En 1991, elle est devenue
la première femme à animer un talk-show...
Ce soir avec Katherine Newbury, la référence...
Elle a présenté 6 000 shows, gagné 43 Emmy Awards...
Elle est brillante. C'est l'excellence sans compromis.
Mesdames, messieurs,
la lauréate du prix américain de la comédie :
Katherine Newbury !
Merci infiniment pour cet honneur incroyable.
Cela dit, l'Amérique doit être mal en point
pour accorder ce prix américain de la comédie à une Anglaise.
C'est donc vrai, les étrangers volent tout le boulot.
Il n'y a plus personne de drôle dans le pays ?
Martin Short est mort ? Et Jerry Seinfeld ?
Ou Alec Baldwin ?
Enfin ! Quelqu'un a fait sauter les Hamptons ?
Bref. Je suis ici, parce qu'il y a 28 ans,
vous m'avez fait le plus grand honneur de ma vie.
Vous m'avez engagée pour présenter Ce soir avec Katherine Newbury.
Bon sang !
J'en ai haï, des paires de chaussures.
Mais là, c'est le pompon.
J'ai mal partout, c'est l'enfer. Et toi ?
J'ai aimé ton discours.
Mais t'as des remarques.
Oui, bois autant que tu veux.
J'ai croisé Steve Martin. Il t'embrasse.
Il m'embrasse ? Nom de Dieu !
On me croit malade à ce point ?
Meurs pas avant mon retour.
J'ai pas la force d'organiser tes obsèques.
- Va faire la fête. - Tu plaisantes ?
Ma gaine a coupé la circulation dans mon cerveau.
Je vais me coucher.
Bonne nuit, mon amour.
À demain.
Je déteste ces amis qui font : "Tu peux enlever tes chaussures ?"
Non, je les enlèverai pas !
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'on est pas au Japon.
On est aux États-Unis d'Amérique.
Quand vous irez chez un ami
et qu'il vous dira : "Tu peux enlever tes chaussures ?",
prenez une de ses chaussures
et chiez dedans.
Sous son nez.
Et vlan ! De rien, l'Amérique.
Quel branleur.
Alors, ce discours ? Tu as aimé les blagues des auteurs ?
J'ai gardé la dernière phrase.
"Merci pour cet honneur. Bonsoir."
Donc, c'est non.
La chaîne cherche à nous joindre. Tu dois rappeler Caroline.
Je viens de lire un truc sur elle.
Écoute : "En tant que femme présidente d'une chaîne..."
Ne jamais commencer par : "En tant que femme." C'est nul.
"... je tiens à rappeler que le showbiz reste un business.
"J'ai étudié à Harvard..." Option Je-la-ramène.
"Si on ne touche pas les 4 catégories de public,
pas de retour sur investissement."
Elle a l'air désopilante. J'ai hâte de la rappeler.
Et Gabe Eichler veut te voir.
Qui est-ce ?
Un de nos auteurs.
Youpi !
Notre foyer n'a qu'un revenu.
On vient d'avoir notre 2e bébé.
Taylor. Adorable, hein ?
Elle te ressemble.
Merci.
On a pas mal de dépenses à la maison.
Je mérite une augmentation.
Je vois.
Je me régale, là.
Vraiment ? Super !
Tu me décris l'exemple parfait
de l'argument sexiste pour la promotion des hommes au travail.
Tu veux être augmenté non pour ton apport,
mais parce que tu as une famille.
C'est pour ça qu'en 1950,
les pères de famille passaient au-dessus de leurs collègues femmes.
Je n'avais jamais rencontré un tel cas d'école.
Ce n'est pas du tout ça.
Je peux pas t'augmenter. Autant augmenter un camé.
Vos situations sont identiques.
Un camé prend des décisions en dehors du travail
pour son propre confort
et l'addiction exige plus de temps, d'énergie, d'argent, comme un bébé.
Mon bébé est une drogue ?
Exactement. Tu veux un traitement à part.
Ce serait injuste pour un célibataire, homme ou femme.
Il n'y a pas de femme ici.
Gabe...
Parce que tu détestes les femmes.
Tu peux débiter ton pseudo féminisme,
mais on sait ce qui se passe.
On doit embaucher une femme.
Tu es viré, évidemment.
Cette émission est nulle. Depuis des années.
Les gens restent pour la paie.
Ça aurait du poids, venant de quelqu'un avec un emploi.
Désolé.
Je ne déteste pas les femmes.
Je ne pense pas que tu penses détester les femmes.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Tu as peut-être un problème avec les femmes.
J'adore Mary Tyler Moore, Gilda Radner !
Mortes toutes les deux.
Tu as un problème avec tes auteurs femmes vivantes.
Tu les gardes jamais.
Trouves-en une qui vaille la peine.
Et un homo ?
Sous tes pas je déroule mes rêves.
Marche doucement car tu marches sur mes rêves.
Voilà mon pote.
Ça va ?
Mon petit frère Hayes, le comique de la famille.
Y a un comique dans ta famille ?
Hayes, tu tombes pile poil. Gabe s'est fait virer.
Il a demandé à rentrer dîner avec ses enfants. Suicidaire.
Devant elle, pas d'attaches.
Pas de petite amie. T'es un moine.
Papa a appelé la chaîne. C'est dans la poche.
Bonne chance.
Texte-moi après.
Vous travailliez à "Complexe Chimique". Ça passe sur le câble ?
Non. C'est un lieu. Un complexe chimique.
J'y travaille toujours, en fait.
Vous saviez qu'un poste se libérait ? Votre candidature vient des RH.
Dans mon complexe chimique,
il y a un tableau en liège
avec des annonces pour des vélos, des futons, des chats perdus.
Et un jour, j'ai vu
un avis pour un concours d'écriture
où le gagnant rencontrait le cadre de son choix.
Un concours d'écriture ?
Pour rencontrer un cadre, comme le directeur du complexe ?
On choisit ça, traditionnellement.
Mais pas vous.
J'ai choisi Vernon Gleason, le directeur des opérations
de tout Mainline Chemical, qui détient mon complexe,
mais aussi ComTech, qui détient cette chaîne...
qui détient Ce soir avec Katherine Newbury.
Vous êtes allée à la maison mère de notre maison mère
pour avoir cet entretien ?
Aucune expérience de la comédie ?
Au contraire, c'est ma passion.
J'ai vu toutes les émissions, lu tous les livres.
Je fais un peu de stand-up.
Où ?
En cas de problème, demandez à la chimiste.
Elle aura la solution.
C'est tordant pour ceux qui connaissent la chimie.
Et je vais animer un gala en ville. C'est cool.
"Le cancer, c'est pas drôle."
"Une soirée de comédie pour le cancer du poumon."
C'est moi. Tu as engagé une femme ?
J'y travaille.
Pourquoi c'est si long ?
Les candidatures sont pas...
Engage une femme !
Et aussi, je vis chez ma tante et mon oncle
avec ma cousine dans le Queens.
Ni amis ni petit-ami. Je suis un moine.
Ce travail serait toute ma vie.
tes-vous procédurière ?
Procédurière ?
Une salle d'auteurs n'est pas politiquement correcte.
L'ambiance est très virile.
J'ai vu les auteurs. Leur virilité ne m'inquiète pas trop.
Vous êtes engagée. 13 semaines.
Si ça ne marche pas, comme c'est probable, vous partirez.
J'y crois pas ! Je pensais que ça se passait mal.
Oui, et puis non.
Mon laïus pour les nouveaux.
Y a rien de drôle après 1995.
Ne parle pas d'Internet.
Elle sort pas de son bureau, encore moins des locaux.
Fais pas de vagues. Mais n'emploie jamais cette expression.
Elle déteste. Compris ?
Tu nous as pas déjà pitché ça l'an dernier ?
J'ai formulé ça autrement.
Les gars, je vous présente...
- Ton nom, déjà ? - Molly.
Elle bossait dans un complexe chimique. Et maintenant, ici.
Génial ! On meurt de faim. Tu peux demander la soupe du jour ?
Et j'ai un colis à renvoyer à L.L. Bean.
Elle est pas assistante de prod, crétins. C'est la nouvelle auteure.
Salut.
Tu commences demain à 10 h.
Ça va ?
Je suis malade de joie.
C'était notre émission. J'espère avoir mérité votre attention.
Brad ?
C'était qui, la deuxième invitée ?
Dianne Feinstein ?
La sénatrice.
J'ai cru voir Mike Myers maquillé en vieille.
Bon sang.
Pourquoi elle invite ces vieilles peaux plutôt que mes comiques ?
Je dois avoir un faible pour les vieilles peaux,
en étant une. Bonsoir, Billy.
Katherine, tu es resplendissante.
À quoi dois-je la visite de l'agent le plus arriviste du monde ?
