Musique douce au piano
...
Soupir
- J'en reviens pas. Je n'en reviens pas ! Je n'en reviens pas.
Je sais pas comment dire ça autrement. C'est simple, je n'en reviens pas.
J'en reviens pas. Je n'en reviens pas !
J'en reviens pas. Je n'en reviens pas. Je... Ah.
J'ai pas les mots. J'en reviens pas. Rires
Je n'en reviens pas. - Enfin, quand même !
- Non, j'ai pas les mots. Je suis abattu.
Non, pire que ça. Je suis anéanti.
Littéralement. Maintenant, tu m'excuses.
Souffle Il faut que je mange.
Rires Soupir
- Enfin, quand même !
- Ah non ! Tu sais quoi ?
Ça m'a coupé l'appétit. J'ai plus faim.
Je suis écœuré. Merci !
- Enfin,
quand même...
Tu t'y attendais forcément un peu. - Non.
Pas du tout.
Je sais que ça arrive au moins une fois dans la vie d'un homme.
Je pensais pas vivre ça. Pas moi. Pas à mon âge. Pas comme ça.
Et excuse-moi : tu pouvais pas m'annoncer ça en fin de semaine ?
- Ben, non. J'avais envie de te l'annoncer ce soir.
- Ah, tu avais envie ? - Oui.
- Madame avait envie.
T'as de la chance de faire des trucs qui te font envie. Moi...
là, j'ai envie de homard. Ça me ferait plaisir.
Pourtant, j'ai quoi dans mon assiette ? Ah ? Tiens !
Du maïs avec du beurre. Pour changer ! Hm...
Ah, tu me régales ! Je vais me régaler. Bon appétit !
Et le jaune, c'est la couleur des cocus.
Tu l'as fait exprès ? - Enfin, pas du tout.
Je pensais te faire plaisir. Je ne savais pas
que le maïs avait la couleur des cocus.
Rires - Me faire plaisir ? Ben, voyons.
Alors allons-y. Tu l'as rencontré où, cet abruti ?
On peut savoir ? - Arrête !
Les murs sont très mal isolés, on entend tout.
- Laisse-moi réfléchir. Alors, attends.
Avec la gueule qu'il a, je suis prêt à parier qu'il est banquier.
Tu l'as rencontré au guichet ?
- Serge, pour l'amour du ciel, parle moins fort.
- Excuse-moi. Je suis encore chez moi, non ?
Je dis ce que je veux. Et puis...
Trois plombes qu'il est aux toilettes. C'est pas normal !
- Oh, enfin ! Sois sympa.
Il est malade. - Que je sois sympa ?
Il me pique ma femme, et il faut que je sois sympa ?
- Oui, sois sympa.
Il a chopé une bactérie épouvantable lors d'un safari au Kenya.
Il a les intestins ravagés. C'est quand même pas marrant.
- Oh ? Putain, Madeleine...
Là, laisse-moi résumer, c'est important.
Tu me fais cocu,
ce qui est assez difficile à encaisser un mardi soir.
Passons.
Mais en plus, tu me fais cocu avec un mec
qui a des problèmes d'intestins !
Rires
Tu veux que je me suicide, c'est pas possible !
Et c'est quoi, la suite ?
Tu vas m'annoncer que t'es enceinte ?
- Non. Tu ne comprends rien.
Tu n'écoutes pas ce que je dis. C'est ça, le problème.
C'est une relation platonique.
- Ben, voyons !
-"Ben, voyons", évidemment.
Ça te passe au niveau du cigare, ça.
Eh bien, ça existe, figure-toi.
- Oui. Ça existe surtout
dans tes romans à la con.
Je savais bien qu'il fallait pas que tu lises.
C'est ça qui t'a influencée. Oh, "platonique" !
Enfin, arrête !
Il m'avait prévenu, Fred. Il m'avait dit :
"Fais gaffe. Si elle commence à lire des romans à l'eau de rose,
"c'est le début des emmerdes." Il avait raison.
- Je ne lis pas que des romans.
Je me suis récemment abonnée à ce magazine scientifique.
Chasse d'eau
- Eh ben !
Pas trop tôt ! J'espère qu'il a bien nettoyé.
J'ai pas envie de choper sa bactérie. - Oh !
Arrête.
- Désolé, c'était un peu long. - Hm.
- T'inquiète, on en a profité pour discuter.
- Oh ! T'en fais pas pour nous, va.
On avait beaucoup à se dire. On se sépare pas tous les soirs.
J'y pense... Tu veux manger quelque chose, non ?
On t'a rien proposé. C'est pas très poli.
- Je sais pas...
Pourquoi pas ? Ouais...
- Non, je pense pas.
On va y aller plutôt, mon amour. C'est mieux.
- Y a pas le feu. On a deux minutes.
Laisse-moi partager un moment avec mon remplaçant.
C'est ce soir ou jamais, non ?
Alors, ouvre ce frigo, prends ce que tu veux. Ça me fait plaisir.
- Non, Bruno. Prends ton blouson, on va y aller.
- Ben...
Je sais pas...
Il a l'air sympa. Restons 5 mn.
- Oui, il est sympa. C'est pas le problème.
- Quoi ? Tu as peur qu'on devienne amis ?
- Non, je n'ai pas envie qu'il ouvre ce frigidaire.
- Eh ben, moi, ça me fait plaisir.
J'ai envie de partager un moment avec mon remplaçant.
Vas-y. Prends ce que tu veux.
Installe-toi. On va discuter 2 mn
entre mecs. J'ai 2, 3 anecdotes
sur ta nouvelle gonzesse. Ça pourra te servir.
Tu vas voir, hm... Elle est pleine de surprises.
- Ha, ha... Très amusant.
- Je fais quoi ? J'ouvre le frigo ou pas ?
- Allez, ouvre-le ! Ça me fait plaisir.
- Bruno, si tu l'ouvres, je te préviens. - Quoi ?
- Montre-lui que t'es un bonhomme. Ouvre-le.
- Je te préviens.
- Ouvre ! - Ne l'ouvre pas !
- Hé !
Ouais ! Il se racle la gorge.
Pardon.
Désolé d'interrompre à brûle-pourpoint.
C'est pas correct, j'en ai conscience.
Je fais rapide pour pas trop déranger.
Bonsoir, déjà.
Je m'appelle Yannick. Voilà.
Euh, je prends la parole parce que là, bon...
Le prenez pas mal, mais pour moi, c'est pas divertissant, le spectacle.
Rires
Désolé de vous balancer ça en pleine gueule comme ça.
J'imagine que c'est pas agréable à entendre.
Comme j'ai payé pour un truc qui me change les idées...
Je suis censé me sentir bien ici.
Là, j'ai carrément l'impression que c'est l'inverse.
Vous me rajoutez des problèmes au lieu de me faire oublier les miens.
Ça doit pas être normal, normal.
Y a un pépin dans votre histoire.
- N'importe quoi !
