Bonjour, Chicago.
La grande question pour le père Noel,
c'est pourra-t-il s'adapter à nos conditions météo ?
Ce que je veux pour Noel ?
Mais pourquoi pas une équipe qui gagne ?
N'importe quelle équipe de Chicago...
Vous avez déjà fait votre liste au père Noel ?
Oui, oui, j'ai fait ma liste, je l'ai vérifiée deux fois.
Des fans des Blackhawks des quatre coins du monde.
Des fans de partout.
J'adore cette époque de l'année.
Faut qu'on accélère, Annie.
Allez, on se grouille, on se grouille.
C'est mes copines qui essaient de me joindre, hein ?
Tu sais, si j'avais un téléphone à moi...
T'as de la suite dans les idées, je trouve ça bien,
mais c'est toujours non.
Bon, imaginons que je sois dans un immeuble en flamme.
Disons plutôt une animalerie en flamme.
Oh ! Encore pire, dans un orphelinat en flamme.
Et que j'ai besoin de téléphoner.
Tu te sentirais horriblement mal, des vies seraient en jeu.
Tu n'auras pas de téléphone, Annie, point final.
Je reçois plus d'appels que toi sur ton téléphone.
Même pas vrai.
Mes copines doivent t'envoyer des textos
pour pouvoir me parler. C'est la honte franchement.
Je te mets pas la honte.
Le père de Maeva est du genre à lui mettre la honte. Ah !
Oh...
Verglacé, encore ?
Je leur avais dit de mettre du sel.
Tu disais ?
Une seconde.
Jake Doyle.
C'est pour toi.
Record battu pour aller chez papi et mamie.
Bouchons compris, 58 minutes montre en main.
Boum ! Tu veux qu'on pousse quelques palets tout à l'heure ?
Non, merci.
Pourquoi ? D'habitude, t'adores ça, c'est un peu notre truc.
Non, le hockey, je n'aime plus.
Ah, très bien. Bon.
Alors, on fera peut-être un bonhomme de neige
- avec ta mère et ton frère ? - Papa.
On pourrait...
Hé, attends un peu, attends un peu là.
Ecoute, ma chérie, je suis désolée pour le téléphone,
tu n'en auras pas.
J'ai horreur de te voir déçue.
Je sais bien que cette année, c'est un peu différent,
mais tu peux quand même passer un bon Noel.
Oui, mais et toi ?
Moi, tu sais, je passe toujours un bon Noel.
Ohé ! Maman ?
Elle a dû sortir faire des courses.
Katie ? Charlie ?
Je m'ennuie déjà.
Pourquoi on est pas plutôt allés voir tatie Lizzy en Australie ?
Le voyage en avion coûte la peau des fesses.
Mais... qu'est-ce que je vais pouvoir faire ici ?
Bien...
Viens voir, viens voir.
Et voilà !
C'est quoi ça ?
C'est ma Nintendo de quand j'étais petit.
Hum. On dirait un Tupperware.
- Un Tupperware ? - On se fait une partie.
Est-ce que je peux envoyer un message à Maeva ?
Est-ce que tu...
Oui. Mais je peux te montrer comment ça marche d'abord ?
- Oui. - Merci.
Ah !
D'abord, il faut faire ça.
Pourquoi ?
Je sais pas, ça marche comme ça.
Excellent.
La poussière, j'en sais rien.
Ha ! Ha !
Je croyais que papi et mamie voulaient pas
que t'aies de jeu vidéo quand t'étais petit.
Exact.
Comment tu l'as eu alors ?
Quand j'avais ton âge, je voulais une Nintendo
encore plus que toi, tu veux un téléphone.
Ca, c'est pas possible.
Tu sais quoi ? Aujourd'hui, c'est ton jour de chance.
Parce que je vais te raconter une histoire.
Je vais t'expliquer comment j'ai eu ma Nintendo.
Mais il est possible que ce soit la plus dingue,
la plus dangereuse, la plus incroyable
de toutes les histoires que tu entendras jamais.
Alors... est-ce que tu es de taille ?
Elle est dangereuse parce qu'ennuyeuse à mourir ?
C'est une bonne question.
C'était en 1987.
Ou était-ce en 88?
Non, 85, les Bears, le Superbowl...
Ecoute, peu importe, on s'en fiche.
- Oh. Très bien, alors... - l'histoire se passe
à la fin des années 80.
Disons que c'était en décembre.
J'avais 11 ans.
En hiver, si les rues étaient déneigées,
je pouvais être chez Timmy Keane en moins de huit minutes.
A vélo ? A quelle vitesse tu roulais ?
- Super vite. - T'avais un casque ?
Oui, naturellement.
Tout le monde portait un casque dans les années 80.
- Il était vert ? - Euh... oui.
Il était vert.
Je peux juste raconter l'histoire ?
- Oui. - Merci.
Nintendo ! Nintendo !
Chez Timmy Keane, la règle était simple.
Les dix premiers à passer sa porte
pouvaient jouer à la Nintendo.
Tu sais, parfois, tu rencontres des gens
et tu ne te doutes pas qu'ils sont riches à millions.
Oui, eh bien, Timmy Keane était le contraire de ça.
Caractériel reconnu, il avait tendance
à perdre les pédales assez régulièrement.
- Eliminé ! - Tiens ! Tiens ! Tiens !
Débile !
Idiote de grand-mère !
C'était une leçon précoce sur la cruauté divine
de voir que la seule Nintendo de la ville était
entre les mains d'un gosse de riche comme Timmy Keane.
Et tous les enfants de l'école Mary Todd Lincoln
étaient à sa merci. Y compris mes meilleurs amis.
Ah ! Encore un samedi dans les tranchées.
Mikey Trotter.
Dur, tenace.
Autorisé à regarder des films interdits aux moins de 12 ans.
Et ça se voyait.
Faudrait le truffer de mines ce terrain.
Comme dans Platoon. Pour faire sauter tout le monde.
Ca m'a l'air dangereux.
Evan Olsen.
Nerveux, allergique aux abeilles et aux spaghettis en boîte.
Va pas falloir qu'il tarde à rentrer.
Va pas falloir que je tarde à rentrer.
- Plus de Nintendo pour nous. - Tammy Hodges.
Intelligente, sûre d'elle, génie des cartes de baseball,
et future PDG des industries Hodges.
Ma carte Canseco a pris deux dollars.
Je te signale qu'elle était à moi cette carte.
- Teddy Hodges. - Frère jumeau de Tammy,
futur assistant de la PDG des industries Hodges.
- Alors ? Quoi de neuf ? - Ah oui. Et ce garçon-là.
Pardon pour le retard, j'étais au téléphone avec Bon Jovi.
- Jeff Farmer. - Menteur pathologique,
pas vraiment de notre bande, mais toujours dans nos pattes.
Et hier, t'es parti tôt de l'école parce que tu devais
aller faire les cascades pour Tom Cruise.
Il sait que moi aussi, j'ai besoin de vitesse.
Donc en fait, t'avais pas la diarrhée ?
- C'était les deux. - Tom Cruise et la diarrhée.
L'un n'empêche pas l'autre, tu sais.
Taisez-vous, la porte s'ouvre.
Nintendo ! Nintendo !
Nintendo !
- Nintendo ! - Silence !
8 h du matin.
L'heure du jeu avait sonné.
Quelqu'un dans cette masse agglutinée
veut faire un peu de Nintendo ?
Toi. Toi. Non, pas toi.
Toi. Toi aussi.
Super, on y est !
J'adore cet endroit.
- Wow ! - Elle était là,
brillante de mille feux
dans toute la splendeur de son plastique gris.
Un enchevêtrement de câbles et d'intelligence électronique
tellement à la pointe
qu'elle était vue moins comme une console de jeu
que comme un dispositif récréatif ultra sophistiqué
de 8 bits.
Dis bonjour à ma petite copine.
Retirez vos pompes.
Y a du scotch juste là si vos chaussettes sont trouées.
Ne touche pas au mur.
Ca vient de France.
Zut !
- Mon frère est resté dehors. - Ouvrez-moi !
- Vous connaissez la règle. - Les dix premiers, point final.
- Mais c'est Teddy ! - < Mais c'est Teddy ! >».
Crétin.
Dommage, tu dégages.
Il ne faisait aucun doute que c'était un crétin.
Aucun doute non plus qu'il avait la salle de jeu
la mieux aménagée à 10000 kilomètres à la ronde.
Table de billard, jeu de palets, flippeurs, distributeur de soda,
machine à popcorn comme au cinéma.
Hé, on lèche pas le distributeur de soda !
Et une réserve de bonnes choses en tout genre,
mieux remplie que la plupart des supermarchés
- du Grand Chicago. - Vous avez faim ?
Vous voulez un petit fourré à la fraise ?
Ouais, ce serait super chouette.
Ouais.
Maman.
Maman !
Maman, réveille-toi !
- Quoi ? - Apporte des petits fourrés !
Combien ?
- Seulement un. - Quelle liqueur ?
Le gagnant reste.
Crève ! Crève ! T'es mort !
T'es mort ! T'es mort !
Bien, vous voulez pas jouer ?
Je t'ai eu !
Bon ! Je peux faire ça toute la journée.
Tandis que je regardais Timmy Keane tirer dans le mille
à trois centimètres de l'écran, avec une jubilation malsaine,
une chose devint claire : Il me fallait ma Nintendo à moi.
Et vite.
Ah, Jenny !
Le vôtre, accent circonflexe.
Depuis des semaines, j'échafaudais un plan
pour pousser mes parents à dire oui à une Nintendo pour Noel.
Ah, oiseau, ça s'écrit pas comme ça.
Ce soir-là, j'allais enfin passer à l'action.
- Maux de coeur... - Maman ?
- Encore une faute. - Ecoute, maman,
je suis vraiment désolé, mais j'ai mis du ketchup
sur mon sweatshirt.
Zut alors. Bon, allez, donne-le-moi avant que ça sèche.
Tu sais, on l'a pris deux tailles trop grand exprès.
- Je sais. - Faut qu'il dure encore un an.
Je sais pas si ça va partir.
Mince ! Bon sang !
Ma mère faisait toujours plusieurs choses à la fois.
Le chaos lui réussissait.
Elle maîtrisait parfaitement le jonglage à deux balles.
Mais si vous lui donniez une troisième balle,
ça devenait périlleux.
Et vous pouviez l'amener à dire oui
à des choses auxquelles elle aurait normalement dit non.
Au fait, je voulais te dire,
maman, je réfléchissais, tu sais, pour Noel...
Un gosse qui réfléchit, quelle merveille !
Tu pourrais peut-être montrer à mes élèves comment tu fais.
Si tu veux...
Mais je me disais,
histoire de vous simplifier les courses de Noel,
et si vous me preniez tout bêtement une Nintendo ?
Oui, oui, excellente idée.
Obstacle maman franchi.
Nom d'un petit bonhomme en bois !
Qu'est-ce que qui se passe, ça va ?
Est-ce que quelqu'un a vu ma scie circulaire ?
Je crois qu'elle est dans la douche.
Non, ça, c'est ma scie sauteuse.
Je cherche ma scie circulaire.
