SUPÉRETTE QUICK STOP
PRÉVIENS-MOI SI TU VOLES
JOURNAUX (VOUS VOUS EN SOUVENEZ ?)
FERMÉ JUSQU'À LA MI-TEMPS
- Dégage ! - Va là-bas !
Jambon, œuf, fromage.
Jambon, œuf et quoi ?
Jambon, œuf, fromage.
Jambon, œuf et quoi ?
Excusez-moi !
Vous bossez ou quoi ?
Tu sais ce que tu veux ?
Oui, trois bâtons Snoogans.
Ça fait 100 dollars tout rond.
Ici ?
Planque le fric.
Quoi ? C'est comme ça qu'on faisait dans les années 90.
Attends.
Siffler ou porter, il faut choisir.
Joli jeté de carton.
Ils sont pas bien ?
"Jeté" lui fait penser à "jeton",
comme les jetons non fongibles de notre univers.
"Notre univers" ?
J'en étais sûr ! Vous êtes dans une secte mortuaire
où tout le monde dort en baskets avant de se suicider.
Pour la dernière fois, Randal,
je ne suis pas dans une secte.
Blockchain Coltrane et moi avons fondé le Club Crypto-Chrétien.
Le Club Crypto-Chrétien.
Si c'est pas Le Seigneur Des Anneaux, c'est un truc de Jésus.
Il dit que Jésus sauve des âmes
alors qu'on en achète.
C'est malin, comme jeu de mots.
C'est le nom de notre cryptomonnaie, on compte en "âmes".
Tu es en forme, ce matin, grand fou.
Merde. Je crois que j'ai pigé.
Pigé quoi ? Les jetons et les cryptos ?
Non, pas ces conneries de geeks attardés.
Je te parle de ces deux couillons.
On dirait qu'Elias a trouvé son Silent Bob.
Tu as vu ce jeu de mains ?
Bon Dieu, cette génération Z est cinglée.
Quelle surprise ! Randal salit encore le nom du Seigneur, M. Dante.
Par pitié, arrête de m'appeler M. Dante.
Tu as 36 ans.
Je salis rien du tout.
Pour ça, il faudrait déjà que je prie votre Dieu chrétien.
Si tu ne pries pas Dieu, tu pries qui ?
Quand je suis au 36ième dessous, je prie Crom.
C'est qui, Crom ?
- Le dieu de Conan le Barbare. - Tu sais quoi ?
Arrête d'aduler tes idoles de comics et tes superhéros sataniques.
Batman, les Avengers,
Wonder Woman, AOC.
Laisse une chance à Crom.
Il a peut-être pas ressuscité comme Jésus,
mais il est chanmé pour une divinité.
Tu as tout faux, Randal. Y a qu'un Dieu.
Et Thor ? C'est un dieu.
C'est un personnage fictif qui vole dans l'espace.
Ton dieu aussi.
- M. Dante ! - Son dieu est le Christ vivant.
Son dieu est un mort-vivant avec ses rites gothiques
genre "buvez mon sang". C'est un truc de vampire.
Je m'appelle FooFoo et réglez ça entre vous.
Bouge pas.
C'est quoi, ces merdes ?
Des cerfs-volants.
Sans déconner. Qu'est-ce qu'ils font là ?
On va les vendre.
T'es sérieux ? Qui joue encore au cerf-volant ?
Plein de gens. Les gamins adorent ça.
C'est cool, le cerf-volant.
À quel siècle tu vis, Ben Franklin ?
Quel gamin au 21ième siècle sur cette planète serait intéressé
par tes putains de cerfs-volants ?
Tu as vu que c'était Jésus ?
C'est bien connu, tous les gamins adorent Jésus.
Quel humain normalement constitué achèterait tes Christ-volants ?
Moi.
Tu l'as déjà fait, trente fois.
On va les vendre sur Internet.
Sur Internet ?
Le seul moyen d'attirer le chaland avec ton joujou ringard
est d'essayer de le fourrer dans ton cul chrétien sur Tik Tok.
- Connard. - Merci.
Tu sais quoi ? Je trouve pas que ce soit "chanmé" de blasphémer.
Blasphémer et bouffer la tête d'une chauve-souris,
y a pas plus chanmé.
Deux hommes ont été crucifiés avec Jésus.
Putain de merde.
Un bon voleur et un mauvais voleur.
C'est pas un bon voleur puisqu'il s'est fait choper.
Le mauvais voleur lui dit : "Si tu es vraiment le fils de Dieu,
descends de là et sauve-nous."
C'est pas un mauvais voleur.
C'est un voleur pragmatique avec un putain de sens pratique.
Alors le bon voleur dit : "Jésus n'a rien fait de mal.
"Alors que nous sommes de mauvais larrons."
C'est quoi, un larron ?
Alors le bon voleur dit :
"Jésus, souviens-toi de moi dans ton Royaume."
Et Jésus lui répond : "Aujourd'hui, tu seras avec moi au Paradis."
Le Paradis, club de strip-tease.
C'est pas un club de strip-tease.
C'est le Ciel !
La morale de ton histoire interminable,
c'est que même au Ciel, il y a des passe-droits.
La morale de l'histoire,
c'est que si le bon voleur a été invité au Ciel par Jésus,
où est allé le mauvais voleur ?
Sans vouloir prolonger ton sermon,
c'est pas un blasphème de rappeler à Jésus qu'il est le fils de Dieu.
Le mauvais voleur a peut-être un problème d'identité comme Bourne.
Jésus est tombé d'un bateau et depuis, il est amnésique.
"Après être né dans une crèche, Jésus ressuscite en Jason.
Matt Damon est Jésus Bourne dans...
"La Nativité dans la peau"."
Notre Père, je T'en supplie, frappe cet hérétique trop bavard.
Ça va ?
Non, pas vraiment. J'arrive plus à respirer.
Arrête de me faire marcher.
C'est pas une blague.
J'arrive plus à respirer.
- Tu veux du bouche-à-bouche ? - On est pas sur Tinder. Lâche-moi !
Mais t'arrives plus à respirer !
Je peux respirer...
mais je suis essoufflé.
- Pourquoi tu lèves les bras ? - Pour respirer.
Tu transpires, Randal.
Je crève de chaud. On peut ouvrir la porte ?
Merde !
Envoyez une ambulance au Quick Stop !
Pourquoi t'as appelé une ambulance ? Je fais une indigestion de Mooby's.
Si vous savez ce que vous avez, je peux rentrer.
- C'est vous, le médecin ? - C'est moi.
Dr Ladenheim, pour vous sauver, ce soir.
C'est quoi, ce délire ?
Veuillez excuser ma tenue. Je reviens d'un bal costumé.
Écoutez, je vais très bien. J'ai du mal à respirer, c'est tout.
Sur une échelle de 1 à 10, où situez-vous la douleur ?
La douleur ? À moins trois.
Vous faites tout de travers. Ça fait très mal, un infarctus.
J'ai fait un infarctus ?
- Non. Vous avez mal compris. - Dieu soit loué.
Vous faites un infarctus en ce moment même.
Et il est énorme. Alors il faut agir vite.
Si j'avais su, j'aurais moins picolé.
Je rigole !
Je vais aller me faire belle et on se voit au bloc.
Regardez-moi.
- Tout va bien se passer. - Tant mieux.
Il passera pas la nuit.
Vous pouvez pas biper la bonne fée ?
Manque plus qu'un munchkin, putain !
On rase et on coupe. Chaud devant !
Vous avez rencontré le Dr Ladenheim.
Elle veut que je vous prépare pour votre opération.
Opération ? Non !
Elle a seulement parlé du bloc.
Également appelé "bloc opératoire".
Où on fait, je vous le donne en mille, des opérations.
Elle va regarder le cœur.
Elle va lui ouvrir la poitrine ?
Merde !
Elle va glisser une caméra
dans l'artère fémorale par une toute petite incision.
- Une petite incision, où ça ? - Dans l'aine.
- L'aine ? - Sérieusement ?
Alors je dois vous raser.
Ou plutôt j'ai la chance de vous raser,
car on adore tous les deux notre métier.
Comme me dit ma femme chaque semaine après les infos de 22h...
"On enlève le bas !"
Je dois vous raser l'aine, alors on enlève tout.
On peut parler géographie, d'abord ?
C'est où, l'aine, pour vous ?
Où est l'aine, pour moi ?
