UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
RADIO CITY MUSIC HALL SEBASTIAN MANISCALCO SOLD OUT
New York la magnifique.
Mon père est ici.
C'est lui qui a planifié la journée.
Il voulait qu'on déjeune,
il a dit : "Allons au truc de la liberté...
allons voir ça.
Et Central Park, aussi."
Je lui dis : "Papa, je joue au Radio City ce soir.
J'ai à faire, moi."
Il me dit : "T'es trop connu, la star ?
Tu l'es tellement que tu peux plus
manger avec ton père ?"
"Mister mégastar".
On est arrivés mercredi et...
Il se passe quoi dans ces avions ?
On dirait une ferme à l'intérieur.
Avec tous ces animaux
tassés dans les couloirs.
Quand est-ce que...
Depuis quand est-ce normal
d'emmener son chien,
un perroquet...
Il y a deux mois, à l'aéroport de Newark,
une idiote a voulu embarquer un paon !
Elle avait un paon sur l'épaule
et se baladait avec dans l'aéroport,
comme un bagage de luxe. Sérieux ?
Le paon tombe, elle tente de le reprendre...
Personne ne dit jamais rien à ces gens-là ?
Si je quittais la maison avec un paon,
on viendrait me dire :
"Où tu vas avec ça ?
Tu vas prendre l'avion ? T'es cinglé ?"
Dans mon vol, y a eu une rixe.
Pas de décollage.
Quelqu'un s'est fait frapper...
Ces trucs-là arrivent chaque semaine.
Fais ce qu'on te dit !
C'est mon éducation.
Fais ce qu'on te dit.
Pourquoi l'insolence ?
Dans un avion,
si quatre Stormtroopers montent avec des gilets pare-balles
avec marqué "Sécurité" et qu'ils s'avancent
en me disant : "Vous devez vous lever",
je suis debout !
Je prends mon sac, mon café... "Je suis désolé.
Vraiment, vraiment désolé.
Je reprends mon billet
et j'attends le prochain vol dans 14 jours ?
Ça me semble tout à fait juste.
Mais ne me frappez pas.
Pardon d'avoir perturbé les vacances de tout le monde.
Je me permets juste de quitter le fuselage."
Qu'allez-vous faire, vous battre avec quelqu'un ?
On n'est plus il y a 20 ans,
quand en discothèque, un type vous filait un...
Vous vous rappelez cette époque des coups d'épaule
dans le torse ?
Approche.
"Tu veux te battre ?"
Tiens mon eau de cologne. Tu veux ?
À l'époque, c'étaient les poings.
Et un œil au beurre noir, parfois.
Mais on ne se servait que des poings.
De nos jours,
on ignore tout du type en face, avec le combat libre...
le MMA.
Le mec peut finir sur ton dos avec...
ses talons dans tes bourses,
à t'étrangler à mort.
Comment tu te défends ?
Ces gars du MMA sont à part.
Ce sont de gros durs.
Ils ne frappent pas, ils vous démontent la jambe.
Ils s'entraînent sur des bananiers.
Ils défoncent un bananier.
Croyez-vous que votre jambe a une chance ?
Pouvez-vous...
Sérieusement, pourriez-vous supporter
un coup au nerf fibulaire
donné par un type de 23 ans ?
Pas moi.
Je peux rien supporter.
Je me suis levé à 3 h du mat pour pisser
et j'ai cogné mon orteil.
J'étais KO pendant 58 minutes.
Se cogner l'orteil, ça vous parle ?
Vous évitez de regarder.
"Je sais que l'ongle s'est barré.
L'ongle s'est barré et mon orteil est mort. Je veux juste aller pisser.
Je chercherai l'ongle demain
et je nettoierai le sang sur les draps. C'est ridicule.
Mon Dieu, j'ai mal."
On peut rien contre le MMA.
Ces mecs sont des durs.
Comme leur vie.
Leurs oreilles sont des strudels.
C'est quoi, ça ?
Je ne peux rien faire à ce type
qui fasse plus mal qu'un strudel
pendant à gauche de son crâne.
Regardez comme ils arrivent sur le ring.
Ils échauffent leurs dents.
Mon Dieu...
En face, je me dirais : "Ça y est.
Je vais mourir ce soir. Ce type
va me tuer."
Je ne me bats pas.
Je fais très peu de sport,
le même entraînement depuis 1989.
Je vais à la salle de sport, un peu de biceps, de torse,
je commence à transpirer, je me barre direct.
C'est fini, la sueur sur les fringues.
Si je suis en forme, du tapis.
La semaine dernière,
je suis monté dessus.
Y en avait huit vides à côté de moi.
Je règle la machine à 5.0.
Pas trop rapide,
pas trop lent.
L'allure "voiturier".
Je vais chercher votre Mercedes.
Un type arrive et prend le tapis à côté du mien.
Huit tapis vides, il choisit celui-là.
J'ai un problème,
je n'arrive pas à me concentrer sur moi, je regarde tout le reste.
Surtout à côté de moi.
Je commence à regarder ce que fait le type.
Je lance un regard en biais.
