UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci.
Merci beaucoup. Vous allez bien ?
Ça va bien ?
Merci.
Je suis heureux d'être ici.
Très heureux. Merci.
J'apprécie. Voyons d'abord si je suis drôle.
Voyons si je suis drôle.
Je suis heureux d'être à Nashville.
Regardez, je me suis acheté une chemise de cow-boy.
Pas mal, non ?
Pour vous ressembler,
à vous qui venez de vos ranchs.
Qui vivez dans des granges.
C'est bien ça, non ?
Vous dites : "Je travaille sur une appli."
"Pour lancer ce site."
Putain, quelle période de merde.
Pas facile d'enregistrer son spectacle avant les élections.
Surtout celles-là.
Mais que se passe-t-il, sérieux ?
Comment a-t-on pu en arriver là ? Avec ces deux-là ? Putain.
On dirait la première semaine d'American Idol.
On se dit : "Sérieux ? C'est tout ce que j'ai ?"
"Prenez son manteau !"
Qui sait ce qu'elle fait.
C'est incroyable. On a le choix entre un con raciste ou le diable.
Voilà le choix qu'on a.
"J'y suis allé et je l'ai pris !"
"Je l'ai pris !"
D'accord.
T'es comme ça ?
Quel con ! "Je vais bâtir un mur."
Certains pensent qu'il va le faire. Sérieux ? Tu vas le faire ?
Tu vas bâtir un mur de la Californie au Texas ?
Tu vas faire ça ?
Vous l'avez fait en voiture ?
Moi, je l'ai fait.
J'ai pris la 10 pour sortir de Los Angeles.
C'est un trajet de deux jours à 130 km/h.
Le long d'un mur.
On se prend pour John Goodman
dans Arizona junior.
Au volant.
Combien de fois
vas-tu devoir aller au magasin de bricolage
pour le bâtir ?
Tu crois vraiment que tu vas réussir à le bâtir ?
La Freedom Tower.
On la voulait vraiment
et on a mis presque 15 ans à la construire.
La moitié de la population n'en veut pas de ce truc !
Sérieux, quand ils l'auront fini,
le pays sera tellement dans la merde qu'on voudra passer par-dessus.
"Mec, ils ont du vrai sucre !"
"Ils ont du vrai sucre dans leur Coca !"
"De l'autre côté,
le Fanta a le même goût qu'en 1978."
Ça a quand même été délicieux pendant deux ans.
Oui. Donc, on a le choix entre lui ou Hillary.
Hillary, c'est un gangster.
Un putain de gangster.
Tout le monde se dit : "Elle s'habille comme un agent immobilier,
on n'a rien à craindre !"
C'est un putain de gangster.
Elle va leur donner des guerres,
implanter des micropuces aux bébés,
supprimer les billets.
Elle ne va pas le faire, mais elle va aller dans cette direction.
Privatiser l'eau. L'eau n'est pas un droit fondamental.
Elle va...
faire tout ce putain de truc,
ce putain de truc de taré qu'on fait
quand on veut ce genre de pouvoir.
Il faut mettre tout ce mal dans une petite boîte
pendant qu'on est assis là à sourire
tout en sachant la vérité.
Pendant qu'on parle au gros beauf
qui met son pantalon une jambe après l'autre.
Non, putain, c'est...
J'y crois pas.
Ce sont les deux pires choix.
Trump, s'il n'était pas aussi raciste...
le fait qu'il attrape les minous, ça peut passer.
Ce n'est pas mon monde.
Je suis égoïste comme tous les électeurs.
D'accord ?
S'il n'était pas un putain de raciste...
il me ferait un peu moins peur
parce qu'il est con, et ça se voit.
Il est si débile que rien ne passera.
Voilà ce à quoi je pense :
Dans New York District,
ils arrêtent souvent un suspect lors des premières 15 minutes
nous faisant croire que c'est le coupable.
On regarde sa montre : "C'est pas lui, putain."
"Il reste 45 minutes."
"Ce n'est pas lui."
"C'est qui, alors ?"
C'est là qu'Hillary entre en scène.
Elle va aux réunions du groupe Bilderberg
où ils s'habillent comme des faisans et se baisent tous.
Non ?
On sacrifie un employé de Best Buy.
On se bat pour son badge, pour le trophée.
Non ?
On choisit qui ? J'en sais rien.
J'ai régressé.
Je n'en peux plus.
Je veux appuyer sur "pause".
Je ne veux pas de ces élections, alors j'ai régressé
en regardant les émissions les plus connes.
Le matin,
on a ces talk-shows débiles pour les mères au foyer.
Ils racontent ces histoires idiotes.
"C'est votre meilleur ami."
"Mais savez-vous ce que fait votre chien quand vous n'êtes pas là ?"
"Cette vidéo va vous surprendre."
Et moi : "Oui, remplissez mon cerveau avec toutes ces conneries !"
"Je ne veux pas savoir ce qui se passe vraiment."
"Épidémie d'héroïne dans le pays ! On s'en fout !"
"C'est la Journée du Taco."
"Tony de Tony's Taco est avec nous."
"Tony, qu'est-ce qui fait un bon taco ?"
"Déjà, il faut commencer avec la tortilla."
Les regarder faire des crêpes et tout ça.
Parler aux filles de problèmes de poids. Elles ne parlent que de ça.
Quelle idiotie ! Surtout quand on parle d'Hollywood.
"Hollywood crée un culte du corps impossible."
Toutes ces conneries. L'actrice grande taille.
Non ?
Les grosses.
On en fait tout un plat.
Elles en ont marre d'être traitées de grosses.
Je ne comprends pas.
Elles font la couverture des magazines pour montrer leurs rondeurs
en portant peu de vêtements, et tout le monde les applaudit.
"Bravo, quelle audace !"
"C'est très courageux !"
Il faut avoir des couilles pour faire ça,
mais on va un peu trop loin
en parlant de "courage".
Je suis censé faire quoi si je vois un pompier sortir d'un immeuble
avec un bébé et une vieille dame ?
Je vais dire : "Bravo !
Vous êtes comme la grosse actrice
qui enlève son chemisier
pour poser pour un magazine
pour la promotion de son film !"
Je sais qu'on n'est pas censé se moquer des gros.
Je le sais bien.
Mais je ne comprends pas.
Pourquoi ? Ils ne sont ni une race ni une religion.
Ils peuvent guérir.
Mangez une pomme et allez marcher.
Pourquoi criez-vous après les autres ?
Pourquoi vous me faites chier ?
C'est vous qui avez mangé ces gâteaux.
Pas moi.
En quoi est-ce mon problème ?
Putain ! C'est entré en mangeant, ça peut ressortir en marchant.
Et commencez à perdre doucement des kilos.
Mangez de la salade, bordel,
au lieu d'un paquet de gâteaux.
Vous allez perdre,
et vous retrouver du même côté que moi.
Allez, répétez avec moi.
Honte à vous !
Non ?
On n'est pas censé faire honte.
Faire honte aux gros.
Faire honte aux salopes.
On fait honte à la honte.
Personne ne doit jamais avoir honte.
C'est une émotion humaine normale
mais on ne doit pas la ressentir.
On est censé marcher comme un dictateur.
Vous n'avez jamais eu honte ?
Vous ne vous êtes jamais réveillés après une nuit folle
sans pouvoir vous regarder ?
Vous allez vous brosser les dents :
"Sale connard.
Même pour toi, c'était fort.
Lumières éteintes, rideaux tirés
jusqu'à au moins 14h00
avant que je puisse te regarder,
espèce de sale connard !"
Oui, on n'est pas censé avoir honte.
C'est le nouveau monde.
On va se déplacer en suçant des bites,
en mangeant des gâteaux,
et personne ne doit rien dire ?
Personne ne peut avoir son avis ?
On va vite aller à la dérive.
C'est peut-être méchant de faire ça,
mais on ne peut pas toujours avoir pitié.
On ne peut pas s'intéresser à tout.
Ma vie a changé quand j'ai fait un spectacle en Inde.
Des gens vraiment gentils. Mais je n'oublierai jamais ce que j'ai vu.
J'ai fait un spectacle en Inde
et j'ai vu un tout-petit chier entre deux voitures garées,
se relever, pas de pantalon ni de parents,
puis disparaître dans la foule
comme Hannibal Lecter
à la fin du Silence des agneaux.
Je n'ai presque jamais rien vu d'aussi bouleversant de ma vie.
Et puis je rentre dans mon pays.
"Le studio m'a dit que je devais perdre 7 kilos
pour jouer dans un film."