C'est une question métaphysique ?
Le temps presse, on doit vous sauver la vie. Allez !
Tu peux tourner la tête, te boucher les oreilles et chanter ?
- Chanter quoi ? - Pas vous, lui.
Voilà le problème, Jackie l'infirmière.
J'ai une toute petite bite.
Je vous promets que j'en ai déjà vu.
Je travaille en pédiatrie.
Si j'enlève mon slip, tout le monde va voir ma petite bite.
Y compris mon ami qui pense qu'elle est énorme
parce que je lui mens depuis qu'on a 12 ans.
C'est une longue fable, Ésope ?
Je vais vous donner un peu d'intimité.
- Et voilà. - Merci.
Vous ne pouvez pas l'accompagner.
Mais la salle d'attente est au bout du couloir.
Je serai là quand tu sortiras.
Ça va aller.
Femme avec hémorragie interne et lacérations multiples.
Tension 10/7. Pouls faible.
On la perd. On commence la réa !
Pourquoi il n'est pas tout nu ?
Comment je peux inciser son artère s'il reste en slip ?
Je lui ai dit, mais il fait un complexe de taille.
J'ai une toute petite bite.
J'essaie de vous sauver et vous pensez à votre bite ?
On n'a pas le temps.
Tout est de ma faute.
Non, Elias.
J'ai prié Dieu de frapper Randal,
alors Jésus a fait s'arrêter son cœur à mon commandement.
La mère de Randal était cardiaque.
Je dois demander à Jésus de le guérir. Priez avec moi.
Mon doux sauveur, entends Ton humble serviteur.
Épargne l'hérétique que j'ai maudit pour plaisanter.
Souviens-Toi des paroles du bon voleur.
"Jésus n'a rien fait de mal,
alors que nous sommes de mauvais larrons."
Quoi de neuf, docteur ?
Je vois à votre tatouage subtil que vous êtes fan de superhéros.
Alors ça va vous plaire.
L'infarctus que vous êtes en train de faire a un nom.
Vraiment ?
Le "Faiseur de Veuve".
On dirait un des méchants que Ranger Danger doit combattre.
Pourquoi le "Faiseur de Veuve" ?
Dans 80% des cas,
quand l'occlusion est totale, comme c'est le cas pour vous,
le patient meurt à tous les coups.
Merde.
Mais pas d'inquiétude, vous serez dans les 20%.
C'est bon pour ma réputation.
Pardonnez-moi, mais je vais vous tripoter l'entrejambe
et faire un tour de magie.
Mais j'ai besoin d'un coup de pouce.
Alors si vous vous rappelez quelques prières,
c'est le moment de les réciter.
Tu es là, Crom ?
C'est moi, Randal.
Ne me laisse pas mourir.
Il ne me répond pas.
Après toutes ces années
à dévouer ma vie à Dieu,
Jésus nous a tous abandonnés au Quick Stop.
Je crois que Jésus n'a jamais été du genre fiable.
Tu sais ce que je pense ?
J'ai gâché ma vie à croire en des conneries.
J'ai été dupé.
Les contes de fées, la foi,
les serments d'allégeance à un putain de fantôme fictif.
Et tout ça pour quoi ?
Quand j'ai le plus besoin de Lui,
ce fantôme me ghoste ?
Au Diable, toutes ces simagrées autour de Jésus !
Sauve Randal cette nuit
et je t'offrirai mon âme.
Mon doux Satan !
Satan ? Mon vieux, non !
C'est pas l'Optimus Prime du mal ?
Inutile d'être méprisant. Tu peux dire Mégatron.
Je suis puceau en matière de Transformers.
Je suis puceau tout court.
Je sais que Satan voudra de mon âme.
Pour quoi faire ?
Des trucs mal.
Et du sexe anal, sans doute.
Tu as du lubrifiant ?
Je ne mérite pas de lubrifiant.
Prends-moi, Satan !
Rhabille-toi !
Fais de moi ton épouse !
- Rhabille-toi. - Non ! Je dois baiser avec Satan.
Et c'est là, je déconne pas,
que Luke Skywalker s'est pointé.
Et je parle du jeune Luke encore mettable de Return Of The Jedi,
pas le Luke tout fripé genre Gran Torino de The Last Jedi.
Un petit point route, M. Graves.
Pendant votre résumé très complet de la saga Star Wars...
Et de The Mandalorian, saison 2.
J'ai réussi à poser le stent. Mais j'ai besoin de votre aide.
Je vais l'ouvrir et vous allez me dire quand la pression descend.
Allons-y, Dr Mamour.
"Ceci est le chemin."
Le chemin de quoi ?
C'est une phrase de The Mandalorian.
La saga Star Wars.
On va arrêter les références culturelles pendant une seconde,
jusqu'à ce que j'ouvre le stent.
À trois. Un, deux, trois !
Alléluia !
Je peux respirer à nouveau.
Ça veut dire que je vais vivre ?
Oui, parce que je suis un grand médecin.
Vous êtes meilleur médecin que Dr Strange et Dr Zaius réunis.
- Dr qui ? Dr Who ? - Non, je regarde pas ça.
Mais je vais peut-être m'y mettre, parce que je suis en vie !
"Mazal Tov", comme disent les Chinois.
Merci, docteur.
Merci de m'avoir sauvé la vie.
Vous êtes le Batman de la chirurgie cardiaque.
C'est vrai ?
"À grand pouvoir, grandes responsabilités."
C'est sorti d'où ?
- Tu es vivant. - Vivant !
- Ça va ? - Je veux bien un autre infarctus.
C'était de la gnognotte.
Tu dois être totalement shooté.
Non, ils m'ont rien donné. J'étais sobre tout du long.
Il plane comme un cerf-volant avec le Fentanyl.
La métaphore du cerf-volant, j'adore.
Tu vois, Randal, il y a des cerfs-volants dans l'air.
Toi et tes putains de cerfs-volants...
Une dernière chose.
Puisque ça vous préoccupait tellement,
au point de nous faire perdre du temps
et d'y passer presque,
votre pénis n'est pas si petit que ça.
Il n'est pas énorme, mais il n'est pas si petit.
C'est la bonne nouvelle de la journée.
Il va s'en sortir ? Je peux l'aider ?
Si vous tenez à lui, faites-lui bouffer des légumes.
Il a plus de cholestérol que de sang dans ses artères.
Reçu. Je ne lui commanderai plus que le menu végan au Mooby's.
- Pour vous aussi. - Moi ?
Si vous avez le même âge et suivez le même régime,
faites un examen cardiaque.
Compris.
Mais il y a quelque chose à surveiller chez Randal.
Les hommes de son âge font souvent une dépression après un infarctus.
Il pourrait vous sembler différent car il a vu la mort en face.
Pendant les prochains mois, faites votre possible
pour aider Randal à garder le moral.
D'accord ?
Je vous envoie la note.
La leçon de morale !
Ta casquette.
Merci.
Tu dors pas après toutes ces émotions ?
J'arrive pas à dormir.
J'avais seulement 20% de chances de sortir du bloc vivant.
C'est vrai ?
J'ai 50% de chances de crever chaque fois que je sors de chez moi.
Mais aujourd'hui,
il y avait 80% de chances que tout ce que je suis
disparaisse pour de bon.
80% de chances qu'on ne parle plus jamais de Stars Wars.
Mais aussi de ne jamais savoir que ma bite est médicalement normale.
Tu disais qu'elle était énorme.
Je serais passé à côté de tout ça si t'avais pas appelé une ambulance.
Tu m'as sauvé la vie, vieux.
Pour ce qu'elle vaut la peine d'être sauvée...
Arrête un peu. Qu'est-ce que tu racontes ?
Pendant que je me demandais si j'allais y passer,
j'ai vu tout le film de ma vie défiler devant mes yeux.
Et tu sais quoi ?
C'était à chier.
J'ai toujours cru, enfin espéré,
que ma vie finirait par me conduire quelque part.
En fait, c'était à l'hôpital.
De quoi tu parles ? On a créé notre propre entreprise.
Je suis copropriétaire d'une supérette. Génial !
Je suis jamais sorti du New Jersey.
Je suis jamais tombé amoureux, comme toi.
Si j'étais mort, seuls toi et Elias auriez su que j'avais existé.
Regarde-moi ! J'ai presque 50 piges.
Et je reste là à regarder en boucle les mêmes films débiles.
