Chef ?
Je sors dîner.
Tu ?
Je sors dîner. Ça vous branche ?
Oui, ça me branche que t'ailles manger.
OK.
Bon...
Non, samedi, je peux pas.
J'ai dit à mes parents que je passerais les voir.
Et tu sais qu'ils sont sourds.
Non, tous les deux.
Complètement sourds.
Avec un calepin.
Si j'ai quelque chose à dire, je l'écris sur un calepin.
Ah non, c'est l'enfer.
Donc samedi, c'est pas possible. Mais dimanche, parfait.
Ah merde, oui.
Lundi, on oublie, c'est une grosse journée.
Mardi, ça me paraît bien.
Attends, une seconde, j'ai un autre appel.
Oui ? Qu'est-ce qu'il y a ? Je suis occupé.
Non, non. Je suis en interrogatoire, là.
Je sais pas, demandez à Champonin.
Désolé, je peux pas vous aider. Débrouillez-vous.
D'accord. Pardon, excusez-moi.
Excuse-moi, Michel. J'ai dit une connerie.
Mardi, j'ai dentiste toute la journée.
- Excusez-moi. - Je te jure !
Attends, excuse-moi. Quoi ?
Désolé d'interrompre,
mais j'ai très faim. J'ai la tête qui tourne.
On va finir vers quelle heure ? Je pourrai me faire un resto
ou comment ça se passe ?
Pour toi, c'est pas possible, mercredi ?
Merde ! Mais tu peux pas l'annuler, ça ?
Oh là là !
Pour moi, jeudi, ça me paraît vachement serré, mais je vérifie.
Non. Tu vois, ça nous amène à... C'est vachement compromis.
Quoi ? C'est pas bon ?
Si, mais je parlais plus d'un truc salé, moi.
Quelque chose... Un vrai dîner.
Consistant.
Non. Jeudi, je peux pas. C'est trop serré.
Après, je suis pris toute la semaine. C'est foutu.
Tu vois, dimanche, pour moi, c'était parfait.
Bon, on laisse tomber. Dimanche, ça m'arrangeait.
Maintenant, ça nous ramène trop loin. Donc on oublie.
Proposez le vendredi.
Quoi ?
Vous avez proposé tous les jours sauf le vendredi.
Et vendredi ?
Eh ben voilà ! Parfait !
Génial ! Donc on fait comme ça. Il suffisait d'y penser.
On fait vendredi 15 h, ça roule ?
D'accord, je t'embrasse. Embrasse Nadine.
Vous écoutiez !
Non, mais je suis là, quoi. J'entends.
Je sais pas de quoi il s'agit. Ça me regarde pas.
Non.
Alors, où en étions-nous ?
Ça va être chaud pour le resto.
Oui, la soirée va être longue. Ça va être chaud.
Ne soupirez pas, Fugain. Moi aussi, ça me fait chier.
Allez, on reprend.
Alors bla bla bla, je vous cite...
"A ce moment-là, j'ai vu le cadavre de M. Chevalet
"gisant sur le bitume. J'ai alors...
"fouillé son veston pour chercher ses papiers,
"j'ai ensuite appelé les secours et je suis remonté chez moi."
C'est exactement ce qui s'est passé.
J'ai rien à ajouter.
L'ordre des événements me chiffonne, dans votre explication.
Vous cherchez le portefeuille puis vous appelez les secours ?
C'est pas logique, c'est confus.
Pas logique... Je sais pas, c'est simple.
J'étais sous le choc de voir un cadavre pour la première fois de ma vie.
J'ai agi dans le désordre.
J'aurais dû appeler les secours en premier.
Et chercher les papiers du mort après, mais...
Oui, d'accord. Alors...
"J'étais certainement...
"sous le choc...
"de voir...
"un cadavre.
"J'ai donc agi
"dans le désordre."
- Hein ? - C'est ça.
Comment saviez-vous que Chevalet était mort
si vous n'aviez jamais vu de cadavre ?
J'ai vu plein de gens vivants, donc j'ai pu comparer.
Non, sans humour, s'il vous plaît.
On gagnera du temps.
Comment saviez-vous que Chevalet était mort ?
Autour de lui, il y avait une mare de sang,
comme dans les romans policiers.
Je me suis pas dit : "Il est en train de dormir."
Pour moi, ça ressemblait à un cadavre.
Donc vous aviez déjà vu un cadavre ?
Que dans les romans. Pas en vrai.
"Le corps gisait...
"avec du sang tout autour.
"En réalité...
"je n'avais jamais vu
"de cadavre...
"en vrai...
"sauf dans les...
"romans."
Ça fait un peu nul, résumé comme ça.
Ah non, je trouve pas.
Bon...
On va revenir sur le témoignage de votre voisine.
Encore ?
Ben oui, encore. C'est une enquête.
Ah, merde !
Pardon, j'ai un rendez-vous important, j'avais oublié.
Philippe.
Philippe !
On peut reporter l'interrogatoire à demain ?
Philippe !
Chef ?
Enlevez vos écouteurs,
ça vous isole.
Venez, j'ai besoin de vous.
Ça tombe mal, chef.
Je suis concentré sur quelque chose. C'est pour ça.
Oui, d'accord. Mais venez quand même.
Je suis sur cette lettre depuis 1 heure. Faut que je termine. C'est pour ça.
En plus, j'aime pas travailler sur ces trucs-là.
Ça me demande une vraie concentration.
Je sais pas me concentrer longtemps, c'est pour ça.
Juste de vous parler, ça me déconcentre.
Je comprends. Mais venez, allez.
Je vais mettre
1 heure de boulot à la poubelle si je me lève, chef.
En plus, c'est un document important.
C'est Champonin qui m'a ordonné de le faire, c'est pour ça.
Je préfère terminer, sinon je me serais déjà levé.
Je peux venir après. C'est pour ça.
D'accord. C'est quoi, cette lettre qui vous demande
tant de concentration ?
Ben...
C'est confidentiel, c'est pour ça.
