UN DOCUMENTAIRE ORIGINAL NETFLIX
Ma vraie vie n'est pas assez intéressante pour que les gens veuillent la suivre,
et c'est pourquoi je dois exagérer... la réalité.
J'ai l'impression d'être dans un épisode de South Park,
mais c'est très amusant à regarder.
Faites gaffe aux ours.
Stop ! Bordel, qu'est-ce que vous faites ?
Que la musique nous emporte. C'est parti !
Je souhaite que les sans-abri de New York puissent péter la forme.
J'ai eu souvent des éraflures, beaucoup de bleus.
J'ai eu le nez cassé en prenant en pleine face une porte qui s'ouvrait.
Dieu m'a appelé, et il m'a dit,
"Khaled, adopte cette technologie."
Tous ces fans, j'ai l'impression qu'on se connait pour de vrai,
et c'est comme de l'amour.
Des millions de fans me suivent quand je mange,
et j'essaye d'être avec eux même quand je déjeune.
FAN LUV = FAN AM(O)UR
Dieu vous bénisse. Blancs d'œuf,
saucisse de dinde, toast de pain complet, et de l'eau.
Remercions Dieu.
Le hashtag #béni,
hashtag #reconnaissant.
J'aime à penser que je vis une sorte de rêve pervers et étrange.
C'est comme découvrir une nouvelle drogue.
Une super drogue, mais qui n'est là que depuis un an.
Quels seront ses effets secondaires dans les années à venir ?
J'aimerais vivre dans un cube en verre suspendu à une grue.
Je suis prêt à être accessible 24 heures sur 24.
Je crois dans la sélection naturelle. La nature se débarrasse des plus faibles.
Mon job est de faire que vous tombiez amoureux de moi.
UNIVERSITÉ HARVARD
Bienvenue à DJ Khaled !
Dans une école, si on demande, "Tu voudrais faire quoi plus tard ?"
La réponse est "Être connu", comme si c'était un job.
La photo !
Les gens sont des clones.
Les mêmes lèvres, maquillage.
Je me suis dit, "Tu veux vraiment
poster une photo de toi avec les seins à l'air ?"
Mais aussi, "Tout le monde le fait !"
On est seuls au point
d'aller chercher l'approbation et l'amour d'inconnus.
Il y a l'accusation qu'on ne fait que chercher à attirer l'attention.
Ma réponse : "C'est un problème de vouloir de l'attention ?"
Il y a des gamins qui mangent de la lessive.
Alors, j'imagine que nous avons évolué.
Oh, mon Dieu !
Quand est-ce assez-assez ?
Je ne veux pas voir des enfants qui s'immolent?
C'est juste... dingue.
SI J'OBTIENS 1 MILLION DE J'AIME JE ME FAIS TATOUER UN MÈME
Un jour de plus au bureau.
Et si vous vous réveilliez demain en étant une personne quelconque ?
Vous n'auriez aucun adepte, rien de tout ça.
Vous pourriez redevenir vous-même ?
Quand je me lève le matin, je regarde d'abord Instagram,
puis Facebook, Twitter,
Pinterest, Tumblr, WeChat.
J'ai plus de 50 millions d'adeptes dans tous les médias sociaux.
Bonjour ! Les amis !
Je vous aime.
J'ai besoin de toi, j'ai besoin de toi tout de suite.
Bonjour, Paris. Je suis Menuet, de l'Italie.
T'ASSURES, MAGNIFIQUE
Je t'aime, Paris. Depuis l'Australie !
Beaucoup de bises de l'Espagne.
Tu es la meilleure des mamans pour animaux.
Tu as peut-être 30 animaux.
Tu aurais même une fois acheté un steak pour un chien errant ?
Tu es mon type de fille.
PARIS HILTON AIME SA PETITE HILTON
Mes fans s'appellent eux-mêmes les petits Hilton.
Ce sont des jeunes du monde entier
qui forment cette famille.
BON ANNIVERSAIRE PARIS ON T'AIME
Et ils m'appellent tous maman.
Maman, ça veut dire que vous êtes tout pour eux.
Bonjour, princesse.
Il faut se préparer ! On a une énorme journée devant nous !
Tu m'as tagué sur ton Instagram, la meilleure chose qui me soit arrivée.
Ça a changé ma vie, comme on dit, la confiance ?
Je n'en avais pas avant, mais grâce à toi...
J'aime mes fans autant qu'ils m'aiment.
Je me sens plus proche d'eux que de la plupart des gens que je connais.
C'est...
C'est... ils sont comme ma famille.
Mes parents pensent que je suis folle.
Ils me disent, "Pourquoi les fais-tu entrer dans ta vie ?
Je n'arrive pas à croire que tu leur donnes ton numéro.
Tu les laisses rester chez toi.
Es-tu devenue folle ?"
Je voyage constamment.
250 jours par an, je suis dans l'avion dans un pays différent.
Donc, je me sens parfois seule.
J'ai traversé beaucoup de choses dures, et...
Je n'ai pas confiance dans les gens.
J'ai grandi en m'habituant à être trahie.
CÉLÉBRITÉ
LES PETITS HILTON
Avec mes fans, je ne ressens pas ça.
Il ne se passe pas un jour sans texto, visio,
ou e-mail avec mes petits Hilton.
Je me sens moi-même avec eux.
Je sais qu'ils ne me jugent pas.
Ils n'essayent pas de m'utiliser.
Ils m'aiment sincèrement.
Beaucoup de ces jeunes viennent de familles brisées ou strictes.
PARIS : MOI :
Ils déversent ce qu'ils ont sur le cœur à propos de leurs difficultés.
Ils disent que me voir traverser des difficultés
les a aidé à devenir plus forts.
J'essaye d'être toujours là pour eux.
Je leur dis qu'ils sont bien comme ils sont.
C'est une chose incroyable que de voir mes fans... grandir.
C'est... parce que je les connais depuis qu'ils sont petits.
Paris m'a influencée depuis que j'ai 14 ans.
J'étais très timide, très grosse quand j'allais à l'école.
J'ai pris confiance en moi en la suivant.
Je suis fière de l'appeler mon idole parce que pour moi c'est une sainte.
Pourquoi quelqu'un ne l'aimerait pas ? Elle est parfaite.
Beaucoup de petits Hilton m'ont comparée à Jésus.
C'est un énorme compliment
qui me donne le sentiment d'être spéciale.
Hé, les pétasses, je suis Paris. Bienvenue dans ma maison.
Entrez.
Toute cette merde a coûté très cher.
Mon Dieu, v'nez ici. C'est ma bonniche, Consuela.
C'est Jennifer.
Peu importe. Dégagez de là.
Ce sont mes serviteurs. Hé, les pétasses ! Je vous aime !
C'est ma voiture. Monstrueusement chère.
C'est chaud. C'est chaud.
C'est chaud pour de vrai.
1 MILLION DE VUES
C'est le placard où il y a la plupart de mes costumes.
Mon habit d'apiculteur, un des premiers personnages que j'ai fait sur Vine.
Ce n'est pas un apiculteur, mais un alcoolique qui n'a pas de boulot.
Que dit l'apiculteur au mannequin ?
C'est pas une taille de guêpe asiatique, hein ?
Ou encore Natalie Nature.
En gros, elle est comme ces gens de Los Angeles
qui sont véganes ou organiques.
Bienvenue au parc pour chiens ! J'adore !
Regarde ce chien. J'adore.
Oh, organique ! J'adore !
C'est mon sac à dos.
C'est sa chaîne.
L'attirail de base de l'exploratrice Ghetto Dora.
Je suis Dora, et vous les pétasses, vous regardez Nick junior.
Tu ne peux pas dire ça !
Putain, j'dis c'que j'veux !
J'irais au lit le soir, perdre conscience...
et je me lèverais pour faire des tonnes de vidéos,
juste créer des Vines, Snaps, Instagrams, cracher du contenu,
grâce à cette énergie créative accumulée.
Je voulais juste vomir tout ça.
C'est ce que j'ai fait. Je l'ai vomi sur le monde.
J'étais du genre... C'est mon âme.
Je suis ici avec ma meilleure amie, Britney Spears !
- Brittany Furlan. - Va au diable.
Elle se prénomme Brittany,
qui chante "Gucci Gucci" quand elle se prépare pour sortir.
Elle s'est filmée en train de faire ça.
Pourquoi ? Je ne sais pas, mais c'est tant mieux.
Accueillons ensemble Brittany Furlan !
Brittany Furlan !
- Donc, vous faites un carton. - Non.
- Si. - Non.
- Si, vraiment. - D'accord.
LES 30 PERSONNES LES PLUS INFLUENTES DANS L'INTERNET
Quand ça marche pour vous, quand les gens aiment,
c'est le meilleur des sentiments au monde.
Et on se sent mal quand parfois en postant une vidéo,
on n'obtient que deux J'aime, et on se dit, "Oh, mon Dieu !"
Malgré la pression, je ne laisse pas tomber les gens.
S'ils n'aiment pas, c'est que je n'ai pas fait mon job.
C'est la photo Beyoncé type.
Je me suis dit, "Ce serait amusant si je faisais ça
en sortant mon ventre et en mangeant un burrito."
Pousse plus ce ventre.
Il faut mettre ça un peu plus en arrière.
Mets ton pied gauche un peu plus droit.
C'est bon.
Regarde le burrito comme si tu allais lui faire l'amour.
J'ai 30 ans, et voilà ce que je fais. Priez pour moi.
Puis, il y a quelque chose sur ta jambe ici.
- Enlève-le - Oh, merde !
Mets ta main plus en arrière pour qu'on voit mieux ton ventre.
Peut-être avec ta main plus droite, un peu moins penchée.
C'est bon.
- Ça y est ? - Oui.
Laisse-moi voir.
D'accord, aligne-la.
C'est le genre de choses qu'on fait pour les médias sociaux.
- C'est bon ? - Enregistre.
- Un emoji burrito ? - Il doit y avoir le taco.
Oh, voilà le burrito.
C'est fait. Je vais la poster.
Combien de J'aime ?
Deux mille en cinq minutes.
Il parait que le Fat Jewish a fait quelque chose.
Mon Dieu, il va me battre. Tu déconnes ?
260 000 putains de J'aime. Je n'aurai jamais cette popularité.
Bienvenue pour cette diffusion C-Span en direct
du 102e Dîner annuel des Correspondants de la Maison Blanche.
Et ce type est le Fat Jewish, je crois,
qui est un phénomène Instagram.
Et je ne sais pas comment il fait cette tresse.
C'est plutôt impressionnant.
Salut. Mon nom est Josh.
Les gens m'appellent The Fat Jew ou The Fat Jewish.
Ou Jewther Vandross.
Ou Jew Diamond Phillips.
Fatre Jewing.
Jewlysses S. Grant.
The FatJew of Liberty. Jewsan Sarandon.
Mon job consiste à faire des commentaires culturels.
Je vois quelque chose, et je commente.
C'est une nouvelle forme d'art.
Partout où je vais, les gens doivent se dire, "Ben, merde !"
Ça rime à quelque chose. C'est sans intérêt.
On peut pas être normal sur le Web.
On est tous excessifs dans les médias sociaux.
