Relâchez-moi.
Je vous en supplie.
Relâchez-moi!
Pitié!
Je vous ai déjà dit que c'était pas moi!
Je vous en prie, laissez-moi...
Pitié!
Avoue!
Avoue que c'est toi qui as renversé
cet innocent jus de canneberges par terre!
Non, non, c'est pas nous!
Je vous le jure!
C'est Adria qui I'a renversé!
- Et Adria doit aller dormir maintenant.
- Oh, non, non, non, non, non, non, non.
- On a de I'école demain. - C'est vrai?
- Ouais. C'est I'heure.
- Au lit, chérie. - Allez.
- Est-ce que t'es prête? - Ouais.
Est-ce que t'es prête pour ta grande surprise?
- Ouais.
- OK.
Le cheval s'en va se coucher, il tombe de la falaise.
Oh, il tombe endormi... et toi aussi.
Regarde-moi dans les yeux.
OK. Bonne nuit, ma chérie.
- Bonne nuit, papa. - Oh...
- Mon oiseau de nuit s'envole encore.
Est-ce que t'es prêt?
- Je suis toujours prêt.
T'écouteras I'émission ce soir?
- En fait, je crois que je vais plutôt I'écouter demain matin.
- OK. Au petit déjeuner?
- Ouais. Au petit déjeuner.
- Ouais.
J'adore cette chanson.
Restez avec nous, parce qu'à minuit,
dans 30 minutes,
vous retrouverez le légendaire Elvis Cooney.
L'animateur de radio dont rêvent toutes les femmes,
le gars à la voix envoûtante,
celui qui a tout pour lui.
Restez à I'écoute.
APPEL SOUS TENSION
- Bonsoir, monsieur Elvis.
- Oh, euh, salut.
Désolé, j'ai oublié...
C'est quoi, votre nom, déjà?
- Hemavatinandan Sundardas.
- Est-ce que je peux vous appeler Bob?
- Bien sûr. Comment va la famille?
- Oh, très bien. Merci de demander, Bob.
Est-ce que vous avez hâte à I'émission de ce soir?
- Oh, terriblement.
Vous savez, c'est la finale.
On va enfin découvrir si les Guerriers de New York
battent les Voix magiques de Manchester.
Moi, je vote pour Manchester.
C'est ma ville natale.
Et vous, monsieur?
- En fait, je parlais de mon émission, Bob.
Comment voulez-vous savoir ce qui se passe
en direct à la radio si vous ne I'écoutez pas?
- Ah, ouais.
Ouais.
C'est un pas dans la bonne direction.
Elvis?
- Salut.
- Désolé, je suis en retard. Comment vas-tu?
- Je vais bien. Merci. Est-ce que je vous connais?
- Vraiment très drôle.
- Elvis, vous connaissez cet homme?
- Bien sûr qu'il me connaît. Allez, Elvis, on monte.
- Non, je connais pas ce gars-Ià.
- Monsieur, qui êtes-vous?
- Toi, personne ne t'a adressé la parole, trou de cul!
- Hé, je t'en prie, mon gars, lâche-moi.
- Je lâcherai ta main une fois qu'on sera en studio, OK?
- Hé, ça suffit. Tu vas me rendre ma main immédiatement.
- Allez, merde! - Elvis.
- Merde!
- Si je dis que nous avons rendez-vous,
c'est qu'on a rendez-vous.
Il faut que ça se passe ce soir.
Je dois faire mon annonce ce soir.
- OK. Peu importe qui tu es, ça va pas marcher.
- Je te conseille d'arrêter de faire
comme si tu me connaissais pas, sinon...
- Sinon, quoi?
Wô, w, wô. Attends, calme-toi, d'accord?
- Sinon je me tranche la gorge.
- Qu'est-ce que tu veux annoncer exactement?
- Ma présence.
Je veux dire... sur Terre.
Je suis le Messie.
Je suis de retour.
- Mais pourquoi t'as pas mentionné ça dès le départ?
C'est bien toi. C'est lui.
Comment tu vas?
Alors, vous le connaissez?
- Ouais. Bien entendu, pas vous?
Je suis désolé, ce gars-Ià est probablement bouddhiste.
- Non. Je suis hindou, en fait.
- Écoute, ça fait déjà plus de 2000 ans
qu'on attend ton retour.
Tu sais, y a pas mal de travail qui t'attend.
Il faut que tu guérisses les infirmes et les aveugles.
Il faut que tu sauves le monde.
- Maintenant, est-ce qu'on peut monter
que je puisse I'annoncer en ondes?
- Mais pourquoi I'annoncer à la radio?
Je veux dire... tu rejoindras seulement
une poignée d'insomniaques.
Personne n'écoute la radio de nos jours,
et encore moins la nuit.
Et puis à la radio, les gens pourront pas te voir.
Et s'ils ne peuvent pas te voir, ils croiront pas que c'est toi.
À mon avis, y a pas de meilleur moyen
d'annoncer ton retour...
qu'en direct sur le web.
- Y a une caméra sur son ordinateur.
- Qui?
- Cette femme qui est au centre.
- Tu parles du centre de I'univers, ou...
- On... on m'a enfermé dans un centre.
Mais y a une caméra sur son ordinateur,
alors je pourrai m'enregistrer...
et répandre la bonne nouvelle.
- Ouais.
- Je te souhaite une bonne émission.
C'est quoi ton nom, mon frère?
- Hemavatinandan.
- Ouais.
Je t'adore, Elvis.
Merci.
- Merde.
Vite, verrouillez la porte
et ne laissez plus entrer personne.
Ça aurait jamais dû arriver.
Il commence à faire chaud, ici.
15 minutes avant le retour du merveilleux Elvis Cooney.
Juste assez de temps pour écouter cette autre chanson
absolument incroyable, vraiment fantastique.
Oh, vous allez I'adorer.
- Oh, la ferme.
- Hé, Elvis, salut.
- Mary.
- Merde, est-ce que tu viens de te réveiller?
T'as I'air d'un mort-vivant. - Je suis encore à moitié mort.
- En tout cas, on a de bons appels prévus ce soir.
- Cool. - Et...
ça, c'est la biographie de James Steele.
C'est le comédien qui fait des vidéos en ligne.
Il a plus de deux millions d'abonnés
et on va I'avoir en entrevue.
- Merci.
- Oh, pas de problème. C'est mon travail.
- Non. Je veux dire, merci...
de m'avoir dit bonne fête.
- Oh, désolée.
Ça m'est sorti de la tête.
Attends, c'est pas demain?
- Mais demain est dans environ, euh...
13 minutes.
Ça fait rien.
Tout le monde oublie toujours mon foutu anniversaire.
- Joyeux anniversaire.
- Pas encore, c'est seulement dans 12 minutes.
- Oh, OK.
- C'est qui?
- C'est le nouveau. Il nous arrive de Londres.
Long périple vers I'Amérique.
- Elvis, voici Dylan.
Dylan, je te présente Elvis.
- Garde tes germes transatlantiques, ça va aller.
- OK. - Tu veux goûter à ça?
Je t'en fais un, si tu veux.
- Quoi? Euh, non, mais merci.
- Hum?
Je plaisantais: c'est pour les adultes.
- J'ai 27 ans.
- L'écoute pas. Va dans le studio.
- OK.
- Oh... je vois que Sam est encore ici.
- Ouais.
- J'aurais dû amener mes gants en caoutchouc.
- Exactement. - Hé.
- Tu ne prends même plus la peine de cogner à la porte.
- Ouais. Comme toi qui ne prends même plus la peine
de me dire que tu assisteras à mon émission.
- Assister? C'est de la radio.
T'as besoin de quelque chose? Je pars dans une minute.
- Oh. Bien, dans ce cas-Ià,
profitons pleinement de cette minute.
C'est quand la dernière fois que t'es restée si tard?
- L'an dernier, pour les sondages.
Hum-hum.
- OK. Je vais vous laisser discuter.
- Bien sûr.
- Je vais écouter I'émission de ce soir dans mon bureau.
- Ah, merci, mon vieux.
Ça intéresse au moins une personne ici.
- Hé, puisque t'es Ià...
Je regarde les chiffres du trimestre.
- Oh... OK.
- T'as atteint un plateau. - Hum...
- Tes chiffres sont plats.
Ils sont plats comme une crêpe.
- T'as dit crêpe, pas pancake. Ça, c'est vraiment plat.
Mais c'est juste un trimestre, ça veut pas dire grand-chose.
- Je crois que t'as deux problèmes.
- Oh, tout le monde a plus que deux problèmes.
- OK. Le premier... le public.
Il s'intéresse pas à tes médias sociaux, tu vois?
- Justement, moi non plus.
C'est pour ça que Mary s'en occupe.
- OK. Blâme Mary si tu veux,
mais le fait est que c'est un désastre.
- Je t'en prie, pas ça encore.
Je suis animateur de radio, pas danseur sur TikTok.
- Ta dernière publication remonte à trois mois,
et tout ce que tu disais, c'était: <« Hé >»,
avec une photo de tes foutues bottes.
- Ces bottes-Ià étaient très cool. Taille 12.
- Seigneur! - Écoute, je suis le premier à I'admettre,
je suis pas doué pour ces trucs-Ià.
C'est pas pour moi.
- Ouais. Ça, on le sait tous.
Mais de nos jours, la radio, ça ne suffit plus, OK?
- Pourquoi tu me laisses pas faire ce que je sais faire?
Je veux dire, laissons le bateau voguer.
- OK. Alors, tu comprends pas ce que je dis.
Le bateau est en train de couler, Elvis.
Quoi? - Attends, t'es pas...
différente, un peu différente?
As-tu... t'aurais pas...
Tu sais que ton visage est vraiment magnifique.
- Veux-tu arrêter? Stop.
Bel essai, par contre.
Deuxième chose:
tu repousses un peu trop les limites.
Je te I'ai déjà dit auparavant, tu tiens un bon concept, OK?
Tu dis les choses comme elles sont.
T'as un franc-parler, et c'est ce qui fait que tu es toi.
Je comprends. - Ouais.
- Ouais. Mais t'as de I'opposition maintenant.
- Vraiment? De qui?
- Du pape. - Oh, il m'écoute?
Wow, tu devrais lui dire de m'appeler.
J'aurais deux ou trois conseils à lui...
- Non. Stop. Non. Arrête.
Je crois que maintenant, tu peux te permettre
d'y aller plus mollo.
- Non. Tu te trompes.
- Tu vas au-delà des limites, et un beau jour,
le grand patron va te remplacer.
- Oh, c'est vrai?
Oh.
Est-ce que c'est une menace?
- Non, chéri, c'est pas une menace.
C'est un conseil, d'accord?
De la part d'une bonne amie.
