Oh-oh!
Hé! Hé! Hé!
Gatito albino.
Gatito hermoso.
Ma belle petite chatte.
C'est à personne, c'est pas à quelqu'un?
N'aie pas peur, je suis là.
Ma minetto.
Elle est à moi.
- Moondoggie.
Le meilleur poète de la ville de Key West en floride.
Moondogie!
Le poète le plus prolifique de tout Key West.
- Et maintenant, je vais vous faire entendre quelques vers
d'un petit poème sur lequel je suis en train de travailler.
La nuit dernière...
Allez Moondog!
Quand je me suis mis au lit,
à La Havane,
je pensais à toi, je pensais à toi.
Et je me suis levé à environ
4h du matin pour aller pisser comme tous les gars font
et j'ai regardé ma queue.
Et j'avais tellement d'affection dans mon coeur en le faisant.
Savoir qu'elle avait été en toi deux fois aujourd'hui...
m'a fait me sentir magnifique.
C'est ce que j'avais à dire, alors bonne soirée
pour chasser la lune. Ouh...
Aaah!
Moondog va aller chercher un poisson.
C'est Moby Dick, les filles.
Il va falloir un plus gros bateau.
Ouais!!!
Dire que des comme ça, ils en font même plus.
Oh, viens ici, toi.
Je cherche quelque chose qui fait un peu plus Dame Nature.
Gros seins et pas de cicatrice.
- J'ai pas de cicatrice. - Tout comme toi.
- Entièrement naturels.
- Oh, tu ne m'auras pas avant de me passer l'anneau au doigt.
Ah, champion!
Avant d'accepter, je ne sais pas trop
quel prix ils veulent me donner.
Commençons par les petits préliminaires poétiques.
J'ai écrit ça dans les champs du Kentucky,
j'avais même pas de duvet sur mon engin,
à l'époque. J'étais entouré de consanguins de Rednecks
de jeunes délinquants, de bites molles et dans le temps,
j'avais 14 ans et j'ai écrit ce poème que j'aime toujours lire
avant parce que ça me ramène
à un endroit d'une rare pureté.
OK. Attention.
Un jour viendra où j'avalerai le monde.
Et quand je le ferai, j'espère que vous périrez violemment.
Merci. On applaudit aussi pour monsieur Jimmy Buffet
qui est là!
Hé! Hé! Hé! Qu'est-ce qui se passe, ma petite rouquine?
- Tu me manques.
- Ah, tu me manques aussi chérie.
- C'est mortel ici sans toi.
- Oui, j'imagine bien.
- Écoute, je veux que tu reviennes ici, à Miami.
J'ai besoin de mon mari.
- Ah... La civilisation... - Allez. J'ai besoin d'aide
pour le mariage. - Ooh. T'en as besoin pour vrai?
- Heather et moi, on veut que tu rentres à la maison.
- Ah... tu sais bien que chez moi c'est ici, dans les Keys
avec les autres défoncés, chérie.
Je suis un gars des bas-fonds, je dois descendre bas pour m'éclater, tu le sais.
- Non, c'est ici chez toi et on a tellement d'amis et d'invités qui viennent.
- Ce sont les tiens. J'en ai pas d'amis, moi.
- Oui, tu en as.
Ou, en tout cas, ils font semblant de l'être.
Mais tu sais quoi? Rie vient de débarquer.
- Ça roule, Moondog? - Mais c'est Lingerie, le seul et unique.
- Tu le sais déjà, mais je me suis juste arrêté
pour offrir des roses à ta charmante femme pour ne pas qu'on se perde de vue.
- Si tu pouvais voir Heather. Ah mon Dieu, oui, elle brille.
- Elle brille? - Elle est tellement heureuse à l'idée du mariage.
- Comment ça, elle brille?
- Parce qu'elle est amoureuse.
- Ah, merde, tu m'as fait peur pendant un instant.
Mais qu'est-ce qu'elle connaît de l'amour, au fait?
Elle a 16 ans, elle connaît rien là-dedans, elle est trop jeune pour se marier.
- Elle a 22 ans, Moondog.
- Même à 22, c'est pareil.
En plus, elle se marie avec une bite molle.
- T'as probablement raison.
Bye Bou-bou, je t'aime. - Moi aussi. Salut Lingerie.
- Moondog, d'ici à ce qu'on se revoie, attention à la mauvaise lune.
- Oh...
Viens minou.
Allez, bois.
Belle fleur, la rousse.
Moondog! Buenos dias!
- Mon pauvre petit.
- Hé Nana!
Il est peut-être temps de rentrer à la maison.
Hé, salut!!! - Tu m'as manqué, mon amour!
- Ah oui, encore une fois, bébé!
- Aouh!!!
- Et moi, je t'ai manqué.
- Je l'ai. - Chéri...
- Ah, oh... Mmm.
Ah, regarde-toi.
- Non, t'es parti depuis trop longtemps.
- Regarde-toi.
- Faut que tu me courtises.
- Oh la la. Je t'ai manqué?
Ah, mon Dieu.
J'avais oublié à quel point on était riches.
- Ouais. Tu l'as oublié Moondog.
- Vous m'avez manqué tous les dix.
- Ah, c'est trop bon. Oh seigneur.
T'écriras jamais ton nouveau livre, chéri.
- Je déjeune avec mon agent aujourd'hui.
- Ah oui.
- On va discuter du nouveau livre que je n'ai pas encore écrit.
- Non, évidemment. - Ça va être du sérieux, bébé.
- Assure-toi que ce ne soit pas trop long,
je veux que tout soit parfait pour le mariage de Heather aujourd'hui.
- Je suis tout le temps pile à l'heure.
Je suis le dernier de qui tu devrais t'inquiéter.
- Non chéri, sérieusement, tu peux pas être en retard, OK?
Parce que... tu peux pas!
OK. - Je ne serai pas en retard, sérieux.
- J'ai oublié de te dire que j'ai invité ta mère au mariage.
Oh oui. Et Heather ne portera pas la robe blanche,
elle va mettre celle avec la dentelle et les perles.
- Dommage.
- Tu peux y aller Akiko. Ah, c'est ça oui.
Juste là, chéri.
Que Rie nous laisse faire le mariage chez lui,
je trouve ça gentil de sa part, il a vraiment mis le paquet.
- Lingerie, Doogy Dog.
- Il s'est fait ordonner juste pour l'occasion.
- Mes très chers frères...
Je peux pas dire une connerie comme ça.
Charmeurs et charmeuses,
aujourd'hui, ce jeune homme-là
vient pour cette jeune femme.
Ma belle, tu sais que t'es trop jeune pour te marier, hein?
T'as encore toute la vie devant toi.
Personne n'a encore fait jouir ta petite chatte rose, hein?
Tu veux t'installer quelque part? Fais-le le plus loin possible de lui.
Merde, je me suis un peu égaré, je pense.
- Ah, fait chier. - Tu sais, ça me brise le coeur Moondog.
Ça me brise le coeur parce que t'es complètement fini, mon gars.
- Ça veut dire quoi ça? C'est une mauvaise chose?
- C'est clair que c'est une mauvaise chose.
Et comme je suis ton agent à vie, je me sens obligé
de toujours me montrer honnête envers toi.
- T'es pourri, comme agent. - C'est triste Moondog.
Avant, t'étais un foutu guichet automatique pour moi.
Là, t'as gaspillé tout ton talent sur les femmes,
l'alcool et tous les pires excès.
- Là, tu parles. Oui, toutes ces choses, c'est ce qui nourrit
l'essence créative jusque dans ma cervelle
et ce qui part de mon entrejambe monte comme sur une autoroute
jusqu'à mon âme, mon esprit.
Ça me fait mouiller, ça me lubrifie.
- T'étais le cheval le plus rapide de mon écurie, Moondog.
Tu penses que j'ai envie de prendre un fusil
et te le foutre dans la bouche?
Ou t'exploser la cervelle avec mon putain de bâton?
- Ça, c'est mon foutu petit Lewis à moi.
- Tu crois vraiment que j'ai le goût de faire ça?
Tu étais un écrivain révolutionnaire.
Tu étais un radical.
Tes mots parlaient à tout le monde.
