Ce programme contient des images à caractère sexuel.
En raison de son caractère érotique,
il ne convient pas à un jeune public.
BOISSON ISOTONIQUE
La Cred contient plus d'électrolytes que Gatorade ou PRIME.
Un nouveau goût vient de sortir :
chewing-gum cerise !
Eric, tu as vraiment besoin
d'apporter trois bouteilles de cette boisson à l'école ?
Maman, on est tous définis par nos boissons énergétiques.
Je dois avoir plus de Cred que les autres.
J'ai de la Cred, nullos
J'ai de la Cred
J'ai de la Cred, nullos
J'ai de la Cred
J'ai kiwi-citron vert
Et même goût raisin
Vous avez pas de Cred, nullos
Je suis le plus malin
On a de la Cred, nullos
On a de la Cred
On a les dents bleues, nullos
Et la langue rouge
Tout le monde en a, maintenant. C'est insupportable.
Comme Spencer Hollis. Avant, il s'en foutait d'avoir de la Cred.
Il en boit parce qu'un influenceur a dit que c'était cool.
Clyde, t'as pas de Cred ?
Elle est dans...
Je l'ai déjà bue.
C'est ce que je disais.
Clyde aime tellement la Cred qu'il a bu la sienne avant midi.
Ça, c'est un vrai buveur de Cred.
Pas comme ce crâneur de Spencer Hollis !
Je t'emmerde !
Toi-même, Spencer ! Sale crâneur !
On en voit partout, maintenant.
On croit que ces boissons isotoniques sont bonnes pour la santé,
mais elles sont bourrées de sucre et sont mauvaises pour les enfants.
Alors, pourquoi ?
Pourquoi les enfants en sont fans ?
À cause des influenceurs.
Ils leur en font la promo pour gagner de l'argent.
Quel genre de salaud fourguerait ces merdes à des enfants ?
Hé ! On a un gros problème !
Quoi ?
C'est la professeure d'arts plastiques.
Mme Streibel ? Qu'est-ce qu'elle a ?
On vient d'apprendre qu'elle...
poste des vidéos pornographiques sur OnlyFans.
On fait une réunion ce soir.
Mais tout le monde sera au courant.
Réservé à un public adulte
Exxxcitant
(NE CONVIENT PAS À UN JEUNE PUBLIC)
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SOUTH PARK
RÉUNION PARENTS-PROFESSEURS
S'il vous plaît, gardez votre calme !
"Gardez votre calme" ?
On est censés rentrer chez nous et expliquer à nos enfants
que leur prof est une salope ?
Elle n'est pas une salope.
Mme Streibel est une femme qui se livre à une activité légale
sur un site réservé strictement aux adultes.
Les enfants le découvriront !
Ils voient tout sur Internet !
Le problème, c'est plutôt que vos enfants aient un téléphone.
Et que vous les laissiez boire des boissons énergétiques.
Ne rejetez pas la faute sur nous !
On peut pas contrôler ce qu'ils boivent ou regardent !
Ça, c'est votre boulot !
Certains professeurs peinent à s'en sortir
et cherchent un complément de revenus.
Mme Streibel gagne moins que le salaire minimum.
Ses vidéos OnlyFans lui rapportent 10 000 $ par semaine.
On s'en fiche !
Le problème, c'est qu'elle a une influence sur nos enfants !
Elle a bien dit 10 000 $ par semaine ?
Écoutez, elle a été suspendue jusqu'à nouvel ordre, m'voyez ?
Durant les prochains jours,
vous devriez parler avec vos enfants de ce qu'ils pourraient avoir vu,
m'voyez ?
Viens t'asseoir.
Quoi ?
Assieds-toi, il faut qu'on te parle.
On a appris qu'il s'était passé des choses, à l'école.
Oui !
En vérité...
on sait que tu as été confronté à des choses qui ont pu te perturber.
Oui ! C'est vachement perturbant !
Clyde, on aimerait t'aider.
Ah bon ? C'est vrai ?
Merci ! Enfin !
Mon garçon, laisse-moi t'expliquer ce qu'est une double pénétration.
Une double pénétration ?
Sur la page OnlyFans de ta professeure,
elle et deux messieurs,
qui s'aiment beaucoup,
ont voulu exprimer leur amour...
Papa, je m'en fous de la double péné !
Ma vie est nulle,
parce que tu veux pas que je boive des boissons énergétiques !
Clyde, on te l'a déjà dit : c'est bourré de sucre.
C'est très mauvais.
Janice, t'es pas ma vraie mère, alors ferme ta gueule !
Clyde, ça suffit !
Tout le monde à l'école en boit.
Ils ont tous de la Cred, sauf moi,
parce que mon père trouve que c'est mauvais ?
Pourquoi tu veux être comme les autres ?
Ta gueule, Janice ! T'es pas ma mère !
Clyde ! On essaie de te parler de la double pénétration !
