...
*Musique pop rythmée
'k
Cris festifs
Un bouchon saute. Une femme rit.
- Tu me donnes les coupes ?
Des coupes tintent.
On fête quoi, ce soir ? - l'EVC de Thomas.
Son Enterrement de Vie de Coloc. Il part travailler à New York.
- Ah ouais ? Et Antoine, il reste ?
- Plutôt, oui. Le nouveau coloc dirige une agence de mannequin.
L'autre femme rit.
- Oh, ça promet.
- T'as le champagne ? - Ouais.
- On y va.
*Elephanz : "Time For A Change"
- Champagne ?
'K
- Petite goutte ?
- Merci !
'K
- Hé, salut !
'K
M pane en angflais.
'K
- Champagne g
...
- Hé ! Le roi est mort,
vive le roi !
'K
- Hep, hep, hep ! Doucement.
Il me reste une nuit. Je veux en profiter.
- Ah bon ?
- T'aurais pu me remercier à propos du nouveau roi.
Patron d'agence de mannequins. -Il fallait ça pour te remplacer.
Il arrive quand, Tom Ford ?
-Il t'a pas envoyé un message depuis Miami ou Ibiza ?
- Non, je l'ai pas eu. - Antoine, je te présente Véro.
- Salut. - Hé, Véro !
Ça va ? Ouais ? - Antoine ?
Il faut qu'on y aille. - Y a école demain, enfin...
- Pour la baby-sitter, ça fait super tard.
- Ouais. On fait comme ça.
- C'était une super soirée !
- Toujours en train de danser, les gars. ♪ adore.
Salut, les filles. - HI.
- Ah ! Copines de Stan ?
-"She is" bonne, mon pote.
- Sandy, de Singapour. Cindy, de Rio.
Non. Nancy de Singapour et Cindy d'Oslo ?
- Rio ? Je sais pas.
Oh, moi, c'est Antoine.
[Ifs my aparltment.
Je vous fais visiter.
Terrasse with vue tour Eiffel.
- Cadeau. Cadeau.
- Quel enfoiré. - Quand arrive ton remplaçant ?
- Je suis encore là. Il me reste une nuit.
Charognard, y a une période de deuil à respecter.
- C'est toi qui te barres pour aller faire la fête à New York.
Tu vas pas me faire pleurer.
- Tu vas kiffer. Elle savait pas qu'il y avait une terrasse.
Je vais lui montrer.
- Un patron d'agence de mannequins, avec Antoine, en coloc,
ça va être une boucherie. - Une boucherie.
- J'adore cette chanson ! - Doucement, toi.
*Musique pop rythmée
'k
- Allez, on rentre.
♪ ai envie d'y aller. - Arrête, t'as vu l'heure ?
- Mais justement. -Il est 1h.
Je peux pas les planter.
- Non, il peut pas. - Voilà !
- Non, c'est l'EVC de Thomas, là, oh ! Allez !
- EVC ? C'est quoi, cette nouvelle connerie ?
-Il t'a pas dit? EVC ? Enterrement de Vie de Coloc !
- Ah oui, toi, t'as fini tes visites "AirBnBitch" ?
- Ce soir, elle dort dans ma piaule.
Je vais la déglinguer.
- En toute amitié. - Chou...
- OOOOH ! - Fais pas de conneries.
- Fais-moi un bisou.
- Hé, chou ! - Bisou, chou !
- T'inquiète pas ! - Salut, ma belle.
- Les gars !
♪ ai quoi, les mecs ?
C'est pour qui, les sho-shots ? - Pour nous-nous !
- Non, les mecs. - Si, t'es malade ?
- Je vais dégueuler dans l'avion, demain. - A Thomas.
Pour sa dernière soirée dans son appart.
- Et à son remplaçant
grâce à qui cette colocation va être un truc de fous...
de ma gueule ?
Tu te fous de ma gueule ? Il vient plus ?
Mais j'en ai rien...
♪ en ai rien à foutre qu'il aille s'installer à L.A.
Tu peux pas décider à sa place ? Trouve un remplaçant.
Je perds l'agence de mannequins, je vais pas perdre l'appart.
Mais je dois payer un loyer dans deux jours !
On toque. Oui, oui, oui.
Ah ouais, t'as un plan B ? Il a intérêt à être encore dispo.
Hé, tu sais quoi ?
Thomas ? Thomas ?
Si ton plan foire, c'est le 11 septembre dans ta gueule.
T'entends ?
Allô ? Allô ?
Allô ?
Ils ricanent.
Oui, oui, oui. Ça va. Ça va. Ça va.
Clics du stylo
Musique de tension
...
*Bip SMS
...
Jeanne ?
Musique entraînante
...
Le serveur passe une Commande.
- C'est pas un peu bizarre ?
Une coloc fille qui reste chez toi ?
D'habitude, elles restent un soir.
- Ça peut être génial, un coloc meuf.
- Donc "une" coloc. - Ouais, c'est ça !
Pourquoi on n'y a pas pensé plus tôt? - Je devais avoir
une agence de mannequin, j'en ai plus qu'une.
-Imagine, elle est moche ?
- Ouh là!
La coloc moche. - Non, non, c'est pas possible.
C'est pas possible.
On bosse pas comme des dingues
pour rentrer le soir et trouver une coloc moche.
- Non, c'est sûr. C'est sûr.
Elle peut être bonne.
- Mais oui ! Mais voilà, mais bien sûr.
- Carrément.
- Et si elle est pas bonne, elle aura des copines bonnes.
- Ah oui, oui, oui. Remarque, oui, j'avais pas pensé à ça.
Musique entraînante
...
Si elle est bonne, elle est bonne.
Sinon, elle aura des copines bonnes.
Elle est bonne. Elle est bonne, hein ?
Elle est bonne.
Jeanne ?
- Antoine ?
- Donc. Le salon, spacieux, design,
plein Sud. T'as de la chance, y a du soleil.
Sa cheminée qui fonctionne. Ses canapés.
Sa télé... Enfin, sa télé... son plasma.
Sympa, hein ? - Ouais.
- Je te montre ta chambre.
Et voilà.
Juste à côté...
de la mienne. Si t'as besoin, t'hésites pas...
Tu toques.
Et le clou de la visite...
La terrasse...
et sa vue tour Eiffel.
En plus, la nuit, elle clignote.
D'habitude, c'est clean, mais je travaille sur une grosse pub.
Thomas t'a expliqué ? Je suis dans la communication.
Je suis directeur. Dès qu'on est sur un contrat...
Barn, on m'appelle.
- Évidemment. - Alors ? Ça te plaît ?
Enfin, je... L'appart ?
- Moi qui voulais du changement, ça devrait aller.
C'est exactement ce qu'il me faut. Merci.
- Je dirais même plus, ça se fête.
Des verres tintent.
Champagne. - Ah.
- Parle-moi de toi. Tu fais quoi dans la vie ?
- Décoratrice d'intérieur.
- Sympa ! En plus, ça peut servir.
Et dis-moi...
*Musique sexy
Sinon, t'es célibataire ?
On sonne.
Je te demande ça...
Vu que t'es en coloc, t'es célib ?
Hein ? Dis-moi.
- Ouais, depuis peu. - Incroyable. Comme moi.
On sonne à nouveau. Putain...
- MAMAN ! - Oui, mes chéris !
Ils hurlent.
Mes chéris ! Bisous, mon cœur!
- On perd pas de temps.
- Vous m'avez manqué, mes chéris.
- Tu veux des capotes, aussi ? - Hein ?
- Attendez que les enfants soient couchés.
- On est de retour !
- C'est chez moi, là.
Ils chahutent.
Salut et à dans 15 jours.
- OUI!
- Hein ? - Bon... Ça, c'est fait.
- OUI!
- Les enfants, venez dire bonjour à Antoine.
- OUI ! YOUHOU !
- Allez, dis bonjour à Antoine.
- T'as une Playstation ?
- Hein ? - Tu dis bonjour, mon chéri.
- Dis-moi que t'as une Playstation.
Elle souffle.
Bonjour. T'as une Playstation ?
- Voilà Théo, 8 ans,
et Lou, 5 ans.
