UNE BRÈVE HISTOIRE DES ANIMAUX QUI POUVAIENT PARLER
Le plus ancien exemple documenté
d'un animal capable de parler comme un humain
date du 5e siècle av. J.-C.,
par le médecin grec Ctésias, qui a écrit :
"Lors d'un de mes voyages en Inde,
j'ai rencontré un perroquet de la taille d'un faucon,
avec une langue et une voix humaines, un bec rouge foncé, une barbe noire
et des plumes bleues jusqu'au cou, qui est rouge cinabre.
Il parle la même langue que les Indiens,
et si on lui enseignait le grec, il parlerait le grec."
En 1962, une perruche nommée Sparkie Williams
a battu le record du monde de l’oiseau possédant
le plus vaste vocabulaire.
Espèce d'idiot.
Au moment de sa mort,
il connaissait 531 mots.
Espèce d'idiot. Gros imbécile. Espèce de bâtard.
Comme mentionné,
c'est un très, très, très bon garçon.
Ce n'est pas important.
En 1995, une perruche nommée Park
a été inscrite au Livre Guinness des records
en tant qu'oiseau connaissant le plus de mots.
Ne jamais secouer un bébé oiseau. Ce ne serait pas bien.
Konnichiwa!
Alors que la perruche
est capable d'apprendre le plus de mots,
le mainate religieux
imite mieux la parole des humains.
Bonjour, comment ça va?
Les corbeaux feraient partie
des animaux les plus intelligents sur Terre.
Allez!
Et dans certains cas, ils peuvent même
imiter la parole et le rire humains.
Quel bon garçon.
Et bien qu'en général,
l'oiseau est considéré
comme l'animal le plus doué
pour parler comme les humains...
D'autres animaux sont capables de produire des sons
qui ressemblent beaucoup aux sons que nous produisons.
Mais ces phénomènes sont très rares.
Ce sont des coïncidences
plutôt que des phénomènes surnaturels.
" LA PEUR DE LA MORT COMMENCERAIT DÈS LA NAISSANCE"
DU DR NANDOR FODOR, A SEARCH FOR THE BELOVED,
UNE ÉTUDE CLINIQUE DU TRAUMATISME DE LA NAISSANCE,
PUBLIÉ EN 1949
Vous êtes considéré comme le plus grand expert au monde
en parapsychologie.
Un domaine de recherche
que je viens tout juste de découvrir.
Comme beaucoup de gens.
Je meurs d'envie de vous poser une question,
sans mauvais jeu de mots,
depuis que nous avons organisé cette entrevue.
J'espère ne pas être trop grossier.
Allez-y.
Croyez-vous aux fantômes?
La réponse à cette question
est assez compliquée.
C'est-à-dire?
Croyez-vous que les fantômes existent pour vrai?
Cette question est très différente,
et la réponse est encore plus compliquée.
Je suis un peu perdu.
Nous le sommes tous, non?
Je vais vous répondre
en vous posant une question.
Comment définir "exister pour vrai"?
J'imagine que ça fait référence à ce que je peux voir et ressentir.
Entendre et sentir. Ce qui se trouve autour de moi.
Exactement. Ce que vous pouvez voir
et ressentir
autour de vous.
- Oui. - Permettez-moi
d'élaborer plus en détail avec un petit exercice.
- D'accord. - Imaginons que quand je regarde
dans le coin de cette pièce,
je vois un homme debout, qui me regarde.
Mais il n'y a personne.
Selon vous.
Mais qu'en est-il si je vois quelqu'un?
C'est le cas?
Dans le cadre de cette démonstration,
oui, je vois un homme.
Il est vieux et il a une grosse barbe.
Des yeux bleus.
Il me fait des grimaces.
Il tire la langue et la fait bouger.
D'accord, mais il n'y a personne.
Vous voyez quelqu'un?
Quoi? Vous ne le voyez pas, et lui non plus.
Mais moi, oui.
Alors, est-ce qu'il existe pour vrai?
Non.
Mais je dis que oui.
Mais il n'y a personne.
Mais je dis
que oui.
Le fait que vous ne voyiez personne
m'importe peu.
Vous pourriez amener des milliers de personnes ici
et leur demander s'ils voient quelqu'un,
et même s'ils répondaient non, j'affirmerais le contraire.
Alors, selon moi, il existe pour vrai.
Je crois comprendre.
Parfait. Cependant...
Quoi encore?
Pour ce petit scénario,
ma recherche n'est pas concentrée sur le fait que vous puissiez voir,
ou pas, une personne dans le coin.
Le fait que je puisse le voir importe peu, aussi.
Ce qui m'intéresse...
Ce qui m'obsède, c'est de comprendre
pourquoi je vois cet homme.
Vous comprenez?
Pas du tout.
INSPIRÉ DE FAITS RÉELS
Bonjour, Anne.
Ça s'est bien passé?
Un verre, s'il vous plaît.
Je vois.
Un Burns ou un Calvert?
Un Calvert pour commencer.
Après votre journée,
vous n'avez peut-être pas envie que je vous lise vos lettres?
Pourquoi pas?
Sinon, elles vont juste
continuer de s'accumuler.
Oui.
Bon.
"Cher Dr Fodor,
j'espère que vous allez bien.
Je m'appelle..."
Désolé, Anne.
Vous pouvez sauter les politesses?
Je ne suis pas d'humeur à les entendre.
Bien sûr.
"Je vis à Dundee, en Écosse,
avec mon fils Oliver.
Quand nous avons emménagé au chalet sur..."
Bon.
Voici ce que nous allons faire.
Vous allez lire les lettres dans votre tête,
puis prendre un moment pour y réfléchir
avant de m'en faire un résumé.
Oui, monsieur.
Les résumés doivent être de quelle longueur?
Quatre phrases ou moins.
- Ça vous va? - Quatre. Compris.
C'est bon, j'y suis.
Est-ce que ça compte pour une des quatre phrases?
- Non. - Parfait.
Un jeune garçon écossais. Il voit sa grand-mère décédée.
Sa mère ne le croit pas.
La mère trouve un collier de la grand-mère décédée sur son oreiller...
Une, deux, trois.
... et le garçon souffre à l'école
à cause de ses visions.
Suivante.
D'accord.
Bibliothèque à Calcutta.
Le fantôme de l'ancien gardien hante la section des livres d'histoire.
Les livres sont projetés dans tous les sens.
Photographie du fantôme jointe.
Là!
Nom de Dieu!
Suivante.
D'accord.
Île de Man. Une famille qui vit sur une ferme.
Ils prétendent qu'une mangouste qui parle vit dans leur grange.
Cette créature s'appelle Gef.
Une mangouste qui parle.
Oui.
La créature du nom de Gef
ressemble à une mangouste ou à un membre de...
Je peux?
Merci.
"Cher Dr Fodor.
J'espère que vous... L'île de Man.
Le plus ancien exemple documenté
d'un animal capable de parler comme un humain
date du 5e siècle av. J.-C.
par le philosophe grec Ctésias..."
Ça vient du Dr Harry Price.
Oui. Il a rendu visite à la famille Irving
et a fait une étude sur la créature.
Gef.
"Et bien qu'il ne l'ait pas vue, il l'a entendue.
