...
Cassette qui s'enclenche.
Avance rapide
...
-Voilà.
Tout est là,
tout ce que j'ai filmé depuis 25 ans.
Je sais pas ce que ça va me faire de me replonger là-dedans.
Mais aujourd'hui, c'est un jour un peu spécial.
J'ai besoin de tout revoir depuis le début.
Blink 182 : "What's My Age Again?"
...
I took her out It was a Friday night
I wore cologne To get the feeling right
We started making out and she took off my pants
But then I turned on the TV
And that's about the time she walked away from me
Nobody likes you when you're 23
And I'm still more...
Conversation indistincte
...
-Non, mais ce soir...
Alors, ça marche ? -Non. S'il faut faire des courses...
-Ça marche ? -Ouais.
-Merci papa, merci maman, pour ce cadeau incroyable.
-Tu fais attention, hein. -Ouais.
*Musique rock
...
Il gémit.
...
Il claque des doigts.
Sonnerie
-Les philosophes des Lumières dérangent...
... pratiques politiques, sociales
et religieuses.
Rires
Politiques,
c'est la monarchie absolue.
Et...
sociales, c'est...
reconnaître la supériorité des nobles.
-Oui. Et la religion ? C'est ça, le plus gros problème.
-Sucez-moi, je pensais que j'en avais parlé.
Rires
Je disais juste...
Excusez-moi, je pensais que je l'avais dit.
À l'époque... -T'es mon idole !
Rires
-À l'époque, le catholicisme
est l'une des seules religions tolérées,
donc ça pose problème.
-Alors présentez-vous.
-Mathias, 13 ans, magicien.
-Qu'entendez-vous par "magicien" ?
-Je me déshabille en claquant des doigts.
-Montrez-nous. -Avec plaisir.
Il expire.
Rires
...
Musique inquiétante
...
Elle hurle.
-J'ai compté trois coups de couteau portés au cou.
Je crois qu'on a affaire à un sauvage.
-Même mode opératoire que les victimes de Bercy
et du bois de Saint-Cloud.
-Vous insinuez qu'il s'agirait d'un...
-TUEUR EN SÉRIE ?
Ils hurlent.
Musique inquiétante
Il crie.
-Ah, salut. -Salut.
-C'est qui ?
-C'est Arnaud ton prénom ? -Ouais, c'est ça.
-C'est mon voisin.
-Ah, salut. -Salut.
En fait,
on voulait faire une séance de spiritisme
et il faut plus de monde.
Faut des filles. -Des vierges.
Rires
Rigolez pas, je vous promets. Regardez dans le livre.
-OK, ben d'accord. Je sais pas. T'es au 8e, c'est ça ?
-Pourquoi il filme, ton copain ?
-Il filme tout.
Esprit, es-tu là ?
OK. Putain !
-Esprit,
qui es-tu ?
-N'importe quoi. -La moins chère, c'est la 8.6.
-Ça bourre super vite la gueule.
-C'est l'Eristoff la moins chère.
-Ouais, je pense qu'il a...
-Mais non, faut prendre du rosé.
-Ta gueule. -C'est pas cher.
-Il a raison, la vodka, c'est un...
Après, on va pas se mentir, le plus important,
c'est de pas manger.
-Ouais, c'est vrai. -Ça monte plus vite.
-Mais faut prendre du rosé.
-Oh, mais ta gueule !
-T'as une longue ligne de l'amour, donc tu vas avoir plein d'amoureux.
Et des beaux amours.
Là, c'est la ligne de la vie.
Elle est pas grande, tu vas bientôt mourir.
Rires
-On part à Biarritz. -Ah ouais ?
Biarritz ? Je connais bien, c'est là où je surfe.
Rires
Ben, rigolez pas.
-Toi, tu surfes ? -Bien sûr que je surfe !
-T'as jamais surfé. -T'es sérieux ?
Je surfe depuis que je suis petit. -Mytho !
-Mon frère surfe là-bas. -Trop bien !
-Tu vas à quelle plage ?
-Euh...
Arrêtez de rigoler.
*Charles Aznavour : "La Bohème"
-Je vous présente le cake au yaourt de ma mère.
-La bohème
La bohème
Rire
Ça voulait dire
On est heureux
La bohème
Nous ne mangions
Qu'un jour sur deux
Elle rit.
(-Je vais commencer à chuchoter
(parce que je m'approche de la tanière de la bête.
(Si des enfants regardent ce programme,
(éloignez-les, le spectacle peut être effrayant.)
L'animal qui hiberne l'hiver
se nourrit essentiellement de Délichoc
et écoute de la musique de merde !
-Putain ! Casse-toi ! Vas-y là !
Il rit.
-Voilà pourquoi c'est mieux d'avoir un grand frère.
-Faut attendre les programmes cryptés,
pour voir si ça marche.
-Y a plus rien à brancher ? -Non, j'ai tout branché.
Arrête de filmer, toi, je t'ai dit.
-Il est quelle heure, Mathias ?
-18 h 35.
-Ça veut dire quoi ?
-Ça veut dire qu'il reste...
Faut encore attendre 5 heures 30.
-Tu veux pas lui dire ? J'ai pas envie d'être filmé.
-Plus qu'une demi-heure.
*-Ils me voient débarquer chez eux.
Ils m'ont appelée pour un petit bobo.
Rien de grave.
Ça peut aller d'une épine dans le pied à...
une grosse épine dans le pantalon, si vous me comprenez.
-Olivia, tu peux répéter ce que tu viens de dire ?
-Non, arrêtez là !
-Attends, j'explique. On était au cinéma
et tu avais une question par rapport à une scène.
Alors c'est laquelle ?
-Quand le gars, il propose un whisky à la fille,
elle répond : "Juste un doigt."
Et il dit : "Vous voulez pas un whisky d'abord ?"
-T'as pas compris cette vanne ? -Non.
Rires
-Un doigt de whisky, c'est juste une goutte.
-Pourquoi il lui redemande si elle veut un whisky ?
-Putain, t'es pas sérieuse ?
-Un doigt de whisky ou un doigt ailleurs.
-Hein ?
-Tu le fais exprès ?
-Je te jure que non.
-Un doigt là, entre tes jambes.
-Ah OK !
-Dans la "teuch".
-C'est bon, elle a compris.
-Je vois toujours pas le rapport avec le whisky.
-Mange ton hamburger.
-Round one.
Fight!
Ils font des bruitages.
...
Game over!
Ballade
...
-Arnaud. -Ouais ?
-Tu dois embrasser Mathias sur la bouche.
-Quoi ?
-Vérité ! Vérité !
-Non, c'est trop tard.
-Non, il a dit "vérité".
-On peut changer ? -Il a dit "action".
-Je veux pas voir ça.
-Allez ! Oh là là...
-J'ai même pas dit "action", moi. J'ai pas dit "action" !
-Mais vérité ! On change ! -Vous êtes obligés.
-T'as vu sa tête ? Il est moche !
On dirait un teckel ! Regarde cette coupe !
-Mais vérité, c'est bon. -Allez !
-Je l'embrasserai pas.
-Vous êtes obligés, de toute façon.
-Vas-y.
-Putain...
Rires
-Cent mille balles si tu veux la cassette.
-Olivia, action ou vérité ?
-Vérité. -C'est nul !
-Vérité...
T'as déjà volé ?
-T'es sérieux ? On s'en fout.
On veut savoir si elle a couché.
-Vous êtes des gamins.
-OK. Emma, action ou vérité ?
-Oh... -Action.
-OUAIS !
-C'est ça qu'on veut. Action ? Alors...
Tu dois choisir qui embrasser sur la bouche.
-Oh !
-ALLEZ ! ALLEZ ! ALLEZ !
ALLEZ ! ALLEZ ! ALLEZ !
-Allez ! -Allez !
Ils crient.
-Bon, OK. Si vous voulez.
-Attends, je vais filmer.
-Ben OK.
-Allez ! -Allez !
ALLEZ ! ALLEZ ! ALLEZ !
OUAIS !
-Fred, clairement, il est en train de chier.
-Viens, on ouvre la porte. -Ouais.
-Vas-y ! -Faut un tournevis.
-Ça va ? -Euh ouais.
Viens, on va voir Fred.
Mathias chante la Marche Nuptiale.
-Arrête, j'ai presque plus de batterie.
-Max, accepterais-tu comme épouse Emma
pour le meilleur comme pour le pire ?
-Mais t'es lourd !
-Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à Élodie ?
Mathias.
Merci.
Allô, Élodie ? Salut, c'est Mathias.
Euh, je te dérange pas ?
Ah d'accord.
Euh non, euh...
T'as fait le devoir de sciences nat' ?
Ouais, c'est...
Ouais, c'était trop dur.
Euh... Et tu vas en sport demain ?
Ouais, ben moi aussi.
J'espère qu'il fera pas froid. À chaque fois, on se les gèle.
C'est clair.
Et je voulais te demander...
Ça te dirait de sortir avec moi ?
OK, d'accord.
Euh... Ben super, moi aussi. Euh...
Et euh...
Tu fais un truc demain après les cours ?
OK. Ben ça te dit 17 h 30 au parc ?
OK.
OK, super.
D'accord. Merci beaucoup.
