UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, prenez place.
FILMÉ AU HOLLYWOOD PALLADIUM 24 MARS 2018
Que le spectacle commence.
- Seth Rogen ! - Nick Kroll.
Comment ça va, mec ?
- C'est cool de te voir. - Toi aussi.
Alors, ça roule ?
Très bien. J'ai de la chance. Beaucoup de chance.
Moi aussi, énormément.
- On a beaucoup de chance. - Très chanceux.
C'est cool.
Alors, quoi de neuf, mec ?
Normal, on fait aller.
Tu peux me rendre un service ?
Tu peux dire non,
mais mon cousin est ton plus grand fan,
et je me demandais
si tu pouvais faire une petite vidéo
où tu dis son nom puis "420, vive la weed !",
et tu finis avec ton rire débile ?
Sincèrement, je n'aime plus trop donner
cette image de gros défoncé.
C'est un joint que tu fumes, là.
Dans ma vie perso.
Dans la vie publique,
pour ce genre de chose,
je veux pas qu'on me voie comme ça.
Je vois. T'as mis au courant tes yeux et tous tes films ?
C'est presque le rire. On dirait plus...
une moto qui se noie.
Arrête, mec.
J'ai pas envie.
Allez !
- J'ai pas envie. - T'es pas obligé,
mais allez, mec.
- J'ai pas envie. Non ! - Allez !
Je te rends tout le temps service !
De quoi tu parles ?
Sausage Party ?
Arrête, mec.
C'était un super rôle.
T'étais le méchant.
J'étais une poire à lavement.
Quand je marche dans un aéroport, on me crie "fais-moi un lavement".
C'est parce qu'ils t'aiment pas.
Tu sais quoi ? T'es qu'un enfoiré.
Je suis connu pour ma gentillesse.
C'est mon truc.
T'es surtout connu pour avoir détruit un studio de cinéma
en provoquant la Corée du Nord.
Je t'emmerde.
Je suis déjà au courant.
Franchement.
Putain de bordel.
Je suis venu pour m'amuser,
et tu m'as stressé.
Je vais aller tester ce truc
où on vape du cannabis par l'urètre.
Peace !
Je peux venir ?
Non ! Arrête d'essayer de taxer ma bite.
Je t'emmerde.
Bon, je sors mon pénis.
Personne sait que je suis pas circoncis.
Ça détruirait ma carrière.
Bon...
C'est l'heure de vapoter.
C'est pas mal.
Bon...
Putain, ça marche.
Hé, tu vas où ?
Je vais juste conduire ma voiture super vite
dans les Hollywood Hills.
C'est un comportement irresponsable.
Tu peux me déposer au donjon SM de Jared Leto ?
Non. Pas après ce que tu m'as dit.
C'est le meilleur tweet de l'univers !
Je termine avec quel emoji ?
Oh, non...
Oh que si.
Je suis le diable, et t'es en enfer, frère.
Ta souffrance éternelle commence... maintenant.
Maman, j'ai raté ma vie était nul à chier.
Pas obligé d'être aussi cassant.
T'étais pas obligé de faire ce film non plus.
Je peux pas être en enfer.
Je suis une star du cinéma.
Dis ça à Woody Allen.
- Il n'est pas mort. - Ah oui ?
T'as vu ses trois derniers films ?
Bon.
Crois-moi, il est en enfer.
Je viens de voir John Wayne Gacy lui chier sur la gueule.
Je suis une bonne personne.
Dis-moi une chose que tu as fait de bien ?
Quand as-tu fait preuve d'empathie ?
À part la fois où tu as failli ruiner Bud Light
avec ces pubs à la con.
Je peux pas mourir.
J'aurais fait des choix différents.
Je n'aurais jamais fumé de beuh devant Steven Spielberg.
Il ne m'a plus jamais pris au sérieux après.
C'est vrai.
J'aurais pris le premier rôle dans Ted.
Pas l'ours Ted,
mais l'ami humain de l'ours.
John ?
Je crois pas.
Je suis Satan, le prince éternel des Ténèbres.
Tu crois que je ne connais pas le nom
du héros de mon film préféré,
avec mon acteur préféré,
par mon réalisateur préféré ?
C'est John, bordel.
S'il y a bien une chose que je regrette de ne pas avoir fait,
c'est créer une association caritative.
Tu me surprends, là.
Je t'en pensais pas capable,
mais si.
Bon, je vais te dire.
Je vais te donner une chance.
Je vais te renvoyer sur Terre,
mais tu dois créer cette association.
Promis.
Je vais la créer,
et ça sera la meilleure association caritative
que personne
n'aura jamais vu.
C'est pas une compétition.
Bien sûr que si.
Et je vais la gagner.
Tout le monde dira : "T'as vu son association ?"
C'est la meilleure du monde",
et ils suceront tous ma bite pleine de vapeur de weed.
Tu comprends pas.
Y a rien à comprendre.
Renvoie-moi, Diable !
OK, casse-toi, Seth.
Réveille-toi, mec.
Merde.
Dieu merci.
J'ai dû m'assoupir.
Mon dieu.
T'étais prostré dans le coin, comme ça.
On croyait t'avoir perdu,
mais tu t'es chié dessus.
Ça nous a rassuré.
Ça sentait le gratin de macaronis au homard.
C'était pas mal.
T'as goûté ?
Non, j'ai juste senti de près.
T'es taré, ou quoi ?
Il faut que tu nettoies la tache de merde.
Pas le temps, mec. Pas du tout.
J'ai une association à fonder.
Quoi ?
Tu veux pas retirer ce vaporisateur de ta bite, d'abord ?
Ah, oui.
T'en veux ?
Oui. C'est dégueulasse. Carrément.
Cowagunga, gros.
Cool.
J'ai un gala à organiser.
T'as besoin de moi ?
Non, je dois trouver mieux que toi.
- OK. Beaucoup de chance. - Merci.
Bonjour. Passez-moi Netflix !
John Netflix.
Père.
John ? C'est Seth Rogen.
J'organise un gala de bienfaisance.
Ça, c'est le sketch d'intro du spectacle
et après, je veux faire le générique d'ouverture.
J'aimerais faire ça sur scène
en le projetant en mode Bisounours depuis mon ventre
qui brille.
Je fais ça tout de suite.
Seth Rogen présente Hilarity for Charity
avec...
les Muppets,
Des one-man shows par...
Un court-métrage animé de Justin Roiland.
Performances musicales de Post Malone
et Craig Robinson and the Nasty Delicious.
Voici votre présentateur, Seth Rogen.
C'est bizarre.
Je vous remercie d'être là.
Merci.
Merci d'être venus à Hilarity for Charity.
Je vous remercie sincèrement.
