Vous avez été gérant d'un restaurant Rusty Scupper pendant 5 ans,
puis agent à la Bank of Oakland de 2014
à 2016.
Vous avez été employé du mois.
C'est quoi, ce trophée ?
Lycée d'Oakland, champion de plaidoiries.
Je suis un vendeur-né.
Très intéressant.
C'est drôle,
j'étais directeur d'agence à la Bank of Oakland
de 2014
à 2016,
et vous, M. Green, vous n'y avez jamais bossé.
Et le numéro que vous avez donné
au Rusty Scupper, ce serait pas celui de votre ami Salvador,
celui-là même qui a postulé ici ?
Je savais pas qu'il avait postulé ici.
Ça aurait mieux marché si son répondeur ne disait pas :
"C'est Sal, mes salopes".
Le trophée et la plaque, vous les avez volés ?
Je les ai fait fabriquer.
Écoutez, j'ai vraiment besoin de bosser.
Cassius Green, écoutez-moi bien,
on fait du télémarketing.
On n'est pas là pour étudier le génome humain.
Votre expérience ne compte pas,
j'embauche tout le monde.
Votre trophée bidon suffit à me convaincre de 2 choses :
vous êtes entreprenant et vous savez lire.
Vous appellerez un maximum de clients pendant votre service
et vous lirez le script fourni
dès demain, et avec le sourire.
Merci beaucoup, M. Anderson !
Une dernière chose :
"STTS".
STTS : Suis Toujours Ton Script.
Suis toujours ton script.
Compris.
Merci beaucoup.
Troit.
Troit !
Tu penses à la mort, parfois ?
Oui, je suis vivante.
Ça m'arrive.
Non, pas maintenant, dans un accident ou un truc du genre,
quand on sera vieux, quand on aura 90 ans.
J'y pense tout le temps. Est-ce que je laisserai une trace ?
À ma mort, tout ce que je voudrai,
c'est être entourée de ceux qui m'aiment et que j'aime.
Et s'ils meurent ?
Comment ça ?
Un jour ou l'autre, on va tous mourir.
Nos enfants vont mourir, nos petits-enfants aussi.
Tout le monde sur Terre aura disparu.
Un jour ou l'autre,
le soleil va exploser, tout le monde sera mort
et rien de ce que je fais n'aura compté.
Bébé, ce que tu fais comptera toujours.
Ça compte, aujourd'hui, tous ces moments.
Je t'embrasse pas pour marquer l'Histoire.
Toi, t'as ton art, ça signifie quelque chose.
Moi, je survis, c'est tout, je tourne en rond...
T'as pas capté.
Je t'ai dit que je t'embrassais pas pour marquer l'Histoire.
Oui, mais...
- T'as pas une chambre ? - J'y suis, enfoiré !
Tu devais réparer ça.
Mon proprio devait le faire.
Je dois bouger d'ici.
J'ai envie.
Moi aussi, je dois aller bosser.
C'est pas ton 1er jour ?
Ils m'ont dit qu'ils embauchaient facilement.
Demande-leur un mi-temps.
Tout le monde parle de la formule Worryfree.
Ce nouveau modèle alliant économie et mode de vie fait fureur.
Un contrat avec Worryfree vous garantit logement et emploi à vie.
Avec Worryfree, fini les soucis.
Nos espaces de vie ultramodernes, nos succulents repas
et nos offres d'emploi vous combleront.
Cash, t'es payé combien ?
C'est à la commission, je crois.
Bébé,
ça te tenterait, ce délire de Worryfree ?
Ça va pas ?
C'est mieux de bosser à la commission ?
Sympa, les boucles d'oreille.
Cash !
J'ai des factures à payer.
Où est mon argent ?
Sergio, je commence un nouveau taf, j'aurai bientôt ton argent.
T'as 4 mois de retard.
"Bientôt", t'as que ce mot à la bouche.
D'accord, j'ai 4 mois de retard...
Écoute ça.
Dieu nous a fait don de cette terre.
T'es un radin,
tu la veux pour toi et ta famille, pendant que nous, on raque.
Ma famille ?
Cassius, je suis ton oncle !
Ils vont saisir ma maison.
4 mois, putain !
Je t'ai filé une caisse.
C'est un tas de ferraille.
Rends-la-moi, alors.
C'est ce que je pensais.
Je veux mon argent d'ici 15 jours,
petit con.
40 sur la 2.
WORRYFREE Boulot, dodo, pas métro
- Ça va, les gars ? - Yo, frangin !
Des millions de dollars ont été investis ici
pour s'assurer que des milliers d'appels
pourraient être passés sans saturer le réseau.
Ton poste, installe-toi.
HAL JAMESON : MUR DE LA GLOIRE
Allez !
T'as révisé le script ?
Pointe à l'heure, ne glande pas,
et je serai cool.
À chaque vente,
ce truc s'allume.
Et si tes chiffres sont bons,
un jour ou l'autre,
tu pourrais même devenir un Super Vendeur.
Un Super Vendeur ?
C'est un vendeur qui envoie du lourd
et qui se fait un max de thune.
Ils ont leur ascenseur privé.
Ouais, j'ai vu ça.
Suis Toujours Ton Script.
Il se passe quoi ?
M. Davidson,
ici Cassius Green, désolé de vous déranger...
APPEL...
Ici Cassius Green, désolé de vous déranger.
Je voulais vous parler de nos encyclopédies...
Soyez amical.
Bonjour, Mme Costello.
Je m'appelle Cassius Green.
Vous avez récemment profité
de notre édition ornithologique.
J'aurais aimé vous en dire plus.
Désolée, jeune homme,
nous n'avons pas d'argent.
Mon mari est à l'hôpital,
il a 73 ans et est atteint d'un cancer en phase terminale.
SUIS TOUJOURS TON SCRIPT !
Tout problème peut devenir un argument de vente
Ce que vous dites est intéressant,
car le tome 5 de la série Se Connaître parle de bien-être, de santé,
sans avoir recours à un médecin...
Tu vas vraiment enfourner toutes ces frites dans ta bouche ?
Je me sens incompétent, je fais de la merde.
Je suis pareil que toi.
C'est le mec de l'émission.
Merde alors.
Trop bien, je déteste cette émission.
J'avais jamais remarqué cette pièce.
- C'est quoi ? - Le coin VIP.
Y a un coin VIP dans ce bar à la con ?
J'y allais tout le temps.
Il faut faire quoi pour y avoir accès ?
Faut avoir le code secret.
Cette semaine, c'est "Style et élégance".
En fait, c'est le même chaque semaine.
- J'y vais. - Où ça ?
Ça envoie du lourd.
Bonjour, M. D. Imits,
ici Cassius Green, désolé de vous déranger...
Salut, petit.
- Quoi ? - Un conseil,
prends ta voix de Blanc.
Ma voix de Blanc ?
J'ai pas de voix de Blanc.
T'as très bien compris.
T'as une voix de Blanc là-dedans, sers-t'en.
C'est comme lors d'un contrôle de police.
J'utilise ma voix normale quand ça m'arrive.
Je dis : "Cassez-vous ou je vous défonce."
Tout ce que je veux, c'est t'aider.
Tu veux palper ?
Lis ton script avec une voix de Blanc.
