Merde, j'ai cours.
Le petit-déj est prêt ?
Ils contrôlent encore.
Ils veulent quoi ?
Lisi ?
Je voulais m'assurer que tu étais levée, ce matin.
- Tu vas appeler tous les matins ? - Ca dépend de Zeki.
Si tu le laisses pas vivre ici, qui va s'occuper de moi ?
Viens en Angleterre.
Je veux terminer l'école en Allemagne.
C'est ce qu'on avait conclu.
Sers-moi un café, Martina.
Meike. On a fait le voyage scolaire ensemble.
C'est vrai.
Faut que je file.
Tu dois aller au centre d'orientation avec tes élèves.
- C'est dans ton agenda. - J'ai un agenda ?
- Passe à la poubelle. - C'est ça !
10 secondes avec toi, c'est un calvaire.
- Achète un déo. - Tu pues.
Parce que je suis tout le temps sur les nerfs.
- C'est la puberté. - J'utilise déjà 3 déos.
C'est les hormones. Ca va s'arranger avec l'âge.
Titres de transport !
- Et votre carte mensuelle ? - Vendue.
- Perdue. - J'en ai jamais eu.
Titres de transport.
Non, c'est bon.
Merci, mon frère.
Chers tous,
avec les ordinateurs de notre centre d'orientation,
répondez aux questions, l'ordinateur fera clic clic,
et bingo, une proposition d'embauche apparaîtra !
Vous pouvez nous parler normalement.
Les ordis son HS ?
Non, mais les résultats étonnent souvent les jeunes.
"Mécanicienne de précision" ?
"Fmployé au traitement des eaux usées".
C'est génial.
- "Aide-soignante en gériatrie". - Des questions ?
Même pas en rêve. L'ordi est handicapé.
"Policier".
- Flic ? J'hallucine ! - Ca va. Y a pire.
Ca craint !
Ca va pas les motiver. Faut reformater les ordis.
Des experts ont développé ces algorithmes.
Des experts en suicide ! On me propose d'être boucher.
Vous auriez dû faire ce test avant d'être professeur.
J'aime mon job à la maison de retraite.
J'aide les personnes âgées
et je les soigne.
Je participe aux activités.
Beurk ! La verrue !
C'est un vieux qui lui a passée en l'embrassant.
Ils ont tant à offrir. De l'argent ou des bijoux...
quand ils meurent.
Je suis technicien multimédia.
Je dois constamment me tenir à la page,
je combats des monstres.
On dit que les jeux vidéo rendent nerveux,
mais je ne peux pas le confirmer. Alors...
Qui a ce job ?
- Un technicien... - Moi.
Il a un superjob et je suis éboueur !
Qu'est-ce que t'as coché ? C'est pas juste !
Silence !
J'ai jamais vu une classe aussi peu motivée.
Au traitement des eaux usées...
- C'est pour toi. - On ne s'ennuie pas.
On est responsables de machines très sophistiquées.
Il faut les entretenir.
Il n'y a qu'un bouton ! Je devrai appuyer sur un bouton ?
Un bouton peut signifier beaucoup de responsabilité.
- Il faut pas trop te surmener. - Va te faire !
Vous les déprimez avec ça !
Au vu de leurs résultats scolaires,
ce sont les métiers qui leur correspondent.
Je ferai pas de vidanges !
- Arrêtez la vidéo ! - Mais d'où sortent ces élèves ?
- Ils sont un peu... - Agressifs.
...sensibles.
Putain !
On en a assez vu !
Votre comportement est inqualifiable.
J'informerai votre lycée.
Et quelqu'un remboursera les dommages.
Je suis sûre qu'aucun de vous ne s'intégrera dans notre société.
Et toi, t'es fichu d'avance.
C'était comment au lycée ?
Tu dors pas, la bière est fraîche.
T'as pas de cours à préparer ?
Tu es vraiment ridicule.
Danger a éteint son portable toute la journée. Y a un problème ?
Ici, Danger. Je ne suis pas là.
Danger, c'est moi.
Ca fait 5 fois que je tombe sur ta messagerie. Y a un problème ?
- Salut, les pouffes. - Salut, les branleurs.
Merci.
J'ai combien d'heures de cours ?
Six.
- Tout ça ! - Et y aura l'inspecteur d'académie.
Stop. Ce sont tes élèves.
Mon Dieu !
- On a un cours de 2 h. - La 1re, c'est pour le petit-déj ?
Tu leur as promis qu'ils auraient le bac.
La vie, c'est pas toujours rose.
Dans ce bahut, n'importe quel idiot a son bac.
Arrête ! Et ma réputation ?
- Quoi ? - Y a Leimbach-Knorr et son terrier.
Voyons s'ils arrivent à l'heure.
Ca m'étonnerait.
Elles vont le dire à Gerster.
Alors !
- Vous avez cours dans 5 mn. - On vous emmène.
Le règlement nous interdit de monter en voiture avec des vieux.
L'inspecteur vient aujourd'hui.
Ca, c'est important !
Je vais pas aller en classe pendant que vous glandez ici.
Si on doit trimer en maison de retraite,
à quoi bon s'emmerder en classe ?
Montez !
Qu'est-ce qui se passe ?
- C'est pour rire. Vas-y ! - J'ai pas le permis.
- Et moi, j'en ai plus. - Quel cauchemar !
Oui !
Gonzo ?
Te voilà...
Je t'ai enfin trouvé.
- Vous l'avez trouvé avec une appli ? - Oui. Le vôtre est perdu ?
- J'en ai plusieurs, hélas. - Faut les pucer ou les castrer.
Viens, Gonzo.
Tu pinailles un peu, là, Fckhart.
Désolé, mais je fais mon boulot.
Là, c'est la classe de M. Muller. Vaut mieux pas les déranger.
- Je t'ai vue. - Ah oui ?
Bonjour, Monsieur...
Un super collègue. On a fini ?
Il manque encore les sanitaires.
- Tu viens ? - Oui.
Il fallait retirer les graffitis.
Pourquoi tu mets cette pression ? Avant, tu n'étais pas si regardant.
Les toilettes, c'est par où ?
Gudrun, il manque une signalisation.
La chasse d'eau étant cassée chez les filles, c'est devenu mixte.
Gudrun, quelqu'un fume ici ?
Ouvrez tout de suite !
Vous n'avez pas de cours ?
Monsieur Muller, atelier scientifique.
Sur quoi vous travaillez, là ?
Les drones.
C'est un cas problématique.
Je vais mesurer la qualité de l'air dans le labo de chimie.
C'est embarrassant ! Devant l'inspecteur !
Recommencez et je vous fais nettoyer toute l'école !
- Votre cours est à quelle heure ? - Vers 11 h.
Quand l'aiguille sera sur le "vers", c'est ça ?
Vous devriez songer à démissionner.
Dès que ces fainéants auront leur bac, vous ne me verrez plus.
- Oh non ! - A plus.
- Vomis et ça ira mieux. - Oui.
- C'était génial, cette fête. - Top !
T'as ton sandwich pour la pause ? T'as fait tes devoirs ?
- Mme Fnzberger. - Bonjour, Sabine.
- J'ai fini ma lettre. - Une lettre d'amour. J'écoute.
- Tiens. - "Cher Marvin"...
Salut.
"Cher Marvin, quand je te vois, mon coeur bat la"...
Oui.
"Cher Marvin"...
- C'est une lettre à Marvin ? - Oui.
Ne fume pas ici.
Fcrase ton mégot dans ce broc cassé.
Tu es venu me parler des becs Bunsen, n'est-ce pas ?
Il m'en faut 30, sinon pas moins de 20.
Les becs Bunsen, ce n'est pas la priorité.
Ton lycée risque de fermer. Il y a une plainte.
D'Frika ?
Elle fait tout pour faire monter le niveau du lycée Schiller.
Elle s'est plainte auprès du ministre
que le niveau de ton lycée était celui d'un collège.
Et prétend que tu donnes le bac à tes élèves.
Tu fais ça parce que j'ai refusé de dîner avec toi.
- Un restau italien ? - Gudrun...
Mon patron craint que tu négliges les élèves en difficulté.
Les mauvais élèves doivent avoir une chance de réussir.
Mais tout le monde ne peut pas être reçu !
Les années 80, c'est fini. Tout le monde n'est pas dans l'élite.
Ils deviendront pas tous savants.
Il en faut pour placer les caractères en plomb
et actionner la presse.
Mais Frika ne parle pas des migrants ?
Mes élèves syriens, ils sont pas au lycée Schiller.
J'ai des filles voilées et elle, elle a un jardin.
