- Arrête. - J'arrête si tu m'expliques.
- Laisse tomber. - OK, c'est bon.
Je laisse tomber, c'est enterré.
Tant mieux.
Mais tout le monde aime les anniversaires !
Y a la déco, les ballons, la fête, le gâteau.
J'ai pas besoin de cadeaux, je veux pas de déco
et je suis pas très gâteaux.
Sérieux, t'aimes pas les gâteaux ?
Cite un truc meilleur qu'un gâteau.
- Un cochon d'Inde. - Ça y est, c'est reparti.
Si je te bandais les yeux,
tu confondrais une moufette et un cochon d'Inde.
Faux. Les serpents ont des papilles infaillibles.
Je peux goûter l'air.
- L'air ? - Oui, l'air.
Délicieux.
Je sais pas, ils sont un peu trop mignons à mon goût.
C'est ce qui les rend si savoureux.
C'est pas de la nourriture, c'est de la pure gentillesse.
C'est pas juste un cochon,
ça a un sens beaucoup plus profond.
Tu peux goûter l'air ?
- Quoi d'autre ? - Oublie.
T'entends aussi les couleurs ?
Tu vois les sons ? Y a un filon à exploiter, là.
C'est bon, balance tes vannes.
Regarde, il est 16 h,
l'heure où notre amitié est morte.
On bouge.
Je sens que je vais me taper l'addition,
comme d'hab.
C'est mon anniversaire.
Maintenant, c'est ton anniversaire ? Intéressant.
On peut avoir l'addition, s'il vous plaît ?
La petite note ?
Vous savez quoi, on vous laisse l'argent là.
Tu sais ce que j'aime, ici ?
C'est qu'on a toujours une table.
Comme partout, non ?
Salut, ça va ?
Frappe de cobra !
Oh, des bonbons.
Désolé, faut que je le mette au déca.
C'est parti.
- Le cochon d'Inde ? - C'est la Rolls des rongeurs.
Ça reste un rongeur, tu comprends ?
Pas de panique, c'est juste un hold-up.
- Sois méchant... - Ou change de camp.
Hé, toi !
Viens voir.
Un peu plus près.
D'accord, je vois.
T'as peur parce que je suis
le grand méchant loup.
Pas étonnant, je suis le méchant dans toutes les histoires.
Pas vrai, M. Serpent ?
Dis bonjour à M. Serpent.
SERPENT
Le ténor des coffres-forts.
Houdini sans les bras.
Il dirait qu'un verre est à moitié vide pour mieux te le piquer.
C'est aussi mon meilleur pote et c'est son anniversaire !
Aucun rapport.
Il est adorable.
T'es adorable, toi.
Regarde qui voilà.
C'est pas trop tôt.
Regarde bien.
3,
2,
1.
Ça, c'est Mlle Tarentule.
TARENTULE
Notre hackeuse, notre moteur de recherche,
VOUS AVEZ ÉTÉ PIRATÉ !
notre geek ambulante. On l'appelle la Toile.
Au poil, la Toile.
J'ai aussi piraté leur radio, brouillé leurs images satellite,
immobilisé leur hélico et pour finir...
T'as pas osé ?
Livraison spéciale pour...
Me mangez pas !
Bon anniversaire, M. Grincheux.
Je crois que je te déteste.
Les gars, c'est moi ! Je faisais le charpentier.
REQUIN
Et ça, c'est M. Requin. Maître du déguisement.
Prédateur alpha aux mille visages.
Son meilleur coup : voler La Joconde déguisé
en Joconde.
Ça claque.
Mollo le baleineau, j'essaie de bosser.
Détends-toi, les anniversaires, c'est cool.
Et pour compléter la bande...
Surprise !
M. Piranha.
Un électron libre au sang chaud,
toujours prêt à en découdre.
Il est courageux,
téméraire.
Soyons clairs, il est dingo.
Santo cielo, y a des keufs à gogo !
Piranha, on n'aurait pas oublié quelque chose ?
- Quoi ? - Le cadeau, tu sais bien.
Bien sûr que non.
- Tu pètes quand tu mens. - Non, quand je suis nerveux.
Oui, parce que tu mens.
Désolé.
- Piranha ! - Respirez pas.
J'ai respiré !
Ils sont farfelus, mais les gars comme nous,
ça n'a pas trop
la cote.
Un requin !
Si je regrette qu'on nous voie comme des monstres ?
- 8 pattes, 8 fois plus vite. - Une araignée !
Bien sûr.
Ça va, vous ?
Mais ce sont nos cartes, autant jouer avec.
Jackpot !
- T'as craqué ? - T'es malade ?
C'était pour prolonger la course-poursuite.
C'est ce que je préfère.
LOUP
Cheffe ! C'est...
Eux.
La Toile, balance.
Rattrapez-les !
LES BAD GUYS
Vous allez tellement croupir en prison que vos puces auront des puces.
Cheffe, du gâteau ? Vous avez l'air d'avoir les crocs.
Vire-moi ce truc avant que...
- Excusez-moi, cheffe. - Quoi ?
Je vous tiens.
Hermano !
C'est peut-être mal ce qu'on fait,
mais on le fait tellement bien.
Cours toujours, Loup,
la chance finira par tourner !
Piranha, à toi de jouer.
Sérieux ?
Porte un toast, au moins.
OK, va pour un toast.
C'est bon.
Je me suis fait plein d'ennemis dans ma vie, vraiment plein,
mais de tous les gens que j'ai croisés,
c'est vous que je déteste le moins.
- C'est carrément beau. - T'es un poète.
À M. Serpent !
Et son étrange aversion pour les anniversaires.
Tout le monde dit "escroquerie".
Escroquerie !
Regarde-moi ces fossettes.
Bon anniversaire, mon pote.
Allez, mangez.
Piranha !
Ça se fait pas.
T'es dégueu.
- C'était mon déjeuner ! - T'es dégueu, t'es heureux.
T'aimes ça, hein.
Chouette.
J'avais oublié ces bâtonnets glacés.
Mon ventre gargouille en mode Kraken.
Bon, tu le veux ?
Tu sais qu'il va pas te le donner.
Non, je crois qu'au fond de lui, Serpent est doux et généreux.
Pourquoi ?
Tiens, prends-le.
Vas-y, envoie.
- Tocard. - Ça y est, je vais devenir agressif.
Sauvages.
Recrache-le !
Jamais !
Voyons ce qu'on dit sur nous.
Tiffany Fluffit pour Channel 6, les infos-choc.
LES BAD GUYS FRAPPENT, LA POLICE EST FRAPPÉE
Les Bad Guys ont frappé...
Les gars, on passe à la télé !
... il s'agit bien des malfaiteurs
les plus diaboliques
de notre époque.
Diaboliques, c'est nouveau.
On dirait un parfum : Diabolique.
Face à cette vague de crimes,
voici notre nouvelle gouverneure,
Diane Foxington.
Gouverneure ?
Doucement.
Écoutez, nous savons tous
que les Bad Guys sont ignobles.
Tu m'étonnes !
Mais au-delà de ça,
ils me font de la peine.
Quoi ?
Ces soi-disant "Bad Guys" ne sont que des escrocs au rabais.
