Ça me touche beaucoup. Bonsoir, Los Angeles. Ça va ?
Merci d'être là.
J'aime bien entrer direct dans le vif du sujet. Ça vous va ?
Je calcule plus les femmes qui ont des prises pas bien vissées.
Je galère à mettre mon chargeur. Le truc fait...
Je dois tenir les dents, pour que ça tienne au milieu.
Et je dois les écarter, pour faire tenir...
Je dois trouver une lampe pour faire tenir le truc...
Pendant huit heures...
Je calcule plus les femmes
qui ont pas de place de parking devant leur immeuble.
Je fais le tour deux fois.
Pas de place, je me casse.
Je te calcule plus, toi et ton quartier pourri.
J'ai vu un mec sur un vélo, avec des chaussures classes.
Le gars est pas clair.
Vous aimez les femmes nerveuses ?
Ça doit ressembler à ça, sortir avec un mec.
Je sortais avec un mec.
Elle m'a emmené au basket. Elle m'a même pas pris dans son équipe.
J'étais là, à l'encourager avec les gars.
Quand on priait, elle mettait ses mains comme ça, et moi...
J'essayais de les retourner. La femme, super costaud...
"Je peux pas parler au Seigneur si je me sens diminué !"
"Laisse tomber, putain. Allez. On prie pour le repas..."
Je couche plus avec les femmes de plus de 40 ans
qui ont du duvet.
J'ai même pas de punchline. C'était pour le dire.
J'ai perdu la moitié du public.
Une femme m'a envoyé un baiser, et je l'ai rattrapé.
Et j'ai entendu...
Je regarde derrière moi : un grand noir qui me dévisage.
"Putain, j'ai chopé le baiser du gars."
"Tiens, mon pote. Désolé.
"J'ai pas fait exprès. Je me suis... enflammé."
Je baise plus avec les femmes qui ont un gros cul.
J'ai bien profité.
Mais c'est trop de stress.
Ils sont partout. Ils sont plus exceptionnels.
Toutes les femmes ont un gros cul.
Je devrais pas me galérer comme ça si toutes les femmes en ont.
Je réfléchis comme ça.
C'est stressant d'être dehors avec une femme au gros cul.
Tous les gars le matent, et faut faire comme si on les voyait pas.
Et elles utilisent une tonne de PQ, c'est abusé.
C'est abusé.
Je venais juste de sortir un rouleau.
Il était encore scellé.
Elle a passé trois heures chez moi.
Quand elle est partie, il restait que le rouleau en carton.
Elle fout quoi avec mon PQ ?
Je l'ai grillée une fois, elle l'enroulait.
En mode pansement.
J'ai défoncé la porte. "Serre les doigts et laisse-moi du PQ !"
Les gars, vous avez déjà croisé en boîte les trios de femmes ?
Parfois, elles se tiennent la main.
La jolie est toujours devant.
Je veux parler à toutes les numéros trois, ce soir.
Vous vous reconnaissez.
Quand un mec comme moi vous branche en soirée, vous vous arrêtez.
J'en ai marre du manque de respect.
Vous suivez la jolie du groupe. Elle se débrouillera.
J'essaie de vous faire passer en numéro un.
Gros, je chope la numéro trois.
"La numéro trois, sérieux.
"Déconne pas, numéro trois. Sérieux.
"Sérieux."
Elle : "Je dois les suivre."
"Les laisse pas gâcher tes chances."
Je sais pourquoi les canons sont toujours avec un thon :
pendant que numéro un et deux dansent,
faut quelqu'un pour garder les affaires.
Mentez pas, je le vois partout. Mentez pas.
Numéros un et deux sont sur la piste.
La numéro trois couvre les verres, surveille leurs affaires.
Elle sort le portable : "Mes copines !"
Je suis à la table à côté, je fais :
"C'est pas une vie, ça.
"Suis moi, numéro trois."
Les femmes noires détestent voir un noir avec une blanche.
Elles détestent. Regardez-les, elles applaudissent.
Quand elles voient un noir avec une blanche,
surtout si elles sont plusieurs, les femmes noires se mettent à parler.
"Regarde ce noir,
"avec sa blanche.
"Il peut pas gérer une sister puissante, hein ?"
Pourquoi faut que nos femmes soient puissantes ?
"Une sister noire puissante."
J'ai pas envie de ça.
Laissez tomber. Dites ça en public,
mais si on vit ensemble, me ramenez pas vos délires de puissance.