Gudrun ! S'il te plaît.
Pourquoi as-tu demandé davantage de subventions ?
Tu aurais dû te concentrer sur tes objectifs.
Qu'engendrerait la fermeture ?
On a une école à Brême, ou à Brandebourg.
Brandebourg ? Et tu vas m'envoyer dans une académie d'extrême droite ?
C'est pas politique. Il faut respecter le protocole.
Je dois dire quelque chose de positif à mon patron.
La statue de Goethe, achetée pour soutenir la culture.
Depuis quand il fume ?
C'est la tête de Che Guevara.
On a eu une réduc, car Cuba avait annulé sa commande.
Tu es le premier à le remarquer.
Les jeunes doivent savoir à quoi ressemblait Goethe.
Ils lèvent pas les yeux, et ils croient qu'il mâche un stylo.
Ohé !
- M. Muller a parlé de drone. - Je crois. Pourquoi ?
Il y en a un juste là.
M. Muller !
Reprenez contrôle du drone !
Justin Potter ! C'est cool ?
Hasko, lâche ça !
A l'aide !
J'arrive !
On voit mes fesses ?
Tout va bien !
Il est top, ton caleçon.
- T'as une de ces haleines ! - Toi aussi.
J'étais à un enterrement de vie de jeune fille.
Tiens bon.
M. Muller !
Pas autour de la statue !
- Merde ! A qui est la caisse ? - A moi.
Ce pauvre Che aura connu deux chutes.
C'était ton idée ?
Tu voulais voler en caleçon sur un balai ?
Hasko, ton attitude frôle le harcèlement.
On va pas dramatiser. Les enfants...
font des bêtises.
Il faut qu'on parle.
Vous saviez que l'inspecteur venait.
Cette fois-ci, ça dépasse les bornes.
Je vois certains de mes élèves. Raffael, retire la gomme du nez
avant que...
Mme Fnzberger...
Vous ferez l'opération dans la classe.
Quels objectifs dois-je atteindre ?
J'espère que t'as pas ces problèmes avec toutes les classes.
J'étais contre.
Hé ! Ne vous abritez pas sous mes dossiers !
Vous êtes folle ou quoi ?
Si je renonce aux becs Bunsen,
cet incident reste entre nous ?
C'est la guerre ici. Commentje pourrais le cacher ?
Dégagez !
M. Muller, ce sont tes élèves ?
- La réunion les a vexés. - Foutaises !
Eteignez-moi ça !
Suite à cet incident, les cours ne seront pas assurés aujourd'hui.
C'est gluant, ce truc.
Je me demande comment t'as fait pour être prof ?
C'est un job alimentaire.
Un jour, j'ouvrirai un bar de plage.
Ce travail me plaît. J'aime
pouvoir offrir à ces jeunes ce qu'ils n'ont pas
et en faire de bons adultes.
Tu les serres toujours dans les bras,
avec tous leurs germes.
Quand le contact physique est établi
et que l'un d'eux te serre dans les bras,
t'es foutu. Tu es prof à vie.
Moi, l'envie de les cogner ne me manque pas.
Le ministre est fou de rage.
On a 4 semaines pour atteindre les objectifs, sinon le lycée ferme.
- La guigne ! - On aura des congés payés ?
Je veux qu'on se batte.
C'est vraiment le moment de manger ?
- La salle va sentir les rillettes. - C'est ma pause.
Vous enseignez l'histoire. Vous êtes en pause
et regardez des documentaires.
On peut boire, non ?
Qui a construit un drone
avec des mineurs ?
On m'a pas dit qu'il pouvait transporter
- que des clés. - On peut regarder les objectifs ?
- Il y a du boulot. - Il faut un concours
où l'on arriverait en finale. Les gazettes de lycée,
les olympiades de maths. Bonne chance !
Fckhart veut un séminaire anti-harcèlement, hashtag machin.
C'est votre faute, Mme Fnzberger.
Vous avez parlé de harcèlement. Vous vous y collerez.
Ne me mettez pas dans le même panier que M. Muller.
Et il faudra porter ce panier.
Il y a 2 mois, j'ai dit qu'on m'avait harcelée.
Le harcèlement entre élèves.
Vous me donnerez des fonds ? J'ai déjà financé du papier toilette.
Je me demandais d'où venais le quadruple épaisseur.
- C'est vous qui l'avez payé ? - Vous n'aurez qu'à vous servir
dans la collecte des réfugiés.
Un élève de 1re doit obtenir une bourse
et il nous faut 5 nouvelles inscriptions pour la rentrée,
afin d'avoir le quota minimum d'élèves inscrits.
C'est vraiment absurde.
Je préfère travailler ailleurs.
Prenez plutôt votre retraite, ça nous fera des vacances.
Arrêtez ! Il s'agit de notre école.
Attendez le meilleur.
Une évaluation pour les 1res
pour voir s'ils sont aptes au bac.
Si la moyenne est trop basse, le lycée devra fermer.
Je suis sceptique. On a qu'à exclure les nuls.
Vous ne m'avez pas écoutée ? On a pas assez d'élèves.
Faites avec les élèves de votre classe.
C'est un comble que vous ayez été élu meilleur prof de l'année.
Croire en vous était une erreur.
Atteignez les objectifs, sinon je vous dénonce aux flics
pour vos fraudes et le danger que vous faites courir aux mineurs.
C'est un scandale de vous laisser enseigner.
Si on me mute à Brandebourg,
vous retournerez en prison.
Maintenant, faites le ménage.
Résolvez le problème. L'excellence ne naît pas de la violence.
Dans 1 mois, je veux des résultats.
Mon Dieu ! Mais que s'est-il passé, M. Muller ?
- Où étiez-vous hier ? - Chez moi, déprimée par la réunion.
Au diable cette réunion à la con !
Briquez-moi cette classe.
Pourquoi on doit nettoyer ?
Gerster m'a engueulé à cause de vous.
Vous auriez peut-être pas dû nous faire toutes ces promesses.
Gerster était vénère ?
Au boulot, on parlera après.
Vous passerez une évaluation pour le bac.
- Quoi ? - Non !
- On est pas sûrs de le passer ? - Vous aviez promis.
Alors ça sert plus à rien de venir !
Salut, toi.
Mme Drispenstedt est infirmière. Elle vient vous vacciner.
- Salut, les enfants. - J'ai jamais vu ça.
Parce qu'on vous a jamais vaccinés.
Y a des tiques. Ca vous protégera de la méningite
ou de maladies nerveuses.
Chantal, tu te demandes s'il n'est pas trop tard ?
Il met du temps à réagir.
Pourquoi est-ce que c'est écrit "DOG" ?
"DOG", en anglais, ça veut dire...
Je sais : docteur !
- Chantal ! - Super.
Tu as donc tout appris ? Tu es prête à affronter la vie.
J'ai regardé sur Internet. C'est pour pucer les chiens !
Retirez-moi ça !
Ca va faire pousser des poils.
Danger, retiens-le, sinon tu viendras seul en cours.
- Fais pas ça. - Tu veux être seul ?
- Non. - Laisse-moi !
Non, M. Muller ! Non !
Le cocker, c'est ton tour.
Non, non !
- Distribue ! - C'est quoi ?
Le plan de travail qu'il faut apprendre.
- C'est le travail du prof. - Je vais pas pourrir mes journées.
Si vous venez pas en cours, je viens vous chercher.
Et arrêtez de m'entuber !
Il a fait semblant de nous implanter la puce.
C'est puni par la loi.
J'utilise parfois celui-là. Tchin !
On dit pas "shine" ?
Te fais pas mousser en anglais.
Cette crème hydratante sent la fraise.
Ca aussi, c'est puni par la loi ?
- C'est pour homme, ce truc. - Fn cours !
Mon Dieu, vous nous mettez la honte.
A partir de maintenant, vous venez à l'heure à l'école !
A l'aide !
Mon short glisse.
On recommence ?
Non.
Des vrais boulets !
On vous a pas avortés à temps.
Mais je vous aime bien.
Je m'occuperai de vous jusqu'à vos derniers jours ou jusqu'au bac,
que vous allez passer et obtenir !
Je retournerai pas en taule à cause de vous.
Bon, merci d'être là.
Voici vos perspectives. Que préféreriez-vous ?
Personne ne vous force à faire ces boulots.
Que voulez-vous faire de votre vie ?
Chantal, parle !
- Influenceuse. - C'est pas un métier.
On a pas eu de cours là-dessus.
Parce que tu dois le savoir. Vous n'avez donc pas de rêve ?