Qu'est-ce qui va pas chez moi ?
J'en sais rien.
T'es tellement calé que tu pourrais faire un super film.
Putain de merde.
T'as raison.
Je pourrais faire un super film.
J'ai regardé des films toute ma vie.
J'ai vu tous ces mecs raconter leur vie
et j'ai jamais pensé à raconter la mienne.
C'est fini, ces conneries.
J'ai failli crever aujourd'hui. Je sais que je vis en sursis.
J'arrête de regarder des films.
Dès que je sors d'ici,
je vais en faire un !
Un film ?
Tu dois pas faire une école ?
Ça coûte 75 briques par an d'aller à l'école de New York.
Et tu sais ce que font tous ces gamins ?
- Non. - Ils regardent des films.
J'ai bossé pendant 20 ans dans un vidéo-club
où je matais des films toute la journée.
Alors j'ai fait ma propre école de cinéma.
C'est pas parce que tu as vu tous les films de la création
que tu peux en faire un toi-même.
Dis ça à Quentin Tarantino.
Tu es Tarantino, maintenant ?
Je ne dis pas que je suis aussi doué que lui.
Mais je suis pas doué au pieu et ça m'a empêché d'essayer.
JE VOUS JURE, IL EST VIVANT !
Tu veux tourner ici, au magasin ?
J'ai déjà vu une supérette dans un film,
mais j'ai jamais vu tout un film se passer dans une supérette.
Parce que ça intéresse personne !
C'est ma vie et elle m'emmerde déjà.
C'est un film pour commémorer ma vie.
Et comme je bosse ici depuis 30 ans...
Tu bosses ?
J'ai assez de chroniques de supérette pour remplir un scénario.
Chroniques de supérette, bon titre.
De quelles "chroniques de supérette" tu parles ?
Tu te rappelles quand tu as fait tomber le cercueil de Julie Dwyer ?
C'est toi qui l'as fait tomber !
Vraiment ?
Ce sera une scène du film.
Et le vieux qui est mort en se branlant dans les chiottes ?
Ce sera une super scène.
Toutes les conneries qu'on a pu déblatérer à la caisse,
on en fera des scènes.
Et la fois où tu as foutu le feu au magasin ?
Je suis sûr que c'était un attentat terroriste.
Voilà les Mötley Crüe !
Quelqu'un dans votre Club Crypto-Chrétien
aurait une caméra non-crypto à nous prêter ?
C'est le Club Crypto-Crucifié maintenant.
On va vendre des crypto-cerfs-volants.
Range ça, Elon Rat-musqué.
Pourquoi vous voulez une caméra ?
Randal veut faire un film.
Un film pornographique ?
Non, un vrai film.
Avec des acteurs, un scénario, l'intendance...
C'est quoi, l'intendance ?
L'endroit où l'équipe se livre à des rituels vaudous,
adorateur de Satan.
Cool.
C'est la cantine du tournage.
Mais si on tourne ici, tout le magasin est une cantine.
C'est quel genre de film ?
Genre court. J'aime pas les films longs.
Genre autobiographique, sur sa vie ici.
Chanmé.
J'ai jamais vu un film dans une supérette.
Voilà. Merci.
Le scénario sera plein d'anecdotes
vécues par Dante et moi au fil des années.
Comme ce que tu racontais sur l'Étoile de la Mort ?
Pour avoir un procès Disney au cul ?
Et je veux pas faire un film sur d'autres films, mais sur moi.
Je veux écrire sur les trucs que je fais.
Comme jouer au hockey sur le toit.
J'ai jamais vu ça au ciné ou à la télé,
même si c'est hyper pratique.
Et quand je t'ai assommé avec le pain ?
Ce serait une bonne scène.
Ou quand j'ai craché de l'eau sur ce mec !
Faut en faire la scène d'ouverture.
J'ai une idée. Jay et Bob pourraient jouer dedans.
J'ai jamais rien entendu de plus débile.
T'as pas le choix si tu veux tourner dans leur vidéo-club.
Gardez la boutique, les gars.
On doit s'entretenir avec les frères Warner.
SUCE-MOI SI TU VOLES
Il paraît que t'es mort.
Presque.
Je chiais dans les hautes herbes quand un crotale m'a mordu
au niveau du trou de balle. Mais en bon ami,
Dante a aspiré le venin.
Ça leur est arrivé aussi !
Quand on t'a cru mort, je me suis senti hyper mal.
Parce que tout ce temps où on a glandé devant le magasin,
j'ai oublié de te rendre un truc.
Dental School ?
Veggie Dick et moi avons loué cette vidéo en 1994.
Mais on l'a jamais regardée parce qu'on avait pas de magnéto.
Tu peux enfin la remettre à sa place sur l'étagère du vidéo-club.
Le vidéo-club a fermé il y a 10 ans.
T'es sûr ?
C'était ça, le vidéo-club.
Bien sûr ! Je deviens sénile avec ces conneries.
Combien on vous doit en pénalités de retard ?
Un dollar par jour pendant... quoi ?
26 ou 28 ans ?
Ça doit faire...
en gros 10 220 dollars.
Elle est pas rembobinée.
10 220 dollars et 50 cents.
Vous prenez les cryptos ?
Vous avez des cryptos ?
Si vous l'avez pas regardée, pourquoi elle est pas rembobinée ?
Ducon, j'ai dit qu'on avait pas de magnéto.
On l'a regardée, à la lumière.
Quel ringard, ce mec.
On veut bien faire une croix sur vos 28 ans de pénalités de retard
si on peut tourner un film ici.
Un film pornographique ?
Non. C'est pas un film porno.
Le cul, c'est vendeur. Et je suis toujours acheteur.
Car je suis
le Clit Commander !
Snootchie Bootchies !
Bonne nuit !
37 ?
C'est pas une scène !
Arrête ça tout de suite ! Pas de 37 dans ton film.
Ta gueule ! C'est la nuit !
In Convenience ?
L'histoire de ma vie.
168 pages de blagues graveleuses, dans une supérette,
pondues en une nuit.
Garde peut-être ça pour toi.
Je croyais que tu avais choisi Convenience Stories ?
Ça faisait trop léché. Je suis pas Wes Anderson.
Manifestement.
"Il n'y a qu'un retour. Pas celui du roi, mais du Jedi."
Tu as dit ça quand tu m'as fait laver la gerbe de ce mec au Mooby's.
Tout là-dedans a été dit par moi ou quelqu'un que je connais.
J'ai juste changé les noms. Je suis pas écrivain.
Blockchain demande pourquoi les nanas préfèrent le personnage de Dan-T,
alors que Randy est plus drôle.
Randy s'est posé la question toute sa vie.
C'est quoi, le problème avec Dan-T ?
- Lis la page 37. - Tu te fous de moi ?
Je passe plus de temps que toi ici et j'arrive qu'à la page 37 ?
L'exposition était longue.
"Entre Dan-T.
Un mec gras du bide hideux..." Putain !
C'est peut-être pas toi.
Tu y as pensé ?
"Le bouc hideux de Dan-T évoque moins Tony Stark
qu'une pute travelo cherchant à imiter Tony Stark."
C'est une indication scénique.
Personne traite Dan-T de gras du bide hideux, du moins pas en face.
Tu m'as fait signer un contrat de confidentialité
pour découvrir que je suis même pas un personnage principal.
Je savais que j'étais pas le Luke, mais j'espérais être le Han.
Arrête ton char. Le Han et le Luke, c'est moi.
Et je suis qui ? Le Chewie ?
C'est plutôt Elias.
Sauf si c'est The Empire, je suis le Lando et il est le Lobot.
- Je suis même pas le Lobot ? - C'est qui ?
Le mec au casque qui ressemble à un DJ has-been.
Le chauve venu de Bespin qui décroche pas un mot du film.
Alors Silent Bob est le Lobot ?
Jay et Silent Bob sont clairement les C-3PO et R2-D2.
Ils sont là depuis le premier film, quand ils étaient encore cool,
mais ils font partie des meubles au point d'être sur des autocollants.
Si je suis ni Luke, ni Han, ni Chewie, ni Lando,
ni un droïde ni Lobot, je suis qui dans ta version de Star Wars ?
Princesse Leia ?
Tu es le Dak.
Qui c'est celui-là ?
Le pilote arrière de Luke Skywalker dans la bataille de Hoth.
