Allez, vas-y. C'est qu'un mot, après tout !
Allez, dis-le !
Allez, on y croit !
Je veux ta grosse et turgescente...
Non, c'est dégueu et ça fait mal.
"Grosse et turgescente", personne veut ça !
Un doigt devient turgescent quand on le coince dans une portière.
Je la veux maintenant ! Ta grosse...
et turgescente...
Vas-y, donne-la-moi ! Je veux...
ta grosse et turgescente...
Non ! Personne n'y croit !
Tu as un mot à dire, alors vas-y !
Je veux ta grosse et turgescente...
Nom de Dieu ! Ta queue !
Queue ! Queue !
Queue ! Queue ! Queue !
J'ai un ami qui a une ferme et des cochons avec des queues...
en tire-bouchon.
On va dire...
que c'est une phrase impossible.
Mais il fait quoi avec sa main ?
C'est bon, en tout cas.
OK, c'était pas exprès.
Encore une minute...
C'est bon ?
Faut que je pense à des trucs sexy.
Un cabanon sur une plage sous les tropiques.
Je me fais masser quand soudain,
ça se transforme en sexe sauvage et débridé
avec Steve Carell,
la version poivre et sel de ses derniers films.
Je viens !
Gaufres sans gluten !
Merde ! J'ai dit ça à voix haute ?
Désolée, une seconde !
J'ai oublié d'en prendre.
Ça vient juste de me revenir.
Ça y est ! Je suis libérée !
Je suis dispo.
Je crois pas, non.
Et si on mettait un ventilo au plafond ?
Mais tu fais quoi ?
- Touche pas à mes listes ! - Pourquoi ?
C'est pas comme si tu arrivais au bout...
C'est faux. Pas la peine d'être furax...
Pendant l'amour, la plupart des filles
disent des trucs du genre :
"Vas-y à fond, oui."
Qui dit ce genre de trucs ?
- Des filles... - Que tu connais ?
Sérieux ? Tu veux vraiment que je crie :
"Vas-y à fond, oui" ? - Ce serait mieux
que "gaufres sans gluten" !
Pourquoi ne pas reconnaître que le sexe, c'est pas ton truc ?
Non, c'est pas que le sexe n'est pas mon truc.
T'as même pas enlevé ton pyjama !
Il est super douillet !
- Tu fais quoi ? - Mais je rêve...
J'ai du boulot et des délais à tenir.
Tu travailles dans le garage et tu testes des jeux vidéo !
Ne me juge pas.
Désolée, monsieur Bach,
j'ai besoin de quelque chose... avec un peu plus de peps.
Où est mon chargeur ?
C'est un habitué !
Continue !
Comme ça, oui.
Ça fait gros pour un vagin, ça...
Vas-y à fond, oui.
Elle vient vraiment de dire ça ?
Merci, mon chéri.
Dire que je te croyais évolué quand on s'est vus en festival !
De quoi tu parles ?
Ce dont je parle, c'est ça !
C'est quoi, ça ?
- J'en sais rien, une fille ? - Non !
Je suis une fille. Ça, c'est une chaudasse !
Ouais, si tu veux...
Je te suffis pas, c'est ça ?
OK, tu es dégoûtée.
Mais tu as une phobie de tout ce qui est intime
et de tout ce qui n'est pas "listable".
Tu me donnes des leçons de sensualité, vautré
et en train de couper des têtes ?
Et tu trouves ça drôle ? Sérieux ?
Depuis quand t'es fan de porno ?
Je suis un mec, donc depuis toujours.
Et voilà, encore tué dans des tirs croisés...
Et tu prends ça à la légère alors qu'aujourd'hui,
les femmes s'opposent au sexisme masculin
utilisé comme moyen d'oppression ?
J'oppresse personne, moi.
Ces vidéos sont là.
Mecs et meufs payent pour mater. Tout le monde est content.
- T'as déjà vu un film porno ? - Des dizaines.
Le mot "film" ne convient pas, d'ailleurs,
étant donné que ça rabaisse la gent féminine.
Je ne crois pas non plus. C'est que du business.
D'accord, je vois, alors...
Ce sont que des employées hautement qualifiées
qui fournissent un service ?
C'est ça. Les meilleures engrangent des millions
et les autres sont récompensées pour leur...
talent artistique.
"Talent artistique" ?
Comme toi avec ton violon.
C'est quand même pas dur de capter
que c'est un simple moyen d'expression ?
J'arrive pas à croire que tu fasses un parallèle
entre ce que je fais et ça !
C'est parce que tu es pornophobe.
Ce mot n'existe pas !
T'es grave coincée, et c'est le drame de ta vie.
- Même les mots, c'est trop ! - Fin de la discussion !
Non, on n'a pas fini ! Lucy !
Bordel ! Reviens, Lucy !
Essaye de dire un truc "osé".
- Genre quoi ? - Genre je sais pas...
"Grosse queue turgescente" de façon convaincante.
Mais qui dirait ça ?
Depuis quand on s'espionne, au fait ? C'est pas cool !
Mais je t'espionnais pas ! Et je ne te reconnais plus.
Je te reconnais encore moins !
Je refuse ce genre de comparaison.
Alors tu décides :
le porno ou moi !
T'es sérieux ?
C'est vraiment un "souvenir essentiel" ?
Il me l'a dédicacé !
Allez,
entre là-dedans et te casse rien.
C'est toi et moi, maintenant.
Je te souhaite de retirer le balai que t'as dans le cul.
Pour que tu le mettes dans le tien ?
Bonne journée, monsieur Glassell.
Elle avait bien commencé...
Où tu es ? T'es jamais en retard. Je suis inquiète.
J'ai raison de m'inquiéter ?
Je suis là, désolée.
Ne vous inquiétez pas. Tout va bien, pas de souci.
Désolée, vraiment.
Mais où t'étais ? La mariée arrive au trot !
Attention, mariée à cheval !
Allez-y !
Quel charmant témoin !
- Je vais lâcher... - C'est mon pote Grant.
Il est simple garçon d'honneur.
Replace-toi derrière.
Le mariage... est la célébration
d'un lien inébranlable.
- Super mariage. - C'était pas prévu.
Virez-moi ce cheval !
- Il a chié... - Ça pue !
Fais comme si tu ne sentais rien.
Un jour inoubliable...
Le cheval, c'était ton idée.
S'ils annulent, on sera quand même payés ?
