Veuillez rester sur la droite de l'escalator.
N'oubliez pas de valider en montant et en descendant.
Rez-de-chaussée.
L'ascenseur monte.
J'ai parlé au propriétaire, on doit être partis lundi matin.
Le camion sera là demain à 18 h.
Autant s'y mettre.
- Blur ? - Quel album ?
Le Best Of.
Il est à moi.
Tu as dit quelque chose ?
Non.
- Je n'achèterais pas celui-là. - Pardon ?
J'achèterais pas le Best Of. C'est de la triche.
Les best of sont un raccourci vers l'illumination.
Pour découvrir Blur,
il faut comprendre l'odyssée qu'ils ont traversée.
C'est juste un fouillis.
Les chansons ne sont pas dans l'ordre. C'est le bazar.
Fais les choses comme il faut. Déroule leur œuvre.
La plupart des gens font l'erreur de commencer par Parklife,
mais il y a deux albums avant ça. Les gens assimilent Blur à Oasis
et pensent que Parklife les a fait exploser comme Definitely Maybe.
Ils ne pigent pas leurs racines, l'évolution de leur son.
Le mieux est de commencer au début avec Leisure,
de passer par Modern Life is Rubbish.
Alors tu auras mérité Parklife.
- Avant de passer... - Tu travailles ici ?
Non. Mais peu importe. Je commencerais par Leisure.
Et j'essaierais de l'obtenir en vinyle. Le son est bien plus riche.
J'essaie juste aider.
Merci du conseil.
Mais j'ai déjà toute l'œuvre de Blur en CD et en vinyle.
Mon cousin était un de leurs roadies.
Pourquoi tu veux acheter ça ?
Car c'est l'édition limitée en deux CD,
avec l'enregistrement de leur concert à Wembley.
OK. Pardon, je ne voulais pas t'embêter.
Mais j'adore tellement Blur !
Oui, moi aussi.
- J'ai cours. - Oui.
- Bonjour, je veux acheter ça. - Salut.
12,99, s'il vous plaît.
OK. Merci.
N'achète pas ça, mec, c'est nul.
- Je peux en prendre un ? - Bien sûr.
Splurge ! Soirée mousse
- T'es dans un groupe ? - Oui.
Cool ! Tu me préviendras quand vous aurez un concert.
- Tu es sur Myspace ? - Non, pas encore. Enfin...
On travaille encore sur une liste de chansons
et on doit harmoniser les énergies créatrices.
Ce n'est pas un interrogatoire, ça m'intéresse.
- Tu peux me poser une question. - On joue à un jeu ?
- OK. - Pose-moi une question et je répondrai.
- Quelle est ta nourriture préférée ? - Les mélanges de réglisse.
C'est vrai ? Même les spirales noires ennuyeuses ?
Surtout les spirales noires ennuyeuses.
- Qui est ton plus grand héros ? - Jimi Hendrix. Évidemment.
- Nourriture que tu détestes ? - Haricots blancs.
Horrible texture.
- Ton bien le plus précieux ? - La guitare de mon père
Ton plus grand talent ?
Mon imitation du singe.
C'est pas vrai !
Ton plus grand rêve ?
Voir une couverture d'album que j'ai créée à Tower Records.
- Moment préféré de l'année ? - Cet instant.
Sûrement quand je me suis défoncé au peyotl
avec Abbey Road en boucle pendant six heures.
C'était énorme.
Ça dit quoi ?
On a juste besoin d'amour
J'adore cette chanson !
- Je n'ai pas de... - Oh, oui.
OK.
- Ça ne marche pas. - Essaie dans l'autre sens ?
Oui, c'est vrai.
- OK. C'est bon. - Tu as déjà fait ça ?
- Oui. - Oui ? OK.
OK, un peu plus haut.
Un peu plus haut. Non... Un peu plus bas.
Non, pas là ! Pas là. Presque. Un peu... Et vas-y.
OK. OK.
Putain, ça suffit ou je viens !
Attends. On peut mettre la radio ? Les murs sont super fins.
Oui, OK.
OK.
Je mets autre chose.
- Installons-nous par terre. - Oui, OK.
Tortille-toi par là et je m'occupe de moi.
- Comment ça s'est passé hier soir ? - Très bien.
On prépare un concert géant avec un promoteur.
- C'est trop de la balle. - OK. Je posais juste la question.
On n'a pas besoin de perdre notre temps. Je pourrais te les copier.
Ou tu pourrais les télécharger si tu avais un iPhone.
Je refuse de rejoindre les rangs des clones joueurs de Sudoku,
lecteurs de Kindle, latte et iPhone à la main de cette ville
qui ne réalisent pas qu'une poignée de multinationales
s'est approprié leur individualité ! J'emmerde l'iPhone !
OK.
Vous gardez le même nom ? Pour la démo ?
- Oui. - Hip Operation ?
Oui, c'est malin.
Ça marche sur deux plans. Mais tu ne peux pas comprendre.
OK. Je sais que tu refuseras de m'écouter.
