Un.
Musique douce
un.
- Ho ho ho !
Alors, qu'est-ce qu'il a demandé cette fois, Max ?
Eh oui. Gros, gros retour du nounours, cette année.
Il chantonne.
Hululement
Wanda, écoute ça.
"Cher Père Noël,
"apporte-moi ce que tu veux, s'il te plaît."
Trop mignons, les enfants.
- Le Sahara, ça a l'air très désert. - Oh non.
- C'est écrit "désert du Sahara".
- Oui, mais...
Un cochon d'Inde, c'est ni un cochon, ni une dinde.
- Santa, le désert, c'est le désert. Me prends pas pour une trompette.
- Non.
"Un château de princesse, 3 poneys,
"un nuage magique..."
Elle a demandé trop de jouets, Tatyana.
- Elle veut que sa maman
s'occupe d'elle, c'est tout. - Ah !
- Santa, c'est nos noces de flocon !
♪ ai envie de voir du monde. Paris ?
- Oui. Mais les Parisiens...
- Je suis sûre qu'ils sont gentils. - Ils sont...
- Oh ! Ou Las Vegas !
- Hum. - Il m'énerve, ce "hum".
Ça veut dire qu'on verra
Noël prochain.
- J'ai peur qu'on soit justes en nounours. Je vais voir
si on n'est pas justes.
- La discussion n'est pas finie.
- Oui, oui.
À tout de suite.
Hululement
Musique douce
un.
Musique d'aventure
un.
Ho ho ho!
Un.
Il sifflote.
Musique d'aventure
un.
Wouh !
Alors...
Il est où, Magnus ?
Brou ha ha
- Vas-y, passe.
- Pardon.
- Attention ! - Michel !
Je suis démarqué, oh !
Elle rit.
- Quelqu'un a vu Magnus ?
Où il est, encore ?
Clochettes
C'est quoi, cette petite tête ?
Musique douce
un.
Mieux.
Musique de fête foraine
Aboiement
*-Jean-François est demandé au rayon peluches. Jean-François.
Comme nous avons tous le même visage,
merci de te présenter avec un justificatif de visage.
- C'est pour qui ?
- Salut, Magnus. - Salut. C'est pour qui ?
- Il nous a demandé de rajouter des peluches.
- Mais on n'en a pas besoin !
Il change toujours les trucs !
♪ en peux plus. Je vais le "lutter" !
- Magnus! -Dis-lui. Il est là.
On fait un point ?
- Oui.
- Du coup, on part là-dessus ?
*-Attention ! Aïe !
Attention ! A'I'e ! Attention !
- Ça, c'est la peluche pour Fatou, c'est ça ?
- Oui, oui.
- Pourquoi pas en bleu ? - Non. On change plus rien.
C'est un travail de "sur-lutin".
- On a le temps. Noël, c'est le 25.
- Le 25 au matin.
Avant que les enfants se réveillent.
C'est chaud de la flûte ! *-Attention ! Aïe !
- À l'emballage, ils sont au bout du rouleau.
- Je sais pas. Si au lieu de faire un jouet à la fois,
on faisait 100000 nounours d'un coup ?
Ce serait pas bête.
- Un jouet est un bon jouet... - Si c'est joyeux
quand on le fait. Mais moins joyeux et plus efficace ?
- Redites pour voir ?
- Si, par exemple, on imagine que...
on fabrique 100000 trottinettes d'un coup.
D'accord ? On gagne du temps.
Tu vois ?
- C'est un bon jouet...
- Si c'est joyeux quand on le fait. Mais 100000 poupées d'un coup,
lutin...
- Je comprends pas.
- Si on fait
100000 camions de pompier d'un coup,
pas un camion... Cris de joie
Magnus, focus. On irait plus vite.
Jouer moins pour travailler plus.
- C'est un bon jouet... - Si c'est joyeux quand on le fait.
Bruit de pet
un.
*-Lucie est attendue à la toupie. Lucie est attendue à la toupie.
- Les enfants sont de plus en plus exigeants.
Par exemple : Tatyana. Un château de princesse, 3 poneys,
un déguisement d'Indienne,
un nuage magique... Ça va pas ?
- Elle veut juste que sa maman s'occupe d'elle.
Mets-lui un élastique. C'était le jeu préféré de sa maman.
- Elles vont jouer ensemble. Bien vu.
- C'est un métier !
- Et un élastique, c'est bien. Ça complique pas.
- Des crayons de couleur pour tous. - Hein ?
- J'y vais. Tu me rejoins à l'emballage ?
- Patron !
Musique entraînante
un.
- Oui, y a le temps.
- Allez, go ! Go ! Go !
Un.
- Allez.
Un.
- On sera jamais prêts !
- Ça avance bien, tout ça. - Patron ?
♪ ai fait le calcul des...
Des crayons pour tous, c'est pas possible.
- Ah. Bon, mets des gouaches.
- Ah ben, non, non.
Ni crayons ni gouaches.
- Aquarelles ? Peintures ? - Non ! Après...
Il claque des dents et bafouille.
Un.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai attrapé chaud, là.
- Ouh là, dis donc, oui. Ça va ? - Oui. Ça va.
- Très bien.
Magnus ?
Fracas
un.
Musique inquiétante
un.
Wanda ?
Magnus ?
- Ah g
"Le lutin résiste aux virus. Mais s'il attrape une maladie,
"tout le banc de lutins sera touché."
- C'est un banc de poissons.
- Pourquoi tomber malade maintenant ? - Je sais pas.
- Ah Si !
Il y a 160000 portes,
ils furent terrassés
par une bactérie.
- Ils s'en sont sortis ? - Je découvre avec toi !
Ils ont survécu
grâce à un breuvage : le jus de prune
de Kakadu.
- Une prune de "kakabou" ?
- Kakadu ! Kakadu ! Kakadu...
Kakadu!
"Fruit très concentré en vitamine C."
- Ils sont 92000 lutins. On peut pas presser 92000 jus !
C'est une catastrophe.
C'est pas possible.
- C'est ça qu'il faut.
- Quoi ? - De la vitamine C.
La prune est bourrée de vitamine C. - Ben quoi ?
- Va chercher 92000 tubes. Un aller-retour, pif pouf.
-"Pif pouf" ? Là, maintenant ?
- Ben oui ! Il faut se sortir les doigts de la hotte !
- Et pourquoi moi ?
- Je sais pas conduire le traîneau. T'as jamais voulu m'apprendre.
- Wanda, non. Je ne sais pas comment c'est, là-bas.
- T'y vas à chaque Noël.
- Une nuit, par les toits. Je croise personne.
Les autres nuits... Je sais pas. Les gens...
- Ils t'accueilleront pas avec des Nerf. Tu leur fais des cadeaux !
- Exactement. Je leur fais des cadeaux, mais de loin.
"Par où il passe ? Mystère." Parfait.
- Moi, j'adorerais ne voir ne serait-ce qu'un nouveau visage.
Bon. Allez, va te préparer. Je vais atteler les rennes.
- Wanda !
La porte claque.
Musique féérique
un.
Le renne brame.
- Oh, Danseuse... Houn, houn.
Un.
- On devrait attendre
qu'ils guérissent seuls. On aggravera la situation...
- En essayant de les sauver ? Non, Santa.
- J'ai même pas révisé le traîneau.
Mode furtif en rade, patins lisses
et un renne à plat à l'avant ! C'est du suicide !
- Tu "overreact".
- Je "overreact" pas ! - Mais ça ira très bien, Santa chou.
Je crois en toi.
Tout le monde croit en toi.
- Tout le monde, je sais pas...
C'est la première fois où on sera séparés deux nuits dans l'année.
- Bon. Allez.
Musique douce
un.
Allez.
Un.
T'es beau comme un traîneau.
Un.
Musique d'aventure
un.
Santa brame comme un renne.
Un.
Les rennes brament.
Quoi ?
Un.
La prune de Kakadu, c'est un fruit qui pousse en Australie.
Un.
Alors...
Allons en Australie. Ils ont de la prune, ils ont de la vitamine.
Un.
En coupant par la Finlande, on y est en 2 coups de sabot.
D'accord. Alors, attendez...
Il chantonne.
Non !
Tonnerre
Appel à tous les rennes. Vérifiez vos vis-à-vis. On rentre
dans une zone de turbulences.
Un.
Alarme
Cris lointains
un.
On a un gros souci avec le mode furtif.
Je vais essayer de...
Hou là ! Oui, non, pas du tout. OK...
On va se poser près du gros jouet rouge.
Brame
Oh, oh, oh...
Frein à main
Alarme de verrouillage
Hélicoptère
un.
Euh... Bon. Allez, go. On va pas traîner ici.
Brame
Comment ça, "les vitamines se trouvent partout" ?
Je descends pas.
Non.
Parce qu'il y a des gens.
Ils brament tous. Vous me fatiguez !
Ça va. C'est bon, j'y vais. Ouh là là.
Ça prend des proportions !
Circulation
un.