Gardez ça pour les autres.
J'ai pas envie d'une sister puissante à la maison.
"Tu veux des spaghettis ?
"D'une sister puissante ?
"J'assaisonnerai comme tu aimes.
"Promis, tu vas adorer.
"Tu veux une pipe ?
"D'une sister puissante ?
"Je te sucerai bien. Je te sucerai pour tous mes ancêtres.
"Je te viderai.
"Promis, tu seras pas déçu."
J'ai pas envie d'une pipe puissante.
Les mecs noirs s'en foutent
de voir une femme noire avec un gars blanc.
On s'en fout.
Au contraire, je les félicite.
Je leur dis : "Renfloue ton compte. T'as raison."
Les noirs s'en branlent.
Vous verrez jamais des mecs noirs se regrouper et dire :
"Regarde, cette noire,
"avec ce blanc !"
"Tu peux pas gérer un vrai noir, hein ?"
J'ai enchaîné deux amendes pour conduite en état d'ivresse.
J'avais pas pris la première au sérieux.
15 000 $, le stage, et des frais d'avocat plus tard,
ils ont mis un éthylotest antidémarrage sur ma caisse.
C'est un appareil où il faut souffler pour démarrer sa voiture,
et ça dit si on est ivre.
Si on est pas ivre, on démarre et on peut rouler.
Faut souffler toutes les dix minutes.
C'est vraiment gênant.
Quand j'avais quelqu'un avec moi, je mentais.
"Ouais, c'est une nouvelle sécurité."
"Faut souffler toutes les dix minutes ?"
"Ouais, les Oldsmobiles se font piller."
Un dimanche, 14 h, je roule, je fais des courses.
J'ai rien bu.
Je mange un sandwich chez Arbee's, je souffle dans le truc,
et ça dit que j'ai bu. J'étais choqué.
Ils peuvent m'arrêter et prendre ma caisse.
J'ai appelé le comté. "Hé, j'ai pas bu.
"Je sais pas pourquoi la machine dit ça."
- "Vous avez pas bu ?" - "Non !"
- "Vous avez mangé ?" - "Un sandwich."
"Il y avait des graines de pavot dessus ?"
Moi : "Ouais", et il me fait :
"C'est le souci avec ces appareils.
"Les graines de pavot sont détectées.
"C'est la base de l'opium.
"Pas de souci, on le compte pas.
"Démarrez. Vous pouvez y aller." Moi : "C'est vrai ?"
Trois heures du matin, je rappelle le gars :
"J'ai repris un sandwich.
"Ils mettent ces graines partout !
"Vous pouvez me la démarrer ?"
Quand les noirs trompent, quand on a une liaison,
on aime bien aller dans les lieux de blancs.
On sait qu'on sera pas grillés par des noirs.
J'étais avec une fille.
Elle : "On fait quoi dans ce resto médiéval ?"
"T'es ouverte d'esprit, non ?
"Mets ta couronne, mange ta dinde, et ferme-la."
Vous connaissez ce plan trio :
y a une fille super bonne, l'autre pas du tout.
Tellement bonne qu'il fallait ramener l'autre.
Je l'ai déjà fait. Plus jamais.
Moi et la super bonne, on y va. On est à fond, dans notre truc.
D'un coup, je sens des mains froides sur mon dos.
"Pense à moi pour après."
"Y aura plus rien, après ça.
"Je serai à sec, après ça."
J'aime bien coucher avec des mamans.
Parce qu'elles partent.
Je vais aux toilettes, je reviens.
Elle : "Faut que j'y aille, je dois préparer mon petit pour l'école.
"Tu me comprends, hein ?
"OK.
"C'était super, ce soir.
"Vraiment. Je t'appelle.
"Salut."
Celles qui ont plus leurs gosses ?
Je reviens des toilettes,
la femme est là : "Y a quoi au petit-déj' ?"
Je dois mettre un costume,
et lui faire croire que j'ai un entretien.
- "Où tu vas comme ça ?" - "J'ai un entretien d'embauche."
- "Il est 4 h du matin !" - "Y avait que ces dispos.
"J'espère l'avoir !"
Je suis pas le seul bâtard
à m'être habillé pour éjecter une femme.
Vous avez déjà pris la caisse, et fait un tour ?
Vous attendez de voir où elle va, et vous prenez l'autre direction ?
Les gars, un sextoy est en train de nous foutre dans la merde.
