INSPIRÉ DE FAITS RÉELS Buenos Aires, août 2017
Alors, je me demande :
"Que nous réserve le futur ?"
Parce que la Coupe du monde de Russie approche.
Nous devons connecter nos produits à l'équipe de football argentine.
C'est parti.
"La Coupe du monde approche.
"L'équipe nationale n'accueillera
"que les meilleurs.
"Je veux un jeu connecté.
"Toi, téléphone NdT 3500,
"tu seras milieu défensif.
"En défenseur latéral, il me faut un joueur
"qui bouge sur le terrain
"et qui gèle complètement l'adversaire.
"Split, le climatiseur,
"tu es le capitaine."
Petite animation,
où l'entraîneur est complètement congelé.
"Et en milieu de terrain ?
"Quelqu'un avec une belle vision du jeu.
"Smart TV, tu es milieu offensif.
"Il nous faut un attaquant de pointe,
"qui soit agressif et qui fasse beaucoup de bruit.
"DJX340, notre mini enceinte,
"cette place est pour toi."
On monte le son.
L'entraîneur doit mettre un casque,
parce que le bruit est assourdissant.
Il crie : "Arrêtez !"
L'équipe de nos produits est prête à tout donner.
Le texte apparaît :
"Noblex, le sponsor officiel de votre vie quotidienne."
Pour la voix de l'entraîneur, on a pensé à Bilardo ou Coco Basile.
Ça me dit quelque chose.
- La voix de Coco ? - Non, cette proposition.
T'avais pas déjà proposé ça pour la précédente Coupe du monde ?
- T'es sûr ? - C'était celle d'Afrique du Sud.
Mais c'est pas la même campagne, et on l'avait pas sélectionnée.
C'est la même idée que celle présentée il y a 8 ans ?
Non, c'est pas la même.
On a une autre approche.
Quelle est cette approche ?
Écoutez...
D'après mon expérience...
Nous pensons, et je pense,
qu'une idée qui ne marche pas à un moment
est en avance sur son temps.
Mon équipe et moi pensons que c'est le bon moment.
Comment allez-vous gérer les réseaux ?
Camilo...
Nous allons adapter l'engagement aux différentes tranches d'âge
et créer quelques hastags.
"But de Noblex", par exemple. Ou avec les identifications...
Pour ce qui concerne les réseaux sociaux...
nous ne sommes pas des experts.
On est encore en train d'y réfléchir.
Mon petit Álvaro, c'était super.
Votre présentation était très sympathique.
Et les dessins étaient très beaux.
Désolé, mais je dois être honnête.
J'ai pas compris le rapport avec Noblex.
J'ai pas compris le lien. J'ai pas accroché.
Je suis pas emballé.
En plus, c'est la saison des télés.
On a plein de télés de 50 pouces qu'on arrive pas à vendre.
Il faut centrer notre campagne
sur ce produit.
On voulait vous présenter cette idée
pour qu'elle soit écartée...
Elle est écartée.
D'accord, d'accord.
Notre équipe va se réunir, on va trouver quelques idées
et on reviendra vers vous.
Je veux pas d'idées de la Coupe du monde de 1990.
LE DIRIGEANT
C'est facile d'arriver de l'extérieur avec un parachute de secours
pour nous dire que tout est mauvais.
Elle doit justifier son salaire.
Moi aussi je dois justifier mon salaire.
Álvaro, ça fait cinq fois
que je te demande de venir me voir
pour m'aider à fixer ce crochet de merde.
- Je vais aux toilettes et j'arrive. - T'as la braguette ouverte.
Merde.
72 % des pantalons de cette marque ont ce défaut.
Je sais pas ce que je ferais sans toi.
Si tu veux chier, va pas dans ces toilettes-là.
Depuis les travaux, on entend tout.
Tu pètes et ça active l'alarme de la voiture.
Un homme marchait dans la savane, quand il tomba sur un lion endormi.
Il s'agenouilla devant lui et murmura :
"S'il te plaît, ne me mange pas !"
Mais l'animal continuait à ronfler.
L'homme cria alors : "S'il te plaît,
"ne me mange pas !"
Mais l'animal ne le remarquait toujours pas.
L'homme, tremblant de peur, ouvrit les mâchoires du lion
et approcha son visage des crocs pour crier à nouveau :
"Ne me mange pas !"
Le lion se réveilla enfin.
Il sauta violemment sur l'homme et commença à le dévorer.
L'homme,
avant de mourir, se lamenta :
"Je n'ai vraiment pas de chance !"
Salut, toi.
Ça va ?
J'ai un truc bizarre
au niveau de l'œil, ça palpite.
- T'es allé chez le médecin ? - Non.
Pourquoi ?
Imagine j'y vais et il me dit que c'est un AVC...
Raison de plus pour y aller.
Oblige pas ton fils à te nourrir à la paille.
Gonza !
Papa est là !
Lâche ton ordi ou je le balance par la fenêtre !
J'arrive, Maman !
Pourquoi tu t'habilles comme au Rotary Club ?
C'était journée décontractée.
T'as ce pantalon depuis plus de 20 ans.
T'as la braguette ouverte.
Merde.
Salut, Maman.
Salut.
Ça va, Gonza ?
- Salut. - Salut.
Comment ça va, le pilote ?
On y va ?
Encore un peu, un peu.
Attention, doucement.
Écoute le moteur.
Doucement, doucement.
Souviens-toi bien :
tout droit,
au milieu
et loin.
Je sais, Papa, tu me l'as répété 80 000 fois.
Super.
Tu dois toujours regarder dans le rétroviseur.
Si quelqu'un arrive, tu te déportes.
Écoute-moi :
tu regardes le rétroviseur aussi quand tu sors.
Tu regardes sur le côté.
Quand tu sors, tu roules doucement.
Je la trouve...
Je l'ai trouvée en forme, Maman.
Elle est comme d'habitude.
Je veux dire...
je l'ai trouvée...
particulièrement en forme.
Tu veux savoir si elle fréquente quelqu'un.
Non, pas du tout.
- On dirait. - Je disais ça comme ça.
- On aurait dit. - Pas du tout.
Et toi ?
- Tu... - Quoi ?
Tu sors avec une fille ?
Ou avec un garçon. Tu sais, moi je...
Ça m'est égal.
- Tu vois une fille ? - Oui.
Freine, freine.
Quand tu vois un panneau stop,
tu dois arrêter complètement la voiture.
Je sais, mais y a personne.
Mais tu dois faire comme si c'était la vraie vie.
- Tu joues au policier, aujourd'hui ? - Pas du tout.
Mais quand on conduit, il faut minimiser les risques.
Tu restes toujours sur ta voie,
et si tu veux changer, tu dois prévenir les autres.
- C'est ça, la vraie vie ? - Oui, ça devrait être comme ça.
En parlant de changer de voie...
Quoi ?
Je vais arrêter la fac.
- Pardon ? - Oui.
- Tu vas faire quoi ? - Je vais miner du Bitcoin.
Miner du Bitcoin ?
Dans 4 ans, ça vaudra 60 000 pesos.
C'est un bon plan.
C'est super que ça augmente autant.
Mais il faut attendre 4 ans. Tu vas faire quoi pendant ce temps ?
J'ai un travail.
Ah bon, c'est quoi ?
Je joue au poker en ligne.
Au poker en ligne ?
Oui, au poker en ligne. Tu répètes tout ce que je dis ?
Alors, mon ami.
19/12. Votre tension est un peu élevée.
- Elle devrait être à combien ? - 13/8.
- C'est pas terrible. - Pas vraiment.
Mais tout devrait rentrer dans l'ordre.
Je vais vous prescrire des médicaments.
Mais la tension artérielle est un sujet complexe.
Beaucoup de facteurs entrent en jeu.
Le stress, l'angoisse,
la mauvaise alimentation, la sédentarité.
Je vois.
Ça vous parle ?
Non, non, pas du tout. J'ai un bon travail.
Tout va bien, ma vie est super, très tranquille.
J'ai pas à me plaindre.
D'après mon expérience,
la tension est toujours liée aux émotions.
Mais le problème, c'est que les patients s'adaptent
et refoulent leurs émotions. Vous comprenez ?
Vous me le diriez, si vous aviez un problème ?
Si vous traversiez une passe difficile ?
Disons que j'ai connu mieux.
J'imagine bien.
Ne vous inquiétez pas, il n'y a rien d'alarmant.
On va faire des examens
pour vérifier qu'il n'y a pas d'artère dilatée,
ce qui pousserait le cœur à envoyer trop de sang,
créerait un caillot et ferait éclater un vaisseau cérébral.
D'accord ?
C'est une blague.
Enfin, peut-être pas, attention.
Un des voisins de ma résidence secondaire,
avec une maison et une femme superbes,
je le vois en consultation, tout va bien.
Un jour, au golf, bam. Il peut même plus tenir un club.
L'AVC se fait discret.
LUNDI - MARDI - MERCREDI
Mardi...
VENDREDI
Nous vous avons demandé,
alors que l'Argentine entre dans sa dernière phase éliminatoire,
quelles sont nos chances de nous qualifier
pour la Coupe du monde de Russie 2018.
Les résultats sont surprenants et font polémique.
