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(fermeture de porte)
(pas approchant)
(paroles entremêlées)
(clochette d'ascenseur)
(ouverture de portes d'ascenseur)
(♪ piano )
- On a une vie culturelle très vivante ici:
des ateliers de peinture, une chorale...
- Je voulais vous demander aussi:
à propos de la nourriture...
- Aucun souci.
On fait déjà keto, végane,
paléosyncrétique, paléosystémique,
alors on peut faire hallal très facilement.
- Formidable! - Hum!
- Voilà!
- Alors vous avez un médecin ici, non?
- Oui. Enfin, on en avait un, mais il était âgé.
Il est mort, malheureusement.
Alors, on est sur une liste d'attente du ministère.
- Ça peut être long?
- On est 137e en ce moment.
Mais on a une excellente infirmière à temps partiel.
Au pire, on appelle une ambulance.
Ils viennent très rapidement.
- Très bien, madame. On va réfléchir à tout ça.
(♪ piano )
(pépiements des oiseaux)
- Ah! Vous voulez favoriser la diversité ethnique?
C'est admirable.
- Le gouvernement a décidé
qu'à compter du premier janvier prochain,
les maisons comme la nôtre devraient obligatoirement loger
15% de minorités racisées.
- Encore une belle initiative.
- Bon après-midi, M. Bouchard! - Bon après-midi!
(pépiements des oiseaux)
(halètement)
- Salut, Jean-Michel! - Bonjour, Rodger!
- 27 kilomètres! Je me sens tellement bien, là.
- Bravo!
- Comment est-ce qu'il va, mon champion?
Top shape!
- Quelle distance? - 27. Vent de face.
- Ah, c'est bon! Son pourcentage de gras est à 0,4.
- Ah oui! Formidable!
- On va faire le Tourmalet, nous, l'été prochain.
- Ah! Fabuleux!
- Avec des gars qui font la moitié de mon âge.
- Eh bien!
- Vous devriez penser à faire de l'exercice,
vous aussi, M. Bouchard.
- Bien, je marche un peu tous les jours.
- Il marche!
(rires)
M. Bouchard!
- C'est pas assez. - Mais non!
- Le cardio! Faut pousser la machine, Jean-Michel.
Faut pousser la machine.
- Je vous promets que je vais y penser. Bon après-midi!
- Bonne journée!
(rire)
Pauvre M. Bouchard, il marche!
(rires)
- (Jean-Michel):J'aime beaucoup marcher dans les cimetières.
Ce sont des endroits paisibles
qui me donnent l'occasion de penser
à tous ces morts que je vais rejoindre bientôt.
(croassement d'une corneille)
Mon dernier soupir sera discret.
Je vais mourir dans l'indifférence générale.
Jamais marié, sans enfants,
il n'y aura pas de sanglots à mes funérailles.
D'ailleurs, je n'aurai pas de funérailles.
J'ai déjà pris des arrangements
pour qu'on vienne chercher mon corps rapidement
et pour qu'on dépose mes cendres
dans un bac à compost quelconque.
(criaillements de goélands)
J'achève une existence sans histoire
passée aux Archives nationales.
J'y travaille encore 2 jours par semaine.
C'est un privilège qui m'a été accordé.
J'étais sans grande ambition.
J'ai écrit quelques livres autrefois,
qui sont maintenant complètement oubliés.
J'aurai passé ma vie dans la province paisible
d'un pays ennuyeux et sans envergure.
Mais il paraît que les pays les plus ennuyeux
sont les pays les plus heureux.
C'est déjà ça.
(tintement de cloches d'église au loin)
- On peut pas commencer, il en manque un.
On en a cinq, il en faut six. Jean-Michel Bouchard.
J'ai demandé à tout le monde, il y a personne qui le connaît.
On sait même pas de quoi il a l'air.
Personne n'a jamais entendu parler de Jean-Michel Bouchard.
- Oh, excusez-moi. - Quoi?
- Est-ce que vous cherchez Jean-Michel Bouchard?
- Oui. - C'est moi.
- Vous pouviez pas le dire avant?
- C'est parce que...
- Vous rendez-vous compte
que vous faites attendre tout le monde?
Bien, restez pas là, là, grouillez-vous!
(soupir)
Bon, OK, c'est beau. Je l'ai trouvé, je l'ai assis.
On peut y aller.Go! Go! Go! Go!
(soupir)
- Bonjour! Bonjour, tout le monde! Bonjour!
Je suis Sophie-Lune Auger-Duguay de Télé-Québec
et j'ai le plaisir et l'honneur,
en présence de notre ministre de la Culture,
de dévoiler les noms des prix littéraires du Québec
pour cette année.
(applaudissements)
Alors, on commence tout de suite avec le prix Lise-Payette
pour le meilleur essai historique.
Et il est remis à Justine-Héloîse Leroux-Proux
pour sa biographMadeleine de Verchères, insoumise et violente
aux éditions Adèle Toupin.
(applaudissements)
- Félicitations!
- La lutte continue.
(acclamations)
- Alors, le grand prix Rina-Lasnier
du meilleur recueil de poésie québécoise de l'année
va, à l'unanimité du jury,
à Chimène Bigras-Biron
pour son génialVagins en feu aux éditions Du Bûcher.
(cris de joie)
- Bravo! Ça va être par ici.
(acclamations, larsen)
- Merci d'avoir compris ma rage.
(acclamations)
- Dans la...
- Merci d'avoir compris mon dégoût.
(acclamations)
(larsen)
(acclamations)
- Dans la catégorie du roman,
Aminata Sankara pour son chef d'oeuvre
L'oppression et la vengeance aux éditions Combat.
- ... Chen Mingxia pour son livre percutant
Éloge de la cruauté aux éditions Adèle Toupin.
(gémissements)
(applaudissements)
... Djamila El Tajir
pourLa guerre permanente aux éditions En marche.
Et finalement, dans la catégorie "Hommage à nos aînés",
le prix va à M. Jean-Michel Bouchard
pour... pour ses oeuvres,
dontLes grandes chaleurs etLe voyage du couronnement.
- Vraiment, je vous remercie beaucoup.
- C'est bon, M. Bouchard.
- Mais c'est juste que c'est pas...
- Allez vous asseoir. Il y a pas de discours.
- Il faudrait que je puisse expliquer...
- Allez juste vous asseoir. - Oui.
- Je rappelle à toutes nos lauréates
qu'elles sont attendues dès la fin de la cérémonie
dans le hall d'entrée
pour un enregistrement spécial
de la géniale émission La folle des bouquins
avec la merveilleuse animatrice Dakota-Myrtille Bissonnette.
- L'année qui vient de s'écrouler... de s'écouler...
(rires du public)
... a été particulièrement faste pour la littérature québécoise
sur le plan national...
et mondial.
Nous nous souvenons toutes et tous du succès formidable...
de Pézie Ouellette-Ouareau
au Salon international du livre...
de Crépons-les-Tourelles...
(larsen)
... sans oublier le retentissement
de toutes nos... nos autrices?
Autrices?
- "Autrices", oui, exact.
- Nos... Nos autrices... Euh...
Nos autrices au symposium culturel de Bouvignes-sur-Meuse.
Ainsi que de notre présence éclatante
à la grande fête littéraire de la francophonie internationale
de Oua... Ouadou...
- "Ouaga".
- Ouag... Ouaga... Ouagou... Bon. Euh...
Ça ne marche plus. J'ai perdu le discours.
- Mais voyons donc!
- L'écran est devenu noir, noir, noir.
- Oui. Faut juste éteindre.
- Tu penses? - Oui, éteins-le complètement.
- OK. Mais là, on va tout perdre.
- Non, non, on perdra pas tout, ça va rester dans le nuage.
(paroles entremêlées)
- OK.
- (Jean-Michel):C'est une sensation bien étrange
de réaliser soudainement
que sa vie est maintenant terminée.
Je me suis intéressé longtemps
à la politique, à l'économie, la culture
et même occasionnellement au sport.
Et maintenant, si Vladimir Poutine envahit l'Ukraine,
je m'en désole, évidemment,
mais je sais que je n'y peux rien.