Tu ne m'as jamais écoutée au sujet de votre nom.
Qu'est-ce qui cloche avec ce nom ?
Head Cleaner ?
Oui. On avait ces cassettes qui nettoyaient les magnétophones.
C'est une référence musicale rétro.
Et avoir "head" dans notre nom est un porte-bonheur.
- Et ça fait cool. - Et ça marche sur deux plans.
Absolument.
Oui. OK. Ça me va.
Et à propos de la dynamique ?
C'est évident. Toi à la basse, Gus à la batterie, je suis le leader.
- Guitare et voix. - Pourquoi tu es le leader ?
- Je mène à la guitare. - Exactement.
Exactement quoi ?
Ça va te déconcentrer. Je devrais être le leader.
Ça te déconcentrera. Tu n'es que le bassiste.
Tu aurais dû apprendre un autre instrument.
Un bassiste n'est pas leader.
Tu ne connais pas un petit groupe discret appelé Police
ou un petit mec appelé Paul putain de McCartney ?
Je peux être le leader, comme Dave Grohl.
Si je me tire une balle dans la bouche,
tu auras peut-être une chance. En attendant,
c'est moi le leader.
Ça va, les gars ? Les répétitions se passent mal ?
Divergences en matière de créativité. Tu sais ce que c'est.
J'ai un vieux à vous présenter.
Oui...
Il pourrait vous aider.
C'est un manager ou...
Si on veut. C'est plutôt un docteur du groove.
Un alchimiste audio, un chirurgien du son.
On dit qu'il a lancé Shaun Ryder.
Il a aidé Johnny Marr avec son riff pour This Charming Man.
Il a empêché les Gallagher de s'entretuer.
Pendant un temps. Enfin, si je pouvais le trouver.
Vous devriez lui parler. Mais c'est peut-être compliqué.
Il a dû disparaître après cette histoire à Amsterdam.
- Comment il s'appelle ? - Personne ne sait.
On l'appelle The Curve.
Non, non. C'est du sérieux, les gars.
Je ferai passer le message. Je verrai ce que je peux faire.
Nique le système.
- Rock'n'roll ! - Ouais !
Je dis juste que ça fait trois jours.
J'aurais cru avoir de ses nouvelles.
Les hommes ne sont bons qu'à une chose.
Peut-être parce qu'il n'a pas de téléphone.
C'est un homme préhistorique ? Comment c'est possible ?
Il ne veut pas se conformer. Je ne sais pas.
- Il m'a l'air bizarre. - Oui, mais il me plaisait.
Je ne comprends pas.
- Tout était parfait. - Voilà pourquoi il n'a pas appelé.
- Peur de l'engagement. - Cache-toi.
Salut.
- C'est quel genre d'île déserte ? - Quoi ?
Elle est grande ? Petite ? Quel est le climat ?
Y a-t-il des animaux sauvages ?
- C'est hypothétique. - Je sais.
Mais ça influencera mes choix.
S'il y a des animaux sauvages,
je les chasserai avec du Metallica.
Ou s'il le faut vraiment, avec du Céline Dion.
Il n'y a pas d'animaux sauvages.
C'est une petite île. Il n'y a que toi, un cocotier
et une vue sur l'océan.
Je prendrais du Radiohead. Reste à savoir quel album.
Mais les Stones, Let it Bleed.
Je prendrais Motörhead.
Ils n'ont fait qu'une bonne chanson.
Mais c'est la meilleure chanson de headbang de l'histoire du rock.
Tu prendras tout un album de Motörhead pour une seule chanson ?
Oui, ce sont des dieux.
Et avoir "head" dans le nom de ton groupe
est une façon assurée de créer du génie musical. Réfléchis.
Motörhead. Portishead.
Talking Heads. Radiohead.
C'est quasiment un fait scientifique.
Donne-moi deux ans et tu ajouteras Head Cleaner à cette liste sainte.
- Head Cleaner ? - Oui, c'est le nom de mon groupe.
- Qu'en dis-tu ? - Oui... C'est intéressant.
Ça a un double sens. Voire un triple.
Ce sont tes créations ? On dirait la couverture des Stone Roses.
- Emblématique. - Merci.
Je prendrais cette couverture les yeux fermés.
Tu en as trois, il en reste deux.
Electric Ladyland.
Tu es un démago caché.
Si tu dois dire ça...
- Attends. - OK.
Écoute ça.
J'ai la chair de poule.
Au fait, ta théorie est bidon.
- Quelle théorie ? - Sur les groupes avec "head".
Et les Lemonheads ? Ils étaient merdiques.
Aucune théorie n'est infaillible. D'où le nom théorie.
- Les Lemonheads n'étaient pas mal. - Oh, merde !
Liam, ne te fatigue pas trop.
Regarde ce bordel !
Tu entasses tout. Ça bouffe tout l'espace.
Mais non.
Désolé, mais tout le monde ne peut pas mettre toute sa vie sur une clé USB.
Je veux te dire un truc.
- Je t'aime. - Quoi ?
J'ai dit : Je t'aime.