On me dit souvent que j'ai une voix de Blanc, ça m'aide pas.
C'est pas encore assez blanc, un peu comme Will Smith.
C'est pas Blanc, c'est juste propre.
Je te parle de la vraie voix de Blanc.
Comme ça ?
Bonjour M. Everet,
ici Cassius Green,
désolé de vous déranger.
T'as tout faux.
Le but, c'est pas d'avoir
une voix nasillarde.
Il faut que t'aies l'air insouciant.
Tes factures sont payées, ton avenir est radieux
et tu vas sauter dans ta Ferrari tout de suite après cet appel.
Aie l'air détaché,
désinvolte : "J'ai pas vraiment besoin de cet argent."
Tu t'es jamais fait virer,
tu as été remercié.
Les Blancs n'ont pas vraiment cette voix,
mais ils aimeraient l'avoir.
C'est la voix qu'ils pensent qu'ils devraient avoir.
Écoute ça.
M. Kramer, ici Langston de Regalview,
j'espère que je ne vous dérange pas.
Pour devenir Super Vendeur,
il faut savoir bazarder et étiqueter.
Ça veut dire quoi, exactement ?
Vous pouvez bazarder l'appel, comme un cadavre dans un sac mortuaire.
On le bazarde car on est allé trop loin.
Étiqueter, c'est remporter
la mise, conclure la vente.
Comme quand on étiquète un corps à la morgue
pour l'identifier, le faire sien.
Vous avez peut-être déjà bazardé votre cadavre,
et vous allez peut-être vous tirer, vous faire discret un petit moment.
Au lieu de ça,
vous traînez votre gros sac dans une allée
et vous l'étiquetez.
Ces métaphores n'étaient pas à l'ordre du jour.
- Diana ! - Oui, c'est moi.
Salut.
Je suis nouvelle, désolée si je n'ai pas tous les noms.
Moi, c'est Diana
DeBauchery.
- On dirait "débauche". - Pas du tout.
Je suis votre chef d'équipe.
Je sais, vous vous dites :
"C'est la manager, j'ai peur, pour elle, on est de vulgaires robots."
Je vous arrête tout de suite !
Vous êtes des membres de mon équipe, de ma famille.
C'est-à-dire ?
On s'appuie les uns sur les autres dans une synergie.
Vous la sentez, je le sais, je vous vois céder à l'émotion.
On sera augmentés ?
Mais qu'est-ce que le capital ?
La monnaie sociale, voilà ce qui compte. Ils l'ont dit aux infos.
Les médias le disent tous, numérique, papier, tous.
Ils évoluent, le capital aussi.
Faut vous y faire, le monde change.
Très bien, merci à toute l'équipe,
au travail.
Souvenez-vous,
on chope le contact, on fait monter la mise,
on le travaille au corps, et...
On suit le script.
Exactement.
Vous pouvez tous devenir Super Vendeur
et vous faire une thune de malade.
Pardon.
Rien n'est gratuit ici, il faut mettre de l'argent.
C'est vrai ?
- Tu loupes rien, c'est dégueu. - Je tentais ma chance, enfoiré.
Je fais que t'informer. Moi, c'est Squeeze.
On s'est croisés. Elle était bien, ta question.
Cassius.
Tu peux m'appeler Cash.
C'était une très bonne question.
Sur l'augmentation ?
Y a pas de raison qu'on soit bêtement enthousiastes.
C'est exactement ça, t'es allé droit au but, mon pote.
C'est super.
Un bon joueur doit rallier le front du blé.
J'ai rien pigé.
Un certain nombre d'entre nous
s'organisent pour être augmentés
et pour les avantages sociaux.
Avec un gars comme toi, on gagnerait du terrain.
Il faut que je retourne bosser.
Désolé d'être aussi direct, c'est vrai, c'est pas l'endroit.
Allons boire un coup, ce soir, c'est ma tournée.
C'est combien ?
C'est bon ?
Ça va ?
T'es qui, toi ?
C'est Squeeze.
Il bosse avec nous. Squeeze, Detroit.
Detroit ?
Cool.
- Mes parents voulaient un nom américain. - Sympa.
Detroit est une excellente artiste performeuse.
Il parle pas des panneaux.
Elle prépare sa première expo.
Merci, monsieur "présentations gênantes".
Squeeze, au lycée, Cash était...
C'est les freins.
Tu parles tout le temps de moi au lycée.
Regarde l'équipe de football du lycée.
Les voilà.
Ils bossent au magasin de meubles
et jouent au football, c'est tout.
On dirait qu'ils sont bloqués.
De quoi tu parles ?
C'est des potes.
Bébé, on peut éviter de parler de l'explosion du soleil ?
WORRYFREE Boulot d'esclave
Tout ce que je veux,
c'est pas me retrouver bloqué.
Merde...
D, atelier essuie-glace.
Moi aussi, je veux faire les essuie-glaces.
Essuie mon cul, Sal.
Ah ouais ? Avec la langue ?
Vas-y, tu pueras moins de la gueule.
T'as une haleine de cheval, Sal
L'haleine la plus pourrie d'Oakland
4e jour de violentes manifestations
devant les bureaux de Worryfree.
En cause, les contrats de travail à vie considérés comme de l'esclavage moderne.
Le PDG, Steve Lift, a été reçu par Oprah Winfrey.
Non, je le dis avec fermeté.
Nos travailleurs ne signent pas sous la menace de violences.
Parler d'esclavage est donc absurde et blessant.
Nous transformons la vie.
Nous sauvons l'économie, nous sauvons ces gens.
Tout est dans mon livre.
Les manifestants sont majoritairement issus de la faction Left Eye,
dont les membres portent une marque noire sous l'œil gauche.
Même les ateliers de misère ont été récupérés par Worryfree,
qui en a fait des prisons pleines à craquer
où on bouffe de la merde et on bosse 14 h par jour.
Je me suis fait défoncer la gueule !
Je dis juste que cuisiner des spaghettis en sauce
et mettre le fromage après,
c'est un truc de Blancs.
Tu dis n'importe quoi.
C'est pas toi qui dis ce qui est Blanc ou Noir.
Les Noirs les font comme ça.
Je suis noir.
Arrête, t'es aussi blanc que Lionel Richie.
Moi, je fais mes pâtes, je mets la sauce et je rajoute du parmesan.
On s'en tape, les pâtes, ça vient d'Italie.
- Les Italiens, c'est pas des Blancs. - Bien sûr que si !
- Depuis quand ? - Environ 60 ans.
Les spaghettis, c'est chinois.
En parlant de trucs de Blancs, je veux porter un toast.
Debout.
À mes estimés collègues de Regalview,
auxquels je voue tant d'admiration,
et à ma délicieuse et fort talentueuse fiancée,
je veux dédier cette farandole d'enivrants élixirs.
À notre future carrière de Super Vendeur.
Cassius, comment tu fais ça ?
Un vioque m'a coaché au boulot.
C'est ma voix de Blanc, c'est inné, j'imagine.
C'est pas un truc un peu vaudou ?
On aurait dit du doublage.
Elle est flippante, ta voix de Blanc.
J'ai jamais vu ça.
Mais j'ai entendu parler des Super Vendeurs.