Seuls 27 % pensent
que nous allons nous qualifier à coup sûr.
68 % pensent que probablement non.
Nous n'avions pas observé un tel mécontentement
envers l'équipe nationale depuis longtemps.
Les quatres matchs vont être intenses.
Argentins, tenez-vous prêts !
SCÈNE OUVERTE
C'est quoi ?
Un bar.
Le samedi, ils organisent une scène ouverte.
Celui qui veut peut chanter.
Ou lire une poésie, tout ce que tu veux.
C'est super.
Tu veux venir ?
Je sais pas chanter.
C'est moi qui chante, en fait.
Désolé.
C'est tous les samedis, donc viens quand tu veux.
D'accord, peut-être.
Réunion créative dans 10 minutes.
D'accord.
Réunion créative dans 10 minutes.
Allez.
On arrive.
- Sabri, tu as un moment ? - Je t'écoute.
Tu trouves que je m'habille comme un homme du Rotary Club ?
C'est quoi, le Rotary Club ?
Une série ?
Non...
Laisse tomber.
Attends, si tu veux mon avis...
Ton pull est un peu trop serré au col.
Les pantalons en velours sont passés de mode depuis longtemps.
Les cheveux, un peu longs...
Ça te donne un air dur.
Je m'habille toujours comme ça.
Tu m'avais jamais demandé mon avis.
Merci.
"Noblex, cher, mais le meilleur."
- Non ? - Non, c'est pas une bonne blague.
- Une blague... - Et c'est vieux.
Et c'est d'une autre marque.
- Bon... - J'en ai une autre.
Chaque personne qui achète une télé Noblex de 50 pouces
reçoit en cadeau un ballon de foot.
"On est tous à fond les ballons avec l'Argentine."
Le hashtag, c'est "à fond les ballons".
Il va facilement devenir viral et créer un vrai engagement.
Bref.
On a une autre idée, écoutez.
Une famille marche dans le désert.
Ils meurent de chaud et de soif.
Soudain, ils aperçoivent un oasis au loin.
Ils s'approchent de l'oasis. Qu'est-ce que c'est ?
- Un magasin Noblex. - J'adore.
Il est rempli de téléviseurs de 50 pouces, qu'on veut vendre.
L'Argentine joue,
Messi arrive, marque un but en bicyclette.
Et là... c'est la folie.
Les gens font la fête.
Et par rapport à la soif...
Torres, t'as pas encore donné pour l'anniversaire d'Agustina.
J'ai donné la semaine dernière.
C'était pour Ramírez.
Il y a combien d'anniversaires ?
On est 74 salariés, il y a 52 semaines,
ce qui fait une moyenne d'1,4 anniversaire par semaine.
Presque une personne et demie par semaine.
J'ai pas moins.
Pas grave, donne-moi ça,
et je te note pour la baby shower de Carla.
Sinon, on avait aussi pensé à...
"Chez Noblex, on est des personnes Noblex".
Mais oui, je t'ai laissé trois messages.
J'étais en réunion, je pouvais pas parler.
Qui ça ?
Torres qui ?
Ah, oui, Torres !
Qu'est-ce qu'il a, ce mec ?
C'est un papi.
Il est tellement prévisible.
Oui, oui.
C'est ça, absolument. On voit clair dans son jeu.
On voit même son caleçon.
Parce qu'il a toujours la braguette ouverte.
Non.
Non, non, eux non plus.
Ça me fait de la peine, ils sont si jeunes.
Ils se croient dans "Mad Men"
et comprennent rien.
Il faut qu'on lâche une bombe et qu'on recommence à zéro.
Dans quinze jours...
adieu !
Oui, "hasta la vista, baby".
Non, je m'en occupe.
Réserve le terrain pour 18 h.
Et promener des chiens ? Tu aimes les chiens.
Tu dois l'intercepter.
Je peux en avoir une autre ?
J'adorais ce travail.
On formait une équipe très soudée.
Mais ils vont tous nous virer.
Ils t'ont pas viré.
Et ils vont pas te virer.
Ne t'inquiète pas.
Et si pour une télé achetée, on offre une peluche avec ta tête...
Non, c'est une idée de merde.
Elle a dit : "Out of business."
Et : "Put a bomb."
Chez moi, ça veut dire "virer".
"Dégager"...
Vous comprenez ?
Il faut vraiment que tu l'interceptes quand il te l'envoie.
Je peux en avoir une autre ?
Je peux vous aider ?
Le téléviseur est mal réglé.
Attendez, excusez-moi.
Je vous prends ça.
Il est mal réglé, tout est pixelisé.
- Personne va l'acheter. - On l'a reçu comme ça.
Ça m'étonnerait, c'est moi qui l'ai fabriqué.
Rendez-moi la télécommande, qu'on le règle correctement.
Et à l'entrée, vous m'accrochez les affiches de Noblex.
Je peux vous poursuivre
pour diffamation et concurrence déloyale.
Les téléviseurs sont exposés tels qu'on les reçoit.
C'est notre entreprise qui décide où accrocher les affiches,
pas la vôtre.
C'est une question d'équilibre esthétique.
Regardez un peu autour de vous.
Toutes les autres télés ont des images parfaites,
et regardez la mienne.
Vous vous boycottez.
Je le vois pas comme ça.
C'est comme ça, objectivement.
Vous ne vendez pas de télés et je n'en vends pas.
Je vends plein de télés.
Mais nous, on en vend aucune.
Et vous me rendez pas service !
Je vous dois rien du tout.
Toute la différence est là.
Si vous me demandiez un service, je vous le rendrais.
Vous voulez me rendre service ?
Alors, sortez d'ici.
Attendez, d'accord.
J'ai passé une sale journée.
Je suis séparé, j'ai un adolescent.
Je vais me faire virer.
- Je suis désolé. - Moi aussi.
- Je dois vendre des télés. - Moi aussi.
Ça nous fait un point commun.
Vous savez quoi ?
Noblex n'attire pas autant que les autres marques.
Mais vous devez leur montrer...
Vous devez leur accorder une minute de jeu.
Noblex est remplaçant, pas titulaire.
Ils ont la gnaque.
Je compromettrai pas nos chances de nous qualifier
avec quelqu'un d'aussi dépassé.
Faites confiance à Noblex.
Si on se qualifie pas, je vous jure que...
J'achète une télé hors de prix
pour l'allumer une fois tous les quatre ans.
Vous avez pas des promotions ?
Toutes les télés ont un prix...
Je vous jure que je...
Si on se qualifie pas...
J'arrive tout de suite.
Tout le monde est là.
T'as gagné les paris sur les matchs ?
Oui, les six.
- Viens avec moi. - Tu peux rêver.
Comment ça ? Viens, s'il te plaît.
Cami, t'en es où ?
- C'est prêt, j'arrive. - Allez !
Oui, j'arrive.
Bonjour. Vous êtes tous là ? Encore deux minutes.
Il y en a un en noir et blanc, mais on voit quand même.
Mon petit Álvaro, on t'attendait.
Veuillez excuser mon retard.
- Tout va bien ? - Oui, très bien. Merci beaucoup.
- Qui est cette demoiselle ? - Elle est avec moi.
Je suis Leticia, je travaille ici depuis 25 ans.
Putain, ils pourraient me reconnaître quand même,
ces petits cons de mes deux...
Pardon ?
Noblex doit quitter le banc des remplaçants
et devenir titulaire.
Oh, non...
Vous êtes encore sur l'idée du dessin animé ?
Pas du tout, c'est une façon de parler.
Vous savez ce qu'on doit faire ?
On doit associer la marque aux succès de l'équipe nationale.
Si l'équipe réussit, on réussit.
Si l'équipe échoue, on échoue.
Les supporters de foot
donnent tout pour l'amour du maillot, dans les bons et les mauvais moments.
Noblex est aussi un supporter.
Et il faut tout donner, dans les bons et les mauvais moments.
Attends...
- De quoi tu parles ? - Écoute.
Si l'Argentine ne se qualifie pas pour la Coupe du monde,
tous ceux qui auront acheté une télé Noblex
seront remboursés.
C'est malin.
Intégralement.
De la totalité.
On les soutient...
On les soutient, dans les bons et les mauvais moments.
Ça me semble trop risqué.
On ne peut pas subventionner des supporters.
Leti, quelles sont les statistiques
des matchs de l'Argentine contre l'Uruguay ?
85 victoires, 44 matchs nuls et 59 défaites.
Et les pronostics ?
69 % de chances que l'Argentine gagne ou égalise.
Avec le Venezuela ?
L'Argentine a remporté 22 matchs sur 26,
aucun match nul.
84,5 % de chances de l'emporter.
- Avec le Pérou ? - L'Argentine a remporté 34 matchs,
a fait 14 matchs nuls et a perdu seulement 5 fois.
Pronostics ?
91 %.
91 % de chances que l'Argentine gagne ou égalise.
Vous voyez ?
Le risque est très faible.
La probabilité que l'Argentine ne se qualifie pas est de...
Aujourd'hui, de 8,75 %.
- Je trouve ça... - Dingue.
Exactement.
Et extraordinaire !
C'est audacieux, c'est moderne !
C'est... sexy.
