FAIS-MOI PEUR
Alors vous êtes scénariste ?
- Oui. - Oh.
Super.
Scénariste, réalisateur, acteur parfois.
Oh, trois en un.
J'ai une Liza Minnelli dans ma voiture.
Bienvenue.
Vous avez fait un film que j'aurais pu voir ?
Non. Je travaille dans la pub.
Vous devez être fatigué.
Vous venez d'atterrir. Vous revenez d'Europe ?
- Los Angeles. - Ah, d'accord.
Bien, bien.
Pour sûr, oui.
C'est du lourd.
Si vous voulez faire la sieste, allez-y.
Merci.
Vous savez, j'écris moi aussi.
Ouah, vraiment ?
Oui, merci de votre intérêt.
J'adore écrire. Tout le procédé, vous savez.
Le procédé d'écriture, que ce soit un film ou autre chose.
Mon meilleur script,
c'est un truc qui je crois aurait plu à James Cameron.
Ouah.
Vous savez, celui qui a fait Titanic ?
Évidemment, je ne peux pas vous en parler.
C'est une question de déontologie.
On ne peut pas déroger à la règle.
C'est l'histoire de Korah.
Vous savez, Korah dans la Bible,
qui réunit une armée massive contre Moïse
et puis Dieu intervient et c'est le chaos intégral.
Une explosion d'effets spéciaux.
C'est pour ça qu'à mon avis,
si le script atterrissait sur son bureau,
James Cameron sauterait sur l'occasion.
Moïse est pris au piège, vous voyez.
Et c'est là que mon script s'éloigne
de l'histoire originale.
Parce qu'une armée de droïdes arrive.
Je n'ai pas encore terminé ce passage
mais une armée de droïdes arrive et à un moment donné...
Et voilà. Zut.
- Elle est tombée. - C'est bon.
Non, je la tiens.
- Je vais vous aider. - Voilà.
D'accord, je vous laisse faire. Je m'abstiens.
Ouah.
Cet endroit a l'air...
... hanté.
Je n'ai rien pour vous donner un pourboire, désolé.
Je vous en prie.
Notre conversation, c'était mon pourboire.
- Au revoir. - D'accord.
Je vais attendre pour m'assurer que tout va bien.
- Au revoir. - D'accord.
Hé, vous préférez Fred ou M. Banks ?
Vous préférez Fred ou M. Banks ?
Les loups-garous sont armés... Revanche ?
Alors...
Quel bruit tu fais ?
L'histoire de Kora
Vous voulez dire Korah ?
Laisse-moi sortir.
Non.
Bonjour.
Mal au genou ?
Oui.
Je...
Si vous voulez, j'ai de la pommade
pour ça...
Je suis dans le chalet qui est au bout du chemin.
C'est drôle, je suis dans un chalet là-bas, moi aussi.
Je m'appelle Fred.
Je ne vous ai pas demandé votre nom.
Bon, je vais continuer en marchant ou en boitant.
D'accord...
Alors, vous fuyez quoi ?
Fuir ?
Je ne fuis personne.
- J'écris. - Ah bon ? Moi aussi !
J'avais besoin de sortir de la ville.
#EscapeBrooklyn.
Et vous écrivez...
Des romans.
Principalement des romans d'horreur.
D'horreur.
Moi aussi.
"Moi aussi". Vous aussi.
Vous écrivez des romans aussi ?
Un titre que je pourrais connaître ?
J'en ai plusieurs...
J'en ai plusieurs en développement.
Ça veut dire non.
Et vous ? Un titre que j'aurais pu lire ?
Je viens de sortir un roman qui s'appelle Venus.
C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...
Le roman sur l'épidémie de zombies ?
C'est vous qui avez écrit Venus ?
Je vous ai entendu parler à la radio.
Vous êtes une auteure à succès !
- Ouah ! - Vraiment désolée.
Cette route est réservée aux auteurs à succès.
Ils vont peut-être vous mettre dehors.
Je suis aussi acteur.
De temps en temps.
Enfin, je l'étais...
J'ai mal au genou. Voilà mon chalet.
Oui, bien sûr...
Ravi de faire votre connaissance, Fanny...
C'est bien Fanny Addie ?
Oui, c'est ça.
- Fred. - Banks.
Fred Banks.
Alors... Bonne écriture.
Oui. Ne cessez jamais de rêver.
D'accord.
Fanny Addie, Venus
VENUS frappe fort
avec cette histoire de zombie troublante...
Niveau de batterie très faible
Tu n'es pas si géniale que ça.
Non.
Vous avez une lampe de poche, M. Torrance ?
Il y en a une ici.
Non.
Tu as beaucoup d'imagination, Freddy.
Bon.
Tu as du courant ?
Juste au moment où j'arrivais à quelque chose.
Pardon ?
Oui, la panne de courant.
J'étais en train d'écrire et j'avais vraiment capté un filon.
Tu sais, quand on fait du Zumba et qu'on danse ?
Quand on suit les mouvements comme un vieux de 90 ans,
on bouge un peu mais on n'arrive pas à suivre la chorégraphie,
et puis tout à coup ils mettent un morceau de hip-hop
et on fait : "Ouais, bitch, j'ai capté.
"Je suis peut-être blanche mais je peux bouger".
Il est petit, ce chalet.
Tes idées en or ?
Effectivement, oui.
- Tu travailles sur quoi ? - Comme si j'allais te le dire.
- Oh. - Désolée.
C'était un peu agressif, non ?
Je n'ai pas l'habitude de parler de mes projets.
Il y a des voleurs partout,
surtout les mecs blancs désespérés comme toi.
Je te demande pardon ?
Tu n'as pas allumé la cheminée ?
Oh... J'allais le faire.
Et toi, tu travailles sur quoi ?
Plusieurs choses.
Des projets d'écriture ? Tu m'as dit que tu écrivais.
Oui...
Je travaille sur une épopée religieuse en ce moment.
Ça parle de Korah.
Oh, la rebelle qui a trahi Moïse ?
Super. Ou Korah du Coran ?
Je ne suis pas encore sûr,
mais j'ai aussi un projet de loup-garou.
- Quoi ? - Les loups-garous.
Oui. Ça fait peur, non ?
Non. C'est banal.
- En quoi est-ce banal ? - Laisse-moi faire.
Il faut du petit bois.
Oui. Je sais.
C'est dur comme sujet, le loup-garou.
Il y a déjà Le Loup-garou de Londres
et puis tous les autres.
Je ne sais plus. Peur Bleue ?
C'est un bon film, Peur Bleue.
Peur Bleue est infantile, c'est de la camelote maniérée.
Aïe.
Bravo pour moi.
Alors, c'est quoi ton histoire de loup-garou ?
C'est une histoire de revanche.
Un loup-garou tue les parents d'un gars.
Un loup-garou tue les parents d'un gars ?
Oui, enfin... C'est un enfant à l'époque.
Au moment où le loup-garou tue ses parents ?
Il les met en pièces, oui.
Et il veut prendre sa revanche.
À partir de là, ça devient un film d'action.
Sympa, la voix du petit garçon mais quelle est l'histoire ?
Comment ça, quelle est l'histoire ?
Je viens de te le dire.
Tu m'as exposé une idée. Mais qu'est-ce qui se passe ?
Ce n'est pas parce que tu as eu du succès
avec un roman
que tu as le droit de me faire la leçon.
Oh, Fred.
En fait...
Si.
Ça me donne le droit.
Tu as peur ?
Je ne suis pas fan du tonnerre.
Quoi ? Rien ne te fait peur ?
Oh, non. J'adore avoir peur.
J'ai une idée...
D'accord.
- Santé. - Santé.
- Quelle est l'idée ? - Fais-moi peur.
Comment...
Tu me fais peur. Je te fais peur.
- Quoi ? - Panne de courant.
