UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Oui !
Merci beaucoup, Chicago.
Merci.
Comme beaucoup de comiques,
j'avais tendance à justifier mes dérives en accusant la ville où j'étais.
Vous savez...
"Chicago, tu m'as déchirée hier soir !" Vous voyez ?
Et le public : "OK, mais on n'était pas là."
"Denver !
Tu m'as fait baiser un mec sans capote. Tu es folle !"
"Vol à main armée ?
Sacrée Philly !"
"Madame, on s'inquiète pour vous."
Tout ça, c'est fini.
Je suis en cloque !
J'ai réussi.
Je suis géniale.
Je m'allonge, et...
c'est tout.
D'habitude, quand une personnalité tombe enceinte,
pendant quelques mois,
certaines rumeurs circulent.
"Alerte bidon !"
Pas vrai ?
Dans mon cas, mon 2e trimestre était bien avancé.
Pas une foutue rumeur, rien du tout.
J'ai été prise en photo.
Le bide à l'air. "Voilà Amy !"
J'avais l'air heureuse, non ?
Puis ça s'est su.
- " Son ventre s'arrondit ? - Pas plus que d'habitude."
"On dirait juste qu'elle a enlevé sa culotte gainante."
Il existe des règles tacites liées à la grossesse.
Où est-il écrit
qu'il faut toucher son petit ventre
sur toutes les photos ?
C'est insupportable. Sur chaque photo.
Voilà...
Tout va bien. Parfois, avec les deux mains.
J'ai accepté de le faire, mais toute ma vie.
Quatre-vingt-dix ans, la cigarette au bec...
Oui, je touche mon ventre...
sur les photos, mais plus bas,
juste ici.
C'est la zone responsable de ma situation.
Et toutes les questions... "Tu vas avoir quoi ?
Tu le sais ?"
Des hémorroïdes.
D'autres questions ?
Pourquoi ces "Tu as des envies ?" ?
"Des envies ?"
Une bite !
Mon petit ange et moi.
Tout le monde veut voir mon ventre. C'est comme ça.
"Fais péter ton bide, meuf !"
Mon nombril se déforme tellement à cause du bébé
que j'ai dû le recouvrir de deux pansements ce soir.
Vous avez bien fait de venir, non ?
J'ai peut-être négligé ma zone du maillot.
Je...
Ce n'est pas marrant d'être enceinte en même temps que certaines femmes.
Dont Meghan Markle.
Je crois que notre grossesse a commencé le même jour.
Elle est là, en talons de 15 centimètres,
avec une tenue mignonne, et tout est plat.
Il n'y a...
Elle touche l'endroit où son ventre s'arrondira.
"Ici.
Le bébé sera là."
À moi, on me dit : "Les dernières semaines sont difficiles, non ?
Tu accouches ? J'aperçois une oreille.
C'en est une ?"
Si j'étais Meghan Markle,
ce qui est le cas...
Elle fréquente la reine, maintenant.
Elles discutent à deux.
À sa place,
peu importe la question...
Mon accent anglais n'est pas top, mais si la reine disait...
"La, la, la.
Oh ! Pip-pip !
Un soupçon de citron ?" Elle s'exprime sûrement comme ça.
Dans tous les cas,
si j'étais Meghan, je répondrais à tout
par "C'est royal !
Excellent !"
J'ai failli me chier dessus. Vous n'imaginez pas.
Ce spectacle a vraiment failli tourner au vinaigre.
J'aurais fait quoi ? J'aurais tout balancé ?
J'aurais compté sur votre compréhension ?
Je n'ai pas une grossesse facile.
J'ai de l'hyperemesis, concept qui m'était inconnu.
Soit d'énormes nausées et vomissements.
C'est comme une intoxication alimentaire.
J'ai ça tous les jours depuis cinq mois.
Les gens me disent : "Tu assures ! Tu fais des spectacles."
J'y suis contractuellement obligée.
Je ne suis pas là par dévouement,
mais pour éviter un procès des organisateurs.
C'est l'unique raison.
Mais franchement, je me sens bien ici.
Je n'ai pas vomi aujourd'hui.
Je ne savais pas qu'une grossesse pouvait être vraiment difficile.
Je ne le savais pas parce que vous mentez toutes là-dessus.
Les femmes ne se préviennent pas entre elles.
J'aurais dû faire une recherche sur Internet.
C'est vraiment affreux. Dans les films, c'est différent.