Je peux voir ?
OK. Très bien.
Champonin m'a demandé de faire ça et d'en parler à personne.
C'est pour ça que c'est confidentiel. C'est pour ça.
Arrêtez de répéter "c'est pour ça".
- C'est énervant. - Désolé.
J'ai chopé ça de ma femme. Elle le dit tout le temps.
Pardon...
Qu'avez-vous à l'œil ?
Je suis né comme ça. C'est pour ça.
Ça vous fait mal ?
N'importe quoi, la question.
Vous vous foutez de ma gueule ?
Une lettre de motivation pour rentrer dans la police ?
Je me foutrais pas de vous.
C'est Champonin qui m'a ordonné de faire ça
et d'en parler à personne. C'est pour ça.
J'ai pas voulu remettre en question l'ordre d'un supérieur.
Moi aussi, je trouvais ça bizarre.
Vu que je suis déjà dans la police,
pourquoi il me demande de faire ça ?
- Mais c'était un ordre. - Oui, bien sûr.
Si je vous demandais de vous tirer une balle dans la bouche,
vous le feriez parce que je suis votre supérieur ?
Ça dépend du contexte.
Si par exemple j'ai une maladie mortelle contagieuse,
là, je pense que...
Oui, d'accord, j'ai compris.
En attendant, pouvez-vous garder un œil
sur ce monsieur, vingt minutes ?
- Moi ? - Oui, vous. C'est faisable ?
Donc on reporte pas à demain ?
Non, c'est pas un interrogatoire à la carte.
Ça se passe ce soir. D'accord ?
Je dois faire quoi, exactement ?
Pour vous, c'est quoi, garder un œil ?
Le surveiller, veiller à ce qu'il ne bouge pas.
Je le regarde ? D'accord, facile.
Regardez-moi.
- Je peux compter sur vous ? - Cinq sur cinq.
Je le surveille et je fais rien d'autre.
Pour être bien concentré.
Ça, c'est un ordre rationnel et vous devez l'exécuter.
- Rien à voir avec la lettre à la con. - Carrément.
Je vois bien la différence avec un ordre pas rationnel.
Je vous promets, c'est bon.
Je bouge pas, moi.
Je suis innocent, alors...
On reprend tout à l'heure.
- Salut, fiston ! - Salut, p'pa.
On va manger un truc ?
J'ai déjà mangé avec un pote. Je t'ai ramené un hot-dog.
Oh, c'est gentil, ça !
Alors...
Tu racontes quoi de beau ?
Ça va, j'ai eu envie de me suicider il y a une semaine.
Mais j'ai flippé au dernier moment, alors j'ai laissé tomber.
Au lieu de sauter par la fenêtre, j'ai regardé une émission télé.
Ça m'a dégoûté du suicide. Maintenant, j'ai envie d'être vivant.
Et toi, ça va, p'pa ?
La routine, la routine.
Cool.
Vous travaillez ici depuis longtemps ?
Vous cherchez une complicité avec moi pour vous évader ?
Pas du tout. Je pose juste une question.
J'ai l'air con avec mon œil, mais faut pas me la faire à l'envers.
Je vous prends absolument pas
pour un imbécile.
Au contraire, même.
Je juge pas à cause d'une déformation.
Non, je veux dire...
C'est souvent les gens qui n'ont pas l'air intelligent
qui sont les plus intelligents.
Je suis d'accord avec ça.
Bonne analyse.
C'était quoi, votre question ?
Depuis combien de temps vous travaillez ici ?
Mais c'était juste pour faire la conversation.
Je suis là depuis 6 mois.
Je devais être recalé, j'avais tout foiré comme une merde,
mais un mec a falsifié mes résultats pour m'aider à passer.
Du coup, je l'ai eu.
C'est un coup de bol, alors. Qui a falsifié, vous savez ?
- Mon père, c'est pour ça. - Votre papa.
Vous dites souvent "C'est pour ça".
Je l'ai pas dit.
- Si, vous venez de le dire. - Non.
- J'ai remarqué votre petit manège. - Pardon ?
Vous faites la conversation pour me distraire.
Mais vous louchez sur cette équerre.
Je me trompe ?
Je l'avais même pas vue.
Pourquoi je loucherais sur ça ? C'est pour les maths.
C'est pour faire des tableaux.
On peut aussi s'en servir pour faire de beaux angles droits à 80°.
C'est pour ça.
Mais on peut aussi s'en servir autrement.
Comme par exemple...
Je me trompe ou bien ?
J'ai pas compris.
Pardon, hein ! Je comprends pas.
Ce serait pourtant bien pratique.
Imaginez : si vous me tuez, je peux plus vous surveiller.
Plus rien vous empêche de partir. C'est pour ça.
Mais vous délirez.
Je vais pas vous tuer, je suis innocent.
Comment vous imaginez tout ça, juste en voyant une équerre ?
Vous savez, on est obligés d'envisager toutes les situations,
en tant que flic.
On est comme des scanners,
tout le temps à calculer l'environnement.
Bam, je vois une équerre pointue, je me dis :
"Quels sont les scénarios possibles ?"
Pareil, bam, je vois...
Je sais pas, moi...
un pot de café bouillant.
Je me dis :
"Attention, le mec peut te le renverser dans l'œil."
- Ah, un gros dossier... - OK.
J'ai compris l'idée du scanner.
Mais votre histoire ne tient pas debout.
Je suis innocent, je vais pas m'enfuir. Je vais pas vous tuer.
Vous avez peur de laisser vos empreintes sur l'équerre ?
Il y a une technique géniale pour pas en laisser.
- Je vous explique ? - Non !
Je vous explique quand même.
Y a un mec qui m'a raconté ça en taule. C'est incroyable.
Il suffit de chauffer l'extrémité de chaque doigt avec un briquet,
pendant quelques minutes.
Comme si on voulait cuire la peau, un peu.
Je veux pas savoir ça, j'ai pas ce genre de problèmes.