John, la scie circulaire est cachée sous la scie sauteuse.
Tu n'as pas bien regardé.
- C'est pour les Mueller. - Bon, euh, non.
Sur les 6000 biscuits de Noel
que ma mère a confectionnés au fil des ans,
pas un seul n'a jamais été mangé par une personne de ma famille.
Il est périmé, ce lait.
Il est encore bon, c'est juste la date conseillée.
- Jake ! Ou est-ce que... Ah ! - Quoi ?
Viens me donner un coup de main.
Normalement, aider mon père dans ses travaux
jamais vraiment terminés était la dernière chose
que j'avais envie de faire. Mais ce soir-là,
j'étais un homme en mission.
Oui, papa, j'arrive.
Regardez-moi ça.
Il a fini par t'avoir à l'usure.
Mon père était une sorte de bricoleur fou du dimanche.
Tout le monde dans Linwood Avenue savait qu'en 1978,
il avait entrepris d'installer un meuble de cuisine
et qu'il y était encore.
Mets des lunettes de sécurité, cette fois-ci.
T'as mis tes lunettes de sécurité ?
Absolument.
C'est vrai ?
Des sortes de lunettes.
C'est bon, tu peux retirer ça de ta tête.
- Quoi ? - Retire-le.
Oh...
On cherchera les lunettes plus tard, y a pas d'urgence.
C'est seulement un truc conseillé.
La vache !
Comment tu fais pour avoir autant de force dans les mains ?
Eh bien, je bosse avec depuis plus de 30 ans, voilà tout.
- C'est trop génial. - Ouais.
Pour Noel, vous pourriez peut-être m'offrir un truc
qui me muscle les mains pour que je puisse mieux t'aider.
Tu sais, ça me plaît ce que tu dis là.
Genre une Nintendo.
Ouais.
Vendu.
Bon, allez, il faut me nettoyer un peu tout ça.
T'as réussi, papa.
- Ils ont dit oui. - J'étais sur un petit nuage.
L'histoire est finie, pas vrai ?
Je peux envoyer un message à Maeva ?
Hum-hum.
John, il est dégoûtant ce gobelet.
C'est le gobelet dans lequel je buvais le jour...
Ou ils ont battu les North Stars en demi-finale en 85.
C'est vraiment un très beau souvenir et un gobelet ignoble.
- Carrément. - Arrête de dire carrément,
on dirait un demeuré.
Et que fait ton appareil à l'extérieur de ta bouche ?
On mange !
T'as une idée du prix que ça coûte ?
- Remets-moi ça tout de suite. - John,
il n'est pas censé le garder en mangeant.
- Ca ne marche pas comme ça. - Ca ne marchera plus du tout
s'il le paume. L'orthodontie, franchement, c'est du racket.
Je pourrais facilement bricoler un truc comme ça.
Deux trombones, un protège-dent, pfft !
- C'est réglé. - Tu as déjà le living-room
et la salle à manger à finir
avant de te lancer dans les appareils dentaires.
Si j'avais un appareil,
je le porterais tout le temps, même en mangeant.
- Oui, je sais, mon ange. - Qu'est-ce que t'es mignonne !
Eh, dis donc, t'aurais pas vu mon compresseur, par hasard ?
Derrière la maison, juste à côté des crottes de chien
que Jake n'a pas ramassées.
Eh !
Tu les as pas encore ramassées ?
Nom d'un petit bonhomme, Jake !
Qu'est-ce que t'as fichu de ta journée ?
- J'étais chez Timmy Keane. - Vous pouvez pas jouer dehors ?
- Il fait froid. - Il fait à peine - 10.
Qu'est-ce que vous avez fabriqué enfermés à l'intérieur ?
Moi, je pense qu'ils ont joué à la Intendo.
- Nintendo. - C'est ce que je viens de dire.
Intendo, John. Je suis tombée sur Mme Trotter
en faisant les courses. D'après elle,
il semblerait que les jeux vidéo fassent
toutes sortes de choses bizarres aux enfants au Japon.
Quel genre de choses ?
Ils ne pensent plus qu'à jouer,
à tel point qu'ils en oublient tout le reste, les études,
les amis... Un petit garçon a même fait
une rupture d'anévrisme
et des trucs lui sont ressortis par le nez.
Je suis bien contente qu'on ait pas de console à la maison.
Mais... tu m'as dit que je pourrais en avoir une pour Noel.
Je n'ai rien dit de tel, tu as dû rêver.
Les jeux vidéo, ça fait grossir, Jake. C'est un fait.
Les poupées Patoufs, ça fait pas grossir.
Non, non, papa, papa,
toi aussi, t'as dit que je pouvais en avoir une.
Jamais de la vie. Enfin si, si, je te l'ai dit,
mais je croyais que c'était
une marque japonaise d'outillage.
Tu sais, de toute façon, tu devrais plutôt jouer dehors.
Evan Olsen a eu un début d'engelure en jouant dehors.
Un peu plus et il perdait le petit orteil.
Les Olsen sont des petites natures.
Pas de Nintendo sous mon toit, je suis contre.
- On est deux. - On est trois,
ce qui fait la majorité.
Pas de bol, t'es privé de console.
Elle est drôle, John.
Elle est exceptionnelle, cette petite.
En un instant, le rêve s'était écroulé.
Je n'aurais jamais de Nintendo.
Ma vie était foutue.
Jake. Jake !
Ressaisis-toi, mon pote.
Hier soir, ses parents lui ont dit
qu'il aurait pas de Nintendo. Quand les miens m'ont dit non,
j'étais tellement en rage
que je me suis mis à les appeler par leurs prénoms.
Ouais, bien, garde ta rage pour dégommer Jagorski.
Tous les jours avant l'école, allez savoir pourquoi,
on se retrouvait pour se faire ratatiner par Jagorski
dans le jeu Le roi de la montagne.
C'est ma montagne à moi !
Je n'ai jamais su avec certitude
dans quelle classe était inscrit Josh roi de la montagne Jagorski
dans la mesure ou il passait le plus clair de son temps
dans des endroits aussi exotiques
que le bureau du principal et le rayon boissons réfrigérées
interdit aux mineurs de la station-service.
Au revoir ! Et au revoir !
Ouais !
Il sent pareil que mon père
quand il a joué de la guitare dans le garage.
Qui veut une part de ce délicieux gâteau à la fraise ?
Il nous cherche. On y va.
- Pas tout de suite. - On est vraiment obligés ?
Amenez-vous, les morveux !
Ah !
Allez, on y va.
On y va !
Amenez-vous !
Ouais ! Par ici !
- Non ! - Ha-ha !
Ca te dirait que je te lave un peu la figure, Doyle ?
Non, non, non !
Ouais !
- Ce mec, je le hais. - Moi aussi.
Vivement le Power Glove, les mecs.
Quoi ? Tu parles de quoi là ?
Tu lui as pas dit ?
Je croyais que tu lui avais dit.
- Non. - Le Power Glove.
Keane en a eu un hier soir.
- C'est pas vrai ! - Si, c'est vrai.
- Vrai de vrai. - Génial.
Regarde, il s'entraîne déjà.
Hum ! Hum !
- Sympa. - Je t'ai eu !
On va tous y jouer chez lui après l'école.
Il va nous laisser entrer ?
Faudra lui apporter des cadeaux, mais oui.
- Qui est au courant ? - Rien que nous.
Enfin
y a aussi Farmer.
Génial ! Avec Farmer, le secret est en sécurité.
Power Glove ! Power Glove !
Je vous assure que j'ai rien dit à personne. Promis juré.
Enfin, j'en ai un peu parlé à McPlatt, à Steve Dipski,
aux élèves de mon cours d'EPS et au coach Wallace,
- mais ça s'arrête là. - C'est malin.
- Maintenant, on va jamais entrer. - J'ai un Power Glove chez moi.
Mon oncle travaille dans les cartons d'emballage...
- Arrête de délirer. - T'en as pas, Farmer.
J'en ai pas, j'avoue.
Je crois qu'à part Keane,
à Chicago, y a personne qui en a un.
La porte !
Power Glove !
Power Glove ! Power Glove !
C'est totalement débile.
Tais-toi et fais-le.
♪ I need a hero ♪
Ouais, Keane ! Ouais !
C'était le plus beau bijou technologique
sur lequel j'ai jamais posé les yeux.
A côté de ça, la main robotique de Luke Skywalker ressemblait
à un vulgaire joujou.
Silence, enfants de Batavia.
Et coach.
Que m'avez-vous apporté ?
- J'ai un poisson rouge ! - J'ai un poisson rouge !
De l'argent en espèce et intraçable avec ça.
Tu rentreras jamais avec ça.
C'est un super saucisson, c'est fin gourmet.
J'ai pas trouvé mieux.
- Timmy ! Timmy ! - Numéro un.
Deux.
- Trois. - Et j'ai un magazine
- très intéressant. - Numéro quatre. Ouais.
De véritables roches lunaires.
- Des roches lunaires ? - Non, merci.
- Un super saucisson ! - Il est à mon père.
- C'est fin gourmet. - Négatif.
- J'ai un poisson rouge, Keane. - Tu le veux ?
Mais il est sympa, c'est un poisson.
Non.
- Beau chien, beau chien. - Non, non !
Va chercher !
Ouais !
Installez-vous, miséreux.
Messieurs.
Et la demoiselle Hodges.
Admirez ce splendide accessoire
dans toute sa
splendeur !
Journal des rêves de Timmy Keane.
J'ai encore rêvé de Tammy Hodges.
Elle était sur un cheval blanc, j'étais sur une plage.
Je ne sais pas...
- Tu as mis ton pyjama ? - Sors de ma chambre !
Très bien.
Vous n'avez rien entendu, c'est clair ?
Ouais.
Admirez la splendeur
de ce splendide accessoire.
T'es prête, Hodges ?
Au fait, tout le monde ne peut pas se servir de ça.
Il faut bien maîtriser l'art du taekwondo.
C'est comme le karaté, mais en beaucoup plus cher.
Quel gros nul.
- Oh là là ! On y était. - Le Power Glove. Enfin.
Chacun d'entre nous dans cette pièce savait
qu'il vivait un moment historique.
Yah ! Yah !
Tu le sens passer le gant, hein ?
Autant qu'un gant de toilette.
C'est comme ça qu'on peut vraiment bastonner.
Vas-y, Tammy, dégomme-le !
Ouais, Tammy !
Tu peux laisser tomber.
Non, je crois plutôt que je vais gagner.
Vas-y, écrabouille-le.
Allez, tu vas marcher ?
On pensait qu'en mauvais joueur,
il se cherchait des excuses.
Mais on comprendrait plus tard la terrible vérité
qui définissait à elle seule notre génération :
Le Power Glove, c'était naze.
C'est naze, ce truc.
Yah ! Yah !
Allez ! Allez !
Allez, tu vas marcher, saleté ?
Yah ! Yah ! Yah !
Rien à faire ! Non, mais allez !
Allez !
Maman ! Tammy a triché !
Ca craint de perdre contre une fille.
C'était peut-être à cause du gant.
Allez, vas-y, Keane !
Peut-être à cause de la chanson.
