Mesdames et messieurs, merci d'accueillir
Ali Wong !
Oh mon Dieu !
J'ai entendu dire
que tous les Asiatiques de la ville...
se sont rassemblés ce soir dans cette salle.
Merci d'être venus avec vos copains blancs.
Vraiment...
je vous remercie du fond du cœur.
C'est un plaisir d'être ici.
Je n'ai pas pu me représenter très souvent,
même pas du tout, ces deux dernières années,
car il y a deux ans, j'ai accouché d'une petite fille.
Et quand j'ai recommencé à faire du stand-up,
les autres humoristes n'y croyaient pas.
Ils me disaient : "Mon Dieu, Ali...
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu viens d'accoucher, non ?"
Je répondais : "Écoute...
J'ai passé tout mon temps avec ma petite fille
depuis sa naissance.
Et je l'aime plus que tout...
mais je suis à deux doigts de la foutre à la poubelle.
Je viens ici pour qu'elle me manque
et pour éviter la prison." C'est tellement sexiste quand on me dit :
"Si tu es ici, qui s'occupe du bébé ?"
Réfléchis deux secondes, putain !
C'est la télé qui s'en occupe, d'accord ?
Les fenêtres sont ouvertes, elle a des vitamines, ça ira !
J'ai essayé d'être mère au foyer
pendant huit semaines...
J'aime bien la partie foyer.
La partie mère moins, déjà, ça ne s'arrête jamais.
J'étais idiote et naïve, je pensais que les mères au foyer
étaient pépères, elles peuvent chier chez elles,
regarder la télé et aller bruncher avec leurs copines.
Je ne comprenais pas
que le prix à payer pour rester chez moi
était de devoir être une mère.
Et c'est un boulot à part entière.
Un boulot de merde.
Pas de gros salaire, pas de collègues.
Vous êtes placée en isolement avec un Tamagotchi humain
qui n'a qu'une seule vie, donc vous jouez gros.
Un vrai Tamagotchi communique plus qu'un bébé humain.
Au moins, le jouet vous dit quand il fait caca,
avec un bébé, vous devez deviner
et y aller à l'intuition en reniflant son cul...
vingt-six fois par jour.
Et vous ne pouvez pas faire ça à l'arrache,
il faut vraiment le retourner, enfoncer son visage dans son cul
et bien inspirer par la bouche, comme au yoga,
parce que votre odorat a été flingué petit à petit.
C'est comme ça que je sais que j'aime ma fille plus que quiconque.
J'ai dit à mon mari : "Jusqu'à ce que la mort nous sépare."
Et jamais je n'ai...
reniflé son cul...
pour savoir s'il avait chié dans son froc.
Je l'ai déjà léché, mais jamais reniflé.
Ce serait dégoûtant de le renifler !
Et si vous n'en avez jamais léché un, grandissez un peu, putain.
Apprenez à entretenir une relation longue durée
dévouée et pleine d'amour
pour laquelle il faut savoir faire des sacrifices.
Pendant très longtemps, mon rêve, mon but était d'être une femme trophée,
mais c'était avant de savoir que pour être une femme trophée,
il faut être un trophée.
Je suis plutôt une plaque commémorative.
Je suis entrée dans un groupe de mamans de Los Angeles.
Aucune de ces connes n'est spécialement intéressante ni amusante,
mais quand vous êtes en congé maternité,
c'est The Walking Dead,
il faut se cramponner à un groupe pour survivre.
Avant, je critiquais les mères sur leur façon de s'habiller.
Ces fringues à la con que portent les mères,
avec des motifs d'animaux cuculs et...
ces chaussures métalliques bruyantes.
Maintenant, quand je vois un truc strassé, je me dis : "Oh...
C'est pas mal.
Je vais me le prendre !"
Plus ça brille, mieux c'est,
car en tant que mère, vous avez besoin de cet éclat
pour compenser la lumière qui s'est éteinte en vous.
Beaucoup de jeunes femmes sont stressées par l'accouchement.
Laissez-moi vous dire un truc.
L'accouchement, ce n'est rien
comparé à l'allaitement !
C'est violent, l'allaitement. C'est une torture physique constante.
Je pensais que ce serait un moment magnifique et intime,
que j'aurais l'impression d'être assise sur un nénuphar dans une prairie,
avec des lapins à mes pieds
et le gros Hawaïen qui chanterait Somewhere Over the Rainbow.
Non !
Ça n'a rien à voir !
L'allaitement est un rituel de sauvage
qui vous rappelle que votre corps n'est plus qu'une cantine !