Derrière leur amateurisme et, disons-le, leur manque d'originalité...
Franchement, encore une banque ?
... se cache une profonde colère...
Je suis pas en colère, c'est toi !
- Le déni. - C'est faux !
Et la haine de soi.
Si j'ai de la haine de soi, c'est pour toi.
Des failles que ni l'argent, ni une toile de maître
ne pourront jamais combler.
On met la chaîne cuisine ?
Qui elle est pour nous juger ?
Et quoi de plus positif
que la cérémonie du Bon Samaritain
où je décernerai demain le Dauphin d'or
au citoyen le plus méritant de l'année.
- Dire que j'ai voté pour elle. - T'as voté pour elle ?
Elle est top sur le changement climatique.
Qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'œil qui pétille.
Les amis,
qui est partant pour un nouveau coup ?
Un gros.
Le Dauphin d'or.
T'es sérieux ?
Je croyais que c'était moi, le dingo.
Tous ceux qui l'ont tenté ont échoué.
Les Bandits de Bucarest, Jim le Veinard.
La Patte Écarlate.
En fait, il a jamais été arrêté.
Oui, mais il a plus rien volé depuis.
Serpent, quoi de mieux pour clouer le museau de la gouverneure
que de voler le Dauphin d'or sous sa moustache ?
C'est le Saint Graal de la cambriole.
Si on y arrive, on sera les plus grands malfaiteurs de tous les temps.
Mon pote, on a dit qu'on en faisait pas une affaire personnelle.
Et puis, on a tout ce qu'il faut : les potes, la liberté
et regarde-moi ce butin.
T'as raison, on laisse tomber le dauphin.
Parfait.
Le cochon aura son trophée.
Oui, je pense...
Quel cochon ?
Je t'ai pas dit ? Je croyais t'avoir dit...
- Le Bon Samaritain est... - Un cochon d'Inde ?
Alors, Serpinou ? Meilleur qu'un gâteau.
D'accord, mais il a intérêt à être délicieux.
Tous partants ?
Voici le plan.
Comme chaque année, la cérémonie
aura lieu au musée des Beaux-Arts,
où le Dauphin d'or sera posé
derrière le rideau, côté coulisses.
Fastoche.
A priori, hermano,
mais il faudra passer trois niveaux de sécurité.
Étape n° 1 :
on se fond dans le décor.
Le Pr Marmelade : futur lauréat du Dauphin d'or,
le bienfaiteur le plus insupportable au monde.
Professeur, en un an, vous avez arrêté des guerres,
endigué la famine et sauvé plein de pandas.
Certains vous placent juste derrière Mère Teresa.
Tiffany, ce n'est pas une compétition,
sinon, on serait plutôt ex æquo.
Mais c'est un fait,
il y a une fleur de bonté en chacun de nous
qui ne demande qu'à éclore.
À l'intérieur, y a 2 portes blindées.
La 1re ne peut être ouverte qu'avec la carte d'accès que détient
notre chère cheffe de la police.
La 2e est équipée d'un scan rétinien
et gardée par une unité d'élite
entraînée à frapper, puis à poser des questions.
La gouverneure Foxington est la seule personne
habilitée à ouvrir la 2e porte.
Étape n° 2 : elle et moi, on devient intimes.
Bonne soirée, monsieur l'ambassadeur.
Intéressante, cette œuvre : vulgaire,
inutile et prétentieuse.
L'art en dirait plus sur le spectateur que sur l'artiste.
- Monsieur... - Poodleton.
Oliver Poodleton.
Il était temps que quelqu'un s'attaque
à ces diaboliques Bad Guys.
Même si personne n'a encore pu les coincer.
Ce ne sera pas si difficile.
Détrompez-vous.
Ils ne sont qu'à un coup d'entrer dans la légende.
M. Poodleton, vous êtes amusant.
Vous trouvez ?
Ils ne sont qu'à un coup de la prison à vie.
Vous avez vu leur dernier casse ? Issues non sécurisées,
déguisements grossiers, fanfaronnades, n'importe quoi.
Typique d'un gang en déclin.
Bientôt, ils vont en faire une affaire personnelle.
Et ça, ça les grillera.
Eh bien, c'est votre avis.
Oui, et je suis la gouverneure.
Quant à cette sculpture,
c'est une question de point de vue.
Si vous regardez attentivement,
même les déchets peuvent donner quelque chose de beau.
Ça alors.
Les apparences sont parfois trompeuses.
Je peux ? Ça se rate pas, la gouverneure et un ramassis d'ordures.
M. Poodleton, vous être trop dur avec vous-même.
Les amis,
place au spectacle.
Une fois entrés, c'est l'étape n° 3 :
chacun rejoint son poste.
Officiers, si les Bad Guys s'invitent à cette soirée,
je perdrai mon boulot
et je n'hésiterai pas à vous faire tomber avec moi.
Alors du nerf !
Test micro. C'est bon, vous me recevez ?
Bien reçu.
- Un verre pour la demoiselle ? - Non, merci.
Ma vie est trop compliquée en ce moment.
Les garçons,
la pêche est ouverte.
Bien reçu, je décolle.
Unité 2, coulisses sécurisées ?
R.A.S.
L'entraînement, ça paye.
Pardon, je suis navré.
Pas de quoi, monsieur.
Ouvrez l'œil, les gars,
ils peuvent être n'importe où, prêts à nous humilier.
Loup est à son poste.
Piranha, t'es en mode pingouin ?
Affirmatif, en mode pingouin qui vole les dauphins.
Ça roule ?
Je vais vous aider.
Ça va aller, madame ?
Bonté divine, oui.
J'ai la tête qui tourne,
mais je suis en vie grâce à vous.
Merci, mon cher.
Vous êtes un si gentil garçon.
Ça va, frérot ?
Ça va, oui.
La Toile, on peut passer à l'étape n° 4 ?
Bien reçu. Requin, c'est à toi,
sors le grand jeu.
- Je peux improviser ? - Oui.
Improvise, mais sois subtil.
Je vais accoucher !
Y a-t-il un médecin ou plusieurs agents de sécurité
qui peuvent quitter leur poste et m'aider ?
POISSON-SURPRISE
Poisson-surprise ?
Surprise !
La Toile, tu peux...
C'est fait. 8 longueurs d'avance, Loulou.
Mesdames et messieurs,
votre maîtresse de cérémonie du Bon Samaritain...
Requin, on est entrés.
J'oubliais, je suis pas enceinte.
... la présidente du comité,
Mme la gouverneure, Diane Foxington !
Merci, merci infiniment.
L'an dernier, nous avons affronté une terrible épreuve
quand une météorite s'est écrasée sur notre ville bien-aimée.
Cette météorite a non seulement fendu notre ville,
mais aussi nos cœurs.
Mais même dans la tragédie,
le Pr Marmelade a fait ce qu'il sait si bien faire,
il nous a fait prendre du recul.
Grâce à vous, Marmelade,
la Météorite de l'Amour restera à jamais la preuve
qu'il y a du bon,
même dans les pires situations.
Grouille-toi.
Tout se passe étonnamment bien.
Nom d'un boa, c'est quoi ?