Tape, tape, tape, tape !
Keane le roi du karaté.
Ou peut-être simplement parce que c'était le pire des idiots,
mais Timmy Keane perdit totalement les pédales
ce jour-là.
Vas-y, Keane ! Taekwondo !
Vas-y, Keane ! Teakwondo !
Vous voulez du Tang ?
Je viens d'en faire un pichet.
Une bille enfoncée dans la narine,
le vase préféré de maman cassé en mille morceaux,
c'était rien comparé à ça.
Car là, écrasé sous le poids
d'un énorme poste de télévision 42 pouces
se trouvait le cadavre d'un chien.
Quoi !? Le cadavre d'un chien ?
Y a un cadavre de chien dans ton histoire ?
Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?
C'était les années 80. Ca rigolait pas.
Je croyais qu'il y avait aucun danger dans ces années-là.
C'était compliqué comme décennie.
T'inventes au fur et à mesure ?
Non, absolument pas.
Bon... et après alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est pas que ça m'intéresse tant que ça, mais...
Vous avez fait quoi ?
On a fait ce que tout enfant sensé, réfléchi et responsable
aurait fait à notre place.
- Teddy ! Cours ! - Vite, vite, vite !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Il faut se tirer en vitesse !
- Mais qu'est-ce qu'il y a ? - Qu'est-ce qu'il y a ?
Le bruit de tous ses petits os écrabouillés.
- Quels petits os ? - C'est game over chez Keane !
- Allez, fonce, fonce ! - Tu m'angoisses !
Fonce !
Terminado la Nintendo chez Keane
tel que nous l'avions connu.
Les questions se bousculaient dans ma tête.
Serai-je arrêté ? Irai-je en prison ?
Pire, aurai-je jamais l'occasion de rejouer à la Nintendo ?
En un mot, de la neige, de la neige...
- De la neige ! - Et encore de la neige.
Oui !
- Nom d'un petit... - bonhomme de neige.
J'arrive pas à déchiffrer l'écriture de Jenny Jableki.
S'il y a des coeurs au-dessus des I,
barre-les et passe au suivant.
Tu crois que l'école sera fermée à cause de la neige ?
Je ne veux surtout pas que ni l'un ni l'autre,
vous vous fassiez de faux espoirs.
Il y a peu de chances que ça arrive,
alors inutile d'espérer. D'accord ?
Dans toute l'histoire de Batavia, Illinois,
les écoles n'avaient jamais été fermées pour cause de neige.
Pas une seule journée.
Il pouvait faire - 30
avec un missile soviétique au-dessus de nos tête,
et il fallait quand même y aller.
Dans le comté de Kane,
les fermetures d'école sont les suivantes.
- Allez ! - Geneva.
- Par pitié ! - South Elgin.
North Aurora et... c'est tout.
- Ah, non ! - C'est pas vrai !
Bon sang de bonsoir !
Je vous avais dit de ne pas trop espérer.
- Ca va, maman ? - Bon, il faudra
que vous mangiez quelque chose.
- Tiens. - Mais c'est congelé.
Oui, mets-le deux minutes sous tes aisselles, ça décongèlera.
Alors, les manteaux, les gants, on se dépêche.
Jake, n'oublie pas tes après-ski.
Oui, n'oublie pas tes après-ski, Jake.
Ma mère, dans un accès de folie induit par la suractivité,
la météo et un bon de réduction m'avaient acheté par erreur
des après-ski de fille.
A l'époque, c'était une sentence de mort.
Je précise qu'ils étaient en outre fleuris
et d'origine française.
- Des après-ski de fille ? - Tu veux dire qu'il y avait
que les pieds de fille qui rentraient dedans ?
- Non, ils étaient juste... - juste violets.
Et alors ?
A l'époque, les gens étaient beaucoup plus obtus
en matière de mode.
Et... sur tout le reste.
Oh, très joli !
Tu savais que le violet, c'est la couleur préférée de Schwarzy ?
- C'est vrai ? - Non.
- Pars devant, je te rattrape. - Et si jamais on me kidnappe ?
Tu vas voir, ils vont te rendre au bout de cinq minutes.
Tu devrais pas faire ça.
Attends une seconde et ferme-la.
T'as dit un gros mot.
J'ai des tas de problèmes, Lizzy.
Moi aussi, j'ai des tas de problèmes, figure-toi.
- Bon, allez, en route. - Allez, en route.
Ah...
Ca s'appelle la classification décimale de Dewey. Voilà.
Ca vous servira toute votre vie comme l'écriture cursive.
Quand vous serez adulte
et que vous voudrez vérifier rapidement quelque chose,
vous serez très contents d'avoir appris ça aujourd'hui.
Alors, on va aller à la bibliothèque.
Enfilez vos manteaux et vos après-ski, on y va.
- On a vu Keane. - Le chien n'est pas mort.
Il est pas mort, le chien ?
Non, il a juste trois pattes et quelques côtes cassées.
- Il est en réanimation. - Il va complètement récupérer,
cela dit, non ?
J'y compterais pas trop.
La télé lui a atterri dessus comme une météorite.
Mais bientôt, ce sera comme s'il s'était rien passé.
Dans son corps, c'est possible.
Mais dans sa tête, il ne sera plus jamais le même.
T'as de la veine de pas avoir vu ça.
- Je crois que t'aurais vomi. - Ca m'arrive
qu'avec les spaghettis en boîte. C'est une maladie.
C'est vraiment le Magellan des bibliothécaires.
Et je ne suis d'ailleurs pas la seule à le penser.
Mais alors, on va pouvoir retourner jouer là-bas ?
Non, il s'est fait confisquer sa console par son père.
C'est vraiment terminé.
Vous êtes au courant ?
Les scouts de Batavia offrent une Nintendo cette année.
Celui qui vendra le plus de couronnes de Noel
remportera leur concours. Et une Nintendo.
- C'est pas vrai. - Si, c'est vrai,
c'est un sixième qui me l'a dit.
Celui qui t'a aussi dit que l'Agence Tout Risque
recrutait en ce moment ? C'est ça, oui.
- Non, ça, je l'avais inventé. - Là, c'est vrai.
Va nous falloir des preuves en béton, Farmer.
- Jake Doyle. - Hein ?
Veux-tu faire profiter le reste de la classe
- de ce que tu as à dire ? - Non.
Ne crois pas que je ne t'ai pas observé, Jake.
Tu es le seul ici à avoir des chaussures mouillées.
Or, tu connais la règle. Pas d'après-ski,
- pas de récréation. - Mais...
J'espère te voir correctement chaussé pour sortir.
Sinon, je mets ton nom au tableau.
Avec une marque.
Alors que préférez-vous, monsieur Doyle ?
Après-ski ou une marque à votre nom ?
- Vas-y, vas-y, vas-y ! - Attrape !
C'est quoi ton problème ?
Attrape. Va là-bas et attrape-le.
Il change de couleur quand je le lèche.
Connor Stump était de loin
le gamin le plus bizarre de l'école.
Il se baladait partout avec sa flûte à bec
et ne se nourrissait pratiquement que de thon.
Ca t'arrive jamais d'enfiler tes chaussettes
et tes chaussures sur tes mains et de t'amuser à ramper ? Ah !
C'est que moi, c'est Connor. Je suis pas un vrai lion.
Jake, amène-toi, t'es dans notre équipe.
Euh, non, non, jouez sans moi, c'est bon.
Qu'est-ce que tu fais là-bas derrière ?
Oh, y a encore un écureuil crevé,
tout poilu et tout raide ?
Punaise. Ils sont à Katie Sorrentino ces après-ski.
C'est les miens.
Ta mère a encore eu un bon de réduction ?
On y va, Trotter, allez, le bébé !
- Faut qu'on te sorte de là. - Si jamais Jagorski te voit
- il te tuera. - Mais...
Hé ! Qu'est-ce que...
C'est les après-ski de Katie Sorrentino.
- C'est les miens. - Y en a marre !
- Je viens vous chercher. - Non, non, non, je fais quoi ?
Je fais quoi là ? Vous auriez pas des bonbons ou autre chose ?
Je sais pas, moi, un magazine de charme...
S'il y a encore un écureuil crevé, il est pour moi !
On dirait qu'on s'est dégotté
une belle paire de pompes de gonzesse ?
Je feuilletais douloureusement dans ma tête
le catalogue de tortures que j'allais bientôt endurer.
Des semaines de tire-slip, de tête dans la cuvette,
de brûlure indienne.
Je rêve depuis toujours de défoncer
la tronche d'un gosse jusqu'à en faire de la purée.
J'en ai jamais eu l'occasion... jusqu'à aujourd'hui.
- Salut, petite tête. - Salut !
- Toujours bigleux. - Ah !
Mais soudain, j'entendis la voix d'un ange.
- Les mecs, les mecs ! - C'est écrit !
C'est vraiment une Nintendo.
C'est juste un dessin de couronne de Noel à la noix.
- Faut lire ce qui est écrit. - < Cette année,
c'est une magnifique console de jeu Nintendo
qui sera remise à notre grand vainqueur. >».
Toi, je vais te tuer !
Moins de 30 minutes après la sortie de l'école,
j'avais revêtu mon uniforme et j'étais sur le pied de guerre.
Visualisant les hectares de forêt de pins d'Alaska
nécessaires à la confection de l'énorme quantité de couronnes
que je m'apprêtais à vendre.
Et mon baratin était parfaitement au point.
Je fais partie des scouts de Batavia, madame.
Et sans votre aide, des milliers de jeunes risquent
de devenir drogués et communistes.
- Quoi ? - Quoi ?
Quoi ? Qu'est-ce que tu veux ?
Bonjour. Bien, je m'appelle...
T'es pas en train d'essayer de me vendre un truc j'espère ?
Vous voulez pas une couronne ?
Quoi ? T'as des troubles de l'apprentissage ?
T'es demeuré ?
Attends, t'as pas vraiment de trouble de l'apprentissage.
Hein ? Tant mieux.
Maman ! Le gosse trouve que ta couronne est nulle !
Eh, Doyle.
Faut faire gaffe aux panneaux < pas de démarchage >.
Qu'est-ce que tu fiches là, Farmer ?
Je te pourris la vie.
T'as pas le droit de venir ici.
Tu crois qu'il y a des règles, Doyle ? Y a aucune règle.
La Nintendo est à moi.
J'ai déjà vendu 67 couronnes.
- Ah ouais ? A qui ? - Plein de gens. A ta mère.
T'es un gros menteur, Farmer.
Bonjour, jeune fille.
Votre maman est-elle à la maison ?
J'aurais préféré parler à un adulte.
Je vous ai dit combien j'aimais votre pull ?
Dans toute la ville,
les scouts battaient le pavé en nombre record.
Tout ça, au nom de Nintendo.
Un essaim de mini golden boys
prêts à tout pour parvenir à leurs fins.
Joyeux Noel, madame.
Vous ne voulez pas une couronne ?
Bonjour, madame. Bientôt Noel.
Joyeux Noel, monsieur.
Pour vous, Piège de cristal est-il un film de Noel ?
Ca alors ! C'est déjà l'heure de Noel ?
Euh, cour... cour...