Il ne vous appartient plus.
Quand ma fille avait faim, elle tirait fort sur mes tétons,
comme l'ours qui saccage Leonardo DiCaprio dans The Revenant.
Quand j'ai vu ce film,
mes tétons ont sorti : "On compatit, Léo !" Je n'ai pas suivi de cours sur l'allaitement,
je pensais que ça viendrait très facilement, naturellement,
comme si votre bébé buvait à la paille,
et l'infirmière m'a promis que ce serait simple pour moi
vu que mes tétons ressemblent à des doigts.
On peut lire des DVD dessus,
on dirait des portemanteaux.
Mais apparemment, il faut que le bébé tète à un angle particulier,
il faut pencher sa tête et faire de la géométrie pour que ça marche.
Et c'est stressant, quand ils ont faim, qu'ils pleurent,
vos hormones aspergent leur visage et leur cou de lait,
ce qui les fait glisser de vos mains,
il faut les enfoncer juste au bon moment.
Et à chaque fois, c'était comme faire un créneau.
Je sais pas comment j'ai fait !
C'est un mystère. J'ai réussi, sans aucune formation.
J'ai juste reculé et avancé, en répétant la manœuvre
jusqu'à ce que des inconnus inquiets se rassemblent à côté de la voiture.
"Oh mon Dieu, arrêtez !"
Les gens qui se rapprochent des voitures des femmes asiatiques qui se garent
sont si avenants et si racistes à la fois.
Je me dis toujours : "Merci, mais allez vous faire foutre
pour avoir eu raison sur moi !
Je n'aurais pas réussi sans vous !"
Quand elle a vu que je galérais pour allaiter,
ma mère a été très décourageante,
elle me disait : "Pourquoi tu allaites ?
Je t'ai donné le biberon, et regarde comme tes cheveux sont beaux !
Est-ce que tu t'es fait avoir par ce slogan à la con,
'allaiter c'est la santé' ?"
Je répondais : "Non...
je le fais parce qu'allaiter c'est gratuit.
Voyons, maman, tu connais la chanson.
Du lait bio en circuit court qui sort directement de mes nibards."
Ça sortait par environ 15 trous sur chaque nichon,
comme une énorme fontaine...
Gratuitement !
Mon corps était une usine à bouffe.
Je n'allais pas gaspiller tout ça.
Si vous pouviez chier des hamburgers...
est-ce que vous iriez manger au fast-food ?
Non, vous vous accroupiriez tous les matins au-dessus de votre mari,
vous lui diriez d'ouvrir la bouche...
en attendant le petit-déjeuner...
comme un animal.
Vous lui diriez : "Le voilà, ton menu secret."
♪ Travail travail travail travail travail ♪
J'ai dû arrêter l'allaitement après huit mois et demi,
je n'en pouvais plus.
J'avais l'impression d'être L'Arbre généreux.
Avant, je ne savais pas de quoi parlait ce bouquin super déprimant.
Il parle de l'allaitement, en fait !
Il parle d'une mère qui avait des branches et des pommes magnifiques
avant que ce parasite n'arrive,
lui prenne tout ce qu'elle a
et en fasse un vieux tronc d'arbre desséché
avec des nichons tous plats !
Les gens me demandaient :
"Ali, comment t'as fait pour mincir après l'accouchement ?"
Elle a siphonné tout mon corps !
En réalité, l'allaitement n'est pas gratuit,
il faut acheter toutes sortes de coussins et de pompes
pour vous aider,
mais il arrive qu'un conduit se bouche.
C'est quand vous avez un calcul rénal dans le nichon
et qu'il faut appeler un conseiller en allaitement.
Les conseillers en allaitement sont des rastas blancs progressistes
qui s'appellent Indigo
et que vous payez 200 $
pour venir arranger la plomberie de votre nichon.
Indigo m'a fait faire des pompes,
tremper mon nichon dans un bol rempli d'eau brûlante
et entre les deux, je devais me frapper comme ça.
Voilà pourquoi on a besoin de congé maternité.
Dans tous les autres pays développés, au Canada, en France, en Allemagne,
les femmes ont droit à jusqu'à trois ans de congé maternité payé
lorsqu'elles accouchent.
Aux États-Unis, que dalle.
Il n'y a aucune politique nationale à ce sujet.
Le congé maternité ne sert pas à se rapprocher du bébé.
On l'emmerde, le bébé !
Ce congé nous sert à cacher et à soigner notre corps en ruines !
Impossible de retourner travailler en frappant mon sein trempé,
en essayant de dominer tous mes collègues.
Je me ferais virer !