Invite mes poulains. Ça secouera la poussière.
La poussière ?
Billy, ton charme n'opère plus. Je te raccompagne.
Tu sais que j'ai raison.
Bravo ! Tu vas fêter ça avec tes amis ?
- On va boire un verre. - Tu le mérites.
Maman, ils m'attendent. Je te laisse.
- C'était le micro-onde ? - Non, la porte.
J'arrive !
Je te laisse.
Comment faire bonne impression le 1er jour
D'où vient cette formule ?
"J'espère avoir mérité votre attention."
Elle vient de moi.
Je respecte mon public.
Ton public.
Ton minuscule public fan de formules.
C'est mignon, j'aime bien.
C'est un peu insultant, non ?
Tu sais ce qui est insultant ?
Attendre une semaine qu'une employée te rappelle.
Mes excuses. J'étais partie recevoir un prix de la comédie.
Comédie : Bouche-trou de 3 minutes entre les pubs à la télé.
Je viens te dire que c'est ta dernière année.
Pardon ?
C'est ta dernière saison.
Tu annules l'émission ?
Non. Je t'annule, toi.
L'audience est catastrophique.
Tu sais qui était chez Jimmy Fallon quand tu avais Doris Kearns Goodwin ?
Robert Downey Jr.
Ils ont lavé un chien ensemble. C'était fabuleux.
Je suis navrée, Caroline.
On aurait dû faire un morpion géant ou un karaoké sur un vélo ?
Doris Kearns Goodwin, c'est un trésor national.
Je l'aurais préférée dans Avengers qu'en biographe de Lincoln.
Elle pourrait jouer dans Avengers.
Ton audience baisse depuis 10 ans.
T'essaies même pas de plaire au grand public.
Pire, tu en es fière.
Ce serait t'abaisser de faire un effort. C'est tellement...
anglais.
Cette attitude doit plaire aux dîners mondains...
Je n'y vais jamais. Qui me remplace ?
Nous n'avons pas encore décidé, mais ça viendra.
J'espère avoir mérité ton attention.
Après les années, les décennies que j'ai investies, tu y crois ?
En fait, oui.
Quelle bande d'idiots !
C'est la nature cyclique de la télé en fin de soirée.
Il y a des hauts et des bas.
Ce "bas" précis dure depuis plus de dix ans.
Quoi ?
L'émission est mauvaise depuis des années.
Au moins, ta franchise est intacte.
Pardon.
Si tu pensais ça, pourquoi tu n'as rien dit ?
Je croyais que ça t'était égal.
- Non. - Tu es sûre ?
Je me suis investie dans deux choses dans ma vie.
Toi et l'émission. Je ne peux pas la perdre.
Alors, il faut te battre.
Tu ne l'as pas fait depuis très longtemps.
Ils veulent te remplacer.
Mais ils ne pourront pas
si tout le monde t'aime.
Bonjour !
Oh là là ! Très drôle.
Pourquoi je suis réveillé ?
J'ai pas commencé mon set avant 22 h hier.
Pourquoi Brad nous convoque si tôt ? C'est flippant.
Tu flippes ? Étonnant.
Il paraît que Caroline Morton est venue hier.
Caroline Morton ?
La présidente de la chaîne ?
Elles ont pas voulu de moi à Time's Up.
Ils nous vireront pas tous. J'ai besoin de ce boulot.
Et Gabe ?
Ça lui pendait au nez !
Une fois, il est parti tôt à cause d'un mauvais bagel.
Ducon, j'ai partagé son bureau pendant 17 ans.
Il est pris chez Kimmel.
Salaud.
Kimmel embauche ?
Caroline a pu venir pour plein de raisons. Pour coucher avec moi ?
Il est trop tôt pour être si sexuel.
Navré d'interrompre votre petit-déj. Katherine est en salle des auteurs.
Si je peux me permettre...
c'est un immense honneur, Mme Newbury. Chris Reynolds.
Eugene Mancuso.
Quand mes parents ont divorcé, ce show...
Je vous connais pas. Je les connais pas.
Tom. J'écris le monologue.
Le plus jeune de l'histoire de l'émission.
Je m'en fous.
Je vais tout oublier. Faisons ceci. Toi, tu es Un.
Deux.
Trois.
Quatre.
Salut, Katherine.
Burditt, Dieu soit loué ! Comment va ton bébé ?
Elle a 27 ans.
Son bébé va bien. Elle entre en maternelle.
Peu importe. Je veux pas savoir. Tu es Cinq.
Six, Sept. Je vous appellerai comme ça. C'est plus facile.
Entre nous, on peut s'appeler par nos noms ?
Apprends les chiffres, Reynolds... Deux.
Je peux échanger avec Un ? Je suis le plus ancien.
Je prends le Sept. Ça porte bonheur.
On essaie de trouver un truc diffusable ?
T'as ton gag du placard ?
Tu fais RH de pompes funèbres.
Pas du tout. Je fais professionnelle.
Je fais RH de cabinet d'avocats.
Tu es ?
Molly, la nouvelle auteure.
Une femme.
Oui, je vois ça.
C'est quoi ?
Ce sont des cupcakes.
Ma façon de vous remercier pour cette occasion en or.
T'es en retard.
En retard ?
Je croyais avoir 2 heures d'avance.
T'as l'air en avance ?
Brad lui a dit de venir à 10 h.
Entre.
- Je... - Quoi ?
Assieds-toi.
Là, c'est Mendelsohn. Il est aux toilettes.
Là, c'est McCrary.
Où est McCrary ? J'avais dit 8 h.
Sa copine l'a appelé. Ça va être long.
Elle est loin, c'est dur pour elle.
La pauvre ! McCrary doit être une perle.
Tu t'assieds ?
Je veux.
- J'essaie. - Essaie mieux.
Je prends cette poubelle.
Elle est presque vide.
C'est mieux qu'une chaise.
Tu es Huit.
Tu t'appelles Huit.
Molly.
Tout le monde s'en fout !
Vous comprenez pas l'enjeu ?
On veut me virer de l'émission.
Car l'audimat et la qualité baissent.
L'émission est super !
T'en penses quoi ?
Je pense que c'est horrible.
Affreux.
Atroce. Je déteste.
Assez de synonymes de "mauvais".
Dis ce que tu penses.
En étant tout à fait franche...
et...
considérant que je suis fan de l'émission et de votre travail...
je pense qu'on a une petite marge de progrès.
Navré de ne pas être à la hauteur de tes amis à l'usine.
C'est un complexe chimique.
Peu importe.
Sept a raison. C'est pas malin, dès le 1er jour,
de critiquer ceux qui font ça depuis des années, mais...
je t'ai demandé ton avis
et franchement, je suis d'accord.
Je l'entends beaucoup, récemment.
Hier soir, de la personne la plus proche de moi.
Et aujourd'hui, d'une quasi-inconnue assise sur une poubelle.
Mais si je tiens compte des deux,
l'émission est mauvaise, j'ignore pourquoi et c'est votre faute.
Moi aussi, je t'aime.
McCrary, je présume ?
Ta copine va bien ?
Super bien. Elle a un nouveau boulot.
Elle est un peu sensible. Je lui manque.
Elle te verra davantage. T'es viré.
Escorte-le.
Je vous explique.
Dorénavant, vous n'avez pas de vie.
Pas d'épouse, pas de petite amie, pas d'enfants.
Vous n'avez que ça. Vous vivez l'émission.
Vous respirez l'émission.
En vous masturbant, vous pensez à l'émission.
Vous allez enfin mériter les gros salaires
qui paient vos divorces et vos clubs de gym.
Réfléchissez aux problèmes, aux solutions
et Huit, trouve-toi une chaise, nom de Dieu !
Je peux prendre la chaise du mec viré ?
On sera tous au chômage. Je devrai déménager,
vendre mes fringues !
Tu dramatises.
Tais-toi. T'as pas de belles fringues.
C'est pas étonnant. Vos potes parlent de l'émission ?
C'est une relique. Zéro buzz.
C'est pas une relique. C'est une icône.
Il faudrait un mois pour bouger ses Emmy's.
Miss Complexe Chimique nous sauvera.
C'est pas drôle. File-moi un Xanax.
Je peux pas, je suis pauvre.
Molly Patel !
Molly Patel,
spécialiste du contrôle qualité.
Passe-temps : gâcher nos vies.
Elle a jamais bossé à la télé.
C'est une menteuse compulsive.
Si j'étais une femme de couleur, j'aurais un job de rêve sans qualification.
Tu peux pas dire ça.
Tu te souviens de Molly, tout à l'heure ?
Elle a dit que l'émission était nulle.
Exact. Vous partagerez ce bureau.
Brad !
C'est joli. Qui c'est ?