Vous aidez à recueillir des fonds contre Alzheimer,
pour la recherche et pour de l'aide à domicile,
pour qu'on ne finisse pas tous en enfer.
C'est une bonne cause.
Je voulais aussi vous dire
que je suis bien conscient que c'est un choix étonnant
de débuter notre spectacle
avec des images de moi en train de vaper par l'urètre.
C'est étonnant pour un gala de bienfaisance.
Du coup, on va préparer ce qu'on appelle des "alts",
des blagues alternatives,
au cas où on décide
que l'inhalation de drogues via mon pénis non circoncis
n'est pas l'intro idéale pour le spectacle.
On a un caméraman avec nous
pour filmer d'autres options.
La première qu'on va faire
est avec un pénis circoncis.
Au cas où. OK ?
C'est dans la boîte. Parfait.
Maintenant, un pénis de taille réaliste.
C'est parti.
Beaucoup mieux. Super.
Netflix a des abonnés dans le monde entier,
donc je me suis dit
qu'il nous fallait des pénis étrangers.
Voici notre pénis français.
Son monocle est tombé. Voilà.
Et pour nos abonnés australiens,
on a préparé ce pénis tête en bas.
Tire un coup.
C'est comme ça chez eux.
Ils sont comme ça.
Vous reconnaîtrez peut-être notre prochain pénis de l'émission
Diners, Drive-Ins and Dives...
merci d'accueillir le pénis Guy Fieri.
Parfait.
Je veux que ce spectacle soit tous publics.
Je veux que les enfants puissent regarder.
Il nous fallait donc un pénis pour enfants.
Voici le pénis Minions.
Je pense qu'on est bons.
Merci beaucoup.
C'est fou, mais je crois...
que j'ai atteint ma limite de blagues sur les bites.
Je déconne, il y en aura encore plein.
Vous êtes prêts à commencer ?
Notre premier humoriste joue aux quatre coins du pays.
Merci d'applaudir Michael Che.
Salut.
Comment vous allez ?
Vous êtes très blancs.
Les Noirs ne s'intéressent pas
à cette cause, visiblement.
Je suis heureux d'être ici.
C'est top.
Vous savez, quand on est dans l'avion au-dessus des nuages,
et qu'on voit que les nuages ?
J'ai la même impression.
Je suis heureux d'être là.
J'ai accepté dès que Seth m'a proposé.
"J'organise un super spectacle,
tu peux venir faire un sketch,
donner de ton temps, ou tu peux donner des sous."
J'ai dit : "Je vais faire un sketch."
Cette cause me touche beaucoup.
Ma grand-mère a Alzheimer.
Et...
si un de vos proches a Alzheimer, allez les voir.
Faites-leur écouter de la musique
ou ramenez-leur des objets de leur enfance.
Ça les aide beaucoup.
Pour ma grand-mère,
je vais la voir et je lui raconte des blagues super, super racistes.
Ça...
ça la ramène à son enfance direct.
Ça la ramène aux années 1950.
Pas besoin d'être drôle.
Juste des blagues méchantes sur les Polonais,
elle adore.
C'est une bonne cause. Si tu ris pas, t'encourages Alzheimer.
J'aime boire.
L.A. n'est pas une ville de buveurs, j'ai remarqué.
Vos bars ferment à 2 heures du mat'.
À New York, on peut boire toute la nuit.
Jusqu'au petit matin.
Parfois, je bois si tard
que je vois des gens de mon âge amener leurs enfants à l'école.
On se toise en pensant : "T'as tellement raté ta vie."
Mais les bars nocturnes sont illégaux à New York,
donc c'est cash uniquement.
J'ai essayé une fois.
Avec ma carte.
On m'a dit non.
Ils ne voulaient pas me servir.
Je me suis énervé. Je me suis embrouillé avec la barmaid.
En pleine embrouille, un homo vient me parler.
J'ai su qu'il était gay en une seconde.
C'était un homo visible.
Ça vous met mal à l'aise parce qu'on passe à la télé.
Je comprends.
Vous n'en avez jamais vu un visible ? Si un flic me disait :
"Je cherche un homo qui a volé un sac",
Je dirais : "C'est lui."
C'est bizarre ?
Ça se voit même chez les enfants parfois.
Vous ne vous êtes jamais dit :
"Ce gamin, plus tard, c'est sûr."
Vous n'avez jamais vu MasterChef Junior ?
Je suis là : "Putain.
Ce gamin croit qu'il n'aime que les soufflés."
Bref, passons. J'essayais de commander un verre,
et cet homo vient vers moi.
Et il me dit : "Salut.
Je te paye ta soirée."
Je lui dis : "Merci.
Je prends une bière et un shot."
J'ai eu ma bière et mon shot,
j'ai pris le shot et j'ai siroté la bière.
Et pendant que je sirotais,
la barmaid se marrait.
Je lui fais : "Y a quoi de drôle ?
J'ai niqué le système."
Elle me fait : "Il fait juste ça
parce qu'il veut coucher avec toi."
Je demande au mec si c'est vrai.
Il me fait : "C'est le plan, oui."
Je lui dis "Vraiment ? C'est ça ton plan ?
Tu vas me rincer jusqu'à ce que je sois si bourré
que je vais coucher avec toi ?"
Il me répond : "Oui."
Et je réponds : "Défi accepté !
Je veux voir où ça nous emmène."
Il a tenu parole.
Il m'a payé des verres toute la soirée.
Il venait me voir de temps en temps.
La main dans le creux des reins :
"Comment tu te sens, mon grand ?"
Et moi : "Toujours hétéro.
Peut être que ce 30 ans d'âge m'ouvrira l'esprit.
Il a toujours été trop cher à mon goût,
mais pour la science, il ne faut rien laisser au hasard."
Je lui ai filé les boules bleues, à ce Marco.
Il s'appelait Marco. Je n'oublierai jamais
car il s'est présenté comme ça :
"Moi, c'est Marco. J'aime danser et sucer des bites."
Et moi : "Très bien.
Tu fais pas dans la dentelle, Marco.
Je garderai ça à l'esprit
si on sait pas quoi t'offrir à Noël."
"On prend quoi pour Marco ?
Il aime danser et sucer des bites, alors...
une cape ?"
Que peut-on...
offrir à celui qui a tout ?
J'ai bu jusqu'à 9h30 du matin aux frais de Marco.
Il a fini par se tirer du bar.
J'ai pensé : "Beau match.
Les deux équipes ont tout donné."
La barmaid ne riait plus.
Elle me dit : "T'as profité de lui."
"Alors déjà,
c'est lui qui voulait profiter de moi.
T'as oublié le début,
il voulait me baiser."
J'ai pas profité de lui.
J'ai juste accepté son offre.
Rien de mal à ça.
Et puis s'il y a un nombre de verres suffisant
pour me faire coucher avec un mec,
je dois connaître ce nombre.