Les gens ne parlent pas des trucs dingues
qui arrivent quand vous êtes enceinte, quand vous accouchez.
Quand j'étais enceinte,
beaucoup de mères m'avaient fortement conseillé :
"Ali, assure-toi de voler plein de couches gratuites à l'hôpital."
"Merci, je sais, pour le bébé."
"Non. Pour toi..."
"Pour moi ? Pourquoi j'en aurais besoin ?"
"Ah, tu verras...
L'hiver arrive..."
Et j'ai vu, en effet !
Personne ne m'a parlé de tout le bordel
qui sort de la chatte après l'accouchement.
Vous savez ce qu'il se passe ? Ce qui sort après le bébé ?
Sa maison.
Son salon, ses oreillers...
son poster de Bob Marley...
la bouffe qui a périmé dans son frigo... Pendant des mois !
Vous devez ensuite porter une sorte d'énorme compresse
qui fait la taille d'un matelas pour bébé
et qui tient uniquement grâce à des collants en résille
qui ne se trouvent qu'à l'hôpital.
Vous ne les trouverez pas sur Amazon ou ailleurs,
donc chopez-en dès que possible.
C'est fait à partir de la même matière que les filets à fruits.
C'est très branché.
Des collants d'hôpital extra larges en exclusivité.
Pendant trois mois, je me baladais
avec un chignon, une couche géante, des tétons en sang.
Comme un sumo vaincu.
J'ai accouché sous césarienne.
Ce n'était pas ce qui était prévu,
mais ça faisait 24 heures que j'avais des contractions.
Donc je leur ai dit : "Ouvrez-moi ça. Dehors."
l'infirmière disait : "Continuez."
Et moi : "Je t'ai dit de m'ouvrir, connasse."
♪ Ce prix est abusé Ouvre ton porte-monnaie ♪
♪ Ouvre, ouvre, ouvre ton porte-monnaie ♪
l'infirmière n'était pas fan de hip hop,
elle n'a donc pas compris ça, ni la référence à Dave Coulier.
C'est pas marrant du tout, la césarienne. C'est une opération lourde.
Mais c'est très rapide,
ils vous injectent l'anesthésiant dans le dos et installent un rideau
pour que votre mari ne voit que la partie de vous encore humaine,
et pas la partie cadavre.
Et dix minutes plus tard,
ils tiennent le bébé au-dessus du rideau comme Simba, et c'est fini.
Je me suis dit : "Putain, pourquoi j'ai dû pousser
alors qu'il y avait une sortie de secours ?"
Une de mes meilleures amies, la pauvre,
a accouché en 72 heures.
La tête du bébé n'arrêtait pas de sortir et de rentrer.
Et après ça, elle a quand même dû subir une césarienne en urgence.
Avant de passer par tout ça,
c'était la plus gentille,
la plus polie,
une femme délicate
qui ne roterait jamais devant quelqu'un.
Après tout ce bordel,
elle est devenue la femme la plus aigrie, odieuse et crue que je connaisse !
Je lui ai rendu visite une fois rentrée chez elle,
elle m'a ouvert en disant :
"Regarde ma chatte. Regarde ce foutoir !"
Pas de : "Bonjour. Bienvenue. Je te présente mon merveilleux bébé."
Non, juste : "Allez, regarde !
Regarde ce qu'il m'est arrivé !"
La porte grande ouverte, pour que tous les voisins puissent voir :
"Regarde !"
Et sa chatte avait une sale tronche !
Elle faisait vraiment la gueule !
Quand je l'ai vue, j'ai fait...
Sans mentir, on aurait dit deux bites qui pendaient côte à côte.
Alors qu'elle était en train d'accoucher d'une fille,
mon amie s'est transformée en deux mecs.
On pouvait les tresser. On aurait dit un monstre de Star Wars.
Nous, les femmes, on n'a pas l'habitude de voir la chatte des autres.
Pas comme les hommes aux toilettes : "Salut, mec ! Comment ça va ?"
avec la bite à la main, face à face l'un de l'autre.
On ne fait jamais ça aux toilettes,
on ne se tient pas la chatte en disant : "Belle manucure."
Je lui ai dit qu'elle s'était transformée en deux mecs.
Et elle a rigolé.
Mais elle s'est aussi mise très en colère.
Elle m'a dit : "Me fais pas rire, s'il te plaît !
Me fais pas rigoler !"
Et à une main, elle a dû prendre un oreiller
et l'appuyer contre sa cicatrice.