Couronne de Noel en pin Douglas, c'est facile.
Si c'est si facile que ça, t'as qu'à le dire.
Je peux pas, je suis pas un idiot de scout,
parce que je suis pas un idiot de garçon.
Et c'était chacun pour soi.
Des gamins qui n'étaient même pas scouts
plongeaient dans l'action.
- C'est pas une réponse, non ! - Je suis désolé !
C'est le premier truc que les vendeurs apprennent !
C'est pas une réponse !
Même moi, je commençais à choper le truc.
Oh ! Tu es là pour déblayer mon allée ?
Non, je vends des couronnes de Noel.
D'accord... réfléchissons.
Mon argent est dans ma voiture.
- Vous voulez que je... - Que tu déblaies ma voiture
pour que je récupère mon portemonnaie.
Oui, merci beaucoup. Je vais te chercher la pelle.
L'accélérateur de particules Tevatron installé à Batavia,
ça oui, on en parle.
Mais si vous me demandez mon avis,
je dirais que notre plus grande richesse locale,
ce sont nos enseignants.
Joyeux Noel, madame Doyle.
Joyeux Noel, mon petit Jeff.
Restez toujours aussi belle, Kat.
Je lui fais penser à toi, elle a dit.
A plus, Jake.
Fallait que ce soit Farmer ?
Il m'a proposé un marché honnête à un prix honnête.
- Il a rien d'honnête ! - C'est le roi des bobards.
C'est un menteur pathologique.
Moi, j'ai trouvé que c'était vraiment un garçon charmant.
Ceux-là sont pour ta mère.
Eh !
Eh bien, si elle était là, elle me dirait pas non.
Je ne savais même pas
que tu vendais des couronnes de Noel, cette année.
Il le fait uniquement
parce qu'il peut gagner éventuellement une Nintendo.
Une nuit de tango.
Oui, c'est le premier prix, c'est nouveau.
Une soirée pour apprendre à danser le tango.
C'est bizarre comme prix pour un enfant de 11 ans.
Oui, c'est très bizarre comme prix.
Tu trouves pas ça bizarre, papa ?
Nom d'un petit bonhomme, ou est-ce qu'il est ?
Ton tournevis est dans le beurrier.
Non, c'est pas ce que je cherche.
- Tu veux que je te dise ? - Si tu veux gagner ce prix,
il faut que tu fasses ce que je dis à mes élèves
tous les jours en classe : < Pensez à un aspirateur.
On inspire et on fonce. >».
Ah !
Mais qu'est-ce que tu cherches ?
Mon saucisson fin gourmet.
Comment on a bien pu perdre un saucisson ?
Le dîner est prêt.
J'avais très envie d'en manger ce soir.
J'ai fait une salade.
C'est pour ça que j'avais envie de saucisson.
Peut-être bien que c'est Elwood qui te l'a volé.
Ces temps-ci, il fait vraiment énormément de crottes.
- Oui, énormément, hein. - Tu sais comment je le sais ?
Parce qu'elles sont toujours pas ramassées, jeune homme.
Euh... Il a neigé.
- Ca, c'est pas une excuse. - Je regrette.
Demain matin, toi, avec ta pelle,
ce sera dans le jardin.
Non, je suis carrément censé vendre des couronnes
- toute la journée demain. - Eh bien, dommage pour toi.
- Et arrête de dire carrément. - Je trouve ça vache.
Ecoute, si la vie était pas vache,
il y aurait pas... de lait. D'accord ?
Mais la vie est bien faite, alors on a du lait, du beurre
et puis toutes sortes de yaourts.
Hum...
C'est un petit peu n'importe quoi, non ?
- Non, c'est sérieux. - C'est très sérieux.
Ecoute, arrête de... Au nom
du Père, du Fils
et du Saint-Esprit.
Pour ce repas que nous allons partager,
nous te remercions, Seigneur. Amen.
J'étais convaincu qu'Elwood avait fait plus de crottes
qu'aucun autre chien dans toute l'histoire de l'univers.
Notre jardin ressemblait à un gâteau à la vanille
saupoudré d'un sachet entier de pépites de chocolat.
Qu'est-ce qu'elle fait, Lizzy ? Elle peut pas m'aider ?
T'as voulu un chien, tu ramasses derrière lui.
Vous l'aviez déjà avant ma naissance.
Ouais, bien, peu importe qui a voulu un chien, Jake.
Tu me ramasses ça, point final.
Viens par ici.
Bon, alors, vas-y, respire à fond.
Allez.
Tu sens ça ?
- Le caca ? - Non !
Le bon air.
C'est tout ce qu'on avait et on adorait ça.
Moi, quand j'avais ton âge, on avait pas de Nintendo.
Tu sais ce qu'on faisait ?
Des cabanes dans les bois.
On récupérait des vieilles planches
et tout ce qui nous tombait sous la main
et on construisait de vrais châteaux forts
avec des échelles de corde et des tours de guet.
Et des trappes qui se soulèvent ?
Oui, oui, il y avait aussi des trappes qui se soulèvent.
- Cool. - Oh, ouais, c'était cool.
On travaillait dessus tout au long de l'année.
Un peu comme la maison ?
Eh bien...
Ouais !
Un peu comme la maison.
Ouais.
Nom d'un chien, il fait vraiment beaucoup de crottes.
Ouais.
Eh !
Pas la peine d'aller derrière l'abri de jardin.
Juste celles qui sont près de la maison, OK ?
Et quand t'auras fini,
tu me verniras ces vieilles cannes de hockey.
- Pourquoi ? - Parce que ça doit être fait,
- voilà pourquoi. - S'il te plaît, non.
Tu crois que j'aime payer des impôts
et discuter avec les voisins ? Non. Mais je dois le faire.
Alors si j'aime, je suis pas obligé.
Attention avec le vernis.
Attention avec le vernis !
Qu'est-ce qu'il croit ? Que je vais le boire ?
Je suis pas idiot quand même.
Faut que je te parle.
Qu'est-ce que tu fais dans ma chambre ?
Je voudrais...
Elwood t'a fait caca dessus ?
- C'est du vernis. - Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais que tu m'aides. - A faire quoi ?
A avoir une poupée Patouf.
Le père Noel m'a pas apporté ce que je voulais l'an dernier,
alors je peux pas trop me fier à lui.
Il va falloir que je passe par les parents.
Donc, qu'est-ce que je peux faire ?
Je voudrais que tu leur en parles discrètement en passant.
C'est une blague ?
Mais enfin, pourquoi je ferais ça pour toi ?
Alors j'en veux une qui s'appelle Abrona Fiona...
Pourquoi tu veux absolument cette poupée ?
Parce que j'ai toujours rêvé d'avoir une soeur.
Arrête de m'interrompre. Ca marchera pas
si c'est moi qui en parle tout le temps aux parents.
Faut agir en finesse et faut agir vite.
Et toi, qu'est-ce que tu feras pour moi ?
Je te dirai comment gagner la Nintendo.
Tu sais pas comment gagner la Nintendo.
Bon, alors tant pis.
Attends.
Je peux la gagner comment ?
Tu me promets de m'aider à avoir une poupée Patouf ?
Ouais. Ouais, bien sûr.
Tu me promets ?
Oui, je te promets. D'accord.
Bon, hier, t'as vendu deux couronnes à Mlle Sherman.
Vrai ou faux ?
Comment tu le sais ?
- T'inquiète pas pour ça. - Elle a pas lésiné
parce qu'elle est vieille. Vrai ou faux ?
Les personnes âgées achètent des choses aux enfants.
Donc, ce qu'il te faut, c'est un maximum de petits vieux,
tous au même endroit pour que t'aies pas à les débusquer.
Tout ça pour dire ?
- Les Grands Pins. - La maison de retraite.
Tu trouveras 200 personnes âgées, chacune avec sa porte,
parfaite pour accrocher une couronne de Noel.
Wow !
C'est... c'est vraiment une bonne idée.
Je sais. Bon, alors t'es d'accord ? Marché conclu ?
Ouais.
Une rousse avec des taches de rousseur.
Te plante surtout pas. Je te surveille.
La maison de retraite Les Grands Pins
ne se doutait pas de ce qui allait lui tomber dessus.
On respire et on fonce.
Eh-oh ! Salut tout le monde.
Oh qu'il est mignon !
Tu es le portrait craché de mon petit-fils. Oh...
Mais c'est moi qui ne me doutais pas
de ce qui allait me tomber dessus.
L'exposition universelle avait lieu ici.
Parce qu'on célébrait le centenaire de la ville.
Vois-tu, Chicago a été fondée en 1833.
Et ça faisait donc 100 ans en 1933.
Oh, attends.
C'est ce qu'il aurait voulu.
Il me fallut six heures et dix bols de tapioca,
mais je réussis finalement à vendre la bagatelle
de 47 couronnes de Noel.
Tout ça grâce à Lizzy.
Au fait, maman, est-ce que tu savais que ce centre commercial
offre sans doute le plus grand choix de poupées Patoufs
de toute la ville de Chicago.
Je ne le savais pas, non.
Et ça, c'est bon à savoir
parce qu'elles partent comme des petits pains.
Il veut quand même pas une de ces poupées maintenant ?
- Curieux, mais va savoir ! - C'est bizarre. Hé !
Qu'est-ce que tu fiches ?
Il vient du Wisconsin, le mec, comme par hasard.
- OK, John, on se calme. - Regarde-moi ça,
il se croit au volant de son tracteur, le gars.
Ah oui. La virée shopping annuelle des Doyle à Chicago.
Aussi connue comme le jour de l'année le moins apprécié
et le plus ruineux de mon père.
Tu sais dans quel pull je t'adore ?
- Non. - Les cols roulés.
- Ah... - Il va faire un froid de canard
dans le Minnesota quand on ira chez mes parents,
je crois vraiment que tu devrais en essayer quelques-uns
- aujourd'hui. - Ouais, bien, les cols roulés,
tes parents, ça va être le bonheur.
Donc, oui, t'es d'accord ?
Regardez ce crétin, mais qu'est-ce que tu fais ?
Hé !
Et il me klaxonne en plus !
J'ai une trompette aussi, Miles ! Miles Davis, messieurs-dames.
Désolé.
Tu peux mettre des chants de Noel ?
Non ! Non, non, pas de chants de Noel.
Steely Dan. Ecoutez ça.
Ca, c'est super.
Tout le long de l'année.
♪ We wish you a merry Christmas ♪
♪ We wish you a merry Christmas and... ♪
Ah ! Des lutins ! Quelle horreur !
Du calme, respire à fond.
Moi, je dis que des hommes adultes aussi guillerets,
franchement, c'est pas naturel.
- Barrez-vous, les gnomes ! - Excusez-le.
On va pas se laisser marcher sur les pieds.
- Ca suffit. - Incroyable !
Pourquoi on marche aussi vite ?
Les enfants, pas d'arrêt pipi, c'est clair ?
Il fallait prendre vos précautions.
- Je le redirai pas. - Pourquoi il fait aussi chaud ?
Pas d'arrêt père Noel pour l'instant.
Y aurait pas un bar ou un restaurant quelque part ?
John, il est à peine midi.