- Vous vous rendez pas compte, monsieur,
mais en fait, là, ça se fait pas du tout.
- Alors, je sais,
je m'excuse à nouveau.
C'est juste, moi, je me suis organisé
pour me rendre disponible ce soir.
Je suis gardien de nuit. Je travaille 7 jours sur 7.
Je dois poser une journée de congé.
Vous savez sûrement pas ce que ça implique,
mais c'est compliqué. Je peux pas le faire souvent.
Faut que je demande un papier à mon patron,
faut que je demande à un collègue de me remplacer.
Toute cette organisation fait que si je pose une journée
pour me divertir, il faut que je me divertisse.
Sinon, c'est carrément catastrophique à mon échelle.
Je dis pas que vous le faites exprès. Vous êtes que...
les comédiens.
C'est pas de votre faute.
Il doit y avoir un responsable derrière ça, j'imagine.
Un metteur en scène, c'est ça ? - Oui. Enfin...
L'auteur de la pièce, accessoirement. - Oui.
Il faudrait que je lui parle. Ce serait plus judicieux.
Vous pouvez lui demander de venir que j'explique mon souci rapidos ?
- On va faire plus simple : je vous donne son téléphone,
vous sortez, vous l'appelez, vous lui racontez vos salades.
Et on peut se remettre à bosser. OK ?
- Attends, c'est une blague ? Il est pas là ?
- Mais non. - Le mec qui organise tout ça
est pas présent pour s'assurer que vous bossez bien ?
- Quoi ?
- Attendez, monsieur. Ça, c'est... - Non, attends !
Normal que ça capote, votre machin. Si le capitaine est pas là...
C'est quoi, cette gestion ?
- C'est vous qui capotez tout. Nous, ça allait bien.
- Cette pièce, on va la jouer 60 fois au minimum.
Le metteur en scène peut pas toujours être là. Ça se passe pas
comme ça. - Donc, on est chez les fous.
C'est quoi, cette entreprise à la mords-moi-le nœud ?
Vous imaginez un restaurant sans son cuisinier ?
- Non, mais la lourdeur...
- Non, c'est pas du tout pareil. Rire
- Ah, si ! Les clients payent pour un service.
Si le service est pas satisfaisant,
faut qu'on puisse se plaindre à un responsable.
Imaginez, dans une brasserie, je me prends une viande,
je trouve des cheveux sur mon assiette.
Je fais quoi si y a pas de cuisinier ?
Ça veut plus rien dire. - Vous savez quoi ?
On a compris votre métaphore.
Mais nous, c'est pas pareil.
On fait de la scène. C'est de l'art.
- De l'art ? - C'est pas un morceau de viande.
OK ? Rire
- Elle est bonne. De l'art, carrément ?
Rires discrets du public Rire
J'ai pas payé pour voir de l'art.
Je sais pas pour qui vous me prenez. Un ministre ?
Je paye pour qu'on me change les idées. Ça a rien à voir. C'est pas...
En plus, c'est quoi, l'art ? Je vais pas commencer à philosopher.
On est tous artistes si on prend le temps.
Moi aussi, je peux dessiner des fruits sur une table de cuisine,
si j'ai les moyens de glander chez moi.
- C'est bon ! Stop, on va arrêter.
Là, vraiment, vous êtes relou.
Vous pouvez pas gâcher la soirée de tout le monde avec un monologue.
Donc, si vous aimez pas la pièce, vous sortez,
on vous rembourse, y a pas de problème,
mais vous dégagez, en fait. - Oui !
- Ce serait trop facile de me rembourser.
J'ai pris un jour de congé pour venir ici.
Les 16 euros du billet, c'est une chose.
Mais moi, c'est toute ma soirée qui est foutue.
- Han. -Ça, vous le rembourserez pas.
Vous vous rendez pas compte
que c'est précieux, le temps des gens.
Moi, j'ai pas 50 jours de congés.
Je peux pas me permettre de griller une cartouche
pour assister à...
ce désastre. Surtout si ça me colle le bourdon.
- Bon ! Ça va, merde ! - Quoi ?
-Ça va, on a compris. Vous êtes pas content. Bon !
Pourquoi nous emmerder ? Elle a raison, vous êtes lourd.
- T'as mis combien de temps pour venir, par curiosité ?
- Qu'est-ce que ça peut foutre ? - Je t'explique.
Moi, il m'a fallu 45 mn de transport en commun.
Vu que j'habite à Melun.
Plus 15 mn de marche à pied. D'accord ?
Je vous épargne le calcul. L'addition est bien salée.
Sans compter le retour, donc faut que je multiplie par deux.
-Ça, c'est votre problème.
- Et tout le monde s'en fout, pardon !
- Oui, mais c'est pour expliquer ma frustration.
- Je pense que le message est passé.
- Voilà. Mais je vous dis...
Le plus problématique, c'est...
Je me sens moins bien qu'avant d'entrer ici.
C'est pour ça que je me permets de prendre la parole.
Déjà, moi, j'ai une vie de merde.
Je me sens pas au top, top
de ma forme psychologique en ce moment.
J'accepte pas qu'un spectacle censé me remonter le moral,
ça me fait l'effet inverse.
Désolé, mais ça passe pas.
C'est pas possible pour moi. Y a pas moyen, désolé.
- Oui, mais ça, c'est subjectif.
On y peut rien, nous. - Subjectif ?
- Ben, oui. Rire
- Lui, il l'ouvre pour sortir les grands mots ?
Rires
Hé ! "Subjectif", ça marche dans les deux sens.
C'est subjectif de croire que le spectacle est valable.
- Bon, euh... - Oh là là.
- Eh ouais...
- On arrête, non ?
- Non, on arrête pas pour un mec. On continue.
- On continue.
- Vous vous sentez de reprendre ? Sans déconner ?
- Oui. - Oui, on continue.
C'est comme un entracte.
On s'en fout. On se laisse pas démonter. - On y va.
- Attends ! - On reprend.
- Vous comprenez pas.
- C'est bon ! - Ils vont me faire péter un câble. Ho !
Vous m'écoutez là, ou je pisse sur un violon ?
Y a pas moyen que ça continue. Vous voulez me torturer ?
Ça me fait pas du bien, votre bordel. Faut vous le dire comment ?
- Monsieur, vous voulez qu'on fasse quoi ?
- Eh ben, jouez autre chose. - Pardon ?
- Vous jouez autre chose. Un truc moins artistique.
Vous connaissez d'autres textes.
C'est votre domaine. -Ça se passe pas comme ça.
On est pas musiciens. On joue pas des morceaux sur demande.
Y a six mois de répétitions pour ce spectacle. Au minimum.
D'où il débarque, ce mec ? C'est qui ?
D'où il débarque ? - Je sais pas.
- De Melun, je vous ai dit.
Écoutez quand les gens parlent. - Je dirais plutôt
que vous débarquez de casse-couilles-ville.
- Non. Melun, dans le 77.