Mec, comment je vais la baiser !
Il crie.
Yes !
-Ça fait une demi-heure qu'ils n'ont pas dit un mot.
Oh, il... -Regarde !
-Oh, il l'a fait !
Rires
-Putain, c'est excellent !
-La chance !
-Mais c'est pas possible !
-"Oh oui, vas-y Mathias ! Oui !
"Oh oui, Mathias !"
-Fais-toi tes soirées, je m'occuperai de la cuisine.
-Tu veux que je me contente
des 3 mots qu'on s'échange chaque soir ?
-C'est comme ça que tu vois notre vie ?
-Quand je regarde notre vie, je me dis que j'ai rien construit.
-T'as rien construit ? Va te faire foutre !
*WEEZER : "Say it ain't so"
...
*NTM : "La fièvre"
...
-Reste dans ta chambre.
-C'est bon ! On a le droit d'aller aux toilettes !
-Et l'autre qui filme. Vous êtes des blaireaux !
Ils rient.
...
*Musique R'N'B
...
-Allez, c'est l'heure. Tu dis au revoir à ta caméra.
"Au revoir, caméra."
On te rallume dès qu'on obtient la moyenne.
-Bon, ça fait des mois que je me touche en pensant à elle,
que j'ai envie de la tripoter jour et nuit.
-De lui mettre une cartouche.
-Non, pas celle-là. -Ah oui, je suis con.
-Vous avez envie de la voir, ma petite Japonaise ?
Vous voulez que je vous la montre ? Eh ben la voilà.
Oubliez la Mega Drive, oubliez la Super Nintendo.
Je vous parle du truc le plus puissant du monde.
-Mieux qu'une meuf. -Ouais.
Fahrenheit, mec. Avec ça, il n'y en a pas une qui résiste.
T'es prêt toi ou pas ? -Ouais.
Je prendrai les chaussures de ton daron.
-Il chausse du 68.
-J'ai pas de chaussures.
-On va tout casser, ce soir.
T'as la thune, hein ? -Ouais.
-Vous allez tous me filer votre thune,
comme ça, c'est moi qui prends la bouteille.
Sinon ça va partir en deux minutes.
-On prend quoi ? Du whisky ?
-Non, vodka.
Whisky, c'est une boisson de bonhomme.
Alors que tu poses une bouteille de vodka,
les meufs se ramènent. Fais-moi confiance.
-Si on ramène une meuf, on fait comment ?
-On vient ici, mon père rentre que demain.
-Et si on en ramène deux ?
-Tu prends ma chambre, je prendrai celle de mon daron.
-C'est mort, je prends pas ta chambre.
C'est la honte, c'est un lit une place.
-Tu vas pas baiser dans le lit de mon père.
-On alterne.
-C'est mort, c'est moi qui baise dans le lit de mon père.
-On va pas être trop emmerdés par les meufs.
Hein Mathias ?
-C'est pas possible !
-Donc samedi soir, tous sapés,
tous devant la boîte et tous recalés.
-Tu veux savoir pourquoi ? C'est simple. Alors...
Explication par l'image de pourquoi on s'est fait refouler.
Un mec,
deux mecs, trois mecs, quatre mecs.
Ah non, pardon, je recompte.
Un puceau,
deux puceaux, trois puceaux, quatre puceaux.
Non mais franchement !
Vous avez tellement des têtes de morts de faim,
c'était sûr qu'on allait pas rentrer.
On est sympas de rester, parce qu'on aurait pu rentrer.
-Moi aussi, je rentre quand je veux.
C'est lui là. Je sais pas ce qu'il a.
-What is love?
Baby, don't hurt me
Don't hurt me, no more
What is love?
Baby, don't hurt me
Don't hurt me, no more
What is love?
Baby, don't hurt me
- Hé, je vais descendre, vous allez comprendre !
Grésillements du modem
...
-On a des belles fiches de révision pour le bac,
bien propres,
bien soulignées avec des belles couleurs.
Et là, on a la tête de première de classe.
-Arrête ! T'es lourd !
"Peace and love." Ah ouais, t'es trop contre la guerre.
-Tu comptes fouiller toute ma chambre ?
-Ah, c'est ça que je cherchais, le journal d'Emma.
-Arrête ! Arrête ! C'est pas drôle !
-Ça parle de moi un peu ?
-Ça parle que de toi même.
-J'en étais sûr.
Non ! Me dis pas que c'est à toi, ça.
-C'est quoi ? Mais vas-y, j'avais douze ans.
-Y a pas de honte à avoir. J'assume complètement cette chanson.
C'est ton lecteur CD, ça ? Ah !
*-Une fille
Ça a le cœur tout rempli de chansons
Qui refleurissent à toutes les saisons
Pour l'amour d'un garçon
Une fille
Ça a les yeux tout remplis de bonheur
Quand un matin elle sent battre son cœur
Ils rient.
Pour l'amour...
-Pour cette recette, c'est très simple.
Aucune cuisson n'est nécessaire.
Il suffit de mettre les ingrédients dans la feuille.
-Dites-nous, Mathias, est-ce qu'il est important
d'en foutre partout ?
Rires
-On dirait que c'est son premier joint.
-C'est son premier joint.
-N'importe quoi ! J'en ai déjà fumé plein.
-C'est ça.
-Vous, par contre, c'est le premier, ça se voit.
-Oh waouh ! Je suis trop défoncé !
-C'est ça, fais le malin.
Dans deux minutes, il te met une claque.
Rires
Tiens.
Il tousse.
Les autres rient.
Rires
-Arrête, c'est pas drôle !
...
-Ça va ?
Il tousse.
-Non.
Merde. Oh, regardez !
-Ah ouais.
-Venez, venez !
-Soirée immortalisée à jamais.
-C'est notre rue à nous.
Guitare
...
-Guerre d'Indochine 46 à 54
Guerre d'Algérie
54 à 62
L'échec de la décolonisation
Va causer la chute de la IVe République
-Dates de la IVe République ?
-C'est évidemment...
46 à 58
-Oui. Oui, c'est ça.
Maman,
ton fils a eu son bac.
Arrête, on est contents, là.
-Je sais.
Je sais, mon amour. Excuse-moi.
Bravo.
-Qu'est-ce qui se passe ?
-Non, non. C'est pas le moment.
-Rentre, c'est ouvert.
-Pardon. Je suis désolée.
-Bonjour, madame. Pardon.
-Je dérange ? -Non, non, du tout.
-C'est un cake que j'ai fait.
-Merci. Asseyez-vous.
-Maman, arrête avec tes "Je dérange ?".
-Je suis bourré !
*Jamiroquai : "Virtual Insanity"
...
-Ça va, Mme Mention-Bien ?
-Eh ouais !
Et toi, t'as eu quoi comme mention déjà ?
-Quoi ? -T'as eu quoi comme mention ?
-J'ai eu la mention "Dégagez avant qu'on change d'avis."
-On est les seuls à pas avoir eu notre bac
et on reçoit à domicile.
Seb, meilleur DJ de France.
On va organiser des soirées, on va tout déchirer.
*Jamiroquai : "Virtual Insanity"
-ALLONS ENFANTS DE LA PATRIE
Applaudissements
*-Allez, c'est parti.
Il est bien frappé...
Cris de joie de la foule
...
-ET TROIS - ZÉRO
ET UN, ET DEUX, ET TROIS - ZÉRO
-Match historique. Journée historique.
-Cette vidéo, on va la montrer à nos gosses plus tard.
-Vous voulez dire un truc à vos gosses ?
-Papa, il va pas vous laisser une thune.
Alors mettez-vous au boulot, parce que je vais tout claquer.
-Faudrait coucher avec une fille pour faire des gosses.
-Les enfants,
je vous souhaite de vivre ce qu'on vit ce soir.
Je saurais pas comment expliquer. C'est fou.
Ce soir, on est noir, on est blanc, on est rebeu, on est feuj,
on est riche, on est pauvre.
N'importe quel mec, je l'invite à dormir chez moi.
Regardez ça.
Cris de joie et klaxons
-ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS
ON EST, ON EST ON EST LES CHAMPIONS
-Emma, un mot pour tes enfants ?
-Les enfants, ce soir, si j'avais pu,
votre père, ça aurait été Zinédine Zidane.
-Moi aussi. Si j'avais pu, j'aurais couché avec lui.
Tin tin tin !
Putain, je t'ai attendu, toi.
-Attache ta ceinture, on risque nos vies.
-Ouais, ben j'ai un peu peur en vrai.
-Je sais pas, mais je pense qu'on n'est pas en avance.
C'est à gauche là.
-Max qui a son permis !
Attention !
-Oh merde, putain !
-Il descend ! Verrouille les portes !
-Mathias, verrouille ta porte.
Je suis désolé, monsieur. -Vas-y, sors.
-Je suis désolé, j'ai pas fait exprès.
C'est mon premier jour de permis.
-Oh putain ! -Monsieur !
-J'ai tout mon temps.
-J'ai pas envie de me battre. Je suis désolé.
C'est mon premier jour.
-J'en ai rien à foutre de ta vie, rien du tout !
-Oh putain ! Il raye ta caisse !
-Arrêtez, ma mère va me défoncer.
Rires
-Putain...