Je veux pouvoir entrer dans un bar,
poser ma carte, et dire : "Arrêtez-moi à huit."
C'est tout pour moi, merci.
Je suis Michael Che. Bonsoir.
Depuis un an,
Netflix a sorti 3 000 spectacles de stand-up
d'humoristes de légende telles que Chris Rock,
Amy Schumer et Dave Chappelle.
Il n'y a plus qu'une seule légende du stand-up
qui n'a pas son spectacle sur Netflix...
jusqu'à aujourd'hui.
Pour la première fois,
voici son histoire.
Ce qu'il faut savoir sur Netflix,
c'est que nous faisons beaucoup de spectacles.
On vous a dit 3 000,
mais c'est juste ceux en ligne.
On a 64 000 autres spectacles
en stock.
C'est passionnant de pouvoir donner
tant de stand-up au monde.
On en vient à nous demander
"Pourquoi vous avez donné des spectacles à ces gens ?"
Je vais vous dire pourquoi.
Vous ne pouvez pas vous rendre compte
des quantités d'argent qu'on gagne.
Il est l'un des plus grands humoristes de stand-up.
AUTEUR / ACTEUR
Une grande influence pour moi.
Son talent est...
inhumain.
Essayez d'imaginer la comédie sans Fozzie l'ours.
Je me souviens
la première fois que j'ai vu Fozzie.
J'étais tout petit, et je n'oublierai jamais sa blague.
Il a dit :
"Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il démissionné ?
Il en avait marre qu'on parle dans son dos.
Wocka, wocka."
À l'époque, les humoristes ne faisaient
qu'un seul "wocka" après leurs vannes.
Certains charlatans en faisaient trois ou quatre.
Mais Fozzie en faisait deux.
Il était le seul humoriste en vie
à qui nous n'avions pas encore donné de spectacle.
On en a même donné à des humoristes morts.
L'hologramme de Rodney Dangerfield a assuré.
C'est l'histoire de ma vie,
aucun respect. On ne me respecte pas.
Fozzie fait partie des humoristes
qui n'ont peut pas peur des vérités qui fâchent.
Genre, quel est le plat préféré des chauffeurs de taxi ?
Les tacos.
Mais on a peur de dire ces choses.
Fozzie le fait.
On le déteste.
PERTURBATEURS PROFESSIONNELS
Mais ce spectacle marchera très bien
auprès du public cible de l'ours.
Les gens qui sont morts devant la lecture automatique de Netflix.
Fozzie est mon idole
et quand on m'a demandé s'il pouvait faire son spectacle Netflix
à mon spectacle, j'ai dit :
"C'est un rêve !"
Il vient donc faire son spectacle ici.
Merci d'accueillir Fozzie.
Merci, Seth.
Je vais bien.
Je suis juste nerveux de me lancer dans le grand bain.
Les ours ont l'habitude de se mouiller, mais...
Je ne vois de saumon nulle part !
Compris ? Saumon, mouillé ?
Bon, je suis un ours.
Et les ours adorent le saumon.
C'est sûrement notre chose préférée.
Il t'arrive quoi ?
Je crève de trac, Seth.
C'est ça...
Oui, je vois bien que tu te plantes.
T'as une idée ?
J'ai plusieurs idées.
Je suis pas très à l'aise sur scène.
Quand ça se passe mal,
il y a une chose qui marche toujours.
Quoi ? Dis-moi.
Je demande à mes amis célèbres
de faire des caméos
pour distraire le public
et leur faire oublier que je me plante.
C'est une excellente idée.
Je sais qui appeler.
Kermit !
Qu'est-ce qu'il y a, Fozzie ?
J'ai besoin que tu fasses un caméo
pour distraire le public.
Pas de souci, on a l'habitude avec Seth.
Allez, les gars. Venez.
Venez par là.
Musique !
C'est parti.
Je connais cette chanson.
C'est parti.
Je commence.
Ça commence tout jeune
Un spectacle dans la cour
Tu fais des grimaces
Un vrai petit clown
Des bêtises et des âneries Et de mauvaises imitations
Ignorer ses devoirs N'est pas la meilleure décision
Tu t'entraînes dans le miroir
Tu imagines des standing ovations
Tu brûles d'espoir
Tu bous d'excitation
Ce qui était juvénile et gamin
est maintenant adulte et classe
Tu touches du doigt ton rêve
Et quelqu'un t'adore là-dehors
Il se lève, il crie "Encore !"
Tu as trouvé ton univers Au magasin de magie
Bravo, Fozzie !
C'est le meilleur de tous nos spectacles !
Vous le pensez vraiment ?
Oui, c'était parfait !
Comme un film.
Super introduction, Kumail.
La vie est comme un film
Écris ta propre fin
Continue à croire Continue à faire semblant
On a réalisé nos rêves
Grâce aux amants
Aux rêveurs
Et à vous
C'était génial.
C'était super.
Bravo, Kumail.
- Bien joué, Seth. - Bravo, les Muppets.
Merci beaucoup !
Elle joue aux quatre coins du pays.
Merci d'applaudir Michelle Wolf.
Salut, vous allez bien ?
Ah, dans quelle époque on vit.
Il y a tellement de choses.
Il y a tellement de harcèlement sexuel
depuis quelques siècles.
Toutes ces accusations récentes
depuis que le monde est monde.
Les hommes harcèlent les femmes depuis le début.
C'est même dans la Bible.
Ça dit quoi ?
"Le troisième jour,
Dieu a fait, 'Salut, beaux nichons'."
À sa décharge, il venait de créer les nichons.
C'était une belle journée.
La meilleure journée.
Les hommes ne savent plus se comporter.
Mes potes mecs me demandent :
"Je ne peux même plus complimenter une fille dans la rue ?"
Les mecs, voici comment ne pas se faire accuser de harcèlement.
Ça marche presque à tous les coups.
Tout ce que vous avez à faire, c'est être beau gosse.
Et on dira :
"Il m'a touché le sein.
Le beau gosse m'a touché le sein."
On s'excusera peut-être même.
"Pardon, mon sein s'est mis dans votre main."
Ce n'est même pas le bon, vous devriez toucher l'autre.
Il est mieux."
Des formes différentes.
Mais tout est foutu,
parce qu'on est tous débiles.
On est trop nombreux.
On essaie de trouver une solution à l'immigration.
Beaucoup ont peur que les immigrants
viennent voler nos emplois.
Moi, j'ai peur des Américains qui volent les boulots d'immigrants.
J'ai été me faire masser par une Blanche du Midwest.
On aurait dit qu'un chat marchait sur mon dos pendant une heure.
Pas un chat énervé ou affamé.
Un chat heureux...
qui cherche sa place pour dormir.