L'Ukraine est trop loin et je suis trop vieux.
Quand la terre sera devenue invivable vers 2100, j'imagine,
je l'aurai quittée depuis longtemps.
Le résultat des élections, les fluctuations du dollar,
les milliards gagnés sur l'Internet,
les installations du Musée d'art moderne,
tout ça me laisse totalement indifférent.
Les intérêts et les passions de mes contemporains
ne m'intéressent plus.
Je n'ai plus rien à voir avec leur musique, leur mode,
leurs réseaux sociaux, leurs tatouages.
Qu'est-ce qu'ils ont tous à se faire tatouer?
Je n'aspire plus qu'à me reposer en paix,
comme le disait l'ancienne liturgie:"Requiescat in pace."
- Quand j'ai su que c'est toi qui gagnais, j'ai hurlé!
Je te jure, j'ai hurlé.
- Oh, chouchoune!
(rires)
On se retrouve tantôt.
- OK, je t'attends. - OK.
- Je bouge pas d'ici, là!
- Je suis sûre.
- Oh! Euh... Attendez une seconde, vous.
Écoutez, M. Bouchard, c'est peut-être pas une bonne idée
que vous restiez pour l'émission.
Dakota-Myrtille veut orienter la discussion
sur l'intersexualisation des identités, leslut shaming,
la masturbation de la pensée.
On n'a pas l'impression que vous seriez confortable
dans ces zones-là.
- Simplement, c'est que c'est pas moi qui ai écrit
Les grandes chaleurs etLe voyage du couronnement.
- Ah non?
- Non, c'est Michel Marc Bouchard, un dramaturge.
Il est très connu. - Ah ouais?
- Faudrait rectifier.
- C'est un détail, ça.
- Nous ne sommes pas la même personne.
- Ça arrive.
Allez vous reposer, M. Bouchard, vous avez eu une longue journée.
Puis félicitations pour votre prix.
Je suis sûre que vous le méritez.
- Merci...
- Salut, mon ami!
- En quel honneur?
- J'ai senti que t'aurais besoin d'un support moral.
- Ouais. - Ouais.
- Je savais pas que t'avais écritLe voyage du couronnement.
- Moi non plus, figure-toi.
(paroles entremêlées)
- C'est ça qui est ça, mon ami.
- C'est ça.
- Te souviens-tu de Carlos Castaneda?
- Hum! Oui.
- Ivan Illich.
- Oui.
- Michel Foucault, Jacques Derrida.
- Bien, évidemment.
- Andreî Tarkovski.
- Euh, ouais, vaguement.
- Dbig starsautrefois...
quasiment oubliées aujourd'hui.
En train de passer à la poubelle de l'histoire, comme on disait.
-Sic transit gloria mundi.
Tempus irreparabile fugit.
(petit rire)
- Les Russes viennent d'inventer
une nouvelle Kalashnikov, la PPK-20.
- Ah oui?
- Onze cartouches à la seconde.
- Hum...
Souvent, dans l'horreur d'une profonde nuit, comme on dit,
je me réveille et je me rends soudain compte
du peu de temps qu'il me reste à vivre,
à quel point ma mort est toute proche.
(soupir)
Dans ces moments-là, je prends un anxiolytique
pour calmer les battements de mon coeur.
(soupir)
(criaillements des goélands)
(efforts)
(déverrouillage de porte)
Bonjour, Stéphanie!
- Hum, hum.
(miaulements d'un chat)
(halètements)
- Salut, Rodger!
- Salut, Jean-Michel!
- Combien de kilomètres, là?
- Huit fois le circuit de formule 1, pleine vitesse.
- Quand même.
- Oui.
(effort)
Oui, le... le...
(charabia)
- Rodger?
Bien voyons, qu'est-ce qu'il y a?
Rodger!
Oh! Mon Dieu! Oh, mon Dieu!
M. Fournelle a eu une attaque!
- Attaqué par qui?
- Il a pas été attaqué! Il a eu une attaque.
- Une attaque de quoi?
- Mais je sais pas, moi!
Appelez une ambulance, imbécile!
- On se calme.
Respect pour le personnel, sinon on va t'expulser.
(sanglots)
- Non! Mon Dieu! Mon Dieu!
Mais ça se peut pas!
Il a jamais fumé une cigarette de toute sa vie!
Il a pas bu une goutte d'alcool depuis 40 ans!
On a coupé le café, on est devenus végétaliens!
Et lui, il a fait de l'exercice tous les jours de sa vie.
Rodger, ça se peut pas!
On a toujours suivi à la lettre
le Guide alimentaire du gouvernement du Canada.
On a même arrté de boire du lait
puis on s'est ruinés à manger bio!
(sanglots)
C'est pas juste, là!
On peut pas mourir quand on est en forme comme ça, voyons!
Il dormait... Il dormait 10 heures par nuit.
Puis sexuellement, il était encore merveilleusement actif.
S'il y en a une qui peut en témoigner, c'est bien moi!
Il avait une prostate d'adolescent.
Non, je peux compter sur les doigts de la main
les rares fois où il a eu besoin
d'un petit peu, un petit peu de Viagra.
Il faisait de la méditation, de la relaxation, du yoga,
du tai-chi, de la pensée positive.
Il faisait tout ce qu'il fallait.
Lui, il prenait de la gelée royale, hein!
Oui, oui! Du curcuma! Oh, mon Dieu, mon Dieu!
Des tonnes de curcuma!
De la mélatonine, de l'échinacée,
de l'huile de poisson, de la vitamine D3, de la glucosamine.
Il avait même réussi à réduire sa tension artérielle à 90.
Puis, tous les jours, on lisait le docteur
dansLe journal de Montréal.
On ne peut plus se fier à personne!
Rodger! Mon bébé, mon bébé!
(sirène d'ambulance)
(sanglots)
(soupir)
(pépiements des oiseaux)
(coup de klaxon au loin)
- Bonjour, désagréable vieillard!
- Bonjour, Serbe cruelle!
- La transcription du disque dur personnel
de notre ami le sénateur Dessureault.
- Intéressant?
- Sexe, trahison, mort. Tchekhov.
- Fabuleux! -Enjoy!
- Hum, hum.
On ne peut rien cacher aux archivistes.
Ils finissent toujours par tout savoir.
C'est pour ça qu'il ne faut jamais croire
les théories du complot.
Les complots sont toujours éventés très rapidement.
L'être humain laisse des traces. C'est un besoin fondamental.
Des lettres, des notes, des photos, un journal.
Un testament, un billet, un contrat,
des chèques, des reçus, des relevés de cartes de crédit,
des enregistrements, des vidéos
et, depuis quelques années, des téléphones et des ordinateurs.
La touche "Effacer" n'efface rien du tout.
Les téléphones et les ordinateurs
se souviennent de tout, pour toujours.
(paroles entremêlées)
- (Manifestants): Respect for First Nations!
Respect for First Nations!
(♪ cellulaire )
- Allô?
- C'est moi. On a un problème.
- Lequel?
- Des manifestants campés devant l'entrée.
- Qu'est-ce qu'ils veulent?
Respect for First Nations!
- Je les entends chanter "Respect for First Nations".
- On n'a pas de rapport avec lesFirst Nations.
- Bien, moi, je te dis ce que j'entends, là.
- J'arrive.
Respect for First Nations! Respect for First Nations!
(♪ tambour )
- On fait venir la police.
- T'es certaine?
- Oui, c'est un terrain privé ici.
On peut pas laisser envahir un terrain privé, quand même.
- Si t'appelles la police,
les journalistes, les Kodak, tout le cirque.
(en anglais)
- No.
(bip du cellulaire)
(ouverture de porte)
(fermeture de porte)
(paroles indistinctes en anglais)
- On n'est pas sortis du bois.
- Expression bien choisie quand on parle des Premières Nations.
- Vous êtes pénible.
- Vous êtes fonctionnaire.
Refilez l'affaire à vos supérieurs hiérarchiques.
- (Femme):... why were they in their formal clothing?
Of course, she had no answer to that.
