25 ANS DE BÊTISE CINÉMATOGRAPHIQUE
- ÉPICERIE DE PASSAGE - GARANTI OUVERT
Snootchy bootchies !
- ÉPICERIE DE PASSAGE - QUEUE FUMÉE
QUEUE FUMÉE SANDWICHES AU POULET AU FOUR
On vous arrête !
Hé ! Pourquoi ? C'est par rapport à Randal, c'est ça ?
Randal Graves, c'est ça ? Je peux vous mener à lui.
Je suis même pas censé être ici aujourd'hui.
- Et de un ! Un sur 12. - Sortez vos armes !
Attention, suspects tenant un comptoir illégal de marijuana
dans une fausse sandwicherie de poulet.
Je jubile ! Je peux enfin arrêter ces deux trous du cul.
BIENTÔT DANS LES SELLES
OK, mes salauds ! Je sais que vous êtes là !
- Sortez tout de suite ! - Ouais.
Ici la police de Leonardo.
On vous arrête pour trafic de drogue.
Lâchez vos plants tout de suite !
Je vous ai dit de lâcher vos foutus plants !
C'est moi le patron. Il fait ce que je dis.
J'ai dit "plants", pas "pantalon".
- Il n'a rien, là. - C'est un Blanc.
- Tu t'attendais à quoi ? - Y a rien !
Nom de Dieu, Sergent ! Ce salopard n'a pas de bite !
Il a une bite ! Il l'a juste rabattue vers l'arrière.
OK, Buffalo Bill. Où est ton pote ?
Monsieur Silence des Agneaux ?
Identifiez-vous, salopards !
Moi, c'est Jay et voici Silent Bob, mon compagnon hétéro.
Ça fait du bien d'être chez soi !
Tout le monde s'exclame : "Ouais, c'est Jay et Silent Bob."
Eh bien, vous voilà.
Vous êtes qui ?
Votre avocat, voilà qui je suis.
Vous savez comment se passe un procès ?
Bon, en justice criminelle,
les gens sont représentés par deux groupes distincts.
- On a maté tous les Police Judiciaire. - Pareil. Dick Wolf est un génie.
J'adore ses séries. D'ailleurs, sur Grindr, je m'appelle Dick Wolfer.
Rappelez-vous-en.
J'allais oublier, avant toute chose...
vous devez signer ces documents officiels.
Quoi ? Lire d'abord ?
On s'en fout de ce qui est écrit. On signe et c'est bon.
Tout à fait.
Incroyable, ça a marché.
Parfait ! Vous êtes prêts à rentrer chez vous aujourd'hui, j'espère.
Car je suis le meilleur des avocats.
À la Dick Wolf, je manie la langue avec merveille.
C'est pour ça que vous m'avez engagé, non ?
- Ou je me trompe ? - On ne vous a pas engagé.
- Simple formalité. - Levez-vous !
SON HONNEUR JERRY N. BOURREAU
Merci. Asseyez-vous.
Affaire numéro 37, la Ville V. Jay et Silent Bob.
Ils sont de retour ?
Pour trafic de drogue et comptoir de drogue illégal
camouflé en magasin de sandwiches au poulet appelé...
Queue Fumée.
Salut, les gars. Si vous êtes là, on est sûrement en semaine
et vous n'êtes pas commis d'office.
Je sais reconnaître un avocat payant.
Que plaident vos clients, Maître ?
Non coupables.
La beu a poussé toute seule ?
- À l'accusation ? - Salut, Jerry.
Comment vas-tu ?
Nous espérons que Votre Honneur optera pour une détention préventive.
C'est d'accord ?
Et vous voyez sûrement ça d'un autre œil ?
Ce n'était ni un resto ni un comptoir.
Mais un simple magasin éphémère.
Cet affidavit vient d'Hollywood
et prouve que mes clients sont des artistes payés
dans le cadre d'un coup de pub en temps réel pour un futur film.
Ah bon ?
- Oui. - Bien sûr.
Je demande un abandon des charges,
mes clients étant clairement innocents.
Mollo.
Ces deux-là ne sont certainement pas innocents.
Mais pour aujourd'hui du moins, ils sont non coupables.
Jay et Silent Bob, vous êtes libres. Affaire classée.
Putain, c'était quoi, ça ?
Je vous ai libérés, mes mignons. Comme promis.
"Dick Wolfer" sur Grindr.
Affaire numéro 38, boîte de cinéma hollywoodienne V. Jay et Silent Bob.
Qui représente Hollywood ?
- Moi, Votre Honneur. - Vous faites quoi, là ?
C'est que ma deuxième affaire de la journée
et honnêtement, j'ai déjà besoin d'un verre.
- Seigneur. - On peut continuer ?
Comme vous pouvez le voir, j'ai des tonnes d'affaires à traiter.
Tout à fait, Votre Honneur.
Votre Honneur, mon client, Saban Films,
poursuit les accusés pour violation de droits d'auteur
de la propriété intellectuelle de Jay et Silent Bob.
Il ment, Votre Honneur !
On ne possède aucune propriété
et on n'a jamais été intellectuels à aucun niveau !
Bouffe-toi un genou.
C'est pas Saban Films qui a fait Power Rangers : Mighty Morphin ?
Vous avez vu celui où le Ranger rouge devient doré ?
- Une tuerie ! - C'était il y a des années.
La boîte a évolué en société multimédia.
Le multimédia peut-il se transformer en Megazord ?
- Excellent ! - Allez, les Power Rangers !
Une pépite, Votre Honneur.
Bref, l'année passée, Saban Films a acheté les droits universels
du vulgaire film Bluntman & Chronic pour environ...
- 3 700 $ dans les petites annonces. - C'est cher payé.
Mon client détient maintenant tous les droits sous-jacents
y compris les rôles-titres
et l'identité secrète dont ils dépendent.
Les marques déposées Jay et Silent Bob.
Par conséquent, Saban Films détient leurs noms.
Quoi ?
J'ai dit : "Saban Films détient vos noms".
Avez-vous la preuve écrite d'une telle accusation ?
Oh que oui, Votre Honneur.
Voici les contrats signés par les accusés, donnant à Saban Films
le pouvoir discrétionnaire total sur les noms Jay et Silent Bob.
C'est les documents qu'on vient de signer ?
Veuillez vous lever, accusés.
Merde, c'est nous les accusés ?
Ce document prouve que Saban Films
détient en effet le film de 2001 Bluntman & Chronic.
Quoi ? Cette vieille merde avec quelques stars ?
Ce film était nul à chier.
Il puait du cul, ouais !
Objection, Votre Honneur.
Je l'autorise. Ce film nul à chier pue du cul.
Jay et Silent Bob, la loi vous interdit
de vous faire appeler Jay et Silent Bob pour toujours.
Vous êtes irrecevables !
C'est n'importe quoi ! Tout ce tribunal est irrecevable !
Quelqu'un veut son Oscar.
L'ESPLANADE
EXCUSEZ LA POUSSIÈRE
N'OUVREZ PAS MORTS
LA PLANQUE SECRÈTE DE BRODIE
Que fait ton magasin ici ?
Une envie d'être seul, apparemment. Je déconne.
Le loyer est juste moins cher car le centre commercial se meurt.
Il vit ses derniers moments.
Au point qu'on doit faire gaffe aux glandeurs du centre.
J'ai pas vu de gamin.
Non, je parle des vrais rats qui se baladent partout
dans ce taudis abandonné. À terre, les gars.
Si je comprends bien,
vous vous êtes fait choper pour comptoir de beu illégal
camouflé en sandwicherie,
l'avocat que vous n'avez pas engagé vous a libérés
puis vous a volé vos noms ?
Puis les flics ont volé tout notre stock de beu.
Tout ce qu'il nous reste de la meilleure gousse
sont ces trois joints ici
faits à partir de la gousse d'une des trois variétés d'or.
Je savais que vous dealiez, pas que vous cultiviez.
On a appris en regardant notre film préféré de tous les temps :
How High de Method et Redman.
C'est les Jay et Silent Bob noirs.
Vous louez encore des DVD, bordel ?
Pas de Netflix and Chill ?
On l'a fait une fois mais on préfère les DVD et la branlette.
Ça fait quoi de se faire choper ?
L-O-L.
En plus, le juge nous a dit
qu'on n'avait plus le droit de s'appeler Jay et Silent Bob
vu que nos noms ont été achetés par des connards de Sbarro films.
Sbarro's ?
Ces trouducs qui font des pizzas.
Tout ça à cause d'un film débile tourné il y a 20 ans.
"C'est bon, lâche l'affaire. La vaisselle est faite, mec."
Panique chez les Grandell ?
- Un classique de Keith Coogan. - Sans déc'. Vous savez, les gars...
À mon avis, vos soucis avec la justice
ne découlent pas de ce film débile d'il y a 20 ans
mais plutôt de ce nouveau film débile
qui sort bientôt en salle près de chez vous.
ÉTÉ
Allez, les gars !
Me dites pas que vous ignorez qu'ils font un nouveau film
basé sur le vieux film de comics que vous avez inspiré ?
Quoi ? De nouveau ?
Ils ont pris ma bite et m'ont transformé en fille.
J'arrive pas à croire qu'ils font un remake de cette daube.
C'est un reboot, pas un remake.
C'est quoi un reboot, bordel ?
REBOOT DE SABAN FILMS BLUNTMAN & CHRONIC
C'est quand Hollywood veut faire plein d'argent
sans se fatiguer à créer un film.
Ils modifient juste assez un vieux film
pour pouvoir revendre la même merde.
- Quels porcs cupides ! - Ouais, ils sont fourbes.