- Tu sais quoi, c'est bien que je sois riche, Lewis.
En plus, je suis équipé comme un Dieu.
- T'es pas riche, Moondog. C'est ta femme qui l'est.
- Ouais, c'est vrai.
- Et ça fait un bout de temps que je les ai pas tenues dans ma main.
T'es pas bien équipé. Ha! Ha! T'es pas si bien équipé.
- Viens ici, toi.
Un petit match, genre San francisco.
- J'ai lu dans Le Pélican aujourd'hui
qu'Heather se marie. C'est le grand jour.
- Ouais. Cet après-midi, je vais donner sa main.
- Félicitations. Tu sais quoi? Je l'ai accepté.
Je ne suis même pas fâché, même pas un peu de pas avoir été invité à la cérémonie.
- Quoi? Tu espérais l'être?
- Comme je te disais, de toute façon, je suis super occupé
et je te l'ai dit, je ne suis pas fâché.
Je veux que ce soit bien clair que ça n'a rien à voir avec...
avec l'incident d'il y a quelques années.
- La fois où t'es entré et que t'as vu...
- Je savais pas qu'elle était en train de se changer.
- Elle a dit que t'étais resté un peu plus que quelques secondes.
- Disons que je confondais les signaux à cette époque.
Tout était assez embrouillé dans le temps.
Il m'arrivait de mal interpréter les choses.
- Ce qui t'excite, tu sais, je m'en fous complètement.
- Je suis super occupé, de toute façon,
alors, je ne pourrais pas y être même si tu...
même si certaines personnes changeaient d'idée,
j'ai... j'ai des obligations.
- Ça va, aucun problème.
- Oui. - Ah, voilà ta balle, mon gars.
On la renvoie dans l'allée, la chienne. On va bien s'aligner.
Qu'est-ce qui est écrit, là?
- Chardon ardent.
- Dis-moi, est-ce ça dit chardon ardent jusqu'entre tes cuisses?
- Tu sais que j'ai le coeur tout chaviré.
Ne joue pas avec des allumettes.
- Le feu est déjà allumé, alors, ce n'est pas nécessaire, beauté.
Tout ça, c'est brûlant.
Je vois qu'en ce moment, sur ton c-o-r-p-s,
tu portes de très belles choses.
- C'est du léopard. - Du léopard?
Le mien est orange volcan.
- Qu'est-ce que tu me fais derrière, une salade?
- C'est quoi là? Un burger sur mon cul.
- Allô! - Moondog, mais où es-tu?
- Je suis juste au coin de la rue, chérie.
Je viens de finir un p'tit cours de yoga.
Position du p'tit chien.
- Tu vas manquer le mariage de notre fille.
- Ah non, je ne le manquerais pour rien au monde.
Je suis juste au coin, trésor. J'entrerai dans l'allée d'un instant à l'autre.
- Le marié à bite molle est complètement en train de fondre.
OK, stp, dépêche-toi. - D'accord, je t'aime ma chérie.
- Je stresse à mort. - J'arrive tout de suite.
- Vite parce que le mariage commence.
Lingerie! C'est parti mon beau.
- L'amour entre un garçon et une fille,
ça peut être absolument merveilleux.
Surtout lorsqu'il s'agit d'une fille que je connais
depuis qu'elle est venue au monde. Heather, tu sais
que je t'aime et que j'aime ta famille
et je suis très heureux aujourd'hui de te voir te marier
avec lui.
Et tu dois être prêt à accepter tout ce qu'elle représente.
- Qu'est-ce tu fais, t'es fou! - Vroum-vroum-vroum.
- Arrête!
- Bye maman!
C'était pour rire, trésor, c'est pas ma mère, tu le sais.
Comment vas-tu? - Salut.
- Je vais t'emprunter ça, Lingerie.
- Oui, m'sieur.
- OK, alors, tout le monde sait que c'est ma fille.
Ma fille et celle de ma Minnie Bo...
Je vais bientôt donner la main
de la future mariée, mais avant de donner la main de nos filles,
on a une petite tradition dans la famille.
On doit vérifier le paquet.
- Qu'est-ce que vous faites? - Ah bien, c'est pas si mal.
Genre 5 pouces, flasque.
M. Rie, votre micro. Merci. Désolé pour l'interruption.
- On remercie M. Moondog pour la présentation.
Aujourd'hui, chers amis, nous sommes réunis
pour donner Heather à M. Bite Molle.
Tu vas avoir des foutus gros problèmes avec cette famille.
C'est des vrais débiles.
Est-ce que c'est l'enfant de chienne de Moondog, le seul et unique, oui.
- Mon Lingerie!
- Moondog, sois prudent.
Ça, mon gars, c'est dur à expliquer,
mais c'est genre une sorte d'hallucinogène.
Tu vas voir toutes sortes d'affaires, mon gars.
La meilleure de mon album, celle qui est restée numéro 1
pendant 16 semaines, c'est grâce à ça.
Non, attends, attends, attends. Fais attention Doggie.
Tu vas aller quelque part où t'es jamais allé avant.
Et ça vient pas avec une ceinture de sécurité.
- Il a presque gâché toute la journée.
- Dis pas ça, non. C'était fou.
- C'est un malade, maman.
- Non, c'est juste Moondog.
- Ne lui trouve pas d'excuses, tu veux.
- Il faut seulement accepter qu'il vient d'une autre dimension.
Et c'est vrai.
Et tu dois l'aimer pour ça, comme moi.
Toi et Bite Molle, vous devrez accepter ça.
Je crois vraiment que la mère de Moondog l'a trop bien couvé.
Je lui ai dit une fois. Il a porté des couches jusqu'à l'âge de huit ans.
Et je suis sûre que dans son biberon, elle mettait du brandy.
- Je suis complètement gelé, mes couilles palpitent en ce moment.
- La première fois que j'ai fait ça, j'étais près du coma.
Je ne savais plus comment respirer.
Qu'est-ce que tu vois?
- Trente-neuf filles enchanteresses.
- Puis là-bas, de ce côté, tu vois les dessins animés?
- Est-ce qu'on regarde le même écran?
- Est-ce que tu baises avec Lingerie?
- Oui. Oui.
Et c'est un merveilleux amant.
- Papa est au courant?
- Ça dérangerait pas ton père, trésor.
Non, parce qu'il part et tu sais, Rie,
oh!
C'est juste que Rie, lui, il est présent, c'est vrai.
À ton troisième anniversaire, c'est lui qui t'as, disons, emmené le poney.
- Oui, je m'en rappelle.
Et il a soufflé mes chandelles.
- Oui exact, parce qu'il était trop défoncé.
- Qu'est-ce qui se passe ici, capitaine.
- Viens avec moi un instant, Doggie, tu vas adorer.
Entre dans mon antre.
- Mais c'est quoi ça?
- Moondog, bienvenue dans le centre opérationnel
du cannabis de la NASA.
Ça pousse seulement dans un bassin isolé au fond de la Jamaïque.
Le plant germe à travers une tourbe rose fluorescente.
- Rose fluorescente?
- Hum. Hum. Hum.
Ce pot est tellement bon qu'il peut emmener un homme à aspirer
à l'au-delà. Ça peut t'envoyer hors des frontières de l'humanité.
Ça, c'est la clé et le secret de mon succès.
Une fois par année, je vais en Jamaïque donner un concert
dans un grand parc, pour notre gouvernement.
Ils tournent leur regard de ce côté et on s'envole de l'autre côté.
- Non, arrête. - Hum-hum.
- Attention.
- Tu ne t'en souviens pas, mais le jour de ta naissance,
quand t'es sortie du ventre de ta mère, j'étais là entre ses jambes.
Et ta tête bien lisse est sortie complètement couverte d'entrailles,
il y avait du sang partout, mais c'était poétique.
J'ai vu ton visage, mais
j'ai pas bien vu tes yeux avant de glisser mon petit doigt
dans le genre de voile de placenta et que je le retire
de ton visage pour te voir enfin.
Et c'est là que j'ai mis mes mains de part et d'autre
de ta tête pour t'escorter dans ce monde.
Et je veux te dire... C'est quoi ton nom, encore? Pour vrai?