Il y a un montage où la fille écrit dans son bureau et puis...
Elle court aux toilettes et vomit une seule fois.
Et dans la scène d'après, elle repeint une grange en salopette.
J'ai hâte de te rencontrer
Vous voyez ?
Je vomis chaque jour comme dans l'Exorciste.
En tout cas,
si votre grossesse a été facile et vous l'avez appréciée,
je souhaite à votre voiture de se retourner.
C'est tout ce que je vous souhaite.
Un petit plongeon dans un lac, et hop...
doucement...
vous vous noyez.
C'est exagéré ?
Une grossesse ne nous change pas.
Je déteste les femmes qui jouent les saintes nitouches.
"Oui, maintenant, je suis une sainte.
Je n'ai jamais fait l'amour dans les toilettes d'un train."
On l'a toutes fait.
On reste qui on est.
On n'arrête pas de travailler ni de boire.
Vous voyez ?
J'ai pris l'habitude de demander à mes amies
des recommandations et conseils sur la grossesse
jusqu'à obtenir la réponse que je veux.
Vous voyez le truc ?
Mon amie la plus responsable est infirmière.
"Le vin... Tu en penses quoi ?
Je peux en boire un peu ? À ton avis ?
Pendant ma grossesse.
Aucun problème, si ?"
Et...
Elle me répond : "Tu sais quoi ? Oublie le vin.
Ne prends aucun risque."
"Oui, c'est ce que je me disais,
mais je voulais te l'entendre dire pour prévenir d'autres femmes
de ne pas boire pendant leur grossesse. Merci."
Bien.
Ça, c'est réglé.
Ensuite, je pose la question à une amie plus laxiste.
"Tu penses quoi de boire du vin en étant enceinte ?"
"Un verre par semaine, c'est sûrement pas grave."
Et moi : "Oui, voilà. C'est logique, c'est bien.
Tu es lucide."
Après, je pose la question à mon amie la plus craignos.
Elle me dit : "Quand tu commences à être déchirée, arrête de boire."
Non, je n'ai eu aucune envie...
de vin.
Ce bébé n'est donc pas le mien.
Ce bébé est un mensonge.
Non, c'est le mien.
Je suis quasi sûre que le mec qui m'a mise enceinte
est mon mari, car je suis mariée !
Au garçon le plus chanceux du monde !
J'ai épousé un chef cuisinier. Je suis une putain de génie.
Pas vrai ?
Vous aimez manger ?
Lui, il fait à manger.
Oui. J'adore.
Épouser un chef, ça me correspondait.
Comme si Snoop Dogg avait épousé de la beuh.
Je l'aime vraiment.
Sa demande était nulle.
Il m'a demandé en mariage un matin.
Comme les vieux dans les maisons de retraite.
Même pas au lever du soleil. J'étais en train de dormir.
Or je dors comme si j'étais dans un utérus.
Bouchons d'oreilles, masque de sommeil...
Les jambes de maman autour des épaules.
Je fais une reconstitution.
Je renais chaque matin.
J'étais donc comme un fœtus. Il arrive.
Je retire juste un bouchon d'oreille.
Il me jette la boîte avec la bague. "C'est pour toi."
Je l'ouvre.
Il me dit :
"Tu veux que je m'agenouille ?"
"Je ne crois pas."
Et je me suis rendormie.
C'est la vérité. C'est ce qui se passe dans la réalité.
Vous savez ?
Dans les films et les séries,
le mec met toujours un genou à terre.
La fille est toujours surprise.
"J'ignorais que je te plaisais !
Je suis encore inscrite à un site de rencontres."
Vous n'en aviez pas parlé ? C'est une grosse décision.
Aucune fille ne se fiance sans en parler.
Je suis de New York, mes amies aussi.
On se marie tard.
Quand on se fiance à 40 ans, c'est genre : "Du calme, jeune fille !"
Apprends à le connaître."
Il n'y a que deux cas
dans lesquels un mec doit poser un genou à terre.
S'il joue au football américain...
ou s'il me mange la chatte. Seulement deux.
Deux cas.
Si votre mec
crée toute une chorégraphie sur du Bruno Mars,
il est gay.
Il est homosexuel.
On a tous une amie mariée à un homo.
C'est vrai. Il y en a sûrement certaines ici.
Elles sont là : "Parle plutôt de Meghan Markle."
On a tous connu ça.
On voit le couple pour la première fois
et quand ils partent, avec d'autres amis,
on tâte un peu le terrain.