C'est "la rose".
Certaines valident.
Cette saloperie va nous foutre au chômage.
C'est vraiment grave.
J'étais au lit avec une de mes femmes vintages...
On se masturbait.
Les jeunes, je vous explique un truc :
avec l'âge, on cherche plus à baiser et faire jouir l'autre.
On doit se lever tôt le matin.
Vous voyez ?
On se masturbe, elle se masturbe,
on termine, high five, on se retourne et on dort.
Avec l'âge, on gère tout seul ses orgasmes.
"C'est pas à moi de gérer ton orgasme. C'est ton orgasme.
"Ton orgasme. Pas le mien."
Donc, on se masturbe.
Elle sort un truc. "Ma nièce m'a donné ça.
"C'est une rose.
"J'ai jamais vu ça. Je l'ai pris.
"On pourrait jouer avec. Ça te gêne pas ?"
Moi : "Non, c'est cool."
"Comment ça s'allume ? Je sais pas.
"Elle aurait dû m'envoyer la notice.
"Ah, ça y est. J'ai trouvé.
"Voilà. OK.
"On essaie, OK ? On regarde ce que ça fait."
Moi : "Ça va ? Tout va bien ?"
J'ai vu son esprit quitter son corps,
monter au plafond,
et redescendre dans son corps.
Elle l'a pas éteint.
Elle a ouvert sa main, le truc a sauté,
et a fini par terre.
Moi : "C'est quoi, ce bordel ?"
Elle me regarde, sonnée : "Allez, prends ma chatte."
Moi : "C'est mort. Non."
J'ai embrassé son front, et j'ai sorti ses poubelles.
J'étais là pour ça, sortir ses poubelles !
Les vieilles vous font sortir leurs poubelles.
"Tu fais quoi ? Tu peux me porter ces sacs ?"
On m'a reproché de dire "une femme vintage".
J'étais aux NAACP Awards, et j'ai dit "des femmes vintages".
Les gens étaient choqués, j'ai pas compris pourquoi.
Je dis ça depuis des années.
Ils ont pas vérifié le sens du mot.
C'est pas négatif.
On m'a dit : "Non, on a roulé."
Je suis pas d'accord. Si j'achète une Corvette,
je vais pas dire : "Je veux une Corvette qui a roulé."
Je vais dire : "Je veux une vintage."
"Vintage", ça veut dire "rare", "unique",
"qui a traversé les années".
"Meilleur que les nouveaux modèles". Vous voyez ?
Ouais, vintage.
C'est ça. J'ai pas dit "des antiquités".
On vieillit tous, putain, et j'essaie pas de le nier.
Moi aussi, je vieillis.
J'aime pas le mot "vieillir". Je dis : "On va vers la fin."
Dites-vous ça tous les matins. Ça donne un coup de fouet.
"Je m'occupe de ça maintenant, avant de crever."
J'ai compris que je vieillissais
le jour où je me coiffais, et que j'ai dû changer de bras.
"Putain !"
Je suis trop vieux pour trouver une tenue :
choisir la chemise, le pantalon, les chaussures.
C'est mort.
Donnez-moi la tenue en vitrine.
J'en suis là.
J'arrive, et je dis : "Filez-moi toute la tenue.
"Et le ballon de plage. Je prends le ballon."
Après, je vais en boîte, les femmes me collent...
Vous connaissez des restos qui servent du beurre mou ?
On se sent chouchouté, non ?
On est là : "Il est mou ? Je vais l'étaler."
Pas comme ailleurs.
Le bout de beurre dur comme de la pierre.
On massacre le pain en essayant d'étaler.
Tout se mélange.
J'ai pas le temps pour ça. Je croque le beurre, puis le pain.
J'aime pas qu'on me dise "l'ancien".
Un jeune voulait un selfie avec moi.
- "L'ancien, une photo ?" - "Deon."
Et lui : "Deon, l'ancien, une photo ?"
On prend la photo. Tout le long, il est comme ça...
Je suis à côté, comme ça.
Là, ce merdeux me dit : "L'ancien, baisse la main. Fais pas ça."
"Tu fais pas ce geste sur tes photos ?"
"Non, ça se fait plus, l'ancien."
"Je fais quoi de mes doigts, alors ?"
On sait l'âge d'une femme selon la police sur son portable.
La femme : "Ton numéro ?" Elle sort le portable.
"D-E-O..."
Une lettre par page ?