Le type dont tu prends le bureau.
Viré la semaine dernière.
C'était mon meilleur ami.
NE RENONCE JAMAIS
Tu dois être nouveau, aussi.
T'as pas d'affaires.
Je suis là depuis 27 ans.
Je veux pas m'installer. On sait jamais.
Tu me racontes ta journée ?
J'avais l'impression de monter Hamlet en prison.
Sauf que les détenus prennent l'air une fois par jour.
Ça promet !
Tu fais des merveilles avec un public captif.
Le contexte est hostile pour un homme blanc éduqué.
C'est d'une injustice ahurissante.
Ahurissante.
Ils ont complètement zappé mon frère.
C'est une recrue de la diversité.
Un genre de mère célibataire.
Je suis pas mère célibataire.
Même si j'en ai le physique. Et la tenue.
Je parlais pas de toi.
De qui, alors ?
De ma femme de ménage.
Ton frère a été évincé par ta gouvernante ?
- Oui. - Peu importe.
Je préfère être une recrue de la diversité que du népotisme.
Moi, j'ai battu toutes les autres minorités.
Toi, t'es juste né.
Un de mes grands-parents était immigré.
Ce documentaire était dément.
On serait tous couverts de toutes petites bêtes.
Pas de cupcakes, aujourd'hui.
LE CANCER, C'EST PAS DRÔLE
Molly, c'est quoi ton histoire ?
Je viens de Pennsylvanie, j'aime rire.
Chiant ! Qu'est-ce que tu détestes ?
Quel quartier tu habites, qui tu baises ?
Je déteste l'injustice.
Je vis chez ma tante et mon oncle dans le Queens.
Et je ne couche avec personne.
T'as étudié où ?
- Fac de Luzerne. - Fac de Loser ?
Luzerne.
On a entendu "loser".
Pourquoi je dirais ça ?
T'inquiète. J'ai arrêté le lycée pour être docker.
D'où mes blagues sur les mouettes.
Comment est le plateau ? J'ai hâte.
On y va pas, sauf Brad et Tom.
Je chapeaute le monologue.
Tu l'avais pas dit depuis 10 min.
J'étais inquiet.
Vous êtes auteurs et vous allez pas sur le plateau ?
Je t'explique.
Les auteurs sont censés arriver à 10 h.
Moi, j'arrive à 9 h.
Puis on lit la presse pour chercher des idées de blagues.
Certains sont plus concentrés que d'autres.
Puis, on soumet nos blagues à Brad qui choisit ce qui va dans l'émission.
En général, j'ai pas mal de trucs.
Puis on se réunit pour parcourir les choix de Brad.
Va te faire foutre !
À 18 h 30, l'enregistrement commence et on regarde.
Voilà comment on fait une émission de télé.
Vous n'interagissez jamais avec elle ?
Pour la plupart, on l'a rencontrée hier.
Désolée. Je me croyais chez les femmes.
Tu as raison, c'est chez les femmes.
Y a pas eu de femme...
depuis une éternité, donc on s'en sert.
Katherine est d'accord ?
Tu rigoles ? Elle a ses toilettes perso.
En fait, on vient pour...
pour chier.
Je comprends rien à ce boulot.
T'as raison. Être interdit de plateau, c'est nul.
Pourquoi tu le signales pas ?
Comme un bagage abandonné ?
On est pas dans un aéroport, mais à la télé.
Elle n'est pas...
le modèle d'élégance que tu regardes depuis 20 ans.
Tu sais quoi ?
Je fais du stand-up demain soir. Viens me voir.
On boira un verre après.
Au boulot. Un, à toi.
Mon idée s'intitule "Hollywood Zoo".
Des animaux ressemblant à des célébrités.
Des célébrités ressemblant à des animaux ?
Je peux ?
"Homard m'a tuer ?"
Donald Trompe ?
"Concours de pliage de draps-housses."
Où tu fais la course avec une célébrité
pour plier un drap-housse.
Laisse tomber.
Je rappelle à tout le monde
que l'enjeu est crucial.
Deux, vas-y !
Miss America tombe la même semaine que le Westminster Dog Show.
On pourrait combiner les deux.
Demander aux filles de courir en rond et aux chiens de parler d'immigration.
Ah, Miss America !
Ce concours d'érudition
où une ado de Tampa, qui peut pas se payer la fac
mais se paie des faux seins, parle de paix dans le monde.
À fuir.
Où est John Phillips ? Je veux l'entendre.
Quoi ?
John est mort en 2012.
John est mort ? Vous plaisantez ?
Sur la mort de notre collègue ? Non.
C'est terrible. Il était tellement drôle.
Huit, quoi ?
Tout d'abord, mes condoléances. Il avait l'air formidable.
Ensuite, c'est un énorme honneur de présenter mes idées.
Je voudrais être John Phillips !
J'ai pris un peu de recul pour voir ce qui clochait.
Je fais le contrôle qualité au complexe chimique.
Pourquoi pas ici ?
Mon analyse en un mot : complaisance.
Et j'ai noté trois domaines où des progrès sont possibles.
Primo, ce refus des sketches récurrents
tournés en extérieur.
Bien fait, ça peut devenir viral.
Deuzio, votre absence des réseaux sociaux.
Vous semblez les mépriser. Pas très malin.
Les gens vous regardent sur leur téléphone.
Tertio, les gens adorent quand vous partagez vos convictions.
Ce que vous disiez sur Miss America, c'était génial.
En exprimant ces opinions fortes,
vous vous révélez en tant qu'artiste.
Je me révèle en tant qu'artiste ?
Oui.
- Je peux voir ça ? - Absolument.
Je ne tiens plus du tout à cette idée. Merci beaucoup.
Donc...
quelle est la solution ?
Je n'en ai pas.
Tu n'as ni idées ni blagues nouvelles ?
Je fais ça depuis presque 30 ans. Je sais ce qui marche.
Ce qui ne marche pas ? Une jeune prétentieuse
qui vient critiquer mon émission et évaluer mon image
sans se donner la peine d'apporter des solutions.
Cette pièce ? C'est un navire.
Je suis le capitaine et tu es à peine une rameuse !
Me suis-je fait comprendre, Huit ?
Le public a changé. Il ne veut plus de comique intelligent.
Il veut du Kevin Hart. Faisons ça !
- Qui est la star vulgaire du moment ? - De la télé-réalité ?
YouTube. J'en ai vu une en boîte hier soir.
Jamais rien vécu d'aussi glamour.
On envisage pas de faire ça ?
- Mimi Mismatch ? - Qui ?
Une star de YouTube
qui fait des sketches comiques dans la cave de ses parents.
Mon Dieu !
Elle a 25 millions d'abonnés sur Twitter.
Mes filles en sont dingues.
C'est bon. Invite-la.
Désolé.
Je dois vraiment y aller.
Ça suffit.
Je devrais rentrer en Pennsylvanie.
Tu veux un conseil ?
Tu devrais fermer ta gueule.
Pardon ?
Si t'es pas d'accord avec un truc,
résiste à l'envie de donner ton avis.
Je me laisserai pas marginaliser par le privilège blanc
qui règne dans ces locaux.
Je veux pas faire taire ton bel esprit indo-féminin de couleur,
#MeToo, LGBT, bla-bla-bla.
T'es une auteure sans expérience.
Arrête de donner des conseils et écris.
Tu es auteure, écris.
Tu seras plus efficace sur le bureau que dessous.
Ça va aller.
... à cause d'une alerte au coyote.
Rassurez-vous, ils ont réussi à sortir à temps.
Bip Bip.
Je ne comprends pas.
"Bip Bip."
Qu'est-ce qu'ils font ?
Ils répètent le monologue.
Comme Bip Bip, l'ennemi de Vil Coyote ?
Aujourd'hui, pendant l'opération du président Bush,
le vice-président Dick Cheney
a été président par intérim 2 h et 15 min,
plus longtemps que n'importe quelle femme.
Voilà, c'était la blague.
Sujets de monologue
On a fini avec le monologue, sauf erreur.
J'ai des blagues.
Tu n'écris pas le monologue.
Mais j'ai des idées pour.
Et moi, pour la coiffure de Katherine.
Sept, tais-toi.
Huit, accouche.
Je prends l'accent anglais ?
Non.
3 sénateurs républicains veulent réduire le budget du Planning Familial.
Les plus obsédés par la sexualité des femmes
sont les plus mal baisés.
Qui l'eût cru ? Vive la ménopause !
Doux seigneur, Huit !
Vous seule pouvez dire ça. Vous êtes pro-choix, non ?
Oui. Qu'en penses-tu, Sept ?
Je pense que l'émission se porte mieux sans évoquer l'avortement.
Je trouve ça audacieux.
Ça intéresse qui, la ménopause ? Pas moi.
