SMALL TOWN KILLERS
Eh bien...
Alors, tu ne penses qu'au sexe ?
Sa tête est remplie de pensées sexuelles.
Gritt, laissons lb répondre. Je pense qu'lb en est capable.
Eh bien, réponds, lb. Dis à Aniannani que ta tête est pleine de sexe.
Non, non, j'ai parfois d'autres pensées en tête.
Si je lui demande d'arroser les plantes, il bande.
- Oh ? - Il n'atteint même pas le rebord de la fenêtre.
Oh mon Dieu.
C'est seulement parce que Je la trouve tellement belle.
C'est super, Gritt. N'est-ce pas ?
Tu as un homme qui te désire. Je suis sûre que beaucoup de femmes t'envieraient.
Bien sûr, mais est-ce que tout doit tout le temps tourner autour du sexe ?
Le domaine public est rempli de sexe.
- On ne peut même pas ouvrir un magazine. - Non...
Si je vais en ligne pour trouver une affaire, Je me retrouve avec une photo d'une saucisse.
Beurk.
Et si on ne peut même pas rentrer chez soi...
et s'allonger dans son lit sans aussi être confrontée au sexe...
Où diable cela finira-t-il ?
Salut, espèce de chaud lapin.
Salut.
Alors, qui es-tu ?
Je suis juste le cul d'Ingrid.
Oh, je vois.
Comment veux-tu que je te tripote ?
Eh bien, vas-y.
Arrêtez de parler à mes fesses comme à des animaux de compagnie. Tu vas troubles Petit Per.
Tu me rends nerveuse. C'est maladif, Edward.
Pourquoi dois-tu répéter cette danse foldingue tous les soirs ?
Danse foldingue ? La salsa est une forme d'art.
Mais ta tête n'est pas remplie d'art, mais plutôt de la laine de roche.
Quand avons-nous baisé pour la dernière fois ? Quand était-ce ?
- Connais-tu l'histoire Danoise ? - Bien sûr. Je vis avec l'homme de Grauballe.
- Ce corps marécageux a plus de sexe que moi. - Appelle lb.
- Je ne suis pas d'humeur à faire l'amour avec lb. - Tu ne dois pas aller travailler ?
Toi et lb et vos saucisses.
Peut-être te laisseront-ils s'amuser après le travail.
Ne sois pas gêné d'être un homme.
Mais je pense au sexe tout le temps.
C'est parce que tu ne t'envoie jamais en l'air.
Si tu le faisais, tu n'y penserais pas tout le temps.
C'est comme respirer.
Si tu étais dans un sous-marin à court d'oxygène ...
tu penserais tout le temps à respirer.
Les femmes ne comprennent pas que le sexe est notre façon de respirer.
Notre bite est un peu comme notre troisième poumon.
Gritt veut avoir des enfants, mais je ne suis pas très enthousiaste.
Bien sûr que non. Ils grimpent dans le lit et s'allongent dessus.
Les enfants, c'est de la merde. Il n'y a pas de bon côté. Pas du tout.
Il n'y a rien à faire avec Ingrid. Elle ne veut pas faire l'amour.
Même si je promets que cela ne prendra que 15 secondes.
Alors, des problèmes à la maison ?
Les briques sont en attente, Mme Hansen. C'est un tas de conneries.
Mais les briques ne sont-elles pas toujours disponibles ?
Les briques ne sont pas que des briques, comme je vous l'ai déjà dit une fois.
- J'ai juste besoin d'un nouveau mur. - C'est vrai, et Rome a été construite en un jour.
J'ai oublié de nettoyer. Merci de me le rappeler, Mme Hansen.
Merci beaucoup.
Il existe deux types de clients.
Avec le premier type, tu as de l'argent frais.
Avec l'autre, comme toi, tu dois y mettre tout ton cœur.
- Et vous finissez le travail ! - Oui, absolument.
Van Gogh n'a pas peint pour l'argent. Il a peint avec son coeur.
Êtes-vous sûr d'avoir le temps pour ça ?
Hé, il y a notre radio et tout.
On ne laisserait pas notre radio et tout si on ne travaillait pas ici.
lb a été au téléphone toute la matinée pour ces briques.
On a failli laisser tomber, mais votre radio et tout ça sont là.
- Honnêtement, vous avez le temps pour ça ? - Non...
- Regarde, Steen. - Henrik.
Il existe deux types de clients. Avec le premier, tu as de l'argent frais.
- Avec l'autre, tu dois y mettre tout... - Ton cœur.
C'est ce que tu as dit il y a un mois.
Je pensais que tu voulais un dessous de table.
Ils ne voulaient pas un dessous de table? Je pensais que oui.
Mais, Steen, on va le faire dans les règles. Pas de soucis.
ça va vous coûter, mais si vous voulez passer en classe affaires ...
nous le ferons. Nous pouvons passer Steen et Pernille en Business Class, n'est-ce pas ?
Bien sûr. Vous serez assis à l'avant avec du champagne et de l'argenterie.
Non, non, ce n'est pas ce que nous voulons, n'est-ce pas, Henrik ?
Non, non.
- Nous allons attendre. - Ou nous pouvons attendre. Comme vous voulez.
Nous sommes complets pour les 6 prochains mois. Combien d'emplois sont non déclarés ?
Environ un demi-million de couronnes.
Ingrid fait semblant dans l'autre sens.
- Les rares fois où je peux. - Dans l'autre sens ?
Elle fait semblant de ne pas jouir, mais en fait oui. Je peux dire qu'elle jouit, lb.
Elle met sa main dans sa bouche et pense que je ne le remarque pas.
Mais elle jouit bien. Elle jouit à fond.
- Mais pourquoi fait-elle cela ? - Pour que je ne voie pas que ça lui fait plaisir.
Oh non, Heinz.
Salut, Laurel et Hardy. Hans et Fritz.
Ou quels sont les noms des les deux gars de Dumb and Dumber ?
- Harry et Lloyd. - Exactement. Comment ça va, Harry et Lloyd ?
Attention, tu risques de te tirer une balle dans la cuisse avec ce truc.
Ce truc... est un Korth Combat .357 Magnum.
Il porte également un autre nom. "Responsabilité".
La responsabilité de veiller à ce que les citoyens dorment la nuit.
- Tu vas les border ? - Les terroristes ne dorment pas la nuit.
Certaines personnes doivent être vigilantes, 24/7.
Tu pourrais te demander : Que va-t-il se passer à Nibe ?
On va travailler, regarder X Factor, conduire des voitures sales et manger des sandwiches humides.
La paix et le calme partout.
Mais c'est juste ce qu'on veut nous faire croire.
Nibe n'apparait même pas sur Google Earth.
C'est un gros pixel gris. Le petit mec jaune ne peut pas bouger d'un pouce.
Alors, que feraient exploser les terroristes? L'arrêt de bus local ?
- Pourquoi as-tu besoin de toutes ces radios ? - La radio apprend beaucoup de choses.
Je viens de vérifier vos déclarations d'impôts.
Avec vos petites carambouilles, il y a de l'argent à gagner.
- 125 000 couronnes par an. - Tant que ça ?
Pas mal.
Vous êtes vraiment pathétiques.
Vos femmes conduisent des Mercedes et dansent en hauts talons avec Malte ...
pendant que vous êtes assis comme un couple de préretraités Bulgares.
Dumb and Dumber. Ne me faites pas rire.
