---
Musique classique
---
Grands coups de couteau
---
Il tape sur la caisse.
---
- 44 euros, Mme Coignard.
Et ça, c'est pour l'attente. - C'est gentil, merci.
- Vous allez vous régaler.
- J'imagine.
- Vous avez le ticket ? - Oui.
Merci. Bonne journée, au revoir.
- "Pour l'attente" !
20 ans que je fais comme ça, pourquoi changer ?
- C'est sûr que rien ne change.
Si tu t'occupais de moi
comme de ta viande...
Ou de ton chien.
J'ai une vie en noir et blanc.
Hurlements stridents
---
Fais quelque chose !
Musique rythmée
---
- V-power !
Musique dramatique
---
- La banque veut plus nous prêter d'argent, c'est foutu.
- Prends ça comme une bonne nouvelle, ma loulou.
T'allais pas passer toute ta vie à la boucherie.
Je me sens bien mieux depuis que je travaille plus à l'hôpital.
Marc gagne 12600 euros par mois sans compter les avantages,
mais bon...
Non, Sosso...
Tu sais que j'aime Vincent,
mais tu mérites un homme qui prenne soin de toi.
De quand date son dernier cadeau ?
Je parle pas de prix, attention.
Marc m'a offert
cette petite chose en soie sauvage, 400 euros.
Mais on peut trouver des t-shirts en coton très sympas.
"Saint-Tropez" ?
Je dirais plutôt "Roubaix".
270 euros le resto à deux.
Mais on regrette pas,
on mange tellement bien !
Et les Marocains
sont gentils. - Rien à voir avec ceux de chez nous.
- Cela dit,
il y a une vraie misère.
Il a donné 50 euros à un gamin qui sniffait de la colle.
- Il va pouvoir s'en acheter, des bâtons d'UHU !
Marc rit.
La colle. - Ah !
Rires
On pense acheter sur Marrakech.
On peut trouver une maison avec piscine pour 300 000 euros.
Et le personnel
ne coûte rien. - Après, faut voir
si on ouvre une 4e boucherie.
En moyenne,
on gère 2 tonnes de viande par mois.
Par point de vente !
- Oh, mon amour !
- Là, ce mois-ci,
j'ai fait plus de 100 K.
- Ouais. Il est crevé. Crevé !
- C'est pour toi, mon Vincent. Cadeau.
- C'est quoi ?
- Ouvre.
- 2500.
Il s'est acheté le modèle supérieur à...
4 000, c'est ça ? 4 000.
- C'est adorable, mais j'ai pas le permis.
- "J'ai pas le permis !"
Il rit.
Je te donne la permission.
Je troue des sangliers à plus de 30 m.
C'est plus costaud qu'un vegan !
Rires
---
T'as vu ça ?
- Oup !
- Arrête, t'es chiant !
- Oh, ça va !
Fais pas ton pédé ! On bosse comme des nègres,
ils vont pas nous chier dessus,
tous ces bobos de merde !
Bons qu'à sucer des carottes.
Coup de feu
---
- Bravo, mon amour !
Dead.
- Coin-coin fera plus coin-coin !
Tiens,
cadeau.
- Quand je pense qu'il va acheter une 4e boucherie.
- Si c'est encore pour vendre leur merde aux hormones...
Même Pépère veut pas de leur viande de cantine.
- Moi, je veux bien en vendre, de la merde de cantine.
Parce qu'eux, au moins, ils ont une belle maison,
ils voyagent, ils partent en vacances,
ils baisent...
Ils baisent, Vincent.
Désolée, mais j'ai pris ma décision. Je veux qu'on se sépare.
J'ai besoin d'un homme qui me fasse rêver.
T'entends ce que je te dis ? Vincent !
Crissements
Ça va pas !
- C'est le vegan qui a saccagé la boucherie.
Je vais lui péter la gueule, à Poil de carotte.
Il va voir, le rouquin.
Grand fracas
...
- Il est mort ?
- Bah...
Si ça bouffait de la viande, ce serait plus résistant.
On fait quoi ?
- Je sais pas... C'est pas moi qui ai reculé comme un cinglé.
- Ben je...
Je dirai à la police que c'était un accident...
- Avec de l'alcool dans le sang
et un fusil dans le coffre ?
Ils vont faire le lien avec la boucherie. C'est la taule direct !
Réfléchis !
- On fait quoi, alors ?
- Il faut faire comme Michel François.
- Michel François ?
- Ouais.
- C'est qui, Michel François ?
*- Michel François, le dépeceur de Charleroi.
Pendant plus de 10 ans,
ce modeste employé de mairie a découpé ses victimes
et les a mises dans des sacs-poubelles aux quatre coins de la ville,
au point de créer
une psychose à travers toute la Belgique.
...
Musique classique
---
Il couine.
Le chien aboie.
---
Il couine.
---
Le chien couine.
---
*- Jean Paul Émile, le fossoyeur du Vaucluse.
Atteint d'une leucémie durant son enfance, il a développé
une haine absolue des clowns d'hôpitaux,
au point d'en tuer plus de 34.
Et...
- Tu dors pas ? - Ben... J'ai du mal.
- Normal après ce qui vient de se passer.
- Il s'est rien passé.
On oublie.
- Par rapport au vegan... - On oublie, je te dis.
Ça n'a pas existé.
Stop.
*- Et il ira jusqu'à nourrir les lions d'un cirque
avec le cadavre du célèbre clown Rachid Pinder.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me couche.
- Mais Vincent...
On est plus ensemble, on dort pas ensemble.
- Je vais pas te toucher.
- Ça, on est au courant...
- Je dors où, alors ?
Légers ronflements
---
- Hé, c'est l'heure !
Hé ho !
- Hein ? Moi, je...
J'ai pas dormi, je suis mort.
Il est où ? - Qui ?
- Le jambon de la réserve.
- Sur la trancheuse.
- Tu pourrais demander !
- Tu veux qu'on ouvre à midi ?
- Quelqu'un en a acheté ? - Tu fais quoi ?
- Je te demande si quelqu'un en a acheté.
- Le jambon de ce matin, on a jamais goûté un truc pareil.
J'en reprends 10 tranches.
- Tu vois, j'ai bien fait.
Vincent ?
- Vous préférez pas de l'andouillette ? J'en ai reçu ce matin...
- Mme Coignard te demande du jambon, donne-lui du jambon !
- Habituellement, il est bon, mais là...
Vous avez changé de fournisseur ?
- Non. - Si.
- Ah bon ? Tu pourrais me dire
ce que je vends.
Coupe-moi un petit bout.
Vincent.
- T'es sûre que tu veux goûter ?
- Oui, mais je peux me servir moi-même.
- Non, je... - Merci.
- J'y vais. - Super.
- J'y vais. - Oui, je t'attends.
Il est tout petit, ce bout. S'il te plaît,
je pourrais en avoir un plus gros ?
Les enfants vont bien ?