J'aime aussi, c'est une de mes préférées.
Je t'aime, putain !
- T'as dit quoi ? - Rien.
Je t'aime aussi, Liam.
Écoute... Je suis fatiguée. Il est tard.
Je veux pas de dispute.
On finira demain.
Si tu tiens tant à être le leader,
- il me faut un truc perso. - Non.
Je ne m'effacerai pas dans le fond. Il me faut une accroche.
- Un trait caractéristique. - De quoi tu parles ?
Wes Borland est couvert de peinture
ou Adam Clayton porte ces drôles de lunettes.
Et si je portais un haut-de-forme ?
Génial. Putain, génial.
Vous pouvez vous détendre et attendre que les Grammies pleuvent.
C'était qui, ça ?
- Ne me fais pas perdre mon temps. - Attends, attends !
- Que s'est-il passé ? - Lenny, qui est ce mec ?
Je suis le mec qui a fait grandir l'esprit
des plus grands musiciens de l'histoire.
À ce jour, j'ai ouvert des voies artistiques inexplorées pour tous
de Depeche Mode à Arcade Fire.
J'ai partagé de la drogue et des femmes avec les Gallagher.
On prend ce groupe au sérieux. On écoutera tous vos conseils.
La répétition devait commencer il y a une heure
et vous n'avez fait que radoter sur des chapeaux !
- Je travaille avec de vrais musiciens ! - Attendez, s'il vous plaît.
Prenez une bière et écoutez-nous.
Écoute-les. Goûte-moi ça.
- Ça te plaira. - Pour toi, Len.
- Allez-y. - Pardon.
Tout bien considéré...
- C'est pas totalement merdique. - Vous nous aiderez ?
Je m'occupe de beaucoup de groupes en ce moment.
Il nous faut quelqu'un d'objectif. Un Malcolm McLaren ou un Brian Epstein.
- Un P. Diddy. - C'est pas Puffy ?
- Non, c'est Diddy. - Puff Daddy.
- C'est Diddy, connard. - Vous la fermez ?
Je ne transforme pas la merde en or. Je fais pas des miracles.
Vous ferez tous les efforts.
Je peux juste faire des ajustements.
Alors vous êtes partant ?
- J'y réfléchirai. - Avant de partir,
que s'est-il passé dans cet hôtel à Amsterdam ?
Si tu apprécies tes poumons,
ne me reparle plus jamais d'Amsterdam.
- Combien, vieux ? - Cinq livres.
Soirée scène ouverte
- Je suis étonné, ils sont bons. - Oui, vraiment bons.
À un concert. Mauvais. "Head" machin.
J'ai vu quelqu'un qui me plaît. À plus tard.
OK.
Je savais qu'il ne viendrait pas.
Je t'en apporte une fraîche.
Qu'y a-t-il ?
Je sais pas où est The Curve. Personne ne peut le joindre.
Il est censé nous aider.
- Ne t'en fais pas, ça se passe bien. - Ils ne le ressentent pas.
J'ai un cadeau pour toi. Je le gardais pour après, mais...
Il te servira peut-être de porte-bonheur.
Merci, bébé.
Si tu envoies encore un texto pendant ce concert,
je te fourre ça dans la gorge et je te le ressors par le cul
pour envoyer une photo à ta mère.
- Salut, les gars. Je vous ai manqué ? - OK.
Salut, les salopes. Vous êtes prêts pour du rock ?
Je suis mort ?
Je vous entends pas. Vous êtes prêts pour du rock ?
Bien, car voici Head Cleaner. Allez, applaudissez-les !
Baisse la basse à cinq, monte la micro à neuf.
OK, c'est votre scène, prenez-en possession.
Gus, lâche-toi sur la caisse.
Liam, ne chante pas du vagin, mais du cœur.
Ollie, vire-moi ce chapeau débile.
Un, deux, trois, quatre !
Je sens ton corps vide
Se rapprocher
De moi
Je ne peux pas m'en empêcher
Incontrôlable
Comme si j'étais de nouveau plus fort
Je suis tellement stressé
Ce qui reste derrière
Je t'attrape, je te repose Tu veux me serrer dans tes bras
Je suis tellement stressé
Je suis vidé de l'intérieur
Je t'attrape, je te repose Tu veux me serrer fort dans tes bras
Désolée, il n'y a pas beaucoup de place pour toi.
Je n'ai besoin que de ma guitare et de ma nana.
Tout droit, tourne au carrefour.
C'est parfait. Une journée parfaite.
On avait besoin de nourrir les animaux du zoo.
Et de boire de la sangria au parc.
Et d'être accro à l'héroïne.
On est sur la corde raide avec cet appart.
Il faut payer le loyer le 10 et l'électricité et le gaz...
La semaine suivante. Je sais. On se débrouillera.
Si le découvreur de talents gère,
on finira au concessionnaire de Rolls Royce en se marrant.
Tu m'aides avec la pizza ?
Oui.
- Que fais-tu ? - J'ai trouvé de super paroles.
