Chambre d'Ingrid (toujours rangée)
WC (bouchés)
Capharnaüm de Rakel (1 000 projets jamais terminés)
Salut, Rakel.
Ça va ?
A quoi tu penses ?
Au sperme.
Quelle saloperie !
- Tu viens ? - Oui.
Rakel !
J'arrive, mais il me faut une tenue.
Je vais pas y aller à poil.
J'en ai pour deux secondes.
Je dois juste prendre...
Arrête !
C'est pas comme ça.
C'est plutôt comme du yoga.
Fais pas ça !
Purée !
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Tes nibards.
Ils ont vachement grossi.
- Mais non. - Si.
J'ai pris un peu de poids partout.
Amène-toi.
Attends.
Attends, putain.
Onegai shimasu.
C'est quoi ?
- C'est pas du yoga. - Mais si.
- C'est des arts martiaux. - Du self défense.
Tout à fait. "Arts martiaux", c'est stigmatisant.
Bonne remarque.
Dites, c'est bien gentil, tout ça,
mais on va pas utiliser les bâtons pour le combat ?
Ce n'est pas du combat. Mais on y viendra, en effet.
Bon travail.
Vous avez tous bien progressé.
On va maintenant travailler l'ukémi,
l'art de la chute.
Il y a de la beauté dans le fait de pouvoir
renverser une situation où on va s'écraser au sol
en un mouvement gracieux où on retombe sur ses pieds
et où on prend le dessus.
Dans la vie et sur le tatami.
Oh merde.
Quoi ?
Je me le suis tapé.
Tu te souviens, un week-end, le mec qui sentait trop bon ?
- Qui sentait le beurre ? - Oui.
Non !
Le tenkan, où on pivote vers l'arrière.
Vous permettez ?
Oui ?
Donatello des Tortues Ninja, par exemple,
il combat avec un bâton.
Techniquement parlant, Donatello ne fait pas d'aïkido.
Il utilise un bo, on utilise un jyo.
C'est ce qui différencie l'aïkido
de Donatello.
Mettez-vous par deux.
Viens plus près.
Le bras dessous.
T'assures !
Très bien.
On échange.
Vas-y.
Au lieu de te laisser tomber, visualise-toi en train d'avancer.
Sers-toi de l'élan
pour avancer et te relever.
Essaie de... Recommence.
Voilà.
Ingrid passe derrière.
Ici.
Tu ramènes cette jambe
de l'arrière vers l'avant.
Et là, tu avances.
OK ?
Tu avances et tu te redresses.
Prête ? Partez.
Parfait. Tu le tiens.
Alléluia !
Génial.
Encore.
C'est mon tour.
Prête ?
Bascule.
Tu le tiens.
Fastoche.
- Merde, ça va ? - C'est rien.
Tout va bien.
Je dois juste...
Il l'a pas fait exprès.
C'est clair.
Au revoir.
On y va ?
- Je te rejoins. - Prends ta veste.
Je dois faire caca.
Caca. Je pourrai pas si t'es là. Ça va...
rester coincé.
A toute.
Il y a quelqu'un ? Tout va bien ?
Oui, ça va. Tout va bien.
Désolé, je dois fermer la salle.
Je me dépêche.
Super.
Un problème ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
Rien.
Disons...
Si quelqu'un consomme de la drogue ici,
je dois le signaler là-haut.
T'as pas à t'inquiéter, j'étais pas en train de me droguer.
Non, bien sûr.
C'est bien. Enfin, je juge pas.
J'ai même pas fait caca.
J'ai cru que j'allais faire caca parce que j'avais le bide en vrac,
mais aucun caca n'est sorti et...
J'ai dit deux fois "caca" dans une phrase.
La classe.
C'est pas grave.
Il faut vraiment que je ferme.
Je dois juste...
Là, c'est bon !
Je dois récupérer mon portable !
Je te dépose si tu veux.
Pas la peine.
Ça me dérange pas.
C'est bon.
Je vais marcher.
T'étais où ?
Je devais faire caca, je t'ai dit.
Tu passes ta vie aux WC.
Sauf qu'il se passe rien. Ça me gave.
Constipation ?
Mange des pruneaux.
Je fais caca le matin,
mais c'est bizarre, j'ai envie de péter
toute la journée.
La vache !
Je jette ce truc.
Non.
Pourquoi ?
Ça schlingue carrément.
Je l'ai fait hier.
Le houmous, ça se garde des jours.
Sens.
T'es enceinte ?
Non.
Odorat et estomac détraqués, seins gonflés,
et tu descends trois litres de nectar tropical par jour.
T'aimais pas ça, avant.
- Si. - Je te dis que non.
T'es obligée de boire à la bouteille ?
J'ai pas la peste.
- Donc t'as couché avec Aïkido Mos ? - Le gros malaise !
Il a dû me virer alors que je squattais les WC.
Il a joui en toi ?
Tu vas arrêter avec ça ?
Je suis pas enceinte.
Il avait une capote
et je prends la pilule.
J'ai juste un peu grossi et j'ai l'odorat hypersensible.
Tout le sucre
dans ce nectar va direct sur les hanches.
Ça vaut le coup.
Tu devrais arrêter la pilule.
Ça nique l'équilibre hormonal.
Pour ce que tu baises...
Je la prends pas pour baiser. C'est pour pas avoir mes règles.
Tu connais pas la date de tes règles ?
Je les ai plus depuis que je prends la pilule.
Depuis Liseberg.
Donc ça fait six mois ?
Mais t'achètes des serviettes.
J'ai quand même des trucs, des pertes marron.
Mais c'est rare.
- Tu stockes des tests de grossesse ? - Allez.
Pourquoi t'as ça ?
Pisse sur ce truc, bordel.
5 CHOSES QUE RAKEL RÊVERAIT D'ÊTRE...
ASTRONAUTE
TESTEUSE DE BIÈRE
GLOBE-TROTTER
GARDE FORESTIER
DESSINATRICE DE BD
Non !
Merci. Au revoir.
J'ai un rendez-vous. Jeudi, à 9h.
Tu m'accompagneras ?
Je vais à Trondheim.
Jusqu'au mercredi suivant.
Attends la semaine prochaine et je viendrai.
Je dois régler ça.
Il a un bon sperme, Aïkido Mos.
Capable de vaincre tous les contraceptifs.
