- ça va, Belette, pas trop nerveux ? - Non, ça va.
Je sais que c'est la première fois que tu fais cela,
Ne t'inquiètes pas. Cela va bien se passer.
Tu marches normalement, comme si de rien n'était
Quand tu es à 2 mètres de lui, tu sors ton arme
tu lui en tires une directement dans la tête
Quand il est par terre,
Tu lui en remets une dans la nuque
Surtout, tu restes calme.
Arrête de me dire OK !
D'accord
*- Douce nuit
*- sainte nuit
*- dans les cieux
*- l'astre luit
*- le mystère annoncé
*- s'accomplit
C'est bon
j'ai fait comme tu m'as dit.
Super
Il n'est même pas tombé par terre
Il est resté scotché sur son fauteuil roulant
Quel fauteuil roulant ?
FRED, le boss QI 150
ACHILLE, dit le gnou QI 110
MAX, le râleur QI 100
FRANCIS, dit la belette QI 3
Et bien, son fauteuil roulant
Tu déconnes ou quoi ?
De quoi, je déconne ?
Sur qui tu as tiré ?
Sur Léo.
Mais Léo, il n'était pas sur un fauteuil roulant.
Il n’était pas sur un fauteuil roulant.
Bien sûr que oui. Peut-être tu n'as pas bien vu, mais je t'assure qu'il était sur un fauteuil roulant.
Le mec que je t'ai montré, il était sur un fauteuil roulant ?
Oui.
Celui assis avec la veste bleue ?
Enfin, bleu ... Bleu gris.
Je t'ai dit bleu, pas gris. Je t'ai même dit bleu pourpre.
Oui, bleu poulpe.
Poulpe ?
Oui, tu sais, le poulpe !
Le poulpe, comme ça, tu vois.
Je ne comprends pas. Il est mort ou il n'est pas mort ?
Ah oui il est mort ! tu es fou ou quoi ?
Il y a même un bout de cervelle qui est tombé sur la table.
Sans cervelle, tu ne peux pas vivre.
Tu y arrives bien toi
Alors, qui est mort ?
On ne sait pas.
Mais, c'est le type du fauteuil roulant.
Et qui c'est ?
Je ne sais pas.
Putain, il est débile, ce mec.
- Qui ? - Toi !
Ah!
Bon, Fred, qu'est-ce qu'on fait ?
Je réfléchis.
Où tu vas ?
Faire pipi.
Non ! Tu restes là.
J'ai trop envie.
Je m'en fiche.
Ça me dérange si tu pisses pendant que je réfléchis.
Ça ne me dérange pas si tu réfléchis pendant que je pisse.
Tais-toi !! Tu ne vois pas qu'il réfléchit ?
On rentre chez nous.
On n'est pas bien chez nous ?
Quand je reste une semaine sur le continent.
il me vient de l’eczéma.
Mon cher Arnaud, en tant que directeur national,
C'est avec une certaine fierté que je suis là aujourd'hui
Vous voilà directeur régional de la police judiciaire de Corse.
Vos qualités, qui font de vous un leader,
vous permettront de faire régner la loi sur l'île de Beauté
Merci beaucoup.
- Faire quoi ? - Faire régner la loi en Corse.
Merci beaucoup.
Merci de la confiance que vous voulez bien m'accorder.
Je suis honoré et flatté d'être nommé sur cette belle île.
Vous étiez déjà venu ici ?
Non, jamais. C'est ma première fois en Corse.
- Pourquoi faire appel à un superflic ? - Je n’en suis pas un.
Vous avez été à la tête du GIPN pendant six ans.
Vous avez dirigé la section antiterroriste.
Disons que j'ai une certaine expérience.
Vous pensez que pour être à la tête de la police judiciaire de Corse, il faut beaucoup d'expérience ?
Je ne traite pas la Corse différemment des autres régions.
Tu vas voir s’il n’y a pas de différence.
Les gars, là, il faut qu'on trouve une solution.
Les caisses sont vides.
Max, tu as une idée ?
Ouais
Oui, j'ai une idée.
Moi, mon idée, tu vois
C'est qu'on fasse ton idée à toi.
Tu n'as pas d’idée, quoi.
On retrouve Léo.
On le crève et on prend les 50 000 du contrat.
Léo, je t'ai expliqué, déjà. Tu oublies. On verra plus tard.
On fait quoi ?
Si j'avais une idée, là, tu crois que je vous demanderais ?
Moi, j’en ai une.
Il va y avoir le festival du cinéma de Porto-Vecchio. C'est cela qu'il faudrait qu'on fasse.
Ça, c'est le coup du siècle, tu vois ?
Et bien oui, c'est cela qu'il faut qu'on fasse
Il faut braquer le festival du cinéma de Porto Vecchio
Non, ce n'est pas cela que je voulais dire.
En fait, cette année, le jury, c'est des stars
On en kidnappe une, on demande une rançon.
On nous la donne, elle, on la libère.
Et nous on est peinards
Et au bout de 20 ans, on sort de prison.
Non, pourquoi ?
Pourquoi ? Il a une méduse a la place du cerveau,
celui-là.
Car quand tu vas aller récupérer la rançon, il va y avoir
le GIGN, le Raid,
l'armée, les snipers, les ninjas, ... il va y avoir tout le monde.
Ce n’est pas si con que ça son idée.
Ah!
On kidnappe une star,
on contacte son agent,
on lui dit que s’il fait le con, il ne revoit plus sa star.
Du coup, il est au chômage.
Alors que s'il nous file le pognon,
lui et sa star, ils vont pouvoir se faire un putain de coup de pub.
Tu es sérieux, Fred ?
Tu as mieux ?
On vote
Achille
Ça marche pour moi
Max ?
Moi, je ne le sens pas ce coup là.
Mais je suis avec vous.
On est tous d'accord, c'est voté.
Non, moi je ne suis pas d'accord.
Comment ça ?
Il a une idée, il vote contre.
Tu ne vois pas qu'il est con ?
Je vote contre, parce que qu'après, si le coup foire, vous allez encore dire que c'est de ma faute.
Personne ne te dira rien.
Bon, alors, moi aussi.
Bon, qui kidnappe-t-on ? C'est qui les stars ?
Alors, il y a Bachelot,
Mimi Mathy
SOPHIE MARCEAU !
Vous avez choisi au hasard ?
Roselyne Bachelot, personne ne va payer pour la récupérer.
Ils sont capables de nous payer pour qu'on la garde.
Mimi Mathy, ils risquent de nous donner la moitié de la rançon.
Va pour Sophie Marceau.
Il faut être taré pour faire cela.
Pourquoi ? Tu crois qu'on est normaux, nous ?
Ça va prendre du temps pour qu'on se connaisse.
Je n'ai jamais eu de souci avec mes équipes.
Pourquoi cela changerait ici ?
Des questions ?
Alors, assez discuté. Au travail. Merci.
Bonjour. Je suis Felix Neri.
Ange Rossi.
Vous avez eu votre appartement de fonction ?
Non, je le récupère lundi.
Je peux vous prêter le studio de mon fils si vous voulez.
Il ne rentre que la semaine prochaine.
C'est gentil, mais ma femme arrive.
J'ai pris un petit hôtel sympa.
Elle débarque pour le week-end. On va se la couler douce en amoureux
Vous avez raison, profitez !
Cela fait un moment qu’on ne s’est pas retrouvés tous les deux.
C'est que trios jours, mais c'est mieux que rien
Elle ne reste juste le week-end ?
Oui, lundi, elle travaille.
En tout cas, si vous avez besoin de quoi que ce soit, n'hésitez pas.
Merci.
Tu fais quoi ?
Je repasse la cagoule. Avec les plis, cela ne fait pas beau.
On va faire un kidnapping, pas un défilé de mode.
On récapitule. Max,
tu restes dans la bagnole, moteur allumé, devant l'hôtel.
Achille, toi et moi, on tient tout le monde en respect.
Belette, tu la maitrises.