File dans ta chambre !
Très bien !
T'es content ?
Ton fils est le seul à l'école à pas avoir de Cred !
C'est vrai,
personne me comprend.
Ces boomers à la ramasse
et les quarantenaires savent pas ce qu'on vit.
Si toi aussi tu connais ça,
laisse un commentaire ou like ma vidéo.
Le plus important, c'est de rester soi-même.
Quand je sens que je suis plus moi-même,
je bois une boisson énergétique pour me rebooster !
Il me faut de la Cred !
La boisson énergétique la plus cool !
La Cred est 100 % sans sucre !
C'est plein d'électrolytes pour t'aider à faire du vélo !
Elle contient plus de vitamine A que ton corps en aura jamais besoin !
Je sens plus mon visage.
Y a que les nullos qui boivent pas de Cred !
Buvez de la Cred à l'école !
Déconseillé aux enfants.
Salut à tous.
Je sais que beaucoup d'influenceurs essaient de vous attirer.
J'espère que vous prendrez le temps d'écouter ce que j'ai à dire
sur ma page OnlyFans.
J'espère que vous allez bien, et si vous regardez cette vidéo,
n'hésitez pas à vous abonner.
Je peux aussi parler de vos réseaux sociaux.
Et dites-moi si vous voulez du contenu personnalisé.
Mais qu'est-ce que tu fais ?
Sharon ! Je complète mes revenus.
Tu plaisantes ?
Du calme, du calme !
Je suis un modèle OnlyFans.
Et j'en ai pas honte !
Bon sang, Randy !
Pourquoi les Américains sont aussi puritains, hein ?
C'est juste un pénis.
Rien d'exceptionnel.
Non, je te le confirme.
Je te remercie.
Je ne fais que reprendre le contrôle sur ma sexualité
sur une plateforme dont je peux tirer profit.
Alors, tu comptes te branler 4 heures par semaine
pour quelques dollars de plus ?
Je le fais 2 h par semaine, de toute façon !
Pour quelques heures de plus, je gagnerai
de quoi nous payer l'essence !
Si nos enfants le découvrent, ils partiront de la maison !
Les enfants n'ont pas accès à OnlyFans.
C'est sans danger !
Ils verront pas la bête.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SOUTH PARK
Butters ! Tweek ! On peut se parler ?
Quoi ?
Vous avez remarqué que certains aiment la Cred
et d'autres font semblant, comme ce crâneur de Spencer ?
On devrait créer un groupe d'affinité autour de la Cred.
C'est quoi ?
Des gens qui se réunissent autour d'un thème
en excluant d'autres gens.
Nous, on est de vrais buveurs de Cred.
On devrait inviter que des gens cool, dans notre groupe.
Salut, Clyde ! T'as pas de Cred ?
- Si, elle est... dans mon sac. - Ah, OK.
On le laisse entrer dans notre groupe ?
Oui, je l'aime bien.
Stan ! Tu entres dans notre groupe d'affinité ?
C'est quoi ?
Un groupe de gens qui partagent les mêmes idées
et qui se croient meilleurs que les autres.
Un groupe de blancs, c'est suspect, mais là, c'est pour une boisson.
C'est pas ça, un groupe d'affinité.
De toute façon, on t'a pas invité.
T'as pas de Cred.
Si, dans mon sac.
Oh ! Dans ton sac à dos ?
Montre-nous, alors !
Là, vous voyez ?
On boit plus de Cred que vous.
J'en doute. Tweek en boit 4 bouteilles au petit-déj.
Votre groupe m'intéresse pas. Ça sent les problèmes.
Tant mieux !
Tu fais semblant d'aimer la Cred
parce que c'est à la mode, comme tous les losers de l'école.
Salut, les gars.
- Clyde, t'as une seconde ? - Quoi ?
Je voulais te parler de ton sac.
Pourquoi ?
Bah, ce serait mieux que t'en aies un
avec un filet à bouteille pour ta Cred.
Tu vois ? Sur le mien, ma Cred est apparente.
Comme ça, tout le monde la voit.
T'es là : "Alors, ça se passe ?"
"Ouais, mate ma Cred."
Elle est à portée de main.
Je vais pas pouvoir en avoir un avant mon anniversaire.
Tu pourrais utiliser du scotch pour faire une poche.
On voudrait pas que tu sois sans Cred.
À toute !
FERME TÉGRITÉ
Sharon, on peut parler ?
J'ai l'impression que le monde va mal, en ce moment.
Il y a de quoi se poser des questions.
On est Américains,
on voit ce qui se passe au Moyen-Orient,
et ça nous touche pas.
Moi, je me sens inutile.
Je suis personne, qu'est-ce que je pourrais faire ?
Mais on peut pas penser comme ça.
Parfois, il suffit d'une personne pour lancer un mouvement.
Si une personne se lance, tout le monde suit.