Alors, on a les bougies pour Barbara,
on a deux cols roulés pour le prix d'un.
Oh, maman, regarde, des poupées Patoufs.
On peut aller voir, s'il te plaît ?
- Oui, vas-y, ma chérie. - Ouais !
Passe devant, on te suit.
Au fait, maman, tu savais que les poupées Patoufs
étaient livrées avec un certificat de naissance ?
Je croyais que tu ne pensais qu'à vendre des couronnes.
Depuis quand tu t'intéresses aux poupées, toi ?
Lizzy rêve d'en avoir une.
Tu sais, elles sont vraiment pas données
et très difficiles à trouver.
On a tout vendu en 20 minutes.
Il n'y en a plus une seule dans toute la ville.
Je vous assure que c'était pas beau à voir.
Une femme a frappé une grand-mère.
En plein dans la poitrine.
De la même famille en plus.
- Oh, Lizzy. - Allez, c'est pas grave.
Tu sais, j'ai vu de très, très jolis Bisounours tout à l'heure.
Les Bisounours, c'est pour les bébés.
Oh...
Pauvre petite Lizzy !
Ca vous donnait envie de sécher ses larmes
et de lui faire un gros câ... Qu'est-ce que c'est que ça ?
Salut, Jake.
- Qui a dit ça ? - Tu le sais très bien.
- Nintendo ? - Exactement.
Viens par ici. Tu m'as manqué, Jake.
Euh, Jake, ton père et moi,
on va monter chercher le cadeau pour les Fenlon.
- Pourquoi ? - Ils nous ont rien offert, eux.
Reste au rayon jouets et surveille ta soeur, d'accord ?
Jake ?
- Jake ! - Hein ?
Surveille ta petite soeur.
Oui.
Voilà. Viens par ici, Jake.
Tu ne demandes que ça.
Comment je vais faire maintenant
pour ma poupée Patouf, Jake ?
- Oublie ta soeur, Jake. - Elle est nulle.
Inquiète-toi plutôt pour les couronnes.
Tu en as vendu suffisamment ?
Je ferais n'importe quoi pour être avec toi.
- Mais à qui tu parles ? - Faut un nouveau plan.
Jake ? Jake !
Tu sais combien de jeux j'ai ici, Jake ?
J'ai tous les jeux.
Beaucoup plus que Timmy Keane.
A quel jeu voudrais-tu jouer ?
Joust.
- Choisis-en un autre. - Je n'ai pas celui-ci.
Super Mario Bros.
- Choisis-en un autre. - Defender.
- Hum, que dirais-tu de Rampage ? - I est déjà chargé.
- Cool. - Je ferai tout ce que tu diras.
Oh, très bien, oui.
Quel bon garçon tu es, Jake.
Crois-moi, tu es vraiment de la graine de champion.
- Ah bon ? Tu trouves ? - Non, je le sais.
C'était peut-être l'excitation de toute cette mise en scène.
Ou juste l'ivresse de jouer en public,
mais pour une raison ou pour une autre,
j'ai commencé à jouer la partie de ma vie.
La vache ! T'assures un max !
Toute autre distraction devenait hors de propos.
J'étais dans un état second.
Je ne faisais plus qu'un avec Nintendo.
Ouais !
Oui, oui, tu es né pour cet instant.
Wow ! T'es trop balèze.
Comment tu t'appelles ?
Vas-y, dis-leur comment tu t'appelles.
Dis-le.
Jake Doyle !
Jake Doyle, maître de la Nintendo.
Jake ! Jake ! Jake ! Jake ! Jake ! Jake ! Jake !
En moins de deux,
tout le centre commercial scandait mon nom.
C'était pour ça qu'il me fallait une Nintendo.
C'était mon destin.
Rien ne pourrait plus m'arrêter.
- Jake ! - Jake Steven Doyle !
Ou est ta soeur ?
Euh...
Qu'est-ce qui cloche chez toi ?
- Lizzy ! - Elizabeth !
Là, mon pote, t'es un homme mort.
Ah ! Lizzy !
Lizzy ! Lizzy !
- Lizzy ! - Oublie-la, Jake.
Elle est partie.
Toi, tu la fermes, Nintendo !
Tout ça, c'est ta faute.
Comment tu entres dans les maisons
- qui n'ont pas de cheminée ? - Par la porte de derrière.
Et si c'est un appartement sans porte de derrière ?
Celle de devant.
Donc, tu entres par effraction.
Effectivement.
Tu sais que tu risques la prison ?
- Maman ! Elle est là ! - Je l'ai trouvée !
Mon Dieu, Lizzy !
Oh ! Dieu soit loué !
Maman, y a peut-être encore des poupées Patouf au Pôle Nord.
Même des petites rouquines.
On t'avait dit de rester avec Jake.
- Il jouait à la Nintendo. - Nom d'une pipe, Jake !
Ca va ?
A la minute ou tu touches ce jeu,
t'as plus rien dans le ciboulot à part de la bouillie !
C'est ta soeur !
C'est pas comme si t'avais perdu ton appareil dentaire !
Attends.
Cinq sacs ici. John, attends.
Il en manque un, non ?
Ouvre la bouche, Jake.
Ouvre immédiatement la bouche, Jake.
- Ou est le sac Marshall ? - Je le trouve pas.
Jake !
- On l'a laissé... - Jake !
Le coût de mon appareil dentaire m'avait été expliqué
en des termes on ne peut plus simples :
Si tu le perds, pas la peine de rentrer à la maison.
Jake !
Jake ! Poussez-vous ! Jake !
Je me disais qu'il devait valoir
à peu près autant qu'une voiture neuve.
Ou il est ? Ou il est ?
Jake !
Jake ! Excusez-moi.
Jake ! Jake !
Jake ! Ah !
Ah ! Non, mais qu'est-ce que...
Garez-vous !
Faut vous le dire comment ? Je vous avais prévenu !
Hé !
Sauvé. Appareillage, réussi.
OK.
Dis donc ! Tu le fais exprès ?
Non !
T'as laissé la fille te battre !
Non, c'est toi.
Le plus beau dans la virée shopping,
à part de n'avoir perdu ni mon appareil ni ma soeur,
ce fut la découverte dans le centre commercial
d'un endroit secret
ou les personnes âgées s'asseyaient à côté du piano.
J'ai vendu 22 autres couronnes de Noel, ce jour-là.
T'es à combien, Jake ?
Euh... 93.
Tu vends des couronnes aussi ?
C'est quoi, une couronne ?
- Arrête de fredonner ! - Nom d'un chien,
j'essaie d'écouter ce qu'il raconte.
Laisse ce rabot tranquille. C'est pas un jouet, tu vois ?
Ca coupe.
Tu sais, si tu veux, peut-être qu'un jour
je pourrais te montrer comment l'utiliser.
J'ai des tas de trucs à faire.
Ah...
Je vois.
OK, d'accord.
Il marque !
Oui !
Oui, les gars !
T'as entendu ? Ah, ouais. Arrête de chialer, Claude !
Ouais, t'es fort en gueule et t'es nul en action.
Tu te rappelleras, Jake, hein ?
Les types dans le genre de Claude Lemieux,
ça vaut franchement pas tripette. C'est fort en gueule
et c'est nul en action. Et ça, c'est...
Qu'est-ce qu'on fait sous ce pont, au juste ?
Je dois voir un type pour la poupée Patouf.
Tu sais à quoi ça ressemble, hein ?
Pourquoi Lizzy va avoir ce qu'elle veut
et moi, j'aurai pas ce que je veux ?
T'as envie de te coltiner ta soeur
- si elle a pas ce qu'elle veut ? - Non.
On est d'accord. Je négocie pas avec les terroristes.
Tu leur donnes simplement ce qu'ils veulent ?
Bien, ouais ! Tu rigoles ?
Oh, hé ! Le voilà.
Je parle et toi, tu te tais. OK ?
Je commence à avoir la trouille, là.
Je vais prendre la scie.
Viens. Tu viens.
Je peux vous aider, messieurs ?
Oui.
Il paraît que vous avez
certaines poupées à proposer.
Ecoutez, monsieur l'agent, je fais rien.
Je suis juste là, je pensais que vous cherchiez votre route...
Détendez-vous, je suis pas de la police.
Et votre copain, là, il est pas en mission d'infiltration ?
- Non, lui non plus. - Vous plaisantez ? Il a 11 ans.
- Oui, j'en sais rien, moi. - Les flics sont dingues.
Vous avez vu Robocop ?
Le gars est à moitié flic, moitié robot.
- T'as pas vu ce film ? - Non, ma mère voulait pas.
Mais mon copain Mikey, lui, il l'a vu.
Ah ! Ouais. Il est fort, très fort.
Il a l'air d'être de la police ? Mais soyons sérieux !
Vous allez nous vendre une poupée Patouf au marché noir,
- oui ou non ? - Passons dans mon bureau.
Il vous faut rien d'autre tant que vous êtes là ?
Des pitous à adopter ? Un rein ?
- Une Nintendo ? - Non, juste la poupée.
Il faut que ce soit une fille.
Une rousse avec des taches de rousseur.
Les plus belles Patouf de toute la région.
Euh...
- Ouais, ça a l'air d'être ça. - Tu m'étonnes que c'est ça.
Vous vous faites une virée entre père et fils ? Ouais ?
Quelque chose comme ça ? Je peux venir ?
Non, je rigole.
Mon père me manque.
A fond.
Dites, la rousse, elle a pas de taches de rousseur.
Non. C'est la blonde qui a des taches de rousseur.
- Combien vous en demandez ? - 100 $.
100 $? Non !
Ou vous comptez aller sinon ?
Tous les magasins de jouets ont été dévalisés.
60 $.
Figurez-vous qu'on m'a donné le nom de deux frères
à Villa Park. Ils les laissent pour 50. Vous savez quoi ?
- On va y aller tout de suite. - Je vois qui c'est.
Les frères Diaz. Non, non, non.
C'est des poupées de contrefaçon à moitié chauves, ça vaut rien.
70, dernière offre.
Oh ! Dur de résister à cette tête-là.
70, ça marche.
Livré avec un certificat de naissance.
- Wow... Papa, c'est... - Signé sur son petit derrière.
Merci.
On lui demande pour la Nintendo ?
J'ai réussi à lui faire baisser le prix.
Non, mais tu le crois ? Ha ! Lizzy va être contente !
Est-ce que ça me contrariait
que mon père n'ait reculé devant rien
pour acheter un cadeau à ma soeur ? Un peu.
Mais j'allais me débrouiller tout seul pour avoir le mien.
Messieurs.
Regardez bien la flamme de votre bougie.
Fixez sa lumière chatoyante.
Maintenant, fermez les yeux.
Que voyez-vous ?
Encore la flamme, messieurs.
Elle brûle même quand nous avons les yeux fermés,
parce que nous savons
que même quand nous éteindrons ces bougies,
la flamme des scouts de Batavia ne s'éteindra jamais.
OK.
Je croyais que chez les scouts,
- ils prenaient pas les filles. - Normalement,
ils prennent pas les menteurs. Et pourtant, t'es là !
Beaucoup de sujets à l'ordre du jour.