Oui, Grant nous a recommandés.
J'arrive pas à m'en remettre.
Il est super canon et tu m'as caché ça !
- Tu sors pas avec des adultes ! - Et Kale ?
- C'est un adulte, non ? - Il vient te chercher en skate !
- On va reprendre. - Je suis prête.
Pourquoi tu me critiques, alors qu'elle,
elle a une couette Captain America ?
Lucy, ça va ? Tu pleures ?
- Je rigolais ! - C'était une blague.
Jeff m'a quittée ! Il a déménagé.
Ça va ?
Navré, Luce, c'est terrible.
- On reprend ! - Où en étions-nous ?
L'heure du mariage a sonné.
Je vais procéder à la bénédiction.
C'est encore très flou...
Non, c'est clair. Ça a commencé quand on faisait l'amour.
Et vous vous êtes embrouillés ?
Je me suis souvenue d'un article sur ma liste de courses.
Comment tu crois qu'on survit au mariage,
semaine après semaine ? Année après année ?
Même partenaire, même routine...
pendant 27 ans ?
Jusqu'au jour où tu t'habilles sexy pour le dératiseur...
Comment tu imagines survivre si tu te concentres déjà plus ?
La concentration, c'est une chose,
mais c'est un fan de porno !
C'est dégoûtant ! Son ordi en est rempli.
C'est un vrai...
- Homme ? - Tous les hommes
regardent des trucs cochons, mariés ou non,
pour maintenir leur vigueur, pas vrai, Paul ?
Ils déclinent sexuellement dès 18 ans.
À 30, c'est une motte de beurre.
- Pardon ? - Sauf Paul,
qui est une bête de sexe. - Ton ex t'a pas quitté
pour une femme ? - Doucement.
Tu regardes du porno ?
- Tu vas dans des clubs de strip ? - Non.
- Jamais ? - Par le passé, plus maintenant.
Et sur Internet ?
- Précise ta question. - Tu fréquentes des prostituées ?
Pas les toxicos des rues, mais celles de Las Vegas,
comme sur HBO ? - Adieu !
J'en étais sûre !
Interroge-moi sur le sexe. Je suis là !
Ton enthousiasme est inapproprié.
J'ai toute une collection de livres de clitérature.
- Tu as quoi ? - Du genre que tu lis d'une main.
Tu te masturbes, au moins ?
On ne parlait pas de moi mais de mon copain
qui m'a quittée, parce qu'être un pervers, c'est mal !
J'ai aussi bandeaux, menottes, vibros...
Priscilla aussi !
Le bzz-bzz, oui, pas le reste.
T'es sérieuse ?
Un "masseur personnel" commandé sur le Net.
Mais... et Stanley ?
Les vibros sont indispensables,
parce que la vie est courte
et tout expliquer aux hommes, c'est long.
Liste des trucs de cul à faire.
1. Mater 25 pornos.
2. Aller dans un sex shop.
3.
Lire de la clitérature.
4. Le club de strip.
5. Soirée sex toys.
6. Séminaire sur le sexe.
7. Tester des vibros.
8. Visionner du porno sur le Net.
9. Consulter un sexologue.
10. Fréquenter un bordel.
11. Rencontrer une star du porno.
12.
Utiliser "Grosse queue turgescente" de façon convaincante.
Et voilà !
Je peux déjà biffer la 12 !
Nom de Dieu ! Queue !
Queue ! Queue ! Queue ! Queue ! Queue !
Je veux ta queue !
Bien joué...
Queue !
Bon Dieu !
Tu devrais retourner sur la piste.
Les demoiselles d'honneur font du twerk.
Tu déconnes !
Non, mais sérieux ?
Mais j'y crois pas !
Sans déconner, je te suffisais pas ?
"Pornophobe", c'est même pas un mot.
Sûre que tout va bien ?
Attention, j'entre...
Ça va ? J'appelle le médecin ?
Quoi ? Non !
Parce que je suis assise par terre ?
Je suis en médication... En méditation !
J'ai entendu des cris...
- Je les bénissais. - Vous les bénissiez ?
Je voulais m'assurer que tout allait bien.
Je fais toujours ça avant la première danse des mariés.
Mais comment ça ?
C'est mon petit rituel, vous voyez ?
Non, pas trop...
Eh bien, je ferme les yeux.
Et je fais...
C'est ma béné...
diction.
Ce qui représente...
L'unité.
Oui, ça représente l'unité, car ils ne forment plus qu'un,
même s'ils sont deux.
J'essaye de leur insuffler la force de ne faire qu'un à partir de deux
tout en restant deux.
Logique...
Je comprends.
Vraiment ?
C'est comme un bâtiment,
aussi costaud que son pilier le plus fragile.
On est sûr de ça ?
Parce que s'il y a assez de piliers comme à l'Acropole,
je crois que ça peut tenir s'il n'y a qu'un petit pilier pourri.
Bien sûr ! Sauf...
en cas de tremblement de terre, d'ouragan,
de vents forts... - D'extra-terrestres.
Là, on pourra pas faire grand-chose.
Mais je suis d'accord avec vous et vous rejoins sur un point.
Et lequel ?
Rien ne sert d'être deux tant qu'on ne fait pas un avec soi.
Un cocktail ?
Merci, ça va aller.
Alors à moi ! J'ai été super !
Mais vous avez raison, l'heure n'est pas aux cocktails.
Place à la valse des "deux". Donc la "une" que je suis
doit aller jouer !
Vous avez pas besoin de ça ?
Sinon, bénissez la valse.
Ça arrive.
Je suis pas pornophobe.
Tous les hommes regardent des trucs cochons !
Jeff ! Continue !
Oui, oui. Vas-y à fond, oui.
Tu es pornophobe !
Je ne peux pas boire son sang, elle est pornophobe !
Je te suffis pas ?
Atteinte de pornophobie, stade 4.
Essaye de dire un truc "osé".
Ce n'est qu'un mot ! Dis-le !
Pornophobe.
- Jeff m'a quittée ! - Pornophobe !
Nous sommes réunis aujourd'hui pour honorer la mémoire de Lucy,
décédée des suites de sa pornophobie, loin des siens.
Elle est morte dans la maison héritée de sa grand-mère,
maison qui croulait sous ses listes incomplètes,
et sans amour.
Tu es pornophobe !
Les Sexpressions de la luxure... Sérieux ?