Plus c'est extrême dans les deux sens, et plus tu grossis et attires des gens.
Arianna Huffington m'a invité au Dîner des Correspondants de la Maison Blanche.
J'étais à la même table que DJ Khaled.
Je connaissais pas. Peu de politiciens, étonnamment.
C'est juste des célébrités qui se réunissent.
Vraiment bizarre.
Comme une mauvaise Bar Mitzvah.
J'ai pris une photo avec Obama,
parce que j'avais ma tresse godemiché,
"Quand vous ne serez plus président,
vous devriez adopter cette coupe."
Il a réagi genre, "Michelle, tu penses que je devrais ?"
Je pense qu'il a trouvé ça amusant
parce qu'il semblait dire, "Qui est ce grand attardé ?"
Salut.
Oui ! C'est une putain de résidence pour chien.
Air conditionné ?
Je veux dormir là-dedans.
Super endroit !
Je te connais !
Je t'ai vu dans l'Internet.
Putain, oui !
La plupart de ces chiens sont plus connus que moi.
Salut !
Ouah ! C'est fait avec des photos !
C'est un des trucs les plus incroyables que j'aie jamais vus.
C'est...
c'est foutrement beau.
C'est carrément la cène avec Paris
avec uniquement des gens importants.
Paris est une putain d'icône.
Elle a montré la voie à tous ceux qui existent dans ce monde de l'Internet.
L'idée moderne de ce qu'est la célébrité...
la marque, le marketing,
notre idée de ce qu'est l'influence, tout ça vient de Paris Hilton.
Ce que je fais, je le calque sur Paris.
Quand j'aurai une résidence pour chiens, une peinture de la cène avec moi dedans,
ce sera l'accomplissement.
Je souhaiterais être incroyablement riche.
J'aimerais vivre des choses classiques, comme être spolié par un proche,
avoir un problème de drogue, finir en désintox dans un centre luxueux,
être pris dans la tourmente, vous voyez ce que je veux dire ?
Être vraiment dans la merde,
par exemple, après avoir frappé un paparazzi,
comme dans une folle spirale dans ma montée vers le sommet.
Je veux être vraiment célèbre,
sortir d'un avion en Serbie,
des femmes en larme,
un homme si excité de me voir qu'il en vomit.
Ce serait génial.
Merci.
QUE FAIT-IL ?
OÙ EST-IL À NEW YORK ? QU'Y A-T-IL DANS LE SAC ?
KIRILL... LA LIQUEUR ÇA PEUT PAS FAIRE DE MAL
IL VA ESSAYER DE FINIR ÇA ???
LE MEILLEUR DE LA SOCIÉTÉ !
BOIS ! BOIS ! BOIS !
CET IDIOT...
C'EST TOUT DE MÊME UNE IMPRESSIONNANTE LICORNE
Regardez ça, les gars.
Ce weekend, je retourne sur la route.
Le jeudi 9 février, je serai au Lost and Found à Toronto.
Le vendredi 10 février, je serai à la boîte de nuit Music à Calgary,
et le samedi 11 février, je serai au Holy Cow de San Francisco.
Bon Dieu.
On appelle ça un alcootest.
C'est peut-être la chose la plus dangereuse que j'aie jamais faite.
Il s'agit de battre le score de l'autre jusqu'à ce que l'un des deux tombe raide.
Un photographe célèbre, Kirill,
a été engagé pour venir ici faire ce qu'il fait le mieux :
prendre des photos pour faire du battage.
KIRILL ÉTAIT ICI
Quand les gens viennent là où je suis, ils savent pour quoi ils payent.
On a apporté des sacs étanches pour nos mobiles.
On se sent sexy avec lui.
Depuis la rue, on pouvait voir Kirill avec des filles topless
sur lesquelles on versait du champagne et de la crème.
Ce n'est pas la clientèle qu'on veut voir ici.
Il est respectueux. Il n'a jamais obligé quelqu'un à faire ça.
Si elles pensaient que c'est dégradant ou dégoûtant,
elles ne reviendraient pas. Il ne serait pas aussi populaire.
On ne va pas en boîte pour écouter de la musique.
Tu y vas pour te saouler et éventuellement coucher.
Tu veux prendre du bon temps. Tu veux des souvenirs.
Tu veux avoir des histoires à raconter. Les gens viennent parce que
c'est ce que j'essaye d'apporter dans la vie nocturne.
Les boîtes de nuit m'engagent comme elles engagent les DJ.
On te veut.
Je vais sur les médias sociaux, "Les gars, je serai dans telle ville."
Les jeunes de la ville se disent alors que c'est là qu'il faudra être.
Je suis très bien payé
pour montrer le côté obscur de la vie
dont les gens ne sont pas fiers, mais les choses sont ainsi.
Il y a plein de gens qui me détestent dans l'Internet.
Ils disent, "C'est humiliant. Notre culture, ce n'est pas ça."
On est hypocrites à propos de nos pulsions.
alors, on diabolise les gens qui sont capables de les assouvir.
J'ai une relation assez compliquée avec Instagram.
Quand j'ai fait mon apparition, "Ça va être kirillwashere sur Instagram."
Ça a duré trois mois avant qu'ils me virent.
J'ai dû avoir 13 comptes Instagram,
comme kirillionnaire, kirillex, kirillgotmepregnant.
Je n'arrivais plus à me trouver un nouveau nom sur Instagram,
puis quelqu'un a proposé, "slutwhisperer", et je me suis dit que c'était amusant.
J'ai alors pris ce pseudo,
et pour une quelconque raison foireuse,
ils m'ont laissé tranquille.
Les gars, je sais ce que vous vous dites, "Kirill, n'oublie pas Chicago, vendredi."
J'oublie pas ! On arrive à Chicago !
Ils ont scruté mon compte.
"Ils ne veulent sûrement pas approuver les trucs merdiques que je fais."
QUAND TU ÉJACULES ET QU'ELLE CONTINUE À SUCER...
Ce que je dis ou exprime
peut ne pas être populaire,
mais c'est devenu comme une excroissance de moi.
Je fais les blagues que je veux faire,
sur les juifs,
sur l'avortement. Il n'y a pas de limites.
JE VOUS CHOQUE... TANT MIEUX.
Je prends de court les gens en jouant sur le plus petit dénominateur commun.
On optimise son audience comme ça.
LE @SLUTWHISPERER VOUS AIME
On a aussi compris qu'il y a beaucoup d'adeptes fantômes.
Il y a des personnes connues qui me disent,
"J'aime, mais je te suis depuis le compte de quelqu'un d'autre,
car je ne peux pas être pris à suivre un compte avec le nom slutwhisperer.
Des filles de Pretty Little Liars me suivent.
Je leur dis, "Vous déconnez ?"
Vous êtes des Américains trop conformistes,
ou des filles saines,
pourquoi vous mettez des J'aime à mes publications
qui se moquent des grosses ?
Je pense que ça attire parce que c'est amusant,
mais ils n'osent pas faire ça,
et ce sont juste des voyeurs attirés par ces petites... choses que j'ai créées.
On peut officiellement arrêter de considérer Emily Ratajkowski
comme le mannequin du clip de "Blurred Lines".
La beauté de 22 ans, qui a attiré les regards de tous
dans le clip de "Blurred Lines",
a été élue Femme de l'Année par Esquire.
Ça n'était pour moi qu'un boulot.
J'y suis allée en me disant, "Super. Une paye.
Qu'est-ce que ça va pouvoir être ?"
Et puis ça a explosé,
et j'ai commencé à avoir
un nombre d'adeptes comme jamais auparavant.
C'est un vrai coup de boost.
Pour les actrices et les mannequins, il y a 20 ans,
tout était filtré par les médias,
et par des gens qui les connaissaient très peu.
J'ai un lien direct avec 15 millions de gens.
RÉVOLUTION SANS FRONTIÈRES
ON A LE DROIT D'ÊTRE SEXY ET SÉRIEUSE
Contrôler son image peut donner beaucoup de pouvoir à une femme.
MON CORPS MON CHOIX
Il y a des forums et d'autres médias pour s'exprimer comme on veut
C'est ça la 4e vague du féminisme.
C'est l'accès à la technologie.
Je vais vous montrer le Fan Luv.
Le Fan Luv !
Ils vont juste dire Fan Luv, et...
je me dis, "Ouah ! Arrêtez ça ? Mais c'est la famille !"
DJ Khaled est devenu de façon surprenante le roi de Snapchat.
Chaque jour, Khaled raconte sa vie en une minute de chronique hilarante.
Il n'y a pas de répétition.
Je pousse le bouton. Dix secondes.
Je dis mon truc ou je montre quelque chose qu'ils veulent voir.
Je veux dire, je suis juste moi-même.
Y a des obstacles sur la route de la vie. L'important c'est de savoir les surmonter.
Oh, merde !
Oh, mec ! Je suis bloqué.
Je suis bloqué pour de bon.
Je suis bloqué dans un arbre, sur l'océan.
J'ai une coupure à la jambe. L'important est de ne pas paniquer.
Il a inventé des tonnes de slogans.
Un autre. "Just Know".
Les clés de sa réussite.
Là, je suis à Nightline, sur ABC.
Une grosse clé !
Ça sort naturellement de moi.
Vous comprenez, c'est ça Khaled.
Le Khalédisme.
DJ Khaled !
On entend cela dans la chanson "DJ Khaled !"
On se dit, "Qui est ce type ?"
Et je pense qu'il est brillant
parce qu'il a compris l'effet des médias sociaux
avant que ce soit visible.
Il a utilisé son mode de vie en se disant,
"Je laisse les gens entrer dans ma vie", et je suis pas sûre qu'il joue un rôle.
C'est juste ce qu'il est.
Je travaillais à Shoney's comme plongeur.
Ma voiture me servait de stand quand je vendais des habits.
Je suis un gars de 25 ans fait de sang, de sueurs, de larmes, au mieux.
Je me voyais être un des gros bosses du monde de la musique.
Je suis comme un lion dans la jungle.
Alors que vous filmez, je viens de passer en tête des ventes dans ce pays !
DJ Khaled ! DJ Khaled !
Du disque d'or au platine en une semaine. Soyez prêt pour un nouveau coup !
Avant, je faisais ça dans une boîte de nuit.
Là, je déchire sur une scène ou dans un stade.
Ou je peux être dans ma chambre
et on peut prendre son téléphone pour montrer son talent au monde.
Le stand-up avant l'Internet,
c'était se traîner 11 ans sur les routes.
Et puis il y a eu MySpace,
et j'ai commencé à avoir plein d'offres.
Ça a été un effet domino dans tout le pays.
J'ai été un des premiers à faire ça.
Mais avec ce qui se passe maintenant,
je ne sais pas si c'est vraiment de la célébrité.
Le garçon du Super Bowl qui a fait un selfie avec Justin Timberlake,
il est devenu instantanément un mème, et il est partout !
Je pensais que vous étiez juste à côté,
mais vous êtes parti de quelques rangs derrière.
Ouais, je me suis frayé un chemin avec les coudes.
Instantanément, un visage peut devenir familier.
"Tu n'es pas ce garçon qui a fait un selfie au Super Bowl ?"
C'est dingue comment ça fonctionne.