Merci, mon petit Álvaro. Félicitations.
Bravo, Álvaro !
Merci beaucoup.
Excusez-moi ?
Qui va gérer les réseaux ?
C'est nous.
Madame, c'est interdit de fumer ici.
Désolée. Je l'éteins tout de suite.
Sabri.
Crée un site web
pour la promotion qui soit facile d'utilisation
et accessible à tout le monde, moi y compris.
Allez, vas-y !
Vicky, prépare une annonce radio et télé pour les programmes sportifs.
Pour les journaux télé, je veux quelque chose de simple.
Simple et concret.
- Simple et direct. - Noté !
Renseigne-toi sur le nombre de télés en stock.
Quels modèles, quelles tailles.
On se concentre sur les 50 pouces, mais je veux avoir une idée.
Quand s'arrête la promo ?
Une heure avant le match de l'Argentine contre l'Uruguay.
Allez !
On va entrer dans l'Histoire.
Jusqu'au 31 août...
Achetez une télé de 50 pouces...
- Si l'Argentine se qualifie pas... - Vous serez fâchés...
Mais vous aurez gagné une télé.
Noblex vous rembourse.
Le montant de la télé vous sera remboursé.
Noblex vous rembourse l'argent.
Ils sont fous.
Noblex fait tellement confiance à l'équipe argentine...
Qu'elle propose cette promo.
- À fond les ballons ! - Attention !
Désolé.
En à peine 24 h, on a vendu 5 000 téléviseurs.
- Si l'Argentine se qualifie pas... - Vous gardez la télé.
Et vous êtes remboursé.
- L'intégralité du montant. - Vous êtes remboursé.
Vous êtes entièrement remboursé.
Votre télé est neuve, non ?
Vous connaissez pas la promotion de Noblex ?
- Je l'ai inventée. - C'est merveilleux.
Morales,
je suis de retour.
C'est parti.
Grâce à ça, on va surveiller la tension et le cœur.
Je dois le garder combien de temps ?
48 heures. Je préfère être large.
- Ça fait beaucoup. - C'est ce qu'il faut.
Gardez-le sur vous,
restez complètement naturel,
faites ce que vous faites habituellement.
Le holter enregistre tout : les variations de tension
et les altérations du rythme cardiaque.
Si vous entendez un bip, ne vous préoccupez pas.
Si vous entendez trois bips plutôt espacés...
ça veut dire que l'appareil fonctionne.
Si vous entendez quatre bips rapides...
c'est qu'il y a une hausse de la fréquence cardiaque
ou un pic de tension.
Si vous entendez un long bip...
c'est qu'il n'y a plus de signes vitaux.
Enfin, si ça arrive, vous n'entendrez rien.
Voilà.
Je peux vous aider, mondame ?
Oui, mondemoiselle...
Je suis pas vraiment amateurice de mode...
Vous voyez.
Mais j'aimerais...
renouveler... maon garde-ro... tenue.
J'ai l'impression d'avoir 30 ans... 30 années de retard.
Vous êtes pas lea seul·e dans votre cas.
Je suis pas lea seul·e ?
Beaucoup d'individu·es séparé·es, avec des enfants
viennent parce qu'iels veulent changer de style.
Ça me fait de la peine
quand je vois ce que j'ai raté.
Mais iel est jamais trop tard pour un...
nouvelleau départ.
C'est normal de ressentir de la peine,
mais il faut savoir la sortir pour s'épanouir.
Iel faut savoir la sortir...
Oui...
Voilà la solution.
Vous savez, vous êtes pas obligé de parler en inclusif.
Ah bon, je suis pas obligé ?
- Pas de problème. - J'ai l'air idiot.
Ou idiote.
Ça, ça vous plaît ?
Si ça me plaît...
Oui ?
Écoutez...
Je suis pas sûr que ça m'irait.
Essayez !
Non, non.
Non, ça fait trop pour moi.
- Vous êtes sûr ? - Oui.
Je rêve que je l'embrasse, encore et encore, et je me réveille.
Álvaro !
- Tu es venu. - Oui, je suis là.
J'ai laissé tomber le pantalon en velours et le polo.
Je vois.
Quand on entame un changement, on commet des erreurs.
Ça, c'est une erreur.
Non, non, c'est super.
Super.
Bravo !
Excellent !
Merci.
On arrive à 6 000 mètres d'altitude.
Le vent change radicalement.
Il venait d'ici et était chaud, il commence à souffler de là.
Extrêmement fort.
Et la neige s'arrête pas. Je cherche le refuge.
Le refuge ressemble à un cercueil.
C'est une caisse,
dans laquelle on entre comme ça.
Soit on meurt de froid,
soit d'un manque d'oxygène, soit de claustrophobie.
Je me tire une balle.
Je me demandais ce que je foutais là.
Dans quoi je m'étais fourré.
Mais au bout d'un moment,
j'avais l'impression que si un ours débarquait,
j'aurais été capable de le tuer
et de le manger.
J'en étais persuadé.
Je le sentais au plus profond de moi.
Et tu l'as tué ?
Non...
Non, non.
C'était une façon de parler.
Oui, désolé, je me suis mal exprimé.
Ça t'est arrivé quand ?
Dans une autre vie.
Il faut rester motivés.
Dans tous les domaines.
Tu es motivé pour ça ?
De l'absinthe.
Qu'on appelle aussi "fée verte".
C'est la boisson des artistes.
L'absinthe est une boisson alcoolisée
qui provoque des hallucinations.
À la fin du 19e et au début du 20e,
des artistes tels que
Monet, Picasso, Hemingway buvaient de l'absinthe,
parce que cela "les connectait au désir véritable".
Regardez comment a fini Hemingway.
Et nous, on va prendre ça ?
Non, c'est trop fort.
- Moi, j'en prends. - Moi aussi.
Et toi ?
Tu en veux ?
J'ai grimpé l'Aconcagua, je vais pas prendre ce truc vert.
C'est parti.
Bon voyage !
C'est fort !
Ça m'a rien fait, j'ai rien senti.
Tout va bien.
- À bientôt ? - À bientôt.
Alors, c'est quoi la suite ?
Eh, mon ami, ça va ?
Venez.
Venez, venez.
Voyons ce que la machine a à nous dire.
Elle peut pas mentir.
C'est comme un détecteur de mensonges.
D'accord ?
Voyons voir.
Ça alors !
C'était une soirée mouvementée.
- Vous avez pris de la drogue ? - Non.
- Vous êtes sûr ? - Oui.
- Sûr et certain ? - Oui.
Vous inquiétez pas, c'est...
c'est parfaitement humain.
Je vois rien d'inquiétant, tout est normal.
- Donc voilà. - Je suis rassuré.
Mais pas de sexe pendant six mois.
C'est une blague.
C'est quoi, ce pyjama ?
Vous êtes allé faire la fête dans cette tenue ?
Vous avez passé l'âge de vous habiller comme ça.
J'étais en train de mourir.
- J'étais mort. - Tu exagères.
Je culpabilise, c'est de ma faute.
- Je t'ai dit d'en boire. - Mais non, pas du tout.
Quand j'étais avec le médecin,
j'ai vécu quelque chose de très étrange.
J'ai eu une incroyable vision.
Comme une épiphanie ?
- Oui. - Tu as découvert le sens de la vie ?
Je me suis dit :
"Je sais qui doit gérer le compte Twitter de la promotion."
- Ah bon ? - Oui.
Je m'attendais à une chose plus transcendante.
Pour moi,
c'est transcendant.
C'est très important.
- Salut ! - Salut.
- Je peux entrer ? - Oui, tout va bien ?
Oui, très bien.
Je peux emprunter la salle de bains pour prendre une douche ?
Oui, vas-y.
Merci.
- Gonza est là-bas ? - Oui, dans sa chambre.
Tu viens dans la salle de bains ? Je veux te parler.
Allez ! Et fais pas cette tête.
Viens, tu vas adorer.
Alors, l'idée
c'est d'interagir avec les gens de façon très décontractée.
Tu comprends ? Rien de trop professionnel.
Faire des commentaires sur le foot,
avec une approche jeune.
De ce que j'ai compris,
Twitter a un côté très détendu,
très relax.
Il faut transmettre tout ça aux gens. Ça te dit ?
J'y gagne quoi ?
Tu m'apportes de l'aide,
tu t'amuses et on partage quelque chose ensemble.
- Tu déconnes... - Je déconne ?
Je te donne 10 % de mon bonus sur les ventes.
- Donne-moi ta voiture. - Non.
6 % et je te prête la voiture le week-end.
Ta voiture et l'essence pendant un an.
D'accord, la voiture
et l'essence pendant un an.
T'es partant ?
Je suis partant.
La seule chose que je te demande...
Ils nous parlent pas à nous,
mais à l'entreprise.
J'ai bien compris.
- T'inquiète pas. - OK, je m'inquiète pas.
Vérifie qu'ils cassent rien.
- T'inquiète pas. - Surveille-les.
Écoutez-moi, les nazes.
Si vous merdez sur Twitter, je vous fous une torgnole.
Entendu.
Faites pas de la merde.
Au boulot.
- On s'y remet, allez. - Allez !
Et dessus, on écrit "#BonneChanceSampaoli".
