Bonjour, Chicago.
La grande question pour le Père Noël est :
peut-il supporter la météo de Chicago ?
Qu'est-ce que je veux à Noël ?
Une équipe qui gagne.
N'importe laquelle.
Vous avez déjà fait votre liste au Père Noël ?
Absolument. J'ai fait une liste, vérifiée deux fois.
Fans des Blackhawk à travers le monde,
fans du monde entier ont eu...
J'adore cette période.
Faut se dépêcher, Annie.
Allez, c'est parti ! Go !
Mes amis essaient de me joindre, pas vrai ?
Tu sais, si j'avais mon propre portable...
La persistance qui t'anime, c'est beau, mais non.
Disons que je suis dans un immeuble en feu.
Non. Une animalerie en feu.
Non. Un orphelinat en feu,
et j'ai besoin d'appeler quelqu'un.
Tu te sentirais horriblement mal.
Des vies sont en jeu !
Pas de téléphone, Annie. Désolé.
J'ai plus d'appels que toi sur ton téléphone.
C'est pas vrai.
Mes amis doivent t'envoyer un message pour me parler.
C'est la honte.
Pas du tout. C'est le père de Maeve, la honte.
Toujours du verglas, je vois ?
Je leur ai dit de saler.
Tu disais ?
Une seconde.
Jake Doyle.
C'est pour toi.
Cinquante-huit minutes pour arriver chez Papi et Mamie. Avec la circulation.
Boum !
On se fait des tirs de palets plus tard ?
Non, merci.
Je croyais que t'aimais ça. C'est notre truc.
J'aime plus le hockey.
Très bien, alors,
on fait un bonhomme de neige avec ta mère et ton frère ?
Papa.
On pourrait...
Attends un peu, attends.
Je suis désolé pour le téléphone, mais c'est une histoire classée.
J'aime pas te voir déçue.
Je sais que cette année, c'est un peu différent,
mais on peut toujours passer un bon Noël.
Et toi ?
Moi, je passe toujours un bon Noël.
Hého !
Maman ?
Elle doit faire des courses.
Katie ? Charlie ?
Je m'ennuie.
Pourquoi on n'est pas allés voir tante Lizzy en Australie ?
Les vols sont super chers.
Bon, ben,
qu'est-ce que je vais faire ici ?
Je...
Viens.
- C'est quoi, ça ? - C'est ma Nintendo quand j'étais petit.
On dirait un Tupperware.
Un Tupperware ?
Viens, on joue.
Je peux envoyer un message à Maeve après ?
Tu peux...
Oui, mais je peux te montrer comment ça marche d'abord ?
- Oui. - Merci.
D'abord, il faut faire ça.
Pourquoi ?
Je sais pas, ça marche comme ça.
Joli. Peut-être avec la poussière.
Je croyais que Papi et Mamie
ne te laissaient pas avoir de jeux vidéo.
C'est exact.
Comment tu l'as eue, alors ?
Petit, je voulais une Nintendo plus que toi ton téléphone.
C'est pas possible.
Tu sais quoi ? C'est ton jour de chance.
Parce que je vais te raconter l'histoire de comment j'ai eu ma Nintendo.
Mais c'est peut-être l'histoire la plus époustouflante, dangereuse
et géniale de tous les temps.
Tu te sens à la hauteur ?
Dangereuse parce que je pourrais mourir d'ennui ?
Bien vu.
C'était l'année 1987. Peut-être 88.
Non. 1985. Les Bears.
- Le Super Bowl, c'était en 86... - C'est important ?
D'accord.
C'était la fin des années 80.
Disons, décembre.
J'avais 11 ans.
L'hiver, si les rues étaient déneigées,
je pouvais aller chez Timmy Keane en un peu moins de huit minutes.
À vélo ? Tu allais à quelle vitesse ?
Super vite.
Tu portais un casque ?
Évidemment.
C'était courant dans les années 80.
Il était vert ?
Oui.
Je reviens à l'histoire ?
- Oui. - Merci.
UN NOËL EN 8-BITS
Nintendo !
La règle chez les Keane était simple.
Les dix premiers arrivés pouvaient jouer à la Nintendo.
Tu sais quand tu rencontres des gens
et que tu sais pas qu'ils sont pleins aux as ?
Eh bien, Timmy Keane, c'était tout le contraire.
Un psychopathe notoire,
qui avait tendance à péter les plombs régulièrement.
- Éliminé ! - Espèce de...
Stupide !
Vieille bécasse !
Je recevais alors ma première leçon sur la cruauté divine :
donner la seule Nintendo de la ville à un gosse de riche comme Timmy Keane.
Et tous les élèves de Mary Todd Lincoln étaient à sa merci.
Mes meilleurs amis aussi.
Un nouveau samedi dans les tranchées.
Mikey Trotter.
Un petit dur. Autorisé à regarder les films de grands, et ça se voyait.
Je vais balancer des mines dans ce champ.
Comme dans Platoon. On explose tout le monde.
Ça a l'air dangereux.
Evan Olsen.
Angoissé, allergique aux abeilles et aux spaghetti en boîte.
Probablement sur le point de rentrer.
Je dois bientôt rentrer.
Plus de Nintendo pour nous.
Tammy Hodges.
Futée, sûre d'elle, la pro des cartes de base-ball
et future PDG des Industries Hodges.
Ma Canseco a pris deux dollars !
Ouais, c'était la mienne.
Teddy Hodges.
Le jumeau de Tammy.
Futur assistant de la PDG des Industries Hodges.
Ça va, les copains ?
Ah oui, et lui.
Pardon. J'étais au téléphone avec Bon Jovi.
Jeff Farmer.
Le roi du pipeau.
Pas vraiment notre pote, mais le genre collant.
Et tu as dû partir plus tôt,
car Tom Cruise t'a demandé de faire ses cascades ?
Il connaît mon penchant pour l'adrénaline.
Donc t'avais pas la diarrhée ?
Les deux. Tom Cruise et la diarrhée.
L'un n'exclut pas l'autre.
Taisez-vous. Il va sortir.
Nintendo !
- Nintendo ! - Silence !
8 h.
Place au jeu.
Y en a dans le tas qui veulent s'offrir un peu de Nintendo ?
Moi !
Toi. Toi. Pas toi.
Toi. Toi, c'est bon.
J'ai été sélectionné !
On est sélectionnés !
C'est trop beau, ici.
Génial.
Elle est apparue, sa coque de plastique brillant de mille feux,
un labyrinthe de câbles et une technologie si avancée
qu'elle se transcendait au-delà du jeu vidéo pour devenir
la Nintendo Entertainment System de génération 8 bits.
Dites bonjour à ma petite amie.
Déchaussez-vous !
Y a du scotch là-bas pour les trous aux chaussettes.
Pas touche au mur ! C'est français.
- Mon frère est dehors. - Laissez-moi entrer !
Tu connais la règle.
Les dix premiers, c'est tout.
Mais c'est Teddy.
"Mais c'est Teddy."
Trouduc !
C'est ballot.
C'était un trouduc, ça ne faisait aucun doute.
Ça ne faisait aucun doute non plus qu'il avait le sous-sol le plus cool
de tout le Midwest.
Table de billard, jeu de palets, flipper,
distributeur de soda, machine à pop-corn façon cinéma.
On suce pas le distributeur de soda.
Et un stock de friandises plus grand
que celui des supermarchés de la région.
Vous avez faim ? Des tartes, ça vous dit ?
- Ouais, super. - Pas de souci.
Maman.
Maman !
- Réveille-toi ! - Quoi ?
Tarte. Fissa !
Combien ?
- Juste une. - Autre chose...
Le gagnant garde la main.
Crève !
Crève. Crève.
Crève.
Vous voulez jouer ?
Cassé !
J'ai toute la journée.
Alors que je regardais Timmy Keane
s'en donner à cœur joie sur le dégommage à l'écran,
une chose devint claire.
Je devais avoir ma propre Nintendo.
Et vite.
Bon sang !
T-O-N est un adjectif possessif.
Des semaines que je complotais
pour amener mes parents à dire "oui" à la Nintendo pour Noël.
Ils ont mal écrit "Scout".
Ce soir-là, je mettais mon plan à exécution.
- "Atticus" aussi. - Maman.
Maman.
Pardon, Maman,
je me suis mis du ketchup sur le sweat.
Mince. On va le laver avant que ça s'incruste.
On a acheté ce sweat deux tailles au-dessus.
- Je sais. - Il doit durer encore un an.
Je sais pas si ça va partir. La vache !
Elle jonglait toujours entre plusieurs choses.
S'épanouissant dans le chaos.
La pro des deux choses en même temps.
Mais une troisième chose ajoutée, elle partait en vrille
et acceptait ce qu'elle aurait normalement refusé.
Maman, je pensais, pour Noël...
Un enfant qui pense. Comme c'est agréable.
Tu pourrais apprendre ça à mes élèves.
Si tu veux ?
Mais juste pour me faciliter
les achats de Noël cette année...
Que dirais-tu de m'acheter une Nintendo ?
Oui. Bonne idée.
Épreuve maman réussie.
Nom de Dieu !
Tout va bien ?
Quelqu'un a vu ma scie circulaire ?
Dans la douche.
Non, ça, c'est ma scie sauteuse. J'ai besoin de ma scie circulaire.
La scie circulaire est sous la scie sauteuse.
Fais un petit effort.
C'est pour les Mueller.
6 000 biscuits de Noël
faits par ma mère au fil des années,
et pas un seul membre de la famille autorisé à en manger.
Le lait est périmé.
Non. C'est une suggestion. C'est bon.
Jake ! Où...
Quoi ?
Viens m'aider.