- Frank. - Maintenant,
je te donne ma fille pour qu'avec tes mains
tu l'escortes dans le reste du monde.
- Aah... Magnifique. - Merci.
Ah merde.
Au crépuscule, tu vois, on est que pour nous, une femme chante.
Nous ramenant vers les vues de notre passé
jusqu'à notre enfance recroquevillée sur le piano.
Assis dans un enchevêtrement de cordes frissonnantes.
Oui, oui, oui. Et touche de sa main
le pied de sa mère, alors qu'elle sourit
en chantant. Et, bien malgré moi, l'insidieuse maîtrise
de la chanson me trahit cruellement encore une fois.
En me faisant pleurer toutes les larmes de mon coeur.
- Wow, c'est la chose la plus brillante
que j'ai jamais entendue.
C'est toi qui l'as écrit?
- Oui, je l'ai écrit.
- C'est complètement malade, Doggie.
- Super content que ça te plaise. J'ai fait ça
dans mes jeunes années.
En fait, c'est un gars appelé D.H. Lawrence qui l'a écrit.
Mais je l'ai volé et plagié pour mon concours de poésie
au secondaire et, tu sais quoi?
J'ai gagné leur foutu concours.
- Ah Doggie, t'es vraiment le meilleur.
- Chers parents et amis, merci d'être venus partager
cette journée parfaite avec nous.
Ç'a été complètement fou, pas vrai?
Et Heather, t'es mon ange.
- Merci.
- Où t'étais passé?
- Je t'attendais.
- As-tu vu Moondog, trésor?
- Non, mais il y a une chose que je sais.
C'est quand je le vois pas et que je te vois,
ça veut dire plus de temps pour nous deux.
- Wow!
Hé! Avez-vous besoin d'aide?
Monsieur, est-ce que ça va?
Vous savez, je le savais que Minnie baisait avec Lingerie.
Je le savais, c'est tout.
C'est juste comme ça. Ça s'explique pas, on le sait, c'est tout.
C'est comme vous deux, vous le saviez sûrement.
Ah, tu connais les trucs du métier, hein?
Moondog.
- Hé, hé, hé.
Minnie, Minnie Bou Bo...
Minnie, Minnie Bo...
- Je savais que je te trouverais ici, chéri.
- Ah, t'es trop ravissante.
Dieu était dans une bonne journée quand il t'a créée.
Ma petite Minnie Bou.
Je crois que c'est leur anniversaire, ce devrait l'être.
- Ah oui. Bon anniversaire.
- Chérie, sois pas hypocrite avec les étrangers.
Ça te va pas du tout. - Viens, on va faire un tour de voiture.
- Tu veux aller faire un tour? - Oui, viens.
- Laisse-moi prendre ma bière.
Joyeux anniversaire à vous deux.
- Où est Minnie?
- C'est bon? - Oui.
Possible traumatisme thoracique dû au coussin gonflable.
Maintenez le collier cervical en place, svp.
La salle de trauma est prête?
- Tenez la porte. Traumatologie 2.
- Salut. - Hé...
- Ma Minnie Bou. - Salut.
Qu'est-ce que tu veux faire, ma chérie?
- T'es un...
- Qu'est-ce que tu veux faire?
- T'es vraiment un raté.
- Ah, Minnie Bo...
- Et à Dieu tout-puissant, nous confions l'âme de notre soeur
qui n'est plus parmi nous.
Nous confions son corps à la terre.
De la terre à la terre. De la cendre à la cendre.
De la poussière à la poussière.
Minnie était une bonne personne et nous, sa famille et ses amis,
sommes bénis de l'avoir connue. Avec le temps
et avec l'aide de Notre Seigneur, nous la retrouverons à nouveau.
Et, d'ici là, que la bénédiction du Dieu Tout-Puissant, notre Père...
- Comment vas-tu, trésor?
- Ça va.
Bien oui. Toi?
- Merde.
À ma naissance, j'étais comblé.
Je suis venu au monde sur l'océan dans un gigantesque bateau. Un bateau énorme.
Mes parents étaient des pêcheurs et d'excellents coureurs de fond.
Enfant, on me lisait des livres, traitant principalement de survie et de contorsion.
Je tétais aux mamelles des caribous,
c'était succulent, ça goûtait le jasmin et les gâteaux.
C'est ainsi que j'ai vécu mon enfance.
J'ai vécu plusieurs guerres, elles n'étaient pas drôles.
Pourquoi? Parce qu'on me tirait dessus, mais je leur rendais la pareille.
Wow! C'est malade.
Je mémorisais des écrits, je jouais à des jeux avec moi-même et comptais les nénuphars.
Je fixais le miroir, j'ai fait ce qu'il fallait
pour continuer.
Tu étais excellent, mon gars.
Avec des fourmis, il faisait chaud, il faisait sec.
C'était pluvieux. J'étais en harmonie constante avec la nature.
Ça, c'est de la grande poésie.
Point. Point. Point. Point.
Comment ça? Ça veut dire quoi?
Rien, hein?
- Ça veut dire absolument rien.
Pas un seul sou tant que...
- Tant que quoi?
- Vous devez publier votre roman ou vous n'aurez rien.
Minnie a toujours pressenti qu'elle mourrait avant vous.
Elle m'appelait en panique parce que quelqu'un venait de la tirer aux tarots.
Prédisant tout ça. Ça lui faisait peur.
Mais elle avait raison, on dirait.
Son testament est très précis.
- Elle avait un testament...
Merde. Ça, c'est bizarre.
- Oui, elle l'avait fait.
Elle craignait que si quelque chose lui arrivait,
vous dilapidiez sa fortune familiale.
Et elle voulait que vous finissiez par publier votre roman.
- Mes poèmes. - Peu importe.
- J'écris de la poésie, pauvre inculte.
- En attendant, la moitié de tout revient à Heather.
Et votre moitié à vous restera gelée en fiducie
pendant un moment jusqu'à ce que vous remplissiez les conditions stipulées ici.
- Hé, il est à peu près temps que vous arriviez, vous.
J'ai besoin d'aide pour transporter mes bagages.
Si vous entrez, enlevez vos souliers.
Ça prend effet immédiatement.
Vous pouvez retourner chez vous chercher votre machine à écrire
quelques vieux sous-vêtements, mais c'est tout.
Vous êtes dorénavant persona non grata.
Tout était au nom de Minnie. Elle possédait tout.
En gros, vous êtes maintenant un sans-abri.
Elle possédait les voitures, les vêtements,
les maisons, les abonnements au club.
Les chats, les chiens.
- Tous les chats n'étaient pas à elle.
- Minnie vous aimait beaucoup.
Mais elle n'aimait pas vous voir gaspiller votre talent.
- Merci beaucoup!!!
Minnie Bou!!!
Et va chier aussi!
Je veux dire, il y a beaucoup de gros méchants un peu partout, il me semble.
Et là, on est ensemble dans le placard de ma femme, les gars.
C'est pour ça que vous avez fait l'Académie de police, pas vrai?
Juste pour ça. Surveiller des gars comme moi dans des moments comme celui-ci.
Vous savez jamais quand vous allez attraper un homme
tout habillé et sans arme.
Je vais mettre les bottes de ma Minnie Bo...
Je vais les porter à sa mémoire.
Elle avait des pieds anormalement grands.
Mais elle avait un style d'enfer.
Vous voyez ces livres?
Je les ai écrits.
Vous êtes sûrement pas des grands lecteurs.
C'est cool, zéro pression.
Alvarez? Celui-là, je l'ai écrit pour toi.
José!!!
Écoute, je vais m'absenter quelques jours,
mais je t'ai laissé un plant de ta mari préférée, OK?
Je peux pas te dire où il est
parce que ces deux-là vont vouloir le fumer,
mais il est au même endroit que la dernière fois. Garde la piscine au chaud.
- Je vous l'ai mise à 120. - Ah, bien là, tu parles.
Garde-la comme ça mon beau et ajoute du chlore,
je vais organiser une belle orgie à mon retour. Et je vais inviter ta mère.
- Merci M. Moondog. - Souhaite-moi bonne chance,
je vais écrire le prochain grand roman américain.