Mets-toi au jogging, gros lard !
C'est ça, ton plus gros souci ?
Vous savez quel est leur problème ?
Vous le savez ?
Ils n'ont aucun respect
pour tout le sacrifice
et le dévouement nécessaire
pour avoir un corps digne d'une couverture de magazine.
Vous avez déjà fait des abdos ?
Vous avez déjà essayé d'avoir de beaux abdos ici ?
C'est impossible, bordel !
Après 19 ans,
on ne peut pas y arriver sans aide.
Il faut acheter des vidéos, lire des trucs sur l'alimentation,
se prendre un coach qui vous fait courir.
Il vous faut un cuisinier :
"Ne mange pas encore. Mange. Commence à le consommer.
C'est bon, on arrête. Doucement. Stop ! Recrache !
J'ai dit : 'Stop !'
Monte sur le vélo ! Il était bon, ce chou de Bruxelles ?
Il était bon ? Car maintenant, tu vas le payer !"
C'est une expérience horrible !
Rien qu'en marchant, votre corps se mange lui-même.
"Tu veux du gâteau ?"
"Non, je vais prendre une salade.
La vinaigrette à côté.
Sans croûtons.
Merde ! C'est quand, la séance photo ?
Je veux me suicider."
C'est atroce.
Vous avez essayé de grossir ?
Non.
Ce n'est pas nécessaire.
C'est facile.
On peut s'allonger sur le dos,
regarder son émission préférée
et manger que des cochonneries.
"Tu fais quoi ?" "Je grossis."
"T'as pris un coach ?" "Pas besoin. C'est naturel."
"Je mange tout ce qui fait dire à mon taux de sucre :
'Ouais !'
'Ouais !'"
"Ça rentre bien, on a une belle bouée."
C'est ridicule. Personne ne veut grossir. Donc, je ne dis rien.
Mais ne venez pas me dire que c'est mon problème
et que je dois tout changer là-haut.
Non. Vous avez des kilos en trop.
On peut vous aider.
On a tous un problème. Moi, c'est mon tempérament.
Je dois gérer ça. C'est comme ça.
Toi, tu adores les côtes de porc.
Tu dois gérer ça.
Je ne dois pas tout réarranger là-haut.
C'est une bande de six,
énervées qu'on ne les traite pas comme des dix.
À un moment donné, il faut reconnaître ce qu'on est.
Je te donne six sur dix. Je suis désolé.
Personne se branle pour un six.
C'est comme ça.
Sauf si c'est une collègue.
Si c'est une collègue, elle a cette tenue
qui vous fait de l'effet.
Elle travaille à côté de vous.
Vous connaissez bien son shampoing.
Il y a une certaine intimité.
D'accord ?
J'ignore ce qui fait de l'effet aux femmes, mais c'est pas moi !
C'est un fantasme.
C'est pour ça que je n'hésite pas à le dire.
Ouais, parce que moi, je suis un bon cinq.
Voilà où je me classe, alors voilà où je frappe.
Vous voyez ?
Non, sérieux, je suis un roux chauve.
Il n'y a pas de plafond en verre
sur les rôles qu'on me donnerait à Hollywood.
Sérieusement.
Je n'aurai jamais le premier rôle d'une comédie romantique.
Jamais de la vie, même si je finance le film.
Je veux récupérer mon fric.
C'est ça, le show-business.
On a un million sur ce film. On veut gagner de l'argent.
Et toi, t'arrives avec des miettes sur le visage ?
Arrive en forme,
ayant l'air aussi sexy que possible,
et connais ton texte.
Au travail. C'est ça, un professionnel.
Ben Stiller a de ces abdos
dans Mon beau-père et moi !
Il n'avait aucune raison de faire ça.
Il s'est dit : "Je vais devoir enlever mon t-shirt.
Faut pas qu'on me casse."
Il avait la tablette.
T'as qu'à être facteur.
Je ne sais pas quoi te dire.
Ce sont les divagations d'une personne
qui glisse vers la deuxième moitié de sa vie,
et qui ne comprend rien
à la moitié des merdes qui lui arrivent.
Je me suis vraiment senti vieux
quand McDonald's s'est mis à faire des salades.
Ça m'a brisé le cœur.
"Ils font quoi ?"
Ils font des wraps et tout ça.
Vous savez pourquoi ? Parce que les gens se sont plaints :
"Vous ne proposez rien d'équilibré."
C'est McDonald's !
C'est du poison !
Qui va y manger pour garder la forme ?
Quand je vais au McDo, j'ai tout prévu.
À mon âge, 48 ans, je sais ce que je vais prendre.
Je vais aller là-bas et ça va être délicieux.
Vingt minutes plus tard, je vais vouloir me suicider.
Et je vais dire : "Demain, je fais du sport."
Mais quoi que je dise, je me réveille avec le démon en moi.
Avec le démon en moi
et toute cette graisse qui coule dans mes veines.
J'ai beau vouloir faire du sport, une autre voix me dit :
"Mec, va manger un McMuffin Bacon & Egg."
Je suis comme le soldat de Un crime dans la tête :
"Allez, on va au McDo."
Ma petite voix sportive me dit doucement :
"Non ! On fait quoi ? Va faire du sport !"
Je vais...
aller là-bas en voiture.
Je sais ce que c'est.
Mais ceux qui ont des kilos en trop ont réussi à faire croire
que c'était de leur faute.
Nous sommes gros car ils ne proposent rien d'équilibré.
Mais pourquoi qu'eux ?
Pourquoi Ben & Jerry's ne doivent pas mettre du kale dans leur glace ?
"Parce que ce sont des hippies. Ils font de la glace."
Ils s'attaquent au gros méchant McDo.
Qui va au McDo pour manger équilibré ?
Et arrêtez de dire que ça coûte cher de manger équilibré.
C'est pas vrai. Allez au supermarché. Ils bradent les légumes.
"Tenez, voilà du céleri. Sortez-le d'ici !"
"70 cents ! Et 25 cents pour une banane !"
"Tout ce que vous voulez ! Achetez-le avant qu'il pourrisse !"
Non, c'est ridicule. Ils sont convaincus que...
"C'est à cause du McDo que je suis gros.
J'aurais pris une salade,
mais vous n'en aviez pas,
alors je me suis dit : 'Bon, je vais prendre 52 Big Macs.'
Merci, le McDo !"
Mec, t'es un adulte.
Ils ne sont pas là pour s'occuper de toi. Ils veulent vendre.
Tu veux 50 sandwiches ? Ils vont te les vendre.
C'est à toi de ne pas les commander,
espèce de crétin.
Non ?
Je sais. Désolé.
Je sais.
Oui.
Le McDo...
Le McDo existe pour deux raisons :
pour ceux qui sont soûls et pour les enfants.
Voilà à quoi sert le McDo.
Vous êtes dans votre voiture, les enfants crient,
vous allez au drive-in.
Vous allez au drive-in, vous achetez des burgers empoisonnés
et vous les gavez avec.
Leur petit système ne supporte pas. Alors, ils...
Ils s'endorment.
Vous êtes plus grand, vous supportez une dose plus forte.
Pas vrai ?
Vous mettez du Def Leppard et vous avez un petit moment pour vous.
Oui.
Voilà à quoi ça sert.
Pour les enfants et pour ceux qui ont trop bu.
Combien de fois êtes-vous allé au bar :
"Je ne vais en prendre qu'un."
Et tout d'un coup, vous en avez bu onze !
Vous êtes bourré et vous pensez...
Mais vous êtes responsable.
Bourré mais responsable.
"Merde. Je suis venu en voiture.
Merde, je la ramène à la maison."
D'accord ?
Je ne vais pas embêter ce commerce
en prenant une place de parking
dans ce parking complètement vide
pendant encore six heures.
Je ne préconise pas de boire et de conduire.
Mais il n'y a rien de mieux...
quand tout le monde sait que vous êtes bourré
que de se diriger vers sa voiture.
C'est incroyable.
Les femmes crient, on s'accroche à vos vêtements.
On se prend pour un des Beatles.
"C'est lui ! Non ! Arrêtez-le !"
Et vous : "Pas d'autographes.
Désolé, je dois y aller."
Je reviendrai. Mais qu'ils me lâchent !"
Puis on monte en voiture et tout le monde crie.
"Monte dans la voiture !
C'est bon, je l'ai depuis huit ans.
Je vois la maison.
Monte, bordel !
Tu vas alerter les flics ! Monte dans la voiture !
Sérieux,
monte dans la voiture !