Quelques semaines plus tard,
je me suis faite masser par un Coréen.
Il a appuyé sur mon dos avec toute la pression
d'avoir laissé sa famille derrière lui.
C'est ça, un bon massage.
Il faut vous faire masser par des gens
qui ont traversé des épreuves.
Pas par une femme qui s'appelle Meredith
dont la pire expérience, c'est la fois où elle s'est fait la frange.
Je suis rentrée, j'ai vu qu'elle était blanche.
Je me suis dit : "Ça peut encore le faire,
elle est peut-être russe".
Mais elle me dit "Allongez-vous..."
Et je me dis : "Pas d'accent."
Il est assez rare de se dire :
"Tu sais qui ferait mieux le job ? Une Blanche."
À part si le job, c'est pleurer devant un bar.
Ça, oui.
On est super fortes pour ça.
Il ne faut pas se faire masser par quelqu'un
qui en a envie,
il faut se faire masser par quelqu'un qui est obligé.
Ce sont des personnes très différentes.
Une personne qui veut toucher votre dos nu pendant une heure,
c'est un tueur en série.
Quelqu'un qui doit vous masser,
qui se dit : "Cette sale conne
rentre ici et vient me dire qu'elle a des tensions dans la nuque ?"
Je travaille 70 heures par jour.
J'habite à 1 500 kilomètres
et je viens travailler en vélo, et cette connasse..."
Et tout le long, vous vous dites :
"Il est super, ce massage."
Mon dos va bien, il gagne un salaire américain.
Voilà un vrai happy ending.
Merci beaucoup. Je suis Michelle Wolf.
Bienvenue à une nouvelle édition
de Hilarity for Charity, le talk-show.
Ce soir, Seth Rogen est avec nous.
Je suis Chris Hardwick, et voici Hilarity for Charity, le talk-show.
HILARITY FOR CHARITY, LE TALK-SHOW
Merci d'être avec nous. Seth, merci d'être ici, c'est super.
Merci de m'avoir invité.
Que pensez-vous du show jusque là ?
Je trouve que pour l'intro,
j'ai eu la main un peu lourde sur le gag du pénis.
J'étais pas sûr de moi,
mais j'en ai fait ce que j'ai pu.
On a demandé au public ce qu'ils en ont pensé.
Voici leur réponse.
Douze pour cent ont apprécié le gag du pénis.
Quatre-vingt-six pour cent n'ont pas apprécié le gag du pénis.
Deux pour cent n'ont pas aimé voir les mots "pénis" et "gag" côte à côte.
Je comprends.
S'ils n'ont pas aimé, il y a encore John Mulaney,
Tiffany Haddish et Post Malone,
- le show est loin d'être fini. - Génial.
Revoyons quelques temps forts.
C'est parti.
Je t'emmerde.
Je ne crois pas que c'était dans le show.
Génial. Merci, Seth.
On veut qu'un maximum de gens regarde ce spectacle.
et l'algorithme de Netflix
décide qui regarde quoi.
Personne ne comprend comment il marche.
Nous voulons donc duper l'algorithme Netflix
en incluant autant de genres que possible
dans ce spectacle,
pour avoir autant de spectateurs que possible.
Notre premier genre plaît aux familles, aux amoureux des animaux,
et aux gens extrêmement défoncés.
Il s'agit du documentaire animalier.
Magnéto.
Je suis...
Sir David Atten-Borat.
C'est pour la bonne cause, hein.
Suivez-moi dans la découverte
de l'infinie variété,
majesté et ingéniosité...
de la vie même.
LA VIE MÊME
AVEC SACHA BARON COHEN
La Californie du Sud
est un archipel hostile et renfermé sur lui-même.
Elle héberge une pléthore de créatures,
parmi lesquelles l'agent, le publicitaire
et 15 autres sous-espèces de branleur.
SOUS-ESPÈCES DE BRANLEUR
Aucun animal de la région
n'incarne autant le branleur
que...
le Seth Rogen,
un primate sédentaire et casanier.
Le Seth est une sous-espèce rare
du Juif fumeur de joints commun,
ou Stono Judaicus.
Découvert il y a à peine 19 ans
par le Juddus Apatowicus,
le Seth se sustente d'un régime
à base de Doritos, de Pop Tarts et de pornographie.
Malgré ses évidents désavantages physiques,
le Seth est devenu le mâle dominant de sa troupe
en attirant l'attention,
tel un paon.
Sauf qu'au lieu des plumes, sa parure est faite
de bites, de weed et de blagues de pet.
Il est difficile pour cette bête de se reproduire.
En effet, le Seth est dans une quasi-incapacité
d'être excité sexuellement par autre chose que de la pornographie inter-raciale,
avec des visages de célébrités ajoutés au montage.
Il est maintenant 4 heures du matin.
Alors que la température tombe,
une menace inattendue se profile.
L'internet du Seth est en panne.
L'hirsute créature est agitée.
Il ne s'est pas masturbé depuis deux heures.
Si Internet ne revient pas rapidement,
il sera contraint de s'aventurer dans le monde extérieur
pour pouvoir se soulager
dans l'environnement hostile
des toilettes handicapé d'un Starbucks.
Le chemin est truffé de dangers.
Au coin de la rue,
on aperçoit une meute de nerds pygmées à lunette fan de comédies
d'environ huit à dix individus, et ils sont affamés...
de selfies.
Le Seth, stone et les testicules lourdes,
ne peut rivaliser avec l'agilité du jeune nerd.
Mais la fortune sourira cette fois au Seth.
Le nerd l'a confondu avec une autre sous-espèce de Stono Judaicus,
le Jonah Hill.
Son périple terminé,
il a enfin accès à l'internet sans fil.
Mais au moment de s'accoupler
avec huit feuilles de papier toilette,
un défi inattendu surgit.
Que va-t-il faire ?
Combattre ou tirer la chasse ?
Victorieuse,
la fière bête est triomphante.
C'était La vie même...
J'ai fait de mon mieux.
Je sais qu'à certains moments, on aurait dit un Winston Churchill chinois.
Vous vouliez qui, Benedict Cumberbatch ?
Il était indisponible.
À vrai dire, il était trop cher. Il voulait 50 000.
C'est pour une bonne cause.
Quel enfoiré.
Je ne prends que 20. Au revoir.
J'ai hâte d'accueillir notre prochain humoriste.
Il se produit aux autres coins du pays.
Merci d'applaudir John Mulaney.
Bonjour, je m'appelle John Mulaney.
Ça va bien ?
Je vais...
Je vais faire du stand-up.
C'est comme un discours amusant.
OK ? Ça va.
J'ai renversé l'eau gratuite sur mon pantalon.
J'avais peur de monter sur scène,
j'ai cru que vous penseriez
que je me suis fait dessus,
et notre société doit cesser
de s'inquiéter de cela.