C'est horrible, en plus !
Ça fait pas mal, j'ai essayé.
Ça rend juste la peau plus molle.
Ça enlève votre petit dessin que vous avez là.
- Et plus d'empreintes ! C'est pour ça. - OK.
Au risque de me répéter,
je ne commets pas de crimes.
J'ai pas besoin de connaître cette technique.
Oh, relax !
Relax.
Je vous accuse de rien.
C'était pour passer le temps, c'est pour ça.
Tiens.
Vous voulez voir mon badge ?
Ça, je veux bien. Changeons de sujet.
- J'en suis super fier. - Allez !
Maintenant qu'on a fait connaissance...
- Je peux vous montrer mon badge. - Ça m'intéresse, oui.
Bougez pas.
Je prends quand même ça au cas où.
Où je l'ai foutu ?
Ça, c'est un autre problème. Le badge...
Non, c'est pas là.
Je l'aime tellement que je le cache hyper bien
pour pas qu'on me le pique.
Non,
c'est pas là.
Hé, dites...
Merde !
Vous pourriez dire à votre supérieur que j'aurais pu vous égorger,
mais que je l'ai pas fait.
Pour le convaincre.
Je sais, je l'ai bougé.
Ah, le voilà, ce con !
Ah, putain !
Ça, j'en suis fier.
Attendez voir ça !
Monsieur, ça va ?
Oh !
Oh putain, l'abruti. Monsieur !
Ça va ou quoi ?
Ah non, ça va pas du tout. Monsieur.
Bon... hé !
Putain, merde !
Oh, fait chier !
Fait chier, là !
Commissaire, vous avez une minute ?
- Regardez. - Quoi ?
Le maçon qu'on a retrouvé découpé en morceaux.
Je vous en prie, là, je suis débordé.
- Je suis sur une autre affaire. - C'est une photo à regarder.
J'ai besoin de votre avis, c'est important.
Pourquoi vous faites pas chier Champonin ?
Il a pas votre sensibilité, commissaire.
- Allez, OK, mais vite. - Merci.
C'est une photo de mur.
Oui, une belle photo. C'est un beau mur.
Bien construit. C'est une belle photo de mur.
Et ça, c'est quoi, d'après vous ?
Ah oui, en effet...
Il y a une petite chose devant le mur.
Je sais pas, c'est...
- C'est un orteil. - Hein ?
Un orteil.
- J'aurais dit une petite verge. - Non, on a fait les analyses.
Pourquoi me demander si vous avez fait les analyses ?
- Sincèrement... - Laissez-moi vous expliquer.
Le mur a été construit la veille du meurtre à 20 km du cadavre.
Et ?
Vous plaisantez ?
Non, dites-moi ce que je dois en déduire.
- C'est évident. - Non, Sophie.
C'est la photo d'un mur
avec un orteil qui ressemble à une petite verge.
Vous me cassez les pieds !
Putain, mais quelle conne !
Oh là là ! La nuit va être longue.
La nuit va être longue, Fugain.
Je dors très peu, vous savez.
Alors parfois, ça me tape sur le système.
Peut-être qu'on peut reporter l'interrogatoire à demain, alors ?
Il est tard, vous êtes fatigué, vos questions seront moins pertinentes.
On va pas avancer.
Oui, mais non.
Personne ne m'attend chez moi, donc ça revient au même.
Je vous écoute.
Je peux aller pisser ?
Mais quel débile !
Et merde...
Galère de merde !
Quel débile, avec son œil !
Tiens, commissaire !
Vous voulez une huître ?
Une huître à manger ?
Ben oui, une huître.
J'en ai commandé douze, ils m'en ont filé treize.
Ah !
Je vais pas la foutre à la poubelle.
Oui, ce serait dommage de gâcher. Merci, Franchet.
On va se mater King Kong avec les potes. Ça vous botte ?
Ah non, j'aime pas trop les films chinois.
- Merci, j'ai du boulot. - OK, j'insiste pas.
- Merci. - Ciao !
C'est bon, voilà.
Alors...
Revenons à nos moutons.
Où en étions-nous ?
Vous vouliez revenir sur le témoignage de ma voisine.
Et j'avais dit : "Quoi, encore ?"
C'est exact.
Selon le témoignage de votre voisine, Mlle Lustrée...
Non, Lustrain.
Carine Lustrain.
Ah oui, Carine Lustrain.
Elle dit vous avoir vu rentrer et sortir de chez vous
entre minuit et 5 h.
Sept fois exactement.
Comment elle fait
pour vous voir sortir ?
Elle surveille le palier.
Jour et nuit. C'est un peu...
C'est un peu une folle.
Elle entend un bruit, elle ouvre.
Elle entend l'ascenseur, elle ouvre la porte.
N'importe quoi, elle...
Pardon, mais il y a de la fumée qui sort de vous.
- C'est normal ? - Oui, j'ai un trou.
Concentrez-vous, vous étiez en train de parler.
Vous avez un trou ?
- Je comprends pas. - J'ai un trou dans la poitrine.
Mais c'est dégueu.
Non, non, je...
Je souffre à peine. Enfin bref, continuez.
Vous sortez de chez vous,
sept fois.
Ça fait beaucoup. Expliquez-moi, j'essaie de comprendre.
Oui, d'accord. J'ai rien à cacher, là-dedans.
La première fois, ça devait être vers minuit.
Ma femme a paniqué pour un cafard dans la cuisine.
J'ai dû aller acheter de l'insecticide.
Taille du cafard ?
Je sais pas, je l'ai pas vu.
Selon la réaction de votre femme.
Il était petit, moyen, gros ?
Je sais pas, petit... Elle m'a dit :
"Chéri, il y a un cafard dans l'évier, il faut le tuer."
C'est important ?
C'est important, la taille ?
Je décide ce qui est important, d'accord ?
Vous êtes allé acheter l'insecticide.
C'est ça.
La première fois, je suis sorti trop vite.
Et j'ai oublié mon portefeuille.