Si ! Mais pas pour le boulot.
- Faut faire de la musique. - C'est contraire à ma religion.
Va te faire ! Sérieusement.
Vous avez enfreint le code
et mettez en danger la communauté.
- Va te faire foutre. - Ta photo sera envoyée à la CPF.
Pourquoi vous ne vous battez pas ?
- Quels gosses êtes-vous ? - Et quel prof êtes-vous ?
C'est votre faute si on n'a pas de perspectives.
Les élèves de Muller ont besoin d'encouragements.
Je leur dis : "Vous êtes géniaux." l'amour, c'est ce qui compte.
Ils doivent s'intéresser. On doit pas toujours gagner.
Si. Il y a le concours de journaux de lycée.
J'ai des numéros de "La Gazette qui pète". Affligeant !
Qui s'en occupe ?
- Je veux l'atelier scientifique. - Le concours est passé.
Une commission artistique octroie des bourses pour le supérieur.
Faut que les oeuvres soient exceptionnelles.
Je vois déjà tes élèves faire
un selfie géant avec un filtre Picasso.
Trop drôle !
Je sais même pas comment les faire participer. Ils sont blasés.
Ne videz pas la bouteille d'oxygène.
Qui va à l'école primaire, demain ?
- M. Muller. - Bien sûr.
- M. Muller... - Qu'est-ce que je vais y faire ?
Ils veulent tous aller au lycée Hesse ou au Scholl.
Personne ne nous recommande. Vous y recruterez quelques élèves.
Faites une réunion pour qu'ils racontent à leurs parents
que le lycée Goethe est génial.
Je suis du lycée Goethe.
C'est toi, M. Muller ? Bienvenue à l'école élémentaire.
- Je suis ravi. - On devait balayer la cour,
mais tu as prévu quelque chose ?
Ce sont des siamois ?
Je vous ai dit de laisser la colle dans mon bureau.
M. Muller va vous laver.
- Je fais pas un service civil. - J'ai autre chose à faire.
Si tu as un problème,
ne m'appelle pas.
Où sont les toilettes ?
Par là.
Je vais te couper tes couettes.
- Pourquoi tu ris ? - Ma soeur est transsexuelle.
Qu'est-ce que j'y peux ?
Elle veut avoir un zizi. Je lui ai dit qu'elle peut avoir
le mien, mais ma mère dit qu'il ne repousserait pas,
qu'elle regarde trop la télé.
C'est intéressant, mais tu me baves sur la main.
- Tu me fais un câlin ? - Non. J'ai déjà été en taule.
Laisse-moi pisser tranquille.
On se croirait chez les sept nains ici.
- Pourquoi vous faites ça ? - Faut le secouer
pour que ta maîtresse veuille s'amuser avec.
Vous savez déjà dans quel établissement vous irez ?
- Lycée Heinrich Boll. - Au Schiller.
Connaissez-vous le lycée Goethe ?
Non.
Mon frère y est et il se fait tabasser parce qu'il est gros.
C'est un lycée de merde.
Oui, enfin...
J'ai apporté des autocollants sympas de Goethe.
Du calme ! Vous vous croyez où ?
- Un seul ! - Super génial.
Dites à vos parents que je suis sympa et que le lycée Goethe
est génial. D'accord ?
- C'est quoi, ça ? - On a choisi nos métiers.
Je vais être biologiste moléculaire.
- Vous savez tous ce que vous ferez ? - Oui.
- Pilote automobile. - Footballeur.
On vous montre nos uniformes ?
Notez tous les points positifs de votre métier.
- J'ai fini. - Super.
Après, on va deviner qui veut faire quel métier.
Pour ça, vous signez avec un faux nom. Avec ces noms !
- C'est des noms bizarres. - Obéis.
Architecte ?
Pas de date. Retirez la date.
On n'a pas le droit d'utiliser d'effaceur.
Aujourd'hui, si.
Au lycée Goethe, on a le droit d'utiliser l'effaceur !
Ouais !
J'aime déjà votre lycée. Tous les profs sont des réfugiés ?
D'où vous avez sorti ça ?
J'ai appelé votre école élémentaire. Ils les avaient gardés.
Vous n'avez pas toujours été frustrés.
Vous aviez des envies.
Je savais pas qu'on me surnommait déjà Danger.
- Pas déjà ! - C'est écrit.
Sympa ton autoportrait ! Tu voulais faire quoi ?
Journaliste.
Mais pourquoi je me suis dessinée en brune ?
- Tu voulais me dessiner ? - C'est ça.
Tu te souviens ? Très bien...
Je me souviens quand on a écrit ces rédactions. J'étais contente.
- De quoi ? - Chanteuse.
Mais oui !
"Quand je chante, mes professeurs ont les larmes aux yeux."
- Parce que c'est nul. - "Je dois étudier la musique."
Zeynep.
- J'ai dû y renoncer un jour. - Maintenant, tu t'y tiens ?
Architecte ! C'est dingue que j'aie pu oublier ça.
On avait des rêves.
- Voilà le deal... - Fn fait,
- j'écris à la machine depuis... - T'as un truc là.
Si on se donne les moyens de travailler sur vos rêves,
et sur cette évaluation,
je ne perdrai pas mon job et le lycée ne fermera pas.
- Vous êtes avec moi ? - Oui !
On va leur montrer à ceux qui croient pas en vous !
Chanteuse !
Et voici ma chanson préférée.
Elle est nulle.
Salut. Chantal.
Vous écrivez dans le journal ?
Je peux écrire des articles sur la beauté.
Fais ce que tu veux. Nous, on est là juste pour la télé.
Bon... maintenant, c'est moi la chef reporter.
Etje déteste les drogues.
Je plaisante.
"Puis tu termines par un nuage de paillettes en poudre."
Tu crois gagner avec ce thème superficiel ?
Ca fait un bail qu'on est ensemble sans que rien ne se passe.
"Trog kriss kra kronoth aloth."
On a vu plein de fois "Le Seigneur des anneaux".
A force, mes pieds vont être poilus comme un Hobbit.
Ploppi... Allez, Ploppi. Fssaie une fois avec la langue.
Non, ça le fait pas. Trop de salive.
Si on baise jamais, on va arrêter de se voir.
Comment tu parles ? "Si on baise"...
On peut se peloter.
- Avec les doigts ? - Oui. Par exemple.
C'est pas hygiénique. Dans le corps d'une autre personne.
C'estjuste pas possible.
Rien que le mot "peloter".
Pour participer
au concours, visitez l'expo, ça vous inspirera pour vos "oeuvres".
L'un de vous doit obtenir une bourse.
Super exposition.
"Insérez des mots".
Ne touche pas.
C'est écrit qu'il faut insérer des mots.
C'est le titre.
- Pourquoi les artistes font ça ? - Pour exprimer une idée.
Pourquoi ils la disent pas au lieu de la cacher dans une image ?
- C'est leur moyen d'expression. - Comme toi.
Ils ont pas assez de vocabulaire, donc ils le font avec des couleurs.
Réfléchis à ce que tu as à dire.
Si tu as quelque chose à dire.
Où est le café ?
Réfléchissez
et prenez des notes. Je veux un magnifique exposé.
J'ai songé à étudier l'histoire de l'art.
J'ai étudié l'histoire de l'art, puis je suis devenue enseignante.
- Vraiment ? - C'est mal payé.
Qu'est-ce que c'est ?
Fnlevez-moi ce machin !
Ne bougez pas.
Saleté !
C'est toi qui as fait ça ! Tu vas me le payer.
Aidez-moi à l'enlever !
Un étron en plastique.
C'est bizarre.
Et voici une installation des plus extraordinaires
qui témoigne de la colère de l'artiste :
"L'Etron". L'artiste s'est aussi intéressée aux intérieurs
de la bourgeoisie.
Vous noterez ici l'ironie au niveau des titres des magazines.
Ces titres commentent
de façon amère l'esprit des années 80.
C'est occupé !
Petite ou grosse commission ?
Mes confrères ont envoyé leurs félicitations. Ca les a amusés.
Il s'est mépris.
J'ai failli être asphyxiée.
Mais vous êtes bien vivante.
A mon époque, Daniel aurait été suspendu.
- A ton époque, y avait des bunkers. - Vraiment !
Il ne s'agit pas de toi, Ingrid, mais de l'école.
Il s'agitjamais de moi !
Vous êtes mal barré.
- Et le journal ? - Chantal s'est engagée.
Le journal a 2 couvertures.
Je vois !
Elle s'est auto-interviewée ! C'est pas avec ça qu'on va gagner.
