- Je t'en supplie, non!
Ken, réveille-toi, c'est moi!
S'il te plaît, je t'en prie!
Je t'aime.
- Coupez!
- C'est la combien?
- La 31ème.
- Bon, écoute.
On ne l'a pas.
Ça va pas, on ne l'a pas.
C'est la dernière scène du film.
Si cette scène est ratée,
tout le film est raté, tu comprends?
- Oui.
- Débrouille-toi, mais je veux voir
de la terreur dans tes yeux.
- C'est ce que j'essayais de jouer.
- On voit que tu joues.
Chut! On le voit, mais en plus,
on voit que tu joues mal!
Je veux de la sincérité,
pas de fausses larmes.
Je veux des vraies larmes!
- Mais...
- Y a pas de "mais"!
Tu joues comme une merde!
C'est normal
puisque ta vie est une merde!
Tu passes ta journée
sur ton putain de portable!
J'ai besoin... LE film a besoin
de cette putain de dernière scène
et tu nous empêches de l'avoir
parce que t'es nulle!!
T'es à c...
Qu'est-ce que t'as, connard?
Tu me fais chier, c'est mon film!
Tu fermes ta gueule!
Tu me fais chier depuis le début,
alors, ferme ta gueule de con!
- Stop!
- Connard!
- Stop, ça suffit!
On se calme, on redescend.
On prend un quart d'heure
et on se calme.
- Je vais prendre l'air.
- Ça va, toi? Occupe-toi d'elle.
- Ça va?
C'est un malade, ce mec.
Se mettre dans des états pareils...
- Non, c'est moi.
Je vois bien ce qu'il veut,
mais j'arrive pas à le faire.
- Non, le mec, c'est un dingue,
il m'a foutu une vraie baffe.
- Il faut que j'y arrive.
- Je vais appeler mon agent.
Ça va pas se passer comme ça.
- Quand tu me mords, mords vraiment.
Essaye de me faire mal pour de bon.
- Je peux venir chez toi, ce soir?
- Si tu veux.
- On se fera un bain avec du savon.
- Tenez.
31 prises, c'est n'importe quoi.
- Je suis désolée.
- Non, Chinatsu, c'est pas toi.
- Si.
- Higurashi est taré,
je sais pas ce qu'il a, il est tendu.
Tiens.
- Vous vous rendez compte
qu'on bosse avec une vraie hache?
C'est hyper dangereux.
Comment ça se passe
au niveau des assurances?
Il est comme ça sur tous les films?
- Là, il joue gros.
Il s'est beaucoup endetté
pour pouvoir faire le film.
- Ça se sent.
C'est hyper chargé.
Mais tout le temps,
même quand il est pas là,
on dirait que le lieu est chargé.
Il y a une ambiance bizarre.
Qu'est-ce qu'il y a?
- Non, rien.
- Si, vas-y, dis-nous.
- Le lieu est vraiment chargé.
Je sais pas ce qui est vrai ou pas,
c'est peut-être inventé sur Internet,
mais il y a des rumeurs
sur cet endroit.
C'est peut-être
qu'une légende urbaine.
- Quelles rumeurs?
- Il semblerait qu'ici,
pendant la guerre, sur ce terrain,
l'armée japonaise
ait fait des expériences.
- L'armée japonaise, tu es sûre?
- L'armée japonaise, oui.
- Chinatsu, c'est improbable,
mais pas impossible.
Et du coup, quel genre
d'expériences ils faisaient?
- Des expériences humaines.
Pour faire revivre les morts.
Des morts-vivants qui vivaient ici.
- Tu veux dire...
- Oui. "Ils ressusciteront
par l'Étoile du Sang."
- Ah ouais, d'accord.
- Mais Hosoda vous racontera,
il connaît mieux l'histoire.
- Je vais fumer.
Désolé, je n'ai plus envie de fumer.
Désolé, pardon.
- Et...
De quoi on parlait juste avant?
- Je disais que Hosoda vous racontera
car il connaît mieux l'histoire.
- Ah oui, c'est ça.
Hosoda.
Je me demande où il est.
Waouh, c'était bizarre, ce bruit,
c'était vraiment très bizarre.
- C'était peut-être le vent?
- Mouais.
Un vent assez solide, donc.
- Oui, non, pardon.
- Dis donc, Natsumi,
tu as des "zobis"?
- Des "zobis"?
- Oui, des passions, quelque chose
qui t'intéresse, des "zobis".
- Ah, des hobbies.
D'accord, pardon, je...
Et tu en as?
- Oui, je fais un peu de Krav-Maga.
- Du Krav-Maga?
- Ouais.
C'est un art martial.
- OK.
C'est bien?
- Oui, c'est marrant.
Si tu aimes bien
les arts martiaux.
- Tu en fais depuis longtemps?
- Un an... oui.
Environ un an.
- Un an.
C'est long.
C'est très long.
- Tu veux que je te montre?
- Ah ben, grave.
- OK. Super, génial.
- "Grave maga", même.
- Oui.
Alors, par exemple...
Tiens, pose ton verre.
Pose ta main sur mon épaule.
- OK, genre: "Bonjour, madame".
Aïe!
- Ça va?
- Ouais...
- Je t'en fais un autre.
Mets-moi un direct.
- OK. N'y va pas à fond, hein?
- Non, bien sûr.
- OK, euh...
- Mais c'est génial!
- C'est juste deux points,
c'est tout con.
- J'ai re-envie de fumer.
- Putain!
J'arrive plus à respirer.
Hosoda? Tu m'as fait peur.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu veux jouer?
On va te trouver un rôle.
C'est quoi ce sang?
On dirait du vrai sang.
Qu'est-ce que...
Ah, c'est immonde! Au secours!
Aidez-moi, s'il vous plaît!
Je vous en prie!
- C'est quoi ce truc?
- Natsumi, tu crois
que c'est un vrai bras?
- Je sais pas, Ken.
Qui a pu faire ça?
- Si c'est un faux,
c'est ultra bien fait.
Ah, c'est crade.
- Attends.
Ah, non, non, non.
Je crois pas que ce soit un faux.
- C'est pas un de tes accessoires?
- Non, je crois que c'est un vrai.
Il y a une montre.
Ken, elle est à l'heure.
- Cette montre me dit quelque chose.
- Hein?
- C'est pas possible.
- Yamakoshi?
Ah, il sent la mort!
Mais il est mort!
Il n'a plus de bras!
C'est le bras de Yamakoshi!
- Ah, mon Dieu!!
Attention, Chinatsu!
Attention!
Non, Hosoda!
- Arrête!
Hé oh!
- Non, non, non, non!
Attention!
- Allez, aidez-moi!
Allez!
Allez! Voilà!
- Mais qu'est-ce qui se passe ici?
- Mais, alors, la rumeur...
Non, c'est pas possible.
C'est pas possible.
Mais où est passé
le corps de Yamakoshi?
Oh, mon Dieu.
Où est-il!?
- Bras! Bras!
- Chinatsu, attrape!
- Emmène-le, Ken!
- C'est ça que tu veux?
Viens chercher le bras, viens!
Allez, viens!
Qu'est-ce qui se passe, hein?
Qu'est-ce qui se passe, Yamakoshi?
Tu te rends compte
de ce que tu es, là?
Tu n'as plus d'identité, mec,
plus de volonté.
C'est ça, Yamakoshi?
Une victime de la mondialisation?
Une pourriture du système?
Tu es une merde post-apocalyptique.
Tu n'as plus aucune volonté.
Tu fais quoi?
Tu fais quoi dans la vie,
à part te faire baiser
par le système du capitalisme?
T'as plus d'âme, frérot.
- Bras! Bras! Braaas!!
Bras! Bras!
Bras!
- C'est ça que tu veux?
Y a que ça qui t'intéresse?
Va, va chercher!
Chinatsu!
- Ken!
- Chinatsu.
Ça va?
- Mon amour...
J'ai envie de...
Ken!
- Moi aussi,
mais c'est pas possible, là.
- Non, retourne-toi.
- Voilà, là, j'ai de la sincérité.