Et les Irving, comme beaucoup d'habitants du village,
sont convaincus que la créature existe pour vrai."
- Je peux avoir un autre verre? - Oui.
"Et bien qu'il ne l'ait pas vue,
il l'a entendue.
Et les Irving, comme beaucoup d'habitants du village,
sont convaincus que la créature existe pour vrai."
Une mangouste
qui parle.
HÔTEL FAMILIAL ET COMMERCIAL DE VICTORIA
Je vous ai commandé un gin rickey.
Je me souviens vaguement que vous aimiez...
Merci.
Désolé pour mon retard.
J'ai fait un détour
pour ne pas me faire suivre.
Pourquoi voudrait-on vous suivre?
Je ne sais pas.
Je ne veux pas qu'on nous voie ensemble
dans cet espace public.
Suis-je devenu si impopulaire auprès de vos pairs?
J'ai bien peur que oui.
L'Alliance spiritualiste de Londres
ne voit pas d'un bon œil vos nouvelles méthodes de recherche clinique.
Alors...
La mangouste.
Gef.
Votre lettre m'a intrigué.
Depuis mes 30 ans
de recherche sur des événements non naturels,
c'est peut-être le cas le plus étrange
dont j'aie jamais entendu parler.
Vraiment?
M. Irving, qui est propriétaire de la ferme où habite Gef,
m'a écrit 16 lettres au cours des quatre dernières années
décrivant les activités de cette créature bizarre.
Je me demande pourquoi il ne m'a jamais écrit.
La famille Irving est particulière.
Pour être clair,
avez-vous aperçu cette créature pendant votre enquête?
L'avez-vous vue parler comme un humain?
Non.
Mais je l'ai entendue.
Vraiment?
Oui, une fois.
D'une autre pièce.
D'une autre pièce?
Et vous êtes certain d'avoir entendu la créature,
et non quelqu'un d'autre?
J'imagine que c'est une possibilité.
Un habitant du village nous a dit
que la fille, Voirrey,
est une excellente ventriloque.
Pardon?
Je sais de quoi ça a l'air.
C'est quoi?
Mon journal.
Il comprend les notes que j'ai prises
lors de mon étude de la famille Irving et de Gef.
Une excellente ventriloque.
La population de Cashen's Gap croit presque à l'unanimité
en l'existence de Gef.
Plusieurs d'entre eux auraient rencontré la créature.
Intéressant.
Vous savez qui vous me rappelez?
Qui ça?
Harry Houdini.
Je suis bien moins intelligent que lui.
Peut-être, mais vos vies se ressemblent,
en quelque sorte.
Je me rappelle
avant que vous ne soyez devenu un sceptique.
Je ne suis pas un sceptique.
Avant de devenir ce que vous êtes aujourd'hui,
je me rappelle une description que vous m'aviez faite
d'une séance de spiritisme à laquelle vous aviez participé.
Avec un médium spiritiste, William Cartheuser.
Vous êtes devenu désillusionné, avec Cartheuser,
et avec tous les médiums.
Cependant, vous avez parlé
de l'immense impact émotionnel
de votre rencontre
avec votre père décédé.
Quel est le lien avec Houdini?
Les humains sont obsédés par la mort.
Et par ce qui s'ensuit, ou pas.
Vous faites des recherches sur les événements non naturels
sous prétexte de comprendre
pourquoi les humains projettent ces fantasmes dans la réalité.
Pourquoi ils sont incapables de se défaire de ces illusions,
comme vous les appelez.
Oui.
Je pense que votre père vous manque encore.
Houdini a été très affecté
par la mort de sa mère, comme vous le savez.
Il a vu une médium,
dans l'espoir de pouvoir communiquer avec elle.
Puis il a réalisé que la médium était une arnaqueuse.
Il a donc cherché à prouver que tous les médiums étaient des escrocs,
à accuser tous les voyants
et les spiritistes d'être des opportunistes
qui profitent des personnes en deuil.
Il se déguisait pour assister à des séances de spiritisme
et expliquait aux personnes présentes
qu'elles se faisaient arnaquer...
Vous êtes une arnaqueuse!
... en dénonçant les méthodes frauduleuses
utilisées par les médiums.
Je connais ces histoires.
Mais il voulait croire.
Il voulait être mystifié.
Il voulait rencontrer la personne
qui lui permettrait de communiquer avec sa mère décédée.
Saviez-vous que lui et sa femme, Bess,
ont conçu un message
que l'un ou l'autre transmettrait
par le biais d'un médium après le décès de l'un d'eux?
Ils n'auraient communiqué ce message à personne.
Je n'étais pas au courant.
Après la mort de Houdini,
Bess a vu un médium, Arthur Ford.
Il lui a annoncé avoir reçu un message
de son mari décédé.
Est-ce vrai?
Bess a confirmé que le message représentait
le code qu'elle et Harry étaient seuls à connaître.
Qu'en pensez-vous?
Je n'en pense rien.
Anne!
Qui a mis ça là?
Anne!
Tout va bien?
On va aller à l'île de Man.
Mon Dieu!
"Ce qui est extraordinaire
avec cette affaire,
c'est que M. Irving a gardé une sorte de journal
sous forme de lettres des activités de Gef,
qui ressemble aux Mille et une Nuits
vu les invraisemblances fantastiques que contient le dossier.
J'ai devant moi 200 feuilles dactylographiées in-quarto,
et chaque feuille décrit un miracle.
Je vais mentionner les incidents les plus intéressants."
En juin 1932, Gef a commencé à tuer des lapins,
pour la famille.
Il les étranglait
et les laissait gentiment à l'extérieur,
de façon pratique sur le mur.
Au cours de l'année suivante, il en a massacré des dizaines,
ce qui menaçait
l'équilibre naturel de la faune.
En 1934,
Gef a commencé à se déplacer au village le plus proche,
décrivant au fermier, à son retour,
ce que faisaient certaines personnes.
Ses dires se sont avérés exacts.
Il est alors devenu voyant et a décrit à l'agriculteur
ce qui se passait à 15 km, sans jamais quitter la ferme.
Interrogé à savoir s'il était un "esprit",
il a répondu : "Je suis un esprit terrestre."
En juillet de la même année, Gef a commencé à faire des tours.
Une personne se mettait sur la terrasse de la ferme
et plaçait des sous sur une pierre.
Gef, l'œil rivé sur le judas,
jouait à pile ou face.
Parfois, il avait raison.
Voirrey a même essayé de le photographier.
Mais dès qu'elle s'apprêtait à prendre la photo,
il disparaissait pour plusieurs jours.
Gef a expliqué qu'il avait peur d'être attrapé.
Pas en photo, mais dans un piège.
Ça explique sa timidité.
Parfois, Gef suit les Irving jusqu'au village le plus proche
quand ils vont faire des courses.
Mais il reste toujours caché dans la haie,
parlant gaiement en chemin.
En mars 1935, j'ai reçu de la fourrure et des poils,
que Gef avait gentiment prélevés de son dos et de sa queue,
qu'on m'a demandé d'identifier.
Je les ai envoyés au professeur Julian Huxley,
qui les a remis à M. F. Martin Duncan de la Société zoologique,
soit une autorité en matière de poils et de fourrure.
Dans une lettre qui m'était adressée, il a écrit :
Je les ai soigneusement examinés au microscope
et comparés avec des poils d'origine connue.