"Jeff est sympa, non ?"
"Oui.
Oui, il est cool."
"Tu disais qu'il était costumier ? Oui."
Enfin, quelqu'un demande s'il est gay.
"Jeff est gay ! Oui !"
Et on rit de notre amie.
"Elle a épousé un homo." Mais vous savez quoi ?
Pour une femme souffrant d'hyperemesis enceinte de cinq mois,
devinez qui serait le mari rêvé en ce moment ?
Ce fichu Jeff.
Agenouillez-vous.
Je ne veux pas me porter malheur,
mais je ne serai sûrement plus demoiselle d'honneur.
Je n'aurai plus de nouvelles amies.
J'étais la dernière à me marier.
À l'approche des 40 ans, ce n'est plus un rôle très digne.
Je serais dans une robe de déesse grecque dévoilant mon décolleté vieillissant.
Avec une auréole de fleurs façon Coachella.
Comme ça...
J'espérerais avoir les bras plus fins que les autres filles.
Comme ça...
Je tendrais le bras.
Avant, on se mariait à 20 ans.
On avait de petits bras.
On tenait notre champagne : "C'est lourd !"
Maintenant, bonjour les cuisses de dindon.
On dirait les défenseurs d'une équipe de football américain.
Je vous admire d'être venus, car si vous me suivez sur les réseaux,
vous vous demandiez si j'étais à l'hosto.
"Va-t-elle venir ?"
Oui.
J'ai réussi.
J'ai été hospitalisée plusieurs fois
depuis que je souffre d'hyperemesis.
La toute première fois,
c'était il y a environ un mois.
J'ai vomi pendant cinq heures,
puis j'ai été emmenée à l'hôpital.
Le médecin est arrivé devant moi, ma sœur et mon mari,
on était tous là, et il a dit :
"On va vous réhydrater pendant cinq heures."
Directement, mon mari dit à ma sœur :
"Cool, j'ai vu un atelier de poterie pas très loin."
Vous vous demandez s'il est gay ?
Ma sœur ne m'a même pas demandé s'ils pouvaient partir.
Dès qu'il a dit "poterie", ils ont disparu.
"Moi, je reste."
Environ une heure et demie plus tard, ma sœur revient à toute vitesse
en disant : "Écoute-moi.
Ne critique pas ce qu'il a peint."
Et moi : "D'accord."
"Je ne rigole pas, il s'est appliqué."
"D'accord."
- " Ce n'est pas très flatteur. - Quoi ?"
Le cerveau de mon mari est un peu différent.
Dans ces ateliers,
les participants peignent souvent des ours ou des boîtes à bijoux.
Sauf que mon mari a décidé
de peindre une assiette
en guise de toile
pour faire mon portrait.
Je vais vous montrer son œuvre.
C'est important que vous la voyiez.
Je veux vous la montrer et je veux que vous sachiez
qu'il n'a fait aucune introduction avant de me la présenter.
Il était convaincu que c'était pas mal.
Voici ce qu'il a peint.
J'étais à l'hôpital.
Je voulais lui dire : "C'est quoi ce menton et ce cou ?"
On dirait Trump.
Je n'ai rien pu lui dire.
Enlevez ça, le public s'en va. C'est perturbant.
Cette image nous perturbe.
Sérieux...
C'est moi qui ai dû le rassurer.
Mon mari est vraiment très compréhensif.
Vraiment. Je n'arrête pas de l'embêter.
J'ai une grossesse difficile.
L'autre jour, j'étais là : "Chéri, c'est trop dur.
Je n'y arriverai pas."
Il me répond : "Comment ça ?"
"C'est pourtant clair, je...
Je dois avorter."
Et voici sa réponse.
"Sérieusement ?"
"Non. Quoi ?"
J'annonce publiquement ma grossesse
avant de me dire : "Non, en fait, j'aime pas.
Je suis crevée, j'aime pas."
Heureusement qu'il a réagi comme ça.
Et s'il m'avait dit : "Je démarre la voiture" ?
J'ai su tout de suite
que son cerveau était un peu différent du mien.
À environ...
Je vais recommencer pour m'exprimer correctement.
Car je l'aime beaucoup.
Bref...
On a diagnostiqué à mon mari le syndrome d'Asperger.
Un trouble du spectre de l'autisme.
Il est dans le spectre.
Et...
J'ai repéré des signes assez tôt.