Je fourre tout ça dans la hotte et on redécolle.
On va pas passer 50 portes dessus.
Lutin de merle !
- Ça va aller ? - Ça va.
- Vous êtes sûr ? - Juste un...
Klaxons
un.
Musique rap
un.
-1 euro, 1 euro !
- Ho ! Ho ! Ho ! Crazy Love ! Crazy Love !
Tiens, collègue !
Il est pas mal, ton costard.
- C'est une petite laine polaire.
- Pourquoi en vert ? Tu bosses pour un truc bio ?
- Parce que mes lutins sont malades.
- Tes quoi ? Tes...? - Mes lutins.
Ils sont tous tombés malades d'un coup. Les 92000.
-92000 lutins ?
- Il paraît que la vitamine pourrait les soigner.
- Bonne nouvelle.
- Mais Noël est dans 4 portes.
- Ça passe vite. On se rend pas compte. Ça file.
- Et mes rennes sont épuisés. ♪ ai garé le traîneau sur le toit.
- C'est pas facile, de se garer dans le quartier.
- Donc voilà.
- Oui, oui, oui.
- Je sais pas...
- Vite. Je suis en train de bosser, là.
- Je fais quoi, pour mes lutins ? - Tu vas dans une pharmacie.
Tu vois la croix verte ? - Oui.
- C'est une pharmacie. Tu rentres et tu demandes le rayon lutin.
Il y a un rayon exprès lutin.
- Merci, Thierry. - Il y a pas de...
- Sympas, les gens, en fait.
- Comment il connaît mon prénom, lui ?
Sonnette
- Oh là là !
- Monsieur ?
- Je cherche ton rayon lutin.
- OK, d'accord. - Lutin...
On travaille, ici. La blouse, c'est pas un déguisement.
- Formidable. Alors, donne-moi 92000 comme ça.
- Bien sûr. Oui, bien sûr.
Joyeux Noël.
- Non, mais je veux mes vitamines.
Je veux soigner mes lutins.
- Posez ça.
C'est pas possible !
- Des comme ça. Noël est dans 3 portes. Carole, dis-lui !
- Vous connaissez mon nom ?
Vous m'avez suivie ? - Quand t'étais petite.
- C'est dégueulasse. ♪ appelle la police.
- Non, non, non !
- Arrêtez. Stop.
- Un fou retourne toute la boutique. Venez !
- Ça suffit. Donne-moi des vita...
Aïe .
Bris de verre
Tu as vu ce cinglé ?
- On va éviter le tutoiement.
- Je lui disais avant qu'il parte en toupie...
- On va monter dans la voiture. Baissez la tête.
Enlevez votre peignoir.
Oh là là ! ♪ en peux plus, des cassos comme ça.
Sirène
- J'en fais, des voitures qui font pimpon.
- Monsieur...
- Je sais, je suis parti un peu vite.
♪ arrive, mais Jay a eu un problème.
*-T'as eu un problème ? - Non. Jay, mon frère.
*-Mais on est à table.
- Je me dépêche.
*-Thomas... - Attends 2 secondes.
*-Maëlle, arrête !
{Thomas ? 'Jay ?
- Oui.
- Il me dit : "On fait un bonneteau." Deux noires, une rouge.
Faut trouver la rouge. Où est la rouge ?
- Là.
- Eh non. La rouge est là. La noire est là.
La rouge est là depuis le début. - Ah !
- C'est pas mal.
- Classe. C'est hyper bien fait. - Olivier.
- Là, ses collègues gueulent :
"Les keufs !" Il part avec ma thune.
- Thomas ! - Je termine et j'arrive.
- Je me suis fait racketter et je me fais embarquer ?
Je suis la victime.
- Tais-toi.
Il va se tenir tranquille.
- Ton frère est avocat mais attention !
- Carrément. Désolé.
- T'es désolé toutes les semaines !
- Vas-y, vas-y. - Allez, bisou. Ciao.
Petit chat-bite.
- Olivier !
On ne choisit pas sa famille. - Oh là là, non.
- Il a pas signé.
Il a pas signé, le...
- Ça, ça va être marrant.
- Tout n'est pas marrant, Olivier.
Musique douce
un.
Fais-le entrer.
- Monsieur ?
- C'est pour vous.
Un.
- Bon. Euh... nom ?
- Claus.
- Prénom ?
- Santa.
- Vous êtes né...?
- Oui.
- Pas oui. Vous êtes né quand ?
- Pardon. Oh !
Il y a 15000 portes, 16 fenêtres et 12 tiroirs.
Donc ça doit faire
à peu près 600 ans, pour vous.
607 ans...
- Test d'alcoolémie et de stupéfiants.
- Ça va aider pour mes lutins ?
- Stupéfiants direct. - Oui.
- Ouvrez la bouche. Ah.
- Ah ! - Non. "Ah."
- Ah ! - Voilà.
- Ça donne envie de...
- Arrêtez de bouger, monsieur.
Voilà.
Propos incompréhensibles
- Je comprends pas.
- Tu joues toujours avec
te z “Quoi ?
- T'aimais bien les poupées...
- Oh ! Pourquoi ?
(-Il joue toujours.) - Tu fais le cake ?
Si tu veux faire le cake, t'as pas choisi la bonne personne !
- Mais non.
- Mais non, Stéphane...
- Tu vas voir, si je jouais aux poupées.
T'as de la compagnie, Gisèle !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je sais pas.
Le mec veut faire le cake.
- Je peux m'en occuper.
- Ça te suffit pas, ton frère ?
- Je peux sortir de là ?
- Il est malade, lui.
- Laisse. Il est tendu, en ce moment.
T'es tendu, en ce moment.
- Ça, c'est un souci, quand même.
- Bonsoir, monsieur.
Monsieur ?
Bonsoir.
Je suis...
Je suis maître... Thomas di Angelo.
Je peux être votre avocat commis d'office, pour vous défendre.
- Me défendre contre quoi ?
- Vous comprenez ? Vous êtes en prison.
- Oui. Je sais ce qu'est une prison.
Je fais des Monopoly. Des dés, un double et je sors.
On est chez les cinglés.
Il parle en portugais.
- Alors, Santa "Klaus".
- Claus. - Pourquoi donner ce nom ?
- Ils m'ont demandé mon nom, donc j'ai donné mon nom.
- Santa "Klaus".
- Claus, oui.
- OK.
Alors, qu'est-ce qu'on a ?
"Refus de présentation de pièce d'identité." Vous l'aviez pas ? Non ?
"Insultes à agents." Vous les avez traités... de lutins ?
- Non, c'est parce que... Je suis le Père Noël.
- Oui...
- Je parlais de mes lutins.
♪ ai 92000 lutins qui sont tombés malades.
Je dois trouver
92000 vitamines.
- Je vous coupe un instant.
On va faire beaucoup plus simple.
Je suis là pour vous aider. - Ah !
- On dira que c'est une plaisanterie qui a mal tourné.
- D'accord.
-"Je me déguise en Père Noël."
- Ah oui ?
- Non, vous. Moi, je me déguise pas. Vous.
- Ah, moi ? - C'est ce que vous direz.
Vous dites : "Je me déguise en Père Noël."
- Je suis le Père Noël.
- Mais arrêtez de dire ça car ça n'aide pas.
- Mais comme je suis le...
- C'est votre secret. Vous le gardez pour vous. À l'intérieur.
"Je me déguise en Père Noël."
- Je le dis ? - Dites-le.
- Je me déguise en Père Noël.
-"Sans mauvaise intention." - Non. J'adore les enfants.
- Oui. Non, pas du tout. Ça, on ne dit pas.
- Je dis pas ? - On va faire plus simple.
Vous ne dites rien, rien.
Le droit au silence, ça s'appelle.
- Je connais pas ce jeu.
- Quand on vous pose des questions, vous ne répondez rien.
C'est clair ?
Répondez-moi. Le jeu n'a pas commencé. C'est clair ?
- Je réponds ? - Oui.
- J'ai compris.
- Je vais m'occuper de ça. Voir si ça peut s'arranger.
- Là, je peux pas sortir.
Si je fais un double,
je sortirai. J'ai besoin... - Ça marche.
- À mon avis,
c'est un truc zodiacal
pour les décans, les ascendants, les mois, tout ça.
T'es quel signe, toi ? - Balance.
- C'est marrant, pour un flic.
- Tu me prêterais tes dés,
Gustavo ?
- Comment tu connais mon vrai prénom ?
- Juste 2 min. - T'es chiant.
- Je te jure, il a pas l'air méchant.
- Il a raison. Et les stupéfiants sont négatifs.
- C'est les pires !
-2 secondes. - Je le mets au dépôt, point.
Putain !
Il est où ?
Olivier ! - T'as fermé ?
- Oui. Je suis pas débile !
*-Appel à toutes les unités.
On recherche un barbu en djellaba verte.
Barbu en djellaba verte.
- Monsieur ?
Une photo avec la petite.
Mets-toi là.