- T'as vu, elle est belle, ma robe. C'est la plus jolie.
Elle est où, notre chambre ?
- La chambre ?
- Là-bas ?
Théo imite une sirène.
La porte claque.
- C'était quoi, ça ?
Musique cocasse
...
Tu vas voir si j'ai une Playstation.
...
Musique de tension
...
*-Bonjour.
Vous êtes sur le répondeur de Thomas. Laissez un message.
- Tu m'expliques, là ? Putain, mais à moi...
Une mère de famille. En plus, avec des enfants !
C'est l'attentat du siècle !
Je devais avoir des mannequins, j'ai des gamins.
Un garçon et une fille. T'as cru qu'on était à Poudlard ?
Écoute-moi bien, mon pote.
Femme et enfants, ça dégage avant la fin de la semaine.
C'est le procès à l'américaine. Je vais t'ouvrir en deux
pour avoir saboté ma coloc, viré les mannequins
et installé une garderie ! Enculé !
Il hurle.
...
Enfoiré, va.
Enfoiré, je vais te défoncer!
Cris de combat dans la chambre
Elle toque.
- Ah !
Je vais te défoncer. - Antoine ?
Du coup, on fêtera ça demain ?
Bonne nuit.
Les enfants !
Les dents, pipi et au lit.
- Oh, putain...
Putain, on m'a jamais traité comme ça.
Ronflements
...
- MAMAN !
- Maman...
Maman... Cri strident
Ah ! Maman ! Maman !
Lou hurle dans le couloir.
Il soupire.
...
- T'as vu mes Miel Pops ?
- Oh, putain...
Oh, l'enfer...
Quel enfer, enfoiré ! Quel enfer...
Quel enfer, enfoiré !
*Message
*Bip SMS
Oh, les gars...
- Antoine ?
Trop bonne, ta présentation.
- Salut.
Ta présentation était super bonne.
- Je te demande si t'es bonne, toi ?
OK...
OK, OK, OK...
Son téléphone sonne.
...
Ouais, salut, mon poto.
- Excuse-moi ? - Ça va ?
Attends. Quoi ?
- T'as vu mon mug ?
- Je sais pas où il est, Serge.
- J'ai le même.
- Oui, super, je suis au téléphone.
Ouais, je sais!
Je sais, je sais. Une chance de cocu, mon pote !
Ouais, c'est comme ça.
Je dois avoir un don, un truc...
Eh ouais. Eh ouais, la coloc "fille bonne",
c'est pour moi. C'est génial.
Je t'embrasse, mon Stan. Bisous, bye bye.
Je suis dans la merde.
Ils vont pas me lâcher.
*Vibreur
Je suis dans la merde !
- Christian, tu me déranges. Je suis en plein rencard.
Vas-y, je t'écoute, mais j'ai peu de temps.
Oui, maman.
Oui, tout va bien.
Non, je viens pas chez vous, j'ai trouvé un appart.
Voilà.
Oui, Laura ?
♪ ai eu le message, j'arrive tout de suite.
*Bip SMS - Stan...
"Comment ça se passe avec la bombasse ?"
Pfff...
- MAIS,
EUH ! - Quoi ? Ça va.
Qu'est-ce que tu fais, toi ?
Il geint.
...
*-Deuxième but...
...
Lou rit.
- Lâche-moi !
Lutte
...
*-Elle est belle, ta libellule, Nicolas.
*Musique joyeuse
- Elle est où ?
Elle est où ?
Donnez-moi la télécommande.
Bon...
Hurlements stridents
...
OK, OK, OK !
*Ukulélé
- À table !
'K
À table, sinon pas de McDo ce week-end.
'K
- Merci, maman. Maman ?
- C'est bon, là.
Elle est où ?
- Quoi ? - Elle a volé ma télécommande.
- Même pas vrai !
- Si z _N0n !
- Vous vous calmez.
Lou, c'est pas bien.
Dès que tu as fini, tu vas rendre la télécommande.
- Non, maintenant. - Non.
On ne sort pas de table avant d'avoir terminé son assiette.
Ils tirent la langue en rythme.
...
La porte claque. Ils rient.
*-Voilà, j'ai fini, regarde, maman.
Claquement de porte
- Désolée, elle est farceuse. - Y a pas de mal.
Cri étouffé
Musique cocasse
...
- Hmm...
Petit soupir
La paille couine.
Il boit bruyamment.
...
- Ah !
Ouais...
- Oh !
- Ouah. Ouah !
Antoine glousse.
- Hmm...
Gémissement d'envie
- Mmm...
Il parle la bouche pleine.
C'est trop bon !
Petit couinement
Oh ! - Oh !
- C'est une voiture ! - Pour moi ?
- Excellent !
Il imite un moteur.
...
- Bon. Allez, les dents, pipi, au lit.
Théo. Lou.
Allez !
- Bye bye. Bonne nuit.
- Antoine ?
T'as les étages du haut.
Ça devrait aller ?
- Ouais. Je pense.
Il ronfle.
...
Ah ! C'est pas moi !
C'est pas moi...
Les enfants ricanent.
Oh, putain de ta mère la pute !
Il tombe.
OK...
Là, c'est la guerre, les gars.
- Déloger des squatteurs,
c'est une procédure très lourde, très longue et très coûteuse.
Bon. Avez-vous appelé la police ?
- Non, j'y ai pas pensé, mais c'est une bonne idée.
- Attendez, je comprends pas.
Des gens sont entrés, vous n'avez pas appelé la police,
et ils ne veulent pas partir ?
'À Peu près.
Thomas, mon ancien coloc, le fils du proprio,
leur a donné les clés.
- Ah. Les squatteurs ont les clés de l'appartement?
- Oui...
- Attendez, c'est pas très clair.
Reprenons. Combien sont-ils ?
- Trois. D'ailleurs, y en a une qui lui ressemble.
- Une enfant ? - Deux.
Et y a leur mère, là, c'est...
- Euh... Attendez, euh...
Vous êtes en train de m'expliquer que c'est une mère et ses enfants ?
- Parfaitement.
- Vous voulez les expulser ?
- Un peu, que je veux. - En novembre ?
- Oui, je vois pas trop le rapport.
- Je crois qu'on va s'arrêter là.
- Hein ? - Oui.
À titre informatif,
ces personnes ont le droit d'occuper le logement,
puisque le propriétaire leur a donné les clés.
Et les expulsions sont interdites en hiver.
- Ouais, d'accord...
- Nathalie ?
- Vous pouvez préparer une note d'honoraires pour M. Duval ? 200.
Il bafouille.
- Comme ça, elle est.
Je te jure, elle marche comme ça.
Théo imite un réacteur.
On sonne.
- Regarde l'avion, Barbia.
Je veux monter dans l'avion, Barbia.
On sonne.
- Ouais ?
- Apéro surprise de bienvenue pourJeanne.
- Non, elle est pas là. Je descends, j'arrive.
- Hein ?
- Putain !
Ils sonnent.
*-Oui ? - Euh... Ouais...
On est des amis d'Antoine.
- Je vous ouvre.
Musique de tension
...
- Mon téléphone !
...
Ils sonnent. - Attends !
Attends ! Euh... - Quoi ?
(-Je suis sûr qu'elle est bonne.)
-1m2O avec un monosourcil.
- HÉ!
HÉ...
- Jeanne, Stan, Éric. Allez, on y va. - Bonjour.
- Non, on a amené du champ' et tout.
- Oh, c'est sympa, ça.
Je le mets au frais.
-Il faut vraiment y aller. Petits rires
Il rit plus fort que les enfants.
'Ça Va pas ?
- C'est vous, vous me faites marrer, les deux.
- Théo ?
Lou ? Vous êtes dans le bain ?
- Elle est avec qui?
'Qui ? 'c'est qui '>
- Vous êtes dans le bain ?
- Qui ça ?
- Comment "qui ça" ? Eux ! - J'arrive, mes chéris.
- Me dis pas...
C'est un plan cul?
- C'est une salope, elle m'épuise, je te jure.
Allez, on y va, les gars.
- Non ? Tu déconnes ? - Si.
- Faites pas de bêtises.