On l'embarque. On file à la voiture relais.
Et direct ici. Sauf toi, Max.
Tu continues. Tu vas bruler
la première bagnole
et tu nous rejoins.
- C'est bon ? - OUI.
Allez.
On ne peut pas le faire ailleurs ? Il n’y a pas un endroit mieux ?
Putain, Max !
On a braqué des tas de banques ensemble. Et là, tu te chies dessus pour un spa ?
Je ne me chie pas dessus !
sauf que moi, les spas, il y a plein d'esthéticiennes.
Et les esthéticiennes, elles ont des blouses
Et moi, les blouses cela me bloque, tu vois
Max, un rapt c'est plus facile qu'un braquage.
Sauf que braquer, je sais faire. Kidnapper quelqu'un, je ne l'ai jamais fait.
Kidnapper ! Oh putain ! La bombe ! Kidnapper.
T'es allé jusqu'où, à l'école ? Jusqu'au portail
Moi, je ne suis pas peut-être pas allé à l’école,
mais moi, j'ai pas tué un handicapé.
C'est bon ! Allez, on décolle.
Ah ! Attendez, on va faire un petit selfie.
Ça fait un souvenir, comme ça.
Il n'y a pas un traitement pour lui ?
C'est elle
Bonjour
Oui ?
Bonjour
Oui ?
Bon, d'accord ... j'ai une réservation pour un soin, s'il vous plaît.
- Nom. - Non ?
Oui
Oui ou non ?
Oui. Nom ?
Excusez-moi, mais je ne comprends pas
Ce n’est pas compliqué. Votre nom.
Pardon, je n'avais pas compris
Normal. Belle et intelligente, c'est rare.
Alors que moche et conne, c'est courant.
Mon nom, c'est Marceau.
Comme l'actrice ?
Voilà. C'est moi.
Ah ! Je ne vous avais pas reconnue.
Voila.
Il faut dire qu'en vrai on est souvent déçu
Il y a 10 secondes, vous disiez que j'étais belle.
Pour une inconnue, oui. Mais pour une star ...
Quand on vous voit dans les films, ça va, ça passe.
Mais sans le maquillage ...
Alors que vous, même avec le maquillage ...
Ah oui, je vous vois
Ah!
Vous avez réservé pour un massage californien ?
C'est ça
Vous ne voulez pas aussi un soin du visage ?
Ça vous ferait du bien.
Non, merci. C'est très gentil.
Ça vous dérange si je vous demande un autographe ?
Pas de problème ! Vous êtes tellement aimable.
Pour qui ?
Pour Nini
Vous pouvez signer Monica Bellucci ?
Elle est plus sympa.
Bah ouais !
Pas de problème. Voilà.
J'ai aussi un petit cadeau pour vous
- Ah bon ? - Ça vous fera des souvenirs, non ?
Je suis sûre que ça vous ira très bien. Je ne sais pas où je l'ai mis.
Voila. Tenez.
- Bon, prêts, les gars ? - Ouais
- Quoi ?
Il y a des blouses ... des blouses partout
Ce n’est rien, elles sont parties
Calme-toi
On ne fout pas le bordel. On fait cela propre, ok ?
- Oui - Ouais.
Allez !
Oui ?
- Non.
Tu es con ou quoi ?
C'est elle qui est con.
Elle croyait qu'on venait faire des UV ?
Merde, ce n’est pas vrai ! J'ai dit "on fait propre"
C'est nickel.
Elle ne saigne même pas. Juste une bosse.
Et toi, qu'est-ce que tu attends ? Bouge-toi !
- Oh, putain !
Donne lui un verre d'eau. Elle doit crever là dessous
Comment elles boivent en Afghanistan ?
Aie !
Ils étaient combien ?
Je ne sais pas. Je n’ai pas eu le temps de voir.
C'est bizarre tout cela. Il n’y a pas de kidnapping, chez nous.
Il ne manquait plus qu'elle.
C'est quoi cette histoire ?
Qu'est-ce que tu fais là ? Tu n'as rien d'autre à faire ?
Si je ne suis pas là quand il y a un rapt, je peux changer de travail
- C'est tout ce qu'il y avait. - Merci.
Ah, il y a un passeport
Merde !
Ne bougez pas. Je vais vous donner à boire
C'est quoi, ça ?
C'est par rapport au kidnapping.
Quel kidnapping ?
Enlève ce sac, elle doit étouffer là dessous
Non
Non, elle veut le garder. Elle a froid
Je vais la mettre dans sa chambre
Attends. D'abord, on va faire la photo.
La photo ?
Oui, pour l'envoyer à son agent.
Ah, oui ! La photo.
Je la fais, je la fais.
- La cagoule. - Ah oui, d'accord
Voilà, impeccable, c'est bon
- Tu es con ou quoi ? - Quoi ?
Tu vois bien qu'elle a le sac
- Oui - Et bien enlève le !
Non. Parce qu'après, si je l'enlève, elle l'a plus.
Elle a tellement peur qu'elle est défigurée !
Elle a le visage en diagonale, on ne la reconnait pas !
Ça ne sert à rien.
Et avec le sac sur la tête, on va la reconnaitre, couillon ?
Allez, c'est bon. Allez.
C'est quoi, cette merde ?
C'est Sophie Marceau, ça ?
Oui. Tu ne la reconnais pas ?
Regarde-la bien.
Ouais, au temps pour moi !
Ce n'est pas elle ! Et cela se voit en plus
Il faut vraiment être con
Je ne comprends pas. C'était bien la cabine 6.
Tu as lu le registre à l'envers
Le 6, c'était un 9
Oui mais putain, tu vois ! Les gens ils font des 6
Quand tu regardes à l'envers, c'est des 9
C'est le bordel, hein !
Je crois que je vais t'ouvrir le crâne en 2
Comme ça. Juste pour voir ce qu'il y a dedans
Je suis sûr que je vais y trouver des hamsters,
des taille-crayons, de la vinaigrette
Tout, sauf du cerveau.
Il n'y en a pas ?
Non. Il n’y a rien.
*- Chez les bonobos, les conflits sociaux se règlent
*- par la pratique sexuelle.
*- Une pratique sexuelle soutenue
Ils ne sont pas cons, eux
*- Observez le comportement
*- du mâle dominant.
Coupe le son.
*- La femelle approche
Ça va ?
Top!
J'étais tellement contente de m'offrir cette journée au spa
Je me suis dit super, je vais me détendre.
Résultat des courses :
Je suis bourrée de bosses
je me suis fait fracasser le pied
Et je suis retenue en otage par une bande de baltringues
Alors franchement, au niveau détente, j'ai connu mieux
C'est très flatteur de m'avoir prise pour Sophie Marceau. Mais moi, je suis Jocelyne Bompard.
Alors, vous vous êtes bien plantés
Alors vous allez kidnapper Sophie Marceau, Marion Cotillard, qui vous voulez, moi je m'en fiche
Mais vous allez me libérer tout de suite !
Putain de merde !
Qui c'est, celle-là ?
Jocelyne.
Quelle Jocelyne ?
Jocelyne Bompart. Tu ne la connais pas.
Qu'est-ce qu'elle fout là ?
Demande à Einstein.
Sérieusement, tu l’as confondue avec Sophie Marceau ?
Mais tu n'as pas vu la tronche qu'elle a ?
Merci
Il est possédé, ce type
Il faut trouver un exorciste, les gars.
Le problème, c'est qu'elle a vu ton visage
Hein ? Ah, non, non ! J'ai rien vu du tout.
Je n’ai pas envie de prendre 20 piges. Je vous dit qu'elle l'a vu.
Je vous assure que je ne l'ai pas vu. Je regardais ailleurs
Je regardais là-bas
On la crève ou pas ?
Ils parlent de nous.
*- Nous en savons plus sur l'identité de la victime du kidnapping.