Et avec l'autre main, elle a dû...
rapprocher les deux bites...
pour faire attention à ce que...
la viande ne s'échappe pas du taco
en s'écrasant par terre.
C'est pour ça qu'on a besoin d'un congé maternité !
Et vous feriez mieux de nous payer, hein.
Mon amie ne pouvait pas travailler
avec des escalopes qui pendouillent
comme la traîne d'une robe de mariée, impossible de plaider comme ça.
Aucune gaine ne peut retenir tout ça.
Je lui ai dit tout ça, et elle a rigolé encore plus fort.
Et elle était en train de serrer avec les doigts,
elle appuyait et essayait de se retenir de rire,
c'en était trop pour elle,
son corps a produit plein de gaz
et elle a lâché un pet de fouffe immonde qui m'a desséché les yeux.
J'ai fait...
La césarienne a des tas d'avantages.
Comme le cathéter, c'était la première fois que j'en avais un. Un cathéter est un tube qui passe par le trou d'où sort le pipi,
et vous êtes allongée comme ça...
Et d'un coup, un sac de pisse apparaît à côté de votre lit.
Ensuite, une gentille dame des Philippines
qui s'appelle Joyabelle Esperanza Purificacion Santo Domingo Ordonez Balasa
vient pour le prendre.
Vous dites : "Infirmière, c'est la pisse de qui ?"
Et elle : "La vôtre."
Vous : "Mon Dieu, c'est la mienne ?"
Je ne la sentais pas sortir.
Le cathéter fait sortir la pisse.
Je me suis dit : "J'aurais pu accomplir tellement plus de choses dans ma vie
si on m'avait attaché un cathéter dès le début."
Beaucoup de gens me demandent :
"Ali,
comment arrives-tu à concilier famille et travail ?"
On ne pose jamais cette question aux hommes,
parce qu'ils ne le font pas.
Ils négligent leur enfant pendant 90 % de la journée
et tout le monde trouve ça acceptable,
mais on attend tellement peu des pères
que la moindre aide qu'ils apportent est applaudie.
Il arrive que mon mari change une couche, et quand les gens l'apprennent :
"Oh la vache," des confettis partout !
"Je n'arrive pas à croire que ton mari change des couches !
Ça, c'est un père aimant et moderne. La chance !"
Quand ma petite fille est née,
je la posais sur moi, peau contre peau, pour créer des liens avec elle.
Elle m'a chié dessus.
Où sont mes confettis ?
Vous voulez savoir comment je concilie famille et travail ?
J'ai une nounou. Voilà, c'est ça la réponse.
C'est une solution qui n'est pas populaire du tout
parce que tout le monde n'a pas les moyens.
C'est super cher.
C'est cher pour moi et pour mon mari,
donc on doit tous les deux bosser comme des fous
pour ne pas avoir à nous occuper de notre fille.
Je mets mon masque à oxygène avant de mettre celui du bébé.
J'aime bien ce protocole. J'adore cette philosophie.
Quand l'hôtesse me dit de respecter cet ordre,
je réponds toujours : "J'allais le faire.
Aucun problème avec ça."
Je suis tellement jalouse des Mexicains.
De la culture mexicaine.
Ils n'ont pas besoin de nounous, parce que qui s'occupe du bébé ?
L'autre bébé !
Hermana, tía, abuela, sobrina, prima,
deuxième prima, château gonflable...
Le bébé naît dans une garderie.
Je veux être réincarnée en Mexicaine.
Personne ne s'amuse plus que les Mexicains.
Avant, je vivais entre les rues Crenshaw et Pico,
si vous ne connaissez pas,
c'est un coin magique du ghetto de Los Angeles
où Guadalajara et la Corée se rencontrent...
et où les Mexicains et les Coréens sont en guerre raciale constante,
qu'ils mènent à coup de décibels et de regards noirs.
Les Mexicains savent prioriser la famille et le divertissement,
ils emmènent sans arrêt leurs enfants à Disneyland.
Et pour les accueillir,
tout est traduit en espagnol là-bas.
À chaque attraction : "Mesdames et messieurs, pour votre sécurité
veillez bien à toujours garder les bras et les mains près du corps.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
et merci de ne pas fumer...
Parce que c'est dégueu et dangereux !
Et les employés doivent se laver les mains avant de retourner travailler.
Fais très attention. Parce que langue de taco, fils de pute, pomme !
♪ Au cœur de la nuit Lorsque le monde est endormi ♪
C'est devenu mexicain à ce point, à Disneyland,
ils mettent du Selena au Pirate des Caraïbes.
La Maison hantée s'appelle Día de los muertos !