Là, tu...
- Higurashi, que faites-vous?
- Tu sens l'émotion?
- Vous me faites peur.
- Oui, garde cette peur, habite-la.
Tu sens l'émotion?
- Vous réalisez ce qui se passe?
- Chut! Mais évidemment.
C'est moi
qui mets en scène, imbécile.
- Vous êtes malade.
Arrêtez cette caméra.
- "Arrêtez cette caméra"?
Tu crois que j'ai fait tout ça
pour arrêter la caméra? T'es dingue.
J'ai déclenché le truc,
c'est maintenant que tout commence!
On ne peut plus revenir en arrière!
Ignorant.
- Vous n'avez quand même pas...
- Si, j'ai.
- Vous avez déclenché la malédiction?
- Oui.
- C'est un malade, ce mec!
- Dis pas ça!
Tu sais pas de quoi tu parles.
C'était il y a un an
quand j'écrivais le scénario.
J'étais juste à côté,
dans le petit village de Shiwandjuku.
Je venais souvent ici,
je savais pas pourquoi.
J'étais comme attiré par des forces.
Et puis j'ai découvert...
des "chôôôses".
Des choses qu'aucun d'entre vous
pourrait même imaginer.
- Mais alors,
la rumeur était vraie?
- Oui.
La rumeur était vraie et j'ai versé
le sang pour réveiller les morts.
- Non...
- Et maintenant,
on va se mettre en place
parce que là, j'ai de la sincérité,
de la vérité.
Là, vous êtes chauds.
On va pouvoir tourner
cette dernière scène
parce que vous avez peur
et que vous avez vu la mort.
Tu fais quoi, toi?
- Non, continue,
je sors deux secondes.
- Non, tu sors pas.
- Ah si, je suis désolé.
- Non, on a besoin de toi.
- Non, désolé d'être désolé, je...
- Non.
- Y a des monstres dehors!
- Et j'en ai dedans!
- Elle a raison, il y a des monstres
dehors, c'est dangereux!
On a besoin de toi,
ferme ta gueule et viens!
- S'il te plaît.
- Rien à foutre! On a besoin de t...
- Me casse pas les couilles,
j'ai envie.
J'ai envie.
- Jonathan!
- Ta gueule!
Il me casse les couilles.
- J'y vais.
Je vais le chercher.
Et on n'arrête pas la caméra!
- Ça va?
- Oui, ça va.
- Et vous?
- Ça va, oui.
Et toi?
- Ça va.
- Et toi?
- Oui, ça va.
Toi, ça va?
- Oui, ça va.
Et toi?
- Oui, ça va.
- Cool.
Et vous?
- Oui, oui, ça va.
- J'ai déjà demandé, hein?
- Oui.
- C'est ça, mais...
- Bon, au moins, tout le monde
va bien, c'est déjà bien.
- Oui, c'est bien. C'est...
C'est très rassurant.
Très rassurant.
- Oui.
C'est très rassurant.
Et...
Et dis-moi...
Chinatsu...
- "Nastumi".
- Natsumi. Tu peux nous en dire plus
sur cette rumeur, s'il te plaît?
Ça veut dire quoi:
"Ils ressusciteront
par l'Étoile du Sang"?
- Je suis pas sûre
de bien me souvenir.
Mais je crois
qu'il s'agit d'une confrérie
issue d'une dynastie
dont le dernier shogun, Shishima,
aurait créé
la Confrérie de l'Étoile du Sang,
peuplée de morts-vivants.
Ils sont censés vivre en paix
mais si on tue l'un des leurs,
alors, ils nous contamineront tous.
Il semblerait
que quelqu'un les ait réveillés.
- Mais qui a pu faire ça?
- C'est Higurashi, ouvrez!
Il y a des monstres dehors!
- Qu'est-ce qu'on fait?
- Vite!
- Je sais pas.
On y va, allez!
- Je prends la hache.
- Vite!
Ils sont dehors, c'est fermé, vite!
Ouvre!
- La porte est bloquée!
- Vite, c'est pas une blague!
- Moi non plus, c'est pas une blague!
- Ça se répand trop vite!
Akira s'est transformé, il arrive!
- Ça va, là, laisse-moi faire.
- Ouvrez, putain!
- Elle a raison, c'est bloqué!
La porte...
- C'est bloqué!
- Action!
Vas-y, mords-les, mords-les!
- C'est génial, génial!
C'est génial!
Génial.
Vas-y, défonce-le!
- Oui, c'est génial!
Oui, nique-le!
C'est un chef-d'ceuvre!
- Fais tes adieux, sac à merde!
- Oh, la réplique!
- Saloperie de zombie!
- Oui!
- Nique-toi!
Tu pues la merde, là!
- Oui!
Oui, c'est ça, génial!
C'est ça, on y est!
Faut le tourner!
Il est où, Ken? Il faut...
- Vite, allons à la voiture.
- Pourriture zombie,
je vais tous vous ouvrir le cul!
- Allez!
- Les clés!
- Quoi?
- Y a pas les clés!
- C'est qui qui les a?
- On dit pas "c'est qui qui"!
- Qui a les clés?
- Yamakoshi.
- Yamakoshi?
- Les clés sont dans le sac!
- Vas-y! Laisse-moi, Ken!
- Prends les clés dans son sac!
- Voilà, on y est!
C'est mon film,
je fais ce que je veux, putain!
Je suis réalisateur!
- Aïe!
- Aïe! Non, non, non...
- Au secours!
Au secours!
- Sayonara, "N'a-qu'un-bras".
- Merci.
On peut repartir, Ken.
- Saloperie de consommateur
de capitalisme de merde!
Société de consommation!
Quoi?
- Ouvre, Natsumi!
- C'est nous!
Natsumi, c'est nous!
Natsumi, on a le sac!
- Natsumi!
- Entrez.
- Quel enfer, quel enfer.
- Ils t'ont mordue?
- Je ne sais pas.
Non, je crois
que c'est qu'une éraflure.
- Ah, yes, j'ai les clés.
- Une seconde, toi.
Tu crois ou t'es sûre?
- Je crois.
- Attends, on n'est sûrs de rien.
- Justement.
- Non, on se calme, OK?
- Je suis très calme, moi.
- Arrête, arrête!
Arrête!
Aïe, salope!
- C'est super, c'est vachement bien!
- Dégage, dégage!
Attends-moi, connasse!
- Fait chier.
- Natsumi...
S'il te plaît.
J'en peux plus.
Je t'en prie, laisse-moi.
C'est juste
un coup de hache dans la gueule.
- Chinatsu!
- Encore toi?
- Aïe!
Arrête, c'est une vraie hache!
Pas les deux points!
Arrête de filmer.
Arrête de filmer, putain!
- Non!
Non!
Nooon!
- C'est ça que tu veux?
- C'est fini, mon amour.
- Éloigne-toi.
- Quoi?
- Elle était folle,
mais elle avait raison.
Je suis peut-être l'une des leurs.
- Dis pas ça.
- Je ne veux pas
te faire de mal, mon amour.
Je ne veux pas, Ken.
- Chinatsu!
Chinatsu.
- Bras...
- Ken...
Tiens, une hache, quelle chance!
Ken!
Ken.
- Oh non.
C'est pas vrai.
Non, non, non.
S'il te plaît.
- Je t'aime!
- Voilà.
- Ken...
- Voilà, ça y est.
Vous êtes géniaux.
- S'il te plaît, Ken.
- Je vous laisse.
- Je t'aime!
- Ken, s'il te plaît.
Réveille-toi.
- Je t'aime! Je t'aime!
- Arrête!
- Je t'aime!
- Arrête, je ne peux pas, Ken!
- Je t'aime.
- S'il te plaît, Ken!
- Je t'ai...me.
- Ken...
Je t'aime.
- Qu'est-ce que t'as foutu?
C'est lui qui devait te mordre!
Mais t'as rien compris, t'es conne!
Attends, attends, je t'en supplie!
Ta fin est mieux,
laisse-moi deux secondes.
Deux secondes. Action.