Maintenant, va-t'en.
Et bonne émission.
- Wow. CÇ'a finalement duré deux longues minutes.
- Je t'en prie, fous le camp, d'accord?
- Oh.
Hé!
Si c'est pas le plus grand animateur de radio du monde!
Tu sais, maintenant que je ne suis plus en ondes,
je peux te dire ce que je pense réellement de toi,
sale fils de pute.
- Comment ça va, Justin?
Ton expression me dit que t'as encore des problèmes
avec tes hémorroiïdes.
- La seule chose que j'ai dans le cul, ici, c'est toi.
T'animeras jamais mon émission.
Tu m'as compris? Écoute, t'animeras jamais,
jamais mon émission.
- Mais je veux pas de ton émission. - Menteur!
Je suis sûr que tu viens de supplier Sam de me remplacer!
- Justin, je suis pas allé voir Sam pour te voler ton émission.
- Arrête, veux-tu? Arrête de mentir, OK?
- Je te jure, Justin. - Arrête!
- Je veux pas de ton émission.
Je mens pas. Je veux pas te remplacer.
- Ah, non? - Non.
Ce que je veux, c'est ta case horaire.
C'est une chose complètement différente.
Pour être franc, tout ce que tu fais,
c'est dire I'heure aux demi-heures
entre deux chansons merdiques.
C'est pas une émission de radio, c'est de la torture.
On a I'impression d'écouter la radio locale
pendant une course au cochon graissé en Arkansas.
- Mais je viens de I'Arkansas.
- Ouais, justement.
- Va chier, Elvis.
- Oui! Merci.
- Les gars?
- Va chier! - Les gars?
- Avoue qu'il sonne comme un cochon, pas vrai?
- Les gars? On entre en ondes
dans une minute 47 secondes.
- Tête de gland.
- Ouais, les têtes de gland sont au top.
Ouh!
Elvis, en direct.
Sur la ligne.
EN ONDES
- Il est minuit,
I'heure des sorcières.
Bonne nuit à vous tous, bande d'insomniaques
au rythme circadien détraqué,
chers spécimens nocturnes
que j'aime appeler ma famille.
Le studio se remplit, tout le monde s'installe,
et Mary prend soit des appels,
soit elle appelle son amant.
Dis-moi tout, Mary.
- Lequel de mes amants? J'ai I'embarras du choix.
- Avoir le choix, c'est bien, mais attention
de pas te mettre dans I'embarras.
- Bonsoir. Nous attendons vos appels.
Parlez à Elvis en direct sur nos ondes.
Il se fera un plaisir de discuter de vos problèmes,
au-dessus ou en bas de la ceinture.
Appelez-nous dès maintenant au numéro habituel:
806-806-8255.
Excellent.
Et puis ce soir, on a un petit nouveau à I'émission.
Une recrue.
Et son nom est... roulement de tambour...
son nom est...
C'est quoi, ton nom, déjà?
- Dylan. - Dylan.
Dylan remplace notre vieil ami Tom le Traître,
qui nous a quittés pour une station rivale.
Le sale bâtard.
T'oserais pas nous trahir comme ça, toi, Dylan?
- Euh, ouais, je veux dire...
Euh... non. Bonsoir.
Bonsoir à tous les auditeurs.
Seigneur. On est tombés sur un timide.
- Est-ce que t'as le trac? - Non.
Pas du tout.
C'est juste que...
c'est un honneur de faire partie de cette émission
qui est en ondes depuis si longtemps.
Je suis vraiment ravi d'être Ià.
- Si longtemps? Qu'est-ce que tu veux dire, Dylan?
Que je suis un vieux schnoque qui devrait
aller chier dans sa couche ailleurs, c'est ça?
- Non.
- Je fais ce métier depuis 40 ans,
assez longtemps pour repérer un petit con
qui méprise les vieux quand j'en vois un.
La vie est trop courte,
ou dans mon cas trop longue, hein, Dylan?
Hein? Hum.
Sors d'ici, t'es viré.
Prends un avion, prends le bateau,
traverse I'océan à la nage
et retourne à ta foutue d'Angleterre
ou peu importe d'ouù tu viens.
Fous le camp.
Pourquoi tu souris? Tu crois que je plaisante?
Il croit que je plaisante. Hé, euh...
Mary peut produire I'émission.
Elle I'a fait des millions de fois.
Va-t'en. Fous le camp. Dehors. Fini.
Terminé.
Grouille-toi! Qu'est-ce que t'attends?
Seigneur.
Allez. On passe au suivant.
Eh bien, il a pas duré très longtemps, celui-Ià.
Je plaisante.
Dylan, reviens. On t'adore. Je t'en prie!
Je plaisantais, voyons. Reviens t'assoir.
Allez, reviens.
Oh! Regarde-le. Il est au bord des larmes.
Allez, souris. On taquine toujours les nouveaux.
Assieds-toi.
On va tous manger mou.
- Ouais, avec de la glucosamine en entrée.
Et voilà!
T'as tout compris. - Tu peux pas t'en empêcher.
- Non.
Ça y est, tout le monde.
C'est parti.
Installez-vous, relaxez.
Passez-moi un coup de fil.
On est... sur la ligne.
Parlez à Elvis sur la ligne.
- Emma, bonsoir. Allez-y, on vous écoute.
Bonsoir, Elvis, et tout le reste de I'équipe.
Euh... bien, y a deux mois, mon mari m'a quittée
après 17 ans de mariage, et je suis dévastée.
Oh, désolé. Qu'est-ce qui s'est passé?
Bien, il était très jaloux,
il croyait que je le trompais.
- Euh, je comprends, la jalousie.
Elle peut être flatteuse, nous rappeler
qu'on est encore désirable, mais souvent...
elle gâche tout.
Qu'est-ce qui lui faisait croire que vous le trompiez?
Probablement le fait que...
je le trompais réellement.
- Bien, ça explique la jalousie.
- Écoutez, nous sommes humains.
17 ans de mariage? Wow.
Je suppose qu'il est profondément blessé.
Ça risque d'être difficile de le faire revenir.
Vous devriez essayer de parler de la raison
pour laquelle c'est arrivé.
On trompe pas quelqu'un parce qu'il a laissé
une serviette mouillée sur le lit.
Non.
- Si vous vous aimez toujours et, qui sait,
peut-être que c'est le cas...
euh...
ça vaudrait peut-être le coup de réessayer
et le coup de travailler.
Et je crois que vous devriez faire tout ce qu'il faut...
faire tout ce qu'il faut pour réparer ça, OK?
Soyez honnête, soyez ouverte.
- OK. - D'accord?
Ouais, merci.
Matt, désolé, je suis pas d'accord.
C'est un bon joueur, mais il a pas de coeur.
Je I'ai jamais aimé.
- J'ai une mauvaise nouvelle.
On était censés parler à James Steele au téléphone,
mais son gérant vient de m'informer
qu'il est en train de tourner une vidéo
et qu'y a certains problèmes qui méritent son attention.
- Ah...
Dis-lui d'aller se jeter en bas d'une falaise,
celle ouù il tombera sur des piquets de bois à I'atterrissage.
Je déteste ces nouvelles stars de I'internet
qui tournent trois vidéos dans le sous-sol de leur mère
et se prennent soudainement pour Bouncy Knowles.
- Beyoncé? - Peu importe, je I'écoute pas.
Le gars est coincé sur un tournage à 1 h du matin
alors qu'il était censé nous appeler?
C'est de la foutaise.
Il est probablement chez lui à jouer des jeux vidéos
ou s'entraîner pour la boxe.
Vous vous souvenez de son nom?
- James Steele, c'est une star.
Dylan, toi, tu sais de qui je parle, pas vrai?
- Euh, j'en suis pas sûr.
- C'est qu'un trou du cul,
et on ne mentionnera plus jamais son nom, compris?
- De qui est-ce qu'on parle? - Ouais. T'apprends vite.
OK. On a Gary au bout du fil.
Comment allez-vous, Gary?
- Gary, vous êtes Ià?
Gary?
Oh-oh, vous respirez fort.
Qu'est-ce que vous portez, Gary?
Hé, Dylan, euh, t'es endormi au volant?
Tu peux connecter Gary? - Il est en ondes.
Je suis Ià.
Ah, le voilà.
Comment ça va, Gary?
Je vais pas tellement bien, Elvis.
- Vous avez une amygdalite, du pied d'athlète?
Dites-moi tout.
Je m'apprête à faire une vraie connerie, ce soir.
- Suicidaire.
- D'accord, Gary, écoutez, tout va bien.
On est Ià pour vous. On est une famille.
Mais une famille pas dysfonctionnelle, vous le savez?
Maintenant, dites-moi ouù vous êtes.
Désolé, c'était une mauvaise idée.
- Gary? Merde. Mary, rappelle-le.
OK. Bien, on va essayer de recontacter Gary très vite
pour comprendre ce qui se passe avec lui.
Et en attendant, prenons d'autres appels.
Donc, je fais souvent des rêves érotiques
ouù je baise avec mon patron, et...
je suis un peu confuse, OK, parce qu'aujourd'hui,
il m'a dit qu'il faisait les mêmes rves que moi.
- Vous travaillez dans quel domaine?
Je travaille pour une compagnie de matelas.
- Il voudrait que vous testiez les matelas.
Ouais. Moi, quand j'étais petit, j'étais...
j'étais terrifié par les clowns.
Et en grandissant...
j'ai décidé d'affronter mes peurs.
Et un jour, j'ai couché avec une femme clown.
Cheveux rouges, grosses chaussures.
Elle a même gardé son nez.
C'était bizarre.
En me réveillant le lendemain matin,
j'étais seul, et...
elle avait transformé mon pénis en caniche.
Wow.
Bon, il faut qu'on règle ce problème.
Comment 11 ordinateurs portables peuvent disparaître
comme par magie en seulement trois mois?
C'est une station de radio, y a des caméras partout,
c'est complètement ridicule.
- C'est probablement un gars qui essaie
de se bâtir une collection.
- Ou on a affaire à un cleptomane.
C'est difficile à décrire.
Un croisement entre un aigle à tête blanche
et une chouette tachetée.
- Qui n'aime pas les espèces en voie de disparition?
Écoutez Elvis en direct
sur KLAT FM Los Angeles.
- OK. Bonne nouvelle.
Gary est de retour en ondes.
On s'est inquiétés pour vous, mon vieux.
Comment ça va?
Pas mieux.
- Euh... ouù êtes-vous?
Euh, je suis à Pasadena.
- Cool. Pasadena.
Vous êtes seul?
Je vais simplement faire ce qui doit être fait.
Ce sera mieux comme ça.
- Wô, w, wô, Gary. Attendez, discutons un peu, tous les deux.
