On y va !
ENTIÈREMENT EN DIRECT
Elle a dit : "Pour 300, je te fais la totale."
J'ai dit : "Peins ma maison."
Pas besoin de peine de mort !
Les anulingus en prison suffiront !
Si une balle coûte 5 000 $, il n'y aura plus de témoins innocents.
J'ai pas peur d'Al-Qaeda.
J'ai peur d'Al-Babtou.
Tu peux pas prêter d'argent aux gens que tu baises.
Ils croient te rembourser avec le sexe.
On a que quelques pommes pourries qui s'écrasent sur les montagnes.
Mesdames et messieurs.
Chris Rock !
Comment ça va, Baltimore ?
Ouais !
Merci !
Merci beaucoup !
Merci d'être venus à mon spectacle Netflix.
Merci.
C'est ça !
Je vais essayer de vous divertir.
Je vais essayer... Assieds-toi !
Ce soir, je vais essayer de vous divertir sans offenser personne.
Je vais faire de mon mieux.
Pourquoi ? Parce qu'on sait jamais qui on va vexer.
C'est vrai. On dit le mauvais truc,
et certains prennent la mouche.
Faites attention.
Vous savez ce qu'on dit : les mots blessent.
"Fais attention à ce que tu dis,
"car les mots blessent."
Ceux qui disent ça
n'ont jamais reçu un poing dans la gueule.
Les mots blessent quand on les écrit sur une brique, OK ?
Faites attention.
Tout le monde a peur.
À partir d'un certain âge, le simple fait de travailler fait peur.
Avant, si quelqu'un voulait ton job,
il devait travailler plus dur que toi.
Maintenant, il a juste à attendre
que tu dises une connerie.
Ouais.
Il te tendra des pièges.
Il dira : "On va à un mariage gay demain.
"T'en penses quoi ?"
"Trop cool. J'adore."
Ne tombez pas dans le piège woke.
Le mouvement woke ne me pose aucun problème.
Vraiment aucun.
Je suis pour la justice sociale.
Les droits des personnes marginalisées doivent être reconnus.
Ce qui me propose problème, c'est l'indignation sélective.
C'est ça, l'outrage sélectif.
Vous voyez de quoi je parle ?
Quelqu'un fait un truc,
on le boycotte.
Un autre fait exactement la même chose.
Rien du tout.
Vous voyez de quoi je parle ?
Comme les gens qui aiment écouter du Michael Jackson,
mais pas du R. Kelly.
Même crime.
Mais l'un d'eux chante juste mieux.
C'est vrai.
Si je mets "Startin' Somethin'", pas de problème.
Si je mets "Bump N' Grind", pas de répit.
Donc tout le monde a peur.
Tout le monde dit des conneries.
Je suis allé dans mon ancien quartier, et j'ai vu mon pote Fred.
Après des années.
Des années.
Il a trouvé un job chez Orange.
Je lui dis : "Ça va, le travail ?"
Il me répond : "J'aime ce travail.
"C'est un endroit sûr.
"Je me sens vu. Je me sens entendu.
"Il y a de la diversité."
Et je le regarde, genre...
"C'est moi, mon pote."
Tu crois que je porte un micro ou quoi ?
De quel endroit sûr tu parles, putain ?
T'as fait huit ans pour homicide involontaire.
Personne n'est en sécurité avec toi.
Tout le monde dit des conneries.
On twitte de la merde sur des portables fabriqués par des enfants esclaves.
Arrêtons les conneries, mec.
On dit tous de la merde,
mais toutes les entreprises aussi.
Tous ceux qui font des affaires.
Ils ne nous parlent même plus de leur produit.
Ils parlent juste de leur charité.
"On donne en retour.
"On aime donner en retour.
"On n'aime même pas l'argent.
"On veut juste donner."
L'autre jour, je suis passé devant ce magasin.
C'est quoi le nom ? Lululemon.
Je passais devant, et dans la vitrine
de chaque Lululemon, il y avait un panneau qui disait :
"Nous ne tolérons ni racisme, ni sexisme, ni discrimination, ni haine."
Mais on s'en tape !
Vous vendez des pantalons de yoga.
Je me fous de votre politique.
Parlez-moi plutôt de vos boules de Geisha.
De quoi tu parles, mec ?
Puis j'ai regardé le match à la télé.
Il y avait une pub pour Subaru,
qui disait : "Pour chaque Subaru vendue,
"nous ferons un don de 250 $ à votre association caritative préférée."
Je m'en tape !
Vous voulez m'aider, Subaru ?
Vendez-moi juste la voiture pour 250 $ de moins !
C'est moi, mon association préférée.
Vous savez ce que fait Elon Musk ?
À chaque fois qu'il vend une Tesla, il se fait sucer la bite.
C'est pour ça qu'il est chelou.
Car il a un déficit de sperme.
C'est l'homme le plus riche du monde.
Personne n'a un stock de sperme inférieur à celui d'Elon Musk, d'accord ?
Les femmes l'aspirent avant même qu'il ne se soit formé.
Il y a une liste d'attente de six mois, mais Elon doit jouir.
Il les envoie même sur la lune.
Qui peut rivaliser ?
Personne n'a moins de sperme qu'Elon Musk.
Seul Jason Momoa s'en approche.
Et encore.
Putain de Lululemon.
"Nous ne tolérons ni racisme, ni sexisme, ni discrimination, ni haine."
Ils vendent des pantalons de yoga à 100 $.
Des pantalons de yoga à 100 $.
Si c'est pas de la haine, ça.
La haine du pauvre.
Un pantalon de yoga à 100 $ ?
Non, rectification.
C'est pas des pantalons à 100 $.
Mais des pantalons de yoga non racistes à 100 $.
Je pense que je parle pour tout le public présent ce soir
quand je dis que la plupart des gens ici
préférerait acheter un pantalon de yoga raciste à 20 $.
Même un pantalon de yoga qui dit "négro" en marchant.