*- Il s'agit de Jocelyne Bompart, l'épouse d'Arnaud Bompart,
*- le nouveau patron de la police judiciaire de Corse
Voilà
Alors non seulement vous n'avez pas kidnappé la bonne personne, mais en plus vous avez kidnappé la mauvaise
Mon mari est l'un des plus grands flics de France.
Et ils vont tout faire pour me retrouver.
Croyez-moi, ils vont y arriver
Remettez-moi le sac sur ma tête et
déposez-moi dans un endroit civilisé.
Comme ça, cela se finit bien pour tout le monde.
Pour une fois dans la journée, essayez de réfléchir.
C'est du travail de pro.
Mais c'est qui ces mecs ?
Je ne sais pas. Mais s'ils ont kidnappé ma femme, c'est tout, sauf du hasard.
Vous n'avez pas une petite idée de qui cela pourrait venir ?
Non, j'ai fait arrêter tellement de monde ... Cela peut venir de n'importe où.
On va remonter toutes les pistes, alors.
Non, ça prendrait trop de temps.
Il ne faut peut-être pas chercher dans le passé mais dans le futur
Peut-être des gars de chez nous qui veulent vous donner un avertissement.
Un avertissement ?
Oui. Du style "regarde ce que l'on est capable de faire, ne viens pas te mêler de nos affaires"
Non, ce n'est pas possible. On ne fait pas ça chez nous.
C'est vrai que ce n'est pas trop le style local
Ouais ...
Je ne sais pas d'où cela vient, mais ils n'auraient pas dû faire cela.
Oh ! Qu'est-ce qu'on fait ?
- Moi, je dis, on la libère.
Tu sais quoi, Belette ?
Aujourd'hui, franchement, tu as fait une belle journée
Tu as tué un handicapé
Au lieu d'enlever Sophie Marceau, tu rentres à la maison avec la femme du commissaire de police
Franchement, tu vois, maintenant
Tu peux vraiment te reposer
Tu peux être fier de toi
Et tu peux aussi la fermer
OK ?
Tu vas un peu vite. Ce n’est pas ton visage qu'elle a vu.
Oui mais même si elle l'a vu, je suis sûr qu'elle ne dirait rien.
Elle n’a pas le profil d'un délateur. Cela se voit.
Un mentaliste ...
Oh ! C'est la femme du plus grand flic de France !
Et tu crois qu'elle ne va pas nous dénoncer ?
Il a raison. Il y a un risque.
Moi, je pense que le mieux c'est qu'on lui crève les yeux.
Oh putain, tu es un fou toi !
Non, justement !
Ça nous évite de la tuer.
Va faire un portrait-robot sans les yeux.
Pourquoi ? On ne peut pas le faire en braille ?
Non, parce que si on lui crève les yeux, après elle va être aveugle
Oui, il y a des chances
Et alors ?
Les aveugles, aujourd'hui,
Ils ont des cannes qui avancent toutes seules.
Au feu rouge, on leur dit quand il faut traverser.
Les chiens les amènent partout.
Ils leur font même des courses.
Dans les ascenseurs,
Il y a même des boutons exprès pour pas qu'ils se trompent d'étage
Ils se régalent. Ils ont la belle vie.
Être aveugle, aujourd'hui, ça vaut le coup.
Achille, tu t'imagines lui crever les yeux ?
Oui.
Et comment tu ferais ? Avec une aiguille ?
Un couteau. Cela ne prend que 10 minutes.
Ça, ça doit faire mal.
Oui, mais pas plus qu'une rage de dent
Tu prends un cachet et 10 minutes après c'est bon.
Alors il vaut mieux qu'on la tue.
Stop ! On arrête les conneries, maintenant.
On ne tue personne, on crève les yeux de personne.
Va la chercher.
On passe à table.
Et moi, je mange comment ?
Détache-la.
Où veut tu qu'elle aille ?
On ne peut pas la mettre dans la chambre le temps de manger ?
On galère avec les cagoules.
Tu déconnes, c'est épicé, Fred !
Il faut relever, sinon ça n'a pas de goût.
Moi je ne peux pas avec mes hémorroïdes. Déjà que mon cul, on dirait le drapeau du Japon.
Oh ! Il y a une femme à table.
Laissez, j'adore quand c'est classe.
C'est sympa ici, non ?
Il y a un spa ?
Il y a 5 minutes, il y en a un qui voulait vous tuer.
L'autre voulait vous crever les yeux.
Là, vous êtes à table,
Vous mangez des pâtes. Vous buvez du vin.
Alors croyez-moi, vous vous en sortez bien.
Pourquoi vous ne me libérez pas ?
Parce que vous avez vu mon visage
Mais combien de fois il faut que je vous dise que je n'ai pas vu votre visage. Je ne pourrais pas vous reconnaître.
Vous êtes pénible, à la fin !
Hé ! tu vas baisser d'un ton.
Si j'avais voulu vous dénoncer, je l'aurais déjà fait.
Vous l'avez oublié dans ma chambre
Joli selfie.
J'aurais pu appeler la police, ils m'auraient localisée
Sans le code, ça m'étonnerait.
1, 2, 3, 4.
Ce n'était pas très compliqué à trouver.
Ce qui est sûr, c'est qu'elle a vu le visage de tout le monde, maintenant.
Si je n'avais rien dit au sujet du selfie, vous n'auriez jamais su que j'avais vu vos visages
Et pourquoi vous nous l'avez dit alors ?
Et bien parce que ...
Pour vous prouver que je suis franche avec vous
Je ne suis pas une délatrice.
C'est mon mari qui court après les gangsters. Ce n'est pas moi.
Moi, je veux juste rentrer chez moi.
Retournez dans la chambre
Belette,
Tu as vraiment mis 1234 comme code ?
Oui
Je me suis dit, comme c'est un code facile,
les gens vont jamais penser que j'ai choisi celui-là .
Les gens sont un peu cons.
Ça va Dédé ? On peut te voir cinq minutes ?
On est ici pour avoir des informations sur l'enlèvement de ma femme.
Vous vous êtes trompés d'endroit. Ici, il n'y a ni kidnappeurs, ni délateurs.
Je n'en ai rien à faire que vous soyez un grand caïd du milieu.
J'en ai connu d'autres, et des plus costauds. Vous ne m'impressionnez pas
Je veux retrouver les types qui ont fait cela.
Alors, faites passer le message.
Alors écoutes-moi bien. Je ne suis pas une boîte de communication.
Je ne fais passer aucun message.
Et pour ceux qui ont fait ça, je vous conseille de les trouver très vite.
Car si on les trouve nous, on les découpe.
Tu as bien compris ? C'est OK ? Allez va.
Comment cela, un doigt dans le cul ?
Il ne faut pas le voir comme ça.
C'est un massage. Avec son doigt, elle te stimule la prostate.
Mais elle est où la prostate ?
Dans le cul.
Non. Elle est entre le rectum et le pénis.
Pour la toucher, il faut passer par le cul.
Mais c'est vrai ça ?
C'est le chemin le plus court.
Alors, Achille a raison.
Je peux venir avec vous ? Je me fais chier.
De quoi vous parliez ?
De la météo.
Mais non, on parlait de la prostate.
On disait qu'il fallait la surveiller.
Ah, oui ! Ça vaut mieux.
Il faut faire très attention. Il y a des milliers de morts chaque année à cause du cancer de la prostate.
Comment ça, il faut faire attention ?
Il faut la surveiller, quoi. Il faut passer des examens de temps en temps.
Si par exemple, euh ...
Un homme dans ma tranche d'âge, mais pas moi, hein. Un homme lambda
Si de temps en temps, il la touche
C'est grave ça ?
C'est rare de se toucher la prostate.
Si, par exemple, ce même lambda ...
de temps en temps ...
Vous voulez parler du massage de la prostate ? Ah, OK !
Je n’avais pas compris. Allez-y, là. Tranquille !
Vous ne risquez rien
Moi, je vais aller nulle part tranquille. De quoi vous me parlez là ?
Il n'y a pas de honte.
Chacun prend son plaisir comme il veut.
Moi, je ne prends pas mon pied comme ça, OK ?