Détache ta ceinture, espèce de bigote !
C'est au bout de la rue."
Non ?
Et ensuite ?
Sur la route, vous vous rendez compte que vous êtes vraiment bourré, en fait.
Qui est toujours là pour vous ?
Le McDo et son drive-in.
Qui est ouvert 24 heures sur 24.
On peut se garer
et se cacher à la vue de tous.
Dans cette petite queue à faire pleurer
de divorcés, de personnes isolées,
de personnes qui vont à Comic-Con.
On se gare...
et on s'arrête.
On peut faire une sieste.
Klaxon.
"Merci !"
Et vous vous traînez. Voilà à quoi ça sert.
Et tout d'un coup,
c'est à cause d'eux qu'on est tous gros dans le pays.
J'ai toujours connu le McDo. Les gens n'étaient pas aussi gros.
Ce n'est pas leur faute. Le McDo déconne.
Il déconne parce qu'il a cédé aux gros.
Il a dit : "Oui, c'est notre faute. On va faire des salades."
Ils ne les ont pas lâchés.
Et tout le monde l'a senti.
Regardez-les.
Maintenant, ils doivent servir le petit-déj' toute la journée.
Non ?
Vous savez pourquoi ? À cause des camés.
"Mec, si tu lui fais une salade...
et que moi, je veux mon petit-déj'
même si ce n'est plus le petit-déjeuner,
tu vas le servir, mais pas moi ?
C'est du racisme de nourriture. Je ne comprends pas."
"Bien ! On servira le petit-déjeuner."
Ils ne savent plus ce qu'ils font.
Si j'étais président de cette société, voilà ce que je ferais :
je ferais revenir le clown.
Non ?
Je ferais revenir le clown.
Je lui demanderais de regarder la caméra bien en face.
Je mettrais de la neige carbonique derrière.
On ferait un gros plan sur son visage.
Et il dirait :
"Écoutez-moi.
Si vous n'amenez pas vos grosses fesses
avant 10h30,
on vous sert un burger.
D'accord ?"
Non.
Le clown n'a pas fini !
"Je ne ferai pas de pancakes
à 15h00,
car vous avez passé la soirée à fumer
et que vous venez seulement d'émerger.
Ne vous méprenez pas, c'est un fast-food.
On a toujours été un fast-food.
Le petit-déj', c'est pour rendre service. Et pour faire flipper IHOP.
On le fait aussi !
Votre propre mère ne vous ferait pas de pancakes à 15h00 !
Amenez vos grosses fesses, ou vos fesses shootées, avant 10h30.
On décide.
On vous dit ce qu'on vous propose."
Voilà.
On le sort, il pousse un enfant sur une balançoire.
Un truc sympa.
Donc...
Enfin, quand ce spectacle sera diffusé,
on aura déjà eu d'autres élections.
C'est juste...
Peu importe qui est élu.
Ils ne vont parler de rien d'intéressant.
L'océan meurt. La Grande Barrière de corail serait morte.
On mange des trucs génétiquement modifiés.
On est bien trop nombreux
à dire un tas de conneries.
Vous voyez le tableau ?
Bruce doit couler un bronze.
Où va-t-il aller ?
Dans quelles toilettes ? Je m'en fous.
Il a assez d'argent
pour avoir des sanitaires mobiles sur un pousse-pousse.
Comment peut-on éliminer...
deux milliards de putain d'humains ?
Ça vous arrive d'y penser ?
On nous en parle jamais. Mais ils le font en petit comité.
Des mecs qui foutent les jetons assis autour d'une table.
Ils doivent en parler.
Ils s'assoient.
"Tout le monde s'est bien amusé ?
Parlons de ce qui doit être fait.
Il y a plus de 7,5 milliards de personnes
sur la planète.
L'eau va bientôt manquer.
Il n'y aura plus assez de poulets
pour nourrir les autres.
Quelqu'un ici aurait-il une idée...
pour éliminer la pression
des indésirables ?
Oui, toi.
Le numéro 4.
Tu peux parler."
"Eh bien, on pourrait...
les faire mijoter à l'aéroport.
Non ?
Ce que j'en dis...
On pourrait avoir une porte tambour.
Ils enlèveraient leurs chaussures, et ils resteraient comme ça.
Ensuite, on les irradie
de la tête aux pieds...
en entrant et en sortant."
"Oui, bonne idée !
Cette idée me plaît. Ça agirait comment ?
On mettrait à feu doux au départ pour les saisir comme le thon ?
Ils ne comprennent pas. Pas les enfants.
Ils nous serviront d'esclaves.
Pas les vieux. Ils vont mourir.
Que ceux dans la fleur de l'âge.
Et petit à petit, au fils des ans, on met plus fort,
et ils commencent à écumer.
Ils ne reconnaissent pas leurs enfants. Leurs biens sont à nous !
Tout le monde ici a un jet privé ?"
Ma femme me prend pour un fou quand je dis ce genre de truc.
Mais j'ai raison.
Je sais qu'ils y pensent.
Je sais qu'ils y pensent, car j'y pense.
Quand j'atterris dans une ville à 14 h,
et que je me retrouve dans un putain d'embouteillage,
le Mussolini en moi ressort.
"Que font tous ces gens dans ma rue ?
Il faut les éliminer !"
Pourquoi ne peut-on pas en parler ?
Parce que ça ferait flipper tout le monde.
Le fait qu'on doive commencer à prendre des mesures...
pour réduire le troupeau.
Vous sentez ça ?
Oui, c'est ça !
Et tu penses quoi, mec ?
Tu penses que tu es à l'étage supérieur, dans les loges de luxe ? Oui ?
Tu passes beaucoup de temps seul.
Tu acquiesces beaucoup.
"J'aime ce que je pense.
J'aime beaucoup.
On devrait faire ce que je pense."
Je vous comprends.
Je suis souvent seul, moi aussi.
Je suis sur la route, dans des loges,
et putain, je suis...
Je suis toujours tout seul. Je deviens tout doucement fou.
J'ai fait un spectacle en Irlande. J'étais tout seul dans ma loge.
L'interrupteur de la lumière était un cordon.
Il s'est enroulé sur lui-même comme un nœud coulant.
Je me suis dit : "Et si je passais la tête...
pour éteindre la lumière ?" Au sens littéral et figuratif.
Je ne pensais pas au suicide.
Quand je me suis dit : "Et si je faisais ça ?"
Et puis, je me suis regardé dans la glace et je me suis mis à rire.
Oui, j'ai eu un petit moment de pur plaisir avec moi-même.
Aucun mot n'était nécessaire.
Vous voyez ?
Donc, vous l'avez compris, je pense tout le temps à la population.
J'en parle dans mes spectacles.
Je crois avoir la solution car je sais...
Attendez d'entendre la solution, car beaucoup de personnes vont mourir.
Avant de rire et de crier.
On croit tous qu'on va survivre.
Voilà ce qu'il faut faire. Ce que je ferais.
Tout d'abord, il faut devenir un dictateur.
Il est trop tard pour dire : "On devrait peut-être avoir..."
Il est trop tard.
Quelqu'un doit avoir les couilles de prendre la faucille
et de couper des têtes.
Voilà mon idée.
Je deviens dictateur. Il faudra donc assassiner tous ceux qui sont au pouvoir.
Du grand chef jusqu'à son poisson rouge.
Il faut tuer toute la famille pour que personne ne veuille se venger,
comme dans Le Parrain II ou n'importe quel film de karaté.
Il faut faire comme les Russes,
pour ne pas trouver des crânes pendant 100 ans.
On fait donc ça. Puis on prend le contrôle des médias.
Je ne vous donne plus accès aux médias.
Vous ne savez que ce que je veux que vous sachiez.
Des grandes photos de moi. Vous chantez sur moi.
Si vous chantez sans passion, un van noir arrive
et vous disparaissez à jamais.
OK ?
Au bout de trois à six mois, on sera tous sur la même longueur d'onde.
Et c'est là que je frappe.
Voilà ce que je ferais. Je ferais couler des paquebots.
Sérieusement. C'est le bon truc.
Le bon truc.
Ça fait de 2 500 à 3 000 personnes à chaque fois.
Et je pense que ça nous débarrasse d'une bonne diversité.
Non ?
Pensez à ceux
qui partent en croisière.
Ce ne sont pas des visionnaires.
Ni des chercheurs.
Ils ne sont pas essentiels à notre survie.
Vous avez déjà écouté des croisiéristes ?
C'est d'un ennui !
Parce qu'ils ne font rien.
