- Je m'appelle Amy Mitchell.
Et cette année, j'ai gâché Noël.
Noël, c'est de loin la période de l'année la plus stressante pour les mères.
Faut faire un million de choses et faut toutes les faire à la perfection,
sinon on risque de s'en vouloir pour toujours.
Et pire encore, nos enfants risquent de nous en vouloir.
En ce moment, j'ai l'impression d'être la plus mauvaise mère du monde.
Peut-être que je devrais commencer par le début.
J'ai toujours adoré Noël.
C'est ma période préférée de l'année.
Mais ce que j'aime par-dessus tout, c'est le temps passé en famille.
Parce que tout ce que je veux, comme n'importe quelle mère,
c'est que mes enfants passent un Noël merveilleux.
Par contre, tout ça représente une quantité de travail complètement débile.
D'abord, faut acheter un cadeau à chaque être humain qui a déjà croisé notre route.
J'ai donné une chandelle parfumée à mon barista cette année.
Qu'est-ce qui m'a pris ?
Aïe ! Ensuite, faut décorer sa maison.
Et clairement, je suis super poche là-dedans.
Je fais mon gros possible. OK, Charmaine ?
Après, faut aller voir les spectacles de Noël des enfants.
Qui sont...
Bien, c'est ça.
C'est sans oublier les partys de Noël beaucoup trop sophistiqués.
Wô, minute !
Des pinces de homard avec des tuques de père Noël ?
On est vraiment rendus là ? C'est pas sérieux !
On ajoute à ça toute la cuisine, tout le ménage,
tout l'emballage des cadeaux... C'est fou raide.
On a jamais le temps de tout faire.
Ah !
6 JOURS AVANT NOËL
Salut, maman !
- Eh ! - Salut !
- Alors, la partie ? - Super ! Les Bulls ont gagné.
- Ouais ! Félicitations !
- Ça va, ma belle ? Wow !
C'est vraiment magnifique ce que t'as fait !
- Oh, merci. Je t'avoue que c'est encore loin d'être terminé.
- Je peux t'aider si tu veux.
- Non, à moins que tu saches ressusciter le paquet de guirlandes mortes, là.
- Bien sûr, c'est facile. On a juste à enlever les ampoules qui sont brûlées.
- T'es tellement fort et sexy.
Ce soir, je te réserve le traitement de luxe.
- Je te laisserai pas oublier ça, toi. - OK.
Oh... Ton père est trop extraordinaire.
- Je croyais que tu le détestais.
- Quoi ? Non, chérie. Mais pourquoi tu dis ça ?
- Quand t'as passé la nuit chez nous l'autre jour,
je t'ai entendue dans la chambre avec papa. Et tu criais après lui.
- Oh...
Oui, non, je sais. C'était... des cris de joie, ma puce. Tu comprends ?
- Mais t'avais l'air très fâchée.
Et t'as tapé dans le mur en lui disant des choses pas gentilles.
- Euh... OK, je...
C'est drôle, j'ai aucun souvenir d'avoir fait ça, alors...
non, je sais pas ce qui s'est passé. - Je te jure !
Tu criais: "Putain c'est dégueulasse !" Comme ça.
"Putain c'est dégueulasse !" - OK, j'ai compris.
Chut !
Voilà, c'est que ton père et moi,
on s'amusait beaucoup avec un jeu pour adultes.
- Ça devait être bien, y a eu sept parties.
- C'était six et demi, mais on s'en fout. Disons qu'on va...
juste arrêter de parler de ça. OK ? - Cool.
- Tape là-dedans. - D'accord.
- Génial.
Oh, non...
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Sa mère vient passer Noël avec nous.
- Oh, mais c'est fucking écoeurant !
- C'est gentil de m'avoir aidée à décorer, les enfants.
- Ah !
- Bernard, il faut les suspendre, pas les lancer.
Oh, qui a mis le machin brun en évidence sur le devant au centre ?
- On dirait une crotte. - C'est exact, ma puce.
Je vais donc le mettre derrière le sapin.
- Oh, non, mon grand. Bois pas l'eau du sapin.
T'es une personne, mon chéri. Pas une plante. OK ?
- Maman, le père Noël, est-ce que c'est vrai qu'il existe ?
- Mais bien sûr qu'il existe ! Attends. - C'est vrai ce que tu me dis, maman ?