OK ... D'accord ...
En tout cas, ce qui est important, c'est de faire un dépistage individuel régulièrement.
Par un dosage du PSA
PSA ?
C'est un antigène prostatique spécifique
Dites-moi. Vous faites quoi dans la vie ?
Je suis infirmière
Je travaille avec un chirurgien esthétique
Toute la journée, je vois des gens différents quand ils entrent. Et quand ils ressortent, ils sont tous pareils
Et vous faites aussi les seins en plastique ?
Oui, beaucoup. Mais bon, on refait de tout aujourd'hui
Est-ce que vous savez quelle est l'opération la plus en vogue en ce moment ?
- Le nez ? - Non
- Les lèvres ? - Non
Le blanchiment de l'anus.
Ils se font blanchir le trou du cul ?
Pour quoi faire
Pour l'éclaircir.
Donc après, ils ont le trou du cul blanc ?
Non, rose. Enfin, rose pâle quoi, couleur chair. Un peu poudré
Ils sont fous ces continentaux.
Ne croyez pas cela. Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de Corses qui se font faire ça
Ce n’est pas possible ça. Ce n’est pas des vrais Corses.
Et on peut le faire autrement aussi ?
C'est à dire ?
Et bien par exemple, moi je suis fan du club de foot de Bastia. Je peux le faire en bleu ?
- Et blanc ? - Vas-y, fais-toi la tête de Maure aussi.
Ah on peut ?
On ne peut pas ?
Cela ne vient pas de gros voyous. On ne fait pas cela, chez nous.
C'est surement des mecs de banlieue ou de Paris que vous avez arrêté. Je ne sais pas, moi.
Déjà, on va demander à la gendarmerie d'écumer toutes les maisons et bergeries isolées.
Au sol. Et en hélico pour les plus inaccessibles.
Là, on ne va pas s'en sortir.
Mais bon, on va y arriver.
J'ai bien compris qu'ici, les menaces et la force,
- ça ne marche pas. - ça, c'est sur !
Pour la pêche aux infos, on va se fondre dans la masse.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'essaie de faire le Rubik's Cube, mais je galère.
Il est tout noir.
J'ai enlevé les autocollants. Avec les couleurs, je ne m'en sortais pas.
Mais enfin, Belette.
Sans les couleurs, tu ne peux pas jouer.
Mais bien sûr que oui.
Mais il y a des millions de solutions.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Réfléchis. S'il n'y a pas de couleurs, il n'y a qu'une seule solution.
Oui, mais bon, il faut la trouver.
Regarde. Tu vois bien ? C'est toujours pareil.
Oh, putain ! Il l'a fait du premier coup.
Va la chercher au lieu de dire des conneries.
Fred,
C’est quoi
la physique quantique ?
C’est une branche de la physique
qui étudie le monde microscopique suivant des lois probabilistes.
Ah ...
C'est des conneries, quoi.
Bon ... je ne vais pas vous raconter des salades
Pour l'instant, on n'a pas encore décidé ce que l'on va faire de vous.
Alors en attendant, pour que cela se passe bien pour tout le monde
Vous ne nous posez pas de questions. Vous ne demandez pas quand on vous libère.
OK ?
Je vais faire des courses pour ma femme.
Vous êtes marié ?
Oui. Et alors ?
- Ça vous étonne ? - Non
Enfin, oui.
Je ne pensais pas qu'il y avait une femme qui pouvait …
Enfin, je veux dire, je vous voyais plutôt seul.
Ils vont faire des courses. Vous voulez qu'ils vous prennent quelque chose ?
Ah oui, je veux bien.
Et j'aimerais bien aussi me changer, parce que là vraiment, je n'en peux plus de ce peignoir
- Il y a des affaires à moi dans l'armoire. - OK
Et je voudrais …
Quoi ?
C'est un peu embarrassant, mais …
J'aurais besoin de ... serviettes hygiéniques.
Quelle taille ?
OK. Allez, on y va.
Vous pouvez me prendre une brosse à dents aussi ? Souple
J'ai besoin aussi d'un shampoing pour cheveux secs. Avec un démêlant.
N'importe quelle marque, mais bio.
- Et une crème hydratante. - ça va, je ne suis pas une supérette.
Vous faites bien les courses pour votre femme.
Oui. Mais vous n'êtes pas ma femme
Des culottes, au moins. S'il vous plait.
Vous n’avez pas de culotte ?
Je n’ai pas eu le temps de faire ma valise, en fait.
Une dernière chose. Vous pouvez me prendre des crayons de couleur et du papier à dessin, s'il vous plaît ?
Merci
Il est vraiment marié ?
Ouais.
Remarquez, il y a des tordues partout.
Ils ont même une petite fille très jolie.
Elle a dû prendre de sa mère.
Putain de merde ! Ce frigo, putain !
Il va falloir le changer, Fred
On le changera quand il ne marchera plus.
En tout cas, c'est toujours moi qui le répare.
Et tu appelles ça réparer, toi ?
Oh ! J'ai un gros problème.
Quoi encore ?
Ma voisine est partie au Népal pour trois semaines.
Et c'est moi qui dois nourrir sa chatte.
J'ai laissé des croquettes et de l'eau,
mais juste assez pour le week-end. J'aurais dû rentrer hier.
Elle va mourir de faim.
Vous lui en achèterez une autre.
Mais vous êtes horrible !
La pauvre bête ! Vous n’avez pas de cœur ou quoi ?
Tu sais quoi, Fred ?
Je crois que Sophie Marceau aurait été moins chiante.
Ah oui ? Et moi, je crois que des vrais gangsters l'auraient kidnappée elle, et pas moi
Tu sais quoi, là ? Là, si je reste ... Je m'en vais.
Allez, c'est bon, ce n'est pas grave. Assieds-toi
Non. Je vais aller chanter, cela va me calmer.
Chanter ?
Oui. Il fait partie d'une chorale.
Lui, il est dans une chorale ?
Bon, j'ai bien compris. Les Corses ne parlent pas aux flics.
Alors on se fait passer pour des touristes.
Euh ... Ici, on ne parle pas aux touristes non plus.
Ange, ça suffit votre folklore.
Bonjour
Ça sent bon. C'est un gâteau ?
Ouais. Chocolat.
C'est une bonne idée.
Ce n'est pas pour nous. C'est pour ma mère.
Vous faites un gâteau pour votre maman ?
Ouais. Je m'occupe beaucoup d'elle.
En Corse, on s'occupe de nos vieux. On ne les laisse pas tout seuls dans leur coin.
Pourquoi vous êtes un truand ?
Vous avez pourtant l'air d'être un mec bien.
Ce n'est pas parce qu'on est un voyou qu'on n'est pas un mec bien
Ce n'est pas ce que je veux dire. Vous auriez pu avoir une vie normale.
Avec une famille, un boulot
Vous avez quelqu'un dans votre vie ?
Non. Quand on a cette vie, il vaut mieux être tout seul
Et comment vous êtes tombé là-dedans ?
J'ai arrêté l'école en terminale. Et j'ai traîné avec mes potes
On a fait des conneries
Au début, rien de bien grave. Et après, cela a été l'escalade
Et vous le regrettez ?
Non
Après, c'est comme pour tout le monde.
Il y a des moments où on voudrait vivre une autre vie.
Après, ça passe. Et on continue avec la nôtre.
C'est vrai.
Ça m'arrive aussi.
Parfois, j'en ai marre de mon boulot.
Vous vouliez faire quoi ?
J'aime bien le dessin.
Quand j'étais petite, je voulais être dessinatrice.
Et pourquoi vous ne l'avez pas fait ?
Parce que mes parents me disaient que ce n'était pas un vrai travail. Ils voulaient que j'ai une vraie situation.
Donc, je suis allé dans le médical.
Et puis j'ai rencontré mon mari. On s'est marié, et j'ai eu mes enfants.
Voilà. Cela va très vite, hein ?
Et aujourd'hui, qu'est-ce qui vous empêche de changer de métier ?