Ils ajoutent jeunesse et diversité à nos classiques d'enfance.
Exemple : citez le film où un robot détient des plans secrets
permettant aux gentils de battre les méchants
et leur chef au masque noir en envoyant un rayon géant dans l'espace.
- Star Wars. - Non, Le Réveil de la Force.
C'est ce qu'on appelle un reboot. Sans déc'.
C'est pas la suite ?
Hollywood ne fait plus de suite.
Même pas de petites suites mignonnes.
Les studios ne veulent plus de neuf,
ils préfèrent construire des univers fertiles
alimentant leurs fidèles du couffin à la tombe.
Donc si tu aimes Harry Potter, tu en reçois dix de plus.
Tu aimes les Fast and Furious ?
On va te pilonner la franchise, mon gars.
Ou tu veux encore un Marvel ? Et voilà !
Mec ! Ces films Marvel sont une prouesse du cinéma.
Je vis de ces films Marvel. Je vis pour ces films Marvel.
Je mate plus souvent ça que du porno.
- Je jouis même mieux devant. - La vaisselle est faite.
Si Hollywood ne se remet pas à faire des films originaux,
il n'y aura rien à rebooter dans dix ans.
Ils feront des reboots de reboots.
La culture pop atteint son Extrême Limite
et ce sera pas aussi bon qu'avec Swayze et Keanu.
Ce sera le remake.
C'est quoi, la différence entre reboot et remake ?
Bonne question, Jay. Un remake, c'est comme un reboot
où le studio se fiche des liens que les fans ont avec l'original
donc il garde le titre et bafoue tout le reste,
ce qui finit par gâcher les deux films, vous voyez ?
Ce qui sera sûrement le cas avec Bluntman V. Chronic
puisque le réalisateur de cette imminente bouse
n'est autre que ce putain de Kevin Smith.
- Qui ? - Vous savez bien.
Le gars qui a fait Top Cops avec Bruce Willis.
On laisse encore ce type faire des films après le truc du morse ?
Que veux-tu ? À Hollywood, on chute vers le haut.
Je déteste ce Kevin Smith.
D'abord, il prend nos noms puis il me prend ma bite.
On doit empêcher ce couillon une bonne fois pour toutes
de faire des daubes sur nous !
Alors vous feriez mieux de filer au Chronic-Con.
- C'est quoi, ce truc ? - Le Chronic-Con ?
10ÈME ÉDITION DU CHRONIC-CON
Au début, c'était un événement local
pour tous les fans de ce bon vieux Bluntman & Chronic
avec Jason Biggs et James Van Der Beek.
Eux ? Je les ai vus se faire tabasser par un singe.
Mais maintenant, c'est une convention annuelle populaire.
Vous ne pourrez pas entrer, les places sont épuisées.
Épuisées ? Après tout ce temps, quels ratés
veulent encore voir ces conneries avec Jay et Silent Bob ?
Des tarés qui ont organisé des enchères pour apparaître dans le film.
Yo, mec ! Ici Kevin Smith ! Tu sais, le cinéaste...
Regarde sa sale gueule. Sa bite doit être minuscule.
J'ai une grande nouvelle pour toi.
On filme une séquence clé pour Bluntman V. Chronic
au Chronic-Con de cette année.
Cette scène est super importante,
on ne peut pas finir ce film sans.
Alors achète ta place et on se voit peut-être vendredi à Hollywood !
- Tu vas arrêter, bordel ? - Connard.
Hollywood. Là où on a contre-attaqué.
Il n'y a pas plus misérable que cette ruche d'infâmes ordures.
Il a dit qu'ils ne pourraient pas finir
sans la scène du Chronic-Con.
Donc faut qu'on aille à Hollywood
et qu'on empêche cette scène.
- Kevin James pourra pas finir le film. - Ke... Laisse tomber.
On a trois jours pour y aller, récupérer nos noms,
sauver ma bite de Kevin James
et empêcher que ce reboot voie le jour.
C'est parti, Silent Bob. On retourne à Hollywood.
Et là, on envoie la musique.
Bon vol.
Bienvenue chez Southbest Airlines.
Je peux vous aider ?
Waouh, l'accent de Jersey en puissance.
Je viens du sud de Jersey. Que puis-je pour vous ?
Hollywood, deux billets.
En économique, je présume.
Ça fera 337 $ par personne.
CAGNOTTE "FUCK YOU"
Et si on commençait par vos noms ?
Je m'appelle Don Juan Dela Nooch.
Et voici Señor Roberto Silencio.
Ces noms ont l'air inventés.
Écoutez, nos vrais noms sont Jay et Silent Bob.
- Mais ce matin... - Oui.
...Kevin James, Un Gars du Queens, a volé nos noms.
Je peux pas enregistrer de faux noms
alors pourquoi ne pas essayer avec Jay et Silent Bob,
qui sonnent tout aussi faux, si je peux me permettre.
Désolée, les gars, mais apparemment, vous avez un problème de poids.
Un problème de poids ?
Il serait encore trop gros pour prendre l'avion ?
Vous êtes aussi aveugle qu'Anne Frank ?
Silent Bob a perdu la blinde de poids.
Il est même devenu végane, il bouffe des trucs de vagin.
Il y a erreur.
Je ne l'appelle plus Boîte à Tartines mais Casse-Croûte.
Avant je disais : "Vole, mon gros. Vole."
Maintenant je dois dire : "Vole, mon allégé."
Je reprends. J'ai dit : "Un problème de poids."
Ce genre de problème...
ATTENDEZ : PROBLÈME
Vous ne pouvez pas prendre d'avion car vous êtes sur la liste noire.
LISTE NOIRE
Ils parlent ici des Clitos, une organisation terroriste.
Ils n'existent pas vraiment.
C'est ce que disent tous mes ex.
Désolée, vous ne pouvez pas voler car vous êtes sur la liste noire.
Mais à la place, chevauchons ensemble.
Chevauchons ?
C'est une application de transport.
En un clic,
Chevauchons vous envoie une voiture
qui vous emmènera où vous voulez.
- Ah ouais ? - Ouais.
Votre avion peut aller se faire foutre alors.
OK. Au revoir.
Allez vous faire foutre.
Faut une carte de crédit ? Merde, qu'est-ce qu'on fait ?
Tu sais quoi ? Va te faire foutre, c'est ça !
Écoute-moi bien, appelle le Centre Khalifa.
Le boulet à l'accueil n'a pas trouvé ma réservation
et vous allez me la trouver !
Ou vous êtes tous les deux virés.
Ce connard a besoin d'une leçon.
OK, je te redicte mon numéro de carte.
Je vais le lire lentement
et très fort, en public, pour que tu comprennes.
Le nom : Ted Underhill.
Pas Ed, Ted ! T-T-T-T !
Et le numéro est 9...
5... 8...
4...
Ted Underhill ?
Salut ! C'est moi, Ted Underhill.
Tu veux fumer une licorne maintenant ?
Mec, il nous en reste que trois.
Quand on les aura fumés, ce sera fini.
Gardons-les pour une occasion spéciale.
Je propose qu'on fume ce petit bâtard.
Allez ! Je roule un Silent Bob parfait et ça te saoule ?
La place de ce bâtard est dans un musée.
Allume-le.
Je suis presque content que vous fumiez.
Je conduisais un type il y a une semaine
et il a chié sur la banquette arrière.
Je l'ai appris par le passager suivant.
Il y en avait partout.
J'ai eu un mal fou à enlever l'odeur de merde du simili.
Elle persiste. Vraiment. Comme un fantôme.
Vous êtes mes premiers passagers depuis cette merde.
Je suis votre chauffeur au fait. Todd Merkinsky, enchanté.
Oh, Merkinsky... Je vais vous appeler Merkin !
Je préfère Todd.
Pourquoi votre voiture sent la frite ?
Dans ma voiture, à la place des chewing-gums,
j'ai des croquettes. Aïe, aïe, aïe !
Des croquettes dans ta voiture ? Ça vient d'où ?
Eh bien, je suis homme d'affaires et entrepreneur
et j'ai eu une idée.
Les adolescentes adorent ces croquettes.
Donc j'ai inventé la...
Croc'Haine.
Il y a même un quiz au dos. "Ta meilleure amie est-elle ta besta ?"
Un peu comme un magazine de gonzesse sur une boîte de croquettes.
Et les adolescentes adorent ces magazines, hein ?
N'est-ce pas ? Eh ben non.
Je me suis trompé.
Les Croc'Haine, ça veut dire plein de choses.
Qu'est-ce que je veux dire par là ?
Eh bien, elles se sont mises à attirer un public
que je n'ai jamais voulu ni demandé.
Les nationalistes blancs.
Dingue, non ? Comment ils ont pu savoir ?
Du coup, je ferme.
Je viens de déclarer faillite et maintenant,
je sers les restes de mes croquettes, S-C, sans charges.
Prenez-en autant que vous voulez mais mangez ceux que vous touchez.
Je sais pas si l'application déconne
mais ça dit ici que vous allez à Hollywood ?
Bon, c'est très loin. Je vous propose un marché.
Je vous conduis jusqu'à Hollywood, en Californie,
et vous me laissez un gros pourboire et un super feedback.
C'est d'accord, Hector. Roule, Miss Daisy. Roule.
OK, c'est parti ! Hollywood !
17 MILES TENEZ LA GAUCHE
Salut. Vous vous souvenez de moi ?
Je suis Loki, l'Ange de la Mort dans Dogma.
Si vos gosses vous disent : "C'est pas lui, Tom Hiddleston."
Dites-leur que j'étais Loki avant que ce soit cool.
Et je l'ai fait sans le faux accent anglais.