Normalement, aider mon père dans tous travaux de pseudo-rénovation
aurait été un supplice,
mais ce soir, j'étais en mission.
J'arrive, Papa.
Regardez-moi ça.
Il t'a enfin mis le grappin dessus.
Mon père était la version dyslexique de Papa Bricole.
Il est de notoriété publique dans Linwood Avenue qu'en 1978,
mon père entreprit d'installer un placard de cuisine
et ne s'est jamais arrêté depuis.
Lunettes de protection, cette fois.
Tu les as mises ?
Absolument.
C'est vrai ?
Presque.
OK, tu peux l'enlever.
- Quoi ? - Enlève-le.
On cherchera les lunettes plus tard.
C'est plus une suggestion.
Pourquoi tu as des mains si musclées ?
Je travaille avec depuis 30 ans.
- C'est trop cool. - Ah oui ?
À Noël, vous pourriez peut-être m'offrir
quelque chose qui m'aide à muscler mes doigts, pour que je t'aide.
Quelle bonne idée.
Comme une Nintendo ?
Oui.
Marché conclu.
Allez, on va ranger tout ça.
Tu as réussi, Papa !
Ils ont dit oui.
J'étais sur un petit nuage.
L'histoire est terminée, pas vrai ?
Cool. Je peux envoyer un texto à Maeve ?
John, ce verre est dégoutant.
C'est le même verre que j'avais quand...
Ils ont battu les North Stars
- aux demi-finales de 85. - Tout à fait.
Un souvenir magnifique et un verre dégueu.
Grave.
Arrête de dire "grave", ça fait demeuré.
Et pourquoi tu n'as pas ton appareil ?
On mange.
Tu sais combien il a couté ? Remets-le.
Il ne peut pas manger avec. Ça marche pas comme ça.
Ça marchera pas du tout s'il le perd.
Les orthodontistes se foutent de nous.
Je pourrais en fabriquer un. Facile.
Deux trombones, un protège-dents. Emballé, c'est pesé.
J'aimerais que tu finisses le salon et la salle à manger
avant d'attaquer leurs appareils.
SI j'avais un appareil, je le mettrais tout le temps.
Je sais, chérie. Tu es adorable.
Tu n'as pas vu mon compresseur d'air ?
Dans le jardin,
à côté des crottes de chien que Jake n'a pas ramassées.
Tu les as pas encore ramassées ?
Nom de Dieu, Jake.
T'as fait quoi, toute la journée ?
J'étais dans le sous-sol de Timmy Keane.
Tu peux pas jouer un peu dehors ?
Il fait froid.
On n'a même pas de températures négatives.
Et qu'est-ce que vous faites ?
Probablement devant ce Mimtendo.
Nintendo.
C'est ce que j'ai dit. "Intendo", John.
Je suis tombée sur madame Trotter au Jewel aujourd'hui.
Apparemment, les jeux vidéo
font plein de choses bizarres aux enfants au Japon.
Comme quoi ?
Ils sont tellement absorbés,
ils oublient complètement tout ce qui se passe autour.
L'école, les amis.
Un petit garçon a même eu un anévrisme,
un truc a coulé de son nez.
Je suis soulagée que vous n'en ayez pas.
Tu as dit que je pouvais en avoir une à Noël.
Je n'ai rien dit de tel.
Les jeux vidéo font grossir, Jake. C'est un fait.
Les Patoufs, ça fait pas grossir.
Non.
Papa, tu as dit que je pouvais en avoir une aussi.
Pas vrai. Enfin, oui, c'est vrai.
Mais j'ai cru que c'était une marque d'outils asiatique, comme Makita.
Tu sais quoi ? Joue dehors.
Evan Olsen a presque eu des engelures dehors.
Il a failli perdre son petit orteil.
Les Olsen sont des petites natures.
Pas de Nintendo chez moi.
Je valide.
Je valide aussi, trois font la majorité.
Ce sera la Non-tendo pour toi.
Elle est trop drôle.
C'est la meilleure.
Et d'un coup, comme ça, c'était parti en fumée.
Je n'aurais jamais ma propre Nintendo.
Ma vie était fichue.
Jake.
Concentre-toi.
Ses parents lui ont dit qu'il aurait pas la Nintendo.
Quand les miens ont dit non, j'étais furieux,
j'ai commencé à les appeler par leur prénom.
Sers-toi de cette rage pour dégommer Jagorski.
C'est parti !
Tous les jours avant l'école,
allez savoir pourquoi, on se faisait laminer par Jagorski
au jeu du roi de la montagne.
Ma montagne ! À moi !
On savait pas trop dans quelle classe Josh "roi de la montagne" Jagorski
se trouvait,
parce qu'il passait son temps
en exil, comme dans le bureau du directeur
ou dans le réfrigérateur à bières de la station-service.
Dé - Gage.
Allez, venez !
Il sent comme mon père après ses répètes dans le garage.
Qui veut une bouchée
de ce délicieux gâteau aux fraises ?
C'est le moment. Go !
- Pourquoi maintenant ? - On est obligés ?
Allez !
Amenez-vous !
Allez, à l'attaque ! Go !
Allez !
Oh, non !
Allez.
Un petit soin du visage, Doyle ?
Je hais ce mec !
Moi aussi.
Pense juste au Power Glove.
Quoi ? Quel Power Glove ?
Tu lui as pas dit ?
- Je croyais que tu l'avais fait. - Non.
Le Power Glove. Keane en a eu un hier soir.
Pas possible !
- Si, possible. - Carrément.
- Génial ! - Regardez. Il s'entraine déjà.
Joli !
Cassé !
On va tous jouer chez lui après l'école.
Il va nous laisser entrer ?
On doit lui faire des cadeaux, mais oui.
Qui d'autre est au courant ?
Juste nous.
Enfin...
Et Farmer.
Super. Farmer est au courant. Le secret sera bien gardé.
Power Glove !
Je vous jure que j'ai rien dit à personne.
Mettons peut-être Meg Platt, Steve Dybsky,
le cours de gym, le coach Wallach, mais c'est tout.
T'abuses, Farmer. On va jamais entrer.
J'ai un Power Glove chez moi.
Mon oncle travaille dans cette boite...
T'en as pas, Farmer.
Non, c'est vrai.
Je crois que personne à Chicago ne l'a à part Keane.
Il sort !
Power Glove !
C'est n'importe quoi.
Fais-le.
Power Glove !
Ouais, Keane, ouais !
La plus belle machine qu'il m'ait été donné
de voir de toute ma vie.
Elle faisait passer la main de Luke Skywalker pour un Mécano.
Silence, chers enfants de Batavia.
Et le coach.
Qu'est-ce que vous avez pour moi ?
Moi !
J'ai un poisson rouge !
Du liquide, ni vu ni connu !
Tu rentreras jamais avec ça.
C'est du saucisson. C'est gastronomique.
J'ai pas trouvé mieux.
Timmy !
Un !
Deux ! Trois !
Le Sports Illustrated de mon père.
Ouais. Quatre. Ouais.
Roches lunaires de la NASA ?
Des roches lunaires ? Non.
Du saucisson !
- C'est à mon père. C'est gastronomique. - Non.
J'ai un poisson rouge, Keane ! Tu le veux ?
- C'est un bon animal de compagnie. - Non.
Gentil toutou.
Va chercher !
Calme-toi.
Messieurs.
Messieurs et la fille Hodges.
Je vous présente le Power Glove,
dans toute sa...
Puissance.
Journal des rêves de Timmy Keane.
J'ai encore rêvé de Tammy Hodges.
Elle était sur un cheval blanc. J'étais sur la plage.
- J'ignore ce que ça signifie. - Éteins-toi !
- Timmy, t'es encore en pyjama ? - Maman, sors !
OK.
- Vous avez rien entendu, vu ? - Oui.
Je vous présente
le gant Power Glove.
T'es prête, Hodges ?
C'est pas pour tout le monde, au fait.
Il faut être spécialement formé au Taekwondo,
un genre de karaté, en plus cher.
Quel con.
Oh là là, on y était.
Le Power Glove. Tant attendu.
L'Histoire se déroulait devant nos yeux.
Sens un peu ce gant.
Garde ton gant de toilette.
Je vais t'apprendre à te battre.
Allez.
Tue-le, Tammy !
Tu peux arrêter quand tu veux.
Non. Je crois que je vais plutôt gagner.
Oui, Tammy !
Allez !
Tu vas marcher ?
On pensait qu'il se trouvait une excuse, mauvais perdant comme il était.
Mais on ne réalisera que plus tard l'horreur qui traumatisa notre génération.
Le Power Glove était nul.
Il est nul, ce gant !
Allez, libère ta puissance !
Il marche pas ! C'est pas vrai !
Finis-le !
Maman, Tammy a triché !
Ça craint de perdre... contre une fille.
Peut-être était-ce le gant.
Montre-leur, Keane !
Peut-être était-ce la chanson.
Ya, ya, ya !
Hai karaté, Keane !
Peut-être était-ce sa stupidité.
Mais Timmy Keane a dévissé ce jour-là.
Vas-y, Keane ! Taekwondo !
Go, Keane, go ! Taekwondo !
Quelqu'un veut du Tang ?
Je viens d'en faire.
Une bille coincée dans le nez.
Péter le vase antique de Maman.
Une promenade de santé comparé à ça.
Car là, sous le poids
de la télé 106 cm explosée,
gisait le chien.
Quoi ?
Le chien meurt ?
Il y a un chien mort dans ton histoire ?
Qu'est-ce que j'y peux ? C'est les années 80.
C'était pas tendre.
Tu as dit que c'était plus sûr dans les années 80.