Ça arrive.
Bonsoir.
Je m'en suis aperçu en bas, avant de sortir.
Alors je suis remonté.
On est bien d'accord, ça fait un aller-retour ?
Oh, Fugain ?
On est d'accord ?
Oui, oui. Mais...
Ça fait un aller-retour pour rien.
Je préfère "va-et-vient".
- Pourquoi ? - Vous dites que ma voisine
m'a vu faire sept va-et-vient.
Il faut qu'on garde cette unité de comptage,
sinon on va se perdre.
Non, j'aime mieux "aller-retour". Allez, on continue.
J'ai pris mon portefeuille et je suis ressorti direct.
Que faisait votre femme pendant ce temps ?
Elle m'attendait devant la télé.
Chez l'épicier, j'ai eu envie d'acheter des chips.
Et comme je trouvais pas d'insecticide contre les cafards,
j'ai pris un truc contre les moustiques. Ça m'a coûté 10 balles.
D'accord.
Mais là, vous rentrez directement chez vous
ou vous traînez dans la rue ?
Je suis rentré.
Je suis pas du style à traîner. Et y avait le cafard.
Et la suite ? Continuez !
J'y vais, j'ai terminé.
Veinarde ! Je commence à peine. A demain !
Non, je suis enceinte, c'est pour ça.
- Enceinte ? - Enfin...
Je vais faire des examens pour voir si l'œuf se développe bien.
Merde.
Il nous a rien dit, le con !
Ben, en fait...
on voulait garder la surprise, c'est pour ça, mais moi, ça me démange.
- Il est où ? Je peux l'embrasser ? - Oui !
C'est vrai, ça. Il est où ?
Ah ! Le collègue qui n'a que...
Oui, Philippe.
- C'est mon mari, c'est pour ça. - D'accord.
Il me surveillait,
il me surveillait très bien.
Tout se passait normalement.
On a bien discuté, il était charmant.
- Félicitations, pour l'enfant. - On s'en fout.
- Merci ! - Il est où ?
Ben, en fait, c'est que...
Il s'est plié en deux.
Il avait super mal au ventre.
Un problème digestif, par exemple.
Merde, ça doit être les sushis de ce midi.
Il disait : "Ça doit être les sushis de ce midi, c'est pour ça".
Merde, c'est ma faute.
Les sushis d'en bas ? Mais ils sont très bons.
- J'ai jamais été malade. - J'ai fait des sushis moi-même.
Merde !
J'ai inventé une recette d'Internet.
Et donc ?
Et donc il est parti en coup de vent.
J'ai pas pu poser de questions. Je sais pas où il est, moi.
OK.
Il a dû rentrer. Bon, je file, c'est pour ça.
Merci !
C'est moi qui débloque, ou tout le monde dit :
"C'est pour ça" ?
J'ai remarqué aussi, c'est vrai.
Mais ça vient d'où, ce truc ?
Ça doit être une mode.
Vous croyez ? Une mode ? C'est agaçant.
En plus, à la fin,
ça veut plus rien dire. "C'est pour ça..."
Donc. Vous rentrez chez vous avec vos courses.
Oui, je rentre direct chez moi avec mes courses.
Ma femme dormait devant la télé.
J'aimais le programme. Je suis resté, à manger mes chips.
Votre femme s'endort souvent comme ça ?
Quasiment tous les soirs.
Normalement, j'éteins et je la couche, mais pas là.
Parce que le programme était intéressant.
Regardez ce que vous avez fait. Content ?
Hein ?
Mais n'importe quoi !
C'est vous qui avez trébuché tout seul comme un con.
Je voulais vous montrer mon badge, c'est pour ça.
Mais je me fous de votre badge, moi !
Si j'avais été seul, je l'aurais montré à personne.
Donc c'est de votre faute si je suis tombé.
Vous allez payer.
Je vais rien payer du tout !
C'est quoi ? Tu parles à qui ?
A personne, c'est la télé qui parle toute seule.
C'est bizarre.
Si ça le refait demain, j'appellerai le réparateur.
Rendors-toi, chérie. Tout va bien.
J'ai mis de l'insecticide partout.
Comme c'était pour les moustiques,
fallait en mettre plein pour que ça ait de l'effet.
C'est pas con. Il était quelle heure, d'après vous ?
Je sais pas trop.
Une heure après l'achat des chips, peut-être.
Je sais pas, en fait.
Ensuite ?
Super chiant, le spray s'est bloqué, je sais pas pourquoi.
- C'est-à-dire ? - Je pouvais plus l'arrêter.
Ça envoyait du gaz partout. C'était bloqué.
D'accord.
Je décide d'ouvrir la fenêtre pour aérer la pièce.
Et là, comme un con...
j'ai heurté un pot de fleurs qui était sur le rebord
et le pot est allé se fracasser cinq étages plus bas.
C'est d'un commun, votre histoire !
- Pourquoi ? - Depuis le début,
vous énumérez une suite d'éléments très emmerdants.
Le pot de fleurs, la télé, le cafard, votre femme devant la télé...
l'insecticide, les chips...
Mais je vous dis la vérité.
J'ai fait tomber un pot de fleurs,
je vais pas en faire un frigo
pour rendre le récit excitant.
Non, bien sûr, mais enfin...
Je me suis jamais autant emmerdé dans un interrogatoire
que ce soir. Voilà.
Mais enfin, continuons. Allons-y.
OK. C'est pas très sympa, mais...
Je vous dis la vérité.
Oui, bien sûr. Vous vexez pas, Fugain.
Je ne suis pas vexé.
Si, vous êtes vexé. C'est votre vie...
Faut pas vous sentir coupable. Allez, reprenons.
Ensuite, je suis sorti à nouveau,
je suis allé dans la cour pour nettoyer.
- Avec pelle et balayette, j'imagine ? - Oui.
C'est des objets communs, mais pardon,
je connais pas d'autres ustensiles pour ça.
Détrompez-vous, il existe des petits aspirateurs de cuisine.