J'aime bien.
C'est trop politique. On ne fait pas ça.
On l'a pas fait depuis longtemps.
Parlons gaz de schiste avant de parler avortement.
Ça ferait du bruit. Et c'est ce que tu penses.
C'est un peu long. Élague et mets-le dans le monologue.
"À Las Vegas. 40 touristes ont été..." Tu as écrit "40".
Non, pas plus gros.
Il faut que ce soit un mot.
Je vais aux toilettes.
T'as pas besoin de me le dire.
Sous tes pas je déroule mes rêves.
Marche doucement car tu marches sur mes rêves.
William Butler Yeats ?
Exact.
T'es pas censée être là.
Mimi Mismatch est là. J'ai fait un selfie.
Mes filles voudront peut-être me reparler.
Tu fais la blague sur l'avortement ?
Fais attention à ne pas trop te dévoiler.
Quand le truc est enclenché, tu ne peux plus l'arrêter.
Katherine Newbury !
J'ai été aussi mal vue
que du beurre d'arachide dans une crèche.
On l'a appris aujourd'hui.
Chez Starbucks, plus besoin de consommer pour aller aux WC.
Oh non, ça va devenir dégoûtant !
Ma blague arrive.
Une chouette fonce sur des touristes à Time Square.
Elle l'a zappée.
Encore une espèce frustrée par le prix des places à Broadway.
Je suis ravie d'accueillir le phénomène YouTube :
Mimi Mismatch.
Ce qui a fait de vous une super star,
c'est vous avec votre chien,
Lenny, que voici.
Et vous reniflant le derrière de Lenny
et tombant dans les pommes.
Ça sentait vraiment mauvais.
D'où vous est venue cette idée ?
Mon chien Lenny souffrait de colite.
Pendant quelque temps, il sentait mauvais des fesses.
Alors, j'ai décidé de filmer ma vie
parce que les meilleures comédies viennent de la vérité.
Quelle sagesse !
Et ces petites vidéos que vous faites,
c'est votre contribution au monde, votre façon
de faire avancer l'humanité ?
Elles sont marrantes.
Comment définiriez-vous votre vocation ?
Ma vocation ?
Qu'est-ce qui vous passionne le plus ?
Filmer les derrières de chiens, ou comptez-vous vous étendre
aux derrières de chats ?
Je sais ce que vous faites.
Pardon ?
Vous vous moquez de moi. Parce que mes vidéos sont légères,
je suis intellectuellement inférieure à vous ?
J'ai accepté de venir dans cette émission
parce que ma mère vous admire.
Mais je vois que vous n'êtes qu'une vieille femme aigrie...
Et la vérité, c'est que vous avez besoin de moi,
pas l'inverse. Ciao !
Qui est doué au lit ?
Je crois qu'on se vaut tous.
La vérité, c'est qu'il y a
10 positions sexuelles.
Et si vous êtes un Américain moyen,
les 5 premières suffisent.
Ça vous trotte dans la tête. "Je vais faire la 6."
Surtout vous, ne tentez pas la 6.
Parce que chacun a une numéro 6 différente.
- Ton passage préféré ? - J'en ai un ?
Je te regardais. Ça t'a plu.
C'est vrai.
J'aime bien ton côté détendu.
Comme si tu faisais pas ça pour eux, mais pour toi.
J'ai jamais été détendue de ma vie.
T'es la plus grosse bosseuse que je connaisse, à part Tom.
C'est pour ça qu'il se sent menacé.
Pas de quoi. Elle a viré ma blague.
La honte ! J'avais dit à ma mère de regarder.
Dis jamais à tes parents de regarder.
C'est la garantie que tes blagues seront coupées.
Et aussi...
Prépare-toi à ça.
Un jour, tu écris 50 blagues
et ils les coupent toutes.
Tu aurais aussi bien fait de rester chez toi
et te faire porter pâle.
Je récapitule.
N'utilise pas les toilettes dames.
Dis pas à ta mère de regarder. Décore pas ton bureau.
Accepte d'être inutile.
N'apprécie pas ton travail.
Exactement.
Tom dit que tu fais du stand-up. T'es douée ?
C'est juste pour tester des trucs.
Mais je vais animer un gala pour le cancer du poumon.
C'est un hasard ?
Pas vraiment. Mon père en est mort.
Merde.
Vous étiez proches ?
Mon père et moi ?
Oui. Maintenant, je suis gênée. Désolée.
Non, c'est moi.
Tu as besoin d'un beau gosse moyennement drôle
pour finir la soirée ?
Sérieux ?
Tu en connais ?
Ce serait super. Pourquoi tu ferais ça ?
Je suis sympa.
Je sais que non.
Je sais ce qu'on pense de moi.
J'ai eu la chance d'avoir ce boulot, j'aurai pas la bêtise de le perdre.
Si tu veux coucher avec moi parce que je serai bientôt partie,
tu te trompes.
Qui a parlé de coucher ?
Merci. C'était sympa.
Merci ? Attends, où tu vas ?
Viens chez moi.
Non, merci.
C'est pas une bonne idée.
Non, d'accord.
On peut jouer à ça.
Jouer ?
Tu veux pas maintenant, mais tu voudras dans 3 semaines ?
Je comprends. C'est un truc féministe.
Tu plaisantes ? Ça a déjà marché ?
L'interview de Mimi fait le buzz, mais pas en bien.
Newbury la Terrible : l'interview qui dérape !
Vous n'êtes qu'une vieille aigrie...
Je roule pour Mimi !!!
La tata détestable
L'histoire de Mimi se tassera.
Je suis ta tata détestée ?
Elles sont toutes mortes.
Il me faut un attaché de presse.
Te faire apprécier de l'Américain moyen,
c'est ma spécialité.
J'ai dit à Leo : "Tu veux un Oscar ? Combats un ours."
Tu n'es pas au-dessus du public américain,
tu en fais partie. T'es la fiancée de l'Amérique, chérie.
Tu dois rencontrer ces journalistes.
Je les intéresse pas. Ni Brad, sans te vexer.
T'inquiète. Je n'ai aucun charisme.
Exactement.
Si on organisait une fête chez toi
en invitant la presse ?
Ils te verraient dans ton élément.
Tu n'es pas une sorcière qui déteste les enfants.
- Tu aimes recevoir. - Je reçois pas.
- C'est ton métier. - Je déteste papoter.
- T'as un talk-show ! - Je suis pas sociable.
C'est ridicule. Si tu veux renverser la vapeur,
il faudra l'être.
Des extensions, ça te dit ?
Qu'est-ce que je fais là ?
Ça va, ma poule ?
- Daniel ! - Daniel, tu es drôle !
C'est ce comique, Daniel... ?
Daniel Tennant.
Billy Kastner a fait des miracles pour sa carrière.
"De rien, l'Amérique !"
Je vais te présenter. Sois cool.
Steve Martin lui a offert. Ça vaut plus que mon appart.
C'est magnifique.
C'est une étiquette ?
Merde.
Tu fais quoi après ?
J'en sais rien. Je te tiens au courant.
Coucou.
- T'en as peut-être besoin. - Oh oui !
Je n'ai jamais autant faussement souri de ma vie.
Ça se voit ?
Beaucoup.
C'est le même sourire
que quand John Oliver t'a soufflé ton 1er Emmy.
Merci de me le rappeler.
Tu as une cigarette ?
Je guettais l'occasion de te parler en tête-à-tête.
Arrête. C'était une erreur, ça ne se reproduira pas.
Alors, je participe à ce gala.
Je vais parler à d'autres gens.
Je suis navrée !
C'est le blazer pour mon bizutage au Lampoon.
Tu te souviens de Molly ?
Je suis content que tu aies eu ce boulot.
C'est cool qu'ils aient fait ça. C'est important.
Je trouve important qu'ils engagent les gens les plus drôles et qualifiés.
Je peux vous aider ?
Désolée. Je cherchais une pièce vide.
Pourquoi ?
Pour être seule un moment. Pas pour voler.
Même si vous avez beaucoup de belles choses.
Je ne suis pas une voleuse. Je m'appelle Molly.
Bonsoir, Molly Pas-une-voleuse.
Je sais qui vous êtes, au fait.
Vous êtes Walter Lovell.
C'est un honneur. Vous étiez un des grands.
"Étiez" ? Doux Jésus !
Vous êtes toujours formidable.
Vous n'êtes pas professeur émérite à NYU ?
"Émérite", c'est quand on n'est pas encore mort,
mais qu'on ne veut plus de vous.
Je sais ce que ça fait.
J'écris pour l'émission. Votre femme ne m'apprécie pas.
Pourquoi vous n'êtes pas en bas ?
Ça ennuie les gens, de devoir faire semblant
de ne pas remarquer ma tremblote.