"Négro."
C'est mon pantalon qui dit ça ?
Ça fait mauvais genre à Cherry Hill.
Oui, on est en direct à Baltimore ce soir.
On est en direct, putain.
Ça fait partie de mes devoirs.
Quand je fais un spectacle, je fais mes devoirs.
J'arrive en ville et je me dis : "Où ne dois-je pas aller ?"
Puis je me dis : "Où acheter de la coke ?"
La réponse est souvent la même.
Parlons de l'Amérique... L'Amérique a des problèmes en ce moment.
Il paraît qu'on est dépendants aux opiacés.
C'est ce qu'on dit, et c'est vrai.
J'apprécie un bon opiacé quand j'en dégote un.
Les pharmaciens rentrent gratos à mes spectacles.
"Trouvez-lui une place."
C'est vrai.
On dit qu'on est accros aux opiacés,
mais ce n'est pas la plus grande addiction en Amérique.
Non. Pas du tout.
La plus grande addiction en Amérique, c'est l'attention.
Je vous assure.
On est accros à l'attention.
On ne nous en prête jamais assez.
On tuerait pour des likes.
Avant, on voulait de l'amour.
Maintenant, on veut des likes.
On publie des photos pathétiques.
"Je mange des sushis. Likez-moi."
"C'est moi, il y a 25 ans, quand j'étais sexy. Likez-moi."
C'est vraiment triste.
On cherche l'attention.
Addiction à l'attention.
Et comment l'attirer ?
Il y a quatre façons simples.
Numéro un et le plus simple.
Montrez votre cul.
Montrez votre cul !
Ça marchera, même si vous n'avez pas de cul !
C'est le monde où l'on vit.
C'est pourquoi Kim Kardashian a plus de followers qu'Oprah Winfrey.
Parce que Kim montre son cul.
Donc numéro un, montrer son cul.
Le deuxième moyen le plus simple pour y arriver
est d'être infâme.
Ouais. Faire des conneries. Tirer dans une école.
Essayer de poignarder Dave Chappelle à un spectacle.
C'est ça, l'infamie. Vous attirerez l'attention.
Le troisième moyen le plus simple d'attirer l'attention,
c'est d'être excellent.
Comme Serena Williams,
la meilleure joueuse de tennis au monde.
Absolument excellente !
Être excellent attire l'attention, mais c'est dur d'être excellent.
Il faut se lever le matin.
Il faut s'entraîner, travailler.
C'est beaucoup plus facile de montrer son cul.
Je vous assure.
Et le quatrième moyen le plus facile pour attirer l'attention,
c'est d'être une victime.
Vous vous dites : "Où il veut en venir ?"
Ne vous méprenez pas, il n'y a pas de honte à être victime.
Non. Il y a de vraies victimes dans ce monde.
Des gens qui ont subi des traumatismes innommables,
qui ont besoin de votre amour, de votre attention.
Mais si tout le monde prétend être une victime,
quand les victimes ont besoin d'aide,
il n'y a plus personne pour les aider.
On vit actuellement dans un monde
où les urgences sont saturées de connards avec des coupures de papier.
D'accord ?
C'est vrai.
Tout le monde veut être une victime.
Des gens qui savent très bien qu'ils ne sont pas des victimes.
Comme les hommes blancs.
Depuis quand sont-ils des victimes ?
Les hommes blancs pensent vraiment qu'ils perdent le pays.
Contre qui ?
Sûrement pas nous.
Vous êtes déjà partis sur une croisière pour noirs ?
Ou avec une compagnie aérienne noire ?
Arrêtez vos conneries. On n'a pas d'argent !
On a des vodkas et quelques maisons de disques.
Les hommes blancs pensent vraiment perdre le pays !
Sans blague... Vous avez vu l'assaut du Capitole ?
Des blancs qui tentent de renverser un gouvernement qu'ils dirigent !
C'est quoi le délire ?
Ils veulent les destituer.
Qui ? "Eux-mêmes."
Vous avez vu l'assaut du Capitole ?
C'est un remake blanc de La Planète des singes ?
Ces bouffons escaladent des murs
et chient sur le bureau de Pelosi.
C'est quoi ce gros délire ?
Pourquoi les hommes blancs croient-ils perdre le pays ? Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a plus de couples blancs dans les pubs ?
Il y a pas de couples noirs non plus.
Il y a un couple mixte dans toutes les pubs. Toutes !
Putain, j'ai vu une pub l'autre jour,
dans laquelle une Japonaise était mariée à une chenille.
Avec des enfants écureuils !
En parlant de pubs,
depuis quand Snoop Dogg est devenu Morgan Freeman ?
Ce mec vend n'importe quoi.
Bière, vin, tampons...
J'ai vu une pub l'autre jour, Snoop vendait des hypothèques inversées.
Il appelait ça une "hypodogg".
C'est quoi cette merde ?
J'adore Snoop. Du coup...
Je ne le dénigre pas, OK ?
J'ai pas besoin de me mettre un autre rappeur à dos.
Non, je refuse.
Non.
Revenons au spectacle. Tout le monde veut être une victime.
Comme cette fille, Meghan Markle.
Elle avait l'air sympa.
Elle se plaignait, alors qu'elle a la peau claire, non ?
Elle a la peau claire, mais arrive quand même à se plaindre.
Elle fait l'idiote, comme si elle ne savait pas.
Chez Oprah : "Je n'imaginais pas à quel point ils étaient racistes."
C'est la famille royale.
T'as pas été chercher sur Google ?
Comment ça, "elle ne savait pas" ?
Elle déconne ou quoi ? C'est la famille royale !
Les racistes originels !
Ils ont inventé le colonialisme !
Ce sont les fondateurs du racisme.
Le Sugarhill Gang du racisme.
"The hip-hop, the hippie,
"the hippie dippie hip hip-hop and you don't stop" du racisme.
De quoi elle parle, bordel ? Avec ses "je savais pas".