C'est une arnaque.
"Si tu te déchires en cuisine, tu pourras passer chef."
Ou "si tu fais tourner ton panneau comme un as,
"t'auras un plus grand panneau dans une rue plus glamour."
J'ai déjà la meilleure rue,
le meilleur panneau et le mot parfait : "OFF".
Y a pas plus accrocheur.
À quoi bon, alors ?
On se contente de bosser, manger, baiser et dormir ?
Ce que je veux dire, c'est qu'on a besoin...
d'une organisation syndicale
pour défendre nos salaires.
Bien parlé, vieille branche.
Je suis partant.
On me paie vendredi, je te filerai la moitié.
Même les 4 mois de loyer risquent pas de m'aider.
J'ai trop de dettes.
Il me faut un pactole avant le mois prochain,
sinon la banque saisit tout.
Cherchez une nouvelle piaule.
Mince.
Ça arrange pas mon diabète, tout ça.
LE FUTUR EST FEMME FONTAINE
Tu vas faire quoi ?
Je suis en contact avec Worryfree. J'ai reçu une brochure.
Ça a pas l'air si mal.
Ils offrent le gîte et le couvert.
Mauvaise idée.
Fais pas ça, on trouvera quelque chose.
Vous ramenez une nana dans votre appart clean et stylé.
Mais si, celui de son dernier rencard était pareil !
Et puis ses yeux se posent sur la reliure en cuir
des encyclopédies de notre collection Intellectuallis.
C'est l'heure de niquer !
Vraiment ?
De la com', classique.
Tim, je continuerais bien à papoter, mais j'ai squash.
On avait dit Visa ou Mastercard ?
Cette voix me tue.
Dis-lui oui, à cette pouffe !
On n'a pas du vin ?
Super Vendeur, les bolosses !
Personne peut me test sur le terrain !
Je vais m'y remettre.
T'es déchaîné !
T'assures un max, avec ta voix.
Mais il te faut plus de clients à l'heure.
On parle de toi.
Tu traces ta route.
Vers où ? Le paradis ?
C'est tout comme.
SV, ma poule, Super Vendeur.
- T'as entendu ça ? - Ouais.
Il m'a fait la même y a 3 mois.
Sympa, les boucles d'oreille.
C'est moi qui les ai faites.
JE ME SUIS FAIT DÉFONCER LA GUEULE !
C'est quoi ce monde où une émission pareille cartonne ?
Il y aurait 150 millions de spectateurs
chaque soir.
Ça me plaît
de voir des gens se faire tabasser.
Ça me met du baume au cœur.
J'ai acheté leur T-shirt !
Matez ça.
Je vais danser.
WORRYFREE LAVÉ DE SES ACCUSATIONS D'ESCLAVAGE
Je veux du lourd.
Du lourd !
Je préfère ça.
Tu danses pas ?
Je suis trop vieux pour ces conneries.
Cette musique, on dirait des clébards.
Ça me fout les foies, purée !
Maintenant, pour danser, faut se déboîter l'épaule.
J'ai une tête à faire ça ?
Les Super Vendeurs,
ils se gavent.
Ils se paient des caisses de dingo
et ont de quoi s'offrir des palaces.
Comment ils font ?
En vendant ce qu'on vend, nous, c'est impossible.
Ils vendent pas nos trucs de merde.
C'est comme comparer les torchons et les serviettes.
C'est comparer les torchons et un génocide.
Ne va pas vers la lumière.
Connard.
Ça va, gros ?
- La pêche ? - Tranquille.
- Ça pique. - T'inquiète.
Je leur disais que tu déchires au taf.
Ouais, j'ai l'impression de réussir enfin un truc.
Je me sens bien, j'assure comme une bête !
C'est super.
- C'est ouf. - Vraiment.
Ma beauté.
Salut, beau gosse.
Tu fais tourner ?
Qui t'a invitée ?
Qui t'a sonné ?
Je pensais que tu passerais, ce soir.
À ta galerie ?
Tu m'avais dit de pas venir.
C'est vrai, mais n'écoute pas ce que je dis,
écoute ce que je veux.
- Je suis perdu. - Je sais.
Tu viens me chercher, vendredi ? Je le veux.
- Tu me demandes ça cash ? - Oui, M. Cash Green.
Quelqu'un a du feu ?
Sympa, les boucles d'oreille.
Attends,
tu les as changées ?
Tes boucles d'oreille, c'est un hommage à ton ex ?
MONTREZ-LEUR QUE VOUS PRENEZ VOS RESPONSABILITÉS.
INSCRIVEZ VOTRE FAMILLE CHEZ WORRYFREE
MONTREZ-LEUR !
LIBERTÉ !
JE SUIS AU TOP !
Les amis,
merci d'être là si nombreux.
Sachez qu'on est tous concernés et qu'on ira jusqu'au bout.
Pourquoi sommes-nous ici ?
Pour donner un avertissement,
pour leur dire qu'on est soudés.
Si on fait ce qu'il faut,
ce ne sera pas que pour notre service, mais pour tout Regalview.
20 minutes d'arrêt de travail
à l'heure de pointe.
Je donnerai le signal. Sal ?
"Payez-moi, putain !"
L'autre signal.
"Arrêt des appels."
"Arrêt des appels !"
On raccroche, on pose les casques.
Ils voudront nous diviser,
nous licencier.
Rien à battre !
C'est ça, rien à battre.
On soutiendra tous ceux qu'ils essaieront de virer.
On se battra
car on génère du chiffre et ils gardent tout.
En échange de notre temps,
il nous faut de quoi satisfaire nos besoins fondamentaux
et garder notre dignité.
Si l'un de vous n'est pas chaud,
qu'il le dise.
Rien à battre, on est prêts.
Un pour tous, tous pour un.
J'ai des armes !
Les amis,
on se retrouve ici à 15 h.
Non, on n'en est pas là.
Pas de souci.
- C'est pas la peine. - Je suis prêt !
Merci, M. Goldberg.
Comme toujours, nous vous livrerons sans délai.
Au fait...
Message à la direction de Regalview !
Vous voici avertis :
nous allons nous faire entendre !
Bon Dieu de merde !
Je t'emmerde !
Toi aussi !
Arrêt des appels !
Je vous emmerde !
On emmerde Regalview !
Du balai !
Je sais que vous allez menacer de me virer.
Je m'en tape, on va tout péter ici...
Remballe tes affaires et tire-toi.
Je t'emmerde, toi aussi,
toi aussi !
Je vous emmerde tous !
Non, M. Green, vous devenez parano.
Nous avons une bonne nouvelle,
une excellente nouvelle.
Une putain de bonne nouvelle.
On a une putain de bonne nouvelle, Super Vendeur.
On a reçu un appel.
Vous avez ce qu'il faut pour monter à l'étage, camarade.
Oui, vous montez en grade.
9 h du matin, demain. Vous avez un costume ?
Bien sûr que oui,
un costume de jeune Super Vendeur en pleine possession de ses moyens.
- Et eux... - Ils font ce qu'ils ont à faire.
Vous n'empêcherez rien.
Ils agissent ici, pas là-haut.
Y a télémarketing et télémarketing.
C'est votre heure de gloire, passez pas à côté.