Ton feu arrière droit est cassé. Passe une bonne journée.
Venez ici, mes anges. Venez.
Nous sommes peut-être dans une petite ville, mais nous ne pensons pas petite...
car la salsa est in-ter-na-tio-nale.
Compris ? Quand on se secouera les fesses pour la salsa à Nibe ...
ils secoueront leurs fesses pour la salsa à Cuba ou à Rio ...
de la même manière.
Nous sommes une grande famille. Une grande pulsation...
battant en nous...
hommes et femmes.
Nous avons commencé ce cours quand le destin m'a amené à Nibe.
Et j'ai vu tous ces Danois fanés sous le ciel gris.
Puis quelque chose s'est produit.
Soudain, vous vous êtes changés en foutues tulipes gigantesques.
A travers la terre gelée, et vous vous êtes épanouis...
et vous avez goûté la douce douleur de la salsa.
Désir et sensualité.
Et maintenant, chers amis, il est temps de "se bouger le cul", comme vous dites.
- Êtes-vous prêt à vous bouger le cul ? - Oui !
Cinq, six, sept, huit.
Viens voir papa !
Salsa pour Papi !
Malte est une telle bouffée d'air frais.
Peu importe qu'on soit de Nibe ou d'Hollywood.
Tu grandis avec lui. Je sens que j'ai grandi.
Malte nous a aidées à grandir, n'est-ce pas ?
Si Malte n'était pas gay, Je parie qu'il serait un amant fantastique.
Hé!
On peut être un bon amant même en étant anormal.
- Tu as quelque chose contre les gays ? - Edward a peur des gays.
Je ne comprends pas le sexe gay. Deux petits hommes chauves qui se culbutent.
- Les hommes aussi ont un trou. - Fait pour autre chose.
Oh, je ne sais pas. lb tourne souvent autour de ce trou.
- Allons, Gritt ! - Comme un chat affamé autour d'un pâté.
Mais c'est une façon d'éviter d'avoir des enfants.
Quand Edward et moi nous nous aimions, nous avons aussi parlé des enfants ...
mais ensuite nous avons eu Petit Per.
- Petit Per est votre enfant de substitution. - Mais non !
Est-ce mal, si le sperme de ton mari est de bonne qualité , de chercher un donneur ?
Les femmes devraient être libres d'utiliser le sperme. Et lb ne veut pas d'enfants.
Essaye de parler un peu plus fort. La table 5 n'entend pas.
- Ça doit être difficile avec un type de sa taille. - Putain de merde !
J'y pense souvent quand je vous vois côte à côte. Il est énorme et tu es minuscule.
- Comment fait-il... - Pour la rentrer ?
- Oui, techniquement. - Eh bien, il ne fait qu'un petit coup.
- Un peu comme la petite fille aux allumettes. - "Bonjour !"
Dans un petit col roulé.
Tout est dans la position. Aucun homme ne peut y arriver de partout.
Et ça dépend de combien la femme peut écarter ses jambes.
- Que veux-tu dire, Edward ? - Ce vin est-il aigre ?
C'est aigre ! Bent, quel genre de vin rouge est-ce ?
C'est...
un vin rouge.
- Eh bien, je vois ça. C'est rouge. - Laisse Bent tranquille.
- Bien, Bent. Merci. - De rien.
Qui diable a engagé un crétin comme serveur ? Comment sert-il la soupe ?
- J'aimerais annoncer à la table... - Heureusement qu'il n'est pas chirurgien du cerveau.
Je n'ai aucun problème pour écarter les jambes. Je pouvais le faire jusqu'à récemment.
Les parents de Gritt ont longtemps pensé que Gritt deviendrait manequin...
mais elle a ensuite cessé de grandir à l'âge de 12 ans.
C'est ça!
Je suppose que les mannequins d'un mètre cinquante ne sont pas très demandées...
sauf si c'est pour un film de hobbits.
Mais bon, tant mieux pour la fée Malte qui vous fait grandir et grandir...
et vous fait croire qu'Hollywood est situé dans l'église...
tous les jours entre 20 et 22 heures.
- lb, on en a fini avec cette merde. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
Heinz a raison. Nous sommes Dumb et Dumber.
Mais nous sommes encore jeunes, lb. Nous avons de l'argent ...
et nous avons travaillé dur depuis qu'on s'est fait virer de l'école.
Allons à Phuket. Nous pouvons y vivre comme des rois.
On mérite mieux.
Je n'ai pas aimé l'ambiance là-bas. C'est devenu un peu gênant.
Oui, peut-être un peu. Tu as raison, lb.
Et nous n'aurons pas de chatte ce soir, en tout cas.
Précisément.
Nous menons une vie vide et sans chatte.
- Divorçons. - Tu es sérieux ?
J'en suis sûr !
- Qui vous a recommandé ? - Personne.
Vous êtes le moins cher sur PriceRunner.
- Vous voulez divorcer ? - Oui. C'est devenu trop Bulgare pour nous.
- C'est devenu ennuyeux. - Des infidélités ?
Non, à moins que danser avec une Suédoise peureuse soit qualifié d'infidélité.
- Alors, c'est vous ? - Moi ?
Qui danse avec une poule mouillée Suédoise ?
Ce n'est pas nous qui divorçons. Bon sang, non.
- Non, nous sommes mariés à notre femme. - À la même femme ? Mais vous ne pouvez pas !
- Non, nous en avons une chacun. - Je vois.
Vous voulez donc divorcer de vos épouses pour que vous puissiez vous marier ?
Non, nous voulons juste divorcer.
Nous avons pensé à économiser de l'argent en nous groupant.
- Vous grouper? - Oui, pour vous.
- Oui, eh bien, les règles du divorce... - Permettez-moi de dire une chose.
Nous voulons prendre soin des filles. Elles ne doivent jamais manquer de rien.
Elles n'ont pas levé le petit doigt depuis dix ans ...
mais nous ne les laisserons pas dans le fossé sans un sou.
- Je suis d'accord. - Les règles sont simples.
- Vous partagez tout. - Bien sûr. Elles doivent avoir leur part.
Quand je regarde vos avoirs ...
tout semble plutôt bien. Deux voitures...
Les maisons...
Évaluation des biens immobiliers, factures ...
et tout cela. Vous avez une épargne retraite assez importante, hein ?
Et... Oh, pas mal.
Tous comptes faits...
Oui !
- 2,5 pour chacune. - Mille ?
- Mais ce n'est pas beaucoup. - Millions.
Vous avez un capital important dans vos maisons vu que vous les avez construites vous-mêmes.
Ajoutez à cela une pension alimentaire d'un montant de 4-5 000 couronnes par mois, au minimum.
J'espère que vous pensez que ça en vaut la peine. D'un autre côté...
... l'avocat est moins cher.
Eh bien, j'ai une réunion maintenant.
N'hésitez pas à passer quand vous serez remis.
Kleenex. C'est fait... !
- Edward... - Je pense que je vais être malade, lb.
Nous avons l'argent non déclaré. Personne n'est au courant.
Bien sûr ! lb, nous avons l'argent non déclaré.
Que diable se passe-t-il ?
Oh mon Dieu !
Elle est à genoux.
C'est vraiment dégoûtant. Ce n'est pas juste.
Il n'est même pas beau.
- Tu veux bien répéter. - Eh bien, c'est un gros mensonge.