- Oh, ça va plus être possible. - Ça t'est arrivé souvent de mentir ?
- Salut, ma chérie. - Salut, papa.
- Salut, toi. - Ça va ?
- Toi, ça va ? - Oui.
Salut. - Très joli sapin.
- Merci. - Tu veux que je le prenne ?
- S'il te plaît. - Salut, mon grand. Viens voir papa.
Alors, tu as faim ? On va manger quelque chose ?
Ah, c'est rien, ça va aller.
- Oh ! Joyeux Noël, ma chérie !
- Maman ? - Oh, mon Dieu !
- Salut. Je croyais que tu devais arriver vendredi.
- Oui, j'ai juste un peu devancé mon vol.
- Tu l'as... devancé de trois jours ? - Oh !
- Sauf que la chambre d'amis est pas encore prête...
- Faut pas t'inquiéter, je vais dormir avec toi.
On pourra faire la petite cuillère. - Je dors avec mon mari maintenant.
- Tu sais ce que j'ai fait imprimer ?
J'adore cette photo.
Regarde, tu commençais juste à avoir tes petits seins.
Enfin, t'avais le premier.
- Tu voudrais éviter de parler de ma poitrine ? - Mais le deuxième a fini par pousser !
Dieu soit loué ! - Oui.
- Oh, Kiki chérie ! Si t'as été sage cette année,
tu trouveras ton chandail à toi sous le sapin. - Oh, non...
- Kikounette chérie. Je suis trop heureuse de penser
que je passerai chaque minute des trois prochaines semaines avec toi.
- Hum... - Oh !
- Est-ce que tu sens mes cheveux ? - Oui !
- Oh, mon Dieu ! S'il faut que j'épile une seule autre touffe, je vais m'évanouir.
Depuis quand toutes les femmes du pays veulent tout à coup
avoir un vagin parfaitement lisse pour Noël ?
Y en a d'autres pour une épilation ici ?
Oh, merde ! Cinquante vagins de plus. J'hallucine.
OK. Qui est la suivante ?
Oh ! Non, pas toi, le yéti. Aujourd'hui, t'es au-dessus de mes forces.
OK, voyons voir.
Oh... Blanche neige.
Ça m'intrigue. Venez avec moi.
- Eh ! Quoi de neuf, poulette ?
- Maman ? Mais...
- Ha ! Ha !
- Mais, mais qu'est-ce que tu fous là ? Fuck !
Oh, mon Dieu !
Oh, mon Dieu ! Mon Dieu ! Oh, mon Dieu !
T'aurais dû le dire que t'allais venir chez moi pour Noël.
- On est déjà aux fêtes ?
- Oui. C'est pas pour ça que t'es là ?
- Tout à fait ! Oui, tout à fait ! Joyeux Noël, ma grande !
C'est pour ça que je suis là ! - Seigneur ! Tu t'es vu l'allure ?
Yo, bitch ! T'as pas changé d'un poil ! T'es super sexy !
Regarde-moi ça, ces grosses boules ! - C'est gentil.
Toi, t'as vieilli un peu, je trouve. Mais t'as quand même l'air en forme !
- Ça doit faire combien de temps ? Trois ans ?
- Trois ? Wow ! Déjà ? Je vais te croire, au fond je sais même pas quelle année on est.
Dis-moi, pourquoi t'es dehors en pyjama ?
- Oh... Non, c'est que...
je travaille dans un spa. - Non ! Tu veux dire que t'as une job ?
- Ouais. Ouais.
J'essaie d'être plus responsable, genre.
- Oh, c'est vrai que t'as toujours été un peu bizarre.
- Alors, pourquoi t'es là, maman ? - Hein, comment ?
- Tu viens me voir juste quand t'as besoin d'argent.
- Oh ! Non, non, non. Je te rassure, je ne parie plus.
Non, j'avais juste envie de voir ma fille à l'Action de grâces.
- Noël. - Exactement !
Je crois qu'on devrait fêter ça. J'ai une idée.
Y a des stripteaseurs australiens en spectacle près de l'aéroport.
On devrait aller se rincer l'oeil.
- Des stripteaseurs ? - Oui.
- Avec ma mère ? - Hum-hum.
- Dans le temps des fêtes. - Oui !
- Je vais pas refuser ça ! - Ouais !
- On va zieuter de la belle saucisse, bitch ! - Super ! Ça, c'est ma fille !