-Qu'est-ce qu'il filme ?
-C'est un ouf, lui !
-Tu filmes quoi avec ta caméra ?
Je t'encule ! Et toi aussi, je t'encule !
-C'est moi qui t'encule !
-Non, tu l'encules pas.
Elle vous encule pas. Elle vous encule pas.
-Tu filmes, hein ! N'arrête pas. -T'inquiète pas.
-Mais qu'est-ce qu'il fout ? Mais qu'est-ce qu'il fout ?
-C'est un malade, ce mec ! -C'est un malade !
Rires
-Il pisse sur le toit !
Rires
-Vas-y, vas-y, balance du savon.
-Mais non ! -Mais si, vas-y !
Oh putain !
-Accélère, accélère !
-Je peux pas. -En marche arrière.
-Recule, recule !
-Oh putain ! -Oh putain !
-Fonce ! Vite, vite !
-Vite, vite, vite, Max.
Rires
-Oh là là là là...
Rires
-Qu'est-ce qui vient de se passer ?
-On peut savoir où tu vas ?
-Arrête, t'es lourd.
-Ben quoi ? Je veux juste savoir où tu vas.
-Je vais voir une amie du travail.
-Elle s'appelle comment, cette amie ?
-Jennifer. -Jenni...
Max rit.
Jennifer ? T'as pas trouvé mieux comme prénom ?
-C'est son nom, j'y peux rien. -Bien sûr.
Bon, comment il s'appelle ?
-Il s'appelle pas.
-Il est beau ?
-Ben... Tant qu'il est riche.
-Ben bof.
-Il est drôle au moins ?
(Non ?)
-Il a bien quelque chose.
-Vous voulez tout savoir ?
-Ben ouais.
-Oui, il a quelque chose qui joue en sa faveur.
Je dirais... -T'es dégueulasse.
-Oh non, maman !
-Ben quoi ? -Sérieusement, pas ça.
-Vous me demandez, je vous dis.
-Encore une soirée de Mathias qui cartonne.
Voilà le seul d'entre nous qui a tout compris.
Mec, laisse-moi faire un truc
que je rêve de faire depuis mille ans.
-Tu veux faire quoi ?
-T'inquiète. Laisse-moi faire.
-Tu déconnes pas.
-Non, je te jure.
Chaussures ?
Elles sont belles.
Mais ça va pas être suffisant, ce soir.
-On connaît Greg, il est DJ résident.
-Greg ? Moi aussi, je le connais. Il est super sympa.
Tu peux leur demander de se mettre sur le côté ?
Alors...
Vous, là-bas !
Vous êtes combien ?
-Quatre. -Quatre ?
Y a pas l'ombre d'une meuf avec vous ?
-Non.
-Parfait. Venez, les gars. Venez.
Voilà.
Et vous allez pas prendre de bouteille ?
-Un verre quoi.
-Un verre, c'est parfait, les gars.
Passez une bonne soirée.
-Merci. -Je vous en prie.
Allez-y, les gars.
-Quel enculé !
Ils rient.
Sifflements et explosions
...
-Soirée fin du monde pour l'an 2000.
Il y aura du monde, des meufs, de l'alcool, des feux d'artifice.
Ça va être énorme.
Sifflements et explosions
-Oh putain !
31 décembre 1999.
C'est peut-être ça le bug de l'an 2000.
*Musique festive
...
Ouais, Arnaud !
...
Acclamations
-DIX, NEUF,
HUIT, SEPT, SIX,
CINQ, QUATRE, TROIS,
DEUX, UN...
-Bienvenue en l'an 2000 !
Acclamations
...
-Bonne année !
*Demon : "You Are My High"
...
*Superfunk : "Lucky Star"
...
C'est le premier jour de l'an 2000.
Si t'as quelque chose à me dire, c'est maintenant.
-Quelque chose comme quoi ?
-Mais je sais pas, tu me regardes tout le temps,
tu me filmes tout le temps.
Ça veut dire quoi ?
Tu veux sortir avec moi en vrai ?
-Faut arrêter de rêver, mademoiselle.
-Pourquoi tu fais le fier comme ça ?
Je te demande sérieusement si t'es amoureux.
-Moi, je te dis qu'il faut arrêter de rêver.
Je suis en train de faire un plan de tes "eins".
Max rit.
-Mais t'as quel âge, franchement ?
Et puis coupe ta caméra, ça m'a saoulée.
*Superfunk : "Lucky Star"
Il est où, Max ?
-Je sais pas.
*Musique techno
...
Feux d'artifice
...
Cris de joie
-Arnaud ? Arnaud ?
Passe-moi la caméra.
-Ça va, mec ? -Je rentre, je suis fatigué.
-Hé.
-C'est mon collier. -Non, c'est mon collier.
Le jour où veux le récupérer, tu passes me voir.
-M'aide pas surtout.
-Je suis même pas ému de te voir partir.
-J'aurai plus à voir ta gueule.
(Je t'aime.)
Prends soin de maman.
-La première règle du Fight Club est :
il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est :
il est interdit de parler du Fight Club.
Troisième règle du Fight Club :
quelqu'un crie "stop", quelqu'un s'écroule,
le combat est terminé.
Quatrième règle : seulement deux hommes par combat.
Cinquième règle...
Propos indistincts du professeur
-La production aussi,
car les agents consomment plus.
-Excusez-moi ? -Oui ?
-C'était juste pour vous dire, je vais arrêter, je vais me barrer.
Rires
Ce n'est pas contre vous, vous êtes un bon prof,
mais c'est juste que...
je pige rien en fait.
Ça fait un an que je suis là et j'ai rien pigé,
donc je vais arrêter.
-C'est tout à votre honneur. Bonne continuation.
Applaudissements
-Ça y est, on est arrivés ! -Tu fais gaffe, hein !
-Barcelona!
Propos indistincts
-Voilà notre chambre 4 étoiles.
Grand luxe, mini-bar.
On n'est pas bien là, hein ?
-Oh là là, Emma qui fait la gueule.
-Ben oui, regarde,
ils m'ont mis la carte de France sur mon lit.
Rires
Franchement !
Oh non !
-Alors ici, c'est mon lit.
C'est là où je vais niquer les Hollandaises qu'on a croisées.
D'ailleurs, Emma,
faut qu'on définisse un code pour si on ramène des meufs.
Sinon ça risque de pas te plaire.
-Pourquoi ? Je comprends pas. Qu'est-ce qui va pas me plaire ?
-Ah...
-Je sais pas. Tu veux que je te fasse un dessin ?
Ay, ay, ay!
Si! Si, señor!
Esta muy grande!
Esta comme la tour Eiffel !
Esta comme la tour Montparnasse !
Rires
-ALLEZ ! ALLEZ !
ALLEZ ! ALLEZ !
ALLEZ ! ALLEZ ! ALLEZ !
-On les prend sans les mains.
-Tiens.
-Allez.
Mathias tousse.
Rires
-Ben alors ?
-J'ai avalé de travers. Arrêtez de rigoler.
J'en prends dix des comme ça.
Mettez-en un autre, la même chose, s'il vous plaît.
Otro.
-Pour tous les mecs qui voulaient sortir avec Emma...
-Putain...
Ouais, mais nous, on est potes, donc...
On va pas sortir ensemble, y a pas de problème.
-Ouais, ben ouais.
Non mais c'est clair, t'sais.
Rires
Je vous présente le mec qui a acheté un bout de bois dans du cellophane.
-Arrête, je me suis fait carotter de 4 000 pesetas.
-Un marchand de bois.
-Tu t'es fait "ken" par un bûcheron, mec.
-Allez, sérieux, on le retrouve, le gars, on le défonce.
-On va jamais le trouver.
(-Vas-y, toi.)
-Pourquoi moi ? -Parce que c'est ton oseille,
donc tu lui dis qu'il te rende ta thune.
-Mais non ! Chut !
-Moi, j'y vais. Prends la caméra.
Vous êtes des baltringues !
Hijo de puta!
-Allez, vas-y.
-Ça vous excite ou quoi ?
-Ouais. -Grave.
-Je l'ai raconté mille fois. -C'est pour la caméra.
-Je l'ai "ken".
-OK, mais raconte-nous les détails. -Il y a eu un strip-tease ?
-Ouais.
On est venus ici, elle m'a fait un strip-tease là
et puis je l'ai baisée.
C'est drôle.
-Aucune meuf arrive et fait un strip-tease.
-Évidemment. On a bu une bière,
j'ai mis de la musique et on a baisé.
-Donc y a pas de strip-tease.
-Je l'ai pas dit, mais tu m'as compris.
J'ai mis de la musique,
on a bu une bière, après elle m'a fait un strip-tease,
je lui ai fait un massage et on a baisé.
-Ah bon ?
Et si je te dis qu'on avait caché une caméra et qu'on a tout ?
-Ouais, c'est ça. -Ouais, je te jure.
-Ben vas-y alors. Je m'en fous.
*It's my room.
Rires
...
*You're from Holland?
*-Yes.
Relax.
Rires
-Oh!
*-Sorry! Sorry!
It's OK. It's OK.
Eh, n'importe quoi!
Rires
Sorry! Sorry! Sorry! Sorry. It's OK.