Et l'attraction bien connue Splash Mountain
est devenue Esplash Mountain.
Notre nounou a 62 ans.
Oui, je n'en accepterais jamais une
de moins de 62 ans.
Si vous embauchez une jolie petite nounou de 25 ans,
vous êtes débile.
Vous ne lisez jamais la presse à scandale, c'est ça ?
C'est comme inviter une grenade tueuse de mariage.
Quand vous avez un nouveau-né,
votre mariage est tendu parce que vous êtes stressés,
vous avez une sale gueule, vous puez,
vous en voulez à l'autre :
"Qui a eu l'idée d'avoir un autre colocataire ?"
Votre mariage est très vulnérable, facile à envahir et à coloniser.
Si on avait embauché un homme de 25 ans,
plutôt...
pas vilain...
doué avec ma fille et toujours disponible
pour faire les corvées qu'on lui donne avec une attitude positive,
vous pouvez être certains
que je lui boufferais le cul avec joie.
Tous les jours.
Il y aurait tous les jours du cul de nounou au menu.
Peu importe
si ses fesses de jeunot de 25 ans se stressent
et se referment sur mon visage comme une porte d'ascenseur,
je donnerais tout...
Comme Jack Nicholson dans Shining !
Beaucoup de gens me demandent souvent :
"Ali, que peuvent bien penser tes parents de tes spectacles ?"
C'est une question à forte connotation raciale, non ?
En fait, ils demandent :
"Que peuvent bien penser tes parents autoritaires qui t'ont frappé
à coup de livre de maths après tes cours de violoncelle
quand tu dis que tu lèches des culs ?"
Ma grande sœur est une lesbienne au chômage qui vit chez ma mère.
Donc je peux faire ce que je veux.
Tout ce que je veux !
Je pourrais chier sur scène devant vous
que ma mère dirait : "C'est un honneur que tu fasses partie de la famille.
Je suis si fière de toi, ma fille parfaite."
Et il y en a d'autres qui ont l'air de se demander : "Ali,
maintenant que tu as une fille, est-ce que tu vas te calmer ?"
Le truc, c'est que devenir parent
ne veut pas dire que vous avez grandi.
Eh oui.
Les mecs immatures font des pères immatures.
Je suis la même grosse merde que j'étais avant de devenir mère,
sauf que j'ai plus de responsabilités sans forcément être à la hauteur.
Et je n'ai pas honte, je ne vais pas mentir,
j'étais très active sexuellement dans ma vingtaine.
Pourquoi ? Parce que maintenant, tout le monde connaît le secret,
quand une femme couche avec un homme le premier soir,
ce n'est pas parce qu'on ne se respecte pas,
c'est parce qu'on ne vous respecte pas.
On ne vous voit pas comme un potentiel mari.
C'est pour ça qu'on laisse passer votre bite.
En vous laissant entrer, on vous dégage de notre futur :
"Salut ma petite, tu peux y aller, merci."
On essaie de s'amuser, pas de vous prendre au piège.
Mais...
Faites attention, parce que si un homme...
si un homme ne couche pas avec vous dès le premier soir...
ce n'est pas parce qu'il vous respecte,
c'est parce qu'il a une petite bite.
Et il essaie de vous prendre au piège.
Ne tombez pas dans le panneau.
Je vais répéter ça à ma fille jusqu'à ce qu'elle en ait ras le cul.
Ne vous faites pas avoir.
Ça m'est déjà arrivé, j'étais amoureuse et dans une relation à long terme
avec un homme qui voulait attendre avant de faire l'amour,
et je me disais que c'était parce que
pour lui j'étais spéciale, ça valait la peine d'attendre,
mais il cachait quelque chose !
Après des mois, il a enfin accepté de s'affairer
et m'a dévoilé un petit bidule
qui n'atteignait même pas les molaires.
C'était un mec noir.
Flippant, non ? Comme voir un SDF asiatique :
"Il t'est arrivé quoi ?
Qui sont tes parents ? Sérieusement !"
C'était un mec noir, je l'ai raconté à tous mes amis noirs,
et ils m'ont dit : "Il est où ce con ?
Il faut le tuer tout de suite
avant qu'il ne salisse encore plus notre réputation sacrée !"
C'est la première et dernière fois
que j'ai vu un vrai micropénis.
Et ma première réaction quand je l'ai vu a été :
"Mon Dieu, tu vas bien ?
Tu viens de te faire renverser par un bus ?
Est-ce qu'une voiture a découpé ta bite en te heurtant,
est-ce qu'elle est restée par terre, comme la tête tranchée d'un serpent ?