Une photo
avec le Papa Noël. - Non!
Le vrai est en rouge.
- C'est pas grave. Aussi bien.
Elle crie.
Un.
- Pourquoi elle fait ce bruit ?
"Quoi ?
- Je veux le rouge !
Un.
- Si tu n'aimes pas les enfants, tu fais pas le Père Noël.
En chinois - C'est pas ma faute, c'est elle.
Elle pleure comme ça : "Ouin ouin !"
- Avant d'entreprendre un travail, il faut avoir les qualités requises !
'Ms ä t à ll à : “ Q LP IN ü LP IN !'\
- Il est méchant.
Musique espiègle
un.
- T'as mis le trampoline sur la liste ?
- Maman, c'est compliqué de nous libérer.
- Tornado Car.
- Chaque année, on a cette discussion.
*-Chaque année, c'est Noël. Amélie, écoute...
- Ça va, les loulous ? - SALUT.
*-Viens à la maison. - Je te rappelle.
- On a fini notre liste. - Déjà ?
Il manque quelque chose. Voilà, des bisous. Des petits bisous.
*-On fait une dinde. C'est Noël...
- Oh g “Quoi ?
- Un robot !
- Je te rappelle, maman. *-Je sais que tu vas...
- Tu devais rentrer tôt.
- Oui, mais j'ai eu une petite embrouille.
Ça sent bon. - C'est juste une soupe.
- Non, c'est là que ça sent bon.
- Tu me passes un "curbouillon" ?
- Tu veux un "cubouillon" ?
- Tornado Car.
- Moi, je vais commander la fée volante.
- Tiens.
Tout à l'heure, au commissariat,
il y avait un vieux mec, le portrait de mon père.
Téléphone Il a disparu, comme ça.
C'est dingue, non ?
- Maman ? *-Non, c'est tonton.
Ta mère dit que tu viens pas !
- ON A FINI NOTRE LISTE. - Ah !
La liste au Père Noël.
Avec beaucoup de jouets. Beaucoup trop. Tu as vu ?
- On a dit qu'on demanderait 3 jouets.
- Non! - Non!
-3, c'est beaucoup.
- Non!
- Maëlle, 3, c'est beaucoup,
quand ça t'arrange.
*-Pas le 3, le 24.
- On a de la place dans la chambre.
- Ça, ça ne marche pas.
*-Je suis énervé... - Tonton...
- Quand vous étiez petits...
- Je peux te rappeler ?
- Vous allez les réécrire dans la chambre.
- Non!
- C'est 3 jouets ou le fouet.
*-Tu viens à Noël ! - Bisous.
BYE-bye.
- Dans la chambre.
Le téléphone sonne.
- Comment le Père Noël rentre dans les maisons ?
- Il est magique.
- Magique ? - Oui. Allez.
Le chat miaule.
Bip de marche arrière
Santa brame.
Top, top, top... TOP Ë
Fracas
Miaulement
- J'enlève ma Tornado Car.
Toi, t'enlèves quoi ?
- J'enlève rien. Je veux garder mes jouets.
- Il faut que t'enlèves.
Si tu mets un jouet dans ton cœur,
le Papa Noël va te le ramener parce qu'il voit dans les cœurs.
- C'est n'importe quoi.
- Non. T'as tort et j'ai raison.
- Moi, je te crois pas.
- Toute ta vie, tu vas jamais croire.
- J'ai le droit de pas te croire.
- Je m'en fiche.
Je te parlerai plus.
- Est-ce qu'il a raison ?
Musique douce
un.
Père Noël,
j'enlève la fée volante, mais je la garde dans mon cœur.
Bip de verrouillage du traîneau
Brames
- Je vais essayer de vous trouver de la neige.
Un.
- Moi aussi, j'ai chaud.
"Vite, vite"... Ça va, les bois ?
Si les pingouins volaient, j'aurais 8 pingouins devant. Ce serait réglé.
Elle était pas là, l'année dernière, cette petite barrière.
Oh, Thomas !
- Vous foutez quoi, là ?
- Ben... Oh, lutin !
Aïe g
- Ça va, monsieur ?
- Ça vole, un pingouin.
- Que se passe-t-il ? - Rien.
- C'est le Père Noël. - Non.
Allez, vous rentrez.
- Papa Noël, on a enlevé des cadeaux de notre liste.
- Oh non. Vous aurez tout.
Mathis, la Tornado Car
et Maëlle, la fée.
- Ouais ! - Tu le connais ?
- Fais-les rentrer. - Tu connais...
- Fais-les rentrer.
D'où tu connais le prénom de mes enfants ? Comment ?
- Je les connais tous. Je suis le Père Noël.
Calme-toi. - Non.
Si t'es encore là dans 1 min, je te pète les dents.
T'as compris ou pas ?
(-C'est sûr, c'est le Père Noël.)
♪ y crois pas mes yeux.
(-C'est le vrai Père Noël.)
- Tu te rends même pas compte ?
- Je me rends très bien compte !
- Mathis, il connaît notre secret.
- Il a des yeux soniques.
"Ho!Ho!Ho!
"Je vois dans le cœur de Maëlle et Mathis."
En fait, t'as prié pour la fée volante ?
- J'ai fait une expérience. Je l'ai mise dans mon cœur
pour vérifier.
- Donc qui avait tort ?
- Moi.
(-Je savais que c'était lui. Il sent le biscuit.)
(-On peut aller voir sur le toit.)
(Il est là.) (-Pas sans les parents.)
(-Tu dois m'obéir. Je suis née 3 minutes avant toi.)
- Si on se fait punir, ce sera ta faute.
T'auras un coup de fouet de papa. Et moi, j'en aurai aucun.
- Bon. Allez, viens.
- Comment il a notre adresse ?
- Je sais pas. Je lui ai donné mon nom pour me présenter.
Il avait pas l'air méchant. - C'est les pires.
À chaque fois, c'est : "Il avait l'air gentil, poli.
"Les voisins l'adorent." Et il massacre les gens à la hache.
- Il va massacrer personne.
- Il connaît le prénom des enfants.
- Je sais pas. Il m'a rappelé papa.
- C'est pas beaucoup, 3 minutes. - Si.
- Ben, si on se fait punir, ce sera que ta faute.
Ils crient.
- Maëlle ? Mathis ?
- Papa Noël est sur le toit.
- C'est le Père Noël.
- C'est le gars...
Avec des rennes...
- Thomas, je disais à Maëlle et Mathis...
Brame
- Monsieur ?
- Je l'ai séché.
Musique féérique
- Thomas ? - Ouais ?
Un.
- Ça va ? - Oui. C'est comme un éblouissement.
- Papa Noël ?
On peut faire un tour de rennes ?
- Non, non, non. - S'il te plaît.
- Pas question.
- S'IL TE PLAÎT !
- Non!
- YOUHOU !
- Renne ? Renne ? Rennouche ?
- YOUHOU ! - Doucement...
- Il vole vraiment.
- Oui, c'est un renne. - Oui...
- Mathis, tiens-toi.
- COUCOU ! - Mathis...
- Coucou,papa. - Coucou.
- Mathis, tiens-toi à la crinière.
- Regarde. C'est la tour Eiffel. - Ah ouais.
- Dites-lui d'aller plus bas.
Santa brame. - Il faut descendre.
Brame
- À droite. - On veut faire un autre tour.
- ENCORE ! ENCORE !
- On va au lit.
- C'était trop bien.
- BONNE NUIT, PÈRE NOËL. MERCL
- Au lit, allez.
Brame
400 % d' accord.
- Un biscuit ? Un verre de lait ?
- Oui. Lait d'amande, alors. Je suis lactose intolérant.
♪ ai l'impression qu'il a pris chaud, au départ.
Il était pas bien. Il a chaud.
D'un coup, il était brûlant. Il s'évanouit.
Et je regarde autour...
Un banc de poissons.
Il y en a pas un qui est resté debout.
-92000 lutins qui tombent d'un coup...
c'est pas commun.
- Voilà.
- Et il leur faut
de la vitamine C ?
-92000 lutins, c'est pas commun.
- Wanda m'a dit "vitamine C".
Donc vitamine C. On va pas chercher babouin sur la banquise.
Ou 92000 prunes de Kakadu, à la limite.
Donc VOUS avez un tube ?
-92000 tubes, on n'en a pas besoin.
- On va les trouver.
- P0ur ? Il nous faut du temps.
- Pour réunir l'argent, déjà.
92000 tubes de vitamine C, c'est pas gratuit.
- Oui. Parce qu'il faut les acheter.
- Acheter, c'est. ...?
- Vous comprenez le concept d'acheter, vendre, tout ça ?
- Redites, pour être sûr ?
- T'as de l'argent, pour lui montrer ?
- Vous avez ça, les papiers, chez vous ?
Ça, c'est un papier qui coûte 20 E.
-"Coûte" ? - Avec 20 E,
je peux acheter 10 tubes.
Donc pour en acheter 92000, il faut plein de papiers bleus.