A mon avis, c'est parce qu'il m'a fait jouir.
On a joui comme des malades.
Non !
Quoi ?
T'as joui ?
Avec un mec d'un soir, raide bourrée ?
Avec Mos ?
Il était vraiment à fond.
Tu vas lui dire ?
Il faut bien,
non ?
Bonjour.
Je tombe mal ?
Non.
J'ai cherché ton numéro de téléphone.
Et...
je suis tombé sur ton adresse et comme j'étais...
dans le coin,
je me suis dit que tant qu'à faire, y avait pas de raison.
Je voulais te le proposer après le cours d'aïkido, et puis...
on a parlé de plein d'autres choses.
Bref, je voulais te demander si ça te dirait de venir
prendre un café ou autre.
Hein ?
Tu veux prendre un café ?
Ça veut dire non ?
Oui.
Oui ?
Non.
Je voulais pas grimacer, c'est juste pas le moment.
Donc... non ?
Oui.
Mais c'est un non gentil, pas genre...
Au revoir, alors.
Oui. Salut.
- Tu fais quoi ? - J'en sais rien.
Excuse-moi. C'est juste que le timing est bizarre.
Je suis enceinte, donc...
- C'est une blague ? - Non, sérieux.
Merde, c'est...
Et tu es...
Le seul qui...
C'est pas possible.
Faut croire qu'on est super fertiles.
C'est pas grave, mais comme t'as débarqué,
je me suis dit : "Autant que ça sorte."
Ça prend une tournure sérieuse.
Je vais avorter.
Génial. La deuxième salve.
C'est la vie.
Désolé.
Ça va aller.
Je peux faire quelque chose ?
Non, rien.
Enfin, bref.
Je voulais pas t'envoyer balader, pour le café.
Une autre fois, peut-être ?
Si... ça te dit.
Mais oui.
- Au revoir. - Salut.
C'est pas vrai !
Et merde.
Combien pour aller au CHU ?
- Ça dépend. - En gros.
Je vais avorter et j'ai que 74 couronnes sur ma carte.
Ça couvrira jamais la course. Désolé.
- Vous êtes sûr ? - Oui.
Fait chier !
- Pardon de t'embêter avec ça. - C'est rien.
J'ai raté mon bus
et je savais pas qui appeler.
Je peux pas manquer mon rendez-vous.
Je dois régler ça rapidement,
donc...
Et puis, je me sens pas coupable, vu que c'est en partie de ta faute.
Tu veux que je vienne ?
Ça me dérange pas.
A UNE VOITURE
ET UN SPERME SUPERPUISSANT.
SENT LE BEURRE.
Quoi ?
Rien.
Angelina Jolie a six enfants.
Rakel Pedersen ?
On avait une capote et je prends la pilule.
C'est pas de notre faute.
Y a un souci ?
Je vais faire une échographie.
Pourquoi ?
Vous êtes en couple depuis longtemps ?
Pardon ?
On n'est pas en couple. Il m'accompagne, c'est tout.
Pouvez-vous sortir un instant ?
Bien sûr.
Pourquoi ?
On va peut-être devoir aborder un sujet délicat.
J'ai un cancer ?
Non, pas du tout.
Vous m'avez trouvé une tumeur ?
Rien de ce genre.
J'attends dehors ?
Me laisse pas.
Qu'est-ce qui...
Pause. Expliquez-moi.
Oh merde.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Vous êtes à un peu plus que 8 semaines.
Je dirais que vous êtes
à la fin du 2e trimestre.
Ça veut dire quoi ?
Vous êtes enceinte d'environ 26 semaines.
26 semaines, ça fait...
Six mois et demi de grossesse.
Je suis pas enceinte de six mois.
Vous êtes bête ou quoi ?
C'est pas... Je suis pas...
Mon corps est en parfaite santé.
C'est inattendu, je comprends,
mais toutes les femmes enceintes n'ont pas un gros ventre.
Vous avez dû remarquer des signes...
Filez-moi les pilules, on s'en va.
Le délai légal pour une IVG est de 12 semaines.
Non.
Je veux avorter maintenant. J'exige d'avorter
tout de suite.
Fourrez-moi ces foutues pilules bien profond.
Gardez votre prospectus. Vous allez me donner
ces pilules.
On va tous prendre une grande inspiration.
Vous pourrez nous contacter
si vous avez des questions ou besoin de parler à quelqu'un.
Je veux avorter maintenant.
En tant que père, cette ligne vous est ouverte aussi.
Je ne suis plus le père,
mais je peux prendre le prospectus.
Sérieux, je peux pas être enceinte de six mois sans le savoir.
C'est pas possible. Je suis pas enceinte de six mois.
Ce n'est pas courant, mais ça arrive.
Des gens accouchent aux WC sans le savoir, je l'ai lu.
C'est possible.
J'offre généralement une impression de l'échographie, mais...
Vous imprimerez que dalle.
C'est n'importe quoi.
C'est carrément pas professionnel.
J'ai pas mal picolé, tout ça.
J'ai beaucoup fait la teuf...
On fera d'autres examens,
mais d'après ce que j'ai vu,
le fœtus va bien
et se développe normalement.
Merci beaucoup.
Où est mon pantalon ?
Si je peux t'aider, n'hésite pas.
Six mois ?
T'es enceinte de six mois ?
Six et demi, apparemment.
La vache !
- Non ! - Si.
- Y a un bébé là-dedans ? - Oui.
- Je peux le toucher ? - Non.
- Mais il gigote ? - Non !
Il gigote pas, putain.
Sinon, j'aurais su avant qu'il était là-dedans.
Pourquoi il gigote pas ?
Il est malade ?
Non, il est pas malade.
C'est juste un sale petit enfoiré de bébé ninja
qui croit pouvoir rester planqué
et débouler au bout de neuf mois.
Mais il est pas malade ?
Tu te bitures tout le temps.
Pas tout le temps.
La moitié du temps.
- Un quart. - Peut-être.
Minimum.
C'est vrai que l'alcool passe dans le bébé ?
Le médecin est pas inquiet.
C'est qui, le père ?
Je sais pas.
Mais si, tu sais.
Il y a six ou sept mois.
Pâques-Nique.
Oui.
Ça fait du monde.
T'as baisé à la chaîne.
- Pas à la chaîne. - Si, quand même.
