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- Hum... Euh...
(claquement de lèvres, soupir)
Je suis désolée...
Hum...
... mais c'est pas très intéressant.
Euh... Je ne vois pas...
Je ne comprends pas
pourquoi vous vous êtes enlisée
dans... dans des considérations, euh, qui à mon humble avis...
fabriquent une théorie
maintes fois rabâchée,
et... et basée sur des idées largement contestables.
- Rabâchée?
Sauf ton respect, Lise,
je vois pas ce que les docteurs
que t'as accompagnés ces dernières années
ont apporté de si fulgurant au département.
Bien entendu, on connaît ta sévérité
envers la nouvelle garde de la philo,
particulièrement quand elle est féminine,
mais je pensais que t'étais assez professionnelle
pour passer par-dessus tes petites insécurités.
- Pardon, mais moi, je suis essentiellement
en accord avec Lise.
Je trouve qu'on tourne les coins ronds.
Prenez le chapitre sept...
En passant, 9 chapitres dans une thèse...
Ouf!
- C'est beaucoup - En tout cas.
Chapitre sept, les réalités dominantes,
c'est de l'ordre de l'essai lyrique.
Ca m'étonne que vous ayez laissé passer ça, Paul.
- Bon, la voix du saint Thomas d'Aquin de Repentigny
qui sort de son sarcophage.
Incapable de te former une opinion
sans le sceau approbateur de la matante du département.
- J'ai juste émis quelques réserves.
- Bon, eh bien, si c'est ça le ton de la discussion,
je suis désolée, mais ta petite protégée
va être pénalisé par ton manque de jugement.
- Est-ce que ça va?
- Et qu'on va être ben à Noel sans toi.
- Tu veux vraiment qu'on rentre là-dedans?
- Vraiment, Lise, je suis sincère,
mon frère est beaucoup plus heureux sans toi.
- Ah ouais? Tu demanderas à André s'il pense que Nietzsche
estimerait qu'en dilapidant l'héritage
de ton neveu dans la nouvelle paire de toton de Mélanie
qui l'a crissé là 2 mois plus tard,
ainsi qu'en faisant l'achat d'une Miata décapotable...
(larsen strident)
... il a fait le bon choix existentiel.
En tout cas sur ce, chers messieurs,
bonne fin de journée!
Gilles! - Oui?
- Il va falloir me passer sur le corps
pour qu'elle obtienne un poste ici, elle!
- Ca va, les femmes à cet âge-là...
(grincement)
Ben, félicitations, Sophia!
Tu fais quand même partie du 1% de la population
qui peut se vanter d'avoir un doctorat.
Grata inter nos, bienvenue parmi nous!
(♪ classique ♪)
(♪ De l'électro joue dans l'appartement. ♪)
- Hé, Hugues! - Allô!
- Comment tu vas? - Salut, ça va?
- Oh yeah! - Content de te voir.
- Moi aussi! - T'as osé le col roulé.
- J'ai osé le col roulé. Je vais chanter tout à l'heure.
- C'est vrai? Wow! - Préparez-vous.
J'ai préparé un beau programme. - Magnifique, magnifique!
T'es très swell en tout cas. - Toujours aussi franc.
- Moins qu'ils vont bien, ben, mieux c'est pour moi.
(rire plus loin)
Je refuse de boire quelconque forme de liquide dans une tasse,
ça me dégueule.
(♪ fredonnement ♪)
- Je pense vraiment que moins tu réfléchis, plus t'es beau,
moins ta vie a de chance d'être misérable.
- Hum, ouais, peut-être pour les femmes.
- Ben oui, c'est sûr, les femmes.
Le pouvoir des femmes, si petit soit-il,
c'est encore leur corps.
Le pouvoir des hommes, c'est tout le reste.
Prends, par exemple, une belle fille, là.
- Hum...
Joanie!
(cri, rire)
- Oui, admettons, là.
Vraiment un choix de gars, mais c'est un excellent exemple.
Elle est ennuyante comme les pierres,
elle est même un peu désagréable,
elle s'intéresse à aucun sujet à part l'astrologie,
mais tous les hommes sont hypnotisés.
Elle pourrait sortir avec le prix Nobel de physique
comme il a passé son adolescence de rejet
à rêver de la fourrer.
- Moi, je suis pas comme ça en tout cas.
- Toi, tant que, systématiquement,
tu vas choisir des beautés à personnalité limite
qui finissent par te faire des menaces de mort
ça marchera pas; tu vas finir seul
avec ta soeur suréduquée et ses chats
jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Crisse que ça me déprime.
- Fais comme moi, pratique le nihilisme joyeux.
Sois totalement étrangère à tes propres sentiments.
Ignore-les le plus possible.
Tu vas finir par pas les ressentir du tout.
- C'est inquiétant de penser
que t'es le psychologue du ministre de l'économie.
- C'est moi! Oh... Parlant de menaces de mort.
- Je suis enceinte.
- (Les deux): Quoi?
(cri strident)
- Merveille!
(exclamations)
- Allô! - Allô, Annabelle!
- Allô! Allô!
Ah, allô. - Hé!
- Ca va? Ton bébé va bien? - Ah oui.
C'est pas parce que c'est le mien là,
mais il est particulièrement intelligent; il prend... Hé?
Il prend des objets dans chacune de ses mains
et il les cogne ensemble.
Six mois!
Klung, klung, klung! Klung, klung, klung!
- Incroyable! - Eh bien!
- On dirait que c'est ça.
J'étais faite pour être mère.
Mais, ah, cet amour-là, tu peux pas le comprendre...
- Hé, je me demandais, comment va ton père?
- Bien. - S'il te plaît.
- Parce que...
Ton frère m'a fait perdre mon idée,
mais toi, ça va?
T'as l'air abattu?
- Ah! Cool, j'ai l'air abattu.
J'ai passé les 8 dernières années de ma vie
à étudier pour rien, ç'a l'air.
Parce que j'ai pas eu mon poste
pis je sais pas quand est-ce qu'il va s'en libérer un.
Parce que j'ai choisi une branche
dans laquelle on enseigne jusqu'à 109 ans.
Pis sinon, ben, je vis chez Karim
parce que j'ai pas une cenne qui m'adore.
- Je pensais que c'était à cause de Peter.
- Peter? Non, j'y pense jamais. - Là, ma belle amie.
Comment tu pouvais faire confiance à un gars
qui fait encore du skate après 30 ans?
C'est sûr qu'il finirait avec une sportive.
T'es ben trop intellectuelle pour lui.
- Hein? Il est avec quelqu'un déjà? Avec qui?
Elle est plus mince que moi? - Je sais pas, moi.
Je l'imagine avec une sportive plus.
- Non, mais je suis quand même sportive.
- Si je comprends bien ton père est en grande forme?
- A quel moment on définit quelqu'un comme étant sportif?
C'est un peu comme l'alcoolisme, c'est flou?
- Mais est-ce qu'il va bien ou il va super bien?
- Super bien!
- OK. Je suis peut-être pas sportive, sportive.
Moi, je suis sportive, mais pas sportive.
- J'aimerais ça que tu viennes voir mon fils.
- Les bébés, je sais jamais quoi leur dire.
- A cet âge-là, pas besoin de parler. C'est comme des toutous.
On se fera à souper, je te tire aux cartes,
on parle dans le dos des gens.
Je pense que la dernière fois qu'on a fait ça,
j'étais encore avec Karim.
- "Couchais"! Hé, hé, "couchais" avec Karim.
- Bah, on jouera pas sur les mots, là.
Regarde, depuis que j'allaite,
j'ai des seins gigantesques, on dirait des faux!
Touche, TOUCHE!
- Parce que moi je l'aime beaucoup Marcel,
donc je suis content de savoir qu'il va bien.
- C'est vrai qu'on dirait des faux.
- J'étais sur les antidépresseurs.
On ne souvient pas de ce qu'on dit sur les antidépresseurs.
En tant que psy, tu devrais savoir ça, me semble.
- Eh ben, je vais te rafraîchir la mémoire.
T'as inventé que ton père s'était suicidé
pour que je me sente coupable d'arrêter de coucher avec toi.
- Oui, j'ai fait ça, moi!
Une folle, une cinglée, tu sais. - Ah, vous êtes chiant.
- Et on se souvient de ce qu'on dit sur les antidépresseurs.
- C'est pas comme ça que ça s'est passé.
- Bon.
(soupir)
- Bon.
(♪ chantonnement ♪)
Est-ce que ton frère voit quelqu'un?
- T'es en couple, t'allaites.
- Bon, la police de la morale.
- Reviens-en. - J'aimerais ça, en revenir.
Mais il a littéralement le plus gros sexe
que j'ai vu de toute ma vie.
C'est chimique.
En plus, ce serait génial, on serait belles-soeurs.
Bon, dansons. - Danser? Jamais. Mourir, peut-être, mais danser, non.
- Je t'aime!
- (ensemble): 6! 4! 1!
(cris d'enthousiasme)
- Bonne année!
- Ah, bonne année! Ben... voyons!
(vois entremêlées)
(♪ électro ♪)
(♪ De l'électro en anglais joue dans la pièce. ♪)
(alarme de réveil)
(fracas)
(gémissements)
(profondes expirations)
Quel jour?
Mardi, mardi, je travaille...
(respiration saccadée)
(fermeture d'une porte)
(pas approchant rapidement)
Je sais, je sais, je sais.
Et dans ce dernier triptyque qui s'intitule:
La chimère fétichiste et le triton,
Sylvie Christal rend cette fois-ci hommage à son...
son grand amour du voyage.
Alors, euh...
Est-ce qu'il y a des questions?
Non, alors je... - Oh!
- Oui?
- Bonjour! Mon prénom est Francine.
Moi, je suis trésorière du Club des amis retraités
du soleil d'or section Chomedey
et j'ai une petite question d'ordre monétaire.
(rires)
Ben, je dis ça à cause de mon poste dans l'organisation,
trésorière.
Ah, vous savez pas qu'est-ce qu'une trésorière?
- Je sais ce que c'est.
- Une trésorière,
c'est une personne chargée de tenir à jour le cahier de...
Comment expliquer?
- Des dépenses.
- Oui! Mais attention, achats aussi.
- C'est quoi, votre question?