C'est comme épouser un membre de la famille Budweiser
et dire : "Ils boivent beaucoup !"
De quoi elle parle, bordel ?
Ces connards ont investi dans l'esclavagisme comme si c'était la Bourse.
Mais elle s'étonne : "Ils sont tellement racistes."
Certaines de ses embrouilles n'étaient pas liées au racisme.
C'était des embrouilles de belle-famille.
Parfois c'est juste la belle-famille !
Elle se plaint, et moi, j'y comprends rien.
"Oprah, ils sont racistes !
"Ils voulaient savoir de quelle couleur serait le bébé.
"Bande de racistes. Ils voulaient savoir."
Attends, c'est pas raciste !
C'est normal. Même les noirs veulent savoir...
à quel point le bébé sera noir ! On regarde même derrière les oreilles.
C'est un test scientifique.
On veut savoir à quoi s'en tenir.
Plutôt Lewis Hamilton ?
Ou plutôt Michael Jordan ?
Si c'est plutôt Michael Jordan, il est mal barré.
Parce qu'il sera noir, noir, pour la peine.
Il se fondra dans la nuit.
T'es où, Michael Jordan ? "Ici." Hé !
Hé !
Porte une cloche, mec !
Je comprends ce que vit Meghan Markle.
Je comprends son dilemme.
Une noire qui cherche à se faire accepter par sa belle-famille blanche, c'est chaud.
C'est vraiment chaud.
La pauvre !
Mais moins que l'inverse :
une blanche qui cherche à se faire accepter par sa belle-famille noire.
Là, c'est vraiment la merde.
Imagine. Ramener une blanche pour Thanksgiving,
ta mère va pas être heureuse.
"Pourquoi y-a-t'il une travailleuse sociale à ma table ?"
Enfin, maman, c'est Jackie !
On est mariés depuis neuf ans !
On t'a donné trois petits-enfants ! Sois gentille !
"Tu sais que je plaisante, hein, Jackie ? Je dois juste m'habituer."
Nan.
Meghan Markle, je connais le dilemme.
Une noire qui veut être acceptée par sa belle-famille blanche.
Alors, si tu es noir,
et que tu veux être accepté par ta belle-famille blanche,
épouse une Kardashian.
Elles acceptent tout le monde.
Kris Jenner est un peu comme la Statue de la Liberté.
"J'ouvre la porte à vos déshérités, vos masses fatiguées..."
Kris Jenner ouvre la porte à tous.
Comme une grand-mère noire
qui cherche juste à te nourrir, cette Kris Jenner.
Elle s'en fout, elle laisse entrer tout le monde.
"Un rappeur bipolaire ? Allez, ramène tes fesses.
"Viens là, saleté de génie bipolaire.
"Un joueur de basket toxico ? Ramène tes fesses.
"Prends une assiette, espèce de toxico.
"Papa se fait pousser des seins ? Ramène tes fesses.
"Ramasse ces assiettes."
Les Kardashian sont inclusifs !
Et ils aiment les noirs plus que les noirs entre eux.
Le père a fait libérer O.J. Simpson.
Vous avez oublié ce passage de l'histoire des noirs ?
C'était un membre important de la Dream Team.
C'était pas le Johnnie Cochran, mais le Klay Thompson de l'équipe.
Eh, oui.
Robert Kardashian a permis la libération d'O.J. Simpson,
un meurtrier noir et joueur de football américain !
O.J. Simpson a tué deux blancs et s'en est tiré.
C'est un autre style d'excellence noire.
C'était bien avant le Wakanda.
Oui, Robert Kardashian a permis la libération d'O.J. Simpson.
Eh, oui. Et depuis ce jour,
depuis la libération d'O.J. Simpson,
depuis leur départ de ce tribunal...
Robert Kardashian est maudit.
C'est vrai.
Le juge a dit : "non coupable."
O.J. a quitté le tribunal dans sa belle voiture.
Et dès qu'O.J. est parti,
Dieu est apparu.
Et Dieu est allé voir Robert Kardashian
pour lui dire :
"Robert Kardashian !
"Pour avoir permis la libération d'O.J. Simpson,
"un meurtrier noir, joueur de football américain,
"à partir de ce jour,
"et pour l'éternité,
"jusqu'à la fin des temps,
"tes filles ne baiseront que des noirs !
"Et pas n'importe quels noirs,
"des noirs tarés.
"Des fous furieux."
On se lâche ce soir.
Tu pourras même pas raconter ces blagues au boulot.
Non !
J'adore les Kardashian.
C'est une famille très soudée.
Vous savez ce que j'aime chez eux ?
J'aime la rapidité avec laquelle
ils ont accepté Caitlyn.
J'ai trouvé ça magnifique. Vraiment magnifique.
"Tu la cherches, tu nous trouves."
J'ai trouvé ça beau. Si mon père devenait une femme,
j'aimerais qu'on l'accepte
aussi vite que les Kardashian l'ont fait.
Et je suis sûr que ce serait le cas, sûr.
Ce serait pas la première saison.
Il faudrait quelques épisodes
pour que ça arrive... Non, je plaisante.
Franchement, si mon père devenait une femme,
je l'accepterais tout de suite.
Car je suis un artiste.
J'ai tout vu, et rien ne me dérange.
Je suis sûr qu'il y a des trans ce soir.
Je n'ai de souci avec personne. J'accepte tout le monde, OK ?
J'accepterais que mon père devienne une femme.
Pour tout vous dire...
Pour être tout à fait franc,
à certains moments,
je préfère même les femmes trans
à la recette originale.
Comme pendant un match.
Elles pigent les stratégies.
"Défense Cover 2." "Merci, ma biche."
Non !
Encore une fois, si mon père devenait une femme,
je l'accepterais
parce que je suis un artiste, je l'accepterais direct.
Mes frères sont camionneurs.
Leur réaction risque d'être un peu différente.