Le mec prêt à détruire l'Empire jusqu'à ce que l'Empire le pulvérise.
Est-ce que Dak a une figurine ?
Pas chez Kenner, non.
Parce que...
Il était considéré comme secondaire.
Mais c'est des conneries. Sans Dak, Luke n'aurait jamais...
Dak était le seul mec à...
Dak avait des couilles, comme toi.
J'ai une question sur le scénario.
Super, des commentaires. Vas-y.
J'ai un problème avec le personnage de Frère Fuck. Donc moi, je crois.
Frère Fuck
adore Jésus,
à un degré malsain.
Et ?
Et Elias est un sataniste converti.
Car c'est Satan qui t'a sauvé,
quand mes prières n'ont pas été entendues par ce branleur de Jésus.
Écoute, Frère Fuck.
Je sais que tu viens de rompre avec ton petit copain Jésus
et que tu traverses une crise vestimentaire et esthétique depuis,
mais pendant 36 ans,
tu as adoré Jésus
à un degré malsain.
Et c'est cet Elias qui m'a inspiré Frère Fuck.
Donc c'est un tissu de mensonges.
Bienvenue à Hollywood.
Il n'y a aucune vérité dans cet art !
Bon Dieu !
On se prend pour un critique ?
Et maintenant ?
Pourquoi tu demandes ça à Dak ?
Je peux pas faire ça tout seul. Il me faut un producteur.
- C'est ton boulot. - Moi ?
J'y connais rien.
J'écris et je réalise. Je peux pas tout faire.
D'accord. Que fait un producteur ?
Fais un planning, surveille le budget,
embauche un chef opérateur et surtout,
trouve-nous des fonds.
Quoi ? Je dois trouver du pognon ?
De combien on parle ?
Dans les 25 briques.
25 000 dollars ?
Pour être précis, 27 575 dollars, mais ce serait bien plus au Canada.
Et où je suis censé trouver tout ce fric ?
On peut te le donner.
Comment ?
On lance nos jetons cerfs-volants.
Le Club Crypto-Crucifié aura beaucoup à investir
si nos cerfs-volants décollent.
Encore vos putains de cerfs-volants ?
On veut du vrai flouze pour faire un vrai film,
pas ta fausse monnaie inventée, enculeur de cerf-volant.
Ras le bol de ton attitude négative.
Revenons-en au budget. Et si on hypothéquait le magasin ?
On peut ralentir une seconde et réfléchir ?
Ralentir ? J'ai failli crever. On peut pas ralentir plus.
Je vais pas faire mon Dante, non plus.
Ça veut dire quoi ?
Tu passes des plombes à te décider à couler un bronze.
J'ai pas le temps d'attendre.
À partir de maintenant, je vais chier des briques sinon ça sert à rien.
Alors soutiens-moi pendant que je chie, pour une fois.
Pour quoi faire ? Te torcher le cul ?
Sans vouloir faire mon Dante,
trouve quelqu'un d'autre pour nettoyer ta merde.
Qui voilà ?
Le roi de l'évasion.
J'irai m'asseoir sur vos tombes.
On n'avait pas ce film au vidéo-club ?
I'll Spit On Your Grave.
Si tu craches sur ma tombe en rêve, réveille-toi et excuse-toi.
C'est un rêve ?
Si c'est le cas, tu devrais rêver plus grand.
Franchement, c'est ton meilleur rêve ?
Un cimetière ?
Tu ne pourrais pas rêver de nous en train de faire l'amour ?
Sur la plage.
À Hawaï.
T'en aurais plus envie maintenant.
Je suis vieux.
Tu seras heureux d'apprendre
qu'être morte augmente la libido.
Les morts vivent pour baiser.
Tu couches dans l'au-delà ?
Putain, je veux !
Y a rien d'autre à faire au Paradis.
C'est pour ça que c'est le Paradis.
Ma femme couche avec des morts ?
Des morts connus. J'ai du réseau là-haut.
Quel mort connu tu as baisé ?
Lequel ?
J'ai fait des galipettes avec le fantôme
de Cléopâtre.
Et de Miles Davis.
Et de Frederick Douglass, en même temps.
George Washington.
Carver.
- J'adore le beurre de cacahuètes. - C'est vrai.
Qui d'autre ? Carl Sagan.
Un vrai penseur.
Malcolm X.
- Malcolm XXL. - Du calme.
Et bien sûr, tu les laisses faire "anal-oral" ?
Oui, ce sont des stars.
Tu crois que c'est ce que je veux ?
Que tu portes le flambeau ?
Tu sais ce que je pense de l'amour.
Je m'en souviens.
Tu étais très convaincante.
Jusqu'à ma demande en mariage.
On a été ensemble 15 minutes.
Tu es en deuil depuis 15 ans.
Qu'est-ce que tu veux de moi ? Que je t'oublie ?
Tu étais tout ce dont j'avais toujours rêvé.
Toutes les deux.
Je me sens tellement seul !
Je sais.
Je sais que nous perdre, Grace et moi,
t'a brisé.
Mais tu ne sais pas la chance que tu as.
Quoi ?
Le livre de la vie est terminé pour nous deux.
Mais toi, tu peux encore tourner la page.
Tu peux continuer à écrire l'histoire de ta vie.
À quoi ça sert, sans toi ?
Il y a encore tellement d'histoires à raconter !
Tant que tu es vivant,
tu peux commencer un nouveau chapitre.
Alors vis, tant que c'est possible.
Aime, tant que c'est possible.
Merde, franchement...
Rêve plus grand.
Tout ça m'a l'air très romantique.
De la part d'une fille qui ne croit pas en l'amour.
Je ne crois pas en l'amour.
Je te reconnais bien là.
Mais je crois en toi.
TU VEUX JOUER DANS UN FILM ? AUDITIONS DIMANCHE
Merci de me recevoir.
J'ai toujours rêvé d'être acteur.
Pas mal.
Je devrais même pas être là aujourd'hui !
Je devrais même pas être là aujourd'hui.
Putain, je devrais même pas
être là aujourd'hui, putain.
J'ai cru que c'était la police. Je devrais pas être là.
Par la force de Grayskull,
je devrais même pas être là aujourd'hui !
Je m'appelle Joe. 45 ans, tout juste divorcé.
Et j'ai eu envie de tenter le coup.
Je devrais même pas être là aujourd'hui.
C'est clair.
Le lion rugissant.
Le citron pressé.
Qui je suis ?
Dans le métier, on m'appelle Boston John. C'est mon nom de plume.
Robert De Niro, c'est mon idole.
Vous allez voir. Fermez les yeux.
Fermez les yeux et écoutez. Prêts ?
J'ai les tétons qui poussent.
T'as qu'à me traire !
Baise comme un forcené. Toute la journée.
Vous pouvez le faire à la Schwarzenegger ?
Un peu plus Pacino, peut-être ?
Quand, Seigneur ?
Quand vais-je voir ce fichu voilier ?
C'est venu du plus profond de mon être.
J'ai fait le conservatoire. Je viens du théâtre.
En tant que comédienne de théâtre...
J'ai fait le conservatoire de New York.
Vous avez pensé à en faire une comédie musicale ?
On tourne, et hop, on agite les mains.
C'est magnifique.
Freddie Prinze Jr.
Je baiserais tout ce qui bouge.
Attendez. C'est un porno ?
Je baiserais tout ce qui bouge.
C'était un peu agressif. Attendez.
Je peux vous emprunter votre caleçon ?
Je baiserais tout ce qui bouge.
Et je ne vais nulle part sans ma machette.
On dirait mon dealer.
Ce qu'il faut à votre film, c'est des couilles.
Les miennes !
Je peux vous donner un conseil ?
Ce qu'il faut à votre film, c'est une petite vieille qui jure.
Nom de Dieu.
Qui a écrit cette merde ? Sa mère devrait avoir honte.
Il fait quoi ?
C'est pour le rôle de Silent Bill.
Dans The Sound Of Music, le mieux, c'étaient les marionnettes.
C'est pour ça qu'ils ont gagné tous ces Oscars.
Vous avez envisagé
de faire tout le film avec des marionnettes ?
Tes pilules pour le cœur, Tin Man.
Ça avance, le financement ?
Tu as trouvé mon argent ?
C'est ton argent et c'est à moi de le trouver ?
C'est Hollywood !
- Tu as fini le scénario ? - Hier soir.
Alors ? C'est marrant, non ?