Mon nom est
Higurashi Shisheiku Higurasaï.
Ceci est l'enregistrement
de mes dernières paroles.
J'ai déclenché une malédiction.
Et elle m'a échappée.
Je vais mourir.
Mon seul espoir est
de ressusciter par l'Étoile du Sang.
- C'est trop long!
- Non!
Coupez!
- Coupez!
OK, on passe au plan suivant.
Super, Philippe!
On peut avoir les fausses larmes?
Allez, on se dépêche.
- C'est fait.
- OK, alors, moteur!
- Ça tourne!
- Et action!
- Attends, pourquoi je pleure déjà?
- T'inquiète, pleure, c'est tout.
- OK.
- (Salut, Rémi. Ça va?)
- Salut Mounir, ça va?
- (Super.)
- Ça fait longtemps.
- Oui, ça bosse?
- Oui, enfin, c'est un petit truc.
- Je peux te parler après?
- Oui, carrément.
- Super.
- C'est qui?
- Je t'expliquerai.
- OK, coupez!
- Ça allait comme ça?
- Ouais, super, on passe à la suite.
- Vous faites quel genre de films?
- J'ai fait plein de choses.
Des publi-reportages,
des reconstitutions,
des films d'entreprise,
un docu sur la french touch,
plein de trucs.
En japonais
- Pour le Net.
- Et ta devise, c'est quoi?
- Ma devise.
"Rapide, pas cher
et dans la moyenne."
- Mme Matsuda pense
que vous êtes la bonne personne.
- C'est vrai?
- Génial.
- Un film de zombies?
- Oui, mais plutôt malin.
Pendant le tournage d'un film
de zombies, l'équipe se fait agresser
et ils deviennent tous des zombies.
Panique, bagarres, poursuites, etc...
Une sorte de survival.
Au Japon, c'était un carton.
- "Vous avez parlé des conditions?"
- J'y viens.
C'est pour une nouvelle plateforme,
carton au Japon, "Z".
- Z comme...?
- Comme rien, comme "Z".
Spécialisée dans la série B.
- D'où "Z".
- Voilà.
Et ça serait pour l'ouverture.
- OK.
- "C'est d'accord?"
- J'ai pas fini.
Il y a un ou deux points chauds.
- Qui sont?
- Ça doit être
diffusé en direct.
- Carrément.
- Elle est hyper enthousiaste.
Et puis, ça doit être
un plan-séquence.
- Un plan-séquence... plan-séquence?
- Oui, on coupe pas la caméra,
une demi-heure sans couper.
- Une demi-heure?
- Ouais, c'est chaud, c'est sûr.
C'est "chaussure".
- C'est complètement débile.
Putain, j'ai failli plonger.
N'importe quoi!
Ah, vous déconnez.
Je suis trop con.
- "Vous acceptez?"
- Tu veux vraiment pas le faire?
- Je le sens pas.
- Pour une fois qu'on te propose
autre chose.
- C'est surtout
que tout le monde a refusé.
- Pourquoi tu dis ça?
- C'est nul, personne veut se planter.
- Ça a cartonné au Japon, quand même.
C'est peut-être ta chance.
- Ma chance de passer pour un con.
Une demi-heure en plan-séquence...
Le truc doit être réglé
comme du papier à musique.
Il faut être une cloche
pour accepter ça.
Ben, me fais pas "Hm".
Si, Nadia, je sais ce que c'est
qu'un plan-séquence.
Et je sais ce que c'est
que 30 minutes.
- Salut, p'pa.
- Salut, ma chérie.
- C'est qui qui a bougé les clés?
- On dit pas "c'est qui qui".
- Je les ai, j'y vais.
- Amuse-toi bien.
- Je m'amuse énormément.
- Ça se passe pas bien?
- Si, je bosse sur un chef-d'ceuvre.
Entre Scorsese et Coppola.
Bisou.
- Bisou, ma chérie.
Ça se passe pas bien.
Ça serait pas mal
que tu passes la voir.
- Euh...
Oui.
- Les fausses larmes,
c'est pour les fausses actrices.
On vaut mieux que ça, non?
Tu peux y arriver toute seule.
Tu as déjà été très triste?
- Je sais pas.
- Tes grands-parents sont en vie?
- Oui.
- Merde.
Tu as déjà eu un chat ou un chien?
- Excusez-moi.
On a déjà discuté avec l'équipe,
ils sont d'accord
pour les fausses larmes.
- D'accord, mais j'essaye de la faire
pleurer seule, sans artifice.
- Je comprends complètement,
mais le réalisateur a déjà validé.
Donc, je...
- Oui, ben, moi, je dis autre chose.
Ne restez pas près de votre enfant,
vous ruinez mon travail.
- Et votre façon de parler
à ma fille...
- Je sais ce que je fais, d'accord?
- Je crois pas, non.
- "Je crois pas"... Ben si.
Quelle connasse.
- Je m'en fous, c'est insupportable!
- On peut trouver une solution?
- Non.
- Non, tu comprends, pas là.
- Bon, t'es virée. J'ai rien pu faire.
Attends, Romy.
Tout ça pour des fausses larmes?
Qu'est-ce que t'en as à foutre?
- Qu'est-ce que j'en ai à foutre?
*-C'est avec une émotion...
- Hé, c'est ton truc!
*-...que Gérard Nolleau
*revient sur les lieux de l'accident.
*Seul face à ses démons,
Gérard n'a pu retenir son émotion.
*Il avait été héroïque,
mais le prix à payer était trop cher.
*Aujourd'hui,
*à l'heure du bilan...
- Tu regardes de la merde, là,
je peux changer?
- Euh... oui.
Vas-y, ma chérie.
- De la merde.
De la merde.
Et encore de la merde.
C'est la soirée de la merde.
Cool, c'était une bonne journée.
*-J'ai adoré la façon...
- Ah, cool!
*-Elle a su capter ce que je donnais.
- C'est qui?
- Raphaël Barelle, un super acteur.
*-Vous avez un film
sélectionné à Cannes.
*-C'est un petit rôle,
*mais une journée avec Lars,
*ça vaut 10 ans de cours.
- Excuse-moi.
*-Lars,
c'est une plateforme d'émotions.
- C'est qui?
- Raphaël Barelle. Elle l'adore.
C'est l'acteur branché du moment.
*-Vous avez des projets?
- Bien sûr. Je peux en parler?
*OK, allons-y.
*Là, je risque de faire un truc
bien sanglant, un film de zombies.
*-Ah, un film de genre?
*-Oui.
*-Et qui va le réaliser?
*-Ça, je sais pas encore.
*C'est confidentiel.
*-C'est un gros rôle, cette fois?
*-Oui, c'est le rôle principal.
*-On a hâte de voir.
*-J'imagine.
- Tu m'étonnes,
Raphaël Barelle en zombie.
C'est le prochain
Adam Driver français, lui.
*-Merci beaucoup.
*-Je vous remercie.
- Bonjour.
Je suis Mounir, le producteur.
- Bonjour.
- Enchanté.
- Moi aussi.
- Ça va, pas trop le trac?
- Pas du tout,
j'ai fait plein de shootings.
- Super.
- Et puis, regardez.
J'ai fait une story hier soir
avec le scénario, regardez.
134 000 views.
- "Views"?
- Des vues.
- Oui, je suis con.
- Oui.
Je suis très contente, Minour.
Les gens l'attendent déjà.
- Oui, mais c'est "Mounir".
- (Je veux de la sincérité.
(Tu ressens de la peur,
je veux le voir sur ton visage.
(Je veux de la sincérité.
(Tu ressens de la peur,
je veux le voir sur ton visage.
(Je veux de la sincérité.
Je veux de la sincérité.
(Tu ressens de la peur,
je veux le voir sur ton visage.
(Non, on voit que tu joues.)
- Le zombie
a une fonction sociétale très forte.
C'est la mondialisation,
le consumérisme,
la globalisation, le capitalisme,
c'est le racisme,
c'est la perte de volonté,
l'intolérance...
- Bonjour, je suis Armel,
je joue l'assistant-réalisateur.