J'adore Pasadena.
Vous êtes ouù exactement?
Gary, vous êtes Ià?
Je suis dans une cour.
- OK. Dans une cour.
Et c'est... votre cour?
C'est chez vous?
- Non. - Oh, euh...
Est-ce que vous êtes chez quelqu'un que vous connaissez?
Non.
Je suis dans la cour d'un gros tas de merde.
Et je vais le détruire. - J'appelle la police?
- Gary, dites-moi.
Est-ce que vous êtes chez un membre de votre famille,
un voisin, un collègue, euh... je sais pas.
Je vous I'ai dit: je suis dans la cour
- d'un gros tas de merde! - D'accord.
Et je... je vais éliminer toute sa famille.
- Gary, voyons, pourquoi s'en prendre à sa famille
si c'est lui, le gros tas de merde?
Les autres sont innocents.
Ne laissez pas votre instinct de vengeance
vous pousser à faire une chose que vous paierez
probablement le reste de votre vie.
Vous valez mieux que ça, Gary.
Dites-le-moi calmement:
qu'est-ce que ce gars vous a fait
pour vous mettre en colère?
Il a été injuste, il vous a blessé, euh...
Il a détruit ma vie,
et maintenant, je vais détruire la sienne.
- Aiïe, aie, aiïe.
Oeil pour oeil.
Gary, vous jouez à un jeu
que vous êtes certain de perdre.
Et peu importe qui c'est,
il a pas détruit votre vie.
Ne lui donnez pas tant de pouvoir.
D'accord?
Les gens qui nous appellent chaque soir
se sentent désespérés, impuissants, bons à rien,
souvent parce que d'autres leur ont donné cette impression, OK?
N'adoptez pas cette perception de vous-même, compris?
Vous avez le pouvoir de changer.
Vous avez les outils pour le faire.
Il faut garder la foi, Gary.
Vous pouvez y arriver.
Gary, c'était quoi?
Je m'apprête à entrer chez ce trou de cul.
Hé, hé, hé, Gary, arrêtez, non, écoutez.
Si vous voulez, on peut en discuter hors des ondes.
Vous voyez, on pourrait... cool? Je pourrais même aller...
Non, je veux rester en ondes.
- Non, je vais tout enregistrer, je vous le jure.
Je veux que tout le monde entende
ce qui va se passer.
- Je peux pas vous garder en ondes, désolé.
Parlons-nous en privé, je vous promets
que tous les deux on peut tout arranger...
Non, ne me retirez pas des ondes,
sinon je monte à I'étage et je tue tout le monde!
- Non, Gary.
Vous n'allez tuer personne. D'accord?
On ne veut pas que ça tourne mal.
Vous êtes toujours en ondes,
mais ne vous faites pas de mal
et n'en faites pas à quelqu'un d'autre, OK?
Maintenant, dans quelle partie de Pasadena êtes-vous?
Près d'Arlington Garden.
Ah. Bah... ouais.
Joli coin.
Ouais.
C'est un quartier que tu connais bien, Elvis,
parce que je suis dans ta maison.
976, boulevard Orange Grove.
Merde! C'est fou la belle maison qu'on peut se payer
quand on anime une émission merdique comme la tienne!
Gary, je sais pas si c'est une sorte de blague.
J'ai rien à cacher à mes auditeurs.
Ouais, c'est bien mon adresse.
Mais je crois que tu risques d'avoir un peu de mal
à traverser la cour.
Oh, tu dis ça à cause des deux dobermans enragés?
Écoute, mon vieux, cet après-midi,
je leur ai lancé quelques steaks assaisonnés de mort-aux-rats.
Je croyais que ça allait seulement les affaiblir,
mais quand je suis arrivé ce soir,
je les ai trouvés étendus par terre.
J'ai donc eu la gentillesse de soulager leur souffrance
avec un couteau de boucher.
- Fais le 9-1-1. - Ouais.
- Si c'est vrai et que t'es vraiment chez moi,
on va continuer cette conversation
hors d'ondes, entre nous.
La police sera Ià dans une minute. Ce sera...
J'en ai rien à foutre, de la police,
et tu ferais mieux de pas me mettre hors d'ondes!
- Gary. - N'interromps pas la diffusion!
- Juste une seconde, je t'en prie. Dylan?
Musique, musique. Dylan, réveille-toi!
- Mets une chanson! - On reste en ondes!
J'ai pas le choix, Gary.
- On peut pas te laisser faire. - Papa?
- Adria?
J'aurais dû I'empoisonner comme les chiens,
mais je voulais qu'elle participe à la fête.
- Écoute, c'est fini.
La police sera Ià dans une minute.
Laisse ma fille tranquille.
Il est pas trop tard. Je porterai pas plainte, promis.
Je veux seulement que tu obtiennes de I'aide.
- La police est en chemin.
Dis à la police de rester dehors.
Elle ne fait pas partie du spectacle.
- Il n'y a pas de spectacle, Gary.
La réalité, c'est que la police va rentrer te chercher
si tu ne te rends pas.
Mais je ne porterai pas plainte, je veux juste
que tu laisses ma famille...
Gary, c'était quoi? Dis-moi ce qui se passe, je t'en prie.
- Nom de Dieu, mais... - Chéri?
- Oh... Olivia?
- Elvis... - Mon amour, tout va bien?
Fais ce qu'il te dit, chéri, je t'en supplie.
Il vient de tirer des coups de feu dans le mur!
Ouais, t'auras quelques retouches
de peinture à faire, désolé.
C'était pour que tu fermes ta gueule.
La prochaine fois, je viserai plutôt
sur ta fille et ta femme.
- La police est Ià. Ils attendent des renforts.
- Essaie de gagner du temps. - OK.
- Ouais. - Gary, je t'écoute, OK?
Explique-moi ce qui se passe.
Dis-moi pourquoi tu m'en veux.
De toute évidence, je...
je ne te connais pas, mais...
tu sembles être très en colre contre moi
et j'aimerais savoir pourquoi.
Je veux dire...
peut-être qu'on peut arranger tout ça.
Est-ce que je t'ai donné un mauvais conseil?
Est-ce que j'ai mal conseillé une personne que tu connais?
Tu me reproches quelque chose?
Je veux dire, qu'est-ce que tu me veux?
C'est à propos d'une fille? Une fille t'a quitté?
Est-ce que t'as perdu ta job ou...
Écoute, tu as les ondes à toi tout seul, OK?
Alors, parle, vide-toi le coeur et dis-moi pourquoi
tu m'en veux à ce point-I.
Ah, Elvis.
Tu sais, je suis gêné d'en parler
devant ta femme et ta fille, mais...
puisque tu insistes, ça pourrait avoir quelque chose
à voir avec le fait...
que tu couches avec Mary, ta salope de standardiste.
- Gary, est-ce que t'as bu de I'alcool
ou est-ce que tu aurais consommé des drogues?
Parce que... je te connais pas.
Tu me connais pas. Mary te connaît pas.
Tu connais ce gars-Ià? - Non.
Qui es-tu, Gary?
Es-tu un fan de I'émission,
ou essaies-tu de créer un genre de buzz,
ou de me faire une blague?
Bien, félicitations, ça fonctionne.
Tu m'as eu, OK?
Je suis complètement terrifié, merde, honnêtement.
Écoute, tu t'es bien amusé, alors tu...
Arrête de jouer au con avec moi.
Tu crois vraiment que je suis du genre à écouter
ton émission de conseils merdiques pour les insomniaques?
OK.
Calme-toi, d'accord?
Qu'est-ce que tu veux?
Y a personne qui veut que les choses tournent mal, OK?
Me parle pas comme si j'étais
I'un de tes auditeurs débiles.
Je veux détruire ta vie comme t'as détruit la mienne.
- Tu veux de I'argent, Gary?
Est-ce que c'est ça que tu veux?
Tu voudrais de I'argent? T'en as besoin?
De I'argent?
Sérieusement, si je voulais de I'argent,
j'aurais qu'à me servir
dans ton palais de banlieusard bourgeois.
Oh, une seconde, je crois que ta femme voudrait te parler.
Comment on s'est retrouvés
dans cette merde, Elvis?
Mais qu'est-ce que t'as fait, au juste?
Je vais te mettre sur haut-parleur,
parce que je veux entendre comment la plus grande gueule
de la radio gère la situation.
Mais attention, si tu mens, boum...
je te jure que je tue quelqu'un.
Oh non, Elvis, tu n'as pas le droit de garder le silence.
Nous t'écoutons tous.
Tu trompes ta femme avec Mary, vrai ou faux?
Gary, je sais pas...
ce qui te fait croire
que j'ai une relation intime avec Mary,
parce que je jure devant Dieu que j'ai jamais...
Foutaise! Arrête de dire des conneries, Elvis!
Je t'ai dit que j'allais tirer sur quelqu'un!
Olivia, peux-tu confirmer que j'ai tiré sur quelqu'un?
Elvis, j'ai tiré sur...
ton visage de vieux con narcissique
sur le poster qui est au mur,
mais la prochaine fois, la prochaine fois...
- OK, Gary... - Non!
Non, laissez-la tranquille.
Pitié, je vous en supplie!
Je vous en supplie, pitié!
- Gary. Gary!
Je voudrais que tu prennes une minute.
Écoute.
Je veux que tu entendes ça.
Ça, c'est mon arme...
appuyée contre la tempe de ta fille.
Alors, que dirais-tu de nous avouer la vérité?
Est-ce que tu baises avec ta salope de standardiste,
oui ou non?
- Oui. Oui. D'accord.
Et voilà, ouais, t'as raison, c'est vrai,
c'est arrivé, je I'ai baisée.
T'es satisfait?
T'as gagné.
Maintenant, relâche ma fille.
Merci.
C'était pas si difficile, après tout.
- Tu voulais que j'avoue, je I'ai fait.
Qu'est-ce que je dois faire de plus, maintenant, hein?
Finissons-en, veux-tu?
Tu m'en veux à moi, pas elles, d'accord?
Moi.
Laisse-les partir, et on va régler cette histoire
entre nous deux, d'accord?
Ah, donc, maintenant, t'as le temps de m'écouter?
- La police veut lui parler. - Non. Non, non, pas la police.
Gary, ça peut encore bien se terminer, OK?
Mais je veux pas que ça se termine bien!
Ça ne s'est pas bien terminé pour Lauren.
- Pour qui? Qui?
Et t'as le culot de me demander qui?
Tu connais pas de Lauren?
- Premièrement, c'est Mary. Maintenant,
tu me parles d'une Lauren.
Je connais des dizaines de Lauren.
- Qu'est-ce que tu... - Oh, je doute pas
que tu connaisses des dizaines de Lauren,
mais pour moi, y en avait qu'une.