Je finis avec eux
et je viens boire le champagne. Attendez-moi.
- OUI, MADAME.
- Non, mais prends ton temps.
Occupe-toi bien d'eux. Surtout la petite.
On se boira le champagne
la prochaine fois ? - C'est vraiment gentil.
À charge de revanche.
Bon, j'y vais,
ils vont en mettre partout. Rire gêné
Oui, c'est bon, j'arrive !
- Éclate-toi bien.
- Mais c'est le plan de l'année !
- Je comprends qu'il la planque, hein ?
- Oh, les gars !
On y va, c'est bon.
- On peut... - Je veux en avoir partout.
- Non, arrête. Allez.
Y a une super ambiance, ici.
Musique inquiétante
...
*Musique électro Babillements
'k
Il hurle.
- Bravo, mon chéri.
C'est mignon. C'est pour moi, les cœurs ?
- Oui. - C'est gentil, ma chérie.
Hello. - COUCOU, ANTOINE!
- Coucou. Je peux te parler deux minutes ?
- Oui.
Arrête, Théo. - Je voudrais te dire
que c'est pas possible.
- Les devoirs dans le salon ?
- Non. Les devoirs et le salon.
- De quoi tu parles ?
- De tout ça. Les gnomes, les Miel Pops, toi, l'appartement.
- Les gnomes ?
Je peux savoir ce qui se passe ?
- À la fin de la semaine, vous êtes plus là.
Toi et Tic et Tac, vous dégagez.
- Mais ça va pas ?
- Non. On devait être 2, on est 4.
C'est pas le Club Mickey. Vous vous cassez.
- Ah, d'accord.
Thomas m'a dit qu'il n'y avait pas de problème.
- Thomas m'a dit que t'étais blonde avec des gros seins.
- Elle a pas de gros seins.
- Ah, d'accord.
Il m'a parlé de 6 mois.
-6 mois ? Putain...
-1 euro !
- Putain de merde !
-2 euros.
- Quoi ? - Pour les gros mots.
- Dans votre chambre. - On va pas la décevoir, quand même.
Si c'est que ça, pas de souci.
Voilà, regarde. Tiens.
Caca, zizi, fait chier,
chiasse, merde.
- Dans votre chambre !
- Merde. Chiotte.
Trou duc. Poilu. - J'ai...
♪ ai dit "la chambre". Allez. - Poil. Fion.
Trou du cul du chien poilu.
- T'as fini ? - J'ai plus de pièces.
- Alors, déjà, on reste.
Si tu crois m'impressionner, t'es le dernier de mes soucis.
♪ ai quitté
mon appartement où est mon mari, qui doit être dans Sandrine.
- Ah...
- Bref, je divorce.
Dès que je connais le montant de ma pension, je peux partir
et me passer de tes gamineries.
- Hum... - OK ?
En attendant, on reste. Et toi, je m'en fous.
- Eh ben, je reste !
Enfin, je... je suis chez moi.
Hé...
OK, OK, OK...
*Vibreur
Ouais, Stan ?
Je suis au bureau.
Je te dis que je suis au bureau.
Allô ?
*Tonalité
Il est Con, lui, je te jure...
*Buzz
*Voix de fillette *-Allô, c'est qui ?
- Euh... Jeanne ?
*-Maman, c'est pour toi !
*-Oui ?
*AllÔ ?
- Putain...
Bon, allez, les deux, là. Barrez-vous.
- Non, c'est bleu.
- Quoi, "bleu" ? - Oui, c'est bleu.
- Je sais pas. Un Schtroumpf ?
- Bleu, c'est l'heure des enfants. - Quoi ?
- Ah, d'accord. OK. Mais là, il manque un truc.
Y a pas marqué quand je peux pisser.
- Ah...
C'est après avoir levé la cuvette des toilettes.
Je vais le rajouter, ça n'a pas l'air clair.
Psst, les enfants...
♪ ai vu avec maman. On oublie le bleu, tout ça.
Je te rajoute 1 euro et tu me donnes la télécommande.
C'est bien, ça, hein ?
- OK.
- Sérieux ?
- Hum hum.
- Merde...
- Si t'as pas de sous, tu peux payer en Smarties.
- N'importe quoi... Smarties.
Tu me prends pour qui ?
- Pour personne.
- Euh... Dis-moi ?
Euh, non, c'est pas ça, ce soir. Donne-moi des Smarties.
- Des Smarties ? - Ouais, s'il te plaît.
Ouais, voilà.
Voilà. Super. Donne-moi le gros paquet.
Merci, je te paye demain, d'accord ?
- MyMédia, bonjour. Ah, Antoine ?
- Oui ? - Ton rendez-vous est arrivé, hein.
- Mon rendez-vous ? - Hum.
- Bonjour.
Désolé, je suis en retard.
Asseyez-vous, je vous en prie. Un café ?
Un sucre ?
Je vous en prie.
Hop, voilà.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Si vous savez pas, ça va être compliqué.
Musique cocasse
...
Je...
...
Bon, hé, tu sais quoi ? Casse-toi, casse-toi.
Tu te barres. Dégage.
- Je suis pas pris ? - Tu vas prendre celle-ci.
- Bonjour. - Putain...
- Je suis la Fée Galipette,
pour petits et grands, avec son spectacle
Galipette au Pays des baguettes magiques.
- C'est quoi, ce bordel ?
- Tes rendez-vous.
Ils sont là pour l'annonce. - Quelle annonce ?
- Un Lannister honore ses dettes.
- Quoi ?
Allô, Jeanne ? C'est Antoine.
Hé, mais quelle barre de rire au bureau, j'étais plié en deux.
Génial, le casting.
Le mime, extraordinaire. ♪ ai failli me faire virer.
T'as quel âge ?
Tu veux la guerre ? Tu l'as.
Ouais, vas-y, je t'écoute.
Vous avez pas trouvé d'appart ?
Ouais...
Ouais, c'est ça, bonne journée.
- Ouh là...
Ça va ? T'as l'air tendu. - C'est le boulot, t'as des soucis ?
- Non, il en aurait parlé. - Oui, t'as raison. Bien sûr.
C'est quoi, ça ? C'est un casting d'anniversaire.
- Quel anniversaire ?
- C'est vous, le casting ?
- Pardon, pardon, pardon.
- Putain...
- Hé ! Deux mômes... T'es un malade, toi.
- Pourquoi t'as rien dit?
- Ma vie est un enfer. Oh...
- Cette sole est d'enfer. Elles acquiescent.
- Et ton coloc ? -Il joue un peu moins à la console,
et il a une alimentation saine depuis qu'il pique les petits suisses.
Enfin, bref.
Quarantenaire célibataire typique.
Peur de vieillir, des enfants, de l'enfermement,
de l'engagement, des responsabilités.
- Je connais.
- C'est un PDT. Peur De Tout.
♪ ai vu ça dans un magazine.
- Ah bah, les pédés tout court, c'est plus simple.
- Mais pars. Va chez tes parents, ou ailleurs.
- Non, j'ai quand même un bel appart,
avec une chambre pour les enfants, près de l'école,
sans avoir ma mère pour me dire comment les habiller.
- Je te propose pas de venir.
Avec Jean-Marc, les enfants et le stock de bonnets péruviens pour mon site...
- C'est doux, ça. - Oui.
- Je préfère tenir le coup jusqu'au jugement du divorce.
Malgré mon coloc attardé.
- Les dents, pipi...
- ET AU LIT ! - Voilà, putain !
*Musique rythmée
'k
- C'est notre appart à teuf. - Oui.
- T'étais là le 1er. - Les nains feront pas la loi.
- Me parle pas de nains. Stop avec ça, bordel.
Allez, allez, vas-y.
- Rapide, mon pote.
Allez, les gars !
'K
- T'endors pas !
'K
Brouhaha
...
- Éric, ça va, bonhomme ? - Ça va carrément.
- Dans la finance, on voyage. Tu connais les Caraïbes ?
- Ah non. -Il faut que je t'emmène.
Tu vas adorer, Veronica. - Par contre, moi, c'est Maria.
- Ouais, Maria, c'est mieux.