- Vous avez peut-être raison. - Le jackpot.
C'est le nec plus ultra du télémarketing.
Tu vas marquer l'Histoire,
comme le légendaire Hal Jameson,
un monstre !
Il est très bon, j'espère que tu aimes la France.
Sers-toi.
Je bois au goulot ?
Il l'a fait !
On n'avait pas de coupes.
Super Vendeur !
Te voilà fin prêt, à ce que je vois.
Bonjour, Mlle D.
Passons aux choses sérieuses, mon salaud.
Je rêvais de dire ça.
Je dois dire, cette chemise rose
est absolument magnifique et sexy.
35 % des hommes qui mettent du rose
augmentent leurs chances de devenir patron.
Ah bon ?
Punaise...
- C'est dingue. - Pardon.
Quelle empotée !
J'y suis presque. Quel métier de dingue !
Un coup de main ?
C'est hyper sécurisé.
Bienvenue, Super Vendeur.
Aujourd'hui, vous allez dominer le monde.
Préparez-vous à intégrer notre brigade d'élite
et à vous hisser à la hauteur de légendes comme Hal Jameson.
À vous de jouer.
Votre sex-appeal est en effusion, votre puissance reproductrice aussi.
C'est comme ça à chaque fois ?
Bienvenue chez les Super Vendeurs,
M. Green.
Voix de Blanc obligatoire.
Bien sûr, j'ai failli oublier.
Bonne chance.
Joli costume.
Vous avez été sélectionné
car vous avez le potentiel d'un excellent télémarketeur.
Le potentiel.
- Que vendons-nous, ici ? - J'ai entendu...
Nous vendons de la puissance,
de la puissance de feu, de la puissance de travail.
Tandis que les fabricants d'armes vendent des armes à l'international,
qui, à votre avis,
appelle à l'heure du dîner, le moment parfait ?
C'est nous.
Avant qu'un drone ne bombarde un bâtiment au Pakistan,
qui fait exploser le compteur des ventes, Cassius ?
C'est nous.
Vous avez parlé de puissance de feu et de puissance de travail ?
Worryfree est notre principal client.
Nous incitons des milliers d'entreprises à utiliser des employés Worryfree
pour augmenter leur productivité.
Vous vendez des esclaves à ces entreprises, par téléphone ?
Bon sang de bonsoir !
Vous êtes bien vif.
ESCLAVES
Qu'est-ce que tu fous ?
Dave, chope-le !
Left Eye, enfoirés !
CLIENT DU SUPER VENDEUR : WORRYFREE
Worryfree a ressuscité l'Amérique.
Les ouvriers vivent directement sur le lieu de production.
Ils fabriquent absolument tout.
LA MAIN-D'ŒUVRE LA MOINS CHÈRE DU MONDE
Ce sont des contrats à vie, pas de salaire.
Fabriquer une voiture
coûte aujourd'hui aussi peu que fabriquer un vélo.
OBJECTIF : TÉLÉVENDRE DE LA MAIN-D'ŒUVRE GRATUITE
Je sais pas...
On reprend, avec sa voix de Blanc.
Sérieux, je sais pas si je serai capable...
Votre salaire de départ.
OBJECTIF : TÉLÉVENDRE DES ARMES À L'INTERNATIONAL
Il va me falloir des costards tout neufs !
Vous travaillerez tard. Entrez dans le feu de l'action.
PANNEAUX !
Tombe pas dans le panneau.
On me l'a jamais faite.
C'était ouf, hier.
On aurait dit la scène dans Norma Rae, quand elle monte sur la table.
Ils flippent, chez Regalview. On va gagner.
Je peux l'avoir ?
T'as appris où ?
À Los Angeles.
On a créé le 1er syndicat de jongleurs de panneaux.
C'est ton hobby, fauteur de trouble itinérant ?
Le trouble est déjà là, j'aide à trouver des solutions.
Je fais la même chose avec mon art.
Je remue la merde.
- C'est pas tout à fait pareil. - Si.
J'ai rien vu de toi.
Je te montrerai rien de moi.
Ça se passe bien
avec Cassius ?
T'as l'air plutôt engagée.
Lui...
Lui, quoi ?
Klaxonne !
Il est authentique.
Contrairement aux bourges du monde de l'art.
Ça se passe bien.
Tu le tires vers le haut.
Il a bien aidé, pour la grève.
Tu éclaires son chemin de ton feu.
Ça me plaît bien.
J'y vais.
Si t'as fini, je peux te déposer.
Non, Cash vient me chercher,
mais merci quand même.
Beau boulot.
DANS TON HAILLON
ENFOUIS TON VISAGE
Salut, ma chérie. On y va.
Merci !
SUPER VENDEUR Manuel de l'entreprise
SUPER VENDEUR À MA FAÇON
Ça va ?
T'as eu un accident ?
T'as dû te faire dépouiller,
sinon tu m'aurais pas laissé attendre une heure.
Je sais.
Bébé, j'allais t'en parler,
mais je voulais être sûr.
Aujourd'hui, je suis passé Super Vendeur.
Tu vas me rembourser mes 80 $, alors ?
Bien sûr, ma belle...
Cassius, arrête ça, c'est flippant.
Vous vendez quoi ?
Je vais enfin pouvoir voir ton expo.
C'est magnifique
et immense.
C'est l'Afrique.
Vraiment ?
C'est immense, comme l'Afrique.
Y a des sculptures de l'an dernier.
Même si personne ne vient, ce sera bien rempli.
J'ai une question.
Pourquoi l'Afrique ?
Je voulais représenter
une existence façonnée par l'exploitation,
le combat qu'on mène pour avoir le contrôle de nos vies,
la puissance
de la beauté, de l'amour et du rire,
qui foisonnent en toutes circonstances...
... le fait que le capitalisme
trouve son origine dans l'exploitation des Africains...
En fait, tu m'écoutes pas du tout.
Désolé.
Je bois tes paroles, mais j'ai eu une longue journée.
Pas de souci.
C'est ça que tu veux ?
C'est bon, je t'écoute.
Le capitalisme, en Afrique, explose !
J'ai fini mon speech.
Je veux glander maintenant.
C'est important pour moi, ça.
Je veux juste rester là, fumer cette beuh
et être dans l'instant.
Les gars,
c'était bien, l'autre jour.
RESTONS UNE ÉQUIPE SOUDÉE !
C'était excellent.
Vous êtes comme ma famille.
Ne l'oubliez pas,
souvenez-vous de vos visages.
Frangin, t'étais passé où ? C'est quoi ce costard ?
J'ai eu une promotion.
T'es passé manager ?
Je suis passé Super Vendeur. Je vais chercher mon chèque.
On veut tous notre chèque,
mais on marche ensemble. T'es avec nous ?
Bien sûr, mais je reste en retrait,
pour pouvoir payer mes factures.
Mon oncle va perdre sa maison.
Désolé pour ton oncle,
mais c'est de la trahison.
Je vous trahis pas.
Ma réussite a rien à voir avec vous.
Faites votre putain d'affaire,
moi, je vous soutiens depuis la touche,
d'où je vois ton sourire de bolosse.
Arrêtez ça !
Tranquille ?
Pépère, et toi ?