Nous avons atteint le terminus. Tu auras de l'argent liquide...
et on se passera de ces conneries d'avocat qui ne serventt qu'à nous embrouiller.
- Redis-le encore, s'il te plaît. - Nous avons atteint le terminus.
Tu auras du liquide et nous nous passerons des conneries d'avocat qui ne font que nous troubler.
- ça quoi ? - Ça nous rend confus. Toute cette paperasse...
Ai-je l'air d'une idiote ? Hein ?
Nous avons des actifs d'une valeur de cinq millions de couronnes.
Ajoutons une pension alimentaire maximale, sans parler de tout l'argent non déclaré.
- De quel argent non déclaré tu parles ? - Quel argent non déclaré ?
- Il n'y a pas d'argent non déclaré. - Il est dans le frigo de la cave.
Quelle cave ?
Eh bien, c'est...
C'est le frigo de la cave. Tu nous espionnes ?
Comme tu l'as dit, nous avons atteint le terminus,
l'un d'entre nous doit donc descendre et revenir à pied,
et c'est juste que ce soit toi. Tu portes toujours des chaussures pour pieds sensibles.
Je suis plutôt une fille au stiletto.
- Cochonnette. - Oui ?
Je sais que cela peut être un choc.
Comme c'est étrange ! Ingrid divorce aussi aujourd'hui.
Notre argent. Tout notre argent !
Nous avions tout !
Laissons tomber l'idée et ayons une vie sexuelle en ligne.
- Non ! - Oui !
Le sexe se fait à deux mains.
A deux mains !
Si seulement elles n'avaient jamais existé.
Ce serait tellement plus facile de divorcer si elles n'étaient pas là.
Tu n'auraoit pas à donner la moitié de tout à quelqu'un,
s'ils n'étaient pas là. Si aucun d'entre nous n'existait, nous n'aurions pas de problème.
- Tu sais ce que tu dis ? - Oui ! Non...
Si elles n'étaient pas là...
- Et si nous engagions un tueur à gages ? - Oui.
- De l'est. De la Russie. - Oui !
Ils sont malades dans leurs têtes. Et ils sont fauchés.
Nous en enverrons un.
Bang bang.
Wham bang merci madame.
Edward...
Oui, un gars de l'Est.
Bonjour. Salut, Edward. Alors, tu es réveillé ?
Non, il dort depuis 48 heures. Ou peut-être qu'il est mort. J'ai pas vérifié.
Tu es mort ?
- Tu as engagé un tueur à gages Russe ! - J'étais ivre !
Moi aussi, mais je n'ai pas engagé un putain de tueur à gages Russe !
Un tueur à gages Russe. Je deviens fou !
Stupide, stupide Edward !
Gritt, je suis désolé !
Stupide, stupide Edward !
Merde ! Tu vas avoir à l'annuler. C'est aussi simple que cela.
Écris et annule tout.
Je te l'ai déjà dit, j'ai essayé. Le lien a expiré.
Tu payes la moitié, et le lien expire. C'est le marché quand tu engages un tueur à gages.
Il ne reste plus que ça. Igor Lad... peu importe.
Arrivée de Kiev 14h45
Il est en route ? !
Peut-être qu'il ne nous reconnaîtra pas. Tout ce qu'il sait, c'est que nous vivons à Nibe,
et il y a beaucoup de gens à Nibe. Beaucoup.
Il y a des gens qui vivent à Nibe dans toutes sortes de maisons.
Mais il a l'adresse électronique et le nom.
Il sait exactement où aller. C'est un tueur professionnel, lb.
Je sais. Allons à l'aéroport et on lui dit que c'est un malentendu.
Bonne idée. On lui donnera un bon pourboire et on lui dit que c'est un malentendu.
Comment cela peut-il être difficile ?
- Et si 100 dollars ne suffisaient pas ? - C'est le revenu d'une année en Russie.
- Tu as le billet de retour ? - Oui. Moscou 18h45
- Bien. Et puis ça ne sera jamais arrivé. - ça n'est jamais arrivé.
Nous lui offrirons un steak et quelques bouteilles de Rioja,
et voilà, c'est fait.
Oh mon Dieu...
Il est vraiment bourré.
Je lui accorde cela. Impressionnant.
Mes amis... Mes amis.
Salut.
- C'est un de vos amis ? - Non, on ne le connaît pas vraiment.
- Alors pourquoi avez-vous son nom ? - Eh bien...
- Que fait-il ici ? - Nous sommes des constructeurs.
- Igor est là pour nous aider... à construire. - Rien d'illégal.
Mais nous n'avons pas besoin de lui, donc on lui a acheté un billet de retour.
Pas question. Il ne volera pas dans cet état.
Faites-le sortir d'ici. Immédiatement !
On va prendre un taxi pour le Scandic. On attirera pas l'attention dans un taxi.
On lui trouvera une chambre, on lui donnera du café pour le dégriser,
et puis on reviendra ici, il rentre chez lui en avion,
nous rentrons à la maison. Cela n'est jamais arrivé.
Votre ami va bien, n'est-ce pas ? Il ne va pas vomir dans mon taxi...
Je vais m'énerver.
Il vient de Russie. Ils ne vomissent presque jamais.
Un Infidèle Russe.
Mangeur de porc impie, chien ivre et fou !
Je te maudis en enfer,
et je vais faire un gros détour pour voler votre argent !
Espèce de salaud de taliban.
Je te maudis, toi et ta famille et j'espère que tu brûleras en enfer.
C'est à moi que tu parles, fils de pute Russe ?
Je vais te faire sortir les tripes par ta gorge crasseuse,
et te pendre à l'arbre le plus proche !
Sois maudit ! Je vais te faire ça, tu es de la merde !
Stop... stop.
Fils de pute ! Je vais te tuer, espèce des alaud !
- Arrêtez la voiture ! - Quel arrêt ? ! Où s'arrêter ?!
Espèce de Russe fou !
Je te tuerai bien ! On a chassé toute ta famille hors de ton pays !
Viens ici, toi... !
Je ne supporte pas des choses négatives dans un espace aussi restreint.
Tant de... haine entre les gens, Edward.
Nous allons le faire dessoûler, et ensuite nous rentrons à la maison.
Eh bien, allons-y...
Le singe taliban ne fait plus autant de bruit.
Mais ne vous inquiétez pas, mes amis. Igor tue gratuitement.
En outre, il s'en moque. Il n'était pas heureux.
Maintenant, je vous promets qu'il est beaucoup plus heureux avec ses 72 putains de vierges.
Maintenant, il est plus heureux. Il est avec ses vierges. Je suis désolé.
Putain de merde. lb, ça n'arrive pas, n'est-ce pas ?
On va tous aller en prison pour un Russe ivre qu'on connait même pas.
Edward, on doit le ramener à la maison avec nous. Et on peut pas laisser le corps.
- Quelqu'un va le trouver. - Quelqu'un ?
Ce pauvre immigrant et ses enfants immigrés qui sont maintenant sans père.
C'était peut-être un putain d'intégriste qui fouettait sa famille avec le Coran tous les soirs.
Mais tu ne le sais pas ! Les préjugés... bah !
Bon, Igor, allons-y.
- Allons prendre une bière à l'auberge. - Mais si les filles rentrent à la maison ?
Gritt a dit qu'elles dormaient chez toi. Il n'y a que toi et moi ce soir.
Reste-t-il de vrais hommes ?
Je veux vraiment un enfant.