-Oh non...
Rires
Bah, c'est drôle ? Bande de petits puceaux !
-Je vous présente le seul mec qui se fait réveiller à 7 h du mat',
tout ça pour faire du tourisme.
Si ça c'est pas un ami.
Max rit.
...
Emma rit.
...
Mathias, Arnaud, on pense à vous.
Oh ! Putain !
Allez, tchin ! -Tchin !
-Putain, fais moins de bruit !
-Quoi ? -Fais moins de bruit !
-J'ai jamais vu une mauviette pareille.
-On va se faire griller. -Ça fait un peu de bruit.
Emma rit.
...
-Viens, on fait un jeu.
Moi, je me mets là et toi...
-Mais t'es complètement con !
-Désolé, c'était trop tentant.
Attends, attends. Qu'est-ce que tu fais ?
-Max, je te jure, arrête ! Laisse-moi remonter.
-À une condition : que tu le dises à l'envers.
-Hein ?
Vas-y, ça me fait pas rire.
-C'est pas ce que je t'ai demandé.
Rires
-Putain. Putain !
Remonter moi laisse. C'est bon.
-Je voulais dire à l'envers lettre par lettre.
J'ai pas été assez précis.
Rires
Je vais remonter sur ce pédalo, je vais t'arracher les yeux.
Crois-moi, je vais te crever les yeux.
-Pour ça, il faut que tu remontes et faut que tu dises la phrase.
Rires
-Je sais pas. Merde !
Elle bafouille.
Putain ! Red-no...
J'y arrive pas, c'est trop dur !
-Bon, OK, mais c'est bien parce que t'es une amie.
Emma tousse.
-T'es vraiment qu'un gros connard ! Connard !
Ils s'embrassent.
...
-Attends.
OK, alors on vient de faire n'importe quoi.
On dit rien aux autres, sinon ils vont nous charrier.
-Ouais.
-Allez, parle. T'es devant la caméra.
-Tu veux que je dise quoi ?
-Je veux que tu répètes : "Emma, elle veut pas de moi."
-C'est vrai.
-Donc elle t'embrasse, mais elle veut pas de toi ?
-C'est moi qui l'ai embrassée.
Et puis je te jure, c'était hyper gênant.
Attends, on était à Barcelone, on avait tisé...
On s'est dit que c'était une connerie.
-Mais c'est pas elle qui l'a dit.
-Je l'ai dit avant qu'elle me le dise.
-Ça fait des années qu'elle t'attend.
-N'importe quoi !
OK, il y a peut-être un moment où voilà,
mais on se considère comme des frère et sœur.
-T'es le seul à pas voir qu'elle veut ton corps,
mais c'est pas grave.
Garde la cassette et dans 10 ans, on en reparle.
-OK, si tu veux, on dit ça.
-Bonjour. On est mardi, il est...
11 h 48.
Je cherche Max, mais il doit être au travail.
Ah non, il est là. Tout va bien.
Voilà Max, 24 ans, un jeune qui en veut.
-Quoi ?
-J'ai eu peur que tu sois parti au travail.
Il fait semblant de rire.
-T'es en train de me filmer, là ?
-Je me suis dit que t'avais peut-être une annonce à faire.
Tu déménages de chez ta mère ?
-Ah non. Alors ça, non.
Regardez-la.
Regardez comme elle est belle.
Est-ce que c'est une femme qu'on quitte, ça ?
Et Emma qui se console avec une pizza.
-Ouais, ben il me reste que ça.
-Je suis obligé de filmer ça, c'est une œuvre d'art.
-Max, t'es lourd.
-Il avait un accent du Sud ?
J'ai envie de la lire avec un accent du Sud.
"Emma,
"Plus que toi, c'est ton cœur que j'aime.
"Je l'aime, parce qu'il fait battre le mien."
Tu sais quoi ? Il aurait pu s'arrêter là,
mais il continue, cet enculé.
"À 100 km/h,
"plus vite que la lumière qui se reflète dans tes yeux
"quand le soleil brille."
Hé, mais sérieux, t'as rien perdu. Arrête de pleurer.
-Mais il était beau ! T'as vu comment il était beau !
-Vous parliez de géopolitique ?
-De toute façon, rien ne va. Je suis bonne à jeter.
-Confie-toi à mon objectif.
-"Confie-toi à mon objectif."
Tu t'es pris pour qui ? Godard ?
-Je me suis pris pour ta mère. Raconte-moi ce qui va pas.
-Mais rien, je... Je vais rater mon année, voilà.
C'est complètement con de louper sa troisième année
quand on a jamais retapé.
-Tu vas faire quoi ?
-Je vais arrêter, je crois.
Je suis pas faite pour ça.
-Tu vas arrêter médecine complètement ?
Mais tu vas faire quoi ?
-Je sais pas, je...
J'ai envie de voir des trucs,
de voyager, de faire un tour du monde.
J'ai envie de continuer dans la photo.
Je vais m'y mettre à fond.
-Alors moi qui ai vu tes photos,
si je peux te donner un conseil, continue médecine.
Même pour devenir podologue, mais continue médecine.
-Pardon, mais qui est-ce qui me parle ?
C'est Max le comédien ou Max le livreur de pizzas ?
Non, parce que c'est pas très clair.
Vas-y, joue-moi un truc.
Joue-moi quelque chose.
Alors, c'est quoi le texte de ta prochaine audition ?
-Non, mais... Je bosse plus trop sur des textes.
-Comment ça ?
-Si, sans texte, t'arrives à faire passer des trucs,
c'est là qu'on voit que t'es bon.
-Eh ben un truc sans texte.
-Mais ça va rien donner. -Mais allez !
Il soupire.
-Tu veux quoi ?
-Mais je sais pas, un truc que t'as déjà travaillé.
-Ben là... Non, mais c'est con,
mais j'ai travaillé La Plage, la scène dans le champ de cannabis.
-Vas-y, je me souviens plus.
-Tu te fous pas de ma gueule ?
C'est quand ils arrivent dans le champ de cannabis.
T'as les deux qui s'éloignent et DiCaprio voit un petit singe.
Au début, il le trouve mignon, mais quand il baisse la tête,
il voit le garde qui dort avec sa mitraillette.
Quand le singe le voit, il s'excite,
donc il fait signe au singe de se calmer.
Tout cet enchaînement.
-Vas-y, OK.
Il fait claquer sa langue.
...
-Chut.
Emma rit.
...
Arrête, putain !
-Mais c'est de la merde !
-Tu comprends rien. -Je comprends pourquoi t'es livreur.
-On est bien chez un nouveau riche ?
Emma tousse.
-Je suis tellement malade.
-Fermez la porte.
-Comment combiner argent et mauvais goût ?
Nous y voilà.
Mathias Adler a réussi.
Bienvenue dans Intérieur et Culture.
Aujourd'hui, je me trouve avec Mathias Adler.
-Bonsoir. -Bonsoir, Mathias. Enchanté.
Qui a gagné beaucoup d'argent cette année.
Beaucoup trop d'argent.
Et vous avez tout investi dans l'art et la culture.
Notamment...
Notamment dans un écran plat,
d'un milliard de centimètres.
Et c'est pas tout,
car en féru de culture
et amoureux des lettres qu'est Mathias,
il a aussi investi, ce gros plouc,
dans une DVDthèque de plus de 250 DVD.
Que des films d'auteur, comme vous le voyez.
Schwarzenegger... -Arrête !
-C'est quoi ?
-C'est à mes associés. -C'est des ecstas ?
-C'est pas à moi. Filme pas.
-Emma, euh...
J'ai mis pas mal de temps
à trouver le courage de te dire ce que j'avais sur le cœur
et aujourd'hui...
Emma, j'ai mis pas mal de temps...
Emma, euh...
Est-ce que je peux te parler cinq minutes ?
Emma, faut que je te parle.
Personne n'est mort.
Pas très drôle.
Donc ça, c'est la voisine d'Arnaud, qui pourrait être sa mère.
Il y a qui d'autre ?
*Slipknot : "Wait and bleed"
...
Il baisse le son.
-Bonsoir. -Bonsoir.
C'est chez vous ? -Oui, parfaitement.
-On a eu des plaintes, donc il va falloir couper.
-Il y a un strip-tease qui s'organise.
-C'est ça. Allez.
-Mon pote revient d'une tournée de 3 mois,
on lui a fait une petite fête.
-Venez boire un coup. Vous avez été jeunes aussi.
-N'importe quoi. -C'est Slipknot ?
-Oui. Vous connaissez ?
-Euh ouais, ouais. Je sais même la jouer, celle-là.
Guitare
...
Applaudissements
-C'est complètement ouf que vous connaissiez ça.
-J'avais un groupe avant, j'étais chanteur/guitariste.
-Ah, vous la chantez aussi ?
Mais genre en "grunt" ?
-Euh ouais, ouais.
Il chante du metal.
...
-À vous l'honneur.
-Non, non, non ! Abusez-pas, les jeunes.
-C'est bon, là, c'est bon.
-Ça veut dire : "Coupez la caméra pour que je tire."
Il est chaud comme la braise !
-Non, non.
-ALLEZ ! ALLEZ !
Rires
...
-Hé ! Ça marche pas très droit !
