[musique douce]
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Ground Control à Ali.
[...]
Ground Control à Ali !
[musique d'aventure]
[halètements] Putain, mais qu'est-ce que je fous là ?
Tout seul dans l'espace comme un con.
Allez.
Oh, merde. J'y arriverai pas.
C'est trop loin.
Allez, Ali.
Allez, Ali !
[gémit]
[vendeur de kebab] Sauce samouraï !
Commande 32.
[rap rythmé]
[homme 1] Oh ! Ali ! Ali !
C'est quoi ta moyenne ?
Ma moyenne de quoi ?
- De livraisons. - Ah, je pense cinq.
- Par heure ? - Non, par jour abusez pas, les reufs.
[tous rigolent]
Allez, allez !
- Ali, Ali ! - Viens.
Je peux pas, j'ai livraison, frérot, là.
Vas-y, tu rigoles, une petite chicha ça se refuse pas.
Je peux pas frère, je te jure.
[bulles]
Banane-pastèque.
- Il est fort. - C'est ça ?
Il est le sommelier de la chicha, wallah.
- Elle est bonne, hein. - Trop fort.
[téléphone]
Oh putain.
Et voici, Madame, au revoir.
Merci.
Et voilà.
Merci.
Et voilà Monsieur.
- Au revoir. - Au revoir.
[machine à sous]
["Les filles de mon pays" à la radio]
- Tiens mon fils, prends des forces. - Non, ça va,
c'est pas des forces que je prends, c'est du poids, là.
C'est rien ça, c'est du couscous, ça fait pas grossir.
C'est dommage, c'est du gaspillage, je vais pas manger.
Elle est trop bonne ta semoule, Mamie.
Merci ma chérie !
- Maman ? - Oui ?
Je peux te poser une question ?
Pourquoi on écoute tout le temps Enrico ?
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Il y a d'autres chanteurs, maman !
Je te rappelle qu'il est berbère comme nous !
Comme ton père.
D'ailleurs si ton père te voyait...
Pour ça, il faudrait qu'on l'ait déjà vu nous.
♪ Lai lai lai lai, lai lai lai lai ♪
♪ Oui qu'elles sont jolies les filles... ♪
[mère d'Ali] Et la CAF ?
- Hein ? - Quoi la CAF, maman ? Ça a rien à voir.
C'est quoi la CAF, Mamie ?
La CAF,
c'est la seule solution que ton père a trouvée pour gagner de l'argent.
- Ah d'accord. - Quand est-ce que tu auras
un vrai métier, mon fils ? [téléphone]
Tu sais, je serai pas toujours là pour toi.
[Ali] Je dois y aller maman.
J'espère que tu vas pas rejoindre ton cousin Yanis.
Il te fait faire que des bêtises celui-là, ce Bhim.
Maman, t'inquiète pas.
[elle tousse]
Je suis pressé.
Mais avant d'y aller je vais quand même raconter une histoire à Nola.
Il était une fois, un petit prince
qui était, bah, blond apparemment.
Voilà, à cause du soleil.
Un kabyle, quoi.
Et il veut qu'on lui dessine un mouton,
apparemment. Parce qu'il en a jamais vu de toute sa vie.
Toi, t'as déjà vu des moutons.
Tu sais à quoi ça ressemble, ma chérie ? Ça ressemble à quoi ?
Ça a de la laine et c'est rose au museau.
Exactement. C'est exactement ça.
C'est pas comme ça que je le vois mais oui.
C'est... tu sais le méchoui
que Mamie elle fait, c'est bon ?
Avec les raisins secs, la semoule.
Bah, je pense que c'est pour ça qu'il voulait voir un mouton.
Parce qu'il avait faim. Voilà.
Et il a pas mangé de toute la journée.
Tu sais quand papa il fait le ramadan et qu'il mange pas,
c'est exactement pareil, il avait faim.
Alors du coup il est fatigué, il a plus de force, plus de vitamines,
il décide d'aller dormir.
Exactement comme ma petite princesse.
- Bonne nuit ma princesse. - Bonne nuit.
[musique douce]
Tu viens à mon "pestacle" de l'école
mercredi prochain ?
Bien sûr que je serai là pour ton "pestacle".
C'est qui le super papa ?
Toi !
[porte]
[musique douce]
[sonnette]
[Ali] Bonjour Madame !
Shawarma tomate, oignons, commande 34, c'est bien ça ?
- Maman ! - Eh bébé, ça va ?
Hein ? Tu vas dans ta chambre.
Va faire tes devoirs.
- Oh non ! - Oh, non, non.
J'aime beaucoup les cheveux détachés.
Ali, j'ai pas le temps, qu'est-ce que tu veux ?
Je commence à six heures demain.
Tu te souviens de ce bracelet ?
Je l'ai retrouvé...
En fait, non... Je me demandais
par rapport à nous. En fait,
- nous. - Quoi nous ?
On en est où, quoi ?
Mais, tu vois bien.
Moi je suis là, toi t'es là.
On peut réessayer.
Pour quoi faire ?
Je suis sur un gros coup, Nat, je te jure.
Ça fait cinq ans que t'es sur un gros coup.
Tu comprends pas. J'ai besoin d'un mec qui assure à tous les coups.
[coup]
La pension alimentaire.
- Bah... - Bah... T'as oublié.
Tiens, un post-it.
- C'est quoi ça ? - C'est du juge cette fois-ci.
- Du juge ? - Ouais.
9000 euros, Nat !
Mais... Mais je suis pas Elon Musk, Nat.
C'est un retard que j'ai eu, c'est pas grave.
Ça fait trois ans que t'es en retard.
Ça rigole plus.
Si dans un mois t'as pas tout remboursé
et t'as pas une situation stable, ils te prennent la petite.
- Attends, t'es pas sérieuse, là. - Je suis très sérieuse.
Réveille-toi.
J'ai pas envie.
La petite elle a besoin de toi.
Mais ça y est là, il faut que tu prennes tes responsabilités.
Hein ! C'est bon là, à tout prendre tout à la légère.
Tout le temps la tête dans les étoiles !
T'as un mois !
[Nola] Pourquoi je vais plus revoir mon papa ?
Je vais t'expliquer, c'est des trucs d'adultes. C'est...
[moteur]
- [assistante sociale] Suivant !
Non mais attends, je dois 9000 balles !
- 9000 ! - Ouais frérot.
- Tu vas les trouvez où ? - Je sais pas. On se rappelle.
Michel !
Michel fajitas !
[musique d'aventure]
[présentateur parle au micro en anglais]
Mesdames et Messieurs, bienvenue à l'ESA.
L'espace est rempli de mystères.
Pour les découvrir,
nous devons choisir les meilleurs.
[Ali souffle]
C'est pourquoi, sur plus de 10 000 candidats,
seuls trois ont été sélectionnés.
Après avoir passé des centaines de tests,
effectué un entraînement acharné
et suivi une formation intense,
ils sont enfin prêts.
Ça va c'est pas Koh-Lanta non plus, les gars.
[présentateur] Pour cette mission cruciale
pour le futur de l'aérospatiale.
Son nom ? Mission Pluton.
[Ali] Dans Koh-Lanta,
il y a des gens qui tiennent une heure debout sur un poteau.
Sur une seule jambe. Faut arrêter !
[présentateur] Son objectif ? Activer
le premier réacteur à énergie nucléaire
de l'espace.
Son lancement H-6 jours.
[musique victorieuse]
[applaudissements]
[présentateur parle en anglais]
[applaudissements]
[...]
Merci.
En tant que nouveau responsable de missions à l'ESA,
c'est un grand honneur pour moi
de vous présenter les trois astronautes
qui vont mener cette mission spéciale hors du commun.
Et pas parce que c'est ma première en tant que responsable.
Merci d'accueillir
la nouvelle commandant de bord de l'ISS :
Johanna Weiss, pour la France !
[musique victorieuse]
Approuvée mission Pluton.
