BIENVENUE AU SUPERMARCHÉ DE CANYON
Lequel est le moins calorique, Doritos ou Fritos ?
C'est écrit sur le sachet.
Voulez-vous savoir la teneur en protéines et fibres ?
Mary !
Je n'ai pas compris.
- Vous avez dit "Mary" ? - Euh...
Salut... toi. Salut, toi.
Ça roule ?
Tu te souviens pas de moi ?
Je suis désolée. Non. Il me faut un indice.
La fac.
Oh. Michael... ?
- Non. - Keaton... ?
- Non. - Non ?
- Non. - Merde. J'ai honte. Désolée.
T'inquiète. On s'est parlé qu'une fois,
à la course en sous-vêtements. T'étais habillée,
et j'étais en slip. T'as dit :
"Cet événement pue la masculinité toxique."
Puis t'as dit que les tétons des mecs durcissaient à cause du froid,
et que t'en avais jamais vu des durs ou pointus.
J'ai dit : "Regarde pas mes tétons !"
Et on a parlé de Sa Majesté des mouches, qui est surestimé,
et qu'on ne devrait pas l'imposer aux enfants.
Mark.
- Oui. - Mark Kenneth Samson.
- Voilà. - Le mec aux trois prénoms.
- Ça va ? - D'accord.
Tu as changé.
J'ai maigri ou je me suis tonifié.
- Je vais à la salle. - T'étais pas gros.
Non. Je sais.
Je sais.
Bon...
Rebonjour.
- On se connaît ? - Ha ha !
TEST DE GROSSESSE
C'est pas pour moi.
Cool. J'avais pas... Peu importe pour qui c'est.
Bonjour.
Euh...
Tu veux aller boire un smoothie ?
Il y a un bar à smoothies pas loin.
C'est drôle, mon père et moi, on est en train d'en fabriquer.
- Fabriquer quoi ? - Des tests de grossesse.
Ça existe déjà. Pourquoi en fabriquer ?
Les nôtres sont des tests salivaires.
Ils te disent si tu ovules. C'est moins invasif.
C'est pas précis, alors.
Suffit de cracher dans un pot et ça te dit si tu crées une vie ?
C'est plus bizarre que pisser sur un bâton ?
Pourquoi ils sont tous comme ça, alors ?
Les découvertes naissent de choses qui n'existent pas encore.
Ce que les gens veulent sans le savoir.
C'est mon cas.
- Oh ! - Oui.
- J'ai ma réponse, alors. - À quoi ?
- Si tu es en couple. - Je suis célibataire, techniquement.
Tu voudrais quoi ? Une ou deux lignes ?
Le résultat doit être plus clair. Bébé ou pas de bébé.
Je sais, c'est un moment important.
Et ils rendent ça confus.
Tu sais ce qui est fou ? Si je suis enceinte,
- personne serait surpris. - Comment ça ?
On te prend pour une salope ?
- Non. Quoi ? - Quoi ?
Non.
- Non. - Non.
J'ai l'âge d'avoir un enfant.
En Arkansas, je serais déjà trop vieille.
Y a peu de temps, si je tombais enceinte, c'était l'anarchie.
Et un rien après ça, ton gosse peut avoir des complications,
donc faut y réfléchir.
Alors tu comptes les jours qu'il te reste,
parce que t'es plus viable sur Terre.
J'imagine. Tu es très jeune.
La féminité ne meurt pas à la ménopause, mais dès qu'on peut plus se reproduire,
et ça craint à mort.
Saloperie d'horloge biologique.
Toi, tu dois pas penser à tout ça.
J'y suis pour rien. Je fais partie des gentils.
J'ai participé à une marche féministe. Non, à deux marches, en fait.
Pardon, je me disais
qu'"Horloge Bitologique" serait un bon nom de groupe,
- je devais le noter. - T'es dans un groupe ?
Oui. On s'appelle "Chatte de beurre", mais on cherche mieux.
- Ça rapporte de l'argent ? - Non.
Je ne gagne pas d'argent non plus.
Les cinq premières années, l'entreprise rentre pas dans ses frais.
Comment tu t'es lancé dans les tests salivaires avec tes parents ?
Mes parents sont divorcés. C'est qu'avec mon père.
Mais oui, on fabrique du plastique.
- Et ta mère ? - Et la tienne ?
Tu veux savoir pour ma mère avant moi ?
Tu as beaucoup de règles, non ?
Pas vraiment. J'ai laissé un mec jouir en moi, c'est pour ça qu'on est là.
D'accord. Tu fais quoi ?
Des voix off pour des commerces divers
et des pubs et tout ça.
Comme quoi ? Je peux écouter ?
Mark Kenneth Samson, voulez-vous vous abonner
- à Esprit, corps et âme ? - Oui.
- Je fais aussi le ménage. - Et je promène des chiens.
Ça le fait pas de te demander ton numéro ?
J'aimerais le faire.
Je devrais faire ce test avant, non ?
- C'est pas con. - Maintenant ?
Alors ?
Je l'ai pas encore fait. Viens me soutenir moralement.
- Pendant que tu pisses ? - Oui.
- C'est un peu... - Ne rends pas ça bizarre.
C'est bizarre.
Oh.
Tu bois beaucoup, dis donc.
- Ne rends pas ça bizarre, j'ai dit. - Désolé.
- Et maintenant ? - On attend.
Combien de temps ?
Trois minutes. Tu devrais le savoir.
- Non ? - Je le sais. Je sais.
Tu veux me chanter une chanson ?
Quelle chanson ?
- Invente. T'es un inventeur. - Et toi une chanteuse.
Je suis en détresse.
- Allez. - OK.
- Baby... - Ça commence mal.
Merde. Euh...
Tu es la fille dans les toilettes
Et celle de la fac
Non. Distrais-moi. Un truc poétique.
Le contraire d'un bébé, c'est un vieux
- Les personnes âgées - Chante plus fort.
Très, très fort.
Non, plus fort !
Super fort, putain !
Allez !
- Oh, oui - Oui !
Lave-toi les mains quand t'as fini
- Lave tes mains - On va se faire virer !
Ça vaut le coup !
- Ça t'aide ? - Oui. Continue.
Plus fort !
Des notes aiguës !
Bon.
Je te donne mon numéro.
ON SE VOIT CE SOIR ?
OUI
SOUBRETTES SEXY CHOISISSEZ PARMI PLUS DE 20 FILLES !
Oh, vous pouvez pas... prendre de photos.
Oh, bien sûr.
Euh...
C'est un service différent.
- Je préfère l'autre. - La poussière !
- C'est quoi ? - Un aileron de requin.
Pourquoi ?
Pour continuer à avancer.
Et celui-ci ?
Juste un gribouillis que mon copain du lycée a fait bourré.
Et celui-là ?