On passe au logo de Noblex, fournisseur officiel
de l'équipe argentine.
J'adore votre idée, je la trouve incroyable.
- Elle est super. - J'adore. Merci.
Omar ?
Vous en avez pensé quoi ?
Vous avez reçu les chiffres ?
Non, pas encore.
On est premiers sur Twitter depuis une semaine.
Quel est le rapport, Omar ?
Ce qui vous faut, c'est une stratégie de communication globale
et de positionnement de marque.
Pas une tentative désespérée pour vendre quelques téléviseurs.
"Une tentative désespérée" ?
"Pour vendre quelques téléviseurs" ?
On a vendu 25 000 téléviseurs,
ce qui représente le double de ce qu'on a vendu l'an passé.
Ça va se retourner contre vous.
Beaucoup de gens vont associer la promotion
à l'idée que l'Argentine n'est pas qualifiée.
Noblex aura la réputation de porter la poisse.
Rien de pire qu'une marque qui porte la poisse.
La guigne.
Malchance.
On pense justement l'inverse.
On veut leur transmettre de l'amour,
de la générosité,
de la joie.
Dites-le aux gens.
Ce que je vais leur dire,
c'est que je suis content du produit qu'on vend
et de tout l'argent que je gagne.
Et j'aime aussi que soit sur toutes les lèvres
le mot "Noblex".
J'aime votre idée, je tiens à vous le dire,
mais si on a déjà une idée qui fonctionne,
pourquoi on devrait l'écarter ?
On utilisera votre idée plus tard.
Et le résultat sera incroyable, j'en suis sûr.
Vous avez raison, Omar.
Codesal, Codesal...
arbitre...
Tu vas voir, tiens...
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50 pouces de pur football ! Allez, l'Argentine !!!
@LE DIRIGEANT DE NOBLEX
Si l'Argentine ne se qualifie pas, j'espère que Noblex fera faillite
et que leurs bureaux prendront feu.
J'ai acheté la télé. Je sais plus si je veux qu'ils se qualifient.
On s'en sort très bien !
Trouvez du haut débit, les amis.
Álvaro !
Mesdames et messieurs,
première étape de la Coupe du monde de Russie !
L'Uruguay et l'Argentine vont s'affronter.
D'un côté, Messi, de l'autre, Suárez.
L'arbitre règle les derniers détails.
Le match est lancé !
Allez, l'Argentine, bordel !
Quelle équipe de folie, putain !
Allez, bordel !
Le ballon est au centre, Di María arrive...
- Ça se passe bien. - Quoi ?
- Ça se passe bien ? - Oui.
Ils sont très violents.
Ils me démolissent.
"Quelle promo antipatriotique.
"Elle porte la poisse."
Messi tire et c'est raté !
Mettez un but, putain !
Une passe courte et...
C'est pas possible !
Messi... Faute !
Suárez ! Et c'est raté.
Mais allez-y, bordel !
Mesdames et messieurs, l'arbitre siffle la mi-temps.
Putain de bordel de merde !
Putain de merde !
"Félicitations au débile qui a organisé la promo.
"Je peux pas payer le 2e versement.
"J'ai gagné une télé."
- Il dit... - Oui ?
"J'espère qu'ils vont continuer à jouer comme ça,
"et je paierai pas ma télé."
L'Argentine et l'Uruguay se battent pour obtenir une place en Russie.
Biglia et Pizarro, deux super milieux de terrain argentins.
Ils mettent aucun but, putain de merde !
Jouer avec deux milieux de terrain, c'est une idée de merde.
Oui, c'est de la merde.
- Ça a un incroyable potentiel. - Pourquoi ?
Le trafic social et les interactions sont dingues.
Noblex est plus mentionné que Messi.
- Ah bon ? - Si vous continuez la promo,
vous pouvez devenir trending topic mondial.
Oui, mais je peux pas...
Je devrais demander l'autorisation, puis valider l'autorisation.
La promo est pour ce match, c'est tout.
Tu gères le marketing et tu comprends pas ce qui se passe.
Ce qui se passe, c'est qu'on peut pas continuer sans plan, c'est risqué.
Pour toi, il faut toujours suivre un plan.
Quand on a un plan,
on évite les imprévus et on a moins de chances d'échouer.
Et moins de chances d'accomplir quelque chose d'intéressant.
Facile à dire pour toi, tu as pas de responsabilités.
Y a une différence entre avoir des responsabilités et être lâche.
Mesdames et messieurs, l'arbitre siffle la fin du match...
Putain de merde ! Putain de merde !
Match nul, j'y crois pas !
Bordel de chiotte !
Pour toi, c'est pareil de gagner, de perdre ou d'égaliser.
Un match nul, c'est pas forcément un mauvais résultat.
Ouais...
Tu as acheté une télé avec la promo ?
Pas encore. Je suis persuadé
que l'équipe argentine va remporter les matchs
et se qualifier pour la Coupe du monde.
J'adore cet optimisme, mais en arrivant à Buenos Aires,
je vais en acheter deux.
Bonjour.
Le match était compliqué.
Écoute...
Un match nul aux éliminatoires, c'est pas si mal.
On doit être contents ?
Oui...
Oui, oui, on est contents.
Je t'adore.
C'est vrai, je t'aime.
Moi aussi je t'adore, Omar.
On se connaît depuis des années.
On a vécu beaucoup de choses ensemble.
On se connaît depuis 30 ans.
- Ça fait un moment. - Mon garçon...
Je pense tout le temps à l'entreprise.
Mais ces derniers temps...
j'essaye de comprendre ce qui m'arrive.
Tu sais ce que c'est ?
Je suis plus tout jeune.
Dis pas ça.
Il faut laisser la place aux jeunes, pleins d'énergie, d'idées nouvelles.
Pour tout te dire, l'arrivée de Federica est liée à ça.
Mais si tu veux savoir ce que je veux vraiment...
Il nous faut quelqu'un
qui soit né ici,
qui ait été élevé ici,
qui ait chié dans tous les toilettes.
Voilà ce que moi j'aimerais.
C'est pas une proposition officielle.
Je te remercie pour ta confiance.
Tu sais ce qui importe le plus ?
Que l'Argentine gagne.
C'est déjà fait.
Le match Argentine - Venezuela...
ça va être facile.
Non, non !
Córdoba fait la passe à Murillo, qui s'approche du gardien et but !
But du Venezuela !
Putain de merde ! Putain de merde !
Putain de merde !
Le match qui s'annonçait le moins compliqué...
Même Leo ne peut rien faire.
- Putain... - Mesdames et messieurs,
on ne s'attendait pas à ça contre cette équipe.
Allez, bougez-vous !
But !
L'Argentine est en difficulté
et ne se qualifiera peut-être pas pour la prochaine Coupe du monde.
On va mettre un but.
On va en mettre un, t'inquiète pas.
T'inquiète pas.
Allez, courage !
- Allez, vas-y ! - Oui, vas-y !
Il va tirer. Passe au centre à Icardi. Et but !
Allez !
But !
But, bordel !
Bordel de merde...
Allez, l'Argentine, allez, l'Argentine !
Allez, bordel ! On continue comme ça !
Il veut vraiment pas entrer.
L'arbitre siffle la fin du match.
C'est un match nul...
Putain de merde ! C'est quoi, cette blague ?
Match nul à domicile contre le Venezuela !
On ira jamais à la Coupe du monde !
Quelle télé de merde !
Tu vas aller acheter une télé ?
Je fais entièrement confiance...
Qu'est-ce que je vais faire ce mois-ci, putain ?
Regarder la Croatie contre je sais pas quel pays ?
Bordel de merde !
Préparez vos profils LinkedIn.
C'est quoi, LinkedIn ?
C'est une blague ?
C'est sûr que ça donnera rien si vous gagnez aucun match.
Vous pouvez réfléchir à si vous gagnez tel ou tel match...
Ce serait dommage que l'Argentine se qualifie pas...
Beaucoup de bla-bla, mais il n'y a plus de promo.
Considérons qu'on est pas qualifiés.
L'Argentine est pas qualifiée, c'est terminé.
Reconduisez la promo si vous avez les couilles, Noblex.
Si j'atteins les 100 000 abonnés, je mets toutes les télés en promo.
À vous de jouer.
Vous dégonflez pas, alors.
Je vous attends à l'angle des rues Segurola et Habana.
Je préfère passer sous une échelle avec un chat noir dans les fesses
plutôt que de m'approcher de vous.
Votre campagne de pub a connu un succès incroyable dans le pays...
On est déjà tristes à l'idée qu'on sera peut-être pas qualifiés,
mais imaginez le dirigeant...
... de Noblex.
Il doit être mort de stress.
Ils ont calculé ce qui pouvait arriver ?
L'Argentine peut ne pas se qualifier...
Allô.
Tu as vu ce qu'ils racontent à la télé, sur les réseaux ?
Oui, je suis en train de regarder.
- C'est ton fils qui leur répond ? - Oui, c'est lui...
Je fais quoi ?
Je ferme le compte, je change le mot de passe ?
- Non, je vais lui parler. Salut. - D'accord.
- Allô ? - Gonza...
Fais attention à ce que tu réponds sur Twitter.