Surtout celle de l'aîné, Andre.
Il conduit un énorme bolide, il est fan de football américain.
C'est un gros dur, vous voyez le genre ?
Si mon père devenait une femme, ça le dérangerait sans doute.
Le moins qu'on puisse dire, c'est que ce serait
un Noël difficile.
Mon frère Andre : "Tu déconnes, là ?
"T'as sorti les talons ?
"T'abuses là. Vire-moi ces talons.
"Et cette perruque ? C'est quoi ce délire ?
"Tu m'expliques la perruque ?
"Je te serre pas la main.
"Je veux pas être contaminé.
"Pas devant mes enfants, gros !"
Et là, je serais intervenu, en tant que voix de la raison.
Je serais allé parler à mon frère.
Je me serais approché de lui en mode :
"Hé, gros !
"Cette femme est ton père !"
Faut être ouvert. Faut s'aimer les uns les autres.
L'Amérique va mal en ce moment.
L'Amérique est en piteux état. C'est pire qu'en Ukraine.
Je vous assure.
Vous savez pourquoi ? Parce que l'Ukraine est unie
et que l'Amérique est clairement divisée.
On est clairement divisé.
On est tellement dans la merde que si les Russes débarquaient,
la moitié du pays dirait :
"Écoutons-les."
Rien ne va.
Les Républicains mentent.
Les plus grands menteurs au monde. Les Républicains mentent
et les Démocrates omettent des éléments-clés de la vérité
qui conduiraient à une discussion plus nuancée.
Le pays est dans la merde.
Des fusillades dans des écoles.
Une épidémie d'opiacés.
L'avortement est illégal dans la majeure partie du pays.
C'est illégal dans la majeure partie.
Beaucoup disent que je ne devrais pas en parler.
Ça concerne les femmes.
"Chris, tu ne devrais pas en parler.
"Ça concerne les femmes."
Moi, j'ai payé
pour plus d'avortements que n'importe quelle femme ici.
Quand je vais à l'hôpital, je dis :
"La même. Comme d'hab."
J'ai même ma carte de fidélité.
Plus que deux points pour le smoothie gratuit.
Mangue !
Les pro-vie contre les pro-choix.
Et toi, t'es dans quel camp ?
J'ai deux magnifiques filles.
Et...
Il y a une part de moi...
Il y a une part de moi
qui est pro-vie.
Parce que je suis clairement pro-leurs-vies.
Il y a donc une part en moi qui est pro-vie.
Mais comme je les aime à la folie,
pas juste en tant que filles, mais aussi en tant que femmes,
je veux que mes filles vivent dans un monde
où elles ont le contrôle total de leur corps.
D'accord ?
Et à cause de ça,
je suis pro-choix.
Je suis absolument pro-choix.
Les femmes devraient avoir le droit de tuer leurs bébés.
Oui, je suis de votre côté.
Vous devriez avoir le droit de tuer autant de bébés que vous voulez.
Tuez-les tous, rien à foutre.
Ne nous méprenons pas, il s'agit de tuer un bébé.
Quand je paye pour un avortement,
je demande un bébé mort.
Parfois, j'appelle le médecin comme un tueur à gages.
"C'est fait ?"
Les gens pinaillent, premier, deuxième trimestre.
Premier, deuxième trimestre.
Les femmes devraient avoir le droit de tuer un bébé jusqu'à ses 4 ans.
Au diable, les trimestres. Bonjour, les semestres !
Vous devriez pouvoir le faire jusqu'au premier bulletin scolaire.
"Oublie la bourse.
"Finis de regarder Stranger Things,
"on file à l'hôpital juste après.
"Dépêche, j'ai un smoothie à récupérer."
Pro-vie, pro-choix. Je suis pro-choix.
Je suis pro-bon choix, pro-choix réfléchi, pro-choix pratique.
Mesdames...
Écoutez-moi.
Si vous devez payer
votre propre avortement toute seule,
avortez direct.
Expulsez les bites fauchées.
C'était une annonce de service public.
Je suis de votre côté !
Je suis de votre côté.
L'avortement nous préoccupe tous. L'avenir de ces futurs délinquants.
À chaque fois qu'un enfant pète les plombs à l'école,
on dit toujours : "Aucun gosse ne naît raciste.
"Aucun gosse ne naît haineux.
"On leur apprend à haïr. Tous les enfants sont bons.
"Les enfants naissent purs."
Seuls les gens sans enfants débitent ce genre de conneries.
Les enfants sont les pires connards sur Terre.
Ils sont les plus racistes, sexistes, homophobes, grossophobes,
les plus à même de vous balancer n'importe quoi en pleine figure.
Nous, les êtres humains, avons la pire progéniture de tous les animaux.
Nous sommes la seule espèce dans tout le règne animal
qui doit élever ses petits pendant 18 ans.
Pour tous les autres animaux, c'est réglé en deux, trois jours.
Les oiseaux, c'est :
"Vole ou crève."
Après 18 ans, ils sont encore mauvais !
Ils continuent de merder.
"Les enfants naissent bons." Ta gueule.
Ma fille aînée, Lola, mordait les autres enfants.
Elle les mordait.
On est à un anniversaire.
"Joyeux anniversaire..."
Tu te retournes, Lola a mordu quelqu'un.
À votre avis, vous pensez que sa mère et moi,
on lui a appris à mordre ?
Vous pensez qu'on a aiguisé ses dents ?
Qu'on lui a acheté des mannequins pour s'entraîner ?
Non, c'est juste sa personnalité.
Sa nature profonde.
Elle est venue au monde comme Wolverine.
J'aime mes enfants, mais je ne les apprécie pas.
Je ne les apprécie pas.
Vous savez pourquoi ? Parce qu'elles sont riches.
Elles sont riches et pourries gâtées.
Quand on me dit : "T'es riche, Chris."
Je réponds : "Oui, je sais."
Mais je m'identifie comme étant pauvre.