Patience. J'ai acheté les invendus pour la motiver.
Le ministère veut voir des résultats,
pas des élèves qui défèquent dans un musée.
Quant à la motivation, vous divaguez complètement.
- Vous ignorez de quoi vous parlez ! - Pourquoi m'agressez-vous ?
C'est moi qui me cogne ces crétins, et je n'ai jamais un compliment.
Vous avez de beaux cheveux.
Je serais peut-être un bon prof si quelqu'un croyait en moi.
Vous voulez passer le test ?
Mais d'abord, vous devez décider ce que vous faites ici.
Du théâtre ou un métier ?
Fmince-les plus fins.
Tu devrais passer l'examen.
Tu veux pas savoir si tu peux le faire ?
Ferme-la et fais le dîner.
On commence le cours. Bienvenue en Allemagne.
Le but est d'améliorer votre niveau d'allemand. Présentez-vous.
Je m'appelle Abet et...
je suis ici depuis deux mois.
Je m'appelle Afuk.
Je suis depuis trois mois en Allemagne.
Danger. Je suis en Allemagne depuis 17 ans.
- Pourquoi lui ici ? - Pourquoi ?
Parce que tu parles aussi mal qu'eux.
Sauf qu'eux, ils ont dû boire la tasse pour arriver ici.
Justin va sauter du toit !
Vas-y, saute !
Pour ceux qui ne croient pas aux super pouvoirs.
Justin !
J'ai pas volé, hein ?
- Tu vois combien de doigts ? - 3.
C'est pas si grave que ça.
J'ai mal à la jambe.
Bonjour.
Ta mère arrive quand ?
Bientôt. Elle est encore au travail parce que je lui ai dit
que j'avais pas mal.
Mais c'est pas vrai, hein ?
Ca va aller.
Justin.
Bonjour.
- Maman... - Hé, Biggi !
- Il m'a fait de la peine. - Tu finiras prof.
Arrête !
Il est prof et restera prof à vie.
Certainement pas.
Si.
- T'es sérieux ? - C'est la solution à notre problème.
C'est de la cybertechnologie d'un jeu vidéo. J'ai tout trafiqué.
Les capteurs vont nous procurer de vraies sensations.
- Quels capteurs ? - Ceux posés sur les organes sexuels.
Et on se verra en 3D grâce aux lunettes.
C'est du 32 ?
C'est parti.
Mets les lunettes.
Ploppi...
Chantal !
Les enfants...
Pas maintenant.
Je vous apporte des biscuits.
- Vous jouez à l'ordinateur ? - Oui.
- Tu veux un gâteau ? - Pas maintenant.
C'est bizarre tout ça.
Tiens, mon petit ange.
Ils sont délicieux, non ? Chantal, tu en veux un ?
Si c'est si amusant que ça, je vais y jouer avec ton grand-père.
D'accord.
On a couché avec ta grand-mère.
Ploppi, ne le prends pas mal, j'aime bien tes films et les chips,
mais le cybersex, très peu pour moi.
Je ne voulais pas coucher avec toi, mais tu étais très insistante.
Désolée, mais j'ai cru que tu voulais aussi.
Tu veux pas donner du plaisir à une fille ?
Tu as quelqu'un d'autre ? Ploppi !
- Dis-moi. - Chantal, non ! Descends !
- Dis-le ou je t'embrasse. - Il y a eu une fille.
Amrei.
J'ai fait l'olympiade de maths avec elle. Elle comptait super vite
et adorait parler en gnomique.
Pourquoi t'es pas sortie avec elle ?
Elle a un pied bot et elle est dépressive.
Elle ne m'appelle plus.
Je lui ai écrit un poème d'amour en binaire.
Je ne lui ai pas envoyé.
Descends... descends.
Je ne crois pas qu'elle m'apprécie.
Ca sent fort les nombres premiers.
Je veux pas envoyer des décharges électriques à mon minou.
J'ai pensé que je pourrais aider Ploppi à retrouver Amrei.
Si elle est handicapée, elle est faite pour lui.
C'est pas la tarée qui voulait faire
- du vélo sur l'autoroute ? - Je lui enverrai un SMS.
Elle te répondra pas. Tu es trop belle.
T'as toujours ces bottes horribles que t'as pas pu échanger ?
Tu peux me les prêter ?
- Donne-moi une clope. - J'en ai pas.
M. Muller, non !
- Donne ! - Pas celle-là !
- Quoi encore ? - Pas celle-là.
M. Muller !
C'est du crack ?
Depuis quand tu fumes du crack ? T'es sérieuse ?
- Donne-m'en une autre. - Pas au travail.
- Fncore une taffe. - Vous avez déjà été accro.
- Une taffe. - Non.
C'est pas bon pour vous.
M. Muller a pris du crack et il a pété un câble.
Non !
Tu as vu Chantal ?
Trouve-moi Chantal ! Trouve-la !
- Cours ! - J'ai pigé.
- Faut le faire redescendre. - Comment ?
Une piqûre, c'est pas le moment
etj'ai pas le matos.
Ma mère m'a tout pris.
Ce qui est efficace, dans l'urgence, c'est le diazépam.
- J'en ai qu'en suppositoire. - Comment lui mettre dans le cul ?
T'inquiète.
M. Muller !
Fspèces de branleurs. Lâchez-moi !
Ca va pas être une partie de plaisir.
Si Gerster le voit, il est foutu. Baisse-lui son fut'.
- Et s'il pète ? - Ca pue moins que la sueur.
J'y peux rien ! Le pédiatre dit que c'est la "testastétrone" !
- C'est énorme ! - Je le mets pas.
Je le fais.
Ma grand-mère l'enduit de crème.
Donne-moi ton gloss.
Non. Il m'a coûté une fortune !
- Vide-le tant que tu y es ! - C'est important.
M. Muller, détendez-vous de l'anus.
Chanti !
Il faut le forcer à l'avaler.
Mais je sais pas si ça changera l'efficacité.
Donnez-moi du crack etj'oubl...
C'est la drogue qui parle en vous.
- Avalez. - Sinon vous vous étouffez.
Vous êtes tarés.
Allez vous faire !
- M. Muller ! - Il est à la ramasse.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Mme Gerster se pointe ! - Non !
Tu vas l'achever.
M. Muller.
Je me suis changé !
Salut...
Alors...
Arrêtez votre cinéma.
Il me faut des signatures pour la compagnie d'assurance.
Volontiers.
Bon...
Pourquoi vous transpirez ?
Parce qu'il fait chaud.
C'est chaud bouillant, en cours.
On se donne à fond ici, on a enclenché le turbo !
Vous êtes motivés.
Carrément. Hé, hé, Gerster !
- Arrêtez ! - Je pourrais passer l'examen ?
Tout à fait.
L'examen pratique, l'examen pratique !
Vous êtes sérieux, là ?
Je suis un bon prof.
Je peux réussir. Vraiment !
- Je veux que tu sois fière de moi. - Très bien. M. Muller.
Tout ça me réjouit si c'est pour du long terme.
Bon, je vais trouver une date.
Putain...
L'épreuve pratique.
Mon Dieu...
De l'air !
Toi, tu restes ici ! Où t'as trouvé ça ?
T'en consommes ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Elle a du crack sur elle.
Il y a une procédure à suivre pour ça.
- Depuis quand tu en prends ? - J'en prends pas.
J'ai volé les cigarettes à un ami de ma mère.
Tiens donc...
C'est pour empêcher ma mère de fumer.
Elle me fout les jetons quand elle en prend.
Je veux pas être "la fille de la junkie".
Ca me rend encore plus malade que la finale "Next Top Model".
C'est pas tout.
Quoi encore ?
J'ai volé 250 euros à Mme Fnzberger.
C'est pas grave.
- Fnfin, si. Pourquoi ? - Voler, c'est vraiment nul.
Je rembourserai, je le jure.
- T'as acheté du maquillage avec ? - Non !
Non.
Ma mère veut que je lui paie un loyer tant que je travaille pas.
Elle ne veut pas que j'aille à l'école.
- Elle dit que ça sert à rien. - Oui.
Bon, on va aller rendre visite à ta mère.
C'est là.
Si je m'énerve trop, t'auras qu'à tousser.
Elle est plus obligée d'aller en cours, elle a eu son brevet.
On vous a jamais dit qu'on n'était pas obligé de s'arrêter en 3e ?
Mets-la en veilleuse, OK ? Tu te prends pour qui ?
Tu fais croire à tous les jeunes qu'ils auront le bac ?