Je vais avoir 40 ans, et mes ovaires commencent à ressembler à des pruneaux.
Bientôt, je ne pourrai plus avoir que des enfants avec des plis nucaux.
Beurk!
- Je pensais que nous allions chez moi. - Tu n'as jamais de vin.
On sera heureuses sans eux ?
Oh, allez. On va s'éclater !
Tu rencontreras des hommes qui te regardent dans les yeux au lieu de te reluquer le cul.
Qui peuvent danser, penser et aller au musée d'art et regarder PBS,
et qui parlent d'autres choses que de laine de roche.
- C'est la réception ? - Est-ce un de leurs Polonais ?
- Où est le mini-bar ? - Comment ose-t-il se pavaner comme ça ?
Ils restent souvent à la cave, mais ils ne montent jamais à l'étage.
La vie n'est rien sans beauté et amour. L'amour est ce qui vous rend heureux,
et si on est pas heureux, il n'y a aucune raison de vivre.
Ainsi, quand Igor rencontre 2 belles femmes, il voit beaucoup d'amour,
et ça le rend très heureux.
Et je ne dis pas ça parce que je suis ivre.
Igor est toujours bourré et voit des femmes laides tout le temps.
Mais vous êtes très, très, très belles.
Qui a dit que vous pouviez quitter votre cave ?
Tu tes une femme si affamée.
Tu es une oasis humide et juteuse. Pour nourrir un homme assoiffé,
mais toi, si belle, où est ton homme assoiffé ? Personne ne boit chez toi.
Et toi, ma belle. Comme un tableau de De Vinci.
Viens, s'il te plaît. S'il te plaît, viens.
Je t'en prie !
Où est l'homme qui verra ton sourire secret, tes belles lèvres ?
J'aime beaucoup. C'est très beau.
Merci.
- Eh bien, Malte, notre professeur de danse... - Professeur de danse ?
Il pense que nous sommes très passionnées. C'est un Suédois.
Gay, bien sûr, et parfois il nous compare à deux tulipes.
Vous êtes des tulipes ? Mais la tulipe n'est rien qu'un stupide légume.
Vous n'êtes pas des légumes ! Vous êtes des femmes de chair et de sang !
- C'est pour toutes les vierges que j'ai aimées. - Oh mon Dieu.
Elle ressent une petite douleur et je vois la larme dans son œil.
Et Igor dit : Si elle ressent une petite douleur,
alors Igor aussi aura un peu mal.
Alors je m'entaille à chaque fois avec un couteau, très douloureux.
Tu sais, les gars du bloc de l'Est peuvent être très romantiques.
- Vous pouvez le répéter. - Beaucoup.
Je peux...
Qu'est-ce que c'est ?
- C'est aussi les femmes que vous... ? - Non.
Ce sont tous les hommes que j'ai tués.
- Quoi ? - Vous avez donc vraiment essayé de tuer quelqu'un ?
- D'accord. - Comment ça se passe?
- Pour tuer quelqu'un ? - Oui.
Oh, c'est rien.
D'abord, ils respirent, ensuite ils ne respirent pas.
Alors, vous restez longtemps ici à Nibe ?
Le temps qu'il faudra.
- Connaissez-vous lb et Edward ? - Oui.
Ce sont mes nouveaux amis.
- Vous gardez des secrets avec moi ? - Bien sûr.
Les épouses ne les rendent plus heureux.
Qu'entendez-vous précisément par là ?
Igor les aide à ne plus être malheureux.
Comment ?
Je les tue.
Vous savez où je peux les trouver ?
Igor?
Vous avez besoin de quelque chose de plus fort que le vin.
- Vous avez besoin de whisky. - D'accord.
Au fait, où suis-je ? Est-ce le hall de l'hôtel ?
On va achèter...
... du whisky. Beaucoup de whisky.
Et vous pouvez rester ici dans le hall de l'hôtel.
- Qu'allons-nous faire ? - Monte dans la voiture !
Tu es trop ivre pour conduire.
- Je crois que j'ai fait pipi dans mon pantalon. - Merde, Gritt !
Nous sommes mariées à un couple de tueurs !
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai pissé dans mon pantalon.
Merde ! Tu as déjà entendu quelque chose d'aussi fou ?
C'était peut-être au camp en 1992...
On ne veux pas de tueur à gages. Si quelqu'un doit me tuer,
Je veux mon propre assassin.
J'ai pissé sur mes chaussures... partout.
- Et puis j'ai vu... - Tu as bu ?
Qu'est-ce que tu crois, bordel ? J'ai l'air sobre ou défoncée ?
Le long de mes jambes et dans mes chaussures...
"Qu'est-ce que c'est ? Tu as fait pipi dans ton pantalon ?"
Je me suis pissée dessus.
Merde ! Il a grillé. C'est une première.
Sortez de la voiture.
Et les salopes dorment sur le canapé dans un studio de la rue des perdants.
La rue des perdants.
Ils vont voir un avocat pour découvrir qu'ils sont mariés à deux femmes fortes.
Des femmes fortes qui connaissent leurs droits, Gritt.
- Des femmes libres comme toi et moi, Gritt. - Oui, nous sommes totalement libres.
Nous sommes peut-être de Nibe,
mais Malte dit que ça pourrait tout aussi bien être Hollywood,
et ces femmes savent comment arracher le dernier centime d'un homme.
- La dernière chatte ? - Non, le dernier centime d'un homme.
On va leur montrer !
Nous avons un avenir, Gritt. Nous pouvons faire notre chemin dans la vie.
- Ils ne peuvent s'asseoir que sur leurs gros culs. - Bon sang, nous allons convertir Malte.
- Oui, pourquoi pas ? - Avec nos grosses couilles gigantesques.
On déchire !
On aura de la chance de trouver une goutte de sang dans ton alcool. A quoi penses-tu ?
- Il s'agit d'un minimum de... - Où ?
- Où vas-tu ? - Où est la cellule, Heinz ?
Au bout du couloir, à 9 heures.
Il est resté éveillé.
Personne ne peut boire autant.
Pourquoi ne pas appeller la police ?
- La police ? - Oui.
"Pourquoi ne pas appeller la police?"
- Que peut faire la police ? - Ils peuvent arranger le truc.
- Arranger? La police? - Oui.
Non, ils les mettront au frais 2 ans, et quand ils sont libérés,
ils nous voleront tout, de toute façon.
La police!
S'ils peuvent engager un tueur...
... pourquoi pas nous ?
Parce que c'est contre la loi.
- Contre la loi ? - Oui.
Non, il s'agit d'égalité !
C'est l'égalité, Gritt. Hé !
Nous avons tout autant le droit d'être salauds, comme les hommes.
Bien sûr.
- D'accord. - Je vais te dire ce qu'on va faire...
- Tu es sûre que c'est une bonne idée ? - Nous devons nous défendre.
- Et Igor ? Tu penses que ça ira avec lui ? - On verra bien. Cette fille est spéciale.
Les Britanniques ont du style. Downton Abbey, Midsomer Murders, etc.
Les Britanniques sont chics. Discrets et sans bruit.
Quand quelque chose est vraiment compliqué,
ils le cachent juste sous le tapis.
- J'ai encore besoin d'aller faire pipi. - Et j'ai soif.
- Elle n'aurait pas dû atterrir à l'heure qu'il est ? - J'ai besoin de vin.
Excusez-moi. D'où venez-vous ?