Mais il ne démarre pas le tapis.
Ça me dérange. Je me dis : "Démarre ta machine, mec,
tu ralentis ce que je fais."
Il s'échauffe...
sur le tapis.
Écoutez, y a un endroit pour ça,
dans la salle.
Une zone d'échauffement.
Je ne vais pas dans cette zone pour courir autour des gens.
Tu ne t'échauffes pas sur le tapis de course.
Vous avez vu sur les tapis
tous les différents compartiments ?
Je me demande toujours
qui se sert de tous ces rangements ?
Ce type-là.
Le tapis a été conçu pour lui.
Ce mec vide sa vie dans ces petites cases.
Sa monnaie, son iPhone,
son portefeuille, ses clés.
Il a apporté un iPad.
Il a apporté un cinéma... à la salle de sport.
Il met ses petits écouteurs de merde
et il programme le tapis à 15.
J'ignorais que c'était possible.
Le fabricant a dû dire : "Mettez 15,
personne s'en servira."
Mais ce mec sprinte.
Vite.
Vous avez vu les gens sur un tapis ?
Ils courent vite et lourdement, comme si la salle
les entendait courir.
Comme ça...
Comme si une chaussette
allait se barrer.
Après, il a fait ça.
Il s'est reposé sur les côtés et a laissé le...
Fais juste ce qu'on fait,
pas l'entraînement bizarre que t'as vu...
Et ensuite... j'avais jamais vu ça auparavant...
il avait un sac à dos rempli d'eau,
comme on en voit dans le désert.
Il avait un sac à dos rempli d'eau
et un tube...
pour boire une gorgée.
Ensuite, il l'a lâché
et a fait ce truc.
Il s'est tourné face à moi.
Et il s'est mis à sauter latéralement.
Mon Dieu...
Je ne peux pas courir sur un tapis
avec un autre homme qui me fixe.
Et qui saute de côté.
Je rentre raconter ça à ma femme. Elle pige pas,
elle comprend pas.
"Pourquoi tu regardes tout le monde ?
Fais ton truc.
Pourquoi tu mates la salle ?"
"Parce que j'aime faire ça.
J'aime bien être préoccupé."
Elle me dit : "Viens,
j'ai cours de cycling demain."
Je lui dis : "OK, je t'accompagne."
J'en avais jamais fait.
Mais je suis allé chez SoulCycle ou je ne sais quoi.
Tout le monde est remonté à bloc.
À celui de LA, tout le monde est faussement positif.
Ils arrivent au cours...
"Alors ?
Ça va ?
On va se donner à fond ?"
C'est bon, on se détend.
C'est un cours.
Un cours de cycling.
Direct, ça me gêne.
"Chérie, faut que je sorte.
Je peux pas.
Je suis déjà contrarié."
Elle me dit : "Allons prendre nos chaussures."
"Chaussures ? On est au bowling ?"
Ils ont tous des chaussures spéciales.
Et marchent comme ça.
"J'ai le vélo 22 ?
Vous pouvez me...
Par ici ? Super."
On s'est inscrits tard
et ma femme et moi n'étions pas à côté.
Elle commence à paniquer.
"Chéri, on va pas le faire ensemble.
Je suis à l'autre bout.
Je vais demander à ta voisine."
Je lui dis : "Commence pas avec ça,
elle est déjà installée.
Elle a sa bouteille, tout.
Ne lui demande rien.
On ne va pas parler pendant le cours.
Ça dure 45 minutes. On ne va pas...
Je ne vais pas te demander : 'T'as payé la facture de gaz ?'
C'est un cours de sport.
On va pas se tenir la main
sur nos vélos.
C'est pas une balade à Central Park, le vélo est fixé au sol."
Je m'y mets.
Le cours n'a pas débuté,
mais je fais mon truc.
J'attends pas. Je suis là, autant m'y mettre.
Je me prépare.
Et là, le prof entre.
Ce type était bien trop joyeux
par rapport à la salle.
Le prof vraiment hyper positif.
Du genre : "OK tout le monde.
Vous êtes prêts ? On est lundi matin.
Baissez la tête.
Oubliez ce maudit patron qui vous emmerde
dès que vous arrivez.
Oubliez cette dette que vous avez.
Laissez tomber ce cousin
qui n'est pas venu au dîner de fêtes.
Je me dis : "C'est si terrible que ça pour ces gens ?
Je viens juste éliminer le cheesecake de la veille,
pas le père abusif.
Il se passe quoi, ici ?"
Mais ma femme a grandi dans un milieu très sportif,
dans une famille où on avait pas mal de temps libre.
Ils sont riches,
donc personne ne fait rien de concret.
Tout le monde est assez détendu.
Quand je les ai rencontrés,
quand j'ai rencontré la famille de ma femme, tout le monde était là.
Un mardi à 14h30.
"Pourquoi sont-ils tous...
à la maison ?"
Personne ne bosse chez eux.
Je lui dis : "Que font tes cousins ?"
"À vrai dire, je sais pas.
Je sais pas vraiment ce qu'ils font.