Je me suis tapé trois mecs.
C'est rien.
- C'est comme Mamma Mia ! . - D'où tu sors ce délire ?
- C'est le même concept. - Rien à voir.
Ça peut être qu'un des trois.
Comment ça ?
Y a eu Hassan, au ski. Il a pas joui.
Ensuite, Martin. Il a pas joui
dans bibi.
Ça en laisse qu'un.
Le sale bâtard.
Jésus-Trique ?
Jésus-Trique.
Je t'avais dit de plus t'approcher de lui.
Je sais.
Mais il finit toujours par me dire : "Alors, on baise ?"
Et je peux pas résister. Impossible.
Alors tu vas être mère ?
J'aurais dû le laisser m'éjaculer au visage.
Non.
Vaut mieux tomber enceinte que d'avoir son foutre plein la tronche.
C'est romantique quand même.
Romantique, mon cul.
C'est pathétique, point barre.
C'est pas une histoire d'amour, juste de sperme.
Tu vas l'abandonner ?
J'ai pas trop le choix.
Tu vas le faire adopter ?
J'en sais rien.
Personne voudra d'un gosse qui a Jésus-Trique pour père
et une mère alcoolo et camée.
Je vais faire l'article en disant
que j'ai du psoriasis
et que j'ai picolé et fumé pendant toute ma grossesse ?
Le week-end suivant
a viré au délire total.
Genre méchamment, genre grave, genre...
J'ai fait un trip sous champis
et c'est parti en sucette.
Tu veux des champis ?
J'en ai déjà.
Dans ma chatte.
Je déconne.
Et là...
j'ai un énorme trou noir.
Ce qui est fait est fait.
C'est la vie.
Donc...
Carpe diem.
Trop moches, tes dessins.
C'est toi qui es moche.
Je suis sans doute un peu difforme. A qui la faute ?
Alcoolisation fœtale.
Je vais sûrement être hydrocéphale.
Si t'avais prévenu,
je t'aurais pas gavé de tequila et de bière.
Je le crois pas !
Tu te fous de moi ? J'ai envoyé plein de signaux.
T'étais aux chiottes non-stop.
T'aurais pu gigoter, comme un bébé normal.
Tu me sens maintenant ?
Rakel, Rakel...
- Je peux entrer ? - Tu peux.
Entre. Je t'ai pas vue depuis un bail.
Tu veux un verre ou autre chose ?
J'ai un reste de paella, si ça te dit.
Non, merci.
C'est lui, mon daron ?
Sérieux ?
T'as couché avec ce mec ?
Fais-moi un procès.
Tu disais ?
Non, rien.
Donc...
Tu veux vraiment rien ?
Alors, on...
On s'y met direct ?
On va pas baiser.
J'ai un truc à te dire.
Et merde.
T'as une chlamydia.
Je connais la chanson.
T'as vu un médecin qui t'a annoncé la triste nouvelle :
t'as une chlamydia et tu dois faire le tour de tes partenaires
pour les prévenir qu'ils l'ont peut-être chopée, etc.
Je suis enceinte.
D'accord. Félicitations ?
Garde tes félicitations à la con.
Il est de toi.
Non. Sérieux ?
Je suis à sept mois.
Il est de toi.
C'est pas possible.
Si t'étais à sept mois, t'aurais un ventre énorme
qui t'arriverait là.
T'es enceinte, d'accord,
mais de trois mois maximum.
Tout le monde a pas un gros ventre.
J'ai vu un médecin, je te pipeaute pas.
Je suis à sept mois
et t'es le seul à refuser de mettre des capotes.
Je pense que tu devrais aller à l'hôpital
faire un test de paternité
et envisager sérieusement d'utiliser des capotes.
Et tu élèveras l'enfant.
Oui.
Je peux pas vivre avec ce nase !
Il a un poster "Jésus-Shit".
C'est trop tard pour avorter.
Je peux pas élever un enfant. J'ai pas le temps, pas les moyens.
Toi, tu as tout.
Un endroit où vivre, des grands-parents...
Tout ça, c'est de ta faute, pigé ? De ta faute.
Félicitations à toi, pauvre con.
C'est complètement délirant.
Comment tu peux être à sept mois sans avoir rien remarqué ?
C'est à toi de surveiller tes règles et tout ce qui...
J'en sais rien, moi ! Avorte comme tout le monde !
Tu peux pas débarquer et me balancer des bébés à la tronche.
En plus, c'était ton idée que je...
jouisse à l'intérieur.
J'hallucine.
Tu te fous de moi ?
Moi, je jouis où tu veux !
Je peux jouir sur ton visage, sur tes nichons,
sur ton cul, dans ton cul.
Dans la cafetière, si tu veux.
Y a qu'à demander. "Jouis dans la cafetière."
Boum, affaire réglée !
Putain.
Je t'ai pas dit de jouir en moi, je voulais juste pas d'éjac faciale.
Mais t'écoutes jamais rien.
On parle d'un contre la montre,
d'un choix vital à faire à la vitesse de la lumière.
Implicitement, l'exclusion de l'un
impose l'autre.
Tu éjacules soit là, soit là. C'est implicite.
- Ça marche pas comme ça. - Pour moi, si.
Sérieusement, j'ai 50 %
de l'ADN de ce mec ?
Je veux pas d'un enfant.
Mais le fait est que cet enfant va venir au monde.
Et on sera père et mère pour le reste de notre vie.
Putain, je le vois venir !
C'est le genre qui, à 40 ans, va venir pourrir mon adolescence :
"Bouhou ! J'étais jeune et immature.
"J'ai commis des erreurs, mais je veux me rattraper."
Au lieu de jouer avec mon groupe, je devrai gérer un père en crise
qui veut recoller les morceaux après 16 ans de néant.
J'ai plus qu'à l'abandonner,
à le faire adopter.
- Non, non. - Oui.
- Tu viendras pas te plaindre. - Mais non.
Si on le fait, on le fait.
Pas question que tu aies une révélation soudaine,
que tu veuilles t'impliquer et que tu mettes le bordel.
Si on le fait, on le fait.
Ça marche.
- Tu t'en branles totalement. - Non.
Je m'en branle pas,
mais je peux pas avoir un enfant maintenant.
Va te faire vasectomiser, putain.
Un coup de bistouri, tchac-tchac. C'est réversible si tu veux des gosses.