En résultat, je peux confirmer
que ces poils n'ont jamais poussé sur une mangouste
ni sur un rat, un lapin, un lièvre, un écureuil ou tout autre rongeur,
ni sur un mouton, une chèvre ou une vache.
Je suis enclin à penser que ces poils ont probablement
été prélevés sur un ou plusieurs chiens à poils longs.
M. Irving m'a dit être ravi
de me rencontrer et se chargerait de tout organiser pour ma visite.
Malheureusement, après réception de la lettre
annonçant ma décision, Gef a disparu.
Il n'était pas encore revenu à la fin du mois,
mais j'ai décidé de ne pas changer mes plans.
Et comme je voulais un témoin
au cas où Gef réapparaîtrait,
j'ai demandé à M. R.S. Lambert, le rédacteur en chef de The Listener,
de m'accompagner.
Une fois arrivés à l'île de Man, nous avons tout de suite décidé
de visiter la maison de Gef.
À notre arrivée, M. Lambert et moi
avons été surpris par un animal bondissant vers nous.
Mais c'était juste Ralph,
le chien âgé de trois ans des Irving,
qui avait entendu la voix de son maître.
Finalement, une fois à la maison, nous avons rencontré Voirrey,
une fille de 17 ans qui avait l'air intelligente,
timide et calme.
Mme Irving est une femme charmante et distinguée
qui nous a accueillis chaleureusement
en nous disant de faire comme chez nous.
M. Irving était un homme d'affaires prospère de Liverpool
qui, au début de la guerre,
avait acheté la ferme
dans l'espoir de vivre de l'élevage de moutons.
Assis autour de la lampe à huile de paraffine
dans le petit salon sombre,
nous avons réécouté l'histoire de Gef.
M. Lambert et moi avons bombardé les Irving
de questions, et reçu des réponses
qui correspondaient invariablement
à ce que M. Irving avait rapporté dans ses lettres.
La famille avait le cœur brisé à cause de l'absence prolongée de Gef.
Mme Irving était convaincue que la mangouste
se trouvait encore dans la maison
et écoutait tout ce qu'on disait.
Elle a un peu parlé à Gef,
en espérant l'amadouer,
en quelque sorte.
Mais il n'y a pas eu de réponse.
Ensuite, j'ai fait un petit discours
aux quatre murs du salon,
dans l'espoir que Gef m'entende.
J'ai précisé qu'on était venus de loin pour le rencontrer,
et qu'on avait donc droit à une manifestation de sa part.
Quelques mots, un cri, un couinement,
ou un simple grattement derrière le mur.
Je l'ai même encouragé à me jeter quelque chose.
Mais sans succès.
Il n'était pas d'humeur à parler.
M. Lambert et moi n'avons pas très bien dormi.
Nous étions obsédés par cette histoire de mangouste,
au point de ne pas pouvoir dormir.
Est-ce que cette histoire était une simple supercherie?
S'agissait-il d'un complot qui durait depuis quatre ans?
Et si c'était le cas, pourquoi?
Est-ce que les Irving participaient
à un complot imaginaire?
Existait-il vraiment un animal dans cette histoire?
Existait-il des preuves
de l'existence de Gef?
Et s'il y avait un complot,
c'était sans motif apparent,
sans possibilité de gain financier.
Le lendemain matin, on a su que Gef était revenu
et avait parlé pendant presque toute la nuit.
Par ailleurs, Gef avait informé l'agriculteur
qu'après m'avoir brièvement aperçu,
il n'aimait pas mon allure.
On m'a donc dit de me tenir dans une certaine position
et de déclarer : "Je crois en votre existence, Gef!"
Je crois en votre existence, Gef!
On a entendu un cri strident à l'étage.
J'ai donc répliqué :
"Vous pouvez descendre? Je crois en votre existence!"
Gef a répondu :
"Non, je ne compte pas m'attarder,
et je ne vous aime pas!"
Pendant que la mangouste parlait,
M. Lambert s'est approché de l'escalier.
Mais malheureusement,
à cause d'une marche mal fixée,
il a déboulé l'escalier
en faisant un bruit épouvantable.
Gef a crié "Il arrive!" avant de disparaître.
Les Irving représentaient la bonté incarnée
et ont tout fait pour nous, sauf produire Gef.
M. Irving nous a montré la maison,
en indiquant les coins de Gef.
Nous avons vu de nombreux judas
et fissures à travers lesquels Gef jetait des objets
aux visiteurs sceptiques.
Des trous à travers lesquels Gef
observait les Irving.
Nous avons vu les traces de son passage
derrière les panneaux muraux, par où Gef peut se rendre
d'une pièce à l'autre, sans être vu.
Comme chaque pièce a des panneaux muraux,
la maison était comme un énorme porte-voix,
avec des murs comme des caisses de résonance.
Dans la chambre de Voirrey se trouvait le "sanctuaire" de Gef,
qui était une partition en boîte,
sur laquelle Gef vraisemblablement dansait
au son du gramophone en faisait rebondir son ballon.
En parlant dans l'une des nombreuses ouvertures dans les panneaux,
il devait être possible
de projeter sa voix
vers diverses parties de la maison.
Gef le faisait souvent, apparemment.
Un verre?
Non, merci. Je suis épuisé.
Je vais me coucher tôt.
Demain devrait être une journée intéressante.
Je vais aller au pub pour un dernier verre.
À moins que vous ayez besoin de moi?
Non, allez-y.
Et si vous voyez des herpestidés qui parlent...
Il s'agit de mangoustes, plus précisément.
Eh bien, si vous en croisez,
dites-le-moi tout de suite.
Bien sûr.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Bonsoir.
- Bonsoir. - Le bar est fermé?
Qu'est-ce que vous voulez boire, ma chère?
Un whisky.
Je ne sais si c'est du bon whisky.
On ne devrait pas attendre...
Qui?
Vous êtes venue voir Gef, non?
Je suis l'assistante du Dr Nandor Fodor,
le meilleur parapsychologue au monde.
Et nous sommes ici pour étudier
un éventuel événement surnaturel
impliquant une entité connue sous le nom
de Gef, oui.
Gef n'est pas surnaturel.
C'est un esprit terrestre.
C'est lui qui me l'a dit.
Vous l'avez rencontré?
En effet.
Une fois.
Il y a environ deux ans.
Vous l'avez vu? Vous pouvez le décrire?
Ce fut très bref.
Et du coin de l'œil.
Je vois.
Mais je l'ai entendu parler.
Très clairement.
C'était après l'éloge funèbre prononcé par le père Penzen
pour ma chère Hélène.
Votre femme?
Oui.
Pendant presque 30 ans.
Elle est morte de tuberculose pulmonaire...
trop jeune.
Mes condoléances.
J'avais un peu bu ce jour-là.
Et je digérais mal sa mort.
Alors, après l'éloge funèbre,
j'avais vraiment besoin de pisser.
Alors, je suis allé derrière la vieille église,
loin des regards.
Et c'est en pissant
que je l'ai entendu.
- Gef? - Oui.
Il m'a récité un poème.
Ça me touche encore quand j'y pense.