Ils ne vont pas dans un autre pays, ne découvrent pas une autre culture,
ni le système ferroviaire ni la devise.
Tout ce qu'ils veulent, c'est rester sur un bateau.
À boire. C'est tout.
C'est vraiment très ennuyeux.
"Alors, ta croisière ?"
"C'était génial."
"J'étais allongé.
Le DJ était là
avec sa super platine.
Ouais ?
Et il y avait une fontaine de chocolat.
C'est une fontaine,
mais avec du chocolat !
On enfonce les pics dans la nourriture,
on les passe sous le chocolat
et après, hop, dans la bouche.
Et après : 'J'ai soif !'
On boit son verre,
ça coule partout
et ça tombe dans le nombril.
On se frappe.
Et on rattrape ça.
Et tous les midis, on fait la queue pour manger.
On mange quoi ? On ne sait pas.
On ne décide pas.
Ce qu'ils nous donnent.
J'aime la formule 'tout compris', ça évite de réfléchir.
Je peux écrire ce numéro sur ce bout de papier ?
Bien, dites-moi où je dois aller."
Sérieusement, si vous pouviez oublier l'humanité
de ce que je suggère...
Si vous pouviez l'oublier
et peut-être perdre quelques amis ici ou là...
ils ne vous manqueraient pas.
Enfin, si, et vous savez quand ?
Lors d'un match de baseball,
on n'aurait pas les 100 personnes des tribunes du haut pour démarrer la ola.
Ouais ?
Personne ne s'énerverait car on s'assoit lors d'une chanson.
"Je trouve ça choquant
même si je ne connais pas le problème !"
Non ?
Nashville, on se retient un peu.
On se retient un peu.
C'est la violence policière.
Ça n'a rien à voir avec vous et votre beau monde blanc, et le mien.
Peu importe si vous avez vu tous les épisodes de Sur le pont, la marine.
Ça n'a rien à voir avec vous.
Ni avec l'armée.
Croyez-moi, ils ne vous manqueraient pas. Et ce n'est pas tout.
Je ne donnerai pas juste l'ordre de les faire couler
avant de me retirer avec mes maîtresses et mes putes.
Oui ?
Me les tapant toutes en portant l'uniforme.
L'uniforme du dictateur.
Tout sauf le pantalon.
Chaussettes et fixe-chaussettes
en me les tapant.
Mes médailles honorifiques tintant sur ma poitrine.
Le plus dur, ce serait de réussir à garder le chapeau.
"Ouais !"
Non, je ne peux pas. Vos hommes éprouvent du ressentiment.
Vous devez les mener au combat, et je le ferais.
J'aurais mon propre sous-marin.
Avec mon sous-marin,
je les chasserais en une nuit d'été au clair de lune.
Oui, une nuit d'été au clair de lune quand le son porte bien.
Vous connaissez ces nuits d'été quand votre voisin parle de vous.
Il croit qu'on ne l'entend pas. On est sur la véranda : "Ah ouais ?
C'est ce que tu penses."
Une de ces nuits.
Je serais bon joueur. Je remonterais d'abord à la surface.
Je suis armé, pas eux. Ça me semble juste.
Ils me voient, je fais un clin d'œil.
J'aurais la classe du Baron rouge. "Dégagez de là."
S'ils ne me voient pas : la partie commence.
Tous les soirs de clair de lune,
j'irais à la chasse.
Je remonterais à la surface.
"Et écoutez la musique."
"Premier tir."
"Regarde mes bras dans ce haut."
Puis vous y allez,
et mitraillez les survivants.
"Rapprochez-vous !"
Et c'est tout.
De 2 500 à 3 000 personnes en moins. Et le mieux dans tout ça ?
Tout est sous l'eau.
Toutes les preuves ont disparu.
Au fil du temps, tous les tueurs de masse ont merdé.
Car c'était à terre.
On va se faire prendre.
Vous allez les mettre où ?
Il faut le faire au large.
Tout tombe sous l'eau.
Personne... "Je ne sais pas.
Aucune idée."
Pas de preuves.
Pas de preuves. Peut-être une tong.
Un T-shirt Ed Hardy...
qui flotte.
Je contrôle les médias donc personne ne l'apprend.
Je les fais couler
et je fais construire des répliques
en même temps.
Donc, j'élimine des gens tout en créant des emplois.
Vous n'avez aucune idée de ce qui se passe.
Tout ce que vous voyez : "Il y a moins de circulation.
Je passe la troisième à 17 h. C'est de la folie !
Je ne sais pas ce qui se passe mais ce Bill est pas mal.
Un autre copain a trouvé du boulot dans la construction de bateaux.
Cette industrie est en plein boom.
C'est de la folie.
Moi aussi, je veux bosser là-bas. Ça paye bien.
Si je gagnais un peu plus, on pourrait partir en croisière.
On s'amuserait bien."
Ça marcherait comme ça.
Ce serait ma purification ethnique.
Ce ne serait pas une question de race ou de religion.
Mais de personnes assez idiotes
pour croire que partir en croisière, c'est voyager.
Techniquement, vous voyagez. Mais que voyez-vous ?
"Regarde l'eau !
Incroyable !
On voit que c'est l'Atlantique.
Ça ne ressemble pas au Pacifique."
Donc...
Oui, je dois admettre que je suis un psychopathe.
Et...
Je fais des rêves...
J'ai fait un rêve il y a deux ans qui me hante encore.
Avez-vous déjà rêvé que vous étiez réveillé ?
Vous êtes assis là.
J'ai fait un de ces rêves.
Je me suis assis dans mon lit et j'ai vu une fillette dans le coin.
Je ne sais pas qui c'était. Elle avait 3 ou 4 ans.
Elle me parlait mais je ne la comprenais pas.
Elle était dans le coin...
Et moi : "Quoi ?
T'as dit quoi ?
Je ne t'entends pas, ma belle. Approche-toi."
Elle s'est approchée du lit. Elle hochait la tête.
Des gros yeux comme dans The Grudge.
"Rapproche-toi." Elle arrive au niveau du lit.
"Je ne t'entendais pas, chérie. Qu'as-tu dit ?"
Elle hoche la tête et dit :
"Tu vas te suicider."
Je me suis relevé :
"Certainement pas !
Certainement pas !"
Ma femme se réveille : "Qu'y a-t-il ?" "Je viens de faire un cauchemar !
C'était horrible !"
Et elle : "J'étais dedans ?"
"Non, espèce de sale égocentrique !
Putain de merde !
Tout ne tourne pas autour de toi.
Je t'aime mais quand même !
Ferme-la."
J'essaie de me rendormir dans la même position
pour essayer de revoir la fillette.
"Écoute-moi, petite conne, on ne dit pas ça aux gens !"
Je ne vais pas me suicider.
Je ne sais pas ce que ça voulait dire, car on rêve par métaphores.
Je ne sais pas.
Ça me fait flipper.
Ça trouble ma femme.
Mais il y a un avantage à être un psychopathe.
L'avantage d'être un psychopathe,
c'est qu'on reconnaît un psychopathe
à un kilomètre à la ronde.
C'est vraiment cool.
Je les reconnais. C'est dans leurs yeux.
Ne regardez pas le costume.
Les gens gentils regardent le costume.
Ils verront quelqu'un en jean démodé
qui pousse son enfant à la balançoire,
avec le pull ringard.
"Comment ça va ?
L'été est presque fini. C'est fou, non ?
Celle-là n'arrête pas de me faire courir partout.
C'est elle qui commande à la maison."
On se dit : "Il est super sympa.
Il aime la vie de famille."
Et moi, je me dis :
"Ce type est un psychopathe !
Un psychopathe !
Regardez ses yeux. Vous le voyez ?
Il se contrôle à peine !
Il est à cran quand il fait tout ce qu'il est censé faire."
Tout ce dont il a besoin,
c'est d'un petit coup de coude.
Juste un petit coup de coude.
Vous ne savez pas de quoi il est capable.
Je ne voudrais pas voir le disque dur de l'ordinateur de cet homme.
Oui, je le fais tout le temps.
Je reconnais bien les psychopathes. Ça rend ma femme folle.
C'était l'une des toutes premières fans de Kanye West.
Le grand Kanye West. Tout le monde l'adore.
La ferme, bordel. Pourquoi je suis venu à Nashville ?
"C'est un artiste noir !
Tu en parles au Ryman.
Putain !
C'est le Grand Ole Opry ici !
Ce n'est pas MTV Raps !"
Je considère que vous êtes racistes parce que vous êtes du Sud
et que tous les racistes sont ici.