Je m'ennuie. Tu es trouillard.
C'est injuste.
On va se raconter des histoires qui font peur.
Je ne connais pas d'histoires qui font peur.
Tu ne connais pas d'histoires qui font peur ?
Tu peux les inventer, puisque tu es écrivain.
C'est toi la professionnelle.
Je travaille dans la pub.
Non mais je rêve. La ferme.
Sers-toi de ton imagination.
Allez, Fred. Une histoire.
On ne juge pas.
D'accord.
Toi d'abord.
Comment ça, moi d'abord ? C'était ton idée.
Raconte-moi ton histoire de loup-garou.
Abra cavadra.
Les Contes de la crypte.
C'est ma série préférée...
Moi aussi.
J'adore ses calembours nuls.
"Mesdames, messieurs et autres monstres."
"Le conte de ce soir est une histoire à dormir assis."
"Je vous salue amis vautours."
"Sportifs mort ou vifs."
Allez, le loup-garou.
D'accord...
Le loup-garou.
C'est l'histoire...
C'est l'histoire d'un petit garçon
dont les parents sont assassinés par un loup-garou.
Mon Dieu.
C'est bien, non ?
Non. C'est mauvais.
Tu as dit qu'on ne jugeait pas.
Franchement, on est au coin du feu.
Démerde-toi et fais-moi peur.
Tu es acteur.
Pas professionnellement.
Lève-toi, sers-toi de la pièce et fais-moi peur !
Tu te prends pour Uta Hagen ?
Qui ?
Bon.
- D'accord. - Hé !
Il s'échauffe ! Ça va être bien.
Baisse la voix.
Quoi ?
Tu as peur de réveiller la femme qui est dans le grenier.
- Laisse-moi sortir ! - Arrête !
Allez !
Lève-toi et fais-moi peur, enfoiré.
- On use la bougie ! - D'accord, ça va.
Merde.
Bon.
C'est l'histoire d'un petit garçon,
Sam, c'est son anniversaire,
ses parents et toute sa famille est réunie.
Ils sourient et l'acclament,
et se disent : "Quel formidable petit garçon.
"On va te donner une vie magnifique".
C'est un peu premier degré.
"On va te donner une vie magnifique ?"
Hé, c'est mon histoire.
Je n'ai pas encore tous les détails.
Continue.
Bon, donc ce soir-là Sam n'arrive pas à dormir.
Pardon. Pour couronner le tout, il y a une tempête,
une très grosse tempête.
Il regarde par la fenêtre de sa chambre
et il voit une plante rampante qui avance.
Un peu comme dans Poltergeist.
Les branches noueuses,
qui frappent contre la maison dans le vent.
Un peu comme...
Bref. Sam entend un bruit en bas, une sorte de...
Un peu comme...
Un cri d'animal étrange.
Au bout du couloir, sa mère et son père
l'entendent aussi et la mère réveille le père.
"Chéri, tu as entendu ?
"Je crois qu'il y a quelqu'un dans la maison."
"Pourquoi tu me réveilles ?"
Je ne sais pas si le père est Juif ou quoi...
Il lui dit : "Soit, je vais voir."
Le père descend avec une lampe de poche.
Des détails ! Des détails !
Le père de Sam, qui s'appelle... Bill,
a une moustache et une mèche rabattue.
Il descend avec une lampe de poche,
une lampe rouge
comme on avait quand on était petits.
- Voilà un détail ! - Oui.
Donc il descend et il tremble. Il a peur.
C'est lui l'homme de la maison mais son cœur bat très vite.
Il a des problèmes cardiaques et il a vraiment peur.
Il tremble.
Montre-moi comment il tremble.
Comme ça... "Bon. Il n'y a rien ici."
- Hé. - Pardon.
Il cherche la source du bruit, tu vois ?
Et puis il dit : "Ah ! C'est un raton laveur."
Tu sais quand les ratons laveur se dressent
et qu'ils sont tout mignons comme ça...
Il a un petit rire et il dit : "Ce n'est rien de méchant."
Mais il entend quelque chose.
Il se retourne.
Qu'est-ce que c'est, Fred ?
Un loup-garou, Fanny !
Un putain de gros loup-garou la gueule béante
qui fait un mètre de large et trois mètres de haut,
un putain de loup-garou inhumain !
Il brise la fenêtre et entre comme si de rien n'était.
Comme si de rien n'était. J'adore.
Le père pointe la lampe sur le loup-garou.
Avec ses grosses griffes. Il le supplie...
"Pitié, s'il vous plaît".
"Va te faire foutre, je suis un loup-garou."
Je ne connais pas la pitié...
Il y a du sang partout...
Voilà, donc il est mort.
Mais le loup-garou ne sait pas
que la mère est en haut de l'escalier.
Elle a tout vu.
"Mon Dieu !"
Mon chéri.
"Sam ! Cache-toi dans le placard, vite !
"Il y a un loup-garou dans la maison !"
Elle va voir Sam et lui dit :
"Ça va aller, d'accord ?"
- D'accord. - Enfin, tu vois.
Bref, évidemment, le loup-garou a tout entendu
vu qu'il est moitié-chien.
Il se met à monter les escaliers.
Tu veux dire qu'il marche d'un pas lourd ?
Oui, c'est ça...
Comme ça...
Montre-moi le pas lourd.
Oui, souffle comme un loup-garou.
Souffle.
Merde. Putain, ça fait vraiment peur.
Tu vois ? Je peux te faire peur.
Apparemment.
Bref.
Donc le loup-garou rôde
et grogne et monte d'un pas lourd.
Comme ça...
Il renifle pour sentir sa prochaine victime.
À ce moment-là, la mère fait distraction.
Elle crie : "Je suis là, gros fils de pute à poils !"
Il faut croire qu'elle est aussi
juive, certainement de Long Island.
Il est là...
Et elle prend un revolver
dans une boîte à chaussures, dans le placard.
Comment tu le savais ? Quoi ?
C'est la suite classique, c'est évident.
Pourquoi tu te sens obligée de me dire que c'est évident ?
Ce n'est pas pour te critiquer.
Mais ça a dû être fait 600 ou 700 fois.
Bon, merci du conseil. Bref.
Elle prend un revolver dans le placard,
le charge aussi vite qu'elle peut.
"Mon Dieu."
Elle est là...
Et le loup-garou est là...
"Merde".
Elle met une balle dans la chambre et arme le chien.
Une question, rapide. Ce sont des balles en argent ?
On a l'impression que la mère maîtrise vraiment.
Elle est flic ou quoi ?
Oui, bonne remarque.
Pendant ce temps, le petit garçon est caché dans le placard
et il essaie de ne pas faire de bruit.
Comme Laurie Strode dans Halloween.
Exactement.
Le loup-garou passe devant la porte du placard.
Il est là...
C'est là que la mère se met en position et dit :
"Un sourire, fils de pute !"
- C'est très Dents de la mer. - Mon film préféré.
On ne voit que de la fumée.
Elle l'a tué ?
Non ! Le loup-garou fait...
Et le sang de la mère se répand partout sur le plancher.
Elle fait : "Je t'aime, mon fils".
Elle crache un gazouillis de sang.
Un gargouillis !
Oui, un gargouillis de sang.
Elle dit...
"Souviens-toi des beaux jours".
Voilà, elle est morte.
Il ne reste plus que Sam, en sécurité dans le placard.
Il regarde le loup-garou.
Il s'approche de plus en plus.
Il s'approche de la porte du placard.
Sam me dit : "Merde. Non ! Je vais mourir".
Le loup-garou est là...
Et puis... bouh ! Les flics débarquent.
"Zone 5, on a un meurtre.
"C'est certainement un loup-garou. Tirez à vue".
Les flics arrivent vers la maison
et le loup-garou entend ça.