- Si, par exemple, sur le monde de l'art,
une oeuvre de Mme Christal,
comme le grand noir, là, qui lui tient les...
Ca me rappelle l'imagerie
de la série des romans Les cavaliers de la psyché.
Vous savez de quoi je parle?
- Non.
- Ben, parce que c'est un livre assez connu quand même.
Mais bon, peut-être parce que vous, les jeunes,
êtes toujours sur vos jeux vidéos.
Clic, clic, clic, glang, glang, glang.
(coups à la porte)
- Excusez-moi, je veux pas vous déranger.
Sophia, je viens de recevoir un appel de l'hôpital,
papa a eu un grave accident,
il s'est fait ramasser par une souffleuse à neige.
- Une quoi?
- Une souffleuse.
- A...
à neige?
Ale, ale, ale...
Ah non... ale, ale, ale...
J'aimerais ça, t'accompagner, mais je...
j'ai tout mon groupe ici, là.
- Ah, oui, le tour guidé, c'est important.
- A moins que...
- Ben non, voyons. C'est urgent, allez-y!
- Merci! - Merci!
- Je suis désolé, les aléas de la vie.
- Est-ce qu'ils ont dit
si c'était une petite
ou une grosse souffleuse?
- Les enquêteurs savent pas encore.
- Merci!
(♪ sifflements ♪)
Oui!
(râlement)
C'est pas 4h00, l'heure réglementaire minimale
pour commencer à boire?
- Il est pas 4h00?
- Non, 3h00.
- Préfèrerais-tu...
nager dans une piscine de vomi
ou de vers de terre?
- Hi sh...
Est-ce que ce serait mon propre vomi?
- Affirmatif.
♪ ♪ ♪
Vidéo de chat ou vidéo de chien?
- Ah! C'est cruel. Je veux pas choisir.
- Tu te dois de choisir.
Ca fait parti des questions essentielles
de l'être humain occidental
pour affirmer sa ligne identitaire.
Astérix ou Tintin, Freud ou Jung,
Rolling Stones ou Beatles.
- C'est débile, musicalement, ils ont rien à voir.
- Certes.
Si j'étais une femme, je fréquenterais jamais
la combinaison Beatles, chat, Tintin,
Pourquoi?
Parce que c'est forcément un docile passif.
"Moi, je respecte la loi.
Moi, je conduis les 2 mains sur le volant."
Cet homme là est mort à l'intérieur.
- Donc, vaut mieux être avec un Rolling Stones,
chien, euh...
(cri)
- Astérix!
Es-tu malade mentale?
Tu veux être malheureuse toute ta vie, ma soeur?
Ca, c'est drapeau noir.
Des années après t'avoir brisé le coeur,
ce gars-là, même si tu l'hais,
il va réussir à te recharmer
grâce à la tactique bien sotte du détail.
Exemple: "Je me souviendrai toujours de cette robe bleue
que tu portais la première fois qu'on s'est croisés."
- Jacob McSween. - Jacob McSween.
- Jacob McSween! - Jacob.
- Jacob McSween, on te maudit!
Ah... Misère, c'est donc ben déprimant.
Donc, la formule mathématique idéale
pour avoir une relation stable, mais excitante un peu...
- The Kinks, chat, Bronsky.
- Pourquoi?
- Parce que c'est la mienne.
♪♪ Il se lève de bonne heure ♪
♪ Jamais plus tard que midi ♪
♪ Il prend juste une heure pour s'habiller ♪
♪ Car on lui a toujours dit ♪
♪ Que c'est grâce à la ponctualité ♪
♪ Que son père a réussi ♪
♪ Il est ô parfait ♪
♪ Il est ô gentil ♪
♪ Il est ô capable ♪
♪ Sain de corps et sain d'esprit ♪
♪ C'est vraiment quelqu'un de bien ce jeune homme ♪
♪ Il fera sûrement son chemin dans la vie ♪
♪ Et sa mère joue au bridge ♪
♪ Avec des amis charmants ♪
♪ Elle connaît ♪♪
(Un jeune homme bien s'interrompt.)
- Allô!
(coups à la porte)
(rire)
- 200$. J'ai gagné 200$!
- Hein? - Quoi?
- ♪ Mes enfants chéris, mes enfant chéris ♪
♪ Mes enfants chéris ♪
♪ Chéris, mes enfants, mes enfants chéris! ♪
Je suis tellement content que vous soyez venus.
Vous venez jamais.
- Pourquoi les reproches? On vient d'arriver.
C'est comme quand on appelle pis que tu dis:
"Vous m'appelez jamais".
- Hé, mais c'est vrai que vous m'appelez jamais.
- Combien de gens de plus de 30 ans
font une heure de route par semaine sans exception
pour manger chez leurs parents?
Nos amis, aucun.
- Vos amis sont des imbéciles.
(petit rire)
- C'est pas du tout radical...
- Et puis quoi?
Ils vont laisser leurs parents dans des maisons de vieux
ou ils se font voler par des criminels.
Je vous avertis, j'irai pas croupir là-dedans.
- Quels criminels? De quoi on parle?
- Qu'est-ce que tu veux qu'ils te volent, anyway?
Tes dettes?
- Mangez de la merde!
Chez moi, ça n'existe pas les hospices.
La famille, ça vit ensemble un point sur la ligne
- Compte tenu que ça fait plus longtemps
que tu vis ici que là-bas, chez toi, c'est pas mal ici.
- Je préfère encore me suicider que de vivre avec des vieux.
- Ah, les grandes menaces de Mme Bovary.
- Tu es vieux, papa.
- Je vous emmerde. - Non!
- Non, papa.
- C'est le régime totalitaire dans cette maison!
De toute façon, je sais que vous êtes venus
juste pour voir votre mère.
Vous m'aimez moins qu'elle.
- Ouais, justement, elle est ou, maman?
- Je suis certain que vous lui demandez jamais je suis ou, moi.
(rires)
- Ces biscuits-là, c'est une sonde direct dans les fesses.
Merci!
(rire)
- Ah...
(rire)
- (à la radio): Ce tour de force,
il a certainement sa raison d'être.
Il faudrait savoir pourquoi est-ce que notre société
a tellement d'intérêt à montrer que le savoir est triste.
Peut-être précisément
à cause du nombre de gens qui sont exclus de ce savoir.
- Aujourd'hui, je suis venue faire une consultation
pour une augmentation mammaire.
Je sais pas trop j'allais ou,
je sais juste que je voulais ça.
- Marlène a voulu se faire
grossir les totons aujourd'hui.
- Ca fait assez longtemps que j'y pense, ça me travaille.
Je me dis que je vieillis. C'est sûr que le corps rajeunit pas.
(ouverture d'une porte)
- Oh là, là, là, là, là, là!
Les militantes de mon âge,
sont-elles obligées d'avoir les cheveux en brosse,
de s'habiller en monsieur?
On a l'air d'une gang de...
- Enlève-le moi, enlève-le moi! - Fidèle, Fidèle!
Va pas la voir, elle t'aime pas.
- C'est pas que je l'aime pas. Je suis allergique!
- Est-ce que c'est une raison pour le violenter?
- Crisse, lui, m'agresse. - Arrête de sacrer toujours.
T'as l'air fatiguée, toi.
- Maman, maman. - Mon fils chéri d'amour!
- L'enfant prodigue, vite tuons le veau gras.
- Votre père est dans la cuisine?
- Oui. - Il a pas ouvert la hotte?
Hichem, as-tu ouvert la hotte?
- La hotte? - Quoi?
- Il est sourd. Ca sent le graillon partout!
- T'as rien mangé?
- Elle mange jamais rien.
- Un peu de purée?
- Ah... Laissez-moi tranquille!
Je suis une obèse morbide.
J'ai hérité du pouvoir magique des soeurs de papa.
- C'est-à-dire? - Penser à la nourriture et grossir instantanément.
- Bon ben, dis-toi au moins que t'es dans la bonne période.
- Dépêche, dépêche.
- On passe la moitié de notre vie à se trouver grosse
pis l'autre moitié à se trouver vieille et grosse...
Mais sinon tu fais quoi de tes journées?
- De la recherche, hum...
De la réflexion.
- Ben, as-tu fais des demandes d'emplois?
- Oui. - Ou?
- Plein de places. - Un exemple!
- Le Centre de recherche...
- De la san... - ...de la science...
- Science. - ... humaine.
De la science humaine.
- ... de Montréal. - Nord.
- Menteuse. - Pourtant, c'est vrai!
- Non, mais peut-être que tu devrais envisager
quelque chose de plus modeste
en attendant le poste d'université idéal.
- Tu manques de rigueur, voilà.
Un travail, ça se mérite. Regarde ton frère.
- Mets-nous pas en opposition.
- Si j'avais un modèle de réussite professionnelle.
- Ton père a mal au dos. - Comme tout le monde.
- J'ai un métier, moi. - Ah oui!
Ex communiste qui joue à la bourse sur Internet.
- Avec sa pension du gouvernement.
- C'est ça, le titre exact de ton poste
dans ton entreprise imaginaire?
- OK, OK, OK, arrête. J'ai fait 200$ aujourd'hui! Toi?
- Elle a pas envie de parler de ça,
laissez-la tranquille.
- ♪♪ J'ai un ami ♪
♪ Un amoureux ♪
♪ Nous étions des amis ♪
- Qu'est-ce tu chante?
- ♪ Et moi ♪♪
- Tu sais, Karima, la fille d'Abdou, hein?
- Oui!
- Bon.
Elle est célibataire.
- Oh! Karim et Karima!
- Merci, mais non merci. Je veux du vin.
- Ca suffit. - Moi, je comprends pas.
Si j'étais une jeune femme, beau pis intelligent comme t'es,
je tomberais en amour avec toi, c'est sûr.
- C'est pas creepy, ça, maman.
- Quoi? C'est pas creepy. Il est beau, mon gars!
- C'est vrai. On parle d'autre chose?
- Karim, le sexe pour le sexe, ça finit par lasser.
L'important, c'est le frisson!
Parce que, mes enfants...
la sexualité, c'est avant tout l'intimité.
Votre mère et moi...
- On peut faire comme les familles normales,
parler d'affaires plates?
On n'a pas envie de parler de ça avec vous.
- Pourquoi t'es bizarre?