Comme lors d'une promenade, il y a un an. Je suis tombée.
Neuf personnes sur dix se seraient écriées :
"Mince, ça va ?"
Pas vrai ?
Peut-être même dix sur dix.
"Mince, ça va ?"
Mon mari, lui...
Il s'est figé comme un phare. Il ouvrait et fermait la bouche.
J'étais allongée, je le regardais,
et je me suis juste dit :
"Bizarre !"
J'ai vécu pas mal de moments bizarres.
Après le diagnostic,
j'ai réalisé à quel point toutes les caractéristiques
propres à son trouble
sont les raisons pour lesquelles je suis tombée folle amoureuse.
C'est vrai.
Il dit tout ce qu'il pense.
Tout est sincère.
Il se fiche des normes sociales ou des attentes vis-à-vis de lui.
Si je lui dis :
"J'ai l'air d'un sac ?"
"Oui. Tu as plein de vêtements, mets-en un autre."
"D'accord."
Il peut aussi me faire me sentir belle
mieux que personne ne l'a jamais fait.
C'est vrai.
Il ne peut pas mentir.
Un homme honnête, n'est-ce pas le rêve ?
Cela dit, il ne peut pas non plus mentir pour moi.
Ce qui est nécessaire dans toute relation.
Un couple d'amis à nous s'est séparé.
Le mec a fréquenté une nouvelle fille assez rapidement.
On était à la fête où ils se sont mis ensemble.
Je n'ai pas tout de suite prévenu son ex-copine.
Quelques mois plus tard, elle nous dit à un dîner :
"C'est à cette soirée-là qu'ils se sont mis ensemble."
J'étais là...
"Non !
Impossible !"
Et là, Chris dit :
"Tu t'en souviens."
"Non.
Pas du tout."
"Si, souviens-toi. Tu as dit : 'Mince, il part avec elle.'"
"Merci, Chris. Merci.
J'ai dû oublier."
Un autre symptôme lié à l'autisme,
c'est de ne pas avoir une expression appropriée à la situation.
Pour notre premier tapis rouge ensemble,
il s'est entraîné à faire différents sourires.
Aucun d'eux ne nous convainquait vraiment.
On était pressés, donc j'ai dit :
"Fais comme moi, pense à un truc que tu aimes."
Il aime l'océan.
On est partis, ça a marché, mais un peu trop.
Sur toutes les photos, je fais ma tronche habituelle, et lui...
J'avais remarqué. "Un étang, pense juste à un étang.
Calme-toi."
Tout n'est pas affreux dans une grossesse.
Le meilleur,
c'est l'absence de règles.
Oui. Après la pluie, le beau temps utérin.
C'est agréable. J'ai réalisé un truc.
Avant ma grossesse, j'ai remarqué
à quel point
on nous culpabilisait pour nos règles.
Comme si c'était un choix.
"Je ne peux pas m'empêcher de saigner.
J'ai juste envie de saigner."
C'est censé être un secret. Au début, ta mère débarque :
"Tu es une femme.
Et c'est dégoûtant.
Ne révèle jamais ce répugnant secret."
Toi, tu es là : "OK, j'ai 12 ans, je gère totalement."
Tu as une boîte en plastique Blondine.
Rainbow Brite Pays de lumière
Le plus gênant pour une petite fille,
c'est qu'on sache ou voie qu'elle ait ses règles.
Les garçons, eux,
sont plutôt gênés par les érections indésirables.
Puis ils grandissent et les exhibent.
Si on faisait pareil ?
Je ne sais pas.
Appelez un collègue dans votre bureau. "Carl !
Entre. Ferme la porte.
Carl, tes paupières sont lourdes."
Après des photos de bites, des photos de tampons !
Ça te dit ?
Si vous recevez encore des photos de bites, mesdames,
j'ai une suggestion.
Quand vous en recevez une,
renvoyez-en
une autre.
"Désolée.
Je croyais qu'on partageait nos préférées.
Une bite contre une bite, non ? Je croyais."
Pourquoi nous fait-on avoir aussi honte d'une fonction naturelle du corps
qui, en fin de compte, donne la vie ?
Si on oublie un tampon, il faut en demander un.
Ce qu'on fait toutes, c'est d'abord observer,
comme si on allait dire un truc raciste.
Si vous avez imaginé une communauté précise, c'est votre problème.
Après, on se penche. On ne dit qu'une partie de phrase.
On est là :
"Vous avez un...
tampon ?"