Celui-là est bleu. Il y en a des rouges, violets...
Je lui dis juste.
- Ceux qui font les vitamines veulent de l'argent.
- Pourquoi ils fabriquent pas de l'argent ?
- L'argent sert d'échange
pour acheter ou vendre...
- Payer ceux qui travaillent.
- Attendez...
- Là, ici... - On paye.
- Vos lutins, vous les payez pas.
- Non.
- Nous, nos lutins, on les paye. - Mal, mais on les paye.
- Ça, c'est acheter.
'Ça, c'est payer.
- C'est payer. - Payer.
- D'accord. Et vendre ?
- C'est le contraire de donner.
- Prendre.
- Non.
- Par exemple,
vous voulez du lait.
Vous allez... - Il est bon.
'VOUS ne pouvez pas
juste le prendre. Il faut payer
quelque chose.
La personne
qui a fait du lait...
Il y a... - Tic, tic, tic.
- C'est pas juste...
- Bon. Euh...
Le mieux, c'est que j'aille dormir, et demain...
Vous vous en occupez. Je reviens les prendre...
- Demain, peut-être pas. - Pas demain.
- Allez, hop.
- Il est parti par où ?
Brame
- C'est bon. Tout est réglé. On les aura demain.
Comme quoi, c'était pas si compliqué.
Allez.
Santa brame.
Et au lit.
- Il faudrait de la vitamine C naturelle, pour les lutins.
- C'est la première fois que tu dis cette phrase.
"Il faudrait de la vitamine C naturelle, pour les lutins."
- Sinon, on lui prend 92000 prunes de Kakadu.
Je demanderai à Rungis.
Allez, on dort, là. - OK.
Il soupire.
- On a le vrai Père Noël sur notre toit.
- Vas-y, redis.
- On a le vrai Père Noël sur notre toit.
Klaxon
- C'est un renne qui a pété ?
Elle rit.
- Il n'y a rien à faire.
Thomas ne veut que nous 4, à Noël.
Mes parents insistent :
"Venez dîner, qu'on voie les enfants."
Impossible, pour Thomas.
Noël, ça lui rappelle son enfance, son père.
- C'est l'enfer, pour ceux qui ont pas de famille.
C'est terrible. C'est la période
des pics de dépression.
- Oui, je sais.
- J'invente pas. C'est sur Internet.
Patti Page : "Boogie Woogie Santa Claus"
- Vous avez des prunes de Kakadu ?
- De quoi ? - Prunes de Kakadu.
-"Kaka" ? Connais pas.
Un.
- Allez ! Hop hop, les enfants.
Une autre pharmacie.
"Quoi ?
Mais c'est la 8e !
- Si. Une petite douzaine encore et on rentre.
- Mais non !
- Pourquoi tu pleures ?
- On veut voir Santa.
- Je sais. Mais d'abord, il faut acheter
des vitamines pour sauver qui...?
- Les lutins. Mais on veut rentrer à la maison pour voir Santa !
- On va le voir après. Allez, on fonce. Allez.
Un.
- Bonjour.
-92000 quoi ? Pièces ?
- Je sais, c'est drôle.
Un.
Ronflements
- Pourquoi t'es en vert ?
- Pourquoi t'es pas rouge ?
- Très claire, la nuit.
- Ça, c'est le jour.
- Pourquoi t'es pas rouge ? - Venez.
- Bonjour.
- BONJOUR.
- Je parle aux rennes.
Brame Oh là.
Tornade, ça va ? T'as une petite mine.
Brame Mais oui, t'es enroué.
Il était temps qu'on reparte.
T'as mes vitamines ?
- Euh. .. Presque. Pas toutes.
- Pourquoi t'es en vert ?
- Le temps qu'on s'organise.
Santa brame
un.
- Ils disent quelque chose ? Ils... Pardon.
Un.
- J'ai entendu. Il va neiger quand ?
- Il neige plus, ou 2 secondes et ça fait de la bouillasse.
Il brame.
Bouillasse.
Brame
- Comment on leur dit
bonjour ?
- On dit "houn houn".
-"Hon hon." - Non. "Houn houn."
-"Houn houn."
- Non. Vous avez dit : "Veux-tu un yaourt ?"
Brame
Du coup, il en veut bien.
- Pourquoi t'es en vert ?
- Pourquoi ça fait ça ? - Arrêtez.
- Le vrai Père Noël est en rouge.
- Ils voient pas les couleurs ? - Si. Pour nous, le Père Noël...
Enfin, vous, vous êtes...
C'est... Euh...
Vous êtes rouge. Depuis Coca-Cola.
- C'est rouge, ça ? - Vous êtes vert.
- Normalement, t'es rouge.
- Pourquoi il me suit ?
- Il attend une réponse. Donc il s'adresse à vous.
- J'ai répondu à sa question. Il repose la question en permanence.
- On va y aller.
Visiblement, il est pas du matin. À tout à l'heure.
On se rejoint en bas.
Vous faites quoi ? Oh là là !
- On cherche des vitamines pour les lutins de Santa.
- Non, non. Vous me laissez ranger ça, les enfants.
- Mes zouzounettes !
- Hello ! - MAMAN !
"Ça Va ?
Je suis à la bourre.
- Il y en a combien ?
- On est loin du compte.
- J'ai pas les prunes de Kakadu.
♪ ai pas assez dormi.
- Faut acheter de la glace pour ses rennes.
'On yva ?
- Que faites-vous là ?
- Par où vous êtes rentré ? - Par là. On y va ?
- Vous vous êtes échappé de la cellule comme ça ?
- Non. J'étais en prison. Je devais faire un double.
Sinon, c'est de la triche. - Oui.
'On yva ?
- Oui.
Je fonce. Je vais au travail.
- Thomas ?
'On yva ?
- Oh là là ! - Câlin.
- Bon. On y va ou...
- J'y go. C'est parti.
- Pour vos vitamines,
on peut les commander
900 par 900 sur Amazon.
- J'ai déjà survolé l'Amazone. ♪ ai jamais vu...
- Non, pas le fleuve Amazone.
C'est un site de vente en ligne.
Quel mot vous avez pas compris ?
- J'ai compris llclestll, "un", "de", "en".
Onyva?
- Vous avez que ça, comme habits ?
Musique espiègle
un.
C'est pas possible.
Tenez-moi ça, s'il vous plaît.
Un.
- Par où tu passes ? - Par où tu passes, dans les maisons ?
- Pourquoi t'es en rouge ?
- Passez par les portes. C'est bizarre.
Non, non.
(-Il a tout mangé.)
- La peau.
'La peau ?
- C'est bon, pour la machine à glace.
Je te mets 2 caisses, 3 caisses ?
- Je sais pas.
- Et me parle pas d'argent !
- Merci.
- Que veux-tu ?
- Alors 92000 tubes de vitamine C.
- Non, non, Santa. Tonton. Ici, c'est les poissons,
pas une pharmacie.
- Ils vont pas bien. Ils sont pas en forme.
Ça vit dans l'eau.
- Hmm hmm.
Ma mère, pareil. Un jour, tac ! Elle a dévissé d'un coup.
- Ouais.
C'est bon
pour la glace. On a les yaourts.
Qu'est-ce qu'il faut d'autre ?
- Alors... Du lichen, des écorces, deux buissons...
- Vous auriez dû me dire ça hier.
On trouve pas ça ici.
- Et des vitamines, aussi.
- Oui. Ça, on sait.
-3 sapins, c'est ça ?
- Je les prends. - Je livre ça où ?
- Vous avez trouvé votre bonheur ?
- Oui. Mes rennes vont se régaler.
Onyva?
Amélie, on y va ?
- Oui. Attendez-moi. Je travaille.
- Mais pourquoi on n'y va pas ?
- Attendez-moi. Il y a des gens.
- Moi, j'y vais.
- Mais... - Amélie !
- Je reviens.
2 secondes. - Amélie !
'On yva ?
- Chris, tu peux t'occuper de mon tonton 2 secondes ?
Attendez-moi. Je vais pas tarder. Je reviens et on repart. J'arrive !
- Qu'est-ce que je vous sers ?
À la vôtre. Un petit coup.
- Gérard ! Gérard !
- CHUT. - Géra rd ...
T'avais demandé une patinette bleu clair.
- Avec une pédale.
- Vrai ou faux ? - Comment tu sais ?
- Mais non ! Mais non !
- C'est quoi qu'on dit ? On dit médium ? Mentaliste ?
- On dit Père...
- Il faut y aller, là.
- Oh g
Cris
- UNE AUTRE ! UNE AUTRE !
Un.
- Toi, t'es mon frère.
- Voilà.
- Mon beau sapin
Roi des forêts
Mon beau sapin
Roi des forêts
Musique dramatique
un.
Horloge
un.
Rire
Hululement
- C'est compliqué. Je peux te payer avec une télé.
- Mais ça, c'est du recel. Je t'ai déjà fait payer ?
- Non. Merci, frérot. C'est cool.