"J'ai rêvé qu’une était morte
Abandonnée en un pays lointain
Et qu’on lui avait cloué au visage une porte
Des paysans du coin
Inquiets sûrement de la laisser en telle solitude
Puis qu’après, pour lui faire une croix
Deux autres planches ils avaient jointes
Et tout autour planté des cyprès
Avant de la laisser aux étoiles indifférentes
Jusqu'à ce que j'y vienne et grave :
Elle plus belle que ton premier amour
À présent sous ces planches..."
Ce jour-là, j'ai arrêté de boire.
C'est un poème de Yeats, n'est-ce pas?
C'est "Un rêve de mort".
Oui.
Mais ce n'est pas le poème qui m'a le plus marqué.
C'est la voix.
Cette voix m'est rentrée dedans.
Comme si elle jouait du piano sur ma moelle épinière.
Je vois.
J'étais dans le déni.
Vous voyez?
Je n'acceptais pas sa mort.
C'est là que je me suis laissé aller, pour ressentir la douleur.
J'en avais besoin.
Vraiment besoin.
Je comprends.
Et le plus étrange dans toute cette histoire...
Il y a plus étrange que ce que vous m'avez raconté?
Oui.
Ma femme est décédée en avril 1933.
Un vendredi saint!
Ah.
Ce poème de Yeats
n'a pas été publié avant l'été 1934.
Vous ne me croyez pas, hein?
C'est une histoire triste.
Oui.
Sachez que le Dr Fodor m'a appris à être
très sceptique.
Il me dit toujours de seulement croire
ce qui peut être vu et entendu,
touché et détecté par des instruments scientifiques.
De ne pas croire les paroles,
mais plutôt les faits prouvables et observables.
Et c'est ce que vous faites, hein?
Le Dr Fodor est brillant.
Votre histoire est aussi triste que la mienne, selon moi.
D'une certaine façon.
Bonjour.
- Vous devez être le Dr Fodor. - Oui. Bonjour.
- Vous devez être Anne. - Comment allez-vous?
Enchanté!
Bienvenue à Cashen's Gap!
Je vois que vous avez déjà rencontré le maire!
Nous sommes heureux de vous recevoir.
Le Dr Price a dit beaucoup de bien de vous.
Quelle bonne personne!
En effet.
Bonne chance!
Merci, Maurice.
Monsieur le maire.
Je vais vous conduire jusqu'à la maison,
si ça vous va.
La route peut être un peu
inégale, à certains endroits.
Ça devrait aller.
La douceur de cet hiver
est parfaite pour la culture des abricots.
Ces adorables petits fruits, si vous connaissez.
- Je pense que je vais être malade. - Mon Dieu.
Et près de l'eau, le sol est plus léger,
plus proche du sable, ce que les cerisiers adorent.
On peut le voir, ici.
Quoi?
Et vu la chaleur, comme mentionné,
les fruits poussent vraiment bien.
Pour les profits, l'année dernière a été meilleure que la précédente,
qui avait été meilleure que la précédente.
Et cette année devrait être encore meilleure.
Ça représente plus de travail, mais c'est gratifiant.
Dr Fodor, je vous présente ma femme, Margaret.
Maggie, voici le Dr Nandor Fodor,
et son assistante, Anne.
Enchantée, Dr Fodor.
Dans ses lettres, le Dr Price parle de vous en termes élogieux.
J'aurais aimé lire votre livre avant votre arrivée,
mais quand je l'ai commandé chez Pavel, au village,
ils m'ont dit que je le recevrais dans un mois seulement.
C'est très gentil et tout à fait inutile.
Que vous êtes magnifique!
Un regard si doux.
Bonjour.
Vous êtes mariée?
Oh, non.
Je suis dés...
Non... Je...
Je suis l'assistante du Dr Fodor.
Vous êtes drôle! Je ne parlais pas de vous deux!
Bien que votre réaction
en dit long.
Nom de Dieu!
Je demandais si vous étiez mariée!
Vous avez un corps parfait pour porter un bébé.
Je peux regarder votre main?
Oui.
Votre ligne de cœur est... Ici.
Très bien. Ça suffit.
Ils ne sont pas venus jusqu'ici pour écouter tes bêtises.
Désolée.
Vous devez être Voirrey.
Enchantée, Dr Fodor.
Le Dr Price m'a dit que vous êtes une bonne ventriloque.
Pas très bonne, selon moi.
Autodidacte?
Oui, je faisais parler mes poupées, quand j'étais petite.
Une fois, j'ai fait peur à mon amie, Saoirse,
car elle croyait qu'elles parlaient vraiment.
C'est fascinant.
Voici mon employé, Errol.
Il s'occupe de la maison et des récoltes avec moi.
Il vit dans la maison d'hôtes.
Je suis ravi de faire votre connaissance, Dr Fodor.
Pareillement.
Et ces deux-là?
Ralph et Rolf.
C'est lequel?
C'est Rolf.
Rolf?
Merci de nous avoir présenté
votre charmante famille, M. Irving.
Comme vous l'avez dit, nous sommes venus de loin
dans l'espoir de rencontrer
un autre membre de votre famille.
Bien sûr! Vous êtes venus voir Gef.
En effet.
Cette créature est-elle présente? On peut le voir?
Créature? Eh bien...
Gef est toujours présent, en quelque sorte.
Toujours dans les parages.
Mais il n'est pas dans la maison à l'heure actuelle.
Ça fait une semaine qu'il est parti.
Peu de temps après qu'on lui a parlé de votre arrivée.
Il n'aime pas trop
quand des experts viennent le voir.
Il trouve ça insultant.
Il dit qu'il sait qu'il existe, alors pourquoi doit-il
le prouver à quiconque?
Mais pas d'inquiétude, je vous assure!
Comme j'ai dit, Gef est toujours là. Il est chez lui, ici.
Je pense même que ce coquin
est sans doute en train de nous regarder à l'instant.
Oui.
À vous analyser.
Une grotte se trouve
à presque un kilomètre sur la montagne,
et souvent, c'est là qu'on le trouve
quand il n'est pas à la maison.
Il sera sûrement là.
Mais rentrez boire une tasse de thé.
Vous devez goûter à la tarte à la framboise de ma femme.
Avec plaisir.
Venez.
Souvent, quand Gef n'est pas à la maison,
il se trouve dans une grotte
vers le sommet de la montagne.
Et je parie que c'est là qu'il se trouve en ce moment.
Je vois.
Ce n'est pas évident de s'y rendre, par contre.
Il faut faire l'ascension vers le sommet,
sur un sentier irrégulier.
Ça ne doit pas déranger Gef,
avec ses petites pattes rapides.
Mais c'est plus difficile
pour nos pattes humaines maladroites.
Donc, comme je disais, il n'est pas là.
Que faire de la journée?
Eh bien,
allons voir cette grotte.
Combien de races de moutons existe-t-il dans le monde?
Je ne sais pas.
Plusieurs milliers.
Mais il n'existe que quelques races
de moutons de "laine fine".
Elles sont assez rares, ici.
Bien que j'aie eu du succès avec les moutons de Rambouillet,
même s'ils n'aiment pas trop la pluie.
Fascinant.
Qu'est-ce qui est fascinant?
Les moutons.
Nous y sommes.
Une des cachettes préférées de Gef.
Gef!
Gef! Tu es là?