Nous avons la course de petites voitures,
notre grande parade.
Oh ! Et j'ai un nouveau poème pour vous intitulé :
< Un match nul, ça n'a rien de nul. >».
Direct aux couronnes, Albert !
- Pardon ? - Les trucs qu'on accroche
- devant chez soi ! - Faites-vous partie du groupe ?
Les couronnes ! Les couronnes ! Les couronnes !
D'accord, très bien, faisons les couronnes !
Allons, allons, on se calme.
Bon.
Je sais que vous vous êtes tous surpassés cette année,
alors on s'est débrouillé pour que la récompense de vos efforts
soit à la hauteur.
Oh, oh ! Regardez-moi ça.
Le premier prix paraissait plus gros qu'une console de base.
Allez savoir quels autres trésors Nintendo
se cachaient là-dessous.
Je t'avais dit qu'il y avait un Power Pad en bonus.
Alors...
A la troisième place...
Hum
Jeffrey Farmer !
Tout le monde s'en fiche de la troisième place.
Farmer se vantant constamment d'avoir gagné,
ce fut une joie pour nous tous.
Tout le monde avait encore sa chance.
Un abonnement à Petit Scout.
Ouais !
J'ai grandi avec ce magazine.
Très bons articles.
Et en seconde place,
avec des ventes exceptionnelles.
- Teddy Hodges ! - Non !
Hélas, les efforts conjugués des jumeaux Hodges
ne leur valaient que la médaille d'argent.
- C'est un globe ! - Un globe du monde entier !
Toute la Terre y est !
Ah, c'était la première place, sinon rien.
- Et maintenant... - Ca y est !
Celui qui remporte le premier prix
de notre grand concours annuel.
Le record de vente de couronnes de Noel
de toute notre histoire.
Jake Doyle !
Inscrivez ça au tableau !
Oui !
Oh, tellement de gens à remercier.
Mes amis, ma famille, la Nintendo Corporation.
Et le premier prix de cette année,
sans doute le plus beau qu'on ait eu
depuis des lustres...
- Tu es prêt, Jake ? - Oui.
Une collection complète et flambant neuve
d'encyclopédies, ouais !
Non !
C'était comme si j'avais gagné plus d'heures d'école.
- Non ! - Elle est ou la Nintendo ?
Ou elle est ?
Oh !
Ale...
Non !
Je n'y comprenais rien.
Pourquoi ? Pourquoi les chefs scouts
nous avaient-ils promis des jeux
pour finalement nous offrir des livres ?
Qui pouvait bien avoir ourdi
cette terrible, cette odieuse machination ?
Le Dr Timothy Keane Senior. Le voilà, le coupable.
Parents de Batavia, bien le bonsoir.
- Bonsoir ! - Nous ignorions encore
que la veille de la remise des prix,
le Dr Keane avait convoqué une réunion
dans le but délibéré de nous gâcher la vie.
Il y a eu un incident à mon domicile, récemment.
Un membre de notre famille,
Lassie Toutou Keane.
A failli mourir écrasé par notre téléviseur 42 pouces.
42 pouces, tu sais que c'est déjà une sacrée belle télé.
- John... - En aucun cas,
je ne rejette la responsabilité sur mon fils Timmy,
qui est un enfant particulièrement doué
et généreux, à qui on a récemment diagnostiqué
une maladie du nom de < trouble de l'hyperactivité >...
Bla-bla-bla, enfin, bref, c'est...
C'est extrêmement... sérieux.
Et c'est extrêmement rare.
Tellement rare !
- Je t'aime. - Eteignez, je vous prie.
Mesdames et messieurs,
le véritable coupable de cette mutilation criminelle,
ce sont les jeux vidéo.
Les jeux vidéo ont fait ceci.
Et ceci.
Oh...
C'est la même diapo qu'avant.
Je voulais dire... et ceci.
- C'est toujours la même diapo. - Bon sang !
Timmy a encore mis du fromage là-dedans.
Tu sais qu'il ne faut pas lui donner de fromage,
- Janis, tu le sais ! - Mon canard !
Et ceci.
La question est donc la suivante.
Comment pouvons-nous empêcher ça ?
Moi, je dis : Pas de jeux vidéo !
- Pas de jeux vidéo ! - Pas de ça ici !
Je ne veux plus voir
des chiens se faire écraser dans ma ville !
Nous devrons protéger nos chiens.
- Oui ! - Nous devrons protéger
- notre communauté ! - Oui !
La technologie moderne est en train
de prendre le contrôle de nos vies
et ça n'ira qu'en empirant. Tout ça, ce n'est que le début !
Il faut agir tout de suite,
il faut tout brûler, il faut tout réduire en cendres !
Oui !
- Au feu, les jeux vidéo ! - Au feu, les jeux vidéo !
Avec moi ! Au feu, les jeux vidéo !
Au feu, les jeux vidéo !
- Au feu, les jeux vidéo ! - Un ton en dessous.
La propagande alarmiste de Keane
se prolongea jusque tard dans la nuit.
C'était un Armageddon virtuel à l'encontre des jeux vidéo.
Au feu, les jeux vidéo !
Et on ne pouvait strictement rien y faire.
Y a pas de lapin !
Toutes ces couronnes pour rien.
Tu savais que l'Australie exporte principalement
du charbon en briquette ?
Nous interrompons ce programme pour diffuser
un bulletin spécial en direct du comté de Kane.
Merci, Walter. Nous sommes en direct de Geneva
en compagnie d'un militant anti-jeux vidéo,
le Dr Keane. Docteur Keane,
il ne reste qu'une semaine pour acheter ses cadeaux de Noel
et vous avez réussi à faire interdire dans tout le comté
la vente des consoles de jeux vidéo. Est-ce exact ?
- C'est exact. - Tous ceux qui vendaient ces jeux
- s'y sont pliés. - Et vous êtes convaincus
que les jeux vidéo font une telle apologie de la violence
- qu'il faut les interdire ? - Votre chien a-t-il déjà failli
mourir écrasé par votre téléviseur ?
- Je dois vous avouer que non. - C'est pas joli à voir.
Les parents doivent connaître la vérité,
ces jeux sont le mal absolu
et nous devons nous en protéger, par tous les moyens.
Au feu, les jeux vidéo ! Au feu, les jeux vidéo !
Il est podologue, il y connaît rien.
Je suis désolée, Jake.
Lâche-moi, Lizzy !
Non, vraiment, je suis sincère.
Je suis à quel point t'en rêvais.
Je l'avais.
Elle était à moi.
Maintenant
je peux faire une croix dessus.
Tiens. Je te donne la télécommande.
C'est gentil.
Elle t'a donné la télécommande ?
Charlie, je lui donnerais jamais la télécommande.
Tu devais être vraiment mal.
- Bah oui, tu imagines ? - Plus de Nintendo !
Mais alors, si Batavia avait mis les Nintendo hors-la-loi
et si mamie et papi refusaient de t'en acheter une
et si tu faisais toutes ces bêtises à longueur de journée...
A longueur de journée, quand même pas.
Si, à longueur de journée, papa.
Si tu faisais tous ces trucs
et que personne voulait que t'en aies une,
alors comment t'as fait ?
Comment tu l'as eue, ta Nintendo ?
Minute ! Calme-toi, enfin.
On fait une pause, t'envoies un message à...
Non, papa !
Je veux savoir ce qui se passe dans ton histoire.
Tu sais, Annie, il arrive parfois,
pendant la période de Noel,
à l'instant ou tu crois que tout espoir s'est envolé,
qu'un truc magique se produise.
Certains appellent ça le miracle de Noel.
Eh bien, ce miracle s'est produit à la piste de rollers.
C'est quoi, une piste de rollers ?
On était à six jours de Noel
et c'était officiellement officiel :
Aucun d'entre nous n'aurait de Nintendo.
Mon cousin de Elmhurst en aura peut-être une.
Mais c'est dans le comté de Cook.
- Le comté DuPage. - Comment tu le sais ?
J'ai eu des encyclopédies.
L'important, c'est qu'on soit tous ensemble.
Attention !
- Pardon ! - Objectivement,
je sais que c'est à mourir de rire,
mais là, tout de suite, j'ai pas le coeur à rigoler.
C'était l'anniversaire des jumeaux Hodges.
L'anniversaire de Noel tant redouté.
Non seulement ils n'avaient qu'un anniversaire pour deux,
mais ils devaient en plus le partager avec Noel.
< Un très bon anniversaire et un merveilleux Noel.
Affectueusement, grand-mère. >» l'arnaque ! Non, mais je rêve !
< P.S. Ce cadeau est à partager entre vous deux. >».
Cartes de baseball, qui ouvre ?
- T'as Chris Sabo. - Je garde, j'ai déjà,
- je garde... - Tu veux ton chewing-gum ?
Ah ! Oh...
Hum !
- J'ai une carte Ripken. - Billy Ripken.
Billy Ripken, ça intéresse quelqu'un ?
- Oh ! - Quoi ?
- Oh... - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
C'est dingue, vous allez pas le croire !
Regardez juste là ! Sur sa batte !
- C'est pas possible ! - Un gros mot !
- C'est un énorme gros mot. - C'est écrit quoi ?
Ne le dis pas tout haut.
J'ai pas le droit d'entendre des gros mots.
- < Face de... > quelque chose. - Voilà.
Face de quoi ? D'abruti ?
- Hum-hum. - Face de rat ?
Hum-hum.
Un mot que j'ai pas le droit de dire ?
- Bingo. - C'est une carte de valeur, ça.
Elle doit même avoir une valeur énorme !
Billy Ripken.
95 $!
95 $, vous êtes millionnaires !
Encore quelques cartes comme ça
et vous pourrez vous payer une Nintendo !
Les amis...
Je sais !
- Je comprends pas. - Comment ça tu comprends pas ?
C'est un plan en 15 étapes on ne peut plus clair.
Je crois que < s'éclipser >, ça s'écrit pas comme ça.
Bon. Lundi, on part en voyage de classe à 9 h précise,
- direction Chicago. - Et donc ?
Et donc, à Chicago, ils vendent encore des Nintendo.
- Et donc ? - Et donc, on vend
nos cartes de baseball de valeur pour se faire de l'argent,
on s'éclipse pendant le voyage et on se paie notre Nintendo.
Ah, ça y est, j'ai pigé.
Mais elles sont ou les 15 étapes ?
Parce que là, y en a... trois.
Je suis pas sûr. On pourrait avoir des problèmes
et je te signale que c'est bientôt Noel, Jake.
C'est vraiment pas le moment. Noel, on s'en fiche !
Ca, c'est plus important que Noel.
C'est notre seul et unique chance d'avoir une Nintendo.
Sur laquelle on pourra jouer entre nous
sans être obligés d'enlever nos chaussures
ni de faire la queue
ni de s'abaisser à quoi que ce soit !
On peut carrément y arriver.
- Ceci sera notre Vietnam ! - Ouais !
Je suis pas sûre que ça veuille dire ce que tu penses.
J'ai aucune idée de ce que ça veut dire.
Qui marche avec moi ?
Je marche !
Allô, allô, à vous.
On est partants.