Ingénieur station Tom Hudson, États-Unis !
[...]
Approuvé mission Pluton.
Et Zuka Motashi,
physicien chimiste, Japon !
[...]
Approuvé mission Pluton.
On peut les applaudir !
[...]
- Johanna, un petit mot ? - Merci.
[Ali] Pss. Eh ! C'est vous Michel fajitas ?
[tous] Chut !
[chuchotements]
[Johanna] C'est un honneur pour moi d'endosser cette responsabilité.
Car si chaque mission est importante,
elles n'ont pas toutes à transporter un réacteur nucléaire dans l'espace.
[rigole]
Mais avec mes camarades,
nous sommes prêts à relever ce défi.
[porte]
[musique joyeuse]
Pourquoi ça le fait pas sur moi ?
[...]
Ça rajoute un truc ?
De la prestance.
Ouais, ça rajoute un petit truc.
Bonjour. Mission Pluton.
Ouais, il faut pas bégayer.
Je sais pas.
C'est dans la tête en fait je pense, c'est dans la tête.
Dans le corps aussi mais...
Beaucoup dans le corps, ouais.
Mais c'est dans la tête.
- Houlà. - Putain mais c'est pas vrai !
Déjà que j'ai raté la conférence,
- c'est pas vrai... - Vraiment désolé Madame...
J'y étais moi, à la conférence de presse.
- Vous étiez à la conférence de presse ? - Ouais, j'y étais. Bien sûr.
- Je livrais des fajitas. - Des fajitas ?
Oui, tout à fait, du plutonium en forme de fajitas.
Vous avez livré du plutonium ?
J'ai livré du plutonium Madame.
Ouais, ouais. Oui.
C'est parce que la discrétion Madame, vous savez, mission Pluton.
Ah, ils l'ont appelé "Mission Pluton".
Et ils vont envoyer un réacteur avec du plutonium ?
Tout à fait Madame. Tout à fait.
Vous serez donc à Baïkonour, pour le lancement de la fusée.
Ah bah oui, Madame.
- Ça alors, moi aussi. - Ah.
Et d'ailleurs il y aura aussi mon rédac chef.
Et lui, il est toujours à la recherche d'images,
d'infos intéressantes, confidentielles...
Vous savez, sur la mission, ou le réacteur...
Et il est prêt à les acheter à un bon prix.
Les acheter ? Combien ?
Oh, tarifs classiques, 20, 30, 50 000.
50 000 quoi, Madame ?
Bah, euros.
Et plus c'est confidentiel, plus ça paye.
Donc on se voit à Baïkonour. Monsieur...
Ali. Professeur, chargé d'ingénierie. À l'ESA.
Constance. Constance Lacorne, enchantée.
Tenez, voilà.
Eh bien, enchanté Madame Lacorne.
Allez, à bientôt.
OK. OK Armstrong. Bon...
- Ça va les gars ? - Ça va ? Bien ?
C'est quoi ton plan NASA ?
ESA. C'est un plan de fou, c'est un plan incroyable, frère.
Elle me propose d'aller à Baïkonour,
la ville où il y a les fusées que tu vois à la télé.
Je prends une photo, 30 000 euros directs.
Mais c'est éclaté, c'est éclaté ça !
C'est éclaté.
De toute façon c'est déjà réglé.
9000.
- C'est pour moi ? - Ouais.
Attention, c'est le gros Tony qui avance.
T'as trois semaines pour le rembourser. T'as un intérêt...
C'est pas grave ! N'importe quel intérêt, je vais tout faire pour ça, mon frère !
- Tu me sauves la vie ! - Je sais très bien.
C'est extraordinaire ce qui se passer !
Frère, je vais travailler midi, matin, soir, matin, soir, midi.
- Je vais tout... - Ou alors on se fait un plan crypto.
Ou alors on le fait pas, c'est très bien ça.
[Yanis] Si, si, regarde. Woolfcoin.
Ils ont lancé ça hier.
On met les 9000 dessus, on augmente nos gains par deux,
par trois et là, tu rembourses le gros Tony,
ta pension et il nous reste même un petit paquet d'oseille pour nous.
- Pour nous ? - Je suis un porteur d'affaires, frère.
Et moi ? Alors ?
[musique joyeuse]
- Vas-y. - Oui, bah oui.
[musique de suspense]
[musique joyeuse]
C'est bon, c'est placé.
- C'est dangereux non ? - Mais t'es un malade ?
C'est parti pour 9000 woofy, là.
- T'es sûr ? - Ouais.
Attends, c'est quoi qui monte comme ça ?
- À ton avis. - Attends...
Oh !
- Bah, attends. - Regarde !
Pourquoi ça aussi vite ?
Mais attend, mais c'est incroyable !
Non, mais attends...
Non. Parce que comme... Comme il est pas...
Comme il est pas dans le bon sens.
- Pourquoi la flèche est en bas ? - Elle est pas d'humeur.
[percussions]
Ça veut dire que là, je dois 9000 euros au gros Tony et à mon ex ?
Mais... t'avais pas un plan NASA ?
Tu m'as parlé d'un truc...
N-A-S-A, NASA. Non ?
Yanis, tu m'as mis dans la merde là.
Ouais, le truc à Baïkonour, je prends des photos pour 30 000.
Mais c'est super ça ! C'est magnifique, pourquoi on l'a pas fait ?
Comment je fais pour me mettre dans la merde comme ça, là ?
Sur la vie de ma mère, je sais pas mais t'es un génie.
Bon.
C'est par où Baïkonour ?
- Je sais même pas c'est où... - Wow. Euh...
Déjà tu peux pas y aller en scooter.
L'avion, c'est mort.
- Le train c'est pareil. - Yanis, arrête,
- on va pas y aller en Blablacar aussi. - Mais Blablacar ! Blablacar !
Eh bah voilà !
80 euros.
124 heures aller-retour, tu seras de retour mercredi,
même pour le gros Tony. C'est magnifique !
J'ai quoi mercredi moi ?
Tu vas faire comment pour passer la sécurité ?
J'ai un badge frère.
[porte]
Voilà ! Ah !
Maman !
Tiens, pour Nola.
J'ai aussi mis les restes de semoule et les boulettes qu'elle adore.
C'est exactement ce que je cherchais. Merci.
Mais où tu vas, Ali ?
Je t'aime maman.
J'espère que tu sais bien ce que tu fais.
[porte]
[siffle]
Bonjour, Blablacar ?
Blablacar. Da.
OK.
Enchanté. OK.
Blablacar.
- Non, mais je peux pas Blablacar devant ? - Blablacar.
Je suis claustrophobe, Monsieur.
Merde.
[moteur et musique traditionnelle russe]
Tu peux ouvrir la fenêtre derrière, s'il te plaît ? Blabla ? La fenêtre !
[coup]
[musique traditionnelle russe]
[ronfle]
[Ali ronfle]
[musique traditionnelle russe]
[cris d'animaux]
[Ali] Ah !
Putain, c'est horrible.
[Ali vomit]
[téléphone]
[musique traditionnelle russe plus rythmée]
[conducteur rigole]
Blablacar.
[coups]
Mmmh
Baïkonour ? Blabla ?
[conducteur pleure et parle en ruse]
[conducteur pleure et parle en russe]
[musique victorieuse]
[annonce en russe]
Ali !
Houlà, ça va ?
Ça va et toi ?
Ouais, c'est le jetlag là...
T'étais dans quel vol ? Je t'ai pas vu.
J'étais en jet privé.
Je suis venu en jet privé avec les ingés.
La chance ! Moi, je suis venue en éco, mais l'enfer !
C'est horrible l'éco, t'as les jambes serrées.
Horrible ! En tout cas je suis super excitée !
On se voit ce soir avec mon rédac chef ?
Comme ça tu pourras nous représenter toutes les infos confidentielles
- que t'as récupérées. - Ce soir, oui.