Il est hors de question que je m'abonne à ta page OnlyFans.
Connasse.
C'est super.
Plus haut de ton côté, Butters.
GROUPE D'AFFINITÉ CRED RÉUNION DEMAIN
Génial, c'est voyant.
Les gens se sentiront pas les bienvenus.
BESOIN DE CRED ?
RDV BÂT. 12A
BÂTIMENT 12 A
Ça va ?
Est-ce que par hasard, tu vendrais de la Cred ?
Quoi ?
C'est interdit de vendre des boissons énergétiques à l'école.
Approche.
Hé ! Qu'est-ce que tu fais ?
Si tu portes un micro, je te botte le cul.
J'en ai pas ! T'as de la Cred ou pas ?
Oui, évidemment.
Tu veux quoi ?
Goût pastèque-fraise ?
Non, t'en as pas d'autres qui ont pas un goût de chiotte ?
Tu veux de la bonne.
J'ai chewing-gum raisin.
OK. Combien ?
Quatre-vingts balles.
Quatre-vingts dollars pour une boisson à la con ?
Hé ! Je fais pas la charité, OK ?
Porridge miam-miam ?
Je te la fais à 65.
J'ai pas 65 dollars.
- J'ai quoi pour trois dollars ? - Trois dollars ?
Attends voir...
Une bouteille de Cred vide.
Et ça va me servir à quoi ?
Réfléchis : tu la remplis d'eau et t'ajoutes un colorant alimentaire.
On pensera que t'as de la Cred alors que t'en auras pas.
Je veux pas payer trois dollars pour un déchet plastique !
Y a pas de lézard.
Retourne à l'école sans Cred.
Tu feras pas long feu.
Tiens !
Salut à tous, c'est Randy.
Dans cette vidéo, on va faire un vrai pad thai
pour moins de six dollars.
Pour cela, on aura besoin de crevettes et de vermicelle de riz,
pour la sauce, d'œufs, de sauce poisson
et de sauce soja,
et pour la garniture, de coriandre, d'oignons verts
et de grosses cacahuètes...
pour plus de croquant.
Si vous aimez, n'hésitez pas à vous abonner à ma page...
Vire tes couilles de la table !
Ah, super ! T'es entrée dans le champ !
Tu as le bonjour des employés de l'épicerie.
Ils t'ont tous vu sur OnlyFans.
- Ah ouais ? Et ils vont s'abonner ? - Non !
Personne ne va s'abonner !
Tu vas arrêter, à la fin ?
J'y consacre du temps !
T'as pas des followers dès que tu crées ta page.
Tu dois promouvoir ton compte sur d'autres réseaux,
proposer du contenu original...
Être influenceur, ça prend du temps.
Maintenant, t'es influenceur ?
Oui, je suis influenceur !
On devrait inverser les rôles, que tu voies ce que ça fait.
Peut-être que je devrais aussi me mettre sur OnlyFans.
Quoi ? Comme si des gens allaient payer pour voir ton contenu.
Je gagnerais plus que toi !
Sharon, être influenceur, c'est du boulot !
Il faut maîtriser l'éclairage, le son et le montage !
OK, c'est noté, Randy.
Je vais créer ma page.
Ouais, fais donc ça.
Un peu que je vais le faire !
OK, va compléter nos revenus.
JUS DE POMME
Aujourd'hui, tu gères.
Tu es fort. Je vais continuer à faire des vidéos pour toi.
J'ai de la Cred, nullos
J'ai de la Cred
J'ai de la Cred, nullos
J'ai de la Cred
BIBLIOTHÈQUE RÉSERVÉE AU GROUPE D'AFFINITÉ
Réunion du groupe d'affinité Cred !
Personne à part nous doit venir.
Jordan, on a une réu, tu peux pas venir.
Sally, réunion, t'es pas invitée !
On a fait le tour.
Tweek, t'as dit à Spencer qu'il était pas convié ?
Oui, tu m'avais dit de l'appeler hier soir.
- Il s'en foutait. - Non, il s'en fout pas.
Oh, Clyde !
Clyde ! Stylé, ton nouveau sac !
Ah, vous aimez ?
Ouais, il est cool ! On voit ta Cred, maintenant.
Ouais, c'est bien comme...
J'hallucine ! Clyde !
T'as Douceur de lune ?
Comment tu l'as eue ?
C'est mes parents qui me l'ont donnée.
Les mecs, c'est une bouteille introuvable !
La chance !
Je partage pas, hein.
Stan ! Stan !
Attends !
Regarde ce qu'a Clyde.
- Douceur de lune ! - Impossible.
Regardez leur tête ! Ils sont trop jaloux !
Non, c'est impossible, ils ont arrêté la production y a des mois.
T'es pas deg de pas faire partie de notre groupe ?
On a plus de Cred que n'importe qui, ici !
C'est une fausse.
Tu crois que la bouteille est fausse ?