Je crois... qu'ils sont dans la pub,
mais quoi précisément, je l'ignore."
Ils sont si détendus...
C'est le genre de famille qui, après la fin des études,
prend une année sabbatique pour se trouver.
Vous en connaissez aussi ?
Leur diplôme en poche, ils partent en randonnée à travers l'Europe
et dorment dans des auberges de jeunesse comme s'ils étaient fauchés.
Ils partent se trouver.
On fait pas ça chez moi.
Après mon diplôme, je pouvais pas dire à mon père :
"Papa, je pars en Europe pour me trouver."
"Pour te trouver ?
Je t'ai trouvé. Tu es ici, chez moi.
Où veux-tu aller ?
Tu veux te voir ? Va devant un miroir.
T'as pas de boulot et tu vis chez moi.
Je t'ai trouvé... tu es ici."
La famille de ma femme est très heureuse et encourage les projets.
Ils aiment organiser des retraites en famille.
Ils travaillent sur leur...
"On travaille sur notre nous intérieur".
Ils font des thérapies...
Ma famille ne fait pas tout ça.
Pas de thérapie, d'amélioration de soi...
Non. "C'est comme ça.
Tu vas faire quoi ?
Changer ? Mais t'es comme ça !"
Personne n'est accro aux cachets chez moi.
On ne prend pas d'antidépresseurs.
Mon père me sort : "Ça fait 30 ans que je suis déprimé !"
On règle nos problèmes au sein de la famille.
On ne les crie pas sur les toits.
Mon père m'a dit : "Ne dis à personne
ce qui se passe ici, pigé ?"
Même dans notre famille, il y avait des secrets.
Personne ne parlait.
Mon grand-père avait la polio.
Il avait une jambe nettement plus courte que l'autre.
Personne n'a jamais rien dit.
Personne n'a parlé du fait qu'il avait une maladie.
Toute mon enfance, j'ai pensé :
"C'est la démarche des Siciliens."
Un jour, j'ai demandé à mon père :
"Qu'est-ce qu'il a, papi ?"
"Quoi, qu'est-ce qu'il a ?
Qu'as-tu à dire sur ton grand-père ?
Comment ça, qu'est-ce qu'il a ?"
"Il a un tasseau de bois cloué sous son talon."
J'ai jamais vu une chaussure comme ça.
Personne n'avait jamais parlé de ses godasses.
Je sais pas...
Ma famille... Mon père, ma mère, ils me connaissent par cœur.
Ils savent dès que quelque chose ne va pas. Ou comment je me sens.
Mon père débarque chez moi, me fixe.
"Bourré ? Défoncé ?
C'est quoi, le souci ? Tes yeux,
ça va pas."
J'ai bu deux verres, ça l'énerve.
C'est pour ça que ça me choque d'entendre que les parents aujourd'hui
ignorent ce que font leurs gosses.
On l'entend tout le temps aux infos.
"On n'en avait aucune idée."
Le gamin a 16 bazookas dans sa chambre et 19 grenades.
Il va à l'école déguisé en Dark Vador...
Regardez dans sa chambre !
Tout commence à la maison.
Quand j'étais ado, ma mère...
vivait en permanence dans ma chambre,
elle cherchait des trucs.
Ma mère savait ce que je faisais quand j'étais ado.
Ma mère descendait avec une serviette.
Elle disait : "J'ai trouvé ça dans ta chambre.
T'as un problème.
T'es malade.
Tu me dois un ensemble de serviettes.
J'arrive pas à les ravoir.
Mon fils ne fera pas ça sous mon toit."
Chez ma femme, c'est différent.
Elle est toujours heureuse. Même quand les choses tournent mal,
cette femme a toujours le sourire.
Elle est rentrée le mois dernier...
en disant : "J'ignore ce qui s'est passé,
je faisais une marche arrière sur le parking du supermarché
et j'ai heurté un pylône en ciment sur le côté.
C'est juste une éraflure.
Une petite éraflure. On doit pouvoir polir
ou mettre un peu de cire de carnauba pour...
Tu vois ?"
Mon premier réflexe, c'est de gueuler.
C'est comme ça que j'ai grandi. On parle fort.
J'avais un pneu à plat sur mon vélo,
mon père me sortait : "C'est quoi, ce bordel ?"
"J'en sais rien !
J'ai pas vu le clou !"
Ma femme a grandi avec une mère
qui était plus indulgente parce que "un accident, ça peut arriver."
"Tant que tu n'as pas été blessée,
on pourra toujours le remplacer."
Mon père, c'était : "Devine qui va marcher cet été ?
On peut rien t'offrir de sympa."
Du coup, je peux pas gueuler sur ma femme.
Elle ne répond pas aux cris.
La dernière fois que j'ai élevé la voix, ça n'a pas loupé.
"J'ignore ce que tu me fais,
mais baisse d'un ton
et résolvons le problème comme deux adultes.
Bien, réglons le problème.
Tu as besoin d'une thérapie.
Ton père et toi devriez participer à une retraite de groupe
pour régler votre problème."
Je peux pas crier.
Je dois me contenir...