Ah, je crois que c'est pour toi ça.
- Hein ! Je te retiens pas plus longtemps. - J'arrive les gars.
Et t'oublie pas, ce qu'il nous faut nous, c'est du sensationnel.
- OK. La photo du siècle, quoi. - Bien sûr. Bien sûr.
Bon, j'y vais,
- le devoir m'appelle. - OK.
Allez. Salut.
Eh ! Bonne chance !
Toi-même.
[annonce en russe]
Elle se barre ou pas ?
Nasdrovia.
Staff.
[garde 1 parle en russe]
Houlà. Eh.
[musique de suspense]
[...]
[annonce en russe]
♪ Je suis libre ♪
[garde 2 parle en russe]
♪ Libre, libre... ♪
[garde 1 parle en russe]
♪ Être libre, s'en aller... ♪
Mmh ?
♪ Errer ♪
[musique d'action]
[porte]
[musique d'action]
[souffle]
[porte]
[musique de suspense]
[souffle]
[musique victorieuse]
[souffle]
Allez, 30 000 balles.
[musique d'action]
[oiseau]
Je suis trop haut, je suis trop haut.
[musique de suspense]
Nous sommes en direct de Baïkonour
pour la mission Pluton.
[vent]
Wow !
[musique victorieuse]
[parlent en russe]
[souffle]
Allez, 30 000 balles.
[musique de suspense]
Comment je fais pour me mettre toujours dans la merde...
Ah !
[parlent en russe]
[musique victorieuse]
[...]
Le monde entier a les yeux rivés sur nous.
Alors, pas de vagues.
On monte, on allume, on redescend.
Aussi simple qu'un tour du soleil.
Allez. Ça va bien se passer.
Arrivée des astronautes sur zone de lancement.
[musique victorieuse]
Parez au décollage.
[musique victorieuse]
[...]
[opérateur 1] Dix, neuf, huit, sept,
six,
cinq, quatre, trois,
deux, un. Go.
[explosion]
[musique victorieuse]
[...]
- Bravo ! - Yes !
Bravo à tous, bravo ! Bravo !
[ronfle]
Putain, qu'est-ce qui se passe...
Ah !
Putain, qu'est-ce qui se passe !
Je suis où, là ? Dans un garage ?
Chez Kiloutou ?
[musique de suspense]
C'est qui le fou qui habite ici ?
Oh !
J'ai été drogué.
[...]
C'est le gros Tony, c'est le Blablacar.
Putain.
Putain. Je suis mort.
- Ah ! - Ah !
Un alien !
Il y a un Alien dans la station !
- Quoi ? - Là-bas !
Module Destiny.
Qu'est-ce que je peux faire ?
[musique de suspense]
[téléphone]
Non ! Chut.
Putain.
[musiaue de suspense]
Alors, vous êtes dans l'ISS.
Hein ? L'internaitonal Space Station.
OK.
En orbite, du coup.
À 400 km
autour de la Terre.
OK.
Est-ce qu'il nous comprend ?
You, astronaute ?
Non. Moi, Delivroom.
Vous, astronautes.
- Ah, bah oui. - Wow.
C'est dingue comme métier, d'être dans l'espace.
On rentre quand ?
Parce que je suis un peu claustro,
donc déjà, cinq minutes dans un ascenseur...
j'appelle les pompiers.
En plus, moi j'aime pas trop la coloc, quoi.
Bien sûr.
Il y a un bouton...
Non ! Pas de boutons.
- Faut pas appuyer. - Retour sur terre dans six mois
avec la navette de relève.
C'est une blague ?
Moi, il faut que je sois mercredi
à Paris.
Il y a ma fille, la pension,
et il y a son spectacle.
- Bien sûr. - C'est super important,
je lui ai promis. Et puis il y a le gros Tony,
et mon ex-femme qui vont me dégommer...
Je me sens pas bien, pardon.
J'arrive pas respirer.
C'est comme ça qu'il faut tenir ?
C'est pour pipi.
[musique victorieuse]
Et les modules de poussée, mission Pluton ?
- C'est OK. - C'est OK ?
- Tout va bien ? - Super.
Stabilisateur d'orbite ?
OK.
Et notre ami Pluton, le réacteur nucléaire ?
OK aussi, oui.
Super ! On peut dire que tout est OK, mission Pluton.
Oui, alors...
pas tout à fait.
Écoutez, on a juste un petit souci, là.
Les réacteurs de poussée verticale ?
Non, non, ça c'est OK aussi, heureusement.
Alors ?
Tout va bien, mission Pluton.
Ah !
C'est quoi ça ?
Ali Chalabi,
34 ans.
Cité Malassis.
Formation :
néant.
Diplôme :
néant.
Activités sportives :
néant.
Bon, allez-y, parce que moi je peux pas.
Activités professionnelles :
livreur chez Livré-mangez,
DoEat, Delivroom, par intermittence.
Signe particulier : daltonien, claustrophobe,
asthmatique et souffle au cœur.
Pourquoi moi, qu'est-ce que j'ai fait ?
C'est un bizutage ?
Non.
Comment il est arrivé là-haut ?
On a une brèche dans notre système de sécurité...
Et c'est quoi ? Le premier clandestin de l'espace ?
Le premier fraudeur de l'espace ?
Oui, bon, ça va, là ! Au lieu de trouver un nom, trouve plutôt une solution.
Hein !
Bon, on en fait quoi ?
On le met en quarantaine !
Pendant six mois ?
Oui...
On le fait revenir avec le module de secours.
Trop risqué pour l'équipage,
s'il y a la moindre complication ils seront piégés dans la station
et là ce sera un gros problème.
Un homme dans l'espace c'est une ressource.
Une ressource ne peut rester inutilisée.
Cet homme doit être utilisé.
[musique douce]
On le garde là-haut.
Incognito.
On allume le réacteur
et on le fait revenir avec l'équipage,
ni vu ni connu.
Mais ça, ça peut marcher que si personne,
je dis bien personne n'est au courant.
Frérot, devine d'où je t'appelle ?
- Oh, Ali ! Ça va, ou quoi, frérot ? - Regarde.
[musique douce joyeuse]
C'est quoi, ce filtre de fou ?
Pas de filtre.
Tu devineras jamais où je suis, c'est impossible,
c'est une dinguerie.
Comment ça, t'es pas Baïkonour ?
Tu dois être là mercredi avec mon oseille.
Enfin, notre oseille à nous.
C'est...
plutôt pour le gros Tony, il a demandé de tes nouvelles,
comme il t'aime bien de ouf !
Alors là, au moment je te parle,
le gros Tony il a aucun moyen de me retrouver.
Je suis à des années-lumière de lui.
Je vais te dire où je suis.
Parce que t'as toujours pas deviné.
Attends, je reprends, deux secondes. Excuse-moi.
Attends, deux secondes...
[sonnerie]
[Daniel] Voilà toutes les informations qu'on a sur lui.
Enfin...
Là c'est pas très prudent de le garder ici...
Au contraire. Vous allez le garder
et faire de cet homme un astronaute.
- Pardon ? - Écoutez, commandant,
vous avez la responsabilité de cette mission.
Ici, on compte sur vous et votre équipage pour en faire un succès.
Alors faites de cet homme un astronaute,
incognito et sans vagues.
Tout ceci est secret défense.
OK.
[musique militaire]
Maman, je te dis que je suis dans l'espace. Sur la tête...
Sur toi, je suis dans l'espace.
Oui, le vrai, le réel.
Vous êtes malades, c'est ma mère !
Ali, personne, je dis bien personne
ne doit savoir que tu es ici.
- Pourquoi ? - Ta présence est top secret.
Ma présence est top secret ?
Ça fait plaisir ça.
C'est bon, je dirai rien à personne, pas de panique. Je veux juste rentrer.
Ali, ton téléphone.
Le téléphone, dans l'espace,
ça marche mais ça coûte cher.
