...
*Thierry Pastor : "Coup de folie"
...
-T'as rien compris
Quand tu dis qu'c'est une mélodie
Ton coup d'folie, c'est pas fini
Folie, fini
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah
C'est pas Vivaldi
Ni le requiem de Verdi
Ton coup d'folie, c'est pas fini
Folie, fini
Des mots
Pour se rencontrer
Pour changer de vie
Dernier espoir de printemps, l'hiver, l'été
Le mois d'août, on s'en fout
*Chœurs
Quitte tes gants de boxe
Stevie Wonder dans le juke-box
Ton coup d'folie, c'est pas fini
Folie, fini
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah
T'es pas marrante
Quand tu dis j'suis pas dans le vent
Ton coup de folie
C'est pas fini, folie, fini
Yeah yeah yeah yeah yeah yeah
Wouh !
Quelques applaudissements Rires
-Bravo ! Bravo Étienne ! -Merci !
-C'était super !
-De toute façon, j'adore cette chanson !
-Bon, qui d'autre pour nous faire profiter de ses talents de chanteur
ou de chanteuse, hein ?
Tiens, le bouc, on vous a pas vu encore.
-Non, j'ai raccroché, moi.
Il soupire.
Je chante plus, c'est derrière moi tout ça.
-Quelqu'un d'autre ?
Accords de guitare Mademoiselle, très bien, venez.
...
-Euh... vétérinaire !
-Reine des Neiges.
-Et toi ? -Moi, j'aimerais être connu.
*-... depuis maintenant plus de 6 mois.
*-Oui Karine, une crise due à la...
*-Galactique Xpro, accédez...
*Roucoulement
*Applaudissements *-Bienvenue dans Le Prix à tout prix,
*le jeu où les candidats doivent trouver les prix pile pile... ?
*-POIL !
*-Toilettes Geberit Aqua Clean, compatibles avec votre smartphone.
*-75 euros. *-1 500.
*-65 euros.
-Je peux t'aider, Daniel ?
-Ouais, c'est la combien les clips ?
-Bon, je vais te réexpliquer parce que je vois
que tu n'as toujours pas compris le délire.
*Musique d'ambiance
Ici, c'est un magasin d'électroménager,
donc on regarde pas des clips.
-Parce qu'une démo de barbeuk, c'est mieux peut-être ?
-Plancha électrique. -De quoi ?
-C'est une plancha électrique. C'est la mienne.
...
-Mais pourquoi tu te filmes avec ton barbeuk ?
-Deux brûleurs, cinq niveaux de température,
monté sur roulante avec ustensiles inclus.
À 286,95 euros, c'est pas juste "un barbeuk", Daniel.
-Ah ouais, d'accord.
Alors je dois te voir cuire des saucisses toute la journée ?
Et tu les piques même pas. -Parce que ça garde la graisse !
Et puis de toute façon, qu'est-ce que ça peut te foutre ?
Je suis responsable de ce rayon. Des sèche-linges aux imprimantes !
-Donc, si j'ai bien compris,
t'es pas du tout responsable du rayon sono derrière là ?
-Non !
-Non, d'accord, très bien.
Voilà, tu sais quoi ?
Volume de la radio très fort Voilà !
... -Bravo Daniel, super !
... -Ouais, ouais, ouais, ouais...
-Regarde. Il monte le volume de la télé.
... -Ah oui, évidemment, bien sûr !
... -Moi aussi, je peux le faire !
-Ouais, super ! Quelqu'un les interpelle.
-C'est quoi, le problème ?
-Patricia, vous pouvez dire à Daniel que je suis responsable de ce rayon ?
-Vous n'êtes responsable de rien, Stéphane.
C'est Idriss, le manager.
Vous, vous n'êtes pas encore promu.
Bon allez, au boulot !
On ouvre !
Bip -Joue la vidéo magasin.
*-Vidéo magasin. *Musique douce
-Connard.
...
-Répète.
-Connard.
...
Et voilà, monsieur. Je l'ai essayé, ça marche très bien.
...
Bonne journée. -Merci.
-Je voudrais avoir des renseignements pour le four, s'il vous plaît.
-Bien sûr.
...
Effort
-J'ai un problème
avec le micro-ondes. -Faut voir ça avec un collègue,
parce que moi je suis en pause là.
La cliente rechigne.
...
*Musique pop entraînante
*-Je vous like Merci pour tout votre amour
Je vous like
-Daniel !
Qu'est-ce que tu fous, là ?
-Mais non,
mais j'en ai marre de voir la tronche de Stéphane en boucle.
Ça te fait pas chier, toi ?
-Mm...
-C'est Esteban Lopes.
-Ah, je déteste.
Les paroles, c'est quand même super faiblard.
Et puis le mec qui monte que dans les tierces...
C'est un chanteur de mariage, lui. -Tu t'y connais, hein !
-Ouais ouais, j'ai quelques notions, ouais.
...
-C'est une blague ou quoi ? -Quoi ?
...
Il remet la musique douce.
-Putain, les mecs du SAV, je te jure !
Bon, ça va si vous prenez un dessert ?
J'ai pris toute la viande.
-Ah, c'est ce soir ton machin, là ?
-Soirée plancha, ouais. -Ouais mais ce soir, je peux pas.
-Merde !
-Ouais, non, j'ai mes beaux-parents qui sont là et tu connais...
C'est... -Bon, soirée galère pour Idriss !
-Ouais mais je suis désolée, c'est pareil pour moi en fait.
C'est que je dois garder mon fils...
-Bon ben, Nadine...
-Non.
-Attends, toi aussi, t'as un truc ?
-Ouais, c'est ça, j'ai un truc.
-Ah ouais, c'est pas de bol, ça.
-Ouais... -Bon, c'est pas grave.
Moi, la viande, je la mets au freezer.
Il y a une option décongélation sur ma plancha, on remet ça.
-Ouais voilà, c'est ça. On remet ça !
-On décale encore !
-On remet ça, parfait. Vas-y, allez.
Ah attends, Steph !
Vu que ce soir j'ai une galère,
ça te dérange pas de fermer à ma place ?
-Carrément frérot, vas-y, moi je te couvre.
-C'est ça, papa, je compte sur toi !
-OK.
Musique douce
...
Sonnette du vélo
Portière -Wesh, la famille !
Ça va ou quoi ? -Salut, Bastien.
Elle est à l'intérieur ta mère ?
-Ouais, bien sûr. On est là, hein.
-Bon, si t'es là, moi j'y vais...
-Hey Daniel, t'inquiète pas. Moi, je suis là, je guette.
Si jamais ça part en couille,
je suis là, frère. Ici, c'est chez moi.
Tout le monde me connaît, t'auras pas de souci.
T'as un problème avec quelqu'un, tu m'appelles, on démarre
ce petit fils de pute.
On lui baise sa race, tu vois ?
-Ouais, ouais, très bien, ouais.
-On lui casse la gueule, tu vois ?
On lui baise sa mère.
-Ouais. Ça me rassure, Bastien. -Même son père.
Vas-y, t'hésites pas.
-J'hésiterai pas, ouais. -Ouais.
Il renifle.
-Mongol !
-"Enfin,
"ma maison sera léguée à mes enfants,
"Laurence et Daniel Santini."
Je crois que vous habitez toujours
dans cette maison, monsieur ?
-Oui, tout à fait. -Bon, ça, vous vous débrouillerez.
Touches de clavier
Alors, quant aux frais de succession,
ils s'élèvent à 17 508 euros.
À ça, s'ajoute... -Attendez, attendez. C'est quoi ça ?
Moi j'ai pas ça, hein. Comment on fait ?
-Eh ben...
-Eh ben ?
-Eh ben, il faut qu'on vende la maison, Daniel !
-Mais on va pas vendre ma maison !
-C'est pas ta maison, elle est à nous deux.
C'est la merde là, hein ?
Il n'y a que comme ça qu'on peut rembourser.
-Attends mais je fais comment, moi ?
Vous avez vu le prix des logements ?
-Je ne suis pas agent immobilier, monsieur Santini.
-Bon, tu trouveras, hein ! Moi non plus, j'ai pas l'argent.
Je t'ai dit que le médecin m'a remis en arrêt un mois ?
De toute façon, on peut pas faire d'emprunt, si ?
-Je ne suis pas banquière non plus, mademoiselle Santini.
-Qu'est-ce que je vais faire, moi ? J'ai pas envie d'aller chez toi !
-Ah non ! Ah non !
Non, tu viens pas chez moi ! Moi, je suis crevée !
Bastien est con en ce moment, donc ça, c'est non, c'est infaisable.
-Alors je sais pas, je vais finir sous un pont, génial.
-Mais t'as pas un pote ?
Voilà, t'es grand maintenant, tu te débrouilles !
Pardon, maître.
Euh...
On fait comment ? Vous connaissez un agent immobilier
qui peut faire une estimation ? -Alors, pour la dernière fois,
je ne suis ni agent immobilier, ni banquière.
Je suis notaire. -Bien sûr, non mais je suis conne.
-17 000 balles, putain...
-Bon, tout le monde est là ?
J'ai de mauvaises nouvelles.
La direction générale m'a annoncé que le magasin
fermerait ses portes définitivement dans 2 mois.
Indignation générale
On s'en doutait, on n'est pas les seuls à fermer dans la ZAC.
Mais ceux qui sont en CDI seront affectés au magasin Cité Ouest.
Soulagement général
Par contre, pour les autres, je suis désolée.
Isabelle, Gaylord,
Daniel, vos contrats ne seront pas renouvelés.
D'autres questions ?
Oui, Stéphane ?
-Y aura-t-il une soirée pour la fermeture du magasin ?
-Non attends, c'est quoi cette question ?
-Je suis président du comité des fêtes, Daniel.
J'ai besoin de savoir si je prévois un buffet.
-Un buffet ? -Oui, un buffet !
Mises en bouche, amuse-gueules, antipasti...
-Ouais... Pff...
-Patricia, on partirait pas sur un thème italien ?
Moi, je peux faire des bruschette.
-On en parle tout à l'heure ?
En attendant, j'ai besoin de deux volontaires.
Merci Stéphane,
pour un inventaire
demain soir. Brouhaha discret
Je rappelle que la nuit, c'est payé double.
(-Fait chier !) Moi, je veux bien.
-Ah, très bien. Daniel et Stéphane.
-Non ! -Si.
*-Consomax, c'est ça ? -Voilà, c'est ça.
J'aimerais souscrire à ce prêt, s'il vous plaît.
Alors, c'est pour...
un téléphone Galactic Xpro à 850,90 euros...
Oui.
Une sorbetière électrique Mitsuito à 63...
Sorbetière électrique.
Oui, pour faire des sorbets.
Voix de la conseillère au téléphone
Oui, non, je sais que je suis dans le rouge, mais ma directrice
me l'a reconfirmé, je passe manager.
Elle raccroche. Allô ?
Il râle.
La porte claque.
Bon, Daniel,
alcool au travail, tu sais ce que ça veut dire ?
*Générique
*-Précédemment, dans La Villa des confidences.
*-Vous êtes institutrice ? *-Tout à fait.
-Eh, il y a une rediff' du Prix à tout prix.
*-On va deviner le prix de cette vitrine qui va s'ouvrir maintenant.
*Rire
-Oh, je l'adore, Fred Costa.
*-Cette cave à vin, Sylvie, une estimation ?
*Enchères du public
-450.
-Hein ? *-372 euros, Fred.
-La cave à vin, c'est une Leco. 450 euros.
*-Eh non, eh non. 450 euros. Dommage, Sylvie.
*On n'était pas loin. *-Non.