Il fait : "Ah" ce qui en langage loup-garou
veut dire : "Putain, barrons-nous d'ici".
Le loup-garou se fait mal au genou ou c'est juste toi ?
Très drôle. Vraiment.
Bon, une vraie question. Comment les flics ont-ils su ?
Ils l'ont su parce que la mère a appelé les secours
et n'a pas raccroché le téléphone.
Les flics arrivent, ils sauvent le petit garçon,
le loup-garou s'échappe. Et ensuite ?
Très bonne question. Très bonne question.
Je pense que Sam grandit,
il devient peut-être chasseur de têtes,
déterminé à se venger du meurtre de ses parents.
La première question que je me pose, c'est :
la famille de Sam connaissait-elle ce loup-garou ?
Avant qu'il ne devienne loup-garou ?
Est-ce que c'est le pervers du quartier
qui s'est fait mordre par un loup-garou
et qui poursuit ensuite la famille
parce qu'il aime les petits garçons, en secret,
comme Stanley Tucci ?
Ce n'est pas que Stanley Tucci aime les petits garçons,
mais ça me rappelle un peu Lovely Bones et c'est lui
qui joue le personnage, il est tellement bien.
Oui, non, je ne sais pas. C'est une bonne idée.
Je ne sais pas. Je vais y réfléchir.
Est-ce que Sam parvient à se venger ?
Oui.
Absolument.
Sam le piste et le retrouve dans un bistrot.
C'est une sorte de mécanicien glauque.
Il le tue avec le revolver de sa mère
qu'il a sur lui depuis toutes ces années
et qui est chargé de balles en argent.
Il s'avance vers lui. Il sait que c'est lui.
Il connaît son alter ego.
Et il fait : "Excusez-moi.
"Vous êtes bien Ben... Franklin ?"
Désolé, je ne suis pas très doué pour les noms.
Non, je trouve ça génial que le loup-garou ait le même nom
qu'un homme politique qui a aussi découvert l'électricité.
Oui, je suis d'accord. "Vous êtes bien Ben Franklin ?"
"Qu'est-ce que ça peut te foutre ?"
Il est furieux, toute la rage qu'il porte,
il revoit les images...
Il porte ça depuis tant d'années.
Il le regarde et le type sait immédiatement.
Et puis tout se déroule au ralenti.
Ploc.
Fin du film ! Mettez Huey Lewis !
Générique.
Et si Sam était une fille ?
Ce n'est pas le cas.
Je l'écris d'un point de vue personnel.
Parce qu'un loup-garou a tué toute ta famille ?
- Tu dois détester les chiens. - Fanny...
Il y a trop de mecs blancs dans les films d'action.
Allez, John Wick.
Tu pourras passer le test de Bechdel.
D'accord, Sam est une fille.
Sam est une fille. Sam est Samantha. Voilà.
Tu es contente ? Sam est une fille
parce que je suis un mec blanc qui est ouvert à tous les...
Tous les genres, conformes et non conformes, oui.
Tu pourrais faire un compliment de temps en temps.
Je viens de me ridiculiser, j'ai joué la scène avec sincérité.
À ton tour, Strasberg.
Non, ça va.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'était ton idée de faire nuit blanche
et de jouer à ces conneries de théâtre à se faire peur.
Allez, montre-moi ce projet "top secret"
sur lequel tu travailles.
C'est absolument impossible.
Quoi, tu as signé une clause de confidentialité ?
Oui, en fait.
Tout ce que j'ai en développement
est top secret, alors...
Madame est tellement cool.
Tu dois me raconter une histoire.
Allez.
Parle-moi de la femme qui est dans le grenier.
Oui, j'ai une histoire à te raconter.
Elle s'appelle...
"Grand-père".
Je suis tout ouïe.
C'est l'histoire d'une petite fille
et de son grand-père aux mains baladeuses.
Si c'est une histoire d'abus sexuel sur enfant,
non merci.
C'est ce qui la rend effrayante.
Cette petite fille, appelons-la Cassie.
Tous les jours, on laisse Cassie seule avec son grand-père
et elle sait qu'il va tenter quelque chose.
Ce n'est pas seulement qu'il est roumain ou russe
ou un truc vaguement slave
et qu'il ressemble à un vampire pervers.
C'est la manière dont ses yeux paresseux la traquent
pendant qu'elle fait le ménage ou qu'elle joue à la poupée.
Sa manière de s'asseoir avachi à la table
ou plus personne ne mange
depuis que sa pauvre grand-mère est morte,
la table basse remplie de vieux journaux
et de magazines sur la Nature
écornés comme par hasard aux pages
ou des femmes indigènes montrent leurs seins,
avec des tas de paquets de gauloises.
"Viens là.
"Viens voir ton grand-père.
"Comment s'est passée l'école ?"
Merci, j'en ai assez entendu.
Ta gueule, je ne parlerai pas de ça.
Bref. C'est une situation merdique.
Cassie essaie de se cacher.
Grand-père essaie de la trouver.
Il traîne les pieds, habillé en pyjama,
avec derrière lui sa bouteille d'oxygène qui grince.
On sait toujours ou se trouve Grand-père à cause de l'oxygène.
Le plus dégueulasse c'est que son chien, Rover,
mordille Cassie chaque fois qu'il la voit
et Grand-père ne lui dit rien.
"Je crois qu'il t'aime encore plus que Grand-père.
"Je plaisante."
Cassie sait combien Grand-père aime
ses soupes fades et ses compotes chaudes.
Alors un soir, avant le dîner,
elle va dans l'armoire à pharmacie
et décide de l'empoisonner.
Sale gamine.
Non, c'est une logique d'enfant.
Elle se dit : "Peut-être
"qu'il se comportera mieux avec les médicaments
"ou peut-être que ça le tuera.
"De toute façon, je serai plus heureuse.
"J'ai cinq ans, je ne me rends pas compte."
Elle sort les médicaments et écrase les petites pilules
comme une version miniature de Paul Sheldon dans Misery.
Elle les saupoudre sur la soupe et sert son grand-père.
Mais au moment où il s'apprête à prendre une cuillère...
il se met à tousser.
La toux se transforme vite en attaque d'emphysème.
Il a des convulsions et renverse la soupe.
Avant même qu'il ait eu le temps de dire : "Couché"
Rover se précipite et mange toute la soupe.
Arrête. Désolé.
Ça me met vraiment mal à l'aise.
Une fois que Rover a fini de lécher toute la soupe,
c'était à prévoir,
il tombe raide mort devant eux.
Comme tu l'imagines, Grand-père est furieux.
Suite à cela, la santé de Grand-père
se détériore rapidement.
Quelques jours plus tard,
Cassie est à genoux devant le lit de Grand-père
et essaie de lui faire avaler du yaourt ou de la compote,
un truc mou comme ça.
Mais il est trop triste.
Il en a partout sur le visage et lui dit :
"Cassie, viens là.
"J'ai un secret à te dire."
Cassie ne veut pas venir.
Mais elle le fait parce qu'elle sait ce qu'elle a fait.
Elle se dit : "Peu importe.
"C'est bientôt fini. Souviens-toi ce qu'a dit Maman.
"Sois gentille avec Grand-père.
"Il ne lui reste pas longtemps."
Il lui prend le bras avec ses doigts noueux.
"Grand-père, tu me fais mal".
"Je sais ce que tu as fait.
"Tu as essayé de me tuer
"mais tu as tué mon chien à la place."
"Non grand-père, je n'ai pas fait exprès.
"Je te jure que c'était un accident."
"Quand je..."
Il se met à tousser.
Il a de la nourriture partout sur le visage.
C'est vraiment dégueulasse.
"Je reviendrai
"et je te donnerai une correction".
- Ouah. - Elle pleure.
"Oui, pleure.