Tu veux pas te retrouver comme Thomas Pesquet en 2016
- à payer 150 000 euros de factures. - Combien ?
150 000.
Ali. On a quelque chose d'important à te dire.
Avant de ton retour, on va te former, t'entraîner,
t'apprendre à te déplacer en apesanteur.
À travailler sur les modules de la station,
à être à 200 % de tes capacités physiques et mentales.
On va te forger un caractère en acier trempé, Ali.
On va faire de toi
un astronaute.
[musique victorieuse]
J'ai un peu faim, vous avez pas faim ? Franchement.
[avec un accent anglais] Premier module de formation : le rangement.
Tout est à sa place,
chaque objet est répertorié et géolocalisé.
T'as déjà vu un extraterrestre ?
You already seen... extraterrestre ?
OK, tu prends un objet, tu scannes le code-barres.
Le code-barres envoie un message
à Ground Control qui localise l'outil dans la station.
- Les armes, elles sont où les armes ? -Les armes ?
-Oui, les armes, si on se fait attaquer par une espèce inconnue,
en voie d'apparition.
Ou par un alien. Je sais pas il y a qui dans l'espace.
Seriously ?
Premier module de formation, OK ?
Le rangement.
Chaque astronaute bénéficie d'un repas qui est préparé spécialement
pour ses besoins nutritionnels. D'accord ?
Ensuite, tout est contrôlé, lyophilisée, pressurisé.
- C'est halal ? - Hein ?
En fait, c'est pas halal, je peux pas manger.
Ah, oui...
Ou kasher.
Alors, à cette altitude...
peut-être... qu'on a le droit,
non ?
US ISS waste collector system.
Donc ça, c'est l'ordinateur de la station, c'est incroyable, ça !
Non, c'est des toilettes.
Sur terre, ils font 25 cm, dans l'espace, c'est 10.
La taille d'un mug.
En plus, on plane, on bouge, on n'est jamais vraiment au-dessus.
Comme il n'y a pas de gravité...
ça peut pas tomber.
[musique douce]
Qu'est-ce qui tombe pas ?
- Donc, on a mis un aspirateur. - Remember ?
Ah.
Remember.
Bien viser, pas bouger, aspirer.
C'est la devise des toilettes, my friend.
- My friend... - Et surtout après, on n'oublie pas...
- rétroviseur. - C'est quoi ?
Le rétroviseur ?
- Pour voir les popcorns. - Je comprends pas.
Ça s' appelle fécal pop-corn, c'est très dangereux.
Tu peux avaler et t'étouffer et mourir.
Donc on n'oublie pas d'utiliser le tuyau à urine.
Il faut avoir bac+5 pour pisser, c'est ça ?
On a dû s'entraîner deux mois au sol pour y arriver.
Tu peux me réexpliquer deux secondes ?
Mais rapide, parce que...
- Quelle partie ? - Tout.
[Johanna] Résultat de l'expérience bio B35,
et Ali, on revient dans H-2 minutes 31.
[porte]
Putain, mais j'ai faim, merde.
Mais oui !
Magnifique !
[musique douce]
Merde !
Non !
[alarme]
C'est pas vrai !
[...]
Ground Control à ISS, répondez.
Tout va bien ?
[musique de suspense]
Que se passe-t-il ?
Johanna ? Quelqu'un ?
Ground Control à ISS, répondez.
Johanna ! Tom ! Zuka ! Répondez !
Ground Control à mission Pluton.
Est-ce que tout est sous contrôle maintenant ?
Oui, le couscous est sous contrôle Ground Control.
La situation est sous contrôle, Ground Control.
On avait dit sans vagues !
Ground Control ?
Excusez-moi, je suis payé ou pas ?
Non, parce que j'estime quand même...
On fait le ménage quoi.
Allô ?
Je pense qu'ils ont coupé.
[Daniel] Continuez sa formation.
Reçu.
Enfin, les déplacements maîtrisés.
Tu fais exactement ce que je fais.
Des petits gestes longs et précis.
- OK ? - OK.
- C'est parti. - C'est parti.
C'est bien Ali,
- c'est bien. - Ah !
C'est bien ! C'est très bien !
C'est bien, Ali !
- Ça va Ali ? - Ça va pas, là.
[Zuka crie en japonais]
On n'en fera jamais le début de la moitié d'un astronaute.
Il a déjà fait disjoncter deux fois la station en 24 heures.
C'est un record.
Ce type, c'est une bombe à retardement.
J'entends déjà le tic-tac avant la prochaine catastrophe.
Écoutez, c'est l'anti-astronaute.
Voilà. On n'a pas le choix, la mission est en danger, il faut qu'il parte.
Comment ça, il faut qu'il parte ?
On va pas lui appeler un Uber.
[Johanna] Bah...
Alors c'est pas simple, j'y ai réfléchi,
il y aurait bien une solution, c'est un petit peu risqué.
Le module de déchets.
[tous] Quoi ?
Ce n'est pas risqué, c'est suicidaire.
C'est suicidaire de le garder ici ça je vous le jure.
Quelle serait la procédure ?
C'est quand même incroyable l'espace !
On va un peu vite quand même, non ?
Seize fois le tour de la Terre par jour.
Seize fois le tour de la Terre par jour ?
En une journée on a fait 16 jours ?
Sans pause ?
On est quel jour sur terre, du coup, Tom ?
On est mardi.
Mais il faut que j'y aille, moi, Tom !
Enfin, je vais aux toilettes.
I have to go to the toilet.
[musique douce]
[...]
Putain, je réponds ou je réponds pas ?
- Allô Constance ? - Ali ?
- Ça va ? - Ça va et toi ?
Alors, ce scoop du siècle ?
- On se voit, t'es où, là ? - Là ? Je suis...
pas trop loin.
Bah, passe.
Là c'est compliqué, par contre parce que...
Écoute, tu viens bureau,
on regarde les photos avec mon rédac chef,
on adore, on signe et on te paye, c'est simple non ?
Oui. Mais... tu penses qu'on peut faire ça par mail ?
Bah, non mon chat, ça se passe pas comme ça,
on doit se voir.
Excuse-moi Constance, deux petites secondes...
Merde, merde, merde.
Écoute, on se voit demain, dès que j'arrive, je t'appelle,
c'est parfait ? Allez. Bisous ma chatte... onne,
ma chattone, minou, Madame.
Même Google il sait pas.
Putain.
[mathématicien ] Alors, pour le renvoyer sur terre, c'est très simple.
on ne remplit pas complètement le module de déchets.
Une fois qu'il est installé, on expulse le module,
d'accord ?
La descente va durer approximativement...
huit heures 32 minutes,
quelque chose comme ça.
Il y aura un peu d'effluves de déchets
ce qu'il fait qui va peut-être un peu vomir dans l'habitacle,
mais comme sera en apesanteur, C'est gérable. Donc pas de souci.
La température va monter fortement, jusqu'à plus de 55 °,
Celsius, évidemment.
Et après cinq heures,
il va pénétrer dans l'atmosphère,
tout ça évidemment si le module ne s'est pas désintégré entre-temps.
Pour finir par atterrir
en balistique en plein milieu de l'océan
et à partir de là, nos sauveteurs vont tenter d'arriver à temps
pour éviter la suffocation,
c'est-à-dire avant que le module ne soit complètement rempli d'eau.
Voilà.
Les chances de survie ?
Neuf pour cent.
- Ah oui, quand même ! - Oui, enfin...
Toute mission dans l'espace comporte des risques.
Tout retour sur terre aussi apparemment.
On prend le risque.
On prend un moindre risque.
Surtout pour la mission et pour l'équipage.
Merci.
Vous me le rétamez.
Enfin vous me le renvoyer.
Aujourd'hui.
Après la conférence de presse internationale.
Good news, Ali.
You go home, tu rentres chez toi.
Eh bah enfin ! Eh bah enfin, je suis super content !
Vous, le timing c'est pas votre truc, en fait.