Je marche.
Non, tu remballes.
- C'est pas bon. - Quoi ?
Des cartes de baseball, Farmer.
- C'est quand même dingue ! - Je sais pas ce qu'il vous faut.
Olsen ?
On va s'attirer un max de problèmes !
Eh bien, voilà, on est au complet ! Ouais !
Un, deux, trois, Nintendo !
Ouais !
- Génial ! - Bravo, Tammy !
Bien rangés en sécurité.
- C'est parti ! - Ouais !
Oh non, pas Jagorski.
Qu'est-ce qu'il va faire ?
- Je te donne un indice. - Rien de très constructif.
- Allez, vas-y, dépêche-toi. - Monte, allez.
- Sac de marin ? - Je l'ai.
- Couverture ? - Je l'ai. Dans le sac.
- Talkies ? - Je les ai.
Camouflage, je l'ai !
Pas indispensable, Farmer, mais j'aime cet état d'esprit.
Personnellement, je préfère le motif Woodland
- pour le combat urbain. - Je suis d'accord.
- Comment ça va, Olsen ? - Pas très bien.
Parfait !
Avancez. Avancez, avancez.
Dis donc, t'as un super classeur, Doyle.
A ce qu'on dit, c'est très pratique pour ranger son argent.
Non... Non !
- C'est à nous ! - C'était à vous.
T'as pas le droit de faire ça !
Ah bon ? Et donc, qu'est-ce que tu vas me faire ?
Ouais, c'est bien ce que je pensais.
La Nintendo est à moi.
- Hé ! Ca va, madame Hugo ? - La vache. Là, on est mal.
Ca pourrait pas être pire.
Jake Doyle.
Ou tu vas comme ça ?
Dans le bus pour aller au musée ?
Pas comme ça.
Pas d'après-ski, pas de voyage de classe.
D'abord, je me suis dit :
< Peut-être que personne ne le remarquerait. >».
Hé, vous avez vu ça ?
Jake Doyle se balade avec des pompes de filles !
Elles sont très mignonnes !
Hé, j'ai exactement les mêmes que toi.
Les pires cauchemars que faisait faire Freddy Kruger
n'étaient rien à côté de ça.
C'était un mauvais rêve devenu réalité.
La vache !
Jolies pompes, Doyle !
Allez, allez !
Viens par-là ! Viens t'asseoir.
Tu veux que je te parle de mes fourmis ?
Elles sont toutes mortes.
Je les garde dans une boîte sous mon lit.
Tout notre plan était en suspens.
Et je me retrouvais coincé à côté d'un gamin
qui mangeait des gommes comme si c'était des pralines.
- T'en veux une ? - C'est super bon.
- Non. - OK.
♪ Quand tu cours à toute vitesse ♪
♪ Et que t'en as plein les fesses c'est la diarrhée ♪
♪ C'est la diarrhée ♪
♪ Quand tout à coup t'es livide ♪
♪ Et que tu sens que c'est tout liquide c'est la diarrhée ♪
♪ C'est la diarrhée ♪
♪ Quand tu cours à la maison ♪
On fait quoi au juste ?
♪ C'est la diarrhée C'est la diarrhée... ♪
On est presque sur place.
Olsen devient nerveux, on fait quoi ?
- J'en sais rien, moi ! - T'as qu'à
lancer la phase une et je verrai après.
Ca marche.
Comment on fait pour l'argent ?
- Madame Hugo. - Evan,
- qu'est-ce que tu fais debout ? - Je me sens pas très bien.
- Ah bon ? - N'aie pas peur de Jagorski,
il est juste balèze en taille.
Pense à un truc qui te fait plaisir,
donne-moi tes lettres favorites de l'alphabet.
Dans l'ordre, moi, c'est P, K, A, I, E, O, U...
Mince, alors !
Regardez un peu qui est là !
Faut qu'on aille chercher la Nintendo et sans argent, je...
Tu te fatigues pour rien, Doyle.
- Le fric est à moi. - Faut y aller tout de suite,
- sinon... - Sinon quoi ?
Quoi, tu vas me forcer, peut-être ?
Repars t'asseoir à côté de ta petite copine zinzin !
Dans tes pompes de fille !
Tu vas chialer, maintenant ?
Et c'est là que j'ai compris.
Connor Stump n'était pas un gamin bizarre.
C'était un rebelle.
Il se fichait d'être traité de tous les noms.
Il se fichait des petits durs, alors de quoi j'avais peur ?
Nintendo ou pas, ça faisait trop longtemps
que Jagorski était le roi de la montagne.
Je me balade avec des godasses de filles !
Qu'est-ce qui m'a pris d'aller à l'école avec ?
Ma petite maman a mis des fleurs sur mes chaussures !
T'es fort en gueule, nul en action, Jagorski.
Tu vaux pas tripette !
- Quoi ? Euh... - Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ca veut dire que t'es qu'une sale petite brute
et que si tu me rends pas immédiatement mon classeur,
le seul qui va chialer, dis-toi bien que ce sera toi,
pauvre tache !
Rends-le-moi !
OK, OK.
OK.
Et c'est bien ma mère qui m'a acheté ces après-ski.
Et je les aime pas non plus, mais j'adore ma petite maman !
Oh, je vous assure...
T'es malade en voiture avec tes parents ?
Pas bien. J'ai la nausée.
Assieds-toi. Essaie de m'expliquer ce que tu as.
Est-ce que tu as mal au ventre ?
Tu penses qu'éventuellement, ça pourrait...
Du calme, les enfants ! Asseyez-vous !
Tout le monde à sa place, restez assis !
Ca va ?
Neutralisez l'alarme !
Talkie.
Tu peux ouvrir.
Allez, go, go, go !
Allez, épate-nous, mon pote !
Chien rouge, ici Merle bleu.
Centre commercial en vue, à vous !
Merle bleu, ici Rambo One.
- Ce n'est plus Chien rouge ? - Non, j'ai changé.
On a le droit de changer, maintenant ?
Alors on recommence !
Rambo One, ici Faucon Millénium super cool.
Ouh, j'adore !
J'approche de Michigan Avenue !
Attention, mon grand, ça glisse !
Merci !
Pardon, excusez-moi !
Je passe.
Nos tests l'avaient prouvé.
Deux boîtes de spaghetti dans l'estomac d'Olsen
déclencheraient environ neuf minutes de vomissement.
J'avais donc neuf minutes pour acheter la Nintendo
et revenir au bus avant qu'Olsen ne se soit vidé.
Oh !
- Pardon, excusez-moi ! - Hé, attention, petit !
A moins de rencontrer un obstacle majeur,
ça me paraissait amplement suffisant... Oh, non !
Au feu, les jeux vidéo ! Au feu, les jeux vidéo !
Non, c'est une blague ?
Au feu, les jeux vidéo !
Rambo One, on a un problème.
Quel est le problème, Faucon Millénium machin-chose ?
La mère de Rambo et Mme Keane sont ici !
Oh, non !
La mère de Rambo et madame Keane sont devant le magasin !
Je peux pas entrer sans qu'elles me voient !
- N'entrez pas dans ce magasin ! - Ne dépensez pas votre argent !
N'achetez pas les jeux vidéo !
Garde ta mère sous contrôle, Trotter !
Zut, alors.
Jake, qu'est-ce qu'on fait ?
Aucune idée, c'est pour ça que je t'appelle !
- On abandonne, on abandonne ! - Non !
Non ! Non, on abandonne pas.
Faut juste les faire partir de là.
Au feu, les jeux vidéo !
On peut peut-être diffuser un message comme quoi
on les demande au téléphone !
Les gars, y a une cabine juste en face.
- Excellent ! - Sinon, ou en est Olsen ?
- Fais-moi un point dégueulis. - Oh, ton pauvre petit ventre.
Oh... Tu sais, je suis très embêtée pour toi,
vraiment très embêtée.
Quelqu'un pourrait m'aider ?
J'aurais dû continuer à danser à Las Vegas. Je le savais !
Il s'est enfilé des raviolis pour le petit-déjeuner,
ça devrait le faire.
On peut aller à la cabine, Jake. Mais qu'est-ce qu'on dit ?
- J'en sais rien... - Trouvez un truc !
- Oui, mais quel genre de truc ? - Mais j'en sais rien !
Inventez un bobard !
- Bobard ? - Vous avez dit bobard ?
On demande Mme Trotter
et Mme Keane au téléphone.
- Madame Keane ? - C'est moi, madame Trotter.
- C'est moi, madame Keane. - Qu'est-ce qui se passe ?
- Oh, mon Dieu. - Allons-y.
- Qu'est-ce que ça peut être ? - Vite !
J'espère que ce n'est pas Timmy !
Il a menacé de déchiqueter notre matelas...
Super ! Ca a marché.
J'entre. J'en profite. Occupez-les au téléphone.
OK, bien reçu. Super.
C'est la première fois que ça m'arrive.
Ca doit être ça.
Allô ?
- Allô, madame Trotter ? - Non.
- Madame Keane, je veux dire. - Qui est-ce ?
- C'est votre neveu. - Je n'ai pas de neveu.
Euh... Je sais que vous n'avez pas de neveu,
c'est pour ça que je vous appelle, en fait.
Je fais partie du collectif international
- des neveux et nièces. - Le collectif international
- des neveux et nièces ? - C'est cela.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? - Nous sommes basés au Canada.
Voyez-vous ça !
Le Canada !
- Quatre minutes, Super Faucon. - C'est tout bon.
Ca n'a aucun sens.
C'est parfaitement sensé, au contraire.
Vous n'avez pas de neveu, vous rêvez d'en avoir un.
Le collectif est là.
- Vous voulez bien lui parler ? - Oui, allô ?
- Allô ? - C'est très vilain
de faire des canulars téléphoniques.
Super Cool, dépêche, elles vont raccrocher,
faut que tu te magnes.
- Ou est ta soeur, Jake ? - La ferme, Nintendo.
Et c'est aussi contraire à la loi.
Vous savez ce qui serait vraiment criminel ?
Privez votre fils cette année encore du bonheur
que lui procurerait la compagnie d'un cousin adoptif
en cette période de Noel.
Nous essayons juste de répandre la joie sur le monde.
Ca paraît sensé.
- C'est très généreux. - Elle a marché.
- Enfin, quelqu'un qui me croit. - Je vous entends.
Désolé, madame, mais c'est une question de sécurité nationale.
- Ca y est, tu te sens mieux ? - Oui.
On peut remonter dans le bus, là ?
Oui, il n'a plus que des haut-le-coeur. Allez.
Olsen est à sec. Je répète, il a fini de dégobiller.
Vous voulez que je vous dise ?
Je crois que vous êtes en train de vous moquer de moi.
C'est du harcèlement. Au revoir.
Allô ? Allô ? Punaise !
Je les ai paumées,
- je les ai paumées ! - Farmer a dû raccrocher.
Je répète, Farmer a raccroché.
Attention à Keane et à ma mère.
On est censé louer un neveu ou une nièce ?
Pardon !
J'ai déjà un neveu et une nièce.
Oh là là !!
La voie est libre, je les ai évitées !
Le bus a redémarré.