"Pleure, petite fille,
"parce que tu as essayé de me tuer
"et tu as tué mon chien à la place.
"C'est bien pire."
La mère de Cassie voit sa petite fille inconsolable,
en larmes, et pense qu'elle est triste.
Mais non, elle est morte de peur.
Maman détourne Cassie du cadavre
et la met face au mur,
ou la seule œuvre d'art est...
un portrait du chien bien aimé de Grand-père, Rover.
C'est là qu'on entend le tonnerre et l'éclair.
Merci. Bref !
Quelques années plus tard, Cassie est au lycée.
- Donne-moi des détails. - Arrête de m'interrompre.
Un jour, elle est à la maison toute seule
et Cassie s'installe sur le canapé,
met une cassette VHS, un truc inoffensif.
- Howard le canard. - Arrête de m'interrompre.
Désolé.
Cassie est étalée sur le canapé à regarder Howard le canard.
Ah, bon sang.
Je suis Howard le canard.
Le téléphone sonne...
"Allô ?"
Sa voix et son corps de Cassie est retardée,
suite à ce traumatisme d'enfance.
C'est un trouble psychologique.
"Allô ?"
"Cassie..."
Si c'était un film, je ferais un travelling très lent.
"Cassie, sais-tu qui est à l'appareil ?
"C'est grand-père.
"Je t'ai dit que je reviendrai pour te donner une correction."
C'est là qu'elle entend le bruit.
Dans la maison.
Le grincement.
Sympa, les effets spéciaux.
Cassie se dit : "Que dois-je faire ?
"Est-ce que je vais chercher un couteau ?"
Elle monte lentement les escaliers.
Le bruit...
Se rapproche.
C'est là qu'elle le voit.
Au sommet des escaliers,
l'horrible chien du grand-père, un Shih Tzu.
"Rover ?"
Il descend les escaliers en se traînant
comme un malade, les pattes de travers...
et il se dirige...
vers...
Cassie...
lentement.
Et il arrive...
directement...
face à elle.
La porte s'ouvre toute seule.
Le chien fantôme s'éclipse et la mère entre.
Elle trouve Cassie,
blanche comme un linge,
serrant un couteau.
"Ma chérie."
"Ne m'appelle pas comme ça."
J'ai besoin d'une pause. Si on commandait une pizza ?
Je m'en charge.
Qu'est-ce que tu veux ?
Tous sauf hawaïenne.
Comme c'est prévisible, petit blanc.
Pourquoi tu n'arrêtes pas avec ça ?
Tu es une de ces féministes qui pensent que les hommes blancs
vont détruire la planète ?
Et toi, tu es un de ces célibataires involontaires ?
Calme ta joie. Je te commande une pizza.
Bonsoir, j'aimerais une pizza
moitié végétarienne moitié fromage, je crois,
pour une livraison à... Quelle est l'adresse ?
C'est...
Oui. 88 route Bonnie Mountain.
Une heure ? D'accord.
Ils sont débordés à cause de la panne de courant.
Oui, ça ira. Super. J'adore la pizza !
Au revoir.
Qui est Meredith ? Elle dit que tu es un monstre.
Merde. Donne-moi ça.
- Qui est Meredith ? - C'est mon ex.
Ton ex ? Qu'est-ce que tu lui as fait, monstre ?
- Donne-moi mon téléphone. - Allez.
Donne-moi ce putain de téléphone !
Retourne dans ton chalet plus grand et plus beau.
Je vais aller marcher un peu.
Oui. Merci.
Un peu d'intimité me ferait du bien.
- J'ai fini. - Merde ! T'es con.
Désolé.
Je ne voulais pas...
Qu'est-ce que c'est ?
De la CBD.
J'aurais dû t'en donner avant que tu te mettes à flipper.
Oui, tu aurais peut-être dû m'en donner
avant que mon ex m'annonce
qu'elle déposait une ordonnance de protection.
Une ordonnance de protection ?
Tu veux dire une injonction d'éloignement ?
Ce n'est pas la même chose.
Je peux ?
C'est bon.
Je ne l'appréciais pas à sa juste valeur.
Elle a voulu rompre.
Grosse surprise.
Elle a décidé de me virer.
Grosse surprise.
J'ai appris qu'elle avait peut-être quelqu'un d'autre.
Encore une surprise.
Et...
Je lui ai écrit des tonnes de lettres,
je l'ai appelée 200 ou 300 fois,
j'ai menacé de la tuer.
Franchement, la menace était réciproque.
Tu sais, quand tu as une relation de couple...
Je ne sais pas si tu...
Et tu dis un truc du genre : "Je vais te massacrer !"
Ça ne me rassure pas, mon vieux.
Désolé, j'aurais dû m'abstenir.
Bref, je suis allé voir un psy, j'ai repris le dessus,
je déteste la vie que j'ai.
Pourquoi tu détestes ta vie ?
Pourquoi ? Hé bien...
Toi, par exemple. Tu es...
Une femme qui a de la classe.
Non, quel âge as-tu ?
On ne demande pas son âge à une femme qui a de la classe.
J'ai 38 ans.
Toi, tu as réalisé ton rêve,
et ton rêve n'est pas tellement compliqué.
Dis donc. Je te remercie.
Désolé, je ne voulais pas...
Une suggestion.
Si tu essayais de changer les choses ?
Oui, c'est ça. Je m'en occupe.
Tiens, je te donne une chance. C'est ton tour.
Allez, maître de l'épouvante.
Et si tu faisais Venus ?
- Pourquoi ? - Parce que c'est un classique.
Pour ceux d'entre nous qui ne le connaissent pas.
Ceux d'entre nous ?
On n'est pas dans un film, mon vieux. Pas besoin d'intro.
Dis-moi de quoi ça parle. Je ne l'ai pas lu.
- Je croyais que tu étais fan. - Peut-être.
Tu n'as pas lu mon livre mais tu sais que c'est moi l'auteure ?
Seulement parce que tu m'as dit qui tu étais.
Je ne lis pas beaucoup.
La lecture et l'écriture, c'est ce qui fait un bon écrivain.
C'est une citation de Stephen King. Je paraphrase.
Je peux simplement écrire, regarder des films
et être doué pour ça.
C'est le chemin le plus sûr
pour devenir un écrivain médiocre qui se répète.
Qu'est-ce que tu notes ?
Des idées. Les auteurs de talent notent leurs idées.
- Tes idées qui valent de l'or. - Peut-être.
- Venus. Allez. - Non.
- Allez, pour me faire plaisir. - C'est ton tour.
Il va me falloir une minute pour trouver une histoire.
Oui, tu t'es vraiment fatigué
avec ton histoire du garçon qui criait au loup-garou, hein ?
D'accord.
C'est bon.
Il y a un truc que je faisais quand j'étais petit.
Je faisais peur à mon frère en me mettant au sol et en disant :
"Je suis un troll".
C'est bien, ça.
Je suis un petit troll effrayant.
Non, vraiment bien. C'est effrayant, Fred.
- Je te fais peur ? - Oui.
Tu ressembles à Gollum dans Le Seigneur des anneaux.
C'est quoi, ton histoire ?
Tu vis sous un pont ?
Oui.
Je vis sous un pont, effectivement.
Ce serait plus intéressant
si tu vivais dans un endroit bizarre.
Comme le conduit d'air d'un immeuble de bureaux,
dans une entreprise de décors comestibles.
Ici Les Paniers qui se mangent. Il y a un troll dans le mur.
C'est bien, ça. Il y a un nouveau au bureau.
Une nouvelle, pardon. Elle s'appelle Karen.
C'est bien comme nom, pour une nouvelle recrue crédule.
Karen passe un entretien avec le vieux patron qui lui dit :
"Oui, Les Paniers qui se mangent, c'est un nom charmant
"et nous sommes assurément des gens simples et convenables
"qui vivent dans une petite ville du Maine où il ne se passe rien,
"hormis le fait que nous avons un petit secret,
"il y a un troll qui vit dans notre plafond".