- Il répond, en plus.
- Moi, je trouve ça vraiment facile
de juger, en fait. Même si ça vous plaît pas,
il faut respecter le travail des autres.
Personne critique votre façon d'être gardien de nuit, si ?
-Ça, madame, ça risque pas.
Moi, je suis tout seul dans le parking. Petit rire
Je sais que le boulot, il est bien fait.
Pas un vol, pas une dégradation en 3 ans.
Le travail, il est bien fait. C'est certifié.
Eux, par contre... Je suis désolé, je suis pas expert.
Si je me sens mal en regardant la pièce,
c'est que ça doit être de la merde.
Vous pensez pas ?
- Non, mais attends... - Sortez.
- Ouais, allez. Vire-le, ce connard. - Pourquoi ?
- Sortez. - Pourquoi ?
- C'était très amusant,
mais là, vous avez dépassé les limites.
On s'en fout de vos histoires. Vous êtes pas seul.
Vous sortez. - Vous supportez pas la critique ?
- Pardon ? - On doit vous trouver génial ?
- Je supporte la critique, mais pas pendant la pièce.
Vous faites du sabotage. C'est intolérable.
Dégagez avant que je m'énerve pour de bon.
- Ce que j'ai dit, vous vous en foutez ? - Je m'en fous royalement.
C'est pas marrant, mais c'est comme ça.
Maintenant, vous dégagez la piste. Allez !
- C'est pas très gentil...
Je pose un jour de congé,
45 mn de transport, 15 mn de marche
pour venir vous voir exprès.
Vous me virez comme un clochard. - Fermez-la !
Vous nous rendez marteaux
avec vos phrases interminables. - Dégage ! Pauvre type.
- Je peux au moins récupérer mon vestiaire ?
- Démerdez-vous ! - Eh ! Ben...
Souffle
La vache ! -Ça va ?
- On me l'avait jamais faite.
Je te jure.
Gémissement
"Oh, ben... J'ai fait 45 mn de transport,
"15 mn à pied."
Rires Le cauchemar ! Non ?
...
Oh ! L'autre...
...
Alors, attends. On en était où ?
- Voilà. - Merci.
- Vous êtes pas resté longtemps ? Ça vous a pas plu ?
Rires Applaudissements
- Ils sont en train d'applaudir, là ?
- Oui.
...
-"Oh, ben... J'ai demandé un congé.
"Mon patron doit signer un papier."
Rires
-"Le spectacle, il me remonte pas le moral, en plus."
Rire
- Euh, on en était où ? On reprend, allez.
- On en était au frigo. - C'est ça.
- On reprend au début, pour l'énergie ?
- Non, on reprend pas au début. Laisse tomber.
- Quand je l'ouvre ? - Un peu avant.
- Ah ? OK.
- Allez ! - Euh... Messieurs-dames,
c'est pas facile de s'y remettre.
Soyez un peu indulgents. OK ?
Rire Allez.
On y va ? - On y va.
"Et puis, imaginez, on va au restaurant.
"Vous commandez une viande,
"et puis, y a un cheveu sur l'assiette."
Rires - Arrête.
Ça va ? On se concentre, sinon on y arrivera pas.
-Ça va... - Mets-toi en position.
- Hé !
En fait, j'ai réfléchi.
Je suis pas d'accord avec ce qui s'est passé.
- Il a un flingue ! Il a un flingue.
- Je ne digère pas.
Comment je m'appelle, déjà ?
- Hein ?
- Je parle à vous, les comédiens.
Est-ce qu'il y en a un au moins
qui a eu l'élégance de retenir mon prénom ?
Non ?
Voilà, vous en avez tellement rien à battre
que vous m'avez pas écouté.
- Patrick ? - Non.
Bien tenté. Pas du tout.
C'est Yannick. Je l'ai dit en préambule.
Yannick.
En hébreu, ça veut dire : "Dieu fait grâce."
J'ai vu ça récemment sur Google.
Marrant, ça ! "Dieu fait grâce."
- Monsieur ? Yannick ?
Je suis désolé d'avoir gueulé sur vous.
Mais c'était pas du tout pour vous blesser.
- Ah ! - Ou autre chose. C'est juste que...
je devais gérer une situation pénible pour nous et le public.
Vous pouvez ranger votre arme. C'est pas nécessaire.
- Mon pote, fallait réfléchir avant.
L'arme à feu est dans ma main. C'est enclenché.
Vous êtes témoins. J'ai...
Gentiment, j'ai tenté d'ouvrir le dialogue.
Poliment, en plus.
Mais monsieur a préféré monter sur ses grands chevaux
et me virer. Voilà le résultat.
C'est pas de ma faute. Reste assis.
Je vous préviens. Je suis pas sniper, mais gardien de parking.
Ce machin, je sais pas bien m'en servir.
Le coup peut partir à n'importe quel moment.
Voilà.
Vous êtes informés.
Bon !
On va faire un petit jeu.
Est-ce que quelqu'un est venu avec son ordinateur portable ?
Y a bien quelqu'un
qui est venu directement du bureau avec son ordinateur.
Les bureaucrates,
où est-ce qu'ils se nichent ce soir ?
- Moi, j'ai un PC. - Un quoi ?
- Un PC, un portable.
- C'est un ordinateur, ça ? - Oui.
- Alors, dis "ordinateur".
Pourquoi tu vas t'inventer un terme à la con ?
Il a de la batterie, ton appareil ?
- Normalement, oui. - T'es mignon. Amène-le-moi.
Je préfère prévenir.
Y en a un qui appelle les flics ou qui tente un coup de Trafalgar
pour me mettre des bâtons dans les roues,
j'hésite pas, je le bute directement.
Tiens ! Comment je m'appelle ?
- Yannick.
- Tu vois, quand tu veux.
C'est fou. Il faut un flingue pour se faire respecter.
Dans quel monde on vit ?
Ah là là ! Sans déconner.
- Il s'allume. - Dégage.
Alors...
C'est quoi, ce merdier ? Ça me demande un mot de passe.
- C'est normal.
Il faut taper le mot de passe. - Je t'écoute.
-"Vaginal".
- Hein ?
- Désolé. En fait, ça part d'une blague avec un collègue.
Je pensais pas le dire à voix haute.
- Y a que des dégénérés dans la salle ?
C'est quoi, ce mot de passe de tordu ?
T'écris ça comment ?
-"V-A..."
- Doucement ! T'emballe pas. Je suis pas dactylographe.
"V", ouais. -"A".
-"V-A", quoi ? -"G".
- G...
-"I".
-"I". "Vagi", ouais.
-"N-A-L".
"Vaginal". N'importe quoi...
Paf ! Entrée.
C'est bon. Ça a l'air de fonctionner.
- Il démarre pas vite. Il est vieux.
- Je suis en congé. Je m'en fous. J'ai tout mon temps.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Je reprends
le contrôle. Je vous montre de quel bois je me chauffe.
Fallait pas me provoquer.