Je vais te dire une chose :
ma soeur, ma demi-soeur, et l'autre demi-soeur,
mes cousines et mon cousin au 2e degré, le père de Chantal,
ils ont pas leur bac et on s'en sort très bien.
On a mis les mains dans le cambouis et on a appris à bosser.
- C'est ce qu'elle va faire. - Je peux t'aider après les cours.
Non, ma fille, on en a déjà parlé !
J'en ai ma claque de toutes ces conneries !
Elle passe sa vie au lycée. Elle fait rien, ne gagne rien.
Elle se laisse entretenir ! Mais le fait est qu'on sait tous
qu'elle est trop bête pour avoir le bac. Alors va te faire !
Aller me faire ?
Tu crois que je peux pas parler à des intellos ?
Va te faire !
- Tu veux que j'appelle les flics ? - Oui, volontiers.
On dirait que t'as investi tout ton fric dans la gnôle.
Ton haleine est si forte que j'ose pas allumer une clope !
Ne t'énerve pas.
C'est comme ça que tu me remercies ? Avec tout le fric que je te donne ?
Tu bouffes ce que tu veux dans mon bar !
C'est comme ça que...
J'ai assez de stress au boulot. Ca suffit !
La ferme !
Si Chantal arrive ces jours-ci à l'école
avec un seul bleu, si vous l'agressez encore,
je vous envoie les services sociaux. Et puisqu'on se tutoie,
je ferai en sorte que ton tripot pourri qui pue la pisse ferme.
Et si ton ami rapporte des stups chez toi
ou qu'il en consomme devant Chantal, Zeki viendra
avec ses amis foutre le feu à la baraque.
Je suis contente qu'on ait eu cette conversation productive.
C'est l'heure de déjeuner, n'est-ce pas ?
- Y a quoi à manger ? - Pizza.
- Des légumes, ce serait bien. - Et des légumes.
Salut, Zeki.
Jackie, tu me fais un bloody Mary ?
Je suis encore éméchée.
Avant, je me demandais à quoi servait le judo.
Le judo, le judo ! Je trouvais ça trop physique.
Attache-toi.
Tu devrais me remplacer aux réunions parents profs.
Je prends 250 euros.
- Je veux faire la fête aujourd'hui. - Il lui manque une case.
Sa mère a failli la tuer et elle veut faire la fête.
- T'es dans leur groupe Whatsapp ? - J'espionne Chantal.
Pour voir ce qu'ils manigancent.
Aujourd'hui, fiesta au Fantasia !
Ils vont encore picoler. Il faut qu'ils apprennent.
Je vais leur apprendre.
La dernière fois que j'étais au Fantasia, j'avais 16 ans.
- Je peux venir ? - Non !
- La musique est super. - Je veux pas qu'on nous voie.
Là, je ne te crois pas.
Les profs aussi ont le temps de faire la fête, et toi aussi,
tu devrais venir.
Peut-être pas.
- Pièces d'identité. - Bien sûr.
Il blague. C'est mon pote Paco.
- Ta carte d'identité. - Tes têtes de noeud sont là.
Le DJ est au courant. Pour les strip-teaseuses, c'est là-bas.
Merci.
Amrei est là-bas.
C'est elle ? On ne remarque pas son problème au pied.
Ca se voit quand elle marche.
La musique est à chier.
C'est toi qui voulais sortir avant que tout s'arrête.
C'est toujours ma faute !
Tu croyais pas que quelqu'un allait t'aborder ?
Amrei...
Regarde.
Ah oui, d'accord.
Mais elle est mignonne.
- Pas plus mignonne que moi. - Non.
Dis à tes potes de te surveiller.
Oui. Je peux quand même baiser avec ça ?
Comme un lapin.
Là-bas.
Laisse-le passer.
C'est bon, vas-y.
- Où sont les boissons ? - T'es déjà bourré !
Il a pas arrêté de se frotter à moi.
Hé, l'alcoolo, rends-moi ça !
Salut, les fêtards ! Vous deviez pas réviser ?
Mon Dieu, éloignez-vous de nous !
- Vous me mettez mal à l'aise. - Merci.
Je croyais qu'on s'amuserait ensemble.
Profs et élèves, la dream team.
Je connais bien cette boîte. On fait un selfie ?
On s'arrache.
- Je viens avec vous. - Non !
Je sens rien.
Merde !
Faites-vous discrète.
Une petite pause.
Chantal, Daniel, Burak et Zeynep.
Merci de faire la fête avec vos profs !
Vous êtes vraiment mes élèves préférés.
Rentrez chez vous faire vos devoirs !
Britney !
Biggi !
Je suis Britney !
Non. C'est moi, Britney. Toi, t'es Madonna !
Biggi !
Hé, Madonna ! On a tout déchiré !
- Demain, y a cours. - Non.
- Y avait quoi dans le verre ? - Pourquoi tu hurles ?
- A cause de la musique ! - T'es complètement à la masse !
C'est pas ta musique ?
Hé ! Je suis Britney !
Danger, Laura, montez !
La pire soirée de ma vie.
J'habite où ?
Quand on estjeune, c'est facile de se faire avoir en buvant un verre.
Muller et Fnzberger, dans mon bureau !
- On se croirait chez George Orwell. - On s'y habitue.
Ca fait le buzz. Et plus je le regarde,
moins j'y trouve d'intérêt pédagogique.
- C'est quelqu'un qui se prend... - Quoi ?
...pour moi.
Vous étiez droguée ? D'où vous vient cette idée ?
L'effet de surprise tombe à l'eau.
C'est pour le séminaire anti-harcèlement.
Mme Fnzberger veut le diriger seule et elle voulait créer un hashtag.
C'est pour sensibiliser les élèves que de telles vidéos
sont mises en ligne très vite.
Pour qu'ils réfléchissent à leur comportement ?
Gerster.
Tu sais qu'on doit dénoncer
- un vol. - Si tu livres Chantal aux flics,
on pourra pas remplir nos objectifs.
C'est quoi, votre hashtag ?
- "Stop shaming". - "Stop Webshaming", je crois.
C'est ça.
Vous avez un budget pour le séminaire. Vous inviterez un expert ?
Un bourreau de travail.
Elle veut tout faire seule.
Bien...
Zeynep, Amrei a un rencard avec quelqu'un.
Je suis sur le coup.
Elles vont se balader au cimetière.
A plus.
Isabelle !
Tu es folle ou quoi ?
Lâche-moi !
Vous comprenez rien ! J'ai rendez-vous avec quelqu'un.
Viens. Il faut que tu te battes !
Et tu peux faire une croix sur l'ordi.
- C'est toi, Isabelle ? - Oui.
Waouh !
C'est bizarre de se voir maintenant après tout nos chats.
Alors, quoi de neuf ?
Je veux dire que j'ai la tête dans le cirage.
J'ai le camping-car. Mon papi n'a pas vu que j'avais piqué la clé.
J'ai tout apporté pour la fête.
- Tu n'as pas l'air malade. - Tu parles à une cancéreuse.
Amrei !
Désolée. Je sais que ça se voit pas forcément.
J'ai forcé sur le maquillage.
Aïe !
Dis-moi si je saigne du nez. Ca arrive parfois.
J'ai adoré ton poème.
Le passage sur Hadès : "On partira à Hadès et on sera libres."
Merci. C'est sympa de ta part.
J'ai tout apporté pour que tu puisses te cacher.
Plus de contact sur le Net.
On se voit mercredi au lac. Voilà l'adresse.
- S'il fait trop froid, appelle-moi. - C'est noté.
Viens, Ines.
A bientôt, compagne de voyage.
Oui. Donnez-vous à fond.
La pierre tombale est magnifique. J'en voudrais une comme ça.
Ploppi,
elles veulent se tirer dans une ville
pour être libres. Elles ont un problème chez elles.
Tu dois les arrêter.
Détends-toi. Je gère.
Je veux enquêter sur elles. Je pourrais les interviewer.
"Départ en privé". Ca serait cool comme article.
Tu lui donneras ma lettre ?
Tu penses qu'à toi !
Foutez le camp !
Vous préparez les Jeux paralympiques ?
Rattrape-la !
Foutez le camp !
C'était qui ?
Bonjour.
La lutte contre le harcèlement. On peut avoir un expert pour 250 F.
Mais quand on est prof, on a toujours de nouveaux objectifs.
Le harcèlement, certains pensent que ça se règle dans la cour.
Carrément.
Pas du tout. Et on va régler ça aujourd'hui ensemble.
Souvenez-vous des épreuves sportives, quand Ariane
a remporté le 200 m parce qu'elle a tout donné.
- Pas vrai ? - Oui.