Enfin, bref.
Reprenons, s'il vous plaît.
Ça n'a pas d'importance.
Combien de temps je vais rester dans le placard ?
On s'en fout, vous êtes mort !
- Ça m'intéresse, c'est pour ça. - C'est pas intéressant.
Donc...
Ça nous fait deux allers-retours.
Non, ça fait trois.
Oui, c'est juste.
C'est parce que je suis fatigué, c'est pour ça.
J'ai tendance à décrocher.
Ben oui.
Parce que votre histoire de merde, plus la fatigue...
C'est pour ça, j'ai besoin d'un petit remontant.
Je vais demander un petit café, c'est pour ça.
Vous avez dit "C'est pour ça."
- Je me suis entendu. Café ? - Non, merci.
Je peux me lever pour me dégourdir les jambes ?
Oui, bien sûr.
Ah !
Ouais, Guy...
Tu peux me monter un petit café, s'il te plaît ?
Parce que je suis en interrogatoire.
Oui, je sais.
Non, Philippe est pas là. Il est malade.
Il a eu un truc au bide affreux. Et donc...
Non, après 20 h, c'est Muriel.
Tu peux pas
me monter un petit café, gentiment ?
OK, ça va, laisse tomber.
Donc ça nous fait deux allers-retours.
Non, je vous l'ai dit, ça fait trois.
Bon, 3 sur 7. Vous aviez oublié la balayette et la pelle ?
Vous êtes redescendu les chercher ?
Pas du tout.
J'ai porté ma femme jusqu'au lit et je l'ai couchée.
Il était quelle heure ?
Je sais pas vraiment.
Peut-être 1h30
après avoir acheté l'insecticide.
Je sais pas.
Continuez.
Après avoir couché ma femme, je suis sorti de chez moi.
Pour respirer.
Respirer ? Expliquez-moi.
Avec tout l'insecticide qu'il y avait dans la pièce,
j'avais la tête qui tournait.
Je voulais changer d'air.
Je me permets, pour votre culture générale.
Changer d'air, c'est quand on va à la montagne ou à la mer.
Là, vous changez d'air. Mais ici, non.
J'allais pas partir à la montagne en pleine nuit sans prévenir ma femme.
- Je suis sorti pour changer d'air. - Non !
Il y avait trop d'insecticide, vous êtes sorti pour respirer.
J'ai commencé par dire : "Je suis sorti respirer."
Il y a un autre truc qui me chiffonne.
Vous avez dit ne pas avoir traîné seul dans la rue.
- Mais c'est ce que vous faites, là. - Non.
Je suis sorti respirer. Je traîne pas.
Ouais...
Et là, vous tombez sur Chevalet qui gît dans son sang sur le bitume ?
Non. Pas encore.
La rue était super calme.
J'entendais vaguement du bruit au loin.
Sûrement une fête dans un appartement.
Et il y avait de la buée qui sortait de ma bouche.
J'ai commencé à faire semblant de fumer.
Pourquoi ?
Comme ça, parce que c'est marrant.
Je fais toujours ça quand il fait froid. Pas vous ?
Si, je faisais ça quand j'avais 2 ans et demi.
Ben moi, je continue de le faire. J'ai pas honte.
J'ai pas dit que c'était honteux. Pourquoi vous vous justifiez ?
Vous auriez une cigarette ?
Une cigarette.
Vous êtes la femme du flic qui a qu'un œil ?
Vous connaissez Philippe ?
Oui, c'est mon mari. Comment vous savez ?
C'est parce que je... Enfin, je le connais pas.
Je le connais pas encore, si vous voulez.
Laissez tomber, vous comprendrez pas.
Si, dites-moi.
Votre mari, je vais le rencontrer dans le futur.
Enfin, pas vraiment dans le futur...
Vous allez rencontrer mon mari dans le futur.
C'est bon, j'arrive à suivre.
C'est pas vraiment dans le futur.
Là, c'est le passé.
Dans mes souvenirs.
Et je vais le rencontrer
dans une situation qui est pas hyper marrante.
Ah bon, mais quoi ?
Alors, dans quelle situation pas hyper marrante
vous allez rencontrer mon mari ? Racontez-moi.
Euh...
Comment dire... Je suis accusé de meurtre.
Enfin, pas là tout de suite.
Dans trois jours, je suis accusé de meurtre.
Et je vais rencontrer votre mari chez les flics.
Passez me dire bonjour.
J'y travaille aussi, c'est pour ça.
Ouais. On va se croiser.
- Mais vous avez tué qui ? - Personne.
J'ai trouvé un mec mort dans la rue.
Enfin, ce soir, en rentrant,
je vais trouver un mec en sang en bas de chez moi.
Et comme je vais appeler les secours,
je suis le suspect numéro un.
C'est aussi con que ça. Voilà.
Il suffit de pas appeler les secours et vous serez pas suspecté.
Oui, c'est une bonne idée, mais...
C'est déjà passé, je peux pas revenir en arrière.
Je comprends pas.
Vous dites que c'est dans le futur,
puis vous dites que c'est déjà passé.
Fugain ? Fugain !
Fugain !
Vous avez eu une absence.
Oui, complètement. Je suis désolé.
Vous faisiez semblant de fumer dans la rue.
Oui, voilà. Exactement.
Je faisais semblant de fumer. La rue était vide.
Je suis remonté, je me caillais les miches.
Là, pareil. Vous allez me trouver tatillon, mais...
Les miches, c'est féminin. C'est les nichons, la poitrine.
C'est pour les femmes.
En fait, vous vous cailliez les couilles.
Pas du tout.
J'avais vraiment froid aux seins. La poitrine, le buste...
C'est exactement ce que je voulais dire.
J'ai absolument pas eu froid aux testicules.
D'accord.
Ça fait quatre allers-retours, c'est ça ?
Oui, c'est ça, quatre.
"Après...
"avoir
"fait semblant de fumer seul dans la rue...
"je rentre chez moi...