- Le contrôle de quoi ? Cri
- Brigitte Bardot, tu me stresses. Reste pas derrière.
Ho ! Je veux personne derrière moi. D'accord ?
Vous restez tranquilles. Je suis cool, mais...
ça peut partir en sucette à n'importe quel moment.
D'accord ?
C'est bon, ça a l'air de fonctionner.
J'y crois pas, le fond d'écran,
c'est une gonzesse à quatre pattes en petite culotte.
Toi, t'as un souci dans le pantalon.
Regardez. Rire
...
Putain... Bon, c'est pas grave.
Alors, attends...
T'as un logiciel pour faire du texte dans ta machine ?
- Y a une petite icône en bas à gauche,
avec écrit "Word". C'est du traitement de texte.
Il suffit de cliquer. Ça va s'ouvrir.
- En bas, à gauche. C'est où, ça ?
J'imagine même pas combien de fois tu t'es pignolé sur la photo.
Rire nerveux
Rire de Yannick
Elle est mineure, en plus, non ?
- Non. - Ah, laisse tomber.
Rien que d'imaginer, tu me dégoûtes.
Alors, OK... Petite icône en bas, à gauche, je vois.
D'accord. Je clique... Ça fait rien. Ça marche pas.
- Faut cliquer deux fois très vite.
-Ça me gonfle. Viens m'aider,
monsieur subjectif. - Oui.
- Avec ta tête à savoir manipuler l'informatique.
Ouvre-moi le logiciel.
Doucement ! Je suis sous adrénaline. Va calmement.
Fais pas le mariole. - Non, je fais pas le mariole du tout.
Euh...
Voilà. C'est bon.
- Mets-moi une page blanche que je puisse écrire.
- Hm hm.
Alors, "nouveau document".
Souffle
Et hop !
C'est bon. C'est prêt. - Là, je peux écrire ?
- Oui. Si vous tapez, ça apparaît sur la page.
C'est simple. - OK.
- C'est comme une machine à écrire. Pour corriger, vous appuyez là.
- Raconte pas ta vie. Soûle pas.
T'as une haleine de chacal.
Insoutenable.
Dégage.
Rire
Je vous promets. Infâme.
Soupir amusé
Alors... Bon !
OK. On est prêts. Voilà ce qui se passe.
Je vous explique.
Donc, monsieur grand comédien,
présent à ma gauche... Comment tu t'appelles, déjà ?
Rire nerveux
- Paul Rivière.
Donc, le grand comédien que vous voyez là,
qui était pas très en forme ce soir, on peut le dire,
m'a gentiment pris de haut, en me disant que je captais rien à l'artistique.
Vous avez entendu ? Le tout,
en gueulant comme si j'étais son chien.
Je schématise,
mais c'est à peu près ce qui s'est passé.
Donc, voilà. Moi, de mon point de vue,
je suis convaincu qu'il était en train de jouer de la merde.
Désolé, c'est un jugement radical. Mais c'est sincère.
Je l'ai exprimé. Et c'est ça qui a causé notre petit différend.
J'ai raison ou pas ?
- Oui. - C'est à peu près ça.
- Voilà. Donc maintenant, mon intention,
c'est de réparer tout ça.
Malgré les apparences, je suis quelqu'un de positif, dans le fond.
Même si ça va pas fort en ce moment, et je l'ai dit.
Je garde la tête haute
et je préfère prendre le taureau
par les cornes plutôt que de me laisser abattre.
Le taureau ici, en l'occurrence, c'est cette mauvaise pièce
que je me suis permis d'interrompre.
Vous avez capté la métaphore.
Donc, qu'est-ce que je vais faire maintenant ?
C'est très simple.
Je vais me poser ici un moment avec cet ordinateur,
que m'a gentiment prêté l'autre pervers, là-bas.
Je vais écrire un nouveau spectacle qui va prouver à toutes et à tous
qu'un gardien de parking, il est capable aussi
de délivrer un truc qui est plus divertissant
que la soupe tiède qu'on était en train de subir
y a encore 15 mn.
Donc, je vais écrire
un nouveau texte qu'ils vont jouer, de leur mieux.
On espère.
Et ça va tous nous remonter le moral et nous faire du bien.
Comme ça, on rentrera chez nous avec un peu de baume au cœur.
Car c'est ça qu'on est tous venus chercher.
Du baume au cœur.
Voilà. OK, c'est parti.
Tiens, file-moi
une cigarette. Ça va m'aider pour réfléchir.
- Ben, je...
-Ça se voit que tu fumes. T'as une mauvaise peau.
Je me trompe ?
Il chuchote. - C'est mon personnage qui fume.
- Oui, oui. C'est ça.
J'observe bien les gens, moi.
Vas-y. Tu me l'allumes et tu me la mets dans le bec.
Je te drague pas. T'inquiète pas, tu risques rien.
Je vais pas te mordre.
Voilà.
Alors !
Je me lance.
Toux
Il inspire puis souffle.
Je me lance.
Inspiration
Musique sombre au piano
...
Il marmonne.
...
Il renifle.
...
Il se racle la gorge.
Grincement du siège
...
- Yannick ? - Attends, me coupe pas.
Je suis dans une inspiration.
Ne me déconcentre pas. Une seconde...
...
Inaudible
Oui ? T'as une envie pressante ?
- Pas du tout. C'est juste qu'en fait,
comme je vois que vous avez tendance à écrire doucem...
Enfin... Ouais, doucement.
C'est normal, vous connaissez pas...
Raclement de gorge soit le clavier, soit...
Moi, je tape très vite. Parce que...
Je suis pas que comédienne.
J'écris aussi des trucs chez moi. J'écris des...
Et donc, je tape vite. Et...
Donc, si vous avez envie...
Euh, vous me dites ce que vous voulez écrire,
et moi, je tape pour vous. Et...
- Tu me prends pour un mongolien ? T'essayes de m'embrouiller là.
- Ben, non. C'est... Je... Je vous prends pas pour...
- J'y arriverai tout seul.
J'ai besoin de personne. Je gère.
Vous me laissez tranquille. Tout le monde !
Si y en a qui ont besoin de se soulager la vessie,
ou autre, je veux pas savoir, vous vous démerdez.
Faites ça dans un coin, par terre. C'est pas un problème.
Voilà.
Sujet clos.
Et je reprends.
Il renifle.
...
Il se racle la gorge.
...
- Monsieur ? Yannick ?
- J'y arriverai pas si vous me coupez
toutes les 30 sec. Quoi ? - Je comprends
votre démarche. Je trouve ça positif. Courageux, même.
Je vous promets. Mais là, c'est pas réaliste.
- De quoi ? - On pourrait se retrouver un autre jour.
Soupir
Sans ce flingue, déjà.
On va dans un bar, on échange des idées.
On a peut-être plein de choses à s'apporter.
- Oui...
- Mais cette prise d'otages, c'est inhumain.