Tu obtiens la célébrité instantanément. Mais la perds-tu instantanément ?
Ton pseudo pourrait être, Les Chats Ça Craint.
Tu publies une photo d'un chat affreux,
et soudainement, tu as des millions d'adeptes.
Hé, montre-les !
N'importe qui peut être célèbre maintenant.
Je vis la vie de Barbie plus que Barbie elle-même.
J'ai vu ma femme, et elle m'a dit que j'ai cartonné sur Facebook.
Des hordes de femmes l'ont trouvé trop sexy pour être en prison.
C'est votre genre... de criminel.
On peut exprimer son opinion sur n'importe quel sujet.
Merde, Daniel !
Mais 3 jours après, quelqu'un se souvient de ce qui a été dit ? Je ne sais pas.
Attrape-moi dehors, alors ?
Andy Warhol a très bien parlé de ça, avant même que l'Internet existe.
C'est 15 minutes de célébrité.
Aïe, Charlie !
CHARLIE A ENCORE MORDU MON DOIGT !
Regarde ça.
Ça a dû être ton premier anniversaire.
- Car j'avais 21 ans. - Je n'avais pas vu ces photos.
Regarde comme j'étais rétro.
Tu as ces photos de moi avec Andy Warhol ?
Je les ai quelque part. Je vais les trouver.
J'ai tant de choses à faire.
- Trouve-les. Ce serait génial. - Je sais.
Tu es exactement comme il aurait voulu que tu sois.
Le Studio 54 était à son apogée.
C'est Andy, et il est nu derrière nous.
Il tient ça en haut ?
Et c'est moi.
Je veux cette photo pour le jour de commémoration, jeudi.
Ça assure.
Quel âge as-tu sur cette photo ?
Probablement 20.
Mes parents ont toujours été stricts avec moi.
Regardez Paris.
Elle devient si belle, et si grande.
Je n'avais pas le droit de sortir,
d'avoir des rendez-vous, ou de me maquiller.
J'avais 15 ans quand on a déménagé à New York.
Ma sœur et moi,
on a commencé à avoir des invitations pour tous ces événements et fêtes.
On a donc grandi très vite, à New York.
Je voulais qu'on me reconnaisse par mon prénom,
et pas comme la petite-fille de l'hôtel Hilton.
J'ai toujours eu le sentiment que je devais me séparer de ça
et faire mes propres choses.
J'ai rencontré David LaChappelle qui m'obsédait
parce que j'avais vu toutes ses photos, et que je le trouvais génial.
Il m'a dit, "Quel est ton nom ?"
Et j'ai dit, "Je m'appelle Paris."
"Tu es une star, tu vas être ma muse."
Tout comme Andy Warhol avait Edie Sedwick.
J'étais très jeune.
J'étais timide, mais avec David, je m'amusais, m'habillais et jouais.
David m'a dit, "Paris, j'ai une idée, je veux te photographier avec ta sœur."
Ma sœur avait 15 ans,
et on a menti à nos parents
en disant qu'on se rendait à l'anniversaire de notre cousin.
David et son équipe ont mis Nicky dans un avion.
Nous sommes allés...
dans ce motel...
sur le Boulevard La Cienaga à LA, qui est très connu.
On a posé dans des tenues osées avec les colliers affichant "Rich".
Cette autre photo, aussi, mon Dieu.
Il faudrait peut-être la flouter.
Une personne du maquillage a tiré le haut vers le bas pendant 1 s.
J'ai été surprise.
Ils versaient de l'eau sur mes cheveux et mon visage.
Je ne voyais rien.
C'est moi dans la maison de mes grands-parents,
à 3 ou 4 h du matin.
Je trouvais ça amusant,
comme si personne ne verrait jamais ces photos.
Et soudain, il m'a appelée pour me dire, "Mon Dieu, j'ai une grande nouvelle !"
- "Quoi ?" - "Vanity Fair adore nos photos."
Quand j'ai ouvert le magazine et que j'ai vu ça, je voulais...
l'attraper...
et l'étrangler.
Je n'arrive pas à croire qu'ils aient fait ça.
Ce n'est pas ma fille.
C'est dingue.
Cette photo m'a créé beaucoup de problèmes.
À cause de ces photos, je suis immédiatement devenue
la folle mondaine fêtarde.
À partir de là, ça a été l'explosion.
J'ai déménagé à LA,
à peu près quand Paris Hilton a commencé à devenir célèbre.
Elle n'était pas actrice, pas danseuse, pas musicienne, juste cette...
entité à Hollywood... qui était partout.
Paris, par ici, ma chère.
Ouvrez.
- Comment allez-vous ? - Je vais bien.
J'étais venu pour être acteur, et j'ai dévié... vers le mannequinat.
J'ai utilisé les médias sociaux pour obtenir des contrats,
avant les autres, et "Comment tu fais ?" Je réponds, et ils me croient pas.
Je fais ça en... six secondes ?
J'étais connu de tous.
J'ai été le gars du clip de Britney Spears pendant 10 ans.
Vous voulez être indépendante et une marque ?
Ouais, beaucoup de gens m'ont demandé, "Vous êtes mannequin ou actrice ?"
Quand Emily Ratajkowski a percé,
c'était bien différent de l'époque du clip "Toxic".
La différence, c'est qu'on prend les commandes
pour alimenter le mouvement,
alors que pour moi en 2004,
je devais avoir un agent publicitaire, un autre agent,
juste pour qu'on voit mon visage et lise mon nom.
Mais avec les médias sociaux, chacun se donne de l'importance.
J'ai commencé à voir les comportements égocentriques des gens.
J'aime ma culotte push up.
Je l'adore parce qu'elle me donne ce fessier Kardashian.
C'était tellement désagréable, "Je ne veux pas faire partie de ça."
Je gagne ma vie comme ça, il y a assez de photos de moi.
RALENTISSEZ PASSAGE DE TORTUES
Je suis complètement sorti des médias sociaux...
dans lesquels je ne faisais plus rien.
Les gens ne pouvaient plus m'y contacter.
Le privé, c'est fini.
Les photographies étaient personnelles.
Maintenant, on prend des photos pour les partager.
Dès qu'une photo de moi est prise,
je pars du principe que tout le monde pourrait la voir.
Il faut bien réfléchir.
Il y a un million de photos de vous partout, et...
vous les publiez, vous pourriez le regretter plus tard,
elles seront encore là, mais... il faut s'y faire.
Le monde fonctionne comme ça pour le moment.
Ça me déprime d'avoir à faire ça.
Du crayon sur mon nez que je trouve trop grand,
et à "Elle s'est fait refaire le nez",
je dis, "Hé, pétasse, où ça ?"
Mais je pourrais le faire.
Je couvre ma moustache, parce que je suis...
italienne, et j'en ai une malheureusement.
Chacun a ses petits secrets que personne d'autre ne connait.
Les personnes avec qui on grandit
ont vraiment une influence sur notre façon de nous maquiller,
parce que ma mère... était toujours maquillée.
Toujours. Elle ne... son visage n'était que maquillage
directement posé.
Elle n'est jamais, jamais sortie sans maquillage.
Ma mère a commencé à me maquiller quand j'étais à la maternelle.
J'étais la seule petite fille à la maternelle
qui avait du rouge à lèvres, du mascara et du fard à joues.
Mon Dieu ! Je ne supporte pas ça.
Regarde par ici, Brit !
Je suis de la banlieue de Philadelphie, d'une petite ville qui s'appelle Perkasie.
Je peux le voir ! Broadway !
Je faisais du théâtre.
Obsédée. J'ai toujours voulu être actrice.
Elle était extravertie.
Elle cherchait toujours à faire rire les autres.
Jouer et faire rire, et...
LE PÈRE
...avoir le sourire, c'était pour elle une façon d'échapper à sa vie.
J'aimais ça, être une autre personne.
Je n'avais plus à être moi-même.
J'ai été souvent bousculée dans mon enfance
parce que j'étais trop extravertie.
Des personnes lui ont écrit pour lui dire d'aller mourir
ou d'aller se suicider, ou des choses comme ça.
C'était dur.
Je détestais ça.
Chaque instant comme ça, c'était l'enfer.
Je n'étais pas invitée aux booms.
Les gars me croyaient lesbienne, car je faisais toujours des blagues.
À 17 ans, après avoir fini le lycée, j'ai dit à mes parents,
"je vais aller en Californie faire un gros truc."
J'ai fait mes valises et emballé les articles de journaux clamant,
"Cette fille va être une star !"
The Perkasie, Pennsylvania Times.
Arrivée ici, je suis tombée dans tous les pièges catalogués.
J'ai payé 1 800 $ pour des photos-portraits.
J'ai payé 600 $ pour les cours d'impro de merde
d'un prof qu'on voyait dans la pub Geico.
Je n'avais pas d'argent. Mon père me soutenait.
Mes parents m'appelaient, "Rentre à la maison !
Tu ne connais personne là-bas !
Ça ne t'apportera rien. Arrête."
Personne ne croyait en moi. Et j'ai vu Kelly Oxford
qui est une comédienne amusante.
Je l'ai vue promouvoir Vine.
Genre, tu appuies sur l'écran et tu enregistres une vidéo,
de 6 s, un petit bout de ta journée.
"Oh, je vais aller voir ça."
- Tu aimes être sur le siège avant ? - Ouais.
J'ai commencé à faire de courtes vidéos avec mes amis,
et j'ai commencé à les mettre sur Vine.
Tu sais que tu veux ce V !
Comment draguer les gars à la façon mec.
Hé, chéri ! Je voudrais bien te lécher la fente du cul !
D'abord, j'ai pensé, "Au lieu de faire n'importe quoi... avec ce Vine,
pourquoi ne cherches-tu pas un vrai boulot ?"
Mais ça a décollé. Ça m'a vraiment surpris.
Le nombre de mes adeptes a commencé à monter en flèche !
Ça montait, montait !
Et j'ai obtenu 4,2 milliards de vues.
Je n'avais pas à demander la permission de jouer, et j'aimais ça.
Pas d'auditions à passer. Et je pouvais faire ce que je voulais.
J'aime Disney depuis que j'ai immigré aux États-Unis depuis la Russie.
J'étais un gosse blanc, juif, ballot, de la banlieue.
Plutôt calme et timide.
Je n'étais pas du genre cool.
Quand je suis allé au lycée pour devenir encore plus immature,
j'ai commencé à gribouiller des trucs merdiques
pour me moquer des profs,
pour être comme les autres ados.
Et puis il y a l'école avec son, "A des chances de réussir"
ou une merde du genre.
Mais en fait pour eux,
j'avais plutôt des chances de finir
comme dessinateur de bites en érection chez Disney.
BONS BAISERS DE RUSSIE KIRILL
Je suis allé à l'université pour devenir animateur Disney.
Et puis j'ai arrêté d'aimer ça.
J'ai besoin de récompenses immédiates, et dans l'animation, c'est trop lent.
Donc, "Rien à foutre, je quitte l'université."
À cette époque, je suis tombé amoureux du stand-up.
Je gardais toutes les affichettes des spectacles que j'allais voir.
Ce gars, 2003.