Tu veux qu'on prenne un bocal pour la ramasser
et qu'on aille à l'hôpital pour qu'ils te la recousent ?
Attends une seconde...
C'est comme dans La Princesse et la Grenouille ?
Est-ce qu'une sorcière t'a jeté un sort
parce que t'as dit qu'elle était moche ?
Si je la mets dans ma bouche pour prouver que je t'aime,
pour récompenser mon amour,
elle va grandir ?
Comme les serviettes magiques qu'on mouille ?"
Ma vie a radicalement changé
ces douze derniers mois,
parce qu'il y a un an,
aucun pèlerin ne me connaissait.
Et quand je me préparais
pour filmer mon tout premier spectacle,
je l'ai présenté quatre fois dans ma ville, San Francisco.
J'étais super excitée, j'étais au taquet.
Mais je n'avais pas vendu toutes les places,
donc ils ont mis la moitié sur Groupon. Les Asiatiques de la salle doivent faire une attaque.
"Oh mon Dieu...
Donc j'aurais pu voir cette conne pour 10 $ il y a un an ?"
J'adore Groupon, d'accord ?
Mais c'était vraiment déprimant et décourageant
de voir ma tête et ma photo à côté de...
balades pour voir des baleines,
services de blanchiment des dents et autres soldes sur des godes.
Je trouvais ça triste.
Et l'année dernière,
mon spectacle Netflix Baby Cobra est sorti le week-end de la Fête des mères.
Et c'était la folie,
je n'avais jamais vu ça de ma vie,
tout à coup les places pour mon spectacle partaient à 1000 $
au marché noir.
Plus de 300 personnes se sont déguisées en moi enceinte,
avec la même robe, pour Halloween.
Et j'étais super contente.
Jusqu'à ce que je me rende compte qu'être connue ne m'intéresse pas.
J'ai toujours voulu travailler moins pour gagner plus.
Encaisser les chèques en pyjama.
Jouer un bout de tofu dans un film Pixar, un truc du genre.
Vous le verriez bien, hein, le tofu a des lunettes,
la langue bien pendue,
il chante une chanson sur les joies du soja avec Justin Timberlake...
Mon ennemi juré serait un morceau de bœuf joué par Idris Elba
qui s'appellerait Stringer Bœuf.
Je ne suis même pas si connue que ça, et ça me saoule déjà.
Je hais ça.
C'est une plaie !
De temps en temps, je vais manger dans un restaurant chic
et ça arrive que les serveurs ou le chef me reconnaissent,
et je me dis :
"Super. Il faut que je donne un pourboire, maintenant."
J'ai plus d'argent
et je gagne beaucoup plus que mon mari maintenant, et de loin.
Eh bien ma mère est très inquiète,
elle pense qu'il va me quitter parce qu'il est intimidé.
J'ai dû lui expliquer que le seul genre d'homme
qui quitterait une femme qui gagne plus
est le genre d'homme qui n'aime pas l'argent gratuit.
"Mais il ne se sent pas rabaissé ?"
Il est trop occupé à prendre son pied avec mon argent !
"Mais Ali, il ne pense pas que tu lui as enlevé quelque chose ?"
Comme la pression de devoir nourrir sa famille ?
Que je lui ai retirée. Il se la coule douce.
Maintenant, il arrive tous les jours en retard au travail comme ça :
"Rien à taper !
Allez tous vous faire foutre !
Virez-moi, je m'en tape. Ma femme est riche, connard.
Ce boulot n'est plus qu'un passe-temps pour moi."
Ça ne devait pas se passer comme ça.
Ça devait être lui.
C'est moi qui devrais être pépère.
Il a fait des études de commerce à Harvard.
J'ai une licence de UCLA en Études ethniques.
Dans cette filière, vous apprenez à tout mettre sur le dos des blancs,
pas à gagner de l'argent.
Personne n'aurait pu prévoir ce qui est arrivé.
À tel point qu'avant qu'on se marie,
ses parents m'ont fait signer un contrat de mariage.
C'est vrai, et maintenant si on divorce,
leur fils est foutu.
Finis, les sashimis du mardi !
Finies, les toilettes japonaises de luxe avec jets d'eau
et chansons Hello Kitty qui pomponnent votre cul.
Retourne boire de l'eau plate, connasse !
On dit que la personne qui gagne le plus dans un foyer
gagne la croûte.
C'est pas très sympa pour moi,
parce que c'est mon mari qui y gagne le plus.
C'est pas facile d'être une femme et de gagner plus, d'accord ?