Enfouir ce truc bien profond...
Je sais même plus qui je suis.
Je ne sonne plus comme moi.
Assis dans la cuisine, je réponds : "OK.
Juste une éraflure."
Je dois pouvoir la polir si ce n'est qu'une éraflure... c'en est une.
On peut aller voir ce que tu appelles une éraflure ?
Parce que j'aimerais...
savoir ce que c'est, pour toi, une...
Elle : "Oui, je vais te montrer."
Du coup, on sort dans l'allée...
"Il faut changer la portière !"
Ma femme ignore ce qu'implique un accident.
C'est à moi de m'en charger.
Ça fait six semaines que ça me file la migraine.
Appeler l'assurance, expliquer.
"N'en faites pas trop,
c'est une éraflure."
Je dois louer une bagnole, hypothéquer mon avenir
en signant 123 pages pour une Nissan Altima,
aller chez le carrossier. Ça vous parle ?
Ils sont au taquet.
Vous comptez la réparer dans votre garage ?
La carrosserie ?
Je connais personne qui fait ça. Je dois y aller.
Chez le carrossier, tout le monde sort,
tout le garage.
Quand vous arrivez, un type fait :
"On en a une. Jetons-y un œil."
Et d'un coup, ça fourmille.
Ils...
J'ai cru que c'était le Cirque du Soleil.
Ensuite, ils appellent le chef, leur meilleur acteur.
"Frankie, tu veux y jeter un œil ?"
Dès qu'il voit la bagnole, il fait :
"C'était un semi-remorque ?"
"Non, ma femme parle d'une éraflure.
Un peu de cire de carnauba suffira.
Je ne peux plus ouvrir la portière, mais pour elle, 9 $ et c'est réglé
avec de la cire de carnauba.
Je ne peux pas crier chez moi,
je dois refouler toutes mes émotions dans mes pieds
et je ne sais plus qui je suis,
mais elle dit que c'est une éraflure...
J'ignore comment elle a pu ne rien voir,
on a des capteurs et une caméra dans la voiture.
Mais je ne pouvais pas en parler dans le feu de l'action,
sinon, j'aurais dû dormir sur l'herbe.
Alors si vous pouviez sortir votre cire et me polir tout ça,
ce serait formidable."
Ce type sait qu'il me tient.
Il commence à me sortir son baratin, genou à terre.
J'aime pas le coup du genou à terre,
ils se mettent à parler seul.
"C'est quoi, ça ?
C'est dommage...
Si vous aviez été touché un centimètre
par ici...
j'aurais pu polir. Mais...
votre femme ayant tapé comme elle l'a fait,
je vais devoir retirer le panneau de custode, le coffre,
les sièges, le moteur va devoir partir aussi..."
"Pardon ?"
"Comme ça, à la louche...
y en a pour 20 ou 21 000 dollars.
Je ne garantis pas.
J'ai encore rien enlevé,
mais au premier coup d'œil, c'est mon estimation."
Tout est différent.
On a un bébé. Elle aura un an dans quatre jours.
Cinq jours.
On a une fille à la maison.
Difficile de combiner ces deux éducations différentes.
Vous voyez ?
Ma femme a une vision du monde,
j'en ai une autre.
Et on doit transmettre ça...
à ce petit bébé.
Elle ignore ce qui l'attend.
Quand ma femme était enceinte,
on nous demandait :
"Vous allez prendre des photos de son ventre et...
faire une annonce, du genre : 'On attend un bébé' ?
La mettre sur Facebook... Vous allez faire ça ?"
J'ai dit : "Non, on va le dire aux gens.
Elle est enceinte."
Ces gens-là...
pour faire leur annonce,
le mari est à genoux en train d'embrasser le ventre.
Tout le monde vit sa vie au travers de Facebook.
Des vidéos...
Vous allez bientôt voir ça.
La saison des mariages arrive.
Vous allez voir des vidéos de mariages
avec des chorégraphies que le marié et son témoin ont...
Vous en avez vu ?
Le marié danse avec la mariée
et tout à coup, les lumières s'allument.
La mariée est étonnée : "Que se passe-t-il ?
Oh, mon Dieu."
Et là, neuf témoins du mariés débarquent et font une chorégraphie
de 12 minutes.
Je me suis marié il y a 5 ans
et mes témoins ne voulaient même pas aller chez le tailleur pour leur costard.
Alors venir chez moi pour répéter...
Mais tout le monde a quelque chose.
Tous veulent vous enseigner un truc sur Facebook.
Il y a toujours une vidéo DIY ou une astuce.
Un type de 53 ans...
a sa propre chaîne et se filme dans sa salle de bains.
Une fois par semaine, il sort une vidéo :
"Vous allez bien ? Bienvenue chez Jim.
Aujourd'hui, je vous montre comment récupérer
le fond de dentifrice.
Prenez une épingle à cheveux, attachez-la au bout du tube.
Ce que vous voulez, c'est amener le dentifrice près de l'ouverture.
Il va y avoir de l'air dans le tube.
Prenez vos ciseaux et...