- Très, très bien. Merci.
- Oh mon Dieu. - Quoi ?
- C'est...
- C'est du porc de Bigorre, non ? - Non, c'est pas ça.
Je sais pas d'où ça vient,
mais c'est délicieux. C'est quoi ?
- C'est...
C'est du porc... d'Iran.
- D'Iran ?
- Du porc d'Iran ?
- D'Iran.
Parce qu'après la révolution...
des ayatollahs...
dans les années 70...
ils ont dit stop au porc,
ils ont exterminé tous les porcs
et il restait quelques élevages clandestins...
Et un petit éleveur français
a pu se procurer quelques porcs.
D'Iran.
- Comme quoi !
Rires
Merci.
- Merci, Mme Coignard. - Merci, au revoir.
- Elles sont bien, les nouvelles étiquettes.
Jolie couleur.
- Du porc d'Iran ? - Hmm.
- C'est qui, l'éleveur ?
- Martin. - Martin ?
Tu te fous de moi ? On a 2 mois d'impayés.
C'est quoi, ce porc, Vincent ?
- J'ai essayé de t'expliquer.
J'ai pas fait comme François Michel.
- Michel François. - Michel François.
J'ai préféré le transformer en viande
et le jeter avec la marchandise périmée.
Petit à petit.
- Tu m'as fait bouffer de l'homme ?
- Du vegan.
C'est un herbivore.
- Et à Mme Coignard.
- Je vais m'en débarrasser.
- Non, attends !
C'est tellement bon.
- Ça va pas ! - Goûte.
- T'es cinglée !
- Que j'en aie mangé, ça te dérange pas.
- T'étais pas au courant.
- Un viandard comme toi,
tu peux pas passer à côté de ça.
Goûte, je te jure. Un tout petit bout.
- C'est si bon que ça ?
- J'ai envie d'en reprendre.
- Non, je vais tout jeter
à la poubelle. - Vincent, attends.
C'est dommage de pas aller jusqu'au bout.
Tu te rends pas compte,
t'as commis un crime parfait. Pas de cadavre.
Pas besoin d'enterrer le corps ni de le brûler, il sera chié !
- C'est du cannibalisme.
- Oh, tout de suite !
On bouffe bien le corps du Christ à la messe.
Ça dérange personne.
- Bonjour. - BONJOUR.
- La boucherie hallal
est plus loin. - Je viens pour le jambon.
C'est du porc d'Iran ?
Mme Coignard m'a fait goûter, c'est fabuleux.
Mettez-moi 3 tranches.
Musique rock
---
- Du porc d'Irak.
- C'est du porc d'Iran. - Pareil.
- Bonjour, du porc d'Iran.
- 3 kg de porc d'Iran. - 2 côtes de porc d'Iran.
- Du jambon d'Iran. - Des travers de porc d'Iran.
Les commandes continuent.
---
- Du porc d'Iran.
Il paraît que c'est fabuleux. - Faut pas exagérer.
- Oui, c'est plutôt banal.
- Je veux goûter.
Mettez-moi des travers pour 10.
Le week-end dernier, j'ai fait un rôti au fromage fondu.
Là, je voudrais essayer
une recette de travers de porc
mariné aux cacahuètes
et au livarot.
- Fantastique.
Celui-là ? Je vous le tranche ?
- Oui.
Et sinon,
l'enquête avance doucement,
mais les saccageurs, on en fera qu'une bouchée.
Crépitements
Le chien aboie.
(- Chut ! Tu vas nous faire repérer.)
(Allez, sors ! Sors !)
...
Oh putain !
- Qu'est-ce que je t'avais dit ?
Tu crois que je t'ai pas vu piquer le dernier morceau ?
- C'était juste pour goûter.
- Ah, si tu veux pas, je finis. - Non.
Arrête de me regarder comme ça.
Toi aussi, t'en as mangé.
- Hmm.
Tu te rends compte, le bouche à oreille qu'on a eu ?
On pourrait le vendre 40 euros, il partirait.
- Ça m'étonne pas...
J'ai jamais mangé un truc pareil.
Mais bon, c'était le dernier morceau.
- Hmm.
Tu imagines si on avait un élevage de vegans ?
- Pff... Bien sûr !
Je les amènerais au pré le matin.
Toi, tu les trairais.
- Et si on les chassait ?
- À la glu ?
Petits rires
Le vegan, à la sortie du primeur, avec son panier de légumes,
coincé comme ça.
Rires
(- On pourrait sauver la boucherie.)
Musique de tension
---
Tu fais quoi ?
- Je suis à Sup Biotech,
une école d'agronomie et de biotechnologie.
- Agrologie et biotechnologie...
- "Agronomie".
- Ben super.
C'est bien,
un homme avec de l'ambition.
- On passe à table ? - Ouais.
- Allez.
Lucas, quel morceau vous ferait plaisir ?
- Il voulait pas vous mettre mal à l'aise,
mais...
Il est vegan.
- Ah ? - Ah.
- Ben, OK, y a pas de...
- C'est des choses qui arrivent...
- Que les choses soient claires,
je sais qu'on a saccagé votre boucherie
et je condamne totalement ces actes.
Toute la communauté
n'est pas extrémiste.
Typiquement, ma démarche est personnelle.
Je dois l'imposer à personne.
- C'est très bien. Hein, Vincent ?
- Oui, c'est bien. Tout est dit.
Ma chérie, la cuisse, comme d'habitude ?
- Ben non... Du coup, je mange plus de viande.
Par rapport à Lucas,
c'est délicat.
- C'est une démarche personnelle.
- Ben oui. - Oui, justement !
Et si elle m'embrasse après en avoir mangé ?
Elle nuit à ma démarche personnelle.
- C'est sûr.
- Très bien.
Je te sers des cèpes, du coup ? - Non, c'est pas possible.
Elle peut pas prendre de cèpes,
il y a une zone de contact énorme avec le poulet !
Désolé.
- Ça nuit à...
À votre démarche personnelle.
- Voilà, ça vient !
- Vous voulez du vin ?
- Non, merci, je bois uniquement du vin vegan.
- Du vin vegan ?
- Dans le vin classique, quand le raisin est broyé,
des milliers de petits insectes périssent.
C'est le sang des moustiques,
des moucherons, des limaces...
- Les pauvres... - Ouais, les pauvres.
Le château Saint-Émilion, pour moi c'est du château Auschwitz.
J'impose rien à personne,
mais le fromage est un crime contre l'humanité.
Et si, quand vous allaitiez Chloé, un éleveur s'était pointé
pour vous traire de force ?
Ça s'appelle de l'esclavage.
Il y a des œufs.
Chacun pense ce qu'il veut,
mais la poule y est attachée.
Et si chaque matin, on venait vous voler un ovule ?
- Je suis ménopausée.
- Merci, j'avais remarqué.
On fait quoi des vaches laitières qui donnent plus de lait ?
Vous les vendez.
- Bisous, chérie.