Un gribouillis de ma copine du lycée.
On a pas vécu la même chose, au lycée.
- Mon préféré, c'est le piège à rats. - J'aime bien celui de David Bowie.
C'est ma mère, en fait.
Elle est décédée. Mais tout le monde dit ça.
Elle avait un visage androgyne.
Et toi, tu en as ?
J'ai jamais trouvé quoi faire.
Si j'aime un truc, je peux l'encadrer.
Oui.
MARK, MARY + UN TAS D'AUTRES GENS
MARIAGEILLICO.COM
CHAPELLE ET SERVICES JURIDIQUES
PLUS OU MOINS UN AN PLUS TARD
Allons-y.
Mark Kenneth Samson, acceptez-vous de prendre Mary Lewis pour épouse,
de l'aimer et la chérir jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
Oui.
Mary Lewis, acceptez-vous de prendre Mark Kenneth Samson
pour époux,
de l'aimer et le chérir jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
Et comment.
Embrassez la mariée.
Pourquoi c'est pas "Embrassez le marié" ?
Sérieux ?
Pourquoi l'homme scelle l'union ?
C'est des conneries archaïques et refoulées.
Laisse-moi t'embrasser, Mary.
J'ai un script, je peux pas dévier.
Déviez quand même.
OK.
Embrassez le marié, alors.
Voilà.
ENTRÉE AUBERGE DE LA MADONE
Avale.
Non !
- Non, allez. - Non !
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Mary Lewis. Première prise.
Votre vagin est sec ou vous gratte ?
C'est peut-être une sécheresse vaginale ménopausique.
Un lubrifiant pourrait vous aider.
Essayez notre gel hydratant vaginal naturel dès aujourd'hui.
Disponible en tubes de 40 ou 85 grammes.
C'est fou comme ça passe vite.
Je me doutais pas que je l'aimerais autant.
Elle est incroyable.
- Mortel, mec. - C'est cool.
Oui. Je me sens élargi.
Comme un élastique humain, genre...
Je pourrais pas me marier, moi.
Putain ! Y a que moi qui bosse, là ? J'arrête.
Je vois pas l'intérêt.
C'est purement financier et souvent, tu te fais niquer.
Sûrement plus que par ta femme.
Trop drôle.
Vous pensez ça,
car vous avez jamais rencontré quelqu'un comme Mary.
- Trouvez votre Mary. - Ça fait tapette.
- Non ! - Mec, c'est pas cool.
- Quoi ? - Tu peux pas dire ça.
Si, je suis bi. Je dis ce que je veux.
C'est un lieu public. Je m'en fous que tu sois bi,
tu peux pas dire...
- Quoi ? - Tu peux pas dire...
On s'est réapproprié le mot tapette.
Arrête, putain !
Je parle pas de toi, tapette.
Arrête de dire ça. M'appelle pas comme ça.
- Je l'ai traité de tapette ? - Fais pas le con.
Quelle tapette !
Comment va la sœur de Mary ?
Elle veut baiser ?
- On est Coloscopie superflue ! - Un, deux, trois, quatre !
Ce n'est pas une voleuse, tu sais
Elle pompe toute mon énergie
Vole mon hostilité
Comme un parasite
Tout ce dont elle a besoin
C'est de me quitter
Tu veux quoi, Christopher ?
Vous voulez être un vrai groupe ? Pensez à l'insonorisation.
J'ai l'air d'avoir les moyens ?
- C'est mon problème ? - Oui.
C'est 100 balles chez Home Depot.
Je soutiens pas leur politique des cofondateurs.
- Tu y vas pour moi ? - Mes chiens n'aiment pas le bruit.
- J'aime pas tes chiens. - T'as écrit des chansons sur eux !
"Tuez ces connards", "La ferme, sales clebs".
Ils sont débiles, aveugles et sourds.
C'est super bruyant, Lana.
- J'essaie de regarder NatGeo. - T'en fais des caisses.
- Je vais appeler Rebecca. - Je t'en prie.
On est très proches.
- N'importe quoi. - Oui. Elle sera ravie.
- Elle t'adore. - Je sais.
- Elle t'aime. - C'est quoi, ce clin d'œil ?
- T'as rêvé. - Non.
- Hein ? - J'appelle les flics.
- Va te faire voir. - Non, toi.
- Toi.
Va te faire voir.
Waouh, quel grand garçon.
- Va te faire voir. - Va te faire voir.
- Va te faire voir. Redis-le. - Va te faire voir.
- Va te faire voir.
- "Va te faire voir." - Va te faire voir.
- Va te faire voir.
Va te faire...
Va te faire voir, connard ! Je rêve.
- Fais-en une chanson. - OK.
Bien bruyante,
- et fausse ! - Va te faire voir.
Va te faire voir, petite salope
Je ne t'aime pas
Vous faites quoi, ce soir ?
J'allais passer voir Rebecca.
- Tu baises encore ton proprio ? - Ma proprio.
Je sors avec un mec.
Il est sexy comme Skarsgård.
Je l'ai pas encore vu. Mais on a matché sur Crush'd...
"Crush'd" ?
Oui. Une nouvelle appli de rencontre.
Y a plein de stars.
J'ai vu tous les acteurs de Harry Potter.
Je suis jalouse.
Quoi ? Pourquoi ?
Je sais pas. Je suis pas jalouse. Je sais pas pourquoi j'ai dit ça.
Je sais pourquoi.
Tu es triste d'être une épouse aigrie.
- C'est pour ça. - Non.
- Oui. - C'est faux. C'est juste que...
Ça me donne l'impression d'être adulte, et j'ai pas envie.
Oui. Aigrie.
Meuf, je comprends.
C'est normal de vouloir sortir et s'amuser.
On est des bébés. Des mômes.
Maman dit que la jeunesse est gâchée par les jeunes.
- C'est pas pertinent. - Si.
Ça m'aide pas.
- Tout ce que je dis doit t'aider ? - Ouais.
Désolée, mais c'est pas réaliste.
Tu peux demander à Mark de me caser avec AJ ?
- Dégueu. - Il est canon.
Il pense que le seul but de sa peau est de conserver ses muscles.
Exactement.
Et le mec de Crush'd ?
Je peux baiser plus d'un mec si c'est pas le même jour.
- Les mecs le font. - Les femmes aussi.
- Je te dis que je suis d'accord. - Super. On est d'accord.
Tu pourrais aussi. C'est pas parce que t'es mariée
que tu dois être monogame toute ta vie.
Jusqu'à la fin de la vie de ta chatte.
Salut.
Bonjour.
Viens là.
Je peux le faire.
- Alors, ta journée ? - C'était bien.
Kyle et AJ nous invitent à leur fête.
C'était rhétorique. Couche avec moi.
J'ai une question.