Tout roule, je te souhaite une bonne journée.
Bonne semaine à toi.
Je te souhaite un mois plein de réussite et d'aventures.
Tu vas tout défoncer.
Une incroyable année à toi.
Une incroyable année ?
- T'as un truc à dire ? - Et toi ?
- Tu sens bon. - Toi aussi, c'est quoi ?
- Burberry. Toi ? - Je sais plus.
- Ça a l'air cher. - C'est du déo.
Super.
On embaume de ouf.
- T'es un bon gars. - Trouve ta voie.
- On ira boire un verre. - Ah ouais ?
- Un verre ? - 2, 3 même.
- 4 ? - 5 !
- 10 ? - La totale !
- Je t'invite ? - Non, moi !
- Ah oui ? - Grave !
Ça suffit.
Les gars !
Bougez.
Bonjour, Cassius Green.
Pas de masturbation ce matin, j'espère.
Vous devez être chargé à bloc.
Je détecte une sécrétion de phéromones émanant de vos pores.
Elles disent à tous les autres :
"Tiens-moi le pénis tandis que j'urine sur ton manque d'ambition."
M. Green, je ne suis qu'un ordinateur,
mais j'aimerais pouvoir caresser votre puissant cerveau.
Vous avez une mission pour Worryfree. Potassez le chapitre 6.
Pardon.
Servez-leur votre lumineuse voix
pendant la prochaine demi-heure.
14 h,
bientôt l'heure du petit-déj au Japon.
M. Son, ici Cassius Green, désolé de vous déranger.
C'est au sujet de l'assemblage de vos téléphones.
Je sais que ça se passe en Chine.
Je suis un admirateur, je vous suis depuis Takashi.
J'ai sauté de joie après votre rachat de Tanrio.
C'est pourquoi je vous appelle, vous, et pas Phonarolla.
Nos dévoués travailleurs produiront 2 fois plus pour 2 fois moins cher.
Votre part de marché doublera, vous écraserez ces fils de salauds.
Chers Super Vendeurs,
notre cher Cassius Green a décroché,
pour Worryfree, un contrat de 10 millions $
en un appel, dès son 1er jour, qui plus est.
C'est rien.
Il entre dans les annales.
Santé !
Vous avez une minute ?
- Dis-moi tout, mon grand. - J'ai une question.
Étant donné la prouesse financière que j'ai accomplie
et en raison de mes difficultés pécuniaires,
il me faut une avance.
C'est ici que la magie opère.
Pimp ma piaule, spécial Worryfree,
avec le poinçonneur, Jim Ellman.
Je me suis fait défoncer la gueule !
Et maintenant, des images de Regalview, la société de télémarketing,
dont les employés en grève ont été rejoints
par des confrères, des standardistes et des étudiants
venus de toute la région.
Après une journée de taf intense, t'as vu,
on passe à table, et c'est ici qu'on graille.
Nager dans de l'urine de hyène,
c'est pas si pire.
Ce qu'on veut, c'est pouvoir payer notre loyer !
On veut pouvoir manger autre chose que des nouilles lyophilisées.
Marre des nouilles lyophilisées !
On veut pouvoir aller chez le toubib, un matin de gueule de bois,
parce qu'on a eu un rapport sans protection,
et qu'on pense avoir contracté la chlamydia, la chaude-pisse,
ou n'importe laquelle de ces saloperies
qu'on retrouve sur auto-diagnostik-toi.com.
On emmerde Regalview !
Et on emmerde la chlamydia !
Même si les grévistes ont pu maintenir leur mouvement,
chaque matin, des agents de sécurité
escortent l'élite de Regalview, les Super Vendeurs,
dans le bâtiment.
Pour en savoir plus, retour au studio.
C'était Ken Bagget pour Channel 3.
Bonjour, mon cœur.
S'il te plaît, arrête avec cette voix à la con.
J'avais même pas tilté.
C'est pas normal, tu sais.
D'accord.
T'es réveillée depuis longtemps ?
Je suis pas réveillée.
Mais je t'ai vu à la télé.
On peut ne pas en parler ?
J'ai démissionné au début de la grève uniquement parce qu'on était ensemble.
Tu as laissé tomber tes amis.
Je pensais que ça tournerait court.
Une promotion, c'est bien,
mais t'es un briseur de grève !
- Les Super Vendeurs sont pas en grève. - Ils devraient.
Je veux plus en parler, tu as forcé le piquet de grève.
Je cautionne pas.
Tu cautionnes plus ? Tu faisais quoi, jusque-là ?
C'est fini.
Tu veux que je lâche le job le plus juteux du monde ?
Il est pas juteux.
Éthiquement, il manque grave de jus.
- Tu vends des esclaves... - On est tous des esclaves.
Tu esquives !
T'esquives plus que sur un ring !
Va te faire foutre !
Va bien te faire foutre !
J'assure un max dans mon taf. Ce que je fais est important !
Tu veux pas le reconnaître, t'en as profité.
L'esclavage, il y peut quoi, Squeeze ?
- Pourquoi tu parles de lui ? - Ils changeront rien !
Et tu changeras rien en vendant tes œuvres à des riches.
Donne-moi cette couette !
- J'ai froid ! - Je rigole pas.
Arrête, Cassius !
T'as pas besoin de cette couette.
J'ai postulé chez Regalview pour être plus intéressant à tes yeux.
Cassius, t'étais bien plus intéressant, avant.
Si tu traverses le piquet de grève à Regalview, aujourd'hui,
c'est fini entre nous.
Stop aux briseurs de grève !
On se sort les doigts et on fonce !
C'est burin ou dynamite, au choix.
Tout à fait, je suis sur un coup, en ce moment.
Ce gros fils de pute
est déchaîné !
Faites du bruit pour l'enfant prodige !
Un peu pour les copains, un peu pour moi.
Bazardé, étiqueté, terminé !
Je l'ai formée !
On a chopé le mammouth !
Arrosez-le.
Arrosez-le de champagne !
VERNISSAGE DEMAIN
Stop aux briseurs de grève !
Reculez !
Bougez !
Reculez, je vous dis !
Prends un cola et souris, pauv' tache !
Merci, Mlle Welcrott.
À très vite.
Mon ami,
tu es ce que j'ai recruté de mieux depuis longtemps.
Je m'autocongratule.
Merci, M. ---,
pour votre reconnaissance.
M'appelle pas M. ---, Cassius,
appelle-moi ---.
J'ai une question pour toi.
T'aimes faire la fête ?
J'aime bien, oui.
T'es dispo, ce soir ?
J'ai un truc,
ma copine, enfin mon ex...
Rien à fiche.
Steve Lift organise une fête.
Il veut rencontrer notre star,
toi, Cassius.
J'ai jamais eu cet honneur.
Jay et Bey non plus.
Carrément ! Je vais à l'autre truc et...
Va à ton truc, je t'attendrai sur place et je t'emmènerai.
Cette fête pourrait changer ta vie.
La beauté, l'amour, le rire,
doivent foisonner en toutes circonstances.
Vous vouliez en savoir plus sur celle-là ?
Voulez-vous m'excuser un moment ?
Je voulais pas louper ça, c'est magnifique,
comme toi.
Cash, je t'aime aussi,
mais ce que tu es devenu, j'en veux pas.