C'est pas toi qui parles, mais l'entreprise.
On peut pas agresser les clients.
Ce sont pas des clients, Papa. Ce sont des haters.
Il faut cibler les haters.
Il faut cibler personne. Écoute-moi, s'il te plaît.
Alors...
pas de bêtises.
Attendez...
Qui a la télécommande ? S'il vous plaît.
Merci.
LE DIRIGEANT BROIE DU NOIR
Alors, voici ce qu'on a...
C'est un tweet de Ernesto Quima.
C'est un mème
d'un soit-disant patron de Noblex
qui se coupe les parties génitales.
Il y en a un autre assez intéressant.
"Je préfère passer sous une échelle avec un chat noir dans les fesses
"plutôt que de m'approcher de vous."
"Je vous attends à l'angle des rues Segurola et Habana."
Je pense que l'idée d'offrir des télés à tout-va
commence à nous échapper des mains.
On offre rien.
Notre stratégie marketing a eu du succès.
Grâce à elle, on est premiers des ventes.
Je sais pas si vous le savez.
Si, et je sais aussi que l'Argentine perd.
De plus en plus de gens pensent qu'on porte la poisse.
L'Argentine n'a pas perdu, elle a égalisé.
- Et je vous assure que l'engage... - L'engagement.
... que l'engagement de l'entreprise...
du compte de l'entreprise est très élevé.
Il avait jamais été aussi élevé.
Mais à quel prix ?
À quel prix ?
Je comprends pas.
Il ne comprend pas, Omar.
Ce que veut dire Federica,
c'est qu'on bat des records de vente,
mais si on devait tout rembourser, l'entreprise serait en déficit.
Mais ça arrivera pas, Omar.
L'Argentine a encore toutes ses chances de se qualifier.
Leti, la probabilité en pourcentage qu'elle ne se qualifie pas est de...
Approximativement 41,4 %.
D'accord, 41,4 %.
C'est bien, non ?
Oui, oui, c'est bien.
Les statistiques fluctuent, mais ça va.
Je sais pas si vous êtes au courant,
mais le compte Twitter de notre entreprise
promet de reconduire la promotion.
Qui a autorisé ça ?
- Pardon ? - Ah, non...
C'est... Je sais pas.
Ça doit être un malentendu.
Un malentendu ? Je vois pas ce que j'ai pu mal comprendre.
"Si j'atteins les 100 000 abonnés, je mets toutes les télés en promo.
"À vous de jouer. Poing, poing, poing."
Ça me paraît clair.
Ce genre de choses n'a aucune valeur.
Quelqu'un dit un truc, on lui répond...
Les gens le prennent pas au sérieux.
En plus, on perd en crédibilité.
On ne peut pas risquer le capital d'une entreprise
à cause d'une discussion Twitter.
Je pense que le plus prudent,
c'est de fermer ce compte
et de prier pour que l'Argentine se qualifie.
Je pense justement l'inverse.
Avec la promotion Argentine - Uruguay on a vendu 30 000 téléviseurs
et vous m'avez offert du champagne.
On reconduit la promotion,
l'Argentine joue quelques matchs,
et on peut vendre 300 000 téléviseurs ou 500 000 téléviseurs.
Il nage en plein délire.
On a atteint le sommet.
On est sur le devant de la scène.
C'est l'occasion pour nous de continuer.
On peut pas abandonner maintenant.
Pour toi, c'est pareil de gagner, de perdre ou d'égaliser ?
Non, je veux gagner.
Alors il faut qu'on double ou qu'on triple les mises.
Vendons plus de télés que les autres marques réunies.
On a l'occasion de développer notre entreprise,
de faire décoller notre marque.
Le meilleur joueur du monde est dans notre équipe.
Il faut qu'on en profite, qu'on soit à la hauteur.
C'est cette mentalité que je veux.
Tu as des objectifs, c'est génial.
On reconduit la promotion !
Merci beaucoup.
C'est de la folie.
Ne vous inquiétez pas.
Ayez confiance.
Faites confiance.
Laissez-moi au moins vous suggérer quelque chose.
On devrait souscrire une police d'assurance.
S'il nous arrive malheur, on sera protégés
et on sauvera une partie de l'entreprise.
C'est une très bonne idée.
Oui, bien sûr, on va souscire une assurance.
Très bonne idée.
Morales.
On va avoir des semaines chargées.
Il faut qu'on se concentre uniquement sur les téléviseurs.
Le reste de la chaîne de production doit travailler à 20 %.
Les ressources, le personnel
et la logistique se consacrent aux téléviseurs.
- De combien d'unités on parle ? - De beaucoup d'unités.
- Beaucoup combien ? 10 000 ? - Plus.
- 20 000 ? - Non.
- Combien ? - 30 000.
- 30 000 par semaine ? - 30 000 par semaine.
C'est à la limite de nos capacités.
Il faut dépasser la limite de nos capacités.
Et comment on va s'organiser ?
On va travailler 24 h sur 24, 7 jours sur 7,
faire des heures et des jours supplémentaires.
Je veux que tu motives le personnel, qu'il soit en forme et disponible.
Notre objectif final, c'est d'atteindre les 300 000 unités.
- 300 000 ? - 300 000 unités.
On a un autre problème :
on a pas les composants, il faut en commander.
Fais-moi une liste des modèles et des pièces manquantes.
Tu as l'air en pleine forme.
Ça me rappelle ce que disait mon entraîneur au Danubio FC.
Il disait quoi ?
"Pour gagner, il faut être tué deux fois."
C'est une belle phrase.
Je suis pas sûr de la comprendre, mais j'aime bien.
- Allez, courage ! - C'est parti !
475 000 modules G30
et 200 000 microprocesseurs T22.
400 000 pièces code 83
et 200 000 stations Wi-Fi.
Le coût d'une assurance qui couvre la production des téléviseurs...
Vous pouvez nous livrer sous quels délais ?
Parfait. Oui, oui, on paye les frais de certification.
J'en ai besoin dans une semaine.
Une semaine.
Combien de pièces vous pouvez me garantir ?
Il nous faut la production des douze prochains mois maintenant.
Cela vous semble possible ?
Certes le risque est élevé,
mais comment avez-vous fait votre calcul ?
Oui, c'est un sacré montant.
Je reviendrai vers vous. Merci beaucoup, au revoir.
D'accord, merci. Au revoir.
- Alors ? - C'est compliqué.
Comment ça ?
J'ai parlé aux huit plus gros fournisseurs chinois.
Pour la quantité qu'on demande, il leur faut trois mois.
Ils m'ont dit pareil en Inde.
- On a un autre problème. - Quel problème ?
La prime d'assurance est très élevée.
- C'est combien ? - 80 %...
80 % du montant assuré ?
Ils sont fous. On ferait aucun bénéfice.
5,5 % de bénéfice et seulement si on vend tout le stock.
Et encore, ils sont sympa.
Personne veut nous assurer.
Ne souscris pas la police d'assurance.
Vous êtes sûr ?
Oui, laisse tomber.
Parfait, merci ! Au revoir.
Alors ? Donne-moi une bonne nouvelle, Vicky.
Il y a une usine en Corée, mais il y a 12 heures de décalage.
Donc ils sont déjà samedi et là-bas ils travaillent pas
ou s'ils travaillent, ils sont payés.
- Vraiment ? - Oui.
On continue chez moi ?
Désolé, je vais pas pouvoir, j'ai l'anniversaire de quelqu'un.
- Moi, je peux. - Moi aussi.
On vous garantit un transfert pour la commande totale
plus 5 %...
Et d'autres suivront.
Dis-lui !
Nous aussi, on le regrette.
Au revoir, merci.
Bonsoir.
Nous revoilà.
C'est mon fils.
Gonza, viens, je veux te présenter quelqu'un.
Gonza, Sabri.
- Bonjour, ça va ? - Bonjour.
Ça va ?
C'est toi, le fameux @Le Dirigeant ?
Moi et le reste de l'équipe.
Bonsoir, on est là.
- Bonjour, chef. - Bonjour.
- Ça va ? - Oui, oui.
Oui.
Bon.
- Ils ont dit quoi ? - Ils ont dit non.
Non à quoi ?
La marchandise est déjà vendue en consignation
à un distributeur indépendant, Ediberto de Souza,
qui l'a lui-même vendue à Technoglobo.
T'as pas le contact du distributeur ? On lui fait une offre plus élevée.
Ils m'ont pas donné les montants.
Si on fait une offre trop élevée, on se fera pas de marge.
"Lucky loser".
C'est quoi ?
Le Danemark a remporté le Championnat d'Europe en 1992,
après avoir remplacé la Yougoslavie.
Explique-nous.
Tu es Ediberto, le distributeur.
Tu m'envoies la marchandise tout de suite, enfoiré !
Putain de merde !
Je suis Ediberto.
Elle, c'est Technoglobo.
Bonjour, vous allez bien ?
Je suis Technoglobo.
Et toi, tu es le dirigeant de Noblex.
J'ai la marchandise, oui.
Mais elle est déjà vendue à Technoglobo.
Le Brésil, quintuple champion !
Et tu sais que ça nous intéresse.
Bonjour, Ediberto, enchanté. Comment allez-vous ?
Bonjour, oui, ça va.