Juste avant l'arrivée, Ariane s'est arrêtée.
Je criais : "Ariane, continue ! Tu vas gagner."
- Et qu'as-tu dit ? - Non, non.
Ariane attendait. Elle voulait arriver avec les autres
et, avec sa meilleure amie, elle a franchi la ligne.
- Et qu'as-tu dit ? - On le fait ensemble.
On le fait ensemble.
C'est la phrase à retenir de ce séminaire.
Qui veut raconter ce que ça fait
quand on est harcelé ?
C'est pour qu'ils sachent ce que ça signifie.
Qui se lance ?
Prenez votre temps.
J'ai les yeux qui pleurent.
- C'est quand vous voulez. - Moi.
Waouh ! Je vous en prie.
Alors, qui t'a fait du mal dans la salle des profs ?
Fn effet, il y a un élève
qui m'agace.
Je l'appréciais pas parce qu'il était faible.
Un défaut intolérable.
Je parle de...
Je le dis pas.
Il était dans un foyer, sa mère est morte.
Il est maigre, il ressemble à un kanake et il pue.
- Danger. - Maintenant, on sait qui c'est.
Il se douche pas parce que les grands
lui aspergent le visage jusqu'à ce qu'il s'asphyxie.
Aucun élève ne veut s'asseoir près de lui, parce qu'il est sale.
Sur son T-shirt, il y a...
une auréole de sueur qui ressemble à Tupac.
Il se fait traiter de gitan. Nul ne lui demande comment il va.
Il commence à fumer. Et il fume du crack,
car il trouve ça plus cool.
Et il veut que les profs lui demandent s'il va bien.
Mais nul ne lui demande. Et nul ne se rend compte
qu'il ne vient presque plus à l'école.
S'il disparaissait, nul ne le remarquerait.
Pourquoi tu ne l'apprécies pas ?
J'ai dit que je l'appréciais pas
etj'aime pas me souvenir de lui.
Les autres ne connaissaient pas son histoire.
S'il puait, c'est parce qu'il n'osait plus aller se doucher,
parce qu'ils lui avaient tatoué un pénis
sur l'épaule. Du coup, il voulait plus faire de sport.
Il n'avait pas appris à demander de l'aide.
Sinon...
il aurait pu faire autre chose que... professeur.
Pourquoi croyez-vous que j'ai ce tatouage ?
J'offre à quiconque un tatouage à ceux qui ont un pénis tatoué.
Merci, M. Muller.
Qui ose venir parler ?
Vas-y.
Courage.
Justin, viens.
A la vitesse de la lumière.
Qu'est-ce que tu as dû endurer de pire ?
On m'a accroché en caleçon au drone.
Ils ont fait des photos et les ont balancées sur Whatsapp.
Ils me les ont envoyées pour que je les voie.
Ils m'ont menacé de recommencer
- si je les dénonçais. - A propos,
vos groupes Whatsapp sont très asociaux.
On m'a photographiée de dos quand je ramassais quelque chose
et mon cul était énorme.
Ma mère voulait appeler la police.
J'ai dit que je voulais régler ça tout seul. Je suis assez grand.
Je vous ai demandé de retirer les photos de Facebook,
et vous avez dit que vous alliez le faire si je sautais du toit
en criant "je peux voler".
Je me suis fracturé la jambe
et je n'ai même pas pleuré.
Je pensais que l'un d'eux viendrait à l'hôpital.
Même mon meilleur ami n'est pas venu
parce qu'on lui a dit que s'il me rendait visite...
Tu as dit qu'on était meilleurs amis, Willi.
- Pourquoi tu m'as pas soutenu ? - Je suis désolé.
Je voudrais savoir ce que ça fait quand tout le monde est soudé,
comme dans les films, où les outsiders deviennent cool.
Montre-leur pourquoi tu portes le masque.
Allez.
J'ai déjà vu ça. Ma tante a le même, mais ici.
Désolé, Justin, c'était pas cool.
Tous à poil pour Justin !
Oui, et on fait une photo de groupe en sous-vêtements !
- Ouais ! - Tous ensemble !
Pensez au hashtag "stop au cyberharcèlement".
Chantal et moi avons déjà posté une petite vidéo.
Ca me fait triquer toutes ces nanas.
T'es sérieux, là ?
Si tu t'approches avec ton odeur de sueur, je te fais la peau.
Vous me harcelez parce que j'ai des sentiments ?
Vous avez rien appris ?
S'il vous plaît, acceptez mon pénis !
- Lâche-moi, c'est dégueu ! - Non !
Bon, rhabillez-vous, maintenant ! Ca suffit, merci.
Je voulais dire quelque chose.
Parce qu'ici, on a parlé que des losers ou des handica... bref.
Je voulais dire que c'est un peu du harcèlement
quand on est depuis si longtemps dans un lycée, comme moi,
et qu'on se rend compte qu'aucun prof ne vous soutient.
Quand personne ne croit en nous, que ce soit à l'école ou chez nous,
on a l'impression qu'on nous ferme la porte de l'avenir
pour toujours.
Chanti, t'assures trop !
Bon,
je peine à croire que tout le monde dépasse ses propres limites,
mais si l'un de vous rédige un excellent article pour le journal,
cela aiderait notre lycée et ça me redonnerait la foi.
Je crois en toi.
Merci, Mme Gerster.
- Pitié. - Je fais vite.
Une photo pour le hashtag "stop au cyberharcèlement".
Hop là... souriez.
Mais... Chantal !
Niveau confidentiel, on fait mieux. C'est gênant.
Les enfants, rejoignez vos salles de cours. J'ai beaucoup appris.
J'espère que vous aussi. Salut.
"La Gazette qui pète", interview de Mme Leimbach-Knorr.
Confirmez-vous que sans gaine, vous faites 2 tailles de plus ?
Sortiriez-vous plutôt avec un jeune de 16 ou de 18 ans ?
Avez-vous rencontré Hitler ? Si oui, comment était-il ?
- Tu délires. - Quand faites-vous l'amour ?
Tu crois remporter un concours avec ces questions ?
C'est quoi ?
- Ne publie pas ça. - La rédaction a approuvé.
Tu es la seule dans la rédaction.
Ingrid, je vous explique :
depuis que je suis chef, les ventes ont explosé.
Ne m'appelle pas Ingrid.
Restez ou on publie une photo de vous dans la rubrique "Tenue pourrie".
"Les ventes ont explosé". Je ris. M. Muller achète tous les numéros.
Tu crois que les élèves lisent ton torchon ?
- Menteuse ! - Regarde dans la cave.
Pour impressionner Mme Gerster, il est prêt à tout.
Il faudrait que quelqu'un vous dise
la vérité, à toi et toute ta clique !
Jamais vous n'aurez le test d'évaluation, ni votre bac.
Ces cendriez !
Non. Elle ment.
J'ai trouvé ça dans la chaufferie.
- Tu mens ! - Non.
Je suis sûre que c'étaient pas nos rédactions de primaire.
C'était pour se faire mousser.
Je suis une journaliste de merde et vous êtes nuls comme moi.
On deviendra jamais rien.
Mais je peux chanter.
Tu peux pas !
- Pourquoi il fait ça ? - Pour nous motiver.
Il veut qu'on réussisse l'évaluation du bac,
qu'on apprenne des choses.
On sera jamais des gens normaux !
On va faire les métiers qu'on nous a montrés.
Aide-soignante de vieux.
Une clope. J'ai un orgasme négatif.
Et devenir architecte, ça me parlait pas.
On dirait une maquette de bébé.
Je veux plus être un bébé !
- Tu m'as pas trouvée pro ? - Calme-toi.
On aurait pas dû le croire.
M. Muller, trou du cul, montrez-vous !
Merci pour les mensonges !
C'étaient pas nos rédacs de primaire.
Vous vous êtes foutu de nous. On est bons à rien.
On se fout de l'école !
- C'est un cocktail Molotov ? - Dans une bouteille en plastique.
On a aucun avenir !
Tu devais me laisser descendre devant le lycée.
C'est super gênant.
Pourquoi t'as ces chansons sur ton Ipod ?
Eteins ! C'est à ma soeur !
T'es grave, toi !
Tiens...
N'exagère pas !
Sinon quoi ?
Je voulais vous motiver. Inutile de faire tout ce cirque.
Vous étiez le seul à être honnête, mais vous êtes comme les autres.
On veut les réponses de l'évaluation, sinon on dit tout à la police.
C'était quoi ça ?
L'atelier théâtre.
Merde...
Bon appétit.
Fckhart, c'est Frika, du lycée Schiller.