C'était pas simple, comme décennie.
Tu inventes ?
Non. Pas du tout.
Bon, d'accord...
Que s'est-il passé ensuite au sous-sol ?
C'est pas que ça m'intéresse, mais...
Vous avez fait quoi ?
Ce que tout enfant rationnel, réfléchi et responsable
aurait fait à notre place.
Fuyez !
Pourquoi tout le monde court ?
Allez !
- Il se passe quoi ? - Fuyons d'ici !
Qu'est-ce qu'il y a ?
- Le son des os brisés... - Comment ça, des os brisés ?
C'est game over chez Keane ! Sauve-toi !
Go !
L'époque de la Nintendo chez Keane, c'était finito.
Tout se bousculait dans ma tête.
Serais-je arrêté ? Est-ce que j'irais en prison ?
Ou pire, allais-je rejouer un jour à la Nintendo ?
Ce sera partout neige, neige, neige.
- La neige ! - Parfait pour Noël.
Un système dépressionnaire nous vient tout droit
- du sud du lac Michigan. - Oui !
Nom de Dieu.
C'est parfait pour Noël.
J'arrive pas à lire l'écriture de Jenny Jablecki, Maman.
S'il y a un cœur au-dessus du "i",
tu mets faux et tu enchaines.
Les écoles vont fermer aujourd'hui ?
Personne ne s'emballe.
Ça n'arrivera probablement pas.
Je ne veux pas que vous soyez déçus.
Dans toute l'histoire de Batavia, Illinois,
on n'avait jamais fermé une école pour cause de neige.
Pas une seule.
Il pouvait faire - 20 °C avec une attaque imminente des Soviets,
- on avait école. - Ça vient de tomber.
Dans le comté de Kane, les écoles fermées sont :
- Allez ! - Geneva...
- Allez ! - ... Elburn...
- Allez ! - ... South Elgin,
North Aurora et...
C'est tout.
- Trop nul ! - Non !
Bordel de merde !
Je vous avais dit de ne pas vous emballer.
- Ça va, Maman ? - Mangez quelque chose.
- Tiens. - C'est congelé.
Oui, mets-le sous tes aisselles pendant deux minutes.
Les enfants, manteaux, gants. Vous attendez quoi ?
Jake, n'oublie pas tes boots.
Ouais, n'oublie pas tes boots, Jake.
Ma mère, dans un accès de folie impliquant bons de remise et distraction,
m'avait accidentellement acheté des boots de filles.
À l'époque, c'était une condamnation à mort.
J'ajouterai aussi qu'elles étaient fleuries et françaises.
Comment ça, des boots de filles ?
Elles vont qu'aux pieds de filles ?
Non, elles étaient juste violettes.
Et ?
À l'époque, on était moins ouverts en termes de mode.
Et de tout le reste.
Joli.
Tu savais qu'Esprit, c'était synonyme de cool ?
- C'est vrai ? - Non.
Vas-y, je te rattrape.
Et si quelqu'un me kidnappe ?
Ils te rendront en cinq minutes.
Tu devrais pas faire ça.
Attends deux minutes et la ferme.
T'as dit un gros mot.
J'en ai gros sur la patate, Lizzy.
Moi aussi.
Allez, on y va.
On y va.
Ça s'appelle la Classification Décimale de Dewey.
C'est aussi important dans la vie que les cursives.
Quand vous serez grands et que vous aurez besoin de chercher quelque chose,
vous serez ravis d'avoir appris ça aujourd'hui.
Il faut juste aller à la bibliothèque.
Mettez vos manteaux et vos boots...
On a parlé à Keane. Le chien n'est pas mort.
Il n'est pas mort ?
Non, juste trois pattes cassées et quelques côtes. Il est en réa.
Il va s'en sortir, pas vrai ?
J'y compterais pas.
La télé est tombée sur lui comme une maison sur une sorcière.
Mais tout finira par rentrer dans l'ordre.
Physiquement, peut-être. Mais mentalement, il ne sera plus jamais le même.
Heureusement que tu ne l'as pas vu, tu en aurais vomi.
Y a que les spaghettis en boite qui me font vomir.
C'est vraiment le Shackleton des bibliothécaires.
Et je ne suis pas la seule à le penser.
Attendez, ça veut dire qu'on peut rejouer à la Nintendo ?
- Ça se corse. - Non.
Le père de Keane lui a confisqué. C'est fini.
Vous avez entendu ?
Les Scouts Forestiers offrent une Nintendo cette année.
Celui qui vend le plus de couronnes en reçoit une.
- Pas possible. - Si, possible. Un sixième me l'a dit.
Le même sixième qui t'a parlé des sélections
pour l' Agence tous risques ? C'est ça.
Non. Ça, c'était un mensonge. Là, c'est vrai.
Il va nous falloir des preuves solides, Farmer.
Jake Doyle.
Tu veux partager quelque chose avec la classe ?
Non.
Je t'ai à l'œil, Jake.
Tu es le seul ici à avoir les pieds mouillés.
Tu connais la règle. Pas de boots, pas de récré.
- Mais... - Je veux te voir en boots à la récré,
où c'est ton nom au tableau
avec des croix.
Alors, vous optez pour quoi, M. Doyle ?
Boots
ou croix ?
- Dégage de là. - Non.
Il change de couleur quand je le lèche.
Conor Stump
était de loin le plus givré de l'école.
Il avait toujours avec lui sa flûte
et il mangeait que du thon.
T'as déjà mis tes chaussures sur tes mains et marché avec ?
Je rigole, c'est moi. Je suis pas vraiment un lion.
- Jake, t'es dans l'équipe. - Mettez-vous en rang.
Allez-y sans moi.
Qu'est-ce que tu fous là-bas ?
Y a encore un écureuil mort ?
Il est tout congelé ?
Mec.
T'as mis les boots de Katie Sorrentino.
C'est les miennes.
Encore un coupon de réduction ?
Amène-toi, Trotter, espèce de minus.
Faut te sortir d'ici.
Si Jagorski te voit, il te tuera.
Hé, vous faites quoi...
Tu as mis les boots de Katie Sorrentino.
C'est les miennes.
Ça suffit ! J'arrive.
Non ! Je fais quoi ?
Vous avez pas des bonbons ou un magazine coquin ?
S'il y a encore un écureuil crevé, il est à moi.
Qu'est-ce qu'on a là ? Des boots de filles.
Et mon esprit fit rapidement le tour
de la roue des tortures que j'allais endurer.
Des semaines de tirage de slips, de tête dans les WC, de béquilles.
Ça faisait longtemps que je voulais écraser la tronche d'un gamin
sans en avoir la chance... jusqu'à maintenant.
- Ça va, pauvre naze ? - Salut !
Toujours bigleux ?
- Et là, j'entendis la voix d'un ange. - Les copains, j'ai une preuve !
Les copains !
C'est écrit là ! C'est vraiment une Nintendo !
C'est la photo d'une bête couronne de Noël.
Lis.
"Le prix de cette année est la toute nouvelle Nintendo NES."
CONCOURS DE COURONNES DE NOËL
T'es mordicus.
Moins de trente minutes après la dernière sonnerie de l'école,
je taillais la route, tout vêtu de vert.
Je songeais aux hectares de forêt de pins d'Alaska
nécessaires pour couvrir la quantité de couronnes que j'allais vendre.
J'avais le pitch parfait.
"Je fais partie des Scouts Forestiers et sans votre aide,
"des milliers de garçons vont tomber dans la drogue et le communisme."
- Quoi ? - Quoi ?
Quoi ? Tu veux quoi ?
Bonjour. Je m'appelle...
Attends. Tu vas pas me vendre un truc, si ?
PAS DE DÉMARCHAGE
Vous voulez une couronne ?
T'es retardé ou quoi ?
Attends, t'es pas vraiment retardé, si ?
Super. Man', le gamin trouve ta couronne pourrie !
Hé, Doyle. Tu devrais faire gaffe aux autocollants.
Qu'est-ce que tu fais là, Farmer ?
Je te pourris la vie.
Tu peux pas vendre de couronnes ici.
Tu crois qu'il y a des règles, Doyle ? Y en a pas.
Cette Nintendo est à moi.
- J'ai déjà vendu 67 couronnes. - À qui ?
À des gens. Ta mère.
Tu racontes n'importe quoi, Farmer.
Bonjour, jeune fille. J'espérais pouvoir parler à ta mère.
Je dois parler à l'adulte de la maison.
Et ce pull, quelle merveille.
Dans toute la ville, les garçons en vert martelaient les trottoirs
en nombre record,
tout ça au nom de Nintendo.
Une armée de Gordon Gekko enrhumés s'était levée.
Joyeux Noël, madame. Voudriez-vous une couronne ?
Bonjour, madame. Nous y sommes.
Joyeux Noël, monsieur.
Qualifieriez-vous Piège de cristal de film de Noël ?
Ça alors. C'est déjà couronne moins le quart ?
"Couronne de sapin de Douglas". Dis-le.
Pourquoi tu le dis pas, toi ?
Parce que je suis pas un stupide Scout, et je suis pas un stupide garçon.
Et c'était chacun pour soi.
Même des gosses qui n'étaient pas Scouts s'y mettaient.
Je n'accepterai aucun refus !
C'est la règle numéro un du porte-à-porte !
Même moi, je commençais à prendre le coup.
Tu viens déneiger mon entrée ?
Non, je vends des couronnes de Noël.
Très bien. Voyons.
Mon porte-monnaie est dans la voiture.
Vous voulez que...
Si tu déneiges ma voiture, je pourrai y accéder. Ce serait bien.
Je vais chercher la pelle.