Le piège anti Loup, Piranha, Serpent, Requin, Tarentule.
- Le L.P.S.R.T ? - C'était pas prévu.
Quoi ?
On se calme, je m'en occupe.
Protocole de neutralisation du L.P.S.R.T.
Vas-y, ma belle !
- Ça a marché ? - Laissez-moi 5 min.
Et maintenant,
je vous demande d'accueillir...
On n'a pas 5 min.
... le Pr Marmelade !
On vous aime, Pr Marmelade !
Le cochon est en route, je répète,
le cochon est en route.
La Toile,
le rideau va se lever !
C'est verrouillé.
- Vérifie tes paramètres. - Télécharge un driver.
Reboote l'ordi.
Merci, ça a marché !
C'est vrai ?
Larry,
ouvre, on verrouille pas les portes.
- Requin, j'ai un souci. - Bien reçu, j'arrive.
Dépêchez-vous.
On passe en mode commando.
Prends ça, L.P.S.R.T !
Pitié, pas maintenant.
- Loup... - Non, Piranha !
Ce prix est...
Je disais donc...
Piranha, t'abuses !
Désolé !
Ainsi, mon gala de bienfaisance
collectera des fonds pour les plus démunis.
Je perds patience, Larry.
La Toile !
Voici le moment tant attendu.
Excusez-moi, c'est les toilettes des filles ?
C'est au fond, à droite.
JE NE SUIS PAS UNE TARENTULE
C'est pas vrai !
J'ai l'honneur de remettre
au Pr Marmelade
le Dauphin d'or !
Je veux dire...
Hein ?
S'il vous plaît, pas de panique, gardez votre calme.
Je suis sûre qu'il y a une explication.
Je répète : pas de panique.
Beau travail, les amis.
Il est temps de se retirer à pas de loups.
Jeu de mots.
Pas compris.
Diane, permettez-moi.
Sachez une chose,
je n'ai pas redonné espoir à cette ville pour avoir un prix,
je l'ai fait pour le bien-être que ça me procure :
ces picotis, ce frisson dans le dos,
ma petite queue qui frétille.
Voyez-vous,
être bon, ça fait un bien fou.
Et quand on est bon,
on est aimé.
Loup ?
Tu fais quoi ?
Viens !
Les Bad Guys !
Arrêtez-les.
Ils ont volé le Dauphin d'or !
Vous n'avez pas de preuve.
Mon bébé !
À genoux, les Bad Guys, les mains en l'air.
Jamais ! On s'arrache.
Ciao, les nazes !
Là, ça devient gênant.
LA DÉBÂCLE : LES BAD GUYS PINCÉS ET DÉCULOTTÉS
Les Bad Guys se sont fait pincer.
Les 5 malfrats ont enfin été capturés
et je suis la première sur les lieux.
J'ai quand même consacré toute ma vie d'adulte
à te mettre en taule.
Tu es ma raison d'être.
Sans toi, qui suis-je ?
Je rigole, c'est le plus beau moment de ma vie !
La fin des Bad Guys.
Bas les pattes !
Toi, t'as envie de te faire mordre.
Loup !
- Pr Marmelade ! Mme la gouverneure ! - Un à la fois.
Excusez-moi.
Pardon de vous interrompre, je tenais à féliciter la gouverneure.
Vous nous avez vraiment bien cernés.
Nous ne sommes que colère
et haine de soi.
- Et déni. - Oui, ça aussi.
Narcissisme, vide affectif.
Là-dessus, on est raccord.
Qu'est-ce qu'il fabrique ?
Malheureusement, on a jamais eu l'opportunité
d'être autre chose que des malfrats au rabais.
Si seulement quelqu'un pouvait nous aider
à faire éclore la fleur de bonté qui est en nous.
Une icône de l'amour et de l'indulgence, comme...
je sais pas, Mère Teresa.
Mais mieux vaut
nous jeter en prison pour le reste de nos misérables vies.
C'est l'idée.
Attendez...
Rentre là-dedans.
Attendez !
Pardon ?
M. Loup a beau être une bête sauvage, voire une vraie ordure...
Désolé, j'argumente.
Pas de problème.
Mais comment peut-on les blâmer
si on ne leur a jamais laissé une chance ?
Si on tentait une expérience, Diane ?
Comme vous le savez, mon gala de bienfaisance,
#SoiréeDeCharitéDeL'Année,
est pour bientôt.
Si je prouve à mon gala que les Bad Guys ont changé,
leur offrirez-vous la liberté et un nouveau départ ?
Pr Marmelade !
Vous ne voyez pas qu'il vous manipule ?
Mais c'était mon idée.
C'était son idée.
Que tu lui as soufflée !
Mme la gouverneure, vous n'allez pas les relâcher.
Je ne mettrai pas la ville en danger pour une expérience.
Excusez-moi, Mme la gouverneure.
Une personne sensée m'a dit un jour :
"Même les déchets peuvent donner quelque chose de beau."
J'accepte, mais c'est bien parce que c'est vous, professeur.
Je garderai le Dauphin d'or d'ici le gala
pour éviter toute tentation inutile.
Absolument, bonne remarque.
Vous n'êtes pas gouverneure pour rien.
Puisqu'on est tous satisfaits...
Pas moi.
... moi, Rupert Marmelade IV,
je vais transformer les Bad Guys
en Good Guys !
Je crois que ceci vous appartient.
Tout le monde n'a pas droit à une seconde chance.
Profitez-en bien, M. Poodleton.
Loup,
à quoi tu joues ?
Ah, ça ?
Désolé, je croyais que c'était clair. On va devenir gentils.
J'ai pas capté.
Je lui avais dit de plus boire l'eau des WC.
- T'as pris un coup sur la tête ? - Quoi ?
Mon cousin s'est pris une ancre, depuis, il nage en rond.
Les gars, vous m'avez pas compris.
On va faire semblant de devenir gentils
au contact de Marmelade.
Ensuite, on arrive au gala en jouant les Good Guys
et on repart, libres comme l'air, avec...
Le Dauphin d'or !
Dans le mille.
Depuis quand on finit pas le boulot ?
Les Bad Guys deviennent les Good Guys
pour pouvoir rester des Bad Guys.
Vous voyez le topo ?
Les Bad Guys qui jouent les gentils ?
C'est l'arnaque ultime, c'est fantastique.
Loup, t'es un génie.
Ça va être peinard comme arnaque, de vraies vacances.
Une varnaque.
Mes parents se sont rencontrés à Varnaque.
Youpi !
Sacrée baraque.
Il envoie du lourd, le rongeur !
J'ai presque envie d'être mignon.
On dit que l'expérience est le meilleur des professeurs.
C'est faux.
C'est moi.
Bonjour, disciples de la bonté,
et bienvenue pour ce premier jour
du reste de votre meilleure vie.
Des fesses géantes !
Ce ne sont pas des fesses, c'est une lampe
représentant la Météorite de l'Amour, mon plus...
C'est les fesses de qui ?
Je répète : ce ne sont pas des fesses. Merci.
C'est un cœur.
- Pourquoi il a une raie ? - Tais-toi.
J'ai jamais vu un cœur avec une raie.