Then Allison asked her: "Why were the women naked in public?
It's sexualization."
Of course, she had no answer to that either.
She had absolutely no knowledge of...
- (Jean-Michel): Il y a des manifestations
tous les jours maintenant,
dans tous les pays, pour un nombre infini de causes.
C'est tout ce qu'on voit le soir à la télévision.
On se demande ce que ça signifie.
(acclamations)
- Moi, je n'ai jamais été assez convaincu de quoi que ce soit
pour vouloir manifester.
Mes parents non plus n'ont jamais manifesté.
À leur époque, ça ne se faisait pas.
Peut-être parce qu'ils étaient plus heureux
ou parce qu'ils savaient mieux supporter leur malheur.
Ma mère disait: "La vie est une vallée de larmes.
"On n'est pas ici pour être heureux,
mais pour mériter notre place au ciel."
Malgré tout, elle souriait souvent
et jouait très bien du piano.
♪ ♪
(pépiements des oiseaux)
- Faut absolument réussir à rejoindre Lucas Labelle-Hamel.
- C'est occupé, un chef de cabinet, hein?
- Bien, essaie encore.
(clochette d'ascenseur)
(fermeture de porte d'ascenseur)
- Bonjour, Jean-Michel! - Bonjour, Flavie!
- Ça va? - Très bien.
(soupir)
- Alors, quoi de neuf dans les papiers du sénateur Dessureault?
- Vera a réussi à récupérer
les données du disque dur de son ordinateur personnel.
- C'est un espion russe?
(rire)
- Non!
Quand notre ami le sénateur Dessureault
a été nommé au Sénat,
on lui a assigné une secrétaire franco-ontarienne...
Marlene Faucher.
Elle est tombée éperdument amoureuse de lui.
Lui, il a expliqué qu'il pouvait pas divorcer
parce que le scandale aurait éclaboussé le parti au pouvoir.
Mais il lui a juré que quand il prendrait sa retraite,
il serait tout à elle...
et qu'ils commenceraient par faire
une croisière d'un an autour du monde.
Il avait déjà choisi le paquebot.
Il lui avait montré des brochures publicitaires,
des photos, même des films documentaires
sur les endroits de rêve où il voulait faire escale.
Eh bien, le jour de sa retraite, sans même lui dire adieu,
il s'est enfui rejoindre sa femme à Kamouraska.
Dans l'année qui a suivi,
Marlene a développé un cancer des ovaires
et elle est morte assez rapidement.
Lui, de son côté, il a vécu paisiblement jusqu'à sa mort,
et sa femme a hérité de sa fortune.
- Marlene la secrétaire a pas laissé de documents?
- Pas à ce que je sache, non.
- Et même si elle en avait laissé,
les Archives nationales en auraient pas voulu.
- Probablement pas.
- Disparue sans laisser de traces.
- Comme la plupart des gens.
- Faut jamais tomber amoureuse d'un homme marié.
(La télévision joue en sourdine.)
- Merci beaucoup, Flavie! - Merci!
Hum!
- À la semaine prochaine? - À la semaine prochaine.
(coups à la porte)
(paroles indistinctes de Flavie)
- M. Bouchard... - Madame la directrice.
- Ça va? - Ça va.
- Rien de spécial?
- Non.
- Je voulais vous dire que la dame, en fait,
la personne qui habite l'appartement
de l'autre côté, au bout du corridor...
- Stéphanie?
- Oui, justement, elle...
en fait, cette personne-là,
elle ne veut plus qu'on l'appelle Stéphanie.
Elle ne veut plus être une personne genrée.
Elle a fait une demande officielle
auprès du gouvernement,
et la requête a été acceptée.
On m'a avertie cet après-midi.
Alors maintenant, il faut l'appeler Steph.
- Steph? - Steph.
- Au masculin? - Au neutre.
- Il y a pas de neutre en français,
les mots sont soit masculin, soit féminin.
- Vous trouverez des solutions.
(soupir)
- Si c'est l'hiver et puis que les trottoirs sont glissants,
est-ce que je dis: "Steph, soyez prudent" ou "prudente"?
- Vous dites: "Steph, la prudence est de mise."
- Ça va être compliqué, ça.
- Moins que pour moi.
Il faut que je réaménage une salle de toilette intersexuée
au rez-de-chaussée, sans augmentation de budget.
- Ah! Un verre de vin blanc, peut-être?
Vous pensez pas que la vie était plus simple autrefois, hein?
Quand les hommes étaient des hommes,
les femmes étaient des femmes.
- Vous pensez que les gens étaient plus heureux?
- Probablement pas.
Hmm! On est toujours un peu malheureux, non?
- Un peu, oui.
- Sauf ceux qui prennent la vie du bon côté.
- Ceux qui pensent que l'avenir leur appartient.
- Ceux qui ont la conscience tranquille.
- Ceux qui pensent que le pire est passé.
- Ceux qui disent que la vie mérite d'être vécue.
- Et que Jésus les aime.
- Tous ceux-là, ouais.
- Bonne soirée, M. Bouchard!
- Bonne soirée, madame la directrice!
(sanglots)
(stridulations)
(paroles entremêlées)
- Lucas Labelle-Hamel.
Bonjour! Suzanne Francoeur. - Hum, hum.
- J'ai un problème en ce moment:
des manifestants campés dans mon entrée.
- Oh my God!Ils sont combien?
- Une quinzaine, à peu près.
- Une quinzaine? Pas plus que ça, vous êtes certaine?
- Pour le moment, en tout cas.
- Ils vous ont donné un ultimatum, j'imagine?
- Non, ils ont seulement dit
qu'ils resteraient ici indéfiniment.
-Oh my God!Il y a des médias? - Non.
- Pas de médias.
C'est bizarre parce que d'habitude
la vermine arrive assez rapidement.
- J'en ai pas vu encore.
- Bon, c'est toujours ça de pris.
Parce que la ministre est en visite dans la baie d'Along
avec les parlementaires francophones
et la sous-ministre responsable, elle,
est au congrès de l'American Medical à Hawaii.
Je vais pas les déranger parce qu'il y a
une quinzaine de personnes
qui font du camping devant un hospice.
Quoique si je les ai pas prévenues que ça dégénère,
je vais être dans la merde, moi, madame!
Dans la merde! Comme si on avait besoin de ça maintenant.
Je vous rappelle.
(paroles entremêlées)
- Ah...
- Des mois probablement.
- En as-tu déjà eu dans tes cours, toi?
- Non. Je donnais mes cours en français.
Les Mohawks parlent anglais par principe.
Nos relations avec eux sont assez pourries.
- Oui.
- Depuis toujours.
1609, 1610, sur la rivière Richelieu,
les Mohawks avaient des arcs et des flèches.
Les Français avaient des mousquets, des arquebuses.
Ils en ont tué un certain nombre.
Et ça s'est pas amélioré ensuite.
J'en ai connu autrefois, à Ottawa, au ministère.
Des gens intéressants.
Il faut jamais oublier qu'à l'époque,
ils dominaient tout le nord-est de l'Amérique.
C'était des seigneurs.
- Ah!
-Come on, come on!
(paroles entremêlées)
- (Jean-Michel): J'étais un joueur moyen,
ni très costaud, ni trs rapide,
mais j'avais un bon lancer.
Je passais des heures à pratiquer mon lancer
sur un mur de briques dans la ruelle derrière chez nous.
(sifflement du navire)
(aboiement d'un chien au loin, pépiements des oiseaux)
- Kanien Montour, Jean-Michel Bouchard.
(petit rire)
- Bonjouhi!
(en iroquois)
- Parlez-vous français? Êtes-vous Atikamekw? Abénakis?
(en anglais)
- OK.
- Ils sont bizarres, ces vieux mecs.
- Des vieux cons! On s'en fout.
(démarrage du moteur)
- Qu'est-ce qui se passe?
- On transforme la bibliothèque en centre de jeux vidéo.
Le ministère de la Santé a décidé
que les jeux vidéo étaient supérieurs à la lecture
pour stimuler l'activité cérébrale des gens âgés.