Je suis désolée, jeune homme.
Je ne pensais pas que vous vous intéresseriez
à une vieille femme stupide comme moi. Je suis flattée, mon cher.
C'est le jour du bilan aujourd'hui, une pure routine.
Je comprends, mon cher.
Qu'est-ce que je fais passer en fraude dans votre charmant petit pays ?
Drogues dures, espèces menacées ou armes mortelles ?
- Puis-je vérifier votre sac ? - Vous le pouvez certainement.
Mon Dieu !
Ingrid, je n'aime pas ça.
Non, mais allons à la maison d'été et faisons connaissance, d'accord ?
Tu es sûre qu'elle n'est pas folle ? Elle sort tout droit d'un film d'horreur.
Non, c'est juste une excentrique.
On ne se lasse pas des excentriques. Ils sont juste fous.
Mme Nipplesworthy, nous allons dans un endroit très agréable et confortable.
- Vous avez besoin de quelque chose ? - Du foie.
- Du foie ? - Du foie ?
Du foie cru.
Avec une bonne bouteille de Chianti.
Mesdemoiselles... mesdemoiselles !
Je me moque seulement de vous.
Vous voulez donc que j'efface sa mémoire ?
Pas tout. Juste les 2 derniers jours peut-être.
- De quoi s'agit-il ? - Nous vous donnerons 5 000 couronnes.
C'est purement commercial. Nous l'avons fait venir de l'Est pour nous aider,
mais il boit trop. Il est russe et plus ou moins inutile.
Nous nous sentons quand même mals de l'avoir traîné jusqu'ici
pour le renvoyer sur-le-champ.
Nous avons donc pensé qu'il serait préférable qu'il n'ait jamais eu cette expérience.
Tu dis n'importe quoi.
- 20,000. - Marché conclu !
- Attendez dehors. - Marché conclu.
lb... Où vas-tu ?
Poul?
Poul!
Qu'est-ce que tu fous ?
- Où l'as-tu trouvée ? - Elle avait un site web.
- Un site web ? - Oui, en rapport avec l'euthanasie.
- L'euthanasie ? - Oui.
Elle a travaillé dans un foyer pendant de nombreuses années,
et a été injustement condamnée pour avoir aidé beaucoup de vieux malheureux
des personnes âgées vraiment brisées, qui étaient de toute façon en train de mourir.
Elle a consacré sa vie à aider des gens qui ont besoin de mourir, à mourir.
Et elle t'aide aussi si tu as besoin d'aide,
à faire que d'autres personnes, qui ont besoin de mourir, meurent.
Des gens qui veulent mourir... mais ne le savent peut-être pas encore.
Dans quelle foyer travaillait-elle ?
- Je crois que c'était Broadmoor Home... - Pour quoi faire ?
L'institut psychiatrique de Broadmoor est
une maison réputée pour les psychopathes, trésor.
D'accord.
- Tu y as travaillé comme infirmière, ou... ? - Oui, bien sûr.
Oui, bien sûr, j'étais infirmière.
"Maintenant, tu voyages dans ta vie, Igor. Maintenant, tu laisses tomber
et tu vois le travail que tu dois faire".
Igor dit que c'est dingue, mais une femme stupide dit :
"Oui, tu vois le travail que tu dois faire pour lb et Edward".
"Non, non", dis-je. "Je ne vois pas de travail."
"Oh oui", dit-elle. "Tu verras."
Et ensuite elle hypnotise.
Et puis Igor voit tous les emplois d'Igor ! Ils viennent à moi, chacun d'entre eux !
Ce porc Talibans, les trois nains en chaleur, les six Chinois,-
le journaliste stupide, qui n'aimait pas mon ami Poutine,
la femme avec la grosse bite etc. etc. Alors maintenant, elle se met à crier.
Alors Igor se réveille. "Pourquoi tu cries, femme stupide ?"
- Alors elle crie : "Police ! Police !" - Oui, nous avons entendu. Nous avons entendu.
- Elle n'aurait pas dû fermer la porte à clé. - Je lui ai demandé : "Pourquoi tu cries ?"
"S'il te plaît, arrête de crier, espèce de femme laide avec des lunettes laides. S'il te plaît, arrête... !"
Fallait-il vraiment que...
Tu sais,Igor l'a aidé. Igor a mis fin à ses souffrances.
Je voyais qu'elle n'était pas heureuse.
Cherche toujours le positif, disait toujours ma mère.
Comme quand ma perruche est morte.
"Tu vois, lb. La bonne chose avec la mort de la perruche
tu peut avoir une perruche en peluche . Peu de gens en ont."
Peut-être que toutes ces expériences horribles sont bonnes pour nous.
Je veux dire, en ce moment, on est bien garés au milieu de la nature.
Regardez ! Une alouette vivante. Elle nous donne matière à réflexion,
qu'au milieu de tout ce gâchis il y a encore de quoi se réjouir.
Bon sang, lb, tu deviens fou. Ressaisis-toi, lb.
Non... Je ne voulais pas dire ça comme ça.
Ma perruche me manque.
Et voilà Heinz.
Tiens tiens...
Alors comment ça va, Dumb et Dumber?
- Oui, quoi de neuf, Heinz ? - Des salopes bourrées.
Le travail au noir. Quelle est la prochaine étape ?
Maintenant que ta femme a perdu son permis,
sa Mercedes prend la poussière dans le garage.
- Que veux-tu, Heinz ? - Hé, je veux une Mercedes.
- Si tu peux travailler au noir, moi aussi. - Pourquoi ?
Pourquoi?
C'est à toi de décider si je dois vous dénoncer au fisc,
ou partir en Mercedes.
- Qui est ce type ? - Juste un de nos amis.
- Oui, c'est juste un ami. - Oh. A-t-il un permis de travail ?
Salut, toi.
Je voudrais voir votre passeport, papiers et permis de travail.
Tout de suite.
- Bonjour. - Heinz, il ne parle pas danois.
- Heinz, tu devrais pas. - Putain de Polonais.
Ne l'énerve pas. Igor vient de Russie, pas de Pologne.
Alors, que va-t-il faire ? Me souffler dessus ?
Hé, mon pote.
Laisse-moi voir tes papiers, passeport et permis de travail.
C'est une mauvaise idée, Heinz. Tu es un être humain après tout.
- Quoi ? - Tu as aussi un coeur.
- Tu n'as pas de femme et d'enfants ? - Comment ça !
- Un père ou une mère ? - De quoi tu parles, bordel ?
Tous les gens qui t'aiment et avec qui avec qui tu vas pique-niquer.
Non, toutes ces conneries de famille, c'est pas moi.
Le jour de ton décès, donc, personne ne te pleurera
avec un buffet de gâteaux et des cousins qui chantent des chansons?
Vous perdez la tête. Qu'est-ce que vous mijotez ?
- C'est ton ami ? - Non.
En fait, je suis un peu triste pour lui, parce que tu sais,
Heinz n'est pas très heureux.
- lb ! - Pas heureux ?
Pas heureux du tout, Igor.
Pas d'amour, pas de famille,
et pas très heureux.
lb, qu'est-ce que tu fous ?
- Je ne suis pas très heureux. - Merde.
Écoutez, dis-moi ce qui se passe. Dégage, mon pote.
Vous creusez un trou au milieu de nulle part. Que se passe-t-il ?
De quoi s'agit-il ?
Non!
C'est... Non, peu importe l'heure !
