CE FILM EST INSPIRÉ D'ÉVÉNEMENTS RÉELS S'ÉTANT DÉROULÉS À BARCELONE EN 2015.
LES INFORMATIONS PERMETTANT LEUR IDENTIFICATION ONT ÉTÉ EXCLUES
POUR PROTÉGER LES FAMILLES DES PERSONNES CONCERNÉES.
Attendez une seconde.
Si on raconte l'histoire, faisons-le bien.
Racontons-la depuis le début, avec tous les détails.
Quand les médias s'en son emparés, ils ont menti et exagéré.
On a beaucoup souffert.
Regardez !
Regardez combien j'ai souffert.
Ce sera comme une thérapie, ou une rédemption.
On dira la vérité, rien que la vérité.
Tous les coups sont permis.
Subjectivité. Reconstitution des événements.
Ma femme est une bombe. Une belle femme, magnifique.
INFORMATICIEN MARIÉ 10 ANS
La première fois que je l'ai vue nue,
c'était comme être devant l'autel de la Vierge Marie.
Imaginez, une femme comme ça, mariée avec moi.
Ma femme est la meilleure.
Elle aime le rock, elle est belle, drôle,
intelligente, maline...
SPÉCIALISTE DES FACES B MARIÉ 7 ANS
C'est la mère de mes filles.
Mais c'est comme ma mère aussi.
Elle s'occupe de moi.
Elle s'occupe vraiment de moi. Elle me fait bouger !
COMPTABLE MARIÉ 12 ANS
Elle a un corps parfait.
Ses yeux, ses cheveux, sa peau, son odeur...
Si vous la voyiez danser !
Et elle est intelligente, drôle, futée, amusante...
C'est une déesse. Une déesse, elle est époustouflante...
DIRECTEUR CRÉATIF MARIÉ 4 ANS
Mais...
Elle est très jolie.
Mais le seul problème, c'est que...
C'est que...
C'est que, vous savez...
Quand on ouvre un cadeau, c'est une surprise.
Mais si on ouvre le même cadeau cent fois ? Mille fois ?
Non, un million de fois. On fait quoi ?
On lui fait un bisou sur le front comme à sa petite-fille,
on lui pince les joues comme à un bébé.
On lui donne des surnoms mignons.
"Ma puce", "mon bébé".
On la voit comme quelqu'un de la famille,
comme une sœur, une cousine, une grand-mère.
Et coucher avec un membre de sa famille...
C'est de l'inceste, non ?
On est agacé par des petites choses qu'on ne voyait pas.
Les pieds sales.
Elle marche pieds-nus et elle se couche avec les pieds sales.
L'écharpe de grand-mère, le vieux pull, le maillot à col roulé...
On aime ce qu'il y a derrière l'apparence.
La crème de nuit. Sur son visage, sur tout son corps.
C'est comme dormir avec une poupée de cire.
On se considère chanceux.
Mais vous savez...
Elle ne...
D'accord. Je vais le dire.
Elle ne vous excite plus.
Vous l'aimez...
mais vous ne la désirez plus.
On était... Non, on est toujours de vieux amis.
On avait un serment qui disait :
"Je jure sur tous les plaisirs terrestres,
sur tous les vices et tout l'alcool,
que nous resterons toujours amis
quoi qu'il arrive,
même si c'est grave.
Peu importe ce que vous devenez. Amen !"
Amen.
Complètement inséparables.
On le disait tout le temps.
On a respecté notre serment,
on est allés à la fac et on est restés ensemble.
Enfin...
J'ai été le premier à me marier.
Marcos s'est marié, j'ai rencontré Nuria.
Le mariage, le travail, les responsabilités, les engagements...
C'est la vie, non ?
Puis on a tous reçu une invitation
à une réunion d'anciens élèves de notre lycée.
Je n'ai pas hésité.
C'était une occasion de revoir la bande.
Il fallait que j'y aille.
Comment ça va ?
Ils avaient vieilli.
Ils étaient plus vieux, plus chauves...
plus gros.
Il faut rester en forme !
Mettre de la crème, prendre du calcium, manger des bananes.
Où est Juan ?
- Pas encore là. - Il doit être en route.
Comment pouvait-on peser plus lourd avec moins de cheveux ?
Nous étions là, tous ensemble et...
Et c'était super de les revoir !
On s'est assis et on n'a pas arrêté de parler.
La vie est super, le travail est génial, la vie est fantastique.
La nuit a passé, on était saouls, le restaurant a fermé,
on ne savait pas où aller, et...
- Je crois que c'était Juan. - Je crois que c'était Carlos.
Je crois que c'était Marcos.
Je crois que c'était David.
Fais attention, mec !
OK ! Par là !
- Tu fais quoi ? - Tais-toi, OK ?
Fais gaffe, mec !
- Oh merde ! - Fais attention !
Vous pouvez faire moins de bruit ?
Arrête, merde !
Tu vas réveiller tout le quartier !
Attention à tes couilles !
- Tu n'as pas le vertige ? - Tais-toi !
OK. On y est !
Trop génial.
On avait de nouveau 15 ans.
Ouah. C'était fou.
Ça fait longtemps que j'ai pas fumé un joint.
Elle est bonne, hein ? C'est à mon cousin. Je lui en reprends ?
Oui !
Si ma femme apprend que je fume, elle va me couper la bite.
Fais-lui l'amour en rentrant, et ça ira.
Ouais. Je ne fais plus l'amour.
- Tu fais quoi, alors ? - Je suis un animal.
- Fini, l'homme-loup ! - Ouais !
Passe-moi le joint. Allez, mec !
Ouah, cette odeur !
Oui, ça pue.
Vous couchez beaucoup avec vos femmes ?
Ouais ! Je suis un étalon.
- Un étalon. Bien sûr. - Imbécile.
Mais combien de fois ?
Je ne sais pas. Par an ? Par mois ?
Par semaine.
Non, la semaine, c'est compliqué avec les filles.
Mais avec ma femme, on y arrive, de temps en temps.
Oui. Si on fait un effort, on peut le faire...
une fois.
- Une fois ? - Une fois.
- Et toi, Juan ? - Plus ! Beaucoup plus.
Et toi, Carlos ?
Je ne sais pas, une ou deux fois.
Donc vous êtes comme moi, non ?
Comment ça ?
Vous n'avez pas envie de coucher avec votre femme.
- Qu'est-ce que tu dis ? - N'importe quoi, mec.
Parle pour toi !
OK, d'accord ! Ne vous énervez pas !
Pendant la semaine,
ma belle-mère dort chez nous
pour aider avec les filles.
La passion s'étiole.
La passion ne s'étiole pas. La passion, c'est la passion.
On a accepté ça comme si c'était normal.
Ça ne vous inquiète pas ?
Ça ne vous inquiète vraiment pas ?
Ça ne vous inquiète pas ?
David.
Moi, ça m'inquiète.
Merde alors ! Un gars honnête !
Alors, tu fais quoi ?
Je ne sais pas. Je peux faire quoi ? Rien.
Rien du tout.