T'as quoi, à la tête ?
Je me suis fait ça en me rasant.
Je dois me préparer pour ma performance.
Reste pour la voir.
OK, mais pas longtemps, faut que j'aille à une réception...
C'est une enchère d'esclaves ?
Ça va ?
Merci d'être venus.
Je voulais pas louper ça.
Tu sais me parler.
J'ai dit exactement ça.
J'espère que tu vas rester.
Pourquoi t'appelles plus ?
Parce que t'es un traître ou parce que t'es une star ?
De quoi tu parles ?
11 millions de vues.
Quoi ?
T'es la star des négros vendus.
Prends un cola et souris, pauv' tache !
Tu pourrais nous aider.
On les tient, mais ils résistent.
On sait qu'ils perdent de la thune.
Change de camp,
renverse la vapeur.
Te laisse pas porter par le courant, remonte-le.
C'est de Tupac ?
Bienvenue,
mes amis, approchez,
formez un demi-cercle.
Ce soir, nous allons vivre une expérience transfiguratrice.
Ces boîtes contiennent
des téléphones portables, des douilles de balles
et des ballons remplis de sang de mouton.
Les portables ne fonctionnent pas
sans le coltan, un minerai n'existant qu'au Congo.
Les profits générés par son exploitation causent souffrance et guerres.
Je me tiendrai ici.
Si vous êtes touchés,
lancez ces objets sur moi.
Pendant ce temps, je réciterai un extrait des dialogues
du film intemporel produit par la Motown
et intitulé Le Dernier Dragon.
Ce sont les mots qu'Angela
adresse à Eddie Arcadian
avant de le planter.
Commençons.
Finalement, Eddie, tu sais quoi ?
T'es rien qu'un connard de nabot
qui compense en voulant dominer le monde.
Toi aussi, tu viens de la banlieue
et tu t'en es sorti grâce à mes loches.
Finalement, Eddie, tu sais quoi ?
T'es rien
qu'un connard de nabot
qui compense en voulant dominer le monde.
Toi aussi, tu viens de la banlieue
et tu t'en es sorti grâce à mes loches.
Arrêtez !
C'est quoi, ce bordel !
Pourquoi tu t'infliges ça ?
Ça fait partie de la performance.
Ça devrait te parler : Suis Toujours Ton Script.
T'as pas une réception ?
Va-t'en !
Va-t'en, Cash.
On reprend.
Finalement, Eddie...
Vous voulez savoir l'ordre du jour ?
Mon petit bout de chocolat !
T'es trop cool.
Viens avec moi. Tu kiffes ma piaule, pas vrai ?
Je kiffe surtout la vibe d'amour.
Alors, sois patient, va y avoir de la pouffe à poil.
Tes soirées, c'est toujours hyper folklo.
Je te présente la star du moment.
Cassius Green, ravi, c'est un honneur de vous rencontrer.
Il est pas méchant.
Ça va, mec ?
Très bien, merci. Merci pour l'invitation, M. Lift.
Pas de "M. Lift".
Steve ?
J'ai jamais dit ça.
Monsieur, tout court.
Je te fais marcher, ducon !
T'es libre, tant que tu gagnes des marchés.
Tu dois être un putain de génie.
Ton talent serait le bienvenu chez Worryfree,
t'as saisi
le fonctionnement des choses.
Des gens comme toi sauveront ce pays.
Comprends-moi bien,
on a quand même besoin de travailleurs,
mais on veut des gens de confiance comme toi,
des gens capables de s'adapter à toute situation,
des ratons laveurs futés,
des serpents,
des tardigrades !
Merci.
Allez-y, je fermerai.
C'était pas la peine.
C'est rien, ça me fait plaisir.
T'as pensé quoi de la performance ?
C'était...
explosif.
Explosif ?
Sérieux, c'est ça, ton avis ?
C'était explosif.
- C'était super. - Tu me diras plus tard.
Donc, j'enjambe la Jeep pour choper le AK
sous le corps écrasé et ensanglanté
de mon pote malheureusement cané.
Là, je me retourne,
et je vois qu'on me fonce dessus...
2 chargeurs vidés plus tard,
j'ai eu mon trophée.
Et toi, Cash ?
T'as déjà plombé un cul ?
Green, non.
Ferme ta gueule, ---.
Je parle avec la star.
Installe-toi.
Raconte-nous la vie de thug à Oakland.
Oaktown !
Je me mets là ?
Heureusement pour moi,
j'ai jamais plombé de cul, ni de tête, ni rien.
Je n'ai pas d'histoire cool à raconter, désolé.
Attends,
t'as bien un truc, non ?
Ne déçois pas ces connasses écervelées.
T'es spécial, démarque-toi.
Lâche la voix de Blanc.
Je sais que tu peux rapper.
Non, je sais pas rapper.
C'est du mytho.
C'est vrai !
J'écoute du rap, mais je sais pas rapper, c'est gênant.
Il ment.
Tu sais rapper.
Tu dois rapper.
Rappe !
Je m'appelle Cash Je suis carrément...
Trash !
Je sors tout droit du ghetto
Fais tourner le bédo !
Passe le vestibule,
prends la porte près de l'escalier, descends, prends à gauche,
longe le couloir
et prends à droite, tu la verras,
une grande porte couleur magenta, Steve Lift t'attend.
Écoute, petit,
ça sert à rien de chialer sur son sort,
tout ce qui compte, c'est d'avoir
une ouverture.
Ça pourrait te rapporter gros.
Fais pas ça.
- Quoi ? - Fous pas tout en l'air.
Nettoie ton visage.
Attrape !
Cet endroit est complètement dingue.
Compliment ambigu, mais merci.
Je vous en prie, prenez place, M. Cassius Green.
- Ça va, la tête ? - Nickel.
Ici, dans cet antre,
une ligne, ça se mérite.
Et toi, mon ami, tu l'as méritée,
car tu roules avec les grands, maintenant.
Allez !
C'est puissant !
J'ai une proposition à te faire.
J'aimerais l'entendre, Stevie.
Rejoins-nous
chez Worryfree.
Je vois quelque chose en toi.
T'es bien plus que le meilleur télémarketeur
depuis Hal Jameson.
C'est très intéressant, mais c'est chiant.
Parlons dollars et multiples zéros.
Il est couillu !
Je vais te montrer une petite vidéo qu'on a concoctée.
J'ai envie de pisser, on peut regarder ça après ?
Non.
Je dois vraiment pisser.
Très bien.
Tu sors, milieu du couloir, porte jade.
Porte jade.
Un seul chiotte.
T'as bientôt fini ?
Tu peux m'aider ?
Non, je suis désolé.
S'il te plaît, aide-moi, je suis dans la merde.
J'ai trop mal.
Attends.
Je t'en prie, aide-moi.
Aide-moi !
Me touche pas !
Aide-nous !
On a mal !
Tu fais quoi ?
Il se passe quoi ?
J'avais dit, porte jade.
C'est la porte jade.
C'est la porte olive, clairement.
La jade est là.
Je dois sortir d'ici !
Calme-toi.
C'est un malentendu.
Respire, retournons à mon bureau, je vais tout t'expliquer.
T'as toujours envie de pisser ?