Vous êtes en état d'arrestation et vous avez le droit à un...
Il ne parle pas danois, Heinz.
Vous avez le droit de garder le silence, et selon la loi, vous pouvez juste...
D'accord.
On a encore de l'alcool ?
Eh bien, lb. C'est la fin de la route.
Heinz va chercher de l'aide. Tout est fini...
et j'accepterai mon châtiment.
- Cela soulagera mes tripes et mon esprit... - Les clés de voiture... où sont les clés ?
Nous allons tout révéler au grand jour. Ne t'inquiète pas, je prends la responsabilité.
Pas besoin de passer 12 ans en tôle a se faire emmerder par des voyous.
Ne t'énerve pas. Igor s'en occupe.
Soyons heureux que cela ne puisse pas être pire.
- Il a raté. - Tu es bien trop négatif.
Non, on s'en tirera pas comme ça. Je l'ai vu trop souvent à la télévision, lb.
Un homme promène son chien, et le chien arrive avec un gros os portant une chaussette.
La fois suivante, tu es la vedette d'un docu-crime boiteux.
Nous devons trouver un meilleur endroit où il ne sera pas trouvé.
A quel vitesse souhaitez-vous que cela se fasse ?
A quelle vitesse ?
Cela va les laisser saigner pendant plusieurs heures,
avant que leurs yeux n'éclatent dans leurs têtes.
C'est assez douloureux, il faut le dire.
En attendant, celui-ci...
Je l'appelle les feuilles d'automne.
Cà prolonge le processus encore plus longtemps,
provoquant la perte des cheveux et des dents sur plusieurs semaines,
avant que leur peau ne se détache, comme des feuilles en automne.
Oui... oui.
Quelque chose vous tente, mesdames ?
Avant tout,
Personnellement, je ne pense pas que leurs yeux devraient sortir.
Je pense que ce truc des yeux semble un peu trop.
Qu'en penses-tu, Ingrid ? Penses-tu que leurs yeux devraient...
Non, non.
Non, personnellement, Je n'aime pas le truc des yeux,
et je ne sais pas pour les feuilles d'automne.
C'est si difficile de se décider. N'est-ce pas, Gritt ?
Oui, c'est très difficile. Il y a tant de choses à choisir.
Peut-être c'est un peu trop dramatique.
Peut-être on peut trouver quelque chose de plus simple.
- Plus style scandinave ? - Oui, plus scandinave peut-être.
Tu veux dire ennuyeux et sombre ?
Nous pourrions peut-être nous concentrer sur Igor.
Et peut-être donner juste à lb et Edward
peut-être juste un petit avertissement ?
Un petit avertissement ?
Peut-être juste... Je ne sais pas...
Peut-être juste une petite diarrhée, peut-être.
- Une diarrhée ? - Juste un petit caca dans le pantalon.
Caca! Ce serait hilarant.
Vous m'avez demandé de venir.
J'ai fait mes valises. J'ai fais beaucoup de préparatifs.
Parce que c'est ce que nous sommes, les Britanniques. Discipline Honneur.
Et enfin, le renoncement au corps humain révoltant.
Et qu'est-ce que c'est ? Eh bien, les Britanniques n'aiment pas le corps humain.
Nous vivons avec, c'est vrai. Parce que nous n'avont pas le choix. Nous sommes obligés.
Et c'est précisément pourquoi Je suis compétente dans ce que je fais.
Je suis experte en matière d'aide aux personnes à se libérer leurs corps.
C'est ma vocation. C'est l'œuvre de ma vie.
Je suis ici pour nous sauver tous de notre corps humain !
- Elle est complètement folle. - Non, nous sommes complètement folles.
- Que diable faisons-nous ? - Gardons la tête froide maintenant.
Pourquoi diable n'en avons-nous pas acheté plus ?
Je ne peux pas penser sans Chardonnay. Je vais en chercher d'autres.
- Tu me laisses seule avec ça ? - Tout va bien se passer.
J'ai juste besoin de vin.
Quelle surprise !
- Quand pensez-vous le terminer ? - Nous avons trouvé un tas de briques.
Et d'autres sont en route depuis...
Depuis Cracovie.
- N'est-ce pas assez large ? - Que voulez-vous dire, Mme Hansen ?
Il fait presque un mètre de large.
Oui, c'est un mur solide que personne ne pourra plus jamais démolir,
sans qu'ils trouvent quelque chose ou quelqu'un à l'intérieur.
- Non pas qu'il y ait quelque chose dans le mur. - Mme Hansen.
Merci, lb.
- Pouvons-nous avoir une tasse de café ? - Bien sûr.
Voilà!
Tiens, tiens...
Peut-être devrions-nous l'emmurer lui aussi ?
Je ne pense pas qu'Igor soit très heureux.
Non, ça doit être difficile de dormir avec tant de morts sur la conscience.
Je vais te dire, lb.
- Je vais le lui dire franchement. - Non. Tu es fou ?
- Je vais garder un ton poli. - Il va nous tuer. Tu ne peux pas !
Igor... Igor.
C'est un grand malentendu. Tu n'as pas besoin de tuer nos femmes.
C'était juste que moi et lb... on était un peu fou un soir.
- Ce n'est pas parce qu'on ne t'aime pas. - Non, absolument pas.
Nous t'aimons beaucoup. Tu as un grand charisme et...
Nous voulons également que tu saches que nous pensont que tu es un très, très bon tueur.
Oh, absolument.
En vérité, Igor, nous ne voulons pas que tu tues quelqu'un d'autre.
- Vous vous ramollissez. - Regarde, Igor.
On a pas à tuer sa femme ou son mari
parce qu'on ne fait plus l'amour.
En fait, c'est normal dans ce pays de cesser d'avoir des relations sexuelles
quand on se marie.
Alors, que font-ils ?
Ils... ils prennent soin du chien
ou des enfants.
ils font du jogging ensemble et il vont à Silvan le samedi matin,
et ils achetent un grill, par exemple.
- Un grill? - Tu sais, un moment agréable avec un grill.
- Non. - Non?
Vous êtes mes amis. Je ne veux pas que vous viviez des vies malheureuses et minables,
avec vos femmes frigides.
Mais nos femmes nous aiment à nouveau. Elles ne sont plus frigides, non.
D'accord. Si elles vous aiment vraiment à nouveau
Je veux l'entendre de leur propre bouche.
Pas de deux poules mouillées.
Bien sûr, Igor. Tu as tout à fait raison.
Bien sûr, tu dois l'entendre de leur bouches, et tu dois les rencontrer
et tu dois leur parler. Elles te diront à quel point elles nous aiment.
Et puis tu pourras rentrer chez toi.
- D'accord. - Mais on ne les convaincra jamais de faire ça !
lb, j'ai un plan.
C'est terrible. Les filles n'ont pas dit un mot.
Vous deux en même temps ?
Où est Dieu dans tout cela ? Est-ce lié au travail ?
- Je suis sûr que oui. - Tous lces trucss que vous inhalez.
Je n'ai pas de perruques pour hommes, mais je peux les mettre en forme.
Vous n'avez pas encore perdu vos cheveux.
La chimio va les faire tomber en grosses touffes.
Essayez-les.
- Salut, lb. - Bent.
Salut, Edward.
Quoi de neuf ? Pourquoi t'es comme ça ?
- lb et Edward ont un cancer. - Oui, on va être chauves comme des oeufs.