M. Fodor et sa charmante assistante sont venus te voir.
La grotte s'enfonce un peu.
Même s'il ne répond pas et qu'on ne le voit pas,
il est peut-être là.
Peut-être que vous pourriez... Sans obligation, évidemment,
mais peut-être que vous pourriez l'avertir de votre présence,
en disant que vous ne doutez absolument pas de son existence.
Cela pourrait calmer ses inquiétudes
et le convaincre de se montrer.
Que voulez-vous que je dise?
Dites-lui qui vous êtes,
que vous savez qu'il existe
et que vous ne voulez pas lui faire de mal.
Que vous n'êtes pas venu pour le vivisecter.
Disons bonjour.
Bonjour?
Bonjour. Très bien.
Bonjour.
Bonjour, Gef.
- Continuez. - Oui.
Je m'appelle Dr Nandor Fodor.
Et...
M. Irving m'a demandé de vous dire
que je crois en votre existence.
Et...
Et si vous êtes dans cette grotte,
est-ce que vous auriez la gentillesse de sortir
pour qu'on parle?
J'ai très hâte
de vous rencontrer.
- C'était comment? - Brillant.
- Vraiment bien. - Brillant.
Oui.
S'il est là,
je n'ai aucun doute que ce discours
l'encouragera à sortir.
Vraiment?
Mince.
Quoi?
Je suis vraiment désolé, Dr Fodor.
On dirait que notre ami est absent.
Il est peut-être allé au village.
Il nous a peut-être croisés pendant qu'on montait.
Il a pu rentrer jouer dans la chambre de Voirrey.
Il a son petit espace...
Je le sais.
J'ai lu le journal du Dr Price.
Eh bien...
Même si Gef ne nous fera pas l'honneur de sa présence,
on pourrait quand même visiter la grotte?
Un des défauts de Gef,
c'est qu'il a tendance à voler.
Souvent, on trouve diverses affaires,
comme des objets ou des articles de cuisine manquants.
D'autres villageois ont signalé des incidents similaires.
Peut-être
qu'il a caché une partie de son butin ici?
Oui.
Je vous en prie.
Je vais laisser mon sac ici,
car si vous tombez, j'aurai besoin d'avoir les mains libres.
Allez-y en premier.
- Attention. - Oui.
Oui, comme je m'en doutais,
voici une collection d'articles volés.
Venez voir.
Ah, oui.
Mon Dieu.
Regardez-moi ça.
Je dirais...
que ça appartient évidemment à Gef.
Vous voulez le rapporter à Londres pour le tester?
Merci, M. Irving.
Je vais m'assurer que cela parvienne à Londres.
Oui.
J'ai vu une mangouste en Inde, en 1929.
Super. Elle parlait?
Pourquoi vous riez?
Ce n'est rien.
Il y avait des sous-vêtements de femme là-bas?
Écoutez, tout le monde sur l'île
a l'air d'avoir une histoire sur Gef.
Un récit de leur rencontre avec cette créature.
Racontez-moi la vôtre.
- Je n'ai pas d'histoire sur Gef. - Non?
C'est étonnant,
comme vous vivez à la ferme de la famille Irving.
Je n'ai pas d'histoire sur Gef.
Vous et moi savons tous les deux
que Gef n'existe pas.
Pardon?
Qu'est-ce que vous avez dit?
Oh! De la limonade.
Je dois aller aux toilettes
avant de reprendre la route.
Pouvez-vous... Merci.
Juste... Merci!
Bon.
Un jour, je te retrouverai
Au clair de lune
Fidèle à mon rêve
Alors que je m'approche de toi
Tu auras un petit sourire
Pendant un instant
Juste comme ça.
Un jour, je te retrouverai
Au clair de lune
Bonjour, Mme Anne.
Bonjour Voirrey. Désolée de t'interrompre.
Je t'ai entendue chanter en montant l'escalier.
Je peux rentrer?
Quelle belle chambre!
C'était une chanson de Noel Coward?
Tu as une très belle voix.
Merci. Vous aussi.
C'est gentil.
Tu peux m'en dire plus sur ton talent?
Je peux vous apprendre, si vous voulez.
C'est assez simple.
Je ne sais pas si je serais douée.
C'est assez simple.
Promis.
Tu viens de le faire.
C'est incroyable.
Gardez la bouche presque fermée.
La langue relâchée.
Certains sons sont plus faciles à faire
sans bouger les lèvres.
Essayez.
Maintenant?
Maintenant. Parlez.
Bonjour.
J'ai besoin de plus de pratique.
En effet.
La manière dont tu projettes ta voix!
C'est merveilleux.
En effet.
Je voudrais vraiment pouvoir apprendre à faire ça.
Je pourrais vous enseigner la théorie.
Mais ça demande beaucoup de pratique.
Certainement.
Les humains peuvent déterminer d'où viennent les sons.
Nous les entendons avec nos yeux autant qu'avec nos oreilles.
Le son n'a pas de direction, mais des modulations.
Les sons plus éloignés sonnent différemment
de ceux qui se trouvent à proximité.
C'est fascinant!
Un jour, je te retrouverai
Au clair de lune
Fidèle à mon rêve
Tu es merveilleuse.
Pourquoi ne pas essayer?
Je ne sais pas comment faire.
Essayez, tout simplement.
Concentrez-vous sur ce point sur le mur
et faites-le chanter.
Le faire chanter.
- Je ne sais pas comment faire. - Essayez.
Au clair de lune...
Oui.
Projetez votre voix dans l'espace.
Faites chanter l'espace.
D'accord. Mais je ne crois pas que ça va marcher.
Un jour, je te retrouverai
Au clair de lune
Fidèle à mon rêve
Alors que je m'approche de toi Tu auras un petit sourire
Pendant un instant
Ils doivent m'attendre.
Je dois y aller.
Je suis désolé de vous avoir amenée ici.
Aucune raison de s'excuser.
Ils sont très gentils.
Ils sont tous fous.
Surtout le patriarche.
Je ne comprends pas du tout leurs motifs,
mais je suis persuadé qu'il s'agit d'une farce inexplicable.
Le seul parmi eux qui n'aurait pas perdu la tête
serait Errol, leur employé.
Je les trouve tous très gentils.
Il y avait...
Il y avait des sous-vêtements de femme
dans la grotte.
Vous avez remarqué?
Les sous-vêtements d'une femme.
Il n'y a aucune chance
qu'ils disent la vérité?
Pardon?
Je sais que la journée d'aujourd'hui était particulière.
Et que les Irving sont particuliers.
Mais je n'arrête pas de me demander...
Pourquoi?
Si c'est vraiment juste une farce,
quel serait le motif des Irving?
- Avant l'arrivée de Gef... - La prétendue arrivée!
Avant l'incident présumé,
les Irving étaient une famille aisée,
dotée d'une bonne réputation et sans problèmes financiers.
Ils ne m'ont pas semblé être des escrocs.
S'ils demandaient des droits d'entrée, ce serait une autre histoire.
Vous n'avez vraiment aucune théorie à ce propos?
Maintenant que vous les avez rencontrés.
S'il s'agissait d'une personne qui souffrait de ces délires...
S'il ne s'agissait que de M. Irving qui faisait valoir l'existence
de cette créature à la demande de sa famille
et des villageois, je pourrais sans doute formuler
une évaluation psychologique approfondie.