Gary, tu vas devoir m'aider un peu, Ià.
La police voudrait négocier.
Ils veulent que tu raccroches. - Ça va aller, Steven.
Pitié, laisse ma femme et ma fille partir,
et ensuite, on pourra se parler,
genre de tout ce que tu veux, OK?
On va discuter... régler nos comptes.
Désolé, c'est pas la fin que j'avais en tête.
Wonder.
- Quoi? Quoi? T'as dit quoi?
Wonder, Lauren Wonder.
C'est son nom.
Et pour moi, c'était la huitième merveille du monde,
mais je parie que toi, tu connaissais même pas
son nom de famille!
- Avant moi.
Avant moi.
- Oh!
La standardiste précédente, Lilly.
Son vrai nom, c'était Lauren.
On I'appelait Lilly.
Je connaissais pas son nom de famille.
Et voilà.
C'est drôle comme les choses te reviennent vite en mémoire.
- Ouais. Elle a travaillé pour nous quelques mois,
euh, y a deux ans.
Elle a disparu un jour. On ne I'a plus jamais revue.
Je savais pas son nom de famille.
Ça t'a pas empêché de faire
des blagues stupides sur elle
tous les jours à I'émission,
à propos de son visage, de sa voix.
Elle a pas osé se plaindre, parce que monsieur
est une grosse vedette de la radio.
Elle pensait qu'en partant au bout de cinq mois,
elle arriverait à oublier.
Mais non, parce que les gens n'ont jamais cessé
de lui en parler.
On sortait ensemble depuis le secondaire, et oui,
elle avait d'autres problèmes, mais toi,
t'as été la cerise sur le foutu gâteau!
Tu lui as mis trop de pression, et boum!
- Boum, quoi?
C'est une radio poubelle.
On dit de la merde. C'est notre mandat.
On fait des blagues, OK?
C'est pas à toi de décider
ce qui est drôle et ce qui I'est pas!
Tu vois, le fait que je sois dans ta grosse maison
avec Olivia et ta fille, ça, c'est drôle.
Ah, ouais!
- Ouais, OK. D'accord.
Écoute, je ferai tout ce que je peux
pour aider Lilly... Lauren.
Je vais me racheter.
Y a quelque chose que tu peux faire.
Tu peux prendre ton micro sans fil
et monter sur la terrasse du studio
avec I'un des bons à rien de ton équipe.
- Euh, je comprends pas...
Tu vas comprendre une fois Ià-haut.
Maintenant, bouge ton cul!
- OK. OK. Calme-toi.
Mary, trouve un micro et des écouteurs.
D'accord?
- On monte avec toi. Ouais.
- OK.
OK. On y va.
- OK. Je suis Ià.
Cool.
Respire.
- OK. Dis-moi seulement ce que tu veux,
qu'on en finisse.
Tu vois le cendrier près du muret?
Comment tu sais qu'y a un cendrier
près du muret, Gary?
C'est Ià que Lauren est venue pleurer
après que tu I'aies humiliée.
- Elle t'a dit ça?
Non, j'étais Ià.
- OK.
J'étais en train de fumer
quand elle est arrivée en larmes.
- Comment t'avais fait pour entrer?
Facile, je travaillais ici.
Oh, Elvis, on s'est croisés si souvent,
mais tu m'as jamais dit bonjour.
Mais bon, même tes collègues, tu les traites comme de la merde.
Pas surprenant que tu m'aies jamais adressé la parole.
- Qui es-tu?
C'est vraiment important?
- Est-ce que...
tu es Gary Harlow?
Plus maintenant.
Qu'est-ce que ça veut dire?
Ça veut dire que ce soir,
j'en ai rien à foutre.
Je ne suis plus I'agent de sécurité sympathique
qui t'accueillait toujours avec le sourire.
- Merde, écoute, je suis vraiment désolé,
mais je me souviens pas, d'accord?
Peu importe.
Pour I'instant, ce que je veux que tu fasses,
c'est grimper sur le muret.
J'ai installé un petit escalier pour toi.
- Attends, t'es pas sérieux.
Est-ce que j'ai I'air de plaisanter?
Hé, Adria, est-ce que j'ai I'air de plaisanter, ma belle?
Est-ce que tu trouves le monsieur drôle?
- Elvis. - Relaxe!
Pas de panique!
Elvis va faire ce que je dis et monter sur le muret.
- Merde!
Je suis sur le muret, t'es content maintenant?
Merci.
- Gary, j'aime pas les hauteurs.
Tu peux dire à Lauren que je suis terrorisé
si ça peut I'aider à se sentir mieux, OK?
Bien, ce sera pas facile parce que...
Lauren est morte.
Elle s'est suicidée il y a un mois.
Si tu lisais ce qu'elle a écrit à ton sujet dans sa lettre,
c'est pas très gentil.
Elle a sauté du balcon de son appartement.
Cinq étages.
- Gary, je suis désolé, tu m'entends?
Je suis vraiment désolé.
J'ai appris ma leçon.
On peut arrêter les conneries, maintenant?
Quand je suis rentré d'Afghanistan...
j'ai essayé de me suicider, moi aussi.
Un peureux comme toi ne tiendrait pas un jour Ià-bas.
On m'a dit que j'étais brisé psychologiquement.
Foutaises!
- Gary, la vie est magnifique.
La vie est laide!
Maintenant, je veux que tu sautes.
- Je t'en prie, Gary. Je peux pas faire ça.
Je vais pas sauter.
Si tu sautes pas, je tue ta famille.
Tu sais que je vais le faire.
C'est toi ou elles.
- Pour I'amour du ciel, Gary!
On peut pas s'arranger?
Je t'en prie, je t'en supplie, pitié, je...
Saute!
- Je peux pas.
Je le savais!
Je savais que tu chierais dans ton pantalon.
Même pas une once de dignité.
C'est pour ça que je voulais pas que tu sois seul.
Dylan, pousse-le.
Pousse-le ou je tue une enfant de cinq ans.
- Espèce de malade!
Je te souhaite de crever et de brûler en enfer!
Dernière chance, Dylan.
Pousse-le!
- Non. - Ça va aller.
T'inquiète pas.
Gary, je vais sauter.
Je veux parler à ma femme.
- Mais qu'est-ce que tu fous?
- Je suis vraiment désolé, ma chérie.
Je t'aime.
Prends soin d'Adria, d'accord?
J'ai pas le choix.
Non, non, non, non, non, non, non, non!
Elvis, je t'en supplie. Je t'en supplie!
Pitié! Pitié!
- Non! Elvis, non!
Non!
Dis-moi, Dylan.
Est-ce que ce trou de cul a sauté?
- Oui.
Merci, Dylan.
Hé, écoute.
Désolé de t'avoir mis dans cette situation.
Je t'ai rendu service, par contre:
ce gars-Ià t'aurait torturé comme il I'a fait avec Lauren.
C'était un enfant de chienne, tu sais.
- Vous pouvez libérer sa femme et sa fille.
D'accord? Il a sauté.
Il est mort.
Alors, libérez-les.
Bien sûr.
Je suis un homme de parole.
J'ai juste...
j'ai juste besoin d'une preuve qu'il a vraiment sauté.
Je veux dire, tu me mentirais pas, hein?
- Non, je vous jure qu'il a sauté!
Libérez sa famille!
Comment t'as pu me faire ça, Dylan?
Bande de menteurs!
Vous êtes tous des enfants de chienne!
Dylan, tu m'as vraiment déçu.
- Attendez! Vous mettez pas en colère!
Je peux vous expliquer, OK?
Je voulais filmer le saut d'Elvis
et le publier en ligne.
Vous vous êtes bien foutus de ma gueule!
- Hé, hé, hé, Gary, tout est ma faute.
Je te demande pardon, OK?
- C'est trop tard! - Je suis désolé.
- Oeil pour oeil, Elvis. - Gary...
Maintenant, tu vas comprendre ce que c'est
que de perdre un être cher.
- Les policiers sont prêts. Ils vont entrer.
- Gary, les policiers sont sur le point d'entrer.
Je t'en supplie, pitié, rends-toi.
Je t'en prie!
- Attends.
La police voudrait que tu prennes le téléphone.
- Ouais?
Quoi?
Mais...
Je le crois pas.
- Va avec lui, je vais fermer le studio.
Merci.
ALLEZ ALLEZ ALLEZ! ARREÊTEZ CE MANIAQUE!
ÇA N'A AUCUN SENS! APPELEZ LE 9-1-1, VITE!
SÉRIEUSEMENT?! JE N'ARRIVE PAS À CROIRE A QUEL POINT LES GENS SONT CINGLÉS!
ELVIS, FAIS PAYER CE MALADE!
TUEZ CET ENCULÉ!
- C'est impossible.
- Qu'est-ce qui se passe?
- La police dit que...
qu'y a personne dans la maison.
- Quoi?
- Ils ont fouillé partout.
Pas de trace d'entrée par effraction,
mes chiens sont en vie.
J'y comprends rien.
- Et votre fille?
Et votre femme?
- Nulle part.
Je sais pas.
Ils ont vérifié partout, y a personne.
Elvis.
Elvis, ouù es-tu?
Elvis?
Wouhou!
- Il est de retour.
Monte le volume.
Elvis.
PAS GENTIL
Elvis, t'auras beau essayer de me déjouer,
je suis plus fort que toi,
j'aurai toujours une longueur d'avance.
Je t'avais vraiment convaincu que j'étais chez toi, pas vrai?
Dire que nos valeureux policiers ont défoncé ta porte pour rien.
Quelle bande d'idiots!
- C'est lui qui a tué le gardien?
Maintenant, le spectacle peut vraiment commencer.
J'ai menti quand j'ai dit que j'étais chez toi,
mais je suis réellement avec ta famille.
Elvis, va-t'en d'ici!
<« Elvis, va-t'en d'ici! >»
Elle n'a même pas I'air de t'en vouloir
de I'avoir trompée.
Ça, c'est de la dévotion.
Je les ai kidnappées au moment ouù tu quittais la maison.
En passant, Olivia et Adria ne voulaient pas
monter dans ma voiture.
Elles se sont débattues, j'ai eu I'impression
de lutter contre deux porcelets.
On s'est battus, elles ont crié,
mais j'ai fini par les dompter.
Hé, Elvis, t'es Ià?
Elvis?
Hou-hou!
Y a quelqu'un?
C'est une blague ou quoi?
Est-ce que je suis seul en ondes?
Wow. C'est comme réaliser un rêve d'enfance.
Mais bon, Elvis, j'espère que tu peux toujours m'entendre,
parce que ce soir, en hommage à Lauren,
j'ai fait tout mon possible
pour que tu passes la pire nuit de ta vie!