C'est mon métier, je vous le dis.
Les commandes, c'est tchac tchac, ça va très vite.
Vous tiendrez pas deux jours chez Delivroom.
Et puis, excusez-moi mais sans vouloir manquer de respect,
l'ambiance pyjama, chaussettes à longueur de journée...
on est très loin de Star Wars quand même !
C'est bon, c'est terminé ?
Il y a plein de choses à faire
avant tu nous quittes. Enfin, que tu partes.
Zuka, tu peux aller brancher les caméras pour le point presse,
et Tom, on finit de mettre les déchets dans le module de retour.
Hurry up, my friend.
Timing is timing...
Signal entrant détecté.
- Maman ? - [Nola] Allô ?
Ma Nola ça va ?
[Nola] Oui, dis papa, tu viens à mon "pestacle" de l'école ?
Bien sûr que j'y serai.
- Mais t'es où, papa ? - Houlà.
[Ali] Tu te souviens à l'époque quand on est allé au bled
- avec ton cousin Drissa ? - Oui.
C'est un tout petit peu plus loin.
[Nola] Wow, c'est loin !
- Ouais, c'est un peu loin. - Passe-le-moi.
Ouais, il est dans l'espace.
C'est ça, Ali ?
[mère d'Ali] Tu connais le proverbe berbère ?
Le mensonge donne des fleurs mais jamais de fruits.
Oui, oui, maman. C'est bien.
[Nola] Une histoire ! Une histoire !
C'est ça, raconte plutôt des histoires à ta fille.
C'est mieux.
- Tiens. - En plus c'est toi qui as mon livre.
Le livre ? Quel livre Nola ?
[musique douce]
Ah oui ! C'est les aventures du petit kabyle avec le méchoui.
Alors, "Les gens ont des étoiles
qui ne sont pas les mêmes.
Pour les uns qui voyagent, les étoiles sont des guides.
Pour d'autres, elles ne sont rien que des petites lumières.
Pour d'autres, qui sont savants, elles sont des problèmes.
Pour mon businessman,
elles étaient de l'or.
Mais toutes ces étoiles-là se taisent.
Toi, tu auras des étoiles comme personne n'aura."
Nola, on se parle demain, d'accord ?
- Je t'aime ma chérie. - Bisous papa.
- Bisous, ma chérie. - Ah, on te voit demain ?
Et vais, c'est pas si loin l'espace finalement, hein !
Ouais, c'est pas si loin, maman.
[système] Ali, il faut y aller.
J'arrive.
[Daniel] Quatre, trois, deux, un.
Bienvenue à la première conférence de presse live de la mission Pluton,
depuis l'espace !
[musique victorieuse]
Questions ? Alors...
Oui, Monsieur, oui.
Steven Hudson, New York Times,
j'ai une question pour Johanna.
- Hi, Steven. - Hi, Johanna.
Comment va notre quatrième ami ?
Le réacteur Pluton...
Ah !
Very well, Steven. Very well.
C'est long là !
[tous rigolent]
Good question !
Effectivement, on fait du sport tous les jours
pour maintenir le tonus musculaire et pour nos os aussi !
On peut y aller ?
[Daniel] Une autre question ? Oui, Madame, oui.
Eh !
Avez-vous eu des imprévus depuis votre arrivée ?
Non.
[Ali] C'est qui qui sait voler sans débrancher toute la station ?
Wouh !
Et maintenant, le moonwalk de l'espace !
Eh ! Eh ! Eh !
[parle anglais]
[journaliste 1 parle anglais]
[journaliste 2 parle anglais]
[journaliste 3 parle japonais]
On ne parle que de lui, mais qui est Ali Chalabi ?
Pourquoi est-il dans l'espace ?
Quel est son rôle dans l'ISS ?
Voici en direct les premiers éléments de réponse
avec les dirigeants de l'agence spatiale européenne.
Ali Chalabi
est l'homme qui a ouvert la voie de l'espace pour tous.
Nous avons souhaité
évaluer la résistance d'un non-astronaute
en vue des prochains voyages dans l'espace.
Oh, c'est papa !
Eh !
Pour ne pas fausser les tests,
nous avons décidé de cacher sa présence.
Sa capacité de travail,
son sens des responsabilités ont guidé notre choix.
Mais de qui il parle là ?
Ali Chalabi, s'est illustré dans différents travaux de terrain...
- Quoi ? - ...Avant de rejoindre l'ESA
pour cette mission spatiale hors du commun.
Ah, il est vraiment sur un gros coup, là.
Il a fait preuve d'un contrôle absolu,
d'une volonté de fer...
De qui il parle ?
... D'un inébranlable esprit d'équipe...
Esprit d'équipe.
... Indispensable à l'accomplissement de la mission Pluton.
Ali Chalabi, approuvé mission Pluton.
[rigole]
Je crois qu'il parle de moi, là.
On est collègues maintenant.
[musique joyeuse]
La pension et le gros Tony, c'est réglé.
[musique rythmée]
[journaliste 4] On en sait maintenant un peu plus sur Ali
et sa mission dans l'espace.
Mais qui est l'homme qui se cache derrière l'astronaute ?
Ali, il a appris le métier avec nous.
Oui, la pression, le timing, les livraisons.
Tchac, tchac, tchac.
Avec casques, combinaisons, gants, tout ça...
Je vous le dis, il faut être agile.
- Nous aussi on est astronaute, en fait. - Ah oui !
[Constance] Je suis en direct du quartier d'Ali Chalabi.
Bienvenue chez KebabAli, découvrez la formule Ali.
Le vrai repas des astronautes !
Kebab, frites, sauce samouraï pour seulement 9,95 euros !
Merci beaucoup Monsieur !
Incroyable ils ont renommé leur kebab KebabAli.
Wouh !
Ali ! C'est un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour le frérot.
- Vas-y, Ali ! - Wouh !
Astronaute.
C'est une bonne situation ça, non ?
Un stand de T-shirts, à l'effigie d'Ali Chalabi.
Des T-shirts, dédicace à son retour, pour seulement 19 euros.
Ça vous intéresse ?
Merci beaucoup, merci.
Je le connais, Ali, moi ! C'est mon cousin, on a la même tante.
Charmante. J'aime bien beaucoup.
Voilà, donc dans ce quartier, tellement vivant,
tellement fier et maintenant nous allons nous rendre dans l'espace
qu'Ali fréquente chaque jour...
Eh ! C'est nous là !
... Bar tabac qui s'appelle La Comète.
On le connaît, nous, Ali !
Chicha pomme banane !
C'est vrai Ali ? Elle est plate, hein ?
Comme ta sœur !
- [tous] Ali ! Ali ! Ali ! - Vous l'aurez compris,
ce qui prédomine à Bagnolet,
c'est la Ali mania.
[rires]
[musique rythmée]
[Nola] Mon papa, il vit dans l'espace et il va sur la lune.
Et s'il a le temps, il va déjeuner avec les extraterrestres.
Whoa.
[Yanis] T'inquiète pas, tu veux savoir les sponsors ?
Tiens-toi prêt, KebabAli,
mon préféré,
le deuxième, Phone pas cher,
pas cher du tout,
le troisième c'est pas sûr, mais celui-là si on l'a,
c'est marque de lait ! La Voie lactée !
Alors, tes content ou pas ? J'ai même ton T-shirt.
[Ali] Frérot, c'est nul.
Je suis dans l'espace, je suis à côté de la lune !
Rappelle quand t'as des vrais sponsors,
c'est... C'est outrancier.
La Voie lactée, t'as pas....
[système] Planning, module cuisine.
[Johanna] Donc, Ali, ton planning, maintenant qu'on est collègue.
Zuka...
Excuse-moi, je t'arrête tout de suite.
Mais, on est tous astronautes ici ?
- Oui... - Si je ne m'abuse.
Pourquoi c'est toi qui commandes ?