- C'est pas... - Des miches !
C'est pas des fesses !
Il en a déjà vu ?
Je disais donc,
en apparence, vous êtes tous les 5 des voyous,
des prédateurs, des sociopathes sans pitié.
Arrêtez, je vais rougir.
Mais vous avez en vous une fleur, la fleur de bonté.
Quand elle éclora et que vous sentirez ce picotis
de positivité irradier dans votre corps,
vous ne pourrez plus vous en passer.
On est là pour un picotis ?
Pas n'importe lequel, le picotis de la bonté
que vous ressentirez
dans mon laboratoire du partage !
M. Serpent, voici un bâtonnet glacé.
Génial, un bâtonnet glacé rien que pour moi.
- Non, à partager. - Pourquoi ?
L'idée de base, c'est de faire passer les besoins d'autrui
avant les vôtres.
- Non, sûrement pas. - Serpent.
D'accord.
Ça va être méga bon
parce que tu meurs d'envie de l'avoir.
Vas-y, envoie.
Non ! Tocard.
Je vais t'apprendre à partager !
J'aime bien partager, miam-miam.
Ça valait le coup !
C'est terrifiant.
Faisons plus simple.
Une bonne personne est attentive aux besoins des autres.
Voici une petite mamie toute frêle.
M. Piranha, aidez-la à traverser la rue.
Pas de souci, je connais.
Venez, madame.
Il va se planter.
T'as dit quoi ? Que j'y arriverais pas ?
Encore plus simple ?
Regardez, un chat coincé dans un arbre.
Il n'y a pas plus simple.
Dans cette situation, qu'est-ce qui vous donnerait ce fameux picotis ?
Le manger ? J'ai toujours 2 tranches de pain sur moi.
Non, je vous demande de le s...
- Sonner. - Saigner.
- Suriner. - Snacker.
- Savonner. - Sauver.
C'est pourtant... Vous devez le sauver.
D'accord.
Viens là, minou !
Il est défectueux, ce chat.
Ça va pas, non ? Son cœur va lâcher.
Je m'en occupe.
Ça va, toi ?
Enlevez-moi ça !
Qu'est-ce que vous faites ?
Puis-je savoir à quoi vous êtes bons ?
- Le vol. - Ça, c'est bien vrai.
- Le braquage. - L'escroquerie.
- La fraude. - L'extorsion.
- L'évasion fiscale. - L'effraction.
Attendez, l'effraction ?
C'est un peu notre spécialité.
J'ai peut-être une idée.
Libérez les cochons d'Inde !
Voici un laboratoire d'expérimentation animale.
200 000 cochons d'Inde sans défense
y sont manipulés et maltraités par des scientifiques sadiques.
Des cochons d'Inde, vous dites ?
Serpent.
Je veux que vous les libériez, mais c'est pour la bonne cause,
j'ai donc apporté des tenues plus sympa.
À plus !
Bonjour la réputation.
C'est confort.
Bon, il faut distraire ce scientifique.
- Requin, c'est pour toi. - Bien reçu.
Il va nous falloir une corde et un grappin.
- Ça, c'est pour moi. - Quoi ?
- Tu te portes volontaire ? - Tu le fais jamais.
Si, maintenant.
Balance-moi, allez hop !
- T'es sûr ? - Oui.
Je te fais confiance à 99 %.
C'est parti.
- Salut, fiston. - Papa ?
Je sais que tu bosses dur,
mais ça te dit, des passes avec ton paternel ?
Petit...
96 %.
Tu seras toujours mon champion.
Disons 90 %.
J'ai attendu ce moment toute ma vie.
D'accord. Allez, fonce.
Oh là là !
Merci, papa !
50 %. On est quel jour ?
Qui suis-je ?
Les cochons d'Inde sont enfermés derrière une porte en acier.
Il faut passer par l'aération.
J'y vais.
Je l'ai jamais vu si joyeux. Il fait de la méditation ?
Au pays des cochons d'Inde...
Frappe de cobra.
C'est le Pr Marmelade !
Tout à fait, c'est bien moi.
Vous avez du renfort.
Ne quittez pas cette porte des yeux.
Serpent, ouvre-nous.
Doucement, ces portes sont compliquées.
C'est une blague ?
T'es malade ou quoi ?
On est censés les libérer, pas les manger.
Ils ont rejoint un monde meilleur.
Ça suffit,
recrache-les.
Faut qu'on vous sauve.
On vous sauve, boule de poils.
Pas cette porte, l'autre !
Ça vient.
C'est pas ce que vous croyez.
Vol par effraction, trouble à l'ordre public,
usage illégal de reptile venimeux ?
Comme si ces pauvres rongeurs avaient besoin de ça.
Diane...
Désolée, professeur, j'appelle la cheffe.
- L'expérience est terminée. - Ça prend du temps.
T'as pas pu te retenir.
- J'ai fauté, porte plainte. - Difficile depuis la prison.
Les gars, on fait quoi maintenant ?
On lance l'opération séduction.
Ah ouais, la totale en mode Clooney.
Madame la gouverneure !
- Diane ! - Pas de Clooney avec moi.
Je vois, je reste un Bad Guy
qui cherche à vous embobiner pour s'en tirer.
Mais on a changé. La fleur de bonté bourgeonne de partout.
Vous n'en avez pas marre de mentir ?
Non.
Enfin... mince, c'était une question piège, non ?
Je vous ai donné l'opportunité,
l'occasion de montrer à tous
que vous valez mieux qu'un cliché effrayant,
mais vous êtes trop fier ou trop trouillard pour la saisir.
Trouillard ? Moi, trouillard ?
Pardon, on se connaît ?
Je suis le méchant dans les histoires, présumé coupable.
Même si, par miracle, on avait changé,
qui nous croirait ?
Vous êtes loin de tout ça,
avec vos petits tailleurs de bourgeoise parfaite.
Vous croyez ?
Attendez... Comment...
Le loup et le renard ne sont pas si différents.
Que les gens vous croient ou non, peu importe.
Ne le faites pas pour eux, faites-le pour vous.
C'est l'occasion d'écrire votre histoire,
d'offrir une vie meilleure à vos amis.
Qu'avez-vous à perdre ?
Je sais pas, ma dignité.
Rassurez-vous, c'est déjà fait.
Quoi que vous pensiez, je crois en vous.
Vous n'appellerez pas la cheffe ?
Rendez-vous au gala.
Je crois qu'on a pris un mauvais départ.
Je m'appelle Loup.
Je sais,
j'ai l'habitude.
La première impression, tout ça.
Tout va bien.
Je te ferai pas de mal, je comprends que t'aies peur.
Laisse-moi une chance.
Tu sais, on a beaucoup de points communs.
Ne le dis à personne,
mais j'adore
les petits gratouillis derrière l'oreille,
juste là.
Un bonheur.
Viens, minou.
Gentil chaton.
Loup ?
Tu l'as sauvé ?
Ça marche !
- Vous avez filmé ? - Oui.
On commence à vous aimer.
Super !
Ça suffira à convaincre les invités du gala.
- C'est bon, ça ! - Génial.
On a réussi !