Certains soirs, je n'ai pas envie et je m'enferme dans la salle de bain.
J'ouvre le robinet, je laisse l'eau couler...
Et j'attends qu'elle s'endorme.
C'est comme ça.
- J'ai une technique secrète. - Ah bon ?
Le sexe télékinésique.
Quand je suis au lit avec ma femme, j'imagine une autre femme.
Ça casse la monotonie.
Avec ma méthode, j'ai couché...
avec Sara Carbonero, Beyoncé,
- même Letizia. - Letizia ?
Elle est maigre, mais c'est la reine !
Mince, on n'est pas en forme.
Ce n'est pas grave, si ?
L'autre soir, je suis sorti du boulot plus stressé que d'habitude.
Je suis entré dans un bar disco.
Il y a du bonheur, de la vie...
Des gens qui s'amusent, des femmes !
Vous voyez, des femmes ?
Je me suis enfui, terrifié, j'ai paniqué.
Je suis rentré et je ne pensais à rien d'autre.
J'avais besoin d'aller boire, danser, me torcher.
Putain, j'avais besoin de vous.
J'avais besoin de tomatifier.
- "Tomatifier". - Pfiou !
On était mariés !
"Tomatifier."
C'était notre mot pour aller draguer des filles,
quand on était jeunes.
Ça semblait tellement loin.
Il était très tard et on travaillait le lendemain
donc on s'est dit bonne nuit, et on est rentrés.
Il était si tard qu'il faisait jour.
On est tous rentrés.
Mais quelque chose avait changé.
Dons notre tête, il n'y avait qu'une seule pensée.
C'était fou.
"Tomatifier."
On ne le savait pas, mais on ouvrait la boîte de Pandore
et on rentrait dedans.
J'ai créé un groupe Whatsapp appelé "Tomate".
"Tomate, tomate..."
On s'envoyait 300 messages par jour.
Allez !
Je les ignorais.
Je voulais vraiment régler mes problèmes.
J'étais complètement stressé.
Comme un glaçon, là dans ma poitrine.
Je suis allé voir mon psychiatre.
Il était nerveux. Je lui ai prescrit du clonazépam.
Clonazépam, clonapézam, un truc comme ça. Ça m'a calmé.
Je lui ai recommandé un centre pour les troubles sexuels.
CLINIQUE DE SANTÉ SEXUELLE TROUBLES SEXUELS
THÉRAPIES SEXUELLES
Thérapie par caresse, apprendre à embrasser, à apprécier la répétition,
le langage des mains, l'imagination comme organe sexuel.
Tous ces couples en plastique
qui se sourient.
J'étais prêt à tout. À n'importe quoi.
Évidemment, il devait y aller avec sa femme...
Non. Impossible.
Je ne peux pas dire à ma femme : "Chérie, je ne te désire plus.
Au fait, je t'ai inscrite pour une thérapie par caresse New Age."
Enfin !
On ne peut pas dire à sa femme qu'on ne la désire pas.
Ce serait comme lui dire qu'on n'aime pas sa mère.
Ou qu'elle a l'air grosse, le matin.
Ou que sa sœur est sexy.
Comment peut-on désirer nos femmes
si on ne désire personne ?
On pouvait essayer. Non ?
Ça pourrait nous aider...
Je ne sais pas. À...
À récupérer ce qu'on avait perdu.
"Tomatifier", ce n'est pas sortir pour conclure.
C'est sortir...
et peut-être conclure.
J'ai passé la nuit à me demander...
Comment pouvait-on sortir et tomatifier sans que nos femmes le sachent ?
On devait jouer ailleurs, en visiteurs.
Un week-end rien que pour nous.
C'est David qui a eu l'idée des cours.
J'ai fait une brochure sur Photoshop.
J'ai pris un cours de marketing,
j'ai mis le logo de chaque boîte dessus,
et je leur ai envoyés pour qu'ils les impriment.
Une idée géniale.
Les brochures étaient pourries.
Il y avait le programme, les plannings, les sujets et les noms des profs.
Deux pages, pas plus.
On a choisi une date : le vendredi suivant.
On devait choisir une ville.
Saragosse.
C'était parfait.
C'était assez loin
et assez grand
pour que personne n'ait d'amis ou de famille là-bas.
Ton cul est comme une pêche
avec une raie pleine de duvet
Et si une de nos femmes appelait l'hôtel
alors qu'on était partis tomatifier ?
On a acheté un téléphone et mis le numéro dans la brochure.
Donc si nos femmes appelaient, elles auraient un répondeur.
Sournois, hein ?
Puis on rappellerait notre femme
avant qu'elle rappelle.
Carlos est arrivé encore plus nerveux que d'habitude.
Je lui ai expliqué le plan de mes amis
et lui ai demandé si c'était logique de tromper nos femmes
pour raviver notre mariage.
C'était honteux ! Je n'avais jamais entendu ça.
J'ai tout de suite demandé si je pouvais les accompagner.
Je ne pouvais pas dire non.
Je m'appelle Benet Sáez.
Mais vous pouvez m'appeler Dr Sáez.
Je suis marié avec ma femme...
depuis 27 ans.
Je veux profiter de chaque minute de ma vie.
Vingt-sept ans.
Une fois qu'on avait notre brochure, il était temps de mentir.
Chérie, je ne veux pas aller à Saragosse.
Saragosse ? Je n'aime pas Saragosse.
On doit suivre un cours obligatoire : "Marketing et vente".
Et... bla, bla, bla.
Le jour de la première sortie est arrivé.
Le plus dur en psychiatrie,
c'est que les gens sont irrationnels.
Ils pleurent quand ils sont heureux.
Vous imaginez quelque chose de plus ridicule ?
L'irrationalité fait de la psychiatrie une science impossible !
Bref, ils sont là. On y est.
Docteur ! Bienvenue dans la famille.
- Vous êtes ? - Je suis David.
- David ? - David.
Marcos, qu'est-ce...
Qu'est-ce que tu portes ?
J'ai peur qu'on me reconnaisse !
On dirait l'homme invisible.
Laisse ça là ! Le fût ne rentrera pas.
Détends-toi, laisse-moi faire !
T'inquiète, je me mets au milieu, je le prends entre mes jambes.
SARAGOSSE
Une bière ? Mets-le sur ta tête.
Je ne vois rien !
Écoute ! Et si on changeait de nom ?
Je serai Marcos Banderas.
Non, c'est moi Marcos.
Et alors ? On peut tous les deux être Marcos.
- Détends-toi ! - OK, arrêtez !
Ma femme ! Ma femme m'appelle !
- Réponds ! Je réponds, je réponds !
Je réponds !
- Salut, petit nounours. - Petit nounours ?
S'il te plaît ! Tais-toi !
Salut, je suis encore dans le bus.
Tout le monde dort, je ne peux pas parler.
On passe... Ça ne capte...
Fais des bisous aux enfants de ma part.
Et un gros bisou pour toi aussi.
Je t'appelle quand j'arrive.
Alors, on change de nom, ou pas ?
- Si je ne peux pas être Marcos... - Arrête avec Marcos !