Ça fait 20 ans qu'on me demande :
"Qu'est-il arrivé à Loki à la fin de Dogma ? Est-il allé en enfer ?"
Mon Dieu, non. Le jeu de mots est fait exprès.
Comme j'ai failli détruire la vie, pour me punir,
Dieu, qui ressemble fort à Alanis Morissette,
m'a à nouveau banni sur la Terre à vie.
Mais pas au Wisconsin, cette fois. Dieu merci.
Dieu m'a lâché dans la Méditerranée
où des pêcheurs italiens m'ont secouru.
Je ne savais plus qui j'étais. Amnésie totale.
Donc, après Dogma, je suis comme qui dirait né à nouveau.
Comme j'ai tout oublié, on peut dire que...
Suspense...
Je n'ai pas la mémoire dans la peau.
Bordel, qu'elle était belle ! Tu viens d'être touché par un ange.
Après une demi-journée de route,
Jay et Silent Bob se sont arrêtés à Chicago où leur vie allait changer.
BIENVE-NUE ! AVANCE AU GUICHET
Tu as bien conduit, Merkin.
Merci, Messieurs Underhill.
En fait, je suis content qu'on s'arrête.
Ne le prenez pas mal mais vos cigarettes sont fortes.
On fume de la beu, pas des cigarettes.
De la marijuana ?
Quel courage !
De peur de me faire choper,
je n'ai jamais essayé de ma vie.
Attends. Tu veux lui en donner un ?
Tu l'as entendu ? Il n'a jamais fumé de sa vie
et tu veux le dépuceler
avec un joint de la dernière gousse d'or ?
T'es fou ou quoi ?
CARTE DE MEMBRE DES DEALERS DE JERSEY
Le Local 404 de Jersey.
Jersey fournit, le monde la cuit. On alimente tout besoin en beu.
Merkin, ça va changer ta vie.
La changer !
Je t'en prie, chef.
Cool.
Tant pis pour le végane. Je vais me faire un vachburger.
M. Underhill !
M. Underhill ! M. Underhill !
MEUHBY'S
Bienvenue chez MeuhBy's. Vous avez une faim de vache aujourd'hui ?
Je veux bien un meuh-shake,
un vachburger et des frites.
Et aussi un burger à fourrure à la brésilienne
pour notre chauffeur dehors.
Cool.
Je dois commander pour toi ?
Je veux pas que tes trucs de vagin touchent ma bouffe.
C'est pour ça que tu baises pas, les femmes aiment la viande en bouche.
Et tu bouffes que des brocolis.
Si tu veux commander tes légumes sains, ouvre la bouche et fais-le toi-même.
Je vais chier.
Quelque chose d'autre, meuh ?
Tu viens de me proposer ta vieille bite ou je rêve ?
Très bien. Sors-la.
Vas-y, dégaine !
Mme McKenzie !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Le vieux m'a montré son aubergine.
J'ai 47 ans, j'ignore ce que ça signifie.
Ce vieux dégueu essaie de nous montrer sa vieille bite, Mme McKenzie,
alors dégommez-le.
Très bien, Monsieur. Venez avec moi. Par ici.
Félicitations, Flappy. C'est mérité.
C'est l'heure de la météo, avec la météorologiste Justice Falcon.
Quel temps pour demain ?
Il va tellement pleuvoir, je suis toute mouillée rien que d'y penser.
Justice ?
Putain, Silent Bob !
Mon ex-copine perdue depuis des lustres, Boo Boo Kitty Fuck.
Oh, merde. Il nous fait un AVC, là ?
Hé, je me tapais cette meuf de la météo, OK ?
Je vais la retrouver et je vais lui en filer
du front chaud qui la fera grimper à 69°C ! Sans déc'.
Tu veux un burger ce midi ?
Non merci, je viens de manger du végane.
Merkin n'est plus là ! Salopard d'entrepreneur !
Et toi, couillon, tu lui as filé un de nos joints de la gousse d'or !
On va le descendre sur l'appli.
Écris ça : "Tu vas le payer, mon salaud.
C'est toi qui as la haine, Todd.
Va te faire foutre avec tes rêves surgelés !
Tu sais ce que c'est, un Merkin ? Un postiche pour pubis.
Et si tu allais donc honorer ton nom en t'asseyant sur une bite chauve ?"
Yo, cocotte ! Jay et Silent Bob devant ta piaule.
Oh, putain.
Elle est tellement excitée qu'elle s'est évanouie.
Regarde ça, mec !
À son réveil, je ferai : "Fille de Jor-El, agenouille-toi devant Zod !"
Dodo, mon gros. Dodo.
Putain de merde !
- C'est quoi, ce bordel ? - Pardon ?
Qu'est-ce que tu fous ici, Jay ?
Tu m'as manqué, Boo Boo Kitty Fuck.
Tu te souviens !
- Tu m'as manqué aussi. - Ah ouais ?
- Mon vieux pote. - Vieux pote ? Pas du tout.
Je suis ton super pote, non ?
Un super pote qui veut refaire un tour dans le Palais de Justice !
Bon, assieds-toi.
Bien.
Je suis mariée, Jay.
Tu t'es mariée ?
- Ouais. - Et nous ?
Nous ? Ça fait 18 ans que je n'ai plus de tes nouvelles, Jay.
T'es même pas venu me voir en prison.
Ils n'allaient pas nous autoriser à baiser.
C'est pour ça que tu n'es jamais venu ?
Mon Dieu ! Moi qui ai cru tout ce temps que tu m'en voulais.
Pourquoi je t'en voudrais, Boo Boo Kitty Fuck ?
Parce que je ne t'ai jamais dit que j'avais eu un enfant.
Tu es la mère de quelqu'un maintenant ?
Ben oui, abruti.
Et je pensais que tu serais mal en apprenant qui était le père.
Pourquoi ? Qui est le père ? C'est Silent Bob ?
Non, Jay.
C'est toi.
J'ai un gosse ?
On a une gosse. Une fille.
J'ai une fille ? Pourquoi tu ne m'as rien dit ?
On aurait pu fonder une famille !
Une famille ?
Jay, tu es un gars génial, tu as un cœur qui vaut de l'or
et un cerveau qui ne vaut rien, mais quand même un cœur en or.
Tout ce dont tu as besoin dans la vie, c'est Silent Bob et...
un bon paquet de beu.
Mais un bébé a besoin d'un foyer et de stabilité.
Je suis aussi stable qu'une table.
C'est ça. Que faites-vous à Chicago d'ailleurs ?
Silent Bob et moi, on va à Hollywood
pour empêcher ces trouducs de faire un film sur nous.
J'ai déjà entendu ça.
Jay.
Tu es sympa et très amusant.
Mais pour être franche,
je pense vraiment pas que tu aies l'étoffe d'un père.
Mais maintenant que tu es là,
tu devrais peut-être rencontrer la jeune fille
qui vous a assommés et attachés.
Elle croit que son père l'a abandonnée
donc elle se doutera pas de votre lien.
Je veux que ça reste le cas
donc ne lui dis surtout pas qui tu es, d'accord ?
Tu dois me promettre que tu ne diras rien.
Pourquoi tu me dis ça à moi ? C'est lui qui jacte sans cesse.
Prépare-toi. Tu es sur le point de rencontrer le fruit de notre amour.
J'aimerais faire un test de paternité.
Bonjour ?
Maman !
Je t'avais dit de laisser ces camés attachés pour la police.
Bon.
Je n'ai pas appelé la police et ce sont pas des camés.
On dirait des camés parce qu'ils viennent du New Jersey.
Les gars, voici ma fille, Millennium Faulken.
Mec ! Comme dans Stars Wars.
Milly, ce sont de vieux amis à moi d'il y a longtemps,
bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine.
J'ai presque tué le plus vieux.
Le plus vieux ?
Et quoi, vous n'avez pas de noms ?
Moi, c'est Jay et... Non.
Je m'appelle Ted Underhill et voici mon compagnon hétéro, M. Taint.
Un compagnon hétéro ? J'en ai une aussi.
C'est ma meilleure amie, Sopapilla.
Comment vas-tu, sale papy ?
Putain ! C'est Sopapilla.
Dis bonjour aux amis de ma mère...
qui sont horribles et culturellement méprisants.
Millennium.
On dirait des gros camés.
C'est comme mater ton film préféré, Sans un bruit.
Pardon, plutôt comme mater ton deuxième préféré, La Forme de l'eau.
Au temps pour moi.
Comment as-tu pu laisser entrer de tels crétins dans ma chambre ?
Ils peuvent partir ?
Ted et M. Taint voulaient juste te voir, Milly.
Ils vont en Californie et ils passaient par ici.
Attends. En Californie ?
Hé, les camés !
- Où vous allez en Californie ? - À cette bête convention à Hollywood.
- Mon Dieu. Le Chronic-Con ? - Ouais.
Grossier merle.
- Oh, mon Dieu. Reggie est là. - C'est qui, Reggie ?
Ma moitié.
Je t'aime.
On t'appelle dès qu'on arrive au Machu Picchu, OK ?
Je t'ai laissé 200 $ dans le frigo.
Dis au revoir à M. Underhill.
Adieu, Monsieur Le Camé au Crack.
C'était génial de te rencontrer.
Bon, je dois y aller.
On y va. Faut que j'y aille.
- Je t'aime. - Je t'aime.
C'est déjà chelou de voir ma gamine et maintenant je dois voir ton mari ?
Tu ne vas pas rencontrer mon mari.
Jessie ! On y va.
- Tu sais que je déteste cet aéroport... - D'abord...
C'est qui, ces mecs ?