- Déjà, mon gars,
tu redescends d'un cran. Tu crois qu'on va devenir amis ?
- Non... - N'importe quoi !
On se reverra pas. J'ai pas que ça à faire.
C'est la première chose.
Pour la prise d'otages, c'est exactement pareil
que quand tu joues ton vaudeville à la noix
sur scène. Les gens, ils doivent bien rester assis,
bien fermer leur gueule, bien applaudir,
bien attendre la fin pour se lever.
C'est une prise d'otages aussi.
Médite là-dessus pendant que je travaille.
Ça te fera peut-être cogiter un peu.
Maintenant, vous me laissez tranquille.
...
Rire
...
Fermeture Éclair
...
(-Il se passe quoi, là ?)
(-Le mec a un flingue. Il est complètement fou.)
(-Quoi ?) (-C'est une prise d'otages.)
- Quoi ? Mais putain...
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, toi ?
- Rien.
Enfin, je me demandais pourquoi... Il est très tard.
- Tu vas me fatiguer.
J'ai déjà tout expliqué. T'avais qu'à être là.
Va chercher une imprimante dans vos bureaux.
J'en ai besoin.
- Ben...
- Y a forcément des bureaux !
- Euh, oui. Y a un bureau. - Y a forcément
une imprimante. Apporte-la.
- D'accord. - Et fais très attention.
Si t'essayes d'appeler les flics, je bute quelqu'un au hasard.
- D'accord.
- Vite ! Ramène du papier.
Claquement - Pardon...
...
Gémissement
...
Fracas
... ...
Gémissement
...
- Holà ! C'est quoi, cet engin ?
T'as pas trouvé plus gros encore ?
- Désolée...
Je la mets où, monsieur ? - Pose ça là sur la table.
Aïe, aïe, aïe...
Respiration haletante
Tu sais comment ça se branche, au moins ?
- Je pense qu'il faut que je trouve un câble pour rallonger...
- Me soûle pas
avec les problèmes techniques et fais ton branchement.
- Pardon. - Je suis concentré.
Alors...
...
Grondement de la machine
... ...
Elle turbine, la machine, là. Y a du débit, là. Waouh !
Jules Verne aurait eu ça chez lui, les bouquins sortaient en 10 mn.
Rire pincé
Dingue, le progrès, quand on y pense.
- Ouais.
- Hein ?
Tu t'en fous, hein ?
- Non. - Si, je vois bien.
T'es trop jeune. Va te rasseoir.
Tu sers plus à rien. Merci pour ton aide.
Alors, venez par là, les trois clowns. Approchez.
Attention, vous méprenez pas. Je dis "clowns"
avec tendresse. J'allais au cirque, gamin, avec les parents.
Les 2 sont morts, ça me rappelle des bons souvenirs.
Alors, voilà.
Chacun son texte. Hop.
Si les feuilles sont dans le désordre, y a les numéros,
remettez dans le bon sens, démerdez-vous.
Donc, la distribution : toi, t'es le toubib.
Toi, le patient. Toi, l'infirmière.
- Bah non. - Quoi ?
C'est pas bien, infirmière ? Il te faut chirurgien ? C'est quoi ?
- Non, c'est pas ça, c'est...
On est dans un décor de cuisine. - C'est pas grave.
Oublie. Les gens vont te faire travailler l'imagination,
on va être dans une clinique. Ça va être magique. Aucun problème.
Bon, vous faites la lecture entre vous dans un coin, tranquillement.
Répétez, échauffez-vous comme vous voulez.
Dès que c'est prêt, vous m'appelez, je reviens donner les indications.
C'est bon ? Allez, au boulot.
À vous de jouer. C'est parti.
- On vit vraiment ça ?
- Euh... - Je n'y crois pas.
C'est hallucinant. - Faut lui sauter dessus.
- Pardon ?
- Faut lui sauter dessus, lui faire gicler à la gueule !
- T'es tarée ou quoi ? - Non, faut faire ce qu'il dit.
- Putain ! Bande de lopettes !
Vous êtes 2, vous pouvez l'anéantir. -Ça craint trop. Le flingue, là !
-Ça va, non, tu laisses tomber.
- Hé ! On se calme sur les messes basses.
J'aime pas ça. - Non, non !
On apprend le texte.
- Je m'en fous. Apprenez pas par cœur, on est pas à la maternelle.
Jouez avec les feuilles, je m'en bats les reins.
- Super, ça va bien simplifier, ça.
- On fait comme ça.
- Désolé, pour le contretemps. J'espère que c'est pas trop long.
Vous passez une bonne soirée ?
- Bah...
- Oui... ça va.
- Ouais.
Vous êtes ensemble ?
- Ouais. - Oui.
- C'est bien, ça.
Moi aussi, j'ai eu une bonne femme, dans le temps, mais bon...
Avec le boulot, c'était pas...
l'idéal, quoi. Pour se voir, et tout ça.
Elle était pénible.
Hm.
Vous faites quoi, dans la vie ?
- On a une auto-école à nous.
- Ah ! C'est marrant. Vous donnez des cours de conduite, c'est ça ?
- Non, on chapote... - On est les patrons, quoi.
On tient la boutique. - OK.
Ça rapporte, ça. C'est un bon business.
-Ça va, oui. - Ouais...
- On roule pas sur l'or. - Non, mais on se plaint pas.
- Faut pas se plaindre.
Comme on dit, dans la vie, on prend ce qu'il y a à prendre.
Rire
C'est ça, hein !
Eh oui ! Oui. - Je suis d'accord.
- Du coup, c'est quoi, j'imagine, vous passez les journées ensemble
dans l'auto-école ? - Ouais.
- Oui. - Hm.
- C'est pas usant, pour le couple, de se voir toute la journée
et de se retrouver en plus le soir ?
- Non, c'est un rythme.
Ça va. - Ouais.
- Puis on est encore amoureux. - Oui.
- C'est mignon, ça.
Qu'est-ce que je voulais dire...
Du coup, ça doit vous arriver de faire des petites cochonneries,
parfois, dans l'arrière-boutique, pendant les heures creuses ?
- Non. - Y a pas vraiment d'arrière-boutique.
-Ça a bien dû arriver une fois ?
- Non, je crois pas.
- Et on est pas souvent tout seuls, en plus.
Y a les employés... - Puis c'est pas vraiment notre truc.
- Pas votre truc ?
C'est le truc de tout le monde, l'accouplement. C'est universel.
Il rit.
Caresse-lui les cuisses, pour voir.
- Pardon ? - Touche un peu ta femme.
Montre comment vous faites dans l'intimité, ça m'intéresse.
Je plaisante !
Il m'a cru, lui. Oh !
Je suis pas un détraqué. Je dis ça pour détendre l'atmosphère.
- Ah, OK.
- Bah oui. Je vous laisse tranquilles. Ça m'a fait plaisir de...
d'échanger un peu avec vous.
Bonne soirée.
- Bonne soirée. - Merci.