On n'entend parler que de l'accélérateur de particules de Fermilab.
Si vous voulez mon avis,
la ressource la plus précieuse que nous avons à ce jour,
ce sont nos enseignants.
Joyeux Noël, madame Doyle.
Joyeux Noël, Jeff.
Restez comme vous êtes, Kath.
Je lui fais penser à toi, elle a dit.
À plus, Jake.
Farmer ? T'étais obligée ?
C'était une offre alléchante, le prix était honnête.
Il a pas un gramme d'honnêteté !
C'est un mythomane !
Je l'ai trouvé très gentil.
Ils sont pour ta mère.
Ma mère m'en proposerait un.
Je savais même pas que tu vendais des couronnes cette année.
Il s'y est mis juste maintenant parce qu'ils offrent une...
Nuit à Chicago.
Ouep. C'est le prix à gagner.
Dans un hôtel, en centre-ville, je crois.
C'est incongru pour un enfant de 11 ans.
C'est tout à fait incongru.
Tu trouves pas, Papa ?
Nom de Dieu. Il est passé où ?
Le tournevis est dans le beurrier.
Il n'y est pas.
Si tu veux gagner ce prix,
tu dois faire ce que je dis à mes élèves tous les jours.
Fais l'aspirateur.
On aspire un grand coup et au travail.
Qu'est-ce que tu cherches ?
Mon saucisson.
Comment on fait pour perdre un saucisson ?
Le dîner est servi.
Je voulais en manger au dîner.
On a de la salade.
C'est pour ça que je voulais du saucisson.
Peut-être qu'Elwood l'a mangé, Papa.
Il fait plein de crottes en ce moment.
C'est vrai.
Tu sais comment je le sais ?
Parce que personne ne les a ramassées !
Il a neigé.
C'est pas une excuse, d'accord ?
Demain matin : toi, pelle, jardin.
Non, je dois grave vendre des couronnes toute la journée, demain.
Dommage. Et arrête de dire "grave".
C'est pas juste.
Hé, si la vie était juste,
ce serait une fête foraine.
D'accord ? Et je vois pas...
Je vois pas de manèges dans les parages, et toi ?
Tu viens de l'inventer, non ?
Non.
C'est un vieux dicton.
Écoute-moi bien !
Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit,
que ta bonté, au nom de Jésus-Christ...
- Il est grand. - Amen.
J'étais persuadé qu'Elwood avait fait plus de crottes que tous les chiens
de l'Histoire du monde réunis.
Le jardin ressemblait à un gâteau à la vanille
qu'on avait saupoudré d'une tonne de pépites de chocolat.
Elle fait quoi, Lizzy ? Elle peut pas m'aider ?
Tu voulais le chien, tu ramasses.
Vous avez eu le chien avant moi.
Qui voulait qui, c'est pas la question. Ramasse ces foutues crottes.
Viens.
Prends une bouffée d'air.
Vas-y.
Tu sens ça ?
- Les crottes ? - Mais non !
L'air frais !
C'est tout ce qu'on avait et on adorait.
À votre âge, on n'avait pas de Nintendo.
Tu sais ce qu'on faisait ?
On construisait des cabanes dans les bois.
On ramassait du vieux bois, des pierres,
tout ce qu'on pouvait trouver, et on construisait
des miradors et des échelles de corde...
Des trappes ?
Oui, et des trappes aussi.
- Cool. - C'était cool, en effet.
On y passait toute l'année.
Comme pour la maison ?
Oui, comme pour la maison.
Oui.
Ce chien est une vraie machine à crottes.
Ouais.
T'occupe pas de derrière l'abri de jardin.
Ramasse celles devant la maison, OK ?
Et quand tu auras fini,
tu pourras vernir ces vieilles crosses.
Pourquoi ?
Parce qu'il faut le faire, voilà pourquoi.
Allez, Papa.
Tu crois que j'aime payer mes impôts et parler aux voisins ?
Non. Mais il faut le faire.
J'aime pas faire tout ça !
Mollo avec le vernis.
"Mollo avec le vernis." Je vais faire quoi ? Le boire ?
Je sais y aller mollo.
Parlons.
Tu fais quoi dans ma chambre ?
J'ai besoin de...
Elwood t'a fait caca dessus ?
C'est du vernis. Qu'est-ce que tu veux ?
J'ai besoin de ton aide.
Pour quoi ?
Pour avoir une poupée Patouf.
Le Père Noël a oublié She-Ra l'an passé, j'ai plus confiance.
Je dois passer par Maman et Papa.
Pourquoi t'as besoin de moi ?
Tu dois leur suggérer de m'en acheter une.
Pas question. Pourquoi je t'aiderais ?
Je veux la rousse, Abrona Fiona, avec les taches de rousseur et...
Pourquoi tu tiens tant à une stupide poupée ?
Parce que j'ai toujours voulu une sœur. Arrête de m'interrompre.
Ça marchera pas si je leur en parle tout le temps.
Il faut attaquer subtilement, et sans perdre de temps.
LES PATOUFS ! RUPTURE DE STOCK !!
Et toi, tu vas faire quoi pour moi ?
Te dire comment gagner une Nintendo.
Tu sais pas comment gagner une Nintendo.
D'accord, pas de souci.
Attends.
Comment je fais ?
Tu promets que tu vas m'aider à avoir une poupée Patouf ?
Oui.
Juré craché ?
Oui, juré craché.
OK. Tu as vendu deux couronnes à Mlle Sherman hier, pas vrai ?
Comment tu le sais ?
T'occupe.
Elle en a acheté deux parce qu'elle est vieille, pas vrai ?
Les personnes âgées achètent des trucs aux enfants.
Donc, ce qu'il te faut, c'est un tas de personnes âgées au même endroit
pour ne plus avoir à les traquer.
Où veux-tu en venir ?
Prairie Pines, la maison de retraite.
Deux cents personnes âgées,
avec chacune une porte,
parfait pour pendre une couronne.
C'est...
C'est une idée brillante.
Je sais. Alors, on roule ensemble ou pas ?
Ouais.
Rousse. Taches de rousseur. Ne te loupe pas.
Je te surveille.
Prairie Pines était loin de se douter de ce qui l'attendait.
"Aspire un grand coup et au travail."
Bonjour, tout le monde.
- Bonjour. - Tu aimes le blues ?
Bonjour ! Tu ressembles à mon petit-fils.
Fais-moi voir ces joues.
Le truc, c'est que moi, j'étais loin de me douter de ce qui m'attendait.
L'exposition universelle se tenait là,
et nous fêtions le centenaire de la ville.
Tu vois, Chicago a été fondée en 1833.
Ça fait 100 ans avant 1933.
Attends.
RELEVÉ DES VENTES
C'est ce qu'il aurait voulu.
RÉDUCTION DE 4 $
Après six heures et dix bols de crème dessert,
je réussis à vendre 47 couronnes à la maison de retraite.
Tout ça grâce à Lizzy.
Maman.
Tu savais que ce centre commercial a la plus grande sélection
de poupées Patoufs de tout Chicago ?
Je ne savais pas, non.
Ce qui est bien, car elles partent comme des petits pains.
Il veut pas une Patouf maintenant, si ?
Qui sait avec ces deux-là ?
Hé ! Qu'est-ce qui te prend ?
Des plaques du Wisconsin. Tu m'étonnes.
- Regarde ça, regarde. - D'accord, John...
Il prend son volant pour un pie de vache.
Oui. La virée shopping annuelle des Doyle à Chicago.
Aussi connue comme la hantise de mon père
et le jour le plus cher de l'année.
Tu sais ce que j'aime te voir porter ?
- Quoi ? - Des cols roulés.
Il va faire tellement froid dans le Minnesota chez mes parents,
que je crois qu'on devrait en profiter pour essayer.
Ouais, cols roulés, tes parents, super.
C'est oui ?
Regarde-moi cet abruti.
Qu'est-ce qui te prend ?
C'est moi que tu klaxonnes ?
Moi aussi, j'en ai un, Miles.
Miles Davis, mesdames et messieurs.
Désolé.
On peut mettre les chansons de Noël ?
Non ! Pas de chansons de Noël.
Steely Dan. Écoutez ça. C'est top.
Et ça s'écoute toute l'année.
On vous souhaite un joyeux Noël
Des elfes !
- Ils me font flipper. - Respire, John.
Un adulte aussi jovial, c'est pas normal.
T'approche pas !
Désolé.
- Un peu d'estime de soi, bon sang. - Calme-toi.
Pourquoi on marche aussi vite ?
Écoutez tous, pas de pauses pipi, d'accord ?
Il fallait y aller à la maison. Attention à vous.
Pourquoi il fait si chaud ici ?
On ne s'arrête pas encore pour le Père Noël.
Y a un bar à l'espace restauration ?
John, il est à peine midi.
On a les bougies de Barb, les cols roulés à moitié prix...
- Il manque quoi ? - Regarde,
un magasin de poupées Patoufs.
- On peut y aller ? - Oui, chérie.
Vas-y. On te suit.
Maman, tu savais
que chaque poupée Patouf est vendue avec un certificat de naissance ?
Je pensais que tu ne te souciais que des couronnes.
Depuis quand tu t'intéresses autant aux Patoufs ?
Lizzy en veut vraiment une.
Elles sont très chères, chéri, et très difficiles à trouver.
Vendues en 20 minutes.
Dernières Patoufs de tout Chicago.
Vous auriez dû voir ça. Un vrai carnage.
Une femme a donné un coup de poing dans la gorge à une grand-mère.
Elles étaient de la même famille.
Lizzy. C'est pas grave.
Tu sais, j'ai vu de très beaux Bisounours en entrant.