Mon pronom, c'est "fauché".
Je vous assure.
Mes enfants sont gâtées.
Mes enfants sont pourries gâtées, et c'est de ma faute.
Leur mère et moi, mais c'est plus de ma faute.
Beaucoup de noirs ont de l'argent, et disent :
"Je veux qu'ils connaissent le ghetto." Pas moi.
Bien au contraire.
Je veux qu'elles n'en connaissent rien.
Je veux qu'elles soient perdues à chaque fois qu'elles y sont.
Mes enfants sont allées dans les meilleures écoles de la planète.
Mes enfants parlent plusieurs langues.
Parfois, elles m'insultent, et j'y comprends rien.
Mes enfants font du ski, de l'équitation, de l'escrime.
J'ai des escrimeuses noires,
avec des touffes afro,
qui s'exclament : "Touché, négro."
On déconne pas avec les filles Rock.
Mes filles sont pourries gâtées.
Un jour, l'ancienne maîtresse
de maternelle de Zahra, ma plus jeune, a dit :
"Aujourd'hui, on va parler des quatre saisons."
Et Zahra qui balance : "C'est mon hôtel préféré."
Vous n'avez jamais vu des filles noires comme ça.
Mes enfants sont pourries gâtées.
Et c'est de ma faute.
Petites, je les emmenais souvent à Disney.
Je les y emmenais tout le temps.
Mais on n'y allait pas comme les gens normaux.
On y allait avec le forfait Illuminati.
On attendait pas de rencontrer les personnages
comme tout le monde.
On était dans les coulisses avec les personnages.
J'ai fumé un joint avec Dingo.
Minnie m'a fait une lap dance.
Elle frottait son cul de rat sur moi.
Je vous assure.
Mes gosses ont eu une enfance dorée.
Quand j'étais enfant, on est allés à Disney.
Moi, ma mère, et mes frères,
on est allés à Disney en tant que pauvres.
Avec l'Église.
Triste, n'est-ce pas ?
Avec l'Église.
De New York à Orlando, en août,
dans un bus sans climatisation.
Il faisait si chaud qu'on se croyait en route pour l'enfer.
Il a fallu deux jours pour y arriver,
car le chauffeur vendait de l'herbe sur le trajet.
Et quand on est finalement arrivés, on n'y était pas vraiment,
parce que Disney est à Orlando, et notre hôtel était en Alabama.
Le motel le plus miteux du monde.
Il y avait un lit qui vibrait quand on y mettait une pièce.
Enfants, on ignorait que ce matelas était recouvert de sperme.
Et on suppliait ma mère : "Mets une autre pièce."
Elle était d'accord, mais ça comptait comme un tour de manège.
Bon sang.
Le meilleur moment de ma vie.
Oui, mes enfants sont gâtées.
Elles sont gâtées,
mais elles s'attirent aussi des ennuis.
Il y a environ trois ans,
mon aînée, Lola, en terminale,
est partie en voyage scolaire.
Bien sûr, école chic égal voyage chic.
Ils sont partis au Portugal.
Ce n'est pas génial, ça ? Le Portugal.
Enfant, je suis allé au zoo du Bronx.
On a vu un gorille se branler.
Et on a dû écrire un exposé.
"Il la tenait fermement."
Lola part donc en voyage scolaire,
au Portugal, pour faire des trucs de Portugais.
Un jour, Lola et quatre de ses copines blanches
décident qu'elles s'ennuient et qu'elles vont sécher les cours.
Elles se sont éclipsées et sont allées se saouler dans un bar.
Puis elles ont essayé de rentrer en douce.
Mais bien sûr, elles se sont fait prendre.
Vous savez, ces écoles de riches blancs
ne plaisantent pas avec ça.
Tu te fais choper bourré, t'es viré direct.
Mais...
Mais dans cette école, bien sûr,
les parents blancs sont extrêmement riches.
Et ces parents refusent que leurs enfants se fassent virer.
Tous ces parents riches ont donc des avocats.
Même ceux qui sont avocats ont des avocats.
De très bons avocats.
Ces avocats de la NFL, spécialistes des viols.
Je défends pas le viol.
Mais si vous êtes poursuivi, engagez-les.
Eux ou Robert Kardashian.
Ils ont engagé les meilleurs avocats.
Au début, je voulais pas.
Je voulais pas d'un avocat parce que j'étais furax
contre ma fille. "Qu'est-ce que t'as foutu ?
"D'abord tu mords, et maintenant ça ?"
J'ai parlé avec mon ex.
"Attendons avant de prendre un avocat.
"Voyons comment les choses évoluent."
Mon ex a dit : "Non.
"On prend un avocat, on attaque l'école.
"Le dirlo et les profs avec.
"Pour manque de vigilance.
"On les attaque."
J'ai commencé à m'embrouiller avec elle,
mais la dernière fois que je me suis embrouillé avec elle,
j'ai perdu ma maison.
Donc on a pris un avocat.
Je parle à l'avocat,
le mec me dit qu'il a parlé à des gens,
et que dans dix jours,
il devrait pouvoir la faire réintégrer.
Lola reste à la maison dix jours.
Un jour, je rentre du taf, et je la vois dehors en train de rigoler
avec ses trois copines blanches, tranquille.
Vous avez déjà eu envie d'étrangler votre gamine pour un sourire ?
Genre, tu trouves ça marrant, enfoirée ?
Je m'approche d'elle : "Y a quoi de marrant ?
"Pourquoi tu te marres ?"
Elle répond : "T'inquiète, papa !
"Tu te prends trop la tête. Ils vont me reprendre direct."
"Regarde-moi cette petite conne."
Et là, j'ai pété les plombs.
Je suis remonté dans la voiture.
Je suis remonté dans la voiture et j'ai conduit jusqu'à l'école.
Je suis allé voir le proviseur.
En mode : "Faut qu'on parle.
"Je sais que vous en chiez.