Je vous présente Reggie Faulken, ma femme.
Femme ? Tu t'es mariée avec une dame ?
Une dame ? Je l'aime bien. Il est correct.
Reggie, c'est Jay des fameux Jay et Silent Bob.
- Oh, mon Dieu. C'est lui ? - Oui.
C'est M. Jouit Vite Petite Bite ?
Je n'aurais jamais cru te rencontrer.
Tu es une légende vivante.
- Pour quoi ? - Pour les pires raisons.
Repasse nous voir sur le retour.
Tu pourrais passer du temps avec Milly avant de rentrer à Jersey.
La dernière fois à Chicago, on trouvait pas Sherman, Illinois.
Et cette fois-ci, je peux pas baiser parce que mon ex a une femme.
J'emmerde la Ville des Vents. Viens, on bouge.
Bonjour.
On vient à peine de se rencontrer mais j'ai l'impression que je te connais.
Du moins assez pour te demander un service.
Me demander un service ?
Deux secondes.
Putain, c'est ma première occasion d'agir en vrai père, Silent Bob.
OK, quel service ?
Pouvez-vous nous emmener à Hollywood avec vous ?
Hors de question !
Je vais pas emmener deux gosses riches à BizarreWood.
Ça rigole pas dans ces quartiers.
Il a dit non.
OK, ce sera la manière forte alors.
Vous nous emmenez à Hollywood
ou je vous poignarde à mort sur ma putain de pelouse avant.
Je dirai aux flics que c'était de la légitime défense
après votre entrée par effraction
chez la bien-aimée dame météo lesbienne de Chicago.
Je jouirai comme une star du X et vous serez morts comme des dodos.
Alors je vous suggère d'ouvrir votre foutue appli sur votre téléphone
et de commander une voiture tout de suite !
Tu ne peux pas menacer les gens comme ça.
Ne me dis pas ce que je peux faire. Tu n'es pas mon père.
Je pige pas pourquoi la sourde peut faire le DJ à ma place ?
Parce qu'elle écoute de la bonne musique et que tu as une tête de gode.
Quoi ? Elle ne sait même pas ce que c'est.
J'ai deux godes et un gode-ceinture donc si, je sais.
Tu es malade ? On dit pas gode-ceinture en public quand on est une gosse !
Tu vas être pénible pendant tout le trajet ?
Si c'est le cas, fume-moi ça !
C'est de la beu, putain !
- Exact. - Où t'as eu ça ?
- D'elle. - D'où elle a eu ça ?
Dans sa communauté en Oregon,
les sourds cultivent la meilleure beu du pays.
Les sourds savent cultiver de la beu ?
Pardon mais tu as quel âge ?
Je t'emmerde, et toi ?
- J'ai 18 ans. - On peut pas fumer de beu à cet âge.
On peut. Regarde.
- Tu vas le casser ! - Pas touche, minouche !
Tu sais quoi ? C'est moi qui paie le trajet, ma petite.
Donc si tu ranges pas cette beu,
je te botte le cul jusqu'à la raie !
- Très bien. - Voilà, je préfère ça.
Une gamine devrait pas plutôt manger des bonbons ?
D'accord.
- T'es content ? - Du chocolat, c'est mieux.
Bien mieux que la beu pour une gamine.
- Ah ouais ? Tu en veux ? - D'office. J'adore le sucre.
Vous en voulez pas un peu, vous ?
Non. Je fume ma beu, je ne la mange pas.
Coup de Batte ?
Y a de la beu dans ce chocolat ?
Bordel, elle nous a empoisonnés !
C'est pas du poison mais c'est fort. Et vous avez mangé...
cinquante fois la dose recommandée.
Ces vieux cons vont crever.
Non, non. Attendez, calmez-vous un peu.
Vous pensez qu'on gère pas la beu en bouffe ?
Qu'on sera éclaté à cause d'un chocolat à la con ?
Vous vous gourez.
Tu arrives à le croire, toi ? Manger de la beu, ça fait que dalle.
T'as un blunt ?
T'as chopé de la beu, mon frère ?
À la sortie du club !
Putain, Silent Bob ! Regarde, c'est Method and Red.
On a de la visite.
Moi, c'est Jay et lui, c'est Silent Bob, mon compagnon hétéro.
Silent Bob, hein ?
Pas mal. C'est ton nom de rappeur ?
On cherche de bons conseils.
Eh bien, ne cherchez plus. Red et moi, on a de l'expérience.
Comme ils disent sur Reddit : "Je vous écoute".
D'accord, Grands Maîtres de la Force Verte.
J'apprends que j'ai une gosse puis elle nous enterre avec du chocolat.
Mon conseil ? Si tu as une gosse qui te file de quoi te défoncer...
- Continue à faire des gosses pareils. - C'est pas faux.
- Continue. - Pas faux.
Je sais pas comment être père.
J'ai même pas connu le mien.
J'ignore ce qu'un père est censé faire.
D'un certain point de vue philosophique,
être père ne fait pas de toi un papa, n'est-ce pas, Doc ?
Les gars, tout le monde sur Terre, tout anticorps chargé de sperme,
peut être père.
Mais seul l'amour peut faire de toi un papa, tu piges ?
Comment t'oses parler d'amour ?
Tu baises de tous les côtés !
- C'est déplacé. - Déplacé ? Bordel.
Écoute, tu veux être un bon papa ?
C'est simple, pense à toutes les conneries
que ton père a faites parce que... Regarde-toi.
Et fais le contraire, t'entends ?
- J'ai pas connu mon père. - Alors connais ta fille.
Et voilà, tu vois ?
Tu es déjà meilleur père que le tien ne l'a jamais été !
Maintenant sortez de la bagnole et foutez le camp.
Foutez le camp.
- Le camp. - Le camp.
Merde, mec !
C'était pas soirée canap' hier. Et si on nous avait vus ?
Je vous ai vus.
Et je vous mets sur mon Instagram.
#QuandLesVieuxBaisent
- Une terroriste ! - Où ça ?
Ce n'est pas une terroriste, crétin.
L'ironie, c'est qu'elle s'appelle Jihad donc à votre guise.
Elle balbutie, le bébé ?
Je parle une autre langue, bébé.
Par bébé, je voulais dire vieux type.
Ils ont quel âge ?
Je pense qu'ils ont vécu les années 90.
Sérieux ? C'était avant qu'Internet existe !
C'était même avant les pyramides.
Le nom Jihad me dit quelque chose.
Si tu nous cherches,
je porterai bien mon nom en te faisant taire, Underhill.
Elle ont toutes un couteau de nos jours ?
Dans un monde rempli de cons, ça permet aux filles d'en placer une.
Si t'avais une fille, tu préférerais pas ?
Si.
Pas du tout, j'en ai une et elle me fout les jetons avec son couteau.
C'est quoi, ce plan flippant ?
C'est mon amie pas flippante, Shan Yu. Elle vient de Chine.
On l'a prise au Missouri.
Au Missouri ? On est où, là ?
Près de La Nouvelle-Orléans.
- Dans le Connecticut ? - En Louisiane, nom de Dieu !
J'ai dormi combien de temps ?
- Dix-huit heures d'affilée. - Quoi ?
J'avais dit que c'était fort.
Pourquoi tu m'as pas réveillé ? On n'arrivera jamais à temps.
C'est quoi, ce bordel ?
Elle enregistre toutes les interactions pour son podcast.
C'est pour décrire la vie américaine à son public chinois.
Le podcast s'appelle Les Américains et leurs problèmes de riches.
Shan Yu comprend l'anglais. Elle ne le parle juste pas.
Un peu comme vous, en fait.
Attendez, où est la voiture ?
Maintenant qu'on est six, il nous faut une plus grosse caisse
donc on va choper un van.
T'es débile ? Comment en trouver un en plein milieu de nulle part ?
Grâce à notre Opération Prédateur.
OK, tout le monde en place.
C'est quoi, cette Opération Prédateur ?
C'est ça.
Phase un, Millennium prend des selfies nue.
- Elle n'a pas fait ça. - Si. Phase deux,
Milly poste ces photos sur un site pédophile.
- Quoi ? Pourquoi ? - Phase trois.
Elle dit à un pédophile intéressé qui a un van
de la retrouver ici pour une gâterie.
Une gâterie ?
Oh, super costume !
Tu aimes bien ? Tu as vu L'Équipée de Cannonball ?
- Non. - Le grand Dom DeLuise ?
- Non. - Ça fout tout en l'air, vraiment.
Tu es très extravagant pour un pédophile.
Salopard de pédophile !
Tu es folle de monter dans un van avec un type pareil ?
C'était pour la phase quatre.
Ted Underhill dégomme le pédophile et on prend le van.
Et si je n'étais pas arrivé à temps ?
Tu l'as bien vu. Je sais manier la crosse.
Quand on grandit dans une villa
d'un quartier riche et à l'école privée,
on ignore à quel point les gens peuvent être dangereux.
C'est vrai. En Syrie, un mec a touché mon téton gauche
et a raconté ça à tout le monde.
J'ai dit dangereux.
Je ne parle pas des gamins qui pelotent des nibards.
Quand mon frère l'a appris,
il a voulu m'étouffer pour la honte causée aux miens.
Ma mère m'a envoyée aux USA.
Tu sais quoi ? On l'emmerde, ton frère !
Si ce bâtard me faisait ça,
je l'enverrais valser jusqu'à Asgard où Thor vit.
- Non. Thor vit dans mes rêves. - Dans les miens aussi.
Chaque fois que je m'endors, je baise Chris Hemsworth.
Nom d'un chien, comment ça se fait que tu es si vulgaire ?