C'est moi, Marcos !
Vous me donnez mal au crâne !
Décidez-vous, OK ?
Je mâche un Valium, si quelqu'un...
Comment ça, tu ne veux pas ?
Impossible ! Tu déconnes !
Hé ! C'est une face B !
Écoute-moi, mon vieil ami
Je ne sais pas si tu te souviendras
Non, non. On n'a pas changé de nom.
On chantait à tue-tête.
À la frontière du bien À la frontière du bien
À la frontière du mal À la frontière du mal
Je t'attendrai à la frontière du bien et du mal
Hé ! Non ! Connards !
On s'est fait le plus grand festin de fruits de mer de l'Histoire.
OK, les gars, voilà pour vous.
- Mon Dieu ! - À l'attaque !
Olé, olé !
À Saragosse. Des fruits de mer. Des patelles, miam miam.
Des petites crevettes. Délicieuses.
Ferran est capable de tout.
Des enfants, docteur ?
Non. On n'a pas eu d'enfants.
On a eu plusieurs chiens, mais pas d'enfants.
- Vous ne pouviez pas ? - Si, mais on n'en a pas fait.
- Au fait... - J'en ai deux.
Mon petit doigt m'a dit que ta femme est très belle.
Oui, elle est magnifique.
Une déesse totale...
Elle est vraiment bonne.
Oui, elle est bonne.
Tu ne t'es pas tapé ma femme en télékinésie, si ?
Il se l'est tapée !
Et la tienne aussi !
Tu t'es tapé la mienne ?
On ne baise pas les femmes de ses potes !
Mets-toi ça dans la tête !
Attends ! Explique-nous ta technique secrète.
- Non. - Si, allez...
OK, la ferme ! Taisez-vous.
OK. Mais ne parlez pas trop fort.
Quand je dois être performant avec ma femme,
je suis performant.
Mais vous savez ce que je fais ? Je fais semblant.
Quoi ?
- Comment tu fais semblant ? - L'orgasme !
Mais comment ?
Écoutez.
Tu es avec ta femme, vous êtes au lit et elle,
et c'est important : elle a la tête en bas, le cul en l'air.
Quand elle est en position le cul en l'air,
tu la mets à ta femme.
OK ? Là, comme un colosse. Dedans.
Et après tu...
Tu commences progressivement.
Sans perdre le contact.
Doucement, sans se presser.
Et puis tu changes un peu.
Tu changes un peu. Et puis...
Fesse droite, fesse gauche, fesse droite, fesse gauche.
Tu joues avec.
Tu changes de rythme.
Tu es là, tu donnes tout ce que tu as, et tu vas...
Il y a un moment, je suis là, très tendu...
Tu es comme un bélier.
Tu es Attila !
L'herbe ne repoussera jamais !
Tu claques son cul !
Et enfin, tu es...
Allez, jouis !
Et voilà. Jette la capote.
Oh, arrête.
Je trouve ça très stressant.
Bref, on a bu et mangé comme des animaux.
On a été un peu distraits, ce soir-là.
Ce n'est pas un kebab, tu sais ce que c'est ? Un dürüm.
- C'est un vrai dürüm. - Ça s'appelle un dürüm.
Dürüm !
Maintenant, je t'appellerai "pousse de soja".
Je le fais avec le tien, avec le mien, c'est crade.
OK, c'est quoi ? C'est quoi ?
Un Esquimau qui se branle.
Un Esquimau qui se branle !
Qu'est-ce qu'une femme dit à son mari
après l'avoir sucé ?
Elle dit quoi ?
Je t'aime.
Oh mec, arrête !
Qu'est-ce que je peux faire ? Elle travaille, moi aussi tous les jours.
Mets un peu d'humour dans ta vie ! Un peu de piment.
Putain, je n'arrive pas à croire que c'est moi qui dis ça.
- Tu n'as aucune honte. - Carlitos !
Carlitos ! Je suis fier de toi que tu aies dit ça.
- Carlitos ! - Pourquoi tu crois que je suis là ?
Je t'aime.
Et tu sais quoi ?
Je t'aime aussi, même si tu es un canard.
- Moi aussi. - Nom de Dieu.
Ne t'énerve pas, je t'aime aussi.
Les gars, je ne peux plus manger.
- Il est quelle heure ? - Minuit.
On avait peur de draguer.
On avait trop mangé.
Juan nous a dit qu'on lui avait recommandé un endroit.
Un endroit tranquille, avec de la musique et des jeunes...
Oiseau de nuit, oiseau de nuit
Ma femme est ravie Que je sois un oiseau de nuit
Je suis un oiseau de nuit
Un oiseau de nuit !
On avait oublié l'objectif du week-end.
On a pris un taxi, et l'aventure a commencé.
Aucune excuse.
Il était temps de tomatifier.
Tuer ou être tué.
Il s'agissait de redevenir jeunes.
L'adolescence ne s'arrête jamais, mais on l'abandonne.
- Au tomatifiage ! - Tomatifiage !
Putain de merde !
On était pathétiques, comme des ados.
Tu es vieux !
Excusez-moi mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?
Papa... Comment te dire ça ?
Tu es vieux !
Chérie, laisse-moi te payer un verre.
Allez ! On va tous conclure. Il faut qu'on se motive !
C'est écrit qu'on est la récompense !
Un livre de séduction. Je l'ai mémorisé.
Les femmes ne me font pas peur.
Juan ! Tu as pris un livre pour conclure ?
Ce n'est pas grave, on va prendre un taxi et aller ailleurs.
- Il est cinq heures du matin. - Un taxi ?
Nous étions des marionnettes sans fils, des épouvantails avec des bites.
Des déchets de la nuit.
Voilà ce que j'en fais,
des cinq heures du matin.
Carlos, écoute.
C'était le Titanic.
Heureusement, j'ai de l'expérience.
J'avais préparé un peu d'aide,
un placebo insignifiant.
On ne dormira pas seuls, ce soir.
On ne dormira pas seuls ce soir, docteur.
Non, je ne prends pas de drogue.
Ce n'est pas de la drogue, c'est un médicament, sur ordonnance.
On ne dormira pas seuls.
On ne dormira pas seuls ce soir.
On ne dormira pas seuls.
Je suis ton docteur, ça ne te fera pas de mal.
Carlitos.
- Non, non. - Carlitos.
Ne m'appelle pas Carlitos.
- Carlitos. - Arrête avec "Carlitos".
On ne dormira pas seuls ce soir.
On ne dormira pas seuls !
Je ne sais pas ce qu'on a pris.
Je me suis éclaté. Pourquoi mentir ?
Je ne sais pas comment on a fini à l'hôtel.
Retourne-toi.
Je jure sur tous les plaisirs terrestres, tout les vices et tout l'alcool...
que nous resterons toujours amis
quoi qu'il arrive...
même si c'est grave.
Amen !
Ça va, gamin ?
Je suis content...
Le fait est que la methamphétamine est trompeuse.
Quand on pense que ça redescend...
Au feu, au feu !