On a des jeunes femmes dans la place ? Applaudissez.
C'est cool.
Je regarde les femmes qui demandent : "Par 'jeunes'...
"Jeunes d'esprit ? De quoi on parle ?
"'Jeunes', c'est quoi ?"
Si vous hésitez, c'est pas pour vous.
Les jeunes sont trop en forme pour moi.
Vous êtes déjà allés en soirée avec des jeunes ? Elles font...
"Viens !" Moi...
C'est trop pour moi.
J'aime les femmes vintages.
Faut qu'elle soit déjà tombée.
Elles dansent comme ça...
"Vas-y, si t'es pressé. Je vais pas courir et retomber."
Les jeunes femmes, les mecs plus âgés vous draguent souvent ?
Il y a une technique efficace pour se débarrasser d'un vieux.
La prochaine fois qu'un vieux vous dit : "Bonsoir, ma belle, ça va ?",
il suffit de répondre : "Oui, monsieur."
Ça cassera tout.
"'Monsieur' ? Putain !
"Nah, me dis pas ça.
"Gregory. Appelle-moi Gregory."
"D'accord, M. Gregory."
"Putain, t'es bête ?
"T'es bête ou quoi ? Pourquoi..."
Les mecs âgés ont tous des vessies foutues.
Tous.
Dans la salle, ce soir.
On les reconnaît, ils sont assis en bout de rangée.
Regardez les allées. Vous verrez ces gars.
Comment les gars au milieu regardent ceux dans l'allée.
"Merde, j'aurais pas dû prendre ces places.
"Je peux même pas boire tranquillement."
Tous les vieux ont des vessies HS.
Si vous montez dans la voiture d'un gars,
et qu'il a plein de bouteilles de Sprite vides,
sa vessie est HS.
Vous me croyez pas ? Essayez de jeter une bouteille.
Il pètera un plomb.
"Qui t'a dit de toucher à mes bouteilles ?
"C'est mes bouteilles. Merci, mais non, merci.
"Je les jetterai quand je voudrai."
J'avoue, j'en ai aussi.
Avec un gros goulot.
Des bouteilles de Snapples.
De Gatorade.
Non, je déconne. J'ai des bouteilles de Sprite.
Tout le monde veut faire jeune.
Les gars font de la chirurgie.
Même si ça marche pas, les gars veulent être beaux.
Ils mettent des crèmes, tout ça.
Mais les gars pensent jamais à un truc.
Ils tentent la chirurgie, les crèmes, ce qu'ils peuvent,
surtout les mecs friqués, ils font tout.
Mais j'arrive quand même à dire leur âge.
Ils zappent toujours un truc :
je peux dire leur âge selon leurs fréquentations.
Vos fréquentations révèlent votre âge.
Complètement.
Vous pouvez faire de la chirurgie et tout le reste,
mais si vous traînez encore avec des viocs...
Et même sans la chirurgie,
si vous essayez de faire jeune, je devine votre âge.
J'ai vu LL Cool J à une soirée.
Je lui ai dit : "Putain, t'es beau gosse."
Mais j'ai regardé.
"C'est qui, ces Rois mages autour de lui ?"
Une bande de vieux avec des cannes.
"Dégagez de ma pelouse !"
LL va me tuer.
Angela Bassett est super bonne.
Courtney a assuré sur ce coup.
Mais ses filles...
J'ai vu ses filles à une soirée.
Y en avait une avec une veste à sequins,
les épaulettes allaient jusque là.
Elle m'entendait pas.
"Quoi ?"
Son autre fille était comme ça...
Je suis revenu avec un verre de vin, j'ai fait...
"Tu vas pas saloper ma belle tenue de mannequin."
Une des filles était super bonne.
Elle était trop belle,
assise, trop jolie,
trop sexy, trop...
Elle avait une coiffure asymétrique poivre et sel, vous voyez ?
Taille fine, belle prestance.
Gros cul. Ça se voyait.
Quand elle était assise, il débordait de partout.
Elle était assise là, super sexy.
Tranquille, trop sexy.
Mais au moment de se lever...
Ça vous grille à chaque fois.
Elle s'est levée, elle était comme ça...
Au moment de se lever, parfois, on a du mal à marcher.
On a le vertige.
Faut rester debout deux secondes.
J'aime bien faire des compliments aux femmes âgées.
Genre, 80 ans.
Qui ont dépassé 80 ans.