J'aimerais tant être vulgaire avec Hemsworth.
Et je lui dirais : "Donne-moi ce marteau, fils d'Odin."
"Mets-le dans mes mains, voyons si j'en suis digne."
- Vous feriez mieux d'arrêter. - Je n'arrêterais jamais.
Je baiserais Chris Hemsworth jusqu'à devenir Thor.
Quoi ?
Bienvenue chez MeuhBy's au Clair de Lune.
- Six vachburgers, s'il vous plaît. - On est végane.
Pardon, un vachburger et cinq laits.
On est végane !
Donnez-moi n'importe quoi tant qu'il n'y a pas de viande !
CIRCULEZ
Peux-tu arrêter d'être si flippante ?
Underhill, tu pourrais respecter notre invitée d'honneur ?
C'est pour Shan Yu qu'on fait tout ça, M. Underhill.
Quoi, l'Opération Prédateur ?
Non, crétin. Cette mission-là est finie.
- On est passé à la suivante. - Oh, faites-moi voir.
Non.
Tu es bien ingrate envers celui qui t'a rendu service.
M'a rendu service ?
Tu pensais vraiment
qu'on espérait que deux types débarquent et nous emmènent à Hollywood ?
On comptait prendre la voiture de ma mère.
On prévoit cette mission depuis des mois.
Vous êtes chasseuses de diamants à travers le monde, c'est ça ?
Comment ça ?
Quand j'ai rencontré ta mère,
elle et ses potes étaient militantes pour le droit des animaux
puis sont devenues des voleuses de diamants
portant des combi moulantes sous leurs fringues.
Vous portez des combis sous vos fringues ?
Je ne sais pas de quoi tu parles,
mais je sais que je ne ressemble en rien à ma mère.
Putain, tu lui ressembles à mort. T'es un reboot de Justice.
Je suppose qu'il voulait dire remake.
Non, reboot.
Quelqu'un a pris tout ce que j'aimais bien chez ta mère
et l'a changé juste assez pour que je paye à nouveau pour,
en y ajoutant jeunesse et diversité.
On n'y va pas tant que vous me dites pas pourquoi vous voulez tant y aller.
Très bien.
Shan Yu n'a plus qu'une semaine sur son visa.
Sa mère va la ramener en Chine pour toujours.
- Et alors ? - Alors, triple andouille,
ce qu'elle préfère au monde, c'est le film Bluntman & Chronic.
Bluntman.
Ça fait des années qu'elle veut aller au Chronic-Con.
Voilà pourquoi cette mission est si importante.
Assez importante pour qu'une intello
se foute dans la merde et gâche son avenir ?
On dirait ma mère.
Peut-être parce que je suis...
Car je suis d'accord avec ta mère.
J'ai fait plein de conneries quand j'étais jeune avec Sil...
Avec M. Taint.
Pas avec toute une bande d'inconnues.
- Je connais ces filles. - Comment ?
Comment as-tu connu une sourde, une musulmane étouffée par son frère
et une Chinoise... Je sais pas d'où elle sort
mais elle est chelou.
Et tu es la seule normale dans le tas.
Va te faire foutre ! Tu ne me connais pas.
J'ai vu à quoi ressemble ta vie.
Deux mères qui t'aiment et une grande maison.
T'es pas paumée comme ces filles.
Si je les connais, c'est parce que je suis aussi paumée.
En quoi es-tu paumée ?
On s'est rencontré sur un site de soutien.
Pour qui ?
Les filles qui n'ont jamais connu leur père.
On ne sait pas qui sont nos pères.
Ils sont tous partis avant notre naissance.
Laissez tomber ! Vous n'avez pas besoin de père.
J'ai grandi sans père et voyez, je m'en suis sorti.
Tu ne t'en es pas sorti.
Et si tu n'as jamais eu de papa,
tu sais bien qu'il n'y a pas moyen de bien s'en sortir. Jamais.
Parce qu'on reste hanté par une question à laquelle on ne peut répondre.
Pourquoi ne m'as-tu pas aimé assez pour rester ?
Je connaissais un peu ton père et c'est mieux que tu l'aies pas connu.
Ce type est un bon à rien.
Il y a quelqu'un sur le toit.
- Merkin ! Qu'est-ce que tu fous ? - Des Croc'Haine remplies de haine !
Haine ! Haine !
J'ai été arrêté avec votre beu, les gars.
Vous m'avez pas payé et votre commentaire était odieux.
Je cite : "Va te faire foutre avec tes rêves surgelés."
C'est personnel et méchant.
"Tu sais ce que c'est, un Merkin ?" Oui, je le sais.
Un postiche pour pubis.
"Assieds-toi sur une bite chauve." Qui a écrit ça ?
Qui est le connard qui a écrit ça ? Vous trouvez ça drôle ?
J'en ai marre d'être un boulet. Je vous emmerde tous les deux.
Personne ne fera plus jamais passer Todd Merkinsky pour un couillon !
Dodo, dodo, dodo, dodo, dodo.
Elles s'enfuient !
Phase quatre : "Jarter les vieux homos." Fait chier !
Volons la voiture de Merkin.
ARIZONA FRONTIÈRE
On roule depuis des heures, Silent Bob. Où elles sont passées ?
ASSGARD ENDROIT À CHIER
T'es sérieux ? C'est pas le moment de chier. Faut trouver les filles.
Il nous faut une lampe.
Putain, c'est le Klan ! Ils cassent toujours l'ambiance.
Tu distrais ces connards de racistes et je leur fonce dessus avec un monstre.
Coucou !
Les gars !
C'est toujours chouette, hein ?
Et en parlant de chouette,
si vous restez jusqu'au bout, il y des Croc'Haine au menu !
- Ouais ! - Ouais !
Croc'Haine ! Qui n'aime pas les Croc'Haine ? Très bien.
Regardez les intrus qu'on a trouvés dans notre jardin.
Et vous savez ce qu'on fait aux intrus...
- Ça vous branche ? - Ouais.
Ça me branche.
Votre attention, je vous prie.
De quoi parlez-vous ? Vous parlez de...
Vous vous plaignez de quoi ? Ils sont tous là ?
Tu es qui, toi ?
Je ne fais que passer. Parlons d'un truc important.
Pose cette fourche !
Les fourches ne sont que pour les membres du Klan.
Mais putain, d'où tu sors, toi ?
Je viens du centre. Je suis là pour Mitch et Murray.
Et j'ai une mission de pitié.
- Ton nom est Legree ? - Ouais.
Et tu te crois du Klan, enfoiré ?
Épargne-nous ta merde !
Pas besoin d'écouter, mon pote. Bonne nouvelle : tu es viré.
Mauvaise nouvelle : vous avez
tout juste une semaine pour récupérer vos postes.
Et ça commence ce soir. Avec la merde de ce soir.
- Monsieur, votre nom ? - Monsieur "Allez vous faire enculer !"
T, B, T.
T Toujours, B Baisser, la T Tête.
Toujours baisser la tête. Toujours baisser la tête.
Très bien, trouduc, je me lance. Pourquoi se baisser ?
Allez !
- Tue ces enfoirés de racistes ! - Accrochez-vous !
C'est qui, les crétins là, sales enculeurs de moutons ?
C'est qui, Mitch et Murray ?
Bon sang. On y est arrivé.
Non, on y est arrivé.
Vous avez dormi.
Je dois vous remercier, M. Underhill.
Pas seulement pour le sauvetage d'hier mais aussi pour le voyage jusqu'ici.
Techniquement, vous m'avez forcé.
Oui, mais pour la bonne cause.
Tes rêves en valaient la peine.
Aller au Chronic-Con est le rêve de Shan Yu.
Mon rêve est un peu plus difficile.
C'est débile, surtout si c'était un connard mais...
j'ai toujours rêvé de rencontrer mon père.
Et de passer un moment avec lui.
Rien de spectaculaire.
Juste boire un café ensemble ou je ne sais quoi,
qu'il me parle comme un père le fait, qu'il m'apprenne des trucs de papa.
C'est tellement gênant.
C'est probablement la chose la plus stupide qui ait jamais été dite.
Je sais un truc que personne ne sait.
Dieu ressemble trait pour trait à Alanis Morissette.
Ah, je me trompais !
BIENVENUE AU CHRONIC-CON
Pourquoi vous êtes sapés comme tous ces gens ?
Tous ces gens sont sapés comme nous.
Joyeux Chronic-Con !
J'adore votre cosplay, les gars. Ouais, Silence Jay, j'adore.
Bonjour tout le monde, je m'appelle Kuish.
Alors les gosses, vous êtes à la recherche
d'excellents articles merchandising de Bluntman & Chronic ?
Parce qu'on a des pops Bluntman & Chronic.
On a des figurines Bluntman & Chronic.
Un de vos parents vient de mourir ?
On a une urne Bluntman & Chronic. Au bûcher et hop dedans.
Ou regardez-moi ça.
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POINT INFO HOLOGRAMME CÉLÉBRITÉ
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Salut. Ici Chris Hemsworth, et...
on m'a payé pour vous accueillir au 10e Chronic-Con d'Hollywood.
Bienvenue. Je ne suis pas le vrai Chris Hemsworth.
Je ne suis qu'un hologramme.
Ne vous gênez pas, prenez des selfies avec mon image.
C'est incroyable de devoir le préciser,
mais ne baisez pas l'hologramme, gare à votre bite
ou à quoi que ce soit d'autre... ça brûle !
Ne sucez pas l'hologramme non plus, gare à votre bouche.
Et ne vous filmez pas
en prétendant parler avec moi
et de dire des trucs comme : "Je te baise, Thor !"