- Bien sympas. Je m'en souviendrai.
Bien sympas.
Alors, mon petit bonhomme ! Reste avec nous, on va reprendre.
- Désolé.
- T'es fatigué ? - Non, ça va, je me suis assoupi.
- C'est pas normal, ça, à ton âge. C'est les vieux qui s'endorment.
Même ta mère, elle tient debout. Il est 23h30. Qu'est-ce que t'as ?
- Bah rien.
- Vous êtes bien sa mère, hein ? - Oui, oui.
- Je me méfie. Il faut faire attention à ce qu'on dit, sur ces sujets.
On voit des couples un peu bizarres, à notre époque...
Vous voyez qui ?
Aïe, aïe, aïe... Bon, alors,
c'est quoi, cette fatigue ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Rien. Ça va. - Il prend des cachets.
- Hein ? - Non, je dis,
il est fatigué à cause des calmants. C'est un angoissé chronique.
- Comment ça se fait, cette histoire ?
- Bah, on sait pas. Ils savent pas. - C'est handicapant, ça,
pour un gamin, j'imagine. Ça doit pas être...
- Un peu, oui.
- Peut-être, c'est vous qui l'angoissez, avec vos grosses lunettes.
- Bah... - Non, pas du tout.
- Non mais je plaisante. Personne capte mon humour ou quoi,
ce soir ? J'enchaîne
bide sur bide. Qu'est-ce qui se passe ?
Sinon, t'as pu voir le spectacle, ou t'as dormi tout le long ?
- Non, non, j'ai vu.
- Un peu ? T'en pensais quoi, avant que j'intervienne ? Ça te plaisait ?
- Non, pas trop. Bof. - Ah !
Ça me rassure, merci. C'était pas bien.
- Les acteurs sont pas mal, je trouve. - Pas mal ?
- Ouais. - Attends...
C'est tes cachets ? Ça te déforme ta perception de la réalité ?
Rire gêné
T'es défoncé ?
- Non, c'est pas possible.
- Je joue pas ça, c'est trop de la merde.
- Et les fautes de français !
- On s'en fout. On le fait, c'est pas grave.
- Si, c'est grave ! On va passer pour des guignols, merde !
Faut agir. - J'ai pas envie de crever.
- Crever de quoi ? On sait pas si c'est un vrai flingue.
- J'avoue, on sait pas.
- Bien sûr que c'est un faux flingue. C'est un pauvre type !
Regarde-le.
Conversation indistincte
- Il se met carrément le public dans la poche.
J'hallucine !
- C'est insupportable.
- Paul, écoute-moi. Si tu nous sors de là, je couche avec toi.
- Quoi ? Attends... - Je te promets.
Si tu nous sors de là, tu couches avec moi, comme tu veux :
par devant, par derrière, à l'envers... mais neutralise ce mec.
- Hé ! - Quoi ?
- T'es pas bien, toi ! - J'en ai plus rien à foutre.
- Attends...
C'est inimaginable de coucher avec moi pour rien ?
- C'est pour te motiver. - OK.
- J'ai pas de fric. Donc je te dis :
tu couches, tu me tringles, mais tu nous sors de là.
Là ! Il est de dos. Faut lui sauter dessus, là.
- Ah bon !
- On a eu les tickets par un copain. On a pas payé.
- Ouais. - Vous étiez d'accord
avec ce que je disais, quand même, au début ?
- On s'est pas vraiment posé la question. Je sais pas.
- Non... On a pas de regard critique, nous.
- Mais on comprend. Vous avez fait 45 mn de transport.
- Et 15 mn de marche à pied.
Ça fait beaucoup. - Voilà. Du coup, forcément,
vous êtes plus exigeant que nous.
- On habite à côté, donc c'est pas grave. - Voilà.
- Ah ouais ?
Là, tu glisses une info. Ça tombe pas dans l'oreille d'un sourd.
Euh, comment dire...
Y a moyen que je dorme chez vous, si on finit pas trop tard ?
- Bah...
Non mais, on vit pas ensemble, en fait. - Non.
- Je m'en fous. Chez l'une ou l'autre.
Comme ça, je stresse pas de louper le train. C'est plus simple.
- Moi, c'est un deux-pièces.
Y a pas vraiment de... - Bah si, t'as ton petit convertible.
- Le quoi ? - Ton clic-clac, dans le salon ?
- T'as un appart plus grand. - C'est pas pareil, je suis pas seule.
Y a mon chat. - C'est bon...
- Et alors ? - Il est compliqué.
- Vous fatiguez pas avec vos excuses. Vous voulez pas de moi, pas de souci.
Je rêve pas de voir vos chaussettes sales !
On se calme, les greluches, OK ?
Bon, alors, y a pas quelqu'un de généreux, là, ce soir,
qui accepterait de me loger ?
Comme ça, je me stresse pas de louper le dernier train.
- Moi. - Ah !
- Si vous arrêtez vos conneries tout de suite
et si vous laissez tout le monde sortir,
je vous prête une chambre de bonne.
- Toi, déjà, tu m'as mal parlé.
D'où t'imposes tes conditions ?
Ce que j'ai dans la main, c'est les clés
de ta maison de campagne, si j'ai envie.
Je fais ce que je veux. - Demandez rien, alors.
- Bah quoi ?
- Pas la peine de demander ! Si vous savez
que vous pouvez faire ce que vous voulez
avec ce flingue,
ça sert à rien de demander.
- T'as pas tort. Pourquoi je m'emmerde, après tout ?
Je vais dormir chez toi, sur ton clic-clac.
-Ça me dérange pas. En vrai, je suis sûre que vous êtes pas méchant.
-Évidemment. Tu me vois sous un jour particulier,
mais je suis une crème, sinon. T'inquiète.
Juste, j'aime pas les chats.
Si tu pouvais l'enfermer dans une pièce, qu'il m'emmerde pas.
- C'est elle qui a un chat. - Ouais.
- Ah, c'est bon ! Parfait. OK. Marché conclu, alors.
Allez, va pour le clic-clac ! Rires gênés
Il rit.
- Un dossier de réglé ! Excellent.
Manque plus qu'à trouver quelqu'un pour un bon gueuleton. Ça peut devenir
la meilleure soirée de ma vie !
Rires
J'aime bien le tournant que ça prend.
Toi, là-bas, t'as une bonne tête.
Hein ?
- Bonsoir.
-Ça te dit pas de m'emmener manger un morceau, après ? À la cool ?
- Pourquoi pas. Mais il est déjà tard. Tout va être fermé.
- On est à Paris. On va bien se trouver une taverne ou je sais pas quoi.
- C'est pas évident, dans ce quartier.
- Ah bon ?
- Le Pied de Cochon est ouvert. - Hein ?
- Le Pied de Cochon, près des Halles. Ils servent toute la nuit.
- Depuis qu'on connaît ton mot de passe bizarre,
on se passe de tes conseils culinaires.
Rires
Le Pied de Cochon, ça lui va bien.