Vous savez que vous êtes vraiment bourré,
quand dans un taxi, vous pensez que vous payez la durée du trajet.
Mon Dieu, ça fait 24 h 25. Merde !
Leur façon de penser, de voir le monde.
Genre, "C'est vraiment incroyable."
Une chose amusante. Si on est victime de racisme anti-blanc,
on n'a pas vraiment le droit de rétorquer, hein ?
On devient maladroit. Un gars t'interpelle, "Sale blanc !
Fiotte blanche !"
On est là, "Ouais, stupide idiot !"
Ma mère avait très peur,
en voyant comment je me mettais à penser et à parler.
Elle m'a dit, "Ces gens t'entraînent sur une mauvaise voie."
Ne laissez jamais une femme vous mettre un préservatif.
Faites-le vous-même.
Quand une femme le fait, ça peut être gênant.
Par exemple, "Oh, regarde, il y a encore de la place !"
J'ai appris à parler aux gens et à les faire rire.
Je passais sept jours par semaine dans les clubs de comédie,
et je ne m'en suis jamais lassé.
Je voulais être indispensable à ces gens.
Je prenais des photos d'eux, et je les leur montrais.
Et je suis tombé dans ce truc que j'adorais.
Ça ne ressemble pas à un boulot,
mais je gagnais bien en faisant ça.
Voir Robin sur la scène du Carolines, c'était dingue.
Une de mes préférées, Aziz et Kanye en coulisse à notre club comédie.
Vous avez souvent vu Kanye sourire ?
Une photo de Nas que j'ai prise.
J'ai mis ces photos en ligne le lendemain.
Dans les deux heures, son équipe et Def Jam me contactent,
"Retire-les du site, on les achète."
C'est cette relation que j'ai avec Nas.
À partir de là, il m'a fait confiance en tout.
Ce sont les photos sur Apple Music.
Le monde de Nas s'est ouvert à moi, et j'ai pu photographier
des artistes légendaires.
Une photo emblématique.
Bieber.
C'est moi essayant d'avoir ma part de gloire,
"Ça va me faire connaitre."
Je ne prenais pas les photos les plus marquantes.
Je voulais juste prendre des photos de fêtes
avec cette touche d'humour que j'ai acquis.
C'est une fille sous méthamphétamine qui court dans le désert.
C'est une fille qui s'est évanouie sous une table pendant une fête.
Au moins, elle a ses chaussures.
Je photographiais donc ces fêtes.
Verser du champagne dans les bouches, ça donnait des photos cool.
Puis un coup de coude, un loupé,
je touche un visage, mais ça se déclenche.
"C'est une photo cool." J'aime l'angle de prise sur le visage.
J'ai mis en ligne les 50 plus belles photos.
Dans les 24 heures, ça a explosé.
Beaucoup de sites les ont reprises.
Deux jours plus tard, dans une boîte de nuit,
deux filles au bar me disent,
"Oh, c'est Kirill.
On va avoir un arrosage champagne ?"
Et là, "Ouah ! C'est plus gros que ce que je pensais."
J'ai été aspiré dans la vie nocturne,
et une part de moi ne voulait pas ça,
mais c'est comme ça que tout a commencé.
Avant que ça devienne foutrement osé ou même vulgaire.
Ça n'est pas facile de percer dans la mode.
C'est clair, je n'ai pas les abdos,
les hanches bien dessinées en V,
donc difficile pour moi d'entrer dans ce monde.
Le mannequinat "grandes tailles", c'est pas non plus mon truc.
Je pense qu'ils devraient renommer ça, par exemple, "hommes robustes",
ou bien "mecs larges, vraiment larges".
J'en faisais toujours trop.
J'ai grandi à New York, et j'ai été enfant acteur.
J'ai fait une pub pour Hershey.
J'étais en feu.
Je suis retourné à l'école avec le col de ma veste remonté,
genre, "Je suis ici comme chez moi",
car les enfants regardent ces pubs.
Et puis plus rien après ça.
Mon père, "Trouve-toi un putain de job."
Et moi, "Je n'ai que 12 ans."
Parlons de quand ça a commencé à mal tourner.
- La masturbation. - En gros, c'était,
"Sors de ma chambre, papa ! Tu ne me comprends pas !"
"N'essaye pas de me changer !"
Peut-être, mais tu baisais un oreiller à cette époque.
C'est de ta faute, tu sais, si j'ai un petit pénis.
Non, ça, c'est du côté de ta mère.
Mon frère est un culturiste amateur qui travaille au Pentagone.
Ce type, il a un physique... de monstre.
Fantastique.
Il parait fantastique ? Je le trouve difforme.
Il est bien trop volumineux.
Il compense tout ce que tu as foiré.
À New York, en été,
il fait très chaud, et les gens cherchent à se rafraîchir.
Ce que je fais ?
Je mets de la sauce sur une bâche de glisse
qui va dans une mini-piscine remplie de sauce marinara.
On ne pouvait pas alors devenir une star de l'Internet.
Je foutais le bordel dans les chats AOL,
car l'Internet, c'était le réseau de tous, si pur.
Il n'y avait pas de gourous.
On faisait des trucs stupides pour ses amis
avant l'avènement des médias sociaux.
Je mettais une couche pour courir dans les rues de New York,
pour faire rire 25 personnes, littéralement.
Mon père raconte à ses amis que je suis un amuseur pour les adultes,
ce qui n'est pas exact.
C'est faux, mais comment peut-on appeler ça ?
Mes amis m'invitaient à des trucs,
et on leur disait, "Veuillez ne pas inviter votre gros ami",
par exemple, "à notre dîner des responsables Sony."
Mais, soudainement, je me retrouve avec 8,5 millions d'ados sur ma page.
J'ai mon nouveau vin. Une vieille asiatique Merlot.
Je trempe mon cul dans de la sauce.
Pendant que vous bossez pour manger, je mets mon cul dans un plat.
Comme ça touchait aussi les jeunes adultes,
les pros se sont mis à me demander, "Vous venez ?"
Tout le monde essayait de me contacter pour faire des pubs,
des grandes marques dans les cosmétiques, les pizzas.
Parfait !
Un type comme Fat Jew,
par exemple, reçoit un chèque d'une compagnie de chaussures qui lui dit
qu'à 11 h, le jeudi, il doit publier une photo de lui dans une piscine
avec ces chaussures-là aux pieds.
Vous devez utiliser ces hashtags,
et les diffuser à ce moment-là, en "publication organique".
La vie est magnifique. On peut se la couler douce.
Je veux y aller décontracté, avec la Hublot D. Wade.
Je publie beaucoup de chose que j'aime réellement,
et j'ai eu des problèmes avec mon agent, du genre, "Pourquoi publies-tu ça ?"
"Tu ne vas pas être payée pour ça !"
Se faire payer pour une petite publication par-ci par-là
m'a donné le pouvoir de choisir les rôles que je veux jouer au cinéma.
Je suis allée à un show de mode,
et ils avaient un paquet de photos de filles avec un post-it pour chacune
qui donnait le nombre d'adeptes sur Instagram.
J'ai perdu des jobs face à des filles qui avaient plus d'adeptes que moi.
Le monde de la mode est très dur,
il n'est pas facile de réussir dans ce monde.
Et il y a des filles qui obtiennent la reconnaissance du jour au lendemain
grâce à une app.
Tu ne peux pas être un dinosaure.
Tu dois être en phase ou en avance,
que ce soit Instagram, Snapchat, Twitter,
il y a tellement d'outils.
Quand je vois ça, je me dis, "Oh, est-ce vraiment nouveau ?"
Je veux connaitre ça tout de suite et je veux le maîtriser,
et je veux devancer ça.
Ils sont les nouvelles stars de Hollywood.
Bach et Amanda Cerny qui fait sensation sur Internet.
Oh, c'est bon l'argent.
C'est quoi le bon argent ?
Je peux prendre ma retraite si je le souhaite.
- Grâce à des vidéos de six secondes ? - Ouais.
Faisons pleuvoir ça sur Hollywood Boulevard.
Il y a des millions de deals à faire dans les médias sociaux.
Quand la télé est allumée, en général, les gens fuient la pub,
et dans nos vidéos, des millions de gens regardent ce type de contenus.
Sur Instagram, je gagne 50 000 $ par publication.
Je suis allée jusqu'à gagner 150 000 $ pour une publication.
Certaines personnes gagneraient un million de dollars pour une photo.
J'ai donné 10 000 $ récemment.
Je me suis assis dans un bureau vide,
et j'ai publié sur mon Instagram, "La première personne qui sonne
prend l'argent."
- Bonjour. - Ça va ?
Oh, mon Dieu, fais pleuvoir de l'argent maintenant...
Beaucoup de ces jeunes sont lancés trop tôt pour connaitre certaines choses
qui vont les hanter plus tard.
Ils ne savent pas que ce qu'ils font là va être accessible pour toujours.
Qu'ont ces amies en commun, mis à part la célébrité.
Elles abandonnent leur style de vie cossu pour vivre dans une ferme.
Je n'avais jamais vu de télé-réalité avant qu'on me propose The Simple Life.
Ce programme était le premier du genre.
Ça a été la création d'un nouveau type de célébrités.
- C'est quoi ça ? - C'est une nouvelle ceinture.
Après la diffusion, mon manager m'a dit,
"Entertainment Tonight viens d'appeler.
Ils ont une vidéo de 30 secondes de toi avec ton copain,
une vidéo de sexe.
Je vous aime. Pourrais-je enlever vos dessous ?
Du jour au lendemain, ma vie a changé.
Une vidéo de sexe avec Paris Hilton a été diffusée sur Internet cette semaine.
On en parlait partout dans les infos, dans n'importe quel talk-show.
Tout le monde s'amusait de ça.
C'est la première fois qu'il y a "Paris Hilton" et "branler quelque chose"
dans une même phrase.
C'était dingue.
Soyez corrects.
Par ici.
Je n'ai pas quitté ma maison pendant un mois.
J'étais tellement gênée, J'avais l'impression...
que tout le monde dans la rue se moquait de moi.
Je ne pouvais pas...
Je ne pouvais pas marcher dans la rue, car c'était comme si chaque personne
l'avait vue et m'avait vue nue, et...
parlait dans mon dos.
C'était comme être violée.
Comme si...
j'avais perdu une partie de mon âme.
Et... on m'a parlé si cruellement, si méchamment.
Parfois, je voulais mourir.
Je me disais, "Je ne veux plus vivre."
Parce que je pensais qu'on m'avait tout volé.
Je ne voulais pas être connue pour ça.
Je ne pourrais plus être celle que j'aurais pu être.
La douceur du foyer.
Chaque fois que je monte sur une scène,
je me souviens immédiatement
que c'est ça qui signifie vraiment quelque chose.
Tu te mets debout,
et tu sors le meilleur de toi.
Tu te sens bien.
Tu as le sentiment d'être la personne la plus puissante,
la plus cool du monde.
Salut, je suis Brittany, et bienvenue à One Vine Life !
Je pense que si j'aime autant Vine,
c'est que j'ai le même sentiment, mais dans le monde numérique.
Je jouais sur Vine et faisais tous ces personnages,
et les J'aime étaient comme les applaudissements.
C'était la même chose.