On suit le plan. On se retrouve au feu rouge.
- Ca va marcher, Jake. - J'avais réussi !
La victoire m'appartenait. Je la savourais déjà.
Oui, oui !
Non !
Ah ! Oh, non !
Non !
C'est pas bon, ça.
Zut !
Bien, voilà.
Tu vas pas avoir ce que tu voulais pour Noel.
Je le reconnais, c'est un coup dur.
Vous pourriez me donner celle que vous avez dans votre coffre.
Je viens te dire que t'aurais pas ce que tu voulais pour Noel.
Moi, une année, pour Noel quand j'étais gosse,
tu sais ce que je voulais ? Je voulais un âne !
Un âne, non ! Tu le crois, ça ?
Ouais. C'est trop... bizarre, ça s'invente pas.
Ouais. T'as raison.
Tout novembre, tout décembre, c'est
c'est devenu une idée fixe. J'étais obnubilé par ça !
L'âne ceci, l'âne cela. Comment je vais avoir cet âne ?
Et devine ce qui s'est passé, le jour de Noel.
- Vous avez eu un âne ? - Non.
Un âne en cadeau ? Non, non.
Non. Je me suis rendu compte
que j'avais passé toute la période des fêtes
à m'inquiéter pour un truc que je voulais
en oubliant de profiter de ce que j'avais déjà.
Genre, un hamster ou un chien ?
Non, ma famille !
Ma merveilleuse vie.
Des Noel, t'en aurais qu'un certain nombre à fêter,
il faut pas te planter.
Tiens. Je parie que t'as encore souhaité un joyeux Noel
à personne, cette année.
Hum-hum.
Bon, allez, je vais t'appeler un taxi. Debout.
Hé, taxi !
Faut que t'ailles retrouver les autres.
- Vous allez ou ? - Musée de Chicago,
déposez-le devant l'entrée côté Monroe Street, merci.
Ca roule.
Dis à la sécurité que tu t'es perdu.
Est-ce qu'il y a un truc que je peux faire
- pour vous remercier ? - Non !
J'ai arnaqué ton père avec cette poupée.
- Promets-moi une chose, cela dit. - Oui, quoi ?
De passer un très bon Noel.
Réveille-toi, mais allez, debout ! C'est le matin !
C'est l'heure, allez, Jake !
Allons-y !
Wow !
Regarde tout ce qu'il y a !
Fort de 10 années d'expérience dans le déballage des paquets,
je pouvais dire d'un seul coup d'oeil
qu'il n'y avait pas de console sous le sapin.
Cette année-là, < cadeau > ne rimerait pas avec < Nintendo >.
Lizzy, on ouvre pas avant qu'on ait fait la distribution !
Tu connais la règle.
- Des LEGO ? - Allez vite, qu'on en finisse.
Les enfants
fêtons Noel, c'est parti !
Et...
Trois, deux, un !
Joyeux Noel, mes chéris !
Nous sommes le matin de Noel 1988.
On ouvre les cadeaux ! Magnifique !
Joyeux Noel...
Joyeux Noel !
Attends, attends !
Ah, ah !
- Et toi, Jake ? - Boup !
Un sourire ?
Joyeux Noel.
Merci, ma chérie.
Allez, mon grand ! Pouce en l'air.
Parfait, super.
Oh ! Des jambières !
Oh...
Quoi ? J'ai eu une ponceuse !
Des serre-livres ?
- Pour tes encyclopédies. - Tu sais ?
Génial !
Avec des balles de baseball.
Je vois ça.
Une poupée Patouf !
Ouais ! Avec des taches de rousseur.
Cool !
Je suis désolé, elle est pas rousse.
Merci beaucoup. Je t'adore.
Moi aussi.
Et encore un Noel parfait.
Vous savez, chaque fête que je passe avec vous
est une vraie bénédiction.
Quoi ?
Je disais : Chaque fête que je passe avec vous... John !
John ?
John.
T'es obligé de faire ça maintenant ?
Mais... c'est toi qui me l'as offerte.
- D'accord. - Bon, c'est pas grave.
De toute façon, ce ne serait plus spontané, maintenant.
Et c'est là que je l'ai vue.
La taille et la forme exactes
de la boîte que j'avais tenue entre mes mains,
à peine trois jours plus tôt.
< Pour Jake
de la part de tonton Dan. >».
Oh, mais bien sûr !
Tonton Dan qui est riche comme Crésus !
Ah ! Un cadeau de la part de tonton Dan. Hum !
Ca fait au moins trois ans qu'il t'a pas envoyé
ne serait-ce qu'une carte postale.
- Ou est-ce qu'il vit, maintenant ? - Au Japon.
Le Japon ! Le Japon, terre de Nintendo.
Le pays ou les rêves deviennent réalité.
Oh, Seigneur, pas de mauvaise blague, je vous en supplie !
Y a ton nom marqué dessus.
Tu sais ce qu'il lui envoie ?
Non, aucune idée.
Allez, allez...
C'est forcément ça, forcément !
Lite Brite ?
Lite Brite, version japonaise.
Bien, dis donc !
Lite Brite !
- Ouais ! - Jake, c'est super, ça.
Tu sais, l'espace d'une seconde,
j'ai cru que c'était une Nintendo.
Tandis que lentement,
j'essayais d'assimiler la situation,
je commençais à craindre de ne jamais m'en remettre.
C'était une tragédie si énorme
que jamais je ne finirais le lycée,
je n'irai à l'université ni ne quitterai la maison.
Je deviendrai un trentenaire menacé par la calvitie
dans le sous-sol de ses parents,
créant des portraits élaborés de Zelda sur son Lite Brite.
Dorénavant, Noel était mort pour moi.
- Allô ? - Salut, Trotter.
- Salut. - Alors, t'en as pas eu ?
- Non, j'ai eu un puzzle. - T'as eu un puzzle ?
Hum-hum. Les Hodges l'ont pas eu non plus.
Ouais, ouais, je suis au courant pour les Hodges.
Ils ont juste eu un vélo.
- Pour eux deux. - Ouais.
Farmer dit qu'il en a eu une,
mais avec un scooter de l'espace, alors...
Laisse tomber.
On a tous lamentablement échoué.
- Bon, faut que je te laisse. - Salut.
Salut.
- Non, mais attends. - Donc, en fait, t'en as pas eu.
Ni aucun de tes copains.
Mais enfin, elle va ou, ton histoire ?
Elle est à qui, la Nintendo sur laquelle on a joué ?
Bon.
Viens avec moi.
Oh, mais non !
- Dans la glacière... - La dinde...
Nous partons passer trois jours dans le Minnesota, chérie.
Tu es déjà montée dans la voiture, je t'ai vue dedans.
Tu sais combien elle contient.
John, je te sens un peu énervé.
Ce serait peut-être mieux qu'on ne parte que demain matin.
Non. Je me tape pas les bouchons.
- Jake ! - Quoi ?
Ah ! Dis, y a encore je ne sais combien de crottes de chien, OK ?
Alors, tu vas me chercher la pelle.
Oh, s'il te plaît, me demande pas ça.
Allez, papa, c'est Noel.
J'y vais.
Au boulot ! Plus vite que ça, dépêche-toi, mon grand.
- On a de la route. - Oui.
Commence par celles qui sont derrière l'abri de jardin.
Papa !
Mets l'éclairage !
Et là, dominant les crottes de chien congelées
qui étaient devenues le fléau de mon existence
se dressait la plus magnifique construction
sur laquelle j'ai jamais posé les yeux.
Wow !
Une cabane.
Un véritable et spectaculaire château tout en bois.
Oh, c'était époustouflant.
Wow !
Y a une trappe qui se soulève !
Ton père est resté debout toute la nuit pour la finir.
- Hé, là ! - Touche pas à la peinture.
Elle a pas l'air sèche.
Hum-hum !
Oh !
Papa !
C'est génial !
Je vais aller chercher la caméra.
Non, non !
- Non ? - Non.
C'est bon.
Hum !
Donc, finalement,
la Nintendo était là, dans la cabane, c'est ça ?
Elle était... cachée dans un coin ?
Non.
Alors, comment tu l'as eue ?
On me l'a jamais offerte.
J'ai dû bosser pour l'avoir.
J'ai passé tout un été au golf des grands pins
à faire le caddy
et là, papi m'a dit : < Tu peux l'acheter. >».
Mais finalement,
cette cabane a été la plus belle des surprises.
Hum... C'est l'endroit que je préfère chez papi et mamie.
Moi aussi.
Le dîner est prêt, venez à table !
Mamie !
Coucou, mamie !
Salut, maman ! On savait pas que vous étiez rentrés.
Ah si, on est là. Rentrez, venez tous les deux m'embrasser.
Ouf !
Tu sens ça ?
Le bon air ?
Hum-hum. Le bon air.
Je trouve qu'elles rendent très bien, les cannes de hockey.
Merci de ton aide, hum ?
Tiens, grave l'initial de ton prénom.
Tout artisan qui se respecte laisse sa marque.
Oh, c'est bien là !
Allez, vas-y.
Oh, c'est ça. Ouais !
Pas mal ! Hum-hum !
Je me disais, cet été,
on pourrait ajouter une tour de guet.
- Carrément ! - Carrément.
J'imaginais tranquillement dans ma tête
toutes les aventures qui m'attendaient à coup sûr
dans la cabane. Les soirées à la lampe de poche
avec Olsen et les jumeaux.
Les histoires de fantôme sans queue ni tête de Farmer
et le repérage dans le ciel nocturne
des avions-espions soviétiques avec Trotter.
Et c'est là qu'un chien s'est fait écraser par une télé !
Et maman, papa s'est enfui pendant le voyage de classe.
C'est l'histoire la plus dingue que j'ai jamais entendue !
Merci, la plus dingue, la plus sensationnelle,
- la plus incroyable. - Donc
c'est la première chose que t'as fabriquée avec papi, c'est ça ?
Oui, Annie, mais il y a une morale.
Je la connais, la morale de ton histoire.
J'aurai pas de téléphone.
Mais je passerai quand même un bon Noel.
Qu'est-ce que tu...
C'est exactement ça. Oui.
Mais t'as oublié le plus important.
Oui, nos après-ski violets avec des petites fleurs.
Katie Sorrentino, je ne te permettrai pas.
- Hé, je t'en prie. - Ils coûtaient 11,99 $.
- Hum. - Et je les trouvais très bien.
Non, papa.
C'est le Noel ou papi et toi, vous avez trouvé votre truc.
Un vrai miracle, parce que cet homme ne trouvait jamais rien.
Merci, Annie.
Tu crois que demain,
on pourrait lui emprunter des outils
et travailler sur la cabane ?
Oui.
Je crois que ça lui plairait.
Tout compte fait, John Doyle était bien plus
qu'un type qui criait beaucoup
et n'arrivait pas à finir la cuisine.
C'était un magicien.
C'était un héros.
C'était... mon père.
C'est pas tout, mais on a de la route.
Et j'ai pas envie de me taper les bouchons.
Tu viens ?
Voilà !
- Au fait, papa ? - Ouais ?
Joyeux Noel.
Joyeux Noel, Jake.
Sous-titrage : Difuze