Tu veux goûter ?
Putain ! C'est du jus de pomme !
- Passe-moi ça. - Rends-la-moi !
Ouais, c'est du jus de pomme. Crâneurs.
On est pas des crâneurs !
Hé ! Le groupe d'affinité Cred boit de la fausse Cred !
Bordel de cul ! Qu'est-ce que t'as foutu, Clyde ?
Je suis désolé !
Ah, t'es désolé ?
T'es désolé de boire de la fausse Cred ?
Écoute, mes parents m'interdisent de boire de la Cred.
Ils disent que c'est mauvais.
Alors, t'as jamais bu de Cred ?
J'y crois pas !
On a tous dit que t'avais de la Cred !
On t'a soutenu !
Qu'est-ce qu'on va faire, putain ?
Comment ça, "on" ? C'est moi qui ai pas de Cred.
Ça marche pas comme ça !
Si t'as pas de Cred, tous tes amis perdent la leur !
On est morts.
On est morts, putain.
La rumeur va se répandre qu'on a pas de Cred et...
Comment t'as pu nous faire ça ?
Vous me foutiez la pression !
Je voulais même pas faire partie de votre groupe.
Maintenant, je suis baisé !
Vous aimez ça ?
Elle l'a fait !
Elle l'a vraiment fait !
Et en plus, elle a plus d'abonnés que moi.
Dites-moi si vous voulez du contenu personnalisé.
3 100 abonnés !
Comment c'est possible ?
Franchement ! L'éclairage est pourri,
le son saute
comme si elle avait acheté un micro de merde
et c'est qui ce mec ?
Il est dans le champ !
C'est du boulot d'amateur !
Service client d'OnlyFans, comment puis-je vous aider ?
J'ai découvert que ma femme avait une page OnlyFans.
En un jour, elle a récolté plus d'abonnés que moi.
J'ai l'impression que tout est truqué.
C'est souvent plus facile pour les créatrices de contenu
de trouver un public.
Ma femme ne peut pas être meilleure influenceuse !
Elle sera insupportable !
Vous avez suivi mes conseils pour avoir plus d'abonnés ?
Oui, je me suis lancé dans un autre domaine
et je fais la pub de mon compte sur TikTok et Instagram.
Vous avez optimisé votre algorithme ?
Comment je fais ?
Rangez votre pénis.
La plupart des influenceurs parlent de sujets et créent du contenu
qui font du buzz.
Utilisez leurs hashtags
et le moteur recherche vous trouvera pertinent.
Alors, je...
je poste du contenu populaire,
et des gens tomberont sur ma page par hasard
en recherchant ce contenu.
Exactement.
C'est parfait !
Mais qu'est-ce qui est tendance, en ce moment, sur Internet ?
Coucou, Clyde. Comment c'était, l'école ?
Tu veux savoir comment c'était, l'école ?
C'était nul à chier !
Tout ce que je voulais, c'était un peu de Cred,
mais maintenant, j'en ai plus, et tout le monde me déteste !
Oh, Clyde ! On ne veut que ton bien.
Ta gueule, Janice !
T'es pas ma mère !
Les gens sont cons, parfois. Ça m'insupporte.
C'est pour ça que je fais des blagues.
Parfois, c'est dur d'être positif quand les gens sont vraiment nuls.
Si vous aimez, n'hésitez pas à liker.
Je sais que quand tu es vraiment déprimé,
le combat peut te paraître insurmontable.
Je vais te donner 10 conseils pour t'endurcir.
Mais d'abord, je voudrais remercier mon sponsor :
la boisson isotonique Cred !
Cred te donne de l'énergie !
Un nouveau goût vient de sortir :
Mega Cred !
Une édition limitée, disponible pour les plus chanceux d'entre vous.
Un tirage au sort aura lieu
et le gagnant remportera ces bouteilles super rares !
Denny's Nous sommes toujours ouverts !
Je me suis renseigné, et il y a cette boisson, la Cred,
qui fait le buzz, en ce moment, sur Internet.
Je me dis que si je me procurais des goûts rares
et que j'en faisais la pub, j'aurais plus d'abonnés.
Tout le monde dit que tu peux m'aider.
La Cred ? C'est quoi ? Jamais entendu parler.
Rassure-toi, je porte pas de micro. Tu veux vérifier ?
Non, c'est pas la peine !
Ça va pas ?
J'en veux une grosse quantité.
Je pourrais les convaincre de sponsoriser mes publications.
Alors, il vous faudra plutôt des goûts plus adultes,
comme par exemple Peppa Pig à la menthe ?
On dirait pas que c'est pour adulte.
Vous voulez plutôt essayer Grand Garçon à la myrtille ?
Bon, combien pour le tout ?
Vous voulez toute ma Cred ?
Toutes les bouteilles de Cred que tu trouveras.
Je dois obtenir plus d'abonnés que ma femme.