*-Allez, on continue avec ce blender smoothie, Sylvie.
*Une petite estimation. *Enchères du public
...
-99 euros.
*-70 euros.
*-70 euros ? *-70 euros, oui.
*-Barbara ?
*Musique cocasse *Eh non, 99 euros, aïe aïe aïe !
*Sylvie, dernière chance de gagner 20 000 euros !
*Nous passons maintenant sur ce frigo-télévision.
-1 490. *Enchères du public
... *-2 100 ? 2 100 euros.
*-Jonathan ? Ah ! 1 490 euros !
*Aïe aïe aïe, Sylvie, quel dommage ! Quel dommage !
*Le présentateur continue de parler.
Musique intrigante
...
-Quoi ?
...
-Ça, là ! C'est combien, ça ? -La friteuse Frifri ?
99,90.
...
-Et un micro-ondes Sundig ?
Le FPX-10.
-Euh... 124,99.
...
Faudrait vraiment qu'on s'y mette, là.
Mais c'est ridicule, Daniel.
Ça fait 5 ans que je travaille ici, tout le monde sait ça.
-Non, il n'y a personne qui sait ce genre de choses.
Non, toi, tu dois être un truc un peu à la Rain Man.
-Un QI au-dessus de la moyenne ? -Non, en dessous.
Ou autiste. Enfin, je sais pas.
On va passer à la télé, c'est génial.
-Bon, ça m'intéresse pas, Daniel. -Stéphane !
On peut se faire plein de thunes !
Si on vide la vitrine, c'est 100 000 balles !
Et puis ça nous arrangerait, non ?
-Comment ça, ça nous arrangerait ?
-Ça va, je t'ai entendu ! T'es dans le rouge !
-Je t'arrête tout de suite, Daniel, je suis pas comme toi.
Moi, j'ai bientôt un top job.
Donc je raterai pas une journée pour participer à un jeu débile.
Pas qui s'éloignent
Musique rock entraînante
...
-Salut.
-Hé, ça va ?
...
Désolé Blaise, il n'y avait plus lait de coco.
...
(-Merci.)
-Donc, je disais qu'on est bien
sur les 15-25 avec La Villa des confidences.
Par contre, pour Le Prix à tout prix,
j'imaginais un démarrage plus... hein ?
-Pourtant, la courbe est bonne.
-Ah mais c'est pas ça le problème. C'est juste que...
Je sais pas, vos candidats sont trop lisses, quoi.
On frappe et on entre.
-Salut tout le monde,
ça va ? Léa, tu peux venir me voir ?
Je sais plus ce que j'enregistre aujourd'hui.
Et tu chantes chantes ? -Oui.
-Tu enregistres
Le Prix à tout prix, Fred.
-Ah ok. Je vais faire un fractionné, là.
Il y en a qui veulent venir ?
-Oui, carrément. On est tous en tenue, ça tombe bien.
Non, on est en réunion, Fred.
-Ah ok, ça bosse !
À tout à l'heure.
Il soupire. -Bon, vous avez des idées ?
-Oui.
Alors, dans Midi à sa porte, ils ont un candidat
qui a le syndrome d'Asperger.
Ça touche tout le monde et ils font des audiences de malade.
Du coup, avec FX, on s'est dit : des trisos.
-Comme au Téléthon.
-Vous avez autre chose ?
-Du coup, on annule ? J'avais la sœur d'un pote...
-Oui, on annule, oui.
Il y a un truc qu'on n'a jamais fait.
Ce serait d'avoir des candidats atypiques.
Des originaux un peu naïfs.
-Des neuneus ?
-Non... 'tain.
Des gens qui n'ont pas de recul.
-Ah mais ça, on a. On a à fond, ça.
-Ah voilà !
L'employé du mois et le Johnny Depp d'Orléans.
Super.
*Comédie musicale Roméo et Juliette : "Aimer"
*-C'est ce qu'il y a de plus beau
*Aimer
*-Bravo, mesdemoiselles !
*Magnifique duo !
*Aïe, ça va être compliqué de vous départager !
*On regarde tout de suite les résultats du vote.
*Jingle de l'émission
*Et c'est Laura qui remporte
*le duel !
*Bravo Laura ! Bravo !
*Clarisse, pour vous, l'aventure se termine ici.
-Ouais. *-Tant pis, c'était un plaisir
*de chanter avec Laura.
*-Peut-être que nous nous reverrons dans une prochaine édition.
*Ou au restaurant ? Non, je plaisante, pas de plainte !
*Laura, à trouver sur une chanson de Laurent Voulzy
*pour 3 000 euros, 3 mots à trouver...
-Oui ? -Pardon !
Je n'ai pas vu qu'il y avait le propriétaire !
-Vous êtes qui, vous ? -Thierry Barré,
agence immobilière La Montfortoise. Je suis venu pour estimer la maison.
Laurence m'a laissé un double des clés.
Sifflement admiratif Il y a un truc à faire, hein !
*Laurent Voulzy et Véronique Jannot : "Désir Désir"
Bon, qu'est-ce qu'on visite en premier ?
-Allez, commence par le jardin, va !
*-Qui rime avec ouh ouh...
...
*Cette chose-là il faut que tu devines
*Mon premier, c'est désir
*Mon deuxième
-Du plaisir ! *-Un sourire
*Buzz -Ouais.
*-Eh non !
*C'était "du plaisir". Quel dommage ! Vibreur de téléphone
... *L'animateur continue de parler.
-Allô ? *-Daniel Santini ?
-Oui ?
Et un autre jour, c'est pas possible ? Comme on bosse...
*-Ah malheureusement non, je suis désolée.
-Non, mais on sera là ! *-J'appelle Stéphane Chevalier.
-Je le rejoins là, je vais lui dire !
-Venez avant 15h, après, les castings sont finis.
-Non non, on sera à l'heure, on sera à l'heure !
*À tout à l'heure. -C'est bon.
-C'est bon pour eux ? -Next.
Musique rock
...
Freinage
-Oui, mais j'arrive.
-Daniel...
Peut-être que tu t'en fous, Daniel, mais elle monte à 35 en descente.
Et moi, quand je vois ton truc qui pollue...
C'est ridicule, Patricia.
-Non mais c'est une conspiration !
Moi, je resterai pas une minute de plus ici !
Allez viens, Stéphane, on se casse.
-J'adore mon boulot ! Mon rêve, c'est de devenir manager.
-Elle veut te brûler les ailes, là ! Laisse tomber, on se casse d'ici.
-Pourquoi j'aurais fait ça ?
Quelqu'un les a mis dans nos casiers.
Vous avez vérifié qui a badgé en premier ?
-Non, j'ai pas vérifié les badges.
Car hier soir, vous faites un inventaire,
et ce matin, on trouve ces deux téléphones
dans vos casiers, alors ça paraît évident.
Bon... je ne vais pas vous expliquer
le règlement de la société,
vous savez ce qu'il se passe quand un employé vole.
-Bon, Stéphane, viens. Ça sert à rien, là.
-J'ai toujours fait ce que vous m'avez demandé !
-Stéphane ! -Les heures sup',
les fermetures, les remplacements !
-Stéphane !
-Vous me mettez dehors, car vous avez peur que je prenne votre place.
Mais je partirai pas !
-Stéphane !
-Personne me fera bouger d'ici !
-Stéphane ! -Quoi ?
-Non, il devenait incontrôlable.
Musique rock
...
Grincement des portes
...
Stéphane gémit.
-Je suis où ?
-Il y a Le Prix à tout prix qui nous a appelés,
on est sélectionnés.
Faut qu'on y soit avant 15h.
-C'est quoi, ces conneries ?
Tu me kidnappes ?
-Mais non !
-Tu me fous un coup de boule et tu me kidnappes ?
-Mais je te kidnappe pas !
Un kidnapping, je t'échangerais contre de l'argent.
Là, on va peut-être en gagner ensemble,
alors tu devrais me remercier, même.
-Mais te remercier de quoi ?
-On vient de se faire virer,
on va peut-être gagner 100 000 balles !
Ouais, de rien, ouais.
-Mais t'es malade, Daniel ! Mais t'es complètement malade !
Moi, je participerai pas, hein !
Et même si je participais, je partagerais pas avec toi !
-Bon, tu connais Fred Costa ?
-Qui ? -Le présentateur !
Heureusement...
Je connais pas les prix, mais je connais le show-business.
Heureusement que je suis là ! -Tu connais le show-business, toi ?
-Oui, je connais le show-business.
Moi, j'ai baigné dedans. Avant, j'étais chanteur.
-Chanteur ?
-Oui, chanteur ! Et alors ? -Mais c'est quoi, ces...
Mais de quoi tu me parles ?
Ramène-moi au magasin ! -J'étais chanteur !
Sonnerie et vibreur On vient de se faire virer !
...
-Papa ?
Bonjour, monsieur Fourmas.
Non, je ne filtrais pas du tout vos appels.
Non.
Non, attendez. Attendez, ça tombe bien.
Je suis en voiture, je viens tout de suite.
Non.
Prends la sortie. -On n'a pas le temps !
-La prochaine sortie ! -Non, c'est mort !
-J'arrive !
-On reste 2 minutes !
-Oh, mais fais gaffe, c'est un EHPAD !
-Tout va bien ? Vous attendez votre jeu ?
-Papa !
C'est quoi tout ça, papa ?
Oh non...
c'est pas possible.
Mais ça n'a rien à voir.
Soupir
Arrête de tout ramener à toi, là. C'est pénible.
Juste un petit problème au boulot.
-Ah !
Monsieur Chevalier !
Vous êtes venu en camionnette,
c'est parfait. -Oui, alors, c'est pas la mienne...
-Peu importe. Vous allez pouvoir emmener votre papa,
et charger ses petites affaires.
Mm ?
-Monsieur Fourmas,
vous qui avez un top job, vous pouvez me comprendre.
Je dois passer manager
chez Univers Tech.
J'ai aussi des responsabilités.
Il soupire.
Comment je fais si j'ai mon papa dans les pattes ?
C'est pas possible.
On peut pas lui trouver une chambre...
moins chère ? Plus petite ?
-Plus petite que 16 mètres carrés ? Avec une fenêtre ?
J'ai pas. -Oui...
Et une sans fenêtre, alors ?
-Sans fenêtre, la cave.
-M. Fourmas, la cave...
C'est combien, la cave,
juste par curiosité ?
-Monsieur, vous devez 5 000 euros. On fait comment ?
(-Oh !)
-Une semaine, monsieur Fourmas. Juste une semaine.
-Dans une semaine, ça fera 5 500.
-C'est quelle heure, le... -15h.
-15h... -Eh ouais, faut qu'on trace, là.
Avec ton EHPAD.
-Ça, monsieur Fourmas,
c'est un sacré grincheux.
Il est tout le temps en train de me charrier.
Ça doit pas être simple de bosser en EHPAD.
Je vois par exemple mon père, il ne parle plus.
Moi, j'arrive à le comprendre, mais eux...
Ça doit pas être fastoche...
-Steph, je m'en fous, là, ok ?
On fait un jeu ensemble mais on n'est pas intimes.
Me raconte pas ta vie, là, ça m'intéresse pas.
-Sympa.
Musique rock douce
-Mais non, mais... pff...
C'est juste que c'est pas le moment.
Arrête de parler, que je t'explique l'émission.
Bon, t'as déjà regardé ?
Oh ! T'as déjà regardé ?
-J'ai cru que j'avais pas le droit de parler.
-Commence pas, je te jure...
Musique rock
C'est bon, t'as compris les règles ?
-Oui, c'est pas trop compliqué comme jeu,
faut trouver des prix.