La fille à la réglisse
- On devrait manger cette pizza. - Oui.
Je ne veux presque pas la toucher.
Presque.
Une artiste. Une muse. Une magicienne de la cuisine.
Je suis cupide.
- Il vaut mieux pas. - T'inquiète pas pour demain.
C'est dur de décrocher ces entretiens.
Je ne veux pas être bourrée.
Relax. Ils vont t'adorer. Tout ira bien.
Tout ce que tu fais, mon amour, est une œuvre d'art.
Pub
Tout le monde réduit ses dépenses. Aucun label n'embauche.
Je perds mon temps avec ces entretiens.
Même les meilleurs graphistes en interne doivent se jeter sur le travail.
Ça ne se fera pas.
Il va falloir payer le loyer et bon sang, il essaie,
mais il n'arrive jamais à garder un boulot plus d'un mois.
L'un de nous doit gagner de l'argent. Ou je...
Si tu es si fauchée,
on cherche toujours de bons graphistes à l'agence.
La publicité ?
Contrairement à un avis répandu, le bureau ne sent pas le soufre.
C'est du marketing numérique, chérie. Je peux t'obtenir un entretien.
Je ne sais pas.
Nat, réveille-toi et renifle l'implosion économique.
Réfléchis-y.
Ça te plairait. Et tu serais douée pour ça.
- Ça va, bébé ? - Oui.
- Comment s'est passé l'entretien ? - Ce n'était pas le bon.
On se débrouillera.
Dès qu'on aura un contrat, ce sera la fin de nos problèmes.
Où en est-on avec le logo ?
Oui, j'ai sélectionné des options pour vous.
Si ça ne vous plaît pas, je peux m'y remettre et...
Non, ils sont tous hyper cools.
Mais c'est le bon.
On l'utilisera pour la maquette.
Ce sont les parties d'un chien, voilà.
Alors, Natalie. Si vous étiez une marque, que seriez-vous ?
Tower Records Fermeture
Tous les CD et vinyles doivent disparaître
- Que fais-tu à la maison ? - Le manager était un connard tatillon.
Il m'a viré. Mais tout va bien.
Je dois me concentrer sur la démo et finir ces chansons.
- Comment s'est passé ton entretien ? - Ils m'ont proposé le poste.
Oui. C'est génial !
- Tu n'es pas contente ? - Si. Bien sûr.
Sécurité financière, salaire régulier.
- C'est quoi, tout ça ? - Je réorganise nos albums.
J'ai mis au point un nouveau système. Tu vas adorer.
Je t'expliquerai plus tard, mais en gros,
c'est séparé par pays et genre,
et ordre alphabétique dans la sous-catégorie.
Fais gaffe.
- Je fais gaffe. - Doucement.
- Attends, stop !
Laisse-les.
- Quoi ? - Ça ne sert à rien.
Je ne les veux même pas. Je veux juste partir.
Tu es folle ?
- Tu ne peux pas les laisser. - Ils sont tous sur mon iTunes.
Ce n'est pas le sujet.
Peu importe. Je déteste les CD.
C'est kitsch. Une griffe et ils sautent.
Seulement si tu n'en prends pas soin.
Je vais te montrer un truc, viens.
- Viens. - Quoi ?
- Non. - Viens.
- Liam...
Je ne suis pas un bébé. Lâche-moi la main.
Tu vois ça ?
Radiohead. Kid A.
Seul un nombre limité des premières éditions contenait ceci.
Ce n'est pas la liste des chansons ou le livret intérieur.
C'est carrément autre chose.
Une véritable fantasmagorie d'idées, de poèmes, d'art,
et ils ont caché ça là-dedans.
Il faut le forcer pour le trouver. Vois ça comme tu veux.
Une carte au trésor cachée pour comprendre le sens profond de l'album.
Ou un gadget sans importance,
que 99 % des acheteurs ne liront pas ou ne verront pas.
Mais le fait est que ça a été mis là pour une raison.
Tu peux me trouver vieux jeu, mais je trouve ça sympa.
En tant qu'être humain vivant de chair et de sang
de pouvoir tenir quelque chose de concret dans tes mains.
D'apprécier la texture.
D'avoir une réelle interaction avec...
Quelque chose de physique et de réel.
Avant qu'on télécharge tous nos cerveaux dans le cyberespace
et qu'on reçoive l'équation pixellisée d'une bonne chanson
ou d'un latte décaféiné !
Merde.
Il y a deux heures de queue pour la douche
et quatre heures de queue pour retirer du liquide.
Tu es sûr qu'il ne reste rien à manger ?
Juste une boîte de haricots.
L'an prochain, on sera têtes d'affiche et on se gavera de caviar en coulisse.
- Haricots alors ? Ça ira ? - Oui, ça va.
- Réponse d'homme ou de femme ? - Quoi ?
Tu sais, réponse d'homme, ça veut dire que ça va vraiment.
Comme quand tu es au pub et qu'on te dit :
"Pas de Heineken, voici une Stella."
Et tu dis : "Ça ira." Ça veut vraiment dire ça.