- Arrête de faire tes conneries.
- C'est ce que je me disais : "T'as quel âge ? Faut arrêter."
Amélie a pas du taf ? La Russe chez qui elle bosse ?
Y a l'anniversaire de sa fille Tatyana.
Mais les enfants adorent les magiciens.
Demande-lui ! - Non.
- Si elle dit non, elle dit non.
- Elle dira non.
♪ étais avec Jay.
Il est en galère.
- Comme toujours.
- T'as vu pour l'anniversaire de la fille de ta cliente ?
- Je vais demander.
Regarde.
Ça, c'est la vitamine C la plus naturelle.
92000 vitamines, ça fait à peu près
45 cartons.
- Ça coûte combien ?
C'est tout ?
- C'est un carton.
- Ça, c'est le carton ? Mais comment on va payer ça ?
- Ben, ta moto.
- Ah non.
- T'en trouveras une autre.
- Ça fait 3 ans que j'économise. C'est niet.
♪ attends pas Noël prochain.
- Tu ne sais pas conduire. - Mais ça ne se conduit pas.
- C'est fait pour quoi ? - Ça se regarde.
- Tu dis n'importe quoi. Il y a des priorités.
- Et ton plan d'épargne logement ? - Non.
- On peut réfléchir ? - Non!
C'est pour mon atelier de fleurs, non.
Je suis coincée entre tes affaires, les jouets...
- Donc je me sacrifie pour ton espace ?
- Cet argent n'existe pas.
- Pas d'entre-deux ?
- Non, pas sur ce sujet-là.
- Vous avez mes vitamines ? - ON EST DESSUS.
- Il faut du temps pour... - Pour acheter à ceux qui payent, oui.
Bon. Bref.
Je passe du phoque à l'âne... Vous m'avez pas envoyé
votre lettre, vous ? - Non.
- Tardez pas.
- On peut te la donner ? - Non. On la poste.
- OK.
- Ça fait 5 fois qu'elle jette le doudou.
Elle recommence.
Sa maman lui dit
"Tu ne jettes pas", mais elle le jette.
Sa maman lui redonne.
Elle lui dit "Ne le jette pas", mais elle le jette.
- Vous connaissez pas les enfants, en fait.
- C'est contradictoire avec votre métier.
- Je les connais. Ça dort, ça a des cils rangés,
ça respire doucement.
- Non, mais ça, c'est la nuit de Noël. Mais...
- Le jour, c'est pas pareil.
Un enfant,
ça hurle, ça pleure, ça se griffe le visage,
ça suce... un caillou.
- La nuit, c'est pareil.
Je commande. - Oui.
- C'est sans fin. Elle est pas fatiguée de le jeter.
- Maëlle, Mathis ! On rentre ! - Allez !
- Ils répondent pas quand on les appelle.
- Ce sont des enfants.
- De toute façon, ils viendront pas.
- Allez, on y va !
C'est un bon magicien. Oui, je vous envoie son contact.
Vous ne serez pas déçue. Je m'y engage.
- Tu vas voir, il va être super.
- Voilà un enfant, avec les cils bien rangés !
Pleurs - Ça va pas bien ?
Pourquoi vous faites ça ?
♪ ai mis 1 h à l'endormir!
- Désolée. Désolée. - On fait pas ça.
- Pardon. - Débile !
- Non, tata.
Maman t'as pas dit ?
Non, on n'y arrivera pas.
- Ça, c'est bon.
La livraison de la commande est validée pour demain.
- Parce que je travaille.
Cris
un.
'T'Y vas ? J'y vais ?
T'y vas ?
- T'y comprends rien ! - J'essaye !
- On t'explique tout le temps et tu comprends rien !
- Vous me dites : "On donne pas."
- Que se passe-t-il ?
- Il crie.
Santa n'arrête pas de crier sur Maëlle.
- Il comprend pas l'argent. - Je comprends pas
pourquoi on ne donne pas.
Pourquoi tous ces trucs, ces machins...
Les "zeuros", les "roros".
- On ne se dispute pas pour de l'argent.
C'est pas important.
Au lit.
- On joue au Monopoly ?
- Je perds toujours à ce jeu.
- Qui vous a donné des bonbons ? - SANTA.
- Pas du tout.
- Rangez et je vais vous lire une histoire.
- Il comprend rien, c'est pas notre faute.
- Peut-être qu'il est un petit peu con.
-2 portes ! Sa mère la luth !
Brame
- Je sais pas.
Il coûte je sais pas quoi. Je comprends rien.
Stop. Non, non, non.
Essayez de... Non, écoute ce qu'on te dit !
Un.
Pas tous en même temps. Un à la fois. Vas-y, je t'écoute.
Vas-y.
Un.
La mauvaise foi !
Un.
Donc tout le monde a décidé de me faire skier ?
- Ils appelleront jusqu'à ce qu'on vienne.
Tu le sais.
- J'ai une gastro.
- On leur dit ça chaque année. - Ça marche.
- Il faut trouver autre chose. - Tu sais ce qu'on va faire ?
On leur dit que j'en ai marre,
de ton père
qui m'humilie aux échecs.
Ta tante,
je te touche le visage, je te tripote. "T'es pas rasé ?"
Je ne me rase pas.
Ta sœur, son décolleté, mais attends.
Les "péchos", elle me les fout dans la tronche.
C'est du 125 V ? J'en peux plus. Ça me gêne un peu.
Et ta grand-mère, avec ses gros cigares de 1,30 mètre.
La fumée, c'est Tchernobyl ?
- On va dire que t'as une gastro.
On sonne.
- Brother, brother!
(-Jay-)
- Yeah!
- Tu m'appelles avant de venir.
- Je suis hyper excité.
♪ ai eu ton message.
Merci pour le taf.
C'est pas bien payé. - Jay...
C'est une cliente d'Amélie. Tu fais quelque chose de bien.
- Carrément. Je vais être le magicien de sa vie.
Je te montre ce que j'ai prévu ?
- Non. - C'est pas mal.
- TONTON JAY !
- Mes amours !
Un tour de magie ?
- Ils vont plus dormir.
- Ça va. Je les coucherai. -2 minutes.
- Oui.
- On est prêts !
- Attendez.
Qu'est-ce que t'as ici ?
C'est une pièce ?
Pas mal. On la fait disparaître ?
- OUAIS !
- Souffle dessus.
Tu souffles dessus.
Papa aussi.
Vraiment.
Sinon, elle disparaît pas.
1, 2, 3. Elle est où ?
- Comment t'as fait ?
- Partie ?
Elle est là. Il y a un élastique.
- OH...
- Montre pas ou y a plus de magie. - Il y a pas de magie.
- Si, ça existe la magie.
- Vous avez fini
d'écrire au Père Noël ?
- Mais on l'a pas postée.
- Ah bon ?
- C'est lui qui nous a dit.
- Le Père Noël de La Poste vous a dit...
- LE VRAI PÈRE NOËL.
- Le vrai ? - Hop hop.
- Il est sur le toit.
- C'est vrai ?
- Tu peux regarder.
- C'est pas vrai !
- Au lit. - Il est vraiment là-haut.
- Jay, j'ai beaucoup de boulot.
- Il y a quoi, sur le toit ?
- Hein ? Rien.
- Tu fais "hein" quand tu me pipotes.
- Hein ? N'importe quoi. S'il te plaît, viens.
- Je sais. Tu fais pousser de la...
- Mais non... - T'es un génie.
Quelle idée !
Je vais aller voir.
Chat-bite ! - Arrête-toi.
Jay ! Jay !
Arrête-toi ! Y a rien !
- C'est là-bas ?
Tu caches un truc.
Où est ta weed ? - On descend.
- Où est la petite lampe ? - Jay, viens.
Viens, s'il te plait ! On descend.
- T'es devenu sérieux. - Mais non.
-"Chill", un peu.
- Je "chill". - Non, tu "chill" rien. Respire.
Il te manque un peu de fantaisie dans ta vie.
- Merde.
- J'ai oublié ma hotte...
- Non, non, non.
- Que faites-vous ?
- Je vais chercher des vitamines. Je dois vous le dire en morse ?
- On en a commandé 45 cartons.
- J'ai besoin de 92000.
- Ce sont pas les mêmes échelles.
- C'est l'iceberg qui se fout de...
- De ? - Qui accouche d'un glaçon.
- Thomas ? - Attends.
Vous allez où ? - Je sais pas. Ailleurs.
Tu sais ce qui se passera si les enfants n'ont pas de jouets ?
- Non.
- Moi non plus. Si ça se trouve, on est au bord d'une apocalypse.
- Calmez-vous. Vous êtes en train de "overreact".
- Thomas ?
'Moi ? - Oui !
- Qui "overreact", ici ? Vous.
- Moi, je suis calme !
- Vous êtes complètement...
- Je suis calme ! - Non ! Non !
- Thomas ? - Quoi ? Vas-y.
Santa brame.
- Thomas !
Thomas ?
Il crie.