- Ouais! - Hum...
- Ouais, c'est bien. - Tu peux pas
appeler ton pote ?
- J'ai des ecstas.
- Ouais, c'est bon, ça, des ecstas. Si tu veux, on en a.
- Je touche pas à ça, moi. - Pourquoi pas du crack, t'es malade ?
Prends un peu d'herbe. - Ouais.
♪ aime pas perdre le contrôle.
- T'inquiète, je passe un coup de fil.
Jldéconne. Non, mais c'est cool.
- Ouais ?
- Une fois.
♪ ai tué un chevreuil en voiture.
- Sérieux ?
- Ouais. Mais à l'époque, j'étais végétarien.
Ils rient.
- C'est bon, il arrive. - Cool.
-Il est 2h du matin, là!
Les enfants dorment, c'est pas possible.
- Je vous présente ma sœur. Elle adore faire sa drama queen.
- Ah oui, sympa Ï
- Hé, hé, hé !
Pipi ! Au lit ! Les dents!
- Allez !
- Ah, d'accord.
'Oh. ça va!
- Allez, viens avec ton pyj !
- Le pyj ! Le pyJ !
- LE PYJ ! LE PYJ !
LE PYJ ! LE PYJ !
On sonne.
- Tiens, voilà. On sonne.
Ah!Ah!
Hé ! C'est qui, ça ?
C'est qui. ça ?
C'est le dea-dea, c'est mon... - DEALER !
- Bien !
C'est le dea-dea
C'est le dealer! C'est le dealer...
Oh, putain de merde.
Ils sonnent.
- Bonsoir. - Bonsoir.
On nous a signalé un tapage nocturne chez M. Duval.
- Merci, vous avez fait vite.
- Vous habitez ici ?
- Tout à fait.
- Votre pièce d'identité ? - Oui, bien sûr.
- Messieurs, dames, bonsoir.
Claquement de doigts
...
- Voilà.
250 euros.
- Non, mais c'est moi qui vous ai appelés.
- Pour tapage nocturne ? - Oui, voilà.
- Vous habitez ici ? - Oui.
- C'est moi, j'étais là le 1er. C'est marqué sur le bail.
- C'est lui, le tapage.
- C'est votre mari ?
- Non.
-Il habite ici ?
- Eh oui.
- Vous croyez qu'on a
que ça à faire ? - Oui. Non !
- Ça suffit, 250 euros. - Eh oh, hé !
Fais pas ta pute, Julie Lescroc.
- Pardon ? - Calmez-vous.
- Sinon, je tase !
- Ouh ! -450 euros
pour outrage à agent.
- Ah non. "Pute", c'est 1 euro.
"Enculé", c'est 1 euro.
Ça fait 3 euros.
Il hurle.
...
- Non, mais hé !Antoine !
- Vous êtes malade !
- Antoine ? - Ça va ? Ça va ?
- Antoine ! Oh !
Comment je m'appelle ? - Il faut appeler quelqu'un.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
-Il se pisse dessus. - Oh, vas-y...
- C'est pas grave.
- Ai fait pipi... - Ça va ?
- Ai fait pipi, Jeanne.
-Il s'est fait taser. Jeanne ?
Il s'est fait taser. Tu as eu ta revanche.
-Il l'a bien cherché.
- Regarde, maman.
La culotte est cassée.
- Repose Ça-
- T'as porté plainte pour tapage chez toi ?
Il faut que tu te détendes.
Tu sais ce que ça veut dire ? Il faut que tu baises.
- Oh oui.
Mais où, quand, comment, avec qui ? ♪ ai le temps de rien.
- J'ai peut-être un plan.
Rencontrons-nous.com.
- Quoi ? - T'as 3 rendez-vous pour ce soir.
- Jamais.
*-Espèce de malin, la souris va voir...
*Bip SMS
*Télévision
'k
Musique angoissante
- Oh, putain de merde !
Les enfants, ça va ?
Les bonbons que vous mangez,
ils ont un goût bizarre ?
- OUI. - Oh, putain...
Tiens, regarde. Dis-moi ?
Combien y a de feutres ? - Y en a 5.
- Non, y en a pas 5. Y en a combien ? Un...
Y en a combien ?
- Yena22!
- Oh, putain, c'est chaud !
- Elle sait pas compter.
- Ma chérie, regarde-moi. Quel est ton prénom ?
- Chrystal, la reine des poneys ! - Mais non.
C'est Lou, ton prénom. Et toi, comment tu t'appelles ?
- Moi, c'est robot avec un camion qui se transforme.
Elle hurle.
- Ils sont défoncés.
Ah, d'accord.
- J'ai soif! - Ouah, déshydratation, ouah !
Ils hurlent.
Lou chante.
...
OK. Tiens.
Ouah, c'est la montée. Non, redescendez, redescendez.
Voilà, voilà. Doucement. Regarde, c'est pour toi.
Il faut s'hydrater, c'est normal. Mais y a pas de souci.
Vous respirez lentement.
Voilà, c'est bien.
OK, c'est cool. Elle hurle.
Je suis dans la merde !
Je vais appeler les pompiers. Non, le dire à Jeanne.
Je veux pas aller en taule.
- Tu vas bientôt y aller.
- Allez, venez !
- Merde !
Et merde, merde !
Ils vont bien !
Il est con, lui!
Il est con !
Ouh !
- Théo, Lou, venez dire bonjour.
C'est dodo 20h30. Et pour le reste, je vous ai tout noté.
À ce soir. Allez, je me sauve.
Bonne soirée, merci !
- Montrez-moi la chambre.
Mais...
Vous restez ?
- Bah oui. Je suis chez moi.
- Ah...
*Vibreur
- Allô, Vincent?
Ouais, je suis en position. C'est le gros stress.
♪ ai pas eu de rencart depuis 10 ans, je...
Je suis un peu tendue.
Comment je le reconnais ?
*-J'ai dit que t'aurais un kir groseille.
- Oui. Bon. ♪ en commande un, alors ?
*-Bon, Jeanne, focus, là. T'es là pour pécho.
- T'as raison. Faut que je me trouve un mec.
- Jeanne ?
Enchanté. Stéphane.
- Je te rappelle.
- Donc t'as des enfants ?
- Oui, un garçon, une fille.
Enfin, une fille, un garçon...
Enfin, voilà.
Et toi ?
- Bah... Moi, j'ai des potes.
- Ah...
- Et là, Pascal dit à Michel :
"Tu vas voir, Dominique va encore faire sa tapette."
Qu'elle est con, Dominique !
Musique rythmée sexy
...
-"Métro !
"Tes stations filent...
"les unes après les autres.
"Métro...
"Devant moi, les gens s'enfilent...
"les uns, les autres."
Non, attends, c'est pas ça.
"Métro...
"Devant moi,
"les gens défilent."
- Hum... -"Les uns...
"derrière les autres.
"En file."
- Ouais...
...
Santé.
...
Elle souffle.
- Euh... Jeanne ?
- Non, c'est fermé, là. - C'est...
Pour le plaisir
Bruno.
Mes amis m'appellent Herbert.
- Jeanne.
Mes amis m'appellent Jeanne. - Enfin, Herbert,
c'est en rapport avec Herbert Léonard.
Je suis président de son fan club : Puissance et Gloire.
Tu connais ?
- Non.
- Enfin, Puissance et Gloire !
Puissance et gloire
Respire, là. Ouvre-toi.
Il faut s'offrir ce qui n'a pas de prix Un peu de rêve à notre vie
Elle soupire.
Prendre le temps De temps en temps
- Ah ouais ?
Cire-toi les cils, mets des talons, un soutif à armature
pour t'occuper des enfants, du coloc attardé et de ton ex.
On verra si t'as le temps
de t'épiler le sillon interfessier pour le plaisir.
♪ en aurai quand, du plaisir ? Je suis qu'une mère en coloc.
- Ouh là là... T'as besoin de faire la fête.
Et de t'amuser un peu.
Je m'en occupe.
- Désolée, c'est pas son tour. - Ça me dérange pas.
- T'es sûr ? - Oui.
- Oh non, non.
Il soupire.
- Avec plaisir.