- Bonne chance! Merci monsieur. - Maman a pas fait ça
sans raison. Pas question que t'habites ici.
- OK.
- Papa... - Tu peux me prêter un peu d'argent,
juste un peu pour mes dépenses, que je puisse me débrouiller
pendant une semaine ou deux.
- Papa, c'est que...
Je serai là pour toi, mais ne reviens pas avant que ce soit fait.
- Trésor, c'est pas la fin du monde ce que je te demande.
Je te demande juste d'avoir un tout petit peu de compassion
pour ton père. - Je sais, mais...
ça finira quand? T'arrêteras pas de revenir
et de m'en demander plus, plus et encore plus.
Tu sais que je t'aime, mais je peux pas faire ça.
Je peux pas, papa.
Reviens quand ce sera fait, mais là...
- OK. Je comprends. - Je m'excuse.
- Je comprends très bien, ne t'excuse pas.
Tu verras, tu verras mon petit ange.
Je vais revenir meilleur que jamais auparavant
et si fort que tu verras que je suis jamais vraiment parti.
- Je t'aime, papa. Je suis désolée.
- Je t'aime aussi.
Je comprends toujours pas pourquoi t'as épousé
ce buveur de lait
à bite molle. C'est vrai, regarde-le.
Il n'a aucune magie, il a aucun style,
il s'habille comme une cheerleader.
J'avais de grands espoirs pour toi, Heather.
De foutus grands espoirs.
- Va te faire foutre! Dégage espèce de...
d'étron!
- Ça va.
- Je m'excuse. Il me rend complètement fou.
- C'est peut-être un vrai crétin, mais ça reste un grand homme.
Il est brillant.
Je veux dire toi, tu seras jamais grand ou brillant,
sauf que t'es fiable.
- Ah bien, merci.
- Lingerie...
est venu.
Deux fois deux.
J'aime ça, j'aime ça.
Écoute Lewis, je suis un peu démuni, mon gars.
Prête-moi assez d'argent pour que je puisse retourner
aux Keys m'acheter mes petites douceurs rigolotes
qui me font rire et sourire toute la journée.
Est-ce que c'est trop demander? - Je peux pas faire ça
pour toi, mon grand. Parce que tu sais quoi?
Ça fait une éternité que j'attends que
tu m'envoies des pages, très cher. Je peux pas.
- C'est un bon point.
- C'est un très bon point, c'est pour ça que je le mentionne,
Gros abruti. Je te demande pas de séparer la foutue mer Rouge.
Je te demande juste de m'envoyer assez d'argent
pour me dépanner quelques semaines.
Que je me paie mes gâteries quotidiennes.
Un peu d'alcool, un peu de pot, un peu de sexe.
C'est pas trop demander, puisque tu dis que tu veux pas,
bien, fais ton foutu travail et organise-moi une tournée, au moins.
Je ferais ça dans n'importe quel endroit.
Envoie-moi dans une église, une bibliothèque,
une maison de retraite. Une station-service, tiens!
Ils pourront mettre de l'essence et m'entendre parler
au petit haut-parleur en haut. Les trucs en aluminium.
- Je vais appeler mon chiropraticien.
Mon dos va être complètement amoché demain.
- OK. Je suis pas sûr que je vais pouvoir...
- Oh, je m'excuse. Je m'excuse. Est-ce qu'être ton ami
c'est pour quand t'as besoin de moi pour quelque chose?
- Tu saisis en ce moment de quoi je parle, Birdy? De courtoisie.
C'est plein de bon sens, mon gars.
- J'ai de vrais clients nominés pour des prix littéraires.
À mon bureau, j'envoie des messages par télécopieur...
Allô.
Il m'a raccroché au nez l'espèce de pourri. Ah mon Dieu.
- Aah... qu'est-ce qui se passe?
Est-ce que Lingerie est là?
- Non.
- Il est pas là? - Non.
- Où est-ce qu'il est? - En Jamaïque.
- Aah... Le plant de pot magique.
Je viens de comprendre, les gars, votre silence est un code pour moi.
Alors, c'est pourquoi les armes?
Vous avez déjà regardé Magnum P. I?
C'est basé sur ma vie.
Je le regarde tout le temps. J'ai l'impression de me voir dans un miroir.
OK.
À plus tard.
Hum!
Dites-lui que Moondog est passé, OK?
Le vent, la vague, l'étoile, l'oiseau,
l'horloge vous répondront.
Il est l'heure de s'enivrer
pour ne pas être des esclaves martyrisés
de temps. Enivrez-vous!
Enivrez-vous sans cesse.
- Est-ce que c'est de la poésie?
- Bien sûr, espèce d'inculte édenté.
C'est un poème de Baudelaire.
- J'en ai un poème.
- C'est bon. - Ça dit:
- Pas mal Phil, pas mal du tout.
Hé! Qui veut partir à l'aventure?
C'est votre voiture, ça?
Comment t'as pu détruire ta propre maison?
- Ah bien, je ne sais pas trop. L'ennui, j'imagine. Je sais pas.
- Papa.
Qu'est-ce qui ne va pas chez toi?
- Rien. Je vais bien. Même plus que bien.
C'est juste une petite aventure de rien du tout.
Depuis quand est-ce que t'es devenue aussi républicaine?
- Républicaine? - Appelle ça comme tu veux.
- Ah mon Dieu.
- Je fais que reprendre mon rythme et m'amuser un peu.
- Ton rythme?
- Oui. - Mais quel rythme?
- Trésor, trésor, trésor.
C'est quand la dernière fois que t'as rigolé, hein?
Phil pas de dent, fais ton truc pour voir si tu peux faire rire mon bébé.
- Salut Heather.
Je suis Phil pas de dent.
Je suis un bon ami de ton papa.
On veut que tu sois heureuse et bien.
Nous t'aimons beaucoup comme tu es.
Qui est ton papa?
C'est Moondog, ton papa.
Et il t'aime.
- Hum-hum. Bon, encore de retour.
Vous choisissez quoi? La prison, le centre de désintoxication.
- Est-ce qu'il y a une troisième option?
- Non Moondog. Dernière chance.
- La désintox. De préférence sous les tropiques.
- Je vous remets sous la supervision de votre fille. Elle va maintenant vous escorter
dans un centre de désintoxication. - Super!
- Vous y passerez une période de douze mois afin de reprendre votre vie en main.
- Douze jours, c'est pas un problème. - Douze mois!
- Oui.
- C'est fini, maintenant. Les bêtises.
- Ah, je dois changer mes habitudes, je comprends, oui.
- Si vous déraillez, c'est le retour en prison.
- Si je peux me permettre, Votre Honneur.
On m'a dit qu'il y avait un centre formidable
dans les Îles Vierges avec un petit bar ouvert, des massages thaïs jour et nuit.
Quelques branlettes, ça ferait évacuer un peu la pression pour un désintox.
Et ça vide le vieux tuyau à sperme de ses antitoxines.
- Excusez-moi. - Avec tout le respect
que je me dois et que je dois à la fluidité
de ma transition vers la sobriété, je tiens à vous dire
qu'au niveau thérapeutique, un massage de l'entrejambe
durant la phase aiguë du sevrage est de loin le meilleur
de tous les remèdes... - Ça n'arrivera pas.
Ça n'arrivera pas.
- Pourquoi vous êtes comme ça?
- Vous savez, j'étais une grande fan de vos livres.
- Ah oui?
- La ferme!!!
Mais je suis fascinée de voir que quelqu'un
qui écrit si merveilleusement bien
soit si grossier et inconscient.
- Elle croit maintenant qu'elle sait absolument tout de moi.
- Ne nous décevez pas, Moondog.
On est avec vous.
Suivant!
- Ah oui. - Sortez-le d'ici.
- Heather, ma chérie,
serais-tu assez gentille pour t'arrêter qu'on aille chercher
à ton vieux père une dernière bière.
- Oui. Bien sûr.
- Donnez-moi une...
une loto chanceuse triple 7 et un cigare.
- Bien sûr.
- Vous auriez pas de l'acide, en plus?
- Non.
- C'est vraiment dommage.
Ils en vendaient ici avant.
Est-ce que ta mère m'aimait?