"Je rentre... chez moi
"parce que... j'avais froid aux seins.
"Froid... aux seins."
Fugain.
A mesure que je vous observe,
je suis en train de me dire
que vous êtes juste un imbécile
qui se trouvait au mauvais moment au mauvais endroit.
- C'est vrai ? - Oui, je vous imagine pas du tout
en train de tuer un pauvre gars, surtout pas avec un fer à repasser.
C'est quand même violent.
Merci.
C'est le premier truc sympa que vous me dites depuis le début.
Ça me touche.
C'est juste un feeling d'interrogatoire. Ça veut rien dire.
Que je sois peut-être innocent, c'est pas négligeable !
Parce que tout peut basculer.
Vous comprenez ?
Où est mon briquet ?
J'avais un briquet, là.
Vous avez pas vu mon briquet ?
Ah, il est là. Il était tombé.
Je l'avais vu à vos pieds, c'est pour ça.
Y a un truc qui pue. C'est ça ?
C'est mon briquet qui pue.
Il pue.
Il pue !
Ça sent le porc flambé.
Flambé ?
Sentez. Je suis pas fou.
Ça sent le briquet.
Vous permettez ?
Oui ?
Non.
Je suis en interrogatoire, toujours.
Mais ne t'inquiète pas.
Tu sais comment il est.
Il a dû aller chez le médecin, il avait mal au bide.
Ne crie pas. Non, je te rappelle.
S'il te plaît.
Je te rappelle.
Et si je tombe dans les pommes, tellement j'ai faim ?
Vous pensez vraiment avoir si faim que ça ?
Oui, et je vous le dis depuis tout à l'heure.
J'ai si faim que ça.
C'est beau, une ville qui dort.
J'ai choisi ce métier pour ça. Parce qu'on vit la nuit.
Oh putain...
Parce qu'il y a des lumières, tout est calme.
Y a une poésie.
Pardon, je vais pas pouvoir apprécier un truc poétique.
J'ai des crampes dans le bide.
Si on pouvait finir l'interrogatoire, ça m'arrangerait.
Je vais vous raconter quelque chose qui m'est arrivé.
Un jour, on avait décidé de faire un tour en hélico.
Hélas, l'hélico s'est crashé.
Le pilote est mort, mon amie aussi.
Et moi, je suis resté seul. Seul sur une île déserte.
Seul. Complètement seul.
Vous aviez pas encore le trou dans le poumon.
Non. Mais comment vous savez ça ?
On voit bien, vous êtes torse nu, y a pas de trou, c'est pour ça.
Vous voyez pendant que je raconte ?
Ah, oui. Je vois les images. Hyper bien !
Moi, perso, je ne vois rien quand vous racontez.
Moi, je vous vois sur la plage, avec une chemise bleue, l'air fatigué.
Mais c'est incroyable, ça.
Et oui, c'est vrai !
J'ai l'air fatigué car j'ai pas mangé depuis trois jours.
Trois jours que je cherche.
Vous imaginez, trois jours sans manger ?
Et ? Ensuite ?
Les secours sont arrivés, j'ai mangé et je suis rentré en France.
Fin de l'histoire.
D'accord !
Donc vous n'êtes pas le seul à avoir faim.
D'autres gens ont eu bien plus faim que vous.
Merci de me faire la morale, c'est sympa.
Dans ma jeunesse, j'ai vécu une situation similaire.
Pas aussi extrême, je pense.
Oh si. Peut-être même pire.
J'étais un enfant.
Je vous écoute.
Vous avez une minute.
Je passais mes vacances d'été chez un oncle.
J'avais 7 ans environ.
Il y avait un chien trop mignon que j'adorais.
Il était toujours attaché. Il me faisait de la peine.
Un jour, j'ai voulu le libérer.
J'ai enlevé son collier et il est parti.
Je sais pas ce qui m'a pris, mais au lieu de le rattraper,
j'ai eu envie d'essayer son collier.
C'est dingue, moi je vois rien quand vous racontez.
Vous aviez quelle tête ?
Une tête d'enfant.
Rien de spécial.
Mon oncle, furieux,
m'a forcé à rester attaché à la niche une semaine.
Deux jours après, j'ai terminé la gamelle.
J'ai dû manger de la terre. Je sais ce que c'est
que d'avoir faim aussi.
Elle est inventée, votre histoire.
Vous aussi alors.
Parce que le coup de l'île déserte...
C'est vrai, je me suis un peu moqué de vous.
Pour me faire pardonner...
Vous vouliez un truc salé ?
- C'est sympa. - Je suis pas un monstre.
Je vous ai trouvé un truc.
Je l'ouvre, alors ?
Bien sûr, c'est pour vous !
Oui ?
- Je peux récupérer mon seau ? - Ton seau ?
Je l'ai laissé ici hier soir.
Je le planque dans les casiers après le service
pour pas qu'on me le pique. Je peux ?
Je dérange pas longtemps.
Tu nous déranges pas.
On faisait une petite pause.
Daniel ?
Tu te rappelles une fois où tu as eu très faim ?
Faim ?
Oui, faim.
Tu vois ? Faim, quoi.
Il y a eu plein de fois où j'ai eu faim.
Non, mais un moment extrême où tu as eu un appétit...
Je sais pas. C'est une drôle de question.
On échange des histoires de faim avec Fugain.
Rien ne te vient à l'esprit ?
Non, y a rien qui me vient. Mais...
Je tâcherai d'y réfléchir pour la prochaine fois.
Allez.
Bonne continuation.
Il a Alzheimer.
Je teste pour voir où en est la maladie.
Vous êtes tout pâle.
J'ai eu un petit coup de chaud, mais ça va.
Allez, reprenons. Ce petit café m'a...
On en était à quatre allers-retours, c'est ça ?
Je me suis coupé avec le fruit de mer.
Parce que ça ne se mange pas comme ça.
Je suis pas habitué aux aliments rocheux.
Bon...
On en était où ?