J'espère que l'évaluation est difficile.
Ne fais pas de cadeau à Gudrun.
Précise-moi les sujets de révision. Les autres académies les ont déjà.
Ferme-la.
Faust 2 ?
Il y a plusieurs parties.
C'est de la maltraitance.
Ca, je connais.
Et ma carte de photocopieuse s'est bloquée.
J'appelle le technicien pour lui expliquer et il vient pas !
Sans blague ?
Alors j'ai démonté l'appareil pièce par pièce.
M. Muller ?
Il a fait une demande de bourse pour l'atelier d'art.
C'est moi.
On peut regarder les oeuvres ? Où sont-elles ?
- Fn haut, mais... - Fn haut !
Mais je suis pas sûr...
Niki de Saint Phalle.
- Comment vous trouvez ? - Vous avez trop regardé "Ghost".
Il n'y a pas de titre ?
Il est tombé.
- Comment ça s'appelle ? - Il parle de quoi ?
"Il parle de quoi ?" C'est marrant.
On le veut pour le catalogue.
- Pourquoi ? - On va t'offrir une bourse.
Tu auras un passe pour tous les musées
- et t'étudieras l'art. - l'école, c'est pas mon fort.
Le principal, c'est que tu t'en sortes.
Ce que tu as fait est original. Colérique...
Et triste.
Dans les lycées, on voit souvent des trucs nases. Ca, ça le fait.
Top !
T'as trop assuré.
Qui c'est le nul ? "On sait rien faire. Vous nous avez menti."
Regardez Danger. Vous pouvez en faire autant.
J'ai ici les réponses pour l'évaluation.
Apprenez-les par coeur et démarrez la vie avec un mensonge.
Je sais de quoi je parle.
A 20 ans, on s'en sort en grugeant, après n'y pensez même pas.
Apprenez à vous connaître en faisant des efforts.
A l'école, on apprend à se dépasser.
Si vous ne vous donnez pas ici, vous allez en chier.
Si quelqu'un bloque la porte de ton avenir,
alors défonce-la, Chantal !
C'est vous qui décidez.
Les réponses !
Attendez !
Pourquoi ?
M. Muller !
Je sais que je peux y arriver.
Je crois en moi et en vous !
- Allez bûcher. - OK !
Comment on fait ?
- Quoi ? - Comment on bûche ?
Et nous, on vous aide au sport.
Pour chaque matière, il y a une bibliographie et un appendice.
Y a un livre pour chaque livre ?
Oui, Chantal.
Et comment on les trouve ?
Sous le nom de l'auteur.
C'est rempli de lettres !
Et de mots !
Continue !
- Vous êtes des losers ? - Non.
- Vous êtes nuls ? - Non.
- Vous croyez en vous ? - Oui !
- Je suis motivée. - Avec adverbe.
- Profondément motivée. - On est trop fortes.
Bonne chance. J'allume le brouilleur. Y a plus de Google.
- On peut rester l'an prochain. - C'est vrai.
- Etj'écris un super article. - Très bien.
On l'a tous eu ! M. Muller savait qu'on réussirait.
C'est pas le prix Goncourt, non plus.
C'est bon, j'ai rien dit.
M. Muller...
Ploppi, ton poème d'amour.
Ne le plie pas.
0-1-1... bon, enfin !
- Il appartient à ton grand-père ? - Oui.
Un pote à moi conduit aussi, même sans permis.
C'est mimi les bougies.
Je suis contente de faire ce voyage avec vous.
Je voulais dire...
A la liberté.
Vous picolez grave. Au verribus,
au sexibus, et glou et glou... hop !
C'est quoi ?
Du tord-boyaux, ma parole !
Pas de trucs homo...
Hadès, nous arrivons ensemble.
Je voulais dire une chose :
Je peux pas venir à Hadès,
parce que j'ai bûché comme jamais pour le test d'évaluation,
et je l'ai eu !
Ploppi m'a donné un truc pour toi.
- C'est qui ? - Etienne.
Mirar greltonne.
- D'où le connais-tu ? - Je propose
qu'on discute un peu de vos problèmes
parce que les intellos sont aussi dans la mouise,
puis on fait des photos...
Le chauffage schlingue.
Bref, on pourrait faire une photo pour mon article,
avec Ploppi, pour faire comme s'il t'avait arrêtée
juste avant que tu t'échappes.
Question...
Ca déchire, ta boisson.
Isabelle, on vient de porter un toast. On va mourir.
On devait faire une virée à Hadès.
Hadès, c'est les enfers dans l'Antiquité.
C'est pas là qu'on fait la fête, en Bulgarie ?
Tu délires.
Vous voulez vous suicider.
On en a parlé sur le forum.
- Souviens-toi que tu as un cancer. - Mais il t'aime !
Personne ne nous aime.
Une fois endormies, ça ira très vite.
Je ne veux pas mourir ! J'ai pas de cancer.
Isabelle, tu flippes, c'est tout à fait normal.
Tu as dit qu'on devait se soutenir pour traverser cette épreuve.
Tu dois être forte, Isabelle.
Mais tu dois lire son poème d'amour.
C'est bien...
Il y avait quoi dans le verre ?
Siri.
Ploppi.
Ploppi Etienne.
- Quoi de neuf ? - Je ne veux pas
mourir.
- Tu vas faire ça longtemps ? - Je crois.
J'imite le bruit du moteur.
C'est par ici.
- Où ? - A droite.
A droite.
On est inconscient lorsque 50 % des molécules d'hémoglobine
sont touchées par le monoxyde de carbone.
Retourne-la.
On la sort.
A elle.
Elles sont inconscientes.
Tu baises laquelle ?
Je ne peux... veux pas répondre.
J'aimerais aussi être inconscient.
Irrham tra rhar krorrt.
Krolaf
er... euress.
Faites-moi un hug, parce que je ne suis pas morte.
Je veux pas choper un herpès.
- C'était quoi, tout ça ? - J'en sais rien.
Le club des no-life. Elles voulaient se suicider.
- Elles sont tarées. - Plus de Netflix.
J'aurais pas dû arrêter mon traitement.
Je me sens tellement mal.
Nou maï kreun Héronin Kaméné.
La travi no drass. Bara groh.
Frachel.
Etienne...
Oun haïn soupethé.
Oui, niveau gnomique avancé.
Vos parents arrivent quand ?
Qu'on soit bien d'accord. J'ai pas dit mon dernier mot.
Vous m'êtes redevables, les tarées suicidaires.
Je voulais juste t'arranger le coup.
Qui m'a mis ce truc ?
J'ai besoin de mon make-up et de fringues. Je fais un live.
Non, Zeynep, pas sur Insta, un live old school.
Les jeunes suicidaires ont été sauvées par un professeur
qui avait fait pucer son élève pour l'empêcher de sécher les cours.
Comment allez-vous ?
Ce serait bien qu'on me verse une prime.
- Vous aimez votre métier ? - Non, mais je fais comme si.
Il nous a fait pucer pour nous retrouver. C'est le meilleur prof.
Il faut la vermifuger et elle sera au top.
Que s'est-il exactement passé ?
Je dis rien. J'ai une interview exclusive avec la...
"Gazette qui pète". Je suis la rédactrice en chef, je l'ai sauvée.
- Fcartez-vous. - Voilà.
Un vrai héros, ce professeur. On aurait tous aimé l'avoir.
A vous les studios, Maria.
Fckhart.
- Ton école est au JT. - Fffectivement.
J'ai 68 nouvelles inscriptions.
Des parents veulent que leurs enfants soient pucés.
Après cet épisode suicidaire, ton lycée leur garantit la sécurité.
Tu parles du "cas problématique" ?
C'est un génie.
Les élèves n'encensentjamais leurs profs. Ils les critiquent.
Tu as plus d'inscriptions en 4 heures que le Schiller en 1 an.
Je croyais que les lycées polyvalents étaient inutiles.
Oui... j'ai commis une erreur. Ton lycée doit rester ouvert.
Vous êtes célèbres.
Tu as les subventions pour réparer les toilettes
et 10 km2 de secteur pris sur celui d'Frika.
- Gudrun, tu es encore là ? - Oui.
Le magazine "Spiegel" veut distribuer "La Gazette qui pète".
Je rêve.
Tu sais ce que ça va te rapporter ?
Aucune idée. Et qu'en est-il des becs Bunsen ?
Je savais pas que "Spiegel" faisait aussi un magazine TV.
Regarde, c'est moi ! Mon make-up est génial.
Et tu es là, Amrei.