N'ayez pas peur du troll.
Si vous n'allez pas emmerder le troll,
le troll vous foutra la paix.
Non, ce sont des gens polis.
Ce serait plutôt : "Occupez-vous de vos paniers.
"Le troll s'occupera des siens". Ça me plaît, ça.
"Occupez-vous de vos paniers". C'est une sorte de slogan.
Les gens commencent à voir disparaître leur déjeuner.
"Hé !
"J'avais un sandwich au beurre que ma femme m'a préparé.
"Qui me l'a pris ?
"C'est le troll ?"
Tout le bureau se tourne vers lui en même temps.
Fais-le avec moi.
- C'est super glauque. - Oui.
Plus tard dans la soirée, Karen s'occupe des commandes
de décors qui sont bien sûr comestibles.
Quand soudain, elle entend une voix.
Qui est là ?
Il est dans la ventilation !
Comme dans Labyrinthe
quand les trolls se déplacent sans bruit dans sa chambre.
Oui, on ne les voit pas,
on les entend et puis : Il est là derrière !
Bonjour Karen.
Comment connais-tu mon nom ?
Parce que je suis un troll.
Hé. Joyeux Anniversaire.
Merci bien.
Quel est ton nom ?
Dev... Devin ?
Devin le troll ?
C'est un nom bien moderne, Devin...
le troll.
Oui.
Je suis venu exaucer un vœu, pour ton anniversaire.
Tout ce que tu voudras.
Fais un vœu.
J'aimerais dire au revoir à mon père.
Je n'ai pas pu lui dire au revoir.
Pourquoi te moques-tu ?
Tu te fous de moi ?
Je ne peux pas exaucer tes vœux.
Pourquoi pas ?
Parce que je ne suis qu'un troll.
Oui, d'accord, mais...
Que fais-tu ici, troll ?
Je...
Je ne sais pas comment il s'intègre à l'histoire.
Fred, tu réfléchis trop.
C'est quoi ? Une malédiction ?
Oui...
Ou alors, c'est un gentil troll ?
Il est attiré par cet endroit
parce qu'il y a des ondes positives.
Le propriétaire d'origine avait de bonnes intentions,
il voulait faire ces décors...
- Qui sont comestibles. - Oui, comestibles.
... pour rendre les gens heureux.
Et puis, il est décédé.
Le nouveau propriétaire est un porc misogyne.
Alors, le troll est coincé. J'en sais rien.
Ou alors...
Je suis un troll maléfique
et jusqu'à présent, je dormais dans le conduit d'air
mais j'ai envie de chair fraîche.
Ah, ma jambe.
Pardon.
Dis-moi, Karen.
Est-ce que tu aimes rendre les gens heureux ?
Mais oui, bien sûr.
J'adore rendre les gens heureux.
Tue ton patron.
Il s'est très mal comporté.
Il est méchant et pervers
et je veux que tu le plantes.
Que tu le fasses rôtir comme le porc qu'il est
et enfin, les choses pourront changer.
Sinon, je te tuerai ainsi que tous tes proches.
D'accord.
Bon...
Demain soir, il travaille tard.
Fais-le à ce moment-là.
Je serai là pour te surveiller.
Attends, Devin.
Tuer mon patron, c'est super grave.
Qu'est-ce que tu me donnes en échange ?
Je ne sais pas, je cale.
Bon, peut-être qu'elle tue son patron,
ensuite elle est obligée d'embrasser le troll
et il lui donne 300 ans de vie.
Oui. C'est bien.
Oui.
Tue ton patron, ensuite embrasse-moi
et tu vivras pendant 300 ans.
Je ne peux pas, tu es trop laid.
Tu viens de me dire de le dire.
Tu n'as pas tort, Devin le troll.
Bon. Je tue mon patron, je vis assez longtemps
pour connaître mes arrière-petits-enfants
et j'embrasse le troll.
Ça fait beaucoup de règles, mais enfin. Marché conclu.
Donc Karen vaque à ses occupations,
elle vend les paniers, qui sont comestibles,
et le jour vient ou elle travaille tard
et doit tuer son patron, qui semble inoffensif.
Son cœur bat à la chamade.
Elle s'introduit dans son bureau.
Mais il n'est pas là.
Oh, hé.
Tu cherches quelque chose ?
Oh. Je...
Je cherchais quelqu'un.
Je vous cherchais.
Tiens donc ?
Et en un instant,
tous ses doutes s'évanouissent
car comme prévu,
son putain de vicieux de patron s'approche
comme le pervers qu'il est.
Ses mains sont partout sur son corps, son cou,
sa bouche, ses...
ses lèvres, ses joues.
Il frotte sa minuscule et répugnante érection
contre son pantalon kaki de chez Décathlon.
Son haleine sent le beurre de cacahuète rance.
- Beurk. - Tu m'étonnes, beurk.
On essaie de créer de la sympathie pour elle,
d'avoir vraiment envie de tuer ce connard.
Karen est coincée contre le mur,
entourée de décors comestibles.
C'est un paradoxe car ces décors sont censés
rendre les gens plus heureux.
Comment vais-je le tuer ?
C'est là qu'elle les voit.
Les ciseaux.
Il la tient maintenant par les épaules
et lui dit qu'elle sent très bon,
ce qui est ironique parce que lui, il sent...
- La couche de bébé. - Oui.
Comme une couche de bébé remplie de crème aigre.
C'est ignoble !
Tout ça pour dire qu'il est dégueulasse
et que Karen s'empare des ciseaux.
Elle les cache. Elle se dit...
"Mon Dieu. Je n'ai jamais tué personne."
"Est-ce que 300 ans de vie en valent la peine ?"
Mais elle sent les yeux jaunes perçants
qui la regardent depuis le conduit d'air.
C'est le lave-vaisselle ?
Je croyais qu'il n'y avait pas de courant.
- Reste concentré. - Oui.
Allez. Ne sois pas lâche.
Dis donc, tu dois vraiment le vouloir, ce baiser.
Bref. Son patron lui dit un truc condescendant.
Du genre : "Tu es une gentille fille".
Oui, ou alors : "Tu as beaucoup à apprendre,
"et je suis très bon professeur".
Non, il faut quelque chose de plus subtil.
C'est trop cliché. Il faut plus subtil et glauque.
Du genre : "Oh, tu m'ennuies".
Alors qu'il a une érection.
Le troll se met en colère.
"Allez, fais-le sinon je le ferai moi-même".
Karen attaque !
Oh.
Oui.
Sa secrétaire anxieuse est revenue dans le bureau.
- Elle a oublié quelque chose. - Oui.
Karen ?
Barbara.
Ce n'est pas ce que tu penses.
C'est là que le troll dit : "Vite tue-la !
"Pas de témoin !"
Je vais te manger vivante !
Aïe ! Zut.
Ça fait mal de s'asseoir comme ça.
C'est juste...
Ma parole.
Oui.
Oh...
Une fois que c'est fait, le troll...
- Oh, oui. - Tu vois...
- Il est là... - Il vient vers la fille.
Il dit : "Beau travail d'équipe.
"Tu as tué ton patron".
Je pense que ce serait un peu plus officiel.
Un truc du genre : "J'ai réveillé chez vous
"un penchant pour le meurtre, madame.
"Alors, ce baiser ?"
Dans ma version, c'est une sorte de pirate.
- Ça ne fait rien. - Oui.
Oui, et le troll s'approche.
Oui, la dame aussi.
En pensant que 300 ans de vie...
- Ce n'est pas si mal. - Pas si mal.
Pas si mal.
Excusez-moi.
Désolé.
- C'est Carlo ! - C'est quoi, un Carlo ?