Les Bisounours, c'est pour les bébés.
Pauvre petite Lizzy.
On avait envie de sécher ses larmes
et de lui faire un gros...
Attends une seconde.
Salut, Jake.
Qui a dit ça ?
Tu sais qui.
Nintendo ?
C'est exact. Viens par ici.
Tu m'as manqué, Jake.
Hé, Jake. Ton père et moi allons à l'étage
trouver un cadeau aux Fenelons.
Pourquoi ? Ils nous ont rien offert.
Reste ici avec les jouets et surveille ta sœur, d'accord ?
Jake.
Surveille ta sœur.
Ouais.
C'est ça. Approche-toi, Jake.
Tu sais que tu en as envie.
Qu'est-ce que je vais faire pour ma poupée Patouf maintenant ?
Oublie ta sœur, Jake. Elle ne sert à rien.
Tu devrais t'inquiéter pour les couronnes.
En as-tu vendu suffisamment ?
Je ferai n'importe quoi pour toi.
À qui tu parles ?
Il nous faut un autre plan.
Jake ?
Tu sais combien de jeux j'ai ici ?
Je les ai tous.
Bien plus que Timmy Keane.
À quel jeu aimerais-tu jouer ?
Joust.
Choisis-en un autre. Je ne l'ai pas celui-là.
Super Mario Bros.
- Un autre. - Defender.
Pourquoi pas Rampage ?
Il est chargé en ce moment.
Cool. Je ferai tout ce que tu diras.
Très bien. Oui.
Tu es un gentil garçon, Jake.
Tu es très doué, ça se voit tout de suite.
Tu le penses vraiment ?
Non. Je le sais.
Peut-être était-ce l'excitation de la démo,
ou juste le frisson de jouer en public,
mais je ne sais pas pourquoi, j'ai commencé à jouer la partie de ma vie.
T'es trop bon, mec.
Plus rien ne comptait autour de moi.
Mes sens étaient passés à un niveau supérieur.
Je ne faisais qu'un avec Nintendo.
Ouais !
Oui. Tu es né pour ce moment.
Tu es incroyable !
Comment tu t'appelles, mec ?
Vas-y. Dis-leur ton nom, Jake.
Dis-le.
Jake Doyle !
Jake Doyle. Maître Nintendo.
Jake !
En un rien de temps, tout le magasin scandait mon nom.
Voilà pourquoi il me fallait une Nintendo.
C'était mon destin.
Plus rien ne pouvait m'arrêter.
Jake !
Jake Stephan Doyle !
Où est ta sœur ?
Qu'est-ce qui va pas chez toi ?
- Lizzy ! - Elizabeth !
T'es mort, mon pote.
Lizzy !
Oublie-la, Jake. Elle n'est plus de ce monde.
Tais-toi, Nintendo ! C'est de ta faute !
Comment vous entrez dans les maisons qui ont pas de cheminées ?
La porte de derrière.
Et si c'est un appartement sans porte de derrière ?
La porte d'entrée.
Alors vous savez crocheter les serrures ?
C'est tout moi.
Vous savez que c'est un crime ?
Maman ! Elle est là ! Je l'ai trouvée !
C'est pas vrai, Lizzy !
Oh mon Dieu !
Il leur reste peut-être encore des Patoufs au Pôle Nord.
Même celles avec les cheveux roux.
Lizzy, on t'a dit de rester avec Jake.
Il jouait à la Nintendo.
Nom de Dieu, Jake !
Est-ce que ça va ?
Vous commencez à jouer à ces jeux,
vos cerveaux se transforment en bouillie en trois minutes.
C'est ta sœur !
C'est pas comme perdre ton appareil !
Attends.
Cinq sacs, John. Attends.
Ouvre la bouche.
- John. - Quoi ?
Où est le sac Marshall Field's ?
- Jake ! - Ton col roulé est dedans !
Jake !
Le cout de mon appareil m'avait été expliqué en ces termes :
"Si tu le perds, pas la peine de revenir à la maison."
Jake !
- Hé ! - Jake !
Poussez-vous ! Jake !
Je me disais qu'il coutait environ autant qu'une voiture.
Il est où ?
Jake !
Six oies pondent
Cinq
Œufs dorés
Non, attendez !
Évidemment ! Des fans des Packer.
Oh mon Dieu.
Sauvé. Appareil sécurisé.
Très bien.
D'accord.
T'es trop un naze.
T'as laissé la fille les prendre !
Qu'est-ce que tu fais ?
Le meilleur moment de la journée shopping,
à part le fait de n'avoir perdu ni mon appareil, ni ma sœur,
ce fut quand je réalisai qu'il y avait une zone secrète
où les personnes âgées s'asseyaient au piano.
Je vendis 22 couronnes de plus ce jour-là.
Combien tu en as, Jake ?
Quatre-vingt-treize.
Tu vends des couronnes aussi ?
C'est quoi, une couronne ?
Pour l'amour du ciel, tu vas arrêter de chantonner ?
J'essaie d'écouter.
Et arrête de jouer avec le rabot.
C'est pas un jouet. Tu vois ?
C'est coupant.
Passe à Larmer. Larmer pivote.
Shayne Corson s'avance...
Tu sais,
si tu veux, un de ces quatre, je peux...
Te montrer comment on utilise ces outils.
Je suis un peu occupé en ce moment, Papa.
Exact.
Il renvoie à Larmer. Larmer remonte,
passe à Savard...
Il tire et marque !
- Oui ! - Denis Savard !
- Les Hawks ont un point d'avance ! - Ouais, bébé !
Claude Lemieux est encore en train de se plaindre.
Arrête de pleurnicher, Claude.
T'as que de la gueule.
Souviens-toi de ça, Jake.
Une brute comme Claude Lemieux vaut pas un clou.
Il a que de la gueule.
Qu'est-ce qu'on fait sous ce pont, Papa ?
J'ai une piste sur les poupées Patoufs.
Tu sais à quoi elles ressemblent, hein ?
Pourquoi Lizzy a ce qu'elle veut,
et pas moi ?
Tu veux avoir affaire à ta sœur
si elle a pas ce qu'elle veut ?
- Non. - Ben voilà.
Je négocie pas avec les terroristes.
Donc tu leur donnes ce qu'ils veulent ?
Oui. Je suis pas fou.
C'est lui.
Laisse-moi parler, d'accord ?
Je suis pas très rassuré, Papa.
Regarde, je prends la scie.
Allez. Viens !
Je peux vous aider ?
Oui.
On m'a dit que vous faisiez
dans les poupées ?
Monsieur l'agent, je fais rien de mal.
Je croyais que vous étiez perdus, alors...
Détendez-vous, je suis pas flic.
Et 21 Jump Street, là ?
C'est pas un flic non plus.
Voyons, mec. Il a 11 ans.
Ouais, ça, je sais pas.
Les flics, c'est des fous. Vous avez pas vu RoboCop ?
Le type, il est moitié flic, moitié robot.
T'as pas vu ce film ?
Ma mère me l'a interdit.
Mais mon copain Mikey Trotter l'a vu.
Il est bon. T'es bon.
C'est pas un flic, d'accord ? N'importe quoi.
Vous allez nous vendre une Patouf sous le manteau ou quoi ?
Suivez-moi dans mon bureau.
Besoin d'autre chose pendant qu'on y est ?
Des chiots en peluche ? Un rein ? Une Nintendo ?
Non, juste la poupée.
Il nous faut une fille.
Rousse, taches de rousseur.
Meilleure came de la région.
Ça a l'air bon.
Un peu, mon neveu.
Alors, quoi, vous vous offrez un petit moment père-fils ?
Un truc du genre ?
Besoin de compagnie ?
Non, je plaisante.
Mais mon père me manque. Beaucoup.
Cette rousse n'a pas de taches de rousseur.
C'est la blonde qui a les taches de rousseur.
- OK, combien ? - Cent dollars.
Cent dollars ? Non.
Vous avez une meilleure option ?
C'est la rupture de stock de Wheaton à Winnetka.
Soixante billets.
J'ai le nom de deux frères à Villa Park.
Ils les vendent pour 50 $.
Vous savez quoi ? J'y vais de ce pas.
Ouais. Les frères Diaz. Non.
Ils les vendent chauves, à éviter.
Soixante-dix. Dernière offre.
Comment je pourrais vous le refuser ?
D'accord. 70 $.
Avec le certificat de naissance.
- Papa, c'est... - Signé sur le derrière.
Merci.
On peut lui demander pour la Nintendo ?
De cent à 70. Tu le crois, ça ?
Lizzy va l'adorer.
Étais-je contrarié que mon père mette
autant le paquet pour trouver un cadeau à ma sœur ?
Légèrement.
Mais j'étais décidé à en trouver une par moi-même.
Messieurs.
Regardez profondément la flamme de votre bougie.
Fixez sa lumière dansante.
Maintenant, fermez les yeux.
Que voyez-vous ?
Vous voyez la flamme, messieurs.
Elle brûle même quand vos yeux sont fermés
parce que nous savons que même si on l'éteint,
la flamme des Scouts brûlera à jamais.
Je croyais qu'il y avait que des garçons chez les Scouts.
Et les Scouts sont censés avoir de l'honneur,
et pourtant t'es là.
Programme chargé, ce soir.
On a la course en forêt,
la parade patriotique...
Et un autre poème inspiré de la guerre, "Égaliser n'est pas perdre".
Viens-en aux couronnes, Halberg !
- Pardon ? - Les colliers de porte.
Il est dans cette troupe ?
Les couronnes !
D'accord ! Très bien, passons aux couronnes.
Un peu de calme.
Bon.