- Tu m'entends ? - Oui.
- Non, après. - Bien, parce que je vais jouir.
Quoi ? Déjà ?
Merde.
Tu as bien pris ta pilule ?
Non, mais j'ai mis mon alarme à 8h40, j'avais pas mon sac.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
LA QUESTION
- La vapeur aide. - C'était quoi, ta question ?
Je dis que la vapeur aide.
Non, tu voulais me demander un truc.
Oh. C'est stupide.
Je parie que non. Rien dans ta tête n'est stupide.
C'est un truc hypothétique dont j'ai parlé avec Tori.
C'était quoi ?
Je ne sais pas.
Allez, dis-moi.
D'accord.
T'as déjà pensé à être avec quelqu'un d'autre ?
Comment ça ?
Tu sais, une autre fille.
Genre un plan à trois ?
Non, mais ça pourrait être sympa.
Tu crois que je te trompe ?
Non, je sais que non.
Je ferais jamais ça.
Je crois qu'on peut le formuler autrement...
Ça te dirait une relation ouverte ?
Pas forcément maintenant, mais plus tard, peut-être ?
Putain, Mary !
Bon sang ! Je savais que tu étais trop sensible.
Excuse-moi. J'exagère sur le fait que tu veux pénétrer d'autres gens ?
J'ai pas de pénis, tu sais ?
Peu importe. Tu m'as compris.
- Pourquoi tu veux ça ? - Je sais pas. La vie est courte.
C'est excitant. La monogamie, c'est idiot quand on y pense.
Non, c'est faux.
Si on est exclusif,
c'est dû à la pression sociétale.
On n'est pas faits comme ça. C'est pas naturel.
C'est débile. T'as pas idée à quel point.
La culture queer le fait depuis des siècles.
Ma tante Carol le fait. Elle est comblée.
Et les animaux ? Ils sont monogames depuis des siècles.
On est des animaux. Les loups sont monogames.
- Ils sont terrifiants. - Non. Ta tante Carol est terrifiante.
Merde. Je juge pas tante Carol, mais je veux pas être tante Carol.
T'allais demander ça quand on baisait ?
Je trouvais ça excitant.
Rien n'est sacré pour toi ?
Je savais pas que tu serais si furax.
Tu voulais me manipuler avec tes chaussettes sexy.
Elles ont aucun rapport.
- Je crois que si. - Non.
- Si. - Non.
Évidemment qu'elles ont un rapport !
J'aime pas être la petite cuillère.
- Alors, on inverse. - J'ai pas envie.
- Je parie que t'en as un peu envie. - Non.
C'est dépassé de passer sa vie avec une seule personne.
Je m'en fous que ça soit dépassé.
On s'est engagés pour ça.
Si toi, tu t'en fous pas,
t'aurais dû me le dire avant qu'on se marie.
Je dois savoir ce que je pourrais vouloir avant même de le vouloir ?
Oui.
- Tu es immature. - Et toi, une traînée.
Chacun son truc.
Métaphoriquement parlant.
Métaphoriquement, je suis une traînée ?
On peut aller se coucher ?
Tu veux que je sois honnête avec toi, non ?
Comment voulais-tu que je t'en parle ?
Quelle était la bonne façon de t'en parler ?
C'est pas la façon d'en parler.
Mais le fait que tu y penses.
- On peut en parler maintenant ? - Non.
Bourdon, bourdon, bourdon
- Mary, j'essaie de bosser. - Moi aussi.
Pruneau cuit, pruneau cru.
- Je veux pas en parler. - J'ai pas demandé.
- Et maintenant ? - Non.
- Mais... - Toujours non.
Je pige pas ce que t'es.
Je suis moi-même.
Je pige pas.
Toi, t'es censé être quoi ?
Un mec avec une plus belle moustache.
D'après Google, ça s'appelle "la non-monogamie éthique",
si tu veux te renseigner avant d'en parler.
T'as déjà cherché sur Google ?
Merci.
Je me sens plus en sécurité avec une conductrice.
Mon Dieu. Merci.
On va être le couple à problèmes qui crée de la tension à la fête ?
Je me demandais aussi.
- Non. C'est notre conversation. - C'est clair. Désolée.
On me l'a déjà dit.
Je ne sais pas.
Je suppose que oui.
- Bon, d'accord. Et puis merde. - Quoi ?
J'abandonne.
T'as envie de baiser quelqu'un d'autre à ce point ?
Tente le coup.
Sérieusement. Tente le coup. On va à une fête.
Trouve-toi une bite. Ou un vagin.
Ou un autre truc à la mode en ce moment.
Suis l'air du temps.
Je cherche un appartement ?
- T'exagères. - Tu es trop woke.
C'est pas une mauvaise chose.
PILULE
- Merde. - Tu l'as oubliée ?
Non, je la prends.
Mes poteaux.
J'emmerde Mary.
- Quoi ? - Je l'emmerde.
On parle au même Mark, là ?
Impressionnant. Super.
Qui est là ? Quelles filles ?
Quelle petite garce !
- J'emmerde Mark ! - Quoi ?
- Je l'emmerde ! - Il se passe quoi ?
Regarde-le avec ses copains et ses petites boucles,
grâce à son nouvel après-shampoing.
- Je suis perdue. Explique-moi. - J'ai suivi ton conseil.
- Je t'emmerde aussi. - Quel conseil ? J'ai fait quoi ?
Pourquoi pas elle ?
Vous croyez qu'elle me parlerait ?
Te sers pas de ma fête...
- Notre fête. - Sérieux ?
- On la fait ensemble. - OK.
- On paie ensemble et tout. - Pigé.
Te sers pas de notre fête...
- Merci. - ...pour rendre Mary jalouse.
J'essaie pas de la rendre jalouse.
Vraiment ? Alors, qu'essaies-tu de faire ?
C'est quoi ?
D'accord. Vas-y.
Ça roule ?
Tu es quoi ?
J'ai une autre moustache sur ma moustache.
Une plus jolie moustache.
Il est tellement transparent.
- Il est plus saoul que transparent. - Je fais quoi ?
- Rien ? - Quoi ?
- Tu peux rien faire. - Ça m'aide grave, ça.
Arrête d'insinuer que j'aide pas en disant que j'aide,
alors que j'essaie juste d'aider.
Mon mari est saoul et parle à une meuf canon.
Je suis sûr qu'elle ne me kiffe plus.
Elle t'a jamais kiffé.
Un peu, au début, puis j'ai envoyé une dick pic.
Et je crois qu'elle ne me kiffe plus.
Je vais trouver AJ. Peace.
Elle arrive. La ferme.
Salut.
Ça farte ?
Oh !
- Tu aimes les animaux ? - Oui. J'adore les animaux.
Moi aussi. Je promène des chiens, alors...