J'ai fait sur moi !
Non, j'ai plus envie.
Je veux me casser !
Écoute,
t'en va pas sans m'avoir écouté.
Si t'avais regardé la vidéo, t'aurais pas flippé.
C'était quoi, ces putain de trucs ?
Tout est dit dans la vidéo, t'inquiète.
LE NOUVEAU MIRACLE
C'est hyper bien produit.
Depuis la nuit des temps,
aussi loin qu'on veuille bien s'en souvenir,
nous survivons grâce à notre savoir.
Mais c'est la maîtrise des outils qui nous a permis d'évoluer
de manière naturelle.
Mais que sont les outils,
sinon des extensions de nos appendices innés ?
BRAS
L'humain s'est métamorphosé avec le temps.
Nous apprenons à nous battre,
nous faisons de l'exercice,
nous étudions.
Worryfree perpétue ces mécanismes de développement naturel
apparus à l'ère préhistorique.
La main-d'œuvre humaine a ses limites.
Nos scientifiques ont donc découvert un moyen, d'ordre chimique,
de rendre l'humain plus fort, plus obéissant, plus endurant,
et donc plus efficace et productif.
Nous sommes fiers d'annoncer à nos actionnaires
qu'une nouvelle ère de productivité
commence.
Nos effectifs d'équidés-sapiens
vont faire de Worryfree l'entreprise la plus rentable de l'Histoire.
Et vous,
chers actionnaires, marquerez l'Histoire avec nous.
Tu vois ?
Ce n'est qu'un malentendu.
Y a aucun putain de malentendu.
Vous fabriquez
des trucs mi-humains mi-chevaux pour faire de la thune ?
En gros, oui.
Je voulais pas
que tu me prennes pour un taré qui fait tout ça pour rien.
Y a une logique.
Cool, je comprends.
Mais je vais me tirer d'ici, laisse-moi passer.
Le film est pas fini.
On en discutera la semaine prochaine.
Pose ton cul dans ce fauteuil,
qu'on termine ce film
et que je te fasse ma proposition.
Le processus de modification est simple et rapide.
Il est efficace chez 70 % des humains qui ingèrent le catalyseur.
Pour entamer la transformation,
tu prends ce catalyseur de fusion...
Attends, tu m'as fait sniffer quoi ?
C'était quoi, cette merde ?
Pourquoi je suis pas défoncé ?
Attends une seconde.
Je m'en bats les couilles de tout ça, OK ?
Ton truc va me faire muter. Bute-moi tout de suite !
C'était de la pure péruvienne.
Va falloir être plus précis, ils ont des chevaux au Pérou aussi.
Fils de pute !
- Tu joues sur la sémantique ? - Pas du tout.
C'est toi qui joues au con, avec tes chevaux...
Peu importe, c'était de la coke ou pas ?
C'était de la coke.
Détends-toi, mon pote.
Je te donnerais pas le catalyseur à ton insu.
Je suis pas diabolique.
Si t'es pas défoncé,
c'est parce que t'as un pic d'adrénaline.
Mais sincèrement, tu nous casses notre délire.
Alors rassieds-toi
et respire un coup.
Tout va bien.
Respire.
C'est un gros tas de conneries.
Alors,
écoute la proposition que je veux te faire.
C'est la main-d'œuvre du futur.
Ils sont plus grands, plus forts,
ils se plaignent moins
et surtout, bientôt,
j'en aurai des millions.
Ils vivront en communauté, ils auront leur culture,
et ils finiront sans doute par vouloir se rebeller.
Voilà pourquoi il nous faut quelqu'un à l'intérieur,
quelqu'un qui défendrait les intérêts de Worryfree,
mais à qui ils feraient confiance.
Un manager, c'est ça ?
Pour des hommes-chevaux ?
La version équidé-sapiens
de Martin Luther King Jr.
Celle qu'on aura créée
et qu'on contrôlera.
Tu veux un faux leader pour ces hommes-chevaux
qui travaillerait pour toi ?
Oui, pour faire simple.
Pourquoi me choisir, moi ?
Pourquoi spécifiquement moi ?
Tu es génial.
J'ai jamais vu quelqu'un gravir les échelons de Regalview aussi vite.
Il me faut un type pareil chez Worryfree,
un type qui a la dalle,
un type capable de suriner son meilleur pote pour réussir.
Je vois bien que tu es tenté de refuser,
mais attends de voir mon offre.
C'est non, même pour tout l'or du monde.
Il y a 2 clauses.
Primo : c'est un CDD. 5 ans, et c'est fini.
On te file le sérum inverseur spécial
et retour à la normale.
Deuzio, et souviens-t'en bien :
t'auras une teub de cheval.
C'est quoi, un sérum inverseur spécial ?
C'est sérieux ou t'as tout inventé ?
C'est très sérieux, autant que mon offre.
5 ans de mission chez les chevaux
pour 100 millions de dollars.
La nuit porte conseil.
Réfléchis
et appelle-moi.
Retourne faire la fête, va niquer un truc.
POURQUOI WORRYFREE DEVRAIT NOUS INQUIÉTER
Où est mon portable ?
San Francisco Chronicle.
Eric Arnold, s'il vous plaît.
Un instant.
Eric Arnold, je m'appelle Cassius Green.
J'ai des informations très importantes à vous transmettre,
elles vont vraiment vous intéresser.
Allez-y.
Ils changent les gens en hommes-chevaux,
des êtres mi-chevaux mi-humains, qui bossent pour eux.
Ils vous font sniffer un truc qui ressemble à de la coke,
vos narines grossissent et vous avez une teub de cheval.
Écoutez, il faut absolument publier ce truc.
Jake ?
Comment ça ? Non, c'est Cassius,
Cassius Green.
Tout d'abord,
on fait une entaille dans la canette.
On a sa perruque "Prends un cola et souris, pauv' tache".
Il est où, mon putain de portable ?
HOMMES-CHEVAUX : LES ESCLAVES AU CHÔMAGE !
Fait inédit dans le monde de la pub :
Soda Cola va collaborer avec Cynthia Rose,
l'adroite et grossière héroïne
à l'origine du fameux "Prends un cola et souris, pauv' tache",
pour un montant équivalent à l'achat de 4 bébés blancs.
Le briseur de grève visé
dans la vidéo s'appellerait...
Cassius Green ?
Docteur,
je me suis demandé, vu que moi, je regarde d'en haut,
s'il était différent.
Il est plus gros ?
Non, elle est pareille.
C'est pour ça que t'as appelé pour un plan cul ?
C'était pas un plan cul !
J'ai perdu mon tel.
Pas grave, j'en ai un nouveau.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Tu m'as envoyé une vidéo à 3 h 23.
Je l'ai pas regardée, j'étais sûre que ce serait salace...
Je peux la voir ?
On a mal !
On a mal ! Aidez-nous !
Rentrez là-dedans !
Allez !
On a mal !
Code de sécurité accepté.
Bordel de Dieu,
fermez vos gueules d'horreurs sublimes,
ou je vous transforme en glu.
J'ai retrouvé mon portable.
Je sais pas, faut faire un truc.
Il faut que ça se sache.
Tu crois pas ? Faut en parler !
- Pourquoi... - Je sais pas !