- Oh, mon Dieu ! C'est sûr que Jaxon va se pisser dessus en te voyant.
- Tu l'as encore, ton morveux ? - Ouais, ouais.
- Ah ! Il est rendu à quel âge ? - Euh, je dirais entre 15 et 17 ans.
- Oh, c'est mignon. Très mignon !
5 JOURS AVANT NOËL
- Alors, ta mère et ton père sont jamais venus passer Noël ici ?
- Euh... non, non. Bon, attends. Tu crois que j'ai fait assez à manger ?
- T'es sérieuse, là ? - Je vais faire une quiche. Oui. Pourquoi pas ?
- Amy, arrête ! Tout ira bien ! - Non, chéri, sache que tout n'ira pas bien.
Y a personne de plus difficile à satisfaire que ma mère sur toute la planète.
À six ans, je lui ai fait une belle carte pour sa fête.
Et elle me l'a rendue annotée. - Oui, c'est fucké.
- Le problème, c'est qu'elle est parfaite tout le temps
et que c'est impossible de lui plaire.
- Si c'est impossible, pourquoi t'essaies autant que ça ?
- Jessie, toutes les filles passent leur vie à vouloir plaire à leur mère
et toutes les mères passent leur vie à chier sur tout ce que font leurs filles.
C'est comme ça, OK ? J'y peux rien, parce que j'ai rien d'une foutue Beyoncé !
- Oh, ça, c'est ce que toi, tu penses. Je t'aime.
- Je t'aime aussi.
OK.
- Tu crois que je vais plaire à ta mère ? - Non.
- Désolée pour ce retard, Hank conduit comme une fillette.
- Salut, grand-mère et grand-père ! - Joyeux Noël !
- Bonjour ! Joyeux Noël tout le monde. - Joyeux Noël, papa.
- Voilà des X-Box pour vous les enfants. - C'est vrai ?
- Merci beaucoup, grand-mère ! - Maman voulait pas qu'on en ait. Merci !
- Enchanté, madame Redmond, je suis Jessie. Très heureux de vous voir enfin.
- Veuillez monter déposer nos valises. Gracias.
- Salut, maman. - Amy. Je te trouve pâle.
- Oh, ça doit être mon nouveau fond de teint. - Bien ! T'es juste mal maquillée.
T'es pas mourante. Où est le sapin ?
- J'ai pas encore eu le temps.
- Amy, le 19 décembre, même les Juifs ont déjà acheté leur sapin de Noël.
Enfin, bref, on ira demain, alors. - OK.
- Oui. Est-ce que tu aurais à manger ? J'ai rien avalé depuis trois jours.
- Oui. Si tu as faim, y a là tout ce que tu préfères.
- Ha ! Ha ! Ha ! C'est adorable. Tu laisses cuisiner les enfants.
- OK. - Oh ! Je savais pas qu'il vendait
des décorations de Noël au magasin à un dollar !
Toute la semaine est planifiée d'avance. Jeudi, nous irons voir Casse-Noisette,
et bien sûr vendredi, nous ferons la chorale.
Malheureusement, Mike était notre baryton et il a fallu que tu divorces.
Maintenant, il nous faut quelqu'un d'autre si on veut gagner la coupe cette année.
- Le concours de chorale de Noël, vraiment ? - Mais oui.
Quand je vivais ici, on a gagné cette coupe neuf fois, Amy.
C'est dommage que tu aies abandonné si vite notre tradition de gagnant.
- Oui, je devais être un peu occupée. Alors...
- Oui, et ailleurs qu'au gym. Oups !
J'aimerais célébrer mon retour triomphal à Chicago
en organisant une énorme réception pour Noël chez toi.
J'ai pensé au soir du 24. Ça convient de ton côté ?
- Quoi ? Non, ça convient pas du tout. - Je pourrais inviter tous mes vieux amis,
servir des sushis faits sur place et embaucher Kenny G,
il pourrait jouer sa musique de Noël. On dit qu'il est devenu très bon marché.
- Oui, OK. C'est une grosse charge de travail.
- Tu crois ? Tout le monde est déjà invité. Dommage.
- Quoi ? Invités ici ? - Oui, 184 invités exactement.
- Quoi ?
- Pourquoi j'ai pas encore reçu ma carte pour Noël ?
- J'en sais rien, maman. Cette année, le temps me file entre les doigts.
- Qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? - Rien du tout.