Loup,
vous avez vraiment franchi un cap.
Vous êtes sur la bonne voie.
Merci.
C'est vrai, ça se voit jusque dans votre queue.
Dommage que vous ayez à porter ce fardeau.
Vous parlez des copains ?
- C'est-à-dire ? - Vous avez du potentiel.
Mais vous allez devoir choisir
entre vos amis
et une vie meilleure.
Tu dors pas ?
T'as ramené le chat ?
Je le garde pour plus tard.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je m'inquiète un peu depuis que t'es devenu...
- Devenu quoi ? - Tu sais bien.
Le chouchou du prof.
Tu fais ami-ami avec Marmelade,
t'as la queue qui frétille, tout ça.
Oui, faut que ce soit crédible.
Sans doute, tant que ça fait partie du plan.
Ça fait partie du plan, hein ?
Serpent, qui l'a imaginé, ce plan ?
Toi.
C'est donc moi qui dois le suivre à la lettre, non ?
Oui...
c'est logique.
Mais si le plan venait à changer,
tu me le dirais, hein ?
Tu as ma parole.
Sois méchant...
Ou change de camp.
Serpent ?
Tu t'es déjà demandé ce que ça ferait
si les gens nous aimaient au lieu de nous craindre ?
T'y as déjà pensé ?
Nous aimer ?
C'est ça, ouais.
Je perds pas mon temps à penser à des trucs impossibles.
J'ai hâte qu'on reprenne une vie normale.
Oui, une vie normale.
LES BAD GUYS VOLENT NOS CŒURS
La forme ? Nous voici au gala de bienfaisance du Pr Marmelade
où la légendaire Météorite de l'Amour sera exposée
pour la toute première fois.
Mais ce dont tout le monde parle,
ce sont les Bad Guys,
dont l'adorable vidéo est devenue, en une nuit,
un phénomène viral !
C'est le grand jour.
Le Dauphin d'or est dans un caisson en titane
sécurisé par un générateur de code.
Ce code est gardé dans une mallette menottée à la cheffe de la police.
Elle plaisante pas, elle.
Le code n'est accessible qu'avec ses empreintes.
Je m'en charge.
Serpent récupère le code, Requin, un faux dauphin.
Avec plaisir.
Pendant ce temps, on pose les brouilleurs.
Pour que je puisse pirater le réseau.
À la fin, on félicite le professeur, blablabla, tralala...
et quand je dis "Marmelade",
la lumière s'éteint et on a 4 secondes
pour passer à l'action.
Abracadabra.
La cheffe tend le faux dauphin à Marmelade,
on est pardonnés, applaudissements, on quitte la scène
et le temps qu'ils comprennent...
Ciao, les nazes !
... on roule vers le crépuscule et on entre dans la légende.
Y a pas à dire, t'es un artiste.
Les Good Guys, on y est.
Bonne chance.
N'oubliez pas, tous les yeux seront rivés sur vous, pas sur moi.
Mes amis, voici les Good Guys !
- C'est différent. - C'est une blague ?
C'est quoi, ce bruit ? C'est pas des cris de terreur.
Allez, on se mêle à la foule.
C'est l'heure du crime.
Un faux dauphin...
Bingo.
M. Requin !
C'est vrai que vous sentez le sang à 2 km ?
Quoi ? Non, c'est chelou.
M. Loup !
- Ravie de vous rencontrer. - Également.
J'ai adoré votre vidéo. Une photo pour mes enfants ?
Un instant, je dois... Je reviens.
Alors, Loup,
qu'est-ce que tu mijotes ?
Avec ce genre de délinquants,
il faut être rusé, subtil, invisible.
Et au moment où ils baissent leur garde...
on referme le piège.
Toujours un coup d'avance.
J'ai bien mérité un tonic.
Dans un verre à pied, hein.
Classe.
C'est ça, faites pas les malins.
Tu...
m'as dit
T'as pas l'air...
gentil
Qu'on soit bon...
ou pas
On ne juge pas...
comme ça
Tu crois tout savoir sur moi
Ce n'est que pure illusion
Je me demande pourquoi
Tu penses avoir raison
Alors écoute un peu
Entends ce que je dis
Et ouvre donc les yeux
Tu verras un gentil
M. Loup.
Diane, quelle surprise.
Je vais finir par croire que vous m'évitez.
Je vous évite ? Pourquoi je ferais ça ?
D'accord,
mais je dois avouer que je suis un peu déçue.
J'espérais que vous m'inviteriez à danser.
Viens sur le dancefloor !
On va être bons ce soir
On va pas vous décevoir
On va être bons ce soir
On est les Good Guys
Vous avez retiré votre costume d'agneau.
Oui, il était temps que j'assume mon propre pelage.
J'aime bien votre nouveau vous.
Comme ça, on est deux.
Sortez les parapluies...
AU GALA TOUS GAGAS DES BAD GUYS
... les billets pleuvent. Tout ça, j'en reviens toujours pas,
grâce aux Bad Guys !
Alors,
ça fait quoi de ne pas inspirer la peur,
pour une fois ?
Ça fait du bien,
vraiment du bien.
Diane...
ceci est à vous.
Merci, M. Loup.
Comme vous le savez, la collecte sera reversée
dès demain aux écoles, aux hôpitaux
et autres institutions de la ville !
J'aimerais prendre un instant
pour saluer celui qui a su nous transformer :
notre brillant mentor...
- Vas-y. - Allez.
... le seul et unique professeur...
Loup, vas-y !
... le professeur...
... le professeur Marmelade !
Cheffe, vous permettez ?
C'est pas le plan.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Il se rebiffe.
Je n'ai qu'une parole.
Par les pouvoirs qui me sont conférés,
j'ai le plaisir d'accorder aux Bad Guys...
C'est bizarre.
La météorite a disparu !
Quelqu'un l'a volée !
Cheffe...
Loup.
Voyons, vous n'allez pas nous accuser ?
Ciao, les nazes !
Courez !
Arrêtez-les !
Tenez.
- Que faites-vous ? - Je rends tout.
Pardon.
- Qu'est-ce qui t'a pris ? - J'ai pas pu.
Comment ça, t'as pas pu ?
Je cours pas.
C'est pas mon genre.
Piranha, fais pas le dingo.
Dingo, c'est ma signature perso, chico !
LES BAD GUYS ARRÊTÉS : LA VIE N’EST PAS UN FILM
Vous vous trompez, c'est pas nous !
Je sais qu'on dit toujours ça, mais là, c'est vrai.
J'entends pas. Coupables...
Demandez à Marmelade, on est devenus gentils.
Il vous le dira !
La une de ce soir : on ne change jamais.
Toujours se fier aux apparences
et faire confiance aux stéréotypes.
Arrêtez ! Laissez-moi leur parler.
Il doit y avoir un malentendu.
Pr Marmelade.
Vous avez 5 min. Pas d'entourloupe, cette fois.
Vous devez nous aider, dites-leur que c'est pas nous.
Bien sûr que non, comment auriez-vous pu ?
Après tout,
tu es un si gentil garçon.
Vous êtes un si gentil garçon.
... ce frisson dans le dos,
ma petite queue qui frétille.
Arrêtez-les !