C'est quoi, ça ? Des griffes ?
Ça prouve notre dégoût de nous-mêmes.
"Vous avez un tampon ?"
Je le fais aussi.
J'étais à la salle de sport.
Merci. Et...
Il y avait plein de femmes.
Et là, une femme me crie à travers le vestiaire :
"J'en ai. Quelle taille ?"
Bien sûr, je sais qu'il en existe différentes tailles,
mais je n'ai jamais été confrontée...
à cette question.
"Quelle est la circonférence du trou de ta chatte ?
Grande ou venti ? On a affaire à quoi ?
J'ai pilates, dis-moi."
Toutes les autres femmes
se penchaient pour écouter
ma réponse.
Et moi...
"Je ne sais pas.
Un super Grand Canyon ? Aucune idée.
File-moi un futon.
Je ferai des squats au-dessus."
Il paraît que mon vagin va s'agrandir.
J'ai hâte. Vas-y, étale-toi.
Il s'est déjà agrandi avec le temps.
Plus jeune, je pouvais y insérer une petite dragée
et me balader toute la journée.
Le soir, elle n'avait pas bougé.
Maintenant,
si j'ai une mycose, ce qui est le cas...
Si j'essaie d'y insérer un comprimé vaginal,
il tombe directement par terre.
Attention, ils glissent fort.
C'est vrai.
J'ai une mycose vaginale.
Je le dis pour pouvoir me pincer. Vous connaissez le truc.
Mesdames, un petit pincement rapide.
Je suis vraiment ravie qu'on n'ait plus besoin de tampons.
- Vous connaissez la nouvelle invention ? - La cup !
Pas la cup. Elle me fait flipper.
Vous savez ce que c'est ?
C'est une coupelle qui se loge au fond du vagin
pour récupérer...
Et quand vous l'enlevez, c'est Kill Bill.
Comme ça.
Non !
Ça fait beaucoup.
C'est trop pour moi.
Je respecte celles qui y arrivent.
Elles doivent être tellement sûres d'elle.
Non.
Il y a mieux que la cup.
L'invention de la culotte menstruelle.
Plus besoin de tampon.
C'est juste une culotte dans laquelle on saigne.
J'estime donc
être une putain d'inventrice.
Qui l'eût cru ?
Si je lançais ma boîte ?
Bref.
Vous aviez aussi une mère qui ne faisait pas confiance aux tampons
et vous obligeait à porter uniquement des serviettes ?
La génération Y, si vous n'avez pas connu ça,
toutes mes félicitations.
Une serviette est une sorte de couche de 30 centimètres de long
que l'on boudine entre ses jambes
et que l'on porte en se dandinant toute la journée.
Crac !
On dirait qu'un meurtrier nous poursuit.
C'était super.
Des petites ailes adhésives.
Elles se collaient aux poils pubiens. Un vrai plaisir.
Dommage que vous ayez raté ça.
Pardon. La génération Y...
Les poils pubiens...
Vous vous souvenez d'eux ?
Le buisson de ma mère me manque. Vous avez aussi vu celui de la vôtre ?
C'est réconfortant, non ?
Je n'oublierai jamais la première fois où je l'ai vu.
Je rentrais dans la salle de bain pour dire bonne nuit. "Maman !
Salut, bonne nuit !"
Je m'en souviens.
J'avais l'une de ces mères
qui disait :
"Tu n'as pas à te raser au-dessus du genou.
Arrête-toi au genou."
"Maman, je suis poilue là-haut..."
"Non !
Le genou."
"D'accord."
À la piscine, les gens me regardaient.
"Pourquoi Amy porte un short en laine ?"
Mais je remercie ma mère de m'avoir rendue sûre de moi
en me mentant pendant mon enfance.
C'est dur de se dire sûre de soi
en tant que femme.
À la télé, on voit des femmes magnifiques.
On doit rivaliser avec la mère des dragons.
Comment elle s'appelle ?
Kris Jenner. C'est...
C'est dur.
Le monde est cruel.
Non, j'adore les Kardashian.
Ils sont tellement sûrs d'eux qu'ils me font douter.
Avant ma grossesse, un jour, je me sentais bien.
J'ai acheté de la lingerie.
C'était pas de la merde.
Avec les bas résille
et le système de poulie.
Vous voyez ?
Je pensais que ça avait évolué,
mais c'est toujours une poulie, avec le gainage...
Peu importe le nom exact.
J'ai acheté tout ça.