On appelle ça une neuropathie, un symptôme
de la maladie de Parkinson.
Un conseil.
Avant d'épouser un homme, exigez son profil génétique complet.
Heureusement pour moi, aucun homme ne s'intéresse à moi.
À propos de Katherine...
Soyez utile.
Même si elle ne vous apprécie pas,
qu'elle ait besoin de vous.
Vous voulez bien que je reste un peu vous écouter jouer ?
Vous dites : "La vraie méritocratie est dans la comédie."
En effet. Qu'importent vos origines,
votre apparence, votre milieu.
L'humour est l'humour. C'est la méritocratie.
Si vous êtes un mâle blanc
de l'Ivy League.
Comme tous vos auteurs.
J'écris pour l'émission.
Je n'ai pas fait une grande université.
Katherine connaît votre nom ?
Il paraît qu'elle vous donne des numéros.
Je m'appelle Huit.
Katherine ne voulait pas s'embêter à retenir nos noms.
Elle nous a attribué des numéros
et m'a baptisée Huit.
Et elle nous enferme dans des cages et nous affame.
Mais on peut aller aux WC une fois par jour.
Elle connaît nos noms. Moi, c'est Molly. On vous a mal informée.
Exactement. Je vous présente donc Molly.
Laissez-la passer.
De l'équipe des auteurs.
Comment décririez-vous Molly ?
Molly est...
Elle a dit que j'étais la tache de couleur vive
sur l'étoffe terne de notre équipe.
Ça m'a beaucoup touchée.
Elle m'a dit aussi une chose inoubliable.
Elle m'a dit que, malgré nos milieux très différents,
que je lui rappelais
son "moi" plus jeune.
C'est merveilleux, non ?
Énorme !
Il ne faut pas rater ça. Faisons une photo
de Katherine et de sa magnifique
protégée indienne !
Molly.
Ça se passe à merveille.
Tu n'as encore tué personne.
Mais il est encore tôt.
Tu viens chez moi ?
Trois semaines. Pile à l'heure.
Vraiment ?
Non. Je l'ai réglé avant de venir.
Très drôle.
Très, très drôle.
Billy Kastner !
Ils ont vraiment invité tout le monde.
Je vous présente Danny Tennant.
Danny, Walter Lovell.
Salut, Walter.
Et, bien sûr,
Katherine Newbury.
Le couple le plus classe de NY depuis Diane Sawyer et Mike Nichols.
Danny, très drôle,
très célèbre.
Toutes les lycéennes du pays veulent se faire dépuceler par lui.
Arrête. Seulement la moitié.
De quoi vous occuper.
Katherine, je suis un grand fan.
Vous avez tellement inspiré l'ado que j'étais.
Et votre humour est si intelligent.
Quand je regarde l'émission, je comprends pas la moitié des mots !
C'est trop gentil.
Vous avez chié dans une chaussure ?
Dans votre spectacle, vous parlez de chier dans les chaussures...
Vous avez vu le hors-série ?
Diarrhée !
Tu as rencontré mes auteurs ?
Oui. Des gars pleins de talent.
En effet.
Surtout Charlie Fain.
Quels sont vos projets ? Des canulars sur MTV ?
Une tournée sponsorisée par une boisson énergétique ?
Je vais faire une pause.
Travailler sur quelques trucs, tester de nouvelles idées.
Au sommet de votre carrière, vous faites une pause ?
Oui.
Daniel Tennant ?
Tu me remplaces par ce putain de Daniel Tennant ?
On négocie avec lui. Merci Margaret.
Ne fais pas ça. On travaille. Laisse-nous une chance.
Tu as eu ta chance : dix ans de baisse d'audimat.
Tu peux faire ça en douceur, l'accueillir comme si tu l'avais décidé.
Ou ce sera brutal. À toi de choisir.
Crois-moi, je n'en tire aucun plaisir.
Aie au moins la politesse de ne pas me mentir !
D'accord. J'en tire beaucoup de plaisir.
Tu t'es déjà demandé si je te trouvais drôle ?
Non.
Je ne devrais pas, en tant que présidente de ta chaîne ?
J'ai vu défiler six présidents depuis que je suis là !
Un seigneur de guerre somalien a plus de stabilité d'emploi.
Tu ne m'as pas répondu.
Si tu me demandes si je respecte tes goûts,
la réponse, Caroline, est non.
Si tu veux me remplacer
par un mème, un ersatz d'homme
qui cache sa xénophobie et sa haine des femmes
derrière un sympathique esprit potache,
pour avoir l'air dans le coup,
ne t'en prive pas.
Mais tu ne détruiras pas mon émission !
Où tu vas ?
Quatre et moi, on a un gala de charité. Je présente.
Tu n'y vas pas.
Désolée. Ça commence dans 30 min et ils pourront pas me remplacer.
Qui te remplacera ici ?
Tous ces gars restent. Quatre n'y va pas.
Ça vaut pas le coup.
J'écouterais ce conseil.
Je suis restée tard tous les soirs ce mois-ci.
C'est pour un gala de charité. Je suis tiraillée.
Sois pas tiraillée, me dis pas que tu l'es.
Télécharge pas tes émotions sur moi.
Ça te dédouanera pas !
Uploade.
"Uploade pas tes émotions."
Prendre un truc sur Internet, c'est télécharger.
Le mettre dessus, c'est "uploader". Si on est Internet...
Tais-toi, Sept. Enfin !
Si tu t'en vas...
ne reviens pas.
Je me suis engagée. Désolée.
LE CANCER, C'EST PAS DRÔLE
Journée de merde.
J'ai été virée de mon boulot.
Vraiment, il y a un quart d'heure.
J'ai été virée parce que je venais ici avec vous.
Et quand je regarde le public, je regrette un peu.
Sérieux, j'ai été virée...
Je ne l'aurais jamais cru.
Regardez-moi.
Une femme indienne à la peau sombre.
Je ne suis pas invirable ?
Je suis un symbole.
Pourquoi le cancer du poumon ?
Le père de la présentatrice en est mort.
- Qui c'est ? - Elle travaille chez Colbert.
Elle travaille pour moi.
Merci d'être venus ici pour cette grande cause.
On ne s'arrête pas. Notre prochain artiste est...
Notre prochaine artiste...
C'est surprenant pour quantité de raisons.
Notre prochaine artiste est... Katherine Newbury !
Merci beaucoup !
Merci. Taisez-vous.
Je suis sur Twitter. Mon attachée de presse m'a obligée.
Au début, ça allait. Tweeter, retweeter...
Mais vous savez ce qui m'a gênée ?
Les Fav'.
Fav' est le diminutif de "favori", non ?
On ne peut avoir qu'un favori.
On ne peut pas avoir plusieurs favoris. C'est idiot.
Les Fav' ne peuvent pas tous être votre favori.
C'est idiot.
Beaucoup de fans de Twitter dans le public ce soir.
Donc, ça ne marche pas.
Merde, alors.
Je ne sais pas...
Ça doit être pour ça qu'on me sucre mon émission.
Oui, c'est prévu.
On me sucre mon émission et à vrai dire...
À vrai dire...
si on me sucre mon émission,
je ne sais pas ce que je vais faire.
Je suis une femme de plus de 50 ans à Hollywood.
Je ne sais pas ce que je vais faire.
À Hollywood, qu'est-ce que je vais faire ?
Vous savez quoi, j'ai trouvé.
Je pourrais jouer la grand-mère de Sean Penn marié à Emma Stone,
son amour d'enfance.
Quelle injustice ! Tom Cruise a le même âge que moi.
Lui combat la momie. Moi, je la joue !
Je suis trop vieille !
Anne Hathaway va jouer la momie, avec du maquillage.
Je vais devoir me faire lifter pour faire des voix.
Me faire repulper les lèvres
pour doubler un vieil arbre sage dans un film Pixar.
Dans les émissions de remises de prix,
ils lancent la musique quand les gens parlent trop longtemps.
Ils font pareil avec ma vie.
"Vas-y, meurs,
barre-toi."
"Emmène ta tronche de vieille et va t'asseoir.
Va t'asseoir dans le noir.
Tu nous rappelles nos ex-femmes !
Les plus vieilles."
Merci !
J'espère avoir mérité votre attention.
Merci infiniment.
En voiture !
Elle revient.
Elle revient !
Tiens, qui revoilà ?
C'est ma faute.
Vous aviez peur d'être francs
et j'avais peur d'entendre la vérité.
Je suis la seule femme à la télé en fin de soirée,
mais j'utilise le même format, les mêmes blagues,
et les mêmes cadences que les autres bonshommes.
Tu veux plus de thèmes féminins ?
Non, Sept. Je veux pas un sketch sur les règles.
Que des choses qui me concernent.
Aucun tabou.