-Un peu de respect pour les forces de l'ordre.
-On vous aime ! Vraiment !
Rires
Ils vont bien ensemble. -Elle irait bien avec son père.
Rires
...
-L'enculé !
-Allez, concours de vannes. -Non, non.
-J'ai déjà vu ta meuf dans un bouquin d'histoire en CM2.
Rires
-C'est bien.
-Vous comptez faire des enfants ? -Pourquoi ?
-Parce qu'il vous reste dix, neuf, huit,
sept, six, cinq...
-Elle vous entend.
-Non, à son âge, elle n'entend rien.
Rires
-T'es vraiment une merde.
OASIS : "Wonderwall" -Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
-La chanson qui nous a le plus pourri la Fête de la Musique.
-Realize what you gotta do
-I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
...
-Back beat
The word is on the street that the fire in your heart is out
But I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
-I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
...
-And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there
Are blinding
-There are many things
That I'd like to say to you
But I don't know how
...
-'CAUSE MAYBE
YOU'RE GONNA BE THE ONE THAT SAVES ME
AND AFTER ALL
YOU'RE MY WONDERWALL
...
Il imite une batterie.
*Batterie
Klaxons
-Allez, là !
Ça avance pas. On va tout rater.
-Il commence le mix qu'à 23 h.
*Musique électro
...
-Rassure-moi, t'as rien pris d'illicite ?
Tiens, vas-y.
Rires
...
-Ouh ! Ringarde !
La foule hue.
*Hélène : "Pour l'amour d'un garçon"
...
*-Une fille
Ça a le cœur tout rempli de chansons
*Musique électro
...
-Vas-y, coupe, il est pas bien.
*Musique électro
...
-Pourquoi tu filmes, enculé ? Hein ?
-Je fais ça pour toi.
Demain, je te montrerai à quoi tu ressembles.
Mathias hurle.
-Mathias ! Mathias !
Oh, mec, mec, mec ! Mec, mec, oh !
Viens ! Mathias ?
-Hé, mec ! Oh oh !
-Qu'est-ce qui se passe ? Mathias ?
-Mathias, putain !
-Oh ! Calme-toi. -Mathias !
-Hé, reviens.
-Dis quelque chose.
-Mathias, parle-moi putain !
-Aujourd'hui, c'est...
Un mec pas comme les autres s'est barré avant nous,
alors qu'on avait encore plein de choses à vivre.
Plus qu'un ami, c'était un frère,
sur qui on pouvait compter n'importe où, n'importe quand.
Mathias, c'était le mec qui prenait la balle pour toi.
Avant de te dire au revoir,
puisque t'es plus là et qu'on peut faire ce qu'on veut...
Emma, si tu veux bien.
-Vous foutez quoi là ? -Oh merde, t'es pas mort !
-Je suis pas prêt.
-Oh là là !
Tes affaires sont prêtes, on peut se barrer.
-Où ça ?
-On va déjeuner tous ensemble.
-J'en peux plus de la bouffe d'ici, c'est dégueulasse.
-Tu passes la commande, j'ai pas envie de faire la queue.
-Ouais, OK.
-Hein ? -Ouais.
-Ça me fait plaisir de te voir comme ça.
-Moi aussi.
-T'as une bonne tête. -Ben merci.
Quoi ? -Rien !
Rires
...
-Quoi ? Quoi ?
-Si on s'en sort pas, t'as un message à laisser ?
Monsieur, une dernière volonté ?
On se connaît pas, mais si je peux vous aider.
-Ils vont faire venir quelqu'un.
-Ah non.
Il n'y a jamais personne, alors le dimanche, je vous dis pas.
-Je suis asthmatique en plus.
-Ah merde !
Donc vous allez mourir avant nous.
-Voilà.
Rires
-Puisque c'est bientôt la fin,
est-ce que vous pouvez me donner une réponse sincère ?
Je suis inquiet, parce que cette jeune fille
est amoureuse d'un disc-jockey.
-Vas-y, arrête. T'es lourd avec ça !
-C'est un mec qui passe des disques et qui rentre bourré à 6 h du mat'.
-Il boit pas.
-Qu'en pensez-vous ? Vous pouvez me dire la vérité.
-Je connais pas ce jeune homme.
-Vous savez quoi ?
Il est persuadé de le connaître
et que je me suis laissée impressionner par un DJ.
-Ah non, pas du tout.
C'est juste qu'on a bientôt 25 ans,
c'est l'âge où on commence à se marier,
et je suis inquiet.
-Vous pouvez lui dire d'arrêter de s'inquiéter,
parce qu'il est très doux, il est très attentionné
et il ferait un bon mari.
-T'es sérieuse ?
Il va dire quoi, le mec, à la mairie ?
"M. Sébastien Royer, disc-jockey,
"acceptez-vous de prendre pour épouse Mme Emma Valéro ?"
-Oui.
-Mlle Emma Valéro,
consentez-vous à prendre pour époux M. Sébastien Royer ?
-Oui.
-Au nom de la loi,
je déclare Mlle Emma Valéro et M. Sébastien Royer
unis par les liens du mariage.
Vous pouvez embrasser la mariée.
*Musique festive
...
-Bon, bon, bon.
Je dis merci à personne,
parce que si vous êtes tous là, c'est grâce à moi.
C'est moi qui les ai présentés, les deux.
Ils tiennent depuis un petit bout de temps.
C'est moi qui t'ai fait faire tes premières soirées.
Tu te rappelles quand t'étais un petit DJ
qui débarquait de son patelin et qui prenait 70 euros par soir ?
Oh putain...
Regarde-toi maintenant.
Regarde-toi maintenant ! T'es...
T'es un petit DJ qui débarque de son patelin
et qui prend 70 euros par soir.
Ouais, ouais, ouais.
Pour que les parents comprennent,
je me permets tout ça, parce que c'est la famille.
Prenez soin l'un de l'autre.
Même si je trouve ça un peu bizarre
qu'on vous paie votre tour du monde et que vous ne reveniez pas.
Mais bon, profitez-en bien quand même.
Seb, j'espère que ta carrière va décoller après cette tournée.
Et Emma,
que ta carrière de photographe aussi.
On viendra squatter à Hambourg quand vous serez installés.
En cet honneur, je lève mon verre...
de Badoit, parce que je suis sage, maintenant.
À la vôtre.
Et je voudrais faire une dédicace
à Arnaud et Christelle, qui sont derrière.
On espère aussi une bonne nouvelle pour très bientôt.
Et perdez pas trop de temps. Hein, Christelle ?
Rires
Allez, bonheur à vous.
Santé !
Barcelona!
Applaudissements
*Gnarls Barkley : "Crazy"
...
-Tu poses ta caméra et tu viens danser avec nous ?
-Je vous rejoins tout à l'heure.
-Mais ça va ? T'es sûr ?
-Ouais, ouais. J'ai juste mal aux pieds avec ces chaussures.
-Tu peux juste ne pas gâcher ce moment, s'il te plaît ?
Regarde.
Comme ça, tu vois la tête que tu tires.
-Je vais me barrer. Comme ça, je vous gâche pas votre moment.
-T'es sérieux, là ?
Si tu fais ça, tu me revois plus.
*Gnarls Barkley : "Crazy"
...
*Pixies : "Where Is My Mind?"
...
-Elle, elle reste là, elle bouge pas.
Elle a vu passer mes grands-parents,
elle verra passer mes petits-enfants.
Nous, on passe, on s'en va.
Et elle, elle bouge pas.
Didjeridoo
Il avait le choix entre piano, guitare...
Eh ben non.
Il n'en a fait qu'à sa tête.
-Je suis désolée, j'ai juste oublié de vous prévenir.
-Ben moi aussi, je suis désolé,
mais on est déjà les uns sur les autres.
Alors comment on va faire si on doit héberger ta sœur ?
-Juste un soir.
-C'est juste pour un soir, ben il y a plein d'hôtels
et je vois pas pourquoi on laisserait dormir ta sœur
à l'hôtel,
alors que l'autre soir, on se disait qu'il manquait de...
De... De filles dans cette colocation.
Arnaud rit.
...
-On va juste attendre que mon pote Arnaud se calme.
-Restez dans les intentions.
Quand Chloé vous dit que sa sœur va arriver,
vous venez de vous engueuler,
il n'y a pas de place, il n'y a pas assez de matelas,
et vous êtes sur l'anticipation de son entrée.
Vous pouvez pas anticiper les trucs, vous n'êtes pas spectateurs.
-C'est mieux si on se prend les mains.
-Vas-y. -Euh...
Toute la journée, j'attends,
j'attends que la tienne soit terminée.
Je peux pas respirer sinon. Tu comprends ça ?
C'est pas juste des mots pour faire joli.
-Non, Max. Tu vois, ça, j'y crois pas.
Le texte est bon, je t'écoute, mais j'y crois pas.
Il est en train de dire qu'il en peut plus de souffrir,
il peut plus respirer sans elle. C'est de la souffrance à l'état pur.
Et toi, tu souffres pas. C'est trop plat.
T'as déjà été amoureux ?
-Euh oui.
-Alors tu repenses à ça
et tu reprends la scène dans ce sens-là.
-C'est bon. -Oui, madame ?