Je les complimente, je leur dis qu'elles sont belles.
On devrait tous faire pareil, leur dire ça.
Elles sont encore là. Faut leur dire : "Vous êtes super belle !"
Faut le faire.
Je leur dis ces choses.
Toutes les femmes sont belles. À 80 ans,
je leur dis qu'elles sont belles. Au supermarché...
"Vous êtes super bonne."
Je le dis à celles en fauteuil roulant. Je leur dis qu'elles sont belles.
"Levez-vous et faites-moi un bisou, espèce de bombe !"
J'ai croisé une mamie au supermarché.
C'était la plus vieille avec qui j'ai baisé.
Soixante-huit ans. Une chaude ! Meilleure que celles de 55 ans.
Vraiment chaude.
Je l'ai connue au supermarché.
Elle avait une queue de cheval, les cheveux tout blancs.
Ça se voyait qu'elle venait de les attacher.
Ils étaient un peu défaits.
Elle avait les lunettes qui se ferment sur le nez.
Vous connaissez ?
Tout le magasin sentait White Diamonds.
Le parfum d'Elizabeth Taylor tape fort.
Un spray vous fait la semaine.
Des gros seins.
Ils étaient tellement gros qu'on voyait plus son ventre.
Vous voyez ce genre de seins ?
J'adore ces gros seins.
Je suis sur le dos, elles se mettent sur moi, les lâchent,
et ils tombent sur ma gueule.
Comme des masques à oxygène en avion.
C'est mieux que les petits seins,
où il faut faire 30 crunchs pour les atteindre.
"Ça brûle !
"Sérieux, tu peux pas les baisser ?"
On a commencé à se voir. J'ai donné mon numéro.
On s'appelait, puis on a fait nos affaires,
et ça se passait bien.
Et là, elle m'a dit "mon amant".
C'est un mot de grands, ça. On m'avait jamais dit ça.
Putain, ça me faisait bander.
Au téléphone : "Bonsoir, mon amant."
Et moi...
"Je te ramène quoi de la parapharmacie ?"
Elle savait se faire offrir de la parapharmacie.
Je lui ai offert un chausse-pied XL.
Parfait pour ses petits talons.
Elle va toujours là-bas pour acheter ses collants.
Trop bizarre. Ils sont emballés dans un œuf.
Une fois, elle me l'a écrasé sur la tête.
Des fans de collants, on dirait.
Elle aimait qu'on s'endorme en cuillère.
Elle aimait ça. Tard, le soir.
À 18 h.
Elle était encore debout, la folie !
"Va te coucher !"
Je l'endormais en soufflant sur ses cheveux.
Le matin, je lui préparais du café.
Instantané.
Le café officiel des mamies. Instantané.
Trop de produits chimiques dans le café Starbucks.
"Pour se lever du bon pied...
"réveillez-vous avec une mémé."
T'as déjà servi de l'instantané à des femmes, pas vrai ?
T'es mon pote.
Et elles tombent pas enceintes.
C'est derrière nous, tout ça.
J'ai dit : "Tu prends la pilule ?"
Elle : "Ouvre la fenêtre et ferme ta gueule."
On s'inquiétait pas pour ça. Je tirais mon coup dedans.
On entendait les ricochets.
Je me tape les mamies, OK ? Les vieilles, putain.
Mon genre de femmes, avant de baiser, on pisse.
On s'embrasse...
"Je reviens."
Mon sperme déconne.
Il sort plus comme avant.
C'est vrai. Parfois, il sort rien.
C'est bizarre. Je pige pas le truc.
Ça doit être les vitamines que je prends.
L'autre jour, ma femme vintage me pompait.
J'ai joui : un petit coup de vent dans sa gorge.
Une gorge fragile peut pas assumer ça.
Ça a fait...
Elle a fait...
"Du vent est sorti de ta bite ?"
Moi : "Ouais. Je dois voir un médecin.
"Ça doit être les vitamines.
"Je pige pas ce qui se passe."
Et j'aime pas les pipes de pro. Vous savez pomper ?
Ça m'intéresse pas. Ça me refroidit.
Une pipe de pro ? Je préfère les pipes de débutantes.
Si vous savez faire,
cachez-le, pendant que vous me pompez.
Regardez-moi comme ça. "C'est bon, là ? Hein ?"
J'aime pas les pipes de pro.
Celles qui sucent trop bien ?