Je vous appelle d'Argentine. On m'a donné votre contact.
Je souhaite passer une très grosse commande
de composants pour fabriquer des téléviseurs.
J'en ai besoin de toute urgence.
Je n'ai plus de marchandise, elle a été vendue.
C'est dommage. Merci.
Alors,
Technoglobo reçoit un appel inattendu.
- Allô ? - Bonjour.
Je cherche la responsable acquisition de Technoglobo.
C'est moi.
Je suis le responsable légal de Bombay Electronics.
C'est à propos d'une commande passée au distributeur Souza.
Ils t'annoncent que la commande qu'ils vont recevoir
est défectueuse.
Ces transformateurs ne sont pas compatibles
avec la réglementation en vigueur.
Nous souhaitons donc annuler la commande.
D'accord, merci.
Ils ont tout gobé, ces idiots.
Tu vérifies le mail,
qu'on t'aura envoyé,
qui valide cette information.
Alors, toi, la Brésilienne,
toute contente avec ton caipiroshka,
quand tu reçois le mail, qu'est-ce que tu fais ?
Bonjour, Ediberto. Désolée, je vais annuler la commande.
Vous pouvez pas faire ça !
Je fais quoi de toute la marchandise ?
Putain de merde !
Comme l'un s'en va,
l'autre prend automatiquement sa place.
Il ne reste que moi, le dirigeant de Noblex.
Tu crois qu'il va appeler ?
Oui ?
Bonjour, Álvaro !
Mon ami !
Ediberto, comment allez-vous ?
Très bien.
La marchandise vous intéresse toujours ?
Oui, bien sûr.
Mais maintenant, le prix est plus bas.
Et que fait Ediberto ?
Oui, bien sûr !
Pas de problème.
Aucun problème, mon ami. Merci.
- On se recontacte. - Oui, ça marche.
Vous comprenez ?
- Oui. - Plus ou moins, mais ça me va.
Oui, allez !
- Morales. - Madame.
Personne ne travaille à cet étage, qu'est-ce qu'il y a ?
Tout le personnel a été affecté à la production de téléviseurs.
On attend l'arrivée des composants.
Quels composants ?
Les composants qui vont dans les télés.
Mais pourquoi tout le personnel ?
C'est la seule façon d'assembler les 300 000 téléviseurs de M. Torres.
300 000 ?
Vous inquiétez pas, on va y arriver. Faites-moi confiance.
On va réussir !
Pierre, feuille, ciseaux.
Eh, mon grand !
Elle t'appelle.
- Tu vas bien ? - Oui.
- Ton chef a réservé un conteneur ? - Oui.
Il me faut les termes du contrat
et les coûts de l'assurance.
Le problème, c'est que je les ai pas...
- Pardon ? - Je les ai pas ici.
Trouve-les-moi et dépose-les sur mon bureau, s'il te plaît.
- D'accord. - Merci.
De rien.
Alors, mon ami.
Vos résultats sont excellents.
Je sais pas ce que vous faites, mais continuez comme ça.
- Quelle bonne nouvelle. - En effet.
On va faire un dernier examen, une polysomnographie nocturne,
pour écarter l'apnée du sommeil,
qui pourrait expliquer les pics de tension.
Tout le reste est excellent.
Mais par contre,
il faudrait commencer à surveiller votre prostate.
Parce qu'une fois passés les 50 ans,
le risque augmente et il faut faire un peu attention.
Vous pouvez réaliser l'exercice suivant :
contracter l'anus
pendant 5 secondes, relâcher, contracter à nouveau.
Vous le faites 10 fois de suite, 3 fois par jour.
Et se masturber.
Et voilà.
C'est une blague ?
Non, non, pas du tout.
Mon corps est mon temple.
Je mérite le repos.
Je suis endormi.
- Allô ? - Álvaro ?
- Ça va ? - Très bien.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Désolé de vous appeler maintenant. On a un problème.
Quel problème ?
Le conteneur de marchandise est bloqué à Montevideo.
Prends-moi un billet sur le prochain vol pour Montevideo.
Seconde ou première classe ?
Première.
Excusez-moi ? Je cherche Carlos Arregui.
C'est lui ? Merci.
Carlos Arregui ?
Je suis Álvaro Torres. Vous allez bien ?
J'arrive de Buenos Aires.
Toute la chaîne de production m'attend.
Je dois débloquer le conteneur qui contient ma marchandise
le plus vite possible.
Je comprends, mais il y a un protocole.
Quel est ce protocole ?
Pour un cargo en transit avec une marchandise scellée,
formulaire F703.
Puis le R450.
Et le S35. Et ensuite, on peut discuter.
Discutons, alors.
Si le commerce extérieur l'autorise, il passe à la direction des douanes.
- Et c'est terminé ? - Non.
Si tout est OK, on procède à l'inspection technique du cargo.
Ensuite, soit on lève l'ancre, soit on décharge la marchandise.
- C'est un sacré bazar. - Oui, c'est sûr.
Et on peut pas...
s'arranger ?
Moi, ce serait avec plaisir, mais...
c'est le commerce extérieur qui décide.
Où est le service de commerce extérieur ?
Merci.
Bonjour.
Bonjour, excusez-moi ? Bonjour ?
Non, ils ont tout refusé. Ils veulent m'achever.
Putain, ils ont dit non à tout.
Même l'idée d'offrir une peluche.
"À fond les ballons."
On l'avait déjà utilisé pour la précédente Coupe.
On bosse au commerce extérieur, on est pas à Harvard.
Trouve-moi quelque chose, réfléchis. À plus.
Bordel...
Des soucis de marketing ?
Vous savez quoi ?
Ils veulent tous quelque chose en rapport avec la Coupe du monde.
Et il faut qu'on trouve des idées.
Ça me casse les ballons.
Moi aussi, j'en ai ras les ballons.
Je fais le même métier que vous.
Je fais la même chose.
J'ai écouté un peu
et je pense pouvoir vous aider.
- Vraiment ? - Seulement si vous m'aidez.
Marché conclu.
- Je vous explique ? - Allez-y.
C'est un spot animé de 30 secondes.
Le personnage principal est l'entraîneur
de l'équipe nationale et il parle aux joueurs, dans le vestiaire.
Mais au lieu de parler aux joueurs, à qui va-t-il parler ?
À la ville, aux départements de notre chère République orientale
de l'Uruguay.
L'entraîneur dit :
"La Coupe du monde approche.
"L'équipe nationale n'accueillera que les meilleurs."
Il a un maté à la main et quelque chose de l'Uruguay.
Écoutez.
"Visitez l'Uruguay, le sponsor officiel de vos vacances.
"L'Uruguay vous aime.
"Ministère du Tourisme et du Commerce."
Merci.
C'est impressionnant, vous les avez achevés.
Merci, merci. "Pour gagner, il faut être tué deux fois."
C'est une phrase de l'entraîneur du Danubio FC.
- Vous avez joué... - Pas moi, un ami.
Un grand latéral droit de 1987 à 1991.
- Qui ? - Morales.
- Washington Morales ? - Washington Morales.
Washington Morales m'a volé une nana.
Il m'a piqué Emilia.
Vous avez rencontré Emilia ?
Vous le connaissez depuis quand ?
Donnez-moi le téléphone d'Emilia, je vais l'appeler.
Laissez-moi trouver une solution.
D'accord.
- Qui commande ici ? - Nelson.
Ce monsieur.
Mon conteneur est bloqué au port.
Je vous offre mon idée de pub si vous débloquez mon conteneur.
S'il vous plaît.
Oui, oui.
Je suis en train de rentrer.
Prépare tout, qu'on commence tout de suite.
On a pas de temps à perdre.
On relance la mise parce qu'on croit en l'Argentine.
On reconduit la promotion jusqu'à épuisement des stocks.
Achetez une télé et si l'Argentine se qualifie pas, on vous rembourse.
Allez, on y va !
Allez, allez !
Je vous avais prévenu.
Federica s'intéresse à l'assurance. Je lui dis quoi ?
On se lance SANS ASSURANCE. Ne lui réponds pas, je m'en occupe.
Prends ça, Torres !
Bonsoir.
Ça va ?
Je savais pas que vous étiez là.
Si, je suis là.
Dans mon bureau.
Oui, oui.
Dans mon fauteuil.
Vous cherchiez quelque chose ?
Oui et je l'ai trouvé.
- Dans mes affaires ? - Dans celles de l'entreprise.
Ce n'est pas votre entreprise, il me semble.
Il me semble.
Je sais ce que vous avez fait.
J'ai fait quoi ?
J'ai vendu plus de téléviseurs en deux semaines qu'en trois ans ?
J'ai fait parler de Noblex dans tout le pays ?
C'est de ça que vous parlez ?
Vous n'avez pas souscrit l'assurance.
Tout se casse la figure et vous le savez.
Ça nous fait pas de la bonne pub.
On est associés à la défaite de l'équipe argentine.
C'est pas bien du tout.
- Ça vous fait plaisir ? - Non.
C'est pas du tout agréable.
Je pensais que si, vu votre petite danse.
Vous savez que je vous ai proposé à Omar et vous
de faire un travail sérieux.
Les ventes vous ont jamais intéressé.