Vous, c'est Philippe?
- On peut se tutoyer, non?
- OK, comme tu veux.
- Ouais, faisons comme ça.
- OK.
À toute!
- Y a pas des bonbons à la menthe?
- Non, s'il n'y en a pas là,
c'est que non.
- C'est pénible.
- Excuse-moi.
C'est de l'eau dure?
- Pardon?
- C'est de l'eau dure?
- J'en sais rien.
- Je suis diarrhéique,
je m'en cache pas,
je bois que de l'eau douce,
j'avais envoyé un message.
- OK, je note.
- Vous avez pas lu le message?
- Je crois pas.
- Je l'ai envoyé pourtant.
Vérifiez.
- Je vérifie.
- Je veux que tu ressentes la peur.
Je veux la voir sur ton visage.
Je veux pas que tu joues,
on voit que tu joues.
(Je veux que tu ressentes de la peur,
je veux la voir sur ton visage.
(Je veux de la sincérité.
Je veux de la sincérité.
(Je ne veux pas que tu joues.
(Je veux
que tu ressentes de la peur...)
- Pardon.
Tu joues qui, toi?
- Non, moi, c'est plutôt je joue quoi.
Je suis le musicien, Fatih.
- Ah, OK, Fatih, c'est ton nom.
- Ben oui, c'est pas mon métier.
- Oui, c'est sûr.
- On peut pas tous s'appeler Philippe.
- Non, mais je...
- S'il vous plaît!
Je crois qu'on est tous là.
On va pouvoir commencer,
si vous voulez bien.
Je suis très heureux
de vous voir tous.
Je suis hyper content pour ce projet
spécial, atypique, risqué.
D'ailleurs, merci, Mme Matsuda,
d'être là.
Arigato.
- Merci beaucoup.
- Y a pas de quoi.
Doitash...
Euh... Voilà.
Bon, ça va être génial,
enfin, ça peut être génial.
Non, je suis sûr
que ça va être génial.
- Bonjour.
Désolée pour le retard.
La nounou m'a plantée,
mon mari n'est pas là.
Désolée.
- Je m'en occupe?
- Non, c'est pas la peine.
Elle ne va pas gêner.
Elle est hyper calme.
- "Justement,
"on voit que tu joues!
"Je veux que l'on croie que ce
qu'on voit sur ton visage est vrai."
- "Non, M. le réalisateur,
vous ne pouvez pas!"
- "Si, je peux.
"C'est mon film!
"Je sais ce qui est bon
pour mon film, ne t'en mêle pas!"
- "Ça suffit, faisons une pause
et calmons-nous tous."
- Très bonne idée.
- Chut...
- Il a peut-être faim, non?
- Excusez-moi, Rémi, c'est possible
d'éviter de me vomir dessus?
Moi, j'aimerais essayer,
mais mon agent ne veut pas.
- Ce sera pas du vrai vomi.
- Je sais.
C'est par rapport à mes followers.
- Aucun souci, t'inquiète pas.
C'est même pas un sujet.
- Merci.
- De rien.
- Rémi, on peut parler
un peu du scénario?
- Bien sûr.
- Avec Lars, par rapport au scénario,
on essayait d'amener des trucs.
- OK. Et?
- Je suis pas fan fan de la hache.
Les zombies, ça n'a pas de volonté.
Donc, qu'ils se servent d'une hache,
c'est un contresens pour moi.
Ça voudrait dire
qu'il a de la volonté,
mais alors, c'est pas un zombie.
- Ah, c'est intéressant.
- Le zombie, c'est la déshumanisation,
c'est ça qui terrifie le spectateur.
La hache, ça les ré-humanise,
du coup, ils font moins peur.
- Ils font moins peur avec la hache?
- Ouais.
- Ah, c'est intéressant.
- Ben ouais.
- Excuse-moi, j'écoute sans écouter.
Tu sais, il y a plein
de genres de zombies.
Il y en a qui vont hyper vite,
ou qui parlent...
- Je te dis pas de fermer ta gueule,
mais je parle au réal', là.
- Attends, je vais réfléchir.
Je te promets. Hein?
T'en penses quoi?
- De?
- Bon, après, attention,
c'est un scénario japonais.
Ils s'y connaissent mieux que nous
en zombies, mais je vais réfléchir.
C'est intéressant. Promis.
- Dis donc, il a faim, hein?
Il a faim.
C'est impressionnant.
- C'est super, les répètes.
C'est ma première fois, c'est génial.
Qu'est-ce qu'il y a?
- Je trouve ça un peu dégueulasse.
- De quoi?
- Donner la mamelle
devant tout le monde.
- C'est la nature,
c'est pas dégueulasse.
- Pas dégueulasse?
- Non.
Je sors ma couille, je la fais
sucer par un nourrisson
et ça te choque pas?
- Ça a rien à voir.
- Ça a un petit peu à voir, mon vieux.
- On va commencer par là-haut.
Tu prends la caméra et la hache.
- OK.
Tiens, Frédo?
- Il y a aucune de mes propals.
- Il y a toujours mon monologue.
- C'est la dernière version?
- Regarde le titre.
- Super, la nouvelle version, bravo.
- Merci.
- Faudra juste la faire valider
par la prod' japonaise.
- Il faut qu'ils valident?
- Histoire de.
- Ce qui marche là-bas
marche pas forcément ici.
Y a des trucs très japono-japonais.
- Quoi?
- Hein?
- Ce que tu dis,
c'est hyper raciste.
- N'importe quoi.
On n'est pas japonais, il y a
des trucs qu'on comprend pas pareil.
Il y a de l'humour chino-chinois,
polono-polonais
ou tuniso-tunisien.
- Ou espagnolo-espagnol, j'ai saisi.
- Voilà.
- Évite de dire ça à Mme Matsuda.
Ouais?
- "Raciste", n'importe quoi.
Tac, on part comme ça.
On tourne autour.
Raphaël, mets-toi en place.
Là, on reste bien comme ça.
On enroule.
Là, on voit l'équipe.
Vas-y, Jonathan, perche.
Et là, on vient se mettre de dos.
Comme ça.
- OK.
- Tu as gardé la hache.
- Euh... oui.
- C'est con.
On passe à côté d'un truc, là.
Sur l'image du zombie, tu vois?
C'est dommage.
Arrête, s'il te plaît.
T'es con ou quoi?
Il est débile, lui.
- Attends, hé, du calme.
- Oui, mais on parle, là.
- Abandonne le...
- Désolé, mais on passe
à côté de l'image du zombie.
Je t'en ai parlé.
- Je sais.
- Putain...
Ça fait chier, la France.
- Mounir?
- Oui?
- On peut me mettre
des fausses larmes?
- Pas de souci,
vas-y, c'est du cinéma.
- Merci.
- Je t'en prie.
- Euh...
- On s'en branle de ça, attends.
Rémi, ça va bien se passer.
Larmes, pas larmes,
on s'en branle la nouille, putain.
- OK, bon...
Mais ils sont où, là?
- Je suis là.
- Pas toi, les acteurs.
- Ah, c'est...
- Bon, on fait une pause.
- J'ai pensé à un truc mortel.
- Ah ouais?
- On va rajouter des sons de gratin.
- De gratin?
- Des trucs qui grincent pour donner
un côté flippant, tu vois?
- Ah, des grincements.
- Ouais.
- Parce que tu as dit "gratin".
- Des trucs qui grattent,
qui grincent, tu vois ou pas?
- Tu vois ce que c'est un gratin?
- Oublie le gratin.
Je te parle de grincements.
Ça va être mortel,
ça va être flippant, génial.
- Génial.
- C'est le scénario de papa?
Ça parle de quoi?
- Un réalisateur déclenche
une malédiction pour pouvoir tourner
avec de vrais zombies
et tout le monde devient des zombies.
- Sérieux? C'est bien?
- C'est marrant.
Ça peut être bien.
Enfin, il faut aimer les zombies.
- Ça te fait pas envie?
- Quoi?
- De jouer dedans.
- Oh non.
- T'as pas envie de refaire actrice?