En arrivant sur le palier, j'ai vu la porte entrouverte.
Ouh là, du suspense ?
Ça devient palpitant, votre histoire.
Un cambrioleur ?
C'est ce que j'ai cru, au début.
Mais quand j'ai vu le lit vide,
j'ai compris.
Ma femme est somnambule. Elle était sortie quand j'étais en bas.
- Ça lui arrive parfois. - D'accord.
Il faut que je sache ce qui va arriver à mon mari.
Arrêtez, c'est pas bien de se fréquenter dans mes souvenirs.
Ça veut rien dire.
Je dois savoir ! Je suis enceinte de lui.
Oui, ben vous verrez bien !
Je l'ai raccompagnée.
Je l'ai recouchée sans la réveiller et j'ai éteint la lumière.
Ça fait cinq va-et-vient. On se rapproche.
Votre femme, somnambule, qui se promène seule dans la nuit,
c'est le passage le plus excitant de votre histoire.
On continue. Sixième ?
Je suis redescendu pour aller garer ma voiture.
J'étais mal garé, je suis descendu pour la garer mieux.
Ça n'a pas beaucoup d'intérêt.
Sixième, donc nous arrivons au bout.
Septième va-et-vient ?
Celui qui nous intéresse.
Je vous écoute, Fugain.
Alors...
Je me suis mis en pyjama et j'ai bu un peu de lait.
Je me suis brossé les dents.
Puis je me suis couché.
Ça vous dérange pas, le goût du dentifrice après le lait ?
Non, pas du tout.
- Reprenons. - Ben là, j'étais...
Il faisait super chaud, je trouvais pas de position.
Je tournais en rond, j'étais pas bien.
Excusez-moi.
Vous disiez
qu'il faisait si froid que de la fumée sortait de votre bouche.
Et là, tout à coup, il faisait chaud ?
J'avais allumé le chauffage, c'est pour ça.
Ça peut vous paraître idiot, Fugain,
mais je vérifie votre cohérence.
Je suis cohérent ?
Ça va, oui.
Il y a eu comme une agression dans la rue.
En effet.
Je l'ai entendu.
Vous avez entendu ?
Vous voyez pas, mais vous entendez ?
Là, je suis dans votre souvenir ! Je vous vois aussi.
Donc si je fais ça, vous me voyez ?
Bien sûr. Allons, soyez pas grossier.
D'accord.
On reprend, soyez sérieux.
J'ai entendu un deuxième cri,
plus violent.
Oui. Et donc ?
J'ai voulu descendre voir.
- J'ai pris un truc pour me défendre. - Le fer à repasser.
J'ai trouvé que ça.
J'ai mis un manteau et je suis sorti.
Avec le fer à repasser ?
Oui.
Là...
vous sortez de votre immeuble
et vous tombez sur le cadavre de M. Chevalet gisant dans son sang,
devant votre immeuble,
au milieu de la chaussée.
C'est ça.
D'accord. Continuez.
Comme j'ai dit tout à l'heure,
j'ai d'abord fouillé dans les poches pour trouver les papiers.
Allez-y.
J'ai mis ma main dans la veste.
J'ai trouvé le portefeuille.
La carte d'identité, le nom, tout.
- Et vous appelez les secours ? - Oui.
Faites-le.
- Là, en vrai ? - Oui.
Enfin, en vrai... On s'entend. Dans votre souvenir.
Ça sonne.
Il était quelle heure ?
Franchement, je sais pas. Allô, oui ?
Merci de prendre l'appel aussi vite.
Comment dire ? Je vous appelle
car je viens de découvrir un cadavre.
Oui, y a du sang et tout. J'ai jamais vu de cadavre,
mais là, je peux pas me tromper.
Non. Ah, non. Moi, je suis innocent.
Mais j'ai l'identité de la personne décédée.
Je vous dicte son nom ?
OK.
C'était pas le même standardiste.
Et l'adresse ?
Lui, il a raccroché plus tôt.
Mais quand ça s'est passé, j'ai donné l'adresse.
D'accord.
- Et vous remontez chez vous ? - Oui.
Je me suis demandé : "J'attends ici ou je remonte chez moi ?"
J'étais fatigué, je suis remonté.
Vous appelez les secours et vous abandonnez la scène de crime ?
Ben oui. J'étais fatigué.
Lui, il est mort. Je sers à rien. Ma femme est somnambule...
Il faisait froid, j'ai préféré remonter.
Vous étiez fatigué au point d'oublier
votre fer à repasser.
J'avoue, c'est pas malin.
Mais c'est pas un objet qu'on prend tous les jours en sortant.
C'est normal de l'oublier.
J'entends, Fugain. Mais vous admettrez
que laisser un fer à repasser à côté d'un corps gisant le crâne fendu,
ça prête à confusion, non ?
Ça, j'admets.
Après, je suis remonté
et je me suis recouché près de ma femme.
Et là, j'ai entendu les secours arriver.
Après...
Après, je me souviens de rien. J'ai dû m'endormir.
Vous êtes là ?
Je parle tout seul ?
Commissaire ?
Vous êtes plus là ?
Je parle tout seul ?
Commissaire ?
- Je suis là. - Ah, pardon !
Je suis fatigué, c'est pour ça.
- Mais on avance ! - Je peux rentrer chez moi ?
Non.
Non quoi ?
J'ai changé d'avis.
- Sur quoi ? - Je vous ai bien écouté, Fugain.
Votre histoire est bien ficelée, mais mon instinct de policier
me dit qu'elle est trop bien ficelée. J'hésite.
"Trop bien ficelée". Vous rigolez ?
C'est vous qui employez mal une expression.
On dit ça pour de la viande.
Vous restez mon suspect numéro un. On reprend.
- Sans déconner ! Depuis le début ? - Oui, depuis le début.
C'est le fer à repasser ?
Le fer à repasser, et puis des petits détails.
Oui ?
Oh, Champonin !
C'est rare que tu te déplaces.
J'ai quelque chose pour toi. C'est pour ça.