Ravie.
- De même. Le café était délicieux.
- C'est ça. - Bonne journée.
- Cauchemar.
- Habille-toi, on y va. - Où ?
- Faire une démarche personnelle.
- Et le serveur ?
- Trop maigre, rien à bouffer. Pour une viande persillée,
faut qu'il y ait du gras.
- OK.
Téléphone portable. - Non.
- Il est parfait ! Il est jeune, il est gras,
il répond à tous les critères.
- Il a pas échangé un mot avec sa femme. - Et alors ?
- Alors, c'est un couple qui va pas bien.
C'est un monsieur qui est stressé.
Et une bête stressée, ça durcit la viande.
Il baise pas assez pour être mangé.
- Tu risques rien, alors.
- Bon, ben, saucisse de tofu...
- Tu vas l'avoir, ta viande persillée.
- Non.
Jamais de la vie. Je fais pas une femme.
Pourquoi pas un gosse aussi ?
- Le veau, j'adore.
- Mais t'es malade !
L'idéal, ça aurait été un transsexuel.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Si, le bœuf,
c'est castré.
Y a rien de meilleur.
- Il y a des trans vegans ?
- Pourquoi pas ?
Ils se font couper la bite, ils la bouffent pas.
- Oui.
S'il faut trouver un trans vegan détendu avec ses vaccins à jour,
autant fermer tout de suite.
- Vous avez choisi ?
- Non, vous êtes trop maigre.
Pardon ! Oui, je vais prendre... le steak de quinoa.
- Je vais essayer la saucisse de tofu. Et une question :
pourquoi dans les restos vegans,
vous proposez des kébabs de courgettes et des saucisses de tofu ?
Si vous allez dans un resto de viande,
on propose pas des carottes de mouton ou des endives de bœuf.
- Je sais pas... On va demander au patron.
- Non... - Stéphane !
- Ouais ?
- Bonjour, Stéphane.
Bel établissement. - Merci.
- On va se régaler, je crois.
- Je le sens plus trop, en fait. - Ah non, tu commences pas !
Il a tout ce que tu veux : il est gras, il est persillé.
- Il a l'air sympa.
- Nos saccageurs avaient l'air sympa ?
Et le type qui se tape ta fille ?
Tu veux qu'on s'en sorte ?
Tu veux ou pas ? - C'est bon, je vais le faire.
- Je vais chercher la voiture.
- Mais tu viens pas ? - Ben non.
Musique rap
---
- Ah !
Cri aigu
Ah... Allahou Akbar !
Allahou Akbar !
---
Allahou Akbar !
---
Démarre !
- Pourquoi tu cries "Allahou Akbar"?
- Pour faire croire à un attentat islamique.
Ils pourront pas faire le rapprochement.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je...
J'ai fait tout comme tu m'as dit. Je l'ai suivi,
j'arrive sous son porche pour lui mettre un coup de feuille...
de boucher.
Sauf qu'il esquive comme ça...
Il doit faire un art martial. Krav-maga, un truc comme ça.
Et là...
J'ai essayé de lui mettre un 2e, sauf qu'il y a une voisine qui descend
pour...
Pour prendre du courrier.
Et là, j'ai...
J'ai laissé tomber, je me suis dit...
que je l'aurais plus tard.
- Tu t'es dégonflé.
- Non, je...
- Tu sais quel est le problème ? T'as pas de mode opératoire.
- De quoi ? - De mode opératoire. De plan.
Tous les tueurs en série ont un mode opératoire.
- Je suis pas un tueur en série.
- Pour sauver la boucherie, il va falloir en tuer plusieurs.
Tu te souviens du puzzeliste de Carcassonne ?
- Non.
- Son mode opératoire,
c'était simple : il sortait la nuit promener son chien tout seul
et espérait rencontrer des femmes promenant leur chien
toutes seules.
- Ah ouais ?
Il fallait l'appeler "le promeneur de chiens".
- Non, parce qu'avec les membres de ses victimes,
il essayait de reconstituer la femme parfaite.
Quand il a été arrêté, il a dit ça :
"J'avais rien contre elles, mais j'essayais de finir mon puzzle."
C'est pour ça.
*- Adolphe Pierre Michel, dit le randonneur
des Cévennes.
Un mode opératoire
très simple.
Il proposait des actions écologistes
à de jeunes étudiantes
pour les attirer dans les sous-bois.
- Non à la maltraitance animale ! - Stop au génocide animal.
Non à la vivisection. - Non à la maltraitance animale !
- Saletés de vegans !
La gastronomie française,
c'est le bœuf de Salers, le foie gras,
les ris de veau de Lyon,
une bonne côte de veau normande !
- Vous connaissez les chiffres ?
3 millions d'animaux tués par jour en France.
60 milliards dans le monde par an.
Dans des conditions désastreuses.
Et les dégâts sur la planète,
la surconsommation et l'élevage de masse ?
Vous êtes un assassin, complice d'un génocide.
- Changez de pays
si vous aimez pas notre culture. Allez en Véganie !
- C'est ça, casse-toi, pauvre con !
Charognard !
Bouffeur de cadavres ! Spéciste !
Végéphobe !
- Merci pour ce que vous faites.
C'est bien qu'il y ait des lanceurs d'alerte comme vous.
- Ben, d'ailleurs...
On projette de libérer... - Quand on voit
les bêtes dans les labos.
C'est un scandale. - Oui.
- Et les élevages de masse !
- Terrible. - Des abattoirs.
Des abattoirs !
- C'est pour ça qu'on projette... - Et je ne parle pas
des animaux dans les cirques !
Ces tigres qu'on transforme en chatons devant des gamins
qui applaudissent.
Quelle honte !
- C'est pour ça qu'on projette... - C'est minable ! Et la corrida !
Il faut réécouter Francis Cabrel un peu.
Le zoo ! C'est quoi ?
Une prison. Beauval, c'est Fleury-Mérogis.
- Oh... - Si !
En moins humiliant. On vous balance pas
des cacahuètes. Renseignez-vous.
- On partage votre colère... - Et l'équitation, c'est quoi ?
De l'esclavage moderne. Ça fait 2 000 ans que ça dure !
Et la chasse ? Putain, la chasse !
Tous ces cons en rouge qui soufflent dans un trombone
pour faire bosser les chiens !
Les chiens qu'on castre
pour qu'ils soient meilleurs.
Vous couperiez les couilles d'un collègue
pour qu'il soit meilleur au bureau ? Non, je ne crois pas !
Et les colibris ! Très mignons, mais on en fait des plumeaux.
Un peu de décence !
- Donc... - Et le citron dans les huîtres !
Ça pique. Les pauvres ont rien demandé !
C'est un scandale. Et les bulots !
C'est un joint de culasse. C'est dégueulasse, mais on les bouffe !
- Et les oursins... - Et ma chatte ! Tu veux la voir ?
- Bonjour.
J'adore ce que vous faites.