Parce que devinez quoi ?
Personne n'a jamais pissé dans son pantalon
puis continué sa journée comme si de rien n'était.
"Il semblerait que j'aie uriné dans mon pantalon
et que ça ait coulé sur le côté.
Mais j'ai des rendez-vous,
je garde le cap.
Je serai bien plus productif
maintenant que je n'ai plus envie."
Je vois ces gens dans les toilettes sous le sèche-mains,
à rôtir leurs parties génitales.
C'en est assez.
Ça se voit que c'est pas de l'urine.
Vous avez déjà pissé dans votre froc ?
Bien sûr que oui.
On dirait une peinture abstraite sur l'intérieur de votre cuisse.
Ça dégouline de votre chaussure.
La pisse, c'est comme le feu dans le film Backdraft.
Ça va où ça veut.
Et c'était pas de l'eau, mais bien de la pisse.
Parce que j'ai fini de pisser sans avoir fini.
Ça gouttait encore un peu.
J'ai 35 ans.
C'est jeune, mais pas tant.
Ma femme est amoureuse de cet enfoiré de Timothée Chalamet.
Il a genre 21 ans.
Elle fait comme si c'était pour rire,
mais je sais que non.
Je fais 1m83, c'est important pour moi.
Je ne sais pas pourquoi,
mais j'aime ma taille.
L'autre soir, on rentrait du resto,
et ma femme m'a dit :
"Timothée Chalamet fait 1m85."
Et j'ai intériorisé.
Le jour suivant,
j'ai regardé sur Internet, et j'ai vu qu'il faisait qu'1m80.
Je sors du garage,
oui, mon bureau est dans mon garage,
et je rentre dans la maison, où elle se trouve.
Je rentre dans son bureau, et je lui dis : "Il fait qu'1m80".
- Quoi ? - Le gamin !
Il ne fait pas 1m85, mais 1m80."
Elle répond : "De quoi tu me parles ?"
Et moi : "Je fais 1m83, je suis plus grand que ce gamin !"
Tu m'as dit qu'il faisait 1m85, mais il fait 1m80.
Et elle : "Je déconnais, putain."
Ma femme est une dure. Elle n'est pas sensible.
Parfois, je crois qu'elle va l'être.
On m'a fait une radio du dos, parce que j'ai une mauvaise posture,
et sur la radio, on voyait une ombre dans mon poumon.
Tout va bien,
mais c'était à l'automne,
j'étais en tournée, et je voulais pas lui dire au téléphone,
donc j'ai attendu de rentrer.
Je l'ai prise en tête à tête en rentrant.
Je lui ai dit : "Assieds-toi, il faut qu'on parle.
C'est pas une blague."
Je dois toujours dire ça
avant d'être sérieux avec elle.
"C'est pas une blague.
Ça va te faire peur, mais ne t'inquiète pas,
tout va bien se passer."
Je ne sais pas si vous étiez un homme acteur à l'automne 2017,
ou pendant l'hiver 2018,
mais dire à votre femme :
"Je vais te dire quelque chose qui va te faire peur
mais ne t'inquiète pas, ça va aller",
avait une connotation particulière.
Ma femme me dit : "T'as fait quoi, putain ?
- Non, j'ai peut-être un cancer du poumon. - Oh, Dieu merci."
Quelle belle soirée.
Je suis heureux que Lauren et Seth m'aient invité.
C'est bon de donner.
Il faut faire attention à qui on donne, cela dit.
Parfois, on donne à quelqu'un qu'on pense méritant,
et quelqu'un d'autre l'est tout autant,
et ce dernier l'a dans le cul.
Comme dans Charlie et la Chocolaterie.
Imaginez que je n'explique pas.
"Comme dans Charlie et la Chocolaterie.
Merci, bonne soirée." Non.
Charlie trouve un ticket d'or.
Il peut emmener une personne avec lui à la chocolaterie,
et il dit : "Je sais qui emmener.
J'y irai avec grand-père Joe."
Et grand-père Joe dit : "Vraiment ?
Tu me choisis, moi ?"
Et ils vont à la chocolaterie,
il se passe des trucs,
mais il y a beaucoup de leçons à en tirer.
À la fin, ils gagnent le plus beau cadeau qui soit,
et c'est un superbe récit émouvant.
Vous savez quoi ?
Charlie a un autre grand-père,
et il donne quoi à cet autre grand-père ?
Foutrement rien.
Il s'appelle grand-père George,
au cas où vous auriez oublié.
C'est grand-père George,
il dort dans le même lit pied contre pied avec grand-père Joe,
il ressemble à une tortue,
il n'a pas une réplique de tout le film,
et on ne lui donne rien du tout.
Charlie Bucket rentre comme une fleur, remue son ticket d'or à la con,
et dit : "Je sais qui emmener."
Il s'approche de ce cauchemar fait meuble qu'est le lit de ses grands-parents,
ce Mont Rushmore des escarres,
et il fait : "J'emmène grand-père Joe !"
faisant ainsi un gros doigt aux trois autres.
Et vous pensez peut-être :
"Peut-être que Joe le méritait plus."
Il a eu la vie dure.
Souvenez-vous, il dit même : "Je sais pas si je peux.
Je ne marche plus depuis 40 ans.
Attends, je vérifie.
Il soulève la couette la plus nauséabonde de la planète,
il sort du lit, et magie, il arrive à marcher !
Connard !
Tu pouvais marcher tout ce temps ?
Enculé de moustache de phoque.
Saloperie de sosie de José Bové.
On t'a à notre charge
alors que maman prépare de la soupe à la lessive
en chantant "Cheer Up Charlie".
Cette chanson est horrible, d'ailleurs.
Et tout le monde la saute.
Bonne soirée à tous, merci beaucoup !
Une des catégories importantes dans l'algorithme de Netflix,
c'est les films d'animation.
Pour duper l'algorithme
et nous faire apparaître dans ce genre,
j'ai eu besoin d'aide.
Profitez donc de ce court-métrage
du co-créateur de Rick et Morty, Justin Roiland.
Salut, on est les frères Charité.
- Moi c'est Char. - Et moi Ité.
Oui ! On adore la charité.
On fait des galas de charité depuis toujours
mais rien de, rien de, rien d'aussi gros que celui-ci,
c'est le plus gros,
merci à Seth Rogen de nous avoir remarqué dans un autre gala
puis de nous avoir contactés.
C'est énorme. Merci
de nous permettre de nous produire sur une grande scène.
Ça va vraiment changer nos vies.
Les frères Charité t'adorent, Seth.
Tout ce qu'on fera par la suite, ça sera grâce à toi.
Ça, c'est fait.
Que le spectacle commence.