-Bonjour, on vient pour le casting du Prix à tout prix.
-Bien sûr.
...
-Ça doit être ça.
...
-Bonjour.
...
Il se racle la gorge.
-Tiens, mate ça.
*-Les amis, petit coucou... -C'est Fred Costa.
*-On fait du bien à son corps, à son esprit, c'est important.
*Cette semaine, plein de nouveautés.
*Mais avant tout, je voulais vous remercier,
*vous êtes de plus en plus nombreux à me suivre
*et ça me fait plaisir à moi,
*ça fait plaisir à mes équipes.
-Il est hyper sympa. *-La télé, c'est avant tout...
-Hyper proche des gens. *-... un travail d'équipe.
-Hum... *-Magnifique.
-Première fois ?
-Pardon ?
-C'est votre première fois ?
-Oui.
-Nous, c'est la troisième.
On fait tous les jeux. -On adore.
Hier, on était à l'émission Midi à sa porte, avec l'animateur...
-Hyper sympa.
-Il nous adore.
-Ouais,
c'est qu'on fait un sacré duo, tous les deux.
Il rit. -Tu m'étonnes ! Et puis...
-On s'en fout !
-Ben, sympa...
-Faut pas parler aux concurrents, comme ça.
Ils sont là pour nous déstabiliser.
Enlève ton badge.
On n'est plus chez Univers Tech ici.
Faut que t'essaies de faire croire que t'es cool.
Ici, t'es plus Stéphane.
Là, t'es...
Là, t'es Steph.
Tu vois les bouseux de Poitiers,
tu crois qu'ils seront pris, eux ?
Jamais de la vie.
-Mais on vous entend, là. -Ah ouais ?
Si tu nous entends, retourne au Futuroscope et ferme ta gueule.
-Mais... -Ben...
ils sont gonflés.
-Voilà.
Hein ? Fais-moi confiance.
Ici, il faut pas montrer qu'on est impressionné.
Putain, Fred Costa !
-Bonjour. Bonjour.
-Fred Costa ! (-Je peux faire un selfie ?)
-Oui oui, avec plaisir.
-Qu'est-ce qu'on fait ?
-Comment ça qu'est-ce qu'on fait ?
Tu veux aller le voir ?
-Mais pour lui dire quoi ?
"Bonjour Fred Costa" ? N'importe quoi !
-Voilà, c'est bon ? -Merci.
-Il arrive. Il arrive, il arrive.
-Fred, Fred !
-BONJOUR ! -Bonjour.
-Bonjour, Fred. -Bonjour.
-Pile pile... ?
-POIL !
Petits rires
-Comment il est trop sympa !
Là, je suis pas déçu, il est trop sympa.
Il nous a fait "pile pile" ! Il m'a fait "pile pile" !
-Oui... -Il m'a fait "pile pile".
J'en reviens même pas, il m'a fait "pile pile".
-Oui, il a fait "pile pile"...
-Daniel Santini ? -Oui !
-Vous êtes inscrit avec votre ami Stéphane Chevalier ?
-Oui, enfin c'est plus un collègue, mais oui.
-Le producteur vous attend.
Allez-y.
Fermeture de porte
-Pourquoi ils passent avant ? -On va pas faire d'histoires.
-Non, mais ils sont arrivés après nous.
-Bien. Alors, qui est Daniel, qui est Stéphane ?
-Je suis Daniel.
-Stéphane Chevalier.
-Ah oui, vous êtes l'employé du mois, c'est ça ?
-Comment vous savez ça ?
-C'est la photo de votre dossier.
-T'as envoyé ma photo d'employé du mois ?
-Ben oui.
-Quel mois ? -Je sais pas, on s'en fout, non ?
-Celle-là.
-Juin.
Effectivement, j'ai été employé du mois pendant 1 an.
-Bravo... -Merci.
Je suis aussi président du comité des fêtes du magasin.
-Mais c'est formidable, ça.
-Et en loisir, je fais des vidéos.
J'en ai fait une d'une plancha... -Arrête de raconter ta vie.
Rire étouffé
-C'est eux qui ont demandé.
-Tu les as entendus te demander :
"Raconte-nous ta vie pourrie chez Univers Tech" ?
-Bah...
-Désolé, il est novice,
donc il est pas...
-Vous, c'est pas la première fois que vous...
-Les jeux ? Non.
Enfin, si.
Après, à une époque, j'étais chanteur donc...
Moi, tout ce qui est spots,
caméras, lumières, la scène, tout ça, moi j'ai...
Disons que j'ai une aisance, quoi. -Pfff !
-D'accord...
C'est bien. C'est bon à savoir, ça. -Ouais, et en plus,
je m'entends super bien avec Fred Costa.
-Vous vous connaissez ?
-Non ! Non, non, mais tout à l'heure,
on a eu un échange, on s'est...
Enfin...
-J'étais là, vous vous êtes pas parlé.
-Non, on a eu un échange de regards ! Ça s'explique pas, ça !
Il m'a fait "pile pile" ! T'as vu ?
Fred Costa, il m'a fait "pile pile",
alors bon voilà, il est venu, il m'a vu, paf, "pile pile",
je suis...
Voilà, ça s'ex... C'est...
Il voit pas ces choses-là... -Non, je les vois pas, non...
-Dites-moi Daniel, c'est Daniel, hein ?
-Oui, oui !
-Est-ce que vous pourriez nous chanter quelque chose ?
-Ah... Il soupire.
Non, non, non, non...
-Bon Daniel, t'es chanteur ou t'es pas chanteur ?
-L'acoustique est pas géniale, là...
-Là, faut chanter ! -J'ai arrêté de chanter.
-Le monsieur du casting, il te demande de chanter !
-Je ne chante plus ! -C'est le moment, Daniel !
-Mais c'est pas le moment je chante plus !
-T'es pas chanteur en fait !
-Si, mais je vais pas chanter maintenant !
-Attendez.
Calmez-vous, messieurs.
Je vous ai demandé ça, mais sans vouloir mettre mal à l'aise.
Si vous voulez pas, vous voulez pas.
-Voilà, à cause de toi, on a raté le casting.
-À cause de moi ? Mais à cause de toi, Daniel !
-De quoi à cause de moi ?
-On te demande de chanter et tu chantes pas !
-Mais c'est toi avec tes vidéos de plancha !
Je vais te la foutre dans le cul ! -Tu veux aller dehors ?
-Est-ce que vous seriez disponibles tous les deux
demain matin pour un enregistrement ?
-Demain ? Pour le...? -Là ? On est pris ?
-Là, je crois qu'il n'y a pas photo, votre casting est super.
-Félicitations.
-Merci. -Merci.
Musique rythmée
-Je ne sais pas si vous en avez conscience,
mais vous avez un énorme potentiel.
...
-Si, en plus, j'en ai conscience. -Oui, c'est vrai.
-Alors, on se dit rendez-vous
demain matin, plateau B, 10h ?
FX, tu peux raccompagner ces messieurs, s'il te plaît ?
-Bien sûr. Suivez-moi.
...
-Merci.
Merci beaucoup.
-À demain. -À demain.
...
Cris de joie derrière la porte
-On est riches ! -Vous, c'est mort !
Rentrez à Poitiers ! -On n'est pas de Poitiers !
-J'aimerais voir la tête de Patricia quand elle nous verra !
-Ouais ouais... Non, mais arrête de penser au magasin !
Il faut qu'on se concentre, d'accord ?
Faut qu'on reste concentrés !
-Attends, on s'est fait virer pour rien !
On va pas se laisser faire !
...
Ou alors, c'est un coup d'Idriss.
-Tu dis ça parce qu'il est noir ? -Quoi ?
Jamais de la vie ! -Ils font Et tu chantes chantes ?
J'adore cette émission, moi !
Monsieur ! -Ouais ?
-On peut regarder ?
-Non, on n'enregistre pas aujourd'hui.
-Bon, on va manger un truc, Daniel ?
-Ouais.
-Par contre tu m'invites. -Pourquoi ?
-Parce que t'as pas pris ma veste.
Daniel peste.
Et puis l'hôtel aussi du coup. -Fait chier !
-Je suis pas difficile, Daniel.
Une chambre twin m'ira très bien.
-Ritz ou Bristol ?
-Alors là, comme tu veux. -OK.
Circulation
...
Coups à la fenêtre de la camionnette
-Non !
Non monsieur, on travaille pas là !
Voilà !
Voilà c'est ça, partez, monsieur !
Ça va pas être comme ça toute la nuit, hein ?
Moi faut que je me repose si je veux être en forme demain !
Déjà qu'on est mal...
-Commence par la fermer déjà.
Coups à la fenêtre -Bonsoir.
-Ça ne nous intéresse pas, monsieur !
Mais non, mais ne sortez pas d'argent !
C'est ton véhicule de gitan qui les attire !
-Eh !
Tu parles pas comme ça de mon combi.
Si t'es pas content, tu vas dormir dehors.
... -OH !
-Tu sais quoi, si t'as pas envie de les entendre,
mets la radio !
Maintenant, silence !
*Esteban Lopes : "Je vous like"
*-Je serai là Alors n'oublie jamais ça
Daniel chante par-dessus.
-Souris à la vie
Et la vie te sourira
Après la pluie, tu sais bien le temps qu'il fera
Je vous like !
Merci pour tout votre amour
-Daniel !
...
Daniel ! -Quoi ?
-Tu chantes.
-Non. -Si. Tu chantes Esteban Lopes.
-Je te dis que je chante pas ! -Mais t'énerve pas !
Tu chantes bien !
C'est juste que là, c'est pas le moment.
... Stéphane éteint la radio.
-Tu trouves que je chante bien ?
-Là, comme ça, quand tu fredonnes, oui.
Mais je t'ai jamais entendu chanter, j'en sais rien !
-T'aimerais entendre, toi ?
-De ?
-Sache que ça, je l'ai montré à personne.
-Hum...
*-Bonjour, je suis simplement Dan,
*je vais vous interpréter mon titre : "Besoin de chanter".
Attends parce que là, c'est pas mixé.
Ça s'écoute avec un casque.
-Bon, Daniel...
-C'est pour te donner les conditions. -Oui mais là, il est tard.
Donc...
-D'accord.
Clic
*Devant mon café noir
*Ou sur le trottoir
*Je suis dans le brouillard
*Trop de rêves t'illusoires
*Dans mon cœur, il fait noir
*Comme dans mon armoire
Non, mais attends, pourquoi je te montre ça, c'est une connerie.
Le son est nul, l'image est pourrie,
j'ai pas mis les boîtes d'œufs pour isoler...
-Daniel...
C'est hyper bien.
-Tu veux mon poing dans la gueule ?
-Mais je te jure, c'est vrai.
-Quoi, t'aimes bien ?
-Franchement, oui !
Ah non, mais je...
Je trouve ça puissant. C'est...
-J'ai mis trop fort.
-C'est toi qui écris tes textes ?
-Bah ouais.
-Je pensais que tu étais nul à chier en tant que chanteur.
Mais là...
Simplement Dan, quoi.
Tu, tu... Tu m'intimides, là. -Faut pas. C'est moi, hein.
-T'as un talent fou !
Pourquoi t'as arrêté la musique ?
-C'est une longue histoire. -Les cafés !
-Oui, j'arrive.
C'est pour moi.
-C'est 2,40. -Oui.
Je peux vous faire un chèque ?
À encaisser à la fin du mois par contre.
Vous avez un stylo ?
*J'ai besoin de chanter
*-Daniel ! C'est quoi, ces bottes dans le couloir ?
*-Maman ! Simplement Dan en studio, là !