OK, mais je ferai pas ça.
- Ah non ? - Non.
Je vais y aller et organiser l'adoption.
- Non ! - Quoi encore ?
On va pas baiser !
Pourquoi ?
T'as entendu ce que j'ai dit ?
Evidemment, j'étais là.
On dirait pas.
On a une putain d'alchimie sexuelle
et t'es super bandante, là.
Et vu que t'es déjà enceinte, on risque rien à...
Non.
On baisera pas.
Ne regarde pas.
Ne regarde pas !
La vache ! L'humiliation.
Je peux jouir en toi ?
Non, il en est pas question !
Non !
Ferme-la.
Pardon ?
Ecoute, ça va pas le faire.
Du sperme.
Quelle saloperie !
T'as entendu parler de la femme mormone
qui veut rendre obligatoire la vasectomie des garçons ?
Quoi ?
C'est une super idée.
Les avortements, c'est toujours de notre faute.
Si tous les garçons de 12 ans subissaient une vasectomie,
on n'aurait plus à se soucier de leurs éjaculations irresponsables.
Et s'ils voulaient...
Tu peux pas stériliser tous les hommes.
Si, parce que c'est réversible.
Ils vont chez le médecin, tchac-tchac.
Le jour où ils veulent des enfants, rebelotte, tchac-tchac,
et ils peuvent pomper
autant de sperme, de mouille et de bébés qu'ils veulent.
C'est absolument génial.
Ça marchera jamais.
Pourquoi ?
C'est de la maltraitance.
On entaille déjà
les zizis des petits garçons comme si de rien n'était.
Et franchement, comparé à tout ce qu'on doit subir,
entre les pilules qui rendent bipolaire
et les stérilets qu'on nous implante chirurgicalement dans la chatte.
Et les avortements, on en parle ?
Et ce qui m'arrive ?
On m'oblige à accoucher.
Je serai dans un lit d'hôpital,
je vais être déchirée du clito à l'anus
et me chier dessus pendant 19 heures.
Trop sympa ! Je me réjouis, hourra !
Une vasectomie, c'est que dalle, à côté.
Non.
C'est clair.
Faut pas rêver, avec le patriarcat.
La patriarchie.
Après la naissance, si l'adoption reste d'actualité,
l'enfant sera placé un mois en famille d'accueil provisoire.
Vous pourrez encore réfléchir et éventuellement changer d'avis.
Passé ce délai, il sera remis aux parents adoptifs.
Ça me paraît bien.
Juste une chose à propos des parents.
Je préférerais...
Je voudrais pas qu'ils soient trop riches.
Pour moi, les enfants qui grandissent avec trop d'argent
sont déconnectés de la réalité.
Si les parents ont beaucoup d'enfants, ça peut marcher.
Mais si c'est un couple pété de thune qui veut adopter un seul enfant,
je pense que je choisirai quelqu'un d'autre.
Vous devez savoir
que vous n'interviendrez pas dans le choix des parents.
C'est notre travail.
Mais nous serons attentifs à vos souhaits.
J'ai pas mon mot à dire sur l'avenir de mon enfant ?
Nous écouterons vos souhaits et ferons tout pour les respecter...
Je les rencontrerai pas ?
Non.
Mais l'enfant sera...
Et si c'est des pédo-nazis ?
Nous sommes très sélectifs.
Et je dois vous faire confiance ?
Cours de préparation à l'adoption
Rakel ? Salut !
Ça fait un bail.
Ça va ? Et tes études de graphisme ?
J'ai laissé tomber.
Je me sentais super stressée par...
Par tout, en fait.
D'accord.
Alors, quoi de neuf ?
Je suis enceinte.
De sept mois.
- Non ! - Si.
J'ai rien remarqué.
- Tout à coup, j'avais un bébé. - C'est pas possible !
Si.
Qui est le père ?
Jésus-Trique.
Trique ?
Jésus.
Jésus-Trique ?
C'est qui, ça ?
Quelqu'un qui s'en lave les mains.
Enfin, Rakel,
ça tient pas debout.
- Tu me fais marcher. - Absolument pas.
- Tu plaisantes pas ? - Non. Et donc...
Je me disais que...
Stian et toi, vous...
Vous avez...
Vous avez essayé.
D'avoir des enfants.
Oui.
C'est toujours d'actualité ou vous avez mis ça...
de côté ?
On va pouvoir y aller.
Juste une minute.
Je vais à L.A. avec Marlene Lindtner.
Elle a signé avec Warner
et ils veulent que je produise son album.
Cool.
L.A. est atroce mais incontournable,
donc je vais m'installer là-bas.
C'est de la balle.
Alors, je vais être tata
et toi, maman, dans deux mois ?
Mais je serai pas maman.
J'imagine que ça doit être un peu difficile, mais...
Tu sais quoi ?
Te prends pas la tête.
Ça va aller.
Mais...
Bravo pour L.A., meuf !
Sérieux, c'est carrément énorme.
Je viendrai te voir.
Je compte sur toi.
T'es la meilleure.
Salut !
Sebastian.
Bonjour.
Je suis en retard, on dirait.
Ne vous en faites pas.
Vous devez être...
Fatima ?
Cours de préparation à l'adoption
Oui.
C'est moi.
Et Zayid ?
Zayid ?
Il est...
au lit avec une gastro.
Mince !
Il a été super mal toute la nuit.
Quel dommage !
Ouais, ça craint. Enfin, voilà.
Souhaitons la bienvenue à Fatima.
Et espérons que Zayid pourra venir la prochaine fois.
Tout le monde s'est présenté, donc nous allons poursuivre,
mais vous apprendrez vite à connaître les autres.
HÉRITAGE
MONTRE EN OR, ÉVIDEMMENT
T'ES TOMBÉE DANS TON POT D'ANTIRIDES ?
CHAUSSURES SUR MESURE
UN PANTALON À PLI, SÉRIEUX ?!
TU CLAQUES 2 000 COURONNES DANS UN CHEMISIER EN SOIE
ET TU LE CHOISIS BEIGE ?
PAS DE PELLICULES ?
TIENS, PRENDS ÇA !
Nous adoptons en Norvège.
Entendu.
Rien ne s'oppose à ce que la famille d'accueil provisoire utilise
le prénom de votre choix.