Secrets d'alcôve de Mme Coquine... Sûrement un biopic.
Qui n'aime pas les secrets ?
Et un dernier, au cas où.
Sally, la Vilaine... Mais ça va pas !
"Faline descend les escaliers et Michel la poursuit avec passion.
"Il saisit son poignet de toutes ses forces,
"la fait tournoyer, la collant contre un pilier.
"Il peut presque sentir ses lèvres...
"mais soudain, Faline échappe à son emprise,
"prend l'arme dissimulée tout contre sa cuisse,
"la remonte jusqu'à son menton.
"La voilà qui s'interrompt.
"Michel, d'un doigt averti, descend doucement l'engin
"sous les yeux interloqués de Faline
"qui le suit jusqu'à destination finale :
"la virilité de Michel.
"Il promène son doigt sur le canon et arme le chien.
"Faline sait ce qu'elle veut et passe à l'action !"
Nettoyer la salière, c'est fait. Je raye de la liste.
Chocolat,
cocktail mimosa, mouchoirs et beaucoup de sympathie.
Pourquoi t'as si bonne mine ?
- D'où sort ton jeans ? - Comme ça.
De nulle part. Et pas besoin de pitié.
On aurait dû prendreQuand Harry rencontre Sally.
- Gère le chocolat, moi, le cocktail. - Sérieux !
Je vais très bien et j'ai un nouvel objectif :
un projet de recherche pour lequel j'ai besoin de vous.
Recherche, qu'elle a dit ! Et elle a besoin de moi...
Tu es cinglée !
N° 2. On part dans une minute.
Les filles... j'aurai besoin de ça ?
Meilleure rupture du monde.
Votre citadine, votre cabriolet...
Et...
la Maserati des vibromasseurs.
Équipement high-tech pour utilisatrices chevronnées.
Vendu !
Ça pourrait vous désensibiliser des hommes pour toujours.
J'en prends un !
Hé, Luce ! J'ai un truc pour toi !
Il n'est pas insultant, est féministe,
se fout du foot et ne pète pas.
Ils le font jamais au début.
Je peux vous aider avec ce cock ring ?
Non, c'est bon. Je vérifiais juste un truc.
- Tout va bien ? - Désolée...
Je cherche un...
cadeau de fête des mères.
Je me demandais ce qu'une fille aussi charmante
faisait dans ce genre d'endroit.
Je pourrais vous demander la même chose.
Allez-y !
Une fille aussi charmante dans ce genre d'endroit ?
Une journée très chargée, apparemment,
surtout entre le violon et vos bénédictions...
Vous m'avez pas oubliée...
Ce n'est pas tous les jours que je rencontre une jolie femme
avec une telle prédisposition à méditer par terre.
Il a bien dit "prédisposition" ?
J'ai adopté ce bébé chien,
le p'tit-déj est prêt
et la vaisselle est faite.
Le témoin du mariage avec le cheval qui a la diarrhée ?
Simple garçon d'honneur.
Je m'appelle Nessa. Je faisais partie du quatuor.
Vous étiez géniaux !
Merci !
Je joue du violoncelle, le gros instrument
qu'on colle entre ses cuisses... Lucy, elle,
joue du violon.
Lucy, donc.
C'est marrant de vous croiser ici. Que faites-vous là ?
Excellente question.
Je cherche un cadeau de fête des mères.
Sérieux ? Moi aussi.
Jamais, je viendrais pour moi.
Quoique...
Nessa !
Je travaille comme architecte. Paul Goodwin
travaille avec moi. - Exact !
Il en a parlé, ça me revient.
Je bosse à l'étage, j'essaye de réaménager l'espace.
Mais c'est pas aussi intéressant que le contenu de cette liste.
C'est pour un projet d'étude...
C'est plus fort que moi. J'ai fait Harvard
et ai la recherche dans la peau.
- C'est là que j'ai rencontré Paul. - Sérieux ?
Tu lâches la bombe H sur le témoin ?
C'est trop. Je vais voir Priscilla.
Enlève ce que t'as sur les lèvres.
Moi, c'est Grant.
Quelqu'un pourrait m'aider ? J'ai entendu que vous bossiez ici.
Effectivement !
Tout comme elle.
- Je voudrais savoir si ça marche. - Justement,
je connais parfaitement ce produit. Et je l'adore.
J'en ai même sur moi actuellement.
Comment ça ?
- Et où ça ? - Sur mes lèvres...
Sur vos lèvres ?
Vous avez mis de la crème érectile ?
S'il vous plaît ?
Vous auriez ça en XL ?
Quelques glaçons du café en face.
Je trouvais aussi que vos lèvres étaient un peu...
Vous avez une bénédiction pour ça ?
Je voudrais votre portable...
Vous voulez mon numéro ?
Vous êtes sérieux ?
Je cherche une musicienne pour une soirée.
Génial...
Je vous attends derrière.
Son père préside le dîner du congrès annuel des assureurs,
et il voudrait que toi et moi,
on s'occupe de l'animation musicale. - Le mariage
et puis ça.
Grant est devenu ton agent ?
- Pourquoi pas toutes les trois ? - J'en sais rien,
mais tu lui as fait comprendre que tes jambes
étaient occupées quand tu jouais.
- Et lui, il sera là ? - Il m'a pas dit...
Si on fait fi des épisodes bombe H
et crème érectile, je dirais que c'est un succès.
Tu as eu un échange fructueux avec un beau mec,
on a décroché un contrat inespéré
et on a acheté Burt !
Une semaine que Jeff m'a quittée
après quatre ans ensemble,
et j'arrive pas à croire à quel point je me sens bien.
Et moi, ce que j'arrive pas à croire, c'est ce qu'on va faire.
Alors, c'est la grosse ambiance
pour vous six ?
Commençons par le début : à boire.
C'est parti !
On va commencer avec les jumelles
les plus sexy de la Terre !
Un tonnerre d'applaudissements
pour Cherry et Dallas !
Salut, Wes. Deux bières, s'il te plaît.
Fais genre tu m'as jamais vu.
- Alors, Cherry et Dallas ? - C'est vraiment pas
ce à quoi je m'attendais.
T'as peur que je les réveille ?
Ce sont des artistes, tu es dure.
- Leur manque pas de respect. - Mais c'est vrai.
Salut, Cynthia ! J'adore ta coiffure !
Comment ça va ?
Merci. Il fait frais ici. On pourrait...