Vous voulez que j'arrête mon boulot pour dessiner ?
Et j'en fait quoi de mes dessins après ? Je les vends à qui ?
Mes rêves ne me rapportent rien.
Et c'est pour cela qu'ils me sont chers.
Victor Cherbuliez.
C'est joli.
Mais bon, à mon âge, c'est trop tard. Je suis trop vieille.
Il n'est jamais trop tard pour vivre ses rêves.
Oh ! Oh !
Eh, toi !
Tu ne vois pas que j'étais en train de me garer.
Il faut être plus rapide, pépé.
Pépé ?
*- SAINTE NUIT
*- LE MYSTERE ANNONCE
*- S'ACCOMPLIT
*- CET ENFANT
*- SUR LA PAILLE
*- ENDORMI
*- C'EST L'AMOUR INFINI
Bonjour.
De rien.
Bonjour.
Et la politesse, alors ?
- Bonjour - Bonjour
C'est quand même la moindre des choses.
Bonjour
Il y a quelqu'un ?
Il y a moi.
C'est toi qui t'occupe du bar ?
Non, c'est ma tante.
Tu peux l'appeler, s'il te plait ? On se balade depuis ce matin et on aimerait grignoter.
- Tatie! - Quoi ?
Il y a trois flics qui ont faim.
Il n'y avait plus de filet. J'ai pris un faux-filet.
Vous faites chier.
C'est pareil.
Non, ce n’est pas pareil. Un filet, c’est un filet. Un faux-filet, ce n'est pas un vrai.
Comment on fait pour savoir si c’est un vrai filet ou un faux filet ?
Il n'y avait que ça.
Non, ce n'est pas cela. Mais à chaque fois que je le vois, je suis ému.
- Ah ! - Je vous ai pris des culottes.
Ah, merci.
Il n'y avait pas un peu plus ...
Enfin, un peu moins ...
Moins que ça ? Autant mettre un post it.
Et pour ma chatte alors ?
Je vous ais pris des serviettes hygiéniques avec ailettes
La vendeuse m'a dit que les ailettes, c'est pour bien accrocher à la culotte.
Mais je ... Je parlais de la chatte de ma voisine.
Non mais attendez ! Moi, je ne peux pas m'occuper des ragnagnas de tout le monde.
Vous ne les mettez pas ?
Pas tout de suite, non. Ça va aller, là.
Tu as pris de la moutarde ?
Ouais. J'ai pris un peu de la forte, et un peu de la douce.
La moutarde douce, ce n'est pas de la vraie moutarde.
Ah car il y a aussi de la vraie et de la fausse moutarde ?
Et oui
C'est comme pour les cons. Il y a les faux, il y a les vrais.
Comment on fait pour savoir ?
Les vrais, ils posent la question.
Ah ! Comme ils sont cons.
La moutarde douce, c'est pour le drapeau du Japon de Max.
Arrêtez de parler pas du Japon. Je n’aime pas le Japon. Ça m'angoisse.
Ah bon ? Mais pourquoi ?
Je n'aime pas les Japonais. Je les trouve bizarres.
Is sont là, ils vous regardent.
Et moi, les Japonais, ça me bloque, tu vois ?
Donc si tu vois un japonais en blouse, cela te bloque 2 fois plus.
Je ne sais pas. Je n’en ai jamais vu en blouse.
Moi, le Japon m'a toujours fasciné. J'adorerais aller là-bas.
Moi, mon kif, ce serait d'aller au Brésil
pour visiter le stade du Maracana,
C'est le stade où Pelé a marqué son millième but.
Ça, c'était un joueur de foot. Pas comme les branleurs d'aujourd’hui.
Non, les joueurs de foot, ce n'est pas possible.
Dès qu'ils se prennent un petit coup, ils se roulent par terre.
On dirait qu'on leur a enlevé la rate.
Et 2 minutes après, il se relèvent et ils courent comme des lapins
Avec leur petite coupe de cheveux de poulet
Moi, ce que j'aime, c'est les vrais mecs, genre virils.
Les rugbymen, quoi.
Un rugbyman, c'est viril. Il y a les poils, tout ça.
Moi, cela me donne le frisson. Ça m'excite.
Enfin, ça m'excite ...
Oui, c'est ... Un petit peu.
Un tout petit peu.
Pas spécialement, là.
Ça va, là. Je ne suis pas très excitée.
Je vais vous faire un topo sur la situation
Comme vous pouvez le voir, nous avons quadrillé la Corse toute entière.
Les points rouges représentent les bergeries que nous avons déjà visitées.
On travaille dur, mais il y en a encore pas mal.
- Combien ? - Environ une trentaine.
Ça peut prendre combien de temps pour toutes les inspecter ?
Entre l'hélico et les équipes au sol, je dirais 2 ou 3 semaines.
Hé !
Ils ne parlent que de ça.
- Elle est où ? - Elle s'est échappée.
Café ?
Tu peux me raconter ce que tu veux, Fred.
Moi, je te dis que ce n'est pas possible.
Ce n'est pas possible. Quand tu gagnes 1500 euros par mois, tu ne peux pas t'en sortir.
Quand même ! 1500 euros par mois !
Tu payes ta bouffe, ton électricité, ton loyer, ton eau
Tu te retrouves à découvert.
Mais enfin ! 1500 euros par mois !
Je ne te parle même pas de partir en vacances.
Il faut oublier de partir en vacances avec 1500 euros. Je te le dis, moi.
Tu sais ce que j'ai vu l'autre jour ? L'autre jour, j'ai vu un reportage à la télévision.
Une famille ... Tu sais où ils sont partis en vacances ?
Dans un camping à Caen.
Et écoutes bien ... Au mois d'avril !
Ils sont partis dans un camping à Caen au mois d'avril.
Je vais te dire, moi.
Même au mois d'août, je n'y vais pas à Caen.
Ah, l'enfoiré !
Au secours !
Qu'est-ce que tu fais ?
Je compte les étoiles.
Tu sais combien il y en a ?
Non, c'est pour cela que je les compte.
Et zut, je ne sais plus où j'en suis.
Je l'avais comptée, celle-là ou pas ?
Bon, qu'est-ce qu'on fait ?
Il a raison. Il faut prendre une décision maintenant.
OK
Qui est pour qu'on la libère ?
Qui est contre ?
Et toi, tu es pour ou contre ?
Je suis pour qu'on la libère,
mais on lui crève les yeux.
Tu nous gonfles avec tes yeux crevés.
Fred, on ne peut pas prendre le risque qu'elle nous dénonce.
- Il a raison. Qu'est-ce qu'on attend ? - On attend d'être tous d'accord.
Je n'en peux plus, je tourne en rond. Je deviens fou.
Il a raison. On se fait chier.
Et bien, vous n'avez qu'à vous occuper.
Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse ?
Gare de Lyon, c'est chez moi.
Allez hop, j'appelle l'architecte. Je convoque les maçons. Et je fais 7 maisons.
- Tu n'as qu'à faire un lotissement aussi, non ? - C'est chez moi.
- Tu ne peux pas construire sur une gare. - C'est quoi cette embrouille ?
Il a raison. Vous ne pouvez construire que sur les terrains.
Ah ça y est. Maintenant c'est elle qui fait les règles.
Non, c'est ça.
Achille, c'est à toi. Tu joues ou tu restes en prison ?
Je reste en prison.
Vous ne préférez pas payer les 5000 et sortir ?
Ça va. J'ai fait six ans de prison en vrai.
Je peux faire trois tours au Monopoly.
6 ans de prison ? Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
A moi, rien.
C'est le type qui a un problème.
Il m'est passé devant quand je faisais la queue à la boulangerie.
Je lui ai cassé les deux jambes.
Vous lui avez cassé les jambes pour ça ?
Oui
Avec les jambes cassées,
Il ne pouvait plus passer devant personne.
- Ah, oui. - Oui.
En même temps, c'est beaucoup six ans pour 2 jambes cassées, non ?