Tu vois, j'ai créé un jeu, et je pense que tu vas I'adorer.
Les règles sont simples.
Si tu perds, je tue ces deux petites dames.
- Utilisez votre portable, il faut appeler la police.
Elvis, je vais compter à rebours partir de 30.
Si tu réponds pas, ça veut dire que t'es parti
et que je parle tout seul comme un cinglé.
Mais je suis pas cinglé, justement.
Alors, écoute, si tu reviens pas en ondes
avant la fin du décompte, la partie est terminée,
et si la partie est terminée, boum, boum.
30, 29...
- Gary, c'est Mary.
Elvis a quitté le bâtiment. Il est à tes trousses.
Personne t'a parlé, Miss America!
Je joue avec Elvis.
Je parle pas aux femmes qui couchent
avec des hommes mariés.
Soit Elvis est Ià,
soit il n'est plus Ià.
En tout cas, ouù j'en étais?
Euh, 28, 27, 26...
- Merde!
25, 24, 23...
22, 21, 20...
19, 18, 17...
16, 15, 14...
13, 12...
- Elvis, si tu m'entends,
y a un micro dans I'ascenseur.
Neuf, huit...
sept, six, cinq...
quatre, trois, deux...
un, zéro!
- Je suis Ià. Je suis Ià.
Ah! OK, Elvis.
Il est de retour!
T'étais parti chier?
Dis-moi, ouù es-tu, cher ami?
- À la réception.
Oh, à la réception.
Désolé, j'ai pas eu le temps de nettoyer I'entrée.
- T'étais obligé de le tuer?
Eh oui!
Ce gardien était très impoli. Pas gentil du tout!
Je lui ai dit que j'avais déjà fait le même travail que lui.
Il a d'abord refusé de nous ouvrir, mais Dieu merci,
il a reconnu ta femme et nous a laissés entrer.
J'avais pas I'air de lui plaire.
Il voulait pas me donner un badge.
Quel trou de cul.
- Alors, maintenant, dis-moi: ouù es-tu?
Je vais te confier un secret.
Je suis encore chez toi, d'une certaine manière.
Je te mentais pas vraiment, tout à I'heure.
Je suis chez toi, puisque la station
est ta deuxième maison, après tout.
Maintenant, on va s'amuser un peu.
Chers auditeurs, vous êtes sur le point d'entendre
les 40 dernières minutes de I'histoire
de I'émission d'Elvis.
Dans 40 minutes, ce sera la fin.
Boum!
- Tu vas faire exploser la porte, pourquoi?
La porte?
Non. Je respecte ton émission, Elvis.
Elle mérite un coup d'éclat.
Tu devrais vérifier tes médias sociaux.
Merde, je suis excité.
Dans I'armée, j'étais un spécialiste
de I'élimination des explosifs.
Les feux d'artifice me manquent.
ELVIS EN DIRECT KLAT
- Il va tout faire sauter.
Les fenêtres, la porte, le sous-sol, le garage.
Il a installé des explosifs partout.
Si seulement Lauren pouvait voir ça.
D'un autre côté, elle m'aurait sûrement dit
de tout faire sauter tout de suite.
Elle était pas du genre joueuse, mais t'as jamais compris ça.
- T'as travaillé très fort, Gary.
Comment t'as réussi à mettre ça en place?
J'aurais pu faire mieux, crois-moi.
J'ai manqué de temps.
Mais ça devrait faire I'affaire.
Avec un peu de chance, les explosions
feront tomber tout le bâtiment.
- Elvis.
Je veux pas crever ici.
- Bien, si on veut pas mourir, il faut qu'on se batte.
Il est dans le bâtiment.
On peut I'avoir. T'entends ça, Gary?
Il a raison, Dylan! Vraiment!
J'ai dit que c'était un jeu et je vais suivre les règles.
Code d'honneur militaire.
Vous avez une chance!
Si vous me trouvez, je ferai pas sauter le bâtiment
et je vous laisserai tous partir.
Mais je tuerai quand même Elvis.
- Dans ce cas-Ià, montre-toi, espèce de salopard de merde!
Laisse partir mes filles, OK?
Tu n'as plus besoin d'elles.
Elles ne sont qu'un handicap pour toi.
Finissons ça, toi et moi.
Sois un homme! Si t'as vraiment du courage,
viens me rejoindre.
Et viens m'affronter, OK?
On va régler nos comptes!
Je suis beaucoup trop vieux pour jouer à cache-cache,
d'accord?
T'as fini?
Je crois que t'as pas compris.
Au lieu de perdre ton temps à déblatérer des conneries,
tu devrais essayer de me trouver pour sauver ta famille.
- D'accord, tu veux la guerre, tu vas I'avoir!
Ça pourrait faire un bon film.
Le méchant se cache quelque part dans un bâtiment,
le héros part à sa recherche.
Et puis tout le monde explose!
Générique.
T'en penses quoi?
- Je crois que ça mérite une réécriture.
Pour I'instant, c'est un navet.
Qu'est-ce qui se passe ici, bon sang?
To...
Tony? Qu'est-ce que tu fous ici?
- Quoi? Vous le connaissez?
- Ouais. C'est Tony, il travaille ici depuis 20 ans.
- Je savais pas que c'était vous, monsieur Elvis, désolé.
- Mais qu'est-ce qui t'a pris d'attaquer Dylan comme ça?
- Désolé, je le connais pas!
Et puis, je voyais rien du tout!
Je suis tombé sur le gardien mort à I'entrée,
alors je me suis caché dans le noir.
Et quand vous êtes entrés, j'ai juste...
sauté sur le premier gars.
- C'est peut-être un complice de Gary
qui nous ment parce qu'il a pas réussi à me tuer.
- Non. C'est impossible. Je connais ce gars -Ià depuis très longtemps.
- Vous savez, quand vous êtes entrés,
j'ai pensé que vous faisiez partie de son équipe.
- L'équipe de qui?
- Celle du fou furieux qui est dans I'immeuble,
le gars qui se balade avec une femme et une petite fille.
Elvis, je I'ai pas très bien vu.
Il faisait... il faisait super noir.
Par contre, j'ai vu qu'il portait...
il portait une casquette.
Ça, je I'ai vu.
Et ses yeux.
Je pourrai jamais oublier ses yeux.
Je veux dire... ce gars-Ià m'a donné I'impression
de s'être échappé d'un hôpital psychiatrique.
Il était complètement coucou.
- Mais pourquoi tu t'es pas enfui d'ici?
- Je I'ai fait! J'ai essayé! J'ai...
J'ai essayé de m'enfuir par le stationnement,
sauf que je me suis rendu compte qu'il était bourré d'explosifs.
Toute la porte, le bâtiment au complet,
je devrais plutôt dire, est bourré d'explosifs.
Je veux dire... Ouais, je vous jure!
Qu'est-ce qui se passe, Elvis? Je vous en prie.
Est-ce qu'on va tous mourir?
J'adore ce revirement.
Quel bordel!
Tu vas bien, Elvis?
Le petit Dylan est en un morceau?
J'avais pas prévu que Tony se joindrait à nous.
Tony! Mon vieux!
Je me souviens de toi. Un vrai bon gars.
- Apparemment, je me réchauffe.
T'es passé ici récemment, toi aussi?
Attendez une seconde: c'est pas juste que Tony
se joigne à votre équipe soudainement.
- Est-ce qu'il parle dans vos écouteurs, en ce moment?
Qu'est-ce qu'il dit?
Y a pas de place pour un joueur de plus.
Tue-le.
Tue ce fils de pute.
- Pas question que je tue Tony.
Il va simplement s'assoir dans un coin
sans dire un seul mot de plus, OK?
Il ne viendra pas avec nous.
Non, Tony faisait pas partie de mon plan!
Il était censé partir à 22 h!
Qu'est-ce qu'il fout encore ici, d'ailleurs?
- Fous le camp d'ici, Tony! Va-t'en!
Fous le camp au plus vite!
Non, je suis pas d'accord.
Tu me fais vraiment chier, Elvis.
Demande-lui ce qu'il fout ici.
- OK. Il veut savoir ce que tu fous ici.
Pourquoi t'es pas parti à 22 h?
- Moi?
- Vous étiez censé partir à 22 h, non?
- Ouais. - Pourquoi vous êtes encore ici?
- Je trouve ça louche! - Oh...
S'il ne répond pas, tue cet enfant de chienne.
- Je vous explique.
Euh, en fait, à la fin de mon quart,
il me restait des tâches à terminer, et...
j'ai décidé de rester et...
et j'ai voulu sortir faire une promenade avant de revenir,
et c'est tout.
- Tu mens.
C'est quoi, ton problème?
Dis-moi ce que tu fous ici, dis la vérité!
- Elvis... - Qu'est-ce que tu fous ici?
Qu'est-ce que tu caches, au juste? Dis-le-moi!
Ah, enfin, y a de I'action!
Elvis se met en colère!
- C'est lui.
C'est le gars qui vole les ordinateurs.
Celui dont vous parliez en ondes.
- Tony?
Est-ce que t'as volé nos ordinateurs?
- Je suis vraiment désolé, Elvis.
Je vous... je vous jure que je regrette.
Vous comprenez, ma femme est très malade en Espagne...
et je suis vraiment désespéré, j'ai besoin d'argent.
Mais moi, je fais rien de mal!
En fait, c'est mon cousin qui les revend.
Je lui donne les ordinateurs,
et il me donne une part des ventes.
Mais je vole seulement ceux de I'équipe des ventes.
Je vous le jure. Je veux dire, jamais,
jamais j'aurais osé toucher
I'un des ordinateurs des studios. Je vous le jure.
On va quand même pas le laisser s'en tirer comme ça, Elvis?
Tic, tac.
Tic, tac, tic, tac.
Le temps presse.
Tuez ce voleur de merde et venez me trouver.
- Tony, monte te cacher dans le studio.
On va régler ça plus tard, OK?
Allez, mon vieux, fous le camp. - Merci, Elvis.
- Ouais. - Je vous en dois une.
Elvis, t'es incroyable!
Un vrai héros.
À ta place, moi, je I'aurais tué!
Mais toi, t'es un vrai gentleman.
Selon toi, quel acteur hollywoodien
te jouerait dans un film, hein?
Tom Cruise?
Pour me jouer, je dirais Joaquin Phoenix.
Ce soir, je me sens comme le Joker.
Je suis vraiment cinglé!
ORDURE
J'aime le silence.
Vous gelez.
Vous vous réchauffez.
J'entrerais pas Ià-dedans si j'étais vous.
Vous vous réchauffez.
PAS ICI!
Je suis pas Ià.
OK. OK. OK.
Faudrait pas que ça prenne toute la nuit.