Vous allez pouvoir vous y mettre.
- Puis vous faites quoi avec les livres?
- On les jette.
- Vous pourriez en donner.
- J'ai essayé. Personne en veut.
Le papier va être recyclé.
Pour faire du papier d'emballage.
- En voulez-vous une gorgée? - Qu'est-ce que c'est?
- Burningball. - Burningball?
- Ouais, c'est du whisky avec du sirop de cannelle.
Je viens de découvrir ça. C'est excellent!
- Ah!
(clochette d'ascenseur)
(soupir)
- Je voulais vous offrir mes sympathies, Mme Fournelle.
- Ah! Merci, Steph... Steph... Ah! Vous êtes trop gentil...
- Aimable. - Aimable.
- Il est parti tellement vite!
- Bien oui, j'imagine que vous avez été aussi surpris...
- Étonné.
- Étonné, c'est ça, que tout le monde, hein?
Mais que voulez-vous?
- Bien oui, hein? Que voulez-vous?
- Bon, eh bien, bonne soirée, mesd... tout le monde.
Bonne soirée, tout le monde!
- Bonne soir! Bon...
- Bonsoir!
- Mme Francoeur, Mme Francoeur! Have you talked to these people?
- Mme Francoeur, est-ce qu'on peut s'attendre
à une déclaration officielle de la ministre?
- Avez-vous quelque chose à dire?
- Il y a des limites à garder le silence, Mme Francoeur!
Les gens attendent!
Juste un mot! Juste un mot, Mme Francoeur!
Les gens sont... Les gens veulent savoir!
- Qu'avez-vous à dire?
(brouhaha)
(coups à la porte)
(♪ traditionnel autochtone )
- OK, les amis, on va arrêter le tambour une minute,
ça va "fucker" mon son.
Mais on fera du son libre après. Merci!
- OK. - Cool!
- Après le scandale de la COVID-19,
où des milliers de morts ont été retrouvés
dans leur chambre sordide,
les maisons des aînés reviennent dans l'actualité
parce qu'ici, juste derrière moi,
à la Maison Parizeau-Duplessis,
il semble que les murs soient couverts de gravures,
de dessins et de tableaux d'un racisme dégoûtant.
- De toute manière, les représentants autochtones
nous ont assuré qu'ils ne bougeront pas d'ici
tant que la situation ne sera pas corrigée.
Tout indique que nous faisons face,
une fois de plus, à une impasse.
- Cassiopée Bourbonnais.
- Gwenaelle Baril-Baribeau.
- Lynn White, Canadian News.
- Toujours là quand ça arrive. - Ici pour vous.
- Tout le temps.
- Je donne la parole à la députée de La Peltrie.
- Madame la présidente, nous, ici,
on a toujours été solidaires des Premières Nations.
On a été le premier parti dans cette chambre
à exiger des excuses officielles du gouvernement
à l'égard des Autochtones.
Tout le monde sait que tout le Québec
est un territoire volé aux Amérindiens.
Ce qu'on voudrait savoir,
c'est si le gouvernement se dirige encore
vers un affrontement avec les Mohawks.
Est-ce qu'on va revivre un nouveau Kanesatake,
un nouveau pont Mercier?
Est-ce que le gouvernement
va encore appeler l'armée canadienne en renfort
comme dans le temps de la COVID?
C'est rendu que la population québécoise espère en permanence
la protection de l'armée canadienne
contre l'incompétence ahurissante
de ce gouvernement, saint-cibolak!
- À l'ordre! A l'ordre, s'il vous plaît!
Merci! Merci, madame la députée.
En réponse, madame la ministre
de la Santé et des Services sociaux.
- Madame la présidente...
il est essentiel en ce moment de faire savoir à cette chambre,
ainsi qu'à toutes les Québécoises
et tous les Québécois,
que mon ministère et moi sommes définitivement en mode solution.
Il y a eu, à mon instigation,
une réunion de la Table intersectorielle
de concertation transversale
sur les problématiques raciales et autochtones,
et j'ai déjà demandé un rapport spécifique à la CSCQ.
L'ORSC a été alertée et la cellule de crise du FREMU
se tient prête à intervenir.
Le GRAMIQ a établi des lignes de communication permanentes
avec le CIUSSS de l'Ouest-de-l'Île,
qui a pris toutes les dispositions nécessaires
en fonction de ce que décidera le LINEQ,
d'après les recommandations du CRIPAL.
Je peux assurer cette chambre
que notre intention, comme toujours,
sera de négocier une entente satisfaisante
pour toutes les parties concernées,
dans le respect des droits de chacune,
de chacun et de chaque.
Je vous remercie.
(♪ traditionnel autochtone )
(paroles entremêlées)
(cris du chimpanzé)
- Attends là, le piton... le piton jaune orange, c'est lui.
- Je le sais pas. Je l'ai... On va appeler.
- As-tu un piton jaune orange?
- Attends.
- C'est lui.
- On va demander. - Le gros gorille.
- Arrête un peu, là! Je vais m'informer.
- Informe-toi.
- Allô? All? Est-ce qu'il y a quelqu'un? Quelqu'un est là?
Allo? Non, je pense pas que c'est un téléphone, ça.
Regarde, il y a rien. Il y a rien après.
Il y a juste un piton. Non, regarde...
- Oui, oui! Continue! Continue, continue.
- Tout à l'heure, ça faisait de la pluie.
Ça faisait de la pluie, cette maudite affaire-là.
- Bien oui, ça fait de la neige.
- J'ai jamais été capable de faire ça, ces affaires-là.
(clochette d'ascenseur)
- Bonjour, Flavie! - Bonjour, Jean-Michel!
(fermeture de porte)
- Que c'est que vous faites là?
- Moi? Rien.
- Vous écoutez aux portes?
- Bien voyons!
Vous sortez? - Oui.
- Vous sortez en robe de chambre?
- J'irai pas loin.
(soupir)
- Bonjour, mesdames!
- (ensemble): Bonjour!
- Tu fumes du...
- Pacific Gold, c'est excellent.
- L'année dernière, le gérant de la banque... il est gentil.
Il est vraiment très, trs gentil.
Il nous a offert une marge de crédit de 10 000$.
Et puis ça, il nous l'a offert
sans... sans nous en parler, sans le demander.
Fait qu'avec cet argent-là, j'ai fait une croisière avec mon mari
dans les Cara... les Caps... les Caraîbes.
C'est ça, Caraîbes.
Un voyage de rêve! Oh! Hein, François?
- Ah! La Finlande!
- Euh... Malheureusement, on n'a pas pu encore rembourser.
Mais le gérant, je l'ai dit, il est très gentil.
Il nous offre d'augmenter
la marge de crédit à 20 000$.
20 000$!
J'ai eu envie d'accepter, mais d'un autre côté, tu sais...
- C'est quoi, le taux d'intérêt?
- Euh... Il a pas été question
de taux d'intérêt, hein, François?
- Euh...
Les routes sont très droites.
- Excusez-moi un instant.
- Très, trs droites.
Hein?
- Mademoiselle? Mademoiselle? - Oui?
- Suzanne Francoeur. Je suis la directrice de l'institution ici.
- Oui.
- C'est moi qui ai la responsabilité de voir
au bon fonctionnement de la maison.
- Oui.
- Le va-et-vient, les gens qui rentrent, qui sortent.
- OK.
- Je remarque que vous visitez assez souvent M. Bouchard.
Je peux vous demander si vous êtes de la famille?
- Non.
- Bien entendu, les pensionnaires ici
ont l'entière liberté de recevoir des visiteurs.
- Madame...
- Ceci dit, je ne suis pas
du tout une personne puritaine,
mais il y a quand même des comportements qui...
Il y a des restrictions dans un endroit comme ici.
Les gens ici n'ont tout simplement pas la même liberté
que s'ils avaient un appartement en ville, par exemple.
- Madame! - Une jeune fille...
Enfin, en tout cas, vous, là, qui visitez un homme plus âgé
chaque semaine, on peut se demander...
- Madame.
- On pourrait se poser des questions
sur la nature de leur relation.