On est très bien. Garde la monnaie.
Avec ça en signe de remerciement.
Me colle pas la honte.
La honte, c'est le dernier de tes problèmes.
OK, soyons clairs. Il fait pas froid ici mais bon.
Passons à la suite.
- Tu fais quoi ? - Je passe à la suite.
Ne fais pas ça ! Reviens, s'il te plaît.
C'est pas votre épouse qui m'envoie. Juré.
Vous inquiétez pas.
Comment elles font pour conserver ce corps de rêves ?
Dites-moi, vous faites du Pilates ?
Pas mal, Luce !
Merci beaucoup.
Sûre qu'elles pensent à leur liste de courses !
Voyons si je peux...
Elle me pique mon fric !
Pas le droit de faire de la monnaie ?
- T'as pas osé... - T'es devenue dingue ?
Malgré ses prouesses vaginales, ça ne valait pas 20 $ !
Bienvenue dans le palais des plaisirs.
On a plein de godes et de vibros,
alors ne soyez pas timides !
Pour atteindre le sommet, il vous faut un bon piolet.
J'ai quand même découvert un truc important :
si t'es presque à poil, pas grave si tu danses mal.
Ça, je connais. On s'en sert pour méditer.
Non, ce sont des boules de geisha.
Cinquante Nuances...
- Deuxième tome. - Les boules de qui ?
Vous en prenez deux,
les enfoncez bien...
Et les gardez au chaud quelques heures.
Je fais quoi ?
C'est pour les exercices de Kegel.
Tu peux faire ça en conduisant. Je le fais en te parlant.
"Découvrez un plaisir naturel intense
"lorsque chaque boule bouge en accord avec votre corps
"pour un massage intime époustouflant."
Nous allons sculpter une banane
en forme de pénis avec les dents !
Et hop !
Je ne regarderai plus jamais une banane de la même façon...
et Paul non plus.
5. Soirée sex toys... Ça, c'est fait !
- Mais pourquoi tu t'arrêtes ? - C'est rien.
J'ai une urgence toilettes.
Vas-y ! Au fond à droite !
Je vais jamais y arriver.
- Ça va sortir. - Quoi ?
Pas un mot. Rien !
Je peux pas me pencher...
- Il y en a d'autres ? - Trois !
Il y en a encore trois, j'ai acheté deux boîtes !
- Je vois... - Pour les exercices de Kegel !
J'ai compris...
Ramasse-la !
Je croyais pas qu'il y avait de limites à notre amitié, mais si !
C'est pas drôle du tout.
Je les ai mises dans un but professionnel,
car je savais qu'on serait debout 3 heures,
alors autant me tonifier.
Mais arrête ! Arrête !
Si tu me fais rire, je vais expulser une autre boule.
Désolée...
- Il faut que tu m'aides. - OK, très bien.
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? - Je sais pas.
Quand je marche, mes jambes se frottent et ça...
Mon Dieu, je vais...
Alléluia ?
Risquons le tout pour le tout.
Si ça t'arrive alors que je te tiens, notre amitié s'en trouvera changée.
Vous passez une bonne soirée ?
Certaines plus que d'autres.
- Bonsoir ! Que faites-vous ici ? - Je viens voir mon père.
Il est au conseil d'administration.
Mais peu importe. Ravie de vous revoir.
Connaissez-vous Priscilla ?
- Non. Enchanté. - Notre meneuse
et une véritable amie qui vole toujours à mon secours !
Ça arrive souvent ?
Pas du tout,
elle espère juste ne pas perdre la boule... d'un coup.
Il fait chaud ici !
Oui, effectivement.
J'ai vu une connaissance, je crois. Non, j'ai vu personne...
Je débarrasse le plancher !
- Vous êtes fatiguée ? - Si je suis fatiguée ?
Vous êtes à bout de souffle.
Je suis toujours comme ça quand je joue.
Je comprends, vous êtes bluffante !
- Un souci ? - C'est mon dos
qui se coince quand je reste longtemps debout.
Vous avez froid ?
Alors dansons !
- Ça va ? - Oui.
Ça va, je me réchauffe un peu.
Vos lèvres sont joliment dégonflées, ce soir.
En général, les femmes me trouvent pas drôle.
Tout le plaisir est pour moi.
- C'était quoi ? - Quoi quoi ?
- J'ai reçu un truc sur le pied. - C'est un oiseau ?
Non, non. Pardon. Bizarre...
Au fait, j'ai réfléchi...
- Si vous n'êtes pas trop occupée... - Jamais.
...accepteriez-vous
de dîner avec moi ? - Seigneur, oui !
Tu voulais me demander si t'étais un bon coup ?
Donne-moi une note en pour cent ou avec une lettre, sinon.
T'as rencontré un mec ?
C'est par simple curiosité.
Oh si !
Tu sors avec quelqu'un !
Oui, désolée. C'est très récent !
Je suis soulagé, au contraire. Parce que justement,
moi aussi, j'ai quelqu'un.
- Ah bon ? - Ouais.
Halloween ? Juste après notre séparation.
Ou elle est comme ça tout le temps ?
Tu es marrante ! Ton sens de l'humour me manque.
Faut pas que je dise que des trucs à toi me manquent ?
Et dis-moi, comment se portent
tes fameuses listes ? - Très bien, merci.
Après l'histoire du porno, j'en ai fait une sur le sexe.
Et je suis allée récemment dans un sex shop
et dans un club de strip.
T'es vraiment tordante.
Nous deux, comme ça, restés amis. C'est cool !
Grave.
Mais le sexe avec moi...
C'était comment ?
Sympa.
Jeff, choisis une lettre !
OK. J'en sais rien...
Entre A et F ?
Oui !
Je te donne un...
D !
C'est en salle D.
Pourtant, c'est pas "Séminaire sur le sexe".
Forcément, ils mettent pas ça.
Je suis sûre que c'est ça.
La maîtrise du sexe
est indispensable.
C'est le langage universel de l'humanité.
Retardataire ! Asseyez-vous !
Tu l'as invitée ?
Non.
Elle apprendrait quoi ici ?
Dire des gros mots pendant l'acte...
Tu fais quoi ici ?
Des recherches pour toi.
La première erreur des habitués des jurons
est de s'imaginer que c'est une activité masculine.
Le mâle pense que lors des rapports, tout tourne autour de lui.
Faux ! Faux !
Archi faux !