Le cochon qui prend son pied, ouais !
...
Te prends pas la tête, on va se trouver un truc.
Même un sandwich arabe. Je suis pas difficile.
- Ah ! Un kebab ? - Ouais.
- Ouais, ça, on peut trouver, je pense.
- Y a toujours une solution. Tu dis non sans réfléchir.
Y a plein de gens comme ça, ça me rend fou.
Faut dire oui en premier. Pas non.
Quitte à se tromper, souvent. - Monsieur ? Yannick ?
On peut se parler ?
Il rit.
Je suis tellement parti dans mon truc, je l'ai oublié.
Aïe, aïe, aïe.
On est si bien, à faire connaissance, j'ai zappé tout ce bordel à gérer.
- On peut se parler ? - Qu'est-ce qu'il y a ?
Remets-moi dans le contexte. Vous êtes prêts ?
- Y a un truc qui va pas. - Quoi ?
Vous aimez pas mon texte ?
- Non. Le texte, c'est très bien.
- Dis-moi si t'aimes pas. Je vais pas me vexer.
Je vais pas aller aux Oscars avec, pas de souci.
- Euh...
Je sais pas trop comment dire ça, en fait.
C'est bizarre que vous sympathisiez avec le public
pendant que nous, on est pris en otages.
- Hein ? - Ouais.
Ça nous met dans une position hyper désagréable.
Humiliante. Vous comprenez ?
Soit vous braquez tout le monde... Pourquoi pas. Vous êtes armé.
Soit vous braquez personne, et c'est une autre option,
mais vous pouvez pas braquer une partie des gens.
Y a un truc qui cloche. Ça marche pas comme ça.
- T'es un cérébral. De quoi tu me parles ?
Qui je braque pas, là ? - Bah, le public.
Vous vous amusez carrément avec eux.
C'est hyper ambigu.
- Arrête. - C'est ambigu.
- C'est toi qui es ambigu, de me chuchoter.
Moi, je parle à voix haute ! Qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Je rigole encore avec qui je veux, non ?
- Oui, bien sûr. Non, je vais expliquer ça différemment.
Vous voulez qu'on joue correctement ? - Oui.
- Que les gens passent un bon moment ? - Oui.
- Vous voulez qu'on rentre avec du baume au cœur ?
- C'est l'ambition du projet, parfaitement.
- Si vous voulez que le projet fonctionne, très important,
il faut que les gens soient de notre côté,
pas de votre côté.
De notre côté. Ça, c'est très important.
- Hm. - Vous comprenez ?
Parce que sinon, ça marchera pas.
Vous comprenez ?
- OK, j'ai capté.
T'es jaloux parce que les gens m'aiment bien ?
Paul La Rivière est jaloux.
- Ah !
- Rends-moi ça. - Oh, je t'ai niqué !
- T'as niqué personne. Rends-moi ça. - Si, il t'a niqué.
- Tu fais moins le malin.
Hein ? Hein, c'est plus comme tout à l'heure, là.
Il rit.
T'as cru ce que je te disais, pauvre taré ?
-Ça va mal finir. Rends-moi ça.
- Bien sûr. Il est chargé ?
C'est un vrai ? - Tire, tu verras.
- Il est chargé ?
- Tu sais pas le tenir correctement. Rends-moi ça, tu vas te faire mal.
- Pauvre tocard !
Personne te calcule, sans ton truc. Regarde.
Tout le monde s'en fout de ta gueule.
- Je sais. Pas la peine d'être méprisant.
Donne-le-moi. - Arrête.
Pauvre cloche. Tu sais plus quoi dire.
"Rends-le-moi."
"Rends-le-moi !" T'as 8 ans et demi, en fait ?
Hein ? Tu vas faire quoi ?
- C'est simple. Tu vas te calmer, tu vas me rendre mon arme à feu,
et vous allez jouer mon spectacle. C'est ce qui est prévu.
- Bien sûr.
Jamais vu un truc aussi merdique. C'est écrit avec les pieds !
- Comme dit ton collègue, c'est subjectif.
- Ferme ta gueule ! Tu fermes ta gueule. Lève les mains.
Lève. - Comme dans les films de cowboys ?
- Ouais, je suis un cowboy. Lève les mains.
Yannick rit. - C'est comme :
"Haut les mains, peau de lapin"...
- Ferme ta gueule ! Arrête. Ferme ta gueule.
Couche-toi au sol. Mets-toi au sol !
- Pourquoi ? - On ferait mieux
d'appeler les flics, là, non ? - Quoi ?
- Je gère. OK ? Tu me laisses. - Non mais...
c'est bizarre, ce que tu fais. - Il a raison.
- T'as eu les couilles d'intervenir, toi ?
Non, tu les as pas eues.
T'as pas bougé. C'est moi qui ai pris les risques. Tu me laisses.
OK ? Il souffle.
- Non mais... - Attends !
Putain !
On est sous pression depuis 2 h.
J'ai fait un acte héroïque, je sais pas comment.
J'ai pas le droit de décharger 2 s, pour me faire plaisir ?
Non ? Eh bah fermez votre gueule. - Mon gars, redescends. Crie pas
sur tes partenaires. Tu vas nous faire une crise cardiaque.
- J'en fais une si je veux. C'est moi qui décide.
Maintenant, tu te mets par terre. Je le répéterai pas 45 fois. À terre.
- Sois précis, au moins. Comment ? Allongé ? Assis ? Quoi ?
Coup de feu - Allez !
Tu te mets au sol !
- C'est bon. Je suis à 4 pattes. Ça sert à rien de s'énerver comme ça.
- Ah... Ah, t'es bien, là. Hein ?
Hein ? Regarde-moi.
Tu sais ce que tu vas faire ?
Tu vas aboyer. Vas-y, aboie. Comme un petit chien.
- Mais non...
C'est gênant, là. - Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je peux pas le rabaisser 2 s pour me faire plaisir ?
Vous allez tous prendre sa défense ?
Le mec nous terrorise depuis 2 h ! Oh !
Et tout le monde l'adore ?
- Non, on l'adore pas... - C'est quoi ?
- J'avais raison. T'es jaloux, en fait !
Il rit.
- Arrête.
J'en peux plus, quoi.
Tu vois pas que t'es seul à rire à tes blagues ?
"45 mn de marche, 15 mn à pied." Tu me sors par les trous,
mon pote ! J'en peux plus !
J'en peux plus !
Lèche le sol.
- Non. Là, tu dérailles. Tu montres ton côté obscur, là.
C'est pas bien, attention.
- Lèche le sol tout de suite. - Attends...
Pense au public. Qu'est-ce qu'ils vont penser de toi ?
Ça va pas ou quoi ? Il souffle.
Respiration haletante
- Franchement, je m'en fous, du public.
...
Si tu savais comme je m'en fous, du public.
Il a raison. C’est de la merde, ce qu'on joue tous les soirs. Non ?
- C'est pas le moment, là, de...