*-Mais arrête un peu avec ton Simplement Dan.
*-Quoi ?
*-Combien de fois il faut que je te le dise ? T'es ridicule !
*-Il y a que toi qui crois que je suis ridicule.
*-Et puis range-moi ces merdes !
*-C'est pas des merdes, c'est des santiags !
-Non mais, je...
Daniel...
Non mais Daniel !
*-Alors je vous rappelle que vous pouvez tous
*aider les candidats à deviner les prix ! OK ?
Dès que l'un de vous est sélectionné, vous descendez au pupitre
vous le faites avec de l'entrain
et avec le sourire même si on n'est pas sélectionnés, OK ?
(-OK.)
-Allez, tout le monde, on y va,
les caméras tournent, on reste sur le public !
*-Allez on applaudit, ça va commencer.
*Applaudissements
Applaudissements Jingle de l'émission
... ...
-Imagine, on n'est pas sélectionnés.
-Mais non, impossible. Le producteur nous a adorés.
-Evelyne Duchamp ! -Merde !
... ...
Putain ! -Chier !
... ...
-Jean-Michel Coudray !
-OUAIS !
-Kady...
Diallo !
-Là, c'est mort.
-Et maintenant, vous allez appeler...
... -Daniel Santini !
-C'est moi ! -C'est toi !
C'est lui ! C'est lui !
Tu me regardes, Daniel !
... ...
-Et votre présentateur favori :
Fred Costa !
Acclamations
-Bonjour à tous, bienvenue dans Le Prix à tout prix,
le jeu où les candidats doivent trouver les prix pile pile... ?
-POIL !
-Bonjour, Daniel,
comment ça va ? -Ça va super, Fred.
*-Ça va bien ? *-Ah ouais.
-Fred,
demande-lui de chanter.
-On me dit que vous chantez.
-Ah ouais mais non, ça j'ai arrêté, ça.
-Vous allez chanter ! -Non !
Ah non, non... -Le public ?
Daniel va nous chanter une chanson ? -OUI !
-Chante, Daniel ! -Montrez-nous
votre beau brin de voix ! -Chante, Daniel !
-DANIEL ! DANIEL ! -Putain, chante !
-On vous écoute.
-Chanter
Pour les gens qui sont seuls
Pour bercer t'un enfant, chanter
Pour pouvoir dire je t'aime
Et chanter tout le temps
-Merci Daniel, quel beau brin de voix...
-En haut des barricades
Les pieds et poings liés
Couvrant les fusillades
Chanter sans s'arrêter
-Bravo Daniel, oui, c'est bien
de s'arrêter aussi. Fred rit.
Bravo Daniel, on l'applaudit bien fort.
Daniel a une voix pile pile... ?
-POIL !
Fred rit.
-Quel coffre !
-Un coffre de toit, un coffre-fort ? 350 euros ?
-Non, non... le jeu n'a pas encore commencé,
je parlais de votre voix.
-Ah. -Vous avez une belle voix.
-OK, tout le monde, on a un champion,
on garde les caméras sur lui.
-Caméra une et deux, vous restez sur Michael Jackson.
-Je vous souhaite bonne chance à tous les quatre.
Et nous allons découvrir notre premier cadeau de sélection.
-Son autonomie de batterie de 22h vous permettra de faire
vos activités, tout au long de la journée.
-Un très bel objet,
votre estimation pour cet objet, Evelyne !
Enchères du public
-550 ! -750 !
-Evelyne, votre estimation.
-600 euros ? -600 euros ?
On valide 600 euros. 600 euros pour Evelyne.
Jean-Michel ?
Enchères du public
-750 ! 750 !
-Beaucoup de propositions ! -450.
-450, c'est validé. Kady ? Kady, c'est à vous.
-750 !
750 !
...
750 !
-Kady ?
-890.
-890 ?
890 ! C'est validé chez Kady, 890.
Daniel, c'est à vous.
-519.
-J'entends pas ! -750 !
750 ! Mais regarde-moi !
-750 ! -519.
Taisez-vous ! Tais-toi ! -C'est 750 !
-519 !
-519, 519.
-519 ! -750 !
-519 euros, Fred.
-519 euros ? -519 euros.
-519 euros, on valide ? -On valide.
-Eh bien, c'est un prix pile pile... ?
-POIL !
Sonnerie de victoire -Bravo, on l'applaudit !
Jingle de l'émission Formidable !
-C'est Daniel qui va venir jouer au Tout Schuss,
venez me rejoindre Daniel.
Allez, venez.
...
Bravo.
Comment ça va, Daniel ? -Ah ça va super, Fred.
-Vous avez déjà emporté 1 000 euros,
c'est un très bon début...
-T'as aimé quand j'ai chanté ?
-Pardon ? -T'as aimé la chanson ?
-Oui. Bien sûr, bien sûr.
Nous allons maintenant jouer au Tout Schuss, c'est parti !
Musique rock
...
-Combien ?
-65 ! 6... 5. Enchères du public
-65 !
-65 euros ! -Yeah !
-Ah oui ! Magnifique ! -Yes !
...
57 ?
...
57 euros. -57 euros,
on regarde ça.
Bravo, Daniel ! -Oh !
Acclamations
-On est sur du pile pile... ?
-POIL !
...
-69 ?
-69 !
-On valide, on valide.
...
-69 euros.
Bravo ! Bravo, Daniel ! -Ouais !
-Et c'est 10 000 euros !
Bravo !
...
10 000 euros ! -Pile pile... ?
-POIL !
-Oh, il est parfait, lui.
Faut qu'on le fasse jouer avec son pote, là.
Dites à Fred qu'on va jouer au Kikoutekoi.
-Yes !
-Sacré Daniel !
Tu me refais plus jamais ça, OK ?
-Quoi ?
*-Maintenant, on va jouer au Kikoutekoi.
Un jeu qui se joue en...
en duo.
Vous êtes venu avec un ami, visiblement ?
-Ah non non, je suis venu tout seul, moi.
-Non, vous êtes venu... -Si ! Je suis là !
-Ouais, ouais. On va inviter Stéphane à nous rejoindre.
Venez nous rejoindre, Stéphane !
Jingle de l'émission -Moi ?
...
-Bonjour, Stéphane !
-Bonjour, Frédéric Costa. -Non, appelez-moi Fred.
Et donc vous vous êtes connus au travail, c'est ça ?
-Oui, d'Univers Tech.
-Deux copains qui travaillent ensemble,
ça doit bien rigoler !
-Euh non, pas du tout.
Responsable de rayon, c'est très sérieux, Frédéric.
-OK... Il rit.
-D'ailleurs, je passe le bonjour à tout Univers Tech,
sauf à Patricia.
-Très bien, le message est passé.
-Patricia, sache qu'on aura le dernier mot de cette histoire !
-Fred, deux secondes s'il te plaît. -Non non non, vous devez...
Non, non, non... -Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
-Je peux savoir ce que tu fous, là ?
-Je me sers des médias pour clamer notre innocence.
-J'étais en train de cartonner. Tu fous tout en l'air.
Micros allumés Fred Costa a fait pile pile.
-Quand t'as chanté c'était super. -On n'est pas là pour ça.
On est là pour gagner de la thune.
*Parle pas d'Univers Tech. -Mon Dieu.
*-Arrête de faire ton show. -Ah c'est... c'est des vedettes.
*-Vous avez des micros.
-Hein ?
-On va jouer à Kikoutekoi. C'est parti.
Jingle de l'émission
Alors Daniel, le Kikoutekoi, vous allez devoir
faire deviner à Stéphane
un objet dont vous n'avez pas le droit
de prononcer l'intitulé ni de le mimer.
Cet objet nous est présenté par Jonathan
et la douce Barbara dans notre vitrine du jour.
Jingle de l'émission
-C'est quoi ce truc déjà, là ?
*-Attention messieurs, c'est parti !
-C'est un... un truc pour... pour griller.
-Un grille-pain toaster pop-up 2 tranches ?
-Non, non, c'est plus... -3 tranches ? 4 tranches ?
-Non, c'est un truc pour cuire !
-Euh... un four grill broche rotative 60 litres ?
-Non ! Tu poses les trucs dessus.
-Tu poses ? Une crêpière inox 6 cuissons ?
-Plus simple !
-Un appareil à raclette Party Maxi Fun ?
-Steph ! -C'est toi qui es nul !
-5 secondes, messieurs.
-Attends, ferme-la ! Tu peux fermer, tu peux fermer.
-Un appareil à croque-monsieur. -Ton barbeuk de merde !
Gong -Une plancha électrique !
-Oui ! -Oui ! Oui !
-Me touche pas, me touche pas, me touche pas !
Daniel crie. Acclamations
-Yes !
-Et non, et non, et non, et non, et non, et non...
Votre réponse n'est pas acceptée.
Vous avez répondu après le gong.
-Pourquoi ? Pas du tout ! -Vous repartez
au premier palier et gagnez quand même
la somme de 1 000 euros ! -Non !
-Mais Fred, pas du tout. -Au revoir messieurs, au revoir.
Après la pub, nous accueillerons
un nouveau candidat. -Au revoir de quoi ?
-À tout de suite
dans Le Prix à tout prix.
Jingle de l'émission
-On a répondu à temps. -Je sais ce que c'est, ça.
Je l'ai, ça !
-Il fallait qu'on réponde plus vite !
-Salut les amis, petit coucou...
-Fred ! -... depuis les coulisses.
Vous savez que j'aime... -Attends ! Tu peux pas nous faire ça.
-On a répondu avant le gong. -J'ai répondu avant le gong.
-En plus, on a vachement accroché,
toi et moi, là. -Hé, je suis pas ton copain.
C'est terminé là, vous avez perdu.
T'as fait ta star, maintenant tu pars.
-Non Frédéric, Daniel a raison, on a gagné.
On devrait jouer au Sphinx !
-Tourner la grande roue.
-Ouais, la roue. -Mais c'est pas possible,
vous êtes quoi, vous êtes... Vous êtes un duo comique, ou quoi ?
Ducon et Ducon ? Il rit.
Tu l'as ? Ducon et Ducon, parce que normalement, c'est...
-Ouais, je l'ai Fred. Excellent.
-Allez, barrez-vous.
-Non, attends, Fred... -Tu me touches pas !
Tu sais qui je suis ?
Je suis Fred Costa. Toi t'es rien, toi.
Vous avez vu mes stories ? Je cours 11 bornes par jour,
alors me testez pas.
Tu veux me tester, toi ? Hein ?
Toi, tu veux me tester ?
Teste-moi, vas-y.
-On a répondu quand il fallait, d'accord ?
Lâchez-moi. Mais lâchez-moi ! -Qu'est-ce que tu fais ?
-Oh, oh, oh !
-Lâche-le ! -C'est quoi, ce bordel ?
-Mais lâche ça ! -Lâche-le !
-Dégagez-moi ces deux connards.
-On a gagné ! -On avait répondu avant !
Huées du public
-Je suis désolé !
-Fais tourner la roue, fais tourner la roue !
La roue, tourne la roue ! Tourne la roue.
Jingle de l'émission
-Ça va, Fred ?
-Oh, mon nez. Je venais de le refaire !
-Fais voir ?
-Qu'est-ce qu'il y a ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
-Oh !
-Oh, j'ai mal.
-Non, ça va aller.
-C'est bon ? C'est bon ?
Allez maquille, maquille !
J'ai quand même mal !
-Faut qu'on pose réclamation.
On aurait dû gagner. On aurait dû gagner plus.
Faut continuer, faut pas s'arrêter !
Faut qu'on s'inscrive à un autre jeu ! Hein ?