Désormais, ne voyez la communication sexuelle
que comme un cadeau que vous ferez
à celui qui le mérite,
un cadeau venant de vous, qui représentez la surpuissance...
de la femme !
T'as l'air plutôt énervée.
Le frapper comme ça n'arrangera pas les choses.
Kale m'a quittée pour une meuf de son âge,
alors j'en peux plus des hommes.
Nessa, je suis navrée.
Je vais t'aider !
C'est comme dans Ghost, et tu es mon Patrick Swayze.
Forcément, tu joues Demi Moore.
L'union fait la force.
On est à cinq semaines de l'audition pour le Philarmonic,
et ça ne s'arrange pas !
Non. Effectivement.
Parce que tu es une virtuose.
C'est la vérité et tu le sais.
Ça doit juste sortir.
La femelle furet meurt si elle est en chaleur
et ne trouve pas de partenaire.
Jeff était le rongeur, pas toi.
- Quid du témoin ? - Le garçon d'honneur.
Il t'a appelée ? Demande à Paul de t'en dire plus.
Il m'a appelée. On doit se voir samedi soir.
Vraiment ? Mais c'est merveilleux !
Ne t'excite pas comme ça.
T'as prévu quoi ? Un dîner sur un bateau ?
Un tour de montgolfière !
Qu'est-ce qu'il t'arrive, aujourd'hui ?
Rien. Je suis heureuse pour toi !
Mais que vois-je...
Stan m'a offert des diamants.
C'est grâce au séminaire ?
J'ai à nouveau une vie sexuelle !
Après 27 ans de mariage,
Stan et moi, on le fait comme des ados.
C'est fini en 5 min et t'en ressors pas grandi ?
Ta réputation non plus !
Assez parlé de moi !
- T'es pas emballée par le témoin ? - Mais si.
Je suis vraiment à la hauteur, tu crois ?
Je ne répondrai même pas.
T'as peur de remonter en selle. Mais c'est comme le vélo
ou le bâton sauteur.
Je panique, parce que la femme surpuissante que je suis
doit organiser la soirée.
Et j'ai que dalle.
Si jamais ça t'intéresse,
Stan nous a acheté deux billets pour la conférence du Dr Becker.
- Des billets VIP. - C'est qui ?
Une sexologue réputée.
J'ai montré ta liste à Stan. Ça l'a beaucoup inspiré.
Si je lui promets que ça en vaudra la peine,
je suis certaine qu'il acceptera de rester à la maison.
Si je te promets d'aller à ta soirée,
tu me promets de ne plus me parler de votre "communication sexuelle" ?
Entendu.
- Juste un dernier truc alors. - OK.
Je vais me faire resserrer les lèvres.
Verrines aux huîtres, ça te tente ?
J'aurais cru qu'on attendrait notre troisième rendez-vous pour ça.
Oui, bien vu.
C'est pas comme si on allait parler sexe...
C'est une conférence d'une sommité internationale
diplômée de Yale, très progressiste.
Ce n'est pas Harvard, j'en conviens.
Mais elle s'y connaît en sexualité...
Je sais ! C'est aussi sur ta liste.
Je plaisante.
Et ce n'est pas parce que nous allons à cette conférence
que c'est dans la poche avec moi.
Pareil.
Bien !
Je voudrais pas que tu te fasses des idées.
Quel genre d'idées ?
Je voudrais pas que tu interprètes mal ma liste.
Je ne suis pas du tout ce genre de fille...
Et quel genre de fille es-tu ?
Je suis la seule à le savoir. À toi de le découvrir.
Je vais te poser un tas de questions
afin de former un jugement rapide sur toi,
sans être perturbée par ta séduisante personnalité.
Tu vas me demander ma déclaration fiscale ?
Je l'ai pas sur moi.
J'allais te demander ton livre préféré.
Désolé... Mon ex me l'a demandée,
le premier soir. - T'es sortie avec elle malgré ça ?
OK... Ton ex devait être un top model.
Mannequin, c'est vrai. Mais pas top du tout.
Et elle n'avait pas fait Harvard non plus.
Je suis une artiste,
pas besoin de ce genre de documents avec moi
ni qu'on m'entretienne.
Et néanmoins, tu sembles bien entretenue.
Nul !
Revenons-en aux bouquins ! J'en ai deux.
- Moi aussi, j'en ai deux préférés. - Honneur aux dames...
J'ai demandé la première.
C'est très personnel.
Je sais ! D'où ma première question.
J'en saurai assez sur toi selon ta réponse.
Tu es certaine de le vouloir ?
C'est vrai. Ça pourrait signer la fin d'une belle histoire
avant même qu'elle ait commencé.
Ou le début d'une histoire qui ne s'arrêtera jamais.
Y a quoi, là-dedans ?
On donne les titres,
et on en souffrira les conséquences.
En même temps, à 3 ?
- Tout ce qui monte doit converger. - L'Histoire de ta vie.
- Tout ce qui monte doit converger.
Tu les as, mais dans le mauvais ordre.
Ça va jamais marcher.
C'est la conf du Dr Becker ?
Par là, je vous prie.
Elle monte bientôt sur scène ?
C'est le Dr Becker...
Elle est titulaire d'un doctorat de Yale mention très bien ?
Allez, suivez-moi !
Mesdames et messieurs,
asseyez-vous, le spectacle va commencer.
Docteur Becker, vous êtes en direct dans 3, 2...
- Désolée, j'ignorais que... - Tu rigoles ?
Je n'ai jamais vécu rendez-vous plus intéressant de ma vie.
Bienvenue !
Je suis franchement aux anges de recevoir mon invitée de ce soir,
qui s'avère une vraie fracture dans mon approche scientifique
de l'éveil sexuel.
Dans mon école, les sciences, c'était pas comme ça.
Je croyais les pensionnats des ruches à éveil sexuel.
Merci de faire un triomphe à Mme Swarovska,
voyante sexuelle de renommée mondiale !
C'est quoi, une "voyante sexuelle" ?
Quelqu'un qui apprend à tirer autre chose
que les cartes.
- Tu viens de grogner ! - Désolé !
Je rentre.
Cette femme...
est en souffrance !
Mme Swarovska,
expliquez au public ce que vous faites.
Et à moi. Ce serait sympa.
Je suis en train d'analyser son aura
et les couleurs qui l'entourent.
C'est mignon, merci.
Ça l'est en général, mais pas pour vous.