-Ça vaut pas un clou ce qu'on fait.
Regarde-les comme ils se font chier, là.
Regarde ça.
La salle est à moitié vide. Regarde leur gueule.
L'ambiance de chiottes !
Leurs gueules de rats qui s'emmerdent. Ça me donne envie de crever !
Eh bah ouais ! Eh ouais, il a raison, je suis jaloux.
J'ai pas signé pour ça.
Je voulais faire du cinéma !
Moi, j'aime Depardieu, j'aime Belmondo, j'aime Dewaere.
Je m'en fous de ces décors de merde. J'en ai rien à foutre !
Comment j'ai pu tomber comme ça, putain ? Qu'est-ce que je fous là ?
Ah, toi, putain...
Gémissement
Respiration haletante
Allez, vas-y. Ah...
Lèche le sol.
Vas-y, vas-y.
Lèche le sol !
- Attends. Bah déjà...
Dis-moi ce que je dois imaginer. Y a de la bouffe ?
Dirige-moi un peu.
Je peux pas le faire comme ça.
- Tu lèches la gerbe d'un clochard
parce que t'es qu'une pourriture de chien errant qui vit en décharge.
Il rit. Voilà.
Je viens de l'écrire, le scénario. Bloup !
Allez, vas-y. Lèche-le, lèche-le.
Fais-le. Fais-le avant que je t'explose la gueule.
Je compte jusqu'à 5. Fais-le.
J'en ai plus rien à foutre, regarde-moi.
Plus rien à foutre. J'ai passé un cap.
Je compte jusqu'à 5.
Fais-le ! Allez ! Un.
Deux.
Trois.
Quatre.
Il gémit.
...
Mais d'où tu débarques ? T'es demeuré ?
-Ça va ?
Bouge pas. Attends.
Bouge pas trop, bouge pas trop.
...
- OK, c'est bon, tout est sous contrôle.
Je gère. Vous pouvez vous re-détendre.
Je suis de nouveau aux manettes.
- J'en ai ma claque.
J'ai été patient
mais la coupe est pleine.
Vous êtes tous plus débiles les uns que les autres.
Bon, eh bah je me tire, puisque c'est comme ça.
- Eh bah rentre chez toi. - Tais-toi, imbécile.
- Bon...
Tellement il m'a soufflé, je sais plus quoi dire, là.
Honnêtement, hé... Franchement...
je retire ce que j'ai dit. T'as été...
monumental. Tu m'as... Vraiment, je...
j'ai jugé un peu vite, mea culpa.
Je retire ce que j'ai dit sur toi. Chapeau. Chapeau, l'artiste.
J'aimerais bien qu'on l'applaudisse un peu.
Honnêtement, c'était magique. Applaudissements
Bravo, Paul Rivière !
Pour l'artiste. Chapeau bas !
...
Bravo. - Bravo !
- Lève-toi.
Applaudissements et acclamations
...
Brouhaha de rue
...
Conversation indistincte
Petits coups rapides
...
Coup
...
- Ah ! Il est 15h40,
le Dr Bertrand ne devrait plus tarder,
car il me semble que justement, nous avions RDV à 15h40, justement.
- Bonjour, Madeleine.
Alors, je vous écoute, dites-moi tout.
- Bonjour, docteur. Alors, j'ai bien fait tous les tests
que vous aviez demandés que je devais faire.
- Hm. Très bien.
Et quelles sont vos conclusions, alors ? - Eh bien,
malgré les tests que vous m'aviez demandé de faire et que j'ai pu faire,
je suis dans l'incapacité de vous communiquer un diagnostic
détaillé, puisque d'après les résultats "de les" tests,
il semblerait que ce patient
serait tout simplement dans le coma, docteur.
- D'accord.
Donc malgré les tests que je vous ai demandé de réaliser sur ce patient,
vous n'avez rien remarqué... d'autre sur ce patient ?
Madeleine ? C'est ce que vous affirmez, d'après les tests ?
- Oui, docteur, je n'ai rien remarqué d'autre
que le fait que ce patient soit dans le coma profond, docteur.
Tout à fait, d'après les tests.
Rires
Pardon, Yannick,
je me moque pas du tout, c'est pas ça mais c'est...
Toutes les fautes, on les garde ?
- C'est écrit comme ça, tu dis comme ça.
- On les garde. Y a pas de souci.
Euh...
D'après les tests. -Êtes-vous bien certaine
de ce que vous venez de me dire ?
Et enfin, êtes-vous bien certaine
d'avoir fait les tests correctement ?
- Absolument, Dr Bertrand. Enfin,
j'ai suivi tout le "potrocole" à la lettre.
Rires
Je peux affirmer sans aucun doute de mon côté que c'est bel et bien
que ce patient est dans un coma profond.
J'en suis certaine, d'après les tests.
- Très bien. Alors, ne le prenez pas mal, Madeleine.
Permettez-moi de vous dire une chose,
mais... vous vous trompez.
- Pardon ? - Tout à fait.
Vous vous trompez. Je vais vous prouver que ce patient
n'est pas plus dans le coma que vous et moi.
Vous allez comprendre.
Embrassez-le... sur la bouche.
- Docteur.
- Vous avez bien entendu ce que je viens de dire.
Embrassez le patient sur la bouche.
- Enfin, quand même ! Pourquoi ça,
docteur ?
- C'est un dernier test. Vous allez comprendre.
- D'accord, j'y vais.
Mon dieu, non ! Je ne peux pas, docteur.
Il a une haleine épouvantable. Rires
C'est pire que les égouts. Je ne sais pas si je vais pouvoir.
- Ne soyez pas ridicule.
Vous êtes tout à fait capable de faire ce dernier test.
Je vous le demande. C'est pour la science.
- Bon, d'accord, pour la science, j'y vais.
Rires
Oh mon dieu, il a bougé !
- Et voilà !
Comme vous venez de le constater,
ce patient sur lequel vous venez de réaliser ce dernier test
n'est pas dans un coma. Non.
Ce patient souffre d'une maladie bien plus grave
et bien plus répandue dans notre société qu'un simple coma, Madeleine.
- Qu'est-ce que c'est ? Un mort-vivant ? - Non, pas du tout.
Ça va vous surprendre, mais je vais vous le dire, pourtant.
Et vous allez m'écouter,
attentivement.
Et vous allez être étonnée.
Ce patient, Madeleine, est en mal d'amour.
- En mal d'amour ? - Tout à fait.
J'ai découvert récemment,
à travers des recherches neurologiques secrètes,
que de nombreux patients que l'on croit dans le coma
sont en réalité des corps inanimés par le manque d'amour.
Incroyable, n'est-ce pas ?
...
La nature est fascinante.
Elle soupire.
- Bon, en même temps, pardonnez-moi, docteur, mais...
avec cette haleine, en même temps, c'est compréhensible.
...
Applaudissements
... Musique mélancolique au piano
... ...
Musique rythmée au piano
...
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