- On devait trouver
une bête noble, un beau cochon d'Iran,
bien persillé.
Là, on va se faire un punk à chien anorexique.
- T'as mieux à proposer ?
Dis-toi que tu t'entraînes.
Tu apprends.
Musique inquiétante
---
Et tu te dégonfles pas.
- C'est bon. - Dès qu'il tourne le dos...
- Je sais ce que j'ai à faire.
---
Musique rap
---
- Les amis...
Je vous présente Héméra et Camille.
- C'était pas prévu.
On devait le faire à 3.
- On fait pas ce genre de choses. - Et un veau
arraché à sa mère pour être conduit à l'abattoir,
c'est ce que la vie avait prévu ?
- Non, mais c'est pas la question...
- Héméra. - J'ai baisé un type l'autre jour.
Son père est boucher.
Et du coup...
j'ai ramené les clés de la boucherie !
- Super...
Allez, bonne continuation. - On a quand même les clés
d'une boucherie industrielle.
Faites-nous confiance.
- Une boucherie industrielle ? - Ah ouais, là-bas,
c'est cadavre et cadavre
et cadavre...
Ça vous tente ?
- Ben ouais... - Non.
- Enfin, je...
Non au génocide animal.
- Parfait. Montez avec nous.
On reste en famille.
V-power. - V-power.
- Tenez.
- On se connaît ?
- Nous ?
Non, je crois pas...
- On s'est jamais vus ?
- Non. T'as déjà vu le monsieur ? - Non.
Non, je crois pas.
Dans notre métier, on est très physionomistes...
- Quel métier ?
- On est dans les...
Tout ce qui va être fleurs...
Fleuristes.
- Floral ? - Compositions florales...
- Tu m'échanges ?
- Moi, je veux bien,
après je sais pas
si ma femme est d'accord.
Parce que...
- Non.
Ton masque de poule contre mon cochon.
- Ah, ça ?
Oui, je m'en fous...
- Le cochon,
ça me rappelle avant.
J'ai travaillé 5 ans dans un abattoir.
J'en ai tué des milliers.
Joshua a dit
que pour être pardonné, je dois tuer pareil d'éleveurs, de bouchers...
Musique inquiétante
---
- On peut pas faire ça. - Que veux-tu qu'on fasse ?
Tu préfères que l'autre cinglé nous tombe dessus ?
On a pas le choix.
Allez, on y va. - Non.
- Vous venez ? - J'y vais pas, je le sens pas.
- Sûre ? - Ouais.
- Elle a qu'à faire le guet.
- Voilà, je vais faire le guet.
- Elle fait le guet. - Je fais le guet.
- OK, tu fais le guet. V-power !
- V-power.
Musique rock
---
Hurlements de rage
---
C'est qui, le patron, maintenant ?
---
Vincent rit.
---
Soupir de soulagement
- Comment tu peux faire ça à Marc et Stéphanie ?
C'est nos amis, j'ai un problème moral.
- C'est tes amis.
Et ça m'a fait du bien.
- Ah ben alors...
- Entre les vegans
et eux, qui nous fait le plus de mal ?
C'était ton idée de se faire passer pour des vegans,
avec ton "mode opératoire".
- Je croyais que t'avais faim ?
- Moi aussi...
- C'est pas du porc d'Iran. - Non.
C'est pas du porc d'Iran.
- Si tu veux en bouffer, faudrait te bouger.
- Je compte pas en manger.
J'y ai goûté une fois
pour pas mourir con.
Mais je suis pas un cannibale.
Si t'as tellement envie d'en manger,
t'as qu'à aller le chercher toi-même.
- Tu connais ton problème ?
Dès que ça se complique,
tu te reposes sur moi.
Et moi, j'en ai marre.
T'as pas de couilles.
T'as rien dans le froc.
C'est toi qu'il faudrait bouffer.
- Répète et tu vas voir !
- Frappe, Vincent Pascal.
Tu fais les femmes ?
- Je te largue, c'est terminé. - C'est moi qui t'ai largué !
Bonne nuit avec ton chien.
- Et toi, bonne nuit avec...
Bonne nuit avec le dépeceur de Choisy-le-Roi !
- Il est de Charleroi. - Espèce de tarée !
Cinglée !
- Michel François. - Pardon ?
- Le dépeceur de Charleroi, c'est Michel François.
- Ah oui. - Vous êtes amatrice
des émissions sur les tueurs en série ?
- Non.
Enfin, je regarde quand je tombe dessus, mais je...
Hier soir, j'ai vu
Guy Fabrice.
- L'équarrisseur de Brest. - Tout à fait.
- Ah, celle-là...
- Ma préférée, c'est Cécile Denis.
- Cécile Denis ?
- Vous connaissez pas ?
- Merde, non, je la connais pas.
- Cécile Denis, c'est une belle histoire.
Elle est aide-soignante vers Dijon,
mais elle est en arrêt maladie pour dépression.
Elle prend beaucoup de médicaments.
C'est là.
- Et vous voici arrivée.
- Ben merci. - C'est rien, c'est normal.
Bougez pas, je vais vous aider. Il est pas facile.
Vous vivez dans une boucherie ?
- On y passe seulement nos journées.
Pourquoi vous riez ?
- Non, c'est juste que je ramène une bouchère
alors que je suis vegan !
- Vous êtes vegan ?
- Oui. - Vous travaillez
dans un resto de viande.
- Ben...
J'ai pris le premier job qui se présentait.
- Ah. - Si j'avais su,
je vous laissais sur le parking.
- Sérieux ?
- Mais non. - Ah !
- Je suis pour le bien-être de tous les êtres vivants.
Surtout les jolies femmes.
- Oh, ça va... - Quoi ?
- Je ressemble à rien. - Non, vous êtes magnifique.
Ah si.
Vous aurez aucun mal à retrouver un autre homme.
Et puis sinon... Vous savez où me trouver.
- Oh...
- Quoi ?
- Ben je suis mariée. - Avec ce gentleman,
qui vous laisse sur le parking ?
Vous avez le droit de vous amuser un peu.
Non ?
Vous avez pas envie ?
Il gémit.
- Ça va ? - T'es malade !
- Désolée. - T'es vraiment une bouchère !
- Je sais pas ce qui m'a pris... - Putain !
- Essuie-toi.
- Je pisse le sang ! - Viens te rincer la bouche.
Monte 5 minutes
pour te rincer. - Avec ton mari ?
- C'est rien,
on dira que tu t'es coupé en freinant... - C'est abusé !
- Viens. Fais-moi confiance.
Viens te rincer.
Salut !
Bonsoir, mon pépère !
Aboiements
C'est au bout du couloir. - OK.
---
- Tu te fous de moi ?
- Pourquoi ? - Tu ramènes des hommes
à la maison ?
- C'est pas un homme,
c'est un porc d'Iran.
- Rien à foutre, dégage-le d'ici ! - Il pisse le sang.