Et puisque je suis un bon gars,
voici de I'aide de quelqu'un de spécial.
Vas-y, ma chérie.
Donne un indice à papa.
Papa, je suis dans un placard
ouù y a des jouets.
Ah, c'est trop facile.
- C'est à Adria.
- Il fait ça pour vous déstabiliser.
Oh, comme c'est mignon!
Chers auditeurs, je vous décris la scène:
notre bon vieux Elvis serre dans ses mains
une peluche couverte de sang,
et Dylan, le petit nouveau,
est sur le point de perdre la tête.
Et moi, d'ouù je suis assis,
je suis le seul qui a la chance d'être témoin de tout ça.
- Il nous observe depuis le début.
Je sais ouù est caché ce petit salaud.
Il est assurément dans la salle des caméras au sous-sol.
- OK, alors appelons la police pour sauver du temps.
- Ça servirait à rien de gagner du temps.
C'est un malade.
J'ai affaire à des gars comme lui depuis 30 ans.
Il est du genre à aller jusqu'au bout.
Il va tuer ma famille...
à moins que toi et moi, on I'arrête, OK?
Si on attend que la police arrive,
merde, c'est sans espoir.
Tout ce qu'il veut, c'est tuer tout le monde
avant de se tuer lui-même.
- On n'a aucune chance!
Ça va pas bien se terminer! - Non.
Elvis, pas de messes basses.
Rallume ton micro.
- Écoute, t'es pas obligé de venir avec moi,
mais je crois que c'est plus sûr si on reste ensemble.
Je connais un chemin ouù y a pas de caméras.
On pourrait le surprendre au sous-sol.
Elvis! Pense à tes auditeurs!
On est en direct à la radio!
Rallume ton microphone, voyons!
- OK. Je vais jouer.
Je parie que t'es quelque part aux étages supérieurs, pas vrai?
- Peut-être. - OK.
J'arrive, petit con.
QUE FAIT LA POLICE?
APPELEZ LE 9-1-1! JE PRIE POUR VOUS TOUS!
ALLEZ, ELVIS! ON L'EMMERDE, CE FOU FURIEUX!
OK.
- Arrêtez! Attendez!
- Une seconde.
On doit se dépêcher.
Y a pas de caméras ici.
Il va nous chercher de I'autre côté
et se rendre compte qu'on n'est pas Ià. Suis-moi.
Les gars.
C'est vous qui êtes censés me trouver, vous vous souvenez?
Pas I'inverse.
Mais bon, je suis pas contre le fait de pimenter les choses.
Allez, donnez-moi un indice.
Elvis.
- Hé, Gary, je monte te casser la gueule, espèce de malade.
Les caméras de sécurité sont dans cette pièce,
il est Ià-dedans.
Ouù est-ce que vous vous cachez?
- Un, deux, trois!
Allez!
Tourne-toi ou je t'éclate la tête.
MAUVAIS ANIMATEUR
Sale fils de pute!
Tu pensais vraiment que je serais Ià-dedans
quand je peux pirater n'importe quelle caméra?
Je suis assez bon avec les ordinateurs.
Et franchement, pirater un système de sécurité
vieux de 25 ans a été plus facile
que voler le mot de passe Netflix de ma soeur.
J'ai accès à toutes les caméras sur ma tablette.
Elvis.
Youhou!
Oh, hé, de rien, au fait.
Euh, Elvis, youhou!
Quel ingrat. Tu pourrais au moins me remercier.
- Te remercier pour quoi?
Bien, t'as jamais aimé ce trou de cul de Justin,
pas vrai?
Sa mort te permettra d'obtenir
sa case horaire plus facilement.
Finies, les nuits blanches à parler des cinglés.
Pourquoi t'as pas I'air plus heureux?
Y a jamais rien qui te suffit à toi, hein?
- Pourquoi tu me dis pas ouù tu es,
que je vienne te remercier personnellement?
Non, tu me remercieras plus tard.
- Arrête ça, veux-tu?
Maudit enfant de chienne.
T'as raison, Elvis.
Il est temps de faire une pause. Et tu sais quoi?
Y a quelque chose que j'ai toujours rêvé de faire.
Qu'est-ce que ça fait de changer de place
avec le roi de la radio?
Ah!
Maintenant, j'ai une voix magnifique.
- Il est dans le studio. - Oh, merde!
Mary. Steve. Allons-y!
Chers auditeurs, vous avez un nouvel animateur
ce soir et il était temps!
Enfin, quelqu'un de fidèle!
- Il a éteint les ascenseurs.
Oh, Elvis, je suis désolé.
Les ascenseurs semblent être en panne.
Y en aura pas de facile, comme on dit, hein?
- Merde!
Mary?
Hé, comment vous allez? Est-ce que ça va?
Mary?
Hé, comment vous allez? Est-ce que ça va?
Mais qu'est-ce que c'est que cette bande d'amateurs?
Il n'y a plus personne aux commandes.
Une chance que je suis Ià, hein?
Hé, on devrait refaire les jingles.
Gary, ce soir, sur la ligne.
Je crois que ce serait un succès.
Profites-en tant que ça dure, Gary,
parce que je m'en viens.
Prends ton temps, Elvis,
mais n'arrive pas trop tard.
- Plus que 13 minutes.
- Par Ià.
Il est chargé.
- Je peux pas. Je peux pas.
- Dylan, garde la tête froide.
C'est pas le moment de paniquer.
J'ai besoin de toi.
Lâchez votre arme!
Tout de suite!
- Monsieur I'agent, tout ça, c'est un malentendu.
Code 23-60, je répète, code 23-60.
- C'est pas ce que vous croyez.
J'ai pas le temps de vous expliquer.
Je dois monter à I'étage.
Y a un malade Ià-haut avec ma femme et ma fille!
- J'ai dit: lâchez votre arme!
- C'est Elvis.
C'est la star de la radio!
- Vous allez tout foutre en I'air, monsieur I'agent,
je suis vraiment désolé...
mais il faut que je monte! - Bougez pas!
- Seigneur!
- Centrale, je suis face à deux individus,
dont I'un est armé, dans I'entrée
de la station KLAT FM.
Y a un homme à terre, je demande des renforts.
Bien reçu, je vous envoie
des renforts immédiatement.
- Vous n'avez pas entendu ou quoi?
Pourquoi vous appelez pas I'un de vos supérieurs
pour qu'il confirme la situation?
- On est pris en otages par un malade!
- Je m'adresse pas à vous!
Vous allez baisser votre arme et me laisser entrer!
- Non! Vous pouvez pas entrer.
- Oh oui, je vais entrer.
Et vous, vous allez coopérer.
- Je vous en prie, monsieur, non!
Ne touchez pas à cette porte!
- Posez le foutu revolver! - Elvis!
Faites ce qu'il vous dit.
- OK. OK.
Je pose mon arme.
Éloignez-vous de la porte ou on va tous mourir!
- La ferme!
Agent Glass, reculez.
N'entrez pas dans le bâtiment, je répète,
ceci est un ordre, n'entrez pas dans le bâtiment.
Les renforts seront Ià dans deux minutes.
- Bien reçu. Qu'est-ce que je dois faire?
Rien du tout. Restez sur place.
La situation est extrêmement dangereuse.
On s'en occupe.
Le SWAT est en route.
Attention à toutes les unités.
Une prise d'otages extrêmement dangereuse
est en cours à la station de KLAT FM.
On a détecté la présence d'explosifs.
Plus un geste! On ne bouge plus!
Hé, les gars, vous êtes sourds ou quoi?
J'ai dit stop! - OK. OK.
On va s'arrêter et s'assoir juste ici.
D'accord?
- Bien. - OK.
Oh, merde!
Même si j'ai beaucoup de plaisir à vous regarder
courir comme des souris,
je me demande si nos auditeurs ne s'ennuient pas un peu.
Alors, jouons à un jeu.
J'ai arrêté le chronomètre et je vais vous donner la chance
de gagner 10 minutes supplémentaires.
Tout ce que vous avez à faire, c'est déchiffrer le code.
- Quel code? - Oh, c'est simple.
Y a quatre personnes dans votre équipe.
Mary et Steven sont ici avec moi,
même s'ils sont plutôt coincés en ce moment.
Ensuite, y a Dylan et toi, quatre joueurs, quatre chances.
Je vais vous donner trois chiffres,
et vous allez devoir les mettre dans le bon ordre.
Si vous y arrivez pas, vous perdrez 10 minutes,
et I'un de vous sera puni.
- Gary, j'ai pas envie de jouer à ton jeu de merde.
Ferme ta gueule et joue!
- OK. OK. Calme-toi. Respire par le nez.
Excellent!
Commençons avec Steven.
Approche-toi du microphone, Steven.
Voici les chiffres.
Un, deux et trois.
Dans quel ordre veux-tu les mettre?
Montez pas, il est cinglé!
C'est un piège!
C'est un guet-apens! Ah!
C'est ce qu'on appelle un mauvais départ.
Heureusement, Steven n'aura plus la chance
de dire d'autres conneries.
C'est au tour de la deuxième membre de votre équipe:
Mary, viens au micro.
Souvenez-vous, y a trois chiffres:
un, deux et trois.
Vaudrait mieux pas gâcher ta chance, Mary.
Steven a mis I'équipe en danger
en agissant comme un trou de cul!
Alors, réfléchis bien, Mary.
Trois... deux, un?
Pas de chance!
Mais bien essayé.
Deux autres essais.
Elvis, à ton tour.
- Deux, trois, un.
Non. Donc, c'est pas deux, trois, un,
c'est pas trois, deux, un.
Chie pas dans ton pantalon, Dylan.
Mathématiquement, y a seulement quatre autres
combinaisons possibles.
À toi de jouer!
Je te dirai pas ce que j'ai prévu
si tu rates ton coup, parce que j'ai peur
que ça te mette trop de pression, mais...
si tu déchiffres pas le code,
Mary pourrait bien t'en vouloir.
Alors?
- Un...
trois...
deux.
Bravo!
Un, trois, deux, bonne réponse!
Vous remportez 10 minutes!
Vous pouvez prendre votre temps pour monter!
Je vous attends ici, en musique!
Maestro, c'est parti!
- Attendez! Attendez!
On n'a pas le temps, il faut qu'on monte!
- On est morts.
Si on arrive à bout de souffle, on sera bons à rien.
Steven a raison, c'est un piège.
Les escaliers, les corridors, Gary a pensé à tout.
- T'as raison. On fonce tout droit
dans la gueule du loup.
Depuis le début, il voulait qu'on descende
à la réception, il savait qu'on s'arrêterait
à la salle des caméras, et il savait
qu'il prendrait votre place au microphone, et Ià,
il veut que vous remontiez. Pourquoi?
- Pourquoi? Parce que ça I'amuse.