Je vois du... gris.
- Gris ? - Vous voulez dire
que sa vie sexuelle est... - Grise, oui !
J'ai de la chance, les couleurs neutres sont à la mode.
On devrait être partis depuis 5 min.
Non, c'est génial !
Voulez-vous monter sur scène, mademoiselle...
Lu...
Lulubell...
Rejoignez-nous donc, Lulubell.
Mme Swarovska va s'occuper de vous.
Ne craignez rien.
La couleur grise symbolise
une lutte acharnée avec le sexe.
Dans mes livres, j'appelle ça
trouble avéré de l'attention sexuelle : TAAS.
La tasse, en gros.
De fréquentes divagations mentales
de nature non sexuelle ont lieu pendant les rapports.
Cela pourrait expliquer...
Je vois aussi un grand manque d'expérience.
Croyez-moi, je déborde d'expérience.
Les cartes disent que c'est faux.
Je vous assure que je sais ce que je fais.
Les cartes disent que c'est faux !
Je vois. Vous étiez déjà vieille
pour votre première fois. - "Assez vieille", vous voulez dire ?
Non, "vieille" !
Cela explique aussi pourquoi vous n'avez eu que quatre partenaires ?
C'est vrai ? Quatre ?
Non.
Non ?
Pourquoi ? C'est un problème ?
On peut en enlever un !
Ça s'est fini... Comment dit-on...
de façon prématurée...
Cette carte a l'air positive...
Quand elle est à l'endroit, mais là, elle est à l'envers.
Ma petite Grise...
Pas de "boum-boum" ?
Pardon ?
Le "boum-boum" !
Le tonnerre rugissant...
L'entrejambe de la magie...
Le "Oui, vas-y, bébé.
"J'adore ça !
"Tu me rends dingue !"
Ce genre de rapport vraiment magique
dans l'entrejambe
quand c'est l'explosion,
à l'intérieur, quand on n'en peut plus
et qu'on crie !
Ce genre-là. Comment on dit, docteur ?
Elle doute que vous ayez des orgasmes !
J'avais saisi... Merci !
Mais je vois que parfois,
vous faites boum-boum toute seule. C'est bien !
C'est déjà ça !
Bravo !
Continuez comme ça !
Je vais étudier le cas
de celui qui vous accompagne, le monsieur là-bas.
Quelle chance ! La carte du Diable à l'envers,
c'est la libération de toute entrave. Avec lui,
c'est boum-boum assuré !
Elle est forte, notre Madame !
Encore merci pour cette...
soirée instructive... - Je me répète,
mais elle avait faux sur toute la ligne, je t'assure.
Cette tarée a dit que je te faisais grimper aux rideaux
alors qu'on se connaît à peine et qu'on est loin d'avoir couché.
Carrément !
Elle sous-entendait qu'à côté de toi, je...
Je sais pas...
Désolée ! Regarde...
je me maîtrise à côté de toi.
En tout cas, elle avait tort.
- Complètement tort. - Qui sait ?
Je te le redis encore et j'insiste :
je ne savais absolument pas ce qui allait se passer
et je suis vraiment désolée.
- Terriblement désolée. - Pas moi.
Bonne nuit.
Tu vas me faire virer ou pire,
assigné aux tâches ingrates.
Grant a un poste important dans la société.
Et tu es important pour nous, mais là, t'es pas concerné.
Pas encore...
- La voyante a rien dit de positif ? - Que je finirai pas seule.
Elle parlait peut-être d'un chat.
Voilà le topo :
si Grant est "le Diable" et qu'il n'attrape pas Lucy,
peut-être que ça veut dire qu'elle est condamnée à vivre
avec une litière pour chats ! Alors dis-moi,
où vous en êtes ? Je dois l'éviter au bureau ?
J'entends rien ! Je fais du shopping.
Lucy, une précision.
Tu es dans le rayon des filles qui se laissent embrasser.
Il doit m'appeler ce week-end pour faire un truc.
Je suis dans le bon rayon !
J'ai un truc important à vous dire.
Tu es encein... Comment ?
Quoi ? Non !
Et ce serait pas "comment" mais "qui", vu qu'aucun mec
entre jamais chez moi !
Tu sais, ces jeans qui me font des fesses d'étudiante...
Y en a ici ?
Allons dans le rayon femmes !
- Pas le rayon femmes. - Hommes alors ?
- Super idée... - Non ici.
Rayon femmes enceintes.
Ces jeans ont une bande extensible
qui se met sur le ventre
et qui efface tous les défauts.
Oui, je sais ! Je te fais pitié.
Non ! Je me demande quelle est ma taille en femme.
Qui eût cru qu'un violon accompagnerait si bien un plan à 3 ?
Désormais, on répètera comme ça.
Je suis étonnée que tu continues ta liste.
C'est génial.
J'ai été cataloguée sexuellement grise,
ce qui renforce ma volonté.
Après avoir attendu un appel toute la semaine,
je me suis dit que l'heure des 25 pornos avait sonné.
Mais pourquoi tu l'appelles pas, toi ?
Bref...
j'en ai mis un comme ça pour répéter, un jour.
Je sais pas si c'est lié, mais t'as jamais aussi bien joué.
N'importe quoi !
On est à un mois de ton audition au Philarmonic !
Tu penseras à nous !
C'est lui !
Le témoin ?
Je lui réponds ?
Si ! Je ne sais plus !
Tu lui réponds ou je le fais,
on se croirait au collège, là.
- Hé, toi.- Hé, à toi aussi. C'est Grant.
Le mec de tes rêves appelle et tu lui fais "Hé" ?
C'est pour moi, ce "chut" ?
Non, désolée. Je suis avec le quatuor.
On répète sur du porno !
- Vous regardez du porno ?- Non, elle a pas dit ça.
Elle a parlé de "boléro" !
On va essayer d'en faire un.
Je peux rien pour vous.
Comme ça, tu travailles un samedi ?
Désolé de pas t'avoir appelée, mais j'ai eu un travail de dingue.
Il a été absent.
Ça y est !
Voilà !
Paul, ton cul !
Coupe le son !
Désolée, Nessa s'est cogné l'orteil.
Pourquoi moi ?
C'est à la dernière minute, mais si ça te tente de sortir...
Avec plaisir !
Quoi qu'on fasse, c'est OK.
Vraiment désolé...
Franchement, faut pas !
OK, c'est parti !