Au lieu de te passionner
pour le Krav-Maga.
- Non, ça, c'est juste un passe-temps.
- C'est moyen un passe-temps.
Les mots fléchés, le sudoku, oui,
le Krav-Maga...
- Je n'ai plus du tout envie
d'être actrice, plus du tout.
C'est vraiment pas pour moi.
- T'étais hyper bien.
- Au fait, tu sais pas
qui joue dans le film de papa?
- Salut.
- Ça va?
- Ouais, ça va.
- Ah, c'est toi, Franck?
Qu'est-ce qui t'arrive?
Tu veux jouer, c'est ça?
C'est quoi, ce sang?
Il sera où, le sang?
- Dans la bouche. Allez!
- Dans sa bouche.
Ah, mon bras!
- Tu panotes, OK.
Le bras, voilà.
- Aïe, mon dos.
- Qu'est-ce qu'il y a?
- Deux minutes pour moi. Sorry.
- Pas de problème.
- Ah, lombaires de pute!
Ah, l'enculé
de chiottes, merde!
Ah, sa mère.
Oh, l'enculé...
- Je peux te parler?
- Bien sûr.
- Ça concerne la boisson.
- T'inquiète.
- Justement...
- Excuse-moi.
- Je suis pas fan fan de la réplique:
"C'est le bras d'Antoine."
- Pourquoi?
- C'est con, on dirait
que le mec fait un puzzle.
Il y a un bras par terre, son pote
a un bras en moins, on a pigé, non?
Je passe pour un con.
- Oui, enfin, ton personnage.
- Mon personnage, c'est moi.
Joue pas sur les mots.
On dirait "Scooby-Doo".
- Tu dirais quoi?
- Rien. C'est pas mon boulot d'écrire.
- Non, mais dans la vraie vie?
- Tu me charries?
- Non.
- La vraie vie?
C'est un film de zombies!
- Oui.
- Rien n'est cohérent ou réaliste!
Déjà, un réal' me parle comme ça,
je le gifle.
- Raphaël.
T'es hyper bon.
Ce que tu dégages, c'est...
solide, tu vois, massif.
Franchement, rassure-toi,
c'est à l'américaine, tu envoies
des trucs, c'est Adam Driver, là.
- Je sais, mais je te parle pas de ça.
Je te parle de véracité.
Bon, tu comprends rien.
- Et si on découvrait le bras
avec un gros zoom avant?
- C'est naze, un zoom.
- Oui, mais si on le fait bien,
ça peut-être hyper cool.
On est là,
le zombie arrive, zoom avant,
on repart en zoom arrière,
on revient...
- T'es trop près, là.
- Pardon.
- Il y a des toilettes
sur le site?
- Non, mais on va faire
installer des Algeco.
- OK, je veux bien que vous
me disiez où quand l'info tombe.
- Entendu.
- Parce que je vous avais
envoyé un mail.
- OK, désolée, j'ai pas vu.
- Vous l'avez pas lu?
- Je sais pas,
peut-être qu'on l'a pas reçu.
- Vous lisez pas les mails
que je vous envoie, en fait?
- Je suis désolée.
- J'ai envoyé le mail.
- Oui.
- J'ai envoyé le mail.
- J'ai compris, c'est ma faute.
Je suis désolée.
- Je vous l'ai envoyé.
En japonais
- Mme Matsuda attend le retour
des auteurs originaux,
mais elle pense que certaines choses
sont incompréhensibles
et d'autres lourdingues.
- Ah, lourdingues...
Oui, c'est intéressant.
Mais justement,
l'idée, c'était
pour qu'on comprenne mieux.
Le public français
n'est pas habitué
à ce genre de films, ils ne sont pas
toujours au niveau des Japonais.
Ne serait-ce que sur la Hi-Fi,
par exemple.
- Ta Hi-Fi, t'as pas plus con?
Tu crées des problèmes, là.
- Non, j'essaye de les résoudre pour
qu'on comprenne mieux l'histoire.
- (On s'en fout de l'histoire.
On fait comme les Japonais.)
- Faut arrêter avec "les Japonais".
Ils ont fait Pearl Harbor,
aussi, les Japonais.
Ne traduisez pas.
S'il vous plaît.
- Pearl Harbor...
- Tu peux arrêter ton truc, Fatih?
- Excuse.
- Tu travailles, là?
- Oui, oui.
Oui, enfin, je...
Il est pas mal, ton T-shirt.
Il m'emmerde, Tarantino, moi.
Là, tu te ramènes,
tu veux ton bras: "Bras! Bras!"
- Bras!
- Voilà, c'est bien.
Toi, tu as peur et tu...
Super. Et là, le bras
tombera sur Ava. OK?
Toi, le réal', tu vis,
tu restes pas planté.
Ça t'irait, ça?
Enfin, ça t'irait mieux?
- Non, enfin.
De toute façon,
c'est pas que ça le problème.
- D'accord.
- Déjà, combien de fois
ça peut mourir un zombie?
- Moi, je dirais 9 fois.
- Ça, c'est les chats.
- Pourquoi tu veux savoir ça?
- Ben, c'est pas clair.
On les tue, ils reviennent,
on les re-tue, ils re-reviennent,
puis, plus rien, on comprend rien.
- OK, très bien. Et il y a
un truc qui t'arrangerait, toi?
- Ouais.
Qu'il y ait un réal'.
- Waouh, la sortie...
- Non, c'est normal, ça se rapproche.
On gère pas tous le stress pareil.
- Rémi, ça me gêne la perruque.
- Non, c'est super.
C'est "Kill Bill" et "Pulp Fiction"
et on en a besoin pour...
La hache.
- On fait une pause,
du coup?
Je retourne à la cabane.
- OK, on fait une pause.
- Tu trouves pas que mon rôle
est un peu petit?
- Non, puis y a pas de petits rôles,
y a que des petits acteurs.
- Y a quand même des petits rôles.
- Ça va mieux, le dos?
- Bof.
- Je peux cadrer, tu sais?
- Oublie, 30 min à l'épaule,
c'est pas un truc de fille.
- Ah, parce que tu fais
le point avec ta bite?
- Tu vois ce que je veux dire.
- Non.
- Pas facile, le Raphaël.
- Personne n'est facile.
- Je sais.
Bon, j'ai de bonnes nouvelles.
- Ah oui?
- Oui.
Je prends des cachets pour pas boire
et je serai sobre sur le tournage.
C'est des cachets hyper forts,
tu peux pas boire avec.
- OK.
Tu vas y arriver?
- Oui.
Il y a mon monologue et tout.
Puis ça me gâche trop la vie.
Tu vois?
- Oui?
- C'est ma fille.
- Elle est belle.
- Elle veut plus me voir.
J'ai tout gâché avec elle.
J'aurais préféré
être un bon père, mais...
C'est pour ça,
il faut que j'y arrive.
Mais c'est dur.
Quand je picole pas, c'est trop dur.
- Ça va.
Attends, Philippe. Tranquille, oh.
- C'est trop dur!
- Philippe, faut pas pleurer.
Chut... Ça va, mon gars.
- Ça va?
- Oui, comme ça, quoi.
- Ça s'est bien passé, la répète?
- Oui.
Enfin, couci-couça.
- Y a aucune raison
que ça se passe mal.
- Y a surtout aucune raison
que ça se passe bien.
Bonjour.
Konichiwa.
- Konichiwa.
- Mme Matsuda a parlé
avec les auteurs.
Ils veulent que vous restiez fidèle
au texte initial.
- Je suis resté fidèle.
- Plus fidèle encore.
- On ne peut même pas
changer les prénoms.
- Même pas les prénoms?
Mais on va avoir l'air con.
- "Comme nous à Pearl Harbor."
- Fatih, ta gueule!
- Pardon.
- C'est bon?
- On descend.
On la planque hors-champ
et on la remet en place.
- Bonjour.
- Bonjour, Nadia.
- Merci de nous accueillir.
- Avec plaisir.
- Bonjour.
Elle veut voir son père travailler?
- Voilà.
- Elle veut être réalisatrice?