En tout cas, vous avez encore un peu de temps
pour choisir le prénom.
Parce que c'est un peu étrange
de choisir avant d'avoir rencontré l'enfant.
Mais il faut l'indiquer dans le formulaire
et nous hésitons
entre Chrisander et Frimann...
Beaux prénoms !
Vous trouvez ? C'est gentil.
Merci.
Pourquoi vous adoptez en Norvège ?
Sans raison particulière.
Nous devrions peut-être reprendre là où...
C'est pas un reproche.
Avec Zayid, on a postulé en Norvège.
Mais on s'est sentis un peu coupables.
On s'est demandé :
"Est-ce que c'est bien ?"
Avec toute la misère qu'il y a dans le monde,
je me dis :
pourquoi ne pas aller chercher un enfant ailleurs
et aider des gens qui n'ont pas accès
à la nourriture, à l'eau, aux services médicaux et sociaux...
Je peux répondre en ce qui nous concerne ?
On a envisagé d'adopter à l'étranger,
mais ça semble un peu plus aléatoire.
Aléatoire dans quel sens ? Pour le choix de la couleur ?
Non !
En termes de maladies, d'âge, de terrain familial,
d'antécédents...
Par exemple,
en Russie, il y a des femmes qui boivent pendant leur grossesse.
En Norvège, on suce des glaçons ?
Norvégien ne signifie pas blanc.
Beaucoup d'enfants nés en Norvège sont...
Absolument.
Ça signifie seulement que la naissance elle-même
a lieu en Norvège.
On a postulé ici et à l'étranger,
mais on a réfléchi.
On a déjà un enfant et c'est mieux s'ils sont de la même couleur.
On ne voudrait pas qu'il ou elle
se sente différent ou soit harcelé à l'école.
Ne nous mentons pas, les gens sont racistes.
Et vous pensez changer le monde en adoptant un petit Blanc ?
Je n'ai pas dit ça.
Etre harcelé, trop dur !
Mieux vaut boire de l'eau croupie, mourir du paludisme
ou voir sa mère trucidée sous ses yeux.
- C'est un peu... - Il y a une légère différence.
Une légère différence ?
C'est un peu raciste, je trouve,
de faire un amalgame avec les enfants qui meurent du paludisme.
Peut-être. Je suis raciste, désolée.
Je ne voulais pas dire ça.
Non, c'est un bon exemple. On devrait m'interdire d'adopter.
Vous devriez en tenir compte
dans votre formulaire.
Si on coche la case "Norvégien", c'est non.
- Recalé. - C'est intéressant...
Raciste, raciste, raciste.
Si je peux me permettre, pourquoi "Fatima" ?
Vous avez changé de prénom à l'âge adulte ?
Non.
Je l'ai pas changé.
J'ai été adoptée.
Je pense
qu'on devrait se concentrer sur...
C'est quand même drôle.
Je m'appelle Fatima, donc je suis une musulmane radicalisée ?
Excusez-nous.
Je dois y aller.
Des darons friqués, j'adorerais.
T'as vu ce couple ?
Pain au levain garanti tous les matins.
Et quand je monterai un groupe, ils paieront tout le matos.
C'est des racistes.
Si quelqu'un a été raciste, c'est toi.
Mets-la en sourdine.
Tu les détestes parce que tu veux me garder pour toi.
Tu veux être ma maman et avoir un Jésus-Trique 2.0.
Quelle horreur !
Tu sais ce que je veux ?
Me débarrasser de toi sans me sentir coupable
toute ma vie.
J'ai pas le temps pour un enfant, je dois construire mon avenir.
Je veux pas de toi non plus.
Tu voudrais qui ?
Si tu pouvais choisir.
Ta sœur a l'air cool.
Elle a pas le temps pour toi.
D'accord.
Alors je choisis Angelina Jolie.
Angelina Jolie ?
Oui !
- Ça matcherait entre nous. - Elle a déjà six enfants.
Donc c'est une bonne mère.
Elle a de l'expérience. Et elle est blindée.
Hé ho !
Tu crois pouvoir me faire disparaître avec une tasse ?
Rakel ?
Arrête tes conneries, meuf.
La plaisanterie a assez duré !
Laisse-moi sortir !
Tu veux vraiment pas venir ?
Salut.
T'es sérieuse ?
Et Stian ?
Je lui en ai parlé.
Il est d'accord ?
Il est pas très chaud.
Il a déjà trois enfants.
On essaie depuis des années
et les médecins restent optimistes,
mais j'arrive plus à y croire.
Donc vous vous séparez ?
Tu es sûre de toi ?
- Oui. - Oui ?
Je sais pas comment ça se passera, comment tu vas gérer...
Tu voudras être en contact avec lui ?
Je suppose. Je serai, genre, sa tante.
Si on le fait,
comment on procède ?
Je sais pas.
Tu t'es pas du tout renseignée ?
Non. Je veux dire...
Je veux juste m'en débarrasser.
C'est peut-être illégal.
On peut pas distribuer des enfants à la ronde.
Pourquoi pas ?
Je vais annuler L.A.,
me renseigner sur le sujet
et en rediscuter avec Stian.
- OK. - "Maman".
"Maman et tata".
Ce sera pas bizarre ?
Tu la trouvais cool.
Mais toi, tu deviens quoi, là-dedans ?
Ce sera ma maman et tu seras ma tata ?
Mais vous saurez qu'en vrai, tata est ma maman
et maman, ma tata.
Les repas de famille et les Noël vont être super space.
On fait pas de repas de famille.
Pourquoi ?
Ça va finir en eau de boudin, je vois ça d'ici.
Un jour, tu vas lâcher le morceau.
Je ferai une crise identitaire à 5 ans
et je deviendrai un queutard comme mon père,
incapable de m'engager parce que maman
était pas maman et que j'ai confiance en personne !
Il faut qu'on te case et y a pas plus cool que Mie.
Angelina Jolie.
Non.
Alors propose-moi mieux.
Tu peux rester ici, t'allonger par terre
et nager dans les spaghettis moisis et le tabac à priser.
Tu sais qu'il y a une tartine sous ton lit ?
Cadeau pour quand tu sortiras.
Pourquoi t'es si méchante ?
Ton attitude fait tout foirer.
- Tu peux la fermer ? - Franchement...
S'il te plaît.
Cette tartine est là depuis quand ?