Oui, c'est drôle.
Mais j'ai vu ma vie défiler devant mes yeux.
C'est ma vie qui a défilé devant tes yeux.
Merci d'avoir omis certaines choses.
Qui tu as choisi pour jouer mon rôle ?
Ils sont trop jeunes et beaux pour te jouer.
- Tu déconnes ? - Et pas assez drôles pour me jouer.
Tu vas faire quoi ?
Je vais jouer mon propre rôle.
Ça suffit. On ferme.
Du balai ! Ouste !
Pourquoi ?
C'est une atteinte à ma personne.
Désolée, madame, on est fermés.
C'est moi, Randal.
Cool ! Blade Runner, ça me plaît.
Merci. C'est qui, Blade Runner ?
On peut en revenir à toi qui veux jouer dans ton film ?
Même si tu n'as jamais joué ni réalisé un film ?
Orson Welles l'a fait.
Tu n'es pas acteur.
Howard Stern non plus, quand il a joué dans le film sur sa vie.
- Si tu appelles ça jouer... - Tu ferais mieux ?
Mieux qu'Howard Stern dans Private Parts ? C'est pas dur.
Super. Parce que tu vas jouer Dan-T.
Quoi ? Non, je sais pas faire l'acteur.
Pas moins que les bouffons de l'audition.
En plus, si je joue mon rôle, tu dois jouer le tien.
Vous devez le faire, monsieur Dan-T.
Arrête de m'appeler monsieur Dan-T.
Faut arrêter avec les faux noms. On n'est pas dans Mad Magazine.
Randal va jouer Randal.
Dante va jouer Dante, alias "monsieur Dante".
Et Elias
va jouer Elias.
Je suis dans le film ?
Et en tant que sataniste qui joue un chrétien, tu as le 1er rôle.
C'est la chance de ma vie.
De me métamorphoser !
La chenille deviendra papillon.
Dès que M. Dante aura enfin dégoté du pognon.
Dommage que t'aies pas épousé Emma, avec le gros clitoris.
C'était pas l'héritière d'une station de lavage ?
Reviens sur Terre. Il faut quand même trouver des acteurs pour les clients.
Pourquoi j'engagerais des acteurs pour dire ces conneries,
quand je vois les vrais clients qui les ont dites tous les jours ?
Ils peuvent le faire.
Tu peux pas transformer n'importe qui en star de cinéma.
Fume, je t'enfume !
C'est l'heure de glander, boire une binouze et fumer un joint.
Vous en avez plein le magasin.
Randal, j'ai une idée.
Et si Jay et Bob jouaient Jay et Bob ?
On peut leur demander.
Vous voulez être dans mon film ?
- Un film pornographique ? - Pas un film porno.
Celui qu'on tourne dans votre magasin.
Celui-là ? Il est pas fini ?
On n'a même pas commencé.
J'en sais rien. On jouerait qui, dans ce film ?
Les deux personnages s'inspirent de toi et de Maggie Simpson.
Lisez la première scène.
C'est pas des vrais acteurs.
Mais c'est des vrais cinglés et ça peut marcher.
C'est pas moi du tout !
Qu'est-ce que tu racontes ?
Tous les dialogues sont des conneries que je t'ai entendu déblatérer.
Je ne parle pas comme ça.
Pourquoi tu me fais dire des trucs débiles comme "Snootchie Bootchies" ?
Écoutez. Si vous jouez votre propre rôle dans le film,
je vous laisse gérer l'intendance.
C'est quoi, l'intendance ?
En plus d'apporter une touche comique au film,
vous vous occuperez de nourrir l'équipe.
On a appris à faire la cuisine quand on gérait Cock Smoker.
C'était pas juste une vitrine ?
Non. On avait de la drogue en vitrine
et de la drogue dans l'arrière-boutique.
Si Elias joue Elias
et que ces crétins jouent leur rôle,
qui va jouer Veronica ?
Puisqu'on en parle, figure-toi que j'ai envoyé le scénario
à une nana qui serait parfaite dans le rôle de Veronica.
Pour qui vous vous prenez, connards ?
- Veronica ? - C'est quoi, cette merde ?
Ce torchon infâme
qui me fait passer pour une nympho chaudasse ?
Je fais un film sur ma vie et j'ai pensé
que tu voudrais jouer dedans.
Vraiment ?
Alors t'es un grand malade.
Fais attention à mon expression artistique.
Ton expression artistique ? C'est ma vie.
C'est la mienne !
Tout le monde se calme.
Tu aurais tué pour jouer dans un film à la fac.
Tu étudiais le théâtre.
En option, seulement. J'étudiais la chirurgie orale.
La reine de l'oral.
- Je t'emmerde. - En chirurgie. Laisse-moi finir.
Je ne te laisserai pas finir ce film, pas avec moi comme personnage.
Je suis pas qu'une anecdote
dans ton sale petit film de série B,
Soderbergh de supermarché.
Je me vois plutôt comme un Linklater d'épicerie.
Fais ce que tu veux, mais laisse-moi en dehors de ça.
Contrairement à vous, j'ai un vrai boulot.
Et contrairement à vous, j'ai une famille.
Je suis désolée.
Ne pleure pas.
J'ai passé une journée de merde.
J'ai eu deux annulations.
Mon ex m'a appelée pour me dire
qu'il refusait d'ajouter la voiture de notre fille à son assurance,
et maintenant, elle est furieuse contre moi.
Et quand je t'ai vu,
j'ai dit cette chose horrible.
C'est pas grave. Je t'assure.
J'ai l'impression d'être une sale conne.
Si j'avais su, j'aurais empêché Randal de t'envoyer le script.
Mais finalement, je suis content qu'il l'ait fait.
C'est vraiment chouette de te voir, même dans ces circonstances.
Tu es superbe.
Tu fais bien plus jeune que moi.
Tu me donnerais quel âge ?
Au grand maximum...
37 ans.
Tu veux baiser ?
Ça veut dire que Veronica est dans le coup ?
En tout cas, Dante tire son coup.
"Silent Bob,
tu es un grossier enculé.
Mais tu es super mignon."
J'ai apporté le chat.
Parfait. Il ne doit pas approcher d'une litière avant le tournage.
Tu vas devoir le porter.
Je suis allergique aux chats.
Un artiste doit souffrir.
C'est toi, l'artiste. C'est à toi de souffrir, non ?
J'ai pas assez souffert avec mon infarctus ?
Qui s'est produit suite à un débat houleux sur les cerfs-volants.
Mes allergies m'ont immunisé contre ton chantage affectif.
Regarde ça.
Très naturel. Et subtil. Ça me plaît.
Comment tu te sens, aujourd'hui ?
Comme ce gosse qui bossait au vidéo-club.
Je parle cinéma couramment.
Je suis né pour être réalisateur.
Je parlais de ton infarctus.
Ça ? Je me sens très bien.
Comment tu te sens, après ta balade en Range Rover ?
Je t'ai demandé de produire un film, pas un enfant sur le tard.
Je suis producteur contre mon gré.
Je n'ai rien demandé, mais je le fais quand même.
J'ai un rendez-vous pour le financement.
Impressionnant ! Tu produis !
Et je t'ai trouvé un chef opérateur. Je te présente...
Shooter Bob.
Silent Bob est notre chef op' ?
On va tous faire des op' !
C'est la fonction.
C'est pas cadreur ?
C'est la même chose que chef opérateur.
Fais pas celui qui connaît tout le jargon du métier.
On est les seuls à avoir foutu les pieds sur un tournage.
Deux fois.
T'es sérieux ?
Je sais, c'est pas un choix classique,
mais tu es un réalisateur hors norme qui fait un film décalé.
Je dois confier ma vie au "monde du silence" ?
Il a des photos géniales sur son Instagram.
Laisse-lui une chance. Il parle peut-être le langage du cinéma.
Il ne parle jamais.
On vient de faire un repérage et les couleurs sont à gerber.
Alors Silent Bob veut tourner tout le film en noir et blanc.
Comme Schindler's List ? Il est cinglé ?
Non. Je suis réalisateur.
Tout réalisateur qui se respecte
verrait que ces couleurs sont abominables.
Le seul moyen de s'en sortir,
c'est de les neutraliser en noir et blanc.
Ce sera aussi une critique de la nature déshumanisée du commerce,
tout en donnant au spectateur l'impression subliminale
d'observer nos héros
par le prisme d'une caméra de surveillance imaginaire.