Va acheter un autre tube, Jim.
Que fais-tu dans ta salle de bains
avec un tube de Colgate ?
Ma femme a eu une grossesse agréable, mais en arrivant à l'hôpital,
j'ai été un peu déçu du service clients.
On va en salle d'accouchement
et moi, je pensais que la salle allait être bondée.
Show complet.
Médecins, infirmières, spécialistes...
quelques internes.
Rien.
Il n'y a que moi, une infirmière et le médecin.
Et le travail commence.
Et moi : "Où sont-ils tous ?"
Le médecin : "On est tous là. Tenez un pied."
"Avec ce que ça nous coûte, on n'a pas un type qui tient les pieds ?
Je pensais que je serais ici
pour le soutien émotionnel,
à caresser ses cheveux,
pas aux premières loges avec un talon.
Je pensais que j'allais pouvoir faire rire ma femme durant...
tout le travail.
J'avais déjà planifié mes sketches...
Neuf ans de vie commune.
J'avais déjà tout prévu au premier rencard.
Aux premières contractions, je me suis lancé.
"Chérie, tu te souviens quand on était..."
Elle me sort : "Me regarde pas."
On ne vous dit rien.
Je n'ai même pas de tenue. Personne ne m'a filé de blouse,
de charlotte, de masque.
J'y étais en T-shirt et en jeans.
Je ne savais même pas si j'allais regarder.
Mais difficile d'esquiver. Ma femme est juive.
Le bébé commence à sortir.
Je vois la tête. Des cheveux noir de jais.
"Chérie, je crois que l'Italien a pénétré le Juif.
Je crois qu'on a un bébé catholique italien.
Une oreille sort et là, je craque.
Dès que j'ai vu l'oreille de ma fille,
j'ai dit à ma femme : "Chérie, j'en reviens pas, c'est incroyable."
Et la tête a continué à sortir.
Encore.
Là, je me dis : "C'est quoi...
ce bordel...
avec la tête ?"
Personne m'avait dit que ça sortait comme un ballon de rugby.
Ma femme : "Elle est belle ?"
Je lui réponds : "Elle va avoir des problèmes à l'école
avec les autres enfants.
T'as gardé les tickets de caisse des bonnets qu'on lui a achetés ?
Parce qu'ils ne vont pas aller sur ce cône.
C'est le bordel en bas, je comprends pas ce qui arrive.
On ne nous a pas prévenus.
Et c'est incroyable de voir une naissance en vrai,
parce qu'ils sortent le bébé du ventre
et... personne m'avait dit qu'ils sortaient d'autres trucs.
J'ai pris un coup de placenta.
À présent, on est euphoriques.
"Chérie, j'y crois pas.
On a une fille !"
Elle me dit : "Va la voir."
Je vais la voir et le médecin me sort :
"Vous voulez couper le cordon ?" "Il n'y a personne pour ça non plus ?
C'est pas un boulot important, ça ?
et je suis censé le faire avec du placenta qui me coule sur l'œil ?
On dirait un calmar, ça devrait pas poser problème mais...
Personne d'autre ne peut le faire ?"
Ils ramènent le bébé à ma femme
et tout de suite, ma fille prend le sein
et ma femme se met à produire du lait.
L'autre téton fait gicler...
son lait sur l'autre côté de mon visage.
J'ai du placenta, du lait, on dirait que je viens de sortir du canal.
À un moment,
vous ne vous sentez plus impliqué,
le bébé tète sa mère...
moi, j'ai rien à offrir.
Mais d'un coup, je réalise. Je suis papa.
J'ai des responsabilités.
On part en salle de réveil
et des gens arrivent, des infirmières,
c'est là que tout le monde arrive.
J'ai ce sentiment que je dois protéger.
Comme un lion dans le Serengeti
doit faire fuir les prédateurs.
Une première femme entre : "Félicitations.
Je viens tester l'audition de votre fille."
Ma femme répond : "Entrez."
"Comment ça, l'audition ?
Ma fille a deux heures, que va-t-elle faire ?"
Oui.
Baissez un peu.
Encore un peu.
Merci.
Je suis très méfiant sur ce que veulent les gens.
Une autre femme est entrée avec un grand écran de TV.
Elle dit : "On a pris de très belles...
photos de votre fille, Serafina.
Et pour seulement 29,95 $,
vous avez une photo 20x25 cm brillant avec une clé USB."
J'ai dit : "Vous pouvez pas envoyer un lien ?
On n'est pas en état de regarder des photos.
Les tétons de ma femme saignent
et du goudron noir sort de son vagin.
Vous pourriez repasser ? Est-ce vraiment le bon moment ?
On va bientôt avoir besoin de serviettes et d'une serpillière ici.
Ce que je vois là m'a l'air abîmé
et j'ignore si on pourra avoir un deuxième enfant
au vu de ce que j'observe.
Vous n'auriez pas un bloc de glace, qu'elle pose ça dessus ?
On regardera les photos le mois prochain,
mais ça, ça n'a pas l'air normal.
On dirait que quelqu'un a balancé ma femme du haut d'un avion."