- Ce que je vous disais...
Ça Va, Jay ?
Il brame.
Pour la livraison, le minimum, c'est un jour.
- Comment ça marche, votre pays ?
- Ça marche pas.
- Pour demander des jouets, il y a du monde.
Je demande un truc, y a personne.
Tu comprends que je suis...
- Mais je comprends parfaitement, Santa.
Mais soyez patient.
- D'accord. - C'est clair ?
- OK.
C'est qui, du coup, lui?
- C'est mon frère, Jay.
- Ton frère ? - Oui.
Bonne nuit, Santa. Bonne nuit à vous.
Il crie. - C'est bizarre.
- Prenez les portes, Santa. - Désolé.
Il m'a jamais écrit.
C'est ça que je comprends pas.
- Il était petit quand nos parents sont morts.
Depuis, il croit plus en grand-chose. Il croyait plus en grand-chose.
Non, Santa. Les portes.
- Les portes ? - Oui.
- Il volait. - Hein ?
- Il volait dans les airs. Il y avait pas de câble.
C'étaient des sortes de rennes gonflables avec du poil.
- C'étaient des rennes.
- Oui, des rennes.
- Le dis à personne. - Évidemment.
- Jure-le. - Non, mais...
Écoute... C'était vraiment le Père Noël ?
- J'ai l'impression que oui.
Rires
- C'est ouf.
- Garde-le pour toi.
- Carrément.
- Dis "je le jure". - Je le jure.
T'es avocat à plein temps.
Un.
- Hé ho !
- Ça va chier.
- Tire-toi. Tout de suite.
- Je vais lui demander un appart avec du pognon dans les tiroirs.
- Et la paix dans le monde ? - l'année prochaine.
- Bonne nuit. - Dis-lui.
- PAPA ! PAPA !
Il soupire.
'Oui ?
Musique triste
un.
Miaulement
- Je perds le nord. On n'a jamais
été séparés plus de 2 nuits. Ça me va pas,
d'être seul. - Ça me ferait des vacances.
- D'être seul ?
- Oh là ! Mon frère, ma femme, ses parents, les enfants.
Des fois...
- Hmm...
- C'est pas évident. - D'être avec des gens qui t'aiment ?
- Non, c'est pas ça que j'ai envie d'entendre.
Vous n'avez jamais eu de problèmes.
- Ben si.
- Oui, mais à part vos lutins.
- Ah non.
- C'est votre premier problème en 12000 portes ?
- En 15000 portes.
Pas évident, ma vie. - On échange quand vous voulez.
- Ce qui est bien, avec ces problèmes...
- Ce problème.
- C'est que ça me fait réaliser que tout n'arrive pas magiquement.
Qu'il faut se battre pour les gens qu'on aime.
- C'était le discours de Miss France. Mot pour mot.
- Il a raison.
- Elle.
Ah oui.
Jay va vous écrire. Il va vous demander un appart.
- Non, je fais pas ça. - Non.
- Maison Barbie, ça lui irait ? - Oui, parfait.
- La lettre au Père Noël est là.
Hop, plus de lettre ! Elle est où ? C'est ça, la lettre ?
Ah non, c'est ça.
Regardez. Papa fait du sport.
- Ça va ? - PAPA !
- Salut, Jay. Je suis à la bourre. Ça a été ?
- Ils t'attendent pour la poster.
- Allez. - Tu nous regardes.
- Je vous regarde.
- Pour le show...
- J'ai pas le temps. - Papa!
- Fais le moins mauvais. Vibreur
- TU NOUS REGARDES ?
- Je vous regarde. Tu assures. OK, Jay ?
Ouais, Amélie ? Non, ça va. Je suis avec Jay.
Le spectacle va être super. - Ouais.
Il faut que tu voies ça.
- On dit au revoir.
- Au revoir, tonton.
- En plus, j'ai nettoyé le toit.
Ils font caca partout.
Pas les enfants. Les rennes.
- Rends-moi mon doudou ! - C'est à moi.
- Je ne veux pas de cris.
Il y a des petits zigotos qui veulent manger des crépasses.
- OUAIS !
-"A tavola tutti."
-"A tavola tutti !"
Elle crie.
- Passez par les portes. On vous a donné les clés.
- Oui, oui.
- Marre de faire la bobonne. - Bonjour, Santa.
- Laisse, je le fais.
- Alors, les crêpes ?
- Trop belles ! - C'est ça que je veux entendre !
*-Tu vas morfler !
*-Tu vas crever !
Cri
- Mais c'est complètement dingue.
Vous êtes dans un monde de cinglés.
- Parce que chez vous, tout le monde est normal ?
- Oui. On a un ours bipolaire, mais sinon...
*-Je t'ai cassé les dents...
Il soupire.
Moi, mes lutins...
- Santa !
Tout ne tourne pas autour de vos lutins.
"Vos lutins..." ♪ aimerais bien avoir des lutins
qui vont à 3 h du matin à Rungis à ma place.
Pour les courses, pour le ménage.
C'est pas par magie que tout est fait à la maison.
C'est pas les lutins magiques. Vous voyez des lutins ?
- Non. - Non. C'est qui ?
- Je sais pas. - C'est Amélie.
Elle aimerait se faire les ongles en lisant un magazine de connasses !
Tenez, mes chéris.
- Merci.
- Qu'est-ce que...? - Vous avez été un peu relou.
- Pardon. Excusez-moi d'exister.
On sonne.
- Joyeux Noël, Santa. Les vitamines !
- C'est tes vitamines.
- Merci.
- C'est pas trop tôt.
- Merci.
- Alors...
Ça fait drôle, d'ouvrir un cadeau.
- Et voilà.
- C'est pas les mêmes.
- Arrêtez. Au revoir.
- C'est pas les mêmes.
- Vous avez vos vitamines ?
- C'est pas les mêmes.
- Thomas et moi, on sort. - On sort où ?
- Je sais pas. J'ai envie de bouger. Vous garderez les enfants.
- Il sait rien faire ! - C'est mon domaine.
- Il y a 2 portes, vous pensiez que ça faisait que dormir.
- Il y a 1 porte et je me doutais.
- Vous savez cuire des pâtes ? - De la pâte à modeler ?
- Non, de la pâte à manger.
Il l'imite.
- On commandera
des pizzas. - J'appelle Jay. Jay ?
Écoute. Il faut que tu viennes garder les enfants.
Écoute-moi. Maintenant.
- On est d'accord, on est au lit à 21 h max.
- OH NON !
- On va la refaire.
On est d'accord, on est au lit à 21 h max.
- D'ACCORD, MAMAN. - C'est bien.
Bisou, bisou.
Allez, bisou.
- Il y a 80... - S'il y a un souci,
vous appuyez 2 fois.
Une fois, deux fois...
Et là... Voilà. Ça sonne!
- Ah ouais.
- Les dents et au lit.
- Les dents ? - Ils savent.
Bonne nuit.
- Wouh !
Bonsoir, les enfants !
Icona Pop : "I Love It"
- Oh, merde.
Un.
C'est prêt. Allez, à table.
Pizza. - OUAIS !
- Merci.
- De la mousse au chocolat ?
Un.
- Encore faim ?
Des harengs. - C'est quoi ?
- C'est un dessert. - Non, merci.
Bruit de pet
Oh!
Un.
Cris de joie
un.
- Je vais me fâcher.
Un.
- T'en as pas marre, des films de super héros sans fin ?
Déjà le 5, ils font tout péter.
- Là, ils vont tous se réunir.
Ils disent : "C'est presque la fin."
- Farka, c'est primé à Cannes.
- C'est "déprimé" à Cannes. On va se flinguer.
-4 fanions. Il a gagné 4 trucs.
Oui, sur l'affiche, il y a un nœud de pendu
avec un arbre mort,
mais faut dépasser ça.
Ils ont quoi, là... Horrrorrrious, sinon.
- Non.
- Bon. On fait quoi ?
*Musique électro
un.
- Celle-là ?
- Non, pas celle-là.
- Ah, celle-là ? - Non.
- Elle ?
- Non, la blanche, là-bas.
- Là ? - Oui.
Tout droit, pôle Nord, et à droite, j'habite là.
- Ah, d'accord. Fracas
Brame
Dis donc, c'est loin d'ici.
- Santa ?
Quand tu vas partir demain, tu nous diras au revoir,
même si on dort ?
- Oui, évidemment.
- Ouf.
On sonne.
- Oh, salut. Jay. On s'est croisés, hier soir.
- Ah, Jay. -Oui.
Ravi de vous voir.
Vous êtes une légende.
Désolé, je suis en retard.
Qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est les enfants.
'Mä lus“ “ä Ü Il S S Q r] t n} 'g t] Q r] Q
j'aimerais votre avis.
- Sur ? - Ce que je vais faire demain.
Des tours de magie.
- J'ai pas le temps. Il faut que charge tout ça.
- Dans le traîneau ? - Dans ma hotte.
Tu me la tiens ?
- Oui.