Pizza. Je suis le livreur. Le livreur de pizza.
Je suis désolé, je ne voulais pas vous faire peur.
- Ce n'est rien. - Oui.
En fait, vous ne nous avez pas fait peur.
En fait, si. Vous avez crié très fort.
Moitié fromage moitié végétarienne ?
- Oui. Merci beaucoup. - C'est ça. Oui.
- C'est Fred qui offre, non ? - Oui, bien sûr...
Merci.
Quel pourboire. Merci, vraiment.
Bon, passez une bonne soirée.
Je suis content de voir que vous ne vous entretuez pas
parce que ce serait la nuit parfaite pour le faire, hein ?
"Qu'est-ce que tu fais là ?" "Non, c'est juste..."
Il ne l'a pas vu venir.
Ensuite, je le mets dans une voiture qui m'attendait là.
Mais quelqu'un m'a vu. "Oh, non !"
Il est mort, non ?
Mets-le dans le coffre.
C'était super glauque. Vraiment désolé.
Passez une bonne nuit.
- Bonne nuit. - Attendez !
Les assiettes, hein ? Pour la pizza ?
Vous avez besoin d'assiettes.
Oh, non.
Vous semblez être quelqu'un qui s'intéresse
aux histoires qui font peur.
Vous semblez avoir raison.
Je devrais en avoir marre de cette pizza, hein ?
Mais non. J'adore notre pizza.
C'est la meilleure en ville.
Franchement, c'est la meilleure de la région.
Super.
Donc, Fred et moi, mon ami ici présent,
nous avons passé la soirée
à nous raconter des histoires qui font peur.
Oh, c'est cool.
Vous êtes chefs scouts ou quoi ?
Non, je suis... Nous sommes écrivains.
Enfin, pas moi... Fanny est romancière.
Fanny est une romancière célèbre.
Moi, je ne suis pas célèbre.
Aïe. On est un peu émancipé ?
Attends, non...
Ce n'est pas émancipé que je voulais dire.
Immaculé.
Non, c'est l'inverse.
C'est ça mais pire.
Oh, émasculé ! Voilà.
Vous êtes émasculé.
Regardez ça.
Voilà un homme émasculé.
Je vous taquine.
Ne le prenez pas mal.
Vous avez entendu parler de Venus ?
Arrête, non.
Le roman ? Bien sûr.
C'est elle.
Non. Vous avez écrit Venus ?
- Oui. - Attendez.
Vous avez écrit Venus ?
Vous. C'est vous qui l'avez écrit.
Cette personne a ouvert son portable
et tranquillement, a écrit
le meilleur roman d'horreur de tous les temps.
- C'est vous ? - Oh.
Ce n'est pas le meilleur roman d'horreur de tous les temps.
Je sais qu'Amazon a dit ça, et quelques blogs aussi,
et puis le New York Times, le Guardian
et le Wall Street Journal.
Oh, et puis Vulture. C'est un magazine de New York.
Mais pas tout le monde.
- Ça déchire ! - Oui.
Et vous avez de la chance, Carlo,
parce que c'est au tour de Fanny de raconter une histoire
alors félicitations, accrochez-vous
et ne nous remerciez pas. Elle est vraiment douée.
Puisque Carlo est notre invité,
c'est à lui de décider qui doit raconter une histoire
et de quoi elle doit parler. N'est-ce pas mon chou ?
Attendez. Oui.
Super, oui.
Racontez une histoire de bébés morts.
Une armée de bébés morts.
Avec leurs petites mains de bébés.
"On veut du sang, pas des biberons". Vous voyez ?
Ce pourrait être une comédie musicale terrifiante.
Nous sommes des bébés morts et nous avons la gale.
Terrible.
La gale des bébés.
Mauvais.
Ou...
on pourrait en faire une sur...
un adolescent qui est au lycée
et qui tombe malade.
Il a une maladie et sa peau se détache,
il se transforme en goule.
Un goule trop cool !
- Très bien ! - Merci.
Non, sérieux. Très bon.
Bon jeu de mots. Je le note.
- Elle le note. - Tu ne peux pas le noter.
Pourquoi pas ?
Parce que ce n'est pas ton idée.
Ce n'est pas une idée. C'est un titre.
Je note le titre.
Oui, c'est moi qui l'ai trouvé et je m'en moque.
Vous pouvez rester en dehors de ça ?
Aïe. Sérieusement.
Bon, les garçons. Calmez-vous.
Bon, qui veut se faire une ligne de coke ?
Désolée, je n'en ai pas beaucoup.
Ouah.
Une retraite d'écrivain et pas assez de drogue.
Je ne sais pas comment tu fais.
Tu n'as rien contribué.
L'alcool que tu bois, il est bien à moi, non ?
Bref.
Je ne prends pas de drogue.
Tu n'as jamais sniffé de coke ?
- Non. - Sérieux ?
- Gros lâche ! - Gros lâche !
C'est juste que je n'en ai jamais pris.
Ce ne serait pas beau à voir si j'en prenais.
Voilà.
Encore une.
- Aux anniversaires ! - Ouais.
Doucement, Lohan.
Je n'en ai pas pris depuis la fac.
Où as-tu fait tes études ?
- Oxford. - D'accord.
Allez, les gars. On va se faire peur.
Ouais ! Fanny, fanny, bo-banny.
J'ai trop hâte !
Pourquoi tu ne fais pas Venus ?
Fred, c'est une soirée de création originale.
Fanny, un de tes plus grands fans est là.
Il adorerait ça. Carlo ?
Carlo aimerait beaucoup t'entendre jouer
ton chef-d'œuvre.
Aïe, mon nez.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Éclaire-nous. Éclaire-moi.
Je ne l'ai pas lu mais j'ai payé le dîner, non ?
Oh, tu m'invites à dîner, tu veux une histoire en retour ?
Oui, en fait.
Venus.
Par Fanny Addie, hou !
J'ai renversé l'ours. Il est à qui ? Ce n'est pas chez toi.
Venus est l'histoire
d'une jeune mère et de son petit garçon.
Ils vont en vacances dans les montagnes de Catskills.
Et c'est là qu'on entend du bruit dans la pièce.
C'est un cerf !
Ce passage m'a foutu les jetons.
La taxidermie.
Il y a un énorme élan empaillé sur le mur.
- Hé, Fred ! - Fred ! Reste avec nous.
Jason regarde des films qui font peur.
C'est la conductrice du bus. Elle est morte.
C'est moulé sous pression, Fred !
Il y a du sang partout sur son visage !
Elle est infectée !
Quoi ? Du 22 !
Bang, bang, bang !
Clic ! Boum !
Il leur éclate la cervelle.
Bref !
J'ai réussi un tour de maître dans mon intro...
Bonjour, mademoiselle. Puis-je utiliser vos toilettes ?
Elle le laisse entrer. Il est très beau.
Mais il ne va pas aux toilettes.
- Vous en faites partie, hein ? - La mère réfléchit très vite.
Elle attrape un couteau de boucher mais il est plus rapide.
Et puis, un truc bizarre se produit.
Pars, Jason !
Vite !
Et tout à coup, la mère est transformée.
Il essaie de s'enfuir mais il ne peut pas.
Il dit : "Attends, qu'est-ce que je fais..."
Salut.
Alors la mère se transforme en vampire zombie ?
On ne les appelle pas explicitement comme ça.
Ce n'est jamais expliqué.
C'est ce que j'adore.
On a omis beaucoup de détails.
Mais en fait, Venus ne parle pas seulement
d'une épidémie de zombies qui ne touche que les femmes.
C'est politique, ça parle du genre.
Je ne vois pas.
Tu ne vois pas.
De la manière dont les hommes s'accrochent à leurs mères.
Ces êtres invincibles, infaillibles,
qui ne font jamais rien de mal.
Oui, je ne sais pas. Ma mère était...
C'était une conne.
Ouah.
- D'accord. - Ouah.
- Bien, sur ce... - Oui.
J'aimerais prendre une seconde pour remercier,
glorifier et célébrer cet homme qui est ici.
Ce partenaire en épouvante
d'une créativité et d'une nuance sublime.
Monsieur... Quel est ton nom de famille, mon chou ?
Oh, je ne le dis à personne.
Oui. M. Carlo, l'énigmatique Carlo.
Merci. Merci beaucoup.
Je n'ai pas préparé de discours, alors je ne dirai rien.
- T'es encore défoncé ? - Je suis extrêmement défoncé.
Pas moi.
Non, enfin, si.
Tu veux y aller, Fred ?
Tu veux que je parte ?
Oh, c'est mon tour.
Et si on faisait quelque chose d'un peu plus gai ?
Toutes ces histoires de gamins torturés.
Si on mettait un peu de musique ?
Tu sais, Fred, c'est une bonne idée.
Non, vraiment, je crois que tu es sur une piste.
L'histoire d'une chanteuse.
Quoi d'autre ?
Une chanteuse qui est aussi une meurtrière adolescente ?
Une chanteuse adolescente meurtrière.
Une chanteuse...
possédée par le diable.
Merde. Tu sais quoi, Fred ?
Ça déchire. Sérieux.
C'est du pur génie.
On a une chanteuse, un groupe, et le diable.
C'est déjà épique.
Elle vient d'un village de campagne.
Elle vit dans un monde de fous.
Elle veut plus que ça.
Elle ferait n'importe quoi pour chanter à la télévision.
Un peu comme Une Étoile est née mais avec Satan !
Et elle a une chanson qui est très bien.
- C'est une excellente chanson. - Il y a une grosse émission.
Une grosse émission regardée par des millions de gens.
Elle va passer à American Idol !
Oui, ma reine !
- Oui. - Trop fort !
- Trop fort !
- Oui, oui.
Je vendrais mon âme pour passer à American Idol.
Ou une autre émission qui n'a pas de droit d'auteur.
Pour les besoins de notre petite histoire,
on va l'appeler...
Le Grand concours de talent en direct !
Le Grand concours de talent...
En direct !
Le Grand concours de talent en direct !
Avant sa performance, notre chanteuse, Beth...
appelons-la Beth, commence à avoir...
une sorte de réaction...
au démon qui la possède.
Sa voix se brise et devient incontrôlable,
elle a la peau qui pèle
et son groupe lui dit...
Beth, tu es sûre que ça va ?
Oui, tu n'as pas l'air en forme.
Ça va.
Ça va très bien ! On va déchirer ce soir.
Ce qui est très drôle parce que sa chanson est très douce.
C'est plutôt du genre :
"Sens la musique, sens la lumière."
Et Beth est là...
On y va, les gars.
BRB !
- Je peux te parler une seconde ? - Ouais, bien sûr.
- Je m'inquiète pour Beth. - Moi aussi.
- Comme toi, mais encore plus. - C'est notre seule chance.
Oui, il suffit d'une chance. On n'en a qu'une.
On va passer à la télévision.
Tous les gens que je connais sont là,
et même ceux que je ne connais pas.
Elle va passer au Grand concours de talent en direct !
Il y a quelque chose qui cloche.
Désolé, ma chérie.
Tu te sens un peu...
patraque ?
J'ai vendu mon âme pour ça.
S'il te plaît.
Cinq minutes...
Bienvenue dans ce grand concours national télévisé.
Des millions de gens nous regardent.
J'espère qu'il n'arrivera rien de mal.
Ne me fais pas un plan foireux, diable.
Bonne chance.
Et maintenant, sans plus tarder,
mesdames et messieurs, veuillez accueillir...
Comment elle s'appelle, déjà ?
Beth. On l'a appelée Beth.
C'est ça. Bien !
Veuillez accueillir Beth !
C'est une création originale.
Sens la musique, sens la lumière
prends-moi dans tes bras et sers-moi fort
Murmure à mon oreille
Je veux t'entendre dire
Reste toute la nuit
Laisse-toi emporter par le rythme
Laisse bouger ton corps et ton esprit
Avec le mien en rythme
Jusqu'à l'heure de mourir
Oui, il est temps de les anéantir
Mettre leur corps sous terre
Les faire taire, les couper en morceaux
Et les donner à manger aux vers
Tuez les enfants et leurs mères
Tuez vos sœurs et vos frères
Ensuite on se suicidera
C'est la bonne parole du Seigneur de l'enfer
L'enfer, l'enfer, l'enfer, l'enfer
Soyez prêts
Soyez prêts, ouais
Soyez prêts
Tuez tous ces putains d'enfants, ouais
Soyez prêts
Allez
Soyez prêts
Ouais, ouais
Ensuite...
un moment de répit.
Mon Dieu !
Le public la fixe du regard,
bouche bée, en état de choc.
Tout le monde est couvert de vomi.
Même le petit ami de Beth, un gros con, est recouvert
du vomi immonde, aigre, du diable.
Puis le diable lui parle.
J'espère que tu t'amuses bien. Que le vrai spectacle commence.
Le diable déchire sa poitrine de son bras de diable.
C'est dégueulasse, comme dans Alien
mais avec le bras de Satan et il se met à jouer.
Il fait un solo d'enfer.
Ça déchire.
Je me disais qu'il pouvait faire
un monologue important devant tout le pays
et parler de la toxicité de notre culture,
de la manière dont on profite des jeunes talents.
Ou alors, il pourrait communiquer le Mal par la télé
dans toute l'Amérique et posséder le pays tout entier.
Déjà fait.
Ils l'ont fait dans Batman Forever.
Oui, mais ce n'était pas le diable.
Oh, zut.
Je dois y aller. Mince.
Non !
- Je sais. - Carlo !
Pizza Man de l'année, Carlo !
Je n'ai pas envie de partir, Fanny,
mais j'ai une pizza hawaïenne qui devait être livrée
à Wappingers Falls il y a deux heures de ça.
Ils vont être furieux.
Passez une bonne soirée.
C'était Jim Carrey, le Sphynx.
Tu vas nous manquer, l'Épouvantail.
- Même chose. - Ce n'était pas le diable.
Oui, mais c'était le même concept, la même idée.
Voilà.
C'était une de ces soirées
ou on part livrer une pizza à des inconnus
qui deviennent vos amis
et on se raconte des histoires de fantôme
en sniffant de la coke.
L'une est votre auteure préférée, l'autre est un Fred.
Hé, Fanny. Non, je ne le ferai pas.
Si, je vais le faire.
Je peux te demander ton autographe ?
Visage ou papier ?
Si tu pouvais écrire un truc du genre :
"Hé, Carlo, mon meilleur ami !
"On a sniffé de la coke ensemble et on a mangé de la pizza
"en se racontant des histoires de fantôme."
Un truc comme ça. Je ne suis pas écrivain.
Ne te sous-estime pas. C'est exactement ce que j'ai écrit.
Merci, Fanny.
- Allez. - Bon.
On s'est bien amusés.
Salut, Fred !
Ou est-ce que tu vas ?
Je dois remplir le bidon.
Avec la coke, j'ai une grosse envie d'aller poser une bugne.
La tuyauterie est foutue à cause de la tempête.
Je te conseille de ne pas y aller.
Bon, je suis fatiguée. Je vais rentrer.
Pourquoi cet air triste ?
Parce que la soirée est terminée ?
Je me suis amusé
pour la première fois depuis longtemps.
Et...
J'en avais vraiment besoin.
- C'est tout. - C'est gentil.
Prenons un café demain avant que tu repartes
ou tu dois repartir.
Attends.
J'en ai une de plus.
Une autre histoire ? Non.
Il est quatre heures du matin.
Je sens le fromage et le feu de camp
et tu es en état d'ébriété avancée.
D'accord. Fais-moi un résumé.
C'est un thriller psychologique.
Toujours intéressant.
C'est l'histoire d'un tueur...
On n'a pas fait d'histoire de type...
tueur classique...
... et la femme qui l'a rendu fou.
C'est un peu téléfilm.
Oui, bon. Vas-y.
D'accord. Je te situe le contexte.
Elle est du genre à travailler dur.
Rien ne va jamais mal pour elle-même quand elle se plante.
C'est une de ces filles qui ont de la chance,
à qui tout vient facilement.
Elle fait ce qu'elle veut et lui, ça l'énerve.
Oui, donc c'est l'histoire classique
du garçon émasculé par une femme forte.
Quel est le titre ?
"Ma vie : l'histoire de toutes les femmes" ?
Oui.
Le gars, il ne s'en sort pas aussi bien.
Sa vie privée n'est pas géniale.
Il essaie.
C'est le genre de type à vraiment essayer
mais il n'a pas le...
Talent ?
Essaie un peu d'écrire
pour des chaînes de fast-food et des magasins de peinture.
Ça te donnera envie de tuer tout le monde
mais tu ne peux pas, parce que c'est interdit.
Ça fait partie de l'histoire ?
Évidemment.
Par le hasard le plus complet,
il rencontre une femme.
Une femme puissante et incroyable
à qui tout réussit facilement.
Il rencontre cette femme qui a du pouvoir.
Elle a du pouvoir et ils s'entendent bien.
Il la rencontre, elle le rencontre, et il se dit :
"Avec cette fille, je me sens bien !"
Il s'amuse tellement qu'il oublie que ça ne va pas.
Il oublie...
Il oublie qu'il a une vie merdique.
Il oublie qu'il a trompé sa femme.
Il oublie qu'il s'est emporté une, deux, trois fois.
Il oublie les lettres méchantes qu'il lui a écrites.
Oui, Fred. J'ai du mal à suivre.
Je sais, je sais.
Tu es plus douée que moi pour raconter des histoires.
Tu es meilleure que moi. J'ai compris.
Tu es meilleure que moi.
Je vais passer au moment crucial.
Je passe à la fin.
Ils décident de rester debout toute la nuit
et de se raconter des histoires qui font peur.
C'était son idée de dingue et il est à fond dedans
parce qu'il adore les histoires qui font peur.
Ils s'amusent bien mais au fur et à mesure,
l'étincelle commence à s'éteindre.
Tu vois ?
Ce sentiment initial de faire partie de son monde
commence à disparaître
et il a l'impression d'être un singe à pile,
qu'il est là
pour rassurer la meuf, renforcer son amour propre.
Au début, elle l'inspirait vraiment,
mais à la fin de la soirée, il se sent vraiment...
utilisé.
Fred.
Qu'est-ce que tu fais avec ce tisonnier ?
Le type a vraiment du mal... Il est en galère.
Il est en train de dépenser toutes ses économies
pour avoir une chance d'atteindre son rêve.
Alors qu'elle, il lui suffit de vivre le sien.
Ça va, j'ai compris. Tu as lu mon carnet.
Ton carnet ? Celui-là ?
Écoute, c'est privé.
Je sais que tu essaies de me faire peur
avec ce tisonnier mais ça ne marche pas.
Ça ne fait que m'énerver.
Voilà le moment dans l'histoire
ou il y a des violons qui font peur.
Tu les entends ?
Non, Fred. Je ne les entends pas parce que c'est terminé.
Les histoires, c'est terminé. D'accord ?
Maintenant, rends-moi mon carnet.
Dans lequel il y a 10 pages
consacrées à Fred l'écrivain raté.
Fred le Fragile. Fragile Freddy.
Tu as écris ça quand ?
Quand tu étais en face de moi à manger de la pizza
- avec ton nouveau meilleur ami ? - J'en sais rien, Fred.
Si j'avais su que les produits laitiers
te transformaient en psychopathe,
je n'aurais pas commandé de pizza.
C'est moi qui l'ai payée, non ?
Tu as pris des notes toute la soirée, Fanny.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Parce que je suis romancière, mon vieux.
Parce qu'on observe le monde qui nous entoure
et qu'on prend des notes.
C'est ce que font les écrivains. Je travaille.
Qu'est-ce que tu fais, toi ?
Pourquoi as-tu loué ce chalet ?
Pour faire semblant d'écrire ton épopée de loup-garou ?
Arrête, mon vieux. Tu veux vivre ma vie ?
Mets-toi au boulot. Travaille.
- Travaille. - C'est ça, travailler.
Ou voler les idées de quelqu'un qui n'est pas connu.
Oh, arrête tes jérémiades.
Tu crois que personne n'a volé mes idées ?
Je suis romancière d'horreur et une femme.
Tout le monde vole ce que j'écris.
Tu sais comment je contre-attaque ?
Je le fais mieux qu'eux.
Juste au moment où on décide de ne plus être aussi méfiant,
une petite fille prétentieuse
décide qu'elle peut se servir de nous pour son inspiration.
Petite fille.
Tu sais, je crois que je t'ai enfin compris.
Tu n'es pas un mec émasculé, un triste raté.
Non, ce serait trop intéressant.
Toi...
Tu es juste un mec qui pense avoir du talent.
Mais il sait qu'il n'atteindra jamais la grandeur.
C'est n'importe quoi.
C'est de la folie cette conversation.
C'est de la folie que tu prennes les choses
à cœur de cette façon
et complètement dingue
de tenir ce tisonnier pour essayer de me faire peur
parce que tu ne me fais vraiment pas peur, compris ?
Alors donne-moi ce putain de carnet
ou je vais te massacrer !
D'accord.
Tiens.
Désolé.
Attends.
Pourquoi ce serait si facile ?
Bordel de Dieu.
Et si... je te poursuivais.
On peut faire semblant d'être dans une de tes histoires.
Si je ne te trouve pas...
Je te rends ton carnet.
Mais si je te trouve...
Arrête, Fred.
Rends-moi mon carnet. S'il te plaît ?
D'accord. Désolé.
Raté !
Enfin, Fanny. Pourquoi as-tu l'air triste ?
Toute la soirée, tu voulais que je te fasse peur,
et maintenant...
Je ne te ferai pas de mal.
Cours !
Fanny, attends...
Un blessé.
Fanny.
Boum. Boum. Boum.
Boum.
Des pas lourds, ça fait peur non ?
Non ?
Fanny ?
Je crois que c'est l'histoire d'épouvante la plus réussie.
Et c'est moi qui l'ai écrite.
D'accord.
Tu as gagné.
Hé.
Fanny !
Merde, Fred.
Regarde ce que tu as fait.
Merde, Fred. Connard de mec fragile.
Putain de psychopathe.
Je plaisantais.
Sale voleuse.
Je suis vraiment désolée.
Hé, Fanny.
Tu peux me rendre un service ?
Quoi ?
Achève-moi.
Si.
S'il te plaît.
D'accord.
Oh, c'est bien. C'est une bûche.
C'est bien.
Bonne idée.
C'est le moment des violons qui font peur.
Oui.
Les violons qui font peur.
Oui, c'est réconfortant.
Hé.
Tu as gagné.
Fin.
M. Banks ?
C'est Bettina, votre conductrice.
M. Banks.
M. Banks ?
On dirait que vous avez fait la fête.
M. Banks ?
Je vous prends de la pizza.
AUJOURD'HUI UNE CONVERSATION AVEC
L'AUTEURE DE "FAIS-MOI PEUR" BETTINA SIECZKOWSKI
FAIS-MOI PEUR BETTINA SIECZKOWSKI
Grands-pères, loups-garous et autres histoires qui font peur