Dans une réponse de femme, tu dis que ça ira,
mais il y a un sentiment de culpabilité, colère et ressentiment
dans cette déclaration
visant spécifiquement à faire culpabiliser l'homme.
Mais tu ne peux pas contester, car tu as déjà dit que ça irait.
Mais le ton de ta voix suggère que tu sous-entends :
"Putain, je te hais."
Réponse de femme.
- Donc, est-ce que ça va ? - Non.
J'en ai marre de tout ça. De cet endroit.
D'être coincée sous une tente depuis trois jours sans rien.
Je suis trempée.
C'est merdique !
Alors pourquoi es-tu venue ?
Oui, tu as raison. Je n'aurais pas dû m'embêter.
- J'en ai assez. - Que veux-tu dire ?
J'en ai assez !
Si tu veux être dans un groupe, sois dans un groupe, putain !
Bosse, répète, bouge-toi, écris !
Tu radotes que tu vas être génial,
mais tu n'as même pas enregistré ta putain de démo !
J'ai renoncé à mon rêve pour que tu vives le tien.
Tout cet endroit est à ton image.
Le pays imaginaire pour une bande de branleurs défoncés sans but.
Je pige que ça te plaise, mais j'ai plus 18 ans.
- La vie, c'est plus que ça ! - Comme quoi ?
Se marier.
Acheter notre propre maison.
Fonder une famille.
D'où ça sort, tout ça ?
C'est exactement de ça que je parle. Tu n'en as pas la moindre idée.
Je ne suis plus une étudiante. J'ai bientôt 30 ans. Je...
Parfait. Absolument parfait.
Je t'ai acheté des places, car tu avais vraiment envie de venir.
J'ai acheté des places, car tu es toujours fauché !
Mais je m'en fiche.
Je nous financerais tous les deux jusqu'à ce qu'on soit vieux
et qu'on ait épuisé nos retraites...
si au moins tu faisais tout pour que ça marche.
- Quoi, Nat... - Je rentre à la maison !
- Que veux-tu dire ? - Je dois réfléchir.
Et toi aussi.
Merci.
- Qu'y a-t-il ? - Ce petit bonhomme est perdu.
Ne t'en fais pas, on va trouver ta maman.
Tu ne dois pas t'enfuir comme ça ! Combien de fois te l'ai-je répété ?
Quelle mère emmène son fils dans une galerie d'art moderne ?
C'est quasiment de la maltraitance. Que fait-on ici ?
Je te l'ai dit, on fait une grosse campagne pour la galerie.
C'est de la branlette, si tu veux mon avis.
Baisse d'un ton. Ce sont des clients. Mon patron est là.
On se fout de leur avis ! Ces putes capitalistes !
- Tu es soûl ? - Peut-être.
Tu te moques de moi, Liam ?
- Non. - Natalie.
Liam. Voici M. Jennings, mon patron. De la soirée, tu te souviens ?
- Et voici Adrian. - Ravi de te voir.
Comment va le groupe ? Les Head Wipers ?
C'est de la putain de balle, vieux.
En fait, Liam ne se sent pas bien, il va devoir rentrer.
- Navré pour vous. - Rétablissez-vous bien.
Ne me fais pas ça. Tu es soûl, tu dois rentrer !
- C'est quoi ? - Quoi ?
- Ça. - J'ai acheté un iPod.
Sérieux ? Où est le livret intérieur, la liste de chansons, l'art ?
- Où sont les crédits ? - Je veux juste écouter la musique.
Tu voulais créer des couvertures d'album, putain.
Oui, elles devront être numériques maintenant.
Numériques.
Cette merde tue l'industrie de la musique. Tu ne comprends pas ?
On s'est rencontrés chez un disquaire. Ça n'arrivera plus.
Si ce truc avait existé il y a dix ans,
on ne se serait jamais rencontrés. Où ça s'arrête ?
Chaînes de restaurants, de cafés, iPods, téléphones portables ?
Tout fait partie du même processus d'homogénéisation de la société.
Oui, ce ne sont que cent livres pour toi.
Mais personne ne se demande quel est le vrai coût
pour la musique, pour le petit homme,
l'individu, le groupe, pour moi !
Liam, peux-tu baisser d'un ton ?
Non ! Je suis désolé, mais je ne peux pas laisser passer ça.
L'iPod est un vol de l'âme
et vise à saper l'esprit humain.
- Tu as vendu ton âme au diable ! - Calmez-vous.
Sinon quoi ? Hein ?
Bande d'enfoirés !
Vous n'avez pas de cœur, pas d'âme.
Vous ignorez le coût de la création,
d'aller au plus profond de soi, d'arracher son cœur sans rien en retour.
Vous sauriez pas reconnaître du bon art
même s'il vous explosait à la gueule !
Lâchez-moi !
Je n'en reviens pas que tu me fasses ça.
Tu es fou ? À quoi tu joues, putain ?
Ils ont refusé notre démo.
- Tu crois que c'est une excuse ? - C'était le dernier.