Alors, c'est pas une question de commander ou pas,
c'est juste mon rôle dans la station.
C'est juste ton rôle dans la station ?
- Oui. - Discrimination positive.
- Pardon ? - Pardon ?
- J'ai pas compris... - Ah, moi non plus.
Pas à moi, en tout cas, Johanna.
- J'ai du mal à... - OK, ce sera sans moi.
- J'appelle Ground Control ? - T'appelles qui tu veux.
Calme et sang-froid, on le sait, on est confiné.
[Ali] Alors voilà, on va pas passer par quatre chemins.
Déjà, je voulais vous dire, on travaille seize journées par jour,
franchement, ça commence à faire beaucoup.
Il faudra aussi qu'on nous explique comment ça se passe dans cette fusée
parce qu'on doit tout faire nous-mêmes.
Même le ménage.
Les repas, on en parle des repas ?
Le pain en poudre, les twix liquides, ça suffit maintenant.
Voilà, pour toutes ces raisons, moi, je décide de faire grève.
Quoi ?
Il nous fait la première grève de l'espace.
Je demande une amélioration de mes conditions.
Vu que maintenant je suis astronaute.
Il est pire qu'Apollo 13 ce mec.
Bon Ali, on comprend,
ça fait beaucoup d'un coup tout ça.
On va voir ce qu'on peut faire.
Sinon, je fais une conférence de presse.
On va t'aligner. On va l'aligner ?
Mêmes conditions que l'équipage, même salaire, même prime,
mêmes avantages. Voilà.
Pardon ?
[Ali] Et tickets resto aussi
et pas ceux à huit euros. Douze.
Tickets resto...
OK Ground Control, Deal, Ground Control.
Deal.
Il reste encore quatre mois.
J'y arriverai pas, on était préparé à tout mais pas à lui.
Faut rester concentré sur la mission,
c'est la seule chose qui compte.
Non...
il décroche pas.
Je peux lui faire un bisou avec les étoiles ?
[musique douce]
[...]
Il fait pas un peu chaud ? On pourrait pas aérer, Johanna ?
Alors, ça va être compliqué.
Il fait -270 degrés dehors.
Si on aère, ce qui est impossible à moins de fendre la paroi de la station,
tes poumons vont congeler, ta bouche, ton larynx,
ta trachée vont se geler.
Au bout de cinq secondes, je dirais,
tu n'auras plus d'oxygène.
Ce qui entraînera une perte de connaissance,
suivi d'un arrêt cardiaque
juste avant que tu n'exploses en poussière de glace.
Alors, est-ce que tu souhaites toujours aérer ?
Non...
Voilà.
[système] Alerte niveau cinq.
Surchauffe réacteur.
[alarme]
Surchauffe réacteur, alerte niveau cinq.
Code de stabilisation orbitale.
[musique pressante]
08473H.
Surchauffe rácteur.
- Médiane ? - 2,4591.
Ali, je suis coincée, viens m'aider.
[musique pressante]
Stabilisatio impossible.
Ali !
- Ah ! - J'arrive Johanna !
Ali, viens m'aider ! Oh !
Ah !
Ali !
Ali, ça bouge pas, viens m'aider !
[alarme]
Fin de la simulation
surchauffe réacteur.
[porte]
Ça va, y a pas mort d'homme.
Si c'était pas un exercice, on était tous morts.
On vient de recevoir du très lourd de la mission Pluton.
- Comment ça ? - Ça vient d'une fuite de l'ESA.
De héros à zéro.
On va pas diffuser ça ?
[journaliste 2 parle en anglais]
[journaliste 5 parle en anglais]
[journaliste 3 parle en japonais]
- Mais quelle baltringue ! - Il a laissé le Chinois tout seul !
Les gars, moi j'ai jamais abandonné une commande !
- Même quand j'avais pas le digicode. - Ça c'est pas pro.
Ah non !
[tous] Ah non !
[Constance] Oui, Laurent, je suis à l'extérieur du bâtiment de l'ESA,
pour parler de la vidéo,
de la fameuse vidéo qui circule actuellement
sur tous les réseaux sociaux,
où l'on voit Ali Chalabi prendre la fuite
à bord du module de secours.
Condamnant, de ce fait, ses coéquipiers.
Mais non, Ali. Pas ça.
Heureusement, ce n'était qu'un exercice.
Chose qu'il semblait lui-même ignorer.
Bye-bye sponsors.
[fille] Ton papa il est nul.
C'est un boloss.
Si ça se trouve il déjeune même pas avec les extraterrestres.
[tous] Ouais, c'est clair. Ouh !
Ouh !
[Constance] Pour parler de la vidéo...
À l'école tout le monde dit que papa est un faux astronaute
et un menteur. C'est vrai, mamie ?
Mais non, c'est pas vrai ma chérie !
Qu'est-ce qu'ils en savent ces hmar.
Ils sont jaloux, c'est tout !
Bien sûr que ton papa est un astronaute.
Et ce qu'il fait là-haut,
c'est très important.
Tu sais pourquoi ?
Parce qu'il y a très longtemps, plus de mille ans,
c'est notre peuple, les berbères, qui apprenait à lire les étoiles.
Ils les utilisaient
pour trouver et suivre leur route dans le désert.
Et aujourd'hui, ton papa est sur la route des étoiles.
C'est un berbère qui marche sur le chemin de nos ancêtres.
Papa c'est un berbère de l'espace ?
Bien sûr, ma chérie.
On peut l'appeler pour lui dire ?
Ça, c'est une excellente idée !
Allez, viens.
[musique douce]
[Constance] Rebondissement dans l'affaire Ali Chalabi,
il semblerait, selon nos sources,
qu'il ne soit qu'un imposteur
et que jamais l'ESA n'ait planifié de l'envoyer dans l'ISS.
Alors, comment a-t-il pu embarquer à bord de la Station Spatiale Internationale
avec à son bord, rappelons-le, un réacteur nucléaire,
est une des questions
auxquelles devra répondre le directeur de l'ESA.
C'est quoi ce bordel ? Tom !
Tu sais qui je suis ? Je vais appeler les journalistes là !
Come back, Tom !
Ça marche ?
[musique solennelle]
Suite aux récents événements, nous avons décidé de...
Nous avons décidé d'écourter la mission Pluton.
Le réacteur nucléaire sera mis en service cette nuit,
puis nous procéderons au retour des trois astronautes.
Concernant Ali Chalabi,...
Le mec il avait pas l'étoffe.
... Il sera livré aux forces de l'ordre dès son retour.
[...]
Quant à moi,
j'assume l'entière responsabilité de ce fiasco.
Je présenterai ma démission
une fois l'équipage revenu sur terre.
Merci.
- S'il vous plaît, excusez-nous. - Une question s'il vous plaît.
[téléphone]
[musique douce]
[...]
Tu sais, Ali, j'avais un rêve.
Celui de venir ici,
sur les traces des pionnières de l'espace.
Peggy Whitson,
Claudie Haigneré,
Valentina Terechkova,
toutes celles qui, un jour, ont donné espoir à une petite fille
d'atteindre les étoiles.
[musique douce]
La mission est annulée, Ali.
Aujourd'hui, tu as brisé le rêve de beaucoup de gens.
Alors, je voulais juste que tu le saches.
[...]
[Daniel] Ground Control à Ali.
Je sais que tu m'entends.
Ton retour sur terre est programmé dans H -12 heures avec l'équipage.
D'ici là, tu es maintenu en quarantaine. Terminé.
- Vous lui avez dit pour sa mère ? - Non, trop risqué.
Il renter demain, il apprendra son retour.
[mère d'Ali] Allô ? Allô ?
Ça y est, ça enregistre. Vas-y.
[Nola] Papa, à l'école il y a des méchants qui se moquent de toi,
mais moi je sais que t'es fort, mon papa.
Parce que t'écris notre histoire dans l'espace. Bisous papa.
[mère d'Ali] Ali, mon chéri.