"Je sais que des parents veulent vous attaquer,
"vous et l'école, qu'ils veulent votre tête,
"mais rendez-moi service.
"Renvoyez ma fille.
"Virez-moi son petit cul noir de l'école.
"Ma fille a besoin qu'on lui donne une bonne leçon
"avant de terminer sur OnlyFans.
"Je vous en prie, virez ma fille de cette putain d'école."
Et ils l'ont virée.
Ils les ont toutes virées, mais la mienne en premier,
parce que je suis une célébrité.
Je suis rentré,
j'ai fait comme si de rien n'était.
Le téléphone a sonné. "Lola, décroche."
Genre, je suis au courant de rien.
Elle a décroché, elle s'est pris la nouvelle.
Elle est revenue, toute triste. "Ils m'ont virée, papa."
"Je t'avais dit que ça rigolait pas, les fromages blancs.
"Je t'avais prévenue."
Et jusqu'à aujourd'hui,
Lola savait pas que j'avais quelque chose à voir avec ça.
Ni sa mère d'ailleurs.
Et l'avocat non plus.
Ils le découvriront au moment où ils regarderont ça sur Netflix.
Mais voilà.
Une chose merveilleuse est arrivée.
Ça a marché.
Lola a reçu une bonne leçon,
elle s'est vraiment fait virer.
Elle a dû postuler dans d'autres lycées,
elle a dû faire des disserts sur les raisons de son exclusion,
et pourquoi ça n'arrivera plus.
Et quand elle a dû postuler à la fac,
rebelotte, à expliquer pourquoi ça n'arrivera plus.
Et maintenant, trois ans plus tard,
ma fille est la personne la plus cool que je connaisse.
Elle est trop forte.
Lola Rock est trop forte.
Ma fille, Lola, étudie dans une école de cuisine à Paris.
Ouais.
École de cuisine. Touché.
École de cuisine à Paris.
Ma plus belle réussite.
Réfléchissons-y deux minutes.
Ma mère est née en 1945.
Dans une petite ville appelée
Georgetown en Caroline du Sud.
Et elle m'a raconté
que quand elle était petite, c'était illégal
pour une personne noire d'aller chez un dentiste blanc.
Pas de dentiste blanc pour une personne noire, niet.
Si t'étais un enfant avec un problème de dent,
comme tous les enfants,
et que tu étais noir,
que tu devais te faire arracher une dent et que tu trouvais pas de dentiste noir,
tu devais aller chez le véto.
Ouais, enfoiré. Un véto en Amérique.
Je parle de ma mère. Je parle pas de l'Oncle Tom.
Je parle de ma mère. Elle est là, ce soir.
Ma mère est allée chez le véto, OK ?
Chez le véto.
Et je me dis une chose.
La même femme qui a dû subir
l'humiliation de se faire arracher une dent par un véto,
la même femme, maintenant, deux fois par an,
prend l'avion pour Paris et va boire un café avec sa petite-fille
qui étudie la gastronomie.
Touché.
Lola et ma mère
sont là, tranquilles, ma mère lui parle de sa vie,
et puis Lola la mord.
Oui.
Touché.
Je mène la belle vie.
J'ai pas à me plaindre, je me plains pas.
J'ai deux, trois bricoles à gérer, mais sinon, tout va bien.
Célibataire.
Célib.
Ça fait un moment, déjà.
J'ai été marié longtemps,
et je sortais avec quelqu'un à un moment.
Maintenant, je suis seul et truc de ouf :
on réalise pas
toutes les choses qu'une femme fait pour nous
tant qu'on l'a.
On réalise pas.
Les femmes font trop de trucs sans qu'on le voie.
La nuit dernière, j'essaie de dormir,
j'essaie de dormir, j'y arrive pas.
Et d'un coup, je réalise :
"Cette taie est dégueulasse.
"On est censés les changer ?"
Je la retourne, noire et couverte de graisse.
"Michael Jordan a dormi de ce côté ?"
Noir de chez noir, mec.
J'essaie de sortir.
Les rencards, c'est la misère.
D'un côté, je suis partant pour un truc sérieux.
Genre, chanson d'amour.
Et d'un autre côté, je suis juste une pute.
"Rien à foutre de tout ça."
Je sais, je suis pas net.
Mesdames, je suis capable de vous lécher le cul,
puis de plus jamais vous calculer.
Mais si on se tient la main, je suis à fond.
Pourquoi ?
Pourquoi se tenir la main est plus intime que lécher un cul ?
C'est pas logique.
Après ce spectacle Netflix et l'oseille qui va avec,
je vais peut-être lécher un cul.
Mais je tiendrai la main à personne, ça, c'est sûr.
J'ai déjà donné.
J'ai oublié les culs que j'ai léchés, mais pas les mains que j'ai tenues.
J'essaie d'avoir des rencards.
Sortir avec des meufs de mon âge,
ce qui veut dire dix à 15 ans plus jeunes que moi.
C'est pas moi qui fais les règles.
Ma foi.
Je suis pas devenu riche et bien gaulé pour parler de Lauryn Hill.
C'est Doja Cat que je veux tirer.
Ben ouais, mon pote.
Les gens pensent qu'on sort
avec des plus jeunes pour leur âge.
Pas du tout.
On sort pas avec des plus jeunes pour leur âge.
On sort avec des plus jeunes
parce que ça coûte moins cher.
Ça se résume à ça.
Voyez, une meuf de 25 ans, elle veut juste une paire de chaussures.
J'ai vu ces chaussures. Tu me les achètes ?
J'aime beaucoup ces chaussures. Je peux les avoir ?
Je peux t'envoyer le lien ?
Je t'envoie le lien ?
Je veux ces chaussures. Je peux les avoir ?
Utilise Lydia.
C'est l'appli que je t'ai installée.
Je peux les avoir ?
Et si t'as de la chance, elle te fait le défilé avec.
Toi, tu cèdes. "Vas-y. Prends-les."