Pour t'amuser ?
Oui.
C'est cool.
- J'ai un schnauzer. - Super race.
- Oui, merci. - De bons chiens.
- Ils sont cools. - Oui.
Qu'est-ce que tu as fait dernièrement ?
En fait, c'est ma semaine d'anniv.
J'ai prévu quelques petits trucs sympas.
Super. Joyeux anniversaire.
Merci. Où est mon gâteau ?
Je te connais pas, alors...
Tu veux vraiment le faire ?
Faire quoi ?
Le coup du "On se rencontre à une fête, baisons".
Oui.
Attends.
Oh ! La vache.
Non, ça va. Ça te va, hein ?
- Oui. - Ça te plaît ? Tu aimes ça ?
Je ne... Euh...
- Vraiment, c'est pas grave. - Une seconde.
Oui.
- Je me sens pas bien. - OK.
- Tu as de l'eau ? - Oui. Allons...
Tu es réveillée, hein ?
- Oui. - Super.
Pourquoi ? Tu voulais que je dorme pour le faire ?
Non, je veux pas que tu dormes si je me branle.
Ce serait pas moins bizarre si je dormais ?
Mais tu participes. Je sais pas.
Comment je participe ?
Tu es au lit avec moi.
- Tu respires. - Je respire ?
Tu sais, tu es avec moi.
Je pense à toi. Tu es à fond dedans.
C'est proche de ce qu'on comptait faire.
- Tu veux que j'arrête ? - Je m'en fiche.
Je me suis juste branlé. C'est rien. Franchement...
Pas vrai ?
C'était pas mal. J'ai rien fait de mal.
Je devrais faire quoi, d'après toi ?
Je suis fermé d'esprit ?
On devrait être en relation ouverte ?
Les oiseaux sont monogames ?
Réponds-moi.
Qu'est-ce que je fais ?
NON-MONOGAMIE ÉTHIQUE ?
Salut.
Je suis désolé.
Moi aussi.
Je peux avoir un Oreo ?
Bien sûr que tu peux.
Je t'aime.
Je t'aime tellement.
Je suis vraiment désolé.
- D'accord. - Je sais pas ce que je faisais.
- Ça a été au travail ? - Oui.
- Tu as mangé combien d'Oreo ? - Je sais pas.
LES RÈGLES
Bon, si on veut faire ça,
- pas d'ex. - Toi non plus.
Je suis même pas ami avec elles, à part sur Instagram.
- Je suis nerveuse. - Moi aussi.
Je suis Melanie, votre serveuse. Désirez-vous boire quelque chose ?
- Du vin. N'importe lequel. - Du gin.
D'accord.
Quoi d'autre ?
On ne peut pas coucher plus de... cinq fois avec quelqu'un.
- Trois fois. - Quatre.
Notre relation est prioritaire. Toujours.
Oui. Donc, pas de plan cul préexistant avec un passif.
On dirait une maladie.
D'ailleurs, pas de maladies.
- Oui. Toujours utiliser un préservatif. - Ça vaut pour toi aussi.
Évidemment. Je vais pas ramener une vulgaire chlamydia.
C'est différent d'une chlamydia normale ?
- Arrête d'écrire des noms de groupe. - On est les Vulgaire Chlamydia !
Je suis sérieux. Pas de gonorrhée. Pas d'herpès.
- Pourquoi tu chuchotes ? - Je sais pas.
Je ne veux rien de tout ça.
Alors c'est réglé. Règle numéro trois : toujours se protéger.
- Et pour... - Quoi ?
- Mon allergie au latex ? - Prends sur toi.
Ceux sans latex ne protègent pas des MST.
Ça doit être les spores.
Je veux pas d'un zob irrité.
Tu me tues avec ces noms de groupe.
Mary, s'il te plaît.
Il doit y avoir un autre moyen.
Certains sans latex marchent, mais il faut les commander du Canada.
Ouais, Zob canadien !
- Bonjour. - Bonjour.
- Je vous laisse lire le menu ? - S'il vous plaît.
Bien sûr.
Je sais. Et si on disait pas de...
Quoi ?
On ne suce pas le truc des autres.
Pas de pipe ?
Pas de pipe et pas de cunni.
D'accord. Oui.
Par curiosité, pourquoi ?
C'est notre truc. Je veux que ça reste spécial.
Oui. Très spécial.
J'ai sucé que le tien dans ma vie.
- Je vois. - J'avais pas...
J'avais jamais vu de bite avant la tienne.
- Autre chose ? - Hum.
- On se dit des trucs ? - On le fait déjà.
Quand il se passe des trucs, je veux dire.
Je veux rien savoir de tes relations.
On garde cette partie de nos vies séparée ?
Oui. Il faut une règle comme ça pour pas devenir fous.
Être honnête l'un envers l'autre serait mieux à long terme.
Je veux savoir avec qui tu es.
Vraiment ? Tu veux savoir ?
Je crois.
Je vais te le dire.
Mais toi, ne me dis rien.
J'imagine.
Mon Dieu.
Une dernière règle. La plus importante pour moi.
C'est un essai. C'est pas permanent. D'accord ?
C'est pour voir si ça nous plaît. Et si l'un de nous n'aime pas,
- on fait marche arrière. - Oui. Ça me paraît juste.
Promis ?
Je te le promets.
Tu sais quoi faire. Vas-y, bébé.
Oui.
Je mets quoi comme profession ?
Entrepreneur.
Putain. C'est bien, ça.
- Tu fais quoi, déjà ? - Je suis entrepreneur.
MA PROFESSION
Je mets "chanteuse" ?
Ça fait con.
Ouais, ça fait con.
- Mets "femme d'affaires". - Non, c'est pire.
Je laisse vide. C'est mystérieux.
Tu devrais mettre "fauchée".
Ouais, et ajoute que tu es mariée.
Je mets "plan cul et à la recherche d'amis" ?
Non, tu cherches pas d'amis et pas besoin des détails.
T'as pas besoin d'amis. On est tes amis.
Je veux un truc sans prise de tête, je devrais le dire franchement.
- Comme tout le monde. - Quoi ?
Merde ! Il te faut une photo.
Mets celle en débardeur avec la margarita.
Tu devrais utiliser la photo d'Halloween d'il y a deux ans.
- Avec le couteau ? - Oui.
- Ça fait pas flipper ?
Non, pas du tout.
Il y a du sang sur le couteau.
Les mecs adorent la peur.
- Oui. - Ils kiffent.
Séance photo.
- On va faire une séance photo. - Souris.
J'ai une sale tête, je dors mal après avoir bu.
Mais non, t'es canon.
Faisons une séance photo.
Attends.
Voilà.
- Oh, merde. - Hum.
Si quelqu'un t'emmerde, prends ce couteau,
et mets-le sur son visage... Je vais te planter.