Quand j'ai vu que je pouvais obtenir 100 000 J'aime en 30 minutes,
j'ai su que ce que je faisais était super.
C'était bon. C'est devenu comme une addiction.
VINER DE L'ANNÉE
C'est incroyable !
J'étais la viner N° 1 à ce moment-là, ce qui était dingue.
Hé, Martha, pense à m'appeler.
D'accord.
Et mon ami Bach, je l'ai connu sur Vine.
- Hé, jeune fille, file-moi ton numéro ! - Qu'est-ce que...
Donne-moi ton numéro.
Puis il m'a dépassée.
Il est devenu le N° 1.
BOUCLES
Satané garçon !
Et Lele Pons, elle a bien géré, et savez-vous pourquoi ?
Elle n'a pas suivi un stéréotype, elle n'a pas joué de personnage,
elle a juste été elle-même. Et elle a fait de la comédie physique.
Merde !
Elle a déchiré et elle m'a dépassée.
J'étais frustrée, et je me disais,
"J'ai bossé dur, et bla blah blah.
Ces gens montent plus vite que moi et que n'importe qui."
Je recevais tellement de haine juste pour les personnages que je faisais.
Pouvez-vous trouver le drogué ?
Une audience bien plus jeune a commencé à venir sur Vine,
et ils disaient, "Oh, c'est raciste !"
PÉTASSE DROGUÉE RACISTE JE TE SOUHAITE UNE OVERDOSE
- Salut. - Bonjour, mon ami.
Bienvenue dans mon Uber. Du chewing-gum, de la menthe ?
De l'eau, du thon ?
J'avais chaque jour des messages de gens disant vraiment des choses méchantes.
JE CONTINUE À TE HAÏR - PAPA
"Brittany Furlan est la pute de Vine."
"Brittany Furlan, put... qu'elle est moche."
"Brittany Furlan est ennuyeuse, pas amusante, et elle a le cul flasque."
Il y a une page Instagram appelée le pouce de Brittany Furlan,
car des gens pensent que j'ai des pouces bizarres.
J'AI BESOIN D'AIDE !
Les gens vous lynchent,
et si vous n'êtes pas fort, ça vous déchire l'âme.
MES POUCES CACHÉS
Des gens vont dire,"Tu n'obtiens pas autant de J'aime que Bach,"
que tu dois donc avoir plus de J'aime.
Et si j'essayais plutôt de m'aimer ?
Ce serait un véritable défi.
J'ai déjà éprouvé le sentiment d'être brisée.
Mais je suis résiliente, et je reviens toujours.
Je suis une fille... une femme forte.
Nous nous délectons de voir les célébrités tomber.
Nous aimons voir être détruits les gens qui sont censés tout posséder.
Mais elle a émergé avant que tout cela arrive.
Et maintenant elle y revient,
lavant sa Bentley tout en mangeant un burger Carl's Junior.
Cette vidéo est devenue virale.
Elle était en fait trop osée pour la télé...
et ne pouvait pas être diffusée durant le Super Bowl.
Beaucoup de gens ont contacté Carl's Junior
en disant, "C'est beaucoup trop osé."
Oh, mon Dieu, comme s'ils avaient créé un monstre.
Mais je savais aussi que je pourrais en faire une marque et beaucoup d'argent.
C'EST CHAUD
Elle a servi littéralement de plan pour les Kardashians.
Tout doit être net,
croustillant et savoureux.
La salade a été spécialement choisie pour la pub,
car Kardashian avait publié un DVD de fitness à ce moment-là,
et elle voulait manger en restant en ligne avec sa marque.
Mais en fait,
Carl's Junior utilise le sexe pour vendre de la nourriture.
N'oubliez jamais que Kim Kardashian
a été l'assistante stagiaire de Paris Hilton.
On voit clairement qui a inventé tout ce jeu,
qui nous a guidés vers un nouveau monde.
Je ne suis pas venu ici pour travailler.
- C'est une blague ? - C'est sympa...
LE PÈRE
...le fils et le père travaillant ensemble, non ?
Tu vas commencer la clôture.
Je jure devant Dieu, quoi que tu fasses dans la vie,
tu restes l'enfant de tes parents jusqu'au bout.
Tu dois être leur petit esclave.
Je me demande si Paris passe encore l'aspirateur.
Un gars qui me demande un conseil.
Il raconte, "Je sors avec une fille qui veut essayer la sodomie.
Mais je n'ai jamais fait ça avant. As-tu des conseils ?"
"Assure-toi qu'elle lubrifie bien le godemiché sur la ceinture,
et pense à mordre l'oreiller.
Je suis la première personne de la famille sans diplôme universitaire.
J'ai arrêté les cours sans le dire à mes parents, car ils m'auraient tué.
J'ai même falsifié mes carnets pour tout un semestre.
C'est un sujet encore sensible avec ma mère,
car elle veut que j'aie un diplôme.
J'étais catastrophée.
Il essayait de me convaincre que ce n'est pas la fin du monde...
LA MÈRE
...mais pour moi, ça l'était.
J'ai toujours cette idée angoissante quand je suis seul...
que je n'en ai pas assez fait, car...
ils ont renoncé à leur jeunesse pour immigrer pour leurs enfants,
et c'est tout ce qu'ils obtiennent.
je suis comme un reçu qui reflète leur venue ici.
Quand on est arrivés ici, je ne parlais pas du tout l'anglais.
Donc, il était serveur.
Serveur, plongeur, nettoyeur de chiottes.
Le rêve américain n'est plus le même.
Quand on est arrivés ici,
le rêve américain était très matériel,
on dirait, "famille et maison dans la banlieue."
Et pour cette génération,
la définition de la réussite, du rêve, est différente.
Donc, cette fille m'a écrit.
On peut voir, par sa photo, qu'elle est un peu grosse.
Donc, elle a écrit, "Tu es une raclure de misogyne.
Je suis contente que tu n'aies pas pu
faire dans cet État une de ces fêtes de loser sexiste à petite bite.
Reste à Vegas, espèce d'affreux salaud adepte de la culture du viol."
Et voici ma réponse,
"Les biologistes marins essayent de communiquer avec les baleines.
Ils pourraient me consulter, car j'obtiens de vrais succès dans le domaine."
Rien ? Allons, c'est une si bonne blague.
On ne savait pas exactement ce qu'il faisait.
La fête à laquelle on est allés une fois,
l'année dernière pour mon anniversaire...
- Il a organisé une fête. - Oh, c'était très amusant.
C'était comme marcher dans une grotte
sans savoir ce qui s'y passait.
- Et puis nous nous sommes juste... - détendus.
détendus pour prendre du bon temps.
C'est notre panneau "Kirill était ici".
Il n'a jamais créé de problèmes.
Il est poli, conciliant.
Ce qu'il fait ne reflète pas sa personnalité.
C'est une activité professionnelle.
Si c'est un acteur et qu'il joue un criminel, quelqu'un de mauvais,
vous n'identifiez pas l'acteur à ça.
C'est vraiment quelque chose d'unique, et il a fait ça en partant de rien.
Il a tout fait par lui-même.
Qu'est-ce qu'il y a chez vous, Paris,
qui fait que tout le monde vous suit ?
Les photographes, les paparazzis. Pourquoi vous ?
Je n'en ai aucune idée. Je vis juste ma vie.
Vous ne les prévenez pas, "Demain, je vais sur la Troisième Avenue, soyez-y."
Non. En fait, depuis mon lever jusqu'à mon coucher,
ils sont autour de la maison, et ils me suivent partout.
Pendant mon adolescence, j'étais obsédée par Marilyn Monroe et Brigitte Bardot,
et toutes ces icônes magnifiques.
Et je voulais être comme elles.
On appelle ça la Machine Paparazzi.
Je pose devant ça.
Non, je plaisante.
J'en ai eu assez durant des années.
Bonjour, on peut avoir une ou deux poses, s'il vous plait ?
Ma tenue est affreuse.
Oh, non ! Vous êtes jolie, comme une poupée.
Pendant mon adolescence, il n'y avait pas de médias sociaux.
J'étais cette fille,
une mondaine, qui fait la fête, qui a des problèmes,
et juste vivre ma vie,
en gros, ça s'est transformé en un phénomène.
Quand je suis arrivé à LA,
les gens portaient des casquettes, ne s'habillaient pas,
ne se souciaient pas du regard des autres.
Quelques années plus tard,
Paris a donné la recette, "Comment devenir célèbre en 100 jours."
C'était les paparazzis,
et exposer sa vie privée autant que possible.
- Avez-vous frappé Lindsay ? - Demandez-lui, elle est là.
Lindsay, raconte-leur.
Et on sort pour s'amuser.
Allons-y, allons-y !
- Merde. - Attention !
- Au revoir, les gars. - C'est comment tous ces flashs ?
- Beaucoup de lumière. - Merci, Paris !
C'est étrange, car parfois j'avais les clics et les flashs,
même quand ils n'étaient pas là.
Pendant des années,
en particulier quand j'étais à Cannes où dans un endroit du genre,
même quand j'étais seule dans ma chambre d'hôtel,
j'entendais... ces bruits.
Pour toujours.
Je sortais tous les soirs,
et je vivais pour ça.
Maintenant, je m'en fous complètement.
J'ai dépassé ça.
Vous êtes genre pédicure ?
Je fais en sorte d'être toujours au mieux.
J'aime que mes pieds soient parfaits.
Ce qui fait vraiment du Fat Jewish ce qu'il est...
ce sont les titres et légendes. Comment vous viennent-ils à l'esprit ?
Comment Washington a-t-il fondé l'Amérique ?
Comment... celui qui a peint la chapelle Sixtine, a-t-il fait ?
- C'était Michel-Ange ? - Oui.
- Ouais, c'est juste ça. - C'est un don.
On commence par un scandale qui secoue l'Internet.
Une star des médias sociaux accusé de plagiat.
En gros, il prend les mèmes des autres,
et il les publie sur Instagram comme s'il les avait inventés.
On peut même lire dans sa bio Instagram,
"Directeur Créatif des Affaires de Conservation Internet des États-Unis."
C'est ma collection Comédie.
C'est un excellent tweet de 2015.
Grande année pour les tweets.
OK, vous avez des millions d'adeptes, mais grâce au travail des autres.
Avant, ils devaient venir vous voir,
être au contact pour vous voler ça.
Maintenant, quelqu'un voit votre post...
il fait une capture d'écran, le publie,
en changeant un ou deux mots,
et c'est prenez et percez.
Sans scrupules, il prend et s'arroge tout le mérite.
Et il gagne de l'argent après avoir signé chez une agence de talents,
- Chez une agence d'Hollywood. - Un contrat de mannequinat.
J'ai du mal à payer mon loyer, et il bosse pour une chaîne télé d'humour,
sort un livre...
C'est un putain de connard,
et il vaut probablement rien.
Le reste du monde de l'humour était vraiment en colère.
Comedy Central a décidé de mettre en suspens sa collaboration avec lui.
Il y a des milliers de personnes qui procèdent ainsi,
mais le couperet est tombé sur le Fat Jew
parce qu'il était le plus doué pour voler.
J'ai été le premier à faire ça,
à montrer qu'on peut gagner de l'argent comme ça.