- Madame. - Quoi, "madame"?
- Allez vous faire foutre.
(démarrage du moteur)
(petits cris)
- Ça va, Mme Francoeur?
- Ça va très bien. - Vous êtes-vous fait mal?
- Pas du tout.
- Souhaiteriez-vous de la glace? - De la glace? Pour quoi faire?
- Pour vos mains?
- J'ai aucun problème avec mes mains, là!
- Hum! Entrez!
- M. Bouchard.
- Madame la directrice.
- Il y a une jeune fille qui vient de sortir d'ici, là.
- Vous savez ça comment?
- Je l'ai vue, par hasard.
- Sortir d'ici?
- Oui, c'est une jeune fille
que j'ai déjà vue dans les corridors.
- Oh, vous savez, il y a plein de gens
dans les corridors, toutes sortes de gens.
- Cette jeune femme est venue ici
pour vous visiter, et je le sais.
- Ah... Et on n'a pas le droit d'avoir des invités, non?
- Oui, une jeune fille qui vient ici, là,
pour voir un homme de votre âge?
À moins que ce soit sa nièce ou sa fille...
Et je sais que ce n'est pas le cas.
- Vous l'avez interrogée!
- Oui, je l'ai interrogée. Parce que c'est mon devoir, de dire...
- Permettez-moi une question.
Est-ce que vous êtes maladivement contrôlante
ou simplement jalouse?
- Vous êtes ridicule, jalouse!
Bien non, c'est ma responsabilité.
- Vous voulez vraiment savoir
ce qu'elle vient faire ici toutes les semaines?
- Euh, non, j'ai pas besoin d'avoir les détails.
- Mais je veux vous donner les détails,
les détails au grand complet.
- Non, ça va, je devine très bien.
- Vous n'avez rien deviné du tout.
Vous n'avez rien compris. Assoyez-vous là.
- Hein? Non, j'ai très bien compris.
Je n'ai pas besoin de...
- Assoyez-vous là.
Là!
- Bien voyons, je vous en prie. - Taisez-vous.
(soupirs)
Mettez votre main sur mon épaule.
- Hum?
- Votre main, mettez-la sur mon épaule, ici, comme ça.
(soupir)
Maintenant, demandez-moi comment a été ma dernière semaine.
- Comment a été votre dernière semaine?
- Rien de spécial. La routine.
Je suis allé travailler 2 fois aux archives.
Un après-midi, je suis allé voir un film québécois insignifiant.
Je m'ennuie.
Vous savez ce que je fais maintenant?
Ce qu'on fait jamais quand on est jeune?
- Quoi?
- Je lis les notices nécrologiques.
Immanquablement, toutes les 2 ou 3 semaines,
je vois le nom de quelqu'un que je connaissais.
Il y a plusieurs années déjà,
j'avais été prendre un café
avec une femme qui se mourait d'un cancer.
J'avais été son amant.
Je l'avais connue belle, ronde.
Je la voyais décharnée, livide.
C'était la première fois qu'une femme
avec laquelle j'avais fait l'amour allait mourir.
J'ai beaucoup vieilli ce jour-là.
À la fin de sa vie, mon père disait:
"Je n'ai plus personne à qui parler."
Bien, je suis rendu là, moi aussi, maintenant.
Presque tous mes amis sont morts.
Au collège...
à ma promotion, on était 60.
À la dernière réunion, il en restait 19.
Puis là-dessus, il y en avait deux
qui avaient un début d'alzheimer.
Tous mes profs d'université que j'aimais beaucoup sont morts.
Mon frère que j'adorais est disparu depuis presque 20 ans.
Je m'ennuie de mes morts.
Mes grands-parents, mes oncles, mes tantes, ma mère évidemment.
Surtout mon père.
Vous, vous êtes jeune.
Vous vous ennuyez jamais, j'imagine.
- Je m'ennuie.
Du matin au soir.
La nuit aussi.
- Et de qui?
- Ma fille.
- Vous avez une fille?
- 32 ans.
- Mais elle est où?
- Je sais pas. Elle est partie il y a 14 ans.
On s'engueulait tout le temps.
Elle avait très mauvais caractre.
Moi aussi, j'ai mauvais caractère à l'occasion.
- Vous? Vraiment, vous m'étonnez!
Aîe!
- Tant que son père était là...
il faisait la paix entre nous, mais après...
- Il est parti?
- Un accident de la route.
Par une journée d'hiver
où il y avait de la glace noire sur l'autoroute.
Après, ma fille est partie. J'ai jamais eu de ses nouvelles.
- Elle s'appelle comment, votre fille?
- Rosalie.
- Rosalie Francoeur?
- Francoeur ou...
Lecavalier ou Lecavalier- Francoeur, je ne sais plus.
- Ah!
- Qu'est-ce que vous faites?
- Ah, c'est obligatoire. Ça fait partie de l'échange.
- C'est un peu triste, non?
- Non.
- Devoir payer?
- La plupart des hommes sont habitués
de payer d'une manière ou d'une autre pour de l'affection...
à moins d'être aimé pour vrai.
Ce qui n'est pas si fréquent, je pense.
Ça se termine toujours par un câlin.
Respect for First Nations! Respect for First Nations!
- La situation est de plus en plus tendue ici,
à la Maison des aînés Parizeau-Duplessis.
Le blocus autochtone se poursuit implacablement,
et les pensionnaires, au bord de la panique,
n'osent même plus sortir de leur appartement.
On se demande si les scènes horribles de la COVID-19
ne sont pas en train de se répéter aujourd'hui.
Voici ce que nous disait une résidente.
- C'est de pire en pire.
C'est rendu qu'il faut se faire livrer de la nourriture
pour pas crever de faim.
- Témoignage bouleversant
d'une aînée affaiblie par la malnutrition.
- Eh bien, comme d'habitude, ici,
la direction de l'établissement se refuse à tout commentaire.
(paroles entremêlées)
- Veux-tu un beigne, madame?
- Ah, ils sont à quoi?
- C'est des Tasty Cream.
Extra sucre, extra gras. C'est excellent.
- Euh, non, vaut mieux pas. - Tu sais pas ce que tu manques.
(croassement d'une corneille)
(soupir)
- Vera, mon enfant...
- "Mon enfant"!
Le désagréable vieillard va demander une faveur.
- Que va m'accorder la Serbe cruelle,
car au fond, elle a bon coeur.
- Et que veut le septuagénaire cacochyme?
- Trouver Rosalie Lecavalier
ou Rosalie Francoeur ou Rosalie Lecavalier-Francoeur.
Elle a 32 ans.
Elle est née à Montréal et vit probablement au Québec.
Je vous donne tous les renseignements ici.
- Et qui est cette Rosalie?
- La fille de la directrice de l'établissement où j'habite.
- Qui s'appelle...
- Suzanne Francoeur. Une personne très bien.
- Est-ce que je décèle ici un intérêt sentimental?
- Pas nécessairement.
- Possible, tout de même.
- Je n'ai pas eu beaucoup
d'intérêts sentimentaux dans ma vie,
même si à mon époque,
on faisait énormément l'amour
avec plusieurs personnes différentes.
Semble-t-il qu'aujourd'hui,
ce n'est plus du tout la même chose.
On dit que les jeunes sont très sérieux.
Vous-même, vous tes une jeune femme chaste et fidèle, non?
- Je vais voir ce que je peux trouver.
- Merci bien!
(♪ percussion )
(grondement du tonnerre)
(petits cris)
- Je comprends rien.
- Moi non plus.
(mitraillade)
- Vous jouez depuis longtemps?
- Ça va faire 5 heures là.
- C'est long.
- Je suis à 2800 points.
Si je me rends à 3000, je deviens un superhéros.
J'ai une chance de sauver la galaxie.
- Nous comptons sur vous.
- Lucas Labelle-Hamel.
- Oui?
- Bonjour, Mme Francoeur. Je vous passe la ministre. Courage.
- Mme Francoeur, le gouvernement n'aime pas
la situation dans votre établissement.
- Moi non plus, madame.
- Il faut que vous compreniez bien les enjeux.