-Bonjour. J'aurais besoin d'un abonnement Internet,
mais aussi d'un abonnement mobile.
-Je ne peux pas vous vendre ces deux services séparément.
-Ah bon ?
-Avec la nouvelle Freebox, tout est compris :
téléphonie et Internet.
Je ne vais pas vous laisser payer plus cher.
Rire
Mais putain ! -Mais c'est de la merde !
-Maman, on est le 11 février 2008
et devant cette caméra,
tu vas me raconter une histoire que tu ne m'as jamais racontée,
une histoire de quand t'étais plus jeune.
-Que je t'ai jamais racontée ? -Ouais.
-Je sais pas.
-Il y a bien quelque chose.
-Je t'ai jamais raconté que j'ai triché au bac.
-Quoi ? Toi, t'as triché au bac ?
-Je connaissais le programme, j'avais tout révisé,
puis j'avais 18 de moyenne générale,
mais j'avais peur,
alors j'ai préparé des antisèches que j'ai cachées dans ma trousse.
Un moment, le surveillant... -Arrête.
Tu arrêtes l'histoire ici
et tu me racontes la suite après l'opération.
On toque.
-Bonjour. -Je t'attends ici, OK ?
Je veux la suite, je veux savoir comment tu as triché au bac,
je veux les détails.
-Allez.
-Fais ce que tu as à faire
et je veux la suite de cette histoire.
-SURPRISE !
*Estelle ft. Kanye West : "American Boy"
...
-Je suis pas encore guérie.
-On va t'aider à guérir.
Allez. Allez.
Ce soir, c'est Kanye West qui va t'aider à guérir.
Allez ! Allez !
*Estelle ft. Kanye West : "American Boy"
...
Cris
...
Regarde jusqu'à quel âge on peut vivre.
Elle rit.
*-Take me on a trip I'd like to go some day
Take me to New York I'd love to see LA
Tu touches pas à ma mère, hein !
C'est ma maman !
*-You'll be my American boy
American boy
Can we go away this weekend? Take me to Broadway
Let's go shopping And maybe then we'll go to a café
Elle rit.
...
-Et voilà, Drôle de coloc',
c'est parti pour la tournée, c'est signé.
Grâce à qui ?
Grâce à elle.
Qu'est-ce qui t'a plu ?
Je sais pas, c'est le texte, les comédiens,
les comédiennes ?
-Ben je sais pas, tout quoi.
Vraiment, je me suis poilé, donc je pense que ça va être top.
-En fait, excuse-moi de te couper,
il y a un tout petit souci,
c'est que Fanny ne peut pas faire la tournée.
Mais on peut la remplacer.
Rires
-C'est pas vrai, les gars ! Vous êtes cons !
Je l'ai pas signée parce que je voulais la niquer.
-Un peu de respect quand même.
-Non mais ça va, je veux pas te niquer.
Enfin...
Non. Non, non, mais...
C'est pas ça. Non mais les gars, je suis marié.
J'ai mon projet de comédie musicale,
en partenariat avec Résidences Seniors.
Une tournée.
-Ah ouais, c'est du lourd. -Ouais, c'est sûr.
-Je peux avoir des chips ?
-Et c'est avec émotion aujourd'hui que nous démarrons la tournée !
Cris de joie
Chut. Nous commençons
par la deuxième ville la plus connue pour le spectacle,
après Las Vegas, bien sûr.
Et je veux parler de...
Il imite un roulement de tambour.
Puget-sur-Argens !
-Apprêtez-vous à accueillir votre premier Noir !
-Ce restaurant vient de m'annoncer qu'il était complet
et Fanny, que vous voyez ici,
va aller à son tour demander une table.
C'est un phénomène scientifique qu'on appelle la "bonasserie".
-Non !
-Ça marche à tous les coups.
-C'est pas possible !
-Dans mon resto, elle rentre quand elle veut.
-Ce soir, un public chaud bouillant, un public de tournée.
Je vous laisse découvrir.
Une standing ovation sera techniquement impossible.
Pas de lancer de culotte non plus.
Au mieux, des lancers de couches confort.
-Ce que j'ai vu ce soir, moi, m'a ému.
-Tu parles de la pièce ?
-Je parle de la pièce.
Ce que j'ai vu ce soir m'a beaucoup plu.
Je veux pas vous faire rêver,
j'ai pas envie que vous fassiez des plans sur la comète,
mais si d'ici trois, quatre mois on est sur la même lancée,
je vous mets en première partie de la comédie musicale.
Je suis sérieux.
-C'est trop bien, Jean-Phi ! C'est génial !
-Faut que la pièce tienne ses promesses.
Ne vous emballez pas, c'est pas fait.
-Non, mais on croise les doigts.
Rires
-Il passe à la télé, on est d'accord ?
-Oui.
-Il passe tout le temps à la télé et on ne voit que lui.
-Tout le temps.
-Tout le monde le connaît.
-C'est ni un présentateur, ni un chanteur, ni un acteur.
-Non.
-C'est un chef pâtissier,
un mec qui fait des gâteaux ?
-Ah ! Non.
Rires
-Tu trouveras jamais.
-Je sais pas, il fait du sport alors ?
-Il fait du sport chez lui, je crois.
-Ouais, il marche beaucoup, c'est sûr. Ouais.
-Je sais pas, c'est impossible.
-Vas-y. C'est un gars bien en plus.
Rires
-Voilà.
Rires
-T'es un enfoiré, toi ! C'est toi, ça, hein ?
T'es chiant !
Pourquoi tu filmes ? Tu veux des preuves pour tes potes ?
-Ouais, exactement.
-Ben coucou, les copains.
Voilà.
-C'est fait.
-Il m'a suppliée, pour info.
Il m'a suppliée, il m'a fait pitié, parce que regardez.
Nono.
-Arrête. Arrête. Arrête !
-Max, 30 ans, dort toujours avec son doudou.
(-T'es trop chou. T'es trop belle.)
-Ça y est, les gars, c'est une nouvelle vie,
c'est sérieux, c'est autre chose.
-C'est pas encore fini. Il y a une vie qui t'attend dehors.
On fait une valise, dans 45 minutes on est à Orly,
on prend un vol pour Miami.
Il y a une vie qui nous attend, des cocktails, des piña colada,
de l'amour, du surf, du soleil, des filles, tout ça.
Tout n'est pas fini.
Mec, ressaisis-toi.
En plus, la petite, elle te connaît pas,
elle est pas encore attachée à toi
et je te dis la vérité, c'est pas un très beau bébé.
-Là, t'es un enculé. T'es un enculé. C'est pas cool.
-C'est qui à la télé ? À la télé, les gars !
-La star ! -Mais dis donc...
*-Je ne peux pas vous vendre ces deux services séparément.
-T'as tout réussi !
-Attends, il faut payer le loyer.
Rires
-Mec, tu pues le succès. Je peux te parler directement ?
-Moi aussi, je suis désolé.
On est déjà trois dans cette coloc', les uns sur les autres,
alors on peut pas en plus héberger ta sœur.
-Juste pour un soir.
-Ben il y a plein d'hôtels dans le quartier
et... -Bonjour.
-Et je vois pas pourquoi on la laisserait dormir à l'hôtel.
Rires
On manque de filles dans cette coloc'.
Applaudissements
...
Merci.
Je suis ému, parce que c'est la dernière de la pièce
et aussi parce que ce soir, ma mère a pu venir.
Elle est là
et j'aimerais que vous l'applaudissiez tous.
Applaudissements
...
Arrête !
-Je veux garder une trace de ce grand moment.
-Rends-le-moi. Fais pas de connerie.
-Le fameux : "Il faut qu'on parle." Grand classique du râteau.
-Tu vas te prendre un stop.
-N'importe quoi.
-Elle est trop belle pour toi.
-Tu réponds rien !
-Elle doit lui dire que c'est elle, qu'elle le mérite pas.
-C'est plus violent que ça.
-Elle lui a dit qu'elle avait le "dass".
Rires
Elle se barre.
Non ! -Arrête tes conneries !
-Sans déconner !
-Salut, Emma. Euh...
Ça fait longtemps qu'on s'est pas vus, d'où ce message.
Ça fait longtemps qu'on s'est pas appelés non plus.
J'ai appris que tout roulait.
Je sais que tu as suivi un cursus de droit.
Je trouve ça très cool.
C'était important pour moi de te laisser un message,
comme ça, tu reconnais ma touche.
Euh... J'ai un truc à te dire.
J'espère que ça va pas te sembler bizarre.
Voilà, ma meuf est enceinte
et on a décidé de le garder.
Je vais être papa.
Je trouvais ça important de partager ça avec toi.
Voilà, c'était pour te dire ça, en fait.
Eh ben j'espère qu'on se revoit bientôt
et que tout roule pour toi.
Salut.
*Pixies : "Where Is My Mind"
...
Ça, ma puce, ça s'appelle de la musique.
...
Il y en a plein des chansons qui vont compter pour toi.
Oui, mon amour.
Ah mais non, c'est horrible ! -C'est un bébé !
Tiens. -Non, non, non.
C'est pas possible. C'est toi qui as fait ça ?
C'est pas un caca d'enfant.