Non. Si une femme me pompe bien,
tout le long, j'imagine combien de fois elle l'a fait
pour atteindre ce niveau.
Une fille est entrée dans ma chambre, le cul à l'air, avec un chouchou...
Moi : "Attends. Faut qu'on parle."
Moi : "Non !"
Vous voyez celle qui se brosse les dents avec votre bite ?
Moi : "Non !"
J'aime pas ça.
Pompez-moi comme une novice,
en échange, je vous fais une queue de cheval parfaite.
Pendant que vous me pompez...
La fille se lève : "Putain, gars ! T'assures !
"T'as même fait une frange ! C'est fou !"
Quand vous pompez,
regardez bien quel genre de bite c'est, OK ?
OK ? Ça jouera sur comment vous pompez.
Il y a ce modèle.
Et il y a ce modèle.
À deux doigts, c'est pas mal.
J'en ai connu une qui me faisait du bien avec ces deux-là.
Une vraie joueuse de trompette.
J'avais le parapluie pour suivre la parade.
Mais certaines font ça.
La technique à deux mains.
C'est pas pour moi.
Une fille me l'a fait.
Moi : "C'est gentil, mais tu peux enlever la main en haut.
"Sérieux, y a rien à sucer !
"Enlève ta main, et ça ira.
"Putain, tu me brûles la peau. Arrête."
J'ai préparé des blagues.
J'espère que vous aimerez. Mais je vous reverrai pas,
donc ça fait rien.
Vous savez qui devrait changer de nom ?
Babyface.
J'étais à son concert récemment, je le regardais en me disant :
"Il te reste une semaine de 'baby face'.
"Pour moi, t'es déjà 'The Face'."
Quand vous léchez quelqu'un,
un homme ou une femme, si la personne vous touche le front,
et vous fait remonter en disant "Viens",
faut pas essayer de baiser. Levez-vous et partez.
Vous étiez bidon.
Si on vous fait ça, levez-vous et rentrez. Prenez vos clés.
Une de mes chéries vintages me l'a fait, une fois.
Mais elle m'a pas fait partir. Ça s'est terminé en consultation.
Elle : "Chéri. Viens.
"Viens.
"Reste là, couche-toi près de moi. C'est pas grave.
"C'est pas grave. Pose ta tête. C'est rien.
"Tout va bien.
"On t'a pas appris, c'est pour ça.
"On a du temps devant nous.
"Ça va aller. On va y arriver, promis."
Les gars, si vous avez autour de 50 ans,
que vous êtes en couple, fiancés ou mariés,
et que vous allez encore à la salle,
alors, vous voyez d'autres filles.
C'est sûr.
Pour quoi continuer la salle, sinon ? C'est fini.
Vous vous entraînez pour un combat de boxe ?
Vous avez déjà eu une fille qui saute dans son sommeil ?
Ça, j'aime pas.
Elle saute dans ton sommeil. "Hé, tu baises avec qui ?"
Surtout si vous avez pas baisé avant qu'elle s'endorme...
"Dégage cet enfoiré de ton rêve, putain !"
Quand les chrétiens pratiquants baisent, ils écoutent quoi comme musique ?
Ils peuvent pas écouter la radio. Il y a un créneau à remplir.
Je vais écrire des chansons d'amour version gospel.
Ils écouteront ça en baisant.
Pose ta bible
Je vais enlever mes gants blancs
Les filles rondes mettent des chaînes de taille ?
OK, c'est bon !
"Oui ! Pourquoi ?"
Qui est avec sa meilleure copine ?
Je sais pas si vous savez,
mais une seule ira à l'enterrement de l'autre.
Changement d'ambiance.
Vous réagissez trop mal !
Je dis juste : passez du temps avec votre amie.
Car vous pourrez pas aller à vos deux enterrements.
Donc, vous devez passer du bon temps.
C'était ça, mon propos.
Hé ! Je suis un comique d'observation.
On dit ça de moi. J'observe des choses, j'en parle.
Je suis pas du genre "peau de banane", "tarte à la crème".
J'ai à peine bougé de la soirée.
Un comique d'observation. C'est ça que je fais.
Je remarque des choses auxquelles vous avez jamais pensé.
Mon pote Ocean me l'a dit, un jour, super bourré.
"Hé ! Tu sais qu'on pourra pas aller à nos deux enterrements."
Moi : "Putain, c'est puissant.
"Mais j'irai au tien."
Pourquoi plus on vieillit, plus on crie au moment de jouir ?