J'ai tout essayé chez moi, où je pouvais me suicider...
bien en sécurité.
À l'essayage, j'étais prête à m'éblouir toute seule.
Je me suis approchée du miroir et je me suis examinée.
"Ça ne va pas à tout le monde.
D'accord."
On aurait dit New York, Police judiciaire.
"Il est parti par là !"
Mes bas résille ressemblaient à un filet de pêche.
C'était perturbant.
C'est dur d'être une fille confiante.
Je ne sais pas ce que j'aurai.
J'espère une fille.
C'est tellement une époque flippante pour les hommes.
Vraiment flippante.
Messieurs, merci d'avoir quitté votre logis ce soir.
Je...
Bon sang.
Les premiers sur les lieux...
Tellement courageux.
Je ne sais pas si les hommes savent à quel point on vit dans la peur.
Une femme sur trois sera agressée à un moment de sa vie.
Les femmes de couleur, c'est pire.
Les transgenres, n'en parlons pas.
La nuit, à New York,
après avoir pris le métro, je cours jusqu'à chez moi.
Comme toutes les femmes.
Pas pour faire du cardio.
Quand on retourne à notre voiture dans un parking,
on fait quoi ?
On s'improvise un poing américain avec nos clefs, non ?
Je ne sais pas trop ce qui nous passe par la tête.
"Gare à toi !
Pas de ça avec moi."
Franchement...
D'après une étude, la plus grande peur des femmes est la violence.
C'est notre pire peur.
Selon la même étude, la plus grande peur des hommes,
c'est le ridicule.
Bon sang.
Désolée, j'ignorais à quel point vous souffriez.
Vous devez vraiment en baver.
Vous rentrez en courant ?
Vous avez peur de faire l'objet d'une blagounette ?
À mon avis, il faut tout recommencer à zéro.
Je remercie tellement cette nouvelle génération de femmes.
"Vous vous faites harceler sexuellement depuis toujours ?"
Et nous :
"Oui, en fait."
"Vous voulez réagir ?" Et nous :
"Oui, en fait.
Excellente idée."
Elles disent "oui", on dit "ah".
On s'est habituées.
Au boulot, on se dit :
"Je dois faire croire à tous les mecs qu'on pourrait baiser
tout en bossant bien."
Ce n'est pas juste pour eux non plus.
Les mecs ont la pression de la virilité dès leur plus jeune âge.
C'est n'importe quoi.
C'est nul. Quand un gamin pleure...
"Ne pleure pas, fillette !"
On les endurcit pour qu'ils ne soient pas moqués,
mais les petites filles sont à l'école avec eux.
Or quand un garçon embête une fille, qu'est-ce qu'on dit ?
- Il t'aime bien. - "Il t'aime bien."
"Mais il a balancé mes livres."
"On dirait que tu as un petit copain.
C'est bien."
Et toi : "Ah !
C'est bien ?
D'accord.
J'ai beaucoup de chance."
"Il m'a poussée."
"Tu vas aller au bal."
"Le bal de promo !"
En grandissant, on a toutes ce genre d'amie :
"Je ne tombe que sur des cons."
Parce qu'on t'y conditionne depuis toute petite.
"Non, c'est différent quand on est à deux.
Il est toujours très méchant, mais c'est moins gênant."
On ne pense qu'à fréquenter un gentil
que lorsqu'on approche de la mort.
De toute façon, on va perdre nos droits. Pas vrai, mesdames ?
Prenez-les, j'en ai marre. Apportez mon chapeau et ma cape.
Je suis prête. J'en ai marre de me laver les cheveux.
Décider quoi faire de notre propre corps ?
On se prend pour qui ? Des mecs ?
Voyons !
Un choix, c'est dur.
Un droit, c'est pesant.
Je veux que des spécialistes décident comment gérer mon corps.
Je veux appeler Mitch McConnell : "Meuf !
J'ai des pertes brunes, chérie. Je fais quoi ?
Mitch !
Chuck Grassley, j'ai des crampes. J'ovule, ma belle ?
Lindsey mammo-Graham, touche. Tu en penses quoi ?
Vous savez, vous."
Vous savez peut-être que j'ai été arrêtée en octobre.
Merci.
Le destin.
Je suis descendue à Washington pour me faire arrêter.
Différents médias en ont parlé.
"Schumer enfermée !"
Comme si je m'étais promenée autour de l'obélisque.