Je sais que vous avez beaucoup vendu cette année,
alors on a fait de notre mieux pour vous trouver des prix
à la hauteur.
Visez-moi ça !
Le premier prix avait l'air encore plus grand qu'une NES normale.
Qui sait quels autres trésors Nintendo se cachaient là-dessous ?
Je t'ai dit qu'il y aurait un Power Pad gratuit.
À la troisième place :
- Jeffery Farmer ! - Oui !
On s'en fiche de la 3e place.
Étant donné la pugnacité de Farmer à nous dire qu'il gagnerait,
nous étions ravis.
Tout le monde avait une chance maintenant.
"Abonnement à La vie de Scout."
Oui !
J'ai grandi avec ce magazine.
Super articles.
Et à la deuxième place,
un résultat exemplaire,
Teddy Hodges !
Non !
Malheureusement, le total des ventes des Hodges
ne leur apportait que l'argent.
Un globe du monde entier !
Entier !
Piètre consolation, et envolée la Nintendo.
Et maintenant...
- On y est ! - ... le gagnant du concours
de ventes de couronnes de Noël.
La plus grosse vente de l'histoire de la troupe :
Jake Doyle !
J'ai gagné !
Clamez-le haut et fort !
Les remerciements :
mes amis, ma famille, l'entreprise Nintendo...
Oui !
Le premier prix de cette année,
qui surpasse celui des années précédentes.
- Tu es prêt, Jake ? - Oui.
Une série flambant neuve d'encyclopédies du monde !
Quoi ?
J'avais gagné plus d'école.
Non !
Où elle est ?
- Je te hais, Halberg ! - La vache.
Ça n'avait aucun sens. Pourquoi ?
Pourquoi les chefs de troupe nous avaient promis des jouets et donné des livres ?
Qui était derrière quelque chose de si horrible ?
Si atroce, si abject ?
Dr Timothy Keane Senior, voilà qui.
Chers parents de Batavia, bonsoir.
- Salut. - Nous étions loin de nous douter
que la veille de la cérémonie...
RÉUNION D'URGENCE VIOLENCE ET JEUX VIDÉO
... le Dr Keane avait organisé une réunion
avec pour seul objectif de gâcher nos vies.
Il y a eu un accident chez moi, récemment.
Un membre de la famille Keane, Lacy Toutou Keane,
a été écrasée par une télévision 106 cm.
Pas mal, la télé.
John.
Loin de condamner mon fils, Timmy,
un jeune homme rempli de talent et de générosité,
récemment diagnostiqué avec quelque chose qu'on appelle
"trouble de l'attention"...
Blablabla. J'abrège.
C'est très grave
et extrêmement rare.
Tellement rare.
Je t'aime.
Lumière, s'il vous plaît.
Mesdames et messieurs,
le vrai coupable de la mutilation de mon chien
est le jeu vidéo.
Ce sont les jeux vidéo qui ont fait ça.
Et ça.
Et ceci.
C'est la même diapo.
Je veux dire : ceci.
- Toujours la même. - C'est pas vrai !
Timmy a encore bouché le truc avec du fromage.
Tu sais qu'il ne faut pas lui donner de fromage, Janice.
Poupoune.
Et ceci.
La question est, mesdames et messieurs...
C'est un chien, ça ?
Sommes-nous prêts à y remédier ?
Il faut les interdire !
- Interdiction ! - Interdiction !
Plus de chiens estropiés
- dans ma ville ! - Jamais plus.
- Protégeons nos chiens. - Oui.
Protégeons notre communauté !
Oui !
La technologie moderne s'empare de nos vies.
Ça ne va faire qu'empirer. La fin d'une civilisation !
- C'est vrai. - Il faut l'empêcher !
Il faut tout réduire en cendres, tout brûler !
Il faut tout brûler.
Game over, les jeux vidéo !
Plus fort.
Game over, les jeux vidéo !
- Avec moi ! - Game over, les jeux vidéo !
Tout doucement maintenant.
La propagande hystérique de Keane continua
jusqu'à tard dans la nuit.
Un Armageddon virtuel des jeux vidéo.
- Je le sens, on y est presque ! - Game over !
Game over, les jeux vidéo !
Et nous ne pouvions rien y faire.
Pas de lapin.
Toutes ces couronnes pour rien.
Les briquettes de charbon sont la principale exportation de l'Australie.
Nous interrompons ce programme pour un flash info du comté de Kane.
Merci, Walter. Nous sommes ici en direct de Geneva
avec le militant contre la violence des jeux vidéo, le Dr Timothy Keane.
Il ne reste que huit jours pour les achats de Noël,
et vous avez réussi à faire passer
l'interdiction des jeux vidéo dans tout le comté.
- C'est exact ? - C'est exact.
Tous les magasins du comté ont accepté.
Et vous pensez vraiment que les jeux vidéo favorisent autant la violence
au point de les rendre illégaux ?
Votre chien a-t-il déjà failli être écrasé à mort par votre télé ?
Non.
C'est pas du joli. Les parents doivent connaître la vérité.
Ces jeux sont le diable incarné et ils doivent être arrêtés.
Game over, les jeux vidéo !
C'est un podologue.
Désolée, Jake.
Laisse-moi tranquille, Lizzy.
Non, c'était sérieux. Je sais combien tu en voulais une.
Je l'avais.
Elle était à moi.
Mais maintenant...
Je n'en aurai jamais.
Tiens. Tu peux avoir la télécommande.
Merci, Lizzy.
Elle t'a donné la télécommande ?
Je ne donnerais jamais la télécommande à Charlie.
Tu devais être dans un sale état.
Ils ont interdit la Nintendo.
Donc, si Batavia a interdit la Nintendo
et que les grands-parents ne t'en ont pas offert une,
et vu la quantité de bêtises que tu faisais, tout le temps...
- Pas tout le temps. - Si, tout le temps.
Tu faisais des bêtises et personne ne te l'achetait,
alors comment tu l'as eue ?
Comment as-tu eu la Nintendo ?
Du calme.
On fait une pause ? Et ton texto...
Non !
Je veux savoir la suite de ton histoire.
Tu vois, Annie,
parfois, à Noël,
quand tu penses que tout espoir est perdu,
quelque chose de magique se produit.
Certaines personnes parlent de "miracle de Noël".
Eh bien, ce miracle s'est produit à la piste de roller.
C'est quoi, une piste de roller ?
Six jours avant Noël, et c'était officiellement officiel :
aucun de nous n'aurait de Nintendo.
Mon cousin à Elmhurst va peut-être en avoir une.
C'est dans le comté de Cook.
Comté de DuPage.
- Comment tu le sais ? - J'ai eu les encyclopédies.
Il nous reste quand même les copains.
Fais gaffe !
- Désolé. - Je sais que c'est hilarant,
mais je n'ai tout simplement pas le cœur à rire en ce moment.
C'était la fête d'anniversaire des Hodges.
L'anniversaire de Noël tant redouté.
Non seulement les jumeaux devaient partager un anniversaire,
mais ils devaient le partager avec Noël pour couronner le tout.
"Joyeux anniversaire et joyeux Noël. Bisous, Mamie."
Quelle arnaque.
"PS : ce cadeau est pour vous deux."
- Des paquets neufs. Qui veut ouvrir ? - Moi !
T'as eu Chris Sabo.
Besoin de lui. Je l'ai. Besoin de lui.
Tu vas manger ton chewing-gum ?
J'ai un Ripken. Billy Ripken.
On s'en fiche de Billy Ripken.
Quoi ?
Quoi ? Qu'est-ce que c'est ?
Vous allez pas le croire.
Regardez sur sa batte !
- Oh, mon Dieu ! - Un gros mot.
Et un vilain, en plus.
- Qu'est-ce qu'il dit ? - Pas à voix haute.
J'ai pas le droit d'entendre de gros mots.
"Bip bip lé."
C'est quel gros mot ? Bip bip ré ?
Bip bip nard ?
Attends. Bip bip lé ?
Bingo.
C'est une erreur.
La plus belle erreur de tous les temps !
Billy Ripken.
95 dollars !
95 $ ? Tu es millionnaire !
Plus que deux comme ça et tu peux acheter ta propre Nintendo.
Les gars...
J'ai trouvé.
Je comprends pas.
Comment ça, tu comprends pas ?
C'est un plan très clair en 15 points.
- Y a une faute à "inconito". - OK.
La sortie scolaire est lundi à 9h00 à Chicago.
- Et ? - Ils vendent des Nintendo là-bas.
Et alors ?
Alors on vend des cartes de base-ball,
on ramasse les sous,
on file en douce de la sortie scolaire et on s'achète une Nintendo.
Maintenant, je comprends. Ils sont où les 15 points ?
Ça en fait trois.
Je sais pas. On pourrait avoir des ennuis.
Je peux pas avoir d'ennuis maintenant. C'est bientôt Noël.
Oublie Noël.
Ça va au-delà de ça.
C'est notre seule et unique chance d'avoir une Nintendo.
Une Nintendo rien que pour nous.
OPÉRATION INCONITO
Pas besoin d'enlever nos boots,
ni de faire la queue,
ou des trucs comme ça.
On peut grave le faire !
- C'est notre Vietnam à nous. - Ouais.
Je crois que ça veut pas dire ce que tu crois.
J'ai aucune idée de ce que ça veut dire.
Mais qui est avec moi ?
J'en suis.
PILES POUR LES TALKIES-WALKIES
Essai, essai, terminé.
On vient.
UNIQUEMENT CARTES EN PARFAIT ÉTAT !
J'en suis.
Non.
- Oublie. - Quoi ?
Cartes de base-ball, Farmer.
C'est pas possible ! J'abandonne !
Olsen ?