Des skinheads.
Vous... vous...
Vous devriez juste...
... devriez aller à...
Bent pense que vous devriez vous mettre à la salsa.
La salsa, Bent. C'est exactement ce qu'il nous faut,
avec un corps plein de cancer. Putain de merde !
- Merci, Bent. - De rien, mon ami.
- Pourquoi se moque-t-on toujours de Bent ? - Parce qu'on l'a toujours fait.
Pas avant l'accident. On l'admirait.
C'était le meilleur footballeur de l'équipe.
Et puis la balle a roulé devant une voiture sur l'autoroute.
Il est parti 6 mois et quand il est revenu, il s'était transformé.
- Je te l'ai dit, les enfants, c'est des conneries. - Mais pourquoi on se moque de lui ?
Il n'aurait jamais dû poursuivre cette balle sur cette putain d'autoroute.
Parce que nous avons peur de Spazzy Bent, Edward.
Nous avons peur des enfants. Nous avons peur qu'ils passent sous les voitures.
- Oui, c'est vrai. - Mais il est heureux.
- Il danse et il a une vie sexuelle. - Et c'est étrange.
Et nous qu'est-ce qu'on a ?
Tu veux que je me jette devant une voiture pour m'envoyer en l'air ? C'est stupide.
Ca n'a aucun sens.
Gritt, que fais-tu ?
Je n'en peux plus.
J'en ai assez ! Plus de psychopathes perverses.
Tu vas la jeter là-dedans ?
On va faire comme les Britanniques. La fourrer sous le tapis. Disparue!
Je veux être normale, Ingrid.
lb et son bedon me manquent.
Je ne veux pas aller chercher des hommes qui regardent PBS,
car je sais qu'lb m'aime
et on est folles de ne pas voir qu'on vient de franchir nos limites.
Nous étions heureuses. Pourquoi ne pas être heureuses à nouveau ?
Je ne peux pas te prendre au sérieux si je dois te regarder de haut.
Donne-moi la pelle, vite !
Bande de salopes !
- Allor. - Igor, c'est Edward.
Tu vois la maison derrière toi?
C'est ma maison. Gritt et Ingrid nous attendent à l'intérieur, ok?
- D'accord, je les tue ? - Non, non !
Non, non, Igor. Pas de meurtre. Elles sont heureuses, beaucoup.
Tu voulais l'entendre d'elles-mêmes, hein?
Bonjour, vous devez être Igor. Moi, c'est Ingrid.
Je suis très heureuse de ne pas être frigide. Entrez.
Igor, s'il vous plaît, asseyez-vous et prenez un verre.
Je m'appelle Gritt, je suis très heureuse et pas frigide.
Nous sommes désolées que ce soit si sombre.
mais nous avons oublié de payer la facture d'électricité.
lb et Edward nous ont parlé de la petite méprise.
Si vous me demandez, je ne pense pas vous devriez nous tuer. N'est-ce pas, Ingrid ?
Vous voyez, Igor, nous aimons nos maris très, très, très beaucoup
mais parfois le mariage devient un peu lassant, vous savez ?
C'est un peu comme l'es marées. Parfois, l'eau est haute,
et parfois, elle est basse.
Et ces derniers jours, l'eau a été très, très, très basse.
- Je déteste l'eau. - Oui, bien sûr que vous détestez l'eau.
Qui l'aime ? Tu ne détestes pas l'eau, Ingrid ?
Détester l'eau ! Je déteste l'eau.
Mais vous voyez, Igor...
Les femmes ont tellement de sentiments. Leur cœur est si grand,
et parfois c'est comme une tempête à l'intérieur. Une tempête, Igor.
- Merde, lb ! - Je me souviens de mon premier rendez-vous.
Je n'avais que 15 ans, et il s'appelait Sofus.
Je l'avais bien en vue, Il était dans ma classe.
Et après de nombreux, nombreux, nombreux mois,
il m'a finalement demandé si je voulais manger une pizza avec lui.
lb, qu'est-ce que tu fais ?
J'étais tellement nerveux et j'avais aussi faim, alors bien sûr, j'ai dit oui.
Quand il m'a embrassé dehors à la Pizzeria Milano...
... Je jure que mes genoux étaient en caoutchouc et mon cœur a rfait boum.
Vous êtes probablement les deux transsexuels les plus laids que j'ai jamais vu.
Je crois que je vais vomir.
- Je suis d'accord. - Qu'est-ce que tu dis ?
Je dis que vous êtes comme deux putes ukrainiennes dans un accident de voiture.
Je suis content que les lumières soient éteintes.
- Comment ose-tu parler aux femmes de cette manière ? - Comment j'ose ?
- lb, bon sang. - Tu es très vilain.
- Va te faire foutre ! - Je t'en prie, ne fais pas ça.
Non!
Mais qu'est-ce qui t'a pris ? Qu'est-ce qui t'a pris, mec ? !
Je ne veux pas qu'il parle à Gritt comme ça.
- Tu n'es pas Gritt, tu es lb ! - Comment je suis? Mes cheveux sont bien ?
Tu n'es pas Gritt, tu es lb. Tu es un homme !
C'est la femme qui est en moi, Edward. Elle est sortie comme ça.
Soudain, j'ai senti des seins, des ovaires et tout le reste.
Soudain, j'aurais aimé avoir des enfants.
Donne-le-moi. Donne-le-moi Donne-le-moi!
lb, arrête de me regarder comme ça.
Nous devons sortir d'ici ! Nous devons trouver les filles.
On doit arrêter tout ça!
- Décroche ce putain de téléphone, Ingrid. - Ingrid à l'appareil.
- Salut, Ingrid, c'est moi. - Salut, Edward..
Ecoute, on doit se rencontrer tout de suite !
- Ne me donne pas d'ordres. - Oh, je voulais pas te donner d'ordres.
Et comment ! Tu as l'air si grincheux.
- Non, je suis juste un peu stressé. - Tu as l'air grognon.
Je sais que je suis grognon. On a déjà parlé de ça au moins 4 000 fois.
- Mais ça n'a rien donné, hein ? - On doit se rencontrer tout de suite.
Rendez-vous à l'auberge, alors.
Non, on peut pas se rencontrer là-bas.
- Quoi de neuf ? - Sois là.
- On se verra. Pas de problème. - Soyez juste là.
Bon sang, lb, On se voit à l'auberge.
Je pouvais pas... merde.
Laissez-moi sortir ! Putain de salopes !
- Mais qu'est-ce que... ? - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ecoutez, on peut pas parler ici. - C'est un bon endroit pour parler.
Vous pouvez pas nous faire de mal ici, vous voyez.
Eh bien, qu'est-il arrivé à votre tueur ?
Oui...
- Vous savez ? - Nous savons tout.
En effet, on a eu Heinz au téléphone.
Nous lui avons dit que nous nous sentions menacées,
pour qu'il soit prêt à bouger si vous tentez quoi que ce soit.
- Oh, Heinz? - Pas vrai, Gritt ?
Pourquoi êtes-vous comme ça ?
Peut-être voudriez-vous expliquer
ce qui se passe dans vos têtes malades. Un tueur à gages ? !
Tout ce gâchis avec le divorce et l'argent nous a vraiment atteint,
et puis on a fait une chose stupide.
C'est très humain
de tout gâcher et de vivre pour le regretter.
C'est peut-être inconscient. On fait quelque chose contre sa volonté.