Tu te sens mieux, mon poussin ?
Non, maman. Je vais mourir.
J'ai été disCREDité.
Eric, tout va bien se passer à l'école, demain.
C'est trop tard.
J'ai quitté mon poste de président de mon groupe d'affinité.
Ma lettre de démission est sur ma table de nuit.
Je me retire avant que ces vautours me poussent vers la sortie.
Lève-toi. Ton ami Clyde voudrait te parler.
Ne... Maman !
Ne le fais pas...
Putain de merde !
Qu'est-ce que vous voulez ?
Eric, Clyde sait comment récupérer notre Cred.
On l'a perdu pour toujours, têtes de gland.
Tu veux bien m'écouter ?
D'après mon influenceur, y aura une promo Cred
dans un CVS à Pueblo.
Super...
Une quantité limitée d'une nouvelle bouteille que personne n'a goûtée.
On peut sécher la classe,
aller à Pueblo
et revenir avec une Cred unique !
À nous la Cred !
La dernière fois qu'on a écouté Clyde,
on a tout perdu.
Écoute, 50 caisses de Cred seront dispos demain à 300 bornes d'ici.
Elles seront commercialisées que dans 6 mois.
C'est la Mega Cred.
OK, petit enculé.
Notre groupe d'affinité n'est pas mort et enterré.
FERME TÉGRITÉ
Salut à tous. C'est Randy.
Dans cette vidéo, je vais goûter 6 goûts différents
d'une nouvelle boisson énergétique.
Comme vous le voyez, j'ai beaucoup de Cred.
Vous aimez la Cred ? Laissez-moi un commentaire
ou likez la vidéo.
On va commencer avec Esquimau d'été.
Très populaire.
Ça sent bon, mais est-ce que c'est bon ?
C'est pétillant.
Ça pique un peu,
mais plus sur le pénis que sur les boules.
Ça fait du bien.
C'est pas mal.
Ça a l'air délicieux. Oishii !
Si vous aimez, abonnez-vous pour aider ma chaîne.
Passons à un autre goût.
Boules enchantées.
Voyons si c'est bon.
J'aime bien.
Vues
Sharon, viens voir !
Ah, te voilà !
T'es allée claquer le fric que t'as gagné avec OnlyFans ?
J'arrête si tu arrêtes.
Je crois pas, non.
J'ai posté une vidéo sur TikTok qui a fait un millier de vues
et une autre sur Meta qui a fait deux milliers de vues.
Ça va attirer mes nouveaux abonnés vers ma page OnlyFans.
Mon pénis n'est pas exceptionnel ? Regarde !
Tu fais quoi avec cette bouteille de Cred ?
Je surfe sur les nouvelles tendances.
Randy, tu sais qui boit de la Cred ?
Les enfants !
C'est déconseillé aux enfants.
Il faut que tu arrêtes, maintenant.
Les vues que tu as sur TikTok et Meta, c'est des enfants !
Pas d'après les données récoltées.
Meta et TikTok seraient populaires chez les gens de plus de 22 ans,
pas chez les enfants buveurs de Cred.
Ce sont des adultes qui veulent voir ma bite.
Randy, on n'a qu'à dire qu'on est quitte, OK ?
T'aimerais bien, hein ?
Maintenant que je vais avoir plus d'abonnés que toi sur OnlyFans.
Je vais te battre à plate couture !
PUEBLO, COLORADO
Maintenant, on n'a droit qu'à deux bouteilles par personne.
OK. Deux bouteilles chacun, donc huit en tout.
C'est assez de Cred ?
On veut de la Cred !
Y a des milliers de gosses !
Ils ont rien d'autre à foutre que de se battre pour une boisson ?
Il faut qu'on soit devant.
Tom, je me trouve devant le CVS de Pueblo
où des milliers d'enfants sont venus pour de la Cred,
une boisson énergétique qui leur est normalement déconseillée.
Pourtant, ils sont là à faire le pied de grue
pour pouvoir mettre la main sur une édition limitée.
Je diffuse l'événement en direct sur ma page OnlyFans.
Dites-moi en privé si vous voulez du contenu personnalisé.
C'est la folie !
Y aura pas assez de Cred pour tout le monde !
Putain, c'est Spencer Hollis !
Hé ! On pousse pas !
Qu'est-ce qu'il fout là ?
Il est venu chercher de la Cred alors qu'il déteste ça !
C'est un crâneur !
On veut de la Cred !
Le camion de livraison !
- On veut de la Cred ! - Dégagez !
Bande d'animaux !
Donnez-nous de la Cred !
Je veux de la Cred !
C'est bon, bande de tarés. Entrez !
- J'étais là en premier ! - Tweek y arrivera pas !
Elle est où ?
Elle est où la Cred ?
Elle est là-bas !
J'en veux !
À moi ! À moi !
Donne-la-moi !
Il en reste !
Y en a plus !
Maman !