Et maintenant, c'est énorme. Beaucoup de gamins font ça.
J'ai une armée d'assistants en stages universitaires.
Ça leur donne de l'expérience.
J'aime le côté démocratique de L'internet.
Ça ne me fait pas du tout peur.
En ce qui concerne le plagiat, il y en a toujours eu.
Il suffit de penser aux politiciens, qui recyclent constamment les discours
sur la morale et la famille.
INSTAGRAM DEVRAIT LE BANNIR
C'est très dangereux de commencer à limiter
et de dire, "Ce n'est pas de l'humour, ce n'est pas original."
Les gens qui ne sont pas de la génération Internet
ont leur idée de la propriété intellectuelle ou matérielle,
et les gamins voient ça différemment.
Et ces deux groupes interagissent constamment
dans un forum géant désordonné.
On devait avoir cette discussion.
Ça bouillonnait sérieusement.
Il leur fallait donner un visage à ça, c'est tombé sur moi.
Josh comprend que les créateurs des posts soient en colère.
Il dit qu'il ne publiera plus jamais sans références.
Chaque fois que quelqu'un dit, "Hé, c'est moi qui ai fait ça !"
C'est l'auteur reconnu.
Maintenant, entre quatre yeux, d'homme à homme...
Ouais.
Qu'est-ce qui me prouve que tout ce que vous me dites n'est pas bidon ?
Vous ne pouvez pas faire ce que je fais si vous n'avez pas le cuir épais.
Sinon, ça va vous foutre en l'air.
J'ai l'impression que les six secondes de célébrité Vine, c'est fini.
La compagnie a annoncé, le jeudi 27 octobre,
qu'elle va fermer le service dans les mois à venir.
BYE LES AMIS. MERCI POUR TOUT. @VINE
J'ai l'impression de revenir à la case départ.
Et j'essaye de revenir à une activité classique d'acteur,
mais c'est très difficile.
Bienvenue au show de Seinfeld.
OK, et où est-ce que je me change ?
Juste là-bas.
Je me change dans ce truc ?
Les gars, je suis au top, OK ?
C'est du lourd là.
Je suis allée à deux shows. Je n'ai pas reçu de proposition.
Je fais les auditions, et on ne me prend pas vraiment au sérieux,
et ils disent, "Oh, j'ai vu cette vidéo de vous
où vous embrassez votre chien sur la bouche.
C'était hilarant. Comment ? Vous vous présentez pour ce rôle ?"
Et ils ne veulent pas... Ils ne me voient pas comme une actrice.
"Non, j'ai fait des milliers de vidéos !"
Et eux, "Oh, non ! Et cette vidéo où votre chien pète dans votre bouche ?
C'était bon."
Maintenant,
je suis cette fille de Vine.
Un couple m'a contacté, un gars et une fille.
J'ai envoyé un texto.
Espérons qu'ils vont se montrer.
- Salut, mec. Kirill. - Salut.
- Dakota. Ça va ? - Ça va ?
- C'est Alexis. - Ça va ? Kirill.
- Le tatouage, qui ? - Les deux.
Vous voulez quoi ?
Ce que vous écrivez avec les stylos-feutres Sharpie.
En général, j'écris "slutwhisperer".
Mais ce serait une très mauvaise idée de mettre ça sur un corps.
- D'accord. - Sauf si ça vous pose pas problème ?
On avait pensé à ça.
- OK. Faisons ça. - Je ne veux pas Kirill sur mon cul.
Alors, on y va pour "slutwhisperer".
Ça doit faire un bail que j'ai pas écrit ça en étant sobre.
- C'est votre premier tatouage de couple ? - Sur le cul, ouais.
Depuis combien de temps êtes-vous ensemble officiellement ?
Dix jours ? C'est clair que vous allez être ensemble pour toujours.
Vous pourriez raconter ça à vos petits-enfants un jour.
J'espère être invité à votre mariage.
Ouais, ça a l'air bien.
Rapprochez-vous un peu.
Parfait. Vous venez à la fête ?
C'est l'avenir de l'Amérique.
Vous pensez que ça va durer ? Dix jours qu'ils sont ensemble.
Ils ont 19 et 21 ans.
C'est bizarre de voir quelqu'un qui a accroché sur moi comme ça.
C'est celui qui murmure à l'oreille des salopes.
Ça va ?
Techniquement, il faut souffler là-dedans
au moins 20 minutes après avoir bu son dernier verre,
car l'haleine est trop chargée en alcool, et le résultat dirait qu'on est mort.
- Ça va ? - Oh, les filles !
- Salut ! - Ouah !
- Je t'ai apporté un cadeau. - Merci.
- Du whisky irlandais. - Tu es ce que tu bois.
Elles savent me faire boire à en débander.
J'ai reçu 250 messages perso sur Instagram la première fois.
T'as raconté que j'avais décoloré mon trou,
et t'as donné mon pseudo Instagram.
Il y a tellement de filles aux fêtes.
Elles font, "Oh !" Tu sais déjà ce qui suit.
Elle va vouloir coucher avec moi.
Je vais vouloir coucher avec elle. On l'a peut-être déjà fait.
C'est juste amusant.
Si tu frappes quelqu'un avec ça, tu lui enlèves des dents.
Cette fille rencontrée dans une fête,
on couche ensemble, puis elle s'arrête et me regarde,
"Je n'avais jamais baisé avec une célébrité, avant."
Jamais je n'ai eu autant envie de mourir dans ma vie qu'à ce moment-là.
C'est tellement, voilà...
c'est ça ta vie. Comme si c'était un but.
Et moi, comme les autres, "Mais, tu croyais quoi..."
Tu réalises que tu es aussi coupable que les autres.
Je méprise toutes ces filles du genre, "Mon Dieu, la célébrité, bla bla..."
Et elles me baisent pour raconter, mais je fais la même chose.
Je suis tout aussi coupable.
Je n'aime pas être seul, je le sais. Je n'aime pas ça.
Je suis de ces gens qui veulent toujours avoir un ami sur le canapé.
Je n'aime pas être seul avec mes pensées.
Je plonge alors dans des endroits sombres.
Tous ces gens t'aiment quand tu sors,
et quand tu retournes dans la chambre d'hôtel,
tu angoisses à l'idée d'aller dans la ville suivante.
Croyez-vous qu'il y a un autre adulte de 33 ans
qui fait ça quelque part ailleurs ?
CETTE PLANÈTE EST FOUTUE. ON FERAIT MIEUX DE SE SAOULER AVEC KIRILL, CE SOIR.
Il est difficile, après cinq nuits de fête d'affilée,
quand on doit prendre un avion pour traverser le pays,
de donner la même énergie aux gens,
chaque nuit.
C'est difficile d'avoir une vraie relation avec quelqu'un.
Je veux fonder une famille.
Je ne sais pas si je serai marié dans les cinq ans,
mais je ne veux pas être ce gars qui inspire de la pitié aux autres.
C'est pas le cas, car ils disent, "T'as une vie de folie !"
Ils ne savent pas que je regardent leurs vies
en me disant qu'elles sont cool.
Ils construisent quelque chose.
Je n'ai rien construit.
Vous comprenez ? Je suis hors de ce monde.
C'est pour ça que je ne peux pas aller sobre au lit.
Je pense à toute cette merde, et je m'embrouille avec moi-même.
Je dois être exténué avant de pouvoir m'endormir.
Je crois que la fin va être triste pour ces gens.
Ils sont sous les projecteurs, mais à la fin,
quand c'est fini, ils ne sont pas équipés pour faire autre chose dans la vie. Quoi ?
Certes, tu es payé des milliers de dollars
pour verser du champagne sur les nichons des gonzesses,
mais à 50 ans, que se passe-t-il si plus personne ne veut de ton champagne
ou même sentir ton haleine ?
Hourra pour celui qui chuchote à l'oreille des salopes.
Tout est éternel dans l'Internet.
Voici les images gravées dans les esprits, donc pour faire du nouveau,
c'est très difficile.
Il n'y a que Paris Hilton qui peut se réinventer.
Les gens plaçaient la barre très basse pour ce qui est de ses capacités,
genre, "Mon Dieu ! J'ai accidentellement lancé 15 lignes de parfums à Dubai."
Pouvez-vous estomaquer les téléspectateurs,
Juste en leur disant combien, de la fragrance 16e, Dazzle,
vous avez vendu ?
J'ai 19 lignes de produits différentes. Des habits pour chien,
produits pour cheveux, maquillages,
lunettes de soleil,
sacs à main, vêtements,
fragrances.
3 MILLIARDS $
Pensez à un produit...
je le fais.
Mon Dieu, ils sont tous là ?
Regardez ça.
Voilà. OK ?
Essayons-en un autre.
Vas-y. Ouah !
- Ça sent bon ? - Ça, c'est...
Tu penses savoir ce qu'elle fait,
et puis elle devient DJ, et tu te dis, "Oh, elle va être DJ."
Puis tu apprends qu'elle fait le DJ sur une scène en apesanteur
pour le sultan de Brunei et ses 3 000 faucons.
Un, deux...
OK, on est en direct.
C'est moi, la reine Paris Hilton.
- Le décol... - Désolée, je suis venue avec
ma nouvelle ligne de soutiens-gorges Paris Hilton.
Avant de parler de notre autre projet...
- Oui, parlons de... - je parle de celui-ci.
- Parlons de décolleté. - Oui, ils sont naturels.
En plus, ils sont naturels.
OK, on est ici, aujourd'hui... une journée spéciale.
C'est une grande journée,
on y travaille depuis longtemps.
Je crée des fausses nouvelles depuis des années, des fausses histoires,
que j'envoie sur Twitter
pour voir ce que ça donne dans le monde réel,
ce qui a fait de moi un pionnier, et j'en suis fier.
Et j'ai fait ça pour tout et pour des produits,
et j'ai inventé une chaussure Louboutin en chou déshydraté, il y a des années.
Quelqu'un du Huffington les a portées,
elles ont été montrées sur le site, Louboutin a reçu des centaines d'appels,
"Où je peux acheter ces chaussures en chou déshydraté ?"
C'était tout faux.
Si je connaissais quelqu'un dans un site qui fait de l'audience et disais,
"C'est amusant. Je vais te confier quelque chose que tu ne dois pas répéter."
Et je raconte que je veux me faire implanter des seins.
Peu importe que je le fasse ou pas, mais c'est devenu réalité.
L'Internet et la vraie vie vont à l'encontre l'un de...
C'est l'Internet. Et ça, c'est la réalité.
Ils vont à l'encontre l'un de l'autre
pour devenir un.
Quand j'ai rencontré Paris, je me suis dit, "Que peut-on faire
de pas trop ridicule ou exagéré
pour tromper et provoquer les gens
et leur faire croire que c'est vrai ?"
Regardez tous ces bébés DJ.
C'est un énorme marché.
IL Y A DES CLASSES DE DJ POUR BÉBÉS À BROOKLYN. ENFOIRÉS DE BLANCS.
Paris est une grande DJ qui fait des fêtes à Ibiza pour les enfants.
Donc, tout ça pourrait être vrai.
OK, on travaille sur ça depuis longtemps.