Vous doutez de vous,
vous avez peur d'avoir trop de pouvoir,
donc vous compensez à outrance
en laissant le dernier mot à votre mari.
En plus de ça, j'ai vraiment peur
d'être perçue comme une mère froide et accro au travail, donc c'est moi qui m'occupe le plus de notre fille.
Et je suis crevée ! Je n'en peux plus.
Quand on fait des jeux de rôle au lit,
je demande à ce qu'il m'appelle "salope simplette".
Parce que c'est mon plus grand fantasme
d'être une petite fermière illettrée,
sans aucune responsabilité, aucun pouvoir décisionnel.
Et on est à fond dedans.
Il me sort : "Tu n'es qu'une salope simplette !"
Et je réponds : "Je suis une débile.
Je ne connais pas l'alphabet, je ne sais pas compter,
je n'arrive pas à différencier les formes et les couleurs.
On ne peut pas compter sur moi pour quoique ce soit d'important
parce que je suis une salope simplette."
Même si j'ai plus d'argent, je n'ai pas changé.
Je suis toujours moitié chinoise, moitié vietnamienne, d'accord ?
Je regarde mon spectacle Netflix avec le compte de ma belle-sœur.
Même aujourd'hui, je n'ai pas de compte.
Après avoir filmé Baby Cobra,
Netflix m'a envoyé un body pour bébé avec le logo et un panier.
Ce genre de paniers que les blancs aiment offrir,
avec les biscotti, le fromage, le pop-corn au caramel
et tous ces trucs qui n'intéressent absolument pas les Asiatiques.
Je me suis dit : "Filez-moi un compte !
Je suis allergique à ces merdes,
je veux un compte !"
J'achète toujours tout d'occasion, rien n'est neuf chez moi.
Mais maintenant, je dois le faire incognito,
la semaine dernière je n'avais pas mes lunettes ni ma casquette
et je négociais avec un type pour un casque de vélo.
Il me dit : "Vingt." Je réponds : "Dix."
Lui : "D'accord, 17."
Je sors : "Non, il y a une égratignure. Dix."
Et il finit par me dire :
"Je jurerais que... vous ne seriez pas Ali Wong, par hasard ?
Pourquoi est-ce que vous marchandez pour un casque de vélo ?
Je suis étudiant, et comme vous le voyez,
je partage un studio avec des gens."
Je réponds :
"Quelle honte. On se ressemble pas tous ! Donnez-moi ça.
Moi pas parler anglais !
Je ne m'appelle pas Ali Wong, je m'appelle Grace Lee !
Cherchez Grace Lee sur Google Images.
Des flammes sortiront de votre écran !"
Je me moque souvent de mon mari,
mais en réalité, c'est mon meilleur ami.
Je suis très sérieuse.
Je suis très chanceuse d'être mariée à mon meilleur ami
et notre dynamique de couple rend ma mère perplexe
parce que c'est l'inverse de ce qu'elle a eu avec mon père.
Elle m'a dit : "Ton père n'était pas mon meilleur ami.
Je n'arrive pas à croire à quel point vous être à l'aise ensemble.
Est-ce que tu pètes devant ton mari ?"
Je pète dans mon mari.
Parce qu'on est meilleurs potes.
J'espère vraiment qu'on restera toujours ensemble.
Souvent, quand les humoristes deviennent célèbres,
leur premier mariage finit inévitablement en divorce
et à 50 ou 60 ans, ils aiment bien changer et trouver quelqu'un
trois fois plus jeune qu'eux.
En tant que femme, ça ne me tente pas du tout.
Je devrais soi-disant avoir envie de baiser
un type de 18 ans à l'aube de la ménopause ?
Qu'un ado stressé mette trois coups avant de gicler dans ma chatte fripée ?
Non merci.
Non gracias.
Je ne veux pas baiser de gamin de 18 ans, plus jamais,
parce que s'il a 18 ans, il est nul au lit.
Vous vous souvenez de l'adolescence ?
C'était horrible pour les filles, le sexe oral n'allait que dans un sens.
Les adolescentes
ne se font jamais brouter le minou, mais elles sucent tellement de bites.
Elles sucent des bites sous des ponts, dans les toilettes, dans la forêt.
Mais les adolescentes ne se font jamais brouter la chatte sous des gradins :
"Allez, Gary. Vas-y...
Allez, Gary. Allez. Allonge-toi sur le dos, Gary. Allez, comme si t'allais faire la vidange. Vas-y, Gary !"
"T'as vu ce service pendant mon match de tennis ?
Allez, Elliot, vas-y.
Bravo à moi ! Vas-y, Elliot.