Si vous trouvez ça drôle, n'hésitez pas.
Je suis une Anglaise de 56 ans
qui n'a jamais eu d'enfant ni vu de film de superhéros.
Vous ne me vexerez pas.
Si vous avez besoin d'infos, demandez-moi.
Je ne vous hurlerai pas dessus.
Je veux que ce soit précis et politique.
Je fais l'avortement demain. Sept, elle écrit le monologue avec toi.
Je suis pas prof de scénario.
Je forme pas une novice en une nuit.
Navrée de te l'annoncer, mais tu ne formeras personne.
Je veux quelqu'un qui ne pense pas comme vous tous.
Donc elle écrira avec toi.
Peu importe ce que vous entendrez,
sur Internet, par vos agents ou ailleurs,
ne croyez que ceci.
C'est mon émission.
Pas question que je dégage.
Merci beaucoup.
On vous prépare une belle émission.
Une bonne nouvelle de Washington.
Trois sénateurs républicains
ont encore proposé de réduire le budget du Planning Familial.
Les plus obsédés par la sexualité des femmes
sont les plus mal baisés.
Qui l'eût cru ? Vive la ménopause !
Quel est le problème avec mes vannes ?
Franchement,
tu es un peu vieille et un peu blanche.
Ce sont des faits. Qu'est-ce que je peux y faire ?
Récemment, quelqu'un m'a accusée d'être,
je cite, "un peu vieille et un peu blanche".
Ce à quoi j'ai répondu : "Je suis très vieille et très blanche.
Je ne fais rien à moitié !"
Mais pour quelqu'un comme moi, que faire ?
Si je cherche à réparer, je passerai pour un sauveur blanc.
Puis j'ai décidé que ça m'allait.
Voici donc un nouveau rendez-vous de l'émission :
"Katherine Newbury : le sauveur blanc."
Katherine Newbury. Vous regardez mon émission ?
Plutôt démoralisant.
Vous est-il arrivé récemment
de vous sentir discriminé à cause de votre apparence ?
Je n'arrive jamais à arrêter un taxi.
Vous n'arrivez jamais à arrêter un taxi ?
Voyons ce qu'on peut y faire.
Et voilà !
En fait, j'allais nulle part.
Pas grave. Un sauveur blanc, c'est ça !
Pourquoi les gens ne s'intéressent pas
aux grands journalistes et écrivains ?
C'est chiant. C'est une émission comique.
Vous jouez dans une série sur des vampires adolescents,
Van Helsing Prep.
Votre personnage s'appelle Lydia Stoker.
Je vois qu'ils ont fait beaucoup de recherches.
C'est débile. Un truc pour ados.
Elle a l'air intelligente.
... Elle est toujours en bikini.
Je vais regarder.
Je vais commencer à regarder.
C'est comme un plaisir coupable.
Vous savez ce que je pense ?
Il n'y a pas de plaisirs coupables. Seulement des plaisirs.
Et je pense que Van Helsing Prep est un vrai plaisir.
Vous l'avez vu ?
Oui. Et votre personnage
fait penser à Tess d'Uberville.
Je veux dire que... on est rivé à l'écran.
Merci beaucoup de dire ça.
Je n'ai pas tout vu.
Je peux vous enlacer ?
Pardon ?
Vous enlacer ?
- Elle veut t'enlacer. - Enlace-la.
D'accord.
Sapristi !
La femme de fer-blanc trouve son cœur
Il est sorti fumer.
Je voulais ton avis sur une vanne.
Katherine aide
des gens à se plaindre d'une commande chez Meal Kwik.
J'ai pas grand-chose. Tu peux m'aider ?
- Moi ? - Oui.
Mon Dieu, bien sûr ! Viens, je t'en prie.
- Je rapporte une chaise. - Ou une poubelle.
Très drôle.
Un des avantages d'être célèbre,
c'est que si on se plaint d'une chose sur un réseau social,
la compagnie s'en occupe pour éviter la mauvaise publicité.
Si votre vol est annulé, on s'en fout,
mais si c'est celui de Chrissy Teigen, gare à vous.
Je vais donc exprimer vos doléances.
Comment vous êtes-vous senti, devant votre hamburger sans frites ?
J'avais oublié. Mais vous m'avez abordé et...
Anéanti.
Nous sommes ravis de vous avoir vengé !
Savourez vos frites !
"Des blagues espiègles et virales et une attitude plus engagée."
"Ce soir avec Katherine Newbury redevient culte !"
En quoi vous êtes-vous sentie discriminée
à cause de votre apparence ?
Un petit truc. Un prêt à la banque, c'est pas dans mes cordes.
Dans le taxi !
- Merci beaucoup ! - De rien.
Ne m'attends pas.
Je t'aime. Tout va bien.
Je suis fier de toi, Katie.
Bonsoir à tous. Je m'appelle Katherine Newbury.
Y a-t-il quelqu'un dans le public qui souffre de dépression ?
Personne ? Je suis la seule ?
Cela dit, les dépressifs ne sont pas très réactifs.
Les schizophrènes, en revanche, sont du genre...
"Moi, moi, moi !"
Et ce n'est qu'une personne.
À propos de dépression, cette semaine, pour moi,
a été un enchaînement de désastres.
Il est tard.
Tu devrais rentrer.
Tu étais vraiment déprimée ?
Ou c'était qu'un sketch ?
Pardon ?
J'ai regardé ce show tant de fois
quand j'étais petite.
Ça me remontait le moral.
"Elle en parle et elle est super drôle. Donc...
je ne dois pas avoir honte de ressentir ça."
Oui, je l'étais.
Déprimée.
Je le suis toujours.
Viens voir.
Et voilà.
Combien d'Emmy's tu as ?
Et un Golden Globe ?
Tu as été faite chevalier ? Tu es Dame Katherine Newbury ?
"Chevalier" sonne mieux que "dame".
"Chevalier", c'est Lancelot.
"Dame", c'est la vieille peau qui traîne à la caisse de l'épicerie.
Burditt est un bébé sur cette photo.
La première fois qu'on a eu l'Emmy. Ça valait le coup.
Ça doit être le père de Tom... de Sept.
Sympa, d'hériter du boulot de son père.
tre privilégié ne le rend pas odieux.
Si ses pires défauts sont l'élitisme et le snobisme,
c'est pas si grave.
Pour lui, je suis une recrue de la diversité.
C'est ce que tu es.
Tu crois qu'on m'a pas accusée de coucher pour réussir ?
Mais tu es là.
Si tu veux qu'on te voie
pas seulement comme une recrue de la diversité,
à toi de jouer.
C'est injuste, mais c'est le lot des femmes.
Je veux que tu saches que tu as changé ma vie
à jamais.
Ne le prends surtout pas mal.
Ta sincérité est assez insupportable.
Je ne peux pas exprimer mon admiration ?
Les gens qui ont réussi détestent leurs admirateurs.
Et on se méfie des flatteurs.
Tu as des amis ?
Je ne crois pas, non.
Il est tard.
J'ai une mauvaise nouvelle.
Pour booster l'audience,
ils veulent que tu présentes Tennant comme ton remplaçant.
On a essayé.
Je regarde Game of Thrones.
Je suis avec ma copine.
Et elle la joue : "La vache !
C'est trop injuste !
Toutes les femmes sont nues et aucun homme est nu."
Alors, je sors mes couilles. Et elle fait : "Dégoûtant !"
Et moi : "Hypocrite !"
Ce passage a été coupé, non ?
On peut le couper et mettre ça ici.
Si on est trop longs, on peut finir sur la Cour suprême.
Sinon, on a deux autres cartons.
Alors, on n'a qu'à...
Il faut que je le dise.
Non. J'ai besoin de le dire. Ne fais pas ça.
Arrête.
Écoute-moi. Tu dois faire ça.
C'est le plus classe, comme si la décision venait de toi.
- C'est un moindre mal. - Non.
C'est ton émission.
Une expression de qui tu es.
Céder l'émission à Daniel Tennant, c'est qui tu es ?
Je dois me préparer.
C'est pas cool.
T'es complètement dingue ?
Tu peux pas lui dire ça.
Ils ont pris une décision. Notre boulot,
notre vrai boulot, c'est de permettre à notre boss
de dire au public qu'elle se retire
en ayant l'air classe, intelligente et de sauver la face.
Sauver la face, le pilier du manuel de savoir-vivre !
Un manuel a pas de pilier. Ta métaphore est nulle.
On voulait pas céder la place à ce con de Tennant,
mais on dit pas tout ce qu'on pense.
Ça se fait pas.
J'emmerde ce qui se fait.
Si je m'en souciais, j'aurais pas ce boulot.
Ce serait absolument fantastique !
Je te rappelle une copine qui t'a largué ?