- Attends ! Attends ! - Quoi ?
Non ? On arrête ?
Non ! Vas-y !
"Non" ou "Vas-y" ?
Vas-y, continue.
"Idéal pour tous les deux..."
Désolé, je voulais pas te réveiller.
J'étais sur le point de...
Je t'appelle...
Grant ! Attends !
Merde !
Grant ! Attends !
Si c'est à cause du porno,
j'arrête quand je veux !
Je mate du porno, et alors quoi ?
Si vous êtes OK tous les deux... Je ne juge pas.
Ça sert à rien !
Ça pue, tout ça !
C'est dégueu !
Ça, ça marche pas !
Comment j'en suis arrivée là ?
Quant à toi...
Saleté !
Le penthouse de Phil est absolument magnifique !
En y mettant les pieds, mon copain a dit :
"Ce lieu est niché dans les nuages."
Quasiment un an de travaux, alors
imagine le prix...
Les maths et moi...
Moi, pareil, mais combien ?
Si tu as trouvé ça
impressionnant,
attends de voir sa villa dans les Hamptons.
J'ai hâte de posséder des maisons dans lesquelles je ne vivrai jamais.
- Mon copain et moi adorons les Hamps. - "Les Hamps" ?
- C'est comme ça qu'on dit ? - Quand on y habite
ou si on connaît des gentilés, comme mon copain.
Vous allez l'adorer. Il arrive.
Je veux plus de vin... en intraveineuse.
C'est noté.
- Deux intraveineuses ! - Nessa, ralentis le rythme.
Et pourquoi vous êtes là, au fait ?
Pour aider Paul dans sa sélection.
Et parce qu'il a des choses à dire.
Désolée...
Il y a une styliste dans sa sélection que Paul voudrait inviter à sortir.
On feint de s'intéresser à lui pour qu'il puisse choper.
Ça me donne de la légitimité. Une fois associé, plus besoin de ça.
Exact. Mon petit ami est un associé.
Ça le rend très séduisant. Encore plus...
Mon copain...
Achète un t-shirt "J'ai un copain", pour arrêter de nous soûler
toutes les 5 sec.
Je vais demander qu'on nous resserve.
Je voulais pas te rendre jalouse.
- Jalouse de quoi ? - Il est temps d'y aller.
- Je suis bien, là. - Le voilà.
J'ai plus de saucisse !
Alors j'espère que t'as apporté
ta grosse et turgescente...
Mais je fais quoi ?
Merci !
On vous recontactera.
Par là.
Salut, Priscilla. C'est moi.
L'audition s'est super bien passée.
J'ai enfin réalisé un truc important sur l'une de mes listes.
Trop contente !
Jeff a décidé de se marier ? Et il t'invite ?
Et ça, c'est son faire-part. Quel mauvais goût, mazette !
- C'est pas fini... - Ne me dis pas
qu'il veut que tu joues ? - "Qu'on" !
- Il veut le quatuor ! - Non merci.
Je comprends même pas pourquoi il t'invite.
Il culpabilise ou pense me rendre service...
- En quoi c'en serait un ? - Sa belle-famille est blindée.
Alors : oui, d'accord !
Mais c'est condescendant de sa part. Sans le "descendant".
Tu sais, Luce,
quand Sharon m'a quitté pour Jennifer,
c'est son rejet qui m'a blessé plus que la rupture...
Franchement, je m'en fous qu'il m'ait quittée.
Qui voudrait avoir des rapports nuls le reste de sa vie ?
Moi !
Nuls, virtuels ou même une infime possibilité...
ce serait toujours mieux que ça.
Même ma main, c'est non.
Tu devrais la déguiser en rouquine qui fait la cuisine,
aime les comédies musicales et a un doctorat...
Mes exigences ont été largement revues à la baisse.
C'est quoi, ton genre de fille désormais ?
Celles qui acceptent.
Je suis invité à un enterrement de vie de garçon à Vegas.
Quand je pense à tous ces nibards que je pourrai pas toucher,
ça va me tuer !
Aucun humain de plus de deux ans
n'est jamais mort d'un manque de nibards.
C'est pas faux.
- Tu pars quand ? - À Vegas ?
Demain? Pourquoi ?
Parce que je dois terminer ma liste et que Vegas y figure.
Tu veux la finir parce que Jeff va se marier.
Et en plus, Grant en sera !
Peu importe, je veux juste terminer ma liste !
Et tu vas m'y aider.
Me ridiculiser au club de strip ne t'a pas suffi ?
- Ça va être tellement mieux. - Vraiment ?
Vous pouvez ajouter des aiguilles pour me faire encore plus mal ?
Il faut que tu couches et je dois finir ma liste.
- C'est gagnant-gagnant. - Pour deux perdants.
Pas sûr que ça nous fasse du bien.
Voici les filles qui travaillent aujourd'hui.
Hors de question.
Tu sais quoi ? Elles ont probablement des MST.
T'as plus de risques dans un foyer de jeunes filles.
Voici leurs bilans médicaux hebdomadaires,
les protocoles clients et une fiche
sur le lavage des parties génitales au gel antibactérien.
On évite "parties génitales" ?
Fais ce que t'as à faire et je veux un rapport.
Pourquoi toi, t'irais pas ?
C'est ni pour les lesbiennes ni pour les filles hétéros.
Comment tu sais qu'elles n'acceptent pas les femmes ?
Tu as téléphoné et demandé pour toi !
Bravo pour cette nouvelle facette !
Tu invites des filles au resto en espérant coucher après, pas vrai ?
Oui, c'est vrai.
C'est exactement la même chose en plus honnête,
et c'est la nature.
Je n'irai pas seul.
Dans ce cas, allons-y tous les deux.
Je me suis fait eu.
J'y crois pas...
Tu vois, chérie,
tu te faisais du mouron pour rien.
Je t'avais dit que tout le monde serait normal ici.
Bien le bonjour à tous. Comment on va, aujourd'hui ?
On va s'offrir du bon temps, vous me suivez ?
Pas vrai, mon canard ?
C'est la nature...
C'est quoi, cet accent ?
- C'est pas l'accent du Sud ? - Pas du tout ! Et dis-toi
que ça vaut déjà plus le coup.
Et dis-moi, on partage la même fille, ou quoi ?
C'est pas comme si on en avait parlé.
Mesdemoiselles... venez saluer, je vous prie.
Attention, elles descendent l'escalier.