C'est ce que je pense.
C'est un point de vue d'artiste. Mais c'est vous qui voyez.
En tout cas, je vais filmer en noir et blanc.
C'est ça ou rien, bande d'enfoirés.
Qu'est-ce qu'il a grossi !
Tu n'es pas en muet, Emma.
Je sais. Et alors ?
C'est comment, la Floride ?
Rempli de cons, mais c'est mieux que le New Jersey. Tu veux quoi ?
Je sais que ça tombe un peu comme un cheveu sur la soupe...
mais j'espérais pouvoir t'emprunter de l'argent.
- Jamais de la vie. - Pas pour moi, pour Randal.
Alors doublement jamais.
Il a fait un infarctus.
Tant mieux. Il est mort, j'espère ?
Non.
Il a besoin d'argent,
pour payer l'hôpital. Il n'a pas d'assurance.
Je m'en contrefous.
Même si je voulais l'aider, ce qui n'est pas le cas,
je ne donnerais pas un kopeck à Randal Graves.
S'il te plaît.
On s'était promis d'être toujours là l'un pour l'autre, quoi qu'il arrive.
C'était avant que tu me trompes à un spectacle de cul avec un âne.
Au revoir, Dante.
Attends !
Je t'en supplie, Emma.
Je suis désespéré.
Tu as une garantie, au moins ?
Si j'y suis obligé,
je peux hypothéquer ma part de Quick Stop.
Ce trou à rats ?
- C'est quoi, tout ça ? - On tourne un film.
Sans blague ?
Un film porno ? Ça prend longtemps ?
21 nuits. C'est le temps qu'il faudra à mon ami auteur
pour finir sa branlette filmique.
D'affilée ?
"In Convenience".
Je pige pas.
Scène 10, première prise.
Le dresseur de chat !
On y va.
Action !
Putain de merde.
Il a chié !
Qu'est-ce que t'attends ? Danse.
Je danserai pas devant tous ces cons qui me regardent.
J'y crois pas. Coupez !
Il fait sa diva.
Vous pouvez attendre dans le vidéo-club ? Je vais filmer.
C'est pas croyable.
Vraiment ?
T'es content ? J'ai viré tout le monde.
Alors danse, putain !
Fais-le, toi !
Connard.
Quoi encore, princesse ?
Regarde-le en train de nous mater.
Il fait même pas attention, merde.
Toi aussi, tu dois rentrer.
Qui va s'occuper de la caméra ?
Démarre-la et dégage.
Non, mais je rêve !
Action !
J'imagine...
Accrochez-vous au comptoir, je vais tirer.
On y va.
Je veux des gros seins, des gros culs !
Bon boulot ! Bravo !
On va faire le même plan, mais devant cette porte.
Positionne la perche là-bas.
Elias, tu suis ?
On fait la même chose mais de l'autre côté.
Y a des millions de prunes sur Terre, vieux.
"Des millions de prunes" ? Ça va pas ?
C'est pas ta réplique.
"Y a des millions de belles brunes sur Terre, vieux."
Y a des milliards de beaux culs sur Terre, vieux.
Pas "des milliards de beaux culs".
"Des millions de belles brunes".
Tu sais qu'ils égorgent des truies sur Terre, vieux.
Bordel de merde, amateur de mes deux !
Je vais le faire moi-même.
Y a des millions de belles brunes sur Terre, vieux.
Mais elles t'apportent pas toutes des lasagnes.
Elles te font cocu, la plupart du temps.
Tu te prends vraiment pour Cary Grant.
Attachez vos ceintures. Va y avoir des turbulences.
Voilà. Il t'aime plus, c'est tout.
Il aime Caitlin.
Il t'a dit tout ça ?
En gros. Sauf son homosexualité refoulée, mais...
Qu'est-ce que tu fous ? On tourne un film.
Tu verrais comment mon cousin Walter est mort...
- Comment il est mort ? - Le coup du lapin.
Et ça, c'est gênant ?
Il essayait de se sucer la bite.
Putain ! C'est vrai, ton histoire ?
T'es cinglé ? Ferme ta gueule !
On tourne une scène.
LAISSEZ L'ARGENT SUR LE COMPTOIR.
PRENEZ VOTRE MONNAIE. SOYEZ HONNÊTE.
C'est quoi, ça ?
L'histoire manquait d'action. J'ai ajouté une scène
où Cohee nous braque à la fin.
- Et tu te fais descendre. - Sûrement pas !
Tu vas pas m'éliminer au 3ième acte. Et si on tourne une suite ?
Une suite ? Tu crois que je brûle les étapes ?
Le producteur dit que je dois te couper.
Si je joue pas, je te bute.
La promo du film ? C'est pas un peu tôt ?
J'ai lu le journal toute ma vie et j'ai vu mon nom une seule fois :
"L'épicier du coin fait un infarctus."
Alors j'ai pensé qu'en qualité officielle de producteur,
tu pourrais convaincre un petit jeune d'écrire un article sur moi.
"Je vous jure, c'est ouvert."
Je pige pas.
Des sauvages collent du chewing-gum sur la serrure.
J'ai ajouté dans le script que le volet était fermé à cause de ça.
Comme ça, on peut filmer des scènes de jour la nuit.
Hollywood est tellement faux, ça me débecte.
Votre stratagème me déplaît, madame.
Je vous demande pardon ?
Votre stratagème. Vous essayez de me duper.
C'est la dernière fois que je viens ici.
Vous nous manquerez.
Allez vous faire foutre !
Vous êtes bannie à jamais !
Bravo !
Donnez-moi dix minutes.
- Je vais me préparer pour la mienne. - La vôtre ?
C'est la dernière fois que je viens ici !
Je comprends pas.
Elle voulait en faire une en Lucy.
The Empire avait une meilleure fin.
Luke se fait couper la main, découvre que Vader est son père,
Han se fait enlever congelé par Boba Fett. La déprime !
- Coupez ! - Pourquoi ?
Han se fait congeler et enlever par Boba Fett.
- C'est ce que j'ai dit. - Non.
"Han se fait enlever congelé par Boba Fett", c'est l'inverse.
- C'est à moi, Randal ? - Pas encore, Thomas.
Si Dante n'improvisait pas tout le film, comme Seth Rogan...
J'ai inversé un mot.
Chaque mot est sacré pour l'auteur.
Auteur de quoi ? C'est l'histoire vraie de ma vie.
- De ma vie ! - C'est à moi, Randal ?
Pas encore, Thomas. Ressors.
Thomas a encore foiré ?
Arrête de tout faire foirer, Thomas !
Connard ! Comment tu parles à mon père ?
Je vais te défoncer la tête, fils de pute.
Shooter Bob !
Ça n'arrive que dans le New Jersey, ce genre de truc !
Voilà ton poumon.
À ton âge, il ressemble déjà à ça.
Alors repose les cigarettes et essaie le chewing-gum.
Tiens, des Chewlies. Goûte.
Merde, ça pue !
C'est quoi ? Où est le faux poumon que je vous ai donné ?
Je fais du "method acting". Je l'ai remplacé par des tripes.
J'utilise ma technique de scène pour imaginer que c'est un poumon.
Tu es Dante Hicks !
On était à l'école, ensemble. Tu jouais au hockey.
Comment tu le sais ?
- Tu sors encore avec elle ? - Non. Elle se marie.
- Avec toi ? - Non. À un designer asiatique.
Sérieusement ? Coupez !
Je refuse d'adhérer à ces propos racistes.
Racistes ? En quoi c'est raciste ?
Tu as vu l'absence de diversité ?
Et qualifier quelqu'un
de designer asiatique fait vraiment raciste.
Ça n'a rien de raciste. Il a un diplôme de design asiatique.
Tu es sûr ?
C'est pas plutôt un étudiant asiatique diplômé en design ?
C'était un étudiant passionné de design asiatique.
Il se trouve qu'il était aussi, par pure coïncidence, asiatique.
À plus.
Où tu veux filmer la scène avec l'âne ?
Où elle s'est passée. Au Mooby's.
Notre Mooby's ?
Comment on va entrer ?
Le régisseur est sur le coup.
Ça me tire les cheveux.
Tu peux l'enlever ?
Je déteste ce costume.
Allez, les gars. On y va !
Non.
- Non quoi ? - Je peux pas entrer.
Bien sûr que si.