- Oui, papa.
- Elle te l'a dit?
- C'est sûr.
- Elle me trouvait brillant?
- Elle croyait que t'étais un génie.
- Elle t'a dit ça?
- C'est pour ça qu'elle est restée
avec toi tout ce temps-là.
C'est aussi pour cette raison-là que t'as toujours pu te sortir
d'à peu près n'importe quoi.
- Aah... Minnie Bo...
Elle avait un cul incroyable.
Elle suçait comme un python.
Même avec un python, elle aurait pu en sucer un si elle avait voulu.
Elle va me manquer.
En désintox, maintenant.
Je vais essayer de m'améliorer, OK?
- OK.
Tu peux y arriver.
- OK, mon soleil. Que la fête commence.
C'était vraiment pas mon choix.
Mais vous auriez dû voir la juge.
Elle n'y est pas allée de main morte.
C'était une de mes admiratrices.
C'est bizarre, mais...
Je veux dire, je ne serais jamais venu ici si quelqu'un ne m'y avait pas
un peu poussé, vous savez.
- En tout cas, elle est très contente que vous soyez là.
Votre année a été planifiée en entier.
Alors, quand vous partirez, vous serez une nouvelle personne.
Seigneur, donnez-moi la sérénité
d'accepter les choses
que je ne peux changer, le courage de changer
ce que je peux
et la sagesse d'en connaître la différence.
- Vous avez l'air brillant. C'est tellement n'importe quoi.
À qui est-ce que vous parlez comme ça?
- Salut tout le monde. Je m'appelle Jessy Creamer.
- Salut Jessy. - C'est ma 3e fois ici.
Ouais! Qui est en rechute, qui est en rechute? Ah toi, toi?
La première fois que je suis venu, je buvais beaucoup.
Et j'ai décidé d'essayer d'être une meilleure personne.
Alors, j'ai décidé de venir ici.
Et quand je suis sorti, j'ai tenu le coup environ 6 mois.
Et mes amis étaient genre: Hé, t'es pas obligé de boire pour avoir du plaisir.
Et j'ai dit c'est clair...
- Mon père est un prédicateur. C'est lui qui m'a envoyé ici.
Pourquoi? Il m'a surpris à sniffer de la peinture
à quelques reprises.
Et j'entrais parfois par effraction dans des maisons
et je foutais le feu.
Rien de super grave, hein.
J'aime ça foutre le feu.
Je suis un vrai tigre, mon gars. C'était pas dangereux.
- Hein... - Il y avait personne dans la maison.
On n'a pas tout de suite su que les enfants étaient là-haut, et si j'avais pas été là,
ils auraient brûlé vif. Je les ai sortis de la maison.
- T'es monté au deuxième? - Oui.
- Avec l'échelle et tout ça? - Non, j'ai juste pris l'escalier.
- Oh, cool. - Oui.
- C'est quel genre de musique, ça?
- C'est du putain de métal, mon gars. T'aimes ça?
- C'est sûr, mon gars.
- Ça raconte sa vie.
Le chanteur s'est complètement fait exploser par accident.
- Par accident? - Oui.
- Bien alors. - Oh oui, il a juste disparu.
Trop débile.
- Comment tu les as connus?
- J'étais dans un groupe de reprise et on était super bons.
On était vraiment...
Wow! Ça rockait là-dedans.
- Je te comprends, mon gars, c'est bon ce truc-là.
- Ça t'arrive de penser à ficher le camp?
Dehors, c'est le vrai monde.
Et ici, c'est un faux monde.
Dehors, tout est magnifique.
Il y a des choses qui se passent. Les saisons changent.
Des bébés viennent au monde.
Des vieillards dépérissent et meurent ensevelis sous le sable du temps.
- Tu es vraiment éloquent flicker.
- C'est à toi de choisir.
- T'as pas à en dire plus, mon gars.
On fout le camp d'ici.
- Oui.
Fonce Moondog.
Ça, c'est la vraie vie.
Appuie à fond, mon vieux. Fonce.
- Accroche-toi! - Allez vous faire foutre!
Ouais, mon gars. Vas-y!
On est libres!!!
Est-ce que tu le sens Moondog?
Il y a de l'amour dans l'air.
Tu vois, il y a des choses qui se passent dans le vrai monde.
- Ah oui, super. - On est dans un mariage.
Et euh... Ah mon Dieu. Regarde ce bateau-là.
- Oh, c'est un 220.
- Wô, oh, oh. Quel couple magnifique.
Toutes mes félicitations. - Aaah!!!
- Ah!
Viens ici, espèce d'enfant de chien.
- Bonne lune de miel!
Vous faites vraiment un super beau couple.
Ouh!!!
- On est libres, mon gars.
T'as conduit cette voiturette de golf guidé par la main de Dieu.
- Allons faire un peu affaire avec le diable
avant d'être sauvés.
- Tu sais ce qu'il y a de bien avec le diable?
- Non. - Avec lui, au moins, on s'amuse.
Et ensuite, on trouve Jésus.
Et on monte avec lui droit au paradis.
Ce qui est super, c'est qu'on peut faire tout ce qu'on veut.
Jésus a déjà payé pour tous nos péchés.
- Salut Moondog! - Excusez-moi. Merci.
- Hé, va chier, crétin. - Moondog!!!
- Fais le truc que tu me fais des fois.
- Ah oui.
- Ooh!!!
Allez, fais-le encore une fois.
Aaah!
Moondog!
Hé, tu sais de quoi on a besoin?
- Non, quoi?
- Il faut de l'argent, mon gars.
- Ouais, mets-en.
Merde, t'es un putain de génie.
Je sais où en trouver.
- Où ça?
- T'as juste à me suivre, mon ami.
- Cool.
- Yo! Tiens. Tiens ça.
Regarde bien.
Regarde.
- Merde!
C'est quoi? Arrête. Qu'est-ce que tu fais?
- Ça va aller. J'ai juste besoin
de ton argent. - Mais qu'est-ce que tu fais?
- Je veux pas faire partie de ce genre de comportement de dégénéré. Non.
Allez, allez, allez. - De quoi tu parles?
Hé, le Christ a déjà payé pour tous nos péchés.
- Allez, on s'en va mon gars, on s'en va.
- Attends, attends.
Ah non, non, non, non.
Arrête, on est pas à l'église.
- Merde, c'est quoi ça?
- T'es le meilleur, mon gars.
Tu sais ce qu'il y a de super avec eux?
- Trou de cul! - Même le christ était un pécheur.
- C'est mon argent.
- Ouais...
- Mon Dieu, t'es tellement belle.
Je t'aime.
Ouais, moi aussi.
- Oh, soleil couchant,
quoique l'heure soit venue, je module encore sous toi,
alors que nul autre ne te chante
mon hymne d'adoration s'emmêlant.
- Hé! C'était vraiment beau.
- C'est vrai, regarde. Il brille sur toi, mon gars.
Je m'en vais.
- Non, je veux dire toi. Je parle de toi.
- On est tous pareils. Allez, viens dans mes bras.
- Tu t'en vas? - Oui. Je mets les voiles.
- C'est vrai?
Hé, il y avait longtemps que j'avais pas eu autant de plaisir.
- Mets-en.
- Pour vrai, mon frère. Pour vrai.
La grâce de Dieu est sur toi.
- Ah, quand même.
Elle est pas si loin si on la cherche pas.
- Je veux que tu me promettes une chose.
- Hum-hum.
- Ne m'oublie pas.
Et en repensant à mon visage, souviens-toi de ça.
Ça, ça brille d'une foutue belle lumière.
- OK, le tigre.
- Va la répandre.
Illumine le monde, mon frère.
- Ah-ah.
- Tiens.
- Devine qui est là?
- Hé! Ha! Ha! Ha!
Salut, comment ça va, mon gars?
- Ah, c'est fou ces temps-ci. - Je suis content de te voir.
Laisse-moi te dire Moondog. Les affaires vont tellement bien
que j'ai acheté un deuxième bateau.
- C'est vrai? - Ouais.
Je l'ai baptisé « Succès ».
J'organise des tours dans les îles au large.
Quand ils voient un dauphin, je fais semblant d'être excité à mort.