Vous voulez être applaudi, être reconnu.
Vous voulez être invité sur des plateaux.
Et recevoir un prix.
Le plus triste dans tout ça,
c'est qu'à cause d'un mec incapable de gérer sa crise de la cinquantaine,
une entreprise coule et plein de gens se retrouvent à la rue.
Ça n'arrivera pas.
Vous feriez bien de prier pour que ça n'arrive pas.
L'idée vous a plu ?
Comment ça ?
La promotion.
Vous ne m'avez rien dit à ce sujet.
Je comprends que ça ne suive pas votre plan,
mais cette idée,
elle vous a plu, vous l'aimez ?
Allez, l'Argentine !
Aujourd'hui, match contre le Pérou.
On se croirait en finale.
Mesdames et messieurs, il y a des feux d'artifice.
Il faut croire en ses rêves !
Le match va commencer !
L'Argentine et le Pérou s'affrontent au stade de la Bombonera.
C'est super.
Dis-lui d'aller se faire mettre, en majuscules.
Allez, j'en ai marre.
- Alors ? - Continuez comme ça.
Non, écris pas ça.
Le ballon est au centre.
L'Argentine le récupère. L'équipe est en forme !
On dirait bien !
Ballon au centre, il redescend...
Messi frappe et...
Mais non ! Le jeu était magnifique, mais le ballon n'entre pas.
C'est super, Julián...
Allez, allez !
Vas-y !
Allez, Mascherano ! Allez, bordel !
Allez !
Pareil qu'en 70 contre le Pérou !
Et là, c'est encore le Pérou, bordel !
On ira jamais à la Coupe du monde !
Je vais soutenir quelle équipe, moi ? Putain de merde !
Papi, si l'Argentine perd,
la télé est gratuite.
Mascherano, Banega?
Le ballon passe au-dessus de la barre transversale !
De nombreux footballeurs connaissent cette sensation,
ces émotions, tout comme les supporters du stade.
Mesdames et messieurs,
coup franc pour le Pérou de Guerrero !
C'est bien pour nous.
Fais pas cette tête, Papa.
Ça va durer longtemps ?
Le match ?
Il reste trois minutes...
Non, la tête de cul que tu tires, ça va durer longtemps ?
Ça va durer jusqu'à la semaine prochaine, si je le veux.
Vois les choses autrement :
il y a toujours du bon dans le mauvais.
- Dis pas n'importe quoi. - C'est vrai.
J'aurais pas dû t'écouter.
Moi ?
J'ai fait quoi ?
Non, tout va super bien.
Ça va être de ma faute s'ils jouent mal ?
Plus ou moins, oui.
Tu me répètes que je suis un lâche, que je prends pas de risques,
que j'ose rien faire.
J'ai pas dit ça.
- Pour toi, tout est facile. - Non, Papa.
Pour toi, tout est trop compliqué.
Bien sûr.
T'es dans ton petit monde,
et tu juges tous les autres.
Tu décides de qui a du mérite ou non.
Et moi, je ne mérite plus d'être ton père. Pas vrai ?
Tu racontes n'importe quoi.
- Je raconte n'importe quoi ? - Oui.
Tu crois tout savoir.
- Non. - Sache que...
quand ta mère te fera plus à manger...
- C'est faux. - ... et ton père payera plus
tes études et tes vêtements, et que ce sera à toi
de prendre tes propres décisions, tu verras...
Je prends mes décisions.
... que c'est pas si facile
de vivre dans le monde réel.
J'ai hâte que ce moment arrive.
Tu sais c'est quoi, ton problème ?
Tu te sens perdu.
Tu avais établi un plan de vie, comme tu le fais pour tout,
et un jour, ça a capoté.
Et tu sais plus quoi faire.
Décharge pas ta frustration sur moi.
Toi, tu veux que les beaux moments.
Tu laisses les autres s'occuper des problèmes.
C'est facile.
- Tu sais ce que c'est ? - Je t'écoute.
De l'immaturité.
Heureusement que t'es là.
Place au sarcasme, maintenant.
Quel sarcasme ?
Quand je te regarde, je vois tout ce que je veux pas.
Vraiment tout.
Allez, twittez ! On est ici pour bosser.
On se bouge, allez.
Allez, twittez.
- On continue ? - Envoyez-les tous chier.
Donnez tout ce que vous avez.
Que l'entreprise aille se faire voir.
Tais-toi ! Coupez tout ! Coupez !
- Éteignez tous les ordis. - Tu décides, maintenant ?
Je ferme le local. C'est fini. Coupe les ordis
et ferme-la.
- Ferme-la ! - On arrête définitivement.
- Levez-vous, on y va. - On y va, t'es sûr ?
Tu veux que j'arrête ?
Dégagez.
- On arrête pour toujours. - Super.
Mesdames et messieurs, l'arbitre siffle la fin du match.
Le Pérou et l'Argentine font match nul.
Il ne reste plus qu'une occasion de se qualifier, à Quito.
Assieds-toi.
On était en train de discuter.
On se disait tous les deux qu'il devait y avoir une erreur.
Premièrement, parce qu'Álvaro ne pourrait faire une telle chose.
Deuxièmement, si on se réfère à lui en tant qu'employé,
je sais moi-même qu'il travaille ici depuis des années
et que c'est un employé fidèle, honnête
et qui croit en l'entreprise.
Tu n'as pas souscrit l'assurance.
En sachant
que ça entraînerait de gros problèmes pour l'entreprise.
Il faut dire les choses telles quelles :
vous nous avez mis dans un sacré merdier.
On pourrait vous attaquer en justice.
Vous le laissez parler et me donner sa version ?
C'est vrai.
Je n'ai pas souscrit l'assurance, ce n'était pas une erreur.
C'était volontaire.
Je vous l'avais dit !
Laissez-le s'expliquer.
Le coût de l'assurance était très élevé.
C'était disproportionné.
Le risque vous avez pris était disproportionné.
Et je vous le dis depuis le premier jour.
Laissez-moi écouter ce qu'il a à dire.
Si je l'avais souscrite, on n'aurait pas pu produire
20 % des téléviseurs qu'on a vendus.
Le bénéfice aurait été dérisoire et n'aurait pas valu le coup.
Mais le risque économique était de zéro.
Écoutez-moi, s'il vous plaît.
On a vendu 300 000 téléviseurs en deux semaines.
C'est un événement unique, Omar, unique dans l'Histoire.
C'est ce que je voulais dire en parlant de risque.
Grâce à cette campagne,
on a multiplié par quatre le chiffre d'affaire annuel.
L'Argentine ne participera pas à la Coupe du monde.
Nous, on peut considérer qu'on a fait banqueroute.
L'Argentine a pas encore perdu.
- L'Argentine a pas perdu. - Préparons le mail de remboursement.
Et je préfère pas parler
de la façon dont ils ont traité nos clients sur Twitter.
Qui est le community manager ?
C'était mon fils.
Et 10 amis.
Mais ne vous inquiétez pas, le compte a été désactivé.
On a quand même atteint les 350 000 abonnés
et été plusieurs fois trending topic.
- Il faut suivre certaines règles. - Oui.
Mais si on suit toujours les mêmes règles,
si on suit toujours le même chemin,
on arrivera toujours au même endroit.
Ce qu'on a réussi à accomplir, c'est quelque chose d'unique.
Vous vous en rendez pas compte ?
Prendre des risques, c'est bien,
mais sans mettre en péril des centaines de familles.
Tu comprends ?
Tu m'as déçu.
Je te promets que je suis désolé.
Je suis vraiment désolé.
Si j'ai fait tout ça, c'est parce que
c'était le mieux pour l'entreprise, pas seulement pour moi.
J'ai passé ma vie à suivre la notice d'utilisation,
à faire ce qu'il fallait faire,
à faire ce qu'on attendait de moi.
Ici, dans l'entreprise, mais aussi à l'extérieur.
J'ai compris que ça ne garantissait rien.
Au contraire, ça t'endort, ça t'anesthésie,
ça te tue, ça t'anéantit.
Je ne veux plus de tout ça dans ma vie.
Alors, quelle est la solution ?
Je vais démissionner.
Je démissionne.
Mais je veux que vous sachiez
que je crois à 100 %
en tout ce qu'on a fait.
Bon, alors...
- Vous êtes de retour. - Oui...
Vous allez bien, mon ami ?
Il s'est passé quoi ?
Oui...
Je suis de retour. Et je sais pas comment je vais.
Comment je vais ?
Il s'est passé quoi, docteur ?
Je sais pas, vous aviez de très bons résultats.
Alors...
Bienvenue au premier infarctus.
Réjouissez-vous de vous être réveillé à temps.
Le match va commencer.
- Vous allez le regarder ? - Oui.
Faites pas d'infarctus, je viendrai pas.
Je vous laisse. Si vous faim, servez-vous à côté.
Il se réveillera pas.
Allez, l'Argentine !
Il faut gagner !
On va gagner.
Comment tu te sens ?
Ça va, ça va.
On est tous venus.
Bonjour.
- Vous allez bien ? - Oui.
On savait pas si on devait prévenir ta famille.
Non, non, dites rien à ma famille.
- Tu es sûr ? - Je veux que personne le sache.