Mais c'est faux. Ils sont partout.
À des degrés différents.
Non ?
Moi, je suis raciste en fin de journée.
Je suis un type génial.
Je me fous de qui vous êtes le matin.
Vous mangez vos céréales. "Salut, ça va ?"
Mais quand le soleil commence à se coucher,
et que la peur commence à monter,
c'est là qu'on se met à avoir des idées noires.
Personne ne va être honnête.
Je me fous de qui vous êtes.
À minuit,
dans un garage souterrain,
si quelqu'un marche vers vous,
vous ne pensez rien de bon.
Vous ne pensez pas : "Ce type est sûrement en train de créer un site et..."
Vous ne pensez pas ça.
"Ce type va me découper, me manger."
"Ce qu'il ne va pas manger, il va baiser." Vous pensez ça.
Non ?
Si vous pensez ça, la nuit, c'est normal à cause de la peur.
Ce sont ceux qui, au petit-déjeuner,
disent déjà :
"Putain de Juifs !"
C'est là que ça devient problématique.
Donc...
Mais bon... Je dois en parler.
Quand on est blanc et qu'on parle de race, il faut y aller mollo.
Parce que sinon, ça devient très vite une réunion.
Quand j'entends : "Oui ! Bien vu !"
Je me dis : "Faut que j'arrête. Ils ne me comprennent pas.
J'ai ma chemise country,
ça a un peu dérapé."
J'en reviens à Kanye West.
La moitié d'entre vous ont sûrement téléchargé sa musique.
Ma femme a été bouleversée car... Au début, elle l'adorait.
Je le trouvais cool.
Puis je l'ai vu dans une interview. Il disait à quel point il était génial.
J'ai vu son regard. Ça m'a rendu nerveux.
J'étais : "Ce mec est...
Ce mec est complètement instable.
Il y a quelque chose chez lui. Il me rend nerveux.
Ce type est sur le point de craquer.
Elle me dit : "Tu délires."
Et je pensais : "Ce type est perturbé."
Et puis, un jour, j'en ai été convaincu.
Elle écoutait une interview.
Je ne savais pas que c'était lui. Il se faisait des louanges.
Je suis entré et je n'entendais que ça.
J'en ai eu des frissons dans le dos,
et je me suis dit : "Non !"
Je me suis retourné.
Avant de comprendre que c'était Kanye,
je me suis dit : "Dieu merci.
Dieu merci. Ce n'est qu'un Noir."
"Dieu merci !
Ce n'est qu'un Noir."
Vous avez raison de vous retenir.
Ça devient gênant car vous ne savez pas où ça va.
Ça pourrait très bien virer vers le sectaire.
Je vais m'expliquer.
Écoutez-moi.
Je me dis : "Dieu merci, c'est un Noir."
C'est-à-dire : "Dieu merci, cet ego en lui..."
Quand ce truc est arrivé du ciel,
ou du cosmos,
si vous croyez à ce que dit Joel Osteen...
Oui ?
Quand ce truc est tombé, il pouvait atterrir sur n'importe qui.
Dieu merci...
il est tombé sur un Noir.
Dieu merci, il a été enveloppé là-dedans,
coincé là-dedans.
Il est en sécurité.
Aucune raison de s'inquiéter tant qu'il est là.
Parce que si cet ego était tombé...
et avait atterri sur un Blanc aux yeux bleus,
on ne sait pas du tout
les dégâts qu'il aurait pu causer.
On parle de l'extinction de civilisations entières...
d'une famine mondiale,
de la Lune percutant la Terre.
Dieu merci, cet ego a atterri sur un Noir.
Parce qu'il est aussi fou que les Blancs les plus fous,
mais il n'a pas l'occasion
d'aller jusqu'au bout de sa folie.
Oui, il y a un plafond de verre au-dessus du mal.
Vous l'avez remarqué ?
Rentrez chez vous et regardez la chaîne Histoire.
Les neuf types
les plus tarés
qui sont nés sur la Terre
sont tous des Blancs.
Pourquoi ? Car les Blancs sont plus mauvais ?
C'est possible.
Les chiffres parlent.
Mais je ne pense pas.
Vous savez ce que c'est ? Personne ne surveille les Blancs.
Si les Blancs forment un groupe, personne ne dit :
"C'est bon ! Ne restez pas ici !
Allez, dégagez !"
Ils ne se font pas arrêter sans raison apparente.
Vous êtes Blanc. La voie est grande ouverte.
Vous pensez à un truc : "Je vais faire ça."
Personne ne vous arrête.
Vous vous mettez à courir.
Et puis, très vite, vous distribuez des badges,
vous avez votre uniforme.
Et c'est la guerre !
Mais Kanye West n'a le droit
que de gâcher une remise de prix
tous les trois ou quatre ans.
De faire une présentation un peu gênante de Mike Myers.
Il n'ira jamais plus loin.
Vous ne me croyez pas.
Bon, très bien.
La prochaine fois que vous l'entendez,
fermez les yeux et oubliez que c'est Kanye.
Et écoutez attentivement les mots qui sortent de sa bouche.
Il dit : "Je suis un génie.
Un dieu. Shakespeare.
Mon plus grand regret, c'est que je ne me verrai jamais en live."
Je le cite !
"Mon plus grand regret, c'est que je ne me verrai jamais en live."
Vous mettez cet ego dans un Blanc, et c'est...
Et le blitzkrieg, et la race supérieure !
Vienne redeviendra allemande !
Non, sérieux. Mais aucune inquiétude.
Aucune inquiétude. Il est dans un Noir.
Rien ne va arriver.
Vous n'avez jamais remarqué ?
Les Noirs complètement fous ne vont pas plus loin
que foutre la trouille dans le métro.
Ils peuvent traîner dans la rue avec leur livre et leurs amis,
à gueuler sur les Blancs.
"Ils ont des queues ! Ils sont maléfiques !"
Vous traversez la rue.
Et c'est tout.
Dans un monde parfait, Hitler ne serait jamais allé plus loin que le métro.
Il ne serait pas allé plus loin.
Vous auriez été dans le métro : "Tu fais quoi ce soir ?"
"Je vais jouer à Fantasy Football."
La porte s'ouvre. Il entre.
"Ils doivent avoir les yeux bleus, les cheveux blonds,
et le pubis comme le soleil !"
Et vous : "Ignore-le. Laisse-le passer.
Laisse-le passer."
Et il va dans l'autre wagon.
Une guerre mondiale
qui passe.
Mais il était blanc.
On ne le surveillait pas, ses cheveux s'agitaient
et tout le monde s'en foutait.
Non ?
Voilà donc la leçon un peu bizarre
que j'ai retenue avec Kanye West.
Ouais.
De temps en temps, le racisme fonctionne.
Dans 99,9 % des cas,
c'est la pire des choses,
mais de temps en temps, on a de la chance
et notre bille roule et tombe dans le bon trou.
Et on s'en sort bien.
On s'en sort bien avec lui.
Alors, bravo ! Vous avez bien réagi quand j'ai parlé d'Hitler.
C'était pas mal.
Rien ne calme autant une salle
que de larguer la bombe H.
On parle d'Adolf Hitler, et tout le monde retient son souffle.
Cet homme est mort
il y a 75 ans, paraît-il.
Ouais.
Ou il est allé en Amérique du Sud.
"Pourquoi sont-ils aussi bronzés ?"
Jusqu'à la fin de sa vie.
Mais même s'il avait survécu, là, il est mort.
On est d'accord ?
Mais aujourd'hui encore,
même s'il est mort il y a 75 ans,
il représente le mal.
Vous avez remarqué ?
C'est la référence. On va dire : "C'est le prochain Hitler."
"Trump est le prochain Hitler. Saddam Hussein est le prochain Hitler."
Toujours : "C'est le prochain Hitler."
Je ne sais pas ce qu'ils disaient avant Hitler !
"Le prochain Gengis Khan."
"Le prochain Napoléon."
Ivan le Terrible. Je n'en ai aucune idée.
Mais quoi qu'ils disent, il les a tous éliminés.
Il était si déjanté
que ce qu'ils ont fait n'avait plus d'importance.
Comme quand Michael Jordan est arrivé dans la NBA.
Il était si doué
qu'on a oublié les autres.
On ne dit pas : "C'est le prochain Dr. J."
"Le prochain Wilt." Personne ne dit ça.
Mais toujours : "Le prochain Mike."
Non ?
Adolf Hitler est le Michael Jordan du mal.
Vraiment.