- Mais... Non !
Cri de combat
Rire moqueur
Gémissement triste
On sonne.
- Oh mais ça va, toi ? T'as une petite mine, dis donc.
- Bonjour, maman. - MAMOUCHKA !
- Mamouch quoi ?
- C'est l'enfer, ton quartier.
Je me demande comment tu fais. C'est ingarable.
- Putain, y en a deux, maintenant. - Hé !
C'est sympathique, ici.
Alors ? Il est où ?
- Qui ? - Comment ça, "qui"?
Le Pape ! Lui, il est où ?
Christian m'a tout dit.
On aurait préféré que tu nous le présentes
avant de t'installer avec lui, mais c'est comme ça.
Bon, bah, charmant...
Il dit même pas bonjour.
-Il est malade.
-Il pourrait quand même dire bonjour.
Eh ben... S'il est aussi aimable au réveillon,
il va se faire recevoir par ton père.
- Attends... Quel réveillon ?
Antoine ?
♪ ai dit à mon ex que j'étais avec quelqu'un.
Il l'a dit à mes parents qui pensent que c'est toi.
On est invités ensemble au dîner de Noël.
- Jamais.
- T'as déjà quelque chose avec tes parents ?
- Retraités, voyage à l'étranger.
- Ah. Bon.
♪ ai pas le choix. Je peux pas leur dire que je suis en coloc.
Ma mère, ça la rendrait folle.
C'est la honte, j'assume pas. Voilà. Tu connais pas ma mère.
- Crois-moi, ça risque pas.
- Tu te rends pas compte ?
T'es le 1er homme que je leur présente depuis Christian.
- Non ? Sérieux ? Le premier ?
- Ouais.
- Je m'en fous.
- Bon, tu veux quoi ?
Qu'est-ce que j'ai ?
Il gémit sensuellement.
...
Il imite une trompette.
...
Il gémit.
...
Allez.
Petits gémissements
...
Le canapé couine.
...
Oh!
Il gémit.
...
- Non, mais t'as quel âge ?
- Mais non, je déconne.
Je veux que vous vous cassiez.
D'accord ?
Après le réveillon, vu que t'es ma meuf, on se sépare.
Y aura aucun souci.
Dans 1 mois, vous êtes partis.
- OK. T'as gagné.
Air de "Vive le vent"
...
- J'ai fini, maman !
...
- Bon... Euh... Pas le choix.
- Fallait pas tourner à droite ?
- On sait jamais où on va, putain.
- Un gros mot, c'est 1 euro.
Ouais! Un euro! - C'est construit
pour que les Allemands trouvent pas Paris.
- On devrait brancher le GPS. - Le GPS pour aller
dans la vallée de Chevreuse... On va trouver, là.
- Dépêche-toi, on va être en retard.
- Si on pouvait rentrer
pas trop tard, ça m'arrangerait.
4 heures pour des engueulades, une dinde brûlée, un père bourré,
ça devrait aller, non ?
- C'est là !
Musique féérique
...
- Waouh.
...
- Mes petits lutins !
Papou ! Ils sont arrivés !
- Ah, la famille!
Ah, les enfants ! - PAPOU !
- Les enfants... Elle est belle, ma fille.
- On voit que c'est Noël.
- Bonsoir. - Ah. Quand même.
On me dit bonsoir. Bonsoir, Antoine.
- Le fameux Antoine.
Vous faites pas trop de misères à ma fille ?
- Papou... - Papa...
- Je plaisante, je plaisante.
Enfin, je vous ai à l'œil, quand même.
Je rigole.
Allez, venez, les enfants.
- Ils sont où, les cadeaux ?
- Venez voir le butin.
C'est la cache du père Noël pour les enfants.
Musique festive
...
(-Oh... merde !)
...
Où tu veux que je trouve des cadeaux ?
Le paquet-cadeau...
- Antoine ? - Hum ?
- Mettez-vous à l'aise. Vous êtes ici chez vous.
Tenez, Saint-Émilion 2005.
Vous allez voir. Un grand cru.
Moi, je préfère le blanc sec avec les huîtres.
Et justement...
Yen a.
Rassurez-vous, elles sont ouvertes.
Je ne vous fais pas le coup du test de l'ouverture.
C'est pas le genre de la maison.
Santé.
- À la vôtre.
Ah oui, effectivement, il est exceptionnel.
- Tant mieux, vous serez pas déçu par votre cadeau.
Musique féérique
...
Elle est excellente, ta dinde.
'Ça te plaît ?
- Oui, c'est très bon.
- Ça manque d'assiette pétée.
- Vous allez bien ensemble, tous les deux.
C'est quoi, vos projets ?
- Euh... c'est vrai, bébé. C'est quoi, nos projets ?
- N'allez pas trop vite en besogne.
Déjà que vous vous installez vite...
Non, mais, dis donc... Il est rapide, le petit Antoine.
- Euh... - Oh...
- C'est pratique d'avoir des enfants tout faits, non ?
Ça évite les couches,
les biberons, les nuits sans sommeil.
Les hommes d'aujourd'hui veulent tout.
- Hé...
Antoine, Antoine.
♪ ai quelque chose à vous montrer.
('Oh putain...)
(-Entrez, venez, venez.)
(Fermez la porte.)
Antoine...
C'est un honneur...
En 25 ans, jamais personne ne s'est fait attraper.
Allez, à tout de suite.
Je vous attends en bas. - Hein ?
- Là. Là.
- Qu'est-ce qu'il me raconte ?
Oh non...
- Alors les enfants...
Mon petit doigt me dit que le père Noël va bientôt arriver.
- Ouah !
- LE VOILÀ ! - Courez !
Les enfants hurlent.
...
- Père Noël !
- Mais courez ! Courez !
Il crie au ralenti.
...
Au ralenti - C'est le père Noël !
...
- Père Noël !
Les enfants hurlent.
-Il est parti là-bas !
Musique entraînante Brouhaha des enfants
//
Ils tapent sur la porte.
-Il est fort, celui-là !
- Ouvrez cette porte !
AYes.
- Tu sais où est la clé ?
- J'ai une idée.
Musique de tension
...
Musique entraînante
...
- Ah ! Oh, putain!
Oh, putain, le con!
Oh, putain...
Le con !
Mamouchka, mon cul, ouais.
Papou de merde.
Ah!
- Ils vont le trouver, hein.
Je vais l'appeler.
Téléphone
- Putain de merde.
...
Attends... Jeanne !
Je suis sur le toit!
- Pourquoi t'es sorti là ?
- Y a tes deux Gremlins qui me font chier.
- Attends, calme-toi. Respire.
- Je veux pas crever, y a des pavés en bas.
- Calme-toi. *-C'est quoi, cette tradition ?
- Calme-toi. Respire. *-OK, OK, OK.
- Longe la rambarde. Longe la rambarde sur ta droite.
- OK. *-Tu vas toujours tout droit.
Non, enfin, pas tout droit.
- Attends !
*-Respire. Tu longes la rambarde.
- Je vais crever en père Noël avec une barbe à la con.
- Retourne à la fenêtre du bureau. ♪ irai te chercher.
- J'arrive !
Musique festive
...
C'est super haut, putain.
...
Il geint.
C'est quoi, cette famille ?
- Personne t'a demandé d'escalader !
- Tes mioches me courent après depuis tout à l'heure !
- Ils vont t'entendre !
- J'en ai rien à foutre, d'accord ?
♪ aurais pu m'écraser comme une merde.
- Y a pas mort d'homme. - Quoi ?
Mais vas-y, toi, monte, s'il y a pas mort d'homme.
C'est quoi, cette tradition ?
Enlève-moi mes bottes, j'ai mal. - Chut !
- Ton père... D'une lourdeur, le mec !
"Je vous ai à l'œil, je plaisante."
C'est quoi, cette connerie ? Tu me fais mal au pied !
Ils rient.
...
- OUAIS !
- Alors ? - MAMOUCHKA !
- Le père Noël, on n'a pas pu l'avoir. Encore.
- C'est vrai ? - Mais il a dit "putain" !
- OH...
- Non, non, non. Il a dit "lutin".
On n'est pas du...