Spencer ?
Démarre ! Démarre !
Seigneur !
Maman, démarre, putain !
Spencer se barre avec la Cred !
Vos chiffres sont impressionnants.
Je vois que votre contenu génère pas mal de vues.
Oui, merci.
Mais ce que je voudrais faire,
c'est utiliser mes vues Insta et autres
pour devenir plus célèbre.
On peut vous y aider.
Mais pour cela, vous devez vous demander :
quel est votre objectif, en tant qu'influenceur ?
Eh bien, ce que j'aimerais par-dessus tout,
c'est battre ma femme.
Battre votre femme ?
C'est pas ce qu'on veut tous ?
Attendez, vous voulez battre votre femme sur Instagram ?
Sur Instagram, sur TikTok,
mais surtout, je veux lui mettre une raclée sur OnlyFans
et que ça me rapporte.
Si vous attirez les enfants, je peux vous trouver un sponsor.
Y en a qui ferait n'importe quoi pour les enfants.
Oui, mais mon contenu ne convient pas à un jeune public.
Je vois.
C'est vrai que les enfants sont pas la cible de ce genre de contenu.
Oui.
M. Marsh, un sponsor vous rapporte de l'argent,
mais il optimise également votre algorithme
pour que son message soit diffusé à travers vous.
Ah bon ?
Oui, ils seront nombreux à sortir le portemonnaie
pour des vidéos pour adultes.
Mais on veut qu'ils se battent entre eux pour votre public.
Là, vous deviendrez un grand influenceur.
Et vous pourrez battre votre femme à votre guise.
Y a plus rien.
Juste deux bouteilles de Cred cassées et une boîte de spaghettis.
Je peux pas rentrer.
Comment ça ?
Spencer Hollis a toute la Cred.
Demain, il créera son groupe d'affinité.
Et il nous invitera pas.
Vous trouvez pas que c'est abusé ?
C'est ta faute.
Non, comment ils tirent les ficelles.
Regardez !
Je suis venu à cause de mon influenceur.
Il savait qu'il y aurait pas assez de Cred.
Cette pénurie, c'était délibéré.
Pour qu'on devienne FOMO.
C'est toi, le FOMO, Clyde.
Vous m'écoutez pas !
On s'est fait manipuler.
Si ces gosses étaient prêts à mourir pour ça,
ils seraient prêts à mourir pour quoi d'autre ?
Tout le monde se foutait de la Cred il y a trois semaines.
Si mon influenceur m'a poussé à venir ici,
il peut me pousser à faire d'autres choses.
Alors, si on trouve ton influenceur, il nous donnera de la Cred ?
T'as raison, Clyde.
Tout ça, c'est bidon.
Si on peut se retourner contre lui,
on peut ridiculiser les groupes d'affinité
et Spencer Hollis, par la même occasion.
On ne sait pas tout.
Je sais où habite mon influenceur.
Je veux des réponses, merde.
Tweek, Butters, rassemblez la bouffe.
On bouge à 9h20 tapantes.
INFLUENCEUR
Je peux vous aider ?
Bonjour, je suis un gros influenceur.
Mon agent m'envoie trouver un sponsor.
- Votre nom ? - Randy Marrrrrsh.
Avec cinq R. Y avait déjà un Randy Marsh sur TikTok.
Mettez ça autour du cou et rejoignez les autres influenceurs.
D'accord. Merci !
Suivez-moi, les influenceurs. Mettez-vous en ligne
et faites un pas en avant à l'annonce de votre numéro.
Merci. Mesdames et messieurs,
nous vous proposons de grands influenceurs.
Ils sont tous à leur compte
et à la recherche de sponsors.
Commençons par Influenceuse numéro 394,
"BlinkyBlankyGirl".
Plus de 10 000 vues sur Instagram
6 800 sur TikTok,
et bientôt sur Meta et X.
Qui est intéressé ?
Commençons les enchères à 20 000. 20 000 ?
Est-ce qu'on monte à 25 ?
25 000 ? Non ?
J'ai 25 000 de la part de Mattel.
C'est le meilleur enchérisseur.
25 toujours ?
Qui mettrait 30 000 ?
C'est pris pour Lunchables. On monte à 50 ?
Qui veut l'influenceuse pour 50 000 ?
100 !
100 000 de la part de la Chine !
On monte à 150 000 ?
150... Oui !
C'est pris pour la vodka Stoli.
L'enchère est à 150.
Build-A-Bear ?
Vous surenchérissez ?
160 ! 160 000 pour la NRA !
Ils ont surenchéri sur Stoli. Qui veut influencer les jeunes ?
C'est pris à 170 pour Voices for Ukraine.
La Russie ?
La Chine ?
Adjugé, vendu à Voices for Ukraine.
Il s'est passé quoi ?
Continuez vos vidéos. Ils vous diront quoi dire.
Notre deuxième influenceur porte le numéro 226.