Je vais te planter. Te planter.
On dirait autre chose.
- Encore une. - Mouille un peu ta moustache.
Non, ne la mouille pas.
Fais voir.
Quoi ?
Je sais pas comment t'as fait, mais c'est pire.
J'ai créé un profil sur Crush'd
- ou je sais pas quoi. - Tant mieux. Moi aussi.
- Ça fait du bien de te le dire. - Oui. Je me sens mieux.
Montre-moi le tien.
Si je peux voir le tien.
Mon Dieu.
C'est trop la honte.
D'accord, à trois.
- Trois, deux, un. - Un, deux, trois.
- Ta photo est moche. - Tu as un couteau sur la tienne.
- C'est une blague ? - C'est un costume.
Ça fout les boules.
Mais de façon sexy, hein ?
Non, on dirait une personne cheloue d'Internet.
"J'aime les cosplays et je mange du yaourt à la fraise
- dans une réalité virtuelle." - Quoi ?
T'as mis que t'es allé au Centre pour les enfants qui ne savent pas bien lire.
J'adore Zoolander.
Tu peux pas citer Zoolander. C'est un tue-l'amour.
- C'est mieux que rien. - Je suis mystérieuse.
Personne ne saura quoi t'écrire pour briser la glace.
Merde. J'y avais pas pensé.
Ébouriffe-toi un peu les cheveux.
Je veux pas qu'on pense que je viens de baiser mon mari.
- Mais c'est le cas. - T'as compris.
Vraiment ? C'est le monde à l'envers.
Je rends ma femme plus baisable pour d'autres mecs.
Beaucoup de filles font ça. Les fesses en avant.
Oh ! Tu es trop sexy.
Prends une bouchée.
Attends, je fais une tête de vierge.
"C'est ma première fois."
"Mes parents vont bientôt rentrer."
- Tu m'aveugles. - C'est bien. Fais-moi confiance.
- J'aurai des yeux laser ? - Je vais retoucher.
Fais ta tête de sexe.
Tu es un animal.
Bon, une à la Zoolander. Je sais que t'en crèves d'envie.
Je rêve.
Je peux pas. Je déteste ça.
- Je suis beau. - Tu vois ?
Tu vas avoir de la chatte !
On en refait une.
- Tante Carol. - Mary.
Tu nous as manqué. Merci de nous recevoir.
- C'est gentil. - J'accepte pas les remerciements.
Quoi ? Merci quand même.
- Non. - Oh !
- Désolé. - Arrête.
Désolé. Je voulais pas...
C'est bon, entrez.
À mes débuts, ça se faisait pas sur Internet.
On devait pas swiper les dick pics à gauche ou à droite.
Oui.
On devait parler aux gens en face, demander : "Ça vous dit, l'échangisme ?
Vous voulez vous mettre à poil avec mon copain ?"
- Aux femmes, ce soir. - À la baise.
Ça le fait pas quand tu le dis.
- Celui qui... - Ce type-là.
- Viens là. - Salut.
Viens là.
Tu veux cette chatte juteuse ? Je sais que oui.
On devrait faire ça tous les jours.
- C'est vrai. - Oui.
- Tu me juges. - Personne te juge.
Je suis bourrée.
- Ça va ? - Oui.
C'était chaud. Je veux dire...
- Bref, je sors avec un homme. - C'est super.
J'avais pas eu de bite depuis un bail. Ça change.
Je savais pas ce que je ratais. Les bites, c'est génial.
C'est ce que tu as toujours voulu.
Vas-y, tire. Tue-moi.
- T'as vraiment besoin de ça ? - Oui.
Tu transpires.
Quelles règles vous conviennent ?
Quelle question débile.
L'intérêt d'une relation ouverte, c'est qu'il n'y a aucune limite.
Les règles tuent la vie.
LES RÈGLES, DEUXIÈME PARTIE
Il faut une nouvelle règle.
On couche pas avec d'autres dans notre appart.
- Notre espace ? - Oui.
Personne ne voudra venir ici, de toute façon.
Oui, c'est dangereux pour la santé.
Il nous faut d'autres règles ?
Je ne sais pas.
Tu ne m'as pas raconté ce qui se passait.
Tu veux vraiment savoir ?
Oui. Ça fait quoi de coucher avec quelqu'un d'autre ?
- C'est bien ? - Tant mieux.
Ça fait bizarre d'en parler.
Mais ça en fait partie. Je voulais savoir.
J'arrive pas encore à l'exprimer.
Tu m'en veux pas ?
C'est pas grave.
Oh mon Dieu !
Il s'est passé quoi, là ?
C'était génial.
J'ai une autre idée de règle.
Dis-moi.
On essaie un plan à trois.
C'est pas vraiment une règle.
T'as raison. C'était stupide. J'ignore pourquoi j'en ai parlé.
- D'accord. - Vraiment ?
Oui.
OK. Où peut-on la trouver ?
- Holà. - Quoi ?
C'est automatiquement une fille ?
- Je croiserai pas le fer. - Ne sois pas homophobe.
C'est pas homophobe.
Un plan à trois avec une fille licorne magique,
c'est ton plaisir avant le mien.
- Elle peut te faire des trucs. - Me faire des trucs ?
- Ce serait pour nous deux. - D'accord.
Si c'est équitable.
Depuis quand as-tu une vision aussi binaire du genre ?
Je rectifie : une personne avec un vagin et une avec un pénis.
Je suis pour l'égalité. Mais je veux pas d'un pénis près de moi.
Tu vis avec un pénis près de toi. Il est carrément sur toi.
C'est un mauvais argument.
Alors je veux pas d'un vagin près de moi.
Quoi ? J'utilise ta logique.
C'est pas ma logique. Tu l'as déjà fait avec des filles.
- Ça pourrait être une révélation. - On commence par une fille ?
Je sais ce que tu fais, tu t'en sortiras pas comme ça.
On fera un plan à trois avec quelqu'un qui s'identifie comme un homme.
Et en récompense, on fera un plan à trois
avec quelqu'un qui s'identifie comme une femme.
En récompense ? Je suis un chien qui reçoit des friandises ?
T'es un chien qui reçoit des chattes.
Mon Dieu. Vous allez vraiment...
- Oui. - Si on trouve quelqu'un.
Ça sonne chelou.
- C'est bizarre de le dire à ta sœur ? - On se dit tout.
Tout ?
Comment...
- Genre, vraiment tout ? - Oui.
Mortel.
D'accord. Je suis sûr que vous trouverez quelqu'un.
On doit en parler.
Ne me regardez pas.
- C'est pas ce qu'on faisait. - Et moi non plus.
On te regardait pas.
Bien que...
Lana, tu ne serais pas intéressée ?
- Hé ! - Quoi ?