J'ai une longue série d'histoires ratées
avec des femmes médiocres endimanchées.
Ça doit être dur pour toi.
Quoi ?
Qu'on ait le même boulot.
Pas le même boulot. Tu écris des blagues pour le monologue.
Je le chapeaute.
Si tu le dis, Sept !
Foncer dans une impasse, super sortie !
Non, par là...
Belle leçon ! Dans un placard, super.
Le bruit court, par ici...
que vous pourriez me remplacer.
Vous êtes une légende. Je serais plus qu'honoré.
Merci.
Le truc, c'est que...
je n'ai pas envie de partir.
Je comprends. Qui voudrait quitter ça ?
Y a votre nom sur la grosse caisse !
On applaudit Katherine Newbury. Faites du bruit !
Merci pour le bruit.
Je suis dans une drôle de position. Je ne veux vraiment pas partir.
Vous voulez que je parte ?
Non !
On aimerait tous qu'elle reste.
Vous aimeriez vraiment ?
Oui, bien sûr.
Vous êtes sincère ?
Oui !
Vous savez quoi, Daniel ?
Je vais rester !
Uniquement parce que vous y tenez. Merci.
De rien, l'Amérique !
Si vous êtes d'accord avec moi, montrez-le-moi sur Twitter.
On se retrouve juste après la pause.
T'étais super.
C'était quoi, ça ?
Plan de merde. C'est mort !
T'as pris ton pied ? T'es dans la merde.
Je ne sais pas. J'ai l'impression d'avoir secoué la poussière.
Tire-toi de mon plateau.
Elle a fait quoi ?
Et aussi, je fais partie d'un truc, un "hashtag",
que plus de 500 000 personnes ont partagé ou aimé
ou fait je ne sais quoi.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Rien. Tu as été éblouissante.
Je n'ai pas peur de Billy Kastner.
Tu as bien raison.
Je vais ouvrir le champagne.
Pour fêter le plus beau jour de ma carrière,
j'apporte une surprise : vodka et cupcakes.
Cupcakes pour moi, vodka pour toi.
La vodka est aussi pour moi, pour être franche.
Tu devrais appeler avant de venir.
Ce serait pas drôle.
Je peux pas, ce soir.
Tu as quelqu'un ?
Oh là là, c'est la honte totale !
C'est trop nul.
On devrait boire un verre, puis parler des 73 questions.
- On va discuter quelque part ? - Non, merci.
Allez, Molly.
Trouve quelqu'un
qui te fera pas attendre 3 semaines pour baiser.
C'était ça, le truc.
Quoi ?
Le truc en suspens.
Avec Charlie.
J'ai pas envie d'en parler.
- Une histoire ? - Non, merci.
Notre premier été de fac,
Charlie et moi, on est partis voir Pearl Jam à Chicago, en voiture.
Le voyage a été super. Défoncés tous les jours, on se marrait bien.
On s'est fait tatouer des boussoles assorties.
Une fois là-bas, je vais au stand acheter un T-shirt.
Je reviens, il est parti.
Parti ? Comment ça, parti ?
Il a rencontré une fille.
Il l'a suivie. Je l'ai plus revu.
Plus revu, ce soir-là ?
Plus revu, cet été-là.
C'est affreux. T'es encore ami avec lui ?
Toi, tu le serais pas.
Tu as trop de principes.
- On apprend ça à l'usine ? - Un complexe chimique.
Écoute.
Quand on bosse avec quelqu'un qu'on connaît depuis 18 ans,
on est meilleurs amis ou ennemis jurés.
On ne reste pas des connaissances.
Ennemis jurés, ça demandait trop de boulot.
T'as toujours ce tatouage ?
La boussole indique mes couilles. C'est l'horreur.
J'ai pas envie de le porter.
- Je comprends. - C'est idiot.
L'idée, c'est que tu es une pirate connue.
Excuse-moi.
Le crochet, c'est pas obligé.
J'ai tes Nuggets, mais j'en ai mangé quelques-uns.
Regarde.
Idylle au bureau ? Des e-mails croustillants ont fuité
C'est pas possible.
Ils ont piraté sa boîte mail.
C'est forcément vrai.
Il me rappelle pas.
Pourquoi Charlie, pourquoi lui ?
Il est sexy. Ça aurait dû être toi ?
Non. Mais le physique et la célébrité, c'est pas tout.
C'est absolument tout.
On peut prendre ça au sérieux ?
Je croyais qu'elle aimait Walter.
Elle l'aime.
On dit : "Dans la santé et la maladie."
On prononce toujours ce serment en pleine santé.
Ne l'accablons pas.
Au boulot.
K. Newbury a trompé son mari avec Charlie Fain
Katherine Newbury fait la une pour une supposée liaison
avec un homme bien plus jeune qui est aussi son employé.
Vous avez vu ça ?
Elle a pris à cœur de plaire au jeune public masculin.
Walter. Laissez-moi un message.
S'il te plaît, rappelle-moi. J'ai besoin de te voir.
Slut-shaming : Honte aux salopes qui draguent au travail
Bienvenue à "MeToo", Katherine
Ouvre la fenêtre, bon sang.
C'est arrivé il y a trois ans.
Walter venait d'être diagnostiqué.
Il était tellement déprimé et en colère.
Ça m'a mise en colère...
de le voir en colère.
Charlie était tellement chaleureux, drôle et insistant...
et sublime.
C'est dur quand un mec sublime te tourne autour.
Ça n'a duré que deux mois, mais je le regrette à chaque instant.
Tu sais...
En fait, c'est pas grave. Je travaille sur le monologue.
Et on a l'occasion de dire quelque chose.
Je n'en parlerai pas.
Quoi ?
Je vais m'éclipser une semaine et à mon retour, pas un mot.
Et dans un mois,
je serai partie.
Tu seras partie ? Pourquoi tu fais ça ?
Parce que j'ai été humiliée aux yeux du public américain.
Tu es diabolisée et c'est pas juste.
Si, c'est juste. Je suis Katherine Newbury,
"l'excellence sans compromis".
J'ai merdé. Je mérite pas l'émission.
Je crois que t'as tort.
Toi, avec tes deux mois de télé ?
Je comprends.
T'as honte et tu veux pas faire face.
Mais l'erreur est humaine. T'as besoin d'en parler.
J'ai besoin d'en parler. C'est fascinant comme...
ta génération est...
Votre obsession de la catharsis, c'est d'un narcissique !
On pourrait appeler même ça "cartharcissisme".
Où le fait d'avouer quelque chose en public
vous assure la rédemption.
Je ne joue pas ce jeu-là. Par respect pour lui et pour moi.
C'est ce qu'on appelle avoir du courage, du cran.
C'est à moi que tu parles de cran ?
Je n'ai pas d'amis.
Je n'ai pas de riche famille. Aucun homme
ne m'a fait décoller à 20 ans en me disant
que j'étais belle et géniale. D'ailleurs,
je suis sans doute pas géniale.
Cette émission, c'est tout ce que j'ai.
Tu fais chier d'y renoncer.
T'es égoïste, t'as la trouille
et tu t'es persuadée
que c'est l'attitude la plus noble. Mais non.
C'est plus ton problème. Tu travailles plus pour moi.
T'es virée. C'est drôle.
Tu sais tout de moi et je ne pense même pas à toi.
Au revoir.
Te moque pas de la déco.
Je sais que ça craint.
C'est cool.
On dirait un témoin protégé déguisé en vieille dame indienne.
Beaucoup de paillettes. J'aime bien les poneys.
Bientôt tes premières règles. Contente ?
Arrête !
Ne fais pas ça. Je ne suis pas...
Je sais pas...
Je sais pas faire. C'est pas mon truc.
J'ai été virée après moins de 3 mois du boulot de mes rêves.
Je dois retourner en Pennsylvanie bosser à l'usine.
- C'est pas un complexe chimique ? - C'est pareil.
Tu retournes pas là-bas.
Qui voudra m'embaucher ?
Je suis minable. Je fais une super mauvaise première impression.
C'est pas faux, mais...
Je déteste les gens et je t'aime bien.
Franchement, fais pas ta chochotte.
C'était hyper insultant.
Peut-être, mais c'est vrai.
Laisse pas tomber
parce que Katherine Newbury a été méchante avec toi.
Encaisse.
Reste à New York, trouve un autre appartement.
Pas celui-ci. Tout sauf celui-ci, sincèrement.
Et trouve-toi une autre émission.
Tu es trop douée.
Tu le penses vraiment ?
Tu sais que les compliments me coûtent.
Ne me fais pas répéter.
Bonne chance.
Tu peux laisser ça.
J'aime bien.
Je cherche sur Zillow. Tu peux pas t'offrir un quartier chic.
Alors quel quartier ?