Si on tentait une expérience, Diane ?
Comme vous le savez, mon gala de bienfaisance...
... où la légendaire Météorite de l'Amour sera exposée
pour la toute première fois.
Tous les yeux seront rivés sur vous, pas sur moi.
Vous êtes un si gentil garçon.
Vous,
c'était vous depuis le début.
De quoi tu parles ?
La vieille dame, le Dauphin d'or, l'entraînement,
tout ça pour qu'il vole la météorite et nous fasse porter le chapeau.
Quelle vieille dame ?
Et que ferait un cochon d'Inde d'une météorite ?
Les gars, il me fait flipper.
Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Retournez-moi.
Eh bien,
vous avez enfin compris.
Hein ?
Vous avez volé la météorite ?
Ce n'est pas une simple météorite.
Des fesses, je vous dis.
C'est pas des fesses !
C'est la source ultime d'énergie.
Voyez-vous, après sa chute,
on a découvert qu'elle émettait une fréquence électromagnétique
jamais enregistrée sur terre.
Je vais utiliser cette énergie
pour faire le plus grand braquage de tous les temps !
- T'aurais dû le manger. - Ouais.
Mais pourquoi nous ?
Vous êtes les pigeons parfaits.
Voyons, quand on cherche "méchant" dans le dictionnaire,
imagine-t-on un adorable cochon d'Inde ?
Non. On vous voit, vous.
Et il en sera toujours ainsi.
Soit, mais c'est vous qui nous avez piégés.
Pitié.
Soyons lucides, l'évolution vous a piégés.
Mais Loulou a enfoncé le clou.
Tu es tombé dans tous mes traquenards,
d'abord, en sauvant une vieille dame sans défense.
Loup,
de quoi il parle ?
En aurais-je trop dit ?
Bref, on dirait bien qu'une fois de plus,
le grand méchant loup s'est fait avoir par un petit cochon.
Espèce de rat boursouflé !
Je te tuerai, t'entends ? T'es mort !
Au secours, le grand méchant loup m'attaque.
Cette fois, c'est fini, Loup.
Professeur,
comment les Bad Guys ont-ils pu voler la météorite sous nos yeux ?
Eh bien, j'imagine qu'ils ont fait un repérage
et créé un système de tunnels et de trappes
contrôlés à distance pour entreposer la météorite.
Mais comment le saurais-je ?
C'est eux, les cerveaux de l'opération...
Je rends tout.
On s'est fait doubler par un petit rat.
On s'est bien fait doubler par un rat,
mais pas un petit.
Quoi ?
On était censés arnaquer Marmelade.
Au final, c'est Loup qui nous a arnaqués.
- Ça te parle ? - Pourquoi tu penses ça ?
Je sais pas, peut-être parce que t'as saboté
la meilleure escroquerie de notre vie !
Tu nous dois des explications, mon pote.
Bon, d'accord. Je vais vous raconter.
Au musée, j'ai tenté de voler le sac d'une vieille dame.
Un grand classique.
Tenté ?
Depuis quand tu tentes de voler au lieu de voler ?
J'ai tenté de voler son sac, mais elle a trébuché et...
- Je l'ai un peu aidée. - Quoi ?
Je l'ai un peu aidée.
Et t'as piqué son sac.
Mais non, j'ai secouru la vieille dame,
elle m'a pris dans ses bras, j'ai frétillé,
et je sais pas pourquoi, ça m'a fait...
du bien.
Mais après, t'as piqué son sac ?
Tu sais, j'ai entendu le cochon te dire de nous lâcher.
Minute. Genre nous, nous ?
Mais j'aurais jamais cru que tu le ferais.
Je ferais jamais...
Je voulais... Je voulais qu'on ait une vie meilleure.
Notre vie était parfaite jusqu'à ce que tu la détruises.
J'ai rien détruit.
Vous avez vu au gala, les applaudissements, les ovations.
On n'était pas que des méchants, ils nous aimaient.
Ah ouais ? S'ils nous aimaient tant,
pourquoi on est en prison pour un crime qu'on a pas commis ?
Tu sais quoi,
Marmelade, au moins, voit le monde tel qu'il est :
un endroit où certains font peur
et d'autres ont peur.
Moi, j'en ai assez de faire peur, d'être rejeté.
- Je veux plus être... - Quoi ? Un Bad Guy ?
Tu veux plus être un Bad Guy ?
Dis-le, Loup.
Je me disais bien.
Et nous, tes amis de toujours, on est un fardeau pour toi ?
Peut-être bien, oui !
Retire ça ! Excuse-toi !
On ne se bat pas en prison.
Dis-le à l'autre, là.
Quoi ?
Diane ?
D'où vous sortez tous ces pif-paf ?
Attends, c'est toi, la Patte Écarlate ?
LA PATTE ÉCARLATE
La reine du casse, le couteau suisse de l'acrobatie.
Elle a volé le diamant Zumpango 2 fois :
la 1re pour l'argent, la 2e pour le fun.
Jamais identifiée, jamais capturée.
Je suis la meilleure Bad Guy de tous les temps.
Enfin, je l'étais.
Non, je reste la meilleure.
C'est comme voler un vélo, ça s'oublie pas.
Tu as une petite...
Pourquoi tu nous as libérés ?
Après le gala, j'ai senti que quelque chose clochait.
J'ai enquêté et cette météorite...
Je sais,
c'est une espèce de super-méga-antenne cosmique.
Échauffée par des cristaux ionisés,
elle générerait un champ psychokinétique gigantesque.
Pardon, tu allais le dire, non ?
J'allais être plus technique, mais c'est l'idée.
Il faut arrêter Marmelade, mais je n'y arriverai pas seule.
Vous connaissez bien sa propriété.
Tu peux compter sur nous.
Pas vrai, les gars ?
Il n'y a pas de "nous".
C'est mort, terminé, finito.
À cause d'une petite dispute ?
Arrête, c'est comme ça qu'on fonctionne.
Tu sers, j'attaque, c'est notre petit jeu.
Pas cette fois.
Piranha ?
La Toile ?
Désolée, Loulou.
Requin ?
Les gars...
Tu veux savoir pourquoi je déteste les anniversaires ?
Quand t'es un serpent,
personne ne vient à ta fête.
Les anniversaires me rappellent que pour tous,
je ne suis qu'un affreux et misérable
monstre.
Mais y a rien de pire que de voir le seul mec,
le seul mec que je pensais digne de confiance
me poignarder dans le dos.
Venez, on se tire.
Ça, c'est ce que j'appelle un vrai Bad Guy.
Ça te dit qu'on s'amuse un peu ?
Ça va ?
Non, ça va pas, ça va vraiment pas.
J'ai lâché les seuls amis que j'aie jamais eus.
Qu'est-ce qui m'arrive ?
Je sais que c'est pas facile
de tout abandonner.
C'est vrai ?
J'étais la plus grande cambrioleuse au monde,
rapide, audacieuse, inventive.
Il me manquait une seule prise.
Le Dauphin d'or. T'as essayé de l'avoir.
J'ai pas essayé de l'avoir,
je l'avais
et la voie était libre.