Si t'as de la chance, elle défile à poil.
"Elles te plaisent, bébé, tu les trouves comment ?
"Tu les trouves comment, bébé ?"
Tout le monde est content
pour le prix d'une paire de chaussures.
C'est ça, sortir avec une meuf de 25 ans.
Mais une meuf de 45, 50.
Elle veut plus que des chaussures.
La meuf de 45, 50 ans, elle, c'est :
"Tu m'aides à réparer le toit ?"
Putain de merde.
Le tue-l'amour.
Je dois me taper des devis pour sa chatte ?
Voir des entrepreneurs, tout ça pour sa chatte ?
Une meuf de 45, 50 ans, y a toujours un truc à réparer dans la maison.
"T'as pas un furet déboucheur ?"
Un furet ?
Tu veux vraiment pas que je bande.
Avec une meuf de 45, 50 ans,
y a toujours une voiture à réparer.
L'épave est toute défoncée.
Elles ont toujours la version pourrie d'une bonne voiture.
Elles ont la bonne marque,
mais le modèle le plus pourri qui existe.
Genre le Mercedes utilitaire.
C'est quoi cette bouse ?
Quatre cylindres et vitre à manivelle ?
Qui t'a vendu cette merde ?
Elles ont la Tesla essence.
"Mais qui t'a vendu cette merde ?"
J'hallucine.
Mais c'est le top de la chatte.
La chatte des 45, 50 ans, c'est de la bonne.
Elle a mijoté plus longtemps.
Elle est sur le feu depuis plus longtemps.
C'est comme un plat de spaghettis.
C'est meilleur cuisiné la veille.
Je vous mens pas, c'est la vérité.
Je déconne pas.
Elles ont les voitures pourries, et toi, la bonne chatte.
Par contre, après la dégustation,
tu crois t'en tirer comme ça,
mais c'est là qu'elle te demande un service.
"Tu peux venir avec moi chez le garagiste ?
"Si j'y vais seule, ils vont me la faire à l'envers."
Maintenant, faut aller récupérer sa voiture.
T'as pas lu le dossier.
Mais tu dois y aller.
Et tu te retrouves là-bas en mode corbeau.
Le garagiste te sort : "500 boules", et toi, tu fais : "Quoi ?"
"D'accord, 450."
Et elle te sort : "J'ai que 35."
Tu m'as mis à l'amende, meuf !
Je viens de te refaire le toit.
On dit que les femmes sont des reines sans pouvoir.
Que les hommes ont le pouvoir.
C'est pas vrai. On a pas de pouvoir.
C'est les femmes qui dirigent.
Ce sont elles, les patronnes.
Exact.
Parce qu'il n'y a rien de plus puissant que la beauté féminine.
Rien de plus puissant, je vous dis.
On s'arrête pour une meuf magnifique.
Si c'est un mec, on trace sa route.
C'est vrai.
Si t'es un mec claqué avec ta bite à l'air en plein milieu du passage,
tout le monde fait le tour pour t'éviter.
Y a rien de plus
plus puissant que la beauté féminine.
La beauté féminine ou la chatte, comme vous voulez.
C'est comme vous voulez.
Sérieux, je bosse,
je bosse depuis que j'ai sept ans.
Ça fait presque 50 ans.
Sept ans ! Je balayais dans un supermarché.
Je travaille depuis mes sept ans.
Et j'ai fait des millions de dollars, OK ?
Et chaque centime que j'ai fait,
je l'ai dépensé pour des meufs.
Chaque centime, putain !
Soit pour des meufs, soit pour ce qui va avec.
Chaque centime, putain.
Faut payer pour sa coupe de cheveux,
ses impôts,
faut envoyer son fils en colo,
l'envoyer chez le dentiste,
tondre sa pelouse,
assurer sa mère
et faire retirer son oignon.
J'ai payé plus de prêts étudiants que Joe Biden.
Bordel de merde.
J'ai tout dépensé pour les femmes.
Et si c'était à refaire, je le referais.
On dit que les hommes ont tous les avantages. Non, c'est faux.
Vous, les femmes, vous avez tous les avantages.
À quoi reconnaît-on le genre de quartier dans lequel on se trouve ?
À ses chômeurs.
Je déconne pas, on reconnaît un type de quartier
à ses chômeurs.
Dans n'importe quel quartier américain,
si à midi quinze, un mercredi,
vous voyez des femmes en jogging sortir de la salle de sport,
derrière une poussette ou sur un vélo,
qui brunchent ou vont à leur cour de Pilates,
vous êtes sûrement dans un beau quartier.
Y a probablement un Biocoop pas loin.
Là où les femmes ne travaillent pas, il fait bon vivre.
C'est le paradis.
Je veux vivre là où les femmes ne travaillent pas volontairement.
C'est là que je veux vivre. Un autre exemple.
Dans n'importe quel quartier américain,
si à midi quinze, un mercredi,
vous voyez des hommes
en jogging,
en train de fumer,
traîner avec leurs potes,
soulever des poids dans la cour,
se servir de vélos d'enfants
comme moyen de transport,
alors vous êtes en danger.
Là où les hommes ne bossent pas, c'est dangereux, c'est un fait.
Ouais, les femmes sont puissantes, merde.
Y a pas plus intelligente que mon ex-femme.
Elle a autant d'argent que moi,
et ça ne me fait pas rire.
Que Dieu la bénisse.
Y a rien de plus puissant que la beauté féminine. Rien.
Regardez Beyoncé.
Vivement sa tournée.
Beyoncé. Alors, je sais qu'elle est douée.
Elle est immensément talentueuse.
Mais même avec tout ce talent,
il n'y a rien de plus puissant que la beauté.
Beyoncé est l'une des plus belles femmes
que j'ai jamais vue.
Beyoncé est une bombe. Putain.
Elle est si belle
que si elle avait travaillé à Burger King,
elle aurait quand même pu épouser Jay-Z.