Il veut me faire souffrir.
La plupart des fous ne vont pas jusqu'au bout de leurs plans,
mais ce gars-Ià, il m'a tout I'air
d'un véritable psychopathe, je te le dis.
Désolé que tu sois mêlé à ça, fiston, sincèrement,
mais il faut y aller.
Y a pas d'autre solution.
- Qu'est-ce qui va se passer Ià-haut?
- J'en sais rien. Il s'attend à nous voir
franchir la porte de I'escalier,
alors il va probablement...
Eh merde...
Faut trouver un autre chemin.
Oh... oh!
Suis-moi!
- C'est pas ici.
On doit monter un autre étage.
- Ouais.
Allez, Dylan.
OK.
Oh, merde!
Ah, les douces sonorités de I'opéra
n'ont jamais fait de mal à personne.
BON À RIEN
Prenons un moment pour voir...
SALOPE
ouù en est notre idiot préféré, Elvis.
- Je vois ni Olivia ni Adria nulle part.
Mais il a ligoté Mary...
Eh merde!
OK. Là, il s'attend probablement à ce que nous...
VOLEUR
Oh, merde!
C'est ma faute.
Je lui ai dit de monter.
Il s'attend à ce qu'on arrive par les escaliers.
On va entrer par cette porte,
et ensuite, on va le surprendre par-derrière.
Ensuite... quoi?
- Je crois pas que je vais arriver à faire ça.
- OK. OK. OK. Écoute...
Merde!
Tu prends ça, d'accord?
T'en auras plus besoin.
Donne-moi I'exacto. Ensuite...
tous les deux, on va...
Bien, euh... moi, je vais entrer
et je vais le maîtriser.
Toi, tu vas faire le tour
et entrer par I'autre porte...
et tu vas le tenir en joue avec ça, OK?
J'essaie de sauver ma famille, d'accord?
- OK. - OK.
T'es prêt? Je compte sur toi.
- OK. - Un, deux, trois, on y va!
Fini de jouer, Gary. C'est terminé.
J'ai enfin la chance de rencontrer
la star en personne.
- Si tu me dis pas ouù est ma famille, je te jure que...
- Tu vas quoi?
Hein? Me trancher la gorge en ondes?
Comme ça, tout le monde pourra voir tes vraies couleurs.
Écoutez, mesdames et messieurs, Elvis est sur le point
de tuer quelqu'un en direct sur nos ondes!
Pas de chance, ce sera moi.
Il s'agira du second meurtre d'Elvis.
D'abord, il a tué Lauren...
parce que oui, c'est de ta faute si elle s'est suicidée.
Maintenant, il va s'en prendre au petit ami sans défense.
La bonne nouvelle, c'est qu'enfin quelque chose
se passe durant cette ennuyeuse émission.
- Dylan, libère Mary.
Et Mary, quand tu seras libre, retire-nous des ondes, OK?
- Oh, non, non, non, non, non. Très mauvaise idée.
Vous voulez pas faire ça.
- C'est quoi, ça?
- Vous allez rire.
Si vous me tuez, je vais relâcher le bouton,
et si je relâche le bouton, badaboum!
- Dans quel genre de mauvaise série B on est, au juste?
Tu croyais quand même pas
que j'allais te laisser monter ici gâcher la fin de I'émission?
Je me doutais qu'on allait m'attraper éventuellement.
Ce bouton, c'est ma police d'assurance.
Ah, pile à I'heure.
Notre petit jeu n'est pas terminé encore.
Je répondrais si j'étais toi, Elvis.
- Mary, mets le haut-parleur.
- Allô? - Bonsoir, monsieur!
Merci pour votre appel. Comment allez-vous?
Pouvez-vous me dire qui vous êtes?
- La politesse oblige généralement I'appelant
à se présenter en premier.
Je ne crois pas savoir qui vous êtes.
Et merci, parce que vous appelez au bon moment.
Je m'appelle Bruce, je suis de I'équipe du SWAT.
- C'est un plaisir, monsieur Bruce.
Mon nom est Gary, je suis un...
- Ferme ta grande gueule, Gary! Bruce, ici Elvis.
Je maîtrise un homme ici dans le studio.
Cet homme a déjà tué
ou kidnappé plusieurs personnes ce soir.
Il a caché ma femme et ma fille quelque part.
J'ignore complètement ouù elles se trouvent.
Et il tient un appareil,
et il menace de faire exploser tout le foutu bâtiment.
Je sais pas si c'est vrai ou non,
c'est peut-être juste des foutaises.
On est au courant de la situation.
Je suis désolé.
On a trouvé votre femme et votre fille sur la terrasse,
et euh...
- Quoi, quoi, quoi?
Tu les as tuées? Est-ce que tu les as tuées?
On a un problème.
- Ça, c'est sûr!
- Qu'est-ce qui se passe? Est-ce qu'elles sont mortes?
Non.
Non, elles sont vivantes.
- Je suis pas un monstre.
Tu projettes ta propre personnalité sur moi.
- Dans ce cas-Ià, c'est quoi, le problème?
Elles sont ligotées à des explosifs
qu'on n'arrive pas à identifier.
L'escouade anti-bombes est en route.
Ce numéro de téléphone était inscrit sur un papier
collé à la bombe, alors j'ai appelé.
- Espèce de malade mental!
- T'es un gars intelligent, alors je crois que tu devines
ce qui arrivera si je lève le doigt du détonateur.
Y aura des feux d'artifice sur la terrasse.
Alors, je t'en prie, sois gentil,
dépose I'exacto
et va t'assoir.
C'est pour toi que je suis Ià, et personne d'autre.
Alors, fais-moi confiance.
Te faire confiance?
Ouais. T'es tout un humoriste toi.
- OK. Tu as deux options: soit tu me tues
et je fais exploser Adria et Olivia,
soit tu agis raisonnablement
et tu vas simplement t'assoir.
- Non.
Bruce, ces explosifs, euh...
est-ce qu'on peut les désactiver?
Euh, j'en sais rien, je vous le dis,
j'ai jamais rien vu de tel de toute ma vie.
Y a un détecteur de mouvements, si elles bougent,
ça pourrait déclencher la bombe et...
et y a un clavier numérique pour entrer un code,
alors je présume que Gary connait le code.
Gary?
- Ouais, je peux vous donner ce code.
Mais d'abord, dites à Elvis de retirer
son foutu exacto de sur ma gorge.
Il est coupant.
Oh, Dylan, c'est inutile.
Reste en dehors de tout ça.
Si tu tires, le résultat est le même qu'avec I'exacto:
je lâcherai le détonateur et boum.
Bye-bye la terrasse, le stationnement, la réception,
et le bâtiment au grand complet.
C'est ce que j'appelle une finale explosive.
- Ça sert à rien, Dylan, lâche ça.
- C'est vrai, Dylan. Écoute papa, lâche ton arme.
Oh, OK. Tu veux jouer les héros?
OK. Ça me donne une idée.
Pourquoi on n'enlève pas les gilets explosifs
sur Adria et Olivia
pour les mettre sur toi à la place?
Tu pourrais sauver la veuve et I'orpheline.
Tu passerais à I'histoire.
Y a quand même une chance que tu exploses
durant le processus, mais...
je crois que ça vaut le coût, pas toi?
- Hé, mets les gilets sur moi.
C'est moi que tu veux.
Laisse-moi porter tes foutus gilets d'explosifs
et laisse-les partir, ils sont innocents.
- Mais ce serait pas amusant, Elvis.
Non, ce qui est amusant, c'est de te forcer à choisir
qui tu préfères voir porter le gilet,
ta femme et ta fille ou le nouveau?
Oh, mon Dieu. J'ai une autre idée!
Tirons au sort.
Elvis, tu vas piger le nom...
de la personne qui portera le gilet.
Je vais écrire tous les noms des gens qui sont ici,
à I'exception du mien, bien sûr,
je suis pas fou à ce point-I.
Ça y est, Elvis. À toi I'honneur.
- C'est moi.
- Wow! Ça, c'est très classe.
J'applaudirais, mais je ferais tout sauter.
Ne te moque pas de moi, Elvis.
Dis la vérité. - C'est moi.
- Explique-moi comment c'est possible.
Le destin a parlé.
Dylan, c'est toi le gagnant et le superhéros de la soirée.
Maintenant, je veux que tu me donnes cette arme.
Agent Bruce, toujours Ià?
Je vais vous donner les codes de désactivation
des deux gilets.
Ensuite, vous allez nous les apporter
en faisant très attention parce qu'ils sont fragiles.
Et n'oublie pas, si je lâche ce détonateur,
toutes les autres bombes vont exploser.
OK, Gary. Je vous écoute.
Pour Olivia...
06-08-77, suivi de I'étoile.
Pour Adria...
04-04-78.
OK.
Merci.
- Non, non, non! Attendez! Merde!
C'est le contraire, euh...
04-04-78 pour Olivia,
06-08-77 pour Adria.
Vous êtes sûr?
- Ouais, presque sûr.
Je suppose qu'on va le découvrir.
Bip, bip, bip, bip.
C'est bon, les gilets semblent désactivés.
- Quel soulagement!
Pour être honnte, je n'étais pas sûr à 100 %
que c'était les bons codes.
Je suis content que ça ait marché.
Tout va bien. Elles sont saines et sauves.
On les amène en lieu sûr.
- Dépêchez-vous, Bruce.
Ma main commence à avoir des crampes.
Je sais pas si j'arriverai à tenir ce truc encore longtemps.
- Merci.
- Pour quoi?
Tu sais que je vais te tuer, hein?
- Mais t'as libéré ma famille.
- Gary, on comprend tous ton malheur, tu sais,
mais tu n'as pas à tuer qui que ce soit.
Ce soir, tous nos auditeurs ont appris ce qu'il a fait à Lauren.
Tout le monde comprend comment tu te sens.
Si tu gardes Elvis en vie,
il aura toujours ça sur la conscience.
Après tout, c'est lui qui est à blâmer
pour tous ceux qui sont morts ce soir.
- On est d'accord Ià-dessus. - Exactement.
Tout est de sa faute. C'est lui, le coupable.
Si tu nous laisses tous partir,
on se rappellera seulement ta peine et ton pardon.
Tout le monde comprendra ce que t'as vécu dans I'armée.
Le public sera de ton côté.
Mais si tu tues Elvis, tout sera gâché.
Si Lauren était ici, avec nous, en ce moment,
elle te dirait que... tu I'as rendue fière.
Elvis m'a joué de très mauvais tours à moi aussi.
Les pires blagues depuis que je travaille ici.
- Ouais.
- Je peux imaginer comment Lauren s'est sentie.
Vraiment. Merci.
Maintenant, tout le monde le sait.