C'est si dur de la ramasser et de la jeter ?
Reste pas assise là, à gribouiller tes petits bonshommes !
Réagis, bon sang !
Salut.
Rakel, tu as de la visite.
Il faut que je file, mais je t'en prie, entre.
Salut.
Pardon si je suis un peu relou.
Je me suis dit qu'il fallait que je te le demande.
La dernière fois, c'était pas le bon moment pour un café.
Tu as dit que je pourrais retenter ma chance.
Et tu es tombée super enceinte.
Les choses ont dû devenir un peu compliquées pour toi.
Je voulais te dire que c'est pas un problème pour moi.
Tu dois avoir besoin de parler à quelqu'un
et je t'aime bien, un peu.
Si jamais tu as envie d'aller boire une bière,
sans obligation...
Pas de bière pour toi. Un café, sans obligation.
Ou bien...
OK pour un café.
Maintenant ?
Oui, j'ai du temps.
Alors je vais chercher...
Je vais prendre ma veste.
N'entre pas.
OK, désolé.
C'est le méga bordel.
Oui, c'est...
"Ninja Baby" ? C'est de toi ?
Regarde pas ça.
- C'est privé. - Désolé.
- C'est pas grave. - C'est cool.
C'est moi ?
Non.
"Aïkido Mos" ?
"Il sent le beurre."
Je sens le beurre ?
Oui.
Non. En fait, je veux dire...
Depuis que je suis enceinte,
mon odorat est hyper affûté.
Tout a une odeur.
Genre...
Mais tu sens vraiment bon.
Le beurre ?
Oui.
Ça sent super bon.
Il est cool, ce bébé.
Merci.
- Je dessine aussi. - C'est vrai ?
Oui, je peins.
Tu es artiste ?
Non, je peins...
des figurines.
Ces figurines
ont des pouvoirs particuliers.
C'est dans un jeu. On doit les peindre.
C'est Warhammer ?
Kings of War. C'est comme Warhammer.
Tu connais ?
J'y ai un peu joué.
Un pote avait le jeu quand on était au lycée.
Tu déconnes ?
- Les gobelins sont top. - Je joue avec.
Je jouais avec. J'ai eu des soucis avec des Ventres Jaunes.
Je suis passé aux Morts-Vivants à puissance illimitée.
Je devais assister à un tournoi.
Mais j'y vais pas.
Si tu avais refusé de boire un café,
j'y serais allé.
C'est un tournoi, mais en fait, c'est privé.
T'as le trac ?
Non, j'ai pas le trac.
C'est pas les J.O., c'est juste... Henning.
C'est du délire, ce personnage.
C'est mon chef de guerre.
Il a remporté un prix
pour son design.
Tu l'as peint toi-même ?
Ça m'a pris deux semaines.
Cool.
J'ai même créé sa biographie.
- Si on peut dire. - Classe !
Sa mère a été décapitée pendant l'accouchement ?
Glauque.
Oui, c'est un peu violent.
Y a pas de femmes ?
Non,
y a pas beaucoup de femmes
dans cette série.
A part des mères décapitées ?
Dit comme ça, c'est vrai que c'est bizarre.
- Salut. - Salut, senpai .
C'est Rakel.
Henning, Rakel.
La Rakel...
Non !
Concentre-toi. Pense plutôt à te faire massacrer.
Salut, les gars.
On est prêts.
C'est Rakel.
- T'es en retard. - Désolé.
J'ai eu des trucs à gérer.
Tu es à gauche ?
Exact.
Tu sais que c'est mon côté.
Désolé.
Je vais les installer.
Le nouveau Night Stalker ?
Il est excellent.
T'as besoin d'aide ?
Rakel peut t'aider.
Elle peint super bien.
Et elle dessine.
Elle a fait une BD, Ninja Baby.
Ninja Baby ?
Ça déchire.
Ça te plairait, ça ressemble à Bone .
Tu fais de la BD ?
Non, je dessine de temps en temps.
Que fait Ninja Baby ?
Pas grand-chose.
Il bulle.
Il a une épée ?
Non.
Il devrait ?
Oui.
Un katana.
- Viens avec nous. - Non.
Je veux pas jouer.
Allez !
Dans le sang et la souffrance !
T'as lu celui-là ?
Non.
C'est...
une sorte d'autobiographie.
C'est difficile à décrire.
C'est une histoire d'amour initiatique.
Un mec grandit dans une famille chrétienne.
Il est pas si chrétien que ça et il tombe amoureux...
Ça te paraît nase ?
Non, pas du tout.
Y a pas de décapitation pendant l'accouchement.
Ça va ?
C'est juste un peu...
- Tu as mal ? - Non. C'est simplement bizarre.
Oui, j'imagine.
Tu trouves pas ça bizarre ?
Toute cette histoire.
Non.
Comment ça se fait ?
Je sais pas.
J'avais envie de mieux te connaître.
Ce serait nul de changer d'avis simplement parce que tu es enceinte.
Les raisons pour lesquelles je t'apprécie n'ont pas changé.
Tu sais rien de moi.
Je sais plein de choses.
On a couché ensemble une fois et on s'est vus deux fois.
Trois.
Trois fois ?
OK.
Je dois te faire la liste de ce que je sais ?
Abstiens-toi si tu es un psychopathe qui me suit depuis des années
et qui consigne tout ce que je fais.
Non, mais j'ai traîné avec toi. L'alcool te monte vite à la tête.
Et tu n'as...
pas beaucoup de thune.
Et...
tu détestes Abba et tu aimes la bière.
Tu aimerais essayer l'aïkido,
même si tu trouves ça complètement barré.
Ça prouve ton ouverture d'esprit, tu n'as pas peur de la nouveauté.
Tu...
parles assez librement de caca.
J'ai été avec toi
dans une clinique pour une IVG.
Tu donnes l'impression que rien ne t'atteint,
mais tu restes humaine et tu n'as pas voulu y aller seule.
Tu aimes dessiner
et tu dessines vraiment super bien.
Et si tu le veux,
ce que tu fais finira dans un magasin de BD
et sera précieux pour ses lecteurs.
Je sais que tu es enceinte.
De sept ou huit mois. Et c'est peut-être con, mais...
je ne pense pas à ça quand je te vois.
Je me dis : "La vache, elle est incroyable.
"J'ai couché avec elle."