C'est pas grave,
tu es celui d'entre nous qui aurais été le plus près des étoiles.
C'est pas rien ça !
Alors, n'écoute pas tout ce qu'ils disent,
toi seul sais ce que tu vaux.
Comme dit le proverbe berbère :
"Les étoiles sont éclairées
pour que chacun puisse un jour retrouver la sienne".
Alors, trouve ton étoile, mon fils.
[Nola] T'es le berbère de l'espace, papa.
Bisous !
[musique douce]
[...]
[Daniel] Ground Control à ISS, lancez la procédure d'allumage réacteur.
[...]
[opérateur 2] OK, mission Pluton,
parez à basculer alimentation de la station sur le réacteur.
Trois, deux, un.
[...]
Ground Control, allumage réussi.
Yes !
[alarme]
[musique d'action]
[opérateur 1] Un problème a été détecté. Johanna, au rapport.
Explosion dans la salle du réacteur !
[opérateur 1] Évaluation des dégâts.
Je répète, évaluation des dégâts.
J'entre les chercher.
[opérateur 1] Négatif, Johanna.
Johanna, nous évaluons la situation, attendez.
[...]
Johanna, nous détectons une fuite de gaz carbonique.
Je répète, fuite de CO2, n'entrez pas, c'est trop dangereux.
[...]
[opérateur 1] Johanna, Tom, Zuka, répondez.
Johanna. Johanna, répondez.
Est-ce que vous me recevez ?
Ground Control à ISS, Johanna répondez.
Johanna, Tom, Zuka.
Est-ce que quelqu'un nous entend,
Ground Control à ISS.
Ils sont tous HS.
On est foutu.
[Ali] Oh !
Qu'est-ce qui se passe, là ?
Il y a quelqu'un ?
Vous m'entendez ou pas ?
Ali ?
- C'est toi ? - Oui c'est moi.
C'est encore un exercice vicelard de l'espace ?
Dans le module d'isolement l'air est encore stable.
Bon sang, le recteur est déjà 650 degrés,
à 700°, le métal va commencer à se déformer et à 1200 il fond.
OK.
Première mission ou pas,
on laisse personne derrière,
on va sauver la mission Pluton.
[musique victorieuse]
Bon Ali, on va pas se mentir, on a pas mal de gros problèmes.
La situation est grave même.
Le système de refroidissement du réacteur nucléaire et hors service.
Si on arrive pas à le rallumer,
la station va exploser.
Il nous reste...
Il nous reste moins de 10 minutes.
On va se faire attaquer par le surfeur d'argent, aussi, c'est ça ?
[Daniel] Et on a un deuxième problème.
Johanna, Tom, Zuka sont inconscients.
[système] Image caméra : réacteur.
C'est quoi ces conneries !
On a besoin que tu sois concentré.
C'est quoi ce bordel, là ? Au secours !
- Bon, reste calme, OK ? - Vous jouez avec mes nerfs.
Intervenez, faites quelque chose !
[Daniel] Écoute-moi,
on va y arriver mais seulement si on agit ensemble.
[musique douce]
Il faut que tu me fasses confiance.
Qu'est-ce que je dois faire ?
Il y a un masque à l'extérieur, va le chercher.
Premier casier à ta gauche.
[Daniel] Ali, l'autre gauche.
[adjointe] Tu mets le masque sur ton visage.
Vous êtes sûrs, je suis claustro.
[adjointe] Mets le masque sur ton visage.
[Daniel] Mets-le.
[système] Circuit d'aération défectueux.
[Ali] C'est bon, je l'ai.
[adjointe] OK, maintenant rejoins la salle du réacteur.
[musique de suspense]
[système] Niveau d'oxygène critique.
[...]
[Daniel] Maintenant rentre dans la salle du réacteur.
Ali ?
rentre dans la salle du réacteur, on n'a plus beaucoup de temps.
[système] Niveau d'oxygène critique.
Tu me reçois ?
[Ali] J'entre dans la salle du réacteur.
[musique de suspense]
Je vois Tom, Zuka et Johanna.
Ils sont tous inconscients.
[adjointe] Ali. OK, maintenant tu rentres dans la pièce,
tu cherches d'où vient le gaz, Ali.
Pour qu'on puisse le couper.
[système] Niveau d'oxygène critique.
[adjointe] Ali, trouve d'où vient le gaz, vite !
[Ali] OK.
[système] Niveau d'oxygène critique.
- Ali... - Je l'ai !
[adjointe] Numéro.
[Ali] B357A.
[système] Oxygénation de la station.
[adjointe] C'est bon c'est coupé !
[Ali] OK, génial.
[musique de suspense]
Leur état est critique, il faut les évacuer d'urgence.
[opérateur 2] 900°, il faut accélérer !
[Daniel] On n'a plus beaucoup de temps.
Il faut les ramener vers le module de secours.
Trouve un moyen de les ramener rapidement.
Comment ça, putain ?
Merde.
[musique douce]
Johanna.
T'as redonné de l'espoir et de la fierté à beaucoup de personnes.
[musique victorieuse]
[Daniel] Il y a qu'un seul module de secours.
Après l'éjection, tu pourras plus partir.
Si on arrive pas à refroidir le réacteur...
[système] Éjection activée.
[musique douce]
Et maintenant ?
Maintenant ?
Maintenant on va sauver l'ISS.
C'est parti, fonce à la salle du réacteur.
On va lancer la séquence de refroidissement.
[musique d'action]
[système] Surchauffe réacteur.
[...]
On vient de dépasser les 1000° !
OK, j'y suis.
[adjointe] Éteins les commutateurs, les boutons de la ligne du haut.
Tu les vois ? Ils devraient devenir bleus.
C'est rouge.
- Quoi ? - C'est rouge.
Non mais il est daltonien.
Ah oui ! Bon, est-ce qu'ils ont changé de couleur ?
Euh oui.
OK, maintenant enclenche les deux mallettes de ventile.
- En bas à droite, tu les vois ? - OK, j'enclenche.
[système] Fusion imminante.
[musique de suspense]
[...]
Refroidissement activé.
OK.
[Constance] Laurent, nous venons d'apprendre
de source directe de l'ESA,
où nous nous trouvons actuellement,
qu'Ali Chalabi aurait sauvé les trois astronautes
de la mission Pluton.
- Tu vois là ? - Ouais.
- C'est plus à notre niveau. - Ça c'est de la livraison.
Il serait désormais seul à bord pour tenter de rétablir la situation.
[alarme]
Ça a pas marché, le réacteur va entrer en fusion.
Allô.
J'entends pas bien.
[alarme]
Ali, je suis désolé.
Comment ça, désolé, je comprends pas, Daniel.
Excuse-moi, tu peux répéter, t'es désolé de quoi ?
Il y a plus rien à faire.
Attends, je comprends pas... qu'est-ce qui se passe ? Daniel !
Daniel !
Comment ça, il se passe quoi là ?
Je veux pas mourir ici moi !
Oh !
Je suis désolé, si je pouvais être place,
je le serais.
Tu ferais quoi ? Il se passe quoi ? Expliquez-moi !
Il se passe quoi ?
Daniel ! Oh !
[musique douce en anglais]
Je veux parler à ma fille !
Daniel, je veux parler à ma fille !
Oui, oui, on s'en occupe.
[...]
[système] Connexion établie.
[Nola] Papa, c'est toi ?
Oui ma chérie, c'est moi.
[Nola] Ouais ! Tu rentres bientôt ?
Bientôt oui. Bientôt.
Tu sais, c'est loin les étoiles, ma chérie.
Là, je peux pas rester longtemps.
Mais je voulais quand même...
juste que tu saches que tu es la chose la plus importante
que j'ai dans toute ma vie.
[...]
Et si j'ai pas toujours été là pour toi,
sache que toi t'as toujours été avec moi.
OK ?
Je t'aime, ma chérie.
Tu pleures ?