J'ai dû gérer le côté...
on a un bébé juif.
Ma famille me disait : "Comment on va faire ?
Comment allez-vous l'élever ?
Pas de Noël ? Pas de sapin ?"
Beaucoup connaissent ça.
"Sa famille est plus religieuse que la nôtre..."
Donc j'essaie de trouver un moyen d'apaiser ma famille.
D'accord ?
Une femme arrive pour le bain.
"Nous sommes ici...
pour donner son premier bain à votre fille, Serafina."
Je réponds : "OK.
Chérie, on doit y aller." La femme répond : "Non,
un seul parent."
"OK. Chérie, occupe-toi du goudron,
laisse-moi découvrir
comment se passe le bain."
Je pensais qu'il y aurait une magnifique baignoire en porcelaine.
Des bougies, une ambiance tamisée, Kenny G en fond sonore.
Et là, eurêka.
J'allais tenter de glisser un baptême
pendant le bain.
Si j'arrivais à trouver un prêtre à l'étage des fins de vie,
ça devrait pouvoir se faire.
Je demanderai.
"Vous pouvez monter au 5e et baptiser le bébé juif,
pour que mes parents me lâchent la grappe ?"
On la ramène à la maison.
Personne ne vous dit rien, débrouillez-vous.
Au bout d'un mois, le bébé se met à hurler comme on n'avait jamais entendu.
On fait tout en couple, ma femme et moi.
Si le bébé pleure, on se lève, on la nourrit ensemble...
On fait tout en duo.
Ce n'est pas comme ça que mes parents ont fait.
Si je pleurais, mon père faisait : "Vas-y, toi. Je dois aller bosser."
"Tu veux l'embrasser ?"
"Non, je veux pas, je dois aller bosser !"
Mais aujourd'hui, en 2018, on fait tout ensemble.
On partage les tâches.
Ma femme va voir ce qu'elle a.
"Elle a le nez encombré."
Les bébés savent pas se moucher.
Je l'ignorais.
Pour moi, ils éternuaient et voilà.
Ça débouchait leur nez.
J'ignorais qu'il fallait les aider.
Ma femme me file cet appareil...
Ça ressemble à un obus qu'on met dans le nez, relié à un tuyau
avec vous au bout.
"Chérie, tu veux que...
j'aspire la morve de son nez
et que je l'avale ?
Je le ferai, si c'est vraiment... nécessaire,
mais si on consultait la notice ou Google ?"
Et me voilà, à 3 h du matin,
en caleçon,
le tube dans le nez de ma fille...
Ma femme : "Y a un souci ?
Il doit y avoir un filtre."
"Non, Y en a pas. J'ai tout pris...
dans la gorge."
Qui aurait cru que ça ressemblerait à ça ?
Franchement...
Je retourne me coucher et je dis à ma femme : "Il y a neuf ans,
si je t'avais dit que j'allais aspirer la morve de notre fille en caleçon,
avec ma couille gauche à l'air, tu aurais...
quand même signé ?"
Ma femme adore habiller ma fille.
Les tenues, waouh !
J'aime les combis.
Facile. Tu mets le bébé dessus, tu glisses les pieds...
Ma femme, elle enfile tout.
Elle lui met des jupes, des collants...
Babushka.
Vous avez déjà essayé ?
Ma femme : "Tu l'habilles ? Je dois me doucher."
"Pas de problème."
"J'ai mis les vêtements sur le canapé. Habille-la."
Je vois la tenue, je panique.
Vous avez déjà habillé un bébé ?
Ils n'ont aucune tenue.
Tout va bien.
Malgré tout.
Mais on peut plus faire grand-chose.
Ma femme aime...
la plongée. C'est son truc.
Elle adore la plongée.
Moi, je ne fais aucune activité avec des consignes de sécurité préalables.
Rien qui ne sorte de ma zone de confort.
Je sais même pas nager.
J'ai loupé cette étape, enfant.
Mes grands-parents nous gardaient en semaine.
Mes grands-parents ont vécu 52 ans aux États-Unis.
Pas un mot d'anglais.
Je ne parlais pas italien,
donc quand ils me gardaient, c'était des mimes,
beaucoup de...
de devinettes.
Je savais juste que leur santé les tracassait,
et ce qu'ils ressentaient.
Mon grand-père n'a jamais fini une phrase.
Il déboulait dans la salle de bains, me fixait et...
"Quoi, papi ? Qu'est-ce que t'as dit ?"
"... pisse par terre.
Le sol...
À droite, à gauche..."
"Alors on ne va pas au cours de natation aujourd'hui ? Je ne comprends pas.
Parce qu'il faut un courrier pour justifier mon absence
et de ce que je comprends,
t'as la bite de travers et t'as pissé par terre.
Je sais même pas s'ils accepteront cette excuse sur une serviette de pizzeria
que j'ai dû écrire moi-même vu que tu parles pas anglais.
Ma grand-mère avait de l'arthrite partout, la pauvre.
Elle peinait à marcher.
On l'entendait marcher du frigo à l'évier.
À l'autre bout, on entendait...