Pas de feu ! Il n'y a pas de feu !
On a exagéré avec la drogue...
Carlos, mec, Carlos, réveille-toi.
Réveille-toi ! Allez !
C'est Juan. Il ne bouge pas.
Il ne bouge pas.
Mec.
Il est mort, pas de doute.
Quoi ?
Allez vous faire foutre,
il bande.
Rigor mortis !
Rigor mortis.
Il est mort, OK ?
Je vais appeler une ambulance.
- Tu fais quoi ? - Une ambulance !
Tu l'as tué ! Tu l'as tué !
Silence !
Si tu appelles une ambulance, ils vont l'emmener,
sa femme saura qu'il ne suivait pas une formation,
- et il se fera prendre. - Et nous aussi.
Parce que sa femme est amie avec la tienne,
qui est amie avec la tienne, qui est amie avec la mienne !
- Très dangereux. - On fait quoi ?
Enlève le peignoir !
Lève d'abord sa jambe.
Arrêtez !
C'est...
C'est horrible.
Connards !
Allez tous vous faire foutre, trous du cul !
Qui m'a mis là-dedans ?
Vous savez que je suis claustrophobe ! Vous m'avez mis dans le coffre !
Qui m'a habillé comme le frère obèse de Gandhi ?
Bordel de merde.
Je vous emmerde tous.
J'en ai marre de cette ville, la merde !
- Juan ! - Je vous emmerde, vous et vos mères !
Il n'était peut-être pas mort. C'est une autre option.
Gueule de bois.
Une grosse.
Ce n'est pas tomatifier, ça.
Pour tomatifier à 100 %, il faut d'abord accrocher.
Bande d'idiots.
Tais-toi, s'il te plaît. Doucement.
Mettez fin à cet enfer.
C'est ta femme qui appelle le téléphone de l'hôtel.
Je fais quoi ?
Rappelle-la dans cinq minutes avec le tien.
Je ne comprends pas.
Elle a appelé le numéro de la brochure.
Elle aura le répondeur. Tu joues au con, c'est tout.
C'est ça.
Attends. Tu vas appeler avec cette voix ?
C'est ma femme. Je fais quoi ?
N'importe quoi, réponds.
La première fois en cinq ans que je ne réponds pas.
Mon Dieu...
S'il te plaît, réponds.
Je fais quoi ?
Réponds, s'il te plaît, pour l'amour de Dieu.
Dis que tu es en cours, chuchote, dis que tu es au cours.
Salut, nounours. Comment ça va ?
Oui, je suis à un cours.
Je ne peux pas parler. Je te rappelle, OK ?
Quoi ?
Bien sûr que je me soucie de ta mère...
Une seconde...
Bon Dieu.
Oui, oui. Mais je suis en cours.
Je t'appelle quand c'est fini. Gros bisous.
- Ça va ? - Non.
- Elle est en colère ? - Je ne sais pas, je crois.
Éteignez vos foutus portables.
Quant à la drague...
Non. Même pas un bisou.
C'était un échec total.
Mes vêtements étaient crades. J'ai failli me faire prendre.
J'ai dû faire une lessive. En secret.
On ne peut pas dire que c'était une réussite.
On était trop vieux pour batifoler.
J'ai décidé de tout oublier, laisser tomber...
On pouvait pas dire qu'on avait pas essayé.
...et de recommencer ma thérapie. Je n'avais pas le choix.
On devait continuer nos vies, c'est la vérité.
Je me suis dit que ça pouvait marcher. Ça devait marcher.
Rome ne s'est pas construite en un jour.
Surtout, on devait apprendre à draguer.
Vous voulez que je vous montre où c'était ?
Oui ? D'accord, on y va.
Venez.
Prêts ? Il nous faut un endroit où se retrouver,
où on peut être libres, être nous-mêmes.
Je connaissais l'endroit parfait.
Nous sommes en banlieue de Barcelone, impossible à trouver sans GPS.
C'est là que le plan est passé à la phase suivante.
La salle de sport.
On pouvait dire à notre femme qu'on était au sport
sans culpabiliser, parce que c'était vrai.
On allait dans une salle de sport.
Pas par ici, par là.
On entrait par derrière pour ne pas attirer l'attention.
Entrez.
La seule différence était qu'au lieu de faire des abdos,
on buvait des verres !
C'est là que quelqu'un a prononcé le mot.
"Club" !
On avait un endroit où se retrouver,
et on a engagé l'auteur du livre.
Ça a coûté une fortune. Mais c'était un bon investissement.
L'ART DE LA SÉDUCTION INFINIE
Bonjour, je m'appelle Juan Ruiz.
Tout le monde m'appelle...
"The Teacher."
Je vous raconte une histoire : j'avais 14 ans et j'étais moche.
J'avais des grandes oreilles, des boutons...
À 21 ans, je n'avais jamais embrassé une femme.
J'ai décidé de changer, et ça dépend de vous.
Il nous a convaincus tout de suite.
Je suis allé aux USA et j'ai appris auprès des meilleurs.
Je suis devenu... un "self-made man".
Ma première impression, c'était...
"ce petit con va m'apprendre à draguer des filles ? À moi ?"
Pellicules, ongles, boutons...
On dirait des hommes bloqués, les femmes n'en veulent pas.
La première chose que je leur ai dite, c'est :
"débloquez-vous".
Bam ! C'était le maître, il visait toujours juste.
Je leur ai donné des cours,
mais c'était un cas de non-virilité si extrême
que j'ai décidé qu'il était temps d'agir.
Nous ne savions pas où sortir.
Je voulais trouver le meilleur endroit pour draguer en Espagne.
Je l'ai appelé le "Facteur ES".
On a comparé les données de toutes les villes.
Le nombre d'habitantes, de femmes célibataires, de couples,
les statistiques d'infidélité, les ventes de sex shops, tout.
Et devant Madrid, Marbella, Ibiza...
Lleida.
98% D'ESPOIR DE SÉDUCTION
J'en ai parlé à mon cousin Jordi.
Bonjour, je m'appelle Jordi. J'ai 30 ans...
RÉMOULEUR - CÉLIBATAIRE
...et je fabrique des aiguilles de photo-épilation.
Évidemment, il voulait venir.
Je n'ai pas de copine, et je n'en ai jamais eu.
Il n'y a que David qui le sait. Mon cousin.
Je l'ai caché aux gars du club parce que
je voulais qu'ils m'acceptent.
On était trop pour une voiture, donc on a loué un minivan.
À la frontière du bien
Tu fais quoi ?
Je ne voulais pas qu'ils draguent aux endroits habituels, un bar,
un club, une boîte pleine d'ados...
Non. J'ai fait des recherches et je leur ai pris un hôtel
où il y avait une convention de coiffure et d'esthétique.
Qui a fait ça ?
"The Teacher".
Le Professeur était un peu bizarre.
Il n'arrêtait pas de parler anglais,
mais on voyait qu'il venait de Jaen.
Arrête, maintenant !
OK, c'est important.
Le code d'honneur.
Le code d'honneur ?
Les femmes ne me font pas peur. Répétez.