Il a fait semblant de pas m'entendre quand je lui ai dit que j'étais là avant lui.
Je lui ai crevé les deux oreilles avec un stylo.
Avec un stylo ?
Ouais.
Ils ont parlé d'un acte de barbarie.
Rien que ta tête, c'est un acte de barbarie.
Ah, c'est chez moi. Rue de la Paix.
Attend, je construis un hôtel.
Non. Oh !
Pourquoi ?
Tu ne vas pas construire rue de la Paix.
C'est cher. Quand on va tomber dessus, on va se ruiner.
Achille, c'est le but, cela.
Ah ouais ?
Ton but dans la vie, c'est ruiner les amis ?
Belle mentalité !
Tu sais quoi ? Ton jeu de merde, moi je n'y joue plus. Voilà !
- Hé Achille ! - Non c'est bon, je m'en vais
Achille, tu t'en fiche de son hôtel ! Tu n'as qu'à le dynamiter.
Ça va, chef ?
Ça va, Félix, merci.
On la cherche partout. Ne vous inquiétez pas, on va la retrouver.
Ce qui est bizarre est qu'ils ne demandent rien contre sa libération.
Aucune revendication.
Qu'est-ce qu'ils veulent ?
C'est dur d'attendre comme cela.
Ouais
Elle doit vivre un cauchemar.
Je l'imagine au fond d'une cave ou dans un cagibi.
Vous pouvez faire moins de bruit ?
Qui, moi ?
Oui, vous.
Le bruit des chips dans votre bouche, c'est insupportable.
C'est normal que ça fasse du bruit.
C'est des chips, pas des chamallows.
Vous ne pouvez pas être plus discret ?
Je ne vais pas les sucer, non ?
Il est où, Belette ?
Il est parti acheter le cadeau pour l'anniversaire de Max.
- C'est son anniversaire ? - Ouais.
Vous lisez quoi ?
Descartes.
Des cartes de quoi ?
Descartes. René Descartes.
Descartes, c'est lui qui a dit "Je pense, donc je suis" ?
Je suis quoi ?
Pardon ?
Il a dit "je pense donc je suis" Je suis quoi ?
La phrase n'est pas finie.
Oui, elle est finie.
Je pense, donc je suis. Du verbe être.
Je suis quoi ? Je suis un homme ? Je suis fatigué ? Je suis un con ?
Il manque quelque chose.
Non, il ne manque rien.
C'est le principe fondamental épistémologique du cartésianisme.
La base de la connaissance ne se trouve pas dans l’objet connu, mais dans le sujet connaissant
Peu importe si je pense vrai ou faux.
Il me faut d'abord penser pour être dans le vrai ou le faux.
Cogito ergo sum. Je pense, donc je suis.
Je pense, donc j'existe.
Il est con, celui-là, ou quoi ?
L'étau se resserre, on dirait.
On a repéré une habitation qui n'existe pas officiellement.
Ici, vous allez en trouver beaucoup.
Cela ressemble à une bergerie. On dirait qu'il y a des gens à l'intérieur.
Elle est où ?
Là.
Pour se cacher, c'est un bon endroit.
Fred, tu es sérieux là ?
Franchement, tu es sérieux ?
Mais tout le monde court après l'argent.
Non. Certains n'en ont rien à foutre.
Tout le monde court après l'argent.
Et les femmes encore plus que les hommes.
Excusez-moi, Max, mais là c'est vraiment un préjugé macho à la con.
Préjugé macho à la con ? Non !
Non. Il n'y a qu'à voir les joueurs de foot.
Ils gagnent des millions et comme par hasard, leurs femmes sont des canons.
Les tennismen gagnent des millions, et leurs femmes sont des canons.
Les pilotes de formule 1 gagnent des millions, leurs femmes sont des canons.
- Vous avez déjà vu les femmes des joueurs de ping-pong ? - Non
- Et pourquoi ? - Je ne sais pas.
Parce qu'ils les cachent. Et pourquoi ils les cachent ?
Parce qu'elles sont moches. Et pourquoi elles sont moches ?
Parce qu'ils ne gagnent rien.
- OK, on y va. - Attendez.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée que vous y alliez, monsieur Bompart.
Colonel, ma femme est peut-être là-dedans.
Justement, vous êtes trop impliqué personnellement.
Dans ce genre de mission, il faut rester lucide.
Qui sait ce que vous ferez, une fois sur place
Qu'est-ce que vous croyez ? J'ai vécu des situations bien plus dangereuses que ça.
Oui, mais jamais avec une personne de votre famille impliquée.
- Ah ouais, c'est normal. - C'est normal de quoi ?
C'est normal, mon cul, oui !
Je suis désolée, mais moi par exemple,
Si je suis au restaurant et que quelqu'un fume à côté de moi, ça me gêne.
Et pourtant je suis fumeuse.
Bon, manger au restaurant, d'accord, ça va.
Mais quand tu es à la terrasse d'un café, tu es à l'extérieur, non ?
Tu allumes une cigarette, et les non-fumeurs te regardent comme si tu avais frappé une vieille.
Moi je m'en fiche, je ne fume pas.
Toi, ta gueule.
C'est comme dans les discothèques.
Ils sont défoncés à je ne sais pas quoi.
Ils ont les yeux fluos qui clignotent. Et tu ne peux pas fumer ?
Mais qu'est-ce que tu nous emmerdes. Va dans un salon de thé !
C'est quoi ce truc de dingue ? Tous les jours, tu as une loi,
Tous les jours tu as des restrictions.
C'est un truc de fou, c'est une dictature. Il n'y a pas d'autres mots.
C'est comme les excès de vitesse.
Les excès de vitesse, tu as 10 km/h en trop ? Allez, une amende !
10 km/h en plus, ça change la distance de freinage.
Ah ouais, 10 km/h en plus, ça change la distance de freinage.
Ah, on n'a pas eu Sophie Marceau, on a eu Bison Futé.
Non, mais c'est vrai.
A 10 km/h en plus, si jamais il y a un piéton qui passe, vous n'avez plus le temps de vous arrêter et vous l'écrasez.
Et bien le piéton il n'a qu'à regarder avant de traverser.
C'est comme pour les radars.
Ils en mettent de partout, des radars.
Tu verras, un jour ils vont t'en mettre aux chiottes.
Tu chies un peu trop vite, hop, trois points de moins.
Non seulement tu ne peux plus rien faire, mais aussi tu peux plus rien dire,
parce que leur liberté d'expression, là !
On ne peut plus rien dire ! Plus rien.
Comment s'appelle le mec qui a fait le sketch sur les crevettes ?
Picard ?
C'est ton cerveau qui est surgelé.
Le comique qui a fait le sketch.
Timsit.
Enfin, lui, il avait comparé un handicapé à une crevette, quand même.
Si tu ne peux plus parler plus des handicapés, cela veut dire que tu ne les considères pas comme normaux.
C'est des conneries, ça.
Quand tu as un handicapé dans ta famille, cela te fait rire d'entendre cela ?
Cela te fait de la peine, c'est tout.
Et bien tu ne vas pas au spectacle du mec. Ce n'est pas une raison pour l'interdire.
La liberté d'expression, ça veut dire quoi ?
Moi, je vais te dire ce qui va se passer.
Un jour, le mec va décider de faire un sketch sur les gros.
Et quand ... Et ...
Enfin, les très gros ...
Et là, il y a une association de gros
qui va lui interdire de faire le sketch ?
Et merde, à la fin !
Si on continue comme cela, qu'est ce qui va se passer ?
Le comique va monter sur scène et il ne va rien dire.
Et encore, on va dire qu'il se moque des muets.
Mais qu'est-ce qu'ils foutent ?
La bergerie est isolée.
Ils doivent se garer loin et finir à pied.
Qu'est-ce que tu manges encore ?
Des myrtilles.
Elles sont belles cette année.
Mais enfin, tu ne vois pas que c'est du raisin ?
Je n'aime pas le raisin, moi.