Et du coup,
je ne sais pas nager.
Je n'ai pas grandi dans l'environnement
typique de beaucoup d'Américains.
Quand l'école transmettait un papier,
vos parents le signaient
et ça vous autorisait à partir en voyage scolaire, non ?
Pas chez moi.
J'arrivais à l'école et il n'y avait personne.
Ils étaient partis à Washington DC
voir la Maison-Blanche.
"Où sont-ils tous passés ?"
"Tes parents n'ont jamais signé l'autorisation de sortie...
donc toi, Javier et Athenos...
resterez en salle de cantine pendant trois jours
à écrire une dissertation sur les parents immigrés
qui ne signent pas les autorisations.
Désolé."
Je veux pas faire de plongée.
Je crains qu'il ne m'arrive quelque chose.
J'ai peur.
Si je plonge...
il va se passer un truc qu'ils n'ont encore jamais vu.
Quelque chose va...
"Mon Dieu. Tony, on a un autre tuyau ?"
"Non, je pensais que tu l'avais pris."
"Non."
Moi, 120 m plus bas...
Remontez-moi !
Je saigne des oreilles. Je savais que j'aurais pas dû.
Ma femme a grandi en Floride.
Près de l'océan.
Elle veut faire du jet-ski, du scooter des mers...
Une fois, on a loué un WaveRunner.
Un seul.
Elle pilotait et j'étais à la place de la nana.
Un type arrive...
et je dois écouter ses instructions.
Pas ma femme, elle sait pas se concentrer.
Je m'avance vers le type.
"Ton gilet de sauvetage.
Enfile-le."
Je réponds : "Occupez-vous-en.
Moi, je vais louper une attache.
Ce truc va s'envoler.
Faites-le."
"Le protège-dents."
"Parce qu'on peut perdre nos dents ?"
Ma femme n'en a pas.
"Mets ton protège-dents !
Mets ton protège-dents !
On peut y laisser nos dents."
Quatre personnes avaient loué un scooter.
Du coup, le type nous fait son laïus.
"Écoutez. Il y a des bouées orange partout en mer.
Ça délimite le périmètre où vous pouvez aller.
Du côté sud-est de l'océan,
on a repéré des requins ce matin.
Évitez cette partie-là."
Moi, le sud-est, je connais pas.
Le nord, tout ça, ça me parle pas.
Si vous me demandez quel côté... j'en sais rien.
La boussole, zéro.
Et je demande pas
si je connais pas.
Si je ne suis pas seul, je demande à ma femme.
- "Tu sais où c'est ?" - "Non."
Bien. On va se faire dévorer par des requins.
Et ça va arriver
parce que j'ose pas demander au type
devant huit inconnus
à cause de mes lacunes en CM2.
Le type est en plein discours :
"Côté nord..."
Et ma femme accélère.
Elle n'écoute même pas...
Moi : "Chérie, demi-tour.
Demi-tour.
Les eaux sont agitées.
Ralentis.
Je suis paralysé, je sens plus rien.
Mes épaules, le bout des doigts...
plus rien. Fais demi-tour.
je saigne par la bouche.
Le sang s'engouffre dans mon protège-dents.
J'ai ma bite dans ton cul, chérie. Sors-la,
c'est une plage familiale ici.
C'est une plage familiale, chérie."
Elle réalise pas.
Ensuite...
on est restés sur la plage.
Quand on est partis, il faisait nuit.
On s'est arrêtés chez des amis au retour.
On était dans la voiture de ma femme.
Qui n'a jamais d'essence.
Chaque fois que je monte, putain...
"On va pas y arriver". "Mais si."
Il nous en reste pour 6 km.
On en a 45 à faire.
Fais le calcul.
On a dû s'arrêter de nuit dans une station essence.
Ma peur ultime, me faire assassiner...
dans une station essence...
à la pompe.
Parce qu'on a tous nos stations essence.
Celle où l'on se rend tout le temps. Quand vous quittez...
votre quartier et que vous devez aller dans une station bizarre à minuit...
Ce soir, en partant,
si vous allez faire le plein
et que vous êtes dans un quartier douteux,
restez sur le qui-vive.
Dès que vous sortez de votre voiture...
demandez-vous : d'où viendra le meurtre ce soir ?
Vous ne faites jamais le plein de nuit,
vous mettez le minimum.
Deux dollars, deux giclées...
Et c'est reparti.
À celle où l'on s'est arrêté,
le lecteur de cartes marchait pas.
Donc je dois aller dans...
la cabane de la mort.
La mini-épicerie.
Vous avez déjà mis les pieds là-dedans à minuit ?
C'est le point de ravitaillement des criminels.
Ils commettent des crimes, puis ils s'arrêtent pour acheter un Mr. Freeze
sur le retour.
Ma femme est dans la voiture.
Elle ignore tout du scénario
que j'ai imaginé
à l'extérieur du véhicule.
Mais à travers la vitre ouverte, je lui dis :
"Écoute...
Compose le 911.
Mets ton pouce sur 'Envoi'.
Prends le volant,
conduis les vitres ouvertes.