Les femmes ne me font pas peur.
Motherfucker up shit !
Quelle est la plus grosse erreur en séduction ?
- Aller trop vite. - Trop vite ?
La peur, car quand on a peur, on se sent inférieur.
- Les gars, on a vu ça. - Oui, c'est vrai.
Que veut une femme ? Un homme courageux.
Les femmes ne me font pas peur.
On est des hommes, ou pas ? Les femmes ne me font pas peur !
On s'est invités à un genre de séminaire.
Une convention de pros du maquillage.
La logique est dévastatrice. C'est du génie.
Mes élèves ont été mis à l'épreuve.
Ils allaient être des soldats de Venus.
Ça grouillait de femmes.
Je veux dire, ça grouillait !
C'était à en crever.
Je leur ai enseigné une de mes règles préférées :
la règle des Trois Secondes.
Vous croisez le regard d'une femme, vous êtes prêt à parler.
Vous serrez les poings, vous comptez "un, deux, trois"...
Vous lui parlez.
Si vous laissez traîner,
vous êtes un mateur et les femmes veulent un homme décidé,
qui sait ce qu'il veut.
Salut, beauté. Tu passes une bonne soirée ?
Oui, super. Je suis venue avec ma fiancée.
One. Two. Three.
Go.
Salut.
Vous êtes avec une entreprise ?
- On fait une crème pour le visage. - "Crèmesa".
Quelle marque ?
Crème S.A. "Crèmesa".
- Si je vous embête, dites-moi. - Non, ça va.
Super.
Quel plaisir. C'est... Super.
- Salut ! - Salut !
Vous vous amusez bien ?
Oui, on allait prendre un verre.
C'est vrai ?
Allons prendre ce verre.
Certains échouent et se retirent du jeu. Ne faites pas ça.
Quand vous échouez, vous apprenez.
Pauvre con, "Crèmesa" ?
Désolé, je n'ai pas pu m'empêcher, je te jure.
- Tu fais quoi ? - Je progresse.
Chaque échec m'aide à progresser.
J'apprends ! J'apprends, bon sang !
Bon sang, j'apprends !
Je t'aime !
Pour attaquer une fille, n'attaquez jamais de front
sans une issue de secours.
Utilisez la technique du Crabe.
The Crab.
Approchez-la comme si vous partiez,
comme si de rien n'était.
Vos pieds ne pointent pas vers la cible.
Salut... Vous êtes une très jolie fille.
Si la cible vous ignore,
changez radicalement de cible.
Continuez à faire comme si de rien n'était.
J'ai été distrait en regardant ailleurs. Hé !
C'est une vieille technique.
On approche sans être remarqué,
ça fait partie de la magie de la séduction.
N'ayez pas l'air désespéré.
Ne montrez pas votre soif,
ne montrez pas pourquoi vous êtes là.
Vous voulez quelque chose ?
Je devrais vouloir quelque chose ?
Vous devez poser des questions.
On aime tous parler de nous.
Demandez et écoutez, ask and listen.
Vous échangez des idées avec des collègues...
Et vous êtes ici pour...
- ...le maquillage. - Bien sûr !
- Moi aussi. - Vous aussi ?
- Vous travaillez dans le maquillage ? - Les cils.
Donc, les femmes... Le principe de...
Merde, je me suis planté...
Demandez, demandez.
Vous n'êtes pas du coin, si ?
Quel intérêt ?
Trouvez le rêve caché de cette personne.
- Ce que je veux le plus ? - Le plus au monde.
- Quelle question ! - Quelle question, oui !
Qu'est-ce que vous aimez le plus ?
Vous le savez ?
Plus ou moins, je cherche !
Moi aussi !
On cherche la même chose, non ?
Super, un point commun !
Ma vraie passion, c'est le chant.
Et si vous chantiez pour moi ?
J'adore sculpter de l'argile.
C'est fantastique !
Et soudain, en étant vous-mêmes,
en trouvant leur rêve caché...
Plus, un peu plus.
Sans vous en rendre compte, c'est une séduction sans fin.
- Salut. - Salut.
C'est la partie la plus difficile.
Le baiser.
Je devrais y aller.
Ne demandez jamais un baiser. C'est pour les clowns.
Il y a un truc infaillible, la regarder dans les yeux
et lui dire...
Je vais t'embrasser.
Comptez jusqu'à trois dans votre tête.
Rapprochez-vous...
Embrassez-la délicatement.
Je l'embrassais.
J'ai dragué une fille étrangère, c'était la meilleure soirée de ma vie.
C'était incroyable.
Les étrangères, elles prennent cher. Je sais pas.
Oh, mon Dieu ! J'étais tellement fier d'eux...
Il nous a débloqués.
Presque tous.
Juan voulait vraiment conclure, mais il était mauvais.
C'est comme si j'étais coincé à une étape de développement castré
et je ne peux pas... finir le boulot.
Charly ne voulait pas conclure.
Il ne voulait pas ou ne pouvait pas.
Il avait la tête en bordel,
et pour draguer, il faut se libérer l'esprit,
car il faut se faire confiance.
Fais un gros plan sur la prochaine réplique, s'il te plaît.
Plus près, les yeux, les yeux.
Trust yourself.
Être infidèle... C'est très bizarre.
Pire que de frapper son père.
Mais soudain, on rentre
et on voit sa femme différemment.
Quand on compare sa femme à un fantasme, le fantasme gagne
parce qu'il est parfait.
Mais quand le fantasme devient réalité, il n'est pas si génial,
votre femme est géniale.
C'était comme sortir la tête de l'eau et dire : "Mince !
Je respire vraiment mieux."
Le désir était revenu. J'ai appelé ça...
"La Force."
Vous nourrissez votre ego.
Quelqu'un vous trouve attirant.
Vous avez osé avoir une aventure.
L'argent attire l'argent, le sexe attire le sexe.
Ça a marché.
Ça a très bien marché.
J'ai fait l'amour à ma femme.
Sans faire semblant, c'était vrai.
On se mettait tellement dans la merde.
Je ne voulais pas sortir avec eux.
C'était des fauteurs de troubles, et j'avais assez de problèmes.
Les chrétiens ont inventé la culpabilité, avec leur croix.
Je suis rentré avec la croix, les clous et la couronne d'épines.
Oui ! Comment ne pas culpabiliser ? Évidemment.
Bien sûr, je me sentais coupable. Je ne suis pas un animal.
J'ai vu ma femme et je me sentais mal, mais c'est le prix à payer.
Ne me demandez plus, c'est tout ce que je veux.
Pas touche !
Ça coûte cher ! Nom de Dieu...
J'ai dit, merde, c'est fini !
Pourquoi faire une fixation là-dessus ? Je ne voulais pas la tromper.
En plus, le sexe n'est pas si important que ça dans le couple.
C'était la meilleure partie, on a décidé d'y aller fort.
Le Club des bons infidèles.
"Bons", parce qu'on le faisait pour une bonne cause :
pour sauver notre mariage.
Ça se tenait, sur le moment.