Hypothétiquement, vous voulez pas de moi ?
- T'as dit que tu voulais pas. - Oui, mais j'aimerais refuser.
C'est parfait. On a besoin d'un troisième homme.
Hé !
Ne partageons pas tout avec le groupe.
- Mais si. - Oui.
Attendez. Est-ce que vous...
Vous me paieriez ?
- Non. - Non.
- Non ? - Pourquoi pas ?
- J'ai besoin de fric. - On n'a pas de fric.
Mais je trouve que me prostituer... Merci.
Si c'est pour des amis, c'est pas déraisonnable.
J'ai pas raison ?
- Qui paie quoi ? - On partage.
Sûrement pas, j'ai quasi rien pris.
Pareil. Et t'es mon aînée.
- Ça veut pas dire que je paie pour toi. - Pourquoi pas ?
- Papa paie pour toute ta vie. - Bon, on va...
On va compter par carte. On est adultes. Pas vrai ?
Vous donnez combien de pourboire ?
- Vingt pour cent. - Dix-huit.
Dix-sept.
- Dix-huit pour cent. - Douze.
Douze quoi ?
- Pour cent. - Bébé, tu peux pas donner que ça.
Elle était lente et elle m'a donné un déca.
- Je vous emmerde tous. - D'accord.
- Sauf toi. - Oh !
Mon père a envoyé le premier prototype de Lifecup.
- Lifecup ? - Le test salivaire.
Oui, je sais. Vous appelez ça "Lifecup" ?
C'était ton idée, tu te souviens ?
- T'aimes pas ? - C'est super républicain.
De quoi tu parles ?
Pourquoi ça s'appelle pas "Choixcup" ou "Informationcup" ?
Ce sont des noms de merde.
LANA : JE MARCHE, SI VOUS ÊTES SÉRIEUX
Putain de merde.
Attends, ne réponds rien.
On fait les innocents ?
Il nous faut une stratégie.
On peut la faire attendre un peu aussi.
- On veut vraiment faire ça ? - Tu veux ?
- Oui. - Alors vas-y.
La situation se présente d'elle-même.
- On lui a proposé. - Toi.
Tu vas pas m'en vouloir de commencer par une fille ?
- Tu vas pas me le reprocher ? - Je me réserve le droit
de ressentir ce que je veux, quand je veux.
Mary ?
- D'accord, non. - Vraiment ?
Je ne me fâcherai pas.
Tu marches pour quoi ? Point d'interrogation. Ha tiret ha.
Pas de dictée vocale. On dirait un tueur en série.
Pourquoi ? C'est plus facile.
ENVOYÉ
Merde.
MDR
- Elle sait qu'on panique. - On panique pas.
VOUS PANIQUEZ
Salut.
Trois.
Deux, un.
Mon Dieu. J'hallucine.
J'aime beaucoup ta moustache.
- Vraiment ? - Oui.
Merci.
Bien.
- T'as déjà pris de la coke ? - Non.
- T'en veux ? - OK.
Oui ? Tu veux de la coke ?
C'était pas une petite ligne.
Viens là.
C'est ma chanson préférée ! Oui !
Merde !
Les filles ?
- Hé, les filles ! - Quoi ?
Incluez-moi.
Bien sûr, chéri.
Peu importe. J'étais sans doute pas censé le dire.
Je devais la jouer suave et me faire pousser une deuxième bite.
Une deuxième bite ?
Dos bitos !
Dis-moi tout.
Ça t'a fait flipper ?
- Il faisait plus attention à elle ? - Parfois.
- Il l'a pénétrée ? - Pénétrée ?
Mon Dieu, c'est un oui.
Oui. C'est ça, un plan à trois.
Tu flippais pas ?
- Je peux pas flipper. - Sois humaine.
J'ai un peu flippé.
L'idée me dérangeait pas,
mais la voir entrer, je ne sais pas.
Mon Dieu. Où a-t-il joui ?
Je me suis toujours demandé quelle était la politique.
Comme un tuyau d'arrosage ?
Tu fais comme s'il nous adoubait.
- Oui. Enfin... - Non.
Tu es tarée.
C'est pas moi qui ai fait un plan à trois. Merci.
Dégage ou je te pète dessus.
Dis-nous tout.
- Un gentleman ne dit rien. - Ridicule.
T'es marié et tu t'envoies encore plus en l'air.
C'est arrivé comme ça.
- Je te déteste, Mark. - Je te déteste.
Ta bite était nerveuse ? Elle devait avoir le trac.
"C'est trop stimulant !
Je suis là. Je fais quoi ?
Il y a trop de trous !"
Merde !
J'avais tellement bu que j'avais peur de pas bander à fond.
Et ? Tu bandais à fond ?
Oui. C'était trop génial.
Tu crois que maman a déjà fait un plan à trois ?
Probablement.
- Pourquoi on parle jamais d'elle ? - Je sais pas.
J'adore regarder de vieilles photos d'elle enceinte de nous.
Je l'ai fait l'autre jour. Trop mignon.
C'est pour ça que j'ai pas eu un vrai mariage.
Ça n'avait aucun sens sans elle.
- Elle détesterait Mark. - C'est clair.
- Cette moustache... - Sa moustache !
- Je sais. - J'allais le dire.
Elle flipperait.
C'EST UN MATCH !
NOUVEAU MESSAGE D'ALEXANDRA
Santé !
MARY : OÙ ES-TU ?
- Waouh. - Ça marche.
- Tu choisis ça d'habitude ? - C'est pas bon ?
MARY : HÉ ? TU RENTRES CE SOIR ?
- Qui est-ce ? - C'est ma femme.
NAN
T'as bu quoi, hier soir ?
Rien.
Toi, t'as fait quoi ?
- Encore de la tequila ? - Non.
J'ai joué sur mon téléphone toute la nuit.
Tu as mangé thaï ou quoi ?
Non.
LE TEST
Je fais quoi ?
Tu craches au centre, sur le cercle. Juste là.
- Comment je sais si je suis... - Ça deviendra violet.
- Vraiment ? - Oui.
C'est une bonne idée.
Oui, je sais. Je ne te critique pas.
C'est super.
Comment je sais si... je ne suis pas enceinte ?
Ça deviendra vert.
Si on choisissait le bleu ou le rose,
on pourrait croire que ça prédit le sexe, mais non...
Pas de couleurs, alors ?
Ça te suffit ?
Faut aller au magasin.
- Pourquoi ? - Pour faire un vrai test.
C'est un vrai test.
Non. C'est pas de la science. C'est une bague magique !
- Trois minutes. - Je sais.
Tu veux me chanter une chanson ?
Pas vraiment.
Je te l'avais dit.
Sérieux ? "Je te l'avais dit" ?
- La bague magique avait raison. - C'était une chance sur deux.