J'y suis allée pour m'opposer à la confirmation de Brett Kavanaugh.
Merci, mes sœurs.
Les mecs, vous pouvez applaudir.
Spoiler : On n'a pas eu gain de cause.
Sur le chemin, je stressais à l'idée de l'arrestation.
Bien sûr, j'avais déjà été arrêtée...
Mais j'étais obnubilée par la peur d'avoir faim
lors de la détention.
J'aurais sûrement stressé avant ma grossesse,
mais là, c'était deux fois pire.
Bref, on y va.
C'est très intense et très émouvant.
L'accès aux marches du Capitole est bloqué.
On se précipite tous vers les bureaux des sénateurs.
On envahit le hall.
On brandit des banderoles. La police se rapproche.
On sait qu'on va être arrêtés et on scande...
"Pas de justice, pas de paix." "Survivantes, on vous croit."
Sachant qu'on va se faire arrêter,
je m'en mets plein la panse.
Ils sont là : "On vous croit."
La police du Capitole me lance un sale regard.
Tel Macaron le glouton, je m'en fous partout.
J'ai été arrêtée avec mon amie Emily Ratajkowski, la top model.
Elle est sublime. Elle portait une tenue canon et scandait :
"Survivantes, on vous croit."
Moi, j'avais une chemise du service d'assainissement.
Je me suis fait critiquer.
On m'a reproché d'y être allée enceinte.
Or c'est pour ça que j'y suis allée.
Je veux dire à mon enfant que j'ai fait ce que j'ai pu.
Vous voyez ?
En plus, la coke de Washington est réputée.
Mon amie m'a dit que ça passait.
Un bébé.
Les gars,
qu'est-ce que je fous ?
On est totalement perdus.
On a des livres et, chaque semaine, on regarde une vidéo flippante
qui explique le développement du bébé.
"Cette semaine,
votre bébé se pare de fourrure et vous mange de l'intérieur."
Heureusement que j'ai un bon conjoint, solide comme un roc.
Je n'ai plus l'énergie d'aller à des rencards.
Vous vous rappelez votre première fois ?
Vous vous souvenez ? On se déshabillait mutuellement.
Vous voyez de quoi je parle ? Comme dans les films.
C'est toujours la galère. Sauf dans les films.
On est là : "Une ceinture tressée, puis la partie en métal.
Ensuite, la braguette.
Je vais tirer d'un coup sec.
Puis une chaussette... C'est pas mon job, désape-toi tout seul.
J'ai mal au dos."
J'étais au lit avec mon mari, l'autre soir,
avec notre chien dans les bras.
Et là, mon mari enlève mes sous-vêtements.
Je l'ai regardé :
"Oh,
non."
C'est fou.
Il a répondu :
"OK." Il n'en avait pas grand-chose à battre.
On est allongés, et je lui dis :
"Tu peux remettre mes sous-vêtements ?"
Quel triste présage de le regarder habiller mon corps inerte...
On était chez la gynéco il y a quelques mois.
J'ai demandé si c'était sans risque d'avoir des rapports pendant la grossesse.
"Oui, c'est sans risque pendant toute la grossesse."
J'ai répondu :
"On demandera à un autre gynéco."
Putain.
Je lui envoyais des sous-entendus.
"Hé !
Est-ce sans risque...
d'avoir des rapports ?
Non, meuf !
Vous croyez que ça risque de tuer le bébé ?"
Et elle : "Non, c'est sans risque."
"D'accord."
Tu veux que je vienne dire à ton mari qu'il peut te baiser ?
Certains m'ont dit d'emblée :
"Il y a peu, tu étais célibataire, et tu n'as déjà plus envie de ton mari ?"
Normalement, si, mais je souffre d'hyperemesis.
Tout le monde dit qu'après le mariage,
il faut dire adieu au sexe.
On se disait : "Pas nous."
"On baise pour la vie !"
Maintenant, s'il me touche l'épaule sur le canapé...
"Tu fais quoi ?
Je suis ici, tu es là-bas."
Adieu la spontanéité.
Dieu merci.
Quand on tombe amoureux,
la perspective du sexe est omniprésente.
À chaque pipi,
il faut s'enlever de la chatte tout résidu de papier toilette.
À chaque fois.
Maintenant, c'est fini. J'ai une moitié de rouleau dedans.
Oui.
Je suis ravie d'en avoir fini.
Surtout avec les nouvelles relations.
C'est cool, j'ai épousé un homme du même âge que moi.