Musique espiègle
un.
- Jay, approche-toi. - Quoi ?
Un.
Les cartons se désintègrent ? - Ils sont toujours là.
Un.
- Mais...
un.
- On va dîner avec tes parents. - J'ai réfléchi.
On s'en fout, de ce dîner de Noël.
Cri de soulagement
Je vais leur dire que t'as une grosse gastro, genre explosion.
- Elle est énorme.
- On va faire un dîner simple, moi et toi, avec les enfants.
- Léger, léger, léger...
Rires
- Non, non. - Si.
- Il faut que je dorme au moins 2 heures.
Ça nous laisse quoi ? Un quart d'heure ?
Qu'est-ce que tu vas me faire ?
Ronflements
- Le ménage.
- Le ménage ?
Un.
Pet - Vas-y. Va te coucher.
Je vais...
Merde.
- Santa, réveille-toi.
On est le 24. C'est aujourd'hui.
Ronflements
T'as bien dormi ?
- Les jouets vont pas se distribuer tout seuls.
- On y va.
- Où est ma hotte ?
Vous avez vu ma hotte ?
- Non, mais Santa...
On est au lit ! - Elle est où, ma hotte ?
- C'était dans le salon.
- Non, elle y est plus.
- Tirez-vous. J'enfile un slip et on va la trouver.
Allez ! Tirez-vous !
- Ça disparaît pas, les hottes !
- Je sais ! Je viens !
La "drama queen", quoi !
- C'EST NUL ! - Non ! Non, c'est pas...
C'est pas nul ! Les enfants huent.
Un.
Je peux aussi faire ça. Ferme bien ta...
- C'est super ! C'est super ! - C'est bon. Calme-toi.
- Quelque chose de plus fort.
Je vais faire apparaître la hotte du Père Noël.
- Waouh !
- C'est la hotte du Père Noël.
Il l'a donnée à ma grand-mère avant qu'elle parte dans les étoiles
des suites d'un cancer.
On a besoin
d'une volontaire. Et ce sera Tatyana !
Tatyana !
On applaudit Tatyana !
- TATYANA ! TATYANA !
TATYANA !
- Tatyana ! - C'est bon, c'est bon.
- Ton nom, Tatyana ?
- Tatya na.
- Super ! Tatyana, tu es prête
pour voyager au pays des jouets ?
- Oui. - Un...
deux, trois !
- Waouh ! Bravo !
Acclamations
Il rit.
- Ça a marché !
C'est de la magie ou pas ? - Formidable !
- On la fait réapparaître ? - OUAIS !
- Vous êtes chauds ? Vous êtes sûrs ?
VOUS êtes chaussures ?
- Ouais !
- Ouais... Allez.
Onyva!
Et... Hop!
Petit rire
Allez, Tatyana. Allez.
Tatyana ?
- Elle est où, Tatyana ?
- Où est Tatyana ?
- Elle est où ?
- Où est Tatyana ? On va aller la chercher.
Le tour n'est pas fini.
Restez assis. Reste assis !
On va la chercher.
♪ y vais.
- On va la chercher ? - On compte jusqu'à 3. Un...
Klaxon
Les enfants crient.
- Tatya na ?
Où es-tu, ma chérie ?
Dans la hotte ?
Elle parle russe.
Je te géocalise. Maman est là. T'inquiète pas.
Vibreur
- Ouais, Jay ? C'est pas le moment.
- J'ai une petite galère, là.
- Moi aussi, j'ai une galère.
Vous avez pas croisé une vieille personne avec une barbe ?
Non ? - Je suis désolée.
'Oui ? Quoi ?
- Tu sais où est Santa ?
- Il a disparu. Sa hotte aussi.
- J'ai la hotte.
- C'est toi qui l'as piquée ? *-Hein ?
♪ ai rien piqué du tout. Attends...
*Je t'entends plus... Allô...
Allô ? Voilà.
- Putain, je vais buter ce mec !
'> 'QIÏ i'
- Ils me mènent en traîneau depuis le début.
"Oui ! On vous aura vos vitamines !"
Prends-moi pour un flocon !
Faut arrêter de croire aux rennes qui volent pas.
On s'en fout, de ton problème.
- Joyeux Noël ! - Joyeux toi-même.
Pourquoi tu t'obstines, aussi ?
Si je livre pas, le monde ne s'arrêtera pas de tourner.
Souffle du vent
un.
Ils sont où, les gens ?
Brame
un.
Un.
Danseuse ?
Pourquoi je suis en rouge ?
- Tu veux du fun ?
Si t'aimes le fun, j'ai de la blague Carambar.
De la bonne. J'ai le petit nuage qui fait pluie-pluie.
Je t'ai arrosé !
♪ ai toutes les blagues qui existent.
Un Schtroumpf se fait un bleu, mais ça se voit pas.
- Qu'est-ce qui se passe ? Pourquoi il y a plus personne ?
Je suis où ? - Mais t'étais où ?
T'étais où ? Allô ? Allô ?
C'est la tristesse partout.
Parce que t'as pas livré tes jouets.
Depuis que t'as pas livré tes jouets, c'est interdiction de jouer.
Interdiction de rire. Mais, moi, je m'en fous.
Je suis un ouf. Chat ! Pas le droit de retoucher son père...
Noël !
Il imite une otarie.
-4 portes...
Il n'y a plus personne ? On n'a plus le droit de jouer ?
Plus le droit de jouer...
Musique dramatique
un.
Pleurs
un.
Wanda...
- Tu n'existes plus, Santa.
Un.
Il crie.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Ça fait plaisir.
- C'est... - Oui, Olivier !
- Oui. Ben oui.
- Il faut faire vite. Noël est dans un tiroir.
- Oui, et mon cul sur la commode.
Vibreur
- Stéph ? *-Ouais, Thomas.
On a retrouvé ton barbu. Il a besoin d'un bon avocat.
"Quoi ?
- Je repasserai.
On n'a pas fini notre petite...
Hein ?
Christine, briefing.
- Tant pis, si c'est de la triche.
Musique dramatique
un.
♪ ai perdu mes pouvoirs.
♪ ai tout perdu.
- Les gars.
Vous êtes conscients de l'enjeu ?
Tout le monde sait
ce qu'il a à faire ?
Qui s'occupe de la bûche ?
- Santa ? Santa, je suis désolé.
C'est mon frère qui a volé votre hotte.
Mais il arrive.
- Tout est foutu.
- Mais non, c'est pas foutu, Santa. Santa, c'est pas foutu.
On va s'occuper des flics.
Il souffle.
Vous traversez les murs, et on se retrouve dehors.
- Non. J'ai perdu mes pouvoirs.
♪ ai pas les vitamines. C'est trop tard. Tout est foutu.
- La hotte arrive.
Vous soignez les lutins, et hop, les jouets.
- Wanda croyait en moi. ♪ y retourne pas.
- C'est pas le moment... - Écrivez à quelqu'un d'autre.
- On se laisse pas aller.
- C'est fini. J'arrête.
- Vous allez changer de carrière à 607 ans ?
- Exactement.
- Vous ferez quoi ? - Autre chose.
Je peux faire conducteur de traîneau,
dresseur de rennes, ventriloque. - N'importe quoi.
Santa !
-"Je suis la marionnette de la main. Et toi, qui es-tu ?"
Je suis ventriloque. "C'est vraiment bien fait."
Je sais. - C'est le numéro ?
-"Mes lèvres ne bougent pas."
- Putain ! -"Aïe !"
- On s'est dit qu'on n'allait pas faire de bûche, cette année.
- Pas de bûche ?
- Non. On change un peu.
Brou ha ha
- Noël, c'est bûche, non ?
-"Je suis Coin-Coin."
- Toi, t'es un champion !
Viens avec moi.
- Attends. - On a un gros problème.
Il 'Quoi ? Veut Plus sortir.
- Il le faut. ♪ ai aussi un problème.
- Ah, des bulots. Bonne idée, les bulots.
- J'en mange pas.
- T'en boufferas pas.
-"Qu'est-ce que tu veux faire ?"
Rester en prison.
- Des dés ? - C'est qui ?
- T'as des dés ? - Ah, pardon.
Attends deux secondes. Je cherche.
Oui, oui. Non. Je crois que je les ai laissés là-bas.
- Continue.
- Hé, hé.
(-Range-la.)
- T'as oublié
de signer le procès-verbal.
- Regarde. Je fais disparaître le stylo.
Le stylo tombe par terre.
- Et toi ?
T'es bien, dans ta chambre ?
Parce que t'y es pour un petit moment.
- Pourquoi tu ris ?
Comment t'as fait ça ? - Je t'expliquerai.
Il soupire.
- Alors ? - Crumble.
- Ben, crumble. Ouais, très bien.
- Fruits rouges. - Pomme.
- OK.
(-On va rentrer là-dedans.)
- Ben, Tatyana ? - T'es qui, toi ?
- Je suis personne.
- La Russe !
- Quoi ? - La Russe !
Cours !