Il s'agit de KevinAimeLesOranges.
Plus de 6 millions de vues sur TikTok,
4 600 sur Instagram et une poignée sur X et Meta.
Qui veut KevinAimeLesOranges ? On commence à 40 000.
C'est pris pour la Chine à 40 000.
On monte à 50 ? C'est pris pour la Russie.
55 ? 60 ? C'est pris pour Big Pharma à 60 000.
Kellogg's...
Un casino...
Une association...
J'entends 70 ?
70, une fois...
Adjugé, vendu au Canada. Félicitations.
Passons à Influenceur numéro 427.
Il s'agit de Randy Marrrrrsh.
On ouvre à 50 000.
J'entends 50 000 ?
50 000 ? Non ?
Mattel ? Et pour 40 000 ?
40 000 ?
Police ! Que personne ne bouge !
Sur l'estrade !
C'est vous, Randy Marrrrrsh ?
On le tient ! Mains dans le dos !
Moi ? Mais j'ai rien fait ! Je veux juste battre ma femme !
À genou et les mains dans le dos !
Y a quelqu'un ?
Logan LaDouche ?
Hé ! On sait que t'es là !
Allez-vous-en ! J'ai assez de problèmes comme ça !
Mec, on veut juste te parler, OK ?
Non ! Je suis en cavale.
Comment vous m'avez trouvé ?
Mec, si t'es en cavale, poste pas des vidéos
du motel où tu te caches.
Merde ! Merde ! Mais je peux pas m'en empêcher !
Mec ! Dis-nous la vérité sur la Cred !
Je suis désolé, je voulais pas déclencher une émeute.
Le but, c'était qu'on s'entretue ?
Si vous m'avez trouvé, ils peuvent me trouver aussi ! Partez !
Très bien, M. L'influenceur. On s'en va.
Qu'est-ce que vous faites ?
Où est la Cred ? Parle !
Butters, calme-toi.
Ils vont me buter !
Je vais me rendre, je serai mieux en prison.
Écoute, je suis allé à Pueblo à cause de toi.
Pourquoi nous vendre la Mega Cred ? Y en avait pas assez !
Mec, je bois même pas cette merde !
T'as pas pigé ?
Je suis qu'un petit mensonge dans une grande conspiration.
On vous manipule !
Je te faisais confiance ! J'ai maté toutes tes vidéos !
Tu dis d'être forts, de jamais baisser les bras !
Ça aussi, c'était des mensonges ?
T'as pas compris ? Je bosse pas pour Cred !
Cred, c'est juste pour obtenir des vues.
Les gamins adorent !
Mais si Cred est pas ton sponsor, c'est qui ?
Si vous saviez, ça vous ferez gerber.
Ils se servent de toi et de la Cred pour arriver jusqu'à nous ?
Ces gens hauts placés, ils ont la Cred en édition limitée ?
Qui a la Cred ?
Butters, chill !
La voilà !
C'est ma femme, Sharon.
C'est un modèle OnlyFans, comme moi.
On complète nos revenus en toute légalité.
Vous travaillez avec votre mari ?
On a deux comptes OnlyFans distincts.
Jamais je pourrais faire ce qu'il fait.
Merci, c'est gentil de l'admettre.
Maintenant, dites-moi de quoi on m'accuse.
D'avoir exposé des enfants à de la pornographie,
de détenir des images d'un mineur nu,
- de mise en danger... - Je suis le seul coupable ?
Tout le monde fait ça.
Y a tout un réseau.
Tout le monde prétend qu'Internet n'est pas pour les enfants,
mais on les vend au plus offrant.
Vous semblez être expert en influence.
Vous accepteriez de témoigner ?
Je suis un citoyen souverain. J'ai le droit au silence.
- Randy, tu dois coopérer. - Pourquoi ?
Je vais vous dire pourquoi, pourriture !
Vos posts ont attiré des enfants.
Les enfants, ils imitent ce qu'ils voient.
Certains ont créé leur propre contenu à caractère érotique.
En s'inspirant du vôtre !
- Quoi ? - Eh oui.
On a trouvé des images à caractère sexuel
et pornographique...
de mineurs.
Je vous préviens :
certaines images peuvent choquer.
Ne fermez pas les yeux !
Vous pensez que ces mineurs méritent leur sort ?
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Je ne pensais pas...
Randy, tu savais que des enfants regardaient ton contenu.
Oui, mais j'ignorais que ça donnerait lieu...
à des images de mineurs à caractère pornograhique.
C'est dégoûtant.
Être un influenceur, c'est dégoûtant !
Très bien.
Je vais tout vous révéler sur les rouages du système.
Il faut y mettre fin.
Salut à tous !
Je voulais vous dire
que parce que je risque de mourir ou d'être arrêté,
je me cache dans un motel.
Likez ou abonnez-vous à ma chaîne.
Arrête de faire des vidéos !