On est fichus. Tout le monde réduit ses effectifs.
En cinq ans, c'est le seul label qui a fait preuve d'intérêt.
C'est fini.
Pour une fois, tu as tout à fait raison, Liam.
C'est absolument terminé, sans le moindre doute.
Tout est chargé.
Alors... Voilà.
Je suis vraiment désolé.
Moi aussi.
Tu peux le prendre si tu veux.
C'est vrai ?
Oui.
C'est trop expérimental pour moi.
Merci.
Putain !
C'est l'anniversaire de quelqu'un !
Allez, mon chéri.
Allez.
Fais un vœu.
Tiens. Trois sucres, comme tu aimes.
Merci.
Tu as vraiment tout gâché, hein ?
- Ne commence pas, maman. Je sais. - Une fille aussi adorable que ça.
Pas étonnant qu'elle soit partie si c'est comme ça que tu passes ta vie.
Laisse-moi tranquille, s'il te plaît. J'y travaille.
On ne dirait pas.
Tu ne peux pas dormir sur mon canapé éternellement.
Tu dois te bouger les fesses et trouver un boulot.
- Je sais. - Et le garder cette fois !
Je sais, je sais.
Et tant que tu restes ici, tu peux aider dans la maison.
- Il faut réparer la porte d'entrée. - OK.
Tu veux ton cadeau ?
Alors, qu'en dis-tu ?
L'appli permet aux couples de s'envoyer des cadeaux numériques.
Dans un...
Un environnement simulé.
Juste...
Des bouquets de fleurs, des poèmes, des chocolats.
Ce genre de choses.
Chaque profil peut être personnalisé
pour que l'avatar à l'écran
ressemble à la personne.
Les cadeaux seront facturés sur un compte.
Ils seront abordables, une livre chacun avec augmentation régulière.
C'est une excellente façon de communiquer
et de montrer que vous pensez à l'autre.
Il y a bien sûr des publicités et tout ce qui va avec.
Range ta mitraille.
Merci. Désolé. La rupture m'a plumé.
Je sais pas comment, mais je dois remettre de l'ordre.
J'ai un nouveau boulot. Ils cherchent du personnel.
Je peux parler au manager, si tu veux.
Ce serait super. C'est où ?
Un cappuccino pour Tristan ?
Cappuccino, Tristan.
Il y a un grand latte déca au soja pour Adrian.
Grand latte déca pour Adrian.
Liam.
Liam ! Désolé, vieux. Je ne t'avais pas vu. Ça va ?
Désolé. Ça se passe bien avec Head Squeaker ?
En fait, je... Je vous laisse une minute.
- J'attends dehors. - OK.
- Tu as trouvé un boulot. - C'est temporaire.
- Latte. OK, Nat. - Salut.
OK. C'est le mien ?
Grand latte, mousse.
Comme tu l'aimes.
Merci.
Au revoir.
Bonjour, puis-je avoir un latte au soja ?
Hé...
Je ne veux pas me retrouver au milieu de tout ça.
J'ai déjà été de l'autre côté. As-tu besoin de plus de temps ?
Je comprends.
C'est fini.
Je te le promets.
Je dois aller de l'avant.
OK.
Bonjour ?
- Excusez-moi ? - Quoi ?
Latte au soja, s'il vous plaît.
Pardon. Ollie.
Latte au soja.
Liam ! Je ne te paie pas pour fumer !
Putain de merde !
L'amour
L'amour va encore nous déchirer
Oh l'amour...
Qu'essaies-tu de dire ?
Dégage.
Déchirer...
Hé !
C'est pas la bonne gamme, crétin !
Et l'amour...
On aime tous Nat. Mais c'est fini.
Tu devrais aller de l'avant.
- J'ai un mot pour toi : Tinder. - C'est quoi ?
Appli de rencontres liée à Facebook.
Je ne suis même pas sur Facebook.
C'est ce que je dis. Il faut que ça cesse.
On te traîne contre ton gré dans le 21 e siècle.
Tu rejoins Tinder ! Allez.
T'as des couilles ou pas ?
Ollie ? Viens, c'est l'heure du Meilleur pâtissier.
J'arrive, chérie.
Quoi ? J'ai quand même raison.
- Ollie ! - J'arrive !
Claire Danseuse contemporaine
- Salut. Tu es Claire ? - Non, je suis Layla.
- Désolé. - Ce n'est rien.
- Tu es américaine ? - Oui.
Tu fais tes études ici ?
Non, je travaille dans un magasin de fringues sur Portobello.
Et toi ? Que fais-tu ? Attends, laisse-moi deviner.
Quelque chose d'artistique ?
- Je suis dans un groupe. - Je le savais. Tu as ce look.
Le look du rocker torturé torride.
C'est assez cool.
- Ce n'est pas bon signe. - Ouais.
- Mon rencard m'a planté. - Les femmes.
Oui.
Voici mon amie. Et si je te donnais ma carte, à tout hasard.
Si jamais tu as besoin de fringues vintage pour femmes ?
- Désolée pour le retard. - Salut, ça va.