Tu pourrais faire Et tu chantes chantes !
Mais oui ! Tu pourrais faire Et tu chantes chantes !
Tu sais ce qu'on fait ?
On va chez moi, je branche la plancha et...
-Descends.
-Hein ? -Descends !
-Mais... Daniel, tu peux quand même faire ça pour moi.
-Toute la journée, tu m'emmerdes avec ton barbeuk.
Quand ça peut nous rapporter du fric, tu parles de croque-monsieur.
Casse-toi !
-OK.
-Ouais, ouais, ouais. -Ouais, c'est ça, ouais !
-Connard !
-Et c'est pas un barbeuk, c'est une plancha électrique !
Vibreur de téléphone
...
-Allô ?
*-Ouais, Daniel ?
*Je t'appelle pour te dire que je fais changer les serrures, là.
-Attends, quoi ?
-Ouais.
Il fallait pas renvoyer l'agent immobilier.
-Et je vais aller où, moi ? *-Laurence ?
C'est porteur ? Il y a un truc à faire si on peut casser.
-Ouais, dis-lui de se casser !
Elle soupire.
-Allô ?
Roh, putain...
Et putain !
Crissement de pneus
-Je suis au kilomètre 128, monsieur.
*-Ça n'existe pas, le kilomètre 128.
Musique douce
Klaxon
Véhicule à l'approche
...
-Allez, monte !
-Je me débrouille tout seul, tout va bien.
*-Ah non, tout ne va pas bien, monsieur.
*Nous n'avons pas de véhicule disponible.
...
*Je vous rappelle que la durée de vie moyenne
d'un piéton sur la bande d'arrêt d'urgence...
-Oui, bon, ça va ! *-C'est pas la peine de s'énerver.
*Je fais que mon métier, pour vous aider. D'accord ?
*Monsieur ?
*Vous avez été percuté ?
-Bon... j'étais un peu à cran.
...
-Bon, c'est vrai qu'on a passé deux journées pas faciles
mais fais attention Daniel, tu t'emportes vraiment vite...
-Ouais, du coup je suis OK pour aller chez toi,
et même pieuter, j'ai eu un dégât des eaux chez moi donc...
Musique entraînante
-Merde ! -Ouais, journée de merde.
...
-Tiens, c'est à droite là.
...
Tondeuse
-C'est quoi, ce truc, là ?
...
-Mortel. Hein ?
C'est un robot tondeuse, pas besoin de pousser.
-Ah. -Ouais.
Regarde-moi ce ringard.
Oh, Hervé !
Tu passes la tondeuse ?
-Ouais, pourquoi ?
-Non, pour rien.
-Hé !
Tu me dois 1 000 balles pour tes volets électriques.
-Ah bon ? Mais je t'ai déjà payé.
-Ouais mais...
j'ai oublié 1 000 balles pour la main-d'œuvre.
-OK, je comprends.
Ouais, la main-d'œuvre ça coûte une blinde.
Laisse tomber.
T'inquiète, on va s'inscrire à Et tu chantes chantes,
je te rembourse très vite ! -À quoi ?
-Attends, t'es encore là-dessus, toi ?
-Mais oui, viens. -Je te préviens, j'ai pas dit oui.
-À quoi ?
Porte
Bip -Maison, passe en confort.
*-Bonjour, Stéphane.
Bip -Et joue la playlist "Ambiance".
*-Je joue la playlist "Ambiance".
Musique d'ambiance
-C'est la vitrine du Prix à tout prix ici.
...
Mécanisme électrique
... ...
-Installe-toi.
...
Robot *-Obstacle.
...
*Obstacle. -C'est quoi ?
*-Obstacle. -C'est mon aspirateur.
*-Obstacle.
Bip -Contourne.
...
Pourquoi tu veux pas participer ?
On vient de gagner 1 000 balles en une heure, tu te rends compte ?
-Et alors ? -Et alors ?
...
Moi, faut que je te l'avoue, je suis un peu dans la merde.
Je vais devoir récupérer mon père...
Puis j'ai 7 crédits ici. -7 crédits ?
Il acquiesce.
Revends des trucs.
-Jamais de la vie. C'est ma collection, ça.
-Ouais, bon. -Daniel...
Écoute,
je sais que tu chantes plus, que t'as un blocage, tout ça.
Mais t'as vu comment les gens t'ont applaudi au Prix à tout prix ?
-Oui.
-Ouais, t'as mis les poils à tout le monde.
...
-Ben oui ! -Ben oui.
-Oui, je sais.
...
Moi aussi, je me suis mis les poils à tout le monde.
-Je suis sûr que tu peux gagner.
... -OK.
-Yes ! -Comment on s'inscrit ?
-J'ai regardé, ils disent qu'il faut envoyer une vidéo de toi
en train de chanter.
-Ouais, j'ai ça en stock.
-Non. Faut taper beaucoup plus fort que ça.
Ça te dirait de faire le clip de Simplement Dan ?
Soupir
-Depuis toujours, je rêve de faire ce clip.
-Tu m'étonnes.
-T'as quelqu'un qui peut s'en occuper ?
Oh non, déconne pas. -Je déconne pas.
-Te fous pas de moi ! -T'as vu mes vidéos au magasin ?
-Oui, justement.
Non, je vais aller chez moi, dans un disque dur,
j'ai des a cappella en démo...
-Tu peux rentrer chez toi ? T'avais pas un dégât des eaux ?
...
-Si, bien sûr.
Oui, c'est bon, on va le faire, le clip.
Mais je te préviens, l'artistique, c'est moi !
-On est une équipe maintenant, Daniel.
On va plus se quitter. -Ouais.
-Je vais brancher la plancha.
-Ouais, c'est ça...
*-Obstacle.
*Obstacle.
*Ob...
-T'es en PLS devant ton GPS, Kader
Ouais, il vient de la-tes ta mère
On la traîne en laisse Des kilos de shit
Cans la boîte à gants -Arrête.
-J'vais parler moins vite Si t'es trop lent
Nous, c'est la rue -Arrête !
-Téma son cul -Arrête, c'est insupportable !
Elle râle.
Putain, mais elle est où, sa putain d'adresse ?
-T'as pas l'adresse Nous, on connaît la hess
J'lui claque bien les fesses Dans ma Mercedes, brra, hé
-Attends, refais. Refais.
J'étais pas prêt.
Vas-y. Ouais !
Portière qui claque
... -Ah, merde.
-C'est qui ? -Laisse-moi faire.
-Qu'est-ce que tu fais ?
-Ça te regarde pas.
-Bon...
Tu me signes ce papier
et je m'en vais.
-Je signe pas, moi.
Je vais trouver l'argent.
-Pfff...
Arrête. Te fiche pas de moi.
-Je me fiche pas de toi.
-Bonjour, je suis Stéphane.
-Ouais. Laurence, sa sœur.
-Enchanté, Laurence.
Désolé, mais on du travail avec Simplement Dan.
Donc si vous pouviez revenir. -Quoi ?
Ah non, Daniel. Non. Je t'en supplie, non !
Me dis pas que t'es retombé dans ces conneries.
Pas Simplement Dan !
-En attendant, il va participer à Et tu chantes chantes.
-À quoi ? -Eh oui !
-C'est comme ça que tu vas gagner de l'argent ?
-Quoi ? -Mais... en participant
à un jeu télé ? -Ben oui.
-Mais enfin, Daniel !
T'es revenu 10 ans en arrière, là.
-Bon, madame, on ne se connaît pas. -Oui...
-Mais laisse tomber, elle pige que dalle.
-Justement, Daniel.
Madame, on ne se connaît pas.
Mais si vous l'aviez entendu au Prix à tout prix...
-Au Prix...? Quoi ?
Elle soupire. C'est qui, lui ?
-Lui, c'est un collègue.
-Hum...
-Et il est en train de faire mon clip.
-Un clip... oh putain...
-Moi aussi, je fais un clip.
-C'est mon neveu, lui. -Je fais du rap.
Mon blaze, c'est Kader. -Ouais, c'est bien, ça.
-Y aura des guns, des AK-47 et des Kalashnikov.
Ouais.
Et des mini motocross.
On va faire des dingueries, mon pote.
On sniffera de la coke sur le cul des putes.
-Dans la voiture !
-Mais ça va...
(Nique ta mère, maman.)
-Bon, Daniel...
(-Nique ta mère.) -J'ai assez d'un gamin.
Je me fous que tu signes ou pas ce papier.
Je vais la vendre, cette maison.
Musique entraînante
...
-Dis donc, Daniel, fais gaffe.
Si t'as un dégât des eaux, et que tu vends ta baraque,
l'acheteur peut se rétracter. Portière qui claque
-Bon, on le fait, ce clip ? -Ouais, mais je préfère te prévenir.
La voiture démarre. Ce genre de truc, ça pardonne pas.
-Oui, oui, allez !
-Allez. On reprend à la rose.
...
-Ouais. -Ça tourne.
Action !
...
Non, non. Toi, tu restes ici. -Pourquoi ?
-Si jamais tu croises Fred Costa, ça va tout foutre en l'air.
-Ok, mais te foire pas, hein !
-Daniel... -Ça nous a coûté une blinde de venir.
Moi j'ai plus d'essence.
T'as vu l'état de mes pneus ? Ils sont morts.
-Hé !
La vente, c'est mon domaine. -Ouais, justement.
-Toi, t'es la star.
Fais-toi désirer.
Musique entraînante
...
D'accord, j'ai compris.
Oh !
...
-Blaise ? Tu m'as appelée ? -Ouais.
Pourquoi il y a les deux mecs qui ont pété
le nez de Fred en bas ?
-Ils voulaient montrer un clip qu'ils ont fait !
Ils veulent participer à Et tu chantes chantes.
-Ils ont fait un clip ? -Apparemment.
-Vas-y, fais-les monter. J'ai envie de faire une pause.
-OK.
-Qu'est-ce qu'ils foutent ?
Brouhaha
-Il y a trop de monde, là. J'aurais pas dû t'écouter.
-Mais non. T'as vu le vidéoprojecteur ? C'est un FTX 4K.
-Et alors ? -Alors en écran large, ça va buter.
-Regarde, j'aurais pas dû mettre une chemise bleu ciel.
-Ah ouais...
-Tout le monde est là ?
-OUI !
-Alors chers amis, tout de suite, nous allons regarder le clip de...?
-Euh... Simplement Dan.
-Magnifique, ça. FX,
s'il te plaît.
Murmures
...
*Musique rock'n'roll
...
*-Devant mon café noir
*Ou sur le trottoir
*Trop de rêves t'illusoires
*Ô rage, ô désespoir
Je ne fais qu'y penser je veux briser mes chaînes
...
Je me sens prisonnier
Je veux changer de chaîne
Bientôt, je serai chanteur Des "grouplies" feront mes chœurs
On connaîtra mes chansons par cœur
Oui, bientôt, je serai chanteur
Bientôt, je serai chanteur
J'irai au journal de 20 heures
Et pas celui de 13 heures
Car bientôt, je serai chanteur
...
*Je ne fais qu'y penser...
-C'est vachement bien.
*-Je veux briser mes chaînes
-Il y a des petites erreurs techniques que je vois encore,
mais bon... *-Je me sens prisonnier
*Je veux changer de chaîne
-Oh, je les vois pas, moi.
-Car vous êtes pas réalisateur. -Ah oui.
-Bientôt, je serai chanteur
Des groupies feront mes chœurs
On connaîtra mes chansons par cœur
Oui bientôt, je serai chanteur
Bientôt, je serai chanteur
J'irai au journal de 20 heures...