- Oui.
- Les chats ne font pas des chiens.
- Rémi?
- Oui?
- C'est quoi ces prénoms japonais?
- Alors...
- Tu déconnes, j'espère.
Putain, j'en reviens pas!
C'est un truc de l'espace!
Laurent devient "Akira",
Muriel, "Natsumi"
et Anaïs devient "Chinatsu"?
C'est absurde!
- Je sais.
- Et moi, je suis "Ken"?
Tu m'étonnes que je suis Ken.
Hé, par contre, rigole pas!
Te marre pas,
c'est moi qui suis à l'écran!
- (Johanna veut te voir.)
- Excuse-moi.
- Attends, y a plus grave
que notre problème?
- Bonjour, tout le monde.
Holà...
Il se passe un truc, là.
- Gaby et Mélanie
sont à l'hosto, ils ont eu
un accident sur la route.
- Merde, ils foutaient quoi ensemble?
- Ben, les acteurs...
Ils ont une histoire.
- Mais ils vont bien.
- On s'en fout de ça.
- On continue.
On fait sans eux.
On peut adapter le scénario, là?
- Non, pas du tout.
C'est les rôles principaux
et ça démarre dans 45 min.
- Prenons des remplaçants.
- On est à deux heures de Paris,
faudrait recruter dans les Yvelines.
Puis il faut
connaître le texte, être crédible
en réalisateur, maquilleuse.
On peut pas faire de miracle, puis
on trouve pas des acteurs comme ça.
- Vous avez mieux?
Je connais le texte et je suis
crédible en réalisateur.
- Ouais, ouais...
- Merci, super.
- Non, moi, j'aime bien.
- Moi aussi, je kiffe grave.
Il y a un côté Carlos qui a eu
le chikungunya qui est pas mal.
- Merci.
- Sans la maquilleuse,
la moitié du problème reste entier.
- Oui, merde, la maquilleuse.
- Ici!
Elle a été actrice
et a lu le scénario cent fois.
- Attendez, désolé.
Une seconde.
De quoi tu te mêles?
- T'as une meilleure idée?
- (Elle est incapable
de se contrôler quand elle joue.
(À un moment, elle bascule,
elle croit que tout est vrai.
(T'as pas idée du nombre
de problèmes qu'on a eus.
(Avec les acteurs, les assurances.
(Je ne repaye pas pendant 8 ans,
c'est hors de question
(qu'on se retrouve dans la merde.)
- Il a raison.
- C'est pas ce qui était prévu,
mais un, on n'a pas le choix
et deux, Nadia est actrice.
Et non seulement elle est actrice,
mais en plus...
elle... elle est vraiment actrice.
Bref, en deux mots:
ne vous inquiétez pas,
j'ai l'habitude... Enfin, je gère.
- Rémi, je peux
te parler une seconde?
Bon, on a eu des différends...
- Non, ça va.
- Mais là, on est d'accord, non?
Il faut arrêter.
- N'importe quoi. On a un public
qui nous attend, on peut pas...
- Si, on peut. On doit, même.
Ce qu'on peut pas, c'est de se foutre
de la gueule des gens.
- Crois-moi, ne t'inquiète pas.
- C'est pas que JE m'inquiète, c'est
que TU m'inquiètes. Tout m'inquiète.
- Ça, je peux l'entendre.
- Les prénoms japonais, les acteurs
qui changent à la dernière minute,
le scénario pas travaillé,
on va faire le pire navet du monde.
- Écoute, Raphaël.
Tu es en haut du grand plongeoir,
au bord du vide.
Tu as un peu peur, normal.
Mais si ça se trouve,
ton plongeon va être dément.
Et en bas, un bain chaud t'attend.
- Ou une piscine sans flotte.
Je te dis pas que c'est joué,
je te dis que c'est possible.
Si on se concentre tous,
on peut y arriver.
C'est comme au théâtre, au moment T,
on va tous se sublimer.
- T'as fait du théâtre, toi?
- Non, mais on s'en fout.
Il faut y croire tous ensemble.
Et j'ai besoin que tu emmènes
tout le monde.
Et souviens-toi qu'on n'est pas
à l'abri d'un miracle.
- Ni d'une grosse bouse.
- Il y a toujours ce risque.
- Excuse-moi.
Bon.
On va tout miser sur le miracle.
- Voilà.
- C'est la gourde de Jonathan?
- Oui, on a oublié son eau.
- Merde.
- Il nous fait chier
avec son "eau dure".
En plus, le mec est odieux.
- Je peux pas le blairer.
- C'est une tête de con.
S'il a la chiasse, je m'en fous.
- Comme le casting a changé, il risque
d'y avoir des petites erreurs.
On s'en fout.
Erreurs, accidents...
- Merde.
Pardon.
- Super, merci.
Donc, les petites erreurs,
les accidents, on s'en sert.
À moins d'un truc grave, on continue.
On n'arrête pas la caméra.
Restez concentrés
sur votre partition...
Hé, c'est quoi, ça?
- Du saké.
C'est un cadeau de Mme Matsuda.
- Bon, c'est pas le moment, là.
On verra ça après, OK?
Donc acceptez tout ce qui se passe
et rassurez-vous,
il arrivera rien de grave, OK?
Donc, c'est le moment.
Donc, c'est à vous de jouer,
enfin, à nous de jouer.
Donc, allez, on y va!
Merde à tous!!
Merci, Fatih.
*-Antenne dans une minute.
- Ça va?
- Hm, hm, ça va.
- C'est le trac, moi,
ça m'arrive toujours.
Tu veux de l'eau?
- Non, j'ai la mienne, c'est bon.
- (Non, je t'en prie.
(Aaah... Non, non! Non!)
- (Je veux de la sincérité.)
- Bon, merde. À tout à l'heure.
- Merci.
*-Antenne dans 30 secondes.
- "La 31ème."
"C'est la combien?" "La 31ème".
- "Le lieu est vraiment chargé.
"Le lieu est vraiment chargé.
"Je sais pas
si c'est une rumeur ou pas."
- "La 31ème".
- "Je sais pas."
- "Alors, il n'a plus de bras?
"Non, mais il est mort.
"Il n'a plus de bras,
c'est son bras?
"C'est le bras de Yamakoshi."
- "On voit que tu joues et,
en plus, on voit que tu joues mal.
"Moi, je veux de la sincérité.
"De la sincérité."
- ("Je t'en supplie, non.
Non, aaah!
("Aaah...
("Non! Non!")
*-Antenne dans 10...
- Attends, il est où, Philippe?
Philippe, merde, Philippe!
- J'étais au petit coin.
Petit coin-coin...
- Il a dit "Petit coin-coin"?
Action.
- Je t'en supplie, non!
S'il te plaît, je t'en prie!
*-Coupez.
- C'est la combien?
- La 31ème.
- Bon...
*-C'est la dernière scène.
- Je savais pas qu'il savait jouer.
*-...tout le film est raté.
Moi, je veux voir
de la terreur dans tes yeux.
- C'est ce que j'essayais de jouer.
- Oui.
On voit que tu joues.
Chut! Et en plus,
on voit que tu joues mal!
Je veux de la sincérité.
Je veux des vraies larmes!
Tu joues comme une merde!
*Toute la journée sur ton portable!
- Putain, il envoie.
- Là, il improvise.
- Ah?
- On a besoin de cette putain
de dernière scène!
Tu nous empêches de l'avoir
parce que t'es nulle! T'es à c...
Qu'est-ce que t'as, connard?
Tu me fais chier!
C'est mon film, ferme ta gueule!
Tu me fais chier depuis le début
alors, ferme ta gueule de con!
- Il s'éloigne du script.
- Mais il est bon.
- On se calme, on redescend.
On prend tous un quart d'heure.
- Non, merci.
- Je vais prendre l'air, moi.
*-Je vois ce qu'il veut,
mais j'arrive pas à le faire.
- Ça allait?
- Super. Tu y as été fort.
- Je me souvenais plus du texte,
c'est sorti comme ça vient.
- On a vu.
- Mais ça allait?