La laîcité de l'État est pour nous fondamentale.
Et à cause de ça, nous sommes poursuivis en Cour suprême,
à la fois par les Juifs et par les Arabes.
Nous avons réussi à les unir contre nous. Faut le faire.
La dernière chose dont on a besoin,
c'est d'un conflit avec les Autochtones.
Est-ce que vous me suivez?
- Très bien.
- Les Autochtones, c'est un problème insoluble.
- Pardonnez-moi, madame,
mais de mon côté, j'ai fait une enquête et je...
Excusez-moi, j'ai chargé des experts extrêmement compétents
d'enquêter sur les manifestants,
et leur conclusion est catégorique:
on n'a pas affaire à des Autochtones.
- On a affaire à qui?
- On sait pas exactement.
- Les médias disent que ce sont des Indiens.
- Les médias se trompent.
- Pensez-vous qu'ils vont corriger leur erreur?
- Je suppose que non.
- Alors, nous avons affaire à des Indiens.
- Oui, mais la réalité...
- Madame, on gouverne pas avec la réalité,
on gouverne avec les apparences.
Durant la grande pandémie,
le conseil des ministres était complètement perdu
et ne savait pas du tout quoi faire.
Mais nous avons donné
l'apparence de contrôler la situation
et d'être entourés d'experts extrêmement compétents,
ce qui était évidemment complètement faux.
La population a cru aux apparences,
et notre taux de popularité
s'est non seulement maintenu, mais a augmenté.
Et maintenant, en apparence,
le gouvernement du Québec insulte nos pauvres Indiens
avec un ou des tableaux qui traînent chez vous.
Mme Francoeur, je veux que vous me régliez ce problème-là.
Trouvez une solution.
Je ne veux plus voir d'Indiens
ou des gens qui se font passer pour des Indiens
le soir au téléjournal.
Est-ce que vous me comprenez?
Vous me réglez ça à n'importe quel prix.
Est-ce que tout ça est clair pour vous?
- Oui, je peux essayer de...
- Non, vous essayez pas. Vous réglez.
(tonalité)
- OK.
(soupir)
- Euh, vous êtes sûre?
- Sûre.
- Bien, c'est parce que ça, c'est...
- C'est quelque chose, ça, madame.
- Je sais, mais la ministre elle-même
m'a téléphoné, alors...
- Bon.
- OK.
(soupir)
- Voici le certificat de naissance de Rosalie Lecavalier.
C'est bien la fille de Suzanne Francoeur
et de Pierre Lecavalier, décédé il y a 14 ans.
Elle est infirmière chez Infirmières sans frontires.
Elle a été en mission un peu partout dans le monde.
Vous avez des photos ici de son compte Instagram.
Elle a épousé à Montréal, il y a 2 ans, Dany Simard,
un travailleur social du CLSC du Mile-End.
Le certificat de mariage est ici.
Elle a donné naissance à un garçon il y a 8 mois.
Vous aurez les détails sur son profil Facebook.
Vous avez copie ici
de son permis de conduire avec son adresse.
- C'est pas normalement des documents privés, ça?
- Vous vouliez des renseignements?
Je vous donne des renseignements.
- C'est quand même incroyable.
- Non.
Si vous utilisez ceci et que ceci est connecté à cela,
vous avez pratiquement renoncé à avoir une vie privée,
même si vous tes chancelière de l'Allemagne,
président de la France ou premier ministre espagnol.
Les meilleurs services de sécurité
ne pourront pas vous protéger.
- Voilà pourquoi je n'ai pas de ceci.
- Et voilà pourquoi vous êtes démodé.
La vie privée est une valeur ancienne.
Ce qui compte aujourd'hui, c'est la communauté.
- Je vais vous devoir beaucoup.
- Oui, ça va vous coûter très cher.
- Je paierai.
- Plus je vieillis, plus je me sens déconnecté de tout.
On dirait qu'il n'y a plus rien qui me concerne.
- Hmm, je pense que c'est pas tant une question d'âge
qu'une question de tempérament.
Moi, j'ai pas ouvert un journal, ça fait des années.
Je trouve tous les magazines insignifiants,
la radio, les réseaux de télévision aussi.
Je vais aux concerts, aux musées, je lis des livres.
Je fais des marches en forêt. Je suis toujours toute seule.
- Comme moi.
- Sauf que vous, vous serez pas seul encore longtemps.
- Ah non?
- La directrice est amoureuse de vous.
- Mme Francoeur?
- Hum, hum. La crise qu'elle m'a faite dans le parking,
c'est une déclaration d'amour.
- Ah. Vous pensez ça?
- Je connais les gens.
- Ah...
(petit rire)
♪ ♪
- J'étais très amoureuse de mon mari. Passionnément amoureuse.
Quand il est disparu,
c'est comme s'il y avait une partie de moi
qui était morte avec lui.
- Ah...
Vous êtes bien chanceuse d'avoir connu ça.
- Vous avez jamais été amoureux?
- Pas vraiment, non.
J'ai eu des aventures, comme on disait.
Des fois, pendant un an ou deux.
Une de mes amies a dû se faire avorter à cause de moi.
C'est un souvenir douloureux.
J'ai jamais rencontré l'âme soeur.
Ou si je l'ai rencontrée...
j'ai pas su la reconnaître ou être capable de la garder.
- Jamais voulu d'enfant? - Non.
- Donc, vous êtes toujours resté seul.
- J'allais voir des prostituées.
- C'est moche, non?
- Non. C'était des relations honnêtes,
puis parfois même assez tendres.
- Quand même.
- Faute de pain. Hmm?
(petit rire)
(pépiements des oiseaux)
(sonnette de porte)
(raclement de gorge)
- Bonjour! M. Simard?
- Bonjour!
- Je suis désolé de vous déranger,
mais mon nom est Jean-Michel Bouchard
et je cherche à retrouver Rosalie.
- Ah! Elle est pas ici en ce moment, elle est au Nunavik.
- Ah, pour longtemps?
- Non, une semaine.
Elle est allée donner un coup de main pour la vaccination.
Vous la cherchez pourquoi, Rosalie?
- Je suis un ami de sa mère.
- Elle parle presque jamais de sa mère.
- Je le sais, oui.
Est-ce qu'on peut la rejoindre facilement là-bas?
- Je peux vous donner son numéro,
mais ça fonctionne difficilement.
- Oh!
- Ça me brise le coeur, faire ça.
- Je voulais pas t'en parler, mais c'est pareil pour moi.
- Tu sais, ils avaient du talent, ces gens-là, autrefois.
- Hum, hum.
Regarde les couleurs.
Même un peu effacées...
Regarde la qualité du jaune orange.
- Difficile, le jaune orange.
- C'est ça que je te dis.
(soupir)
- Ah!
(soupir)
(acclamations)
No!
(acclamations)
- Une décision radicale.
- Hum. Qu'est-ce que vous auriez fait à ma place?
- Je sais pas.
- Je suis coincée de partout.
J'ai un mauvais pressentiment.
J'ai l'impression que ça va mal finir, tout ça.
- Pour ce que ça vaut,
je peux vous dire que je suis à côté de vous.
(soufflement du vent)
(clapotement de l'eau)
(aboiements d'un chien au loin)
(paroles entremêlées des enfants)
(Elles parlent en inuktitut.)
(♪ cellulaire )
- Allô?
- Allô? Je vous entends pas.
- Allô!
- I'm not hearing you.
- Allô! Rosalie?
- Oui, c'est moi.
- Euh, mon nom est Jean-Michel Bouchard.
- Qui? - Jean-Michel Bouchard.
- Allô?
(grésillement du téléphone)
- Allô? Je vous ai perdu, là. I've lost you.
- Rosalie?
- Allô?
(bips du téléphone)
- Ah!
(tonalités)
(soupir)
(vrombissement des réacteurs)
- Jean-Michel Bouchard.
- Rosalie Lecavalier.
- Qu'est-ce qu'elle a, ma mère? Elle est malade?
- Non, non, pas du tout.
- Elle est insupportable.
- Je le sais.