Mais comme c'est sa famille entière,
le village entier, ce serait...
Vous pensez donc qu'il s'agit d'une sorte d'hystérie collective?
Et vous ne croyez pas
qu'il soit possible
que les Irving disent la vérité et que Gef soit réel?
Et vous?
Anne?
Est-ce que tout...
Désolé de vous déranger si tard, monsieur.
Mais vous avez un appel.
Un appel?
À cette heure?
De qui?
Des États-Unis?
Pas des États-Unis, monsieur.
L'appel
est de...
lui.
Allô.
Bonjour, c'est le Dr Nandor Fodor.
On dirait qu'il n'y a personne
au bout du fil.
- Dr Fodor... - Oui.
Bonjour. À qui est-ce que je parle?
Je suis tout un phénomène!
J'ai des mains et des pieds!
Et si jamais vous me voyiez, vous seriez paralysé,
pétrifié, momifié et transformé en pilier de sel!
Très bien.
Je suis la cinquième dimension!
La huitième merveille du monde.
Je peux diviser un atome.
Oui.
C'est Gef?
Je suis le Saint-Esprit!
C'est merveilleux.
Gef, j'ai accompagné M. Irving à une grotte
où on vous a déjà vu et...
Eh bien, si vous aviez été présent, vous m'auriez entendu dire,
en termes très clairs, ma croyance sincère en votre...
eh bien, existence.
Et je tiens à vous dire
que je voudrais vraiment vous rencontrer en personne,
si vous le voulez bien.
Je vous promets que je n'ai aucune mauvaise intention
envers vous.
Je ne te reverrai plus jamais.
Me revoir?
Vous m'avez vu à la grotte, aujourd'hui?
Votre père.
Qu'en est-il de lui?
C'est ce que votre père vous a dit.
Avant votre départ.
Je ne te reverrai plus jamais.
Quoi?
Demain.
Demain, je vous laisserai me voir.
Comment pouvez-vous savoir ça à propos de mon père?
Allô?
J'étais une sorte de personnage public
et certaines revues scientifiques et pseudoscientifiques
ont bien publié des articles à mon propos, non?
Et...
Théoriquement, si quelqu'un
veut découvrir certains faits sur ma vie privée,
comment j'ai quitté Budapest pour New York,
et ensuite, deviner comment
certaines conversations ont pu se dérouler.
Bonjour! J'espère que vous avez bien dormi.
Oui, merci.
Non.
J'avoue avoir été très surpris d'apprendre
que Gef vous avait invité, personnellement.
Il vous a téléphoné?
Quelqu'un m'a téléphoné hier soir.
Je me demande à qui appartient le téléphone
qu'il a utilisé, ce petit diable.
Sans doute celui des Guiley.
Ils ont un vieux téléphone à colonne
à côté de leur fenêtre de salon.
Il n'aurait eu aucun mal à s'y immiscer pour vous appeler.
Ses doigts sont si agiles.
Vraiment?
Et voilà.
Merci, ma chérie.
Est-ce que Voirrey se joindra à nous aujourd'hui?
Elle ne se sent pas très bien.
Croyez-le ou non, elle est un peu allergique
aux séneçons.
Alors, ce n'est pas évident, l'été.
Je vois.
J'avais presque oublié.
Encyclopédie des sciences psychiques.
C'est quelque chose!
Elle est arrivée chez Pavel, hier,
peu avant la fermeture.
Mais ils m'ont laissé le temps d'aller la chercher.
J'ai tellement hâte de la lire!
Je vous donnerai mon avis, une fois que j'aurai terminé.
Hier?
J'espère que ça vous plaira.
"La seule étude complète
de tous les types de phénomènes psychiques connus."
J'imagine que Gef n'en fait pas partie.
Vous devrez donc écrire une suite après aujourd'hui.
Vous n'étiez pas le seul que Gef a appelé hier soir!
Eh bien...
Ravi de vous accueillir si nombreux aujourd'hui.
Désolé de ne pas avoir prévu
assez de rafraîchissements pour l'occasion.
Avoir su, ma femme et moi
aurions préparé du thé et des biscuits pour tout le monde.
Gef ne nous a pas dit qu'il avait parlé à autant de monde.
Il m'a appelé au milieu de la nuit!
Il m'a posé des questions sur ma sœur et son alcoolisme.
Comment était-il au courant?
Il m'a appelée Candy.
Personne ne m'appelle comme ça
depuis le décès de ma grand-mère, il y a 20 ans.
Oui! Tout ça est très excitant!
Mais comme je disais,
certains invités sont venus de loin
pour étudier notre ami Gef.
Il s'agit du Dr Nandor Fodor et de son assistante, Anne.
Le Dr Fodor est l'un des plus grands experts mondiaux
dans le domaine du paranormal.
Un terme qui, je pense, décrit bien notre ami Gef.
Comme nous le savons tous,
Gef peut parfois être un peu craintif.
J'ai été vraiment surpris
qu'il accepte d'être vu, aujourd'hui.
Malheureusement, ce sera un peu court.
Et même si j'aimerais que vous puissiez tous lui parler,
si tout le monde se met à parler fort,
il va juste angoisser et s'enfuir.
Tout le monde est d'accord
pour rester calme?
Oui.
- Oui. - Vraiment?
Vraiment.
Oui.
Très bien.
Suivez-moi.
Veuillez reculer.
C'est un peu sombre, non?
On va enlever la bâche.
Mais comme il se doit,
nos invités de renom
pourront parler à Gef en premier.
Allez-y.
C'est lui, dans la boîte?
Cette petite touffe de fourrure?
Il est un peu timide.
Vous pouvez lui demander de sortir, pour qu'on puisse le voir?
Posez vos questions, avant qu'il ne change d'avis.
Bonjour Gef, merci d'accepter de nous rencontrer
en personne, finalement.
Selon M. Irving, on peut vous poser une question.
Ça va?
Oui.
Quand nous avons parlé au téléphone
l'autre soir, vous avez dit quelque chose.
Vous m'avez parlé de quelque chose que mon père m'a dit
il y a longtemps.
Comment saviez-vous qu'il m'avait dit ces mots?
Comment saviez-vous qu'il m'avait dit qu'il ne me reverrait plus jamais?
J'ai vu des choses qui dépassent les limites de l'infini
et descendu des démons des étoiles.
J'ai maîtrisé le monde des ténèbres
pour y semer la mort et la folie.
Sortez-le.
Laissez-le respirer.
Il s'agit peut-être d'une escroquerie. Regardez!
Je m'excuse, Dr Fodor.
Gef a eu peur, avec toute l'agitation.
Mais il reviendra, comme toujours.
Vous étiez ici, pendant tout ce temps.
Vous savez que c'est une farce!
Vous savez qu'ils sont fous.
Et vous ne faites rien.
Vous leur donnez satisfaction.
Comme vous.
Je suis ici pour faire de la recherche scientifique.
C'est vous qui le dites.
Ça ne vous dérange pas.
Ces gens obsédés par une entité
dont ils ne peuvent pas prouver l'existence.
Ces adultes qui encouragent cette farce.
Des hommes et des femmes qui sont, essentiellement,
des membres ordinaires et fonctionnels de la société.