- Oui, oui.
*-On se voit ce soir?
*-Oui, si tu veux.
- J'ai essayé une voix un peu...
*-31 prises, c'est n'importe quoi.
- Désolée.
- Non, Chinatsu, c'est pas toi.
*Higurashi est complètement taré.
- C'est pénalisant ces prénoms.
- Non, ça passe crème, t'inquiète.
- C'est comme ça que tu vas jouer?
Génial, c'est hyper crédible. Cool.
- Ici, pendant la guerre,
sur ce terrain,
l'armée japonaise
aurait fait des expériences.
- L'armée japonaise?
- Ça type le film.
*-J'ai un souci avec Philippe.
- Grave?
*-Potentiellement, oui.
- Il joue dans une minute.
- Philippe?
- Qu'est-ce qui se passe?
Philippe, réveille-toi!
Philippe!
Il s'est pris une caisse.
Non, non, non, non!
Démerde-toi.
Démerde-toi!
Va chercher les pancartes.
Vite!
Philippe.
Allez.
- C'est bon.
- OK?
Non...
- Waouh, c'était bizarre, ce bruit.
Vraiment très bizarre.
- Putain, fait chier.
Aïe.
- Je... J'ai déconné là, hein?
- Allez, viens.
- Excuse-moi.
- Vite.
- J'ai merdé, là.
- Chut!
- Dis, Natsumi, tu as des "zobis"?
- Des "zobis"?
- Des passions,
quelque chose qui t'intéresse...
- Vous savez où on en est?
Parce que là, je suis un peu battu.
Je suis dans les choux, là.
*-Je fais du Krav-Maga.
- T'en fais depuis longtemps?
- Un an, oui, environ un an.
- Un an.
*C'est long.
*C'est très long.
- Rémi, on peut pas continuer, là.
*-On y est, envoyez Armel.
- Aaah...
- C'est génial!
- C'est juste deux points.
C'est tout con.
- J'ai re-envie de fumer.
C'est toi Hosoda?
Tu m'as fait peur.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Ah, tu veux jouer?
T'inquiète, on va te trouver un rôle.
C'est quoi ce sang?
Mais...
Ah, c'est immonde!
Au secours, aidez-moi!
C'est dégueulasse.
Il m'a gerbé dessus, putain!
- Mais c'est du faux.
- Non, ça pue le vrai vomi.
- Non, c'est du faux
qui pue pour de vrai.
- Johanna, viens.
- En même temps,
ça fait vraiment zombie.
- Ah oui?
- Oui.
- Attends, Ken, elle est à l'heure.
- Cette montre me dit quelque chose.
- OK, c'est bon, c'est bon.
- C'est top.
Remercie Philippe.
- Super drôle.
- Putain... Tu fais chier!
J'ai un peu vomi.
- On a vu, oui.
- Ça m'est jamais arrivé.
- Vite.
- J'ai dû manger
un truc qu'était pas frais
ou on a mis du LGBT dans mon verre.
- Il n'a plus de bras!
C'est le bras de Yamakoshi!
- Mon Dieu!
Attention, Chinatsu!
Attention!
- Arrête! Fais pas ça, arrête!
Hosoda, réveille-toi, oh!
- C'est Mme Matsuda
qui a proposé cette scène.
Elle trouve ce zombie très bon.
- Ah, OK, d'accord.
*-Qu'est-ce qui se passe ici?
- J'ai re-vomi.
Je sais pas ce que j'ai.
- Chut, ta gueule.
- Désolé.
- Je te jure, ferme ta gueule.
- Braaas!
- Il veut son bras!
- Chinatsu, attrape!
- Emmène-le, Ken!
- C'est ça que tu veux, zombie?
Viens.
Viens chercher!
Allez, viens!
- (Qu'est-ce qui se passe?)
- (T'es coincé.)
- (Sors-moi de cette merde.)
- (Je peux pas, t'es coincé.)
- C'est ça que tu veux?
Ben, vas-y!
Attends, mais ils sont où?
Te casse pas, y a pas de caméra.
- Merde.
Ils sont où?
- C'est pas possible.
Fait chier.
Les bras cassés, quoi.
Tu pues, mec.
Je sais pas ce que t'as fait.
- Rémi, on a un problème.
- Moi aussi.
- Dépêche, va voir tout de suite.
- Quoi?
Merde!
Tu vas où?
- Je me sens mal.
- Rentre.
- Qu'est-ce qui se passe, Yamakoshi?
Tu te rends compte
de ce que tu es, là?
Tu n'as plus aucune identité.
Tu n'as plus de volonté.
C'est ça, Yamakoshi?
Une victime de la mondialisation?
Une pourriture du système.
Tu es une merde post-apocalyptique.
Tu fais quoi?
- T'occupe.
- Tu fais quoi
à part te faire baiser
par le système du capitalisme?
- Merci.
- T'as plus d'âme.
- Bras! Bras! Bras!
Bras!!
- Ça va?
- Je suis désemparé, là.
- J'ai pas assuré.
Mais ça va, je vais me rattraper
sur mon monologue.
- Vous ne comprenez pas.
J'ai découvert...
des "chôôôses" qu'aucun d'entre vous
pourrait imaginer.
- La rumeur était vraie?
- Oui, la rumeur était vraie
et j'ai versé le sang
pour réveiller les morts.
On va donc se mettre en place
parce que là, j'ai la sincérité.
Là, j'ai la vérité.
- C'est trop long.
- On va enfin pouvoir tourner
cette dernière scène
parce que vous avez peur!
Vous avez vu la mort!
Tu fais quoi, toi?
- Continue, t'occupe pas de moi.
Faut que je sorte.
- Non.
- S'il te plaît.
- C'était prévu, ça?
- Non, c'est de l'impro.
- Y a des monstres dehors!
- Et j'en ai dedans!
- Putain, c'est nul.
*-Elle a raison!
- C'est pas...
C'est de l'impro.
- Me casse pas les couilles.
J'ai envie, putain!
J'ai envie.
- Jonathan!
- Il l'a appelé "Jonathan"?
- Qu'est-ce que tu fais?
- Jonathan, c'est à toi, là.
C'est à toi.
- Arrêtez.
Je vais vous faire dessus.
- J'y vais.
On continue de tourner,
on n'arrête pas la caméra!
- Arrête.
- Jonathan!
Mais t'es con ou quoi?
- Je suis malade.
- On a besoin de toi!
- Ah, ça pue.
- La vache, ça pue.
- Jonathan, merde!
- Je vous l'avais dit,
vous faites chier.
- Ça va?
- Oui, ça va.
- Et vous?
- Ça va, oui.
Et toi?
*-Ça va.
- Ils sont en boucle.
- Je vois, oui.
Carrément hyper chiant.
- Et toi?
- Oui, ça va.
- Bon, on a l'annonce?
*-Oui, ça va, et vous?
*-Oui.
- C'est de la merde, j'assume pas, là.
Rémi, pour Mounir.
*Rémi, tu m'entends?
- Oui, Mounir.
*-On a un problème, tu as un plan B?
- Non, je suis en galère.
- Ça coule en flux tendu!
*-Du coup, on arrête?
- Non, pas maintenant.
*Ils en sont où?
*-Oui, ça va et toi?
- Eux, ils vont bien.
- Ils en sont nulle part, justement.
Soit tu as une solution,
soit je coupe.
*-Non, attends 10 secondes.
*Je vais trouver.
- On peut plus.
On va dans le mur, là.
Je coupe.
- Papa, j'ai une solution.
Maman fait la scène de Jonathan
et lui revient en zombie
pour la bagarre.
- Une diarrhée en bonne et due forme!
- Oui, génial!
*C'est génial!
- Vous êtes une drôle de famille.
- Envoie-leur une pancarte.
On raccroche page 17.
- Bien, c'est rassurant.
Très rassurant.
- Oui, c'est très rassurant.
Et...
Dis-moi, Chinatsu.
- "Natsumi".
- Natsumi. Tu peux nous en dire
un peu plus sur cette rumeur?
Que veut dire: "Ils ressusciteront
par l'Étoile du Sang"?