- Ah oui ?
Qu'est-ce que je vois, là ?
- LES CADEAUX !
OUAIS !
LES CADEAUX !
Musique joyeuse
...
Elle hurle.
'Ça vous plaît?
Ils rient.
- Oui !
Cris de joie
...
- Ouais ! Y a une super voiture !
- Merci, hein.
Il siffle.
- Ah...
- Merci, hein.
Je savais pas si vous l'aviez.
Voilà, quoi.
On n'estjamais trop prudent, Mamouchka.
Musique douce
...
- Oh, un rouge à lèvres.
Je retrouvais plus le mien.
- Oh, c'est une chance.
- Regarde, maman. Moi aussi, j'ai eu
un rouge à lèvres.
- Oui, ma chérie.
- Regarde, j'ai eu un super couteau.
- Ah, c'est pas pour toi, ça.
Dans ta description, t'as oublié les cadeaux de merde.
- Y a une sécurité, sur le couteau.
Musique douce
...
-il se fait tard, il faut aller se coucher.
...
- C'était pas si terrible.
- Hein ? Non, mais...
Tu plaisantes ou quoi ?
Pas si terrible ? ♪ ai failli crever, là !
Elle rit.
Bon, j'ai un peu merdé pour les cadeaux, d'accord.
- Si on tombe en panne, on est dans la merde.
Musique douce
...
*Bips SMS
- Eh ben dis donc...
- On s'organise pour le jour de l'An.
- Quel jour de l'An ? - En fait, il...
Si tu veux, y a un jour, dans l'année,
c'est le 31, d'ailleurs, c'est la fin de l'année.
Jour de l'An. - Hum...
À minuit, tout le monde se fait la bise ?
- Ouais, c'est ça. Tu vois, tu connais ?
Tous les ans, le jour de l'An, c'est ici.
Tu veux venir ?
- Je suis invitée chez moi ? - Ah, je veux, ouais.
- C'est sympa. - Avec plaisir.
Tu penses à faire venir des copines ?
- Évidemment.
- Bonnes, les copines !
- Ouais, ouais !
Amusez-vous bien, les chéris. - Maman...
- MAMAN ...
- Maman...
- Christian, tu les couches tôt...
- Attends. Quoi ?
- Tu les couches tôt, tu oublies pas le cahier de vacances.
- Je veux rester avec toi.
- Allez, va vite.
Bonnes vacances ! - Attention aux voitures, toi.
Viens là. 40000 euros.
- C'était génial !
*Générique du "Petit Nicolas"
'k
*Musique électro
'k
- Jeanne ?
'K
Ça va?
- T'es belle ! - C'est toi, le canon.
C'est pas si terrible. Franchement, t'es dure.
L'appart est cool. Je m'attendais à des attardés.
'K
Hé ! J'y vais !
'K
- Antoine ? Natacha from Brésil, et Sophie from Suède.
- Moi, c'est Lenka. - Moi, de Norvège.
- Moi, c'estjetlag, là... Je...
Bon. Pardon... Oh ! Hé ! Hé! - Salut, Lenka.
- Hé ! Hé...
Where do you came item'?
- De Châtelet, ligne one. Pourquoi ?
- OK. Pardon. T'es venue toute seule, là ?
- Ouais. Enfin, pas tout à fait. Tu vois, là ?
Y a Pierre, qui veut me pécho. - Ah ?
- Stéphane, rencontré sur Tinder. - Ah ouais, d'accord. Oui.
- Lui, c'est Jérémie. Ah non, lui, c'est Pierre.
Donc l'autre, c'est...
Jérémie ou Pascal ?
- Non ? Toi aussi, tu les mélanges ?
- Hé ! Ça va?
On va devoir y aller avec Jean-Marc.
- Ah, déjà ? - Hé, les filles ?
Une tournée pour les plus belles.
- Ah... Merci.
Bon...
Santé.
- Hé, ça va. Jour de l'An, quand même.
Ouh ouh ! - Elle est où, ta coloc ?
- Je sais pas.
*Musique POP
'k
On sonne.
- Herbert ! T'as pu venir!
C'est sympa ! - Jeanne...
Je t'avais promis une surprise.
- Ah. - Hello.
Herbert, pour votre plaisir.
- Oh...
- Jour de l'An Bon an, mal an
l'année s'en va en chancelant
Et c'est maintenant
C'est moi qui l'ai écrit. - Ah oui.
- Je mets les lieux à côté des prénoms.
Genre "Thibault Père Lachaise",
"Stéphane Silenzio". - Regarde.
-"Natacha Singapour", "Samantha Londres".
- Tu vois, je mets les villes. C'est...
- T'es en coloc ? - Ouais.
-Il est où ?
- Elle est là-bas.
- Ah. Elle, c'est ta coloc ? - Ouais.
- OK, d'accord. - Quoi ?
Bah... Hé!
*Musique POP
'k
- Hop hop hop, excuse-moi. C'est pour les professionnels.
'K
- Merci, ça va me détendre.
Hé!
'K
Elles crient.
'K
Elles rient.
Cri de joie
'k
Ah!
'K
- Hé, Jeanne... Mollo.
'K
- Oui, moi aussi.
'K
- Bah alors ? T'as l'air toute tendue.
Bois un coup.
'K
Elle a soif, la cochonne.
'K
- C'est une soirée de darons, en fait.
- J'avoue.
- Bonsoir.
Je viens de voir Charles Aznavour.
- Viens, meuf, on se casse.
- Hé... soirée de merde...
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Hello, demoiselles.
- Ça devient gênant, là.
'K
La musique s'arrête. Protestations
- Ça va ? T'as l'air plus Michelle que Pfeiffer.
- Oh...
*Musique rock Cri de joie
'k
Silence général
...
Gémissement de dégoût au ralenti
- Jeanne, sérieux. On a passé l'âge
de prendre des cuites au Malibu et de gerber.
- Arrête, ça tourne. - Tu m'étonnes que ça tourne.
Je te jure...
Vraiment, quoi... Qu'est-ce que t'as foutu ?
Tiens.
- Bah... J'ai plus l'habitude.
*-Test, un, deux... Test.
- Mais c'est...
- Herbert.
Enchanté, moi, c'est Herbert.
*-Un, deux.
*Mesdames, mesdemoiselles, messieurs. Pour cette nouvelle année,
*je vous suggère de regarder une fille dans la rue,
*et de vous dire
*qu'elle est belle.
- Quand on picole, y a des règles.
Faut pas mélanger l'alcool.
Du moins, pas au début. Espacer les shots,
boire de la flotte de temps en temps.
Il faut avoir mangé !
Si t'as pas mangé, c'est... Et parfois... Bon, parfois...
- Je trouverai jamais personne.
Je suis une mère indigne.
Mon ex, c'est un con.
En plus, quand je veux être glamour, je gerbe sur les gens.
Faut que je me rince.
- Hein ? - La bouche.
- Ah oui, la bouche.
Tu gerbes pas sur les gens, mais sur moi.
C'est vrai que ton ex...
c'est vraiment un con. Mais d'une force...
*-Pour le plaisir de la nouvelle année, décompte !
*Cinq...
- QUATRE, TROIS,
DEUX, UN...
BONNE ANNÉE!
*-Pour le plaisir - Tiens, regarde.
On est dans la salle de bains. Super.
Bonne année.
*-De temps en temps De refaire d'un homme
*Un enfant
*Et s'éblouir
- POUR LE PLAISIR
S'OFFRIR CE QUI N'A PAS DE PRIX
UN PEU DE RÊVE À NOTRE VIE
ET S'ÉBLOUIR
POUR LE PLAISIR
S'OFFRIR CE QUI N'A PAS DE PRIX
Il souffle.
Oh, merde !
Merde !
Oh, merde...
Salut. - Salut.
- Tu veux un café ? - Oui, merci.
Il tousse.
- Voilà.
Un sucre ?
- Merci. - Du coup, je vais m'en faire un.
Je suis emmerdé.
D'habitude, quand je me réveille avec une fille,
je rentre chez moi.
- Moi, quand je me réveille
avec un mec, je l'amène à l'école.