Sogo, c'est au sud de Gowanus.
Ils ont retrouvé un cadavre là-bas.
Parvati ! En quoi ça m'aide ?
Vous êtes partie après 10 semaines ?
J'ai été virée.
J'avais deviné. J'essayais d'être poli.
Ma personnalité s'accordait mal avec celle de ma boss.
Elle est comment, au fait ?
Elle est gentille avec moi aux Emmy's,
mais je vois à sa tête que la gentillesse lui coûte beaucoup.
J'ai jamais rencontré personne de moins compatissant.
Elle était d'une cruauté désinvolte.
Tout ça au nom de l'excellence et de l'efficacité.
Ambiance de travail décontractée !
J'ai trouvé vos blagues super.
Mais chaque matin, je me réveillais avec le besoin de l'impressionner.
Si j'arrivais à la faire rire, j'étais au maximum de mon potentiel.
Donc, vos blagues...
Et le son de son rire... Il illuminait toute la pièce.
Un millier de clochettes. Incroyable.
Je veux vous embaucher,
mais si vous avez d'autres phrases de ce type, dites-les
à un psy.
Je ne dirais jamais ça de vous.
S'il vous plaît.
Merci, merci beaucoup !
Les fans sur les réseaux sociaux se demandent si K. Newbury
annoncera son départ demain soir.
Après des semaines de spéculations, dans la presse à scandale,
sur sa supposée liaison et son refus de tout commentaire.
C'est la fin d'une des meilleures saisons de ces dernières années.
Des chiens avec des noms de gens ?
Non, ça va.
- Besoin d'aide pour le discours ? - Non.
Vous devez tous avoir des projets pour après.
Je venais vous dire merci.
Brad.
Tom.
Mancuso.
Reynolds.
Burditt.
Mendelsohn. Weber.
Six.
De quoi est mort John Phillips ?
Lymphome non hodgkinien.
Je me rappelle avoir été si dure avec lui.
Tu lui as donné un boulot.
J'ai pas été gentille.
On n'est pas ici pour ta gentillesse.
On est ici pour ton talent.
Elle a pleuré et nous a remerciés.
- Quoi ? - C'était dingue.
Quand elle a dit mon nom, j'ai presque bandé.
Tu devrais regarder ce soir.
Tu as tellement donné.
Va bosser. À plus tard.
Walter.
J'aimerais te voir.
Il y a des journalistes chez nous. Je trouverai un endroit.
Quand j'ai quitté ma femme et mes enfants
pour une belle et jeune Anglaise,
on m'a dit que le destin se vengerait,
que je le paierais.
Et puis...
les années ont passé et rien n'arrivait. Je me disais :
"Je suis le plus verni des salopards."
J'avais tort.
C'est déjà difficile
de vivre avec une maladie qui va sûrement me tuer.
Savoir en plus que celle que j'aime
a décidé un soir, au lieu de rester auprès de son mari invalide,
d'aller baiser un comique...
Je voudrais prétendre...
que ça ne voulait rien dire,
mais ça voulait tout dire, si ça t'a fait souffrir.
En effet.
Je sais.
À vrai dire...
tu ne peux pas effacer une chose terrible que tu as faite,
pas plus que tu ne peux effacer
le million de belles choses qu'on a partagées.
Ça fait un million contre un.
Si tu peux vivre avec ce ratio encore quelques années,
moi aussi.
Je ne suis pas ici comme ton mari,
mais comme l'homme qui t'a conseillée toute ta vie d'adulte.
Tu es sûre de prendre la bonne décision pour l'émission ?
Que ce soit fini dans un an ou dans dix,
qu'est-ce que ça change ? Ce sera fini.
Et j'aurai laissé quoi derrière moi ?
Pas d'amis ni d'enfants.
Tu n'en voulais pas. Tu voulais l'excellence.
Ce que presque personne n'atteint de son vivant.
Sois bien sûre d'être prête avant d'arrêter.
Je ne sais pas quoi leur dire.
Le moment venu, Katie,
tu sauras.
Merci beaucoup.
Bien !
Ces quelques semaines, quel ennui !
Quoique.
C'est assez rafraîchissant qu'une femme
soit à l'origine d'un scandale sexuel à Hollywood, pour une fois.
Je fais allusion bien sûr à la multitude d'articles
sortis cette semaine,
disant que j'avais été infidèle à mon mari
avec l'un de mes auteurs.
Attention, spoiler.
C'est vrai.
J'ai appris un terme intéressant.
"Slut-shaming".
Mes partisans disent que si j'étais un homme,
on ne me surveillerait pas d'aussi près.
Voici mon avis. Venant d'un homme, ce serait répréhensible.
Mais là, ça vient d'une femme
et ça reste répréhensible.
Rien de tout ça n'aurait d'importance
si je n'étais pas si...
si dure
avec tout le monde, exigeante
au point de définir toute ma carrière
sur ces critères.
Le fin mot de l'histoire, c'est que...
mon mari, c'est ma famille.
Je n'ai personne d'autre dans ma vie.
Quand c'est arrivé, j'ai été effondrée comme jamais.
Je souffre de dépression clinique. Alors, c'est dire.
Je pensais...
que je ne méritais plus ces choses.
Lui ou l'émission.
Mais...
peu importe que je vous mérite ou non.
J'ai besoin de vous.
Et je vous ai déçus.
Je vous ai tenus pour acquis pendant des années.
Je vous ai sous-estimés, croyant que vous ne remarqueriez rien.
Mais vous avez remarqué.
Et j'ai appris autre chose.
Cette émission
est ma source d'énergie.
C'est pour elle que je me lève le matin. C'est ma vie, mon sang.
Et vous distraire...
a été la joie de ma vie.
Seigneur, j'espère avoir mérité votre attention.
Je ne te dérange pas ?
Je fais ce métier parce que j'aime la télé.
Et je veux faire de la bonne télé.
Je sais que quand je dis "bonne",
tu entends "démagogie" ou "nivellement par le bas".
Je rêvais de ce jour.
Tu as été si sèche.
Mais en te regardant à l'instant, j'ai réalisé
que je voulais ton avis.
Sur le monde. Sur tout.
Et c'est le cas de tout le monde.
Alors, l'émission est à toi.
Mais je t'ai à l'œil.
Implique-toi.
Sacrée putain de surprise, non ?
C'est mon thaï ? Vous avez pensé aux cacahuètes ?
Ce n'est pas votre thaï, mais le chauffeur de Mme Newbury.
Mme Newbury souhaite que vous descendiez.
Je ne veux pas la voir. Merci.
Elle a dit quoi ?
Mais enfin, merde !
Saloperie.
Bonjour, monsieur.
Charmant.
Nom de Dieu.
Ouvre, c'est moi.
Non.
Je suis venue jusqu'à ce coin hideux de Brooklyn,
je me suis tapé six étages
pour te parler, alors ouvre.
Qu'est-ce que tu veux ? Je suis très occupée.
Quelle idée d'habiter Coney Island ?
Peut-être pour les restos ukrainiens ou le long trajet en métro.
On ne peut pas tous s'offrir une maison à Gramercy Park.
Touchée.
Il paraît que tu as une proposition de Seth Meyers.
Je ne crois pas que tu devrais accepter.
Ah bon ? Parce que je l'envisageais.
D'autant que j'ai pas de boulot.
Et qu'il m'a pas traitée de quota racial
dont l'existence lui était complètement indifférente.
Tu te souviens de ça. Merde.
Je regrette.
À vrai dire,
quand on se déteste, la seule consolation,
c'est de pousser les autres à se sentir pareil.
Elle est filtrée ?
Je ne pensais pas ce que j'ai dit.
Merci...
de dire ça...
et d'être venue.
Tu aimes cette couleur ?
Je ne reviendrai pas bosser pour toi. C'était trop toxique.
J'ai besoin de toi, Molly.
De ta façon de t'imposer et d'ignorer les limites.
De ton air ravi quand j'entre dans la pièce,
qui me donne l'impression de ne pas être un imposteur.
Mais surtout, j'ai besoin de ton talent.
Tu m'aimes.
Non, je n'ai pas dit ça.
Pas en ces mots, mais...
En aucun de ces mots.
Mais tu m'as impressionnée, énormément.
S'il te plaît, reviens. Ce sera plus le même show,
mais j'ai besoin que tu m'aides à le changer.
Si je reviens...
fini les crises.
Fini d'embaucher des gens qui se ressemblent tous.
Fini d'humilier les gens et fini les regards cinglants.
- Comme celui-ci. - C'est ma tête !
Essaie de sourire !
Oublie.
Oui.
Oui ?
Tant mieux !
J'y vais, si je veux arriver en bas avant la fin du siècle.
Je déteste Brooklyn !
un an plus tard
Katherine Newbury !