Belle robe !
Merci, mon Dieu.
Faut que j'aille aux toilettes !
Je peux pas !
Pardon, je ne fais que passer. Bonne chance !
Où est passé votre copain ?
Ce n'est pas mon copain, plutôt un collègue.
Excusez-moi, ma belle.
Nous n'acceptons pas les femmes célibataires.
En fait, je viens postuler.
En qualité de ?
Vous savez bien... Je veux faire ce qu'elles font.
Coucou !
Vous voulez devenir professionnelle ?
Comment ça s'est passé ?
J'ai postulé pour un emploi.
Je te demande pardon ?
J'ai pas été embauchée, évidemment...
Quand je raconterai l'histoire, ce sera quoi le plus tordant ?
Que t'aies postulé comme prostituée ou qu'on t'ait dit non ?
Désolée de te mettre en retard à l'enterrement de vie de garçon.
T'inquiète, je leur dirai la vérité, que t'as eu un rendez-vous boulot.
Je rigole.
Ils méritent pas de t'avoir !
Trop aimable...
Nous y voilà !
Tu veux pas m'accompagner ? Tu serais la cerise sur le gâteau.
Non, je vais faire un tour.
J'ai envie d'un bar tranquille et d'un cocktail maison.
- Je comprends. Bonne soirée ! - Amuse-toi bien !
C'est du costaud !
Une photo ! Avec mes nouveaux amis.
Bonsoir, Vegas !
Bienvenue au karaoké du Blue Saloon !
C'est au tour de...
Lucy Nell. On vous attend sur scène !
- Je me suis pas inscrite !- Quelqu'un l'a fait pour vous.
Je sais pas chanter !
Vous savez faire quoi ?
Jouer du violon.
Venez sur scène avec nous.
Ça va aller. Merci.
Vous risquez quoi ? Y a personne !
Montez nous rejoindre et amusez-vous !
Pas cool !
Allez, on encourage Lucy !
Je joue surtout du classique.
Vous en faites pas. On joue en clé de sol.
Votre archet...
Prêts, les gars ?
Super !
Alors à qui le tour ?
Qui a d'autres talents cachés ?
Que fais-tu là ? Et la soirée avec Paul ?
Il m'a montré
la photo avec les puceaux de Harvard.
- J'ai reconnu le bar, alors je... - Alors tu...
...suis venu te chercher.
C'est ta meilleure excuse ?
Je sais pas comment te dire que je me sens plus bas que terre.
- J'ai réagi comme un con. - Pourquoi tu m'as pas rappelée ?
Pour différentes raisons. Toutes nulles.
C'était sympa et merci pour tout, mais je...
Attends. Donne-moi une seconde.
Notre rencontre a été une énorme surprise pour moi.
Peu à peu, je me suis rendu compte à quel point tu me plaisais.
Mais j'ai...
Tu as décidé de me le prouver en couchant avec moi
et en t'enfuyant ?
- Ta proposition faisait peur... - Qu'est-ce qui fait peur ?
Moi ? J'ai quoi qui fait si peur ?
Pour commencer, t'es accro au sexe...
Je t'ai rencontré à une période très bizarre.
Mes listes, c'est bizarre, OK.
Mais j'ai quelque chose d'important à prouver.
- Prouver quoi et à qui ? - À moi-même.
Je crois
que je dois me prouver que je vaux quelque chose.
Partir comme je l'ai fait était une erreur.
Ne pas t'appeler aussi.
S'il te plaît, je te demande pardon.
- Non, attends. - "Attends" ?
Je veux pas faire de mal au bébé.
Je suis pas enceinte !
Ah non ?
- Attends... - Tu l'es pas ?
Je sais que j'ai réagi bizarrement avec des drôles d'envies,
mais j'ai l'air enceinte ?
T'as rien de bizarre, tu es magnifique
et belle.
C'est juste que sur ta chaise, j'ai vu ton jeans de femme enceinte.
Honnêtement, ça m'a fait flipper et donc...
Mais quoi ?
Tu t'es enfui parce que tu croyais que j'étais enceinte ?
Une proposition qui faisait peur...
Attends...
C'est ce que tu croyais et t'es quand même revenu ?
- On aime les mêmes livres... - Mais pas dans le même ordre...
T'as raison. Ça marchera jamais.
C'est Paul ! Tu vas pas me croire.
J'ai rencontré la femme de ma vie : Destiny la strip-teaseuse !
Bonjour, Lucy. Ici, Hal Gregson.
Notre jury a adoré votre prestation
mais a jugé votre jeu trop démonstratif,
un poil trop fou pour notre chef d'orchestre.
Vos compétences devraient être utilisées autrement.
D'ailleurs, une opportunité se présentera dans quelques semaines.
Prêt pour le mariage ?
Oui, mais avant, je veux faire quelque chose.
Il te reste une chose sur ta liste !
Tout à fait ! Allons-y !
Tenez et encore merci beaucoup.
Quel nom ?
"Lucy !" C'est une grande fan.
Comment ça s'écrit ?
J'ai un ami qui est un fan inconditionnel...
Franchement,
c'est du Jeff tout craché.
On danse ?
Oui, avec plaisir !
Stan !
J'ai une idée, on change de partenaire !
Félicitations !
Merci. Merci aussi de jouer pour nous.
La force est puissante en vous.
Tu veux bien que...
C'est cool !
Allez, on essaye !
Merci d'être venue.
- On est bien payés ! - C'est la seule raison ?
Non ! Enfin, peut-être. Oui, en fait.
Mais je suis ravie de l'avoir fait et que ce soit cool entre nous.
Moi aussi.
Je voulais te demander...
Elle est devenue quoi, ta liste un peu spéciale ?
Attends de voir ton cadeau de mariage.
Je le trouve pas...
C'est parce qu'il est là...
et je suis impatiente de te le donner.
Je suis marié, je viens de me mar...
De me marier aujourd'hui.
Merci infiniment d'être venue !
Vous voulez que je vous dise ? Je crois à l'amour !
Toutes les demoiselles d'honneur sont en train de twerker...
Et moi, c'est Paul.
Et moi, c'est Honey.
Enchanté.
Vous m'invitez à danser ?
Bien sûr. Par ici...
Il ne reste que quelques chansons, alors direction le dancefloor !
Fêtons dignement le mariage de Jeff et Anne
en grande pompe, et pensez au pourboire !
Quoi ?