Allez, Elliot.
Vas-y."
"Il n'y a plus d'enfants dans ce parc.
Allez, Spencer. Vas-y !
Il fait nuit, Spencer, allez !"
Il fallait attendre ses 20 ans pour se faire bouffer la chatte,
et même là, ce n'était pas super, parce que c'est très personnel.
Vous savez le temps que j'ai mis
pour apprendre à mon mari comment me lécher la chatte ?
Je ne vais pas tout recommencer,
chercher quelqu'un qu'il faudra coacher de zéro.
Trop de boulot.
Tout ce savoir que mon mari possède,
tout ce temps investi,
cette mémoire musculaire n'existe qu'en lui.
Impossible de stocker ça dans un cloud pour chatte
et de le télécharger dans un mari 2.0.
Il est fait sur mesure.
Irremplaçable !
Certaines nuits où j'ai dû être patiente, j'ai failli simuler.
Mais je savais que c'était primordial, à long terme, qu'il réussisse
et que lui mentir reviendrait à me priver.
Donc je poussais sa tête vers le bas
et je la maintenais là jusqu'à ce qu'elle soit violette.
Souvent, il rentrait à 19 h avec la tête d'un type de 30 ans
et ressortait avec la tronche de Tommy Lee Jones.
Vous savez comme c'est dur pour un Asiatique
de se transformer d'un coup en Tommy Lee Jones ?
Pour bouffer une chatte correctement, il est important
de vraiment aimer le faire, vous voyez ?
Faites-le avec fougue, avec enthousiasme.
C'est un privilège, donc il faut que ça se sente.
Oui ! N'hésite pas. Ne fais pas...
Comme un bébé qu'on forcerait à manger des brocolis.
Mets-y du tien !
Et tiens ta putain de tête tout seul,
n'utilise pas ma cuisse comme un trépied...
Sinon tu vas t'endormir avant de finir ton assiette.
En ce moment, je pense souvent
à une fois où j'ai couché avec un type,
et pendant qu'on s'embrassait,
je me suis sentie obligée d'arrêter et de lui dire :
"Hé,
avant qu'on n'aille plus loin, il faut vraiment que je te dise...
j'ai mes règles."
Et il a sorti : "Ah...
Eh bien...
On va mettre un sacré bordel, Ali !"
À ce jour,
c'est la chose la plus romantique
qu'on m'ait jamais dite.
J'y repense quand je déprime et que je me trouve moche,
tout ce que j'ai à faire, c'est me dire qu'un homme
était prêt à extirper mon tampon et à le remplacer avec sa bite !
Je me suis sentie magnifique.
Magnifique !
Il n'y a rien de plus valorisant et réellement féministe
que ce qu'a dit cet homme ce jour-là.
Un beau et grand hashtag : JeLaSoutiens.
Je pense que j'étais une humoriste très différente
avant d'avoir un bébé.
Je faisais beaucoup plus de blagues
sur le suçage de bite
et sur ma chatte, mais maintenant...
Plus autant de blagues sur...
le suçage de bites
et sur ma chatte parce que...
Je ne suce plus de bites.
Quand vous mettez un bébé au monde,
on vous donne un diplôme qui dit : "Félicitations,
vous avez le droit de ne plus vous sentir obligée de sucer des bites."
Si mon mari exigeait que je lui suce la bite,
je lui rirais au nez.
J'irais dormir, et vous savez quoi ?
Le lendemain, il serait là, aucune conséquence.
Le bébé et le prêt immobilier nous menottent.
Échec et mat. C'est terminé.
Tu n'as nulle part où t'enfuir.
Je n'ai plus à te sucer la bite, tu me dois du fric.
Et je ne fais plus autant de blagues sur ma chatte
parce que ma chatte...
s'en est allée.
Disparue.
Physiquement, elle est intacte grâce à la césarienne,
mais émotionnellement et spirituellement...
C'est Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell,
un personnage asiatique joué par Scarlett Johansson !
Mon mari et moi, on ne baise plus.
On se branle côte à côte
en fantasmant sur des Portoricains.
Je n'ai pas la force de lui grimper dessus,
de nettoyer après,
de mettre une serviette sur le lit pour absorber la tâche postcoïtale.
Vous savez, cette tâche humide parfaitement ronde
qui devient toute froide l'hiver.
Comme un trou pour pêcher sous la glace.
Parce que ça sent le pingouin.
Et c'est raconté par Morgan Freeman.
Je suis Ali Wong. Passez tous une bonne soirée. Merci !
POUR MARI
MERCI À...