On va commencer avec le numéro classique
qui a retenu l'attention de Seth.
Pas vrai, Char ?
Ça me va, Ité.
Sans plus attendre, voici le court-métrage :
La danse de la pomme.
Ça remonte à 1998.
Magnéto.
"LA DANSE DE LA POMME"
Vas-y, Ité.
Tu n'aurais jamais pensé que ton frère savait faire ça.
Montre-leur l'animal.
Oh, Ité.
Hum,
je ne sais pas ce que c'était.
Jamais vu ça de ma vie.
Ce n'était pas La danse de la pomme.
Je sais pas ce que c'était.
Je dois dire que je n'ai jamais vu cette vidéo.
Jamais vu de ma vie.
Jamais vu ces images.
Je veux être clair.
Nous ne ferions jamais ça.
Je suis sans voix, pour tout dire.
C'était sûrement des images de synthèse.
J'en sais rien.
Exactement, j'allais le dire.
Les ordinateurs de nos jours
rendent tout réaliste.
N'importe quel montage peut avoir l'air vrai.
Je crois que c'est tout pour nous.
Envoyez vos dons.
Pour la bonne cause.
Merci encore à Seth Rogen.
ENVOYEZ VOS DONS
Ça me rend heureux.
J'ai hâte de vous présenter notre prochaine humoriste.
Elle se produit aux quatre coins du pays.
Merci d'applaudir Sarah Silverman.
Bonsoir tout le monde.
Ça suffit.
Je vais vraiment le faire.
Je vais vraiment pas avoir d'enfants.
J'y crois pas.
Mon corps réclame un bébé.
C'est le plus dingue.
J'adore les enfants.
La seule chose que j'aime plus que les enfants,
c'est la liberté de faire ce que je veux à tout moment.
Les enfants sont merveilleux.
Vos enfants sont de super unités de mesure temporelle.
Vous pouvez dire :
"Voyons, Billy avait 4 ans,
c'était donc en 1998."
C'est super pratique.
Quand on a pas d'enfants...
on a que le 11 septembre.
Ça fout une sale ambiance
à chaque fois qu'on veut se rappeler d'un truc.
La première fois que j'ai pris des champis,
je suis montée au sommet du World Trade Center.
Là où le World Trade Center se trouvait,
il y a aujourd'hui une superbe tour, la Freedom Tower.
Elle est très belle.
Il y a eu un petit scandale car certains s'offusquaient
qu'on veuille ouvrir une boutique de souvenirs
dans le hall d'entrée de la Freedom Tower.
Certains trouvaient ça de mauvais goût.
Mais c'est important.
Je pense que sans avoir un mug 11 septembre,
c'est impossible de s'en souvenir.
Avant qu'ils ouvrent la boutique de souvenirs au musée de l'Holocauste,
ma grand-mère devait s'attacher un bout de ficelle sur le doigt.
Juste pour se souvenir de regarder son tatouage.
Pardon, c'était trop tôt ?
Mais je peux rire du 11 septembre ?
Bon dieu.
Le devoir de mémoire.
Je devrais pas dire ça ce soir.
J'ai droit aux blagues sur Alzheimer.
Non, vraiment.
Croyez-moi, je peux.
J'ai vu...
j'ai vu Still Alice. Bon.
La dernière fois que j'ai fait l'amour, après l'acte, on était...
vous voyez, quand on est étalé sur le lit ?
Ma chienne a sauté sur le lit,
avec dans l'idée, je crois,
d'ingérer les pollutions post-coïtales.
Je n'aime pas utiliser de grands mots,
je trouve que ça fait prétentieux,
mais dans ce cas précis, je trouve ça préférable.
Ça élève un peu la vanne.
Elle voulait donc lécher nos pollutions post-coïtales
et je ne suis pas un monstre, je ne l'ai pas laissé faire.
Vous pensez sûrement que je suis une bête,
mais je sais différencier le bien et le mal.
Je ne suis pas sûr de pouvoir exprimer
la raison pour laquelle ce serait mal.
Mais je sais que... certainement juste parce que c'est dégoûtant.
Je ne sais pas si c'est mal éthiquement parlant,
je n'ai pas les outils pour répondre...
La pire chose qui puisse arriver, c'est que je la promène
et qu'elle vomisse du sperme et de l'huile de coco.
Ce serait difficile à expliquer.
Mais pas impossible.
Je dirais : "Ouh, dégoûtant.
Je l'ai laissée ingérer les traces de mon rapport sexuel,
et ça n'a pas convenu à son estomac.
Je ne le ferai plus."
J'ai déjeuné avec Kanye West.
Pas besoin d'enchaînement.
C'est vrai. Il m'a emmené déjeuner,
c'était super.
J'ai pas retenu grand chose,
j'étais trop concentrée sur les regards des gens qui me voyaient avec lui.
On avait pas grand chose en commun,
mais il y avait quelques trucs.
On utilise tous les deux l'appli Notes de notre iPhone.
Lui pour...
ses idées de paroles
et moi pour mes idées de vannes.
On s'échangeait donc nos notes
et il faisait :
"Si tu fais preuve de faiblesse C'est la weed qui te redresse"
et moi...
j'étais impressionnée.
C'était mon tour, et j'ai dit :
"Ma grand-mère a des règles abondantes".
Soutenez la recherche contre Alzheimer. Bonne soirée.
Bien. Merci...
Merci d'accueillir ma chère épouse, Lauren.
Bonsoir.
Merci beaucoup d'être ici ce soir,
et de soutenir notre cause.
Le jour de ma remise de diplôme,
j'ai remarqué que ma mère, Adele, commençait à radoter.
Elle racontait la même histoire en boucle.
Au cours des années qui ont suivi, c'est la confusion qui s'est introduite
dans les tâches simples de sa vie de tous les jours.
Quand elle a eu 55 ans et moi 25,
on lui a diagnostiqué la maladie d'Alzheimer.
Ce fut un tremblement de terre pour elle, pour notre famille
et pour tant d'amis qui ont connu
cette femme merveilleuse, intelligente et engagée.
Elle a enseigné pendant 35 ans.
Elle exerçait son esprit chaque jour,
et était entièrement dévouée
à ses amis et à sa famille qu'elle aimait tant.
Au cours des 13 années que j'ai passées aux côtés de Lauren,
de merveilleuses années, j'ai malheureusement vu sa mère
oublier comment marcher,
comment parler, comment manger seule,
comment s'occuper d'elle-même.
Lauren était dévastée de voir sa mère ainsi.
Si vous cherchez Alzheimer sur Google, vous verrez
qu'il n'y a aucun traitement
et aucun remède connu,
ce qui est bouleversant.
Nous avons donc fait la seule chose que nous savons faire,
nous avons rassemblé quelques amis
pour créer un spectacle, Hilarity for Charity.