On a grandi sans la pornographie en ligne.
Ça change tout, non ?
Maintenant, un jeune ne peut pas baiser sans demander :
- " Tu peux te déguiser en emoji ? - Non !"
Merde.
Non.
C'est fou le nombre de types de pornos différents.
L'un des plus populaires est le "gag porn".
Vous connaissez ?
C'est quand la fille manque de s'étouffer
car le pénis est trop gros.
Je n'ai jamais eu ce plaisir.
Je n'ai jamais connu ce problème, bien que...
Vous vous souvenez de ma bouche ?
Elle était grande, non ?
Un nœud miniature.
Oui, voilà. Vous vous en souvenez.
Gag porn. Ce concept-là...
Il me paraît bizarre.
On clique sur plein de fenêtres.
Rien. Puis une fille apparaît.
Et on est là : "Un instant !
De quoi s'agit-il ?"
Agrandir l'écran. "D'accord."
Si vous aimez ça,
vous auriez dû vivre chez moi ces derniers mois.
Vous seriez durs comme la pierre.
Un autre truc qui ne me manquera pas. C'est pour vous,
les hommes.
Beaucoup d'hommes ne comprennent pas comment nous pénétrer.
Pas vraiment. Même en missionnaire.
Ils se trompent de trou ou d'emplacement.
"Utilisez un trou existant, monsieur.
N'embrouillez pas mon corps en lui ajoutant un trou."
La plupart s'en sortent,
mais on réalise qu'ils ne comprennent pas où va le trou
quand ils sont derrière.
Car, dans certains rapports,
est émise par je ne sais qui la suggestion de ne plus nous regarder.
- " Et si tu te retournais ? - D'accord."
On lance un regard en arrière...
- " Non ! - D'accord.
Je reste là."
C'est révélateur, car il existe tout un paquet d'hommes
qui vont derrière vous, s'agenouillent
et se contentent d'attendre.
La bite au vent.
Et toi, tu es là...
"On y est !"
Puis tu comprends qu'il attend que toi,
qui es à quatre pattes,
l'attrape par l'arrière
pour le mettre à l'intérieur.
"Ah, c'est moi qui...? D'accord.
Ouais.
Je vais m'appuyer sur ma tête.
Oui. Non, c'est logique, je suis mieux placée.
Tu veux faire reculer le garage dans la voiture ?
D'accord.
Non, ça va, tu as eu une longue journée où tu as gagné plus que moi, j'arrive !
Heureusement,
mon mari n'a pas ce problème-là.
Grâce...
à cette blague.
Je sais que je crache beaucoup
sur ma grossesse et ses difficultés, mais on a trop hâte.
Je suis très chanceuse d'avoir pu tomber enceinte.
Oui.
J'ai été...
célibataire la majeure partie de ma vie, et plutôt heureuse.
J'aime ma famille et mes amis. Je suis très épanouie dans mon travail.
J'avais accepté le célibat.
Et puis, il se trouve que j'ai rencontré cet homme.
Si vous allez à des rencards et vous vous demandez :
"Pourquoi je ne tombe pas sur le bon ?" Le problème n'est pas là.
J'aurais aimé qu'on me le dise.
Ce n'est pas que vous n'avez pas rencontré le bon, mais...
il faut attendre
qu'ils s'épuisent.
Personne ne m'a prévenue.
Les hommes de 20 et 30 ans courent dans tous les sens.
À l'approche des 40 ans, ils sont là : "Bon sang !
Punaise !"
C'est là que vous arrivez en disant :
"Viens."
"Où on va ?"
"S'asseoir sur le canapé et regarder la télé jusqu'à la mort."
Merci infiniment, Chicago.
Je vous aime.
J'ai réalisé à quel point j'avais honte de mes règles.
Désolée, c'est le bébé.
À tout moment, un pet peut sortir.
La roulette du pet.
Je parie sur du marron.
On m'indique que je dois me faire remaquiller
parce que je sue comme un porc. OK !
Vous pouvez seulement me voir transpirer de là,
mais s'il y avait une caméra dans mon cul...
J'ai acheté tous ces cheveux.
Il y a deux personnes au premier rang.
Je ne vais pas les regarder, mais ce sont ces deux-là.
Ils sont scandalisés par chacun de mes mots.
Ils croyaient voir une comédie musicale ? Bref.
Je vous jure que ça ne va pas s'améliorer.
Sous-titres : Anaïs Bertrand