On a vite compris que la force ne durerait pas.
C'était un problème.
Ce serait le club le plus parfait au monde.
Investir dans la R&D.
Apprendre de nos erreurs.
On a commencé à s'envoyer des e-mails cryptés, avec des symboles
et quand on changeait la police : Hop ! Le message apparaissait.
Des messages cryptés ? On aurait dit des scouts.
Les casiers étaient là.
On laissait nos mallettes, nos alliances, très important.
On avait les machines ici pour laver nos vêtements,
pour ne pas rentrer en sentant l'alcool.
Mais le mieux, c'était ça :
le babyfoot était là.
Tout le monde voulait s'y mettre, on a accepté de nouveaux membres.
Je m'appelle Javier, et j'ai huit ans.
Je m'appelle Abel et j'ai 10 ans.
J'ai deux ans.
Quatre mois.
- Dix ans. - Trente-neuf ans.
Quarante-cinq ans.
- Cinq ans. - Deux mois.
Votre âge, dans le club, est la durée de votre mariage.
On a installé un petit standard.
Des cours de danse.
Merengue, bachata, cha-cha-cha, tango...
On a acheté un ordinateur, des imprimantes, une machine à relier...
On faisait des formations personnalisées pour chacun.
Certains préparaient des soirées,
d'autres trouvaient les conventions avec le plus de femmes.
Je gérais les soucis psychologiques.
Certains ont déprimé au début, ou sont devenus euphoriques.
J'étais chargé de créer de bonnes ondes.
Il y avait même une équipe qui achetait et emballait des cadeaux
pour qu'en rentrant,
on puisse les offrir à nos femmes, de l'endroit où on était censés être.
Je gérais l'alcool et la drogue, évidemment.
Je suis psychiatre.
On était comme une grande famille.
J'ai créé un site.
Le Club de joaillerie point com.
Cliquez sur l'alliance, entrez votre mot de passe, et vous êtes dans le club.
On pouvait tout vérifier, discuter avec les membres,
et un bouton de sortie, si on se fait surprendre !
On revenait aux bagues.
On avait notre vie de mari et notre vie de dragueur. La totale.
Ce n'était pas que pour les femmes.
On avait des amis, on vivait des aventures,
on avait retrouvé... une joie de vivre.
Regardez cette photo géniale.
Mon cousin Jordi, Marcos.
C'est moi, qui fais le con.
Juan, le docteur...
Quelle équipe ! Le docteur, mince alors.
On sortait une fois par mois, jamais au même endroit.
Séville, Cáceres, Badajoz, Mérida, les Canaries...
On suivait les critères de sélection de David...
Et on en est arrivés à notre dixième soirée.
On devait fêter ça dignement.
C'était facile de choisir une destination.
Évidemment... Lleida.
Qu'y a-t-il à Lleida ? Rien.
Donc les gens ne font que baiser.
Toute la journée, bim, bam, merci, au revoir.
Bam, bam ! J'adore.
Ils n'arrêtaient pas de m'appeler, de m'envoyer des e-mails...
Je voulais le partager, qu'il voie ce qu'on avait construit.
Il était là depuis le début.
J'ai dit à David que j'étais très heureux avec ma femme.
Il mentait comme un arracheur de dents.
Et je n'y retournerai jamais,
jamais, jamais, qu'ils ne me feraient pas changer d'avis.
- Vous y êtes allé ? - Oui, j'ai fini par y aller.
- Viagra. - Viagra.
Incroyable.
On était peut-être trop nombreux.
Tomatifier !
On était bouillants, on a tout donné.
Qui a lu L'Appel de la forêt de Jack London ?
C'est sur un chien qui s'appelle Buck
à qui on a fait croire qu'il était un chien apprivoisé.
Mais ce n'était pas vrai.
Non, docteur. C'était... un loup.
Il y a cinq règles dans le club.
Cinq règles.
Retenez-les toutes, OK ? D'accord.
La première règle, c'est...
C'est important, OK ?
Première règle du club, première règle :
On n'accepte que les hommes mariés.
Deuxième règle du club :
Pas de coucherie en dehors du club.
Non, jamais !
Troisième règle du club :
Tomber amoureux d'une autre femme est interdit.
Jamais ! Non !
Quatrième règle du club :
On ne paie pas pour du sexe.
On n'est pas des tueurs ! On est des chasseurs.
Et la cinquième et plus importante :
Vous n'êtes pas là. Même Carlos n'est pas là. Le club...
n'existe pas.
On y va !
Démarre le bus, Antonio. Roule on est en route !
Tomatifier !
Carlos et Juan étaient une chose à régler.
Ils avaient besoin d'aide.
Ils me regardaient tous,
comme si ma réussite était la leur.
C'est ce soir.
Tu vois, Carlitos ?
Tu as vu ça ?
Ça ne te donne pas des papillons dans le ventre ?
Laisse-moi respirer, OK ?
Hé, Carlos.
C'est Carlos !
De la chatte du sol au plafond !
- Je ne suis pas énervé. - À qui tu en veux ?
- À personne. - Qu'est-ce qu'il y a ?
- Rien ! - Qu'y a-t-il ? Tu peux me le dire !
Salut, comment ça va ?
Ouah, minette.
Santé !
Ça me plaît, ça me plaît.
Qu'est-ce que tu fous ?
Quoi ?
Comment ça, quoi ?
Juan s'éclate ! Il est là...
Il est là !
Il est en haut !
Ne me touche pas, David, ne me touche pas, merde.
Juste un petit coup.
Juste un coup.
Ce sont des putes ?
Mais... non !
C'est des putes...
C'est des filles de la nuit.
Elles sont justes...
À quoi servaient les règles ?
Ça servait à quoi ?
Ce n'étaient pas des règles, c'était... des conseils.
Ce soir, on tomatifie et on emballe !
Non. Pas la mienne. La mienne n'est pas une prostituée.
Pauvre Juan.
Il croyait vraiment avoir réussi.
C'était une prostituée ?
Je crois que ce n'est pas si grave.
J'ai compris que j'avais fait une autre erreur.
J'ai dit que j'en avais marre et je suis parti.
Mais d'abord, je regarde à droite et je vois Marcos
collé au visage d'une fille,
la même qu'il avait rencontrée la première fois, à Lleida.
Oui, on savait, mais...
Il avait l'air amoureux...
Non, je n'étais pas du tout amoureux.
Pas encore.
Tomber amoureux était interdit ?
Je ne savais pas.
Je ne connaissais pas cette règle.
Il n'y avait qu'une seule règle : le club n'existe pas.
En rentrant à l'hôtel j'étais triste, seul, stressé...
Ça n'allait pas avec Silvia, le club ne m'allait pas, j'étais foutu.
Donc je suis allé au bar à cocktails de l'hôtel,
prêt à craquer.
Un verre d'eau, s'il vous plaît.
La douleur dans ma poitrine était insupportable. Tout à coup...
Ça ne fait pas trop ?
Non, c'est normal, c'est ce que mon docteur me conseille.
Respire, respire !
C'est bon, c'est bon. Ça va ?