Le match va bientôt commencer.
On pensait aller le voir dans un bar pas loin.
Ça te va ? Tu peux rester seul ?
Oui, je vais le regarder ici, vous inquiétez pas.
Aucun souci, allez-y.
Allez-y.
Je peux te dire quelque chose ?
J'ai une question.
Me fais pas peur, je viens de faire un infarctus.
Non, non...
Pourquoi tu as continué sans souscrire l'assurance ?
Je l'ai fait parce que...
j'ai senti que je pouvais faire quelque chose pour moi.
Je me sentais confiant,
tu comprends ?
Pendant longtemps, je suis resté
caché derrière un bureau.
Sans avoir le courage de sortir.
Comme Bruce Willis, dans le film avec le petit garçon.
Oui.
Tout le monde sait qu'il est mort, sauf lui-même.
Voilà...
J'étais pareil.
Et...
ma femme m'a quitté pour cette raison.
Je n'ai même pas été capable...
de me battre pour elle.
Tu es dur envers toi-même.
Non, parce qu'aujourd'hui, je me bats.
J'avais confiance en moi
et c'est pour ça que j'ai pu le faire.
J'ai pas de remords, parce que...
je le referais sans hésiter.
C'était génial, oui.
Le problème, c'est qu'on va tous se faire virer.
Et on est nombreux.
Beaucoup de familles vont se retrouver dans la misère.
Mais c'était bien.
Je peux te dire quelque chose à mon tour ?
Oui, quoi ?
Tu sais que...
Maintenant qu'on travaille plus ensemble, je peux.
J'ai très souvent eu envie de t'embrasser.
Je vois.
J'aime les filles, moi.
- Les femmes. - Désolé.
Mais je peux t'embrasser.
Vous devriez rester voir le match ici.
- Ici ? - Oui.
... pour aller à la Coupe du monde, pour vaincre l'Équateur.
Romero est au but, Mercado...
Allez, l'Argentine, il faut gagner !
Il faut y aller, bordel ! Pour participer à la Coupe du monde !
Allez, l'Argentine !
Messi et Darío Benedetto...
- Allez, les gars. - Allez, allez !
- Allez, on y va ! - Allez, Lionel !
Allez.
S'il vous plaît.
Messi attend le début du match...
Je sais pas quoi penser. J'aimerais pas être le dirigeant...
Tu sais que ton père a pas toujours porté la moustache ?
À une époque, il se rasait.
Tu sais quand c'était ?
Non.
Quand tu es né.
Tu sais pourquoi ?
Pourquoi ?
Pour pas te piquer en t'embrassant.
Mesdames et messieurs, l'Argentine est en difficulté.
But de l'Équateur.
Je peux pas rester voir ça, je m'en vais.
Non !
Allez, allez !
44 secondes de jeu et on prend déjà un but !
C'est pas possible, bordel !
Ça me rend dingue !
Putain de merde !
C'est un match de merde !
Va bosser dans un cirque, Sampaoli !
J'en reviens pas, putain !
C'est quoi ce jeu, enfoiré ?
Bordel de merde !
Il reste 89 minutes pour réussir...
Chers clients, vous pouvez demander un remboursement.
Quel enfoiré de mes deux !
Ils ont déjà mis un but !
C'est un moment critique pour l'équipe argentine,
qui n'était pas prête à ça...
Attendez, chef.
Le compte du Dirigeant a twitté.
"J'ai toujours pris des risques et je continuerai d'en prendre,
"parce que j'ai peur de rien.
"Je vous attends à l'Obélisque si vous avez les couilles."
Votre fils avait pas abandonné ?
Mon fils a posté ?
Tu es où ?
Je vais chez toi.
Je suis pas chez moi.
Les supporters qui regardent le match sur l'avenue 9 de Julio
vont tout casser si l'Argentine se qualifie pas.
Je suis à l'Obélisque.
Messi récupère le ballon.
- Vous allez où ? - Arrêtez.
C'est bon, c'est bon.
- Vous devriez pas... - Enlevez-moi ça.
- Attendez ! - Allez !
Ils doivent travailler leur attaque
et ne pas perdre leur calme.
Ils doivent réussir
à trouver ce qui leur manque pour affronter l'équipe adverse.
On parle de "faux numéro 9" et compagnie,
mais le ballon n'entre pas et l'Argentine
n'est pas qualifiée pour la Coupe du monde de Russie.
Il faut aider Benedetto.
Le match est très intense
pour le numéro 9
qui se bat contre les milieux de terrain équatoriens.
Benedetto se déplace au centre,
Toto Salvio attend la balle. Il tire et...
C'est une passe longue.
Encore un coup de pied de but pour l'Équateur.
Banguera met encore trois heures à récupérer le ballon.
Il y a un manque de précision dans l'équipe de Sampaoli.
À cause de l'altitude ? Oui.
À cause de l'émotion ? Oui, énormément.
L'équipe argentine essaye de s'adapter.
On va voir si elle va bientôt égaliser.
Cela l'aiderait à reprendre espoir dans ce contexte très négatif.
Pour l'instant, c'est l'Équateur qui gagne...
Gonza !
L'Argentine n'est pas qualifiée.
J'ai quarante ans,
et j'avais jamais prononcé cette phrase.
"L'Argentine n'est pas qualifiée pour la Coupe du monde."
- Excuse-moi. - Non, excuse-moi.
Excuse-moi.
- Excuse-moi. - Non, toi, excuse-moi.
- Excuse-moi. - Excuse-moi, toi.
Non, excuse-moi.
Messi approche, il va faire une passe courte.
Allez, Leo ! Allez, l'Argentine !
Passe à Di María, il s'approche, Leo arrive et but !
But !
Attends, attends !
But !
Acuña fait la passe à Messi.
Messi a le ballon, passe en hauteur.
Messi récupère le ballon.
Di Maria a le ballon, passe à Messi, et but !
But !
Encore un ?
Encore un !
Leo, Leo, Leo ! Russie, Russie, Russie !
But !
- Sacré but. - But.
Bravo, Leo, bravo !
But !
But ! But !
Bien joué, l'Argentine !
Continuez comme ça, tout doux.
Passe courte au centre pour Di María.
Messi récupère le ballon, il remonte le terrain. Leo !
But !
Allez, l'Argentine ! Allez, l'Argentine !
On a gagné !
On a gagné, bordel !
Oui, bravo !
Tu veux m'épouser ?
Non.
Pas tout de suite.
On verra.
Álvaro, je dois te présenter des excuses.
Parce que je t'adore,
je t'admire.
Tu es un gagnant.
Federica ici présente
a réfléchi
à une alternative.
Ce que vous avez fait n'était dans aucun manuel.
Mais maintenant, ça va être dans tous les manuels.
On aimerait que vous envisagiez la possibilité de rester relié
à l'entreprise.
Je sais que vous n'aimez pas vivre au jour le jour, mais...
vous pourriez peut-être...
participer à des campagnes précises,
en tant que consultant externe.
Avec une bonne paye,
du temps libre.
Vous pouvez monter votre équipe ou vous pouvez garder
celle que vous avez.
Vous pouvez travailler de chez vous.
Travailler de chez toi.
Alors, tu en penses quoi ?
LE DIRIGEANT
Un homme, épuisé d'avoir tant marché, s'arrêta à un croisement.
Plusieurs chemins s'ouvraient devant lui.
L'un d'entre eux
portait les traces de pas de centaines de marcheurs
qui, au fil des ans, l'avaient emprunté.
Le deuxième, en revanche, était recouvert d'arbres
et il était presque impossible de distinguer son tracé
avant de le suivre.
L'homme
analysa les deux options.
Pourquoi t'es là ?
Ils m'offrent tout.
Ils veulent que je revienne,
ils me proposent un bon salaire et que je fasse des conférences,
pour TED par exemple, et plein d'autres conneries.
C'est génial. Qu'est-ce qui t'inquiète ?
Ça ne m'inquiète pas.
Rien ne m'inquiète.
Mais je réfléchis.
Je réfléchis à tout ce temps que j'ai perdu.
Et au fait que je me sois éloigné de ce que j'aimais le plus.
De quoi ? Du travail ?
De Gonza ?
Non plus.
J'arrive.
Je dois reprendre.
Je t'attends.
Voilà, comme ça, c'est bien.
Voilà, super.
C'est bon, super.
- Allez, Papa. - Bon sang...
Allez.
Ouais, bordel !
Génial ! C'est génial !
C'est génial !
La Coupe du monde approche.
L'équipe nationale n'accueillera que les meilleurs.
Je veux un jeu propre.
Toi, Salto, tu seras milieu défensif.
En défenseur latéral,
il me faut un joueur capable de renverser l'adversaire.
Canelones, tu es le capitaine. Vas-y à fond !
En milieu de terrain, quelqu'un avec une belle vision de jeu.
Punta del Este, tu es milieu offensif.
Le plus important,
deux qui osent se mouiller.
La Paloma et Valizas.
On vous fait confiance, allez !
L'équipe de nos villes est prête à tout donner.
Lors de la Coupe du monde, visitez l'Uruguay,
sponsor officiel de votre vie quotidienne.
Ministère chargé du Commerce extérieur. Allez !