En quoi ça vous regarde?
Mon travail consiste à comprendre.
Les gens veulent juste être heureux.
Peut-être que vous seriez plus heureux
si vous laissiez les gens croire ce qu'ils veulent.
Votre point de vue est attachant, mais simpliste et enfantin.
Il n'y a pas plus heureux que les enfants.
Peut-être...
que la simplicité a ses avantages, hein?
Mais ces gens mentent!
Tout le monde ment.
Ils sont intentionnellement
en train d'induire les autres en erreur!
Les gens adorent cette mangouste.
Qui n'existe pas.
- Oui. - Oui.
J'ai l'intention de dévoiler leur mensonge.
D'accord.
Vous devez être agréable lors des soirées!
Pardon?
Je suis invité et j'assiste à de nombreuses soirées.
Plus que vous, je parie!
Et j'ai des conversations intéressantes lors de ces soirées!
Des discussions instructives et enrichissantes
avec des personnes de tout domaine
et couche sociale.
Oui.
Et quand vous partez, ils disent que vous êtes un enfoiré.
Enfoiré.
Je disais
que l'employé de maison, Errol,
était la seule personne chez les Irving
à avoir un peu de bon sens.
Eh bien, je retire ce que j'ai dit.
Il est peut-être encore plus fou que les autres.
Il a eu le culot de me demander :
"En quoi ça vous regarde?"
En crachant sur mes presque 20 ans
de recherche dans ce domaine.
Des recherches qui se sont avérées
très précieuses pour beaucoup de gens.
"Laisser les gens croire ce qu'ils veulent."
Ce n'est peut-être pas le pire conseil du monde.
Est-ce que j'aurais dû rester avocat?
Vous détestiez pratiquer le droit.
En effet.
Mon père...
Il voulait que je reste à Budapest
et que j'épouse Hanna Varga.
Une vie simple.
Vous auriez été heureux?
Non.
Mais je serais peut-être encore auprès de mon père,
et non sur cette île maudite à poursuivre une mangouste imaginaire.
Il n'est pas imaginaire.
Quoi?
Gef.
Je ne fais pas que penser qu'il existe,
tel que décrit par les Irving,
mais j'en suis certaine.
Vous en êtes certaine?
J'espère que vous n'êtes pas sérieuse.
Bonne nuit, Nandor.
Docteur Fodor!
Et bonne nuit!
Maurice!
Dr Fodor.
Les Irving viennent de m'appeler.
Je vois.
Et ils veulent
que j'aille continuer mon enquête
chez eux.
Alors, j'ai besoin que vous me conduisiez à la ferme.
Il n'est pas un peu tard?
Et j'ai besoin d'emprunter ça.
Gef!
Vous êtes là, Gef?
C'est votre ami, le Dr Fodor!
Je voudrais vous parler.
Vous pouvez voler mes sous-vêtements!
Dr Fodor?
Tout va bien?
Voirrey se sent mieux?
Nous n'attendions pas votre visite
ce soir.
Où est Gef?
Il n'est pas ici.
Il a eu peur, après les activités de la journée.
Mais si vous revenez demain à une heure raisonnable...
- Gef! - Dr Fodor!
J'ai besoin de rentrer à l'intérieur pour faire mon enquête.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée
à cette heure-ci, dans votre état.
Mon état?
Bon, très bien. Si vous ne me laissez pas entrer,
je ferai ma propre enquête ici.
Gef!
Je vais vérifier la ferme.
Va chercher le sergent.
Dr Fodor!
J'ai demandé à Margaret d'avertir le sergent.
Je vous conseille
de suivre Maurice jusqu'à sa voiture,
afin qu'il vous raccompagne à l'auberge,
pour dormir.
Gef!
Petit Geffie?
Je veux vous parler!
On pourrait parler de mon père!
Je vous donnerai une copie signée de mon livre!
Dr Fodor! Non!
Toutes mes excuses!
Allô?
Quelqu'un a un peu trop bu ce soir?
Georgie Porgie, pudding et tarte. Où allons-nous après la mort?
Qui est là?
Si vous étiez petit comme moi,
vous pourriez vous glisser entre les barres et être libre!
C'est de la folie.
C'est Gef?
Je refuse de participer à cette...
farce.
Allô?
Allô!
Je demande à faire un appel,
pour appeler mon assistante afin qu'elle me fasse libérer.
J'ai un compte à la banque Abbey, à Londres,
si jamais je dois payer une sorte de caution.
Sinon, si vous préférez,
mon avocat est Marlon Sandersen, Esquire, à New York.
Je vais l'appeler
si vous refusez de me libérer immédiatement.
Très bien.
Allez au diable!
Qui que vous soyez!
Comment saviez-vous ce que mon père m'a dit?
Vous avez lu mon livre?
Qu'espérez-vous gagner
avec cette...
histoire absurde?
C'est pour de l'argent?
Ou pour de l'attention?
C'est ça, n'est-ce pas?
Alors, montrez-vous!
Si vous êtes capable de vous glisser entre les barres,
venez dans le couloir
et laissez-moi vous regarder!
Une bonne fois pour toutes, Gef!
J'ai l'intention de publier un article
sur cet incident, une fois de retour à Londres.
Et...
Le ton de cet article,
la manière dont je vous décrirai,
ainsi que la famille Irving et cette île maudite,
dépendra de ce moment,
à savoir si vous me laisserez vous regarder.
S'il vous plaît!
Et s'il n'y a rien après tout ça?
Pas de paradis, pas d'enfer. Rien du tout.
Aucune conscience du fait que nous ayons été conscients.
Arrêtez, je vous en prie!
Montrez-vous!
Juste un instant, s'il vous plaît.
Montrez-moi que vous existez pour vrai.
Juste une petite touffe de votre queue.
Vous pourriez me griffer le bras?
Juste une petite griffure, s'il vous plaît.
Je vous en prie, juste une petite griffure
avec vos petites griffes.
Je ne veux pas vous faire mal.
Même si vous voulez me faire mal.
Ce n'est pas vrai!
Je ne veux pas vous faire mal.
Que voulez-vous dire par là?
Je ne vous veux aucun mal.
Et cela ne me dérange pas. Vraiment pas...
Je vous supplie de le faire.
Griffez mon bras, ici, sur le poignet.
Merci.
Ça va?
Oui. Le moment est venu
de retourner à Londres.
Après mûre réflexion,
j'ai décidé qu'une fois de retour à Londres,
j'allais démissionner.
À cause de la mangouste.
Oui.
Parce que je suis malheureuse.
Comme moi.
Je vous recommanderai chaleureusement
auprès de tout futur employeur,
si on me contacte à votre égard.
Merci.
Et...
Vous me manquerez.
Vous aussi, Nandor.
Alors, ne partez pas.
J'ai déjà pris ma décision.
Changez de décision!
Vous voulez vraiment, vraiment que je reste?
Je serais perdu sans vous.
Eh bien...
Si je reste,
je demande une augmentation d'un dollar de l'heure.
D'accord.
Et une lettre d'introduction
au Dr Elliot Weaving du département de recherche sur le paranormal,
de l'université du Kent.
Je le déteste.
Il vous respecte.
Très bien. Autre chose?
Oui.
Vous devez envisager la possibilité, au moins,
que Gef existe.