Oui, merci.
Vous avez une sale tête.
Vous n'allez pas bien.
J'ai juste besoin de...
Et on a discuté.
J'ai suivi les conseils du Professeur : j'ai écouté.
Et je l'aimais vraiment bien.
Elle était magnifique. Je n'avais rien ressenti depuis longtemps...
Et j'ai commencé à sentir
cette envie irrésistible de l'embrasser.
Une partie de moi disait : "Embrasse-la.
Allez, nom de Dieu, embrasse-la !"
C'était fou.
Elle m'a invité dans sa chambre.
Et... Je n'ai pas pu dire non.
Il est beaucoup plus tard que je pensais.
- Je devrais... - Il est tard, entre.
Le room service a du clonazépam ?
Je suis sûre que oui.
On a atteint la porte, elle a sorti sa carte,
ouvert la porte,
j'ai dit que je devrais partir, mais elle m'a tiré à l'intérieur.
Elle a détaché ses cheveux et essayé de m'embrasser...
J'ai dit que je ne pouvais pas, je suis parti.
Je me sentais mal en sortant.
J'avais passé un bon moment, mais je me sentais mal.
On l'a vu quitter la chambre de quelqu'un, on avait réussi.
Il était en état de choc.
On lui a donné deux Rohypnol, il n'en voulait pas.
On était tous contents pour lui.
On est arrivés à Barcelone, j'ai dit au revoir à mes amis.
Je ne voulais rien leur dire, et soudain...
J'ai senti comme...
Comme...
"La Force".
L'ego.
Le courant alternatif.
Comme une merde.
Je suis rentré, Silvia dormait.
On aurait dit un ange...
Et j'avais l'impression de porter un panneau disant :
"J'ai été infidèle".
J'étais chez moi, quand c'est arrivé.
La tempête a commencé.
Alors que j'allais me mettre au lit...
Boum, mon téléphone sonne.
C'était David.
J'avais utilisé des factures du club pour des réductions d'impôts.
Ça nous a coûté cher.
Une facture d'hôtel envoyée chez moi et ma femme a des doutes,
elle regarde mon portefeuille, mes vêtements...
elle ne trouve rien, elle va dans ma voiture.
Elle regarde les adresses sur le GPS, et il y en a une qu'elle ne connaît pas.
Il m'appelle, paniqué, pour me dire que sa femme va au club.
On devait l'arrêter.
Juan regarde la carte, c'est Juan qui habite le plus près.
J'avais envie de pleurer, et envie de les tuer.
Il devait partir immédiatement.
J'ai dit à Silvia que mon patron était enfermé au bureau et j'ai foncé.
Sa femme a pris la route de la côte.
Il devait passer par le centre,
prendre la sortie sept, pour gagner cinq minutes.
Je suis enfin arrivé au club et j'ai tout jeté par la fenêtre :
les brochures, les imprimantes, les photos des voyages.
Là, dans le pare-soleil.
C'est comme ça que ma femme a trouvé les clés.
Dans une pièce j'ai caché le babyfoot, l'écran plasma, les jeux vidéos.
Ma femme est arrivée, a ouvert la porte et est entrée.
J'ai entendu quelqu'un entrer.
Je l'appelais, mais elle ne répondait pas.
J'ai fait comme ça.
Je me suis caché sous la table, comme un cafard.
Carlos se cachait là-dedans.
Je l'ai vue regarder dans les poubelles,
en se rapprochant de celle-là.
Ma femme se rapprochait de la cachette de Carlos.
Comme dans Les Dents de la mer.
Elle allait me voir !
J'allais mourir.
Elle regarde dans la poubelle.
Et à cet instant...
Elle regarde dans la poubelle...
Son portable sonne.
Et c'était David.
C'était bon.
On aurait pu mourir.
Elle s'est excusée.
Elle a raccroché, s'est mise à pleurer...
et elle est partie.
Je suis rentré,
Silvia dormait.
J'avais envie de la serrer dans mes bras.
J'avais tellement peur de la perdre.
J'ai commencé à la toucher
et j'ai vu qu'elle n'était pas à l'aise, ça ne marchait pas.
Et à ce moment,
j'ai compris qu'elle savait tout.
Elle a dit qu'elle était fatiguée, qu'elle devait dormir,
et j'ai mis des heures à m'endormir.
Le lendemain, quand j'ai ouvert les yeux,
elle était assise au bord du lit.
Terrifié,
je lui ai demandé ce qui n'allait pas.
Elle s'est tournée.
Elle ne me regardait même pas en face.
Elle a dit qu'elle devait me parler et...
et elle a dit...
Elle a dit qu'elle me trompait depuis trois mois.
Carlos a appelé, il avait une chose importante à me dire.
Je ne comprenais pas.
C'était moi qui la trompais, pas elle.
J'étais très jaloux,
mais je ne pouvais pas être en colère
parce que je la trompais.
Mais j'étais très énervé.
Je suis allé voir David, j'avais besoin de parler.
David m'a donné une adresse bizarre où je n'étais jamais allé.
Mot de passe.
Quoi ?
Mot de passe.
Allez.
Entre, Carlitos, c'est une blague. Le club n'existe pas. Viens.
Entre, mec, entre.
David ?
Bravo !
Carlitos, je t'aime.
OK, OK !
OK.
C'est poli de te remercier, hein Carlos ?
Tous les membres du club
veulent te remercier pour ce que tu as fait hier.
Ton courage a sauvé le club !
OK, OK.
On a décidé de t'offrir un an de cotisation, et...
une médaille commémorative : Membre d'honneur du club.
Un discours, un discours !
Pas de discours, pas de discours.
Carlos a toujours été peu bavard.
OK, d'accord. Je vais parler.
Je...
Je ne peux pas...
Je ne peux pas accepter cette médaille.
- Mais merci. - Carlos...
Écoute, David. Je t'ai dit que je voulais te parler.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Le problème, c'est que ça ne marche pas.
Vous ne voyez pas que c'est des conneries ? Le club est une connerie.
Laisse-moi parler !
Ne me touche pas ! Je veux parler.
- Putain ! - Laisse-le parler !
Ça marche pour vous parce que vous n'êtes pas amoureux de vos femmes.
Oui, David, mais non. Ne me regarde pas comme ça.
Pourquoi tu t'es marié ?
J'étais amoureux.
Amoureux ? Tu ne supportes pas les limites.
Regarde-toi maintenant, qui es-tu ?
Roi des maris infidèles.
Tu aimes ce que tu vois ?
Et toi, Marcos ?
Tu n'aimes pas ta femme, tu la détestes.
Tu l'as épousée à cause de la pression de ta famille.
Tu ne l'aimes pas.
Tu es tombé amoureux d'une autre !
Non, non...
Si, Marcos ! Et toi, Juan...
Je n'arrive pas à croire que tu aies fait ça à ta femme !
Pourquoi tu l'as fait ?
Parce qu'on l'a fait aussi ?
Et toi, docteur...
Tu n'en as pas assez de ta femme, tu en as assez de toi-même.