Nike aurait dû lui faire une basket, une putain de botte énorme.
Bien rigide au niveau des genoux
pour pouvoir marcher comme ça.
Ouais ?
S'il y avait le panthéon du mal,
il faudrait y mettre Hitler.
Il y entrerait directement.
C'est indéniable.
Il a marqué assez de points.
Avec entre 6 et 9 millions de home runs,
on entre direct.
On entre direct.
C'est une analogie du sport.
Je ne défends pas ce qu'il a fait.
Peut-on se conduire en adultes ?
Je vais me retrouver sur un écran divisé demain
avec un blogueur ?
Sur Good Morning, Nashville.
"La comédie : peut-on aller trop loin ?
Hier soir, au Ryman Theater...
se moquant des gros,
faisant couler les bateaux, ça allait.
Puis, soudain, cela a pris
une mauvaise tournure.
Heureusement, notre blogueuse Maggie Maggenhall
était sur place.
Maggie, pouvez-vous décrire
ce que vous avez dû endurer
lors de ces horribles divagations ?"
"Ceux qui me connaissent savent que j'ai un grand sens de l'humour.
Je trouve ça drôle.
Mais hier soir, ce n'était pas drôle."
Ça finit toujours ainsi.
Ils doivent toujours dire
à quel point ils ont le sens de l'humour.
Je compare au sport.
D'accord ?
Entre six et neuf millions. D'un seul coup !
Il avait le pouvoir dans les deux camps.
Il avait son propre ailier.
Voilà ce que je ne comprends pas avec Hitler :
de 6 à 9 millions de morts.
Alors que Staline a tué entre 20 et 25 millions de personnes
à peu près à la même époque.
Et pourtant, il ne fait pas partie
des mecs les plus tarés de la planète dans les conversations.
C'est toujours : "C'est le prochain Hitler."
Combien de personnes faut-il tuer
pour se faire reconnaître,
pour être salué ?
"T'en dis quoi ?" "C'est le prochain Hitler."
Et pourquoi pas : "Il est un peu stalinien" ?
"Je vois un peu de Joseph en lui."
Il a presque fait tripler ses chiffres !
On parle de lui comme de ses renforts !
Pourquoi ses morts ne comptent pas ?
Quelqu'un peut...
Ses morts ne comptent pas ? Je ne comprends pas.
Parce qu'il ressemble à un mec normal, votre voisin ?
Au volant de son John Deere.
"J'ai tué un million d'Ukrainiens."
Il roule dans sa cour.
C'est ça ?
Je crois que oui. Hitler avait la tête de l'emploi.
C'est une caricature.
Il a vraiment l'air mauvais.
Une fois chez vous,
regardez des photos d'Hitler.
Afin de vous retrouver sur la même liste
que moi.
D'accord ?
Croyez-moi, vous ne trouverez pas une seule belle photo de ce type.
Il est le mal incarné.
Pas d'années d'ado de boys band...
Essayez de trouver une photo d'Adolf bébé.
Vous le regardez et dites : "Noyez cette créature !
Allez au fleuve et coincez-la sous un rocher.
Si vous ne le faites pas, je le ferai. Sérieux, elle me regarde.
Je frapperais sa poitrine de bébé
sans me sentir coupable."
Hitler est si mauvais
qu'il me donne envie d'apprendre l'allemand.
Vous voyez ?
Je veux savoir ce qu'il disait. Tous ses discours.
Il est évident qu'il est complètement fou.
C'est ce qu'il disait.
Il disait quoi, merde ?
Il n'a pas pu dire
ce qu'il comptait faire dès le départ.
Un candidat inconnu,
au tout début...
"Notre orateur suivant
qui arrive sur scène...
pourrait diriger l'Allemagne
dans un avenir proche."
Il s'appelle...
J'ai oublié mes lunettes dans ma loge.
C'est Ally ?
Adolf. D'accord.
C'est bon.
Ce type a une marotte.
Veuillez accueillir Adolf Hitler. Vous avez trois minutes."
"Je vais tuer des millions de personnes !"
Je sais comment ils devraient être : les yeux à 1 cm d'écart !
J'ai les tenues pour les autres !"
On ne peut pas, dès le départ,
parler à la foule comme ça.
Elle va flipper sinon. On ne peut pas y aller aussi fort.
On peut faire ça en forêt avec des potes de boisson.
faire flipper les gens. "Du calme, il y a des filles, merde.
Je vais peut-être m'en taper une.
Aide-moi plutôt !
Pour une fois, pourrais-tu...
Fais un peu moins fort. On se fout de tes théories à la con.
Sois cool. T'as quoi au-dessus de la lèvre ?
C'est une moustache ou pas ? T'es ridicule.
Désolé, mesdames.
Il est un peu excité."
Mais à mon avis,
il essayait juste de plaire au public.
De lui dire ce qu'il voulait entendre.
"Les meilleures voitures
et les meilleures femmes.
Oktoberfest, ça déchire !"
Il lance des T-shirts gratuits.
Et des bracelets.
C'est quelque chose qui me perturbe.
Depuis peu.
Si ce type tue entre 6 et 9 millions de personnes,
on ne veut pas en voir un deuxième comme lui.
Et celui-là : 20 à 25 millions ?
Non ?
Il y a sûrement des grosses têtes en histoire qui disent :
"Bill, si tu veux faire le tour du monde,
que dis-tu de Mao en Chine ?
Il aurait tué entre 50 et 60 millions de personnes.
Et lui ? Pourquoi tu n'en parles pas ?"
Très simple. Je ne compte pas ses morts.
Je ne les compte pas.
Il y a un milliard de Chinois en Chine.
Si tu as un accident de scooter, tu vas en tuer 80 sans faire exprès.
Entre 50 et 60 millions,
c'est comme les statistiques sur les stéroïdes.
C'est bon.
Vous avez pris quoi ? Je suis censé croire ce chiffre ?
Comme si la deuxième base avait fait 50 home runs.
T'en as fait 20 au lycée.
Tu parles ! 50 home runs !
Je ne comprends pas pourquoi...
À chaque fois que je fais cette partie, le public
n'aime pas mon analogie avec le sport.
Non ?
Parlons musique, d'accord ?
On est à Nashville.
On va regarder ça d'un point de vue musical.
Hitler sort un album.
Il vend de six à neuf millions d'exemplaires.
Il fait deux ou trois concerts l'été, peut-être une chanson de bal de promo.
Il s'empare du moment.
Il a sa propre danse, comme "Gangnam Style",
sauf qu'il se sert un peu plus de ses mains.
Il se sert plus du haut du corps.
Puis, à la fin de l'été,
Staline sort son nouvel album.
Il vend entre 20 et 25 millions d'exemplaires.
20 à 25 millions d'exemplaires, c'est comme Thriller de Michael Jackson.
L'un des plus grands artistes et des meilleurs albums.
Six à neuf millions de ventes,
c'est comme Cracked Rear View Mirror de Hootie & The Blowfish.
Si vous étiez dans votre appartement, ou bien dans votre grange,
quoi que vous y fassiez...
assis avec votre lanterne...
profondément endormi...
à côté de votre balle de foin.
Vous dormez...
et puis à trois heures du matin :
"Viens vite au bar ! C'est le prochain Michael Jackson !"
Vous y réfléchiriez.
"Michael Jackson, je dois le voir."
Mais si on vous réveillait avec :
"Tu dois voir ce mec ! C'est le prochain Hootie & The Blowfish !"
Vous lui donneriez un coup de lanterne, non ?
Pourquoi ses morts ne comptent pas ?
Staline a même tué ses amis.
Hitler n'a pas fait ça.
Vous partez à la chasse avec votre ami Staline.
Il prend des photos avec vous.
Tout se passe à merveille.
Une semaine plus tard, votre raie est de l'autre côté,
il devient parano et il vous tue.
Comme ça.
Pas seulement ça. Il vous efface aussi de la photo.
Et on se retrouve avec Staline qui serre un arbre dans ses bras.
Il enlevait des gens des photos...
60 ans avant que la technologie n'existe.
Il a changé la donne !
Je regarde beaucoup de vidéos sur YouTube.
L'autre soir, ma superbe femme s'est endormie.
Je n'arrive pas à m'endormir alors je me mets à regarder YouTube.
Je me retrouve à regarder la vidéo d'une femme au zoo.
Une femme au zoo,
qui, je suis sûr, ne gagne pas autant
que les hommes qui travaillent au zoo.
Et voilà ce qui doit changer.
Mesdames, vous avez pensé à ouvrir votre zoo ?