J'ai cru sniffer leur catalyseur, mais c'était de la coke.
Mais pourquoi me montrer ta bite et pas tes narines ?
OK, regarde.
Elles ont l'air plus grosses. C'est parce qu'elles sont dilatées.
- Pas du tout. - Si ! Détends-toi un petit peu.
Elles sont de taille normale, elles sont pas plus grosses.
Je veux que les choses soient claires,
c'est la dernière fois.
J'y retourne pas,
je veux plus être un Super Vendeur.
C'est une bonne décision,
mais le problème reste le même.
S'il t'était pas arrivé tout ça...
Mais je sais comment ils me voient chez Worryfree et Regalview.
Pour eux, je ne suis
qu'une créature qu'ils manipulent, je le refuse.
C'est bien.
C'est bien !
Mais ça change rien entre nous.
En plus, j'ai fait des trucs avec quelqu'un d'autre.
Quoi ?
Comment ça, des trucs ?
Va falloir m'expliquer, je pige pas
ce que t'entends par "faire des trucs avec quelqu'un".
T'as fait...
Tout, sauf la chose.
C'est pire que tout ce que je peux m'imaginer.
La chose ? Vous avez...
Cassius, on n'est plus ensemble.
C'est fini.
Je devrais pas être ici, avec toi.
Tu veux savoir avec qui c'était ?
T'as l'intention de refaire
tout sauf la chose avec cette personne ?
Non.
Alors, je veux pas savoir.
Je veux pas.
DITES À LA SÉCURITÉ INTÉRIEURE
QU'ON EST LA BOMBE
J'ignore ce que ça signifie.
Que le capitalisme déshumanise...
Ou c'est à prendre au pied de la lettre.
Ils transforment les travailleurs en chevaux.
Et ils les baisent ?
WORRYFREE A ENCORE FAIT DES HEUREUX
Frangin,
c'est pas toi qui te prends une canette dans la vidéo ?
On dirait, mais c'est pas moi.
C'est quoi ce bandage, alors ?
Tout le monde croit...
T'es trop drôle !
Espèce de mytho !
Cassius Green, de "Prends un cola et souris, pauv' tache".
Je veux participer à votre émission.
PRENDS UN COLA ET SOURIS, PAUV' TACHE !
Je me suis fait défoncer la gueule !
On accueille le phénomène, Cassius Green.
500 millions de personnes
vous ont vu vous faire canetter et humilier.
Quelle poilade !
En pleine poire...
On s'est tous pissé dessus.
J'ai une nouvelle vidéo à vous faire diffuser.
Je suis ici parce que vous avez accepté
de la montrer à vos 150 millions de téléspectateurs.
C'est donnant donnant.
Faites-vous tabasser, sautez dans un bac plein de merde,
et on passera votre vidéo.
Vous allez passer ma vidéo, maintenant ?
Elle est aussi dingue que "Un cola et souris, pauv' tache" ?
Impossible !
Elle est dingue, Mary.
Elle est complètement dingue.
Magnéto !
Aidez-nous ! On a mal !
On a mal !
Fermez vos gueules d'horreurs sublimes,
ou je vous transforme en glu.
J'ai été Super Vendeur chez Regalview et Worryfree était mon principal client.
Ceci est la preuve irréfutable des pratiques diaboliques de Worryfree.
Ils en font des hommes-chevaux.
Le monde entier doit savoir
qu'ils manipulent le genre humain au nom de la rentabilité.
Tout ceci doit s'arrêter, contactez vos élus,
dites à ceux qui vous représentent qu'on ne cautionne pas !
Il y a 24 heures, la star du web a dévoilé
les avancées scientifiques accomplies par Worryfree,
dirigée par le génial Steve Lift.
L'action de l'entreprise a explosé à une vitesse
jamais vue jusqu'ici.
Des membres de la Chambre et du Sénat se sont joints à Lift
pour célébrer le succès de Worryfree...
Enfoirés !
Nous sommes des pécheurs,
mais en chaque pécheur sommeille un vainqueur.
Lift vous a sauvés du stupre, de la misère
et du dénuement...
Arrêtez !
Lift est votre sauveur !
Merci d'avoir appelé.
Je vous ai trahis.
Je sais que ça change rien,
mais je regrette.
- J'ai été con. - Mon pote,
y a pas de mal.
Mais maintenant,
va falloir assurer.
J'ai essayé de les arrêter.
Tout le monde l'a vu.
Ils les transforment en monstres et les gens s'en tapent !
On savait tous que les élus feraient que dalle.
Quand t'as un problème mais pas de solution,
tu décides de t'en accommoder.
Voilà pourquoi
notre plan de demain
est crucial.
Si on les empêche de forcer le piquet de grève, on a gagné.
C'est un super plan.
On va leur apprendre à plus s'en taper.
C'est quoi ce bazar ?
Joyeux Halloween !
Vous avez vu ça ?
C'est quoi ce bordel, putain ?
Il est là, le problème !
Code de sécurité accepté.
On emmerde Regalview !
Aucun des grévistes présents ici n'a voulu nous dire pourquoi ils portent
la perruque "Un cola et souris, pauv' tache".
Malgré leur engagement sans faille des dernières semaines,
ils n'ont jamais pu empêcher les forces de sécurité
de traverser leurs rangs.
Stop aux briseurs de grève !
On se sort les doigts et on fonce !
Cassius Green, le tristement célèbre Super Vendeur
et briseur de grève,
a changé de camp.
Dispersez-vous, ou nous vous disperserons.
La cavalerie vient d'arriver.
Par ici !
Prêts pour la magie ?
Rameute-les, vite !
Ouvrez-moi !
Tenez vos positions !
Merci !
C'est un honneur d'être en votre présence.
Gros, je suis de la banlieue est,
parle normalement.
Moi, c'est DeMarius.
Merci de nous avoir libérés.
Moi, c'est Cassius, Cassius Green.
Y a pas de quoi.
Les gars de Worryfree sont là !
Mêmes causes,
même lutte.
Équidé-sapiens, on se tire !
Le cerveau de l'opération.
T'es sérieux ?
Y a pas plus sérieux.
Déconne pas, on est sur du lourd.
Non, mon pote, elle est à toi.
J'ai ce qu'il faut, avant de rebosser à Regalview.
Je voulais me racheter.
Écoute,
des excuses auraient suffi.
Mais ça le fait,
c'est la meilleure manière de te racheter.
Je te respecte grave, c'est cool.
Après la victoire, t'es prêt à nous retrouver,
nous, les petits télémarketeurs de base ?
Seulement si le super nouveau syndicat veut bien de moi.
Il faut préparer le combat.
OK, frangin. Prends soin de toi.
Roulez-vous une pelle.
On se bat pour quoi, maintenant ?
Merde, je crois que le soleil va exploser.
Approche, ma belle.
On se bat pour une chose :
changer le monde.
Le soleil peut bien exploser.
Je pouvais pas retrouver ma vie d'avant, après tout ça.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Quoi, Cash ?
Quoi ?
Je suis Cassius Green, représentant de
JeVaisTeMaraveTaFace.com, désolé de te déranger...
Adaptation : Emmanuel Menouna
Sous-titrage TITRAFILM
French