Sérieusement, c'est un caca d'homme, ça,
c'est un caca d'homme mûr. Sérieux.
Oh, ça me dégoûte !
J'aurais honte à ta place d'avoir fait un enfant pareil.
-Oh ! Qu'est-ce qu'il dit, papa ?
Qu'est-ce qu'il dit, papa ?
Mais non, tu sens bon.
Qu'est-ce que t'as fait ? -Rien.
-Elle est où ?
-Dans sa chambre, elle chill.
Max rit.
-T'es relou !
Max rit.
-Tiens bon.
On va pas se laisser avoir par ce putain de Viêt-cong.
Je sais que c'est pas ta guerre. C'est pas la mienne non plus.
On fait ça pour le pays, l'amour du drapeau, mon pote.
Pleurs
(Deux mois qu'on entend ces cris stupéfiants
(toutes les nuits, à la même heure.
(Que veut la bête ? Quel est son plan ?)
Pleurs
...
Chérie. Chérie, il faut que tu te réveilles.
-Putain... -Réveille-toi.
-Tu m'as tué les yeux avec la lumière.
-Je sais, mais il s'est passé un truc de dingue.
-Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
-Assieds-toi.
Je veux être sûr que tu es bien réveillée.
-Oh... -Vas-y.
Chérie, je t'annonce
que notre fille a prononcé ses premiers mots.
-Qu'est-ce qu'elle a dit ?
-Tu vas trouver ça incroyable. Elle a dit :
"Il faut que maman vienne s'occuper de moi."
Elle a conjugué : "Vienne s'occuper de moi.
"Parce que papa, il en a plein le cul."
Alors je lui ai dit : "'Cul', c'est un gros mot."
Bon courage. -Ta gueule !
-Comment ça va, chéri ?
*-Ça va, ça va.
On se fait chier, mais ça va.
Et toi, avec la petite ?
-Bien. Regarde, elle est en pleine forme.
*-Je vois ça.
C'est quoi ce truc ?
-C'est ton enfant, mon chéri.
*-Non, le truc dans le biberon.
-C'est du Coca.
Elle en avait envie.
*-Tu donnes du Coca à un enfant de un an ?
-Ben oui.
*-Tu lui enlèves tout de suite !
-Pourquoi ?
*-Parce qu'on donne pas du Coca à un enfant de un an.
-Et qui dit ça ? C'est marqué où ?
*Jeremih : "Down on me"
...
-Parce qu'il est très dangereux et puis surtout...
Max crie.
-Là, là, là, là !
-En prison ! En prison !
-EN PRISON ! EN PRISON ! EN PRISON ! EN PRISON !
-Crève, ordure !
*Chanson pour enfant au loin
...
*-Le pull rouge tout neuf.
*Musique pour enfant
...
*-Cinq, quatre, trois,
deux, un...
Bonne année !
(-BONNE ANNÉE !)
(-Je vais me foutre en l'air.)
(-Super ambiance !)
(-Grosse ambiance ! On est trop des oufs.)
(Même le champagne est dégueulasse. C'est quoi tes bonnes résolutions ?)
(-Déjà, je vais arrêter de fumer. Et toi ?
(Tu vas chercher du boulot ? Mais c'est pas vrai !
(Moi aussi, je ferais ça si j'étais au chômage.)
(-J'ai déjà un boulot, ça s'appelle "nounou".
(Tu sais combien je pourrais me faire ?)
(-J'ai une autre résolution.
(Tu peux vider ce placard avec tes 70 000 cassettes.)
Ils rient.
Hein ? -Tu sais quoi ? Je vais le faire.
Je vais commencer mon film, je vais vider le placard.
-Mais ça, c'est le soir,
parce que la journée, tu vas chercher du travail.
-Hm. C'est fou de s'aimer autant. Qu'est-ce qu'on s'aime !
-Coucou.
C'est quoi ça ?
-C'est juste une petite surprise.
C'est pour te dire que j'ai envie que ça s'arrange.
On n'est pas toujours au top,
mais on va arranger nos petits problèmes.
-C'est pas des petits problèmes.
-Pourquoi tu dis ça ?
-Arrête de filmer.
-C'est important de filmer ça. -De filmer quoi ?
Que tu fais semblant de m'aimer ?
-Tu peux me réexpliquer le film qu'on vient de voir ?
Parce que j'ai pas compris.
-Mais si.
-Non, je te jure.
Je sais que je t'ai tout expliqué, mais j'ai tout oublié.
-En fait...
Il y a un robot qui veut tuer la dame.
-Comment elle s'appelle ?
-Sarah Connor.
-Ah oui, Sarah Connor !
Et après ?
-Après, il vole la voiture de police
et en même temps, il prend le camion des pompiers.
-Ce film t'a fait peur ?
-Oui, mais j'aime bien.
-Chez maman, on te laisse regarder des films comme ça ?
-Que chez papa.
-Eh ouais, je le savais.
Chez maman, tu regardes des dessins animés un peu gnangnan
et chez papa, tu regardes des vrais films.
-Oui.
-Moi aussi, j'avais regardé ce film avec mon papa.
-Où il est ton papa ?
-Mon papa, il a disparu.
Tu as très envie d'aller aux toilettes ?
-Oui, papa. Vite !
-C'est le fameux moment où j'ai le choix entre...
passer pour un gros pervers
ou lui montrer une flopée de "teubs".
Voilà ce que je rêvais de faire quand je voulais devenir comédien.
C'est bon ?
T'inquiète pas, ça fait pas de bruit.
Allez, envoie.
Ta forme à prix magique dans les salles Magic Forme.
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Tout ça en illimité pour 29,90 euros par mois.
Oui, vous m'avez bien entendu. 29,90 euros par mois !
Quel âge t'as aujourd'hui ?
-Euh...
Quatre ans.
-Tu sais qui va venir te voir pour ton anniversaire ?
-Blanche-Neige.
-Cache ta joie. Tu sais combien je l'ai payée ?
Hé !
-Ah, il y a toujours la caméra.
-Eh ouais, faut marquer le coup.
Tu vois, ça, c'est un copain de papa
qui a des enfants,
une maison à la campagne, un chien,
qui a tout compris.
-Ouais.
Très fatigué aussi, là. Bien, les escaliers.
-Tu veux un peu de vin ?
-Je veux bien beaucoup de vin et poser ça.
-On va tous souffler sur la boîte.
-Premier moment de détente depuis une semaine.
Vas-y, sers, sers, sers, mon pote.
Plus haut que le verre.
-On commence doucement.
-Eh ouais.
C'est ça qui est bon !
Allez, vas-y, vas-y.
Viens, on la laisse avec les gosses.
Rires
...
Qu'est-ce qui est important dans la vodka Tagada ?
-Je sais pas.
-C'est de pas mettre trop de fraises Tagada,
parce que c'est pas bon.
Ce qui est bon dans la vodka Tagada,
c'est surtout... Hm ! Le bon goût de la vodka.
Rires
Tiens. Vas-y.
À la tienne, hein !
Et hein, à la santé de... Je sais pas.
Ce que c'est fort, enfoiré ! Ce que c'est fort !
Tu sais pourquoi c'est pas bon ? Il faut enlever les fraises Tagada
dans la vodka Tagada.
Oh, mec ! Arrête ! Le gâteau de ma fille !
T'es dégueulasse. Arrête, sérieux.
-C'est pas dégueu. -Mais arrête !
-Mais essaie. -Non, putain !
Rires
Moi aussi, je veux un maquillage.
-Il y a plus d'ambiance ici.
-Mais ouais. Hé, les enfants,
vous voulez pas venir boire un petit coup ?
-Oh merde ! -Oh merde ! Oh le con !
-Je suis désolé !
-T'es con, putain !
-Attends, attends, attends.
Oh merde !
-Il faut du solide pour tenir.
-C'est le gâteau le plus cheum que j'ai jamais vu de ma vie.
(-Monsieur le maître pâtissier, si vous voulez bien.
(Voici. Comme ceci.
(Bien sûr, les enfants n'y verront que du feu.
(Bon anniversaire, ma chérie.)
Ils rient.
* Plain whit T's : "Hey there Delilah"
...
T'as déjà quatre ans !
Ça passe trop vite.
Tu sais, on vient, on part.
Tout ça, c'est des conneries.
Faut juste profiter de chaque seconde.
Depuis que tu es née,
tout ce temps,
chaque seconde avec toi,
en fait,
je le vis avec le regard de moi, vieux.
J'ai toujours été nostalgique au présent,
nostalgique de ce que je suis en train de vivre.
*-Jeudi 10 mai à 19 h 11.
*-C'est papa.
Tu veux te charger du déménagement, donc rappelle-moi.
J'aurais bien aimé que tu acceptes de prendre un café avec moi.
Les moments difficiles sont aussi faits pour se retrouver,
donc rappelle-moi.
*-Message effacé.
-Voilà mes petits restes : la farine,
les œufs,
les yaourts. Pas de panique, j'ai pas oublié le sucre.
Et ça a donné ça.
Je vais le goûter devant toi.
Je sais pas s'il sera aussi bon que celui de ta maman.
Hm. Non.
Elle le faisait mieux.
Bon ben...
J'étais pas là. Personne m'avait dit.
Je pense très fort à elle.