Rapport d'autopsie.
J'ai tout épluché.
Ça m'a pris 2h45.
Mais c'est étonnant.
Tu vas aimer, toi.
C'est l'affaire du maçon découpé en morceaux ?
Non. La mort de Chevalet.
C'est mon affaire.
Pourquoi t'irais voir mes rapports d'autopsie ?
Parce que j'adore.
Je suis tombé dessus, j'ai ouvert par curiosité,
j'ai pas pu m'arrêter.
Ecoute-moi bien. Je vais te faire gagner du temps.
Le médecin est formel à 100%.
Chevalet n'a pas été assassiné.
Il est mort d'une hémorragie digestive foudroyante.
Le sang par terre,
il l'a vomi.
Le crâne fendu, il se l'est fait seul en tombant en arrière.
Voilà. Merci !
OK ?
Tout doux, Fugain.
- C'est quoi, une hémorragie... - Une hémorragie digestive.
Je te résume.
Chevalet marche tranquillement dans la rue
et subitement, il a l'intérieur du bide qui explose.
Tout craque à l'intérieur.
Le pancréas, les intestins, le foie.
Tout ! Tout explose.
Alors, avec la pression, y a tout qui remonte.
Chevalet dégueule trois litres de sang par la bouche.
- D'un coup. Un vrai geyser. - C'est horrible.
Ben oui, c'est horrible !
Ensuite, il crache tout par terre,
et comme ce con est en train de marcher,
il glisse sur sa flaque de sang.
Il tombe en arrière et se fend le crâne.
Mort subite. Fin de l'histoire.
Fin de l'histoire. Très bien, voilà.
Ben, alors là...
Ah, ah !
- Tu te fous de ma gueule ? - Pas du tout.
Y a tous les détails là-dedans.
Je suis libre ?
Tu devrais aller te coucher, mon vieux.
Allez...
Hein ?
Dites...
Là, je suis libre ?
Ben oui, mais...
Comment imaginer qu'un type
explose de l'intérieur ?
Alors, la viande ficelée ?
Je fais confiance à mon flair de policier, je m'excuse.
Hé !
Regarde-moi ça un peu.
C'est quoi ?
C'était là, par terre.
- Juste là. - C'est quoi ?
C'est un œil.
Un œil ?
Oui.
Et si tu veux mon avis, c'est l'œil de Philippe, ça.
- Mon Philippe ? - Oui, c'est sa couleur.
Exactement.
Je suis quasi certain que c'est son œil.
Le même regard un peu dans le vague.
Quoi ?
Voilà autre chose, Fugain.
OK.
Je peux tout expliquer.
Venez !
- Je suis innocent ? - On s'en fout, c'est un triomphe !
Venez !
C'est un triomphe !
Un triomphe !
Là, on commence la scène, on fait les dialogues...
Je le regarde et il mange vraiment le hot-dog.
- Il mâche et croque et tout ! - Dégueu !
Ça fait un grand blanc.
Il mange, on dit rien, j'attends qu'il termine.
Chiant !
Je préfère manger vraiment, ça m'aide à rester dans le personnage.
Justement ! On voulait te dire, on a tous remarqué
que quand tu manges, c'est le seul moment où tu joues bien.
Tu vas manger des hot-dogs pendant toute la pièce !
Tu fais comment, si tu veux faire semblant de manger ?
- Tu mimes ? - Bien sûr !
Tu fais... ?
Oui. Les gens sont trop loin pour voir.
Au premier rang, on te voit.
Non, le public est trop loin.
J'ai une technique, moi.
En fait, je croque en vrai,
puis après je recrache ce que j'ai
discrétos.
Je balance tout par terre et les gens pensent que je mange.
- Ça prend le même temps que de manger. - Non.
Non, ça te permet de délivrer le texte la bouche vide
et puis surtout, tu perds pas de temps à mastiquer.
Tu perds pas le rythme de la comédie.
Parce que moi, j'ai cassé le rythme ?
- Ça m'a déconcentré. - C'est vrai ?
Sans compter qu'il y a le risque de roter.
Si tu manges pendant que tu joues,
il y a forcément des remontées. Et aucun acteur n'a envie de roter
pendant une représentation.
Putain ! Bruno Lazarre était dans la salle ce soir.
Il a aimé la moitié de la pièce. Il vient de le noter.
Bruno Lazarre du Figarock ?
- C'est hyper bien, il est impitoyable ! - Il aime rien.
J'espère que c'est la moitié dans laquelle je joue.
Qu'est-ce qu'il dit exactement ?
Ben rien, il dit :
"Garde à l'œil, une moitié géniale, l'autre poussive."
Il est con, ce mec !
Tout est poussif et tout est génial, dans cette pièce !
Comment la couper en deux ?
Il est où, le milieu ? Ça veut rien dire.
Calmez-vous, les gars. Ça reste le Figarock, c'est bien.
Il emploie le mot "génial". C'est ça que les gens vont retenir.
- Carrément ! - Je propose qu'on trinque.
Allez !
- Allez ! - Au Figarock !
Moi, je tenais à vous dire
que j'étais ravi d'avoir participé, ce soir.
Même si j'avais faim pendant toute la représentation,
c'était pas évident.
En fait, j'avoue...
Je savais pas que j'étais sur scène.
Donc en fait, j'ai...
En y repensant, je sais que...
ça restera un souvenir inoubliable.
Alors, merci à vous. Parce que...
Merci.
Allez, salut !
Salut !
Au revoir !
Je sais pas quoi dire.
Ne dites rien, c'est pas grave.
Ben si...
Au revoir.
Et puis merci, parce que c'était super !
- Malheureusement, non. - Hein ?
Dès demain, on reprend l'interrogatoire. Aux aurores.
En attendant, vous allez faire une bonne nuit au poste.
Embarquez-le.
Mais n'importe quoi !
Et la pièce de théâtre, là ?
Et les comédiens qui étaient là ?
Reposez-vous, Fugain !
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