-On sent tellement de souffrance dans les paroles.
-Ouais parce que c'est du vécu personnel.
Par contre, tais-toi,
c'est pas fini.
*Car bientôt, je serai chanteur
Musique rock'n'roll Sifflotements
... ...
*Sifflotements seuls
...
-Écoutez, c'était super.
-C'est vrai ? -Ah oui, c'est vrai.
Acquiescement général
-Du coup, quand est-ce que je participe au jeu alors ?
-Ouais parce qu'on est disponibles
demain ou même cet aprèm. -Oui, oui, oui !
-On vous rappelle. Léa, tu vas les rappeler ?
-Oui. -Ouais, on fait comme ça.
Messieurs, je vous raccompagne ? -Oui.
-Pardon.
-Merci. -Merci.
-Au revoir. -AU REVOIR.
-Merci. -Merci.
-YES !
-On déchire !
-Du coup, tu veux que je les programme quel jour ?
-Mais... mais jamais.
Rire général
Allez, on a tous bien rigolé, maintenant au travail !
*Francis Cabrel : "La Dame de Haute-Savoie"
-Je prendrai ma guitare avec moi
Et peut-être mon chien s'il est encore là
J'irai dormir chez la dame de Haute-Savoie
Chez la dame de Haute-Savoie... wouh !
...
Wouh, merci.
Tu m'en mets une autre ? -Non. Merci Daniel !
-Elvis, je vais faire Et tu chantes chantes,
faut que je m'entraîne. -Oui, vous l'avez déjà dit. Merci.
Mademoiselle, c'est votre tour. -OK, c'est le jeu.
-Thank you everybody for that wonderful night.
*The Shirelles : "Will You love me tomorrow"
...
-Ça y est, j'ai mis le clip en ligne.
-Ça y est ?
-Ouais. -Là, il est dispo, là ?
-Bon Daniel, t'es prêt à ce qu'il va t'arriver là ou pas ?
Parce que l'anonymat, c'est fini pour toi.
-Mais t'inquiète, ça fait 20 ans que je suis prêt.
-Bonsoir, messieurs.
Les nachos, et je ramène tout de suite les bières.
...
-Ah non, mais j'hallucine quoi.
Non, mais ça commence déjà.
T'as vu comment elle t'a maté ?
-Évidemment que j'ai vu comment elle m'a maté.
...
-Ça, tu vois, là-dessus, j'avoue que je t'envie quand même.
-Ah non, ça va me gonfler. -Ah bon ?
-Si chaque gonzesse qu'on croise, elle me saute dessus,
on n'est pas rendus.
Ça te ferait pas chier ? -Pff.
Si, c'est clair. -Bah oui !
-Voilà.
...
Vous voulez autre chose ?
-Euh, ouais.
Je veux bien boire ma bière tranquille avec mon collègue.
-Pardon ?
-T'as vu mon clip ?
Les petites michetonneuses gratteuses dans ton genre,
je les vois venir.
Donc ma biche, t'es gentille mais... Sifflement
(-OK.)
...
-Je suis tout seul. J'ai besoin de personne.
-Attends, moi aussi, je suis tout seul, Daniel.
On est pareil tous les deux, on est des loups solitaires.
-Moi c'est un choix de carrière, tu vois ?
Si jamais on m'appelle pour une date ou une tournée,
faut que je sois libre. Pas d'attache.
-Moi, j'ai carrément pas choisi. C'est comme ça depuis petit.
-Hein ?
-En fait, mon père était pauvre. Il pouvait pas m'acheter de jouets.
Alors personne voulait venir jouer à la maison.
J'étais tout seul.
...
On est pareils, Daniel.
...
-Ouais, enfin, c'est pas tout à fait pareil, Stéphane.
*Fin de la chanson Applaudissements rares
-What an amazing voice !
Merci, quelle belle voix !
Allez, on prend une petite pause.
-Bon, en tout cas, merci pour le clip,
c'est bien ce que t'as fait.
C'est pas trop mal.
Et puis pour les gains, on peut faire 80-20.
Steph. On peut faire 70-30.
(Oh, putain.)
-Salut, Patricia.
Alors, ça va toujours chez Univers Tech ?
-Ça va, Stéphane.
Bravo, Daniel, pour les chansons, jolie voix.
-Comment se passe la préparation
de la soirée de fermeture du magasin ?
C'est con, hein,
j'ai les ballons et les guirlandes à la maison.
-En fait, vous vous quittez plus tous les deux ?
-Il m'héberge parce que j'ai quelques problèmes.
-Oh, je suis désolée d'entendre ça.
Vraiment. -Attendez de l'entendre
à Et tu chantes, chantes.
Avec le pognon gagné, on va engager une armée d'avocats.
C'est ni le moment, ni le lieu
pour vos menaces ridicules.
-Menaces ridicules ?
-Menaces ridicules.
-On se voit aux Prud'hommes.
-Daniel. Je sais que c'est vous.
-De quoi ? -Me prenez pas pour une conne.
Vous n'imaginez pas que j'ai cru à votre coup monté ?
Vous avez badgé en premier.
Vous inquiétez pas, je dirai rien.
Ça me fait moins d'indemnités, ça m'arrange.
J'ai l'impression que ça vous arrange aussi.
Débrouillez-vous pour qu'il oublie le procès.
-Je fais comment ?
-Vous trouverez.
Moi ça fait 4 ans que je lui fais croire qu'il sera bientôt manager.
C'est pas trop dur de le manipuler.
Vous allez trouver.
*Musique rythmée
...
-Les voilà, mes menaces ridicules !
-Stéphane ! Arrête ! -Quelle vie de merde !
-Arrête. Steph !
Écoute Steph, faut que je te dise un truc.
Tout va bien. C'est la bagnole de sa patronne.
Steph.
Déverrouillage des portières
Steph !
Bris de glace
-Je te jure qu'elle a la même bagnole.
Et je te rembourse dès qu'on a gagné.
...
-Bonne soirée.
...
-T'as vu, c'est la même, hein ?
*Esteban Lopes : "Je vous like"
*-Merci pour tout votre amour Je vous like
*-Et au bout du parcours d'obstacles, 100 000 euros à gagner.
*Serez-vous le prochain nin...
*Musique de l'émission
...
*-Dylan, il m'a fait une déclaration. C'était trop beau,
*il est tellement spiritisme par moment.
*-J'vais ken, c'est sûr.
-AH !
-Bon voilà, c'est chargé.
*Éclats de voix à la TV
...
Bon, papa, on y va là.
Quoi ?
*-Mytho, Sabrina ? Tu mens comme tu expires !
-Mais oui, tu pourras regarder à la maison. Allez.
*-T'as pas étouffé le flamant rose ?
*-T'es malade ! Retiens-moi, j'vais la noyer.
-Ah non, hein ! Pas ça, encore.
*-Y a des gens qui sont au-dessus, d'autres en dessous.
*Jingle du Prix à tout prix
-Allez, André !
-Attends, elle est nulle, cette offre !
Mais on va pas gagner un euro là-dessus...
Évidemment qu'il dit qu'il y a un truc à faire, t'as vu sa com' ?
Musique douce
Mais j'ai plus de thunes, moi...
Non, j'ai pas fait l'émission, ils m'ont pas appelé encore,
ils tardent un peu, là.
Mais ils ont adoré mon clip. Tu l'as vu, toi ?
Allô ?
...
Tintement de tôle
Il rit. -Attends...
...
-Alors ?
...
Moi, je vous le laisse pour 2 000 balles.
-50 balles.
...
-Bon, ok, ça va.
...
-André, on la met dans le fond !
...
Musique rythmée
...
*-Les amis, coucou à tous. Ouais, petit accident de VTT...
*Rien de grave, je vous rassure.
*On reprend vite les enregistrements de Et tu chantes chantes.
*Et cette petite mésaventure, ça m'a fait prendre conscience
*que la vie, ça tient qu'à un fil...
*Alors... Il éteint.
...
Soupir
...
-C'est quoi, ça ?
-Je veux participer à Ninja Battle.
Faut que je m'entraîne un peu.
-T'as fait ça tout seul ?
-Ouais.
-Mais tu vas te péter un truc !
-Ninja !
Non ! Aïe !
Soupir
-Bah oui.
Il gémit.
...
Ça va ?
-J'ai récupéré mon père.
-Et alors ? C'est pas si grave.
-Il fait que de bouffer, il se barre dès que j'ai le dos tourné.
-Ça va, c'est pas un chien.
-Stéphane ?
Ton père s'est encore échappé dans mon jardin.
Non, mais c'est la piscine des gosses !
-Et moi, je suis officiellement à la rue.
-Eh ben, génial !
Comme ça tu pourras continuer à puiser dans mon frigo.
-Ça va ! Grâce à moi, tu seras peut-être riche donc...
-Mais on nous rappelle pas, Daniel !
Moi, j'étais au top.
Et je me retrouve dans la merde, à dormir sur mon carrelage
avec deux parasites. -Mais t'es dans la merde
parce que t'as trois cafetières, huit micro-ondes et...
un robot tondeuse de merde !
-Oh ! -C'est ton idée, Stéphane !
Je suis chez toi parce que tu l'as demandé. Je me casse.
-Mais te gêne pas, Daniel ! Barre-toi de chez moi.
-Eh ouais, tu sais quoi ? Je me barre.
-Vas-y, casse-toi. -J'ai un petit truc à faire avant.
-Ah ouais ? -Je vais venger
mon combi. -Tu fais quoi ?
-Tu vois ta merde, là ?
Cri
La montre émet un bip.
-Enfoiré, ma plancha !
*-Je joue la playlist "Soirée plancha".
*Elvis Presley : "Burning Love"
... -Oh !
-Tu vas crever, Stéphane.
...
Cris d'étranglement
Plonge !
...
-Je vais te noyer !
...
Cris ...
...
Lâche-moi. Tu me tires les cheveux.
Lâche-moi. Pas les cheveux.
-Allez, on va reprendre parce qu'on n'a rien compris.
-Bon, alors,
c'est mon voisin avec son ami... -Je suis pas son ami,
je suis un collègue !
-C'est un connard. -Toi-même !
-En plus, il me doit 1 000 balles, pour mes volets domotiques.
-Oh, putain ! -Ouais, voilà.
Ceux qui se ferment tout seuls, vous voyez ?
-Ouais, je vois. -Non, non, non !
Ils sont passés dans Le Prix à tout prix à midi.
Ah, putain, je me suis marré.
Vous chantez super bien, monsieur.
-L'émission est passée ?
-Vous avez répondu sur le gong ou pas ?
-Bah oui. -Oui.
-Là, il y a une équipe, je peux te dire. Oh !
Là, il y a un binôme.
-Je peux avoir un autographe ? C'est "Pour Bruno".
-Oui, enfin moi, je... -Non, mais si. Si.
On va aller se mettre à l'intérieur tranquillement.
On peut peut-être même leur offrir à boire.
-Ouais. Vous voulez boire un truc ?
-Volontiers, c'est pas tous les jours qu'on voit des stars.
-Boh, des stars... -C'est pas...
-Mais par contre, pas d'alcool en service.
-Ouais, une petite bière vite fait, ça ira.
-Très bien.
-Alors, sympa, Fred Costa ? -Pas trop en fait.
-Ma femme, pareil, elle le déteste.
Je regarde à chaque fois pour bien la faire chier.
-Alors là, c'est Jessica. Elle est pour la protection des animaux
et rêve de vivre à Miami... -Chiant. Next.
-Sinon, il y a lui. *Simplement Dan
*-... les chœurs -Bon FX, merde.
(-Excuse-moi, pardon.)