On s'est embrassés et je sais pas ce qui m'a pris,
je lui ai mordu la langue. Donc je le laisse se nettoyer la bouche.
- Vous vous êtes embrassés ?
- Ben oui.
C'est ce qui arrive quand on abandonne sa femme.
Tu m'as larguée, donc j'ai pensé que j'étais célibataire.
Et si je le suis et qu'on a plus de projets ensemble,
plus de porc d'Iran, je fais ce que je veux.
Et puis, il me plaît, il embrasse hyper bien.
Quand j'ai senti sa langue dans ma bouche,
ça faisait longtemps
que j'avais pas ressenti ça...
- Je vais me le faire.
- Dès qu'il sort, tu frappes.
- T'inquiète pas, je vais lui régler son compte.
Je vais le choper à la carotide,
l'égorger comme un gros porc
et il va baigner dans son sang.
Je vais en faire un gros boudin.
Un bon gros boudin...
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est pas une bonne idée.
- Oh... - Non, mais je me dégonfle pas.
C'est juste que si je me jette sur lui, ça peut stresser la viande.
Et c'est pas bon.
Quel est le meilleur bœuf ?
- Le bœuf de Kobe ? - Le bœuf japonais.
Parce que la viande est détendue pendant des mois.
C'est ça qu'il nous faut.
Il nous faut
un vegan de Kobe.
Gémissements de plaisir
- Tu fais ça bien.
- J'ai l'habitude avec la viande.
- Ouais...
Ouais, c'est bon, ça.
- Plus fort ?
- Ah ouais...
- Bouge pas, je vais te faire les pieds.
- Ah ça, je bouge pas...
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Je suis désolé, Sophie, j'y arriverai pas.
J'aurais dû m'appeler Vincent Dupont.
- Moi, j'aurais dû garder mon nom de jeune fille.
Long soupir
J'irai chez Marc et Stéphanie le temps que tu trouves un appart.
- Je vais faire comment ?
- C'est pas mon problème, débrouille-toi.
Si tu m'aimais
tu ferais ce qu'il y a à faire. Tu veux qu'on s'en sorte ?
Tu sais quoi ?
Ça sert plus à rien de discuter, c'est fini.
Si tu peux juste me virer l'autre du salon.
- Alors ? Tu veux que je la baise comment ?
- Pardon ? - Oh, ça va !
La fausse embrouille au resto, elle me mord la langue, elle me masse...
Du coup, tu mates juste ?
Il fait claquer le préservatif. Ou tu participes ?
Musique rap
---
- Pourquoi il est tout nu ?
C'est ton mode opératoire ?
- Évite de ramener des cinglés à la maison.
- Oui, chéri.
- C'est un psychopathe, ce mec.
- Entendu, chéri.
Quelqu'un ouvre la porte d'entrée.
La porte claque.
Salut. - Salut !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Salut, chérie.
- C'est Lucas, on s'est pris la tête.
- Pourquoi ? - Il croit que je mange de la viande.
- Tu le fais pas ? - Non !
Il dit que je suis une fille de boucher, que j'ai ça dans le sang.
Qu'il préférerait la fille d'un croquemort.
- Ça, c'est dégueulasse.
- C'est méchant.
- Que les hommes préhistoriques en mangeaient pas.
On est des hommes préhistoriques, nous ? - Non.
- Puisque c'est ça, je vais me faire
une côte de bœuf et je dors ici.
- NON. - Quoi ?
- NON.
- Je peux dormir dans le canap. - NON.
- Tu dors chez ton copain.
- Pourquoi ? - Parce que.
- C'est un mec formidable. C'est le futur, ce mec.
Tu t'excuses d'avoir mangé de la viande.
- Je l'ai pas fait. - Tu pues le steak !
La viande, c'est mal.
On a plus le choix avec ta mère, mais grâce à ce garçon,
tu peux laver notre honneur.
Une fille de boucher avec un vegan, c'est Roméo et Juliette,
une Israélienne avec un Palestinien,
un Rom avec...
Allez, on t'aime, ma chérie. Bonne soirée.
Un gros bisou à ton copain.
Musique romantique
---
Sonnerie de portable
---
- Allô ?
- 3 h du matin, 30 pompiers...
Une épave. 100 000 euros de dégâts.
Bon, je te laisse... - Stéphanie !
On est venus au plus vite.
Je sais ce que tu ressens. - Merci.
C'est pas une petite boucherie, on en a pour 100 000 euros
de dégâts.
- Alors ?
- C'est bien que vous soyez là.
Au vu de la vidéosurveillance, ce sont les mêmes que vous.
- Heureusement que j'ai installé des caméras !
- 8 000 euros. - C'est votre travail,
de nous protéger.
Je paie assez d'impôts. - 80 000 euros l'an dernier.
- Vous voulez quoi ?
Un bakchich ?
- Ça va,
notre meilleur ami est black.
- Bon, l'enquête avance, M. Brachard.
Avec ces empreintes, on a identifié
l'individu à qui vous avez retiré le masque.
Il s'appelle Timothée Maitrat, 23 ans.
Déjà condamné.
- Déjà condamné !
- Ça vous dit quelque chose ?
- Non... Dans le feu de l'action, c'est dur à dire.
- Mais vous l'avez arrêté ?
- On le recherche activement.
- C'est bien gentil,
mais il s'agit de notre boucherie !
Regardez les images.
- Je veux pas voir ça.
- Ah si, regardez !
- Ça peut nous aider. - Quels connards !
Ce gros porc avec son masque de cochon !
Ça doit être le chef. - Non, mais...
Une honte. - J'ai pas les mots.
- Scandaleux.
- Et puis, pardon,
mais regardez-moi ça ! C'est inadmissible.
- Il était végétarien, Hitler.
- Enfin... Il a quand même fait cuire du monde !
- C'est pas le moment. - Si la gendarmerie fait pas son boulot,
je vais le faire !
Ce sera plus efficace. - Exactement.
On a les moyens de payer des Yougos ou des Roumains.
10 000 euros l'assassinat.
C'est quoi, les moins chers ?
- Les Albanais. - Voilà, les Albanais.
- Je peux vous parler ?
- Si c'est pour l'enquête.
- J'ai préparé une marinade aux 6 épices,
au miel et à la crème de banane...
Une tuerie !
Avec ça, il me faut le meilleur.
Vous avez reçu du porc d'Iran ?
- Oui. - Ben oui.
- Ouais ?
Rire content
- 600 grammes de porc d'Iran.
- On vient de le finir, on a été dévalisés...
Y a plus de porc d'Iran !
- OH ! - Vous en recevrez quand ?
- Euh...
- Demain ?
- Ah bon ?
- Ouais, on va demander à l'éleveur.
- Ah.
Demain, alors. - Demain ?
Je repasserai.
Au revoir. - Au revoir.
- Ben...
- Il y a de quoi faire. Regarde-moi ça.
- Hmm.
- On est obligés
de le découper ici ?