«Ouais, il y a un dauphin! Là, il y a un bébé dauphin. Regardez! »
Je leur dis de plonger et m'assure que personne se noie.
Il y a seulement eu quatre morts avec moi.
- Seulement quatre?
- Seulement quatre. En plus de huit ans d'excursions
aux dauphins. C'est tout un record.
Ouais, bon, à cinq reprises, on m'a retiré mon permis de façon temporaire.
Mais à chaque fois, on me le redonne en raison d'une formalité
que j'ai jamais comprise
C'est plus que de la chance ou le karma, mon gars.
Je suis béni des dieux.
- T'étais prédestiné.
- Je suis bien implanté dans cette industrie.
Faut pas déconner avec le capitaine Wack dans les parages.
On ne déconne pas avec le capitaine Wack.
- Ou je te fous une claque.
Déconne pas avec la capitaine Wack.
Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?
Les dauphins. J'aime les foutus dauphins, mon gars.
Les bruits qu'ils font avec leur bouche.
Ils essaient de communiquer avec nous.
On n'a qu'à leur répondre tout simplement.
Je suis tombé en amour avec les dauphins
en voyant l'émission Flipper.
J'ai été renversé par...
Tu te rappelles de ce son-là?
On dirait...
Je te le dis, je pourrais absolument pas vivre
comme ça si je faisais pas d'excursions aux dauphins.
J'aurais pas tout ça.
Tout ça, c'est grâce à mes excursions.
Oh! Attention, ça mord.
Viens ici, toi. Oh-oh.
Oh, on va le faire frire, le petit salaud.
Prépare tes papilles gustatives.
Ouais, c'est presque prêt.
Écoute Moondog, tu devrais travailler pour moi.
Ce serait super.
C'est super, les dauphins.
De les voir monter et descendre dans l'eau comme des marsouins.
T'adorerais ça.
- Ç'a l'air cool Wacki. - Ça l'est.
- Alors, j'embarque.
- C'est quoi ça, merde?
Arrête mon gars, il est chargé.
- Merde! T'es sérieux, là? - T'aurais pu tuer un dauphin!
Si tu veux tirer avec quelque chose, tire avec celui-là.
C'est celui que j'avais au Vietnam.
Putain.
- Cocaïne! - Je dois nourrir mon perroquet accroc à la coke, maintenant.
- Ah bien oui, prends ce qu'il faut.
- Je vais lui donner un peu de ce truc-là.
- Ah oui. - Et voilà. Il va être
- complètement gelé. - Aah... coca.
Mais je suis sérieux Moondog. J'ai besoin d'un associé.
J'ai l'impression que ça marcherait avec toi.
- Je te l'ai dit, j'embarque. - Oui, super!
Super! On va devenir millionnaires toi et moi.
- Ah merde, OK, on le fait.
- Regarde, regarde où je suis arrivé à me rendre.
- J'aime ton style, Wacki.
- Regarde ça. T'as vu le jus qui sort de là?
Ah oui. Ça va être super bon. - Ça va vraiment être très bon.
J'aime ta démarche, capitaine.
- Merci Moondog.
J'ai été blessé au Vietnam.
Maintenant, je marche comme un pimp.
Des éclats d'obus m'ont, en partie, déchiré les couilles.
Mais tout fonctionne encore. Je peux encore baiser.
Bop-bop-bop-bop!
Bon, d'habitude quand les gens appellent
pour l'excursion aux dauphins, ils se rendent ici.
Et ils paient en argent.
Ça paie le pain et le beurre. Le pain et le beurre.
- T'arrives à le deviner seulement au son de leur voix
s'ils sont, disons, absolument sérieux?
- C'est exact. S'ils aiment réellement les dauphins.
S'ils veulent vraiment voir des dauphins.
Ça s'entend au son de leur voix. - Super.
- Tu saisis. - Hum-hum.
- Excellent.
C'est par ici!!!
Ici! Ohé!
Bienvenue. Il y a beaucoup de dauphins aujourd'hui.
Oui.
Aie l'air excité. Super excité.
Hé-hé-hé-hé!
Salu t! Oh-hé matelots! Bienvenue à bord. - Bienvenue.
Comment tu t'appelles, jeune fille?
- Lexis Lipchips.
- Ah bien, je le savais. Salut Mlle Lipchips.
- Hunter. - Mike.
- Docteur Lipchips, appelez-moi Ted.
- Alors, tous les Chips sont là? - C'est bien ça, oui.
- Écoutez tout le monde. On est en pleine saison
de reproduction. Si vous en voyez baiser ensemble,
ne détournez pas le regard.
C'est cool à voir.
C'est la nature dans toute sa splendeur.
Les dauphins sont de gros baiseurs.
Hé! Écoutez bien les enfants.
Le plus grand expert aux dauphins
de l'histoire des experts aux dauphins partagent sa sagesse avec vous.
- Merci Moondog. - C'est vrai. Mais ce qu'il a oublié
de mentionner, c'est que ses dauphins ont, ce qu'on appelle, une queue en tire-bouchon.
Une petite quéquette
dégueu tout entortillée.
- C'est vrai, les enfants. C'est un genre de tire-bouchon.
- Attention, soyez à l'affût. - Et c'est la saison des orgies
alors, avec un peu de chance, on va voir des choses vraiment malades.
- Là, tout le monde baise,
ils sont vraiment en chaleur à cette période-ci,
alors, fais bien attention, toi.
Il y en a qui préfèrent les rouquines.
- Est-ce que ce bateau est sécuritaire?
- Très sécuritaire. Je vous aurais pas emmené ici s'il l'avait pas été.
Laissez-moi vous dire à tous que j'aime tellement les dauphins
qu'après cette journée-là, vous les aimerez certainement autant que moi.
Ils ne vous feront pas de mal, ils veulent juste vous aimer.
- Les dauphins le connaissent bien,
ils viennent de partout dans le monde pour voir le capitaine Wack.
- Et ils seront là pour me voir aujourd'hui.
- Vous avez la chance d'être sur le bateau de ce gars-là.
- C'est bon, c'est bon, c'est bon.
J'en vois quelques-uns là-bas.
On est en affaires. Quelqu'un vient avec moi?
- Moi, j'ai pas envie. - Pas moi.
- L'accouplement, c'est la saison.
Les algues sont aphrodisiaques.
- Ils ont peur, Wack.
- Dernière chance. Des partants?
Bande de petits peureux. - Montre-leur comment on fait, capitaine.
- Attention, j'arrive les amours!
Ouais!
Venez plonger.
L'eau est magnifique.
- Regardez tous ces dauphins.
Chérie, regarde les dauphins. Ils sont beaux, non?
- Il y en a plein, espèces de peureux!
- Je suis pas sûr. Est-ce que ça va?
- Venez! L'eau est parfaite.
- Tout va bien, Wack? Ça va? - C'est super.
J'arrive, les dauphins.
- Chéri, chéri, chéri! Là!
- Je suis là, j'arrive.
- Capitaine, on dirait... On dirait
des ailerons de requins.
Ça doit faire partie du spectacle.
- Je m'amuse comme un fou. C'est parfait.
- Revenez M. Wack! - Non!
- Mais qu'est-ce...
Mais c'est quoi ça, merde?
À l'aide!!!
- Capitaine, tu nous as monté un sacré beau spectacle.
- Ce n'est pas des foutus dauphins!!!
Wow! C'est super cool.
- C'est quand la dernière fois qu'il a coupé ses ongles d'orteil?
- Oh merde. Oh merde!
Oh seigneur.
- Ce n'est qu'une égratignure. Ne vous en faites pas.
- Il avait des dents, ce dauphin!
Oh merde! - Tenez ma main.
- Wack, il t'a pas manqué, mon gars.
- Ah merde, c'était sûrement pas un putain de dauphin.
J'arrive pas à le croire, mon gars.
- Je suis pas mal... pas mal sûr que ce n'était pas un dauphin
qui t'a mordu, parce que regarde ton pied.
Tout ira très bien, OK? Tu vas t'en sortir.
C'est juste une plaie superficielle.
Tu vas danser dessus dans le temps de le dire.