Mais si vous veniez avec le bébé...
- Si je viens la voir avec mon bébé,
elle va commencer par critiquer le poids du bébé,
la température du biberon, la composition du lait,
le coton de la layette.
Parce que... quand les gens sont malades,
elle leur explique comment se soigner,
s'ils ont des ennuis juridiques, elle leur explique la loi
parce qu'elle connaît tout, tout le temps, toujours, c'est...
- Ah, je la connais, hein! - Non. Pas comme moi.
- Ouais, mais il y a un vide dans son coeur.
- Moi aussi, j'ai un vide dans mon coeur. J'ai plusieurs vides.
Je me suis sauvée à 18 ans parce que...
j'allais étouffer.
J'étais jamais assez parfaite pour elle.
Même quand j'arrivais première à un examen avec une note de 96%,
elle trouvait le moyen de me dire
qu'il y avait encore de la place pour l'amélioration.
Elle voulait que je fasse des hautes études commerciales,
que je devienne banquière ou courtire.
Elle arrêtait jamais.
Mais moi, je voulais aider les gens.
- Je comprends.
- À l'instant où je suis sortie de la maison,
j'ai commencé à respirer.
J'ai...
J'ai pas l'intention de retourner là.
- Vous venez d'avoir un enfant.
Vous l'avez porté, vous l'avez nourri.
Vous savez ce que ça veut dire.
Elle, elle a fait la même chose pour vous autrefois.
Les amis, les amants, même les maris,
vous pourrez toujours en changer.
Mais vous pourrez jamais changer de mère.
Je suis un vieil homme, j'ai vécu longtemps, mais croyez-moi:
de temps en temps, faut poser
des gestes gratuits de bonté.
C'est ce qui rend la vie supportable,
pour soi comme pour les autres.
- Dites-moi, mon ami, où est l'oeuvre?
- L'oeuvre?
- Oui. L'oeuvre.
- Ah, la murale? Ah!
Là.
- Où, là?
- Là, où?
- Là!
- Soyons sérieux, s'il vous plaît.
- S'il vous plaît.
- Messieurs, je suis totalement sérieux.
La murale est là, derrière 3 couches de peinture
Benjamin Moore blanc cassé, fini satin.
- C'est pas vrai! - C'est faux!
- Mon Dieu! - Seigneur!
- Qui a fait ça? - Qui?
- Des peintres. Ils avaient l'air très professionnels.
- Hé!
- Hé quoi? - Vous avez pas rendez-vous?
- Non, nous n'avons pas rendez- vous et nous allons entrer.
- Non.
- Savez-vous qui je suis mademoiselle?
- Non.
- Raphaël Saint-Aubin, sous-ministre de la Culture.
- Et lui, c'est mon collègue Emmanuel D'Argenson,
directeur des Beaux-Arts.
- Qu'est-ce qui se passe? - J'ai essayé.
- Ce que vous avez fait est innommable, madame.
- Immonde! - Il y a pas de mot.
- C'est inqualifiable.
- Messieurs, vous allez m'excuser, mais...
- Ah, parce que madame veut pas qu'on la dérange. Elle s'excuse.
- Elle va appeler la sécurité.
- Est-ce que vous savez de qui était la murale
que vous avez fait recouvrir de 3 couches de peinture?
- Non.
- C'était un D'Aubigny, pauvre sotte!
- On reste poli, là, quand même!
- On vous a sonnée, vous?
- Jean-Joseph D'Aubigny, le plus grand muraliste du 19e siècle.
- Une oeuvre classée au patrimoine québécois.
- Évidemment, vous le saviez pas!
- Non. - Et voilà. Elle ne savait pas.
- Elle savait rien.
- La murale offensait
la sensibilité des nations autochtones.
- La sensibilité des Autochtones!
- Mais on s'en fout de la sensibilité des Autochtones.
- Supprimons Les Indes galantes
alors, parce que les Incas y sont mal représentés.
- Shylock est juif, on ne peut plus
jouLe marchand de Venise?
- Richard III est difforme.
- Engageons des infirmes!
- DansRoméo et Juliette, Juliette est vierge.
- Exigeons un examen gynécologique.
- Othello est un Noir féminicide,
interdisons Shakespeare!
Suzanne et les vieillards: ils sont vieux, elle est nue.
- Exploitation du corps féminin.
- Brûlons les Tintoret, les Rembrandt, les Rubens!
- Les Gentileschi!
- Gentileschi, qui d'ailleurs était elle-même une femme.
Double scandale! - Brûlons les Picasso.
- Faisons comme à Oxford:
éliminons Schubert et enseignons le tam-tam.
- Brûlons l'art occidental au grand complet.
Vous seriez d'accord avec ça, vous, non?
- J'ai suivi les directives de mon ministère.
- Les fonctionnaires de la Santé sont des criminels, madame.
Tout le monde sait ça.
- Ils ont fait mourir
des milliers de vieux dans la pandémie.
C'est leurs directives que vous suivez?
- On aurait dû les enfermer dans un camp!
- Au nord de Chibougamau.
- J'ai obéi aux ordres, c'est tout.
- Taisez-vous, malheureuse! - Taisez-vous donc!
- "J'ai obéi aux ordres."
La réponse de tous les grands criminels de guerre!
- "Obéi aux ordres"!
- Comme Adolf Eichmann! - Comme Ratko Mladic!
- Le boucher des Balkans! - Ma ministre est quand même...
- Votre ministre est une analphabète.
- Elle a le quotient intellectuel d'une betterave.
- Tous nos ministres sont des incultes.
- Oui, c'est un prérequis pour avoir le poste au Canada.
- La seule culture que nos politiciens connaissent,
c'est le Cirque du Soleil.
- Et Céline Dion.
- C'est tout. - C'est absolument tout.
- Tout. - Tout.
-Gens du pays, c'est votre tour ♪
- Libérez les arts et la culture!
Sauvons notre patrimoine!
(brouhaha)
Sauvons le patrimoine!
- Le Québec, c'est notre histoire.
- Ça me rappelle ma jeunesse.
- Nous aussi.
- Eh oui.
- Tous les groupes nationalistes
se sont donné rendez-vous ce matin
devant la Maison Parizeau-Duplessis
pour protester de toutes leurs forces
contre la destruction sauvage d'oeuvres d'art
inestimables du patrimoine québécois.
On parle ici des fresques de Joseph D'Aubigny,
un élève de Jean-Léon Gérôme, à l'École des beaux-arts de Paris.
À l'époque, les journalistes parlaient de D'Aubigny
comme du Michel-Ange canadien-français.
- On a toujours été là:
à l'ouverture de la Place des Arts,
devant Sir George Williams, pour McGill français.
- C'est là qu'on a été matraqués pour la première fois.
Il y avait des policiers à cheval.
C'était très violent. J'ai eu peur!
- Moi aussi.
- On a passé notre première nuit en prison.
- Ensuite, il y a eu la visite de la reine à Québec.
- Le samedi de la matraque. Là aussi, on s'est fait arrêter.
- Puis après, la Saint-Jean-Baptiste.
- Le lundi de la matraque.
- Finalement, la Loi des mesures de guerre.
Hé, la police fédérale a défoncé
la porte de notre appartement en pleine nuit.
- J'ai passé 11 jours en prison.
- Moi, 14.
Finalement, après ça, on a perdu les 2 référendums.
- Le deuxième, on se l'est fait voler.
- Bien, on s'est jamais découragés.
- On a envoyé de l'argent pour les films de Pierre Falardeau.
- Tant que nos jambes vont nous porter,
on va marcher pour la culture québécoise.
- C'est sûr.
(petits rires)
- Réaction évidemment bien différente
de celles que nous avons recueillies
à la porte de l'École des arts numériques et conceptuels
et des identités médiatiques de l'UQAM.
- Il s'appelle comment, le gars? Demontigny?
- D'Aubigny, Jean-Joseph D'Aubigny.
- Il y a juste ça dans les musées, desdead white males.
- Oui, nous, on pense qu'il y a
duclean-upà faire dans les musées.
- Ouais.
- Je donne la parole à la députée de La Peltrie.