-Pourquoi tu regardes encore ça ?
-Bah parce qu'ils ont 300 000 vues déjà.
-Quoi ? *-... je serai chanteur
...
-Pourquoi les gens regardent ça ? -Ça les fait marrer.
Ils ont vachement buzzé aussi au Prix à tout prix.
Tout le monde se moque et ils voient rien.
-Parce qu'ils ont pas de recul.
...
Appelle-le.
On le programme sur Et tu chantes chantes.
-Euh... c'est... C'est sûr, cette fois ?
Fred va faire la gueule, non ?
-Bien droit, hop. Et tu montes, comme ça.
Ça, ça te fait des fessiers...
Hé !
Musique asiatique
...
-Eh toi, ça fait plein d'assiettes. Je compte 3 menus.
-Non non, moi je suis tout seul à manger là-dessus.
Eh l'autre, c'est à volonté hein !
-Non, madame,
nous, on a pas faim.
On accompagne juste mon ami.
Voilà.
-Vous pouvez pas être plus discrets, on va se faire cramer.
-Mais non, elle a rien capté.
Puis eh... on peut fêter ça quand même.
-Gustave, tiens. J'ai pris les crevettes que t'aimes bien.
-Je m'inquiète pas trop pour le duel.
Ils vont forcément voter pour toi, Simplement Dan.
-Évidemment. -Par contre,
après tu joues la sécu. Tu choisis 3 mots,
puis palier par palier. -Ouais, je sais, c'est bon.
-On va gagner, Daniel.
-Elle arrive, elle revient.
Musique rythmée
Ça là, petit parfum de... ouais.
Musique de la chanson de Simplement Dan
...
-Pourquoi tu lui as pas demandé ? -Parce qu'elle aurait dit non.
-Tu sais quoi ? Laisse-moi faire.
-Non, attends, c'est bon. -Si, je m'en occupe.
-Non. En plus, elle est pas chez elle ! Stéphane !
*Sonnette
...*
-Quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ? -Ah ! Laurence...
Pardon, je vous réveille.
Bonjour. Je suis Stéphane, vous voyez ?
L'ami de Daniel.
Le réalisateur du clip.
Désolé de vous réveiller mais on a vraiment besoin
de votre voiture.
Non.
Non, attendez Laurence, c'est vraiment important.
Je suis sûr que vous pouvez comprendre.
Vous avez l'air de quelqu'un de très bien.
-Vous avez dit quoi, là ?
Vous me trouvez bien ? -Non.
Enfin si, je vous trouve bien, mais c'est pas...
C'est pas ce que je voulais dire mais... Mais...
Oui, je vous trouve...
Je vous trouve bien.
Je vous trouve même très bien.
-C'est gentil.
-Non non, je... Je le pense vraiment.
Rire niais Moteur de voiture
-C'est bon, j'ai pété une vitre.
Ah. Je t'attends, euh... là.
La voiture s'éloigne.
-Du coup, on met du 95 ou du Diesel ?
-Les danseurs, on se met en place sur l'estrade.
Musique douce
Murmures (-Tiens, tu prends ça aussi.)
...
-Vous entrez en musique avec Magalie pour le duel,
comme on a vu en répète. C'est bon ?
-Ouais, c'est bon.
-Super. Magalie est vraiment contente de chanter avec vous.
-Elle devrait pas, je vais l'éclater.
-Il répond toujours pas. Je suis pas rassuré.
-Mais non, t'inquiète, il est bien, ce gamin.
*Musique rap *-J'me roule dans la terre
*Eh eh, nous c'est la street Tu vas comprendre très vite
*Tu me suces la bite Et promis je t'invite
*Et j'baise des mères, J'baise des mères, j'baise...
-J'suis stressé, là. -Reste concentré.
-Ah !
Mais le voilà ! Pardon.
-Bonjour. -Bonjour, Daniel, ça va ?
-Ouais, ça va. Bonjour, Fred, je suis désolé,
pour la dernière fois... -Oh non, c'est rien, t'inquiète.
T'es venu par-derrière, sinon je t'aurais contré.
Je fais du Krav-Maga.
-J'étais de face.
-J'ai rien senti et puis, de toute façon, ça se voit pas donc...
-C'est encore un peu gonflé.
-Allez, petite story tous les deux !
-Ah. Petite story avec Fred Costa.
-Salut, tout le monde !
*Petit coucou à quelques secondes de l'émission. On reçoit aujourd'hui
*notre coup de cœur depuis Le Prix à tout prix, mon ami Daniel.
*Et surtout n'oubliez pas, prenez soin de vos proches.
-Au revoir.
-Je vais au make-up. -Ouais. C'est par là, le make-up.
-OK.
-Et surtout Daniel, n'hésitez pas à y aller à fond. D'accord ?
Vous êtes un artiste.
Alors lâchez-vous.
Lâchez-vous !
Allez, bonne chance. À tout à l'heure.
-Merci, hein !
-Déconne pas, Daniel. Te lâche pas trop, hein ?
Hein ? Tu restes concentré. -Hum. Ouais.
-La pêche, Daniel. -Ouais, la pêche.
-Je suis là-bas, je te regarde. -Ouais, vas-y, j'ai la pêche.
-Vas-y, Daniel.
-Putain, je vais me lâcher, là.
-Vas-y, charge. C'est ici là, tu vois ? Là...
-Oui bon ça va, arrête ! Je te dis qu'on voit rien du tout, c'est bon.
-Soit tu les dégages, soit c'est moi qui m'en vais.
-Attends, s'il te plaît. -Putain !
C'est pas une émission pour cassos.
Franchement. -OK, vas-y. Pars.
La porte est ouverte, moi, je te retiens pas.
De toute façon, j'ai plein de mecs
bien plus jeunes que toi qui veulent ta place.
Dis-moi, t'as quel âge, déjà ? 52 ans, c'est ça ?
-J'ai 50 ans.
Je viens d'avoir 51.
-51.
Tu vois, le cassos comme tu dis, c'est de l'or en barre.
Et nous, on va l'utiliser pour faire un maximum d'audimat.
Alors tu fais ton taf.
-Tout le monde en place, on va commencer l'enregistrement !
-Vas-y.
Il soupire.
*Jingle de l'émission
-Allez, fin du générique et entrée de Fred dans 3, 2, 1...
...
Cris et applaudissements
-Bonjour à tous.
Bienvenue dans Et tu chantes chantes ! Votre émission musicale
où les candidats doivent trouver les paroles "pile pile" ?
-POIL ! -Eh, bonne chance, Daniel.
-Ouais. Ouais, t'as raison ouais.
Allez, bouge.
-Je rappelle que vous pouvez voter chez vous au 36106
entre Magalie notre maestro depuis 5 jours,
et Daniel notre challenger ?
Les musicos, on est prêts ?
-Ouais ! -Allez, c'est parti !
Il chante "Je te donne" de Jean-Jacques Goldman.
...
-I CAN GIVE YOU A VOICE BRED WITH RHYTHM AND SOUL
THE HEART OF A WELSH BOY WHO'S LOST HIS HOME
PUT IT IN HARMONY...
-Let the words ring
Carry your thoughts In the songs we sing
-Je te donne mes notes Je te donne mes mots
-QUAND TA VOIX LES EMPORTE
-À mon propre tempo
Une épaule fragile et solide à la fois
Ce que j'imagine et ce que je crois
Je te donne toutes mes différences
Tous ces défauts Qui sont autant de chances
On sera jamais des standards Des gens bien comme il faut
Je te donne ce que j'ai Ce que je vaux
*Solo guitare
...
-Alors ? Il en est où, notre winner ?
-Bah là, il nous fait chier les musicos.
-Parfait.
...
-Je te donne
Ouh, je te donne
Tout ce que je vaux Ce que je suis
Mes dons, mes défauts Mes plus belles chances
Et mes différences Je te donne
-Bravo !
Applaudissements et cris
Bravo !
Bravo, bravo, Daniel et Magalie.
Daniel, quelle performance pour une première !
-Pas facile de chanter avec des amateurs.
Il rit jaune. -Alors, selon vous,
qui est celui ou celle qui a remporté ce duel ?
On regarde tout de suite les résultats.
Jingle de l'émission
Et c'est Daniel ! -Yeah !
-Oui !
*-C'est Daniel qui remporte le duel !
Magalie, je suis désolé.
Je suis sûr que je vous reverrai,
un jour, peut-être...
Je vous raccompagne. Très bien.
Et c'est Daniel qui va jouer avec nous !
Daniel, vous avez le choix
du premier palier. 2 000 euros, 2 mots à trouver
sur une chanson d'Eddy Mitchell,
ou alors le palier suivant 3 000 euros,
3 mots à trouver
sur une chanson du groupe Téléphone.
Ou alors, le super bonus,
le super bonus : 20 mots.
20 mots à trouver sur une chanson mystère
pour 20 000 euros.
Votre choix, Daniel ?
-Le super bonus, les 20 mots, Fred.
-Quoi, 20 mots ?
Putain, il va perdre après 10 minutes de jeu.
Fred, empêche-le de prendre le super bonus !
-Enfin... si, vous avez évidemment
le droit de prendre le super bonus
maintenant, mais enfin
personne ne fait ça. -Je vais trouver les 20 mots, Fred.
*Le super bonus. Il soupire.
-Eh bien, c'est parti pour le super bonus,
20 mots à trouver "pile pile" ?
-POIL ! -C'est parti, Daniel.
Jingle de l'émission
...
-Oh non, pas lui. Je connais pas bien les paroles.
Fred, je peux changer ? -Non, c'est le jeu.
(Tu chantes, maintenant.)
Introduction musicale (-Fait chier.)
...
Parfois dans la vie On rencontre des problèmes
Mais par chance
Il y a tout plein de gens qui m'aiment
Grâce à vous J'ai surmonté toutes mes peines
Je vous dois tout...
-Attention, je retire les paroles dans 3, 2...
-Je vous like Merci pour tout votre amour
Je vous like
Votre soutien chaque jour Je vous like
Je vous like pour toujours Je vous like
Il rit. -Daniel !
Daniel, mais c'est gagné ! -Ouais !
-C'est gagné !
(-Oui !) -C'est mon champion, ça !
Il rit.
-Oh ! Chapeau, Daniel.
-C'est tellement de la merde qu'on le connaît par cœur.
-Voilà, alors après la pub, on retrouvera notre nouveau maestro.
Il a gagné 20 000 euros
en trouvant les mots "pile pile" ?
-POIL !
-Non mais c'est quoi, ce mec ? Regarde-le !
-C'est juste un pauvre type
qui rêve d'être connu.
C'est bon pour nous, hein !
-Allez, fin du jingle.
-OK, coupure pub. On fait une pause, s'il vous plaît.
Merci. -Nous, on reste faire des réglages.
Brouhaha
-Super, super !
...
Eh, 20 000 balles, putain !
-Ouais c'est super, mais je crois qu'il faut que tu t'arrêtes là.
-Mais t'es malade ? Je suis en train de tout cartonner là.
-Je les ai entendus en régie, ils se moquent de toi.
-Mais t'es fou ou quoi ? Attends, tout le monde m'adore.
-Non.
Je crois pas en fait.
-Ah ouais. T'es jaloux parce que je suis en train de devenir célèbre ?
-Mais pas du tout.
Je te dis juste ce que j'ai entendu.
Ils se servent de toi, Daniel.
-Toi, tu me dis ça ? Stéphane Chevalier ?
Le type dont tout le monde se sert ?
-N'importe quoi.
-Tout le monde se fout de ta gueule. Il y a que toi, tu vois que dalle.
-Tu dis des conneries.