- On dit pas à son père qu'il est fou.
- Elle a pas dit que t'étais fou.
Elle a dit que tu étais bizarre.
- Je suis pas sourd! On respecte le père.
(exclamations)
A défaut de ne plus le pratiquer...
je réfléchissais au sexe l'autre soir.
- Maman, dis quelque chose!
- Vous devriez écouter, c'est drôle!
- J'ai pensé au sexe en général,
je me suis rappelé une phrase de Lénine qui dit...
"Les excès...
"les excès dans la vie sexuelle
sont un signe de dégénérescence bourgeoise."
(rires des parents)
Je me suis dit qu'à ce compte-là,
votre mère et moi, on aurait sûrement fini au goulag!
- Ah tabarnac!
(rires)
- Non, mais parce que Hichem et moi, quand on était ensemble,
ben c'était vraiment...
- C'est un bel exemple, voir qu'il a fallu
un divorce pour vivre en harmonie.
- Oui, et j'ajouterais, Karim,
que c'est totalement sain pour nous
que papa vive dans le garage depuis 20 ans.
- Oh, Hichem! On a traumatisé nos enfants.
- Tarte à la clémentine.
L'assiette, hein, voilà.
- Moi, j'en veux pas, hein.
- Ben oui! - Une petite pointe.
- Attends, attends.
- Ben, ça devient beaucoup.
- Merci! - Trop gros, ça.
- Ben là! - Hein? Encore!
- Tiens. Merci! - Merci!
- C'est délicieux, papa.
On dénote à peine la subtile présence
de fleur d'oranger...
- Camouflée de justesse par la quantité équilibrée d'oeufs.
(rires)
- Ca goûte l'aisselle.
(rires)
- Mangez de la crotte!
Je ne vous ferai plus jamais à souper de ma vie.
(rires)
(♪ pop allemande ♪)
(♪ Du classique joue aux haut-parleurs. ♪)
- Je sais pas comment les gens font pour prendre le risque
de lire une revue de salle d'attente.
C'est rongé par les microbes.
- J'ai le coeur qui palpite.
- Tu peux pas faire de crise cardiaque
avant ta ménopause.
- OK, mais j'ai peut-être la maladie de Bouveret!
- Arrête de t'autodiagnostiquer.
C'a l'air d'avoir bien guéri, ta sclérose en plaques?
- Excuse-moi, mais la sclérose en plaques,
c'est une maladie méli-mélo, ç'a tous les symptômes du monde.
- Hum, hum.
Si tu devais choisir entre le lupus
ou la maladie de Lyme pour le reste de tes jours
tu prendrais quoi?
Bonjour!
- Hum... Sophia?
- C'est moi.
Viens avec moi.
- Seulement si tu réponds.
(soupir)
- Lupus, bon.
(toux)
(soupir)
(fracas)
(claquements de langue)
- Hum, alors, je vous le demande parce que c'est le protocole,
mais vous êtes certaine de vouloir interrompre...
- Oui.
(♪ fredonnement du médecin ♪)
- Vous avez quel âge?
- 35.
- 35...
Et c'est votre 2e avortement, c'est bien ça?
- Oui, mais le premier, j'avais 19 ans. Ca compte pas vraiment.
- Peut-être que ce serait judicieux,
envisager une méthode de contraception.
- OK.
- Vous savez qu'à chaque avortement,
vous augmentez le risque d'une éventuelle complication
quand vous allez décider de poursuivre une grossesse?
- Je veux pas d'enfant, le monde est trop triste.
Cela dit, j'aimerais ça,
avoir de la morphine pendant l'avortement,
Et aussi, je voulais savoir si vous pouviez
me prescrire un genre d'anxiolitique?
Je pense qu'avec tout ça, je vais en avoir besoin.
- Je pense que c'est une très mauvaise idée.
- Je me mêle de mes affaires!
- Est-ce que vous avez déjà une prescription?
- Euh, non mais j'ai une amie qui m'a fait essayer sa sorte.
C'est du clo-xa-zo-lè-me?
- Cloxazélam.
- Cloxazolime?
- Cloxazolame. - Oui!
- Mais je peux pas vous prescrire ça.
Est-ce que vous faites du sport?
- Pas mal, quand même.
(toussotement)
Quoi?
- Votre petit ami vous raccompagne après?
- Euh, non, non, non. - Oui, ben non.
- Ben oui, ah...
- En fait, je suis son frère. - C'est ma soeur.
- Euh, non, je suis sa soeur.
- OK.
(chuchotant): Frère et soeur...
Alors, vous allez vous rendre dans la pièce juste à côté.
Il y a une infirmière qui va venir vous chercher
dans quelques minutes pour vous amener en salle d'intervention.
Ca va aller?
- Oui.
(claquement de pas approchant)
- Pardon?
Je vais vous dire quelque chose
qui est très lourd et très cliché,
mais j'ai l'impression qu'on se connaît.
- Hum, hum?
- C'est pas du tout pour vous draguer,
mais c'est vraiment étrange.
- On a déjà couché ensemble.
- Ah...
C'est impossible, je m'en rappellerais.
- Ca fait très longtemps.
Je venais juste d'arriver à Montréal.
- Ah!
Et est-ce que c'était bien? Je... je veux dire on...
Je suis désolé si je t'ai pas rappelée.
- J'étais en couple.
C'est moi qui t'ai pas rappelé.
Elolse.
- Karim.
- Je sais.
- (Sophia): J'aime ce médecin,
Je l'aime tellement,
Si j'étais un homme, je la draguerais.
Tu devrais sortir avec une femme comme elle
au lieu de "dater" des folles.
Est parfaite.
Mais là...
- Hé oui!
- Ca va pas, la tête?
- C'est toi qui m'as dit que je devrais sortir avec elle.
- Avec un genre de fille comme elle,
pas elle, elle, nuance.
- Bon, bon, bon.
- Excuse-moi, mais quel genre d'individu détraqué
drague le médecin qui vient d'avorter sa propre soeur?
- C'est moi! - Tais-toi.
Tu gâches mon précieux moment morphine.
♪ ♪ ♪
Je vais t'aider à choisir ce que tu vas porter.
- ♪♪ Ce soir ♪
(petit rire)
♪ Je vais faire l'amour ♪
♪ Moi, moi, moi, moi ♪♪
- Ca, c'est beau.
Ca.
Bon.
(petit rire)
- Si tu te sens pas bien, que tu fais une crise d'angoisse,
tu peux me téléphoner.
Par contre, on n'a rien à manger.
- Je vais me commander une salade.
- Pesos?
Je t'aime.
(profonde expiration)
- Ah! Dégueulasse!
(ouverture d'une porte)
Essaie d'y voler un spéculum.
- Je pense pas qu'un médecin a ça chez eux.
- Ben, quelque chose de médical en tout cas.
- T'as du courrier.
(profonde respiration)
Bye!
(râlement)
- (à la télé): Quel était le prénom
du père de Marie-Antoinette?
- François Ier?
- Hum... François Ier?
- C'est exact.
Pour 200$: quel lac, dit-on, abrite un monstre célèbre?
- Loch Ness?
- Le Loch Ness?
- Loch Ness, oui!
400$: dans quelle ville
John F. Kennedy s'est-il fait assassiner?
- Hum, je...
- Dallas?
- Pfft... Je vais essayer Memphis?
- Hum, ce n'est pas la bonne réponse, c'était Dallas.
- Niaiseux.
- 200$: comment s'appelle
la paroi qui entoure le coeur humain?
- Péricarde?
- Mi... myocarde?
- Non, c'est le péricarde.
- Je l'avais en... je... c'est ce que j'allais...
- Pour 100$, de quelle couleur sont les astres les plus chauds?
(soupir)
- Ca, je... je... franchement, je... non, je sais pas.
Je passe.
- C'était bleu!
- Personne sait ça.
- Alors, vous allez tenter le tout pour le tout?
- Hum, non, je conserve ma pastille.
- Ben c'est ça, conserve ta pastille
pis vote non au référendum, crisse de pissou.
- Malheureusement, le temps est écoulé.
Paul-André, c'était tout le temps qu'on avait.
- Ce qui est le fun, c'est que c'est comme une maison en ville.
- La vue est belle, en tout cas. Ici, par contre...
- L'îlot, je trouve que c'est un peu...
Changez, les îlots, ce n'est plus...
- Vous n'en reviendrez pas comment c'est facile.
Vous n'avez qu'à en mettre comme vous le désirez.
Plus que moins, dépendamment du goût que vous recherchez.
Puis, du bon pepperoni en tranches...
(gémissements)
... pour un maximum de bonheur.
Ainsi que des produits de qualité, c'est très important.
(gémissement)
- Toute la famille...
(cris)
- Des milliers de personnes
pourraient faire face à une déportation vers...
- I mean, I think Megan Fox is so deserving.
I think she's the prettiest...
- I love that she's bisexual.
That even made it more deserving.
- Really, she is? - She admitted that. Sexy.
That would have made her number one
if she would have released that earlier.
- He went from 0 to number 56?
He really stepped it up.
- 53!
I think that it's smile and a good personality.
- Confidence.
- I'm not gonna lie, it's the body.
- You know, it's an honor to be on the list.
This is my second year on the list, so, it's...
- Ton soleil est en verseau. - Hein?
- Le verseau, c'est le signe cérébral.
C'est un signe d'air, un signe d'intelligence.
(profonde inspiration)
T'es chanceuse d'avoir ce signe, je rêverais...
- Dans la vie, faut quelques règles de base.
La première à laquelle je pense devrait être dans la chartre.
- La chartre? - C'est le respect de soi.
D'après toi, le 2e règlement, ça serait quoi donc?
Qu'est-ce ça peut bien être je me demande? Le respect des au...
- Je le sais vraiment pas. - Des autres, yes.
So, quand je fais les horaires du centre,
pis que mes employés sont en retard...
- Je fais pas partie des horaires officiels,
je suis pas ton employée.
- Se faire sucer, c'est pas tromper,
mais je recevrais un gros char de merde de ma blonde.
- Cool exemple. - J'aime pas ça faire la police.
Mais je suis bon là-dedans.
J'aime pas ça, mais je suis obligé.
Sinon tout le monde fait n'importe quoi.
