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UN NOËL FAÇON BAD GUYS
C'était la veille de Noël Avant qu'on devienne gentils
Et on avait repéré Les lieux de notre prochain délit
Ça rime ? C'est bien accordé ?
Je vous explique.
Là, on est encore des crapules.
Et c'est la meilleure époque pour les casses.
C'est quoi, demain ?
Le casse-taculaire de Noël !
Ou encore ?
Les gens restent chez eux avec leurs familles...
Et la ville est déserte ! Pas de gardiens, rien.
La ville est à prendre !
Et on va la liquider.
C'est notre tradition.
On prépare la liste de ce qu'on va voler le matin de Noël.
Le marchand de fromages puants. Sans raison. J'aime pas du tout.
Si, un peu !
Dan Gouda, c'est prévu.
BANQUE
La banque d'épargne.
C'est ce qu'on a attendu toute l'année.
Ce sera la cerise sur notre gâteau criminel.
Demain, cette banque et tout le reste seront à nous.
Tu l'as dit !
REPORTAGE SPÉCIAL
Ici Tiffany. Voici le moment tant attendu.
Le père Noël vient de faire sa première apparition.
Au nom de toute la ville :
je t'aime, papa Noël !
La rue est fermée !
Les Bad Guys !
Mets les gaz !
On a volé le père Noël.
Super !
Les Bad Guys enlèvent le père Noël ! Au secours !
Arrêtez-les !
C'est pas bon.
C'est pas le ballon que tout le monde adore, bizarrement ?
Non, c'est un autre ballon géant du père Noël.
Si, évidemment !
- Je vois rien ! - Lâche !
- Qui a éteint ? - Pas de câlin !
À plus !
Non ! Pas le père Noël !
LES BAD GUYS
UN NOËL FAÇON BAD GUYS
REPORTAGE SPÉCIAL
En direct de la pire attaque que cette ville ait connue
depuis les trottinettes électriques.
Notre père Noël a été détruit par les infâmes Bad Guys.
La ville est en deuil.
Pourquoi ?
Oui, qui serait assez infâme pour faire ça ?
Les tentatives d'effacer cette horreur l'ont rendue terrifiante.
Le moral est au plus bas.
On n'a pas l'impression que c'est Noël.
Votre réaction ?
Ce n'est pas Noël sans lui.
Il était comme un père.
Je ne fêterai pas Noël.
J'irai travailler à la banque
et je serai attentif pour ne plus penser à cette horreur.
Comment l'oublier ?
Vous l'avez entendu : Noël est annulé.
C'est pas possible !
Tout l'intérêt de Noël,
c'est que personne n'est là pour nous arrêter.
On allait cambrioler la banque !
C'est de la faute de ce père Noël à la noix.
Retire ce que t'as dit !
Le père Noël est un criminel qui mérite notre respect.
Il s'est jamais fait prendre chez les gens.
Ça ne sert à rien !
À moins que... Écoutez...
Reculons nos montres et endormons-nous.
À notre réveil, rien ne sera arrivé.
D'accord ? Bonne nuit !
Si Noël dépend de ce ballon,
on n'a qu'à en reconstruire un et boum, Noël reviendra !
Le problème est résolu.
J'ai déjà un truc encore mieux !
Un Robot-Noël !
Je l'ai fabriqué pour notre casse.
J'allais vous faire la surprise. Vous pouvez me féliciter.
Matez ça !
C'est une surprise, c'est sûr.
Les gens oublieront leur ballon, quand ils verront cette beauté.
Ça représente mieux le père Noël que leurs trucs mielleux.
Faut un as du volant pour l'opérer. Loulou, essaie.
Non, merci, c'est bon.
C'est formidable,
mais le côté mielleux du père Noël,
c'est ce qui plaît aux non-criminels.
Ne l'écoute pas. T'es parfait.
Des génies du crime comme nous peuvent fabriquer un ballon du père Noël.
Là, c'est vexant.
Sa barbe, c'est un tentacule.
Je suis scandalisé.
On a perdu du temps.
Comment remonter le moral à cette ville avant Noël,
qui est dans 12 heures ?
J'écoute !
Quel est le symbole des fêtes ?
Piquer ce qu'on veut, quand les gardiens ont leur journée.
Mais cette année, ils vont bosser et gâcher le seul truc bien de Noël.
Le seul truc ?
Et tous les autres criminels ?
Le Grinch ?
Hans Gruber ?
Ebenezer Scrooge !
Super.