- Amy, c'est le temps des Fêtes. Il faut en mettre plein la vue.
- Je sais, oui. - Alors, arrête de foutre la merde.
- Je fous pas la merde. - Tu fous la merde.
- Maman, je te jure, je fous pas la merde.
- Oui, chérie, tu fous la merde. Je vois tout à fait que tu fous la merde.
Tout ce que tu fais, c'est foutre la merde. - OK. OK...
Je fous pas la merde.
- Cesse de parler si vulgairement. - OK.
- T'as de jolis cheveux. - C'est vrai ?
- Oui, l'effet négligé est très tendance.
Oui. Je t'aime, chérie.
4 JOURS AVANT NOËL
- Je supporterai pas Noël avec ma mère.
C'est comme vivre avec Saddam Hussein.
- Moi, ma mère, elle reste seulement parce qu'elle a envie de voler ma télé, c'est clair.
- Oh, faut que j'aille acheter un sapin avec la mienne ce soir.
Elle va vouloir faire toute la ville,
ça va être une marche de la mort de sept heures.
- Ma fille veut vraiment une poupée Princesse enchantée.
J'ai fouillé tous les magasins de jouets et elle est impossible à trouver.
Où est-elle, les filles ? Où est la Princesse enchantée ?
- Oh, mon Dieu. - Je sais, c'est juste un jouet, mais...
Oh ! J'ai l'impression que Noël va me tuer cette année.
- Oh, fuck !
- Les filles, sans alcool, j'y arriverai pas.
- Moi non plus.
- On se claque une brosse de centre commercial ?
- Fuck, ouais ! - Ouais !
- Allez, viens. - C'est la fête !
- Ma brassière vient de se dégrafer !
- Vous savez ce qui est en train de me rendre folle, les filles ?
- Les condylomes. - Quoi ?
- Les condylomes. - Non. Carla, non.
Ce qui est en train de me rendre folle,
c'est la pression qu'on se met pour faire un Noël parfait.
- Oh ! - Hum.
- Noël, c'est pas fait pour être le fun ?
- Oui. Pourquoi moi, je devrais être responsable de trouver les cadeaux
de chaque personne dans la famille ? Juste parce que je suis une fille ?
- Oui. - On est en 2017 !
- Ouais, ça, c'est sûr.
- Pourquoi mon mari peut pas acheter le cadeau de sa mère ?
Au fond, je l'aime même pas ! Quand elle pète, elle accuse mes enfants.
- Quoi ?
- Vous savez ce que je fais avec mon gros tarlais ?
À chaque novembre, j'entre dans sa chambre, j'attrape n'importe quoi,
j'emballe ça dans du beau papier et je lui redonne.
Il s'en est jamais rendu compte. - T'es sérieuse ?
- Juré ! Le même gant de baseball a fait neuf années de suite.
- Et en contrepartie, nous, on se fait offrir quoi ?
- Je passe des mois à chercher le cadeau parfait pour faire plaisir à toute ma famille.
Et qu'est-ce que je reçois en retour ? Des coupons pour des massages de dos maison.
- Oh, c'est trop injuste !
- Ce que j'ai reçu l'an dernier de mon fils ? Une boîte de Ziploc pour sandwichs.
Je vais juste la réemballer pour lui redonner cette année, je pense.
- Les filles, j'ai l'impression d'être une grosse boule de stress
à partir du mois de novembre jusqu'au jour de l'An.
J'ai juste envie de profiter de mon Noël.
- Oui.
- Bien, alors, on a juste à le faire. - Quoi ?
- Les filles, faut se secouer ! On a pas appris la leçon ? C'est de la bullshit.
Je suis profondément déçue par notre trio d'enfer.
On est des mères, les filles.
Quand ça va pas comme on voudrait, on réagit comment ?
- On va s'enfermer dans la salle de bain.
- Non ! - Non, pas ça. On fait pas ça.
Les mères, on fait face au problème et on se bat.
- On se bat. Oui !
- Alors, cette année si on veut que Noël se passe à notre façon,
Noël se passera exactement à notre façon.
- Terminé, le parfait cadeau, ouais, terminé les parfaites décorations,
terminé la perfection tout court ! - Fuck, ouais !
- Oui, on se réapproprie Noël.
- Et moi, je l'encule, le père Noël de mes fesses.
- Quoi ? - C'était un peu trop agressif.