Redescends, c'est en train de te monter à la tête.
-Tu crois vraiment ? -Je crois bien, ouais.
-C'est moi qui t'ai fait virer.
Même Patricia le sait.
Bah, ouais !
C'était pour me faire gagner du pognon au Prix à tout prix.
Mais regarde, ça t'a servi aussi, c'est bon pour toi.
On vit notre rêve là, fais pas la gueule.
Piano strident
-Faut vraiment qu'on fasse des réglages.
-Stéphane !
-Daniel, Daniel.
Bravo Daniel ! Mais c'était super.
C'est ce que je disais, vous avez un truc, hein ?
Qu'est-ce qu'il y a, vous êtes pas content ?
-Si, si.
-Ah, voilà.
D'ailleurs, vous avez des projets après ça ?
-Non, j'ai plus rien. -Ouais, super.
Tu sais Daniel, je te dis "tu", je préfère.
Si ça t'intéresse, j'ai un projet qui te conviendrait très bien.
Alors, c'est payé et puis c'est logé.
-C'est logé ? -Hum.
-En place !
-On en reparle juste après, d'accord ?
Continue comme ça, Daniel !
T'es une vedette !
-Peut-on rappeler les choristes et les danseurs, s'il vous plaît ?
Merci.
Daniel, on se remet en place. Merci beaucoup.
Musique mélancolique
...
En place, merci beaucoup.
...
Daniel, je vous ferai un top, hein, pour redémarrer. Merci.
...
-Merci.
-Merci, Daniel.
-Ouais.
-Et sinon, t'as des projets ?
-Ouais, j'ai des trucs, ouais.
-Fais gaffe, hein ?
-Ouais, ça va, je l'ai bien en main.
-Non mais je voulais dire...
-Oh putain ! -Attends, attends !
Attends, je vais t'aider. -Voilà, c'est bon, c'est bon.
Merci.
-Tu sais, je me disais...
c'est con que tu voies plus Stéphane.
Musique douce
-Stéphane ? Pourquoi tu me parles de lui ?
-Je sais pas, euh...
Je le trouvais sympa...
avec toi en tout cas.
...
Je te laisse, je vais chercher Bastien à la boxe thaï.
...
On s'appelle.
...
Musique rythmée
...
Moteur
...
-Salut.
-Qu'est-ce que tu fais là ?
-Je t'ai ramené une plancha, mais elle a qu'un brûleur.
Ouais, t'as vu, je me suis fait un aigle.
C'est Blaise. Il me fait un nouveau look,
il veut que je participe à La Villa des confidences.
Il dit que ça va relancer ma carrière.
J'avoue que j'y crois bof...
Je pense que Simplement Dan a besoin d'un vrai manager.
Et vu que...
c'est un peu grâce à toi, tout ça...
Je pense qu'il y a encore plein de choses à faire.
J'ai gagné pas mal de blé à Et tu chantes chantes.
Enfin, je te laisse réfléchir...
Enfin, réfléchis pas trop, tu peux me dire quand même...
-Tu veux encore te servir de moi.
-Bon, OK, c'est...
OK.
Il démarre sa moto.
...
Steph ?
Embrasse Gustave.
Le moteur ronronne.
-C'était ton pote ?
-Non. C'était plus un collègue.
Ça va ?
Bah quoi ? Daniel, il fait sa vie.
Mais me regarde pas comme ça, tu vas le revoir,
il va faire La Villa des confidences.
Non.
Non, arrête.
Tu crois ?
-Précédemment dans La Villa des confidences.
Générique dance de l'émission
Les candidats ont découvert leur maison pour les prochaines semaines.
-C'est trop beau !
-OUAH !
-Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils sont conquis.
-T'as vu, ils ont mis
la tête de Jésus-Christ.
-WOW !
-Ils sont tous prêts à vivre en communauté
et à faire connaissance les uns les autres.
-Moi c'est John, 35 ans, je suis mono de kite à La Ciotat.
3 choses qui me définissent : la prot' et la muscu.
-Moi, je m'appelle Cynthia,
je suis barmaid. Je suis la reine des cocktails.
-Moi, c'est Sabrina,
je viens d'Avignon, mais pas sur le pont.
Rire niais
Et j'adore le mannequinat.
-Je suis dans la villa parce que
j'aimerais trop, après, faire des films, La Môme 2...
-OUH !
-Mais à peine ont-ils pris leurs marques
que leur quotidien va être bouleversé par l'arrivée d'un nouveau candidat.
-Je suis Daniel, je suis chanteur.
-Quelle sera donc sa confidence ?
-Non, j'en ai pas.
-Dans cet épisode, Daniel a de plus en plus de mal à s'intégrer,
et une terrible accusation ne va rien arranger.
-Je sais c'est qui qu'a volé mes affaires !
Va falloir qu'il réponde de ses actes !
-Tu crois que c'est moi qui lui ai piqué ses tongs à Dylan ?
Hein ? J'ai pas autre chose à foutre ?
-Daniel, mon poulet, qu'est-ce qui se passe ?
Tu es toujours tout seul solitaire, à faire tes nanani...
-Désolé, mon frère. Mais on me péta pas comme ça !
Toi, t'es mort.
-Détends-toi, calme-toi.
Ici, c'est good vibe, tes claquettes, j'en fais mon affaire.
-On va lui niquer sa grand-mère !
Comment il fait pour marcher sans ses tongs ?
-Tu me manques pas de respect !
Embrouille générale
...
Vous m'avez cassé les couilles !
Moteur
Cris -Oh putain !
-Stéphane ? -C'est une évasion, Daniel !
-C'est qui, Stéphane ?
-Blaise ! On a un problème dans la villa.
Musique rock endiablée
...
-D'où tu te casses comme ça ?
Choc
-Tes tongs sont sous mon oreiller, connard !
Me filme pas, toi !
-Mais t'es malade, tu as niqué la palissade !
Tu m'écoutes...
...
-T'as ramené Gustave ?
-Ouais, il adore La Villa des confidences.
...
-Non !
...
-Mais comment t'as payé ce combi ?
-Mortel, hein ! J'ai revendu toute ma collection.
-Stéphane, je t'ai dit plein de trucs, genre "Je me sers de toi",
mais en fait non, hein.
T'assures, Steph.
-T'es gentil, Daniel.
Je sais déjà que j'assure. Choc
Blaise crie. Les pneus crissent.
-Daniel ! -T'as écrasé
le producteur, là. -Merde, t'es sûr ?
-Oui, il s'est pas jeté sous les roues tout seul !
-Blaise ! Blaise !
-Roule ! Allez, roule, roule, roule !
Cris confus
-Blaise, là, là, là, ! Il faut appeler les pompiers !
-Ça part en couille complet, là !
-On peut faire une photo ? -Bien sûr !
-Une photo ? Allez, viens !
-Ah voilà, on est bons ! Là, on reprend la good vibe !
-Tiens, vas-y, je vais faire une photo avec elle.
Une foule en délire tape dans les mains et scande "Daniel".
... Cris de la foule en délire
... Accords de guitare électrique
... ...
-Devant mon café noir
-OU SUR LE TROTTOIR
-Trop de rêves t'illusoires
Ô rage, ô désespoir
Je ne fais qu'y penser
-JE VEUX BRISER MES CHAÎNES
-Je me sens prisonnier -JE VEUX CHANGER DE CHAÎNE
Cris de joie
-Bientôt, je serai chanteur
-Des groupies... -FERONT MES CHŒURS
ON CONNAÎTRA MES CHANSONS PAR CŒUR
-Car bientôt...
-JE SERAI CHANTEUR
-Je te dis, la boxe thaï c'est pas pour tout le monde, frère.
Regarde, moi, une erreur,
ce petit bâtard il m'a déboîté l'épaule !
Il est parti, ce fils de pute.
-Bonsoir. -Bonsoir.
-Deux personnes ? -Non, pas du tout.
On est de News TV, et on aimerait bien faire
un sujet sur la vie après le succès télé.
-Ah, la télé ! -Oui.
-Vas-y, bouge pas.
Foule en délire (-Merci.)
-Ce soir, on est là pour l'enterrement de vie
de jeune fille de Magalie !
Hurlements de joie
...
-Bonsoir.
-Je ne fais qu'y penser Je veux briser mes chaînes
-Pourquoi vous me donnez une veste ?
-Je me sens prisonnier Je veux changer de chaîne
-Deux secondes !
...
-Quoi ? -Ouais, Steph, il y a...
-Bastien... -Quoi ?
Ouais, monsieur Chevalier. Il y a la télé.
-Il y a la télé ? -Ouais,
ils vont faire un reportage sur nous.
On va passer à la télé.
-OK, dis-leur que j'arrive. -Ouais.
-File ! -Ouais.
-Et rentre ta chemise !
Non, non.
-Si, j'adore quand tu remets Bastien à sa place comme ça.
-Non, je suis désolé, j'ai vraiment pas le temps, faut que j'y aille.
-Vas-y, va faire ton manager.
Cris du public Il rugit.
... ...
-Bouge pas, j'arrive.
-Oh, là, là. On n'a pas dit qu'on arrêtait les EVJF ?
C'est insupportable.
Je te préviens, on prend plus de résa.
Ben, t'étais où ?
-Comptabilité. -Ah.
Y a la télé là-bas qui veut nous interviewer.
-Ouais, je sais. -On est d'accord qu'on les dégage ?
-Oui, oui. -Alors Rudy,
tu vas les voir, tu leur dis qu'on n'est pas intéressés.
La télé, les caméras, nous c'est fini.
-Je m'en occupe. -Merci.
Musique dansante
...
Et... ça passera quand ? -Ah.
-Je sais pas.
Alors, parlons du succès de votre établissement.
-Oui.
-Est-ce que ce serait pas une histoire d'amitié ?
-Ah non, non, non. Non, non, c'est plus...
une question d'animation moi je dirais.
En fait... -Hein ?
-Moi je suis chanteur, donc j'ai une aisance,
et les gens qui viennent ici, ils le sentent.
-Non, non. -Tout de suite, ça crée...
-Donne ça, Daniel. -Quoi ?
-C'est surtout une histoire de management.
-Pfff. -Attends, tu permets ?
Depuis qu'on a repris l'établissement,
on est sur une gamme de Sundig pour la sonorisation...
-Mais on s'en fout ! Tout le monde s'en fout.
Personne vient pour... -Mais bien sûr que si !
-Personne vient ici pour de la sono,
ils viennent parce qu'ils ont vu mon clip. Vous l'avez vu ?
-Oui, oui, je l'ai vu. On l'a tous vu.
-Pardon. C'est notre clip, Daniel. -Mais c'est moi...
-Je suis le réalisateur.
-Tout le monde s'en fout. Vous l'avez vu ?
-Oui. -Je vous le fais ?
-Tu l'as fait 5 fois ce soir. -Je l'ai fait 3 fois,
il y avait un EVJF, j'ai pas eu le temps de le placer.
Je vous le fais un peu a cappella, intime.
3, 4...
Musique de la chanson de Simplement Dan
...
Musique rock douce
...
Musique dramatique
...
-Alex Martini, brigade fluviale.
Descendez de ce catamaran !
-Fred Costa, l'animateur vedette, venait de se lancer
dans une carrière d'acteur, juste avant son terrible accident,
qui lui aura malheureusement coûté la vie.
-Voici les images de sa dernière story.
*-Les amis je vous dis à lundi, bon week-end à tous.
*Et surtout, profitez bien des vôtres,
*parce que vous sav... Aaah !
Il crie.
...
Plouf
-C'est triste.
-Nous venons d'apprendre qu'une solution...