Seule ma femme peut m'objectiver comme ça.
Ici, je peux dire non. Ne le faites pas.
Si vous cherchez les célébrités, c'est à gauche.
Pour être figurant dans Bluntman, c'est à droite.
Mais où que vous alliez, amusez-vous à cette édition !
Parce que vous le Chrissez bien. Marque déposée, Chris Hemsworth.
On vient de loin. C'est parti.
Yo !
Vous allez où, putain ?
On est venu à Hollywood pour que Shan Yu joue
dans ce reboot stupide de Bluntman et c'est par là.
Et on est venu à Hollywood pour empêcher ce reboot.
Et toutes les célébrités sont par là.
Pourquoi empêcher le reboot ?
Longue histoire, mais à la fin, on pète la gueule de Kevin James.
Kevin James peut attendre !
C'est important ce qu'on fait.
Empêcher le film est la chose la plus importante qu'on va faire...
à nouveau.
J'ai tout risqué pour arriver ici,
mais ça n'en vaudra la peine que si Shan Yu joue dans le film.
Donc je suppose... que c'est le moment des au revoir.
Non, attends une minute.
Voici...
voici mon héritage.
C'est le dernier au monde, et je veux que tu le gardes
en souvenir de moi.
Mais tu oublieras tout en le fumant
donc garde-le pour une occasion spéciale.
Je ne sais pas grand-chose, mais...
Il y a un truc que je sais.
Tu es vraiment une super fille
et tant pis pour ce connard qui a raté la chance d'être ton père.
Merci.
SALLE VIP
Où sont vos badges ?
Personne n'entre "sans badge", comme les Français disent.
Allez, enfoiré de garde, c'est quoi, tout ce foin ?
Enfoiré de garde ?
Le foin, c'est qu'à l'intérieur se trouvent les joyaux de l'Amérique.
Acteurs, actrices, réalisateurs, podcasters.
Ils nous font rire, pleurer, et nous permettent de nous révéler.
Et c'est mon boulot de les protéger
contre leurs lourdauds de fans avec ces poings de la justice,
mais aussi de satisfaire chacun de leurs besoins de bébés.
Hé, enfoiré de garde.
Keith Coogan, Panique chez les Crandell.
- Juste Keith. - Merci, c'est plus facile.
On n'a plus de bonbons poissons !
Donc je suppose... Suspense...
Que les poissons sont cuits, mec.
- Pas vrai ? - Oui.
Hilarant.
Une question pour les vrais Jay et Silent Bob.
Ce reboot, c'est de la merde !
De la merde ! Qu'est-ce que vous en pensez ?
Je prends celle-ci.
Ouais, c'est de la daube. Voilà, c'est dit.
- Content, TMZ ? - Mec, TMZ n'est même pas là.
Et qui réalise cette merde, hein ? Cet enfoiré de Kevin Smith ?
Vous vous foutez de moi ? Ce film est voué à l'échec !
J'étais dans Jersey Girl, OK ?
- Ça a gâché ma carrière. - Oui.
Bluntman & Chronic est un classique. Pas besoin d'un remake de Kevin Smith.
- Un reboot. - Ça ne te met pas en rogne ?
Kevin Smith chie littéralement dans la bouche du film original.
- Le reboot sera bien. - Pourquoi tu suces ce reboot ?
Ils ne vont pas te faire jouer dedans. Ils ne vont jamais t'appeler, Diplo.
Écoute, baiseur de tarte...
- Van Der Bite. - Il l'a appelé Van Der Bite.
Usurpateurs.
Merde !
TABLE RONDE COMIC BOOK MEN
De tous les mots, de parole ou de plume,
le plus triste de tous : l'annulation de Comic Book Men.
CLERKS 25e ANNIVERSAIRE
Regardez-moi ces tristes salopards.
BLUNTMAN, LA RELÈVE HOLDEN MCNEIL
Ça pue ! Quelqu'un a chié dans ses céréales ?
Bon sang, ils t'ont mêlé à cette merde de reboot aussi ?
On dirait mon agent.
Qu'est-ce que vous foutez dans ce coin d'Hollywood ?
On va te dire ce qu'on fait dans un coin à Holly.
On vient empêcher ce foutu reboot
donc mène-nous à Kevin James.
D'abord, bonjour.
Ravi de vous voir.
Ça fait un bail.
C'est génial.
Ravi de voir que l'un de vous prend son âge et sa santé au sérieux.
C'est quoi, tous ces câbles ? Tu veux détruire la scène ?
Je termine un épisode live de mon podcast.
Bon sang, tu as un podcast aussi ?
C'est pour décrire la vie américaine à ton public chinois ?
Quoi ? Non. J'interviewe des pros du comics.
Et vu que je suis invité d'honneur cette année,
c'est à moi d'être interviewé.
Par qui ? Banky Edwards ?
Pas Banky Edwards.
Alyssa Jones.
C'est Piège-à-doigts.
- Oh, mon Dieu. - Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Méprise multiple,
le livre que j'ai fait après Bluntman & Chronic ?
Alyssa va l'adapter en série Netflix.
Cette histoire aurait dû être racontée avec un point de vue queer
ou féminin
ou de tout autre qui ne soit pas un homme blanc cis.
On rigole parce Netflix cherchait un titre accrocheur
et proposait "Piège-à-doigts".
Envoie-leur une photo de ces deux-là
- en disant qu'ils kiffent le titre. - Harold et Kumar ?
Quoi ? Non.
- Jay et Silent Bob. - Quoi ?
Banky et moi, on leur achetait de la beu.
Ils ont inspiré Bluntman & Chronic.
Le silencieux m'a inspiré Méprise multiple.
Vous êtes de vraies machines à sous en fait !
Balancez du nouveau !
Te voilà. Salut, toi. Super invités.
Elle te cherche, à nouveau.
- Déjà ? - Oui.
Je dois libérer le Kraken.
Libérer le Kraken ? C'est un truc sexuel de couple marié ?
Tu n'y connais rien à Méprise multiple, hein ?
OK, il y a beaucoup à lire mais tu es dedans, bordel !
Non, elle est homo.
On n'est pas marié. Les gens mariés se détestent.
On est coparents.
- Vous avez un gosse ? - Oui.
Alyssa et sa compagne voulaient un bébé
et vu qu'on s'apprécie depuis 20 ans,
elles m'ont impliqué.
Ouais, tu as pu te la faire à nouveau !
Je vois que tu as bien mûri.
Non, j'ai juste rempli un pot chez le docteur.
On a fait ça in vitro. La science, mec.
Enfin, un an plus tard, j'ai rencontré une fille qui m'aime. Qui m'adore.
Elle veut savoir à qui Papa parle.
Salut, petit sucre d'orge rose.
Dis-leur bonjour !
On se connaît depuis qu'on est tout petits.
Voici notre fille, Amy.
Comme dans ton histoire !
Dis bonjour à Jay et Silent Bob.
Salut, Jay et Silent Bob.
Salut.
Tu t'en charges ? On va fumer et jeter un œil.
OK. Amusez-vous. Merci pour l'interview.
Tu en penses quoi, ma puce ? Tu aimes ces vieux bouseux ?
Comment un truc si beau est sorti de tes couilles d'écrivain tordu ?
C'est un mystère pour moi aussi.
J'adore cette gosse.
Bluntman a droit à un reboot, Netflix reprend Méprise.
Les gens veulent se réfugier dans le passé.
Tout à coup, mes vieilles daubes refont surface
et certaines d'entre elles me tenaient à cœur à mes débuts.
Mais maintenant que tous mes rêves se réalisent,
et c'est génial, attention,
mais cette gosse m'intéresse bien plus.
Je pensais être le héros de ma propre histoire.
Une sorte de Bruce Wayne dans un éternel épisode de comics.
Puis elle est arrivée et j'ai réalisé que je n'étais pas Bruce Wayne.
Je suis Thomas Wayne ou Maman Wayne, dont le nom m'échappe.
Je suis là pour lancer la vraie histoire.
Quand tu deviens père, tu n'es plus la star.
Tu deviens la scène.
Je suis là pour aider ma fille à mener le show de sa vie,
comme mes parents pour moi, et leurs parents avant eux.
Si tu as un gosse,
ton histoire n'a pas de troisième acte
parce qu'elle change.
Tout à coup, il ne s'agit plus de toi.
Et pour la première fois dans ta vie égocentrique, tu l'acceptes.
Les gosses sont nos reboots.
Une nouvelle chance de réécrire une vieille histoire.
Je sais que je devrais lui apprendre des trucs,
mais elle m'en apprend tous les jours.
Je passe donc mes jours avec Amy...
En quelque sorte.
Je sais que je nous ai traînés ici
pour empêcher cette merde de reboot,
mais j'ai été absent pendant toute la vie de Milly.
C'est qui, Milly ?
On est venu réclamer nos noms.
Mais j'ai un nouveau nom.
Et c'est Papa, OK ?
C'est le seul nom dont j'aurai jamais besoin.
Tu penses que tu peux nous faire rentrer sur le plateau ?
Invité d'honneur, mec.
Merci, mec.
Ils sont partis.
- Où ? - En mission.
On est juste à deux. La ligue des justes.
Pourquoi tu me regardes comme ça ?
Avec cet air de "Va te faire foutre".
OK, Shan Yu. On y est. Ton rêve va se réaliser.
VIP. Bougez-vous.
Range ta barbe, mec.
OK. Tout le monde écoute !
On ne prend plus de figurants.
Fichez-moi le camp.
Non, c'est à nous.
Non. OK ?
- L'inscription est close. - Pas question !
Tu ne m'as pas entendu ? Dégage !