Si tu me vois sortir de l'épicerie en courant,
déboule et je saute dans la voiture."
Elle me fait : "Mon Dieu, mais...
qu'y a-t-il ?"
"J'ai dit que j'allais à l'épicerie.
Il est minuit.
Je pourrais me faire buter et toi, tu joues au Scrabble ?
Ferme cette appli !"
Vous vous êtes déjà approchés ?
On ne sait jamais si c'est ouvert.
Vous descendez de bagnole, piétinez...
"C'est ouvert ?"
Vous cherchez un visage.
Un mec achetant des Dorito,
n'importe quel signe de vie.
Vous ouvrez la porte...
Elle s'ouvre, on est parfois surpris.
Le sol est lavé.
Pourquoi le sol est toujours trempé
dans une station essence à minuit ?
Ils nettoient après le dernier crime ?
Pourquoi...
est-il mouillé ?
J'entre...
j'attends, je scrute.
Au Krav Maga, on parle
de "conscience situationnelle".
Vous visualisez tout
pour analyser la situation.
Le non verbal.
Toujours un type près du Gatorade
qui regarde juste la boisson.
J'attends qu'il recharge.
Je ne mourrai pas
dans une station essence.
Je garde ça pour moi.
Il y a 2 mois, chez mes parents,
j'ai raconté ça à mon père.
Et il avait pas mal de courrier sur la table.
Il a 72 ans et le courrier
est le centre d'attention de mon père.
Tout est en piles.
Chez vous aussi ?
J'ai pris une enveloppe
avec son nom.
"Salvatore Aucun Maniscalco."
"C'est quoi, ça ?"
"Le formulaire disait :
'Deuxième prénom'.
J'ai mis : 'Aucun'."
"Quoi ?
T'as fait quoi ?"
Il voulait venir m'aider avec...
les travaux.
Mais mon père ignore
que j'ai engagé un entrepreneur pour ça.
"Je viens t'aider." "C'est bon, papa...
tu oublies que tu as 72 ans,
tu vas faire quoi ?"
J'aimerais savoir faire ça.
L'entrepreneur maîtrise.
J'ai des potes comme ça.
Ils te font une terrasse en un week-end.
Quand tu es chez eux, ils font :
"Je te montre la terrasse ?" "Tu l'as faite ?
Quand ?" "Aujourd'hui."
"J'ai fait une sieste,
toi une terrasse ?"
Vous connaissez un type avec une Ford F-150 ?
Remplie de sciure ? Il a fabriqué une remise.
Avec du bois.
Je ne fais pas ça.
Je dois embaucher quelqu'un.
Il dirait n'importe quoi, je le croirais.
Chaque matin, c'est différent.
"Sebastian, je peux vous voir ?
En 38 ans de métier, j'avais jamais vu ça.
Le mur, là, vous voyez ?
Le mur est courbé.
Allez-y, touchez."
Comme un idiot, je dis : "D'accord."
"Je sens pas trop." "C'est courbé.
On peut laisser, à vous de voir.
On peut ne pas toucher au mur.
Mais en regardant le match dimanche, la maison
peut s'écrouler sur votre famille.
À vous de voir."
Vous avez employé des ouvriers ?
Ils débutent le chantier
puis ils en ont un plus gros.
Toute l'équipe se barre
pour travailler où ça paie plus.
Toi, t'attends... personne.
J'ai pas de sol, pas de plafond.
Rien.
Un type revient.
Après cinq jours, un type débarque,
tranquille.
Il se balade.
"Où sont-ils tous ?" "Je sais pas.
Je viens ici pour balayer.
Dan m'a dit qu'il y avait de la poussière."
"J'ai pas de plancher.
Vous comptez faire quoi, ici ?"
"Avec le plancher ? Il m'a dit...
Il m'a dit de mettre cette chingadera sur le côté...
Vous savez ?"
Une "chingadera", j'ai jamais vu ça
sur le plan de l'architecte.
J'ignore de quoi il s'agit.
"Il m'a dit de mettre la chingadera sur le côté et de bien serrer.
Mais j'ai pas mon camion, j'ai la Ford Festiva.
Faut aller chez Home Depot.
Chez Home Depot."
Vous y êtes déjà allé ? Ce magasin,
c'est pas pour moi.
J'ai même pas la tenue adéquate.
Y a du marron, du beige, des bottes...
Des crayons derrière l'oreille,
des mètres-ruban...
Tout le monde mesure,
chez Home Depot.
"Combien il vous faut ? Un quart de huitième ?"
J'y comprends rien.
J'ai des questions.
J'ai trouvé une employée.
"Excusez-moi de vous déranger
mais ça fait deux heures que je suis ici.
Je cherche une 'chingadera sur le côté.'
Il m'a dit que c'était une 'chingadera sur le côté.'
Vous n'avez pas ça ici ?"
Vous êtes géniaux.
J'ai passé...
une superbe soirée.
Merci beaucoup.
Merci, New York.
Merci, là-haut.
Aux trois mezzanines.
Merci.
Sous-titres : Hélène Janin