- On va en foutre partout sinon. Réfléchis.
On va pas niquer son appart.
- Il a l'air vraiment sympa, ce type.
- T'es trop sensible. Je t'ai raconté l'histoire de Panpan ?
- Panpan ? - Je t'ai jamais raconté ?
Ben, quand j'étais petite, j'avais un petit lapin.
Il s'appelait Panpan.
Je faisais tout avec lui,
il dormait avec moi. C'était mon meilleur ami.
Et un jour, mon père, pour le baptême de mon petit frère,
il a cuisiné Panpan.
Il a fait un ragoût de Panpan
et m'a forcée à goûter.
Gémissements
Panpan, c'était l'être vivant que j'aimais le plus au monde,
mais je l'ai encore plus aimé
dans mon assiette.
---
Et je l'ai jamais oublié. Il est là.
- Après tout, c'est un peu comme si on fêtait l'Aïd.
- Ouais, si tu veux.
- Eh ben...
"Aïd mabrouk" alors.
- Bonne fête, chéri.
---
Musique rythmée
---
Coup de feu
---
Hurlements
---
Rires
---
Elle crie.
Aboiements
---
Coup de feu
Tu nous fais un gratin dauphinois, ce soir ?
- Ouais, ça fait longtemps. Mais faut racheter de l'ail.
- La dernière fois, t'avais rajouté quelque chose de délicieux.
- J'avais remplacé la crème fraîche par de la crème crue.
- Ah, j'adore !
Cris de douleur
- Mais pour réussir un bon gratin, le secret, c'est...
---
- Oh, on parle !
- Pour réussir un bon gratin, le secret, c'est...
---
Coup de feu
La muscade.
- Il est magnifique.
- Ah ouais ? - Ouais.
- Tu l'as dégoté où ? - Devant un coiffeur vegan.
Klaxon
Bonsoir. - Salut.
- Winnie,
je te présente Vincent. - ENCHANTÉ.
Vincent rit.
- Pourquoi vous riez ?
- T'inquiète pas. On est très fatigués en ce moment,
alors on rit pour un rien.
C'est sa première action.
- Oui, j'ai jamais vraiment osé.
Mais là, je veux sauver la planète.
- C'est bien. - V-power.
- Ah, j'adore !
- Arrête !
Choisis un masque. C'est mieux pour les actions.
- Par contre,
on a pas de masque d'ours ! - Il a dit quoi ?
- Non, je rigole. - Fais pas attention.
- Vous vous moquez pas de moi ? - NON.
- À l'école, tout le monde se moquait de mon prénom.
- C'est joli, "Winnie".
- C'est vrai ? - Oui, j'adore.
- J'ai un pote qui s'appelle Tigrou.
- Vous vous moquez, là. - Mais non, allez !
- Arrête ! Donne ton casque
et choisis-toi un masque.
Prends celui que tu veux. - Allez !
Musique à suspense
---
- Vous avez pas
de panda ?
Petit cri
- Ça va, chéri ? - Le laisse pas se barrer !
- Winnie ? Non, Winnie !
- Oh, putain ! - Attends, Winnie !
- Winnie ! - C'est un malentendu !
- Reviens ! On va discuter !
- Winnie ! Attends !
Winnie ? - Fait chier, putain !
Je crois qu'on l'a perdu. Merde !
- Kader Rober s'est fait avoir comme ça. - Qui ?
- Le loup-garou de Fontainebleau, Kader Robert.
Une de ses victimes lui a échappé,
elle a fait un portrait-robot, c'était foutu.
Craquement
(- Chut.)
T'as entendu ?
(- Attends.)
- Winnie...
Winnie...
Sonnerie de portable
Winnie ! - Winnie !
---
- Il a dû faire un arrêt cardiaque.
Ça arrive souvent pendant les battues.
- Petit père...
- Il est parfait.
Tout rose, tout potelé.
On dirait un rosbif.
Merci.
- Ils auraient dû l'appeler Porcinet.
- Alors, t'en dis quoi ?
- C'est vrai que... - C'est bon.
- Pas mal, ce porc d'Iran.
- Merci. - Très bon.
- Vous vendez ça combien ?
- 60 euros le kilo. - 60 euros !
Délicieux. - Sers-moi du vin.
60 euros, ça doit faire du bien au compte en banque.
- Ben ouais ! - On se plaint pas.
Il était tellement mignon.
- Qui ?
- Le cochon.
Rires
On a eu la chance d'aller chez l'éleveur
et il nous a montré
la bête.
On a regretté,
il était tout mignon,
tout joufflu, tout rose... Comme toi.
Il te ressemblait.
Rires forcés
---
- Putain, c'est quoi,
cette merde ?
Ils mettent quoi dedans ?
C'est dangereux,
c'est quoi, ça ? - Oh !
Mais c'est un pacemaker, ça.
- Non. - Ah si, c'est un pacemaker.
- Ça ? - Ben oui.
- Fais voir.
Non...
Ça, c'est... une puce.
Par rapport à la traçabilité des élevages.
- J'ai travaillé 16 ans à l'hôpital, je sais.
- C'est un pacemaker, et alors ?
Vu la rareté de l'espèce,
le cochon a un problème de cœur, tu lui mets un pacemaker.
- 60 euros le kilo.
- Du coup, c'est qui, cet éleveur ?
- C'est pas la peine, j'ai dit que je te dirais rien.
On commence tout juste à sortir la tête de l'eau,
on va pas rencarder la concurrence.
- Enfin, mon Vincent, qu'est-ce que tu racontes ?
L'an dernier, on a fait combien ?
- 900 K nets. - Alors la concurrence...
- Sur toutes les boutiques.
Et c'était pas une bonne année !
Alors... - Pardon.
- On joue pas dans la même cour. Rires
---
- T'as pas tort.
Nous, on vend de la viande.
- Qu'est-ce que t'insinues ?
- Tu t'en fous, de la qualité.
Ça aurait pu être un sexshop...
Un bœuf, un vibromasseur...
Tant que ça rapporte du blé. - Ça va pas !
Qu'est-ce qui te prend ?
- Tu dis des conneries, chéri.
- Merci, ma Sosso.
- Avec un vibro, tu te fais plaisir.
Rires
Rire forcé
- Moi, je t'emmerde !
- T'es vulgaire ! Viens, on quitte ces connards.
- C'est vrai que t'es un connard.
Avec une maison
et une piscine de connard.
Avec combien ? 900 K de connard.
Et une grosse connasse !
- Oh, nom de Dieu !
Musique à suspense
- Arrêtez !
Vincent ! Marc !
Ils vont se faire du mal !
Arrêtez !
Marc !
Vincent, arrête !
---
Marc hurle.
- Putain !
Il m'a mordu l'oreille !
La vache !
Il m'a coupé l'oreille !
- Mais t'es un grand malade, Vincent !
- Marc a commencé.
- Il la mâche !
- Tu devrais bouffer
plus de légumes.