Mais...
je n'ai plus vu que la renarde fourbe
qu'on m'a toujours accusée d'être.
Ça a tout changé.
Maintenant, au lieu de faire du mal aux gens,
je les aide.
C'est toujours moi, mais...
en version améliorée.
Tu fais le bon choix.
Et un jour, si tes amis sont de vrais amis,
ils comprendront.
Viens, allons à l'intérieur.
On dirait un évadé de prison.
Un cochon d'Inde ?
Marmelade !
On bouge.
Voici donc le repaire de la célèbre Patte Écarlate.
Pause goûter ? Curieux timing, mais fais-toi plaisir.
Identité vérifiée.
Bienvenue, Diane.
Mer...
credi !
C'est bon d'être à la maison.
J'y crois pas,
tyrolienne à visée laser,
brouilleur de radar XM 2400, la vache !
Je préfère l'ancien modèle.
Chacun ses goûts.
Sympa, ça aussi.
C'est un chalumeau.
Et ça t'irait pas au teint.
Bon,
Marmelade, qu'est-ce que tu manigances,
espèce ce sinistre peluche ?
Il faut visualiser la ville.
Essayons de pirater la vidéosurveillance de l'État.
T'es la gouverneure, t'as qu'à demander.
Tu sais, la paperasse.
Pas de doute, je vois une activité suspecte.
C'est des empreintes thermiques de cochons d'Inde.
Marmelade semble les contrôler,
mais dans quel but ?
Je ne vois pas de cibles.
PLAN DE DISTRIBUTION GALA DE BIENFAISANCE
Ce sont des cibles mouvantes.
La collecte de fonds.
Il va voler l'argent collecté en son nom ?
Le plus grand braquage de tous les temps.
1 milliard de dollars dans des fourgons desservant toute la ville.
Il faut l'empêcher de communiquer avec son armée.
Pas de signal...
Pas de braquage.
Il faut voler la météorite !
Trop chou, ce qu'on vient de faire.
Trêve d'enfantillage, en tenue.
Je déconseille, ça arrache les pantalons.
Mets des sous-vêtements propres, au cas où.
T'as volé ma caisse ?
Respect.
C'est parti.
- Quoi ? - Toutes nos affaires !
Où tout est passé ?
- Tout a disparu. - Mes déguisements !
Où est mon matos ?
Loup a rendu tout notre butin.
On l'avait volé honnêtement.
Maintenant, je sais ce que ça fait de se faire voler.
J'aime pas ça.
Vraiment pas !
Pas de nourriture, pas d'argent,
pas d'argent pour se nourrir, pas de nourriture à vendre.
C'est bon.
Tiens, prends ça.
Arrête de pleurer, mon gros.
Serpent,
c'était quoi, ça ?
Quoi ? Mon pote était triste, je l'ai consolé.
T'as fait un truc gentil. Pour moi.
Sois pas ridicule,
j'ai juste fait passer tes besoins avant les miens.
- C'est ça, tu deviens gentil. - Mais non.
Je me suis juste sacrifié pour contenter Requin.
C'est précisément ce que signifie "être gentil".
Serpent, toi, le pire d'entre nous.
Le plus égoïste.
- Malveillant. - Horrible.
- Sournois. - Malhonnête.
- Insensible. - Manipulateur.
- Vicieux. - Répugnant.
On peut en venir au fait ?
Je crois que Loup avait raison,
on n'est peut-être pas que des vilains monstres.
C'est ça, frétiller ?
On frétille !
On sera toujours
des Bad Guys !
Plus vite, mes petits cochons.
Dès qu'on a la météorite, direction la police.
Et tout sera pardonné.
Peut-être pas tout, mais c'est un bon début.
C'est bizarre,
pourquoi Marmelade laisserait le Dauphin d'or en évidence ?
Peut-être parce que c'est un piège.
Ou peut-être...
C'était bien un piège.
Tiens, tiens,
ne serait-ce pas mon disciple préféré ?
Et tu as amené la gouverneure,
ou devrais-je dire la Patte Écarlate ?
Quelle façon ingénieuse de camoufler le diamant Zumpango,
en le cachant sans le cacher.
C'est pas vrai.
Je suis une sentimentale.
Vous avez toujours eu du panache
et pourtant, vous êtes tombée dans mon piège.
Comment vous saviez qu'on serait là ?
J'ai été tuyauté par un ami.
Salut, vieux, tu joues au pendu ?
Serpent.
J'y peux rien, on a bien accroché.
Ça fait quoi de bosser pour son plat préféré ?
T'es juste jaloux de pas participer au casse du siècle.
Tout y est : trahison, météore,
manipulation mentale.
Je peux ?
Bien sûr, associé.
Nickel.
L'art du crime sans se salir les mains.
Et cette histoire de fleur de bonté,
c'était un mensonge ?
Oui. Je ne me préoccupe pas de ce qui est bon,
mais de ce qui est bon pour moi,
comme un milliard de dollars.
J'en ai des picotis.
Sois méchant...
Ou change de camp.
Doudou, achève-les.
Du gaz toxique ! Ne respire pas.
Mais c'est pas du gaz toxique.
Désolé !
Surprise !
Quoi ?
Les gars, j'hallucine que vous soyez là.
- T'avais raison, Loulou. - On a frétillé.
- Les picotis aussi. - C'est bien, hein ?
C'est très émouvant, mais on en parle plus tard ?
J'ai une boîte à rythme dans l'aileron.
Bon sang !
- Le hachoir tourne ! - Ah oui, mince.
Je suis tellement content de vous voir.
C'est l'heure de faire s'envoler les billets du petit cochon.
La fête est finie, cochonnet.
Avec cette météorite, on pourra commettre des crimes
qui n'existent que dans les rêves.
Pas mal pour des fesses géantes.
Je répète : c'est pas...
Pas de panique, c'est juste un hold-up.
Viens là, minou.
On a réussi !
On rapporte ça à la cheffe et vous serez disculpés.
Bizarre. D'habitude, on la fuit.
Chico, on a vraiment arrêté l'opération ?
T'inquiète, Marmelade ne les contrôle plus sans la météorite.
Alors qui conduit ces fourgons ?
La météorite !
Elle continue à émettre.
L'argent de la collecte.
Changement de plan.
La Toile, y a moyen de bloquer leur GPS ?
Il faut un intercepteur magnétique multi-circuits.
Tu veux dire ça ?
Elle est trop forte !
Il faut se séparer.
La Toile, une virée entre filles ?
Oui.
À plus, les garçons.
Je veux aller avec les filles.
- T'es assuré ? - Oui, pourquoi ?
C'est ma voiture !
Ça va saigner !
Ciao, les nazes !
Où t'as appris à faire ça ?
C'est inné chez moi.
Surtout sur YouTube.
- Bien joué. - On se retrouve à la police.
Traînez pas.
Allons livrer les fesses géantes à la cheffe.
C'est mon argent volé !
À quoi tu sers si t'anticipes même pas leurs actes ?
C'est ma faute, maintenant ?
- Cheffe ! - J'espère que ça vaut le coup.
Croyez-moi, vous ne le regretterez pas.
Regardez !
Nom d'une pipe en bois.