Non ?
Pourquoi vous attendez qu'on le construise
et n'arrivez qu'une fois le travail fini ?
Les animaux sont capturés.
"Où est mon bureau ?"
Ouais.
Ouvrez votre propre zoo !
Attrapez un cobra, voyez ce que ça fait.
Mais bon, c'était une digression.
J'aime bien jouer au con parfois. Alors, cette femme du zoo.
Cette femme au zoo a enseigné la langue des signes à un gorille.
Pas seulement "bonjour" et "au revoir".
Mais des expressions.
Il pouvait exprimer ses émotions.
Ils discutaient.
Le gorille lui dit : "Tu as l'air contrariée."
"Oui, je suis triste." Ils discutent.
Tout d'un coup, mon cerveau est en ébullition.
Je me dis : "Ça alors, elle parle avec un gorille.
J'adore les gorilles. Incroyable !"
J'oublie que ma femme dort, et je crie :
"Combien de poids peut-il soulever ?
Combien de poids peut-il soulever ?"
Ma femme se réveille : "Tu fais quoi ?"
"Regarde ! Elle parle à un gorille !"
Cette vidéo nous a captivés tous les deux.
Pour faire court, elle parle à ce gorille,
et un jour, elle décide de lui donner un chaton.
Un petit chaton.
Immédiatement, je me dis : "Pas un chaton ! C'est un gorille."
Il va lui démonter la tête,
jeter le corps par là, et jouer avec la tête.
Le reniflant et tout ça.
Plus tard, il ira près du corps, déposera la tête à côté,
et se demandera pourquoi il bouge pas.
Parce que c'est un putain de gorille !
C'est un animal sauvage.
Ils n'ont pas d'animaux domestiques.
Là-bas, on tue ou on se fait tuer. C'est tout.
Ils n'ont pas de perruches sur l'épaule.
Ça a été l'inverse.
Elle lui donne un chaton, et il a compris que c'était un bébé.
Il s'est mis en mode parent.
Il était super gentil
et rempli de joie.
C'était magnifique.
Ils ont compris qu'il aimait ce chaton,
alors ils s'en sont servis de façon pédagogique.
Tous les soirs, ils reprenaient le chat, et revenaient le lendemain.
Si le gorille savait ses mots, il jouait avec le chaton.
Un outil de motivation.
Le vocabulaire du gorille a fait un bond en avant.
Pour faire vite, un soir, ils ont ramené le chat.
Et le chaton s'est échappé.
Et s'est fait écraser.
Oui, ce chat inconnu est mort.
Toutes mes condoléances.
Je sais que vous l'avez connu pendant 20 secondes.
Non ?
J'ignore s'il est mort sur le coup,
s'il s'est fait rouler sur la tête ou pas.
Ou si ce n'était que les pattes arrière et il a essayé de se dégager
mais il était coincé sur la route.
Et il miaulait
et voyait son souffle.
Et avant de perdre conscience, les rats sont venus,
et il s'est mis à crier...
Des petites pattes, comme des chaussettes, en l'air.
Je n'en sais pas plus.
Mais comme vous aviez l'air si contrariés
pour ce chaton, j'ai pensé à quelques hypothèses.
Plus contrariés pour le chaton que pour les histoires sur Hitler.
Une réaction plus forte.
Chaque public est différent.
Mais c'était une deuxième digression.
Alors, ce que je voulais dire...
Cette femme doit aller au zoo
et dire au gorille que le chaton est mort.
Elle va au zoo, et le gorille est excité.
C'est son moment préféré.
Son esprit est éveillé et il va voir son ami.
À ce moment-là, il a un vocabulaire de fou.
La femme arrive. Le gorille est excité.
Il la regarde : "Merde alors !
Ça va ? Ouais !"
Non ?
Je suis nul en langue des signes,
alors veuillez m'excuser pour la suite.
Je vais faire de mon mieux.
Le gorille fait : "Ça va ? Ouais !"
D'accord ?
Mais la gardienne du zoo,
elle est assise là, toute triste.
Elle réfléchit à la façon de le lui dire.
Et le gorille sent que ça ne va pas.
Elle lui dit :
"Bonjour."
Et le gorille perd toute son énergie.
Il regarde la femme.
"Que se...
Que se passe-t-il ?
Y a-t-il quelque chose que je devrais savoir ?"
La femme est assise là...
"Eh bien...
Eh bien, le...
le chaton...
a été écrasé...
et il est putain de mort."
Le gorille a tout de suite compris.
Immédiatement.
Ses lèvres se sont mises à trembler,
les larmes à couler, il disait : "Pleure."
Et ce soir-là,
on l'entendait pleurer dans sa maison.
On lui avait fait une maison. Pourquoi ?
Ça vit dans un arbre.
Sûrement la culpabilité de l'avoir mis en prison.
Enfin. Trois pièces. Ça semblait venir de la cuisine.
On entendait cet animal...
dans sa maison, le soir...
Et la vidéo s'est arrêtée là.
La vidéo s'est arrêtée là.
Comme vous, j'étais assis là :
"Quoi ?
C'est la fin ?"
Et à ce moment-là, j'ai senti la tête de ma femme sur mon épaule.
Elle me dit : "Comme c'était triste.
Enfin, c'était beau, mais c'était triste."
Et moi : "Redresse-toi.
Redresse-toi."
J'ai fermé mon portable,
je l'ai mis sur ma table de nuit,
je me suis levé et j'ai fait les cent pas.
La colère montait en moi.
Ma femme flippait à fond.
"Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Et moi : "Comment ça ? Cette vidéo est merdique !"
Ça sert à quoi ?
Tu apprends à parler à un gorille,
tu lui donnes un chaton qui finit par mourir.
Alors, le gorille pleure, c'est triste, et c'est tout ?
On me laisse avec ça ? Je dois penser à ça ?
Ça ne peut pas être la fin ?
Ce n'est pas possible, putain.
Ce gorille a compris le concept de la mort.
S'il comprend le concept de la mort, il comprend qu'il est en captivité.
Cette femme n'a jamais pensé,
quand elle était avec lui,
elle n'a jamais pensé à lui dire par signe : "Dis.
T'as pas envie de te tirer d'ici ?
Détestes-tu être ici ?
Veux-tu nous tuer...
parce qu'on t'a mis ici,
loin de tes amis de la jungle ?"
Et l'animal aurait dit : "Oui !
Oui, sortez-moi d'ici. Je vous en supplie !
Je veux me tirer d'ici !"
Non ? Et il aurait fallu y réfléchir.
"D'accord, je vais te sortir d'ici."
Le seul truc, c'est qu'il aurait fallu écouter les idées folles du gorille.
Réfléchir à son plan d'évasion.
Le gorille dit : "On va prendre des bananes.
On va détourner leur attention
et on s'échappera en escaladant."
Il faudra dire :
"D'accord.
J'essaie pas de jouer au con, mais...
j'ai une meilleure idée.
Non, sans vouloir te manquer de respect.
Mais je vais aller chez Big & Tall.
Pour une veste, un chapeau
et des chaussures qui déchirent.
D'accord ? Et ce que tu dois faire...
Ce que tu dois faire,
c'est arrêter de faire ça.
D'accord ? On ne fait plus ça.
Sans vouloir te manquer de respect.
J'ai besoin que tu deviennes un homme.
Bien droit.
Bras vers le bas. Bien droit.
Alors, voilà ce qui va être difficile.
Main gauche, pied droit.
Main droite, pied gauche.
Tu as compris ?
D'accord ?
Si tu comprends cette merde,
je te sors d'ici dans dix jours.
Cool ?"
"Ça va aller. Marché conclu."
"Merde ! Bien."
"À dans dix jours."
Le premier jour, le gorille est assis : "Bien."
"Non, non, non."
"Oui !"
"Merde !"
Ça, c'est le premier jour.
Mais le gorille continue à s'entraîner.
Le deuxième jour, c'est...
Troisième jour, cinquième,
septième, neuvième, dixième.
"J'y arrive ! J'y arrive, putain !"
Elle aurait pu revenir et sortir ce gorille de prison.
La nuit : "Tu y arrives !" Il met la veste, le chapeau. "Allez !"
On l'emmène à la voiture, c'est le seul moyen.
Il faut l'amener au port en voiture.
Pour pouvoir le ramener dans la jungle. Impossible de prendre l'avion.
On ne peut pas aller à l'aéroport avec toute la sécurité.
Non ?
Dès qu'il enlève ses chaussures et que son orteil sort,
c'est fini !