Je sais pas quoi faire d'autre !
Je sais faire que ça !
Pour qui ?
Si c'est pas Cred, c'est qui ton sponsor ?
Je voulais devenir un grand influenceur.
On m'a emmené sur une estrade et j'ai été vendu au plus offrant.
Certains feraient n'importe quoi pour vous rallier à leur cause.
Comme le gouvernement chinois ?
Mon sponsor est pire que les Chinois. Je peux pas vous dire qui c'est.
Si je vous le dis, ils m'assassineront !
On a le droit de savoir qui nous manipule !
Dis-nous la vérité et on te protègera.
Promis ?
Oui, promis.
Bon, d'accord.
En vérité, je suis payé par...
Oups !
D'accord ! On se fiche de qui nous influence !
Tout est fini, ordure !
On a découvert le pot aux roses !
On sait tous.
Les influenceurs sont payés par des organisations
pour influencer délibérément nos enfants.
Selon une étude, la majorité des utilisateurs des réseaux
seraient des adultes de plus de 21 ans.
C'est ça !
Les entreprises de la tech savent très bien
que des millions d'utilisateurs ont moins de 13 ans.
Elles travaillent activement
pour rendre Internet plus sûr pour les enfants,
mais elles sont accusées de violer la liberté d'expression.
Elles utilisent ces affirmations et leurs montagnes de billets
pour empêcher la justice d'avancer
et continuer de profiter de nos enfants.
Peut-être, mais tu m'auras pas vivant, sale poulet !
Il est toujours vivant ! Appelez une ambulance !
Pour qui travaillez-vous ?
Qui essaie de m'influencer ?
C'est qu'un intermédiaire.
Il a emporté son secret avec lui.
SOUTH PARK, COLORADO
Hé, les mecs, j'ai une idée.
Et si on gardait notre groupe d'affinité ?
On laisse tomber la Cred.
On parlerait de notre fierté d'être qui on est.
On a pas le droit. On est blancs.
Dis pas que t'es fier d'être blanc, ça passe pas.
Crotte.
Alors, on doit accepter de retourner à l'école demain, ça craint.
Hé, regardez !
De la Cred !
M. Marsh ? Vous faites quoi de toute cette Cred ?
Je la jette là où elle doit être : à la poubelle.
Mais y a goût Gaufre confiture ! Vous savez combien elles valent ?
Oui.
Ça vaut de l'or pour certaines personnes
qui veulent utiliser les réseaux pour influencer les enfants.
Devenir riche... Y a pas que ça, dans la vie.
Et l'amour ne se résume pas à battre sa femme.
En clair, les influenceurs et les réseaux sont des ordures
et les enfants ne devraient pas y avoir accès.
Si t'es un gamin, si tu es sur les réseaux,
sache qu'on essaiera toujours d'obtenir quelque chose de toi.
Demande-toi seulement :
"Qui cherche le plus à m'influencer ?"
Putain de merde.
On était très inquiets !
C'était toi !
Depuis le début !
Ça fait des mois que t'essaies de m'influencer !
Clyde, tu aurais dû dire à ton père où tu étais.
T'as payé un influenceur pour m'atteindre
et t'as foutu le bordel !
De quoi il parle, Janice ?
Les gens ne se rendent pas compte. C'est dur, d'être la belle-mère.
Tu veux être un modèle pour tes enfants,
mais ils ne t'écoutent pas, parce que tu n'es pas leur maman.
Je voulais juste avoir une bonne influence sur toi.
Mais influencer des enfants,
ça demande un bon éclairage et un bon micro, aujourd'hui.
Mais pourquoi Cred ?
Si t'es contre, pourquoi l'utiliser ?
Pour récolter des vues.
Tes vues sont importantes pour moi,
parce qu'on ne se parle jamais.
Peut-être que j'ai un peu exagéré,
mais regarde :
on se parle enfin.
Janice, je peux t'appeler "maman" ?
Oui, bien sûr.
Va te faire enculer, maman !
Spencer ! C'est de la Mega Cred ?
Ouais. Cool, hein ?
"Cool" ? Où t'en as eu ?
Je suis juste allé à un magasin à Pueblo.
Hé, tout le monde ! Votre attention, s'il vous plaît !
On a un truc super important à vous dire.
Tweek, Butters et moi, on a appris des choses.
On a des nouvelles qui vont vous choquer.
On a parlé à M. Marsh.
Il nous a donné quatre bouteilles de Cred Gaufre confiture !
Non, reculez !
C'est réservé aux membres du groupe d'affinité Cred !
- On touche avec les yeux ! - OK !
Au fait, Clyde,
t'as oublié ta Cred Gaufre confiture à la réunion du groupe.
C'est super bon.
Ouais !
Ouais, Clyde a de la Cred !
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE SOUTH PARK
Adaptation : Marion Bodin
Sous-titrage DELUXE MEDIA Paris