[Ali] Non.
- Tu es triste à cause de grand-mère ? - Non.
Tu sais, elle est plus à la maison, mais t'inquiète pas,
elle va bientôt revenir.
[Ali] Ouais, on sera toujours là pour toi, Nola.
Au revoir ma chérie.
Papa, tu me racontes une histoire ?
Ça va être un petit peu compliqué, Nola, maintenant.
[Nola] Allez, une petite,
celle du kabyle et du méchoui.
[musique douce]
[...]
"Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a.
quand tu regarderas le ciel,
la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles,
puisque je rirai dans l'une d'elles,
alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles.
Et tu ouvriras parfois ta fenêtre,
comme ça, pour le plaisir.
Et tes amis seront bien étonnés de te voir rire en regardant le ciel.
Alors tu leur diras :
'Oui, les étoiles ça me fait toujours rire'.
Ils se croiront fou.
Je t'aurais joué un bien vilain tour."
[musique douce]
Papa, elle est où ton étoile ?
Elle est là.
Mais, ma chérie, t'as raison !
Ground Control ! Daniel, vous me recevez ?
Donc, à cause de la chaleur, moi, qu'est-ce que je voulais faire ?
J'ai voulu aérer, comme toute pièce normale.
Sauf que Johanna elle m'a dit :
"Non, surtout pas, il fait moins 270 dehors !"
Donc si j'ouvrais le hublot,
j'allais congeler et exploser en petits morceaux.
- Oui... - Vous avez compris ce que je veux dire ?
Non...
En gros, ce que je veux dire,
c'est que si j'arrive à aérer la pièce en créant une petite brèche,
je pourrais refroidir le réacteur.
J'ai pas envie de péter l'ambiance
mais il faut y aller, il commence à faire chaud.
Écoute, on regarde la procédure et on te rappelle.
[Constance] Une mission de la dernière chance
va être menée par Ali Chalabi
pour empêcher la station de percuter la Terre avec à son bord...
C'est mon papa !
Oui, c'est ton papa.
... Provoquerait une catastrophe.
Une telle situation n'a jamais été vécue
dans toute l'histoire de l'aérospatiale.
[Daniel] Bon, Ali, on a une mauvaise nouvelle.
Pire que celle où je vais mourir ?
Il y a un truc mais c'est du suicide.
Très marrant.
Bon, je t'explique le plan.
Tu vas sortir...
Sortir ? Où ça ?
Bah, dans l'espace.
Ali, ça va ?
Bon. Tu vas sortir dans l'espace.
Et tu vas longer
la station
jusqu'à la salle du réacteur.
En étant toujours bien attaché
parce que sinon tu vas être emporté dans l'espace.
Une fois arrivée au hublot,
tu vas poser la charge explosive sur la paroi.
Mais en douceur, parce qu'elle est très, très sensible
aux vibrations et aux secousses.
L'explosion va ouvrir une brèche,
qui va geler le réacteur à moins de 172 degrés.
Il faudra que tu sois bien accroché
parce que la station va être projetée à plus de 300 km/h.
Et nous ensuite on va la guider pour la recaler de nouveau en orbite.
Voilà.
J'oubliais, une fois dehors tu seras hors de portée radio
et personne ne pourra te guider.
Voilà.
Tu as des questions ?
Vous oublierez pas de le dire mon ex, ça.
[musique victorieuse]
[Constance] Une mission de la dernière chance
va être menée par Ali Chalabi pour empêcher la station
de percuter la Terre
avec à son bord le réacteur nucléaire...
Allez, Ali, tu peux le faire. Allez.
[journaliste 5] C'est incroyable que ce Chalabi se soit retrouvé...
comme ça dans l'ISS, enfin qu'en pensez-vous, Monsieur ?
[homme 2] C'est vrai que c'est un situation...
[...]
[musique d'action]
[...]
[Daniel] Bonne chance, astronaute.
[musique de suspense]
[musique victorieuse]
Ah !
[souffle]
[respire fort]
Putain mais qu'est-ce que je fous là ?
Qu'est-ce que je fous là.
Tout seul dans l'espace comme un con.
[musique de suspense]
Il faut y aller, il faut y aller.
[gémit]
Putain, j'étais bien chez Delivroom.
Je livrais des fajitas, pas des explosifs.
[souffle]
j'ai chaud. Ah !
[crie]
Je suis vivant.
Allez, allez.
Un, deux.
Ah !
Oui. Oui.
Je l'ai eu. Je l'ai eu.
[souffle]
[musique de suspense]
[...]
Oh merde. J'y arriverai pas
C'est trop loin.
Allez, c'est pas grave, t'es le berbère de l'espace.
Je suis le berbère de l'espace.
Allez Ali.
[crie]
[respire fort]
[musique stressante]
[musique de suspense]
Allez Ali.
Pense plus à rien.
[chante] Ah qu'elles sont jolies
les filles
de mon pays.
Ah qu'elles sont jolies
les filles
de mon pays.
Ah qu'elles sont jolies
Ah qu'elles sont belles.
[musique douce]
[respire fort]
[musique de suspense]
[explosion]
Qu'est-ce qui se passe ?
Je sais pas, ma chérie.
[musique douce]
Ali, est-ce que tu nous reçois ?
Ground Control à Ali.
Ground Control à Ali !
[musique triste]
[Ali] Ça, c'était un grand coup.
[tous] Ouais !
- Ouais ! - [crie] Yes !
[tous] Ouais !
Ouais !
[musique victorieuse]
Il est trop fort !
Il est trop fort.
Incroyable, Ali a sauvé l'ISS et a évité la collision avec la Terre.
C'est la folie !
[tous] Ali ! Ali ! Ali !
C'est ton papa.
C'est un héros.
C'est un berbère de l'espace.
[musique douce]
[musique rythmée]
[...]
OK, Ground Control, j'ai fini la config CHF,
je vais passer en SSCL.
Parfait, Ali, on est OK sur le planning.
T'inquiète pas Sergent Ripley, on va le tenir ce planning.
Commandant Ripley pour être exacte.
En parlant de planning, je prépare le tien
pour ton retour sur terre.
Ce serait pas le retour du Big Boss en personne, ça ?
[Daniel rigole]
Je vois que les nouvelles vont vite dans l'espace.
J'étais le seul assez dingue pour veiller sur toi.
Ça c'est sûr.
Bon, t'es d'abord attendu pour ton retour à l'Élysée,
ensuite à l'ESA, évidemment...
Écoute, ils vont attendre,
parce que là c'est l'heure de mon rendez-vous quotidien.
Ali...
Alors ?
[Nola] 6/10.
Mais non 9/10.
Ah, je suis fier de toi, Nola, c'est bien !
[Nola] Grand-mère est aussi fière de moi.
Elle rentre demain de l'hôpital, je suis trop contente.
Je sais, moi aussi je suis trop content.
Nola, c'est l'heure d'aller dormir.
Alors, les dents, pipi, au lit.
[Nola] Bisous papa.
[musique douce]
Tu t'es détaché les cheveux ?
Ah bon ?
Ouais. Ça te plaît ?
Ah bah j'adore.
J'ai hâte que tu rentres, Han Solo.
Moi aussi j'ai hâte de rentrer, c'est dur d'être ici, comme ça,
solo.
Je t'attends alors.
Cette fois-ci, sois pas en retard. Hein ?
[Ali] C'est bon Sergent Nola, on peut y aller ?
Oui.
"La lune s'avançait sur un firmament d'une pureté limpide
éteignant sur son passage les feux scintillants des étoiles.
Elle parcourait alors la constellation des Gémeaux
et se trouvait presque à mi-chemin de l'horizon et du zénith.
Chacun devait donc facilement comprendre
que l'on visait en avant du but,
comme le chasseur vise en avant du lièvre qu'il veut atteindre.
Un silence effrayant planait sur toute cette scène.
Pas un souffle de..."
[musique douce]
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