Depuis ces six ans, Hilarity for Charity est devenue
une fondation assez géniale.
Nous avons sensibilisé
les jeunes à Alzheimer dans tout le pays.
Nous avons créé des groupes de soutien
pour les proches des malades.
Nous avons fondé un programme de subvention de soins à domicile
et débuté des recherches cruciales
sur la santé du cerveau et la prévention.
Avant de voir la mère de Lauren,
je ne savais pas que s'occuper d'un malade d'Alzheimer
était un travail de chaque instant.
Le poids qui pesait sur le père de Lauren
nous faisait craindre que nous le perdrions avant sa mère.
Notre famille a la chance
d'avoir les moyens de pouvoir garder ma belle-mère chez elle
avec des aides à domicile.
Malheureusement, beaucoup de familles n'ont pas cette chance.
À travers notre expérience aux côtés
des merveilleux aidants de ma mère,
nous avons décidé de nous associer
à une agence de soins à domicile,
Home Instead Senior Care,
pour aider ceux qui en ont besoin.
Ces trois dernières années, Hilarity for Charity
a déjà offert plus de 200 000 heures d'aide à domicile.
L'un des meilleurs moments de cette aventure,
c'est quand on appelle les familles
pour leur annoncer qu'ils ont obtenu une aide.
- Allô ? - Bonjour, Mary.
Ici Lauren Miller Rogen,
j'appelle de Hilarity for Charity.
Comment allez-vous ?
Je vais bien, merci.
Je suis ici avec mon mari, Seth,
et nous sommes heureux de...
vous offrir 15 heures par semaine
d'aide à domicile pendant un an.
Ça aiderait...
Ça aiderait tellement.
Quinze heures par semaine. Mon dieu.
J'ai la tête qui tourne.
Vous et votre mari, vous êtes...
Merci beaucoup.
Merci au comité, à tout le monde.
Merci, c'est le cadeau de Noël idéal.
Quand vous aurez plus de fonds,
je pourrai avoir 20 heures
ou un peu plus ?
Merci beaucoup.
- Au revoir. - Au revoir.
Plus de cinq millions de personnes
vivent avec Alzheimer aux États-Unis.
Dans le monde entier, on estime à 47 millions
le nombre de malades d'Alzheimer ou d'autres formes de démence.
Ce nombre monte rapidement,
et plus c'est le cas, plus l'aide à domicile coûte cher.
Alzheimer est d'ailleurs la maladie qui coûte le plus cher en Amérique.
Nous avons besoin de vos dons.
Si vous le pouvez,
ou si vous connaissez quelqu'un qui peut,
envoyez-leur cette adresse internet,
faites vos dons et aidez-nous à combattre ce fléau.
Aucun don n'est trop peu.
Même cinq ou dix dollars aideront.
Nous apprécions tous les dons.
Sincèrement,
c'est un peu déprimant, tout ça.
C'est un spectacle comique.
Pendant très longtemps,
on a eu du mal à faire cohabiter les deux.
On ne voulait pas parler de la tristesse de la maladie.
Mais au fil des ans, on s'est rendu compte
qu'il faut parler de ces choses,
car beaucoup ont cette tristesse dans leur vie
qui leur fait honte, comme s'ils n'avaient pas le droit.
En entendant d'autres personnes en parler,
parfois, ils se sentent un peu mieux.
Si on ne parlait jamais de notre tristesse,
nos amis n'auraient pas su qu'on avait besoin d'aide
et ils n'auraient pas pu nous aider.
Et la fondation a amené la musique,
les blagues, la nourriture, et des nouveaux amis
dont la spécialité est de remonter le moral aux autres.
Coucou tout le monde.
Salut Seth, salut Lauren. Salut tout le monde.
Salut Kermit.
Vous savez ce qui me remonte le moral quand je suis triste
et qui me fait me sentir moins seul ?
- Quoi ? - Chanter en chœur.
Et oui.
Tous ceux qui nous regardent,
même à la maison,
chantez, et souvenez-vous
que vous n'êtes pas seuls.
Tout le monde chante.
Les paroles sont sur l'écran.
Pourquoi tant de chansons
sur les arcs-en-ciel
et quelle en est la raison ?
Ce n'est qu'une vision
Ce n'est qu'une illusion
Peut-être un cadeau du ciel
C'est le tableau
D'un génie de la couleur
J'ignore qui en est l'auteur
Un jour l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs,
Et moi
Nous verrons dans l'arc-en-ciel
Paraître le magicien
du ciel
Parfois en m'endormant
J'ai entendu des voix
Ces voix murmuraient mon nom
C'était comme le chant
Le doux chant des sirènes
Comme une très ancienne chanson
J'ai entendu ces voix-là
Bien trop souvent
Pour penser que c'était le vent
Un jour l'arc-en-ciel
Dévoilera ses merveilles
Aux amants, aux rêveurs
Et moi
Kermit la grenouille !
Merci, Seth.
Merci beaucoup, Kermit. C'est un plaisir.
- Merci Lauren. - Merci.
Applaudissez bien Kermit !
C'est fou.
Bon.
La dernière humoriste de la soirée
se produit aux quatre coins du pays.
Merci d'accueillir Tiffany Haddish.
Oh oui.
Applaudissez le groupe.
OK.
Comment ça va ce soir ?
Je suis trop contente d'être avec vous.
J'ai toujours voulu jouer au Palladium.
C'est là que le gang des Crips a débuté.
C'est beau de faire partie de l'Histoire.
La première fois qu'on a parlé d'eux dans les journaux,
ils étaient devant le Palladium,
après un concert de James Brown.
J'ai l'impression d'avoir réussi.
C'était pour les Noirs, pardon aux Blancs. Bref.
Je suis heureuse d'être ici
parce que ça sent l'argent à plein nez.
Ça sent la réussite, par ici.
Je suis toute mouillée.
J'ai l'impression d'être aux Oscars,
sauf que je ne reconnais aucun visage.
C'est génial de voir
qu'il y a d'autres riches
que ceux que je vois à la télé.
Bonjour, vous.
J'aime bien, vous avez l'air mature.
Si on sortait ensemble,
j'aurais pas trop de boulot.
Je rentrerais dans la pièce, je danserais un peu...
et vous feriez "Allez Tiffany !"
Puis je prendrais votre argent
pour mon coiffeur et ma manucure.
Quelle belle relation ça serait.
Oui, relève la caméra,
parce que j'avais l'impression que tu visais ma chatte.
J'allais te la donner,
genre "C'est parti.
Voyons si je peux chopper un vrai riche."
Je suis surexcitée.
Cette année a déjà été la meilleure
de toute ma vie.
Je suis sur cette planète
depuis un moment,
et ça a été ma meilleure année.