Becks, je peux pas.
On a passé les meilleurs moments de notre vie ici.
Jusqu'à ce qu'une de nos vies se termine.
Ce n'est qu'un restaurant.
Un restaurant où je ne suis pas entré depuis que tu...
Je sais.
Je suis désolée.
Tourne la page.
Tu peux y arriver.
Ne pars pas.
Randal, voici Lisa.
Et sa fille...
Lisa.
Lisa va au lycée Henry Hudson Regional.
Et voici mon mari Lando, qui peut aller se faire voir.
Je suis furieuse contre toi.
Je ne veux pas t'entendre parler de la soirée. Ni même penser !
On s'apprête à tourner un film alors je dois vous chasser.
Pas de presse pour votre vidéo YouTube ?
Presse ?
M. Dante leur a demandé d'écrire un article.
Vous voulez dire que la petite Lisa...
Lisa la lycéenne.
Et je vous interdis de m'appeler "la grosse Lisa".
Lisa la lycéenne écrit pour le journal du lycée ?
Et ses parents sont les chaperons.
Génial.
Même si un des parents
a claqué au strip-tease tout ce que j'avais gagné au bingo. Enfoiré !
Le producteur est arrivé !
Alors lumière,
moteur,
action !
Il est rond comme une queue de pelle. Donnez-lui une tartine beurrée.
Il fait un froid de gueux, là-dedans.
Je comprends que retourner au Mooby's
t'ait vraiment secoué,
mais tu nous as plantés ! On a même pas pu tourner avec l'âne.
Et alors ?
C'est quoi, ton problème ?
Tu penses toujours qu'à ta gueule.
À ma gueule ?
On va tourner cette scène
car la journaliste du lycée et sa mère attendent.
Merci d'avoir pris cette mission-là à cœur.
Mais comme tu t'es pointé bourré avant même qu'on puisse filmer,
on doit repousser à demain.
Alors bouge ton gros cul d'égoïste
et faisons comme si tu m'avais aidé
à réaliser mon film, la seule chose que je t'aie jamais demandée
et seulement après avoir failli crever d'une crise cardiaque.
T'es pas croyable. Sérieux !
"In Convenience".
Débile, ce titre.
Scène 137, prise 1 !
C'est en noir et blanc ?
Je vois beaucoup de blanc mais pas de noir.
Les dents de la sauce.
Il nous faut un bateau plus gros.
L'homme va dans la cage, la cage va dans la sauce,
le requin est dans la sauce. Notre requin.
Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as rien dit depuis 20 minutes.
- C'est quoi, ton problème ? - Cette vie.
Je suis coincé dans ce trou mon jour de congé,
à devoir supporter les pires connards de la planète.
Je sens le cirage
et ma copine a sucé 36 bites.
37.
Bouche-toi les oreilles, mon bébé. Pourquoi ils jurent autant ?
Bouge-toi le cul, vieux.
De quoi tu parles ?
De ton incapacité à prendre le taureau par les cornes.
- Va te faire foutre. - C'est vrai !
Tu te plains que la vie te fait pas de cadeaux,
mais tu refuses d'assumer ta part de responsabilité.
Fous-moi la paix.
T'es peinard, en fait.
Cette vie t'arrange bien et le moindre changement détruirait
le microcosme pathétique que tu t'es construit.
Ce que tu peux être lâche !
Tu vas fermer ta gueule ?
C'est pas ton texte.
Ça va pas ?
Depuis qu'on se connaît,
tu déblatères à longueur de journée, mais c'est du vent !
Je dois t'écouter régurgiter tout ce qui te passe par la tête,
comme si le monde était suspendu à ton opinion.
Mais on en a rien à secouer.
C'est sympa de m'énerver,
alors que j'ai fait un infarctus et failli...
"Mourir ! J'ai failli mourir.
D'un infarctus !
J'ai pas déjà dit ça mille fois ?"
Je t'emmerde.
"Regardez-moi ! Je suis un survivant."
Je dois faire un film
pour raconter à quel point je suis un connard fini
avec tout le monde et surtout avec mes présumés amis.
On n'est plus amis. Tu peux me croire sur parole.
Parfait ! Si on n'est plus amis,
je n'ai plus à m'inquiéter que la dure vérité
ne brise ton pauvre cœur fragile.
T'en fais pas pour moi. Je m'en sortirai très bien.
Je peux te parler franchement, alors ?
S'il te plaît. Sois franc.
Tu crois vraiment mériter un film ?
Tu as fait quoi de ta vie, hormis l'observer
et en rigoler ?
Tu as fait quoi de la tienne ?
J'avais une vie.
J'étais à deux doigts du conte de fées,
mais un chauffard plus tard...
mon film était terminé.
Pour toujours.
Pas de "happy ending".
Pas de suite.
Même pas de putain de troisième acte !
Que dalle ! Et tiens, tant qu'on y est,
va te faire foutre.
Rideau !
C'est quoi, comparé à un infarctus ?
Sans déconner !
Tu aurais pu mourir, pas vrai ?
Certains sont morts.
Et d'autres sont morts à l'intérieur depuis.
Mais tout à coup,
quand j'arrive enfin à revenir ici sans avoir envie de me tuer,
tu as une idée.
Tu veux faire un film sur ta vie.
Et tu as été très clair là-dessus.
Sur ta vie !
Écoute-moi bien,
espèce de plaie humaine béante égocentrique
avec ton putain d'ego insatiable...
Merde !
Ta vie,
c'est ma vie.
Je suis avec toi, depuis le début.
Et comme tu sais à quel point j'en ai bavé,
ça ne t'a jamais traversé l'esprit
que j'avais peut-être pas envie de revivre cette vie ?
Je démissionne.
En tant que producteur.
Et je démissionne
en tant qu'ami.
Parce que je devrais même pas être là...
Quel talent !
Allez, tout le monde. Applaudissez !
C'est bon, Jo la biture. Lève-toi.
Réveille-toi !
Appelez une ambulance.
Excusez-moi...
Qu'est-ce que vous faites là ?
C'est bon, ça va !
Notre ami a été amené ici. Il s'appelle Dante Hicks.
Le mec bourré qui s'est évanoui au Quick Stop.
L'ambulancier a parlé d'infarctus.
Attendez là-bas.
On vous donnera des nouvelles dès qu'on en aura.
Merci.
C'est ici que j'ai tourné le dos à Jésus.
Tu as vu le résultat ?
Ça fait bizarre d'être là.
À qui le dis-tu ?
Je vais y aller.
Appelle-moi quand tu as du nouveau.
Quoi ? Où tu vas ?
J'ai mon film à tourner.
Ton film ?
Il est presque fini.
Ça sert à rien que je reste ici. Autant que je m'occupe de mon film.
T'es sérieux ? Même maintenant ?
- "Même maintenant" quoi ? - "Mon film."
"Tout le monde doit tourner mon film tellement important !"
C'est ni l'endroit ni le moment d'imiter Chris Nolan.
C'est toi que j'imite, Randal. On est à l'hôpital.
Merci, c'est évident.
Ce le serait encore plus de renoncer à ton film
parce que ton ami est à l'hôpital.
C'est qu'un infarctus. J'en ai fait un, il va s'en sortir.
Va te faire foutre.
Arrête.
Je t'admirais tellement.
Mais tu es le pire.
Le pire de tous.
Monsieur Dante a rendu ton film possible.
J'ai rendu mon film possible.
J'ai eu l'idée de faire ce film. J'ai écrit le scénario.
Et je suis le réalisateur. J'ai rendu ce film possible.
Tout est grâce à moi.
Grâce à toi ?
Enlève ton masque débile.
C'est monsieur Dante qui a tout fait.
Il a même appelé son ex-copine qui le déteste.
Il a hypothéqué sa part du magasin
pour trouver le fric et faire ton film stupide.
Attends une seconde. Dante a emprunté l'argent à Emma ?
Code bleu, bloc 7.
Je savais pas pour Emma.
- Je viens de l'apprendre. - Qu'est-ce que j'ai dit ?
- Appelez la sécurité ! Dégagez. - Il va s'en sortir ?
Sortez-le.
C'est bon. Lâchez-moi.
Randal, où tu vas ?
Il est pas assez chargé.
Vous pouvez m'aider pour Dante ?
Qui ça ?
Qu'est-ce que tu racontes ? Dante.
L'autre mec de Quick Stop, pas moi ?