- Pépère, laisse l'oreille. - Dégueulasse.
- Arrête.
On y va, chéri ?
Musique rythmée
---
*- Si le guépard est rapide, il manque toutefois d'endurance.
Pour l'emporter,
Coumba doit se rapprocher le plus possible de sa proie.
Grâce à son pelage tacheté, il est passé maître
dans l'art du camouflage.
Musique dramatique
---
Musique rock
---
- Ça fait chier, cette histoire de pacemaker.
- Y avait une fève dans la galette ! - T'es con.
On aurait pu se faire griller. - Mais non, mon amour.
Ils feront jamais le rapprochement.
- Profite bien des saucisses,
c'est le dernier morceau de Winnie. - Oh !
- Le petit Winnie...
Aboiements
---
- Bonjour !
Excusez-moi... Ça vous dérangerait d'aller ailleurs ?
- Ben...
- En fait...
Il y a de la place partout. C'est grand, une forêt.
- C'est mon emplacement par rapport au soleil.
- Ah !
Vincent rote.
- Vous respectez rien.
- C'est la bière, pardon...
- Je cherche l'harmonie
avec les arbres, les fleurs, la vie.
Là, ça pue le cadavre jusque là-bas.
- Vous faites quoi, comme yoga ?
- Du yoga Bikram.
- Nous, c'est les saucisses qui crament !
Rires
- Bon ben...
On va vous laisser. - C'est gentil.
Comme ça, c'est réglé. C'est parfait.
- Bon yoga qui crame, alors. - Non, "Bikram".
C'est "Bikram".
- À la vôtre. Bonne séance. - C'est gentil.
- Oui, profitez-en bien, de cette séance.
- Tu salueras le soleil de notre part.
Coup de feu
Musique rap
---
Non.
- Pourquoi non ?
- J'aime pas sa gueule. - Oh !
- Ah bah... - C'est pas un argument, ça.
Tu deviens difficile.
On se magne d'en trouver un,
j'en peux plus de leurs topinambours et leurs rutabagas...
- Ça s'appelle des légumes oubliés.
- Je sais pas quel est le con qui s'en est souvenu.
Musique soul
---
Vincent ?
Hé ho !
- On se casse. - Quoi ?
- On rentre. - Pourquoi ?
- Allez. - Regarde le choix qu'on a !
- Papa ?
- Oh !
- Salut. - Salut.
Qu'est-ce que vous faites ici ?
- On est venus pour...
écouter des conférences, acheter des légumes...
- Des bouchers
à Veggy Planet !
- Ben ouais !
Depuis qu'on a déjeuné
ensemble,
on commence à se poser beaucoup de questions sur la condition animale.
- Je m'interroge beaucoup.
- Vous avez pas fermé boutique pour autant.
- Faut bien qu'on travaille...
- Et puis, l'un n'empêche pas l'autre.
- Ben voyons. C'est comme si Hitler faisait shabbat.
- Tout de suite les grandes comparaisons ! C'est limite.
- Et si je vous dis qu'il y a des vegans qui disparaissent ?
On pense que c'est orchestré
par le syndicat des éleveurs ou celui de la boucherie.
Tous ces gens qui s'enrichissent sur l'exploitation animale
veulent nous faire taire.
- Le grand complot, quoi ! - Ouais.
Le 11 -Septembre, c'est le syndicat des boulangers.
- C'est sérieux !
On est les prochains.
- Pas toi, ma chérie.
- Ça vous fait rire ?
Je vous emmerde pas.
Des bouchers n'ont rien à faire ici !
On s'en va, chérie.
Musique inquiétante
- On y va ? - On se casse.
---
Oh ! Regarde, elle est magnifique.
- Pas après ce qui vient de se passer.
- C'est ça qui est excitant, mon amour.
- Et puis, je fais pas les femmes.
- C'est dommage.
Noire et femme, ça fait deux nouvelles saveurs.
- Non, hors de question.
Hurlement
---
- Nafissatou ! - C'est un malentendu !
- Reviens, Nafissatou !
Musique rap
---
La lame se brise.
On toque à la porte.
---
- Ça va, M. Pascal ?
Bonsoir. J'ai vu la lumière, je voulais m'assurer que ça allait.
- Aucun souci, c'est juste que j'ai...
beaucoup de travail.
- Victime de votre succès ?
- C'est ça !
- Ce porc d'Iran, c'est au-delà de tout.
- Merci. - On se demande même parfois
si c'est du porc, tellement c'est merveilleux.
Je sais pas où vous avez trouvé ça.
- J'ai la chance d'avoir des bons fournisseurs.
- Je peux vous en prendre ?
- C'est que là...
On est fermés. Et je serai livré que demain.
- Ah ouais, je comprends...
Je vous ai pas dit.
En plus du vôtre,
on nous a signalé 10 disparitions de vegans
dans la région.
Y a un souci ?
- Hein ?
Dégage !
Pardon, excusez-moi...
Depuis l'attaque, j'ai des crises de panique.
- Oui. Vous devriez consulter un psy.
- J'y pense. - C'est important.
Surtout pour quelqu'un
qui n'est pas habitué à la violence.
- Dégage ! Pardon.
- Je vais vous laisser. - On va s'en remettre doucement.
Merci d'être passé. - Bonne soirée à vous.
Le porc d'Iran !
Bonne soirée, M. Pascal. - À vous aussi.
C'est quelque chose, je te dis.
- T'es complètement parano, mon amour.
Ils ont pas de corps. Sans corps, ils ont rien.
Pas de victime, pas de coupable.
- J'ai bazardé la marchandise. - Pardon ?
- J'ai fait comme Michel François.
J'aurais dû faire ça depuis le début. Tout disperser dans des poubelles.
Arrêtons avant de se faire gauler.
- Tu paniques pour rien, mon amour.
Ce serait dommage de s'arrêter là,
on va battre le record de Louis Jean Julien.
- On s'en fout !
Je fais pas un concours avec la couturière de Béthune
ou le puzzeliste de Narbonne. - Carcassonne.
Je te l'ai dit 100 fois. - C'est pareil, chérie !
On voulait sauver la boucherie, c'est fait.
Donc on arrête,
on se calme, avant de devenir des psychopathes !
- Oh, faut pas exagérer !
- Quand j'ai bouffé l'oreille de Marc, j'étais lucide ?
Et quand t'as mangé la langue de l'autre ?
Même pépère, dès qu'il croise des vegans, il pète un câble.
Au Veggy Planet,
y avait un gosse de 9 ou 10 ans tout potelé qui avait l'air perdu,
j'étais à deux doigts de... - Le petit qui mangeait sa glace ?
- Oui. - Tu l'as vu aussi ?
Fallait m'en parler, il était mieux que Nafissatou !
Sonnette
Aboiements
---
- C'est qui ?
- C'est Lucas.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je peux vous parler ?
- On t'écoute.
(- Laisse-le entrer.)