T'arrives en retard, Julie s'habille comme une "tchoin".
- Une quoi? - Une pute.
Amadou prend des pauses interminables.
Dans sa culture, c'est peut-être de même,
mais t'acceptes les traditions de tout le monde,
next, tout le monde vit comme dans son pays.
- Tu sais Steven, ce que j'apprécie le plus chez toi,
c'est ta facilité à communiquer
avec si peu de pudeur tes idées néo-nazies.
- Je vais le prendre comme un compliment.
Révise ton Histoire, les nazis étaient très organisés.
Pis j'aimerais ça que tu fasses l'effort de m'appeler Lil'Stick.
C'est plus mon identité, genre.
- Pas de trouble, Steven!
(sifflement entre les dents)
Allô!
- Allô!
- Ca sent bon.
(♪ Du jazz joue dans l'appartement. ♪)
Est-ce que c'est la trame sonore qui va accompagner l'apocalypse?
- Ha, ha!
- Ben voyons, c'est donc ben agressant.
Pis c'était comment?
J'ai l'impression qu'elle est rigide au lit. Un peu, non?
Elle fait semblant de jouir; genre belle,
mais potentiellement morte à l'intérieur?
- Non, non, Sophia!
- Allô!
- Je suis désolé.
- Emilie? - Elolse.
- Ouais, je sais, je sais.
- Je suis désolée, hein?
C'est moi qui ai mis la musique,
mais je peux la changer si t'aime pas ça.
- C'est fou! C'a pas du tout rapport avec toi ce que je viens de dire.
Je parlais pas de toi, mais pas d'une autre fille non plus là.
Non, je dis ça de tout le monde.
Ben non, je dis pas ça de tout le monde, mais...
(soupir)
J'adore le jazz. - "Lol"!
- Euh, oui, j'aime le jazz.
Non, c'était juste surprenant quand je suis rentrée.
Moi, personnellement, j'étais pas surprise,
mais j'étais surprise que ça puisse jouer ici.
- C'est correct.
- Je savais pas qu'on avait une invitée!
- As-tu fumé dans la maison?
- Ben non, voyons!
- J'héberge ma soeur en attendant
qu'elle trouve un sens à sa vie.
- Ouais, ben, ça l'arrange quand même, là.
Je fais le ménage, le lavage.
Il est pas très fort sur les tâches ménagères.
- En échange, je charge pas de loyer.
Elle mange gratuitement.
- Exactement le principe de l'esclavagisme.
(rire)
- Tu soupes ici?
- Euh, ben, je...
je sais pas là, je veux pas... je veux pas déranger.
J'avais dit que je restais juste pour un verre.
- Je pense que tu soupes ici. - Oui, tu restes!
Mais je dis ça, Karim, c'est chez vous, hein?
Même si je voulais pas, ce qui est pas le cas,
parce que ça me fait plaisir,
pour te remercier de m'avoir avortée.
- Tu dis oui?
- On insiste.
- OK.
(petit rire)
- Je peux t'aider?
(petit cri)
(petit rire)
- Tss!
Man!
Deux soirs de suite, hein?
Ale, ale, ale!
Toi, là, la loi universelle
du 3 jours sans donner de nouvelles, ça te dit rien?
Se laisser désirer, le mystère.
- Hé, on couche ensemble.
C'est pas comme si elle m'intéressait vraiment.
- C'est peut-être la femme de ta vie.
- On se calme.
Est-ce que... tu peux dire non là,
est-ce que ça te dérange
de nous laisser manger seul ensemble les deux?
Sans toi?
- Ben, non.
Ca me dérange pas parce que vous...
Non, parce que, de toute façon, je...
j'avais l'intention d'écrire ce soir.
- Ah bon?
- J'ai quitté le centre communautaire.
- Hum! - C'est le...
C'est le premier pas vers le succès.
Pis ouais. Ouais, j'avais envie d'écrire un roman.
- T'écris à propos de quoi?
- Je sais pas, mais il y a tellement d'analphabètes
qui sont publiés, là.
Je peux pas être plus mauvaise qu'eux, là.
- Elle a quelque chose d'un peu bizarre, hein?
Un peu, non?
- Elle est parfaite, c'est ça qui est bizarre?
Inquiète-toi pas, hein. Je vais partir d'ici bientôt.
- De quoi tu parles?
Tu peux rester tant que tu veux.
- Ah!
(petit rire)
(cri, rire)
(rire)
(cri)
Mon Dieu!
(râlement, rire)
(profonde expiration)
♪ ♪ ♪
(écoulement de la douche)
(♪ chantonnement d'Elolse plus loin ♪)
Ah, sérieux, là!
(♪ chantonnement d'Elolse plus loin ♪)
T'es pas chez vous, là.
(♪ chantonnement d'Elolse plus loin ♪)
(soupir)
(toux)
Ark...
(♪ chantonnement d'Elolse plus loin ♪)
(écoulement d'eau, cri)
Pardon, je savais pas qu'il y avait quelqu'un.
Dull!
- Grosse soirée.
12,75$.
(tintement de clochette)
(♪ sonnerie ♪)
- Je te rappelle!
(propos indistinct au téléphone)
- Hé!
- Ah! Merveille! As-tu apporté du lait?
- Oui - Bio?
- Ah, non! - OK...
- J'ai croisé Peter.
- Ah non... Hip...
Etais-tu habillée de même?
- Oui...
(râlement)
Oh non, pas Julia! Elle va trouver que j'ai grossi.
J'hais ça, ce regard-là, un petit regard de pitié.
- T'es pas grosse, je suis grosse.
- Non, je veux pas rentrer dans cette conversation-là.
Ca mène directement dans un trou de cul. Euh, cul-de-sac.
- Il y a aussi la fille avec qui tu nies avoir couché.
- Ah, t'es conne.
- Ah, ah!
(babil)
(pleur de bébés)
- Hi...
- Allô!
- Hum...
- Il a dit, euh, "Amadeuze Mozart"
avec une telle conviction, là.
- C'est tellement angoissant, les rénovations.
T'as même pas idée,
Moi, je te conseille d'acheter ça clé en main.
- And it's super important for the company...
... de mettre de l'avant une image corporelle,
comme, diversifiée.
- L'ami de...
de la cousine d'une amie de ma soeur...
- 36 ans qu'il avance dans la vie,
dans sa petite vie idiote d'ignorant.
- ... a couché avec à Montréal.
- On vise quel type de bleu?
Quel type de bleu va avec tes armoires?
Ces armoires matchent avec ton comptoir?
- Je peux pas croire que j'ai fait un enfant avec lui.
- We're feminist but feminine.
- Les gardes ont pris son cel.
- Là-bas, personne a de brassière.
- Ils ont couché ensemble. - Difforme or too skinny.
- T'es pas vegan, t'as un trouble alimentaire!
- Il l'a regardée pis: "get out".
- Un choc post-traumatique.
- Comme une prostituée.
(rires)
- ... sa pub de Calvin Klein. - Fait un enfant avec lui.
- ... sa pub de Calvin Klein...
(voix entremêlées)
- Personne aime quelqu'un without any self-esteem.
- C'est parce qu'avec ça, tu peux avoir une date
avec n'importe qui sur la planète, genre euh, un Africain.
Ben, non, ben, à moins qu'ils aient accès à des casques.
Anyway, leur connexion Internet est à chier.
Moi là, j'ai hais mon safari en Afrique du Sud, OK?
C'est dangereux.
Pis de toute façon,
tu peux pas manger de fruits parce que...
- JE SUIS HEUREUSE.
- Tu peux pas manger de fruits
parce que sont tous empoisonnés, ben...
- Allô!
T'es une amie d'Annabelle?
- Pas vraiment.
- Est-ce que t'as un bébé?
- Non.
- Tu travailles avec elle?
- Non, je travaille comme caissière dans une banque,
mais j'ai un doctorat en anthropologie, je me fais chier.
- Est-ce que la job venait avec une corde pour se pendre?
(rire)
- Aimerais-tu fumer de la drogue?
Le bonheur court les rues.
Ah, le mythe de la jeunesse!
- Oh! les belles parures, c'est chic!
Des soldes, des soldes, des soldes!
On se croirait à Saint-Tropez.
(♪ scat ♪)
- ♪ Les hommes, ça fait pleurer pas à peu près? ♪
- On n'est pas très jeunes, on n'est pas trop vieilles...
on est quoi, alors?
- Ah, le mythe de la jeunesse.
(♪ 16 Shots par Stefflon Don, hip-hop ♪)
(♪ 16 Shots se fond dans une ballade instrumentale. ♪)
(grondement, alarme)
(craquements de croustilles)
A chaque fois que l'humain s'est installé
quelque part sur la terre,
il a réussi à éradiquer une tonne de race d'animaux
qui vivaient paisiblement là depuis des millénaires.
Ca nous confère le titre honorifique
d'espèce la plus meurtrière de toute la biologie.
(♪ folklorique écossais ♪)
(ouverture d'une porte)
- Allô!
- ♪♪ Il fait donc ben chaud ici ♪
♪ Est-ce que c'est toi qui paies l'hydro? ♪♪
Ca va? On dirait que ça fait longtemps qu'on s'est vus.
- Oui, pis pendant ces jours interminables,
j'avais besoin d'avoir une réponse
à une question de première importance.
- Je t'écoute.
- Si on te donnait
un coupe-ongles...
- Oui?
- ... trouvé dans une piquerie...
- J'entends.
- ... et qu'on te demandait
de te couper les ongles sur le champ...
en échange de 5000$
par semaine
et ce, à vie...
- Oui?
- Ben là, une piquerie! SIDA!
- Ah! Super! Oui, j'ai pensé à toi.
(rire)
OK.
Oh oui, oui, je suis prêt, je...
Oui, oui, non, je suis passé à mon appart 5 minutes.
Hum? OK!
Super, oui, moi aussi!
Hum? Ben, oui? Moi?
Non. Non, toi, toi avant.
(rire)
OK! Bye!
(petit rire)
C'était Elolse.
- Hein? Surprise.
- De quoi on parlait déjà?
- De rien.
Je pense que j'aimerais ça, faire du bénévolat.
(rire)
(Le rire se poursuit.)
C'est pas si drôle.
(rire)
- Tu ferais quoi? Laver des lépreux?
- Laisse faire.
- Je suis en retard, Elolse m'attend.
- Ouais.
Fais attention, mon frère, hein?
Ca, c'est le genre de fille vraiment relax au début
pis elle devient genre Médée.
Elle va pétrifier ton visage pis là tu...
tu vas te rendre compte qu'est folle,
pis tu sauras plus comment t'en débarrasser, tu sais?
- C'est Méduse qui fait ça, mais j'en prends bonne note.
T'as envie d'aller au resto la semaine prochaine? Avec nous?
- J'ai pas d'argent.
- Elolse aimerait ça, t'inviter.
- J'aime pas ça quand on me paie des affaires.
- Ah bon, c'est nouveau?
(cris)
(petit rire)
(râlement)
♪ ♪ ♪
♪♪ Emmène-moi au bout du monde ♪
♪ Emmène-moi comme autrefois ♪
♪ Emmène-moi rien qu'une seconde ♪
♪ Est-ce si loin tout ça pour toi? ♪
♪ Pourquoi faut-il que dans la vie ♪
♪ Il soit des jours ou c'est fini? ♪
♪ Pourquoi faut-il que dans ma vie ♪
♪ Ce soit toi qui me l'aies appris? ♪
♪ Souviens-toi le dimanche ♪
♪ On regardait passer ♪
♪ Ceux qui avaient de la chance ♪
♪ Ceux qui ne sont pas pressés ♪♪
- C'est le fun parce qu'on n'a pas l'impression
qu'on est dans un mouroir.
- Elolse dit que c'est le seul
vrai restaurant italien à Montréal.
- Si Elolse le dit. - Elle t'aime beaucoup. Excusez-moi.
- Elle me connaît pas.
- Ben, elle connaît ton dossier médical.
C'est déjà une bonne base pour apprécier quelqu'un.
- Pour dominer quelqu'un, ouais. Elle est très, très en retard.
Oh, le pain! Pourquoi c'est si bon?
- Elle est pas en retard.
J'avais juste envie de passer un moment avec toi.
Pardon?
- Quoi?
- Est-ce que c'est possible d'avoir de l'eau?
- Oui, plate ou pétillante?
- De l'eau plate.
(rires)
Ah!
- C'est qui, l'islamiste avec Elolse?
- C'est Jasmin, le Grec.
Personnifies-tu Saturne dans un opéra ludique? - Hein?
Ton chapeau est plus grand que la table!
- Pourquoi j'étais pas au courant qu'on serait quatre?
C'est une double date? Beaucoup aiment mon chapeau.
Est-ce que c'est une double date?
- Non. - T'as l'air convaincu...
- Hé allô, Sophia! Ah! T'as un beau chapeau.
- Hé salut, Jasmin, ça va?
- Merci, c'est un chapeau fait par des amish.
- T'es très belle.
- Bonjour, moi, c'est Jasmin!
Salut! Oh!
Hein? Tout un look!
- Ah! Ben oui, toi aussi. T'as des lunettes de couleur.
- Ouais, c'était un deux pour un.
Tu sais, j'en une pour le travail.
Je me suis permis de quoi plus moi pour la 2e partie... paire.
- Ah bon, c'est quoi, plus toi?
(petit rire)
(baiser)
- Ca doit pas être facile,
le stationnement dans le coin?
- Oui, non, pardon, je suis tellement impolie.
Jasmin avait pas de plan ce soir
fait que je me suis permise de l'inviter.
C'est mon très, ben, c'est mon meilleur ami.
- Ca étonne tout le monde, mais on n'a jamais couché ensemble.
- C'est... c'est comme mon frère.
(rires)
- Hé, moi, je meurs de faim! - Oui! Moi aussi!
Excuse-moi, euh, je suis un...
un peu nerveux, je fais jamais ça!
- Faire quoi exactement?
- Elolse et Jasmin se connaissent de l'hôpital.
- Ah, t'es médecin, toi aussi?
- Ben sorte de... Je fais le plus beau métier du monde.
- T'es psychiatre? - Je suis sage femme!
- Ah.
- Non, je sais, je sais, c'est rare, euh...
Tu sais, à chaque fois,
assister au moment le plus important
de la vie d'une femme, ça...
Encore ce matin...
Ah, excuse-moi, là, c'est, ah...
c'est... c'est juste que j'aime tellement les enfants!
Et euh...
Je donnerais tout pour connaître l'expérience de la maternité
- Je connais personne de plus sensible que Jasmin.
- Donc, tu considères que mettre au monde un enfant,
c'est le moment le plus important
dans la vie d'une femme?
- C'est pas ce que Jasmin dit.
- C'est mot à mot ce qu'il vient de dire. Pardon?
- Est-ce qu'on commande?
- Oui, je vais nous commander des antipastis.
Bon, pas de saumon, je suis allergique,
mais vous me faites confiance?
- On te fait confiance.
- Super!
(Elle parle italien.)
(Il parle italien.)
(rire d'Elolse)
(rires)
- Elle parle aussi allemand.
- Euh, juste, vous rappeler, là,
pas de saumon à cause de mon allergie mortelle.
(Il parle italien.)
- Ah, mais non, c'est ça!
(rires)
(gémissement)
(rires)
- Alors, Elolse m'a dit que tu cherchais un nouvel appartement?
Parce que mon coloc part, alors...
- Ah.
- Oui, c'est euh... c'est Karim qui m'a dit que...
- Non, non, non, mais c'est juste que... éventuellement...
- Sont ou, les toilettes?
- Sont là.
- Ca va? - Vraiment.
(exclamations)
- Hé!
- Ben, voyons, excusez-moi!
- C'est la fortune! Si!
(râlement plus loin)
(profondes expirations plus loin)
(voix entremêlées)
- On avait faim. - Ca va.
- Ca va? - Ca va.
- Et toi, gente demoiselle?
Ton frère m'a dit que tu venais de terminer un doctorat?
Ca parle de quoi?
- D'intrication dans les dynamiques familiales
et politiques chez les continuateurs d'Antonio Gramsci.
De quoi, vous parlez?
- Non, non, rien
- Wow, ç'a l'air vraiment intéressant.
Peux-tu m'expliquer ta théorie?
- J'ai passé 8 ans là-dessus,
c'est la dernière chose dont j'ai envie de parler.
- Très bien.
- Préférerais-tu avoir
un pied en Jell-O
ou une main en paille?
- Hum...
- Nous deux de quoi on pourrait parler alors?
Est-ce que t'aimes ça, les devinettes?
- Main en paille?
- Ou les charades, les jeux de mots, les énigmes?
Attends, écoute...
- Hum, hum, pied en Jell-O!
Je suis ce que je suis,
mais je ne suis pas ce que je suis,
car si je suis ce que je suis,
alors je ne suis pas ce que je suis.
Qui suis-je?
- Je... je... je le sais pas.
- Ecoute bien:
je suis ce que je suis,
mais je ne suis pas ce que je suis,
car si je suis ce que je suis,
alors je ne suis pas ce que je suis.
(rire de Karim)
Qui suis-je? - Je sais pas, je sais pas.
L'homme qui suit un cercueil.
Je suis, alors je suis, verbe "suivre",
ce que je suis, verbe "être".
mais je ne suis, verbe "être",
pas ce que je suis, verbe "suivre"
- Oh Michel Foucault. - Si je suis, "être"...
- Parce que nous, les médecins là,
les bons soldats du biopouvoir,
on pratique activement le principe...
- Verbe être. - Astucieux!
Mais ça, c'est pas vraiment dans un livre,
c'est dans Il faut défendre la société.
- Mais, tu sais que c'est édité depuis 97.
- Oui, je sais.
- Ma soeur, elle, trouve que Foucault,
c'est la quintessence de la médiocrité post-moderne.
- Pas du tout. Tu déformes mes propos.
Je méprise son interprétation américaine, c'est pas pareil!
Parle pas de ce que tu connais pas, s'il te plaît.
J'adore Foucault,
mais c'est juste vraiment tellement pénible à lire.
- Une autre réponse possible, c'est "je suis l'ombre".
- De quoi tu parles?
- Euh, ma devinette. - Hum!
- Ouais, écoutez:
je suis ce que je suis, OK...
Hé! - Il est ou, mon frère?
- Ah, ils sont partis. - Ils sont partis ou?
- Ben, Elolse voulait passer à la pharmacie avant que ça ferme,
pis vu que tu prenais trop de temps à la toilette,
Elolse a tout payé, c'est cool.
- Voyons, qui fait ça?
Elle est pas capable d'attendre 2 secondes, elle?
Bon! Whatever.
Euh...
Je vais prendre un paquet de Risolo, s'il vous plaît.
- Ils m'ont demandé d'attendre pour voir si t'étais pas malade.
Moi, pour vrai là, je suis un peu "barbouillette".
(soupir)
Tu fumes? - Pas vraiment, non.
- Moi, je fume seulement dans des 5 à 7.
- Hé, elle aurait pu attendre 2 minutes.
- Je suis sûr que c'est à cause du lactose
qui avait dans les petits cakes, là, je tolère pas
- Là, on est ou ici?
Je sais même pas on est ou, dans quel quartier?
Voyons, sont partis, tabarnac! C'est quoi, je... quoi?
Qu'est-ce que je fais? Je marche, je marche?
- Ben, je veux pas te brusquer,
mais si tu veux, veux-tu venir visiter mon verre?
Mon appartement, visiter mon appartement?
Woh, woh... OK, OK...
- Ah! Voyons, voyons!
- Je p... je pensais que t'allais perdre connaissance.
Ah, fuck...
- C'est...
ici, juste... juste ici, ici.
J'ai pas d'argent sur moi, je te revaudrai ça.
- Ah, ça va, ça va.
C'est... c'est sur mon chemin anyways fait que...
Je sais que c'est pas le bon moment...
(fermeture de la portière)
... mais je suis euh...
quand je rencontre quelqu'un, euh...
Je sais que je suis pas...
En fait, ce que je veux dire, c'est...
j'aimerais ça...
parce que j'aime pas ça...
J'aimerais ça, te voir, euh, te revoir.
Parce que je te vois!
(petit rire)
Pis j'aime pas ça, les devinettes...
tant que ça.
- Euh...
Ben non là. Je...
- Non, c'est une très mauvaise idée.
C'est une mauvaise idée. - Je sais pas.
Je sais pas, peut-être. - Ah, OK!
Ca va aller?
(tintement de clés)
(voix indistinctes plus loin)
(respiration saccadée)
(gémissements étouffés)
(profonde inspiration)
(profonde respiration)
♪ ♪ ♪
(respiration haletante)
♪ ♪ ♪
- Merde! Que ça me fait chier! - Oui?
- Tuyau de merde! - Oui.
- Espèce de tuyau de merde!
- Ah bien! Oui! - Sardine oumouk!
- Hein? Oh non, non, non.
Ton père s'est mis en tête de... de réparer l'évier.
- Je sais réparer l'évier! - Il l'a bouché, il jette le café moulu dedans.
- Ca le débouche! - Karim dit que ça le bouche.
- Dis-lui que s'il veut me le dire, il n'a qu'à m'appeler.
- Hein? Ah oui!
- Papa, tu vois bien que t'es pas capable.
- C'est rien, c'est juste le petit truc qui fuite.
- Précis! Tu peux pas faire comme les gens normaux?
Pourquoi tu laisses pas maman appeler un plombier?
- Va voir si ça fonctionne, au lieu de m'énerver
à vouloir gaspiller de l'argent, la plomberie c'est facile!
- Comme la pose de céramique, ça aussi, ça s'était bien passé!
Hein, papa?
- Moi, je m'en fiche! Vous resterez pris dans votre merde!
C'est la dernière fois que je répare un truc!
Vous vous débrouillerez, vous rigolerez moins!
- Peut-être, mais les choses vont être réparées par contre.
- VA VOIR SI CA MARCHE! - Bye!
- C'est quoi, cette tête?
- On va rencontrer la femme de ton fils!
(cri)
- T'es pas capable!
(rires)
- (ensemble): Allô!
- Oh! La belle jeunesse, entrez, entrez! Ah...
- C'est tellement beau chez vous!
- Allô, allô! Merci!
(♪ piano ♪)
- Je vous présente Elolse! Mon père, Hichem, ma mère, Lucie!
- Enchantée, enfin! Ah...
- Très heureuse de vous rencontrer!
- Nous de même, nous de même!
- Salut, ma soeur! - Salut!
- Ah, tenez, c'est pour vous!
- Ah! Merci!
- Oh, le beau bouquet! - Et voilà!
- Ah, ben là, voyons! Mais c'est trop!
- Ah... Mais non, mais non, c'est rien!
- C'est des renoncules, hein? - Oui!
(paroles assourdies par le piano)
- Il paraît que le commerce des fleurs,
c'est un des pires au monde d'un point de vue écologique,
mais ça égaye tellement une maison!
- Certain, que ça égaye une maison!
Viens donc dire bonjour comme du monde!
- Allô, le beau Fidèle, allô!
- Oh, pis tu connais son nom?
- Ben oui!
- Peux-tu arrêter, s'il te plaît?
- Wô! Agresividad, euh...
- Tu veux des petits bisous?
(rire)
Excusez-moi! J'adore les chiens!
- Ah ben, il t'adore aussi, on dirait!
- Qu'est-ce que tu jouais?
- Rien!
- Allô! - Je suis allergique!
- Oh! Hé! - Ha, ha! Oh! Hé!
- Pardon! - Ca va, c'est pas grave.
- Viens voir notre beau jardin!
- OK!
- Peux-tu être smatte? - Je suis très smatte.
(petit grognement)
(imitation de grognement)
- (Karim): Vraiment désolé!
- Ah non, non, non, pas de problème, j'adore les oeufs!
- Quelqu'un apprécie ma cuisine! Pas comme mes enfants ingrats.
- Et comment vous vous êtes rencontrés?
- Par un ami commun! - Ah!
- Ca me touche énormément,
voir une famille soudée comme la vôtre.
Parce que j'ai pas eu de frère et soeur,
donc ça me manque beaucoup.
- Mais tu veux des enfants? - Ah oui, des tonnes!
- Oh là là! Hichem, c'est son rêve d'avoir des petits enfants!
- C'est plate, on veut pas.
- J'en veux, moi. - Ah, c'est nouveau?
Pourquoi tout le monde demande à tout le monde
s'il en veut comme si on était en pénurie d'humains!
"Pour quelle raison valable ferait-on des enfants,
"sinon celle de se 'narcissiser'?"
Citation de Karim! - Jamais dit ça.
- Oui, oui! - Non, non!
- La planète est surpeuplée.
On n'a pas besoin de nouveaux abrutis
"flushant" 10 litres d'eau potable pour chaque pipi!
- Ben, moi, je trouve que ça donne un sens à la vie.
- Il y en aura plus trop de sens à la vie
quand on s'exterminera tous dans une guerre nucléaire!
Il y a pas de finalité à la vie. - Je veux du pain.
Bon, bon, bon, bon, bon!
(rire)
Elle a juste...
(rire)
Parce que Sophia,
elle a... elle a peur de...
- Quoi?
- (riant): Elle a peur de grossir, moi, je pense!
- Oui, elle a peur de grossir!
- Ah...
J'espère que t'aimes ça, des slow jokes.
Mon père est spécialiste. - C'est quoi?
- Laisse faire.
- Ah, t'es donc ben bougonneuse! - Hein?
Pourtant je suis très en forme!
Ah, c'est peut-être parce que je dors pas
ou le fils de mon directeur de thèse a volé ma job
ou j'ai pas une cenne ou je vis chez mes parents sans perspective d'avenir,
sinon je vois pas pour quelle raison je le serais!
- Laissez-la, elle est déprimée,
ça la fâche d'avoir tout dans la vie.
- Ca, c'est un vide créé par un système pourri.
Les gens pensent que s'ils sont plus riches,
après ils seront plus heureux: et puis, non!
Le vide revient toujours, après ils sont tristes encore plus.
- Han, han.
- Il y a que les escrocs d'heureux dans ça.
Et encore... - Câlisse, papa!
Peut-on ressentir un truc sans être la faute du capitalisme?
- Peux-tu, s'il te plaît, ne pas sacrer?
- Bon ben, je ne dis plus rien.
Je vais me taire jusqu'à la fin des temps
parce que les enfants me crient sur la tête tout le temps!
- Il est pas fâché pour vrai.
- Oui, je pense que c'est à cause,
en grande partie, du système, voilà!
Je ne dis plus rien!
On est dans un système de peur,
un système féodal qui a anéanti la classe moyenne.
Mais je ne vais plus vous parler!
Une époque de protectionnisme xénophobe,
de leaders démagogues, autocrates...
et ou on perd un à un les acquis durement gagnés!
- Papa, la hotte!
- Quoi? - LA HOTTE!
- JE SUIS PAS SOURD! - Ah oui!
Gisèle a dit au téléphone que la ville engagera
beaucoup de nouveaux agents de stationnement!
- J'ai un fucking doctorat. Je collerai pas des tickets sur des chars.
- Dans ma maison, on surveille son langage
et on ne méprise pas les cols bleus!
- Ben oui, on les méprise!
Vous seriez déçus que je finisse ouvrière.
Réponds franchement.
Serais-tu fière de moi
si je travaillais dans une usine?
- Si tu fais ce que t'aimes! - Tu réponds pas à ma question!
Est-ce que tu serais fière? - C'a rien à voir!
Je trouve qu'avec tout ce que t'as fait comme études...
- De toute façon, je suis inapte au travail manuel.
J'ai étudié toute ma vie. Pourquoi?
Je peux pas changer une ampoule, je sers à rien.
- Tu sers pas à rien! Plus un peuple est éduqué, plus il tend vers la démocratie!
- Sophia, le savoir est la plus puissante des armes!
- Je voudrais pas briser votre utopie enchantée
de gauche arc-en-ciel, mais soyons réalistes.
En ce moment, la plus puissante des armes
est d'avoir les codes pour déclencher la bombe atomique.
- Je refuse les discours nihilistes de mes enfants!
- Bienvenue dans notre famille!
- Personne n'est pleinement heureux.
- Ben, j'ai un truc, en tout cas.
Ca peut paraître niaiseux,
mais ça fonctionne vraiment.
En fait, quand je me sens morose...
Ca m'arrive pas souvent, mais quand je me sens morose,
je me force à sourire: c'est prouvé, même si c'est mécanique,
sourire, ça libère des hormones qui soulagent le stress
pis ça "booste" le système immunitaire.
- C'est quand même fascinant! - Et voilà!
- Ou bien je vais courir.
- On va t'envoyer 2 jours
travailler dans une usine au Bangladesh.
Tu vas voir, ça va la régler, ta dépression.
- Je suis pas dépressive, mais pauvre.
- Tu penses qu'en étant riche, tu serais plus heureuse?
- Non, mais malheureuse au soleil sur une île privée
avec traitements contre la cellulite avec Kim Kardashian.
- Han? C'est quoi, ça: Kim "Karkashian"?
- C'est une vedette, là.
- Elle doit pas être ben connue, je la connais pas!
- Qu'est-ce qu'elle fait? - Rien.
- Pourquoi c'est une star? Elle a tué quelqu'un?
- Hein? Non!
- Elle peut pas être une star sans avoir rien fait!
Elle chante, danse? Elle a un talent?
- Elle a pas de talent, des parents super riches.
Ils ont une télé-réalité, mais c'était pas ça, le propos!
- Ils ont dû exploiter ben du monde pour devenir si riches!
- Pourquoi ça intéresserait les gens?
- Pourquoi vous "stickez" sur ça? C'était une blague!
- Elle est connue dû à un sex tape.
- C'est quoi, ça, un sex tape?
- Ben, un... sex tape, disons que...
elle s'est filmée avec son chum en...
en train d'échanger des fluides, là.
- Et il y a des gens qui achètent ça? Avoir su!
(rires)
- Ben, pis ça, c'est ton modèle de réussite?
Hé, ça, c'est son modèle de réussite!
- Pas du tout! De quoi tu parles?
- Si un jour, tu fais des pornos, je t'égorge!
- J'ai jamais dit ça!
- Je peux pas croire que Sophia,
docteure en philosophie, a une prostitué en modèle!
- Moi, je crois que ce qu'elle veut dire,
c'est que tant qu'à faire, vaut mieux être riche et malheureux
que pauvre et malheureux.
- C'est pas tout à fait ça, là, mais c'est ça.
- J'ai pas un sous et je suis heureux comme un pape!
- C'est facile, tu vis au crochet de maman.
- Bon, je suis un bon à rien.
- Oh, pauvre de moi!
Je suis incapable de joie
et j'ai un grand besoin d'attention!
Regardez-moi souffrir,
je suis persécutée, fait que je fais chier toute ma famille!
- Tu viens pas nous voir, tu ne t'occupes plus de nous,
t'es presque devenu un étranger dans la famille.
C'est pas moi qui le dis: papa.
Han, papa? - Ne me parle plus!
- On a compris, tu méprises tout,
rien n'est assez bien pour toi.
Cela dit, ce que tu méprises plus que tout, c'est toi-même.
Tu te complais dans une forme de régression
qui t'amène à blâmer tout le monde sauf toi,
tu te mets constamment en échec.
Bon, on peut manger tranquille maintenant?
Oh, oh, oh, oh, oh! Chut, chut!
Le grand analyste psychodynamique a parlé,
le héros de la famille!
Arrête, tu m'énerves!
C'est quoi, l'espèce de soudaine posture?
C'est fatiguant! Pour impressionner qui?
Ca m'a fait vraiment plaisir de te rencontrer!
Mais je sais pas si on va avoir l'occasion de se revoir
avec sa cadence semi alcoolique et dragueur.
Vaut mieux pas trop s'attacher!
AH!
(pas s'éloignant)
- Va chercher ta soeur.
- Bien, bien, bien, bien! La vie!
- Ah... Je reviens.
Câlisse d'osti de tabarnac de crisse de câlisse!
- Ouf! Arrête de sacrer!
Veux-tu ben me dire ce qu'on a fait
pour mettre au monde des enfants aussi colériques?
(Il allume la radio.)
Oh!
(♪ Pour moi, c'est la nuit par Djurdjura ♪)
- Là, tu vas revenir à table, tu vas t'excuser,
pis tu ne diras plus un mot de la soirée, c'est clair?
- De quoi je devrais m'excuser?
D'avoir dit que faire des enfants
dans un monde aussi glauque, c'est irresponsable?
C'est un fait. Après, chacun est libre de faire ce qu'il veut.
- T'as été d'une impolitesse démesurée avec Elolse
pour aucune câlisse de raison valable.
- Je suis impolie? - Chut!
- Tu t'en rends pas compte vu que t'es dans une passion
qui te fait éteindre des zones de ton cerveau
qui s'occupent de faire fonctionner ton sens critique.
Elle est d'une condescendance abyssale avec moi.
- C'est toi qui l'es. C'est à moi!
Tu passes ton temps à juger les autres
pour te détourner du fait que tu "crisses" rien de ta vie.
- Oh oui, ça, c'est moi?
- Mais ça t'arrange parce que ça te garde
dans l'illusion que t'es une grande martyre.
Mais tu sais quoi?
Personne ne va te sauver de ton malheur
parce que, breaking news, il est inexistant!
- Ton ton me fatigue tellement! - C'est sûr, tout te fatigue!
- Je peux quand même émettre une petite réserve sur elle!
C'est pas normal d'être toujours aussi gentille tout le temps!
C'est très psychopathe comme comportement!
- Elolse est exceptionnelle! - Exceptionnellement plate.
- Quoi? - Rien.
- Contrairement à toi, elle mesure pas notre valeur
au nombre de blagues ironiques qu'on laisse dans l'humanité!
- Ca me désole,
ton espèce de personnage d'homme mature et tolérant
"Ah, il est tellement bien et heureux avec sa femme gentille
"qu'il est au-dessus de ça, lui, l'ironie."
Je me demande combien de temps tu vas tenir
avant de lui montrer ta nature profonde.
- Ah oui, ma fameuse nature profonde!
- Ben oui, ta nature profonde,
ta joie malsaine à te réjouir du malheur des autres
- Moi, au moins, je refuse pas toute forme de joie.
- Tes patients continuent à te voir même s'ils vont bien,
les psys, vous les accrochez par un processus d'attachement!
- ... une personne aussi insupportable!
Je ne veux plus discuter avec toi! Ni maintenant, ni jamais!
T'es tellement abrasive, là! Ca... Ca m'épuise!
Tu m'épuises!
- Ben, profite bien, han!
Il te reste environ 3 mois de sécrétion de dopamine
avant que vous deveniez comme tous les autres couples:
Deux êtres humains qui s'endurent
dans leur maison trop grande
en se demandant ce qu'ils vont manger à soir!
Tout en ayant secrètement envie de coucher
avec le reste de la planète!
Mais vous aurez 2 enfants
qui se feront dire de sourire
quand ils vont être en tabarnac
de vivre sur une planète qui se décompose!
Mais ça, ça va donner un sens à votre misérable existence!
- VA CHIER!
AH! AH!
(cri)
(claquement de porte)
(♪ Pour Moi, C'est la Nuit se poursuit. ♪)
(♪ classique ♪)
(sonnerie de cellulaire)
- Allô! Ca va?
Hein?
- (Homme): Elle travaillait depuis des années
sur un livre faisant le profil psychiatrique
des grands prophètes.
Il y avait un chapitre hilarant
sur le fait que Jésus était possiblement schizophrène.
- (Femme): Oh, mon Dieu! - C'était une femme brillante.
Mais terriblement seule. - Ah, ben...
- Mais c'était un cancer de quoi, au juste?
- Des petites crevettes bacon.
- Ah, je meurs de faim, je les mangerais toutes.
- En tout cas, tu peux être sûre qu'à mon enterrement,
il va y avoir du champagne.
C'est un événement sérieux, genre, forcez-vous.
- Je comprends pas.
Elle savait depuis quand qu'elle était malade?
- Je sais pas,
mais elle l'a dit à personne, même pas à sa mère.
C'est sa mère.
Je sais juste qu'elle avait mal au dos.
(crachat)
Dégueulasse.
♪ ♪ ♪
(Elle tire un rideau.)
- Oui, oui. Oui.
Merci, ma chérie!
(gémissement)
Plus haut, plus haut, plus haut. Ah oui.
Ah... A gauche, à gauche, à gauche. Ah... C'est ça.
Ah...
- A quel moment t'as réalisé
que tu vivrais peut-être jamais dans le monde auquel t'aspire?
Que... ça se passerait pas?
- J'y crois toujours, à la révolution, j'ai pas cessé.
c'est juste qu'aujourd'hui...
Comment dire?
Un jour, on se réveille un peu fatigué.
On... On vieillit.
Je pense toujours qu'un jour, les êtres humains seront égaux.
Mais comment y arriver?
Je sais pas vraiment.
Et puis, quand ta mère m'a quitté,
je n'avais plus trop de raison.
C'est quelque chose qu'on partageait.
- Ah... J'ai tellement peur!
- Quand j'avais ton âge,
c'était tellement beau, on était plein d'espoir!
(succion)
- Miam, miam!
- Je suis désolé pour vous.
Je ne sais pas quel monde on va vous laisser.
Je pensais vraiment que ce serait mieux.
- Non, je veux dire,
j'ai peur du jour ou vous ne serez plus là,
toi, maman, Karim.
- Ah.
Tu lui as parlé?
- Non.
- Ah, ma fille, viens.
C'est la présence latente de la mort
qui fait les grandes existences.
Moi, je n'ai plus peur, je peux mourir en paix.
Regarde ça.
C'est peut-être pas grand-chose,
mais c'est pas mal, pour un fils de berger.
(petit rire)
- Oui, c'est ça, c'est Sophia!
La... hum... la soeur de Karim.
Je sais pas si tu me replaces, là.
Restaurant italien, évanouissement,
taxi, verre d'eau, tout ça.
O combien d'exemples!
Hum... Je "veux-tu"...
Voyons, ça se dit pas.
Je veux, je voudrais,
si, toi, tu veux, en fait, boire un verre...
Ben, je dis ça, je veux pas dire que c'est une date,
c'est pas une amoureuse... verre, là, c'est...
Ben voyons, c'est pas de manière amoureuse, le verre.
C'est... C'est plus, en fait,
l'idée que parce que je veux voir l'appartement.
S'il est encore à louer. La chambre.
Euh, pis prendre un verre en même temps
parce que c'est plus convivial si on est pour se côtoyer
ou autre...
Il y a pas d'autre, là,
si seulement la chambre fonctionne,
on pourrait prendre un verre en même temps.
Donc, rappelle-moi ou rappelle-moi pas, ou...
rappelle-moi!
(soupir)
- Maudite affaire... de cochonnerie de...
(grommellement indistinct)
Comment va ta mère?
- Bien!
- Bon! Bon...
Bon, bon, bon, bon, bon, bon...
Comment dire?
Tu es, disons, surqualifiée
pour tous les emplois auxquels je t'ai soumise.
Et en même temps, t'as de l'expérience dans aucun domaine,
J'ai... juste un employeur
qui s'est manifesté pour t'embaucher.
Allô?
- Essayez le bouton...
sur le dessus, peut-être?
(bip)
- Bon!
On a un bel été!
- Oui!
- 3, 2, 1.
(bip)
Bon.
Le salaire est pas énorme,
mais tu commencerais dans 2 semaines
et c'est garanti pour un an.
- C'est en banlieue?
Impossible, c'est à l'autre bout du monde.
Ca va me prendre 45 minutes me rendre!
- Certains des gens à qui tu vas enseigner
ont risqué leur vie
en traversant la moitié de la planète pour venir jusqu'ici.
Je pense que t'es capable de faire l'effort
d'une couple de stations de métro.
C'est ça...
ou sinon, ta mère m'a dit que t'étais intéressée
par un bel emploi d'agent de stationnement?
(rires)
(♪ Le bonheur me va bien joue à la radio. ♪)
(rires)
- Oui!
(rires)
Ah... Bon. Amuse-toi, là, tu le mérites! Bye!
Envoye, viens-t'en, je te mangerai pas.
Qu'est-ce que t'aimerais que je te fasse, ma belle?
C'est gratuit.
- J'aimerais ça...
J'aimerais ça, être belle.
- Fais-moi confiance, tu te reconnaîtras pas!
- Hello! Wô! OK!
Es-tu maquillée? T'es maquillée! Entre!
C'est super beau!
- Je suis pas normale, je porte pas ça normalement.
Je... C'était gratuit.
- Ah, je comprends ça, moi. Moi, j'adore tout ce qui est gratuit!
Tu sais, à l'épicerie, là, je prends en moyenne 3 livres
à chaque fois à cause des dégustations, tu sais.
Ah... Une grande star!
Ha! C'était pas mon idée, là.
Veux-tu quelque chose à boire?
- Un verre de vin. - J'ai du Baileys!
- Ah, bon, ce que t'as. - Non, c'est une blague.
Du vin, là, j'ai du vin.
(succion)
- Wô! - AH!
Je... Je pensais que c'était un signal!
- Non, je...
- Aie, regarde-nous, hein!
Deux oiseaux tombés en bas du lit... du nid!
(soufflement)
Je vais aller chercher des verres.
- En fait, je vais peut-être juste regarder la chambre
pis y aller.
- Salut, ma grosse chienne! Oups! Pardon!
Wô! Je pensais pas être dans un moment romantique.
Je me serais jamais permis d'être vulgaire. Alex.
- Sophia. J'aime full ça, la vulgarité,
je suis super vulgaire.
Dans le sens que... Je suis pas sa date!
- Hé, euh, t'es pas chez ta copine, toi, ce soir?
- C'est pas ma copine!
Tu m'avais pas dit que tu te faisais dépuceler ce soir!
- (riant): Oui! Hum...
Sophia, Alex. C'est sa chambre que tu prendrais.
- Ah! Tu quittes le pays? Tu vas ou? Qu'est-ce que tu fais?
- Je sais pas. Mon vieux, t'as manqué une soirée de mongols!
- C'est vrai? - Dans un immeuble désaffecté. Sérieux, on était 5000.
- Ah, pourquoi je rate toujours ça, ces soirées-là, moi?
- ♪♪ Mais oui, pourquoi? Pour qui? Pour toi? ♪
♪ Pourquoi? ♪♪
On s'est retrouvés, je sais pas comment,
dans un restaurant indien étant un bar clandestin.
On était, comme, à moitié nus.
J'étais derrière le bar à faire des cocktails.
- Genre de soirée ou t'attrapes une chlamydia dans l'air.
- Bingo, on s'est retrouvés dans la rue, je me suis battu.
On s'est ramassés en dessous d'un viaduc...
On a fait un feu immense! Woh!
A un moment, je sais pas pourquoi,
j'avais un chat dans les bras.
J'ai dormi chez un dude qui faisait des tatouages.
- Beau! - C'est quoi?
- Merci.
(soupir)
(inspiration)
Bon, on met de la musique
et on s'éclate la tronche?
- Non, pas du tout, Sophia allait regarder la chambre
pis elle allait partir.
- Bon...
Un verre!
- Ouais!
(rire)
(rires)
(rire)
(♪ Choucoune par Issa El Saieh joue sur les haut-parleurs ♪)
- Alors, Sarah... - Sophia!
- Tu fais quoi dans la vie? - Alex en barman.
- C'est juste en attendant!
- De? - Ah, cool!
Moi, je viens de finir mon doctorat
en philosophie politique.
- Ah ouais!
La philo politique, ça, c'est genre...
Un... philosophe, euh, un nom de philosophe, euh...
- Platon?
- Ouais! Qui rencontrerait un politicien.
- Nixon? - Yes!
- Développe.
- Tu travaillais sur quoi?
- L'intrication des dynamiques familiales et politiques
chez les continuateurs d'Antonio Gramsci.
- Ah ouais! Gramsci?
- Ah ouais, toi, Alex, t'as lu Gramsci?
- Ouais, un truc, un article. Pas mal sûr que c'était lui.
- Tu peux nous le résumer?
- Ah! Oui! - Non...
- En fait, la famille est le modèle affectif
sur lequel se fondent les loyautés politiques,
et plus la loyauté s'étend,
plus les sociétés développeront leur action collective.
En fait, c'est super intéressant
parce que tout, tout part du noyau familial, en fait!
- C'est important, la famille.
- Alex veut pas d'enfant. - Han! Moi non plus!
Je veux être libre!
J'ai travaillé dans une galerie d'art,
là je planche sur un roman.
Je vais peut-être partir en voyage.
Tokyo ou Lisbonne.
Hum, ouais, peut-être les deux, un an, plus?
Je sais pas, je suis libre!
C'est ça qui est le fun de la mi-trentaine:
tout est encore possible.
- That's my mojo!
- That's my motto.
- Thirty is the new twenty!
Toilette!
(♪ Choucoune par Issa El Saieh se poursuit. ♪)
Sexe!
Sexe, sexe, sexe!
Sexe!
- Quel jour?
On est jeudi?
Jeudi? Vendredi!
- Ca va pas? Je peux faire quelque chose pour toi?
- Merde, esti! Je travaille vendredi!
(soupirs des deux)
Ma chemise!
Peux-tu me faire un lift pis me prêter un t-shirt?
- Oui! - A Longueuil.
- C'est très, très loin! - Laisse faire.
- Non, non, non, non, on y va!
AH! - Ah...
- AH!
- Ah...
(éructation)
Ah! - Je suis prêt!
(♪ Artbeat Cypher par Wasiu, KNLO & Lou Phelps à la radio ♪)
- Je trouve que le couple,
c'est un concept "hétérosexiste".
On sera pas ensemble, je veux pas que tu te fasses d'idée.
C'est le fun, ce truc-là...
- Tu m'intéresses pas, de toute façon.
- OK!
(rire)
(raclement de gorge)
Bonjour! Euh...
Je m'appelle Sophia.
Je suis votre nouveau professeur de français.
Commençons par...
le commencement.
C'est-à-dire, le début.
En fait, vous...
Qu'est-ce que vous faites normalement?
- On peut... parler?
- Parler, oui.
Parlons.
- Je m'appelle Nicole.
- Loumedin. - Sarah.
- Je m'appelle Chris. - Daédie.
- Darek. - Je m'appelle Luisam Camlé.
- J'ai 32 ans.
- 38. - 40 ans.
- 36. - 40 ans.
- Presque 37. - J'ai 18 ans.
- 33 ans. - Je viens de la Syrie.
- De l'Iran. - de Goa.
- La Chine. - Du Nigeria.
- Du Mexique. - De la Syrie.
- Dans mon pays, j'étais ingénieur civil.
- J'étais organisatrice d'événements.
- J'étais un banquier.
- Professionnel assurance.
- Je... j'étais un directeur dans une entreprise.
- Je vais commencer à...
chercher un emploi, j'espère, dans mon domaine.
- J'aimerais vraiment faire la même chose,
travailler en tourisme.
- Télémarketing. - Informaticienne.
- Peut-être le même mo... métier.
- Dans une banque, j'espère.
- Assistante technique en pharmacie.
- Ce que je manque dans mon pays, c'est... c'est tout.
- Ma famille. - Ma famille.
- Mes parents.
- Mon père.
(♪ Rouhi Ya Hafida par Mallek Mohamed ♪)
(♪ Rouhi Ya Hafida se poursuit. ♪)
(ouverture de porte)
(soupir)
- C'est quoi, l'urgence?
- J'ai mal au dos.
- OK.
Tu viens me voir parce que t'as mal au dos?
(soupir)
(reniflement)
- Je suis désolée pour ce qui s'est passé chez mes parents.
J'étais pas bien.
(reniflement)
En fait...
C'est juste...
(pleurs)
(reniflement)
Je pense que...
que mon frère est heureux...
(reniflement)
... que tu le rends heureux.
(reniflements)
Je l'ai jamais vu comme ça.
(pleurs)
C'est correct.
(pleurs)
(reniflements)
Je te dérange pour rien.
Je vais y aller, c'est cave.
- Sophia.
Il y a...
Il y a une théorie en physique
qui dit que 2 atomes qui entrent en contact...
sont indissociables.
Peu importe la... la distance qui les sépare.
- OK.
- Pis, tu sais, on... on est...
on est tous constitués entièrement d'atomes, là.
Tout... Tout le monde.
On est un mélange des atomes de notre mère pis de notre père.
On est... on est fait de la même matière, en fait.
Et comme tous leurs enfants...
les enfants des... de tous... les parents...
(soupir)
Comment dire ça?
Comme les enfants
d'une même famille partagent les mêmes atomes,
on pourrait croire qu'eux aussi, forcément...
ils sont liés.
Pis les enfants qu'ils vont avoir,
pis leurs petits enfants...
Et cetera.
A l'infini.
C'est comme si on n'était jamais seul, en fait.
Mais bon, on dit aussi
que les atomes sont constitués à 99% de vide, alors on...
on n'est pas grand-chose.
(soupir)
Mais, au moins, on n'est pas grand-chose ensemble.
(soupir)
Inquiète-toi pas, tout le monde a mal au dos.
(fermeture de porte)
(pépiements d'oiseaux)
- (Karim): Pis ça, ç'a appartenu à ma grand-mère.
Il lui a donné quand il est parti, quand il l'a quittée.
(♪ fanfare ♪)
(inaudible)
Merci!
Jasmin va bien?
- Oui! Elolse va bien?
- Oui!
(♪ fanfare ♪)
Qu'est-ce que c'est?
- Un grille-pain!
- Ah.
On est peu de choses.
(♪ fanfare ♪)
J'ai quelque chose de vraiment important à te demander.
- Ouais?
- Si...
(♪ fanfare ♪)
on te donnait 7 M$...
américains...
- OK.
- ... non imposables...
mais qu'en échange,
tu devais lécher l'entièreté du corps...
de cet homme-là...
est-ce que t'accepterais?
- Est-ce qu'il a des parasites?
- On sait pas.
Vite! Tu dois répondre maintenant!
- Ah, ça m'écoeure, oui! Non! Fuck off! Non.
- Tu viens de perdre 7 M$.
- Câlisse!
Je suis vraiment condamnée à être pauvre.
(♪ fanfare ♪)
(♪ Pavane, Op. 50 par Choeur de l'Orchestre symphonique de Montréal ♪)
(♪ Pavane, Op. 50 se poursuit. ♪)
C'est fini, allez... au lit !
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