Ça m'excite à mort.
Salut.
Ou plutôt "bonjour".
C'est un mini petit-déj.
Un œuf au plat ?
Oui, merci.
Merci.
Quel festin !
J'y vais.
C'est...
Tu veux du café ?
Du café.
Non !
J'ai changé d'avis.
J'ai beaucoup réfléchi. Tout ça est totalement dingue.
Mais il y a aussi une dimension existentielle.
Après ton passage,
je suis allé à Ås, chez ma grand-mère,
pour rassembler mes esprits et me livrer à la réflexion.
Un soir, j'ai vécu une expérience vraiment étrange.
Comme si...
quelqu'un criait mon nom dans la forêt.
Je me suis approché
pour voir ce que c'était. Et plus j'approchais,
plus j'avais l'impression qu'on me regardait,
que quelqu'un m'observait.
Mais y avait personne.
Tout à coup, un truc m'a agrippé aux tripes
et j'ai compris que ça devait être le bébé.
Mon enfant à naître voulait me dire que j'allais le regretter.
Je sais, ça ressemble
à un délire mystique, mais j'ai tout de suite su.
Su quoi ?
Que je veux avoir cet enfant.
Tu déconnes ?
J'ai déjà tout arrangé !
Mais je reste le père.
Oui.
Donc j'ai des droits, non ?
Je sais pas.
Je crois que j'ai des droits.
Tu peux pas faire adopter cet enfant si je suis contre.
Je vais googler ça.
S'il te plaît...
Tu veux pas ?
Laisse tomber.
Mais enfin...
tu veux pas d'enfant.
Je pense que je serai un bon père.
Toi et moi, on sera de bons parents.
On vivra à Ås. Je suis sérieux.
Mamie est en EHPAD, la maison est vide.
On s'y installe et on élève ce gosse qui va déchirer sa race.
On n'est pas obligés
d'être vraiment en couple, j'en sais rien.
Pour commencer,
on peut vivre ensemble. Baiser, si ça te dit.
On s'arrangera. On le regrettera pas.
T'as déjà entendu des parents dire :
"Je regrette d'avoir eu des enfants" ? Jamais.
Parce qu'ils l'avouent pas.
Non, parce que c'est une chose qu'on regrette jamais.
C'est une expérience qui change la vie.
C'est gratifiant, existentiel...
Je pense que ce sera super bien pour moi.
Et pour toi.
C'est un truc qu'on doit faire.
J'aurai pas d'enfant avec toi.
Pourquoi pas, Rakel ?
Il y a clairement un truc entre nous.
Clairement.
Encore récemment, on a...
Tu sais...
Je vais y aller.
Ne pars pas.
Vous avez besoin de discuter.
Excuse-moi. T'es son copain ?
Je m'appelle Mos. On n'est pas ensemble.
T'es le mec du club d'aïkido de Helsfyr, pas vrai ?
Oui.
J'ai pris des cours là-bas.
Qu'est-ce qu'on dit ? Ugetsu, un... Ugo...
Umo... Ungo...
J'adorais me battre avec un bâton.
On était bien, là.
Mos avait improvisé un petit-déj extra.
Tu veux pas te casser ?
Trouve une crèche et tu verras que tu veux tout sauf un enfant.
C'est justement pour ça.
J'en veux pas, donc je dois le faire.
- Tu comprends ? - Non.
Salut. Ecoute...
Tu tombes très mal.
Je me suis renseignée. Je peux être famille d'accueil
et l'adopter plus tard.
C'est réservé aux cas extrêmes, donc il faut voir...
Bonjour.
C'est Mie. C'est elle, l'adoptante.
C'est vous ?
Enfin, c'est un peu compliqué.
On ne peut pas adopter au débotté,
apparemment.
Et vous êtes ?
Il se trouve que je suis le père de l'enfant.
C'est vous, Jésus-Trique ?
Oui, apparemment.
Je dois aller bosser.
On était en pleine discussion.
C'est pas possible.
J'ai besoin d'air.
Dehors, tout le monde ! Fichez le camp !
Tu dois lui dire qu'elle peut pas avoir l'enfant.
Bien sûr qu'elle l'aura !
Tu peux pas débarquer et faire ton...
Elle a refusé
un job à L.A., elle a largué son mec...
Tu peux pas me balancer ça comme ça.
Tu m'as balancé ça comme ça il y a pas deux mois !
J'ai pris le temps d'y réfléchir
et tu me squeezes en choisissant la première venue au supermarché.
Pardon ?
C'est ma demi-sœur.
Ses ovaires sont pourris et elle est stérile.
Pas la peine de s'étendre.
Je savais pas, je suis désolé.
Tu l'as pas prévenu avant de me le proposer ?
Bien sûr que si,
mais il a eu une révélation à la con et il veut s'impliquer.
Pardon. Je te présente toutes mes excuses.
Pardon d'avoir le sens des responsabilités.
- Je vais vous laisser. - Désolée.
On parlera plus tard.
Ça va ?
Qu'est-ce que tu as ?
Arrête ton cinéma !
C'est minable, comme tactique.
Ta gueule !
Merde. C'est vraiment...
Elle a perdu les eaux ?
Va chercher la voiture !
T'as fait ton sac pour la maternité ? Où est ton sac ?
C'est trop tôt !
C'est à droite.
On est une équipe.
Je vais chercher un médecin.
Bonjour, Rakel.
- Vous avez eu des douleurs ? - Un peu.
Ça va mieux ?
- Pas du tout. - Oui, ça va.
Vous voulez bien me suivre ?
Je viens avec toi.
Il y a un problème ?
Le cœur bat normalement,
mais...
on va faire d'autres examens.
Alors ?
- Ils savent pas. - Sérieusement ?
Ils doivent faire d'autres examens.
Ils me gardent jusqu'à ce qu'ils aient les résultats.
Ça va aller.
Je reste avec toi.
Je préfère être seule.
On peut rester.
Ça va aller. Je suis seulement un peu fatiguée.
Je vous ramène si vous voulez.
Ce serait super.
Tu pourrais me conduire à Ås ?
A Ås ? Oui.
Cool.
Prem's à l'avant.
Ça va aller.
Je croise les doigts pour qu'il soit mort.
Je veux que ça s'arrête.
Je l'ai tué.
Non.
- Si. - Non.