Mais vous voyez ce que je veux dire. - Ouais, j'ai compris.
- Oui, on a compris. - OK, alors, on se réapproprie Noël !
- Ouais ! - Ouais !
- Joyeux Noël !
- Une dégustation ! J'en veux !
Voilà ! - Ouais !
- Ça va être meilleur. - Oui, ça va être vraiment mieux.
- Joyeux Noël. OK. À qui le tour ?
- Eh ! Vous savez lequel serait le mieux pour mettre dans mon vagin ?
Votre attention, tout le monde ! - Excusez-moi. Pardon, mais...
- Je suis soûle et en chaleur ! Je répète, je suis soûle et en chaleur.
- Si ma fille veut avoir sa poupée... - Désolée, madame...
- OK ! Courez, courez !
- Oh, merde ! Attendez, les filles. Non, non, non !
Faut encore que j'aille acheter mon sapin avec ma mère.
- Je viens d'avoir une mauvaise idée.
- Bon, c'est prêt. Tenez.
- Hum, du bon popcorn. - J'ai fait deux sacs.
- On est prêts ? - Oui.
- T'en veux ? - OK.
- C'est très cool, maman.
- Ouais, on devrait toujours faire ça pour Noël.
- C'est vrai, on devrait juste passer du temps ensemble.
Laisser tomber les trucs trop stressants. - Vous savez quoi, les enfants ?
Ouais. Moi aussi, j'adorerais ça. - Eh, Jessie.
Vous devriez passer Noël avec nous.
- Euh... oui, je...
je sais ce que ça représente, alors je veux pas m'imposer.
- Oh ! Sois pas gêné, papa. On va venir.
- Ça te va ?
- Oui. Oui, en fait, je suis ravie, chéri.
- Moi aussi. - OK.
- Bonsoir, tout le...
Au nom du ciel, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est notre nouveau sapin de Noël que j'ai eu chez Foot Locker. Il te plaît ?
- Pas du tout, Amy. Il me lève le coeur.
Pourquoi cette chose se trouve-t-elle chez toi ? - J'ai pas voulu perdre de temps avec le sapin.
Cette année, je veux juste avoir du plaisir. - Voyons, t'es une mère, Amy.
Ma fille, les mères n'ont aucun plaisir, elles en donnent.
C'est comme ça que ça marche, point.
Et cette chose hideuse dans ton salon ne procure de plaisir à personne.
- Je sais pas. Je le trouve très joli.
- Merci. - Oui.
- Qui êtes-vous et pourquoi parlez-vous ?
- Maman, pour une fois, sois gentille. C'est Jessie, tu sais bien.
- Cette conversation m'épuise, mais si tu crois un seul instant que je vais te laisser
gâcher le Noël de tout le monde ici avec tes raccourcis faciles,
c'est une lamentable erreur. Bonne nuit, les enfants.
Voici des cartes-cadeaux iTunes juste pour vous.
- Maman, s'il te plaît, arrête de leur faire autant de cadeaux.
- C'est gentil ! - Merci beaucoup !
- Chérie, tu as vu ? Au lieu de boules, il y a des chaussures dans le sapin !
- Hank, je te jure qu'un jour, je t'emmènerai au plus profond d'une forêt
et je te laisserai là.
- Salut. - Salut.
- Alors, ta soirée ? - Géniale.
- Oui ? - Oui.
Tu goûtes le jus de raisin.
- Je sais, j'en ai bu un verre avant de me coucher.
- À tes souhaits. - À tes souhaits.
- Maman ! - Seigneur !
- Salut, les gentils tourtereaux. - Qu'est-ce que tu fais là ?
- Je suis venue te voir t'endormir, comme d'habitude,
et vous vous êtes sautés dessus comme deux petits lapins en rut.
- Tu viens me voir m'endormir chaque soir ?
- Oui, sauf après Blue Bloods. C'est votre soirée spéciale sous les draps.
Oh, chérie, je trouve ça magnifique que tu aies une vie sexuelle épanouie et riche !
C'est très important pour Kent et toi de juste baiser de temps en temps.
Et, Kent, je suis tellement contente pour toi
que tu arrives de nouveau à avoir une érection. Ouais !
Et Kiki...
il en a une bien plus grosse que ton père. - OK, maman. Merci !
Va-t'en avant que mon mari décide qu'il pourra plus jamais me toucher.