Cassé.
Non, ça va. C'est bon.
Ouais. Comment ça, elle ne veut pas se coucher ?
Passe-la-moi.
Mon cœur, il faut que tu dormes. Demain, il y a école.
Je sais, mais si tu te couches maintenant
après, ça va venir.
Non, ne t'inquiète pas.
Si tu te couches et que tu dors, demain, papa t'emmène un petit cadeau.
Hein ? Allez. Oui, promis.
Bisous, mon poussin.
C'est fou, quand on vous voit comme ça, on ...
on dirait un gnou sur le point de charger.
Et en fait,
vous pouvez êtes adorable.
Je ne suis pas adorable.
Un gnou !
Joue, toi.
Géographie.
- Quoi ? - Géographie.
Ça existe, ça ?
Oui.
Comment s'appellent les habitants de Hong-Kong ?
Il faut donner tous les noms ?
Tu ne t'en sors pas, il faut quatre mois pour répondre.
Ceux qui habitent en France, c'est des Français.
Ceux qui habitent en Roumanie, c'est des Roumains. Ceux qui habitent en Italie, c'est des Italiens. Et cetera.
Et cetera, ce n'est pas un pays.
D'accord. Je n'y étais pas du tout.
Les "Hong Kongolais".
Ah non. Les Hongkongais.
Ça va, c'est pareil !
An, d'accord ! On va jouer à "gnagnagna"
Ah c'est ça le jeu ! On pose des questions et le jeu, c'est donner les bonnes réponses.
D'accord ! C'est cela, le jeu. OK, alors, on joue.
Oh !
Sport ! Si je réponds, j'ai le fromage.
Oh non, sérieux ! Pour le fromage, il tombe sur le sport.
Non, sérieux !
Aux JO d'hiver d'Albertville en 1992,
quelle équipe masculine a obtenu la médaille de bronze de curling ?
Ah, non ! Mais ... Non, mais ...
Mais le curling, ce n’est pas du sport, ça !
- Alors ? - Je n'en sais rien, moi.
Dites une équipe au hasard, on ne sait jamais.
Le Real de Madrid.
Les Etats-Unis.
Oh !
Mais c'est ça.
Comment tu sais ça, toi ?
Même les joueurs qui ont fait le match ne s'en souviennent pas.
Le curling, ça se joue avec des Curly ?
Donc en fait, il ne s'arrête jamais.
Oui ? Quoi encore ?
Ce n'est pas possible !
Tous les soirs, on va être obligés de lui raconter une histoire.
Je travaille, moi. Oh !
Tous les soirs, cela va être la même comédie.
Tu ne pouvais pas lui raconter toi, l’histoire ?
Non.
Elle voulait que ce soit son papa.
Je te jure !
Mon poussin, tu exagères
Tu sais, papa, il n'a pas le temps.
S'il te plait papa. Juste une histoire. Et après, promis, je dors.
D'accord. Allez, vite ! Allez, mets-toi au lit. Allez, hop !
Allez !
Voila !
Papa, je ne peux plus bouger.
C'est normal. Tu veux aller où ? Dors maintenant.
Papa va te raconter l'histoire du Petit Chaperon rouge.
Alors, le Petit Chaperon rouge ...
Quel âge il a le Petit Chaperon Rouge ?
On s'en fout, ma chérie. Ne commence pas.
Il a 10 ans. Voilà.
Donc le Petit Chaperon rouge ...
Comment il s'appelle le Petit Chaperon Rouge ?
Je n’en sais rien, moi. Kevin. Il s'appelle Kevin.
Donc le Petit Chaperon rouge voulait aller voir sa grand-mère.
Quel âge elle a, sa grand-mère ?
Elle est vieille.
Le Petit Chaperon rouge devait aller voir
sa grand-mère dans la forêt.
Donc ...
Au même moment, dans la forêt, il y avait le loup. Il avait faim et cherchait à manger.
Quel âge il a, le loup ?
Merde !
Il a 10 ans, comme le Chaperon rouge. Voilà !
Comment il s'appelle, le loup ?
Arrête ! Il s'appelle Fiou-Fiou. FiouFiou le loup.
Il s'approche de la maison de la grand-mère. Il frappe à la porte.
La grand-mère : "qui c'est ?"
"C'est le loup. Il y a un problème."
Il rentre, il prend la mamie,
Il lui met un coup de tête, il la mange.
Et là, comme il avait encore faim.
Il met les habits de la grand-mère, il se met dans son lit et il attend que le Chaperon Rouge arrive.
Et là,
le Chaperon rouge entre. Il voit que la grand-mère n'est pas comme d'habitude.
Il lui demande : "Comme vous avez de grandes oreilles."
"C'est pour mieux t'entendre, mon enfant."
"Comme vous avez une grande queue."
"C'est pour mieux ...
C'est mieux. Voilà.
"Comme vous avez de grandes dents."
"C'est pour mieux te manger, mon enfant."
Et là, il se jette sur lui.
Avec les griffes, il lui ouvre le ventre.
Il prend le foie et il le mange.
Après, il lui mange le cœur,
la rate, le pancréas, les intestins.
Il suce les intestins.
Sur ce, arrive la sorcière,
Caroline, 97 ans, qui lui dit :
"Eh le loup. Tu me donnes un bout de ton Chaperon rouge ?"
"Non, dégage. Le Chaperon Rouge, il est à moi."
Et là, elle prend son balai et elle lui enfonce dans le ...
cou.
Elle tourne comme ça.
Elle lui éclate toutes les artères. Le sang gicle partout.
En tombant, il prend son couteau, il l'enfonce dans le crâne de la sorcière.
Et puis,
Il prend le cerveau, il le mange. Tous les deux, ils meurent.
Ils tombent par terre.
Il y a du sang partout !
Bon, c'est fini.
Fais de beaux rêves, ma chérie.
C'est bon. Elle dort
Maman !
Sciences et nature.
Que signifie "E=mc2" ?
L'énergie est égale à la masse multipliée par le carré de la vitesse de la lumière.
Je n’ai rien compris.
Je te jure, ça m'a donné envie de vomir.
Le carré de la lumière ?
C'est quoi ? la lampe de chevet ?
C'est n'importe quoi, ce truc.
Déjà, ce n'est pas 'E=mc2".
C'est "E=M6". Tu vois ? Déjà !
Qui gagne ?
Ce n'est pas moi. Je n'ai pas un seul fromage.
Vautour à Chouette.
Je vous entends, capitaine.
*- On est en place.
Est-ce que vous avez pu voir Madame Bompart ?
*- Négatif.
OK, donnez l'assaut.
Histoire.
Hop là !
C'est moi qui pose la question. Vous n'arrêtez pas de tricher.
Qui a dit : "Je pense, donc je suis" ?
Descartes.
Je vous signale que c'était à moi.
Chut !
OK.
Je l'éteins.
Colonel, ce n'est pas la bonne maison.
- C'est quoi ? - Un marcassin.
Il est où ?
Je le vois ! Il est là ! Il est trop beau !
Il est trop beau ! Bonjour, toi !
Je peux le caresser ?
Faites attention, il peut vous mordre.
Mais non. Viens là mon minou !
Voilà. Maintenant, vous ne risquez rien. Vous pouvez le caresser tranquillement.
Vous êtes ignoble !
Vous n’avez pas honte, espèce de barbare ?
La pauvre bête !
Vous êtes dégueulasse.
Il était malade.
Comme sa mère, qui est morte la semaine dernière.
Je le cherchais pour abréger ses souffrances. Il était condamné.
Maintenant, si cela vous fait du bien de penser que je suis un sale type,
tant mieux.
Mais me gonflez pas avec votre morale à la con.
Ça m'a donné faim. On mange quoi ?
Achille !
Posez cette arme.
- Donnez-moi les clés de la voiture. - Même pas en rêve
Donnez-moi les clés de la voiture ou je tire.
On ne vous les donnera pas.
Si vous tirez, on va répliquer. Et cela va être un massacre.