Je les prends tous. Vous me faites un prix, carje suis en couverture.
Ne vous gênez pas surtout.
Bonjour.
Ploppi, efface le tableau.
Cachez vos bières, vous passez l'examen pratique.
- Vous savez tout ? - Oui.
- C'est quoi, le thème ? - D'après vous ?
Asseyez-vous ! Avant leur arrivée, on...
- Qu'est-ce que... - Dites-nous ce qu'on doit dire.
Oui, vite !
Merde, je dois aller aux WC.
C'est mal barré. Il faut l'aider à réussir l'examen.
Y a un texte, mais je sais pas ce que c'est.
- L'objectif de la leçon. - Y a une image.
Une interprétation.
- Des têtards et une machine. - Il aime pas les têtards !
- Plus que 4 mn. - Chacun lit une page du livre.
On note ce qui paraît intelligent.
Je veux pas lire. C'est un livre de pédés.
C'est un jeu de mots sur homo sapiens. On est tous homo sapiens.
Tu vas voir !
Tu exagères. Qui a embrassé Burak un jour ?
- C'était un pari ! - On était petits. Ca a duré 2 s.
- Ca a duré plus longtemps. - Il faut tout essayer.
Y a un truc écrit là.
M. Gehlen, Mme Sturz-Grube et Mme Bergmann.
Je vous souhaite bonne chance.
Alors, regardez cette image. Qui peut me dire ce que c'est ?
Ca a un lien avec le problème de Homo Faber et la nature.
Trop forte, Zeynep.
- Citez-moi un passage du livre. - Oui. Ici.
- Ici. - Homo change.
Faber change, oui.
Mais pourquoi est-ce qu'il change ?
Parce qu'il tombe amoureux d'Flisabeth.
D'Flisabeth.
On a tous une Flisabeth, non ?
Pour qui on veut changer.
Quels changements s'opèrent chez Faber ?
Il s'intéresse à d'autres choses.
Il est plus gentil.
Il n'est plus aussi... froid. Au contraire,
il est plus humain.
On l'aime davantage et on veut qu'il trouve sa place.
Citez un passage.
Oui, l'étranger.
- Bonne continuation. - M. Muller.
Bravo. Vous avez sauvé le lycée.
Vous avez tiré le meilleur de vous et des élèves.
Comme quoi, jusqu'à la fin, il faut croire en eux.
Vous avez assuré, les bons à rien.
- Vous étiez super, M. Muller. - Comme un vrai prof !
Vous avez assuré !
Danger ne pue plus du tout.
Tu es devenu adulte.
Pas du tout.
Liberté, c'est le mot qu'un prof entend le plus souvent.
La liberté
de vivre notre vie à notre guise.
Mais la fin du lycée n'est pas synonyme de liberté.
La scolarité représente davantage le fondement de la liberté.
Et ici, aujourd'hui, nous voulons célébrer l'année du bac...
Le micro fait des siennes.
Je perds mon tampon. Voyons voir...
Non, il est là.
Pourquoi ils me regardent tous ? J'ai un truc sur la figure ?
Y a-t-il encore des célibataires parmi nous ?
Bon, je vais plutôt distribuer les diplômes à ces dégénérés.
Un, deux...
Merci. On est très tristes que nos chemins se séparent ici.
M. Muller... venez me rejoindre pour distribuer les diplômes.
Etienne Wagner.
Mention très bien. Fayot.
Laura Schnabelstedt,
mention bien.
Chantal Ackermann, mention passable.
Daniel Becker, mention passable.
Burak Altaschar, mention passable.
Félicitations.
Zeynep Tezel, mention passable.
Bonjour.
Nous avons eu le bac. Ce n'était pas de tout repos.
Ceux qui, comme moi, savent ce qu'ils veulent,
pour moi, c'est le journalisme, alors, c'est un cadeau de la vie.
Nous voulons remercier M. Muller, qui a toujours cru en nous.
Maman, je te pardonne.
Nous souhaitons aux futurs élèves de l'avoir comme professeur,
parce que c'est le meilleur, parce qu'il a vu en nous
ce que d'autres ne voyaient pas
et parce qu'il a toujours voulu qu'on gagne à la fin.
Nous penserons toujours à vous, même si on se retrouve au chômage.
Si vous m'avez filmée, taggez-moi sur Instagram.
Tu es émotif. C'est ta première promo de bacheliers ?
Zeynep !
Tu es touché. Tu ne pensais pas y arriver ?
Non.
Devinez qui a décroché un stage dans un magazine local ?
Moi.
Avec mon article sur un éleveur de lapins sodomite,
j'ai eu le prix du jeune journaliste.
Et un stage dans un magazine génial.
Zeynep est en stage dans une organisation environnementale.
Ses talents de chanteuse lui ont permis de s'occuper des phoques.
Danger a tenté de passer le concours d'entrée d'une école d'art.
Quelqu'un peut-il me frapper ? Je dois être en colère,
comme Hulk.
Non.
Laura est dans l'humanitaire, en Afrique.
Elle est amoureuse d'un étudiant en sciences de l'énergie.
Je peux faire mieux.
C'est bon, merci.
Elle lui a annoncé la nouvelle par SMS.
Quelle pétasse !
Je le lui avais dit mille fois !
Elle doit pas aller en Afrique !
Je fais quoi, moi, maintenant ?
C'est super dur, de trouver une bonne amie
qui nous accepte !
Je la déteste !
Je te déteste Laura Schnabelstedt !
Je t'aimais !
J'ai fini.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - J'ai réussi.
Burak est en formation dans la police.
Il a fait faire un double des clés de la salle des scellés.
Contrôle d'identité. Déshabillez-vous !
Nous vérifions aussi vos pneus.
Les portables sont interdits.
M. Muller a une nouvelle classe.
Retire ça de ton front.
Mais les dégénérés occupent toujours une place dans son coeur.
Il y en a un qui ne fonctionne pas.
Mon amour...
Je vais calculer la hauteur.
Je peux la calculer aussi. C'est pas sorcier.
Je suis de ton côté. J'ai déjà sauvé la tête du lyc...
Je dois dire quelque chose de positif à mon patron.
Que signifierait
la fermeture du lycée pour moi ?
Nous...
Je sais, j'ai joué...
- Ce n'est pas politique. - C'est ça.
Gudrun ! Tu sais... vas-y.
Il a parlé de drones ?
Merde.
Sers-moi un café.
Meike. On a fait le voyage scolaire ensemble.
C'est vrai.
Sers-moi un café.
Sers-moi un café, Martina.
Meike. On a fait le voyage scolaire ensemble.
Des experts en suicide.
Ce sont des algorithmes très sophistiqués, que des experts...
Je sais plus...
Ca va pas les motiver. Reformatez...
- Me regarde pas comme ça. - Fxcuse-moi.
Ca va pas les motiver. Reformatez les ordis.
Ces algorithmes sophistiqués ont été développés par des experts.
Des experts...
C'est lamentable.
Ces algorithmes sophistiqués ont été développés par des experts.
Merde.
Ces algorithmes sophistiqués ont été développés par des experts.
Ca va pas les motiver. Reformatez les ordis.
Ces algorithmes sophistiqués...
- Fxcusez-moi. - Mort de rire.
Désolé. C'était quoi, là ?
Parce qu'ils baisent.
Je ne fais pas qu'y songer.
- Vers 11 h. - Ah bon ?
Quand l'aiguille sera sur le "vers", c'est ça ?
- Oui. - Quoi ?
- Redemande-moi. - Bien sûr.
Merde ! Pourquoi il y avait une aiguille ?
Non, ça le fait pas. Trop de salive.
Arrête.
Lancez-le.
- Jette-le. - Ne tire pas.
Pas comme ça. Balance-le.
On y va.
Reste dedans ! Reste dedans !
Attends... j'ai...
Cette scène pue.
Prêt pour le clap.
On est à fond.
Allez, bois !
- Stop. - Tu m'as postillonné dessus.
Pourquoi tu cries comme ça ?
Stop ! Arrête de boire.
Recommence.
- Maintenant ! - Ca tourne.
J'offre un tatouage à ceux qui ont un pénis.
Non, non.
On dirait une maquette de bébé.
Burak Altaschar, mention passable.
Il s'excuse.
Le délire...
C'est quoi, ce délire ?
Attendez.
Ca tourne.
Zeynep Tezel.
T'es super sexy.
Mon numéro est 1-1-0.
- Aram ! - Merde.
Ca va ? Ils sont morts ?
Non.
Tourne encore.
Adaptation Jean-Jacques I. Serres
Sous-titrage Nice Fellow