- Tu es prête ? - Oui, allons-y.
Heinz Haricots sauce tomate au four
Je ne sais pas comment il a fait.
Rien que la texture des haricots m'incommode.
- Tu te plais ici à Londres ? - Oui.
J'aurais voulu y être dans les années 60, c'est ma période.
J'aurais travaillé en 1962 dans une boutique de Carnaby Street.
J'aurais conduit une Jag E-Type avec un chignon banane,
j'aurais dansé le twist en acclamant les Beatles.
Je sais.
Tu te dis parfois que tu es né à la mauvaise époque ?
Oui, tout le temps.
Tu écoutes quoi ?
- Bombay Bicycle Club. - Joli.
Joli, mais écoute ça. Tu vas vraiment adorer.
Intéressant.
Tu m'accordes cette danse ?
Merci.
Une demande particulière ?
Non. Ce que tu veux.
Tout va bien ?
Oui, mais... Pardon, on peut changer de chanson ?
Bien sûr.
Tu veux quelque chose de particulier ? Tu écoutes quoi en ce moment ?
Black Keys, The xx, Frightened Rabbit, Radiohead, évidemment.
Je déteste Radiohead. Ils sont si prétentieux et déprimants.
Je mets un véto sur cette merde.
Bonne nouvelle, les gars.
Mes contacts ont fait le nécessaire. Vous avez le concert.
- Foals ? - Oui.
Vous êtes à l'affiche au Forum.
- Oui ! - Ça y est, les gars !
C'est votre retour. Mais il faut être prêt.
Facebook, Twitter, Soundcloud, Grooveshark, tout.
Il faut être prêt pour qu'en cas d'étincelle, ça prenne feu.
Car il nous suffit d'une chanson géniale, Liam.
C'est l'occasion qu'on attendait.
Il faut la saisir !
Tu es prêt ?
Je ne sais pas.
On se fait nos films ?
J'ai l'impression que c'est du réchauffé.
Je ne crois pas.
C'est notre chance. Peut-être notre retour.
Un retour signifie que tu reviens de quelque part.
Tu t'es fait larguer. Ça craint, tu souffres, je suis désolé,
mais on a besoin de toi au top pour ce concert.
Il nous faut un nouveau morceau qui déchire.
Tu es l'auteur-compositeur. Tu voulais être le leader.
- Oui. - Comporte-toi comme tel.
Assez fort pour me trouver
Ma réglisse Pont Refrain
Quelqu'un écoute
Fini d'attendre.
Les seuls, les vrais... Head Cleaner !
Nous sommes Head Cleaner. Cette chanson s'appelle Mystery.
Un sentiment familier de vide au fond de mes tripes
Des blondes enferment l'esprit
Pénible, répétitif Mais ça fait partie de moi maintenant
J'ai pris l'habitude
Mais ça reste dur à avaler
J'ai pris l'habitude
Mais ça ne m'évite pas le chagrin
Si tu veux une autre vie Viens et prends le meilleur de moi
Je serai l'histoire Mais tu seras le mystère
- Quoi ? - Cette pistache est incroyable.
- Tu dois goûter ça. - Vas-y.
- Allez. - Ça fait beaucoup.
- Oui, c'est... - C'est délicieux.
C'est vraiment une glace excellente.
En parlant de glace,
il y a un autre endroit qu'on devrait aller voir.
- Oui ? Où ? - Il parait que c'est fantastique.
C'est à environ 1 600 km d'ici.
C'est Florence.
- Florence ? - Oui.
Je me disais que toi et moi, on pourrait faire un petit voyage.
Sauf si tu n'aimes pas l'architecture, le beau temps
et l'art le plus spectaculaire jamais créé de l'histoire.
Dans ce cas, il vaut mieux oublier.
C'est à toi de décider, mais réfléchis-y.
- OK. - OK.
OK.
On fait la chanson de la réglisse.
On ne l'a pas répétée. Ça se passe bien.
On s'en tient à la liste. Ça se passe bien.
Do-ré-mi, suis en bas.
Gus, la batterie à mi-chemin.
Non, je ne connais pas la chanson.
- Ne commence pas, Gus. - Liam ! Si tu la sens, joue-la !
Tu vas tout foirer.
Tu es une lumière assez forte
Pour me trouver
Pour m'aveugler
J'aurais voulu être assez fort
Pour le voir avant que tu partes
Pour te voir tant que la lumière était là
Personne ne me comprend comme toi
Nos esprits se font écho
Ma nana à la réglisse
Tu es la lumière qui me guidera
Ma nana à la réglisse
Tu me donnes des crises d'hystérie
Tu n'es pas au courant ?
Quelqu'un écoute ce que sont devenus
Nos corps dansant
Sous les draps
D'une beauté tellement naturelle
Je n'en reviens pas de mes excuses
Maintenant on se tient sur le bord
Des ombres des chansons qu'on partageait
Toutes les images gardées sont des souvenirs de ce que nous étions
De ce que nous étions
Ce que nous étions...