- OH, CHAMPION !
- Je suis à la bourre.
Stéphane, œuf mayonnaise, steak-frites, ketchup ! Merci.
Pour les bonnes résolutions...
Oh, putain, l'année va être longue. Je suis déjà crevé.
- Bon, alors ?
- Bah alors...
Alors ça va, toi ? - Tu te fous de notre gueule ?
Oh ! - Quoi ?
♪ ai emballé une meuf. Ça vous est jamais arrivé ?
Ecoufle 0H13 new yeaf!
- Désolé, excusez-nous.
T'es grave. - Tu la rechopes pas.
- Deux fois, c'est ensemble.
- Sauf si c'est la même session. Ça compte pas.
- Ah ouais ?
Et la meuf d'un soir qui dort tous les soirs chez moi ?
- Ça, c'est...
- Ça... On... - Alors ?
Hein ?
- Ça, on l'avait pas.
On sonne.
- MAMAN ! - Mes chéris, mes bébés !
Elle les embrasse.
...
Ils sont beaux !
- J'ai une médaille de neige.
Je suis forte en ski. Tout le monde l'a eue.
- Moi, j'ai descendu les pistes super vite.
On a dépassé tout le monde
et même les profs. - Bravo !
Ça s'est bien passé ?
- Ils se sont éclatés. Ça m'a coûté une blinde,
mais ils se sont éclatés. - ET TOI ?
T'AS ÉTÉ où EN VACANCES ?
- Moi, j'ai pas bougé. Je suis resté là.
- Je veux pas déranger.
♪ y vais.
- On dit au revoir à papa ?
- AU REVOIR, PAPA ! - Salut, mes chéris.
La porte claque.
- Bonne nuit, mon cœur. - Bonne nuit, maman.
- Bonne nuit, ma chérie. - Bonne nuit, maman.
Tu peux laisser la lumière du couloir allumée ?
- Oui !
- Maman ?
- Oui, allez, il faut dormir, maintenant.
- Oui, mais j'ai soif.
- J'ai dit : "dodo".
- J'arrive pas à dormir.
- Bon, ça suffit, maintenant. Je veux rien entendre.
Le parquet grince.
...
Tu retournes te coucher tout de suite.
Antoine ?
(-Oui !)
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Bah, je...
- Rentre.
Tu vas les réveiller.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Bah...
Non, mais je croyais que...
- Tu croyais quoi ?
Que t'allais me pécho ?
- Non, bah non, quand même.
Gémissements
Musique douce
Gémissements
Musique douce
Gémissements
...
Gémissements
...
La poignée couine.
Attends, c'était quoi, ça ? - Tu aimes ?
- Casse-toi !
- Pourquoi ?
- Maman ?
- Oui, ma chérie ?
Entre.
- Maman, j'ai fait un cauchemar. Y avait le lapin-garou
qui est dans ma chambre. - Oh...
Allez, viens.
Il ronfle.
...
- Maman ! - Oh !
Oh... Oh, putain...
Gémissement de douleur
Il soupire.
- Allez, Théo.
C'est un trou de...
- Rivière ? - Non.
- Ils ont pas "les dents, pipi et au lit" ?
♪ irais bien au lit, moi. - Non.
Il faut finir les devoirs.
- Ah oui, les devoirs, bien sûr, oui.
- Allez, Théo.
"C'est un trou de verdure..." -"Verdure..."
-"Où..." ?
- Tu sais quoi ? Attends, Théo, je vais le faire.
- Ah bon ? - Tu plaisantes ou quoi ?
Ça me fait plaisir.
Prends du temps pour toi et je m'en occupe. OK ?
- D'accord. - Va te détendre un peu.
- Merci. - Tu rigoles ou quoi ?
Je vais vous faire réviser. On va faire les devoirs ensemble.
Bon, alors...
Donc... Théo...
C'est...
un trou de... de...
- Trou de verdure. - Ouais !
- Où ?
Où...?
- Chante une rivière.
- C'est bien, Théo. "Où chante une rivière". C'est ça.
T'as fini, ma chérie ? - Non.
- Mais ça ira.
Allez, hop, c'est bon. La poésie, c'est fait.
OK, super.
Tu as terminé. Voilà. Les enfants.
Allez, les dents, pipi et au lit.
- Non, y a le calcul.
- Bon, alors... le calcul.
Ah oui, bien sûr.
259 X 27 ?
6982. - Non.
Il faut mettre la retenue.
- C'est quoi, la retenue ?
Donc là, on est... Fois zéro, zéro.
C'est sûr, je connais.
Euh... OK. 4 x 3.
9 x 7, ça fait... 7 fois... Putain...
C'est hyper long, qu'est-ce que j'en sais ?
7x5?
Tu sais pas combien ça fait ?
- Si tu donnes pas plein de Smarties,
je dirai à maman que tu nous en donnes.
- T'es un enfoiré, toi.
C'est quoi, plein ?
- C'est un an.
- Un an ?
Tu pars sur une boîte de Smarties fois...
7 jours par semaine fois...
4 semaines par mois...
fois 12 mois égale...
365... Ouais.
C'est logique.
Bon, OK. Mais pas ce soir, c'est fermé, d'accord ?
- OK.
- Hé... Les enfants dorment encore.
-Il faut qu'on parle. - Oh oui, parle-moi.
-Il faut arrêter les conneries. - De quoi tu parles ?
- Bah de tout ça... - Quoi ? Ça va, on fait ce qu'on veut.
- Ça me met mal à l'aise. ♪ ai l'impression de les trahir.
De leur mentir.
De les tromper, quoi.
- Ah.
-Il faut être une mère pour comprendre ça.
- Ça veut dire
que si je t'emballe, je les trompe ? Je veux les tromper.
♪ adore. - Arrête, c'est sérieux.
- Y a pas de souci, on n'a qu'à continuer de se planquer.
Mieux que la dernière fois.
Et puis voilà.
- Ou alors, on leur annonce.
- On annonce quoi ?
- Les enfants...
Les enfants...
On a quelque chose à vous dire.
Parfois...
quand des gens habitent ensemble,
il arrive qu'ils se rapprochent
et qu'ils deviennent des amis.
Et d'amis en amis, ils deviennent...
des...
- Ils deviennent des amoureux.
- C'est ce qui est arrivé à Antoine et moi.
Mais le plus important, c'est que maman vous aime très fort
et qu'elle vous aimera toujours.
Toujours, toujours.
Toujours.
Tou... - C'est bon ?
On peut allerjouer ?
- Bien sûr, chéri.
- Bon, je...
Je vais aller jouer. Euh... Je vais y aller.
- Oh non...
Ils nous font encore le coup du mec qui court à l'aéroport.
- Vu 3 452 fois.
Je vais trouver ce salaud.
- Je t'ai déjà expliqué.
Les poux, c'est dans toutes les écoles.
C'est pas la faute d'une personne.
- Et le patient zéro, t'en fais quoi ?
- Évidemment, il l'embrasse. - Et voilà.
Ah. Ça me gratte, moi.
- Touche pas. - Oui, mais ça me gratte.
Il râle.
- Oh, les enfants... Merde !
- Antoine, tu sais, Spiderman, il a des baskets...
Maman veut me mettre des chaussures,
enfin des baskets. Moi, je dis que Spiderman est en chaussettes.
- Ah... Euh... Théo. T'as des bottes rouges ?
- Maman ! Où sont mes bottes rouges ?
Il râle.
- Chiant...
Le moteur ne démarre pas. Ah... fait chier!
- Allez, allez, allez ! Oui !
- Jeanne, tu vas dans le centre ? Mon scooter démarre pas.
- Ouais, bien sûr.
Je les pose à un anniv' et je te "drope" après.
- C'est gentil, merci.
- Salut !
Oh ! Théo !
Ils sont mignons.
- Merci, Karine. On repasse à quelle heure ? 18h ?
- Vous venez prendre un verre. Y a les parents.
- Ah non, c'est pas possible, on se casse.
- OUAIS !
- Vous avez embauché un clown ?
- Bah non, c'est mon mari.
- Oh... Oui.
Qu'est-ce qu'il y a, ma puce ?