Je vous souhaite le meilleur dans vos entreprises futures.
Très bien!
Un dollar de l'heure?
Oui.
Et une lettre d'introduction.
Malheureusement, oui.
Alors, j'accepte.
Bon retour.
HÔTEL FAMILIAL ET COMMERCIAL DE VICTORIA
Un Calvert?
C'était bien ça, mais malheureusement,
j'ai arrêté de boire.
Le voyage s'est si mal passé?
C'est de la part de M. James Irving.
Mon Dieu.
"Dr Fodor,
bien que votre excursion à la montagne de Dalby
ait bien commencé,
votre départ a été..."
Ainsi de suite.
"J'ai le regret de vous informer que j'ai engagé
l'honorable Karl Leibovitz,
un avocat de Leeds qui se spécialise
dans les litiges de diffamation
et de calomnie."
Incroyable.
Ainsi de suite, et...
"Je vous informe que ce n'est pas une menace,
mais une information à garder en tête
si vous décidez de publier un article
sur votre voyage à Cashen's Gap."
Vous voulez un verre d'eau?
S'il vous plaît.
Et Gef?
Vous avez eu des nouvelles de sa part?
Il m'appelle au moins une fois par semaine.
Il m'a appelé il y a un mois.
Il m'a dit que j'avais oublié une chaussure,
qu'il garde précieusement dans sa grotte,
au cas où je décide d'y retourner.
Fils de pute!
Gef est devenu une sorte de célébrité locale.
Avez-vous entendu parler de l'affaire de R.S. Lambert
et de la British Broadcasting Company?
Oui.
Et saviez-vous qu'après votre départ,
le réalisateur Roger Sanz
a amené une équipe de tournage sur l'île
pour tenter d'obtenir des preuves de l'existence de Gef
par le biais du cinéma?
J'en ai entendu parler.
Le fantôme de l'île de Man.
J'ai assisté à la première du film,
si on peut appeler ça comme ça.
Sur l'île isolée de Man,
une petite créature peu vue mais très entendue
appelée Gef devient vite
un mystère aussi célèbre que le monstre du loch Ness,
mais cette créature insaisissable parle,
déconcertant les experts avec ses discours
sinistres et percutants.
Je l'ai vu peu de temps après sa sortie.
Je pense que le film
met fin au mystère de l'existence de Gef.
Allez-vous publier un article
sur votre expérience,
vu l'agressivité de notre ami M. Irving?
Peut-être.
Vous êtes plus courageux que moi!
Je vais dépeindre les Irving et leur animal de compagnie imaginaire
d'une manière bien plus aimable qu'ils ne le méritent.
Et bien que le temps que j'ai passé à la ferme ait été...
horrible,
plus le temps passe, plus mes souvenirs
s'améliorent.
Je ressens la même chose.
Et finalement,
avez-vous l'impression de mieux comprendre
le phénomène de Gef?
Ou les motifs des Irving?
Peut-être.
Pourquoi écrivons-nous, Dr Price?
Pour faire une chronique de nos expériences?
Pour ne pas oublier.
Vous vous souvenez peut-être de chaque détail
des affaires que vous avez étudiées,
mais j'ai bien peur
que des tranches entières de ma vie ont disparu.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
C'est pour ça qu'on écrit, sans doute,
mais pourquoi publier nos écrits?
Pour ne pas oublier, selon vous.
Non, nous publions nos écrits pour ne pas être oubliés.
Nous n'en parlons pas souvent,
mais nous voulons faire connaître nos noms.
Être reconnus dans notre domaine et dans le monde.
Je ne cherche pas la gloire!
Moi non plus.
Mais nous ne publierions pas nos résultats,
nous n'écririons pas des romans, Dr Price,
si nous ne voulions pas qu'ils soient lus.
C'est ironique
que ce soit Gef qui m'ait posé l'une des questions les plus profondes
qu'on m'ait jamais posées.
C'est une blague!
Non.
La créature m'a demandé :
"Et s'il n'y a rien après tout ça?"
"Pas de paradis, pas d'enfer. Rien du tout.
Aucune conscience du fait que nous ayons été conscients."
Une question bien sinistre.
Effectivement.
Et s'il n'y a rien avant ou après?
Et s'il n'y avait que ça?
Si c'est le cas,
tout ce qui reste après la mort de nos corps
sont les choses que nous laissons derrière nous.
Dans nos deux cas, ce sont nos écrits.
Les récits des endroits bizarres que nous avons visités,
des personnes et des phénomènes que nous avons observés.
Ce sont ces expériences
qui nous rendent uniques,
parmi les quelque deux milliards de personnes sur cette planète.
Qu'est-ce qui rend les Irving si uniques?
Pour quelle raison se souviendra-t-on d'eux?
LES PRODUCTEURS, LES ACTEURS, ET L'ÉQUIPE DE TOURNAGE
TIENNENT À REMERCIER LES MEMBRES (ET LES MANGOUSTES)
DE L'ARMÉE DE GEF.
CEPENDANT, IL Y A UNE PERSONNE
QUE NOUS NE VOULONS PAS REMERCIER...
UN MESSAGE SPÉCIAL DES ACTEURS
DE NANDOR FODOR AND THE TALKING MONGOOSE
Je voulais juste saluer l'ensemble des...
Enfin, presque tous
les acteurs et membres de l'équipe de production
de Nandor Fodor and the Talking Mongoose.
Acteurs, équipe de tournage et directeur de la photographie super!
Des costumes et des décors extraordinaires. Tout était incroyable.
Sauf travailler avec Adam.
Car c'est une sorte de diva.
Je travaille dans ce secteur depuis plus de 40 ans.
J'ai travaillé avec de grands acteurs,
scénaristes et réalisateurs.
Plein de gens incroyables.
Mais je n'ai jamais travaillé avec un tel---!
Et je parle d'un certain Adam Sigal.
Qui se dit réalisateur.
Un gars vraiment pas facile.
On te donne un projet,
tu le lis, tu t'emballes,
la paie est super et tout,
et quand tu arrives, il y a...
ce gars à la barre.
Un vrai idiot. Il était perdu.
J'ai demandé
de changer quelques mots
pour que ça sonne plus naturel.
Et il a répondu : "Tu penses que mon scénario est de la---?"
Au moindre problème,
il se levait et se mettait à gueuler,
avant de disparaître
pendant des heures.
Et quand il était prêt à revenir sur le plateau,
il ne revenait pas.
Il envoyait simplement un berger allemand appelé Gavin,
et hurlait d'une autre pièce :
"Maintenant, Gavin est le réalisateur!"
Évidemment, quand on regarde le film, on voit les scènes
qui ont été réalisées par un chien.
Ce sont les meilleures scènes!
Je préfère me taire.
Il m'a attrapé par les cheveux.
Il m'a écrasé le visage sur le bureau.
C'était le premier jour.
Adam Sigal est un---,
et j'espère que ce fils de---
va juste--- retourner en Floride
avec tous les autres--- alligators
et--- de ploucs avec qui il traîne.
Quel---!
ADAM,
SÉRIEUSEMENT,
TU ES POURRI.
SINCÈREMENT, LES ACTEURS ET L'ÉQUIPE DE TOURNAGE.
Sous-titres : Johanna Manley