J'en ai fini. C'en est fini pour vous.
Si on ne peut pas arrêter ce reboot, autant le regarder !
Prenez vos badges. Un, deux, trois, quatre...
Je n'ai jamais été sur un plateau.
Nous si. Les gens sont cons, surtout les réalisateurs.
Mesdames et Messieurs, le réalisateur Kevin Smith.
Tout le monde sniffe Pour la légende Kevin Smith !
Bon sang. Un énorme merci d'être là.
Tout d'abord, joyeux Chronic-Con à tous !
J'ai eu une crise cardiaque l'année passée.
Donc pour le casting de ce film, j'ai appelé
des gens attristés parce que j'avais failli mourir.
Je les ai convaincus en les faisant culpabiliser.
SAG devrait nous donner un prix du casting le plus coupable.
Je le hais. Il oblige sa gosse à jouer dans tout ce qu'il fait.
Là, vous vous demandez "À quoi va ressembler ce film ?"
Pas de question à se poser ! C'est ce qu'on dit à Hollywood.
Voilà le plan.
On va vous montrer un extrait du film Bluntman V. Chronic
ici et maintenant.
Mesdames et messieurs,
Bluntman V. Chronic. Matez-moi ça.
Bluntman !
Merde.
Tu es en colère contre moi ?
Soyons clairs, mec.
Je préférais quand tu te taisais, Bob.
Si tu veux vraiment V,
je suis prête à te rôtir le cul et en faire une Croc'Haine.
Merkin avait raison.
Croc'Haine ne veut pas dire la même chose pour tout le monde.
De l'indica. Enfoiré.
Il semblerait que ce reboot soit parti en fumée.
- Alfred. - Salut.
Désolé pour How High, mais ce film est devenu le meilleur de tous.
Quand tu parlais de V, tu voulais dire "vapoter" ?
Je pensais que c'était pour "versus".
- Les défoncés ne se battent pas. - Non.
Parce qu'en étant défoncé, tu vois les détails importants.
J'avais jamais remarqué avant.
Cet endroit est...
c'est énorme !
Mais la taille est toujours relative.
C'est comme les petits chiens. Ils ne savent pas qu'ils sont petits.
C'est pour ça qu'ils s'en prennent toujours aux grands.
Ils ne perçoivent pas la taille.
Et un autre truc qui leur échappe : l'argent.
Essaye d'expliquer le concept d'argent à un chien.
J'ai essayé. Il m'a juste regardée en mode...
J'ai filé un billet de 20 $ à un chien une fois, ça n'a rien donné.
C'est un de ces films basés sur un comics ?
Je suis dans Black Panther ?
Oh, putain.
Génial !
Oh, bordel ! Waouh !
Donnez-lui un Oscar !
C'est juste un avant-goût, un soupçon.
La scène qu'on va tourner aujourd'hui, ici et maintenant,
est l'invasion de Chronic-Con.
Applaudissez pour le méprisable Queumando Teuqué,
mesdames et messieurs !
Regardez-moi ça !
On a dépensé tellement d'argent pour ces costumes. C'est ouf.
Le casting est énorme.
Je pense ajouter Jason Mewes.
Et le jury délibère sur l'implication de ma fille.
Mais je ne crois pas au népotisme.
Elle n'a qu'à faire sa propre place à Hollywood.
Qu'est-ce que tu fous ?
Il ressemble au réalisateur.
Pardon, j'ai oublié de dire "spoiler".
Mais non ! Il porte des jorts.
- Lui n'en porterait jamais. - C'est quoi, des jorts ?
Des shorts en jean.
Tu restes là et tu attends mon signal.
Toi, tu viens avec moi.
Avant de commencer, je dois aller en coulisses
et faire des trucs de réal' super importants.
Mais dès que je reviens,
on lancera la magie du cinéma, mesdames et messieurs !
Tu es le boss, Kevin !
JOINDCAST
Où est ma veste de smoking ?
Tu as vu cette foule, Mike ? On est de retour, putain !
Fini Top Cops. Merci, frère.
La vie est belle.
La vie est belle, et je suis seul et je peux enfin...
Dodo, dodo, dodo.
Et quoi ? Le signal ?
- Il est occupé. - Qui êtes-vous ?
- Il m'a dit... - Quoi ?
- ...que ces filles... - Il a dit ça ?
Le réalisateur ne me parle plus. Et je suis son premier assistant.
Ce film est devenu un vrai bordel.
Pire que House Party 4, je t'assure.
Mais il a dit à une gamine de me dire de te dire
qu'il voudrait que tout ton intéressant petit groupe
tourne la séquence avec lui.
Bonjour, tout le monde.
Je suis là parce que Kevin Smith a perdu sa voix.
Mais il vous demande d'accueillir sur scène
la superfan Shan Yu, qui a fait le chemin depuis la Chine.
Venez, venez.
Oh, putain ! Elle tient Kevin Smith en joue !
Elle a dû payer pour voir Yoga Hosers.
Ce n'est pas Kevin Smith.
Fistez-le.
Oh, merde !
Ce type vient de se faire fister.
Et sans lubrifiant !
Jetez-moi ça à la poubelle.
Collusion, go !
Le Queumando Teuqué est vraiment un ennemi.
Bon sang, ce film est dur à suivre.
Qu'est-ce que tu fais, Shan Yu ?
C'est clair comme de la vodka, non ?
Je ne suis pas une ado de Chine.
Je suis une agente secrète de Russie.
Je savais qu'une d'entre elles portait une combi moulante !
Il pue l'américain aussi.
- CASSE HEAVY METAL - LA FERRAILLE, C'EST METAL !
La Russie a infiltré les banques américaines,
on a infiltré les élections américaines,
et maintenant, grâce à vous,
on infiltre les conventions de culture populaire américaine.
Pourquoi ?
Sortez vos téléphones et relayez ce moment historique
au reste du monde.
J'ai qu'un téléphone à clapet.
Chers Américains,
je viens en paix.
Mais le réalisateur de Jersey Girl...
Putain de merde.
Il va être réduit en bouillie quand je l'exécuterai en direct.
C'est parce que je porte des jorts avec fierté ?
C'est parce que tu es une célébrité surfaite de la pop culture américaine,
qui fait que se répéter artistiquement, si on peut même parler d'art,
et qui s'accroche à sa gloire fanée des années 90.
Toi, tu as parlé à ma femme.
Je ne vais pas te laisser faire.
Mais tu m'as aidée jusqu'ici, Millennium.
J'ai pris soin de toi et de tes amies pour m'attirer les sympathies
de jeunes femmes brisées qui tentent de combler le vide laissé...
par un frère qui tente de la tuer,
ou par la solitude du silence,
ou par le fait de gâcher sa vie de privilégiée
en pleurant après un père qui l'a abandonnée avant sa naissance.
Ça fait bien mal, ça. Je la ferme.
Peut-être que son père ne l'a pas abandonnée.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Peut-être qu'il ne savait même pas qu'elle existait.
Quoi ?
Tu es assez débile pour une fille qui va à l'école privée.
Je suis ton père.
Mon Dieu. Une seconde.
Non, ce n'est pas possible.
Si, c'est possible.
Mais je l'ai seulement découvert à Chicago
et je voulais te le dire mais j'avais promis à ta mère.
Mais là, je te le dis parce que parfois,
rompre une promesse est la bonne chose à faire, OK ?
Parce que si j'avais tenu toutes les miennes, tu ne serais pas là.
Parce que j'avais promis à ta mère que je me retirerais.
Mais enfin !
Désolé, j'essayais de meubler
jusqu'à ce que je puisse atteindre le type avec le gros flingue.
Maintenant !
Ouais !
- C'est un faux, mec. - Pourquoi j'aurais un vrai ?
Non !
Aucun enfoiré ici n'a un vrai flingue, putain ?
- Putain ! - Laissez-le.
- Avant d'exécuter Kevin Smith... - Merde.
On exécute d'abord ce vieux dégénéré.
- Non ! - Vieux ? Va te faire mettre !
J'accorde à Papa Poule un moment pour dire à sa fille
quelques mots venus de son cœur avant que je ne le dégomme.
Peu importe si je meurs maintenant,
car je sais qu'une petite part de moi survivra avec toi.
Pas s'ils me tuent aussi, débile !
Bon sang, c'est vrai. À l'aide ! Sauvez-moi !
C'était quoi, ça ?
Tu l'as mis en colère. Il est vénère !
C'est quoi, ça, Ted Underhill ?
Je ne suis pas Ted Underhill.
Oh, il a une identité secrète.
Laissez-moi me présenter.
Je suis Jay.
Et voici mon compagnon hétéro...
Iron Bob !
C'est Downey Jr !
Marvel va sortir les avocats.
Abattez l'homme conserve !
Vas-y, Iron Bob !
Pour la Mère Patrie !
Pour la Russie !
On connaît ce type !
Vivement qu'ils fassent une Fonko Pop de lui !
Immaculés !
Massacrez les maîtres,
massacrez les soldats,
massacrez tout homme avec un poing surdimensionné !
Mon Dieu, il vient de parler Valyrien !
Je baise tout ce qui bouge !
Et bam !
- C'est de la folie ! - Baisse-toi !
Je sens de la bonne beu !
Du genre qui te met KO en deux-deux.
Exactement.
TEAM DEC'
Oh, merde. On m'a drogué.
Putain, elle est forte.
Hé, gamine. Je peux t'en acheter ?
Je suis occupée.
Mes précieuses oreilles de podcast !
- Putain ! - Ça fait mal.
C'est parce que ce n'est pas un enregistreur pour podcasts.
C'est un perturbateur sonique du KGB.