Je ne peux pas, vieux.
Désolé, on revient.
Ta chanson était pas si mal, vieux.
Dégagez, tous les deux ! Je dois lui parler.
Je suis vraiment désolé.
Je vous ai déçu.
Il ne me restait que vous.
Ne t'en fais pas. Je ne suis pas venu t'engueuler.
Tout ce qu'on peut demander à un artiste,
c'est qu'il laisse un morceau de son âme sur scène.
Idéalement, il finit aussi le concert bien sûr, mais...
On n'a pas fait toutes nos chansons, mais on en a fait assez.
Et ça leur a plu.
Tu as déchiré avec cette chanson !
Et c'est ce que j'essayais de te dire.
La meilleure musique trouve sa source dans la douleur.
Tes chansons doivent venir du cœur.
The Curve, je suis désolé.
Je ne m'appelle pas The Curve. Je ne suis pas un dieu du rock.
Je m'appelle Derek.
Je vis à Milton Keynes avec mon père, un prof de maths.
Tu sais ce que je fais quand je ne suis pas avec vous ?
Je suis sous-directeur d'un Tesco.
Dehors, je suis un moins que rien, mais quand je suis avec vous,
quand je balance ma poudre musicale magique pour vous...
Alors, je suis The Curve.
Et j'adore ça, putain.
Vous êtes mon seul groupe, le seul en qui j'ai cru.
Et le seul qui a cru mes conneries.
- C'est ma raison de vivre. - Et ces histoires d'Amsterdam ?
Je ne connais pas Amsterdam.
Je suis juste allé à Jersey une fois avec ma mamie.
Et ces histoires sur les Gallagher ?
Tu es le seul Liam que je connaisse.
Le Noel que je connais gère la poissonnerie du Tesco.
- Salopard de filou. - Oui.
Mais c'est ton groupe.
Tu écris toutes les chansons. J'ai fait des ajustements pour toi.
Tu es un super auteur. Et maintenant un super chanteur.
Il me tardait tellement d'être ce soir.
C'est tout ce que j'ai toujours voulu.
Mais ça ne valait rien, car elle n'était pas là pour le voir.
Il faut perdre quelque chose pour réaliser sa valeur.
Tu sais déjà ce que tu dois faire ?
- Où allez-vous ? - Tu es prêt. Mon travail est fini.
The Curve ?
Vous revenez ?
Alors, tu vas à Florence ?
Oui, je crois.
Guitariste en pleurs
- Je vous connais ? - Je ne crois pas.
C'est vous, non ? Le guitariste en pleurs.
Je ne sais pas de quoi vous parlez.
Head Cleaner ?
- Oui. - Ça fait le buzz sur Internet.
Zane Lowe en a parlé.
Il y a même une page Facebook de fans.
C'est vrai ?
Après votre craquage, j'ai écouté vos chansons sur Soundcloud.
J'aime votre musique.
- Merci. - Head Cleaner.
J'adore ce nom.
- Salut. - Oui, au revoir.
OK. Le taxi est en chemin. Tu as les passeports ?
On est enregistrés. J'imprime les cartes d'embarquement.
Guitariste en pleurs
C'est quoi ?
Je ne peux pas, vieux.
- Sale journée pour Head Wiper. - C'est Head Cleaner.
Je m'occupe des valises.
Quelqu'un n'a pas oublié ses boules de bowling.
Ce n'est rien.
OK, c'est mon signal.
- Adrian, je... - Ce n'est pas grave.
Ça va.
Je voulais aller à Florence seul,
tu me mangerais mes glaces.
C'est arrivé pour toi.
Pour Nat
Bonjour, Natalie Bienvenue à ta journée parfaite
Un tour de pousse-pousse
Bateau
Funiculaire
Allume-moi et lance la playlist !
On a juste besoin d'amour
Mix de Natalie
Natalie et Liam
Notre première soirée Splurge !
Top 5 des albums
Notre premier concert des Vaccines
Ajoute de nouveaux souvenirs ici
On a juste besoin d'amour
Ils n'avaient plus d'héroïne.
Tu avais raison. J'avais tort.
J'ai été un idiot pendant des années.
Je veux te donner tout ce que tu as toujours voulu.
Si tu m'accordes une nouvelle chance.
Je veux passer chaque instant avec toi
à te faire comprendre à quel point tu es incroyable.
J'ai vraiment changé, Nat.
Je sais que j'étais coincé dans le passé, mais...
Je n'imagine pas un avenir sans toi.
Je veux t'épouser.
Je veux m'engager avec toi. Avoir des enfants avec toi.
Je veux vieillir et devenir gros et ridé avec toi.
Je veux mettre Ace of Spades à fond dans notre maison de retraite.
Faire chier les autres résidants.
Je t'aime.
De tout mon cœur.
S'il te plaît, reviens-moi.
Je sais que tu as un autre mec...
Arrête.
Arrête-toi.
Tu m'as conquise à héroïne.
Ça a toujours été toi.
Ça le sera toujours.
Sous-titrage : BTI Studios
French