Quand on est vieux et qu'on jouit, on fait...
"C'était bon, putain !"
Quand les gays disent : "Suce..."
Je vais pas la faire.
On va me cancel, et je perdrai mon contrat Old Spice.
Les Jamaïcains sont des gros dégueux.
Ils baisent n'importe qui.
Des SDF. Ils s'en foutent.
"Tu es bien trop jolie pour vivre dans un carton."
"Laisse-la ! Elle est SDF !"
J'étais dans la salle d'attente chez le médecin,
j'attendais mon tour.
Une infirmière jamaïcaine arrive et elle fait :
"L'oncle.
"L'oncle."
Qui a osé écrire "L'oncle" sur la liste ?
C'est n'importe quoi !
En fait, elle disait : "Deon Cole."
"L'oncle !"
"Deon Cole."
Du coup, j'ai raté mon rendez-vous.
Je déteste les jeunes et leurs SMS.
Toutes ces abréviations. J'y comprends rien.
J'ai un jeune qui bosse pour moi. Il m'a envoyé un SMS.
Il m'a envoyé la lettre D,
virgule, T,
E,
V,
C,
M.
Je comprenais rien.
Je l'ai appelé. "Quoi ?"
Lui : "Je t'ai écrit : 'D, t'es en ville ce matin ?'"
Je suis censé savoir ce que signifient ces lettres ?
- "Tout le monde comprend." - "Pas tout le monde."
Clic.
Quinze minutes plus tard, je lui ai envoyé :
"N,
"M,
"J,
"R,
"T,
"S,
"L,
"D,
"L,
"A,
"J,
"T,
"D,
"Q,
"J,
"S."
Il m'appelle : "T'as écrit quoi ?"
"J'ai écrit : 'Non, mais je rentrerai tôt
"'selon les dispos dans l'avion, je te dirai quand je sais.'
"Tout le monde comprend."
Purée.
Apprenez à draguer. OK ?
Posez les bonnes questions. Arrêtez les questions superficielles.
Les hommes oublient souvent de poser cette question aux femmes...
Je demande toujours. Pour moi, ça peut tout casser.
Demandez toujours à une femme : "C'est quoi, ta température préférée ?"
Ouais. Demandez-lui.
Vous passez du temps ensemble, vous commencez à vous apprécier,
puis vous allez chez elle,
et vous découvrez qu'elle vit à 32°.
"Elle est anémique ?"
Vous baisez sur le carrelage.
Demandez : "T'aimes quoi, comme température ?"
Chez une de mes chéries vintages,
elle est à 10° !
On peut stocker de la viande.
Des ventilateurs de cou dans toute la baraque.
Non-stop : clim, chauffage, clim, chauffage...
On peut choper une pneumonie chez elle.
"T'aimes quoi, comme température ?"
J'aime bien entre 21 et 23.
Parfois 24, selon ce qu'on fait.
Mais le thermostat, c'est l'enfer. Même au boulot.
Y a plein de boulots dans les bureaux
où les femmes noires sont pas au maximum,
parce qu'il fait trop froid.
Sérieux. Baissez cette putain de clim,
et les femmes noires bosseront à fond.
Toutes les femmes noires que je connais
ont un châle et un chauffage d'appoint à leur boulot.
Là, elles bossent à fond.
Kamala doit avoir un chauffage d'appoint. à la Maison-Blanche.
Les gens cherchent à se mettre en couple,
mais personne pense à être le meilleur ami de l'autre.
Ça doit être ça, l'objectif.
Changez de méthode.
Être en couple, tout ça. Arrêtez.
Trouvez-vous quelqu'un de cool,
puis tentez d'aller plus loin,
car si c'est nul au lit, au moins, vous aurez un ami.
Perdez plus votre temps à chercher l'amour.
Vous parlez même plus à ces personnes.
Vous parlez même plus à ces gars,
et vous leur avez donné vos plus belles années.
Il vous a pris vos plus belles années, ça se voit à votre regard.
Vous pensez à lui, là. L'enfoiré.
L'enfoiré, vos plus belles années.
Il vous a fait grossir. Vous mangiez et rigoliez.
Vous mangiez et buviez tout le long.
Et il vous a quittée, et vous : "Tu vas où ? Oh, non !
"C'est toi qui proposais la bouffe. Je voulais pas manger tout ça."
"Ciao !"
Moi, j'attends. J'attends de trouver une amie.