- Déjà, c'est pas Chloé qui m'envoie.
J'arrivais pas à dormir, alors je suis venu.
Je voulais m'excuser de m'être un peu emporté.
- Ouais...
- C'est une période compliquée,
avec ces disparitions de vegans.
Donc ça me crispe.
Ça change rien à mes convictions,
on doit changer notre rapport aux animaux, nos modes de consommation.
Mais vous avez rien à voir avec ça.
Je vois deux commerçants
honnêtes, sincères, qui ont un métier qu'ils aiment
et font de mal à personne.
- On essaie. - On est juste des travailleurs.
- Et puis, surtout,
vous avez une fille sublime.
Sans elle, je suis totalement perdu.
Je suis en train de la perdre et je veux pas.
- Lucas, faut pas se mettre dans un état pareil, mon grand.
On t'aime beaucoup,
tu sais. L'incident de cet après-midi,
c'est déplorable, mais on va...
Enfin, on oublie, hein ?
Dramatise pas comme ça. Détends-toi.
Va chercher
quelque chose pour le détendre.
- Vous embêtez pas... - Je te laisse pas partir comme ça.
Tu es très contrarié.
Va chercher quelque chose pour le détendre.
Musique inquiétante
---
- Non.
- Si.
- Non.
- Ben si !
- Ben non. Personne se détend.
Plus personne. Lève-toi, dis au revoir.
Il va rentrer chez lui
et prendre soin de notre fille qui l'aime beaucoup.
Allez, bonne soirée. Merci d'être passé, V-Power.
- Mais c'est insensé !
Il s'était livré. Le premier porc d'Iran en Deliveroo !
Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu veux pas comprendre ?
- Comprendre quoi ? - Je sais pas,
Winnie par exemple.
Pauvre gamin, on se foutait déjà de lui à l'école,
il était obèse, cardiaque...
On l'a traqué comme un sanglier !
Maintenant, tu veux bouffer ton gendre ?
Ou un gamin de 9 ans ?
- Le veau, c'est le meilleur.
- Comment je peux te suivre dans tes délires ?
- Moi, j'ai tué personne.
- Le porc d'Iran, c'est terminé.
*- Mamadou Jean-Jean, dit la couturière de Béthune.
Ce transformiste sociopathe séduisait de jeunes hommes sur Minitel
sous le pseudo de Carl la pucelle.
Il les assassinait pour en faire des manteaux design,
avant d'être dénoncé par son amant, Arnaud.
- Mme Coignard ?
- 600 g de côtes de porc d'Iran.
- On en fait plus.
On a plus de porc d'Iran !
- Vous en aurez quand ?
- C'est terminé. Définitif, cette fois-ci...
L'éleveur part à la retraite.
- Oh non, c'est pas vrai !
- J'ai une côte de bœuf maturée...
- On en a rien à foutre !
Mme Coignard souffle.
- Me regarde pas comme ça.
- Si t'avais fait ce qu'il fallait hier...
- On recommence ?
- Tu recommences à avoir pas de couilles.
- Après tout ce que j'ai fait pour nous.
- Vincent !
Vincent !
Pardon, je voulais pas dire ça.
Musique triste
---
- Bonsoir. - On est fermés.
- Je vais vous prendre 10 roses blanches.
- Vous voyez bien qu'on est dans...
Sortez d'ici.
- Vous étiez pas fleuriste ?
- Pépère !
Pépère, au pied !
Aboiements
Pépère !
---
- Alors ?
Va falloir m'expliquer votre petit jeu.
Vous êtes quoi ?
Mi-bouchers, mi-vegans ?
Vous étiez pas contre la maltraitance animale ?
Et lui ?
Tu crois qu'il a été bien traité, lui ?
Tu as été bien traité ?
"Oh non, j'ai pas été bien traité du tout."
Et c'est cette dame qui t'a fait ça ?
"Oui.
"C'est cette grosse pute."
Oh dis donc ! On dit pas des gros mots comme ça !
Alors !
Elle rit.
Tu voudrais qu'on lui fasse quoi ?
"Pareil qu'à moi."
Ah, c'est-à-dire ?
"Qu'on la transforme en viande."
Oh !
T'entends ça ? Il voudrait
qu'on te transforme en viande.
"Oui, qu'on la transforme en boudin."
Ce sera pas une transformation alors !
Rires bêtes
---
Camille.
Je crois qu'il est temps de payer ta dette.
Musique rap
---
Aboiements
---
Cris de douleur
---
Hurlement
Cris de douleur
---
Musique dramatique
---
Cris de douleur
---
Hurlement
---
Alors ? C'est qui la barbaque, maintenant ?
- C'est toi.
Mon amour.
Bouge pas.
Chut...
Gémissements
---
Cri de douleur
Halètements
---
- Sophie et Vincent Pascal,
dits les bouchers de Melun.
Pendant plus de 3 mois, ce couple d'apparence sympathique
a exécuté et consommé plus d'une trentaine de vegans
grâce à des manquements énormes de la gendarmerie.
Marc et Stéphanie Brachard, bonsoir.
- BONSOIR.
- Vous étiez les meilleurs amis de Sophie et Vincent Pascal.
À l'époque, auriez-vous pu vous douter qu'ils allaient tomber
dans une telle folie meurtrière ? - Jamais.
- Ça, non.
- Jamais on aurait pu imaginer ça. - C'était des gens gentils, polis.
Ils remboursaient toujours. Hein, Marc ? - Toujours.
- Non, on comprend pas.
- On pensait
que l'enquête était au point mort et c'est votre témoignage
qui permet de les interpeller.
- Hmm. - Oui.
Mais le gendarme Ntamack était pas le mieux placé
pour résoudre une affaire de cannibalisme.
- Si on perd son chien, on demande pas à un Chinois de le retrouver.
- Aux Antilles, j'espère qu'il pourra bosser à son rythme !
Elle rit.
- Pour en revenir
aux crimes du couple Pascal,
qu'est-ce qui vous a mis la puce à l'oreille ?
- Déjà qu'il me la bouffe ! - Oui.
4 000 euros, ça nous a coûté. Mais elle est plus jolie.
- Et puis, plus sérieusement,
c'est le pacemaker.
Moi, quand je tombe dessus,
ça me colle un doute.
Derrière, j'appelle des collègues
et personne n'est capable de me dire d'où vient le porc d'Iran.
Et c'est là que je comprends tout.
- Il a tout compris, mon amour.
- Donc sans le pacemaker,
Sophie et Vincent Pascal continueraient certainement de tuer.
- Et à se faire des couilles en or ! - Oui, 60 euros le kilo de vegan.
- On se mouche pas du coude, attention.
- Ils ont été condamnés à la prison à perpétuité
et quand le juge leur a demandé à l'issue du procès
s'ils avaient des regrets,
Sophie Pascal a répondu...
Petit rire
- Winnie.
Musique rap
---
Sous-titrage TITRAFILM