On veux faire quelque chose,
mais au fond, on ne le veux pas.
Nous savons ce qu'est le subconscient.
Nous ne vous tuerons jamais pour de la pension alimentaire.
Personne ne mérite de mourir. Ni vous non plus.
- Tu veux que j'appelle la police ? - Occupe-toi de vos affaires, veux-tu ?
- Ne menaçent-ils pas de vous tuer ? - On a l'air mortes? Non, n'est-ce pas ?
- Ingrid, baisse d'un ton. - On ne parle pas de tuer sa femme.
- On en discute en y réfléchissant. - Eh bien, vous ne l'envisagez pas non plus.
Ainsi, aucun d'entre vous n'a jamais eu des mauvaises pensées ?
Si seulement vous pouviez faire sauter la tête du le type qui vous coupe au passage à niveau ,
ou le gars qui bloque l'escalator.
Ou votre mari qui oublie toujours votre anniversaire et vous offre un mixeur.
Ou lorsque vous êtes occupé et coincé dans la file d'attente au supermarché,
Je dis simplement que cela fait certains d'entre nous pensent certaines choses.
- Mais pas toi. - Ce mixeur fonctionne comme un rêve.
Non, tu es si poli et tu as la tête si loin du cul
qu'on peut le voir au fond de ta gorge.
Ne buvez plus !
- Elle est là. - Sortez !
- C'est plat ! Ils sont tous plats ! - Courez !
- Ils sont tous plats. - Taxi ! Taxi !
Allez!
Je ne pense pas que vous avez l'air très heureux ce soir.
Qu'est-ce qui ne va pas chez vous ?
Vous n'avez aucun problème. Vous n'avez aucun problème.
Ma mère et mon père à Mourmansk au loin, ils ont des problèmes.
Ils vivent ensemble depuis 50 ans. Ils sont mariés depuis 50 ans,
mais ils s'embrassent encore.
Ils ont des problèmes, ils se battent. Elle l'a frappé, il est tombé, elle l'a ramassé.
Mais ils s'aiment, ils s'embrassent ils baisent entre eux.
C'est une femme très, très grande, et il a une très, très petite bite.
Mais vous savez, une petite baise c'est toujours mieux que pas de baise.
Et vous avez tout. Vous avez femme, homme, voiture, maison, argent.
Vous avez tout, mais vous ne baisez pas !
Edward... Edward ? Que fais-tu, Edward ?
Assis. Assieds-toi, Edward.
Je t'aime bien, mais c'est juste que je suis si triste quand je vois des gens tristes.
Allô, Igor ? Tu vas bien, tu vas bien.
Tu parles d'être heureux tout le temps,
mais es-tu heureux, Igor ? Où est l'amour dans ta vie ?
Je pense que tu tues des gens parce qu'ils sont comme toi. Malheureux.
Tu penses vraiment que c'est une sorte de film stupide?
Oui, Igor. C'est ici que le gentil parle au méchant,
et il lui fait réaliser qu'il a totalement tort.
Je n'ai pas vu ça dans un film.
Alors tu n'as pas vu beaucoup, beaucoup de films.
- Il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de films... - Cites-en un.
D'accord, Igor, alors essayons celui-ci.
Avs-tu déjà pensé que les gens sont peut-être malheureux
juste avant de les tuer, parce que tu vas les tuer ?
Peut-être que cela les rend juste un tout petit peu malheureux.
Je pense que ça pourrait jouer un tout petit putain de rôle, hein, stupide Russe ?
Ok, Edward, maintenant tu me dis
ou je te tue.
Quand était la dernière fois où tu as rendu ta femme heureuse ?
Il n'y a jamais de temps ! Elle va à ses fichues leçons de salsa tout le temps.
Oh, tais toi !
- Nous avons un peu de temps. - Quoi ?
Alors essaye de la rendre heureuse, Edward.
- Que veux-tu que je dise ? - Bon sang, tu es romantique !
- Dis-lui quelque chose. - Bien sûr.
C'est ça...
Ingrid, je te trouve canon.
Et je pense que c'est un gaspillage de nichons et de cul...
- Merde ! - Fais au moins semblant que je te rend heureuse!
Il ne comprend pas le danois. Ou préfére-tu mourir ?
Edward, essaye de parler des yeux.
Oui, eh bien... tes yeux sont si...
Bien sûr, tes yeux sont...
... ronds et bleus.
Gris, vert, non, marron.
- Ils sont bleu-gris, idiot ! - Merde !
Ingrid, tu es toujours dans mes pensées. Tu es avec moi tout le temps.
Et ce n'est pas ton cul que je vois, mais tes les yeux, parce qu'ils sont vraiment spéciaux
vos yeux sont à la fois profonds et... coquins.
Tu as des yeux très intenses.
Je ne comprends pas pourquoi tu es avec un grincheux comme moi.
Mais alors, tu ne l'es plus.
Tout ce que je sais, c'est que que pour le reste de ma vie,
Je me souviendrai de ces yeux.
Mais ce n'est que pour quelques minutes.
Je suis désolé, ma chérie.
Oh, Edward, Je ne veux personne d'autre que toi.
Si seulement tu étais quelqu'un d'autre.
C'était magnifique.
Edward, tu nous rends heureux.
Igor?
Le cyanure... 30 secondes. Et rien...
Je n'ai jamais goûté une vodka aussi merdique depuis que j'ai huit ans.
Non!
Le mot salsa !
Certains disent que cela vient du son que les musiciens cubains ont fait
pendant qu'ils jouaient.
D'autres prétendent que c'est un mélange de plusieurs styles.
Comme la sauce salsa. Un peu de tout.
Un peu doux, un peu sucré, un peu épicé.
Comme la vie elle-même. Nous aimons, nous détestons.
Nous nous battons,
et nous nous embrassons.
Merde, je déteste ça. C'est juste que ce n'est pas du tout moi.
C'est un tas de conneries. Ces vêtements sont trop serrés.
Ils ne sont pas destinés à être portés. Ils te donnent l'air stupide.
Ce n'est pas du tout moi.
- Eh bien, Gritt et moi, on s'en va maintenant. - Déjà ?
Les ovaires de Gritt ont mal.
Vous êtes courageux. Et les plis nucaux ?
Avec ou sans plis nucaux. Ovulation dans une heure.
Ainsi, vous avez enfin terminé la Grande Muraille de Chine, hein ?
Pas besoin de sarcasmes.
- Comment ça se passe avec les filles à la maison ? - Très bien, Mme Hansen.
On dirait bien que vous vous ennuyez au lit.
- Mais, Mme Hansen... - C'est l'heure du tournevis !
Oh, mon Dieu. Donnez-moi un coup de main, voulez-vous ?
Quant à vos femmes...
Les hommes ne comprennent pas que tout tourne autour du clitoris.
La plupart ne peuvent même pas le trouver.
Et pas seulement mon défunt Poul, mais tous mes amants.
Impossible de le trouver.
Recherché comme si c'était le Boson de Higgs en Suisse.
Ils ont continué à lécher dans tous les mauvais endroits.
Non, je n'aurai pas d'orgasme si tu mets mon gros orteil dans ta bouche !
Et si je te montrais comment on fait ?
On pourrait aller s'allonger sur le canapé.
Mon vide sanitaire pourrait faire l'affaire, avec un beau relooking.
On verra la facture plus tard, Mme Hansen.
Sous titres: Picard 60.