Je croyais qu'il s'appelait Sergio. Pas vrai ?
C'est Dante, putain ! Vous voulez m'aider ou non ?
Tout ce que tu veux pour l'ami Sergio.
Je dois m'introduire dans l'hôpital pour parler à Sergio.
Il faut que vous fassiez diversion, subtilement.
J'ai baissé mon slip en soins intensifs !
J'ai baissé mon... Merde !
J'ai pensé, comme tu restes là, à glander,
sale copieur avec ton infarctus...
T'as le temps de regarder notre premier film.
J'étais à côté de la plaque quand je t'ai dit ces conneries.
J'aurais jamais réussi à faire ce film sans toi.
J'aurais jamais rien pu faire sans toi.
Je suis là, mon vieux.
On va regarder le film.
C'est comme ça que je te vois.
C'est toi, le premier rôle dans mon Star Wars.
Pas comme le Dak.
Tu as toujours été le Luke.
Tu es aussi le héros de mon film.
Tu as toujours été mon héros, Dante.
On s'en va.
C'est le meilleur film que j'ai jamais vu.
Mais il n'est pas fini.
Tu n'as pas envie de voir la fin ?
Je fais confiance au réalisateur.
C'était pas seulement mon réalisateur préféré.
C'était mon meilleur ami.
Qu'est-ce qui se passe ?
Ça va ?
Me laisse pas, putain !
Me laisse pas !
Au secours !
Alors le bon voleur dit :
"Jésus n'a rien fait de mal, alors que nous sommes de mauvais larrons.
C'est quoi, un larron ?
Je ne sais pas si vous êtes au courant,
mais je suis sataniste.
Je suis peut-être l'épouse du diable,
mais je crois toujours au Paradis.
Monsieur Dante était le meilleur d'entre nous
et je suis sûr qu'il est au Paradis.
Comme le bon voleur.
J'ai beaucoup réfléchi à ce que j'allais dire, aujourd'hui.
J'allais réciter l'oraison de Kirk pour Spock dans The Wrath Of Khan,
mais j'ai toujours préféré Star Wars, donc je devrais plutôt dire
"Que la force soit avec toi" ou...
"Ceci est le chemin."
Mais je préfère tenter de m'infiltrer dans la pensée du défunt.
M'infiltrer pour faire honneur à Dante Hicks,
pas comme The Departed de Scorcese
qui était un film assez parfait jusqu'au plan final du rat.
Alors avec les mots
du mec le plus génial que j'ai jamais connu...
"Tu ne devrais même pas être là aujourd'hui."
JE VOUS JURE, ON EST EN DEUIL
Viens là, petit larron.
Prends tes nouvelles fonctions.
C'était la place de monsieur Dante.
Après tout ce temps à être mon unique et plus grand fan,
tu l'as bien mérité.
Et je t'avais promis au Mooby's que le jour où Dante partirait,
tu serais mon nouveau meilleur ami.
C'est pas vrai.
Avec qui tu veux que je traîne ? Y a plus que toi et moi.
Regardez qui est là ! Monsieur Grosse Merde.
Regardez qui est là ! Madame Gros Clitoris.
La classe ! Je n'en attendais pas moins.
Je pensais pas te voir au cimetière. Tu es venue pour Dante ?
J'ai quand même failli l'épouser. Si je l'avais fait,
pour ta gouverne,
il ne serait pas mort d'une crise cardiaque avant 50 ans.
Au bout d'un an avec toi, il se serait flingué.
Il paraît que tu as fait un infarctus. Je me trompe ?
Ça doit vraiment te faire chier.
Dante est mort, mais tu es encore là.
Le dicton doit être vrai.
Les meilleurs partent toujours les premiers.
Que me vaut le plaisir de ta visite totalement non désirée ?
J'ai prêté 30 000 dollars à Dante
et il a engagé
sa part du magasin comme garantie.
Il n'est plus là.
Et si tu ne peux pas me rembourser, la moitié de ce bouge est à moi.
J'ai toujours un gros clitoris, enculé ?
Mon doux Satan.
Prête ta force aux débonnaires et délivre-nous
de ce succube.
Les cerfs-volants ont décollé !
Je répète, les cerfs-volants ont décollé !
Il parle ?
- Quoi ? - On a vendu tous nos cerfs-volants.
Encore vos cerfs-volants ? J'en peux plus !
Les jetons cryptographiques du Club Crypto-Crucifié.
Blockchain les a mis en vente et tout est parti.
Et ?
On vient de gagner...
Un million ! Un million de dollars !
Gloire à Satan !
Je suis crypto-blindé, poupée.
Je viens d'encaisser 100 000 dollars pour m'astiquer et me payer une pute.
Putain.
Tu vas faire quoi ?
Je ne mériterai jamais ma place à cette caisse.
Mais je peux l'acheter.
Voilà votre argent, suceuse de sang.
Et maintenant, sortez de mon magasin !
Bien joué, employés modèles.
Désolé pour le désordre.
C'est dans Star Wars.
J'ai dit ça parce que M. Dante et toi parliez souvent de Star Wars.
Il y a longtemps.
Dans une galaxie très lointaine.
C'est un paquet de pognon. Tu veux acheter de l'herbe ?
Toute l'herbe du monde ! Tiens, 10 briques.
Tu vas planer plus haut que le trou du cul de Godzilla.
Où sont les cerfs-volants ?
Par ici, précieux client.
Tu me manques tellement, mon vieux.
Salut ! C'est moi, Kevin Smith.
Merci infiniment d'avoir poussé la porte de la supérette une 3ième fois.
Merci.
C'est génial pour moi, car cette fois,
tout le monde voit Clerks comme je l'ai toujours vu.
Beaucoup pensent que c'est un film en noir et blanc, et c'est vrai.
Mais pour moi, chaque fois que je le regarde,
je le vois en couleur. Car il raconte ma vie.
Aujourd'hui, grâce à Lee Ron,
vous pouvez tous voir le Quick Stop et les environs du magasin,
Dante, Randal, Jay et Silent Bob, comme je les ai toujours vus.
Bien vivants et en couleur.
Le Quick Stop est la star méconnue de la trilogie Clerks.
Ou du moins l'épicentre des films Askewniverse en général.
Toutes les histoires sont nées et ont découlé
de ce petit magasin.
Quand je travaillais là-bas,
je l'avais en horreur. Je ne voulais pas être là.
Je ne voulais pas travailler ni pour quelqu'un, ni là-bas.
Quand un client entrait, je me disais :
"Il faut vraiment que je le serve ? Je veux regarder la télé."
Je ne voulais pas bosser à l'épicerie, mais au vidéo-club.
J'avais répondu à une annonce passée par M. Topper.
Quand il avait vu que j'avais travaillé dans des supérettes,
il m'avait demandé si je voulais bien l'aider aussi à l'épicerie.
Et j'avais accepté, pour lui rendre service.
Ça s'est fini comme ça.
En fait, c'était un piège.
Je bossais à l'épicerie à plein temps et rarement au vidéo-club.
Il m'avait vendu du rêve,
avant de me séduire et m'abandonner à mon sort de caissier.
Randal dit que le problème de ce boulot, ce sont les clients.
Et dans le scénario de Clerks III...
Je vais vous lire un extrait qu'on n'a pas utilisé dans le film.
Pendant la scène finale, sur la chanson "I'm From New Jersey",
c'était tellement beau que je l'ai laissée sans dialogues,
sans ce que le scénario décrivait comme "la voix de Smod",
la mienne. Voilà ce que vous auriez dû entendre.
"Randal Graves a passé le reste de sa vie à la caisse du Quick Stop
quand il ne tournait pas ses films,
financés exclusivement par les Studios Crypto-Crucifiés.
Lors de son dernier film, un journaliste lui a demandé
de résumer une vie passée à satisfaire
à la fois la demande générale en cigarettes et sodas,
et l'appétit du public pour les nombreux films
qu'il avait réalisés après son premier succès Clerks.
Randal Graves, 90 ans, a répondu :
Le seul problème de ce boulot, c'étaient les clients.
Mais en fin de compte,
c'étaient pour les clients que je faisais ce boulot."
Il était sincère et moi aussi.
Merci à tous ceux
qui ont poussé la porte du magasin et m'ont fait penser :
"Il faudrait en faire un film."
Et quelqu'un l'a fait. Merci.
Réédition : Y7M3U47