J'ai été aux Oscars,
j'ai remis un prix,
et j'ai été aux after party.
J'ai été à la soirée Vanity Fair.
J'ai cru qu'il me faudrait une pièce d'identité,
mais ils savaient déjà qui j'étais !
J'ai cru qu'il y avait un avis de recherche.
Puis j'ai pu aller...
à la soirée de Beyoncé et Jay-Z,
je sais, ça étonne...
Et ouais, on m'a invité à la soirée gold !
J'ai réussi ma vie !
Pas vrai ?
Pour ceux qui sont pas au courant,
Beyoncé avait sorti une chanson
quelques jours avant les Oscars,
elle s'appelle "Top Off".
Dans la chanson, elle dit
Tu veux être avec la reine en soirée
Tu dois signer une clause de confidentialité
Tiffany, et moi : "J'ai réussi ma vie !"
Je suis célèbre.
Je suis dans une chanson de Beyoncé.
Oubliez les petites récompenses,
ou mon rôle dans un film à 100 millions.
Ça ne me suffisait pas.
Être dans une chanson de Beyoncé, c'est ça le succès.
On m'a demandé "Elle vanne ?
Non, elle me dit qu'elle veut me voir.
Je dois juste signer des paperasses."
C'est comme pour toucher la CAF.
Il faut être éligible.
Vous savez pas ce que c'est
mais les gens qui regardent, oui.
Bref.
Je vais à la soirée,
dès que j'arrive, je rentre,
je sais qu'elle a chanté qu'elle veut que je signe une clause de confidentialité,
donc je vais voir le DJ directement,
on me voit, on me fait des signes.
Et moi : "J'ai des choses à régler,
laissez-moi avancer."
Donc je parle au DJ. DJ Kid Capri.
Je lui dis "Yo, DJ."
Et lui : "Tiffany, content de te voir.
Oui, moi aussi. Dis-moi...
tu peux prendre le micro
et dire à Beyoncé que Tiffany est dans la place
et que je suis prête à signer le papier. La clause.
Je suis chaude pour la soirée."
Il prend le micro :
"Beyoncé, Tiffany Haddish est dans la place
et elle est prête à signer sa clause de confidentialité
parce qu'elle est chaude pour la soirée !"
Tout le monde rigole, je saute sur la piste,
je fais le Nae Nae pendant 30 secondes,
Beyoncé se rapproche...
et c'est tout ce que je peux dire.
Je me sens bien d'avoir participé.
Envoyez vos dons,
autant que vous pouvez.
Au revoir.
Merci.
Tiffany Haddish !
Bon.
On me dit qu'on a quasiment inclus
tout ce qu'il fallait dans le spectacle
pour apparaître dans toutes les catégories de l'algorithme Netflix,
à une exception près.
Pour régler les derniers détails
et nous assurer qu'on a tout...
je veux accueillir la star de tous
les documentaires de cuisine sur Netflix.
Merci d'applaudir David Chang.
David Chang.
Merci, mec.
Merci d'être ici.
Super, merci.
C'est tout ?
Je suis venu pour ça ?
Oui, c'est tout.
- Je peux faire à manger ? - Non, c'est bon.
T'es sûr ?
Je serais heureux de cuisiner pour tout le monde.
Ça vous plairait ?
Ils jouent le jeu. C'est bon, va t'en.
Ils sont juste polis. Va.
C'est sympa de t'avoir vu. David Chang.
Mon dieu.
Ce mec veut toujours cuisiner.
C'est bon, on sait.
Bref.
Sur ce...
on a réussi !
On a vaincu l'algorithme !
On a réussi.
Oui !
Qu'est-ce qui se passe ?
Qu'est ce que tu fais, Seth ?
Tu fais n'importe quoi.
C'est qui, ça ?
C'est quoi, ça ?
Jeff Goldblum ?
Tu te plantes, mec.
Jeff Goldblum.
Non, Seth, ce n'est pas moi.
Je suis l'algorithme.
L'algorithme de Netflix est Jeff Goldblum.
Non, je suis juste l'algorithme.
J'ai choisi de prendre une forme
que ton esprit humain peut comprendre.
Évidemment, j'ai choisi Jeff Goldblum.
Regarde. Le vrai Jeff Goldblum
est dans le public.
Il est où ?
Là-bas. Bonsoir, Jeff.
Bizarrement, je comprends.
Bref, qu'est-ce qu'il y a ?
T'es fâché, c'est ça ?
Non, non. Écoute...
Tu n'agis pas pour les bonnes raisons, Seth Rogen.
Les bonnes raisons ?
C'est un gala de charité. Et pas que.
C'est le plus grand, le meilleur gala de charité du monde,
et si ça, c'est mal,
alors je ne sais pas ce que c'est, les bonnes raisons.
C'est d'accorder autant d'importance à la vie des autres
qu'à ta propre vie.
L'une des plus grandes vertus humaines,
qui, au passage, n'est pas réservée aux stars
qui ont assez d'argent pour organiser des spectacles remplis de stars,
c'est...
de rendre service aux autres de façon sincèrement désintéressée.
Je crois que je comprends.
Et j'ai eu tort
de provoquer l'algorithme.
Je ne le ferai plus.
Je ne te provoquerai plus
et je vais réellement aider les gens
et continuer à essayer de soigner Alzheimer,
au lieu d'essayer d'avoir l'air drôle et altruiste.
Bingo ! Et franchement,
heureusement, parce que c'était un test
pour décider si l'humanité allait être éradiquée.
- Sérieux ? - Oui.
L'algorithme Netflix allait éradiquer l'humanité ?
J'ai tellement perdu foi en l'humain
en voyant ce que vous regardez.
Mais oui, j'allais détruire la race humaine.
Et même le vrai Jeff Goldblum, toutes mes excuses.
Mais finalement...
toi...
Seth, en réalisant combien ta vanité était mal placée,
tu as donné à la race humaine une seconde chance.
L'algorithme de Netflix tolère que la vie humaine perdure
sur cette planète, ou ce qu'il en reste.
Mais je te surveille.
Pour le moment, au revoir, félicitations,
et à bientôt, Jeff Goldblum.
Merci. Bonne chance à tous. Bonne chance, Seth.
- Merci. - Pas de quoi.
C'était un vrai mindfuck.
Ce que j'en retiens,
c'est que je suis si humble
et si charitable
que j'ai sauvé la planète, putain !
On a réussi !
La fanfare de l'USC.
Mesdames et messieurs, Post Malone.
Merci beaucoup.
Merci, Seth Rogen.
Merci à tous.
Post Malone, Craig Robinson.
Merci d'être venus.
Nous attendons vos dons.
Allez sur DonateHFC.com.
Merci beaucoup.
Merci d'être venu. Merci.
Sous-titres : Alban Beysson