SORTIE VOMI - DIVERSION OLSEN
On va se faire gronder à vie.
Un, deux, trois, Nintendo !
LA BONNE TROUVAILLE DÉPÔT-VENTE OBJETS DE COLLECTION
Bien joué !
Joli, Tammy.
Sécurisation.
C'est parti !
ACHETER NINTENDO
Oh non ! Pas Jagorski.
Il va faire quoi ?
Je te donne un indice.
Rien de bon.
C'est ma sortie préférée. Le Art Institute.
- Sac de sport ? - C'est bon.
- Couverture ? - C'est bon. Dans le sac.
- Talkies-walkies ? - C'est bon.
Camouflage. C'est bon.
Ce sera pas nécessaire, Farmer. Mais j'aime ton initiative.
Personnellement, je préfère le motif forêt
pour le combat urbain.
Je suis d'accord.
Comment tu te sens, Olsen ?
Pas très bien.
Parfait.
Sympa ton classeur, Doyle.
Paraitrait que c'est bon pour gérer de l'argent.
- Il est à nous ! - Plus maintenant.
Tu peux pas faire ça !
Ah ouais ? Et tu vas faire quoi ?
Ouais, c'est bien ce que je pensais.
Votre Nintendo est à moi.
Quoi de neuf, Mme Hugo ?
C'est la cata.
Ça peut pas être pire.
Jake Doyle.
Tu vas où comme ça ?
Dans le bus pour l'Art Institute ?
Pas comme ça.
Pas de boots, pas de sortie.
Au début, j'ai pensé que personne ne remarquerait.
Hé, les gars ! Jake Doyle a des boots de fille !
Elles sont trop jolies.
J'ai les mêmes.
Les cauchemars récurrents de Freddy Krueger et des Cubs de 84
sont rapidement passés à la trappe.
Le cauchemar était devenu réalité.
Jolies boots, Doyle.
Pourquoi tu viens pas t'asseoir avec moi ?
Tu veux que je te raconte pour ma fourmilière ?
Elles sont toutes mortes. Mais les oncles sont en vie.
Le plan tout entier était en péril.
Et j'étais coincé à côté d'un gamin qui mangeait les gommes comme des Tic Tac.
C'est bon, les gommes. T'en veux ?
- Non. - Pas grave.
Quand tu te précipites Et que tu sens une explosion juteuse
Ô diarrhée
Quand t'arrives troisième Et que tu sens un caca mou
Ô diarrhée
Quand tu arrives chez toi Ton pantalon est tout cracra
On fait quoi ?
Ô diarrhée
On est presque arrivés.
Olsen panique. On fait quoi ?
J'en sais rien.
Lance la phase une, j'improviserai.
D'accord.
Et pour l'argent ?
Madame Hugo.
Evan, retourne à ta place.
Je me sens pas bien.
OK, je... On va...
N'aie pas peur de Jagorski. Il est grand, c'est tout.
Pense à quelque chose de joyeux.
Dis-moi tes lettres préférées de l'alphabet.
Dans l'ordre, moi, c'est T, K, A, I, E,
O, U, Q, X.
Eh bien, regardez qui voilà.
On doit acheter la Nintendo maintenant. Je peux...
Gaspille pas ta salive, Doyle. L'argent est à moi.
- Faut y aller maintenant ou... - Ou quoi ?
Tu vas me forcer à le faire ?
Retourne t'asseoir avec ta petite amie naze
et tes boots de fille !
Tu vas chialer maintenant ?
Et c'est là que j'ai compris.
Conor Stump n'était pas cinglé. C'était un rebelle.
Il se fichait d'être insulté.
Il se fichait de l'intimidation, alors pourquoi je devrais ?
Nintendo ou pas,
Jagorski avait été trop longtemps le roi de la montagne.
"Je porte des chaussures de fille.
"Pourquoi je les mets à l'école ?
"Ma petite maman a dessiné des fleurs dessus !"
T'as que de la gueule, Jagorski.
Tu vaux pas un clou.
Ça veut dire quoi ?
Que t'es qu'un pauvre petit tyran.
Et si tu ne me rends pas mon classeur tout de suite,
le seul qui va pleurer, c'est toi,
tête de cul !
Tout de suite !
Ma mère m'a offert ces boots. Et je les déteste aussi !
Mais j'aime ma mère.
- Je sais, je... - Assis.
Dis-moi où tu as mal. C'est l'estomac ?
Tu penses que tu pourrais avoir...
Tout le monde assis ! Asseyez-vous.
Oh mon Dieu ! Est-ce que ça va ?
L'alarme !
Talkies.
Ouvre la porte !
Go, go, go !
Yippie-ki-yay, Doyle !
Chien Rouge, ici Oiseau Bleu. En approche du magasin. Terminé.
Oiseau Bleu, ici Rambo Un.
- Qu'est-il arrivé à Chien Rouge ? - J'ai changé.
On peut changer les noms maintenant ?
On recommence.
Rambo Un, ici Faucon Millennium Super Cool.
J'adore !
Michigan Avenue en approche.
- Attention au verglas, petit. - Merci.
Pardon. Excusez-moi.
Laissez-moi passer. Désolé.
Nos tests l'avaient précisé.
Deux boîtes de SpaghettiOs dans l'estomac d'Olsen
étaient équivalentes à neuf minutes de vomi.
C'était notre créneau pour acheter une Nintendo
et revenir au bus avant qu'Olsen soit à court de vomi.
Pardon. Excusez-moi.
Fais gaffe, petit !
Tant que je n'avais pas rencontré d'obstacles majeurs,
j'ai pensé que c'était dans la poche. Mince !
Game over, les jeux vidéo !
C'est pas vrai !
Rambo Un, on a un problème.
Quel est le problème, Millennium Super chose ?
Ta mère et madame Keane sont là.
- Je répète, ta mère... - Quoi ?
... et Mme Keane sont à l'extérieur du magasin.
Je pourrai pas passer incognito.
- N'entrez pas. - N'y allez pas.
Ne dépense pas ton argent. Reste à l'école !
Occupe-toi de ta mère, Trotter !
Mince !
Jake, qu'est-ce qu'on fait ?
Je sais pas. C'est pour ça que je t'appelle.
Mission annulée !
- Non ! - Non.
On abandonne pas. Il faut juste les écarter de mon chemin.
BESOIN D'AIDE ? APPELEZ LE BUREAU D'INFORMATION
On pourrait les appeler au micro.
Leur dire qu'elles ont un appel.
Il y a une cabine de l'autre côté de la rue.
Oui ! Comment va Olsen ? Faites-moi un point vomi.
Ton pauvre petit bidou...
J'ai mal pour toi. Vraiment.
D'accord !
Quelqu'un peut m'aider ?
Je savais que j'aurais dû rester danseuse à Vegas. Je le savais.
Il a bouffé un sachet de bonbons au petit déj'.
Ça devrait aller.
On peut aller à la cabine, Jake.
Mais qu'est-ce qu'on dit ?
Je sais pas. Un truc bon.
Bon comme quoi ?
J'en sais rien ! Inventez quelque chose.
Quelqu'un a dit "inventer quelque chose" ?
Appel pour Mme Trotter et Mme Keane.
Veuillez vous présenter au téléphone à disposition.
- C'est urgent. - Mme Keane ?
- Mme Trotter. - Mme Keane.
- Que se passe-t-il ? - Une urgence ?
On s'en va.
J'espère que c'est pas Timmy.
Il a parlé d'un couteau et de notre lit à eau ce matin.
Ça a marché !
OK, j'y vais. Gardez-les au téléphone.
Bien reçu.
Beau boulot.
C'est là.
- Allô ? - Bonjour, madame Trotter.
- Non. - Pardon, madame Keane.
- Qui est-ce ? - Votre neveu.
J'ai pas de neveu.
Je sais que vous n'avez pas de neveu. C'est pour ça que j'appelle.
Je fais partie du Collectif international des nièces et neveux.
Le Collectif international des nièces et neveux ?
- C'est exact. - C'est quoi ?
Nous sommes basés au Canada.
- C'est vrai ? - Canada.
Quatre minutes, Super Faucon. C'est dans la poche.
C'est pas logique.
C'est logique, quand on y pense.
Vous n'avez pas de neveu, vous en voudriez un,
le Collectif est là pour vous aider.
- Je comprends rien et vous ? - OK.
- Allô ? - Allô ?
Sachez que les canulars téléphoniques sont abjects.
Super Cool, à toi. Farmer les perd.
Tu dois te dépêcher.
- Où est ta sœur, Jake ? - Tais-toi, Nintendo.
Et sont aussi criminels.
Vous voulez savoir ce qui est criminel ?
Laisser votre fils passer un autre Noël
sans connaître la joie de parrainer un cousin adoptif.
On essaie juste de répandre la joie dans ce monde.
Ça se tient.
- C'est gentil. - Oui.
Elle a gobé. Quelqu'un m'a cru.
Je vous entends.
Désolé, madame, mais c'est une question de sécurité nationale.
D'accord. Tu te sens mieux ?
On peut retourner au bus maintenant ?
Ouais, il est à sec. C'est bon.
Olsen est à sec ! Je répète ! On n'a plus de vomi !
Vous savez quoi ?
Je crois que vous vous moquez de moi, et c'est du harcèlement.
- Au revoir. - Allô ?
Allô ?
Merde !
Je les ai perdues.
Farmer a raccroché.
Je répète. Farmer a raccroché.
Fais gaffe à Keane et à ma mère.
- Je ne comprends pas non plus. - C'était un sondage ?
Pardon.
Zut.
Je les ai dépassées, c'est gagné !
Le bus démarre, Jake.