Une légende ! Il parle aux fantômes et dort avec une robe.
Mais on n'a jamais raconté son histoire comme il faut.
Si on faisait un spectacle pour toute la ville,
où je jouerai Scrooge et tous les autres personnages,
mais sans cet infâme Tiny Tim qui critique toujours Scrooge !
Ça ferait un bon spectacle, mais pensons aux trucs que les gens...
J'adore recevoir du charbon.
Ça me rappelle que j'ai fait de bons choix.
- La liste noire, classe ! - Du charbon pour tout le monde !
- Piranha ! T'es un génie ! - Ah bon ?
- Remplaçons le père Noël ! - Attends un peu.
Tu veux qu'on donne au lieu de prendre ?
Je t'explique.
On volera les cadeaux au grand magasin
pour les laisser chez les gens.
Ça fait penser à Robin des Bois,
qui est connu pour être gentil.
Laisse, ce mec avec ses collants !
C'est pour la bonne cause.
S'ils ont des cadeaux, les gens resteront chez eux à Noël
et on pourra avoir notre casse-taculaire !
Il n'y a pas que ça !
Depuis l'incident, la radio ne passe plus de chansons de Noël.
On n'entend que "des mélodies maléfiques".
Ça ne remonte pas le moral des gens.
Je dois me faufiler dans le studio
et pirater l'antenne pour passer ma compil de Noël.
Bonne idée, La Toile.
Allez, faisons des BA pour redevenir des crapules.
Voilà le plan.
Piranha aidera La Toile à pirater l'antenne.
Requin occupera la présentatrice radio
pour qu'elle ne remarque pas le changement de musique.
M. Serpent et moi, on dévalisera le grand magasin
et on laissera des cadeaux chez les gens.
C'était "Non, Non, Non, Noël" de Joe Denfer.
Quelle sottise, non ?
Scrooge ?
Si vous venez m'apprendre ce qu'est Noël, ça m'intéresse pas.
Vous osez klaxonner l'infâme Ebenezer Scrooge !
Pas de subalternes !
Je ne suis pas terne ! Pas autant que ce sale Tiny Tim.
Tranquille ! Introduis-toi à l'intérieur et laisse ça.
D'accord. Finissons-en.
Je l'ai fait. On peut partir.
Quoi ? T'as jamais vu des abdos ?
Crache-le.
Allez.
Allez, c'est pas naturel de donner.
Je vais le faire.
Regarde le maître faire.
Tu vois ?
- Du gâteau. - C'est quoi, ça ?
Quoi ?
Préparez-vous à votre battre, parce que ça me démangeait.
Vous ressemblez au requin de la bande qui a détruit le père Noël.
Moi ? Non !
Je suis Scrooge.
Regardez. J'ai des favoris.
Pourquoi t'as tout éteint ?
C'est pas moi ! Enfin si, mais par sa faute !
Les flics se demandent ce qui se passe.
Il faut passer un truc, avant qu'ils débarquent.
J'aimerais bien.
Je pourrais chanter, mais je suis un peu pris.
- Passe-moi l'antenne. - Toi ?
Enfin, toi ?
Passe-moi l'antenne.
À Noël, toutes les cloches sonnent
Et les bijoux scintillent pour moi
Je volerai ce Noël Vous verrez
C'est Noël
Joyeux Noël à moi
Noël n'est-il plus annulé ?
Cette chanson et les cadeaux surprises ont remonté le moral des gens.
Cela suffira-t-il à combler le trou dans nos cœurs ?
Suivez-nous pour le savoir.
Bravo, mon pote !
Ça suffira ? Vont-ils rester chez eux pour qu'on dévalise la ville ?
Loulou, il se fait tard.
On a fait de notre mieux.
Il y aura toujours l'an prochain.
Il nous faut un truc énorme pour renforcer l'esprit des fêtes.
J'ai bien compris tes petites allusions.
Je m'en occupe.
Je jouerai mon spectacle infâme de Noël.
Ce sera dur de trouver 20 tonnes de neige,
mais je suis un pro, je trouverai.
C'est ça ! La neige, ce serait l'ambiance des fêtes assurée !
Plus rien ne nous arrêterait.
Justement, j'ai une appli pour changer la météo.
C'est bon si on risque l'inondation ?
Volons plutôt une machine à neige à la station de ski.
Même en fonçant, ce serait trop tard.
Et ça ?
Servons-nous de la machine à glace pilée !
Moins fun que de jouer avec la géo-ingénierie atmosphérique,
mais ça pourrait marcher.