Je rêve, les Bad Guys rapportent la météorite !
Serait-ce l'histoire qui finit bien dont on rêve tous ?
On aura droit à une fête ?
Ouais, avec un feux d'artifice, des piñatas et un gâteau.
On peut pas faire ça sans lui.
Il a beau être M. Grincheux...
C'est notre M. Grincheux.
Loup !
Je comprends pourquoi tes amis t'ont largué.
Je n'ai pas d'amis !
Serpent !
Loup ?
Reviens !
- On a besoin de toi ! - Et t'as besoin de nous.
Vous en faites encore une affaire personnelle.
Pour la dernière fois, rendez-moi la météorite !
Ah ouais ? Tu vas faire quoi, Frisettes ?
Ça.
Qu'est-ce que...
- On a une petite visite. - Fonce !
J'aurais pas dû l'appeler Frisettes.
Au réveil, c'est pas comme ça que j'imaginais ma journée.
Calmons un peu le jeu.
Tu l'auras jamais,
il conduit trop bien.
Tu as raison.
Mais j'y pense, je ferais mieux d'exploiter son point faible.
Exactement.
Attends...
OK, t'as gagné, je te rends ton caillou de l'espace.
C'est bien, mon grand.
Prends le volant.
Pas si vite, fais-le remonter d'abord.
Sinon, j'utilise ça.
Soyons sérieux.
Obéis ou tu perds le caillou.
Si tu insistes. Doudou !
Tu le veux ? Il est à toi.
Serpent !
Ça paraît dingue, mais on va sauter.
Dingue ? Tu parles enfin ma langue, chico !
Ça va le faire !
T'es revenu.
Serpent,
j'aurais dû être franc avec toi.
J'avais peur qu'en t'avouant vouloir devenir gentil...
Je pète un plomb et je te parle plus ?
En fait, je...
Moi aussi, je t'aime.
C'est trop beau, vous vous en rendez compte ?
Arrête,
tu vas me faire pleurer.
Je sais,
c'est ridicule.
Voyons, les gars,
qui a dit que c'était fini ?
Doudou, on perd de l'altitude !
Alors ? On a explosé ?
C'est le paradis ?
C'est fini.
Tu n'as aucun moyen de t'échapper, cette fois.
- Attendez. - Gouverneure Foxington ?
Ne faites pas ça, ils n'ont pas volé la météorite, ils la rapportaient.
Comment le savez-vous ?
À moins que...
À moins que vous n'ayez comploté avec ces criminels.
Eh bien...
justement,
j'ai des aveux à faire.
En fait, je suis vraiment...
Vraiment fan des histoires de rédemption, on sait.
Fini de cavaler.
Cheffe, faites votre boulot.
Quoi ?
Vous vous rendez ?
On a peut-être pas volé la météorite,
mais on a volé plein d'autres trucs.
Il est temps d'assumer nos actes,
de prendre un nouveau départ.
Embarquez-nous.
Pour de vrai ?
Vous avez enfin réussi.
C'est votre heure de gloire, savourez-la.
Faut que je fasse un discours.
Ça se fait, non ?
Quand j'avais 6 ans, je voulais jouer du piccolo,
mais j'avais les doigts trop costauds
pour cet instrument fragile.
C'est là que j'ai découvert les forces de l'ordre.
Je suis fière de toi.
Tu sais, le renard et le loup ne sont pas si différents.
Tout ça est positif, Mme la gouverneure.
Ainsi, la saga des Bad Guys s'achève
sur une note simple et heureuse.
Mais j'y pense, où est la météorite ?
Doudou, plus vite !
Le Pr Marmelade !
Il rapporte la météorite.
LES BAD GUYS DE NOUVEAU ARRÊTÉS, ENCORE
Oui... je la rapporte.
C'est exactement ça.
Ne cherchez plus, votre héros est arrivé.
Professeur, une réaction ?
J'ai essayé de les aider, Tiffany,
mais c'est toujours la même histoire :
les méchants sont méchants, les gentils sont gentils.
Tellement vrai, tellement sage.
De plus, pour le bien de la ville, j'ai pris la décision
de rapporter la météorite chez moi, en lieu sûr.
Il va vraiment s'en tirer comme ça ?
Merci, vous êtes trop aimables.
Faites du bruit pour moi !
Une seconde.
C'est pas la météorite, c'est une lampe.
Quoi ?
- Serpent, c'était quoi, ça ? - Quoi ?
Mon pote était triste, je l'ai consolé.
Je crois que Loup avait raison,
on n'est peut-être pas que des vilains monstres.
Je suis méchant, t'es méchant, soyons méchants ensemble.
Marché conclu.
- Je peux ? - Bien sûr, associé.
Pas de panique, c'est juste un hold-up.
LAMPE
Si c'est une lampe, où est...
Abracadabra.
Des fesses.
Attendez,
c'est le diamant Zumpango.
Mais il a été volé par...
la Patte Écarlate !
Moi ? Mais non.
OMG !
Coup de théâtre :
le célèbre malfrat surnommé la Patte Écarlate
n'est autre que le Pr Marmelade.
Je ne suis pas la Patte Écarlate, c'est elle.
C'est elle, la Patte !
Je suis une fleur de bonté.
Bravo, mon reptile !
Trop bien !
Fallait bien que quelqu'un détruise cette météorite,
elle était dangereuse.
- T'as été bon, Serpinou. - Bon ?
Tu veux dire génial.
J'ai déjoué les plans du cochon
et je t'ai fait avouer que tu tenais à moi.
C'est vrai.
- Y a juste un truc qui m'intrigue. - C'est quoi ?
À ton avis, qui a mis ce bâtonnet glacé dans le frigo ?
Attends...
Je savais que t'étais gentil.
On est gentils, mon gars.
On est gentils.
LES BAD GUYS
Bon, imagine que c'est ton anniversaire.
UN AN PLUS TARD REMISE DE PEINE POUR BONNE CONDUITE
Tu croises un génie.
Comment il s'appelle ?
Le génie ?
- Je veux savoir à qui je parle. - Génie ou Gégé.
- Il t'offre 3 vœux. - Pourquoi 3 ?
C'est la norme. Alors, quels vœux tu fais ?
Bonne chance, les gars.
- J'ai besoin de rien. - Rien ?
Allez, c'est ton anniversaire.
Mais j'ai pas besoin de vœux, j'ai ma liberté.
- Les gars ! - La forme, hermanos.
J'ai mes potes,
j'ai la peau d'un jeune reptile.
Faut pas exagérer, mais t'as bonne mine.
- Tu viens de muer. - Eh ouais.
Et tu sens bon.
Je rayonne,
je resplendis.
On fait quoi maintenant ?
- On vole une caisse ? - Piranha !
Je rigole.
C'était pour rire.
Après réflexion,
je ferais le vœu d'avoir une voiture.
C'est vrai ? Hocus Pocus.
Salut, les gars, on se met au boulot ?
Hé, toi !
Oui, viens plus près.
J'ai dit plus près.
Maintenant qu'on a appris à se connaître,
on ne te fait plus peur, hein ?
La Toile, balance.
Adaptation : Belinda Milosev
Sous-titrage TITRAFILM