- Est-ce que tu t'en vas, espèce de salaud?
- Oui.
Je m'en vais.
On fait un échange.
Ton pied contre ta casquette, hein?
Allez.
Tiens, voilà. Allez, mon gars.
- C'était quelque chose, Moondog.
- C'était même tout un spectacle, capitaine Wack.
Allez, à plus.
Regardez qui est-ce que Moondog vient de trouver.
Hé! Hé! Hé! Hé! Lingerie!
Hé! Jimmy. Je suis de retour.
- Moondog? - Oui, je suis revenu.
- D'où est-ce que tu sors?
T'as une gueule de merde.
- Mais non, pourquoi? J'ai la même gueule que d'habitude.
- On levait les voiles. Viens fêter avec nous.
- J'arrive.
- On devrait peut-être vérifier que c'est bien lui.
Faut s'assurer qu'il se lave les pieds, l'enfant de pute.
- Enlève tes chaussures Doggie avant de monter sur le bateau.
- Content de vous avoir trouvés, les gars.
- Oui, mais par contre, on dirait que t'es dans la merde
jusqu'au cou, tu sais.
- Ouais. - Dis-lui Jimmy.
- T'as de graves ennuis, mon gars. - Graves?
- Très graves. En fait, j'ai entendu des choses
par des gars qui sont nés dans notre pays, des gens des Keys.
Le bruit court là-bas. - Il y a des rumeurs qui disent
que tu t'es échappé et que la police court après toi.
- Les deux sont vraies.
- Ç'a l'air super cool la façon que tu en parles.
- Ouais, t'as l'air d'un homme recherché quand moi j'en parle.
- Ouais.
- OK, c'est parti.
- C'est quelque chose que j'ai sur le coeur, mon gars.
Je sais pas trop comment te le dire. Je vais juste être honnête.
J'ai eu une aventure avec Minnie, mon gars.
Dans ton dos, pendant plusieurs années.
Même qu'on parle d'une expérience sexuelle
complètement débridée avec ta femme.
- Oui, je m'en doutais un peu.
- Mais je sais qu'elle m'aimait pas.
Elle aimait qu'on baise, mais elle m'aimait pas.
J'étais le chanteur R&B avec le gros engin.
J'étais juste une distraction,
en attendant que tu reviennes, tu vois.
Mais elle t'aimait réellement. Ça, je peux te le dire.
- Ah oui, c'est vrai?
- Elle était folle de toi, Moondog.
- Je l'aimais vraiment. Je l'aime encore.
- Elle était si sexuelle. - Hyper sexuelle.
- Non, mais... - Ah merde.
- Tout ce qu'elle faisait... - Ses mains étaient toute petites
et ce que j'aimais, c'est que ma queue paraissait énorme dans sa main.
- Oh wow. T'aurais dû voir de quoi avait l'air la mienne.
Sa façon de sucer, c'était génial.
Oui. Je la vois encore.
Et si tu la regardais dans les yeux...
- Ça va là, ça va. Ça suffit. J'ai compris.
- J'ai fait un rêve débile.
Je t'aidais à te sortir du bordel dans lequel tu t'es fourré.
Et dans le rêve, tu t'étais habillé en femme pour arriver
à t'échapper. - En femme?
- Oui. - J'ai fait le même rêve.
C'était un gars, un ami du Vietnam qui s'était habillé
en geisha pour éviter la guerre.
Tu pourrais être en contact avec elle...
- Sa féminité. - Explore-la, mon vieux.
- Ça t'irait peut-être pas si mal, après tout.
C'est vrai. Je t'imagine bien en robe, moi.
- Tu sais Moondog, tu pourrais t'y habituer.
- Moondog avec une robe et des talons hauts
qui défile sur la passerelle.
- Même si c'est ridicule c'est, je dirais, une idée assez géniale.
OK, j'ai déjà la bonne petite culotte.
Oui, avec la bonne démarche.
Ça sera pas trop difficile. Attention.
- Oh! Regardez-le!
Moondog fait sa grande danse de la lune.
- Vous avez entendu. T'as fière allure. Ça te va bien, mon Doggie.
- Ç'a vraiment l'air bizarre, non?
- Il faut que ça ait l'air bizarre
et là, t'es comme une bizarre de petite salope.
C'est ça qui va dérouter la police.
Moondog.
Il n'y a personne qui va te reconnaître attriqué comme ça.
Surtout pas la putain de police.
C'est vraiment malade ton look en ce moment.
- Vous savez, dans tout ça, ce qui va être le plus grand défi?
- C'est quoi, madame.
- Tous les gars vont me vouloir!
- Il est complètement malade.
- On traverse la ville incognito.
C'est tout un déguisement. Il est vraiment parfait.
- Toutes les filles vont être après toi.
Quand elles vont te voir avec une blonde sexy comme moi.
- Elles vont vraiment aimer ça, parce que c'est le genre interracial.
Genre James Brown avec Raquel Welch, tu vois de quoi je parle.
J'aime quand les bons plans fonctionnent.
N'importe quoi pour un ami.
Ouais. - Regarde ça. C'est un vrai paradis.
C'est vrai, on se croirait au ciel.
- Tu vas voir, Dog, je vais tellement t'en donner
que tu vas pouvoir écrire quelques livres avec tes conneries poétiques.
- De la poésie. - Oui. Avec ça,
les poèmes, tu vas les chier l'un après l'autre.
- Oui, oui, oui.
- Et ça, ce que tu vois, c'est la clé pour ouvrir
le coffre-fort qui te permettra d'écrire
et d'avoir ton argent.
C'est la clé pour déverrouiller toute la créativité
qu'il y a dans ta tête.
Crois-moi.
- La police arrive.
- Quoi? Les poulets arrivent, là, maintenant?
Merde! Quand j'ai planifié ça, je devais être gelé comme une balle.
Faites le plein de l'hydravion. Prenez mes affaires dans la chambre magique.
Et il faut aller chercher Moondog.
- Il faut y aller. Chargez-moi
tout ça vite. Et que ça saute! La police arrive. On se dépêche.
- Le groupe rasta, vous ramassez vos affaires.
Je vous emmène pour jouer de la musique.
On prend la fuite comme on le faisait dans le temps.
Allez, on fout le camp.
- On se dépêche. Vite. Mettez-les dedans.
Allez, allez. Plus vite. Lingerie!
Ferme la foutue porte, il faut partir.
- Tu sais, j'ai élaboré un super bon plan.
Mon rasta va t'emmener jusqu'aux Keys dans mon hydravion.
- C'est maintenant que tu m'emmènes à Key West, mon beau.
La police arrivera jamais à attraper le Moondog.
- Moondog, allez dépêche.
Il faut mettre tout ça dans l'appareil.
- J'espère qu'il y a assez de mari
là-dedans. - Allez, dépêche.
- Merde. On va bien s'amuser.
Je savais pas que ce serait si facile.
Hé, euh...
C'est un bon pilote?
- Pas du tout.
- Pas du tout?
- Non, parce qu'il a du glaucome dans les deux yeux.
Mais quand il se gèle la face avec ça, il t'emmène là où t'as besoin.
Moondog, tu vas avoir besoin d'argent sur place.
- Ah, ça va aider à atterrir en douce.
- Oui, monsieur. - Je sais pas trop quoi te dire.
On se revoit un de ces jours, mon ami, sur un lointain rivage.
- Le soleil et la pluie, notre enfant de pute de Moon.
Rends-nous bien fiers de toi, là-bas.
- C'est le temps de prendre notre envol. Et un grand envol.
- Sois bon et fais-le bien. - Ah-ah.
- Quand je fume assez de pot, que je bois du thé aux champignons
et avec quelques fines lignes de coca blanche de Bogota,
merde. Wouf! Wouf! Mon gars,
j'ai des visions démentielles.
Et ces visions me guident comme un esprit.
Tout droit, merde. - Ah oui.
- Notre destination finale. - Finale, oui.
- Sains et saufs. Et je perds pas de temps.
- Ah, tu sais quoi, je comprends pas trop ce que tu dis,
mais c'est trop génial comment tu le dis.
- Je suis aveugle à 98%.
- C'est parfait.