Merci, je suis tout chamboulé.
Un jour, Noël est annulé. Le lendemain, il revient.
Je dois tout racheter.
Quel parfum désirez-vous ?
Décrivez-les en détail, et je vous interromprai inutilement.
Le gui mentholé a-t-il le goût de mante au lait ?
Non, de menthe.
Regardez-moi quand je vous parle !
Je veux dire...
J'exige la confiance de mes fournisseurs de crème glacée.
À mon signal, allume. Cinq devrait suffire.
C'est prêt, Loulou.
Allume.
Rien n'arrêtera notre casse-taculaire de Noël.
Tiffany Fluffit en direct d'un paysage hivernal féérique.
Un peu faux, comme cette ville.
Ça n'a jamais été aussi festif.
Noël est de retour !
C'est magnifique.
On a réussi !
Ça me fait tout chaud partout.
C'est réjouissant, comme une bougie qui réchauffe la froideur de mon cœur.
Si on aime ça. Moi, c'est pas mon truc.
Elle va exploser !
Mon voyant avait raison !
C'est pas bon.
Il fait trop froid !
Les fêtes sont revenues un court instant,
mais c'est terminé.
Un vortex gelé se dirige vers le centre-ville.
Va-t-il tout aspirer sur son passage ?
Ça n'arrivera pas.
Je crois.
Tu ne l'as pas réglé au niveau maximum, Loulou ?
Dix, c'est deux fois plus festif.
- Quoi ? - T'as de la chance !
Je suis trop doué pour mourir.
Ce vortex va tout anéantir. Oubliez-moi !
Pas question. Tout allait bien.
Mais il a fallu que tu ailles trop loin,
comme toujours !
Je sais. Désolé !
Mais j'ai attendu ce casse de Noël toute l'année.
J'ai pris des risques pour être sûr qu'il se concrétise.
Mais c'est pas ce que je voulais.
- C'est bon ! - Dégueu.
- Ce sont de fausses larmes. - Ouais, bon.
Arrêtons la machine, ou il n'y aura pas que notre casse d'annulée.
La Toile, tu peux pas la pirater ?
Si ! J'aurais dû y penser !
Bien sûr que non ! Je ne laisse jamais de failles !
Il faut la débrancher pour l'arrêter.
Alors, faisons-le !
Mon frère !
Ne me regardez pas !
Qui est plus fort que Requin ?
Je sais !
La situation a empiré.
UN NOËL CATASTROPHIQUE
Vous voyez ça ?
Non, pas par là...
Relax. C'est une combi intuitive.
Ne force pas.
Marche.
Nous assistons à un vrai miracle.
Un père Noël cyborg tente de sauver la ville.
Je te tiens !
Un à la fois. Faites la queue.
Le ballon du père Noël a explosé, mais la ville a une nouvelle mascotte.
Oui, Robot-Noël est une énorme machine synonyme de fête !
Bravo, La Toile, ils adorent ton père Noël.
Un peu trop, même.
Ils doivent rentrer pour qu'on fasse notre casse.
Requin, tu es relié au robot.
Après Scrooge, tu peux jouer le père Noël ?
Joyeuses fêtes !
Il se fait tard.
Allez tous vous coucher.
J'exige que vous fassiez la fête chez vous demain.
Ne surveillez pas la banque.
Oui, je resterai chez moi rien que pour vous.
Soyez fier de moi.
On a réussi !
Les Bad Guys ont sauvé...
Dire qu'après tout ça, on est trop mala...
On est trop malades pour notre casse-taculaire.
Lançons une nouvelle tradition.
Plus de traditions ou de fêtes.
Sotti...
C'est quoi, ça ?
Non ! On dirait des cadeaux.
Pour nous ?
On a fini sur la liste des gentils à force d'aider la ville. C'est à vomir !
La honte !
Non seulement ce barbu a eu le culot d'entrer chez nous,
mais en plus, il nous a laissé des cadeaux !
Du fromage puant ? Qui lui a dit ?
Les criminels se moqueront de nous. Je ne pourrais plus me montrer en public.
Pas question !
Commençons à planifier.
L'an prochain, on cambriolera le Pôle nord pour finir sur sa liste noire.
Alors, voilà.
On a volé Noël, et le père Noël nous a pris pour de bons petits elfes.
L'an prochain, on sera moins gentils.
Bon braquage à tous. Et à tous, bonne nuit !
Sous-titres : Françoise Sawyer
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