- Madame la présidente, nous autres ici,
on a toujours été solidaires des artistes.
La disparition de la murale,
c'est la même chose que la destruction
des Bouddha géants de l'Afghanistan par les talibans.
La même chose que le saccage des ruines de Palmyre
par l'État islamique, tabaslak!
- Oui!
- Après 260 ans de survie...
la culture québécoise se meurt.
Ce que l'impérialisme britannique n'a jamais réussi...
l'immigration massive, Facebook,
Google et tous les autres...
y sont déjà arrivés.
(petit rire)
Bien sûr, dans 200 ans,
il y aura probablement encore des Québécois
qui parleront une sorte de patois
dans le fond de l'Abitibi.
Mais leur charabia sera aussi incompréhensible
que celui des Cajuns dans leur bayou...
lorsqu'ils chantent Jole Blon.
- Vous savez ce qui s'en vient, j'imagine?
- Je m'en doute.
- Je sais que vous avez fait pour le mieux.
Je suis désolé. Je vous la passe.
- Mme Francoeur, selon vous,
quelle est la qualité première d'une fonctionnaire?
- Je sais pas.
- La qualité première d'une fonctionnaire, madame,
d'abord et avant tout, c'est la discrétion, hein?
Comme par exemple: nos sous-ministres aux Finances,
2 femmes exceptionnelles.
Leur nom n'est jamais mentionné nulle part.
Selon moi, c'est des fonctionnaires idéales.
Par contre, vous et votre établissement,
on vous voit tous les soirs à la télévision.
- C'est pas de ma faute, madame.
- Je pense qu'au contraire,
c'est tout à fait de votre faute.
- Mais j'ai rien fait.
- Rien fait?
Vous avez saccagé une oeuvre d'art.
On a l'UNESCO sur les bras.
- C'est vous-même qui m'avez demandé...
- Je vous ai demandé de solutionner une problématique.
Je vous ai pas demandé de créer un scandale international.
Ceci dit, c'est en partie de ma faute.
Je ne pouvais exiger de vous
des connaissances en histoire de l'art.
- Comment voulez-vous que je sache que...
- Mme Francoeur, je comprends très bien
que vous ayez réagi en panique.
Vous étiez de toute évidence dépassée par les événements.
- Je n'étais pas dépassée par les événements.
C'est vous-même qui m'avez dit...
- Je comprends votre réaction.
Vous n'étiez pas outillée
pour faire face à des conflits comme ceux-l.
J'ai votre dossier ici, devant les yeux.
Je suis obligée de constater que vos qualifications académiques
sont... minimales, si on peut dire.
- Ma famille était pauvre.
J'ai dû commencer à travailler très jeune.
- Vous avez à peine un secondaire cinq, c'est ça?
- Je suis rentrée dans le milieu hospitalier
comme préposée aux bénéficiaires.
- Autrement dit, vous laviez les planchers.
- Et beaucoup d'autres choses aussi.
J'ai travaillé extrêmement fort.
J'ai suivi des cours du soir pendant des années.
J'ai accepté des postes dont personne ne voulait, madame.
Je l'ai fait souvent.
- Écoutez, je ne doute
absolument pas de votre dévouement.
C'est pas du tout ce que je dis.
Simplement, il y a un certain nombre de compétences théoriques
qui ne s'acquièrent qu'avec des études supérieures.
- Si vous le dites.
- On n'y peut rien.
- Non, mais il va falloir qu'elle comprenne,
la madame, à un moment donné, l.
(tonalité)
(soupir)
- Madame la présidente,
tous ceux qui me connaissent savent à quel point
j'apprécie l'art,
et particulièrement l'art québécois.
Tous les invités que j'ai eu le plaisir de recevoir chez moi
ont pu admirer le magnifique Corno
qui décore le mur de mon salon.
Et pendant l'été, je me suis toujours fait un devoir
de visiter tous les théâtres d'été de ma région.
Même pendant l'hiver,
à condition que mes responsabilités
me le permettaient,
on m'a vue de très nombreuses fois dans les salles
où se produisent nos merveilleuses et merveilleux
chanteuses et chanteurs québécoises et québécois,
ainsi que nos géniales et géniaux
humoristes féminins, masculins et autres.
Ce qui s'est passé dans cette maison des aînés
est une regrettable erreur.
Et je peux vous assurer, madame la présidente,
que nous avons adressé le problème
et que les responsables ont déjà été sévèrement sanctionnés.
- Hum, hum. - Hum, hum.
(soupir)
(fermeture de porte)
(soupir)
- Je viens d'être transférée à Québec...
à la planification des organigrammes sectoriels.
Je veux pas. Je peux pas m'exiler à Québec.
- Démissionnez.
- Pour faire quoi? Pour aller où?
J'ai aucune qualification, on vient de me le rappeler, là.
- Si vous allez là-bas, ils vont vous détruire.
- Je le sais.
- Suzanne...
venez vivre avec moi.
Ça fait un certain temps déjà
que je pensais vous faire cette proposition-là, mais...
je trouvais jamais l'occasion ni la manière.
Vous êtes la première femme à qui je fais cette suggestion-là.
- Je vous connais à peine.
- Oh, c'est sans risque.
J'ai passé l'âge d'être dangereux.
Et puis, vous et moi, on sait ce qui m'attend, hein?
Alzheimer, parkinson, la démence, le cancer colorectal,
la maladie à corps de Lewy.
Un avenir radieux.
Mais vous pourriez avoir la chance
de me contrôler totalement.
(petit rire)
Et puis...
j'ai l'impression qu'à deux,
c'est plus facile de supporter la bêtise du monde.
(coups à la porte, ouverture de porte)
- Je m'excuse, il y a une jeune femme avec un bébé.
- C'est pas le moment.
- Oui. Faites-la entrer.
- Qu'est-ce qui vous prend, vous?
(fermeture de porte)
- C'est mon garçon. - Il a quel âge?
- Huit mois.
- Oh!
(babils)
Est-ce que... je peux le prendre?
- Mais oui! Tiens, mon grand. Hop!
- Ah! Le beau garçon!
(rires)
C'est incroyable!
C'est la première fois que je prends un bébé dans mes bras.
(petit rire)
Tiens, je vous le passe.
- Il s'appelle comment?
- Hum! Mathieu.
- Allô, Mathieu!
- Est-ce que vous nous le laisseriez pour l'après-midi?
- Bien là...
- Bien oui, j'ai amené sa poussette puis de la nourriture.
- Ah, parfait! Je vais vous aider à aller chercher ça.
- Je repasse le prendre à 18h30.
- Ah, c'est parfait, ça!
- Allô! All, Mathieu!
Oui! Allô!
Allô!
(fermeture de porte)
Allô!
(reniflement, soupir)
(babil, petit rire)
Ba!
(petit rire)
Ba!
(petit rire)
Ba!
♪ ♪
(petit cri de joie)
(rire)
- (Jean-Michel):La vie est bien imprévisible jusqu'à la fin.
Il y a quelques mois, j'étais parfaitement prêt à mourir.
L'existence n'avait plus grand intérêt pour moi.
Et puis là, maintenant, cet après-midi,
j'en suis rendu à vouloir vivre le plus longtemps possible.
J'éprouve un bonheur d'adolescent.
Par contre, à cause de cet enfant,
je vais devoir maintenant
me soucier du réchauffement climatique.
Comme quoi rien n'est jamais parfait.
(Un homme et une femme parlent en mandarin.)
(Les paroles en mandarin se poursuivent.)
(Ils parlent en mandarin.)
Sous-titrage: MELS
♪ ♪
- ♪ Hé, la jolie blonde
♪ Tu m'as quitté pour t'en aller ♪
♪ Pour t'en aller aussi loin
♪ Pour joindre un homme, un leader ♪
♪ Tu connais, il est pas trop mieux que moi ♪
♪ Hé
♪ Wô, ah ♪
♪ La jolie blonde
♪ Tu croyais qu'il y avait juste toi dans ce pays ♪
♪ Pas juste toi dans ce pays qui veut m'aimer ♪
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