Le feu rouge est toujours au point de rendez-vous. Tu vas y arriver.
J'y étais.
La victoire était mienne. Je pouvais la gouter.
Oui. Oui.
Non !
Ça sent les ennuis.
Merde.
Donc, tu n'auras pas ce que tu voulais pour Noël.
Je vais pas te mentir. C'est un coup dur, petit.
Je pourrais avoir la Nintendo que vous avez dans le coffre.
J'ai dit que tu n'aurais pas ce que tu voulais pour Noël.
Une année, pour Noël, quand j'étais gosse,
tu sais ce que je voulais ? Je voulais un âne.
Un âne. Tu le crois, ça ?
Oui. Ça s'invente difficilement.
Eh bien, c'est vrai.
Tout novembre, tout décembre, je pensais qu'à ça.
Je parlais que de ça.
Âne par-ci, âne par-là. Comment j'allais l'avoir.
Et devine ce qui s'est passé le matin de Noël ?
- Vous avez eu un âne ? - Non.
C'est pas un cadeau.
Non, j'ai...
Non, j'ai réalisé que j'avais passé toute la période de Noël
à être obsédé par quelque chose que je voulais
et à dénigrer ce que j'avais déjà.
C'était un hamster ou un chien, quelque chose ?
Non, ma famille. Ma vie.
Tu sais, les Noëls sont comptés, petit.
Il faut les apprécier.
Je parie que tu n'as même pas dit
"Joyeux Noël" à quelqu'un encore. Pas vrai ?
OK, allez, lève-toi, je vais t'appeler un taxi.
Yo ! Taxi !
Je te ramène à ta sortie scolaire.
- Il va où ? - Art Institute.
Déposez-le à la porte latérale sur Monroe.
- D'accord ? - Compris.
Dis à la sécurité que tu t'es perdu.
Je peux faire quelque chose pour vous en retour ?
Non. J'ai plumé ton père avec cette poupée.
Mais rends-moi un service.
- Quoi ? - Passe un Joyeux Noël.
Réveille-toi. Debout. C'est l'heure ?
C'est l'heure, Jake ?
Allons-y !
Dix ans d'expérience en déballage visuel,
j'ai tout de suite vu qu'il n'y avait pas de Nintendo sous cet arbre.
Les voix des dames de la chorale résonnaient au loin.
On n'ouvre pas les cadeaux avant la distribution.
Tu connais la règle.
Des Legos ?
Finissons-en.
D'accord.
Place à Noël.
Et,
- trois, deux, un... - Joyeux Noël !
C'est le matin de Noël 1988.
Ouverture des cadeaux !
- Ca s'annonce bien. - Joyeux Noël.
Joyeux Noël.
- OK, attends. - Cheese.
Comment ça va, Jake ?
Souris !
Joyeux Noël.
Merci, chérie.
Allez, fiston. Pouces en l'air.
OK, super.
Des jambières.
Quoi ? J'ai une ponceuse.
Des serre-livres ?
Pour ton ensemble d'encyclopédies.
Super.
Ils ont des balles de base-ball.
Je vois ça.
Une poupée Patouf !
Des taches de rousseur !
Désolé, c'est pas la rousse.
Merci beaucoup. Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Encore un super Noël.
Vous savez, chaque fête que je passe avec vous
est une vraie bénédiction.
Quoi ?
J'ai dit : "Chaque fête que je passe avec vous..."
John. John !
John.
Tu dois faire ça maintenant ?
Ouais, mais... Tu me l'as offerte.
D'accord.
C'est pas grave, chérie. J'ai été interrompue dans mon élan.
Et c'est là que je l'ai vu.
C'était la taille et la forme exactes de la boîte que j'avais tenue
moins de trois jours auparavant.
"Pour Jake. De la part d'oncle Dan."
Bien sûr. Oncle Dan.
Un cadeau de l'oncle Dan.
Pas une carte postale en trois ans.
Il vit où, maintenant ?
Au Japon.
Japon. Japon.
Terre natale de Nintendo.
Terre des rêves devenus réalité.
Dieu, sois tendre avec moi cette fois.
Il y a ton nom dessus, Jake.
Il a dit qu'il envoyait quoi ?
Aucune idée.
Allez, allez.
C'est obligé. Obligé.
Un écran magique ?
Un écran magique.
Un écran magique japonais.
Waouh ! Un écran magique !
- Ouais. - Jake, c'est marrant.
Pendant une seconde, j'ai cru que c'était une Nintendo.
Alors que mon cerveau s'adaptait à la situation,
je craignais de ne jamais m'en remettre.
C'était une tragédie si grande que je n'irais jamais au bal de promo,
jamais à l'université, et je quitterais jamais la maison.
Je deviendrais un homme dégarni de 30 ans dans le sous-sol de ses parents,
passant son temps à dessiner Zelda sur son écran magique.
Noël était mort pour moi désormais.
- Allô ? - Salut, Trotter.
- Salut. - Toi non plus ?
- Non, j'ai eu une Tête à pousser. - Une Tête à pousser ?
Les Hodges ont morflé aussi.
Oui. Je suis au courant.
Ils viennent d'avoir un nouveau vélo... à partager.
Ouais.
Farmer dit qu'il en a eu une, mais aussi un jetpack. Alors...
C'est ça.
On dirait qu'on a tous été lésés.
Je dois y aller.
- À plus. - À plus, mec.
Attends une seconde. Tu ne l'as pas eue ?
Ni aucun de tes amis ?
C'est quoi, cette histoire ?
À qui appartenait la Nintendo de tout à l'heure ?
Viens, suis-moi.
Les cadeaux de Mamie et Papi sont dans le sac bleu.
On part dans le Minnesota trois jours, Kathy.
Tu es montée dans la voiture. Je t'ai vue dedans.
Tu connais sa taille.
John, je détecte un peu d'agressivité.
On devrait peut-être partir demain matin.
Non. Les embouteillages, non merci.
- Jake ! - Quoi ?
Il y a encore une tonne de crottes dans le jardin.
Alors, prends une pelle et va les ramasser.
Allez, s'il te plaît, pourquoi ?
C'est Noël.
D'accord.
Allez, on ramasse et on jette.
- Il faut y aller. - Ouep.
Commence par derrière l'abri.
Papa ! Les illuminations !
Et là, loin au-dessus des crottes de chien
qui m'avaient empoisonné la vie,
se dressait la plus belle construction que j'avais jamais vue.
Une cabane dans les arbres.
Une spectaculaire cabane en bois massif.
Elle était à couper le souffle.
Y a même une trappe !
Ton père a passé toute la nuit dernière à la terminer.
Attention à la peinture !
Elle a pas l'air sèche.
Papa ! C'est génial !
Je vais chercher la caméra.
Non, non.
- Non ? - Non.
Laisse-le.
Donc, Papa,
la Nintendo était dans la cabane, pas vrai ?
Elle était cachée quelque part ?
Non.
Alors, comment tu l'as eue ?
On me l'a jamais offerte, j'ai travaillé pour ça.
J'ai passé tout un été à faire le caddy au golf de Prairie Pines.
Et puis Papi m'a autorisé à l'acheter.
Mais je vais te dire,
cette cabane dans les arbres s'est avérée être un très beau cadeau.
C'est mon endroit préféré chez Mamie et Papi.
Le mien aussi.
Le diner est prêt ! Rentrez !
Mamie ! Coucou, Mamie !
Salut, Maman ! Je savais pas que vous étiez de retour.
Eh bien, c'est le cas.
Amenez vos miches ici et venez me faire un câlin.
Tu sens ça ?
L'air frais ?
L'air frais.
Les lattes en crosses sont pas mal.
Merci pour ton aide.
Tu dois graver tes initiales.
Tout bon artisan signe son œuvre.
C'est bien, là.
Voilà.
Voilà, comme ça.
Pas mal.
Peut-être que cet été, on pourrait ajouter une tour de guet.
Grave.
Paisiblement, je songeais à toutes les aventures
qui nous attendaient dans cette cabane.
Le camping à la lampe torche avec Olsen et les Hodges,
les histoires de fantômes ridicules de Farmer,
la recherche des avions espions soviétiques avec Trotter.
Et puis, un chien s'est fait écraser par une télé.
Et Maman, Papa a fugué lors d'une sortie scolaire.
C'est l'histoire la plus folle que j'ai entendue.
Merci. Folle, passionnante et fascinante.
Donc, c'est la première chose que Papi et toi avez construite ensemble ?
Oui, mais je voulais en venir à quelque chose.
Je sais où tu veux en venir, Papa.
J'aurai pas de téléphone,
mais Noël reste quand même super.
Oui, c'est à peu près ça.
Mais tu as oublié le meilleur.
Oui. Nos boots violettes assorties.
Katie Sorrentino, j'oserais jamais.
- C'est ça. - Vraiment ?
Ces boots coutaient 11,99 $ et elles étaient magnifiques.
Non, Papa.
C'était le Noël où Papi et toi avez trouvé votre truc à vous.
Ce qui est aussi un miracle, car cet homme n'a jamais rien trouvé.
Merci, petite.
Tu penses qu'on pourrait emprunter certains de ses outils
et réparer la cabane demain ?
Oui.
Je pense qu'il aimerait ça.
Il s'avère que John Doyle était plus qu'un gars qui criait beaucoup
et peinait à finir sa cuisine.
C'était un magicien.
C'était un héros.
C'était mon père.
Allez.
On décolle.
Les embouteillages, non merci.
D'accord.
Très bien.
- Papa ? - Oui ?
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, Jake.
TIRÉ DU LIVRE DE KEVIN JAKUBOWSKI
Sous-titres : Sabine Vellutini