Mais si.
Je le sens.
Je sens qu'il va mourir.
Arrête.
C'était ce que je voulais.
Je voulais qu'il meure.
C'est pas pareil.
Non. Même mort, il va falloir que je l'expulse,
que j'accouche d'un petit cadavre.
C'est moi qui l'ai tué parce que je suis mauvaise.
Je me bourre la gueule,
je me drogue et je m'envoie en l'air.
Je suis vraiment trop nulle.
J'accomplis jamais rien,
je gâche ma vie à gribouiller
des petits bonshommes merdiques.
Normal que le bébé soit malade.
Faut pas penser comme ça.
Je comprends que tu croies que c'est de ta faute
et que tu es un monstre,
mais arrête de t'autoflageller.
Comment tu te sens ? Je peux t'aider ?
Qui peut faire de la voile sans vent ?
Qui peut ramer sans rames ?
Pourquoi tu m'aimes pas ?
Mais je t'aime.
Je pense que j'étais
un fœtus cool. Je t'ai pas embêtée.
Je t'ai pas fait grossir ou vomir, j'ai été un bon pote.
Tu m'as empoisonné et tu veux m'abandonner.
Je me sens vraiment blessé.
Je sais ce que tu ressens.
Je peux plus supporter ça !
Non !
Ça va ?
S'il vous plaît ! On a besoin d'aide.
Non !
Salut.
Elle dort.
C'est bon signe.
Rakel ?
Tu as de la visite.
Je dois y aller, mais je reviens te voir.
A plus.
Salut.
Tu as dit que ça manquait de femmes
dans mon armée.
J'ai essayé d'en trouver une. Ça n'a pas été facile.
J'ai fait un échange avec la sœur d'un ami.
C'est moi qui l'ai peinte.
Elle s'appelle Leila.
Leila est abandonnée quand elle est enfant.
Un général la trouve.
Il vient de perdre sa femme qui était enceinte.
Le général recueille Leila
et l'élève comme son enfant.
Une fois devenue grande, Leila veut s'enrôler dans l'armée.
"Non", dit son père, parce que c'est une femme.
Quoi ?
Leila est obligée
de simuler sa propre mort.
Elle se fait passer
pour un homme pour apprendre le métier.
En 15 ans, elle gravit petit à petit tous les échelons
et finit commandant en second,
juste sous le général.
Et qui est le général ?
Son père.
Exact. Elle n'a pas d'autre choix
que de tuer son propre père, ce qu'elle fait.
Elle devient général et révèle son identité.
"Bonjour.
"Je suis une femme. Faudra faire avec, enfoirés."
Mon Dieu !
Une fois général, elle se jure d'exterminer Henning
dans le sang et la souffrance.
Elle déchire sa race.
Merci.
Le bébé a l'air d'aller bien.
Il a l'air cool.
Comment tu te sens ?
Je sais pas vraiment.
C'est bizarre.
Je vois ce que tu veux dire.
Je suis une nana.
C'est une sacrée surprise.
Je pensais être un mec.
Je le pensais aussi.
Tu te comportais comme un mec.
Eh non !
J'ai un vagin en bonne et due forme,
des ovaires, des chromosomes XX.
Je produirai jamais de sperme.
C'est une petite victoire en soi.
Qu'est-ce qui te fait rire ?
Rien.
Je suis fatiguée.
Toi, t'es fatiguée ?
Je pèse 2 grammes et j'ai un poumon défaillant.
Salut.
Elle doit rester en couveuse jusqu'à...
Je sais pas combien de temps. Un petit moment.
Salut.
Tu as faim ? Tu veux un truc ?
Non, merci, ça va.
Je peux ?
Merci.
Je devrais peut-être y aller. En fait, je dois y aller.
Je te laisse ça là.
- Je t'accompagne. - Merci.
De rien.
C'est obligé ? On peut pas lui donner un biberon ?
Dans le sang et la souffrance.
T'as réfléchi à...
Je veux qu'elle soit bien.
Elle sera mieux avec toi.
C'est important d'être près de sa mère.
On peut rentrer chez nous et on verra.
"Chez nous" ?
Ou on peut aller vivre
chez ma grand-mère.
Est-ce que c'est à cause
de Mos ?
Il peut venir nous voir quand il veut.
C'est pas le problème.
Tu veux pas...
Je veux pas d'enfant.
Oui, c'est nul de dire ça.
Et sans doute hyper égoïste.
Ça me ressemble.
C'est ce que je suis,
une sale égoïste de merde.
Je la regarde,
je la tiens dans mes bras et je me dis :
"Putain, je veux pas d'enfant !"
Les gens comme moi ne devraient pas avoir d'enfant.
T'es pas une sale égoïste.
Tu ferais une mère géniale.
J'ai zéro envie d'être mère.
Ça a jamais été sur ma liste.
Tu peux la prendre ?
Je suis à chier aussi.
On est mal !
Mais toi, au moins, t'aimes l'idée d'être père.
C'est comme ça que tout a commencé.
Tu t'es vu en père
et tu as aimé cette image de toi dans le miroir.
Comment elle s'appelle ?
Aucune idée.
Je veux bien la prendre, mais tu dois lui donner un prénom.
Coucou, Ninja Baby.
Je vais te donner un prénom.
Je m'appelle Ninja Baby.
Un vrai prénom.
J'adore celui-là.
Je te donne un prénom
et après, tu rentres avec Jésus-Trique.
Allô ? Je m'appelle Are.
Avec Are.
Ça te va ?
Seulement s'il brûle son immonde poster "Jésus-Shit".
Tu vas devoir brûler ton poster "Jésus-Shit".
Alors, mon prénom ?
C'est... Angelina ?
- Non. - S'il te plaît.
Sois sympa.
Elle s'appelle Nina.
Nina Bibbi.
Tu m'as demandé de choisir.
C'est vrai.
Nina Bibbi Lindeberg, donc ?
Ninabibbi Lindeberg.
C'est parfait.
Salut.
Il est rigolo, ce bébé.
Voyons voir.
C'est beau.
Regarde, un nuage noir.
Oui, c'est un nuage.
Il est rigolo.
Une tomate.
Oui, c'est ça.
Et une fraise !
Adaptation : Emmanuelle Boillot
Consultant pour le norvégien : Luc Vailler
Sous-titrage : HIVENTY