Un conseil : allez voir un psychiatre.
On avait un putain de super plan.
Mais nos femmes n'en faisaient pas partie. Génial.
Quelle connerie.
Le Club des bons infidèles.
Quelle merde ! Il y a des gars ici qui n'ont même pas de copine.
Toutes les règles que vous avez inventées.
Et si nos femmes faisaient pareil ?
Elles seraient "bonnes" aussi ?
Au revoir.
Carlos, Carlos !
Il ne le pense pas, il est tendu.
Bam !
Retour à la réalité...
C'était terrible, terrible.
Il était très en colère.
Ouais.
Je me sentais dévasté, mais je savais ce que je devais faire,
je suis rentré avec une seule idée en tête.
On était unis.
Forts, solides.
Quand je suis rentré, Silvia était dans la salle à manger, énervée.
C'était dur, mais je lui ai dit de m'écouter...
Je lui ai tout raconté.
Le club, les soirées,
la fille à Lleida.
C'était horrible. Horrible.
On ne s'en était pas rendu compte...
mais Carlos avait brisé la seule règle, la règle principale.
Le club n'existe pas.
Non, non. Silvia n'a rien dit. À personne.
Enfin, oui, elle l'a dit à son meilleur ami,
qui a juré de ne le dire à personne.
Mais il l'a dit à sa copine,
et elle l'a dit à cinq amis.
Ces cinq amis en ont parlé à cinq autres, et cinq autres,
et cinq autres, et ainsi de suite,
jusqu'à ce que le concierge de David et Ana l'apprenne.
Il a raconté l'histoire dans les moindres détails.
Ma femme a eu de nouveaux doutes.
Elle a pris la voiture et est revenue ici.
Ana était très amie avec Ines, ma...
Ma femme a parlé à Ines, la femme de Marcos.
Elle l'a dit à un ami, qui l'a dit à un autre, et une autre...
On était amis !
Elles l'ont toutes découvert.
Les bonnes choses ne durent pas.
On s'est fait prendre.
L'effondrement total.
C'était terrible.
On avait pris trop de risques.
Votre vie est un château de cartes.
Un coup de vent...
Elle s'effondre.
Quand je suis rentré, ma femme m'attendait pour me tuer.
Quarante-trois mariages détruits, dont le mien.
On tombait comme des mouches, et le pire, c'était...
qu'on ne savait pas quoi faire.
Ma déesse est partie.
Je ne l'avais jamais vue si triste,
et c'était ma faute.
On peut arrêter, une seconde ?
Le lendemain,
quand j'ai fini de travailler ici.
Juste là.
J'ai rangé, je rentrais à la maison et...
Ouah...
Même un pro comme moi ne l'aurait pas vu venir.
Quand on a appris, c'était trop tard.
Mon portable sonnait, mais je soudais,
avec les machines en route.
Je n'avais pas imaginé qu'ils allaient...
Carlos ? Où est Carlos ?
Ils sont devenus fous.
Ils étaient fous. Fous.
Les gens étaient submergés par la colère et la culpabilité.
Ils avaient besoin de l'exprimer.
Peut-être que Carlos a merdé, mais...
Mais le tuer ? Impossible.
Je jure sur tous les plaisirs terrestres...
Sur tous les vices et tout l'alcool...
...que nous resterons toujours amis.
Quoi qu'il arrive.
Même si c'est grave.
Peu importe ce que vous devenez.
- Amen. - Amen.
Amen.
Ils sont venus me sauver ! Putain de merde !
Je ne l'oublierai jamais.
On était énervés aussi, mais ils voulaient le tuer.
J'ai cru que j'avais perdu mes amis,
mais c'était le contraire.
J'ai eu deux dents de cassées, cinq points de suture,
j'ai encore mal à une côte,
et du mal à avaler, parfois.
On se serait fait prendre de toute façon,
parce qu'on serait devenus fous.
On n'a pas 10 ans, on est des adultes.
Quand tu rejoins un club d'infidèles, tu sais ce qui peut arriver :
ta femme peut te démasquer.
Tu dois accepter ta responsabilité.
Fin.
Qu'est-il arrivé à nos femmes ?
On devait les ramener dans nos vies.
On a tous fait ce qu'on pouvait.
Ça devait bien sortir un jour.
J'ai trompé les trompeurs : je n'ai pas couché avec cette fille.
J'ai fait semblant.
Laisse-moi tranquille, je suis marié,
tu n'as pas vu l'alliance ?
Ma femme m'a pardonné à trois conditions.
Un : je ne le fais plus jamais.
Deux : on n'en parle plus jamais.
Trois :
je vais voir un psychiatre.
Au petit gros ! Tous à boire, à porter des toasts !
C'était super !
Je les emmerde, c'était un mensonge.
Je suis infidèle, OK ?
Je le dis clairement : je suis infidèle.
Fini les masques, les faux-semblants et les couvertures.
Quoi ?
Vous trouvez ça drôle, qu'un psy voie un psy ?
Je veux une femme qui ne soit pas jalouse,
qui se fiche que je couche avec d'autres femmes
car je me ficherai qu'elle couche avec d'autres hommes.
Après le club, ma femme a divorcé.
Je ne me remarierai pas.
Et Lola ? La fille que j'ai rencontrée...
pendant le voyage ?
Quand elle a appris pour le club, elle m'a quitté.
Ma femme m'a pardonné.
Elle m'a même emmené dans un de ces clubs.
Un club pour les couples.
Et elle a dit : "Maintenant, c'est moi, la prof".
Je suis célibataire, maintenant.
De grands hommes sans femmes : Gandhi, Jésus Christ,
Sherlock Holmes, Tintin...
Gandalf.
Je rencontre des gens maintenant, sur Internet.
J'ai mis des photos, et j'attends.
Super invention. "Internet."
Pas mal.
J'ai décidé de suivre les conseils du Professeur
pour la récupérer.
"The Teacher".
Donc, quand elle était encore avec son amant,
elle l'a trompé avec moi.
Au final, elle l'a quitté, et après nos retrouvailles...
on attend un bébé.
On a retourné le disque. Maintenant, on est sur la face B.
Ma spécialité.
Le club ?
Quel club ?
Le club n'existe pas.
Toutes les femmes ont cru que leur mari était dans le club.
Dans leur tête, c'était énorme.
Ça sonnait tellement bien.
Le Club des bons infidèles.
Comme un film.
On n'a pas pris un jet privé.
On n'a pas hypnotisé des femmes.
Il n'y avait pas de rite initiatique.
On n'a forcé personne à se tatouer le logo du club sur le penis.
On n'a pas fait de trafic de femmes, ni de drogues.
On n'avait pas des milliers de membres,
et on n'a certainement pas vendu la franchise aux USA.
Julio Iglesias n'était pas notre mécène.
Quatre amis qui faisaient les cons.
C'est normal.
Il y a des tribus où les mères couchent avec leurs fils,
et tout va bien, le monde ne s'arrête pas de tourner.
J'espère que tout ça fera connaître la vérité.
Sous-titres : Chloe Chatron-Michaud