- Je veux plus jouer avec eux, ils trichent.
- Je vais te montrer comment on triche.
- Oh bah tu es là, toi !
Oh oh oh ! Tu as perdu ta langue ou quoi ?
Cris aigus
Ouh ! On fait sa timide!
Ouh, les petits enfants.
- J'ai peur du clown, moi. - Oh...
- Ouh là là ! Les enfants !
Allez, avec moi...
Trois p'tits chats Trois p'tits chats
- TROIS P'TITS CHATS, CHATS, CHATS
CHAPEAU D'PAILLE CHAPEAU D'PAILLE
- Trois p'tits chats
Sa voix devient électronique.
...
Trois p'tits...
//
- Attendez.
- J'ai une super idée, venez.
Venez voir.
- Non, non, les enfants !
♪ ai une meilleure idée
Héoh!
♪ ai une super idée, vous allez adorer.
- Ouh là là ! Qui veut connaître ma super idée incroyable ?
On va faire le jeu...
que vous préférez tous !
Le jeu du fa...
- Fatiguant ?
- Non, c'est pas ça.
Le fa...
- Le facteur !
- Ouais, le jeu du facteur. - J'ai une bien meilleure idée.
Vous allez pouvoir danser, crier.
On va faire...
une balle... au... - PRISONNIER!
Il siffle. Cris de joie
...
- Dans le salon ?
- Ouais, dans le salon.
- DANS LE SALON ! DANS LE SALON !
- Allez, allez !
On est en mouvement.
- On se met en place. Vous bougez.
- Lance, vas-y !
Éliminé!
Vas-y, Théo, défonce-le ! - Raté. Tiens.
Ouais, allez, tope là. - OK.
OK.
- Ouais !
- Tiens !
'On yva!
'Ûuh !
Il rit.
- C'est un clown aussi, maintenant, avec son gros nez rouge !
Le clown rit.
- OK, ma chérie. T'es en mouvement, bouge !
- Éliminée ! Tu sors!
Allez.
- Elle est pas éliminée. - Si. Tu sors.
- Non, non, ma chérie.
Attends, tu joues à quoi, là ?
- Bah, au ballon prisonnier, M. Gros Nez Rouge !
Encouragements des enfants
...
- Allez, Antoine ! Allez !
...
- Mais arrêtez !
Il hurle.
- Je vais te tuer!
Les enfants crient.
- Ça suffit, maintenant.
...
- Tu déconnes complètement.
- Pardon ? - C'est nul.
C'est minable. Devant des enfants, c'est un exemple de merde.
- Ça va. Ça va. Il en a pris plein sa gueule, le clown.
- On s'en fout, du clown.
Le problème, c'est toi.
T'as 40 ans, tu joues à la console,
tu prends des ecstas, tu penses qu'à faire le con,
tu soudoies les enfants avec des Smarties,
tu bousilles le goûter d'anniversaire. Réveille-toi.
- J'ai l'impression d'être devenu un père de famille.
C'est quoi, ce bordel ? Ce goûter ? Y a plein de gamins.
Je suis même plus chez moi. ♪ ai rien demandé à personne.
- Moi non plus.
- Je suis pas comme tes potes de l'anniversaire.
- Quoi, mes potes ?
- Les bobos. Enfin, les bobos... Les momoches.
Quand tu vois leur bouffe, j'aimerais pas être dans leur merde.
- C'est bien, c'est adulte, c'est classe. T'es petit.
- Ah ouais ? Parlons-en, des petits.
♪ ai pas demandé
à avoir des gamins qui gueulent,
à qui je dois faire des blagues à la con.
Je peux même pas...
Musique triste
...
- OK.
Stop.
...
Non, mais quelle connerie, cette coloc.
Tu te rends compte, à mon âge, avec un con pareil !
- Tu seras bien mieux ici.
- Ouais. Premièrement, un appert que pour les enfants et moi.
Deuxièmement, un mec. Cette fois, un adulte.
- Tu vas trouver les deux, j'ai confiance.
- Mon vieux... - T'es passé à ça.
- Elle a failli t'avoir.
- Que ça te serve de leçon.
- Ça se joue à peu de choses.
Si ça se trouve, en ce moment,
tu prendrais des places pour le Jardin d'acclimatation.
- Après avoir mangé des petits pois-carottes.
- Beurk ! Tu veux encore tes frites ?
- Non, je t'en prie.
- T'as fait fort, mon salaud.
Tu t'en sors sans divorce, sans pension, sans enfants.
- T'es balèze. - Balèze.
- Très balèze. - Balèze.
- T'es comme...
Dupont de Ligonnès, sans les flics au cul.
- C'est vrai, y a un truc.
Ça se fête. - À ta libération.
- À ma libération.
Musique douce
...
- C'est un tweed, mélange lin-coton.
- C'est super. - Super. Merci.
- Merci et à très vite.
Au revoir.
Le chantier à Marseille...
C'est gagné.
- Non ?
- T'as pas l'air contente ?
- Si, si, si, si. C'est... super.
- Mais ouais, c'est génial ! Champagne ?
- Champagne.
- Antoine ?
Ça va?
Je venais
déposer les clés de Jeanne. ♪ y vais.
- Ils vont bien ?
- Tout le monde va bien, oui.
- J'ai pas réussi à joindre Jeanne.
- Je crois pas qu'elle ait envie de te parler.
- Et les enfants ?
- Ils vont bien.
- Bye.
- Antoine ?
Je devais pas te le dire, mais Jeanne part à Marseille.
- Marseille ? Mais euh... Mais quand ?
- Je les ai déposés à l'aéroport.
Ils ont le vol de 17h30.
Bon, j'y vais. Salut.
- Merde...
Musique rythmée
Merde...
...
Le moteur ne démarre pas.
Merde !
...
Merde !
...
Oh, merde...
Et merde.
*-10 km de bouchons cumulés... - Oh, merde.
- Et merde.
- Quel terminal, s'il vous plaît? - Oh, merde.
...
Merde, merde, merde, merde !
...
Et merde de merde !
- Eh, mais merde !
- Classe, hein !
- Merci.
- Oh, y a Antoine.
- Oh, Antoine !
- Vous avez oublié ça.
- Ouais ! Ma PS !
- Vincent m'a dit que vous partiez. Je vais pas la garder.
- Bon, allez. On va être en retard.
Merci.
Les enfants, prenez vos affaires.
Allez.
On y va.
Salut.
- Salut.
Musique triste
...
Bonjour. Paris-Marseille, s'il vous plaît?
- Pour quand ? - Maintenant.
Musique douce
Pas courir.
...
Pas courir à l'aéroport.
...
Pas courir !
...
Et merde !
Musique entraînante
...
- Bonjour, votre billet.
- Mon billet... - Merci.
Vous êtes tout devant. - Quoi ?
Non, mais attendez. - Vous êtes là. Celle-ci.
- Asseyez-vous, monsieur. - Je veux juste...
*-Embarquement terminé.
*-Jeanne ?
*Jeanne, pars pas.
*Je sais que tu m'en veux,
*mais c'est ce con de clown avec ses trois p'tits chats.
*J'ai pas l'habitude avec les gamins.
- S'il vous plaît.
- Non, mademoiselle. C'est important !
*Jeanne...
*Je suis pas le genre de mec que tu attends.
*Quand vous avez débarqué, j'ai essayé de vous virer.
*On a réussi à cohabiter. On a appris à vivre ensemble.
*On a déconné, on...
*On s'est pas mal engueulés.
*On est devenus une famille.
*Moi, cette famille me manque.
Jeanne, tu me manques.
C'est bien le Paris-Marseille ?
Musique douce
...
- Pardon... Allez.
Prends tes affaires. Prends ton sac.
Excusez-moi.
...
Regarde ce que je fais.
- Moi, j'ai couru dans un aéroport.
...
Les passagers applaudissent.
//
- On a atterri ?
//
Musique douce
...
(Antoine) - Les enfants, on rentre à la maison.
(Jeanne) - On y va.
- Ils se sont embrassés, c'est des amoureux !
- Des amoureux ! Des amoureux !
Musique rythmée
...
Musique douce
...
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