Fini.
Il faut le garder sous le pont.
Il faut le garder sous le pont
jusqu'aux eaux internationales.
Et là, c'est bon.
La loi du capitaine.
"Montez !" On fait s'asseoir l'animal.
Les bateaux qui passent vous regardent.
"C'est un gorille ?"
"Oui. Vous avez des diamants du sang ? Allez chier !"
"Dégagez, sales esclaves sexuels !"
"Je vais le faire monter et déchirer ton masque !"
Vous passez du temps avec lui.
Vous le voyez libre pour la première fois.
Au loin, à l'horizon, il voit enfin la jungle.
Il devient surexcité. Il saute du bateau, se roule dans le sable.
"On a réussi ! Ne tache pas le manteau, on doit le ramener !"
"Je t'aime. Tu vas me manquer. Vas-y avant qu'ils te voient."
Il court jusqu'à l'orée de la jungle
et puis il disparaît.
"Il a réussi.
Je savais qu'il voulait voir ses amis.
Il voulait être libre. Ça va être génial.
Il va retrouver ses amis, parler à ses potes,
normal, quoi.
Donc...
Il va parler à ses amis.
Il va sûrement leur apprendre à parler.
Et puis après...
ils vont prendre des chevaux.
Ça va être La planète des singes ?
Il va leur apprendre à parler et à monter à cheval ?
Merde, je dois le tuer !
Je dois le tuer. J'ai complètement merdé.
Où est mon Glock ?
Il était ici ! Merde !
Un six-coups ? Je vais prendre ça."
Vous y allez en courant mais il est parti depuis longtemps.
Vous ne pouvez pas abandonner, la société compte sur vous.
Vous devez le tuer.
Vous avancez péniblement pendant des mois.
Au bout de six ou sept mois,
vous avez attrapé la malaria,
et vous êtes prêt à abandonner.
Et venu de nulle part, votre pote arrive.
"Merde !
Tu ne t'es pas tiré d'ici ?"
Vous sortez votre six-coups.
"Je suis désolé.
Je dois le faire."
Le gorille dirait :
"Mais...
je croyais qu'on était amis ?
Pourquoi ?"
"Eh bien...
parce que Jésus en a voulu ainsi.
Dans ce livre, il nous a faits à son image,
qui est, tu sais...
plus belle que la vôtre.
Tu ne peux pas aller parler aux autres,
puis venir démolir la statue de la Liberté.
On me prendra pour un connard.
Ce sera rapide."
Et au moment où vous allez tirer,
le gorille sort votre Glock.
"Je veux juste
savoir une chose.
Comment l'as-tu su ?
Tu l'as su avant moi."
Je n'ai pas de fin.
Non.
Et ça peut paraître bizarre,
mais j'ai ressenti ça
quand j'ai vu cette vidéo.
Vous savez quoi ?
J'ai fait cette blague partout.
Le gorille était toujours tué
parce que Jésus en a voulu ainsi.
C'est tout.
Et ça a été un fiasco
dans toutes les satanées villes de ce pays,
sauf à Dallas, au Texas.
C'est le seul endroit qui a compris.
Je n'ai rien contre le Texas.
Ça a raté à Houston, Austin,
El Paso, San Antonio.
A fait un carton à Dallas. Ils ont compris.
Ils étaient : "Tu as fait ce que tu devais faire.
Tu devais le faire.
Moi aussi, j'adorais ce gorille, mais merde,
on ne peut pas avoir deux espèces ensemble.
Sérieusement, deux gorilles qui montent à cru sur un cheval,
avec un fusil à verrou simple, et c'est la fin de notre société.
Tu mérites une médaille hypothétique
pour avoir tué ce gorille, hypothétiquement."
Donc...
Je vais terminer avec une petite histoire rapide.
On nous dit comment rendre une femme heureuse
mais on nous dit jamais comment rendre un homme heureux.
Le truc avec les hommes, c'est qu'on est simples.
On est simples, bordel !
Vous voulez rendre un homme heureux ?
Si vous êtes avec un mec bien, voilà ce que vous avez à faire.
Quatre fois par an, une fois par saison, vous allez...
dans la cuisine.
Sans qu'il ne demande rien, vous faites un sandwich, prenez une bière,
sortez, vous lui donnez, ne dites rien,
et vous dégagez.
C'est tout.
Tous les trois mois, vous faites ça, il sera heureux.
Rien de plus.
Je sais que ça paraît sexiste.
Car je dis : "Allez dans la cuisine et faites-lui un sandwich."
Mais pas que la place d'une femme, c'est en cuisine,
nu-pieds et enceinte, à me gratter les couilles.
Je ne dis pas ça.
D'accord ?
Je dis : "Mesdames, allez dans la cuisine."
Allez dans la cuisine quatre fois par an et préparez un sandwich.
Un gamin peut le faire.
Préparez-le.
Prenez deux tranches de pain déjà tranché,
deux poignées de viande déjà tuée.
Mettez un peu moutarde.
Prenez une bière, sortez,
donnez-lui, ne dites rien, et puis cassez-vous.
Et par "cassez-vous",
ce n'est pas aller dans une autre pièce pendant dix minutes
et revenir à la porte dire :
"Ça t'a plu ? Il était bon ?
Super, parce qu'en bas, on a besoin...
Ne me crie pas dessus ! Je viens de te faire un sandwich !"
Non, je veux dire, montez en voiture et cassez-vous de là.
Prenez les gosses, allez en bas de la rue.
Allez voir Le Seigneur des anneaux deux fois,
et laissez votre homme dans le silence ahuri
de ce que vous avez fait.
Si vous voulez voir votre homme ému,
vous lui préparez un sandwich qu'il n'a pas demandé.
Croyez-moi, il devra essuyer ses larmes avec le pain.
Il va être si stupéfait...
"Tu as fait ça pour moi ?
Et je n'ai rien demandé.
Je n'y crois pas !
Je crois qu'elle m'aime encore !"
Oui.
Rapidement. Avec ma femme, on a acheté une maison en 2011.
Quand je dis "avec ma femme", j'ai payé.
D'accord ?
Elle déteste cette blague,
mais je m'en fous.
C'est vrai. Et elle me casse les couilles.
"Ne mets pas tes chaussures ici. Elles se mettent là."
"Ah ouais ? J'ai acheté ici, et j'ai acheté là,
alors je vais mettre mes chaussures
où ça me chante."
"La chemise tombe !
Je la mets où ?"
Non ?
On entre, et elle jette un coup d'œil, car elle est maligne.
Elle trouve les pièces ensoleillées, les placards.
Comme un idiot, je veux voir le garage.
Je ne sais pas pourquoi.
Je descends, j'ouvre la porte, et il n'avait pas été vidé.
Il y avait un frigo déglingué, un vieux classeur,
une roue abdominale, un truc d'un luau.
Il y avait sept affaires ratées dans ce putain d'endroit.
J'ai dû sortir tout ça alors qu'il faisait 32 dehors,
je suis roux, et je déteste ma vie.
Trois heures après, j'avais des coupures aux bras,
j'étais sale et en sueur.
Je voulais brûler cette putain de maison.
J'étais prêt à partir.
Et puis, ma femme est arrivée,
le sourire aux lèvres, et avec un sandwich.
Coupé en deux, en diagonale,
signe d'amour, non ?
S'il n'est pas coupé, autant qu'elles le lancent.
"Tiens, espèce de salaud.
Et lave-toi avec le tuyau !
Tu devrais vivre ici !
Tu devrais vivre ici !"
Coupé en deux,
avec des chips au milieu,
et une bière bien fraîche.
Ça remonte à cinq ans.
Aujourd'hui encore, de temps en temps, je repense à ce sandwich.
C'est incroyable.
J'ai ce beau souvenir qui me vient à l'esprit.
Je me parle à moi-même dans la voiture.
"Tu te souviens du jour où elle m'a fait un sandwich ?
Elle l'avait coupé, des chips, une bière fraîche. Heureux comme un roi !"
C'est tout.
Je vais vous expliquer.
Vous vous rappelez Les Évadés ?
De la scène dans laquelle les prisonniers boivent une bière sur le toit
face au soleil ?
C'est exactement ça.
Il ne manquait
que la voix de Morgan Freeman
pour faire la narration.
"Et pendant 20 minutes, Bill Burr s'est senti un homme libre."
Et voilà, c'est fini. Vous avez été géniaux.
Merci beaucoup d'être venus.
Merci !
J'ai passé un super moment. Merci beaucoup.
Sous-titres : Marie Thummen