- Tiens.
- Excuse-moi. Moi aussi, je voyais
les choses différemment.
- C'est pas grave.
C'est pas grave.
- En plus, je me suis troué
sur la dernière scène.
"J'ai découvert... 'des chôôôses'."
N'importe quoi.
- Non, t'étais bien.
T'étais super bien.
- Combien de temps?
- 30 secondes.
- J'y vais.
- Où est la tête à Jojo?
- Juste là. Speede.
- Allez.
Allez! Magne-toi.
C'est moi, Higurashi! Ouvrez!
Il y a des monstres dehors!
Ouvrez, vite!
(Allez, magne-toi, putain.
(Mais viens.)
Vite, s'il vous plaît!
Il y a des monstres!
- La porte est bloquée!
- (Dépêche-toi.)
Chinatsu, c'est pas une blague!
- Moi non plus, c'est pas une blague!
- Akira s'est transformé!
(Allez, c'est bon.)
Il m'a repéré, il me fonce dessus!
J'ai déclenché le truc,
ça se répand trop vite!
- Oui, c'est bloqué.
- Je me concentre.
- Mais t'es relou!
Action!
Vas-y, mords-les, mords-les!
C'est génial.
- C'est génial, nique-le!
C'est un chef-d'ceuvre.
- Fais tes adieux, sac à merde!
- Oh, la réplique!
- Saloperie de zombie.
Nique-toi! Nique-toi!
*Tu pues la merde!
- C'était dans le texte?
- Oui, enfin, c'est pas au mot près,
mais c'est l'idée.
*-Pourriture!
- Il est où, Ken?
- Vite, allons à la voiture.
- Pourriture zombie.
Je vais tous vous ouvrir le cul!
- C'est qui qui a les clés?
- On dit pas "c'est qui qui"!
- Qui a les clés?
- Yamakoshi.
- (C'est bon.)
Ça tourne toujours!
Laisse-moi, Ken!
C'est mon film,
je fais ce que je veux!
Je suis réalisateur!
- Aïe!
- (Pardon, pardon.)
- Non! Non!
- C'est un peu abstrait là, non?
- Comment je fais? Putain...
- (Vite, vite.
(Rentre, rentre.
(Tu peux te lever?)
- (Non.)
- (Merde, tu peux pas cadrer?)
- (Excuse-moi.)
- (Excuse-moi, mais...)
- (Rémi, je peux cadrer, moi.)
- (Bon, qu'est-ce qu'on fait?)
- (Laisse-la y aller.)
- Super, les zooms.
Ils ont changé de cadreur?
- Tu m'as frappé pour de bon, toi.
- Oui, mais...
- Même mon père m'a pas frappé!
- Allez, en place.
Je suis désolé.
Nadia, arrête!
- T'es pas content?
Il t'a dit de te mettre en place.
Bouge ton cul.
Pauvre con, saloperie d'acteur.
- Nadia...
- Vous êtes des malades.
- Ça va?
- Non.
On fait de la merde.
- Non, déconne pas, pas maintenant.
Nadia, non...
- Faut trouver quelque chose.
- Mais les producteurs sont contents.
- Non, c'est de la merde.
- Nadia, je t'en supplie, calme-toi.
- Je suis calme, moi.
Je suis calme, très calme.
- Sayonara, "N'a-qu'un-bras".
- Merci. On peut repartir, Ken.
- On est partis.
Saloperie de consommateurs
de capitalisme de merde!
Société de consommation!
- Ils t'ont mordu?
- Elle est hyper bien, ta mère.
- Carrément.
C'est la première fois
que je la vois jouer.
- Pourquoi elle a arrêté?
- Je sais pas.
Elle se prenait trop au jeu.
- Ah oui?
- Un jour, elle jouait avec Van Damme,
elle lui a pété le poignet.
- Van Damme, carrément?
*-Calme-toi. OK?
- Ça va, comment ça se passe?
- Pour moi, c'est un peu la merde.
C'est pas ce qui était prévu.
- Fatih, ça va, on s'adapte.
- Oh, le high kick!
- Un high kick, tout de suite.
C'est une cascade,
c'est rien, elle joue.
(Il faut que les zombies
la bloquent.)
- Il se passe quoi, là?
- Je reviens.
- Allez, dépêche-toi, c'est à toi.
Allez!
- Qu'est-ce que...
Qu'est-ce que...
- Super, c'est vachement bien!
Chouchou...
- Dégage!
Attends-moi, connasse!
- Fait chier, ah...
- Natsumi, s'il te plaît.
- Elle est tarée.
- Je sais, faut l'arrêter.
- Elle est souvent comme ça?
- Ça peut arriver.
- T'as dû en chier, mon pauvre.
Chinatsu!
- Encore toi?
Putain...
- Ah, t'es là?
- Arrête, c'est une vraie hache!
Pas les deux points!
Arrête de filmer.
Arrête de filmer!
Arrête.
- Excuse-moi, chérie.
- Hm?
- C'est ça que tu veux?
- On reprend le scénario, super.
- Je ne veux pas, Ken.
- Chinatsu!
Chinatsu.
- Rémi.
Ils ont oublié la hache!
- Merde.
Pose-la devant la cabane.
- Mais...
- Magne-toi, vite!
- Je vais pisser.
- Ken...
Tiens? Une hache. Quelle chance.
- Sans grue,
c'est foutu.
- Change de mouvement.
- Faut être à 4 m du sol
si on veut voir l'étoile.
- Enfin, si on veut.
- Il le faut, c'est la clé du film.
Sinon, on comprend rien.
"Les morts ressusciteront
de l'Étoile du Sang."
Relis le scénario.
- On peut s'en passer.
- C'est l'image de fin.
- Les gens s'en apercevront pas.
- Mais si, ils savent très bien
quand tu leur sers de la merde.
Faut arrêter de les mépriser,
les "gens", comme tu dis.
J'en ai marre de ce cynisme.
- C'est pas le moment.
On s'en branle.
- Arrête avec tes "On s'en branle"!
Tu fais chier!
Tu crois résoudre les problèmes
en te branlant?
Je te parle de ce qu'on est
en train de faire, merde!
Me dis pas que c'est pas important!
*-Oh, Ken!
*Ken!
- Pardon, Mounir.
Je me suis emporté.
- C'est pas grave, Rémi.
C'est juste un film, on s'en fout.
"Rapide, pas cher
et dans la moyenne", pas vrai?
- Tu as raison.
On supprime le plan de grue.
On reculera pour cadrer
du mieux qu'on peut l'étoile.
Puis générique de fin.
- Super.
- J'y retourne.
- Attends.
Y a combien de personnes dispo?
- Non, c'est pas vrai!
S'il te plaît.
- C'est quoi?
- C'est la grue.
- La grue?
- Merde...
- Je t'aime!
- Voilà, ça y est, c'est génial.
- (J'ai raté beaucoup de trucs?)
- (Pas autant qu'eux.)
- Je vous laisse.
Chut, stop.
- Ken, s'il te plaît! Réveille-toi!
- Arrête, Ken!
Réveille-toi!
- Je t'aime!
- Arrête!
Ken, réveille-toi, c'est moi.
S'il te plaît, Ken!
Je t'aime.
- Qu'est-ce que t'as foutu?
C'est lui qui devait te mordre!
T'as rien compris!
T'es conne!
Non! Attends!
*Mon nom
est Higurashi Shisheiku Higurasaï.
*Ceci est l'enregistrement
de mes dernières paroles.
- C'est trop long!
- Oui, c'est super. Vas-y.
De la colère.
- Allez.
- Coupez!
- C'est super.
- Coupez!!
Coupez!!
- Vite, vite!
- Vas-y.
- Papa, par là.
- Coupez!!
- Allez, allez.
- Coupez!
- C'est fini.
- On l'a fait!
On l'a fait!
- C'est un truc de oufs!
- Génial, c'est trop bien.
Mais comment t'as pensé à ça?
- Il était à l'autre bout.
C'est fini?
Ah, c'est fini.
Ah, merde.