- Tu dois connaitre des enfants DJ. - C'est le cas.
Il y a maintenant beaucoup d'enfants DJ.
Mais ils n'ont rien à se mettre dessus.
Ces enfants s'amusent énormément.
Des lasers sortent de leurs mains,
mais regardez cet accoutrement.
Combien d'options de tenue pour la fête ?
Pas tant que ça... jusqu'à maintenant.
Bottle Service est une ligne de vêtements et accessoires
pour ces bébés DJ et pour ces enfants qui vont dans des fêtes.
"Rien à foutre du lait J'veux d'la basse"
Génial.
Celui-ci est un hommage à toutes les femmes...
qui ont couché avec Diplo.
Qui d'autre fait ça ? Personne. Personne.
- Paix. - Bottle Service.
C'était un Instagram en direct,
et 2,72 millions de personnes l'ont suivi.
Quelqu'un vient de tweeter un "Génial" pour chacun de nous,
et il y en a, sans rire, 95.
C'est yaaasss.
Les commentaires surgissent de partout. Il y en a des milliers.
"Vous livrez à Taipei ?"
Quelqu'un a dit qu'il en veut dix.
- Les Bottles. - Dix Bottles.
Mais ils disent qu'ils n'ont pas de bébé. Ils les veulent pour eux.
- C'est si... - C'est stupéfiant !
- Des gens vont aller en boîte avec ça. - Ils sont en Allemagne.
Ils disent, "On adore..." Car les Allemands...
se donnent le sein dans les boîtes.
Les biberons et les couches, c'est leur truc.
Il faudra qu'on vende des couches. Des couches qui brillent dans le noir ?
PARIS HILTON ET LE FAT JEW LANCENT "BOTTLE SERVICE"
Ce qui est dingue, c'est que non seulement on peut raconter ça,
tromper les gens, avoir des sites sérieux qui relayent cette histoire,
sans faire de recherches, en nous croyant sur parole,
mais il y a de vraies chances
que les gens demandent ces produits
et que nous ayons à les produire pour les vendre.
- Le site web est prêt ? - Oui, il est prêt...
Et si les gens veulent faire des achats et pensent que c'est une arnaque ?
- Ça serait stupéfiant ? - Non, on en fera plus...
Ce projet, je le sens bien.
Dès que vous signez, c'est parti.
J'ai parlé aux avocats. J'ai parlé à votre juriste.
On a vos royalties. Merci de travailler avec moi.
Il a quatre mois,
et il est le producteur exécutif de cette chanson ?
Il est dans le studio, il écoute les chansons
pour dire si le rythme est bon, si l'énergie est bonne.
S'il n'est pas là quand on enregistre, il fait tout en visio.
Merci de produire mon album, j'apprécie.
Mon fils est le producteur exécutif
de cette chanson, avec moi, Beyoncé et Jay-Z,
mais aussi de mon album
qui est dans le top 10 après 3 semaines, et bientôt N° 1.
On est dans ton album, petit gars. Merci pour ça.
Je t'aime !
Tu es une bénédiction, une icône, une légende.
C'est un coup, mon garçon ! Un coup réussi !
2 MILLIONS D'ADEPTES
Je consolide ma marque, We The Best.
Vous comprenez ? "We The Best" n'est pas qu'un nom.
Vous comprenez ? C'est pas juste un truc cool à dire.
C'est un mode de vie.
Asahd, il y a des lumières sur tes jantes ?
Et tu as toutes ces chaussures ?
Tu as les nouvelles Jordan ?
Assure-toi que la manche est assez courte pour sa Rolex.
Ces moments sur Snapchat,
je suis sûre qu'il les a pas donnés.
Les affaires marchent pour Khaled. Mais jusqu'où allez-vous ?
Je suis un bluffeur.
Jusqu'à maintenant, je ne fais que bluffer.
Vous comprenez ? Quand je dis bluffer,
ça veut dire que je fais ce qu'il faut pour survivre.
Ce samedi, j'ai dormi une heure.
Dimanche, deux heures,
et lundi, quatre heures.
Et j'ai publié ça...
JE SERAI BIENTÔT MORT.
Je voulais me suicider à ce moment-là.
De gens m'ont soutenu, "Te suicide pas, j'ai pas encore fait la fête avec toi."
Merci de vous soucier de mon bien-être.
En fait, c'est juste égocentrique,
je me saoule avec Kirill, "Après ça, tu peux te suicider."
Ils ne vous parlent même pas, "Oh, je peux l'avoir par Snapchat ?"
C'est comme être un animal dans un zoo.
Ils ne se soucient pas de toi.
J'ai un traitement royal ici.
Le majordome est en congé ?
C'est quoi ça ? Un plateau ?
C'est pour contenir, car tu ne sais pas quoi faire.
Je ne sais pas parce que je n'ai jamais fait ça.
- On ne fait pas ça normalement. - Allonge-toi.
- Tu vas avoir 33 ans dans deux semaines. - J'suis un putain de vieux.
Les gens changent vraiment.
Bien sûr, tout est entre tes mains pour...
Mais ce n'est pas facile.
Tu dois faire quelques sacri...
- des trucs radicaux. - quelques sacrifices,
car je ne connais pas ce style de vie.
Utiliser ce cerveau fou pour être... à nouveau créatif.
- Ça dépend, tu penses à quoi ? - Je ne sais pas.
Je ne sais pas, c'est juste que...
j'essaye de comprendre.
- C'est la vie. On ne vit qu'une fois. - Ouais.
- Tu n'en auras pas une autre. - Oui.
Donc, c'est... Et je veux des petits-enfants, aussi.
Je veux une famille.
Quoi ?
Quoi... Qu'est-ce que j'ai dit ?
Beaucoup de mes amies ont déjà
un, deux ou plus de petits-enfants. J'adorerais, hum...
Tu as le chien.
Je sais que j'ai un chien, mais j'aimerais être une mamie encore en bon état.
J'aimerais être un papa en bon état.
Je peux pas faire ça une année de plus.
Tu es épuisé ? Viens à la maison, fais une pause.
Peut-être pour savoir si tu veux...
C'est dommage que tu ne fasses pas du tourisme.
Tu pourrais voyager et visiter des endroits.
Je ne veux pas faire ça seul. J'ai besoin d'une fille pour partager ça.
Je déteste tout le monde. Je hais les gens.
Tu vas résoudre tout ça.
- Tu restes ? - Je ne peux pas.
- Juste cette nuit ? - Je peux pas maman. Pas aujourd'hui.
Au revoir. Bises.
Appelle-moi depuis chez toi.
Je le ferai.
Je me souviens que quand j'avais 16 ans, je pensais, "J'ai hâte d'avoir 30 ans,
parce que ce sera différent."
Je déteste ma putain de vie.
Maman, tu me chantes une berceuse pour me faire dormir ?
D'accord, t'es prête ?
Je m'emmerde pas avec toi,
petite pétasse stupide, j'en ai rien à foutre.
J'ai des tonnes de choses...
D'accord, laisse tomber, maman. Je vais juste écouter la pluie tomber.
Très bien. Je t'aime. Bonne nuit.
Salut. C'est ma mère. Dites bonjour !
Bonjour !
Ouais, on s'en fout. On s'en balance.
Je demandais à mon père, "Pourquoi as-tu épousé maman ?"
Durant toute mon enfance,
je n'ai jamais vu mes parents se témoigner de l'affection.
Pas une seule fois.
Mes parents ont divorcé quand j'avais six ans.
Mon père ne se battait pas avec ma mère, mais ma mère agressait mon père.
Ma mère était en sorcière pour Halloween,
mais elle ressemblait à ça quand elle était en colère.
Une fois, mes parents se sont disputés, et j'ai descendu les escaliers,
et ma mère avait un couteau,
et elle pourchassait mon père autour de la table de la cuisine.
Elle me répétait de retourner en haut,
pour que je ne vois pas ça, et mon père me demandait aussi de monter.
Mais je suis restée...
parce que je me disais, "Je ne vais pas te laisser tuer mon papa."
Vous comprenez, juste en face de moi.
C'était effrayant.
Parfois, elle ne pouvait pas respirer.
Elle tenait sa poitrine,
alors je l'amenais à l'hôpital pour qu'ils l'examinent, et ils disaient,
"Elle est juste angoissée."
Ça arrivait au moins une fois par semaine.
Pendant un moment, je l'ai systématiquement amenée là-bas.
Puis quand elle est allée au lycée,
j'ai reçu un coup de fil de l'infirmière qui m'a dit qu'ils voulaient me voir
parce que ma fille s'infligeait des blessures.
J'ai commencé à me mutiler.
Personne ne le savait.
Je portais des vêtements à manches longues en été,
pour que personne ne voit rien.
Je voulais mourir,
mais je n'étais pas assez forte pour le faire.
Ils m'ont mise dans un hôpital à cause de mes coupures.
Je disais, "Laissez-moi mourir."
C'était la pire expérience de ma vie.
Elle se réveillait au milieu de la nuit en criant qu'une chose allait l'emporter.
Ce qu'elle craignait le plus, c'était d'être seule.
Il n'y avait que Brittany et moi pendant des années,
et quand elle a vu que les choses devenaient sérieuses avec cette femme,
mon épouse actuelle, elle a pris peur.
Elle allait une fois de plus être abandonnée.
Je n'ai personne qui va rester avec moi quoi qu'il arrive.
Quelqu'un qui sera là...
pour toujours.
Ou bien...
vous comprenez, présent pour toujours.
SIRI EST VRAIMENT UN BON AMI
JE SUIS DÉPRIMÉE
JE VAIS VOIR CE QUE JE PEUX FAIRE POUR VOUS FAIRE RIRE, BRITTANY.
Je n'ai que moi...
Vous comprenez ?
Tu te souviens de ça ? La souris sur un oreiller.
C'est si mignon.
Je m'en souviens très bien.
- Ces poupées me font peur. - Pourquoi ? Tu les aimais !
Tu devrais au moins enlever les filets.
Je ne veux pas qu'elles s'abîment... J'ai gardé les étiquettes, tout.
N'est-ce pas mignon ?
Nicki a toute la draperie Porthault et le reste pour son bébé à New York.
Ne lui donne pas tout.
- Ce n'est pas le cas, chérie. - Gardes-en pour moi.
Et ça...
on en avait une rose et une bleue. On ne savait pas.
- Pour qui ? - Pour toi.
Oui, j'ai bâti un empire et un énorme business, mais...
Je ne sais pas.
Parfois, je me dis, "Est-ce que je veux encore faire ça ?"
Parce que je vois mes amies qui ne sont pas dans les affaires, et...
elles ont deux ou trois enfants, et elles sont heureuses, et...
elles ne sortent pas, restent avec leur famille.
C'est ce qui les rend heureuses.
Elles ne sont pas sur les tapis rouges à Ibiza, à l'Ultra ou au Coachella, et...
j'ai peur de manquer quelque chose, je ne veux rien manquer.
C'est comme une maladie.
Ce n'est que récemment que j'ai commencé à penser à ça.
Avant, je vivais dans une bulle.
Ce monde du show-réalité, toute cette industrie,
ça ne te fait pas grandir.
Tu es comme piégé dans un personnage.