Allez, posez ce flingue.
Prends-lui. Elle ne tirera jamais.
Oh ! Putain !
Ça lance, là.
Je suis désolée, je ne voulais pas vous toucher.
Je vous jure que je ne l'ai pas fait exprès. Pardon. Pardon.
Doucement ! Doucement. Doucement.
Ne t'inquiète pas.
Oh là là, tu es défiguré !
Quoi ? Il y a un gros trou ?
Je n'ai jamais vu un trou aussi gros.
- Par contre, il n'a pas l'air trop profond. - Je veux que je mette le doigt pour vérifier ?
Quel doigt ? Tu ne mets rien du tout. Tu as compris ?
Il faut quelque chose pour désinfecter.
- Tu ne vas quand même pas lui donner mon whisky ? - Il n'y a que cela.
J'ai l'impression de jeter mon whisky 20 ans d'âge aux chiottes.
Oh putain ! Ça brûle !
Elle lui a tout mis, en plus.
Il va falloir que j'ouvre la plaie, pour enlever la balle.
Non, vous, vous ne me touchez pas.
Max, elle est infirmière. C'est la seule qui peut t'enlever cette balle.
- Tu veux que je le fasse ? - Sors de là.
Je vais avoir une putain de cicatrice.
Tu t'en fiche, personne ne la verra.
Et avec un peu de chirurgie esthétique, on ne verra plus rien.
Attention, j'y vais.
Tu devrais en profiter pour te refaire le trou du cul en blanc.
Tu sais quoi, Belette ? ta gueule.
C'est bon ?
Oh putain !
Oh, putain, j'ai mal.
Ça existe les puzzles à une pièce ?
(- Psst ! Belette !)
(Oui, vous.)
J'ai besoin que vous retiriez de l'argent pour moi.
Je voulais faire un cadeau à Max pour son anniversaire.
Je me sens tellement mal après ce que je lui ai fait.
Mon code, c'est 35 40.
35 40. 35 40.
3 540
Ce n’est pas 35 40 ?
Si, c'est 35 40. 3, 5, 4, 0
Il y a quatre zéros ?
Patron !
On a repéré un retrait d'argent avec la carte bancaire de votre femme.
- Où cela ? - Au distributeur de la Poste
Bon, ils n'allaient pas nous attendre.
Il faut relever les traces ADN sur le clavier.
Et récupérer la vidéo.
Le retrait a eu lieu
à 10 h 12.
Stop ! Revenez en arrière. Vous avez dépassé l'heure.
merde ! Ils ont envoyé une adolescente.
Fait chier. Ça colle, cette merde
Si tu veux, je te refais le pansement ?
Toi, ne touche à rien
Cela fait du bien, la douche.
Je ne sais pas comment ils font les gens pour ne pas se laver.
Oh, ce matin, le type du PMU ...
Mais si, il y est tout le temps.
Ce matin, à 7h, le mec il puait déjà.
Il commence de bonne heure, lui.
Il m'a embrassé,
j'ai saigné du nez.
Joyeux anniversaire.
Les gars, on a dit : pas entre amis.
Allez, Max. 60 ans ! Il faut marquer l'évènement.
Tu as raison. 60 ans.
Il va falloir faire attention à votre prostate.
Arrêtez avec ça !
Oh ! Je reviens tout de suite !
De la part de tous les trois.
Oh là là !
Il est magnifique, les gars. Merci.
Putain de frigo de merde ! Belette,
trousse à outils. Achille, le compteur.
Toi, le frigo,
je vais t'expliquer.
Max, tu t'y connais en électricité ?
Je m'en fiche. Je vais démonter, je verrai bien.
Comment veux-tu que cela marche ? Tous les fils sont dénudés, derrière.
Je n'ai pas trouvé la trousse.
Putain, on n’y voit rien, là.
En général, cela arrive quand y a plus d'électricité.
Attends, c'est normal.
Le compteur électrique est éteint.
Non !
Putain de merde.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Qu'est ce qu'il a ?
Tu as rebranché le compteur électrique, il avait encore les câbles dans les mains.
Mais il est fou, lui ! Max, ça va ?
Comment tu veux qu'il aille ?
- Fais lui le bouche-à-bouche - Quoi ?
Fais-lui le bouche-à-bouche.
- Qui ? - Toi.
- Moi ? - Et oui, toi.
- Pourquoi moi ? - Parce que moi, je ne sais pas le faire.
Et moi non plus.
Oui mais c'est toi qui a rebranché le compteur électrique.
Alors tu te débrouilles. Tu lui fais le bouche-à-bouche
Le bouche-à-bouche ... Avec la bouche ?
Dépêche-toi !
Non, non, non. Je ne peux pas l'embrasser.
Qu'est-ce que tu me racontes, Belette ?
Je ne te demande pas de l'embrasser.
Je te demande juste de lui faire un bouche-à-bouche.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je lui donne un bonbon acidulé.
Je n'ai pas envie de sentir sa bouche.
Allez !
J'attends que la pastille fonde.
Non, je ne peux pas !
Oh putain ! Je crache des bonbons.
Heureusement qu'elle était là.
Partez.
Rentrez chez vous.
Oh !
Elle est partie avec mon tee-shirt de Bastia.
Elle a oublié ça.
Ça, c'était pour toi.
C'est ton cadeau.
- Elle est folle. - C'est quoi ?
Un aller-retour pour aller voir un match de foot au stade du Maracana.
C'était ton rêve, non ?
Qu'est-ce que l'on va faire ?
On va trinquer.
Est-ce que je peux avoir une petite part de gâteau ?
Allez, à mes 60 ans !
- Il va vraiment falloir faire attention ... - Oui, je sais !
La prostate, oui.
Hé, il faut souffler les bougies aussi.
Oui
Allez !
1 ...
Cette nuit, Jocelyne Bompart a malheureusement été victime d'un coup de feu.
Nous sommes devant l'hôpital de Porto-Vecchio,
où elle a été déposée cette nuit, sans doute par ses ravisseurs.
*- Heureusement, sa blessure n'est pas grave. Ses jours ne sont pas en danger.
Elle va nous dénoncer.
On n'aurait pas dû l'emmener à l'hôpital.
On n'allait pas la laisser crever, la pauvre.
S'il te plait,
Fais-moi plaisir, ferme-la.
Parce que tout ça, c'est à cause de toi.
Les gars,
on retourne à l'hôpital et ...
On ne va nulle part.
Tu as mal ?
Cela pique un peu, mais ça va.
Il n'y a pas trop de dégâts.
Cela a dû être dur, tout ça, non ?
Un peu, oui.
Mais bon, ils ont été corrects.
Tu penses que tu pourrais les reconnaître ?
Donne-moi de quoi dessiner. Je vais te faire un portrait-robot.
Super.
On va les avoir, ces enfoirés.
Il faut qu'on parte d'ici.
- Pourquoi ? - Parce qu'ils vont fouiller toutes les bergeries.
Elle va reconnaitre la maison.
Je vous l'avais dit qu'elle ne nous dénoncerait pas.
Elle leur a raconté n'importe quoi.
Un an plus tard.
Jocelyne Bompart Le clan
- Voilà ! - Merci beaucoup.
- C'est pour quel nom ? - Jonathan.
Merci beaucoup.
- Oui ? - Corinne, s'il vous plaît.
C'est pour quel nom ?
Belette.
Une bande dessinée sur quatre voyous un peu nuls.
C'est une bonne idée.
Je ne sais pas où vous êtes allée imaginer tout cela.
Un million d'exemplaires vendus. C'est maintenant qu'on devrait vous kidnapper.
Et oui.
Je vous l'avais bien dit. Ce n'est jamais trop tard pour vivre ses rêves.
C'est un peu grâce à vous. Merci.
C'est moi qui vous remercie.
Le plus beau jour de ma vie.
Et dire que tout ça, cela ne serait pas arrivé s'il n'y avait pas eu le fauteuil roulant.
Quel fauteuil roulant ?