Je sais même pas, mon vieux.
Moondog! Qu'est-ce que t'as là?
- Sillonnant dans le long sillage
avec plein de...
Donne-m'en un peu, mon gars.
Hé Moondog! Je t'aime.
- Je t'aime aussi.
Ouh...
Super Moondog.
- Bip-bip-bip-bip-bip.
Chérie, je suis là. C'est moi.
Ah ma belle.
- Viens ici, Moondog chéri.
OK. Ça suffit. Arrête.
- C'est ma femme de ménage cubaine.
- Ah, je crois que je vais en avoir besoin aussi.
- Que la fête commence!
- Salud! - Ah oui.
- Salut, Moondog.
- Merci d'avoir accepté de me rencontrer.
- C'est un plaisir. Je ne me souviens pas c'était quand ma dernière entrevue.
- Vous avez eu une vie intéressante.
Comment y êtes-vous arrivé, comment avez-vous fait?
- Comment j'y suis arrivé? Comment j'ai fait?
Écoutez, je pourrais vous dire que j'essaie
de découvrir ce qu'il y a sous la profondeur abyssale
de ma relation illusoire au monde
ou encore que c'était simplement écrit dans le ciel
ou vous dire que je suis l'inverse d'un parano,
que j'ai la certitude que le monde entier conspire
afin de me rendre heureux.
Et les trois sont vrais. Mais,
c'est vraiment un peu plus simple que ça.
J'aime seulement m'amuser. Quand je m'amuse,
ça allume l'étincelle.
C'est pour ça que j'aime les bateaux, que j'aime l'eau,
que j'aime le soleil,
que j'aime les belles femmes, énormément.
Et quand je me lance dans tous ces plaisirs-là, mon gars,
eh bien ça m'allume. Les fils se connectent là-haut
et je commence à entendre de la musique dans ma tête,
vous comprenez, le monde vibre en va-et-vient
et je tombe sur la fréquence qui m'invite à danser sur elle.
Et puis mes doigts s'activent, ma tête se met à bouillonner
et tout se met à tourner à 100 milles à l'heure
et les mots surgissent du néant.
C'est un putain don de la vie.
- Qu'est-ce qui vous rend, vous Moondog, différent de tout le monde?
- Sérieusement?
Vous parlez de ceux plus au nord qui habitent le continent?
Ceux qui font la course jusqu'à la ligne d'arrivée.
Ceux qui sont trop coincés dans leurs habitudes et trop occupés
pour regarder en eux et se demander: Hé, comment ça va, toi?
Tout ça, c'est pas pour moi. Je veux dire, merde.
Tellement de gens s'enfargent eux-mêmes en dévalant la pente.
La vie est déjà assez difficile. Pourquoi faire ça?
C'est vrai, on est ici pour passer du bon temps.
Et moi, c'est tout ce que je veux.
Jusqu'à ce que ce soit fini.
Ah oui, la vie c'est un foutu rodéo.
Je vais en sucer le nectar et y aller à fond sans protection
tant que la machine suivra.
- Je peux vous poser une question?
- Oui, j'écoute. Officieusement, c'est bon.
- C'est pourquoi les vêtements de femme?
- Quels vêtements de femme?
- Mon cellulaire était complètement mort.
Je lui ai fait des funérailles à l'espèce d'enculé.
Il y avait du monde qui rendait des hommages et qui se remémorait
le temps où mon téléphone était encore vivant.
Mais il est revenu à la vie. Il est ressuscité.
Et ce téléphone, il sonne sans arrêt.
Il veut pas arrêter de sonner.
Il t'appelle, putain
de Van Gogh. Tu es beau, mon gars.
Ils t'appellent Walt Disney. Ils veulent faire
congeler ton foutu cerveau à ta mort.
Ils disent que ton nouveau livre est un chef d'oeuvre, Moondog.
Et pendant quelque temps, t'as agi comme un vrai abruti.
Il a fallu que je l'admette.
Le vrai génie a besoin de vrais guides et doit être vraiment poussé.
J'ai quelque chose à te dire.
- Vas-y. - Moondog. Qu'est-ce que t'as à me dire?
Qu'est-ce que t'as à me dire?
- T'es nominé pour un putain de Pulitzer.
- Mon livre est nominé pour un Pulitzer?
- Un Pulitzer. - Ooh!!!
Minnie Bou! T'as entendu ça?
Merci beaucoup.
- Le grand prix de l'oeuvre poétique la plus remarquable,
c'est un immense honneur, pour nous,
de vous présenter M. Moondog.
- Ouaf!
- La vie a été bonne avec moi.
J'ai toujours eu l'impression
que lorsque je partirais,
personne se souviendrait de moi.
Mais de t'avoir connu. Participer à ton accomplissement,
bien, peut-être que ma vie a un sens, maintenant.
Alors, je veux te remercier.
Tu sais ce que j'aime dans le fait d'être riche?
Tu peux être tout à fait horrible avec tout le monde
et ils doivent l'accepter.
- Ce qui suit est un poème
que j'ai écrit à 3h du matin,
après un trip d'acide de deux jours complets
dans les Îles Vierges.
Il s'intitule: Le beau poème.
Je me mets au lit à La Havane
en pensant à toi.
En pissant, il y a quelques minutes,
j'ai regardé mon pénis
avec affection.
Savoir qu'il a été en toi
deux fois aujourd'hui...
me fait sentir magnifique.
- Je dois t'avouer que je croyais pas que tu y arriverais.
- Non?
- Mais tu l'as fait. Je ne sais pas trop comment.
- Chérie, je peux te dire qu'il faut jamais parier contre le Moondog!
Tu sais pas à quel point je suis heureux que t'aies quitté
ta bite molle. - Ah, je sais.
Il était à chier. - Ah oui.
- Vous avez débloqué la fortune.
L'argent est à vous.
- Ouais. - Votre part d'héritage est à vous.
Alors, mes félicitations.
- Exactement. C'est parfait. Alors, écoutez. Je veux tout
en argent comptant. - Pardon?
- En comptant, mon gars! C-o-m-p-t-a-n-t.
Que des billets. Je ne veux pas que vous déposiez
un seul sou à la banque. Je ne leur fais pas confiance
à cette foutu bande d'illuminati. Alors, voici ce que vous allez faire.
Vous allez m'acheter un bateau.
Un voilier de 150-200 pieds,
quelque chose de bien. Du vintage
de préférence. Je veux que vous le baptisiez «Succès»,
en l'honneur de mon vieil ami, le capitaine Wack.
Ensuite, vous allez empiler le reste de l'argent dans le voilier.
Et vous allez me l'emmener jusqu'ici.
- Ça fait plus de 50 millions en comptant, Moondog.
Faites pas tout foirer.
Elle va pouvoir se marier avec moi, maintenant que je suis super riche, pas vrai?
C'est vrai, hein? Qu'est-ce que t'en penses, toi hein?
De l'argent dans un bateau. On peut faire tout ce qu'on veut ou même rien du tout.
Moondog!
- Le voilà. - Il est magnifique.
Il est superbe.
- Il a de belles courbes. Il transporte 46 millions à son bord.
- Merde. On va pouvoir s'acheter
tellement de pot avec ça.
- Et toi, t'en penses quoi?
Tu sais ce que je vais faire?
Je vais faire un méga gros feu d'artifice
et inviter tous mes bons amis des Keys.
Pas juste des feux de Bengale
qui impressionnent que les lesbiennes, les femmes enceintes
et les bébés. Non, non, non.
Ça va être digne du Valhalla!
Tu vois le genre? On va réveiller les morts.
Oh!
- Faut que ce soit grandiose pour Minnie. - Boum!
- Fais-toi aller, Moondog.
De l'argent, de l'argent. Plein d'argent!
- Ok les fédérales, c'est ici que vous descendez.
Un pour toi. - Gracias señor.
- Et un pour toi. - Merci.
- Ça, c'est de la grande poésie.
C'est malade, ce feu-là!
Hiiii!
C'est fou ce qu'on s'amuse.
Aaaah! Merde! On l'a vraiment échappé belle, hein?
Ayayayaya! Ouaf! Ouaf!
C'est fou ce que je m'éclate.