Je pense très fort à toi.
Et elle va nous manquer.
Pas juste pour le gâteau.
Euh...
Voilà. Bisous de mon pays froid.
Et je sais pas si tu sais,
mais je vais rentrer dans quelques mois,
donc je sais pas, peut-être qu'on...
Qu'on se croisera un jour.
Je t'embrasse fort.
-Désolé. J'ai fini le tour. Vous tirerez la porte.
-OK, d'accord. Merci.
-Quand le coffre est plongé dans la piscine, est-ce que...
vous êtes bien enfermé dedans ?
-Maman, regarde. -Coucou.
-Tu pourras me la donner ?
-Quand tu seras grand, je te l'offrirai.
-Hop. Hop. -C'est bon ?
-Hop.
C'est pas mal.
Il tousse.
-Tu croyais que j'allais dire "contre kem's" ?
Tu me prends pour une truffe ?
-Dis pas "contre kem's", pas de problème.
C'est pas comme si j'avais quatre cartes pareilles
et qu'il fallait que je fasse signe à ma partenaire
pour qu'elle comprenne qu'il faut dire "kem's".
Je me ferais bien un café.
-Kem's ! -Contre kem's !
Je l'ai dit ! Je l'ai dit ! J'ai dit "contre kem's" !
Je l'ai dit ! Je l'ai dit ! -Non, non, non !
-"Je me ferais bien un café." C'est nul !
C'est le signe le plus pourri. Je l'ai dit.
-Tu l'as dit 6 mois après.
C'est peut-être un signe pourri,
mais en attendant, ça marque un point.
-Non ! Non !
J'ai la... C'est filmé, j'ai la... Je la regarde.
-T'es jalouse.
-L'humiliation, quand elle va voir la bande.
-Tu perds tout le temps.
-Arrête !
-Max, tu laisses ta sœur ?
Tous tes cousins sont là.
-C'est elle qui a commencé.
-Défends-toi, ma fille.
*Charles Aznavour : "La Bohème"
...
-Cake au yaourt. Cuvée 1986. Pas mal du tout.
-Il est con.
-Maman !
Mais arrête !
Aïe !
Arrête !
-Arrête !
-Aïe !
-Max, je te dis d'arrêter. Arrête !
-Il me saoule !
-Ben oui, tu t'es fait mal.
*Charles Aznavour : "La Bohème"
-La bohème
Nous ne mangions
Qu'un jour sur deux
Dans les cafés voisins Nous étions quelques-uns...
Rembobinage
...
-Voilà.
J'avais besoin de revoir ça,
parce que...
Aujourd'hui, c'est un jour un peu spécial.
Ça fait 25 ans que je me cache derrière mon objectif
et aujourd'hui, pour la première fois,
je vais aller affronter la vraie vie.
Sonnerie
...
-Allô ? *-Emma ?
-Ça va ?
Ça fait longtemps.
*Propos hachés
Quoi ? Je t'ai pas bien entendu.
*-Est-ce qu'on peut se voir ?
-Tu veux qu'on se voie là ?
*-Ouais, là, maintenant.
-Mais je peux pas, là, je suis au travail.
*-Alors viens, on parle. Donne-moi cinq minutes.
-Bon attends.
C'est bon, vas-y.
*-Hello.
-Hello.
On vient de se parler.
*-Ça va, toi ?
-Ça va et toi ?
*-Ouais, ouais, ça va.
Tu sais que je viens de finir mon film.
Enfin presque.
-C'est génial.
Mais comment ça "fini" ? Il y a une histoire ?
*-Ouais, il y a une histoire.
-Ah OK.
*-Enfin il manque la fin.
Et...
C'est là que tu interviens.
-OK. C'est très gênant, tout ça.
*-Je te mets mal à l'aise.
-Non, mais c'est... Bref, vas-y, je t'écoute.
*-Tu sais comment je suis con parfois
et que j'ai du mal à dire ce que je pense.
Je viens de voir 25 ans de ma vie défiler devant mes yeux
et si j'ai pas le cran de te dire ça, je passe à côté de ma vie.
-OK, mais me dire quoi ?
Tu parles d'avoir du cran, mais tu te lances pas trop.
*-Ouais.
Bon alors tu vois, je me dis que...
si on fume pas trop, si on fait gaffe en traversant,
il nous reste peut-être 50 ans à vivre.
Et ces 50 ans,
j'ai envie de les passer avec toi.
-Euh...
*-Ouais.
-Ça fait beaucoup d'infos, là, d'un coup.
*-Ouais.
-Et...
Et du coup...
Enfin...
Je dois faire quoi ?
Faut que je réponde, c'est ça ?
Parce que moi, je l'ai attendue longtemps, la réponse
et je l'ai jamais eue.
Et... T'attends quoi de moi, en fait ?
*-J'attends rien du tout de toi.
Aujourd'hui, c'est à moi d'agir.
-Et tu vas faire quoi ?
*-Ben je vais essayer...
Je vais aller vers toi.
Je vais essayer de t'embrasser.
Emma rit.
...
-Alors de une,
on m'embrasse pas comme ça, aussi facilement.
Et de deux,
je suis au travail, donc ça va être compliqué.
*-Peut-être que je me prendrai un vent,
mais faut que j'aille au bout,
sinon je vais le regretter toute ma vie.
Alors tu sais quoi ? Je vais tenter.
-Max ?
-Bonjour.
-T'es complètement fou.
Pardon. Je le connais. C'est...
Mais t'es complètement fou !
-Non. Ouais. Non, mais...
-Mais t'es fou ! Tu fais quoi ?
-Viens, viens, viens.
-Mais non ! Mais n'importe quoi !
-Vraiment, merci.
Merci d'être là pour la scène finale de mon film.
Cette scène, on l'a déjà jouée il y a 15 ans
et j'étais trop un petit con pour exprimer mes sentiments.
Alors si tu veux bien, je vais la refaire.
Mais cette fois-ci, je vais me rendre compte de la chance que j'ai.
D'accord ?
-Tu sais...
Moi aussi, j'ai souvent repensé à cette scène.
Sans savoir que...
Que ça allait devenir la scène finale de ton film.
Et...
Je sais que ce film, c'est toute ta vie
et que tu veux en faire ton métier,
alors attends.
Faut pas que la caméra soit sur moi,
parce que c'est ton film.
Je pense que c'est important que ça finisse sur toi.
Je veux que tu me dises quelque chose et...
Ah non, attends, prends ma place. -Ouais.
Oh putain, non !
Oh, la pute !
Je le savais ! Oh putain !
-Quinze ans !
Quinze ans que j'attends ma vengeance !
Qu'est-ce que ça fait du bien !
Tu pourras remonter dans cette barque
que quand t'auras dit
que t'es con de nous avoir fait perdre 15 ans de nos vies.
-Putain ! OK !
Je suis con de nous avoir fait perdre 15 ans de nos vies.
-Pardon ?
J'entends rien,
il faut le dire plus fort.
-Je suis con de nous avoir fait perdre 15 ans de nos vies.
-Ah mais non !
Je t'avais pas précisé, mais il faut le dire à l'envers.
-De nos vies...
Non. Vies de nos
con depuis...
Ça prend trop de temps.
-Mais j'ai tout mon temps, Max.
Emma rit.
-OK. Vies
nos
de ans
quinze perdre fait
avoir nous de
terre la
de con
gros plus le
suis je.
*M83 : "Outro"
...
-Allez, salut !
-Emma ! Arrête ! Arrête !
...
-C'est à mon tour.
Lou, action ou vérité ?
-Action.
-Change la couche du bébé.
-Ah non !
-Si. Allez.
Ça tombe bien, il vient de faire caca.
Rires
Allez.
Je veux de l'entrain dans tes yeux.
-Ça va ? Pas trop fatigué ?
-Ça va, ça va.
-Allez, tiens, moi aussi, petite pause.
-Ah ben d'accord.
-Reste sur ton père qui fout rien pendant qu'on bosse pour lui.
*Alanis Morissette : "Ironic"
...
-Écoute. T'as pas connu ça, toi.
*-Two minutes too late
And isn't it ironic?
Don't you think?
It's like rain
On your wedding day
It's a free ride
When you've already paid
It's the good advice
That you just didn't take
And who would've thought it figures?
Mr. Play-It-Safe
Was afraid to fly
He packed his suitcase
Kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life
To take that flight
And as the plane crashed down He thought: "Well isn't this nice?"
And isn't it ironic? Don't you think?
It's like rain
On your wedding day
It's a free ride
When you've already paid
It's the good advice
That you just didn't take
And who would've thought it figures?
Life has a funny way
Of sneaking up on you when you think everything's OK
And everything's going right
And life has a funny way Of helping you out
When you think everything's gone wrong
And everything blows up in your face
A traffic jam
When you're already late
A "no smoking" sign
On your cigarette break
It's like ten thousand spoons
When all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic?
Don't you think?
A little too ironic?
And yeah, I really do think
It's like rain
On your wedding day
It's a free ride
When you've already paid
It's the good advice
That you just didn't take
And who would've thought it figures?
And yeah, life has a funny way
Of sneaking up on you
Life has a funny, funny way
Of helping you out
Helping you out
Sous-titrage : ECLAIR