- Ouais.
Oh ! Et, chérie, ton père était très chatouilleux des couilles.
- Non, tu arrêtes de parler. - Je vais repasser vous voir un peu plus tard.
- Je t'en prie, non.
Oh... - Oh, wow...
Tu... tu dois aller lui parler.
- Je sais.
- Il faut lui mettre des limites, chérie. Au moins une juste ici.
- Je sais. Ce qu'il y a c'est que...
je veux éviter de lui faire de la peine.
Tu sais, depuis que mon père est mort, c'est moi qui suis sa seule famille,
alors j'ai peur que la repousser, même très légèrement, ça lui brise le coeur.
- Elle m'a vu bandé, Kiki.
- Oui.
3 JOURS AVANT NOËL
- Oh, mon Dieu ! Mais qu'est-ce que...
Quoi ?
Qu'est-ce qu'ils foutent ici ?
- Oui, déplacez-moi les poules vers la gauche de six centimètres.
Oui. Oui.
- Maman ?
Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Eh bien, je décore ta maison convenablement,
puisque tu sembles si réticente à le faire toi-même.
- Pourquoi faudrait qu'elle soit si bien décorée ?
- Rendre Noël fabuleux est la seule façon
de montrer à ta famille que tu l'aimes vraiment, Amy.
Tu ne veux pas que tes enfants se croient inutiles et sans valeur, non ?
- Mais non, bien sûr que non ! - Le destin d'une mère est de se tuer à la tâche
afin de créer un univers de magie et d'émerveillement pour ses enfants.
C'est contre nature qu'une mère reste en pyjama à manger du fudge.
- J'aime pas le fudge. - Alors, tu peux ravaler ton attitude de merde.
Oh, les enfants ! Comment trouvez-vous les décorations de Noël ?
- Oh, wow ! C'est vraiment super ! - Tu veux montrer à maman ?
- Franchement, Amy, tu vas adorer. OK.
Lancez la séquence, oui, pour les décos extérieures. Terminé.
Je te montrerai, y a une application, t'en fais pas.
- Oh, t'as fait installer des haut-parleurs. - Oui. Chut. Tu vas manquer le début, chérie.
- Combien ça a coûté ?
- Oh ! Mais le bonheur d'un enfant, c'est sans prix, Amy !
Un montant abusif.
- Oh, merde, maman ! - Attention, c'est la grande finale !
- Ah !
- Wow ! Est-ce que ce sont... de vraies perdrix ?
- Oh, bien sûr que oui.
Elles n'ont pas d'instinct de survie, elles seront mortes en moins d'une heure.
- OK. - Tenez, des friandises pour le déjeuner.
- Comment ça des friandises ? - Génial !
- Merci beaucoup, grand-maman ! Je t'aime. - T'es la meilleure grand-mère.
- Je vous aime tous les deux. OK, on recharge les perdrix.
Et le gris fait sale. Teignez les suivantes en blanc.
Est-ce qu'elles pourraient avoir l'air un peu plus épanouies en s'envolant ?
C'est Noël, après tout.
- Quoi, ta mère a décoré ta maison ?
Oh, non, non, non, non.
Elle va trop loin. - C'est pas grave, laisse-la faire.
Tu crois qu'elle viendrait faire la mienne ensuite ?
- C'est pas ça qui me dérange. Le vrai problème,
c'est que j'ai 34 ans ans et que ma mère est persuadée
qu'elle doit encore me dire comment vivre ma vie.
- Tu dois te battre avec elle.
- Tu veux dire...
pour vrai ?
- Oui, physiquement.
Je fais du karaté, je peux te montrer des prises,
mais on sait toutes qu'elle arrêtera pas de faire ça
jusqu'à ce que tu lui pètes la gueule en sang. - Je te présenterai jamais ma mère, moi.
- Elle a 62 ans, je vais quand même pas lui taper sur la gueule.
- OK. Mais essaie au moins d'avoir avec elle une conversation sérieuse.
- Ça a l'avantage d'être légal. - Je sais.
- Ton père, qu'est-ce qu'il dit de tout ça, lui ?
- Mon père, il est si gentil, mais complètement sous sa coupe.
Il choisira jamais de prendre ma défense. Non.
- Oh, chérie. C'est dur.
- Les mères sont des êtres étranges.
- Et toi, ton Noël avec ta mère ?
- Oh, vous savez, c'est... