Quoi ? Il était au bar, tranquille, sans gardes du corps ?
Attends d'écouter le plus beau.
Et là, on est dans sa chambre d'hôtel,
il me frictionne les seins avec un petit savon.
C'est dingue, il ne m'attire même pas.
Il a le cul plat.
- Et t'aimes les vrais culs. - Exact.
J'aime les mecs à vrai cul. OK ?
Même s'ils sont pas intellos.
En tout cas, Barack Obama m'a baisée comme jamais.
- Quoi ? - J'en ai même pas profité.
Je culpabilisais à cause de Michelle.
Il ne fallait pas lire son bouquin. Moi, je ne fantasme plus sur lui.
Je peux fermer les yeux sur ses jeans moches mais pas sur Sasha et Malia.
- Sa bite était comment, cette fois ? - Fière et sûre d'elle.
Présidentielle.
- Tu te douches ? - Tu mets plus de temps.
Je me fais un shampoing sec.
Pourquoi ? T'as pas les cheveux gras. C'est bon.
Tu crois ?
Pourquoi le sexe en rêve est-il mieux que le vrai sexe ?
On envoie la purée quand on veut.
T'as tellement raison !
Ils ont fini quand j'ai fini.
COLLÈGE
Mia & Mel pour toujours
LYCÉE
BAL DE FIN D’ANNÉE Make-up par Mia & Mel !
UNIVERSITÉ
TUTOS ÉTUDIANTS
Astuces beauté par M&M Jeudi 18 h
PREMIÈRE START-UP
BEAUTÉ Succès pour une entreprise locale !
Mia & Mel Inauguration
RÉDUCTIONS SPÉCIALES
Entreprises locales Mia & Mel au top !
Lady Business
- Et cette soirée, Syd ? - Ce sandwich italien ?
J'ai fini par tout manger.
Mais j'ai oublié de retirer le papier entre les tranches de fromage.
Donc je suis un peu constipée.
T'inquiète. Les fibres, c'est bon.
Tu vas nous chier un roman.
J'espère bien.
Je prends le relais. Tu me laisses la place ?
C'est notre meilleure maquilleuse.
L'une des propriétaires.
- Salut, B. - Comment ça va ?
Le nouveau lipstick prune est prêt ?
Oh là là.
- Mia a fait ça quand ? C'est sublime. - Je sais. Elle est géniale.
C'en est irritant.
Ça, ce n'est pas prêt.
Elle n'a pas fini les mascaras ?
Je n'aime pas balancer ta meilleure amie-associée.
Tu adores ça, Barret.
Elle a pris du space-cake et procrastiné.
Je vais ranger tout ça.
- Vous allez où, ce soir ? - Bal de fin d'année.
Ah bon ? De quelle couleur, la robe ?
Blanche et dorée.
Bon, on va finir les sourcils.
DETTE
Super sourcils. Ne les épilez pas trop.
La tendance est aux sourcils épais.
- Magnifique. - Merci.
- Bal de fin d'année ? - Oui.
- Je peux voir ? - D'abord, dites :
"Je suis une bonasse. Tout le monde à mes pieds."
On ne dit rien à maman.
Je suis en terminale. Je fais ce que je veux.
Désolée.
Bon.
"Je suis une bonasse. Tout le monde à mes pieds."
Super ! Regardez-vous.
Oh là là.
C'est moi !
Et surtout : on ne couche pas ce soir. OK ?
Bal et sexe, mauvaise idée.
Ton mec danse, il transpire,
ça glisse jusqu'à la ceinture,
puis ça descend à Funkytown, et là, bonjour les mycoses.
Les mycoses, non merci.
Le vagin ne reste pas étroit à tout jamais,
donc il ne faut pas tout gâcher.
Amen.
Merci pour tout.
- De rien. - Au revoir.
- Vous êtes sublime. - Bonne soirée. Pas de bêtises.
Sinon, donnez-lui mon nom.
Tu lui as fait une ristourne.
La réduction Jolie geekette.
On en a déjà parlé.
On a du mal à sortir la tête de l'eau.
Tout va bien. Le Kit d'un soir se vend super bien.
J'ai du mal à suivre.
Je sais. C'est peut-être ça, le problème.
Le fait que ce soit rare, c'est ça qui est cool.
Les gens adorent qu'on leur dise non.
Notre truc, c'est la qualité.
On ne va pas foutre en l'air notre crédibilité, hein ?
Bien sûr.
On va à la baby shower de Kim. À demain.
En fait, non. On va revenir. On se voit cet après-midi.
D'accord. À demain.
Sa maison s'est agrandie ?
Elle doit avoir des WC à la japonaise,
ceux qui sèchent la nénette.
Ça doit être sympa d'avoir de l'argent.
Salut !
Vous êtes trop sympas de nous maquiller.
On veut que vous soyez belles.
- Et t'es trop belle ! - Merci.
Je me sens au top.
Attends un peu.
Ryder Chéri. Il est tout mignon, tout potelé.
Les miettes se cachent dans ses petits replis.
J'ai le même souci.
Bonjour.
Quel sens du timing !
- Je le mets où ? - Par ici. Parfait. Entrez.
Qu'est-ce que vous manigancez ?
C'est un petit aperçu... de l'avenir.
Mais qu'est-ce que...
Oh là là.
Le vagin dévore cette pauvre tête de poupée ?
Les vermicelles en chocolat représentent tes poils ?
Mon Dieu. C'est tellement beau !
Ce gâteau avec glaçage imitation vagin ?
C'est exactement ça.
Sauf que j'ai une épilation intégrale.
Que le docteur ait un espace propre.
C'est vraiment gentil. Avec moi, ils ont dû chercher.
C'est dingue que vous n'en vouliez pas.
- Un gâteau-vagin ? - Non, un bébé.
- Notre bébé, c'est la boîte. - Eh oui.
Je sais, mais j'ai peur
que vous attendiez trop et que vous loupiez le coche.
- On a le temps. - Janet Jackson a accouché à 50 ans.
Parfaitement. Et on peut réussir sa carrière et avoir un enfant.
Regardez-moi.
Je deviens dingue !
J'ai rêvé cette nuit que Ryder rampait par terre.
Il y avait des pièges à souris
qui n'arrêtaient pas de le déchiqueter, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien.
Il faut le faire !
Comment va la boîte ?
On n'a pas beaucoup de fric, mais ça va.
Ah bon ? C'est vrai ?
- Super. - Donc... ça va ?
La vente en ligne marche fort.
Et à la boutique ? Ça va mieux ?
La saison des bals a commencé, ça nous fait des clientes.
- Vous devriez venir. - Bien sûr.
Merci, tante Margot.
Qu'est-ce qu'on a d'autre ?
- De Mel et Mia. - Oh là là.
"Mon premier kit make-up."
Trop mignon.
Un lipstick pour bébé.
Parfait pour les bébés. Ça affine le visage.
- Je vais me le garder. - Je te comprends.
Mais quelle bonne idée !
- Ça vient d'où ? - De chez nous.
- On a une boîte de cosmétiques. - Bravo.
Ma cadette a vendu sa boîte d'eau alcaline 4 millions de dollars.
Votre société a déjà été valorisée ?
Pas encore, tante Margot.
Ne vous inquiétez pas. Ça a un coût.
Ma fille a toujours été très ambitieuse.
Elle a eu son premier enfant l'an dernier.
Félicitations, mamie Margot.
Merci.
Quelle saleté !
Que fait-elle, à part branler son vieux mari riche ?
J'adore quand tu t'énerves.
Pourquoi tu ne le fais pas devant les gens ?
- Tu es là pour ça. - C'est vrai. Je m'en charge.
Elle racontait n'importe quoi.
"Ma fille et son uranium..."
- Son eau alcaline. - Elle a pas dit "uranium" ?
Non, elle a parlé d'eau alcaline.
Pour équilibrer le pH des gens.
Elle est gonflée.
Un truc est sûr. Sa fille est une pute.
On va dire ça comme ça. Tu sais à quoi elle ressemble ?
À une Barbara Cartland de carnaval.
Tu sais quoi ? Plutôt à George Washington.
Ouais ! Comme sur la boîte de Quaker Oats.
En la voyant, on a envie de manger des flocons d'avoine.
- J'ouvre la fenêtre. - C'est enfumé.
J'ai envie de flocons d'avoine.
Pas toi ? Avec du beurre, du sucre roux.
J'ai la dalle.
C'est ton estomac ?
C'est Ryder.
- Quoi ? - Mais qui est là ? Coucou.
- Je vais l'éteindre. - Attends.
Meuf.
- Il était tout calme. - Je sais.
On ne l'avait même pas vu.
- Éteins-moi ça. - Désolée.
- Putain. - Merde.
Oh là là.
On dirait qu'il fume.
Attends, attends. Une minute.
Je le prends. Regarde-moi ça.
- Regarde. - C'est horrible. On est horribles.
Pas du tout. Il dort bien.
Il sera certainement philosophe, plus tard.
Ne t'énerve pas. Regarde Ryder. Il dort...
Merde, les voilà. Cachons-nous.
Quand on voit un bébé dormir...
Par la fenêtre. Allons-y.
Allez, viens.
Bon.
J'adore nos amies, mais je ne supporte pas d'être jugée.
Je peux le faire. Sauter dans la piscine. Allons-y.
- On peut le faire. - Non !
Allez. Allons-y.
C'est quoi, cette... odeur ? De l'herbe ? Kim !
Quelqu'un a fumé de l'herbe ici.
Qui fumerait à côté d'un bébé ?
- Kim ! - Quoi ?
Il y a quelqu'un ?
C'est quoi, ce délire ?
Salut.
Kim ! Ta fête est vraiment réussie.
- Qu'est-ce que vous avez fait ? - Rien !
Je suis désolée. Il n'a pas inspiré.
- Quoi ? - C'était trois fois rien.
Il n'a pas... Il est resté mort une minute ?
Le bébé va bien. Il n'est pas défoncé.
Pourquoi vous ne m'avez pas invitée à fumer avec vous ?
Vous savez quoi ? La fac, c'est terminé.
Vous n'êtes pas mieux que nous. Vous avez aussi des problèmes.
Vous savez quoi d'autre ? Des maisons.
Parce qu'on a de vrais comptables.
Et pas juste la version gratuite de TurboTax !
Achetez au moins la version complète.
- Mel, t'es à la ramasse. - Laisse-la.
Cette fille, c'est mon amie, quelqu'un de bien.
Sans elle, on n'aurait pas de boutique,
car elle est solvable.
Alors foutez-lui la paix !
Vous plaisantez ? Il faut vous reprendre, les meufs.
C'est ça... salope !
- Tu fais quoi ? - Je vais pas gâcher ces cheveux.
Voilà pour vous, tantine Margot !
On se casse. Viens !
- C'est pas ses vrais cheveux ? - Non, c'est culturel.
Retourne-la ! Vas-y, fais-le
Mia !
Vas-y, retourne-la !
Retourne-la !
Vas-y, fais-le
C'est trop fort.
C'est trop bruyant. 10 % moins fort.
- L'autre moitié des M&M ? - Quoi ?
Vous êtes M et M, comme les M&Ms !
Non, Harry. C'est très gentil, mais non.
Désolée si nos ébats t'ont empêchée de dormir.
- J'ai bien dormi. - Tant mieux.
Il fallait que j'élimine le gâteau-vagin.
En chevauchant Harry.
PS : Harry n'est pas très poilu. Il est doux comme un bébé Cadum.
Pas franchement mon genre mais...
Il t'entend, tu sais. Il est juste là.
Ne t'en fais pas pour moi.
Avec Mia, on se dit tout.
C'est une relation super saine. On est libres.
Je suis tellement contente pour vous deux.
Elle est un peu frustrée parce qu'elle n'a jamais ouvertement communiqué là-dessus.
Non, mais il y avait ta mère. Elle était géniale.
La mère de Mia était trop cool.
- Elle était comment ? - Géniale.
Elle nous a laissé cette maison à sa mort.
- Je t'aime ! - Moi aussi.
Et ta mère, Mel ?
- Son truc, c'est la méth. - Oui, elle "cuisine".
Elle n'a jamais décroché.
Elle pratique l'humour noir, mais j'adore.
Je peux avoir un pancake ?
D'accord, Mel.
Je suis pas la seule à m'être fait plaisir, cette nuit.
- Salut. - Bonjour.
Il faut que tu partes, je vais à la messe.
D'accord. Je peux t'appeler ?
Non. Mais c'est très gentil.
La porte est juste là.
Bon...
T'es pas tombée sur le plus malin.
- Arrête. - Vous êtes trop cools.
Ce serait super d'avoir votre âge et d'habiter avec ses potes.
- Touché ! - Je n'écoute pas ce qu'il dit.
Je regarde juste ses belles lèvres bouger
et je m'en imprègne à fond.
Nos copines ont une maison, une famille, une vraie vie.
C'est normal qu'on soit encore colocs ?
On s'en fout. On est des super meufs,
comme celles qui ont élevé Wonder Woman. On fait équipe.
D'accord. Tu crois ?
Oui !
On a le droit de donner la priorité au boulot.
On fait comme les mecs.
On bosse comme des dingues, on a ouvert une boutique. On réussit.
Une fille noire et une fille blanche, pour montrer qu'on est polyvalents.
On a pensé à tout.
Les voilà !
Mesdames.
Les génies sont de retour !
Tu es toute bizarre.
On montrait à Josh les nouveautés du site sur Wix.
Comme il bosse dans le... secteur.
Désolée, on n'embauche pas.
On est tous là ? Faisons l'appel.
Mia ? Mel ?
Super.
Et Sydney. Avec Barret.
Et vous êtes qui, vous ?
Je suis envoyé par Claire Luna.
Claire Luna, de Oviedo Beauty ?
Claire Luna, de Oviedo International.
Bien sûr.
Claire surveille vos ventes en ligne depuis quelques mois.
Et ça... c'est bien vu.
KIT D'UN SOIR RÉGÉNÉRATION
Oui. Notre Kit d'un soir, un kit make-up à usage unique à glisser dans son sac.
- Notre meilleure vente. - Claire aime.
Elle voudrait vous rencontrer le plus tôt possible
pour investir dans votre société.
Quoi ? C'est une blague ?
Manifestement, elle a très bon goût.
Mais on a monté cette boîte pour être complètement indépendantes.
Merci d'être passé.
Vous êtes l'homme le plus propre que j'aie jamais vu.
- Tu devrais te le faire, B. - Arrête.
Elle plaisante.
Juste une seconde, je reviens. Ne partez pas.
Vous faites frais et propre.
Comme un thermomètre, avant de se le mettre dans le cul.
Tu ne veux pas la rencontrer ?
Non. On a dit qu'on ne vendrait jamais.
Dès que je parle finances, tu prends ton air blasé...
Non, c'est mon regard normal. À cause de la fumette. On le sait.
Écoute, je ne savais pas comment te le dire :
on n'a jamais remonté la pente depuis l'ouverture.
Arrête. Tu dramatises.
Si on continue comme ça, on sera obligées de fermer dans six mois.
Putain, mais vous avez des oiseaux, ici ?
Ne faites pas attention aux drones. Cadeau d'un admirateur de Claire.
Je ne suis pas censée dire qui c'est.
Jack Dorsey. De Twitter.
C'est comme si vous n'aviez rien dit, j'ignore qui c'est.
On n'a rien à faire ici.
Tu veux qu'on ferme la boutique ?
C'est si grave ?
Non, ne dis rien.
D'accord.
Vas-y, dis-moi. Je peux gérer. Crache le morceau.
On a 493 000 $ de dettes.
Quoi ?
Je suis désolée. J'ai pas assuré. Désolée.
J'ai du mal à te dire ces choses-là.
Arrête. On trouvera une solution.
Ensemble. D'accord ?
Mais qu'est-ce que tu as fait ?
C'est lui qui a commencé ! Pourquoi tu le défends ?
On va s'attirer des ennuis. Pourquoi t'as fait ça ? Elle nous fixe.
- Mets-le dans ton sac. - Pardon ?
Dans ton sac. Tu es blanche. Tu n'iras pas en taule.
Deux poids deux mesures. Vas-y.
Privilège de blancs. Tu n'iras pas en taule.
N'y touche pas.
- Je reviens plus tard ? - Non.
Je m'étirais un peu. Désolée, j'ai une crampe.
J'ai couru un marathon ce matin.
Je vois.
Claire arrivera quand elle en aura envie.
Oh là là, elle a un fauteuil Wegner Swivel.
Ça coûte 10 000 dollars.
- C'est idiot. - 10 000 $.
Idiot !
Bonjour, mes beautés fatales.
Mel Paige et Mia Carter.
Deux fois citées dans la catégorie "Femmes d'Atlanta qui comptent".
21 000 $ de ventes en ligne le mois dernier.
Meilleures amies depuis 22 ans !
Impressionnant.
Je suis Clara Luna...
ce qui signifie "lune parfaitement claire".
Littéralement "Lune Claire", le "parfaitement" est sous-entendu.
Mais vous pouvez m'appeler Claire.
C'est un honneur de vous rencontrer.
Tout l'honneur est pour moi, comme toujours.
Je suis si fière de vous avoir trouvées.
Vous n'avez rien trouvé. On est là.
Oh, Mia !
Tu es piquante.
J'aime ça.
Je suis désolée. Mon téléphone... vibre. Pardon.
C'était...
C'est bruyant, désolée.
C'est étrange.
En fait, il volait, et il a heurté...
C'était sexy ?
- Oui. - Bien sûr.
Vous aimez le golf ?
Non. C'est juste pour m'occuper les mains.
Certains utilisent des cure-dents, les gosses, leurs crottes de nez.
Il y a des adultes qui font ça aussi.
Votre place est ici.
Je veux faire profiter des femmes de cet incroyable parcours.
Écoutez, nous aimons notre marque.
On veut faire comprendre aux femmes qu'elles sont déjà belles,
pas qu'elles doivent se cacher sous du maquillage.
On veut qu'elles irradient de l'intérieur.
Compris ?
Plus que vous ne croyez.
Vous croyez que je ne sais pas d'où vous venez.
Mais je vois plus que vous ne croyez que je vois.
Mel, comme toi, j'étais fauchée à mes débuts.
Mia, comme toi, j'adore mélanger les couleurs.
On s'est toutes les deux lancées toutes seules.
Et j'ai un grain de beauté facial, comme toi.
Je veux que vous connaissiez le bonheur
de voir vos produits présentés dans une boutique de luxe.
Je veux voir votre réaction en consultant votre compte en banque,
quand vous verrez que vous êtes millionnaires.
Je crois que j'en ferais dans mon froc.
Très bien.
Je plaisante.
Tenez-vous prêtes.
J'éponge vos dettes en échange de 51 % de votre boîte.
Et je veux présenter la ligne Mia & Mel pour Oviedo
lors de la prochaine soirée de lancement.
Si ça se passe bien,
j'investirai 1,7 million de plus dans votre entreprise.
Vous nous sauvez la vie.
Je peux vous embrasser ?
Non, pas d'effusions. Offre rejetée.
Elle contrôlera notre boîte. Et ce n'est pas ce qu'on cherche.
Si vous voulez bien nous excuser... uno momento.
- Arrête. Tu me fais confiance ? - Elle va nous baiser.
On n'a pas le choix.
Je sais reconnaître une perruque. Ce ne sont pas ses vrais cheveux.
- Fais-moi confiance. - Non.
On ne peut pas accepter !
On en a discuté avec ma meilleure amie.
La réponse est... Plutôt crever.
Très bien.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait,
mais vous en valez la peine.
Je ne prends que 49 %, vous restez maîtresses à bord.
Heureuses ?
Ça ne me plaît toujours pas.
Vous pouvez nous laisser le temps d'en parler et d'y réfléchir ?
D'accord. C'est une décision importante.
Prenez votre temps.
Il lui faudra la réponse demain.
Donc...
Je ne veux plus parler de ces histoires de Claire Luna.
Alors n'en parlons pas.
Tout doux, l'as du volant ! Où est-ce qu'on va ?
C'était intense. Il nous faut un verre.
Soirée karaoké.
Pourquoi leur as-tu laissé 51 % des parts ?
C'est de la stratégie, Josh.
Et ces filles me donneront tout ce que je veux.
Il n'y a plus de meilleures amies quand il y a de l'argent.
L'argent change tout.
Et si ce n'est pas le cas... je m'en chargerai.
Salope.
- Merci. - Je t'en prie.
Deux vodkas-pêche pour mes deux peaux de pêche.
- Merci. - Santé.
Santé.
Mia, on a sacrifié toute notre vie pour une chance pareille.
Tu évites le sujet Claire Luna, là ?
C'est une occasion qui ne se reproduira pas.
Les deux chanteuses suivantes.
Faites du bruit pour Mia et Mel !
- Tu plaisantes ? - Ça faisait longtemps.
Meuf !
Allez, Mia, chante !
Allez !
- L'amour nous emporte vers notre destin - Je sais ce que t'essaies de faire.
- On a bossé dur pour en arriver là ! - Là où les aigles pleurent
Au sommet
- Et si on perd notre liberté ? - Claire nous aidera à prendre notre envol
Arrête avec ton karaoké.
Loin de ce bas monde
Où les vents soufflent
Tu sais que tu délires.
On en rêve depuis qu'on est ados.
Tu en rêves depuis qu'on est ados.
Je voulais juste être patronne.
Tu m'as sauvée en me prenant. Laisse-moi te rendre la pareille.
Tu sais quoi ?
Rien à foutre. On le fait.
C'est parti. Tant que tu arrêtes de chanter. Allons-y !
Voyons les choses en grand !
Bonjour, mesdames.
Vous connaissez Greg et Ron de Baiser ? Greg et Ron, voici...
Mia et Mel, de Mia & Mel. On vous connaît.
On vous suit sur Insta, vous êtes une telle inspira...
...tion.
Vous êtes aussi dans les cosmétiques ?
- Oui. - Bizarre, hein ? Deux hétéros !
On a cru que vous étiez gays.
- Merci. - Merci beaucoup.
L'univers de la beauté au féminin avait besoin d'un regard neuf.
- Sus aux mythes. - Soyons authentiques.
Pour qui les femmes veulent-elles se faire belles ?
Elles-mêmes.
Les hommes.
C'est peut-être arriéré, mais on cherche l'authenticité.
La femme moderne dit qu'elle veut coucher et être sexy.
C'est pourquoi notre slogan va droit au but :
"Portez Baiser pour baiser."
C'est très simple.
Merci beaucoup, les gars. Je ne vous raccompagne pas.
- Mesdames. Claire, bisous. - Entrez.
Ces gars sont idiots mais très ambitieux.
J'envisage de les racheter. On verra.
Juste une dernière précision.
Ça va être une phase très intense. Et de ce que j'en sais,
l'amitié et le business ne font pas bon ménage.
Ce que j'essaie de dire, c'est...
Si votre association bat de l'aile pendant cette phase,
si l'une de vous quitte l'entreprise,
je prendrai 51 % des parts.
Ça n’arrivera pas. On se connaît depuis le collège
et notre amitié nous sert en affaires.
Solide comme un roc.
Ne fatiguez pas votre jolie petite tête.
Ma tête n'est pas petite, c'est mes seins qui sont énormes.
C'est ce que je me disais.
Oh là là !
Félicitations.
Fêtons ça.
Allez, Mia.
Arrêtez. Bon, on a fêté ça.
Soirée de lancement dans six semaines.
Revenez avec une présentation de ce que sera votre marque
sous mon nom... mañana.
Bien sûr. No problemo.
On s'en occupe. Merci.
Dis donc. C'est grâce aux sous de Claire Luna ?
Vous n'étiez pas obligées, mais j'adore.
On en avait envie. C'est un grand moment pour nous tous.
On ne serait pas là sans vous.
Gucci, Gucci, youpi !
Sublime.
Bon. Alors,
comment on présente le rebranding pour Claire ?
C'est quoi, l'histoire ?
Une fan d'animaux divorcée. Prenez mon histoire.
Sydney. On t'adore. Ton histoire aussi.
Mais je crois qu'on devrait s'en tenir à la nôtre. Pour plus d'authenticité.
On ne peut pas aller voir Claire et lui dire
qu'en fait, on reste... authentiques.
Il faut du nouveau. Il faut plus de punch.
- Tu as dit "punch" ? - Il faut plus de punch !
- Punchy ? - Arrêtez de la puncher.
On se concentre !
Quel est le point commun entre ce que Claire veut et ce qu'on fait ?
- Allez. - On a besoin de toi, Mia.
C'est toi, notre boîte à idées.
Les bonnes idées ne me viennent pas quand on me force.
C'est tout un processus.
- Sortons. - Euh... pardon ?
Harry fête son anniversaire.
On peut y passer, prendre un verre
et je lui offrirai son cadeau.
On a une présentation à faire demain. C'est super important.
Il y aura des jeunes filles.
On pourra leur poser des questions, piocher quelques idées.
Pourquoi pas une poudre nacrée 24 h
baptisée "Scintillance" ?
Je dois offrir son cadeau à Harry,
alors va mener ta petite enquête sur le make-up.
- J'en ai pour une minute. - Je ne peux pas...
On n'a pas le temps !
Joyeux anniversaire.
Faut qu'on fasse vite, Mel et moi, on a du boulot.
Je suis trop content pour vous, j'arrête pas de sourire.
Tu souris tout le temps. Allez.
- C'est fou, c'est... - On se tait !
Vous les jeunes, il faut toujours que vous racontiez votre vie !
J'ai l'impression de coucher avec quelqu'un sur Instagram Live.
Vous êtes tellement mignonnes.
Parlez-moi de votre make-up.
Je n'en porte pas. Juste de l'écran total et du gloss.
Non ! Je vois un peu d'ombre à paupières.
- T'es la mère de Melissa ? - Je t'emmerde. Et toi ?
Et toi, Ginger ?
Je ne porte que du semi-permanent.
Aïe ! Je ne vous remercie pas.
Tu m'as laissée en plan pour ce type !
Je sais. J'ai honte. Il était minuscule, de près.
De loin aussi.
- Coucou. - T'étais passée où ?
Désolée, c'était long, mais j'ai mis Harry HS pour longtemps.
- C'est de la sauce ? - Non, de la vinaigrette.
- Des chips ! - Je t'adore.
Trop contente de t'avoir trouvée.
Le monde peut être tellement effrayant.
Puis ta copine arrive et là tu te dis : "Tout va bien."
Nos yeux sont juste des caméras de vidéo-surveillance dans nos têtes...
qui collectent des données.
- Je crois que j'ai trop fumé. - Oui.
Dieu merci, je ne suis pas seule. Trop contente que tu sois là.
Fidèle au poste.
À la vie à la mort. Je serai toujours là pour toi.
Et toi pour moi.
Tu te rappelles quand ma mère est morte ?
Je n'aurais pas survécu à l'enterrement sans toi.
Tous ces gens qui disaient : "Si je peux faire quoi que ce soit pour toi..."
Et qui se barraient avant que j'aie pu leur répondre.
Toi, tu t'es pointée avec tes quatre Filet-O-Fish.
Supplément cornichons.
Des frites extra-salées.
Et des milk-shakes au chocolat et au rhum.
Pile ce qu'il me fallait.
On a tellement de chance de s'avoir.
On devrait aller se chercher des frites.
- C'est bon. - Quoi ?
Je sais ce qu'on peut faire.
Claire Luna va adorer.
Mais d'abord, des frites.
Salut. Je m'appelle Mia, et vous ?
- Ellie. - Jess.
Qu'est-ce que vous adorez l'une chez l'autre ?
- Celle-ci ? - Oui.
- Non, celle-ci. - Vas-y. Lance.
- Votre rencontre ? - Une fête d'Halloween.
Quel déguisement ?
Destiny's Child, mais on était cinq.
Avec nos produits, vous sentirez que vous vous êtes trouvée.
Que vous êtes heureuse et libre.
Même si vous voyez vos défauts,
cette personne est là pour vous rappeler
que vous êtes belle.
On veut créer une ligne qui, au lieu de cacher les défauts,
booste les qualités.
On l'appellera "Proud", fière.
Sur Proud Mary ?
Ma grand-mère l'écoutait tout le temps.
Elle disait : "C'est la voix d'une femme prête à faire des miracles."
Ce sera notre hymne.
Ses sourcils sont toujours parfaits. Regardez !
OBJECTIF sourcils
J'adore sa peau zéro défaut. Ma meilleure amie n'a aucun défaut.
Elle a des fossettes, c'est craquant.
Elle a des sourcils, elle ne triche pas.
Vous avez arrêté la musique avant l'accélération ? Pourquoi ?
Vous devriez prendre la direction opposée.
Vous êtes à côté de la plaque !
C'est trop sentimental. Mièvre. Ringard.
Gentillet. Puéril.
Absolument pas sexy.
Désolée, je pense que Mia se disait juste...
Pardon... on se disait que les plus belles relations
et le meilleur make-up nous font nous sentir belles.
Brode ça sur un coussin et vends-le sur Etsy, chérie.
Je vous demande de prendre des risques.
Je veux que vous osiez !
Jusqu'où êtes-vous prêtes à aller ?
Loin ! On peut aller loin.
On ose, on ose carrément !
C'est pour ça qu'on est amies.
On va prendre des risques.
Au point de tomber. Sauf que non.
Non. Tu vas juste tomber en beauté.
- Et être belle ! - Tu vas te donner à fond !
- Beauté osée. - Oui.
On vend des cookies en forme d'animaux ?
Je veux que vous osiez, que vous donniez envie aux gens laids
de s'offrir la beauté !
Écoutez-moi ça :
Audâââce.
Qu'est-ce que ça vous évoque ?
J'entends "audace" en plus long.
Moi aussi.
Audâââce.
- Audâââce. - Audâââce.
Chuchotez-le.
Sentez-le en vous.
Audâââce.
Frappant. Inattendu. Exaltant.
C'est ça, l'audâââce.
Vous avez de l'audâââce ?
- Oui. - Oui, on peut essayer.
Ma voiture et mon sac !
Voilà ce en quoi vous excellez.
Le reste, c'est... non.
Vous n'avez pris que du lipstick et du fond de teint.
Vous disiez adorer le Kit d'un soir.
C'était une idée fabuleuse il y a un an.
Maintenant, c'est gonflant. Il faut évoluer.
- C'est ce que je dis tout le temps. - Oui. Elle comprend.
Il me faut une nouvelle idée géniale.
Tout de suite !
J'attends ! Ne compte pas toujours sur Mia, Mel.
Euh, eh bien...
Que diriez-vous d'un...
lipstick bicolore personnalisé, pour choisir
la couleur en fonction de votre humeur ?
- Oui. - Oui.
C'est le genre d'idées juteuses que je cherche chez vous.
Super juteuses.
Continue comme ça.
Continue à être juteuse, Mel.
Continue à être juteuse.
- Un peu de respect. - Toi aussi.
- Je ne me disputerai pas avec toi. - Moi non plus.
Vous avez besoin d'un moment ou je compte jusqu'à dix ?
Comptez jusqu'à dix, je n'ai pas fini.
Elle nous aide à évoluer.
- Pourquoi ? On est des Pokémon ? - Non. Arrête.
- Du calme, je ne t'en veux pas. - Je n'aime pas ça.
Hé ho !
Vous savez...
se disputer, ça a du bon.
Je baisais avec mon mari... Et c'était incroyable... après une dispute.
Ensuite, il a commencé à baiser avec lui-même.
Et du coup...
On ne se dispute plus et on n'est plus mariés.
Combien en une heure ?
Environ 75.
Mais je ne le fais pas. Je n'aime pas crâner.
Moi, je peux en faire 300 000 et je les fais.
Mais c'est beau de voir
qu'il reste des artisans qui travaillent à la main.
C'est tellement romantique.
Merci, Barry.
Barret.
- Vous devez le licencier. - Pardon ?
- C'est impossible. - On ne le fera pas.
Je vais produire vos créations en série.
Malheureusement, il est obsolète.
Sauf votre respect, il a bâti cette entreprise avec nous.
J'avais une associée quand j'ai commencé.
- Shay Whitmore. - Josh ! Interdiction de prononcer ce nom.
J'ai rencontré cette femme à la fac.
- Elles étaient colocs en première année. - Josh !
- C'est l'histoire de qui ? - La tienne.
On est restées meilleures amies et associées pendant 12 ans.
Puis j'ai dû la licencier.
Mais quel cœur de pierre !
Pour être une femme d'affaires, il faut prendre des décisions difficiles.
Il doit disparaître.
Je suis désolée. C'est vraiment difficile pour moi.
Pour moi aussi. On n'a qu'à pas le faire.
Non. Tu as entendu ce que Claire a dit.
C'est plus facile pour toi. Fais-le. Tu es plus dure.
Tu es plus dure à l'intérieur.
Tu as une espèce de vipère en toi.
Oui. C'est vrai.
Au fond, je suis plus dure.
Cette roquette est délicieuse.
Vous savez que ça vient du latin eruca ?
Quel drôle de nom !
On va juste dire roquette, ok ?
Mel, tu n'avais pas quelque chose à dire ?
Barret...
Quoi ?
- Crache le morceau. - Oui, vas-y, Mel.
Barret...
Je voulais... juste...
Barret, je vais... Ce que je voulais te dire...
C'est que...
Je...
J'adore ton costume.
Merci !
Je porte bien le motif écossais.
Barret... on t'adore.
Tu es viré.
Quoi ?
Mais...
Mel ?
Ils délocalisent la production. Désolées.
Oh là là, oh là là.
Vous savez quoi ?
J'en étais sûr. Allez vous faire foutre !
J'y suis pour rien, c'était l'idée de Mel.
- Quoi ? Qu'est-ce que tu racontes ? - Oui, c'était ton idée.
Je savais que c'était une brute sans cœur.
Mais toi, Mel ?
Tu veux me virer et tu laisses Mia le faire ? Honte à toi.
Attends ! Ce n'était pas mon idée. Promis.
On ne serait pas ici
si tu ne m'avais pas obligée à laisser Claire mettre le grappin sur la boîte.
Elle a sauvé l'entreprise qui allait faire faillite !
C'est ça, et tout est génial, maintenant.
Non, rien n'est génial.
Hé ! Fermez-la.
Respectez... mon... quart d'heure... tragique !
Joyeux anniversaire.
- Joyeux anniversaire à moi. - Joyeux anniversaire.
- Joyeux anniversaire, Jill. - Merci !
Je vous aime.
Merci d'avoir organisé tout ça pour mon anniversaire.
Ma chérie, c'est normal.
S'il y a un truc que j'ai appris avec le ceviche,
c'est que tout est dans le bon dosage de coriandre.
C'est moi ou bosser avec Claire Luna vous a sophistiquées ?
Je vous trouve super sophistiquées.
Elle est très impressionnante. Elle a niqué Drake.
- C'est vrai ? - Arrêtez, OK ?
Vous allez rendre Mel jalouse, elle veut aussi se faire Claire Luna.
D'accord !
Vous nous avez bien eues.
On est désolées d'avoir douté de vos choix.
- On est fières de vous. - Merci.
- Je n'ai jamais douté de vous. - Oui, c'était surtout moi.
J'observe tous les ceviches de la pièce,
qui sont magnifiques, mais Mel, le tien a l'air incroyable.
C'est gentil, Brook. Merci.
Si c'est pas beau, la chef qui complimente le ceviche de Mel !
Tu vas lui tailler une pipe ?
Non, merci, ça ira.
Tu es juste jalouse parce que Claire me préfère.
Et si on passait aux piments farcis ?
Première étape, on ajoute un peu de fromage.
Deuxième étape, je n'ai pas de pénis.
Mais si c'était le cas, on le sucerait.
Oui, elle est majeure.
Je suis très heureuse pour Mel.
Elle a enfin trouvé quelqu'un qui l'apprécie plus que moi.
- Oh là là. - Le succès vous a métamorphosées.
Oui, ça c'est sûr.
J'aimerais avoir l'air plus choqué, mais j'ai abusé du Botox.
Il est temps de passer à la vitesse supérieure.
J'ai rapporté des piments extra-forts.
Je vais les faire passer. Croyez-moi, ils sont super épicés.
Une petite lamelle suffit.
Attends.
Appelle Claire pour lui demander si t'as le droit de mettre du piment fort.
Claire ? Allô ? Tu es là ?
Appelle-moi quand t'auras mûri. OK ?
Quand j'aurai mûri ? Mais je suis mûre. Très mûre.
C'est toi qui pleurniches. Qui geins tout le temps.
Appelle Claire pour pleurnicher. Vas-y.
Ces faux pleurs vont provoquer une montée de lait. Parfait.
"Mia m'empêche de te lécher les bottes."
Elles s'en veulent à mort. On les aide ?
Non ! Ça fait une éternité que je n'ai pas vu deux adultes se faire la gueule.
C'est quand même mieux que Tchoupi !
C'est qui, celui-là ?
Un personnage de dessin animé, morue.
Et si on passait au salon
pour déguster mezcal et tequila ?
Super !
Bite ou pas, j'adore Brook !
Pas de bite.
À boire ! On finira peut-être dans une pataugeoire pleine de flan.
- J'adorerais. - Ça suffit.
Ce soir, pas de limites, je suis la reine du monde.
- Vas-y... c'est ton anniversaire. - Merci.
Tu ne te souviendras de rien.
Va te plaindre à Claire. Vas-y.
Dans ton cul, les piments.
Je n'avais pas bu depuis la naissance du bébé,
et franchement, ça fait du bien !
Bon appétit. Ou comme on dit en español, buen provecho.
Je veux plus de soirées comme ça.
Fêter son anniversaire, changer la donne.
D'après Oprah, la vie commence à 40 ans.
- Ça va ? - Oui, mais c'est un peu épicé.
La bouffe mexicaine, c'est épicé.
Très épicé.
Personne n'a les lèvres qui brûlent ?
Non.
Vas-y mollo avec le... Prends un peu d'eau.
Chef ?
Ces piments deviennent plus forts à la cuisson ?
Pas s'il y en a juste une lamelle.
"Lamelle" ? J'ai envie de voir ce film.
J'ai appris à me masturber avec.
Ça ne va pas.
- Prends un peu d'eau. - Voilà.
- C'est mieux. - Voilà.
C'est de plus en plus épicé.
Hyper épicé !
- Pourquoi mange-t-elle comme ça ? - Prends une fourchette. C'est dégoûtant.
Ça brûle tellement que j'ai mal !
Respire.
- Oh là là ! - Mince !
- Elle s'étouffe ! - Je maîtrise le Heimlich.
Je vais te sauver, Mia !
- Plus haut ! - Au milieu.
Si tu meurs sur mon tapis...
T'as pas intérêt à mourir.
Ça n'a pas marché.
Du pain. Ça va tout éponger.
- Ça fait beaucoup de glucides. - Seulement 20 points.
Tiens, ma chérie. Du lait.
Comme avec Ryder. Prends du lait.
Voilà.
C'est bien.
C'est du lait de chèvre bien épais.
C'est le premier soir...
depuis la naissance de Ryder que je me lave.
Je me suis coiffée, maquillée pour passer la soirée avec mes copines
au lieu de rester chez moi à manger des chips collées à mes crevasses
et dans les replis de mon bébé.
Va te faire foutre, Mia !
Va te faire foutre !
Je prie pour que mon arrière-train guérisse.
Faites qu'il guérisse. Ça fait tellement mal !
Y a quelqu'un !
Oui, c'est toi. C'est ta faute.
Je suis tellement désolée pour hier soir.
J'ai perdu la tête. Je ne veux pas qu'on se dispute.
Je veux qu'on bosse et qu'on honore le contrat.
Mais pourquoi ? Barret est mon meilleur ami.
Il est brillant, tendre et vous l'avez fait souffrir.
On n'avait pas le choix.
On est toutes dégoûtées.
Il était à moi !
Je sais qu'il ne sera jamais mon mari et...
Grâce à mon psy, j'apprends à l'accepter.
- Tu veux un câlin ? - Non !
Où est-ce que tu vas ?
Ça va pas ? Bien sûr que je veux un câlin.
Tu le sais, quand même.
Surprise !
La carotte énervée. Vous voulez quelque chose ? Rien ? Tant mieux.
Allez, les filles,
montrez-moi la présentation sur le lipstick bicolore.
On a pris un peu de retard
avec l'histoire de Barret.
J'y crois pas !
Même absent, il continue à ralentir la production !
Allez, montrez-moi ce que vous avez.
Ici, deux lipsticks ordinaires.
L'idée, c'est de les réunir...
De les coller ensemble, comme ça.
Bien fort, comme...
deux chiens en train de se prendre.
Mes clientes Oviedo n'auront pas envie de penser au pénis d'un chien
en s'appliquant du lipstick, c'est répugnant.
Oui, répugnant.
Deux chiens qui copulent ? C'est ça, votre idée ?
On a été prises de court. Non, pas du tout.
C'est affligeant
Et c'est ta faute.
Ne laisse pas l'autre empiéter sur ton processus créatif.
Elle, elle fait la compta.
Tu connais ses limites.
Tu n'as pas été à la hauteur.
- Le lipstick coït canin, c'est ma faute ? - Oui.
Vous n'y arriverez pas comme ça.
Désolée, j'adorais les chiens, petite. Pas leur pénis, mais...
Je te parie que son petit sac est fait avec son prépuce.
Je crois qu'on l'a beaucoup déçue.
Rentre en taxi !
Claire a décidé d'inviter une autre entreprise à la fête de lancement,
à votre place.
- Quoi ? - Qui prend notre place ?
Ce sont deux hommes, des hétéros. Vous les connaissez. Baiser ?
Elle les a rachetés.
Ces espèces de glands à la Maroon 5 ?
Bon, ils ont fait leurs preuves.
Ils ont créé l'appli de rencontre PostD8.
C'est quoi, PostD8 ?
Une appli obscène et sexiste
où des mecs disent à des femmes avec qui ils sont sortis
ce qui ne va pas chez elles pour les "aider".
Je suis inscrite.
D'après mon proprio, j'ai les dents pointues.
Pourquoi Claire voudrait-elle s'associer à ces goujats ?
Rien n'est fait. C'est pour ça qu'elle vous en veut.
Elle est féministe !
Et à cause de vous, elle est obligée de choisir des mecs.
- C'est n'importe quoi. - Je vous explique.
Bonne nouvelle, vos dettes sont épongées. Mais c'est fini.
Comme convenu, vous lui cédez
49 centimes sur chaque dollar, à vie.
Continuez à vous hydrater, vous en aurez besoin.
Si tu as de la moustache
C'est eux ?
Corrige ça Avec un peu de Rouge hymen !
Les paroles sont plus qu'injurieuses,
mais la mélodie est sublime !
Alors pour baiser, achetez Baiser.
Et cette histoire de coacher des femmes
pour revivre son ascension ?
Je ne sais pas, mais elle ne s'en tirera pas comme ça.
On rompt le contrat. Le harcèlement, ça suffit.
Je pensais vraiment qu'elle s'occuperait de nous. Je croyais en elle.
Alors que ce n'est qu'une sale...
vipère !
Vraiment ?
- C'est tout ce qui te vient ? - Tu dirais quoi ?
Que c'est une traînée mycosée,
une satanée putain de braquedingue...
Je ne sais pas ce qu'est une braquedingue mais ça lui va bien.
Elle a la maladie bleue de Waffle. Tu sais ce que c'est ?
Quand ta chatte a l'air tout droit sortie de The Walking Dead.
C'est qu'une sous-merde !
Claire est en réunion.
Mes pieds vont avoir rendez-vous avec ton cul, si ça continue.
C'est Claire.
Quoi ?
- Laissez-nous monter. - Tout de suite.
Non. La prochaine fois qu'on vous donnera une chance,
vous vous bougerez le cul, au lieu de la gâcher.
Salut !
Allez, go go go.
Marcus, rattrapez-les.
- On arrive, Claire ! - Descendez !
Repos. Merci. Repos.
- Ne me compliquez pas la tâche. - Merci beaucoup ! Au revoir.
J'y crois pas !
Allez, allez.
Arrêtez-vous !
On va juste voir Claire. Tout va bien.
- Il est peut-être mort. - C'est bon. Ses jambes bougeaient.
Bon. Alors.
- Merde, merde, merde ! - Demi-tour.
Oh là là. Merde !
- C'est un malentendu. - On va voir Claire.
On vient s'occuper de Claire Luna.
Oui ! On va lui faire un blanchiment anal.
C'est un gros boulot.
- Donc on est deux. - Oui.
- Il faut nous suivre. - Ne m'approchez pas.
- Madame ? - Vous aussi ?
- Merde ! - En plein sur le téton.
Allez nous chercher Claire Luna tout de suite ou je saute !
Pronto. Quoi ?
Oui, je saute.
- C'est du sérieux. Parfaitement. - Ce n'est pas drôle. Non, non...
On va repeindre tout le rez-de-chaussée avec du sang, des dents et des cheveux.
- Non. Mia ! - C'est parti.
C'est pas du bluff !
On veut voir Claire Luna !
Merde !
Non, Mia !
Allez-y ! Aidez-moi !
C'était pas ce que j'avais prévu. T'as pas intérêt à me lâcher.
T'inquiète, je te tiens !
- On te tient. - Ne me lâche pas !
Je ne te lâcherai jamais. Je suis là.
Je déteste les drones, putain !
Merde !
Prends la bannière !
Allez, on y va.
J'ai pas tué votre cousin, c'était un suicide.
Aidez-moi !
Heureusement que je fais des abdos.
Allez.
Comment tu sais que c'est ma position préférée ? J'adore.
Mon Dieu.
T'es là, toi ? On veut voir Claire.
Je suis juste un tout petit peu...
impressionné.
Vous m'avez fait une sacrée scène.
- Je ne regrette rien. - Moi non plus.
En fait, c'est un mensonge.
Je suis désolée et gênée.
- Je m'excuse pour nous deux. - Ne t'excuse pas pour moi.
D'accord. Je m'excuse, moi.
On peut avoir une seconde chance ?
Je n'en veux pas, moi. Je ne veux pas faire partie de son monde.
Voilà ce qui va se passer. Vous allez nous rendre notre boîte.
Aucun problème.
Remboursez-moi juste le demi-million qui a servi à éponger vos dettes.
Plus les intérêts. Et les 4 000 $ du drone que vous avez détruit.
Vous l'avez détruit.
Très bien. Du drone que vous alliez voler et que vous m'avez obligée à détruire.
Disons 600 000, OK ?
Ajoutez ça à l'addition.
Il y avait assez "d'audâââce" pour vous ?
Je sais pourquoi vous n'arrêtez pas de nous enquiquiner.
Vous ne supportez pas de voir deux meilleures amies s'entendre
et diriger une boîte ensemble.
La seule chose que vous n'ayez pas réussie à faire.
Tu trouves qu'elle a raison ?
Non. Non.
Vous réussissez, vous êtes indépendante.
Qui ne voudrait pas être à votre place ?
Qu'en penses-tu, Mia ?
Elle dit ce que vous avez envie d'entendre.
Tu as raison.
Et c'est très intelligent.
Elle sait où se trouve le pouvoir.
Je vais vous offrir une dernière chance.
J'organise une soirée mensuelle "Beauté et Bulles" pour les initiés.
Vous y ferez un tuto en direct.
S'il est apprécié, vous serez de nouveau de la partie
et présentées lors de ma soirée de lancement.
Si vous échouez, c'est terminé.
Merci beaucoup.
Certainement pas.
Elle dit non juste pour m'énerver.
Je prends des pincettes en permanence, sinon elle pète un câble.
Tu me fais penser à moi.
Quand j'étais pleurnicharde et pathétique.
Mon ex-associée ?
- Shay Whitmore ? - Inutile de la nommer.
Cette femme n'était jamais d'accord avec moi.
J'ai fini par ne plus rien lui dire. Je lui cachais des choses.
Pareil ! Mais je ne veux plus faire ça avec Mia.
Tu dois lui tenir tête, comme je l'ai fait avec Shay.
Pour que ta boîte change...
il faut que tu changes.
- Tu saisis ? - Oui.
Merde, merde, merde.
Il faut qu'on parle. On fera Beauté et Bulles,
ce n'est pas négociable.
- Je n'irai pas. - Tu seras là, OK ?
Ce n'est pas une question, je te le dis.
Ah ouais ?
Tu n'as qu'à nettoyer.
T'as pris de la coke sans me demander si j'en voulais ?
On s'était fait une promesse.
Je t'en supplie.
Tu sais que je m'en voudrai si je n'essaie pas.
Très bien, je viendrai.
Pour toi.
Bonsoir, mes beautés fatales !
Bienvenue à ce rendez-vous mensuel, Beauté et Bulles.
Ce soir vont s'affronter deux binômes de la cosmétique,
à vous de choisir celui qui rejoindra mon empire Oviedo.
Pour Mia & Mel, merci d'accueillir Mia et Mel.
Qu'est-ce qui se passe ?
Et pour Baiser Cosmetics, merci d'applaudir Greg et Ron.
- Vous êtes magnifiques. - Baiser ! Merci, Claire !
Nos sublimes cobayes ce soir, Layla et Lola Farrell.
Des jumelles ?
Allez, Greg and Ron, montrez-nous votre talent.
C'est parti. Baiser ! Asseyez-vous, jeune fille.
On va faire de ce visage "bof"
une "beauté fatale".
Mia ? Mel ? Allez, les filles.
Des rougeurs, pas mal de défauts. On va jouer la carte du glam.
- Comment ça va, aujourd'hui ? - Bien.
Super. Tu as une peau magnifique. Quel est ton rituel beauté ?
- Je bois beaucoup d'eau. - C'est la clé.
Dès qu'elles s'énervent, c'est terminé.
- On va faire ressortir tes lèvres. - Souris.
- Ne souris pas. Juste une moue. - On n'est pas dentistes.
Qu'aimes-tu, dans le make-up ?
On peut s'amuser avec. Genre : "Oh là là, je suis sexy."
Qui va craquer en premier, Mel ou Mia ?
- Tu as des cils épais et longs. - Oui.
Il faut juste les accentuer un peu avec du...
...mascara.
- Voilà. Magnifique. - Merci.
- Non, je parlais de sa technique. - Merci.
- C'est magnifique. - Oui ?
Voyons le résultat.
Mia et Mel, expliquez-nous le look de Layla.
Chez Mia & Mel, on n'aime pas l'effet plâtré. Ce n'est pas nous.
On aime l'aspect lumineux. Regardez-la !
Merci.
À vous, les gars, de nous montrer votre look.
Lola est très mignonne,
mais on savait qu'elle pouvait être à tomber.
On a d'abord appliqué un fond de teint mat pour couvrir les petits défauts.
On a bien sûr fini par notre Baiser signature...
...le Rouge hymen.
Lola, Layla, rapprochez-vous.
C'est drôle, c'est presque comme un avant/après !
En fait, on n'a pas fini.
Quoi ? On a fait ce qu'on voulait. Arrête.
On n'a pas fini. On doit encore peaufiner notre jumelle.
- Une seconde. - Qu'est-ce que tu fais ?
- C'est quoi, ton problème ? - J'arrange le truc.
Arrête de chercher à plaire à quelqu'un qui n'arrête pas de te baiser.
Ce n'est pas ta mère.
Mel, tu as tellement raison à son sujet.
Elle est impitoyable quand elle n'a pas ce qu'elle veut.
Tu as raison, il faut toujours prendre des pincettes avec elle.
C'est ce que tu fais ?
Tu daubes sur moi derrière mon dos avec Claire ?
Non, c'est juste que je ne sais pas comment te prendre, parfois.
Tu aurais pu régler ce problème en me faisant confiance.
Tu n'auras plus à me supporter. J'arrête.
Tu lui as laissé la mainmise sur notre société.
C'est plus notre société depuis longtemps.
C'est faux !
Tu voulais juste qu'on réussisse parce que tu es obsédée
par ce qu'on pense de toi.
Toi, tu t'en fous.
Tu ne fais que ce que tu veux. Tu es égoïste !
- Moi, égoïste ? - Oui !
Je m'occupe de toi
depuis que j'ai débarqué dans ton foyer de tarés.
Je suis juste une bonne action ?
Si j'avais su, je n'aurais pas gâché ma vie
à tenter de te faire dépasser tes peurs !
Tu n'essayais pas de m'aider.
Mais de prouver que tu n'étais pas une ratée !
Je préfère être une ratée qu'un tyran.
J'en ai marre que tu me plombes.
Ces 20 dernières années ont été une perte de temps.
Vous aviez raison. On n'aurait jamais dû monter de boîte.
Mais si on était aussi mauvaises langues,
c'est qu'on était hyper jalouses.
C'est vrai. Mon journal intime se focalise beaucoup
sur le sentiment de rejet et de jalousie lié à ton amitié avec Mel.
Tu passais tout ton temps avec ta meilleure amie.
Nous, on passe notre temps en famille. C'est génial, mais parfois...
On est en famille, c'est super,
mais parfois, on a envie d'être avec ses amies.
Vous allez trouver une solution. Vous êtes comme des sœurs. C'est merveilleux.
Kim a raison.
Les sœurs, je ne sais pas ce que c'est, je suis fille unique,
mais c'est merveilleux, vous vous en sortirez.
Merci, les filles.
Je ne sais pas trop.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je regarde des apparts.
Je dois déménager, car je suis au chômage.
C'est une imitation.
Ça se voit.
Je suis désolée, Barret.
On n'aurait jamais dû te virer.
Je ne vous en veux pas pour ça.
Claire ne vous a pas laissé le choix.
Mais vous auriez pu me passer un coup de fil.
C'est la première fois qu'on se reparle.
Et j'imagine que c'est parce que tu es en froid avec Mel.
- Je n'ai pas mérité ça. - Pose ton cul !
J'en ai pas fini avec toi.
Tu réalises tout ce que Mel fait pour toi ?
- Elle ne fait... - Tu n'imagines même pas.
Chaque jour, elle vient à la boutique et elle organise tout à la perfection
pour que la tornade que tu es puisse exercer sa créativité.
Et quand tu as fini...
elle range derrière toi
pour que tu puisses recommencer le lendemain.
Et j'imagine que c'est pareil chez vous.
C'est vrai qu'elle met le dentifrice sur ma brosse à dents.
Presque chaque jour.
Coucou, Syd.
Comment vas-tu ? Quelle jolie robe ! D'où vient-elle ?
Je l'ai trouvée sur une vieille clôture en face de l'école.
Je m'ennuie sans vous. Vous deux.
Syd...
Avec Mia, on ne travaillera plus ensemble.
Je peux te dire un truc ?
Tu es tellement flippée que tu n'oses rien lui dire.
Donc tu ne trouves pas de solutions.
C'est pour ça que ça s'est détérioré.
Arrête.
Il faut que vous reveniez bosser.
Vraiment. T'as vu ça ?
Je l'ai trouvé sur le site de Baiser.
Claire Luna va présenter un nouveau produit.
Quoi ?
C'est du vol. C'est notre Kit d'un soir.
Tu vas la laisser te voler ta plus grosse vente ?
Et ta meilleure amie ?
J'allais justement t'appeler !
T'es où ? J'ai un truc à te dire.
Près de la boutique. Et toi ?
Je vais à la boutique. Je t'y retrouve.
Il faut qu'on parle. J'ai honte d'avoir permis à cette petite...
J'ai un truc encore plus important à te dire.
C'est impossible !
Je te demande pardon.
Je ne voyais pas tout ce que tu faisais. Tu avais raison.
J'avais peur. J'ai été injuste avec toi...
J'aurais dû faire plus attention à toi.
Je suis vraiment désolée.
C'est toi qui avais raison. Je dois changer, je vais m'améliorer.
Je ne veux plus jamais te décevoir.
Ma famille, c'est toi. Tu es mon point d'attache.
Je ne sais pas ce que je ferais sans toi.
Trois semaines que je ne me brosse plus les dents !
Désolée d'avoir cru ce qu'elle disait.
Désolée d'avoir tout gâché.
T'as rien gâché ! Tu as raison.
Elle a donné notre Kit d'un soir aux types de Baiser.
Personne ne vole nos idées sans payer.
Tu sais quoi ? On va la briser, cette meuf.
Merci de me recevoir.
Mia Paige, en quoi puis-je vous aider ?
J'ai une proposition.
Un truc génial qui ne se refuse pas.
Allez.
Regarde-moi ce monde !
Mesdames et messieurs, la reine de la cosmétique chic,
Claire Luna !
Bonsoir, mes beautés fatales !
J'adore cet événement,
car c'est l'occasion de présenter mes protégés à l'univers de la beauté.
Nous avons deux génies.
Ensemble, nous allons lancer un produit incroyable
dont vous allez raffoler.
Vous êtes prêts ?
Mesdames et messieurs...
Mesdames et messieurs, réservez votre meilleur accueil
à Mia et Mel
Eh oui.
Merci. On est ravies d'être ici
et d'être soutenues par cette femme de pouvoir.
Merci, Claire, de soutenir toutes les femmes.
Merci, Claire !
C'est comme faire un câlin à une mini-Barbie mexicaine.
- À une branche de céleri. - C'est une gaine ?
C'est grâce à toi, Claire, que nous sommes ici
pour partager avec vous tous ce qui est au cœur de la beauté :
la relation à l'autre.
L'amitié, ce n'est pas que les hauts.
Il y a aussi les bas. Et tout ce qui est entre les deux.
Vous croyez vous en sortir comme ça ?
Est-ce qu'elles me jugent quand je bois trop en soirée ?
À 100 %.
Mais en fin de compte,
regardez cette peau, ce sourire,
ces cœurs. Vous comprenez ?
- Je vous adore. - Moi aussi.
- Fais quelque chose ! - Quoi ? Elles sont déjà sur scène.
- Et alors ? Va... - Laissez-les terminer.
Débarrasse-moi de ça.
- Rendez-moi ça. - Arrête.
J'ai des plugs anaux bien plus gros que toi !
Très bien, je m'en ch...
Mais ils sont en pierre !
Espèce de citrouille ambulante ! Je vais tout arracher !
Josh, Josh, tu es viré !
Quoi ?
Ne comptez pas sur un homme pour trouver le bonheur.
C'est à moi.
J'avais besoin qu'on me le dise.
Le bonheur est à l’intérieur. N'est-ce pas ?
Ça fait un peu cliché,
- mais c'est tellement vrai. - C'est la vérité !
Tu es un ami en or.
Si je meurs renversée par un bus en sortant, je veux que vous sachiez
que c'était mon meilleur ami.
Mesdames, nous avons un produit pour toutes vos amies
qui ont eu le courage de traverser les tempêtes
pour devenir plus fortes.
Voici "À la vie, à la mort" !
Un kit beauté personnalisé qui vous permet
de vous embellir entre amies en faisant la fête.
Où sont mes super copines ?
Celles qui ont tenu le coup, par vents et marées ?
- Vous me comprenez. - "À la vie, à la mort."
Tenez. Regardez.
Elles assurent.
- Je suis toujours viré ? - Bien sûr.
Bon courage pour trouver ton sac sans moi !
Je l'ai laissé à sa place habituelle.
Bon, je vous pardonne.
Ça va être génial pour Oviedo !
Ce n'est pas pour ta boîte.
Vous m'appartenez.
En fait, non. C'est Mia & Mel, la boîte qui vous appartient.
Tu avais raison. Le Kit d'un soir, c'est ringard.
On a créé une autre boîte, avec une nouvelle associée,
ça va s'appeler Proud.
Vous recommencez à zéro ?
Vous allez faire du porte-à-porte
pour vendre ce truc et vos cookies de bonne-sœur ?
Pas vraiment.
Shay ?
Salut, Claire.
Ah d'accord, je comprends.
Tu voles mes recrues pour te venger ?
Pas besoin de te les voler, tu les as mises dehors.
Comme tu l'as fait avec moi.
Toute cette comédie me fatigue. Va parler à mon avocat. Ouste !
Claire, tu n'as pas changé.
On formait une super équipe. Mais tu voulais toujours avoir raison.
Et ça n'a pas changé.
Même ton visage a l'air de n'avoir pas souri depuis 30 ans.
- C'est censé être une critique ? - Oui, de ton âme.
Physiquement, tu es sublime.
Manifestement, je vous ai surestimées.
Un bébé et un tyran.
Tu sais quoi ? Ça suffit !
On est intelligentes, on est fortes,
on est des meilleures amies qui se respectent.
Et tu sais ce que t'es, Claire Luna ?
Tu n'es qu'une saleté de menteuse, manipulatrice, intrigante, traîtresse,
une Jessica Rabbit à dents de lapin !
C'est bon, ça.
Je ne m'attendais pas aux dents,
mais elles sont dingues. Continue.
Et tu sais quoi d'autre ? T'as une mycose !
Une mycose ! Cette espèce de traînée !
- Pas du tout ! - Si.
- Non ! - Et tu n'as aucune audâââce !
Maintenant, à nous de faire la fête. Viens.
Qui a envie de se faire du bien ?
- Vous faites quoi, là ? - On se fait du bien...
Un, deux, trois, quatre !
J'ai quitté un bon boulot en ville
À travailler pour cet homme nuit et jour
Jamais perdu une minute à dormir
Préoccupé par mon navire
Bosser, toujours et encore
Pour faire avancer Proud Mary
Vogue, vogue
Vogue sur la rivière
Elles sont fabuleuses.
Tant mieux. Regarde-moi prendre leur nom
et m'en faire un milliard de dollars. Toi, tu n'auras rien.
Je n'ai besoin de rien.
Et techniquement, elles ont encore 49 % de Mia & Mel.
Tu leur dois donc 490 millions de dollars.
Merde !
Vogue, vogue
Vogue sur la rivière
Un An Plus Tard
Les filles, la diffusion vient de m'informer
que Proud sera vendue à l'international avant la fin de l'année !
C'est fabuleux !
Voyons voir si vous vous êtes entraînées.
Barret, comment dit-on "Proud" en français ?
En espagnol ?
C'est en russe.
Spaghetti.
En italien.
On va t'implanter une micro-puce.
À bientôt !
- Merci. Ce sera tout pour aujourd'hui. - Merci.
- Arrête. - Quoi ?
Allez. Dis-le.
Tu vas faire ça chaque semaine pendant 20 ans ?
20 ans ? On arrête déjà dans 20 ans ?
Dis-le. Allez, vas-y. Dis-le.
Très bien. Je le dis si tu arrêtes de faire ça.
- On a réussi. - Quoi ?
- On a réussi. - Quoi ? Plus fort.
- On a réussi ! - Oui ? On a réussi quoi ?
On a cassé la baraque ! On a assuré !
- On a réussi ? - Oui !
Sous-titres : Marie-Julie Arnould-Labbé