- Pourquoi tu fais ça ? - Tu vois pas que je suis enceinte ?
- Et s'il est pas de moi ? - Pourquoi ça le serait pas ?
Je sais pas. T'as baisé un tas d'autres mecs !
Toi aussi, je te signale.
Je suis punie parce qu'une bite peut pas accoucher et qu'un vagin si ?
- Quoi ? - Et je prends la pilule.
Tu la prends pas régulièrement.
Tu dois la prendre à la même heure. Je t'ai dit de mettre un stérilet !
T'es pas mon gynéco.
- Tu veux un bréchet dans ton pénis ? - Non.
- Prends la pilule pour homme. - Ça existe pas encore.
J'utilise une capote avec tout le monde sauf toi.
Comment le saurais-je ?
Mets une GoPro en moi, alors.
Mais tu dois choisir : un stérilet ou une GoPro.
Une fille pourrait être enceinte de toi,
parce que tu utilises des capotes cheloues !
Je suis allergique, ça pourrait m'être fatal.
C'est une excuse pour pas mettre de capotes.
- Fais-toi dépister. - Toi-même.
Et fais un test de paternité si ça t'inquiète.
- Je le ferai pas. - Qu'attends-tu de moi ?
Je vais faire un prélèvement pour le test ADN.
D'accord.
Ouvrez.
Bien. Le Dr Carson arrive.
D'accord, merci.
- Vous êtes mariée. C'est bien. - Pourquoi c'est bien ?
Pas besoin de frottis pour les MST. Sauf si vous le voulez.
D'accord.
- C'est un oui ou un non ? - Oui.
N'appelez pas ça un frottis. Ça a pas l'air marrant.
J'essayais de rendre ça marrant, merci.
Combien de partenaires sexuels avez-vous eus ?
C'est important ?
C'est une question standard. Une approximation suffit.
Euh... Je préférerais parler de trucs prénataux, si ça vous va.
- Vous êtes enceinte ? - Oui.
Désolée, je n'en suis pas encore là.
Ah oui. Vous êtes enceinte.
D'accord. Euh...
Tournez-vous à gauche.
Très bien, oui. Et de l'autre côté.
Soulevez votre engin.
Maintenant, faites la macarena. Je plaisante.
Détendez vos jambes.
Comme si vos genoux étaient en gelée.
- J'essaie. - Pas du tout.
Désolée, ma mère a eu un kyste ovarien éclaté.
Je ne vais rien éclater. Pas d'inquiétude.
- Descendez les fesses. - OK.
Plus.
- De la gelée. - Voilà.
- De la gelée. - Je suis de la gelée.
- Gelée. - Je suis de la gelée !
Vous en avez déjà vu ? Ça fait ça.
Gelée.
Vous ne sortirez pas d'ici
tant que je n'aurai pas vu votre col. Ouvrez.
- Attendez. - Allez. Vous serrez.
Plus vous serrez, plus ça fera mal.
Bon, écoutez.
Voilà la largeur dont j'ai besoin.
On peut y aller ?
Ça va...
Je ne veux plus faire ça.
Ça peut vouloir dire plein de choses.
La relation ouverte.
Peut-être que moi si.
Tu as dit que si l'un ne voulait plus, on ferait marche arrière.
C'était la règle principale pour toi.
- J'ai changé d'avis. - Tu ne peux pas faire ça.
Je dois savoir ce que je pourrais vouloir avant même de le vouloir ?
Je veux qu'on soit juste toi et moi.
Comme tu l'as dit, juste nous deux, s'il te plaît ?
C'est pas que nous deux, Mary.
Toi, moi et un putain de bébé.
Il y a une part de toi qui veut le garder ?
- Bien sûr. - Ne me dis pas "bien sûr".
Comment prévoir quoi que ce soit avec toi,
alors que tu es classiquement imprévisible.
Je veux le garder.
Tu trouves pas ça bizarre qu'on soit mariés et que ce soit un accident ?
Je trouve ça bizarre,
mais tu m'as appris à ne pas juger ce qui est normal ou non.
J'ai l'impression que je dois le garder.
Quelque chose me dit que je dois.
Tu essaies de faire de moi le méchant ?
Non.
Je serai pas le méchant. Et je serai pas un mauvais père.
Mais on n'est pas prêts. On est loin d'être prêts.
OK. J'ai pigé.
Pourquoi je prends la peine de parler ?
Tu feras ce que tu veux,
peu importe ce que je ressens.
- Comment peux-tu dire ça ? - C'est la vérité.
Tout ça, c'était ton idée depuis le début.
- Tu as vu mon bras ? Il est écrit Mary. - Il est écrit Mark sur le mien.
Mark et des vaguelettes et d'autres trucs et des ailerons de requin.
Moi, j'ai que Mary.
Ton nom et ma défunte mère.
- Je rêve. - Plutôt stupide.
Tu m'as dit que la moitié avaient été faits par tes ex bourrés.
Tu déformes toujours tout.
Depuis quand tu me détestes autant ?
Un, deux, trois, quatre !
ENCEINTE DE 16 SEMAINES
Tu me dis Tu devrais sourire plus, chérie
Tu as une tête de lapin playboy
Tu vas souffrir encore plus que...
Vous arrêtez pas, lopettes.
Moi
Je suis pas venue Pour toi
Venue pour toi
Je suis pas venue Pour toi
Venue pour toi
Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est-ce que t'as ?
1 APPEL MANQUÉ
1 MESSAGE VOCAL
Merde.
Bonjour. Lisa du Centre de santé publique.
Nous avons vos résultats. Veuillez rappeler au 818...
Quels résultats ?
Mary, s'ils t'appellent, c'est que tu as un truc.
Merci, Lana.
Putain de merde.
Je vais aussi avoir une MST ?
Je dois faire quelque chose.
J'en reviens pas que t'aies dit ça.
Non. Si j'ai une MST, je me tue.
Tu vas avoir un bébé mystère.
Il va beaucoup pleurer.
Et faire caca.
Tu vas devoir acheter un tas de couches.
C'est super cher.
Faudra engager des baby-sitters.
Ça peut être cool, si elles sont sexy.
- Mais ça coûte un bras. - J'ai pigé.
Je peux le babysitter, si tu veux.
C'est trop tôt pour proposer ça.
S'il est désespéré, tu peux réclamer un truc en échange.
- T'es malade. - Réfléchis, mec.
- Mon Dieu. - Hé, non.
Merde.
Hé, non. On t'aime, mec.
- On t'aime. - Beaucoup.
- Si t'as besoin de quoi que ce soit,
dans les limites du raisonnable...
Oh !
- C'est Mary ? - Mets le haut-parleur.
La ferme.
Allô ? Une seconde.
Tu vas le babysitter ?
- Je veux pas, évidemment. - Alors, quoi ?