J'ai eu 21 ans pendant...
deux décennies.
Tout ça n'est qu'une image, une marque, et...
on est un produit.
C'est comme dans Un jour sans fin.
Tout ce que je fais...
c'est le même truc, chaque jour.
Parfois, je veux juste me détendre et rester à la maison,
et ne pas me soucier de tout ça, et être normale.
J'aimerais avoir mes propres clones.
Je pourrais en envoyer un en Chine...
et je pourrais être tranquille à la maison, loin de...
toutes ces foutaises.
Parce que c'est juste...
Ce n'est pas du tout la vraie vie.
Ouais, papa !
C'est la fête rose. C'est comme la fête blanche de Diddy,
mais en mieux. Il y a plein de gens extraordinaires.
CITEZ-MOI UN MEILLEUR DUO J'ATTENDS
C'est Ali, votre garde du corps.
- OK. - Tu restes avec Josh.
Les gens le touchent beaucoup.
En général, ça ne pose pas problème.
Oui, pelote, pelote pas.
C'est touche et fuis.
Ce rosé White Girl ne devait être qu'une blague.
Il y a deux étés, il y a eu pénurie de rosé dans les Hamptons.
Le New York Post a titré, "Pénurie de rosé !"
genre, "Les gens paniquent !"
Comme si les gens stockaient du rosé dans des silos souterrains.
Sur notre plateforme, "Plus jamais ça. Tant que nous sommes là."
On allait produire 10 000 bouteilles,
pour les femmes des Hamptons qui ont des implants mammaires en béton.
Ça allait être amusant pour Instagram.
Ça s'est concrétisé.
Ça a eu une résonance au niveau culturel.
Quand les jeunes veulent boire de la vodka, ils vont vers leur marque.
Ils vont dans un magasin et disent, "Je veux Tito's, Grey Goose."
On sait ce qu'on boit.
Mais quand il s'agit de vin, et en particulier de rosé,
personne ne peut donner une marque.
Il n'y avait pas de vin avec un nom sympa.
On a donné aux gens le rosé qu'ils voulaient, qu'ils méritaient.
Je bois du rosé White Girl. J'en bois beaucoup,
et je peux le dire puisque j'ai 21 ans.
Le rosé White Girl reste la bouteille la plus photographiée sur Instagram,
quel que soit l'alcool.
Je replie mon érection capillaire pour la nuit.
J'écoute la radio, et je me dis, "Ce fut une longue journée pour Fat Jew."
Je m'investis dans d'autres trucs, et les gens ne le savent pas,
comme la construction.
Se faire dorloter, c'est le secret pour rester jeune.
Quand je n'ai pas le moral, je vaporise de la rose sur mon visage.
Je fais exactement la même chose.
Je vaporise du rosé, toute la journée.
Josh, c'est un putain de rosé.
Mais ça marche, je te le dis.
- Je vais mettre ça dans ma bouche. - C'est sympa.
Oui, pétasse.
Le web, c'est changeant. Ils veulent toujours du nouveau.
C'est une foule qui exige de la nouveauté.
C'est comme ça maintenant.
On se dit, "Quelqu'un me fait rire ?
Quelqu'un fait un truc génial ? Un truc fou ?
Quelqu'un m'impressionne ?" Ça faisait longtemps que j'étais tout ça,
avec quelqu'un prêt à prendre ma place.
Je devais donc agir... Vous pigez ?
Je devais créer quelque chose qui resterait
parce que je savais pertinemment que tout ça ne vaudrait rien dans 3 ans.
LE ROSÉ AMÉRICAIN
On est devenus les partenaires de Anheuser-Busch.
Notre rosé en canette est le plus vendu sur les points de distribution.
Ce partenariat va permettre d'approvisionner tout le pays.
Je personnifie le nouveau rêve américain, je suis directeur d'une compagnie de vin.
Je ne deviens pas odieux pour autant.
Les gens pensent que c'est tombé dans mon bec.
Honnêtement, je m'en fiche.
En fin de compte, je m'en sors mieux qu'eux.
L'époque des gourous Internet,
je vous le dis, va se terminer en crash.
C'est mieux ?
OK, pour ceux qui me suivent,
Je suis à Calabasas, maintenant. C'est quoi ce bordel ?
Je suis passée de la merde la plus déprimée au monde
à la personne la plus heur...
Je regarde si mon copain arrive.
...à la personne la plus foutrement heureuse.
Selon deux annonces des médias,
le mauvais garçon musicien Tommy Lee est en couple avec l'ex-star de Vine,
Brittany Furlan.
Des caméras ont capturé l'éventuel couple s'embrassant à Calabasas, en Californie.
Avant ça, il avait épousé Heather Locklear,
et Pamela Anderson avec qui il a eu deux fils.
Brittany, âgée de 30 ans, enlace Tommy, âgé de 53 ans,
tandis qu'il empoigne son derrière.
Je la suis depuis des années sur Vine.
Je me disais, "Elle est si amusante, et sotte, et mignonne, et belle."
337 000 ADEPTES
Maman, je veux que tu rencontres mon copain, Tommy.
Je suis si heureuse que tu aies rencontré ton copain, Tommy Lee Jo...
Ce type n'est pas Tommy Lee Jones ! Qui est ce gars ?
Il est dans un gang ? Il va nous tuer ?
Non, maman, il est musicien.
OK, c'est pas si terrible que ça.
Il a juste des anneaux sur les tétons et des tatouages.
On peut laisser passer ça.
J'ai aussi un piercing sur la bite.
C'est dingue, car je n'ai jamais été dans...
un tel environnement positif et créatif de toute ma vie.
C'EST ÇA QUI LA BAISE ? IL DOIT AVOIR TOUTES LES MST.
Qu'est-ce qui fait penser aux gens qu'ils ont le droit
de se prononcer sur les relations des autres ?
J'ai perdu 100 000 adeptes sur Instagram.
Les gens disaient, "Mon Dieu, tu as changé !"
"Non, je n'ai pas changé. Je m'en fiche."
J'ai arrêté de baser mon bonheur sur ce que les gens pensent de moi.
J'ai rencontré quelqu'un en qui j'ai confiance,
car je n'avais jamais donné ma confiance avant.
Je dirais que Tommy est mon premier véritable amour,
et je suis tranquille et heureuse.
- Attends. - J'ai une crotte de nez ?
- Il y a une petite crotte. - Non !
- Chéri, t'es sérieux ? - Attends. Oui.
- Non ! Mon Dieu ! - Elle est là.
- Tu déconnes ? - Oui, bouge pas.
Non ! Tu es sérieux là ? Tu sors une crotte de mon nez.
- Tu l'as mangée ! - Miam.
Je suis la fille la plus chanceuse du monde.
ÇA BAT CERTAINEMENT LE CHOCOLAT
DITES BONJOUR À LA FUTURE MME LEE. #FIANCÉE
Je suis encore ivre.
Je vais vomir.
J'ai craché du sang, ce matin.
Parfois, je crache, et je me dis, "Oh, c'est du sang."
La moitié de mon visage était engourdi, et j'ai cru mourir.
Ça martelait dans ma tête.
J'ai perdu conscience plusieurs fois.
Je ne me souviens pas de grand-chose.
J'ai bu trop de coups.
Je ne me souviens pas d'être parti.
Je ne me souviens pas d'être revenu ici.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
KIRILL ÉTAIT ICI CE DIMANCHE !
C'est comme frapper dans un mur. Toute la colère s'en va.
Sobre, je ne parle pas avec les gens, car je les hais,
surtout quand ils sont ivres.
Sobre et parler à une personne ivre ? C'est à se flinguer.
Donc, je dois me mettre à leur niveau.
J'ai voulu abandonner plein de fois,
"Je ne veux pas être vu comme un sale misogyne."
Mais je me dis, "Je fais ça, car je ne sais faire que ça."
Je dois payer mon loyer.
J'ai toujours eu cette étrange capacité à être...
un adorable connard.
Vous pouvez dire que c'est dégradant.
Vous pouvez dire qu'on s'amuse.
C'est du jus de merde !
On est des animaux.
On est en haut de la chaîne alimentaire, mais ça n'y change rien.
ME EX : JE ME DEMANDE S'IL PROGRESSE
OU S'IL NE CHERCHE QU'À ATTIRER L'ATTENTION
Slutwhisperer a pris l'ascendant sur moi.
LA GROSSE PUTE ET LA FILLE AUX JOLIS SEINS !
J'ai trouvé un moyen d'avoir une double personnalité.
Tout le monde vieillit et devient moche.
Tu peux tomber raide mort à tout moment.
J'ai perdu beaucoup d'adeptes ces derniers temps...
et je m'y fais très bien.
Je m'en fiche.
C'est que de la foutaise en fin de compte.
Je me demande juste un peu plus qui va assister à mes funérailles.
J'étais en soutien-gorge et sous-vêtements, sans chaussures.
Il faisait très froid.
Je me souviens juste avoir été très nerveuse avant la scène,
d'avoir presque fait une crise d'angoisse.
C'était le premier film sérieux dans lequel je jouais, La maison de cire.
Mais quand il a fallu jouer, j'ai su utiliser cette nervosité,
en quelque sorte, pour mon personnage.
Puis ils m'ont dit qu'ils utiliseraient l'accroche "Regardez Paris mourir"
pour la promotion du film.
Ils ont utilisé mon visage pour l'affiche et pendant toute la campagne.
Le visage qui coule comme de la cire.
Je ne sais pas.
Ma plus grande peur, c'est de mourir.
Parce que je n'ai aucune idée de ce qu'il y a après.
Et j'ai bien peur qu'il n'y ait rien, ce qui serait mortellement ennuyeux.
Très bien.
Gardez-la bien droite à plat, et écartez les doigts.
Parfait.
Les yeux vers la caméra : un, deux, trois.
Magnifique. C'est super.
Ce projet est top-secret, personne n'est au courant pour l'instant.
Ce serait quoi pour votre avatar ?
En gros, ce genre de combinaison, style super-héros.
Très sexy.
C'est tout à fait vous ! Magnifique.
Cool. On a une bonne série.
En gros, Je n'ai plus envie de sortir, dans la vraie vie.
Donc, je voulais créer un monde virtuel.
C'est vraiment incroyable comment les choses ont évolué.
Je pourrais être dans mon salon et avoir une diffusion en direct de moi
en train de faire le show en DJ.
Ce serait...
comme être dans une boîte de nuit à Ibiza ou Las Vegas.
Beaucoup de gens ne peuvent pas se rendre dans ces endroits,
et je voulais leur permettre d'entrer dans un monde fantastique.
Juste avoir un espace dans lequel mes fans peuvent interagir et danser,
passer du bon temps et s'échapper du monde.
Les gens négatifs qui viennent pour provoquer ou exprimer de la haine,
les videurs sont là pour les jeter dehors.
Je suis ce que je suis pour une raison.
J'ai déjà une histoire,
mais quand on se lance là-dedans, on ne fait plus marche arrière.
Les possibilités avec cette plateforme sont sans limite.
Je pourrais contrôler comment les gens me voient.
Peu de gens comprennent qu'on veut durer éternellement.
Sous-titres : Emmanuel Puig Marty