C'est pour vous dire.
Elle aurait pu se faire
un milliardaire, un grand rappeur homme d'affaires.
Elle est si belle que même en travaillant à Burger King,
elle pourrait épouser Jay-Z.
Mais si Jay-Z travaillait à Burger King...
Non, non, les femmes ont le pouvoir.
Au fait, je ne dénigre pas Jay-Z.
J'ai pas besoin de me mettre un autre rappeur à dos.
C'est pas la peine.
Je veux pas de problème.
Je cherche pas la merde.
Je veux pas d'emmerdes. Vous savez tous ce qui m'est arrivé.
Je me suis fait cogner par Suge Smith.
Ça a fait le tour de la planète.
Le tour de la planète, putain.
Oui ! C'est arrivé. Y a un an, je me suis pris une tarte.
Je m'en souviens comme si c'était hier,
ce con m'a foutu une baffe aux Oscars.
On me demande : "Ça a fait mal ?"
Ça fait encore mal.
"Summertime" résonne dans mes oreilles.
Envoyez l'intro.
Mais je suis pas une victime.
Vous ne me verrez jamais chialer chez Oprah.
Jamais.
Ça n'arrivera jamais.
J'ai rien compris, en plus, j'adore Men in Black.
Non.
Ça n'arrivera pas. Non.
Même pas en rêve. J'ai encaissé le coup comme Pacquiao.
Je l'ai encaissé comme Pacquiao, d'accord ?
Non, mais merde.
"Ça a fait mal ?"
Bien sûr que ça a fait mal.
On m'a dit qu'on se disputait tout le temps.
Non. Je sais qu'on voit pas bien sur la vidéo.
Mais Will Smith est nettement plus balèze que moi.
On n'a pas la même carrure.
Vraiment pas.
Ce mec est torse-poil dans la plupart de ses films.
Vous ne m'avez jamais vu torse-poil dans un film.
Si dans un film, on me fait une opération à cœur ouvert,
je garde le pull.
Will Smith a joué Mohamed Ali.
Vous croyez que j'ai passé le casting ?
Il a joué Mohamed Ali. Et moi, Pookie dans New Jack City.
Pookie, bordel.
J'ai joué un petit rôle dans Pootie Tang.
Même dans les dessins animés, ce con est plus balèze.
Je suis un zèbre. Lui, un requin.
Non, mais sérieux !
Cependant,
Will Smith pratique l'outrage sélectif.
L'indignation sélective.
On sait tous ce qu'il s'est passé.
Ceux qui sont au courant
savent que j'avais rien à voir avec ça.
Jada n'a pas trompé Will avec moi.
Absolument pas.
Je n'étais d'aucune intrigue.
Pour ceux qui ne savent toujours pas.
Sa femme se tapait le copain de son fils, d'accord ?
C'est pas mon genre de parler de ce genre de trucs.
Mais ils ont décidé de foutre ça sur Internet.
C'est d'un mauvais goût, surtout venant de deux personnes si talentueuses.
C'est quoi, ça ?
On s'est tous fait tromper.
Tout le monde dans cette salle a été trompé.
Mais personne n'a jamais été interviewé
à la télé par la personne qui nous a trompé.
Personne.
Genre : "J'ai sucé quelqu'un d'autre.
"Ça t'a fait quoi ?"
Mais ça va pas de faire un truc pareil ?
Elle l'a encore moins loupé que son poing à lui sur ma tronche.
Après cette interview,
tout le monde l'a traité de con.
J'ai voulu l'appeler pour lui envoyer mon soutien.
Il a pas décroché.
Il est vraiment passé pour un con.
Tout le monde l'a dit. Lors de podcasts,
sur tous les plateaux télé,
quels qu'ils soient.
Tout le monde s'est mis d'accord.
C'est un con, et sa femme, une prédatrice.
Tout le monde l'a traité de con.
Tout le monde !
Et qui se prend une torgnole ? Moi.
Il s'en est pris à plus petit que lui. C'est quand même grave.
Voilà ce qui s'est passé.
Sans déconner.
Ça va pas ?
Sérieux ? Je lui ai rien fait à ce connard.
Y a quelques années, sa femme a dit que je devais quitter les Oscars.
Ne plus présenter.
Parce que Will n'avait pas été nominé pour Seul contre tous.
Non, mais sérieux ?
En retour, je balance une blague aux Oscars. C'est tout.
C'est le jeu. Elle a commencé. J'ai terminé.
Voilà ce qu'il s'est passé.
Personne n'a rien dit sur elle.
Elle a foutu la merde.
On lui a rien demandé.
Personne l'a emmerdée.
Elle voulait que moi, majeur et vacciné, je file ma démission,
car son mari n'avait pas été nominé pour Seul et contre tous.
Puis il me frappe et se retrouve seul contre tous.
C'est quoi, ce bordel ?
J'ai toujours adoré Will Smith. Je l'adore.
Je l'ai vu faire l'ouverture de Run-DMC au Colisée de Nassau.
Ils ont innové en termes de funk.
J'adore ce mec. Il a fait des super films.
J'ai été fan de Will Smith toute ma vie.
Je suis fan de ce con.
Et maintenant, je regarde Emancipation juste pour le voir se faire défoncer.
Je me retrouve à encourager le maître.
Frappe-le encore, Maître.
Encore une fois !
T'as loupé ce côté, Maître.
T'as loupé ce côté.
On m'a demandé pourquoi je lui avais pas rendu la pareille.
"Pourquoi tu t'es pas défendu, ce soir-là ?"
Parce que j'ai des parents. Voilà pourquoi.
Parce que j'ai été bien éduqué.
J'ai des parents.
Et vous savez ce qu'ils m'ont appris ?
Ne te bats pas devant des blancs.
Sous-titres : Dachiny Ewekengha, Alexis Anceau, Eléna Gorréguès
Sous-titres : Sabine Vellutini, Maela Tasset