Demain, Elvis n'aura plus d'émission.
Alors, ça y est, ça suffit.
Il est temps d'arrêter.
OK?
C'est bien, Gary.
J'arrive avec les gilets.
Je suis seul.
- Allez, approchez, Bruce.
Et faites pas de conneries ou je tue Elvis
et je nous envoie tous en enfer!
- Calme-toi, Gary, souviens-toi de...
- Ferme ta grande gueule!
C'était du vide, tu voulais me manipuler, c'est tout.
- Non. - Chut!
- Gary.
Vous voyez, je suis seul.
Je suis pas armé.
Tout va bien aller.
- Alors, aidez Dylan à mettre les gilets.
Je crois qu'il a un peu froid.
- OK.
Euh...
désolé, mon gars.
Tout va bien se passer.
Dépêchez-vous, Bruce.
Maintenant, sur le premier gilet,
entrez 04-04-78.
Gilet numéro deux:
06-08-77.
- OK, Gary.
Tout I'immeuble est encerclé.
On veut tous que ça se termine bien.
On aimerait te faire une offre.
- Trop nul!
Merde! Ah!
Je sais... je sais vraiment pas comment ça va se terminer!
On dirait que ça va mal se terminer, hein?
Ça peut pas bien se terminer.
Vous savez quoi?
Tant pis.
Libérons les auditeurs de ce spectacle sans fin.
Elvis, je tiens à te dire que t'es vraiment
le pire animateur de radio du monde.
Maintenant, Iançons les feux d'artifice.
- Non!
- C'était vraiment génial!
Oh, mon Dieu!
C'était parfait!
Comment on a pu réussir ça?
- Wouh! Je crois qu'on vient...
de réaliser la plus grande farce de I'histoire de I'émission!
Oui!
- Ouais, super!
Mes chers auditeurs, je suis désolé
de vous avoir fait la peur de votre vie,
mais tout ce que vous avez entendu,
toute cette histoire n'était qu'une mise en scène.
Ouais, c'est vrai!
On vous a fait marcher.
On n'est qu'une bande de salauds de menteurs,
et je suis sûr que ses fans I'ont reconnu
dès les premiers instants:
Gary a été joué par nul autre que James Steele,
le roi de I'internet.
Et je crois que ce soir, il a mérité son titre!
Ouais! Quel acteur! Quelle performance!
C'était vraiment fabuleux! En fait, tu étais si bon
qu'à un moment, j'ai vraiment cru que t'avais craqué.
- Hé, salut, tout le monde!
On a passé des moments incroyables,
et bien sûr, vous trouverez toutes les vidéos publiées
sur mes réseaux sociaux demain.
Parce que oui, on a filmé tout ça!
Je tiens à ce qu'on applaudisse chaleureusement
le gars pour qui on a élaboré ce canular
au cours des dernières semaines, le seul et unique Dylan!
- On applaudit Dylan!
- Bravo, Dylan!
Wouh, wouh, wouh!
Hé, Olivia, amène ton joli minois par ici!
- Super, c'était incroyable! Oh, mon Dieu.
- Je vous présente une talentueuse actrice
nommée Carole Weyers.
Non seulement elle a joué Olivia,
mais aussi fait la voix d'Adria.
- Papa? Je t'en prie, sauve-moi!
- Un immense bravo à Richard Anderson
qui a joué un formidable membre du SWAT!
- T'avais vraiment I'air effrayé!
- Ouais! - Bien entendu,
nous avion prévenu la police de Los Angeles
et de Pasadena à I'avance.
Vaut mieux avoir la police de son côté, pas vrai?
Donc, permettez-moi de préciser qu'aucun policier
n'a été impliqué, blessé ou joué plus stupide
qu'ils ne le sont réellement.
- Oh, merde!
- Et en passant, Mary et moi,
nous ne couchons pas vraiment ensemble.
Encore!
- J'ai une règle: pas d'hommes de plus de 80 ans.
- Ah oui, crois-moi, tu ne veux pas crouler
sous le poids des années.
Et Justin, de retour d'entre les morts.
Approche, mon vieux.
- Je vais bouffer ton cerveau!
- Mon cerveau. Il est petit, le mien, mais...
- J'ai toujours su qu'au fond, tu voulais ma mort.
- Ah, oui. Oui, je veux ta case horaire,
mais tu sais que je t'aime, mon vieux.
Je t'adore, mais tu... tu m'as dit d'aller me faire foutre,
tu le pensais pas vraiment, hein?
- Oh, je le pensais. - Ça m'a blessé, tu sais.
- Non, je suis I'un de tes plus grands fans, tu le sais.
J'étais très content de participer.
- Génial. Quel lèche-cul.
- J'aimerais dire quelque chose. J'aimerais dire quelque chose.
Si je peux me permettre. - Oui, vas-y.
- J'aimerais vraiment m'excuser...
d'avoir attaqué le pauvre Dylan. Je veux dire...
- Ouais, Tony, à quoi t'as pensé?
Tu m'as fait paniquer! T'étais censé m'attaquer, moi.
- Je sais pas ce qui s'est passé,
je me suis laissé emporter, je veux dire...
j'étais très excité. Désolé! - Ouais, c'est ça!
Lui, c'est Tony, joué par Tony.
- Approche, viens dans mes bras, toi.
- Ça m'a fait plaisir!
- Il nous a offert une sacrée performance, ce soir.
- Tony est un acteur talentueux qui travaille avec moi
depuis des années. Elvis, ç'a été
un des meilleurs coups de ma vie, merci!
- Dylan, on avait promis de te souhaiter la bienvenue,
et je crois... je crois que c'est ce qu'on vient de faire, pas toi?
Mais la vraie question, c'est...
après cette soirée d'enfer,
est-ce qu'on te retrouvera dans le studio demain,
ou est-ce que tu vas seulement t'enfuir
et nous détester pour le reste de ta vie?
Oh, allez.
Le prends pas comme ça!
Peut-être qu'on est allés trop loin, cette fois?
- Dylan? - Dylan?
Dylan. Le prends pas mal!
Dylan!
Ne le prends pas comme ça!
Dylan! Hé!
On a fait tout ça pour toi!
T'es plus intelligent que ça!
Allez, reviens!
Dylan? Dylan. Dylan!
Reviens ici. On est en ondes, mon garçon.
Dis-nous ce que t'as pensé de tout ça, je veux dire...
on s'est vraiment démenés pour toi!
Oh, je t'en prie! Allez!
Reviens, Dylan!
On est allés trop loin, on dirait.
- Hé. - Hé, Carole.
Le micro. Je t'en prie, Dylan.
Te fâche pas, parle-nous.
D'accord?
Viens dire quelques mots à nos auditeurs.
- Allez, mon gars, prends le micro.
- Allez, c'est ton moment, quelques mots.
Allez!
- Allez, fais un homme de toi!
Ça nous est tous arrivé de chier dans notre pantalon, nous aussi.
Hé, attention!
Nom de Dieu!
- Oh non, Seigneur!
- Oh, merde!
- Appelez le 9-1-1!
- Oh, mon Dieu. Oh, merde!
C'est pas vrai!
- Il est mort.
- Quoi?
- On s'apprête à emmener le corps.
On aura besoin de vous pour la déposition.
Rentrez chez vous, qu'on sache ouù vous trouver.
- Y a des dizaines de journalistes
et de caméras à I'avant.
Sors par I'arrière.
Va retrouver Olivia et Adria.
- Combien de fois je t'ai prévenu?
Je t'avais dit que t'allais trop loin.
Tu I'as tué, Elvis.
C'est ta faute. Il est mort à cause de toi.
Il était tellement jeune.
- Merde!
- Depuis des années, je te dis que tu dois mettre
des limites à tes coups pendables, mais non,
c'était jamais assez pour toi!
Je le savais. J'étais persuadée
que ça allait mal se terminer!
Merde.
J'aurai même pas besoin de te virer
puisque ta carrière est foutue, maintenant.
- Je suis fini.
Je ne pourrai plus jamais parler dans un micro.
- Ouù est-ce que tu t'en vas, comme ça?
- Chez moi.
- Non, non, non, non. Approche. Monte.
Y a des journalistes absolument partout.
- Oh, merde.
- Les sangsues attendent près de ta voiture.
Allez. Monte. Je vais t'emmener. Monte.
Eh merde! Merde, Elvis!
Les médias vont te dévorer...
et ta famille, aussi.
Je serais pas surprise que ta femme te quitte.
Tu vas sûrement purger une peine, tu sais,
il va te falloir un très bon avocat, ça, c'est sûr.
OK. Il faut que je me calme un peu.
S'il vous plaît, Max, allumez la radio.
Comme je le disais plus tôt,
une nouvelle de dernière heure.
D'après nos informations, un événement se serait produit
à la station de radio KLAT FM.
- Reste ici.
Nous en parlerons en détail plus tard,
mais on me dit que la star Elvis Cooney
nous écoute apparemment en ce moment.
- Tu écoutes.
Et nous avons un message important
à lui transmettre:
Elvis, joyeux anniversaire.
- Joyeux anniversaire.
Surprise. Joyeux anniversaire!
- Tu...
- Joyeux anniversaire, chéri.
- Dylan...
C'est... mais qu'est-ce que... vous...
Bande d'enculés!
C'est pas vrai! - On t'a bien eu!
- Oh, Seigneur!
Joyeux anniversaire!
- Merde!
Joyeux anniversaire!
- Espèce... approche!
Je suis content que tu sois en vie.
Sincèrement. Trs content.
- En fait, je m'appelle Max.
Chute à cheval, accidents de voiture
et... d'escaliers.
Du genre, euh, cascadeur amateur.
Et on a ajouté quelques petits extras,
comme la bataille avec Tony.
- Oh! - C'était super.
- Oh, toi, merde!
Quand Mary nous a dit qu'elle voulait engager
un petit nouveau, j'ai appelé James
et on a mis en scène cette magnifique fin heureuse pour toi.
- Joyeux anniversaire!
- Mary.
- Joyeux anniversaire, salopard!
- Oh! - Seigneur!
T'aurais dû voir ton visage!
T'étais terrifié!
- Souris, Elvis, parce que la photo de ta réaction
sera virale dans deux minutes.
- Hé, ouais, ouais!
Vous m'avez bien eu! Vous n'êtes qu'une bande
de trous de cul sans talent, OK?
Dormez avec un oeil ouvert, parce que ma vengeance
sera impitoyable.
Ouais!
- Mais Ià, c'est I'heure d'aller dormir, hein?
- Oui.
- Alors, on vous laisse le mot final.
Qu'avez-vous à dire?
- Je veux bien avoir le dernier mot.
Je vous retrouve tous demain...
et je vous jure que ça va barder.