J'espère pour toi qu'il est assez défoncé pour oublier ça.
Tu veux être Mon oncle Charlie ?
- Non. - Merde.
Je fais une crise d'angoisse.
C'est pour ça que c'est bien d'être bi.
Tu peux t'en tenir aux mecs et...
- Exclusivement aux mecs ? - Exclusivement.
- Ça, c'est gay tout court. - Je suis peut-être gay.
Tu me la passes ou tu la gardes, putain ?
Centre de santé publique. Lisa à l'appareil.
Bonjour, ici Mary Lewis. J'ai raté votre appel.
Ne quittez pas.
- Votre vagin est sec ou vous gratte ? - C'est une blague ?
C'est peut-être une sécheresse vaginale ménopausique.
Un lubrifiant pourrait vous aider.
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Disponible en tubes de 40 ou 85 grammes.
Merde.
- Allô ? Vous êtes là ? - Oui.
Nous avons les résultats du test de paternité.
Merci de votre patience.
J'ai vos résultats, ils sont positifs pour...
Pour le HPV.
Putain !
- Désolée. - C'est bon. J'entends ça tout le temps.
Vous savez si c'est le bon ou le mauvais ?
Enfin pas le...
Pas le bon...
Pouvez-vous me dire si c'est le cancéreux ou non ?
Prenez rendez-vous avec le Dr Jacobs.
Mais si c'était grave, j'aurais des symptômes ?
Je n'ai rien.
Je ne peux pas répondre. Vous devez venir.
Voulez-vous prendre rendez-vous ?
Mercredi, ça vous va ?
MARK CHÉRI : DÎNER CE SOIR ?
Allô ?
Tu veux un verre ?
Je ne devrais pas.
Ah, c'est vrai.
Je voulais m'excuser pour mon rôle dans tout ça.
Je n'aurais pas dû suggérer que je n'étais pas le père.
J'ai reçu les résultats.
C'est bon.
Et je n'aurais pas dû suggérer de ne pas garder le bébé.
C'est bon.
Si on veut faire ça, il faut des boulots permanents
et on va devoir vendre des trucs et économiser tout ce qu'on peut.
Tu ne dis rien.
J'ai le HPV.
- Quoi ? - Je suis sûre que c'est rien.
Je ne voulais pas être là,
alors que tu es si beau à la lumière des chandelles, et te mentir.
Pas mentir, mais ne rien dire.
- Tu m'as sûrement filé une MST ? - Moins fort.
- T'étais pas vaccinée ? - Si, il y a longtemps.
C'était pas remboursé et fallait faire trois piqûres.
Alors après la première, j'ai...
C'est peut-être de toi. C'est silencieux.
Oui, des tueurs silencieux.
- Je sais pas encore ce que c'est. - Merde, ça me gratte déjà.
T'abuses. Et il n'y a même pas de test HPV pour hommes,
t'es peut-être né avec ou c'était latent,
et c'est pas grave. Ça vient pas forcément de moi.
Apprends à gérer les choses.
- Dit la fille qui a un groupe. - Il nous faut une thérapie.
On n'a pas les moyens.
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Oui, à emporter.
L'espagnol, c'est facile.
Quand vous avez compris la conjugaison, vous êtes bien partis.
Sí, se puede.
On les met à combien ?
Combien coûte un berceau ?
Hé.
Tu es loin.
Tes ongles de pieds sont coupants.
Je voulais dire émotionnellement.
Je sais. Mais ils sont coupants, je le sens.
Je les ai coupés la semaine dernière.
Je sais pas quoi te dire, ils poussent super vite.
- T'exagères. - Non.
- Ce sont des couteaux à steak. - C'est extrême.
Ils sont dentelés et me coupent les jambes la nuit quand je dors.
Mes jambes ont peur.
NOMS DE BÉBÉ PAS PÉTEUX
C'est trop mignon !
Citron !
- Tu vas ouvrir mon cadeau ? - Bien sûr.
Mon nombril ressort !
PLUS OU MOINS UN AN PLUS TARD
ÇA FAIT UN BAIL
OUI...
J'ARRIVE PAS À CROIRE QU'ON EST PAS ENSEMBLE
TU PENSES QUE ÇA FAIT ASSEZ LONGTEMPS ?
JE SAIS PAS...
TU FAIS ENCORE DES DICTÉES VOCALES ?
PAS LÀ, MAINTENANT...
ON POURRAIT SE VOIR ?
JE VOIS QUELQU'UN
JE VOIS AUSSI QUELQU'UN
ON PEUT SE VOIR TOUS ENSEMBLE PEUT-ÊTRE ?
TU CROIS QU'ILS SERONT OUVERTS À ÇA ?
C'est à qui de rendre ça moins bizarre ?
À vous deux.
Je vais plier et déplier ma serviette jusqu'à ce qu'on dise mon nom.
C'est très drôle.
Mary, tu fais quoi comme travail ?
- Je suis serveuse. - Et une merveilleuse chanteuse.
- Une chanteuse moyenne. - Elle a une voix magnifique.
- C'est généreux. - Ça me fait pleurer.
Waouh.
On travaille sur un projet ensemble,
mais je me suis blessé à la main.
J'étais guitariste, je nettoyais un verre de vin
et il s'est brisé dans ma main.
Quatre opérations plus tard, je suis coincé jusque là.
Je peux pas l'ouvrir.
Tiens, essaie. Essaie de l'ouvrir.
- Allez, Mark. - Allez.
Il te prend par surprise, comme ça.
Quatre opérations et c'est ce qu'ils ont fait ?
Oui, c'est ça. C'est...
- Mais ils ont fini ? - J'aime ce doigt.
- C'est mon préféré. - Oui.
Mark, qu'est-ce que tu fais ?
Je partage mon temps entre ici et Ventura.
Je travaille pour la société de plastique de mon père.
- Make It Manufacturing. - Cool.
Et vous fabriquez quoi ?
Du plastique.
On emmerde l'océan, c'est ça ?
Oui, elle est bonne.
- Tu vois ? - Il plaisante.
Non, on s'en veut pour ça...
On a quand même besoin de plastique.
Vous avez faim ?
J'allais prendre le sandwich au bacon.
Au bacon.
Pense à l'élevage industriel.
Ça a une grosse empreinte aussi. Pauvres petits cochons.
Bien vu, mec.
Alors...
Eh bien.
- On est... - Alors...
- Vas-y. - Non. C'est bon.
- On fait ça maintenant ? - Eh bien...
Vous voulez un shot ?
- OK. - OK.
- Alors... - Oui.
- Peut-être... - Je vous kiffe.
On va y passer la nuit ?
- Oui. - Oui.
- D'accord.
Oui.
Oui !
À LA MÉMOIRE DE WILLIAM SLAUGHTER