- Pourquoi ? - Je t'expliquerai.
'Tatya na !
Escarpins de merde !
Allez, plus vite !
- Ils sont où, bordel ? Là !
*-Thomas, Jay, ramenez-moi en prison !
- Olivier, je monte devant.
- Je suis malade, à l'arrière.
- Je m'en fous.
Sirène
'> 'qlÏ i'
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR
un.
Elle parle russe.
- Allez !
'MW 'H 'H HL L 'l
Musique d'aventure
un.
- Dépêche-toi.
Tatyana rit.
Un.
- C'est quoi ? - Une petite fille.
- Quoi ? Tu déconnes ? - M'aide pas, surtout, toi.
*-Doucement, avec ma hotte !
*-C'est ta hotte ? *-Oui.
*-Alors t'es le Père Noël ? *-J'étais.
*-Tu peux nous faire sortir ? *-Hors de question.
*-Tu livreras plus de jouets ? *-Foutez-moi la paix, tous !
- À gauche. Thomas, allez !
Elle parle russe.
- Pourquoi ils mettent des barrières ?
- Viens, viens. Fais-moi confiance !
- Arrêtez-vous tout de suite !
Ils toussent.
- Saute, Jay. Maintenant !
- Olivier !
- Mais quoi ? - Tatyana !
*-Mesdames et messieurs, bienvenue à bord des Bateaux Parisiens.
Elle parle anglais.
Elle parle japonais.
Elle parle allemand.
- Ouais, Daniel. Stéph.
On a une évasion et un kidnapping.
- Vous inquiétez pas. Ils vont prendre cher.
- Oui, crumble, mais on s'en fout !
Envoie du renfort !
*-Mais doucement !
- Ça marche pas.
- Santa, on fait quoi ? *-J'en sais rien.
Une hotte, c'est pas pour mettre des gens.
On n'offre pas des gens à des gens.
Je bouge pas. *-Je veux voir ma maman.
- Elle veut voir sa maman. Allez, sortez. Soyez sympa.
*-Je suis pas sympa. - Vous êtes le plus sympa des sympas.
Vous êtes le Père Noël.
*-Adressez-vous au lapin de Pâques. - Ça existe ?
- Santa, vous vous rappelez, vous m'avez dit :
"Il faut se battre pour ceux qu'on aime."
*-Le discours de France Gall, non ?
- Miss France.
*-Peu importe. Je bouge pas d'ici.
Il y aura pas de Noël cette année. Fin de l'histoire.
- Santa...
♪ ai pas de rennes volants. Je traverse pas les murs.
♪ ai pas des millions d'enfants qui m'attendent, j'en ai juste 2.
Mais je ferais tout pour eux.
Parce qu'ils croient en moi, parce qu'ils comptent sur moi.
Parce que je les aime.
Plus que tout.
Santa, pensez à Wanda.
Vous pouvez pas la laisser tomber.
Sirène
un.
*-Santa ? *-Quoi, encore ?
*-C'est qui, Wanda ?
Un.
- Viens avec moi.
Santa ? - Quoi ?
♪ ai des jouets à livrer.
Musique d'aventure
- On y va.
- Appelle Amélie.
- Maintenant ? - Oui, maintenant.
- Allez.
- On se voit dedans.
*-Arrête de bouger. Je ne vois rien.
- Ne touchez à rien.
*-Passe-moi mes rennes.
- Vous me stressez ! Je vous passe lequel ?
*-Ralph le renne.
Brame
Accent du Sud *-Police nationale !
Arrêtez ce bateau !
Santa brame.
- Hé, Jay. Tu vas où, là ?
- Pas par là.
- Par où ? Ils montent à bord.
*Brames
un.
*La guide parle anglais.
- On cherche 2 types. Un avec une cape.
Avec un vieux monsieur.
- Qui ressemble au Père Noël. - Pas du tout !
'Tatya na !
Ma chérie. - Maman !
Elle parle russe.
Tu m'as trop manqué.
- Merci, monsieur.
- Santa.
- Barbara.
- Là, Olivier!
- Stéph ! C'est dingue,
mais ce mec, c'est le Père Noël.
- Pousse-toi !
Tu vas voir !
- Attends. Franchement, il y a un air.
- Il ya un air?
- Oui. - Mais Olivier Legennec !
Arrête de croire ce que tout le monde te dit.
On travaille et on prend le café ensemble tous les jours.
T'es Starsky, je suis Hutch.
T'es Ponch, je suis Rello. On est les Cordier, juge et flic.
'Stéph ? "Quoi ?
Cri
Cris de joie
- C'était trop bien !
*-Au-dessus de vos têtes,
le traîneau du Père Noël.
Elle traduit en anglais.
- Excusez-moi.
Excusez-moi.
- ENCORE ! ENCORE !
C'ÉTAIT TROP BIEN !
- Mets la hotte derrière.
- Vous faites quoi ?
'Ho !
Cris
- Olivier, c'était le Père Noël ?
- Merci !
Un.
'Le pont !
- Ça va, c'est passé.
Cris
un.
Amélie, tiens-moi les rennes.
Je sais pas ce qui se passe, avec le mode furtif.
- Non!
Klaxon
- Redresse-le !
Redresse-le !
- Attention !
Musique féérique
un.
Cris
un.
Un.
Sonnerie de portable
- Tenez-vous.
- Allô ? Tonton ?
Je crois pas qu'on va pouvoir venir.
Cris
- Waouh !
Klaxons
De toute façon, on se voit le 31.
- Non, pas le nouvel an.
- Je t'entends pas. Cris
Ils brament.
On rentre dans un tunnel.
Allez, salut.
Cris
- Allô ? Tonalité
Non.
- Comme chaque année. - COMME CHAQUE ANNÉE.
Musique féérique
un.
- Oh, Santa Chou !
C'est quoi, ce manteau ?
Oh là là.
Hululement
Santa et Wanda gémissent.
Un.
Thomas tousse.
- Non, ça va.
C'est des amis. C'est Thomas,
Amélie et Maëlle et Mathis.
- Maëlle et Mathis.
Alors c'est vous ?
- Il nous reste peu de temps.
- Oh g
- Allez.
- Il y en a pas un qui a la même tête.
- J'avais mis les vitamines dedans.
Pourquoi elles y sont plus ?
Je les avais mises !
- Oui. - Ben oui.
- Mais pourquoi il y a plus de vitamines, là-dedans ?
Hululement
Musique dramatique
un.
♪ ai échoué, Wanda.
Un.
Bips
- Attends, Santa.
Regarde.
Musique douce
- C'est notre lettre.
- Cher Santa, on ne veut pas de cadeaux cette année...
- Car tes lutins sont malades.
Alors comme tu as besoin d'une vitamine pour les soigner,
on t'en envoie une.
- On espère qu'ils vont aller mieux.
- On te fait de gros bisous.
- ON TE SOUHAITE UN JOYEUX NOËL.
Musique d'aventure
un.
- Une seule vitamine les a tous soignés.
- T'avais raison, Santa. Un vrai banc de poissons.
Un.
Tintements
un.
- Tout le monde est prêt ?
- Oui.
- Ouvrez les yeux.
Musique douce
un.
Musique féérique
un.
(-Touche pas. Touche pas.)
Musique douce
un.
Musique joyeuse
un.
Musique douce
un.
Les lutins applaudissent.
Un.
(-Elle est où, notre lettre, Santa ?)
- Elle est là-bas.
- Waouh ! - C'est l'étoile verte, là-bas ?
- Oui. - Le vert, c'est ma meilleure couleur.
- J'aime bien les enfants, finalement.
Au début, j'aimais pas tellement. - Pourquoi ?
- Je trouvais que c'était bizarre.
Je sais pas... Ça obéit pas.
Ça pose beaucoup de questions, les enfants.
Ça fait du bruit.
Ça crie, ça pleure. - Oui. Exact.
- Joyeux Noël, mon amour. - Joyeux Noël.
Un.
Miaulement
un.
- C'est marrant, il neige.
- Ouais, il neige bien. - Ouais.
Musique joyeuse
un.
Clochette
.HOP-
Musique douce
un.
- Ça te fait pas bizarre, de regarder les gens dormir ?
- Non, ça va.
- Ouais.
Allez.
Un.
- Pour nos noces de flocon,
où voulez-vous aller, madame Claus ?
- Ici, pour commencer.
- Ah. Oui, effectivement, là, c'est sûr, il y a des gens.
- Oh, caribou ! ♪ ai fini ma pellicule.
- C'est pas grave. On ira en acheter.
-"Acheter" ?
- Je t'expliquerai.
Sia : "Santa's Coming For Us"
un.
Patti Page : "Boogie Woogie Santa Claus"
un.
Musique féérique
un.
Musique douce
un.
Sous-titrage : ECLAIR
- Ouais, Amélie, je...
La messagerie.
Soupirs de déception
- C'est dingue.
- Je réessaye dans 5 minutes ? - AH !
- On commence, ça les fera venir !