Tu crains.
Nyetflix.
L'ouïe est tellement surfaite.
Exactement !
À l'attaque, les filles !
Ton joint s'est révélé très utile.
Mais ne dis jamais à ta mère que je t'ai filé de la beu !
Bon sang, j'adore ce reboot.
Très bien, donc là,
on clôt les trois actes de l'histoire,
tous les personnages sont à leur place.
Il ne reste que le dénouement émotionnel.
Et pour y arriver, je vais mettre un petit fondu enchaîné.
QUEUE FUMÉE SANDWICHES AU POULET AU FOUR
On fait quoi, du coup ?
Je voulais te parler de ça.
Je n'ai jamais eu de gosse.
Pas grave. Je n'ai jamais eu de père.
Ouais mais le truc,
c'est que je sais pas si je suis prêt à être père.
Épargne ta salive, mon vieux. J'ai pigé.
Je disais donc,
je ne pense pas être prêt à être père,
donc je veux m'entraîner.
Donc pourquoi ne pas réaliser un de mes vieux rêves :
boire un café avec ma gosse
et lui apprendre des trucs qu'elle ne connaît pas.
Des trucs de père. OK ?
J'ai glandé devant ce magasin quasi toute ma vie.
Mon conseil : ne fais pas ça.
Pas tout de suite du moins.
D'abord, trouve un bon compagnon d'aventures.
Quelqu'un à l'écoute et qui assurera toujours tes arrières,
même s'il est planté à tes côtés.
Et peu importe si tu te plantes, OK ?
Silent Bob dit toujours : "L'échec est le fondement de la réussite."
Donc tu es l'homme le plus accompli au monde ?
Aujourd'hui, oui.
OK, trêve de niaiseries.
Une séance de rattrapage s'impose.
- Prête ? - Vas-y, Papa.
OK.
Un jour, on est allé dans ce centre commercial...
Quelques années après,
on a vaincu ces anges déchus et rencontré Dieu en personne.
Et même si on avait sauvé le monde,
tous ces catholiques nous ont lynchés.
Aucun sens de l'humour !
Je déconne.
Oh putain, tu es en train d'apprendre !
Enfin, après tout ce bordel avec les anges,
on est allé à Hollywood.
C'était notre première fois.
On a rencontré ta mère et un singe, Suzanne.
Ouais. Elle nous envoie une carte de Noël chaque année.
- Ma mère ? - Non, le singe.
Puis l'épicerie a brûlé,
juste quand on allait en cure de désintox.
Pourquoi vous êtes allés en désintox ?
On s'était fait choper en roulant avec des airbags gonflés.
L'ÉQUIPE DE CLERKS
QUELQUES CASCADEURS
ET BIEN SÛR...
Elle utilise Les dents de la mer comme référence, pareil que nous.
Les stars ressemblent à n... Jay et Silent Bob, hein ?
J'ai adoré te voir à l'œuvre.
"Oh, merde ! Comment je fais pour pas dire 'nous'?
Si je dis 'nous', il va me tuer !"
À LA MÉMOIRE DE MON "MARVEL-OUS" MENTOR...
Ça s'appelle Jay et Silent Bob Reboot, et votre rôle...
- Merveilleux - ... est énorme.
J'ai hâte.
Je dis ça ici, comme ça, vous devez accepter.
Assez tergiversé. On tourne un bout ?
- On s'y met. - C'est parti. Action.
Hé, mec...
Vous avez déjà flanché, Lee !
Bon sang, on tourne, là !
Hé, mec...
Comment va-t-on...
C'est où, le Comic-Con ?
Un seul film, c'est tout !
Vous ne savez pas rester sérieux.
Restons sérieux, allons.
C'est parti. Prise deux. Action.
Hé, mec... C'est où, le Comic-Con ?
- Ben, réponds ! - Silent Bob.
- Tu ne parles pas ? - C'est ça, l'astuce.
Dégage de mon set et amène-moi Jay.
How High est notre Bible, mec.
On a construit toute notre vie sur Silas et Jamal.
Je suis un mac kiffeur de chatte
et M. Frais et dispo est mon poto botanico.
Popcorn playa.
Cet affidavit vient d'Hollywood.
En Floride ?
- Hollywood, Californie. - Oh, cet Hollywood-là.
- Deux tickets pour Hollywood. - En Floride ?
Non, Hollywood, Californie.
Vous allez à Hollywood ?
Hollywood, en Floride ?
Non. Hollywood, en Californie.
Jay et Bob ont passé
tant de temps dans nos cellules qu'ils devraient nous payer.
Je vous ai eu !
À quand le stand-up, hein ?
J'ai un show ce week-end.
- J'en suis. - On se tient au courant.
Objection ?
Ma fille, Banner, est en dispute avec Renee
et m'envoie des messages savoureux...
"Cher Sega Boy..." Je déconne.
"Comment grandir et devenir une femme
si ma mère me court toujours sur le hariqueue ?"
- Ta fille a une queue ? - Non !
Mais je kiffe comment elle traite sa mère.
Vous voyez, les ados sont comme Hulk.
Ils sont normaux puis "paf !", ils explosent de rage.
Vous verrez quand vous aurez des gosses.
Enfin, sûrement Bob.
Personne ne swipe right pour mon Groot.
Et j'ai toujours eu tellement peur d'engrosser une meuf,
que quand je couchais, je me retirais, je courais bien loin
et je vidais mes noix dans la poche de ma veste.
How High, le meilleur film de tous les temps.
On a construit toute notre vie dessus.
Attends. On parle du même How High, là ?
Le film ?
Le nôtre ?
Oui, le nôtre, bon sang. Tu vois ?
Je t'avais dit que How High allait vieillir comme un bon chablis.
Je ne suis pas pédophile.
J'ai été envoyé par un homme que tu connais,
M. J-E-S-E-S, Jésus.
Je suis justicier chrétien. On m'appelle le Holy Roller.
Super cool.
- Ce type est un débile. - Qui nous a aidés jusque-là.
Surtout quand il nous a sauvées.
Cette conversation ne passe pas le test de Bechdel, là.
Oh, putain ! C'est eux ! Ils sont là !
Jersey représente.
On ne vous dit rien ?
Tu as failli me défoncer quand j'étais gosse
parce que j'avais dit un truc pas cool sur Morris Day.
C'est vous ? Vous bossez ici ou quoi ?
On est les Kush Boys.
Tout ça, c'est à vous ?
Vous nous avez inspirés !
On n'a plus acheté la beu, on a commencé à la vendre.
On a un succès retentissant sur le marché du cannabis.
On est beullionnaires !
On peut en avoir gratos, alors ?
Absolument pas.
Ça sera 200 $.
J'ai toujours rêvé de faire ça.
- Deux cents boules, p'tit gamin - Mets-moi ça dans les mains
Touché.
Il y a plus de lumière parasite que dans un film de JJ Abrams.
Je déteste tous ces connards.
Bonjour.
Peut-on resquiller ?
- Non ! - Exactement.
Joyeux Chronic-Con !
Walking Dead se termine comment ?
Carol bouffe Daryl.
Oh non !
- Carol devient une marcheuse ? - Non. Elle bouffe juste Daryl.
Merde. Spoilers. Désolé pour ça...
C'était pour quoi, ça, putain ?
Pour avoir tué Glenn et Carl !
Oh, bordel. OK, touché.
Ce reboot est voué à l'échec.
Il aurait eu une chance avec le Smith des années 90,
quand il castait Ben Affleck.
Attends. Il a pas fait Jersey Girl ?
J'étais pas fan mais par contre Affleck a tout déchiré en Batman.
Ouais, mec ! Batfleck dans la place !
Quoi de neuf ?
POINT INFO HOLOGRAMME
Salut ! Je suis toujours un hologramme, mêmes règles.
Pas touche !
Le tournage de Bluntman ? À gauche.
Si vous voulez ajouter une corde à l'arc de votre personnage
et devenir un super papa pour votre fille, c'est à droite.
Si j'étais dans ce film, je sais ce que je ferais.
Je sortirais !
Soyons honnêtes, je ne serais jamais dans ce film !
J'ai genre 37 franchises, pas besoin d'une autre.
Bref, la vaisselle est faite.
Et voilà ! Bye bye. Peace.
Où vous pensez aller comme ça ?
On a des badges maint'nant.
"Maintenant", arrête de massacrer notre langue.
Je m'en fiche, je vous fous dehors.
Attends, tu es fan de chocolat ?
Ça ne changera pas votre sort d'un iota,
mais vu que je ne suis pas un robot nazi, oui, j'aime le chocolat.
Ceci est le meilleur chocolat au monde.
Foutaise !
Donne-moi ça.
Coup de Batte !
Bordel de merde, ils viennent d'où ?
Salut ! C'est quoi, ce bordel ?
Ils ont gagné le droit d'assister au tournage.
- De ce film-ci ? - Ouais.
C'est con, il y a de bien meilleurs films.
- En effet. - Enfoiré.
Salut ! Je vais trouver un moyen
de tous vous mettre dans un caméo qu'on ne pourra pas couper au montage.
Emily, dégage ! On pose, là !
On y est ! À vos sourires ! C'est parti !
Pardon. Hé, toi !
Tu as ruiné ma carrière, tu sais ça ?
J'ai vu tes films, tu as ruiné ta propre carrière.
Oh, espèce de monstre ! Qui t'a éduquée ?
J'en ai fini avec Kevin Smith.
Bordel.
Tu vois ce type, là ?
Ça fait 25 ans que tous les soirs, on bloque la serrure
avec du chewing-gum.
Sous-titres : BTI Studios Traduction : What'SUB