Je veux une amie qui viendra...
Comme un pote, je veux tout faire avec elle :
les cinés, les concerts, la musique...
Tout ça.
Je veux être moi à 100 %.
Je vais pas arrêter de mater les femmes.
Les femmes sont belles, et même si je suis accompagné,
je mate les femmes.
Je reste respectueux, je vais pas les toucher ou les aborder,
mais j'aime les femmes, et je veux les regarder.
Je veux une femme qui mate avec moi.
C'est ça que j'attends. C'est ça que je veux.
Si je vois une bombe, je dirai : "Elle est bonne."
Je veux qu'elle aussi dise : "Elle est super bonne."
Je suis au clair avec ma sexualité, je peux faire la même chose. C'est vrai.
Si vous voyez un mec sexy, et que vous dites : "Il est sexy",
je dirai : "Il a plein de femmes."
C'est comme ça qu'on fait quand on parle d'un beau gosse.
"Tone, mon pote ? Il est plein de femmes.
"Plein de femmes."
Les gars, avouez, vous savez si un mec est beau gosse.
Mentez pas. Faites pas les énervés.
Vous savez si un mec est beau gosse ou pas.
À côté d'un canon, on disparaît.
Ça m'est arrivé.
Je tournais avec Idris Elba, et...
Les femmes passaient à travers moi.
Je leur tapais sur le front.
"Hé, je suis là. Tu fous quoi ?"
Mesdames, faites-moi plaisir, ça concerne votre mec.
Je parle au nom de tous les hommes.
Je serai le porte-parole pour tous les gars ce soir.
Mesdames, le truc qu'on veut et qui nous rendra heureux
et toujours amoureux,
c'est que vous nous branliez en permanence.
Vous avez entendu ?
On veut que ça. Branlez-nous aussi souvent que possible.
Si vous êtes deux, ce soir,
mettez votre sac sur ses genoux, et branlez-le.
Allez-y. Vous auriez dû le faire depuis le début. Honte sur vous !
Branlez-le aussi souvent que possible.
Et arrêtez de toucher nos tétons.
Nos tétons sont pas aussi sensibles que les vôtres.
Un mec qui vous dit : "Ouais, vas-y",
il est pas net. Virez-le de chez vous.
"Ouais, occupe-toi de l'autre aussi !"
Virez ce malade de chez vous !
Branlez-nous !
Si vous comptez pas me branler, me parlez pas.
Les gars, vous avez déjà eu ça : vous matez le sport,
elle arrive et se pose sur vos genoux ? Et vous...
Elle le sent !
Branlez votre mec.
Quand vous êtes dehors, branlez-le.
Au supermarché, aux courses, branlez-le.
Vous aurez pas à cuisiner.
Rapprochez-vous bien de lui.
C'est la technique, dehors. Rapprochez-vous,
et dites-lui : "Alors, on mange quoi ?"
Il dira : "On peut acheter des bonbons.
"Des céréales. Pas besoin de lait. Juste des céréales. Ça me va."
Votre mec conduira ce soir, les yeux sur la route,
jusque chez vous.
Et vous, côté passager,
sur votre portable,
avec vos deux mains ?
Manque de respect.
Attrapez la teub de votre mec jusque chez vous !
Vous pouvez encore tenir votre portable.
Pas besoin de deux mains pour scroller. J'ai jamais vu faire ça...
Branlez-le !
Quand vous êtes côté passager, matin, midi, soir,
branlez-le. C'est pigé ? Ça fait la différence.
Votre mec sera toujours amoureux si vous faites ça.
Si vous le branlez bien,
qui sait où il ira ?
"Je vais voir s'il y a une bijouterie d'ouverte.
"Pour acheter des boucles d'oreilles !"
Pendant ce temps, vous branlez. "C'est bon !"
Et si vous êtes chaudes, ce soir, faites-moi plaisir :
mettez la tête, et pompez-le à fond ce soir.
Ouais ! Osez !
Mettez la tête sous le volant. Lâchez-vous.
Faites-le bouger le volant.
Le volant finira en haut ce soir.
Los Angeles, je vous aime.
J'espère que vous vous êtes éclatés. Merci beaucoup.
Je vous aime très fort.
Ceux qui ont acheté un billet,
ceux qui m'ont suivi, ceux qui ont assisté à mes spectacles,
je vous adore.
Merci, Los Angeles. Je suis Deon Cole.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi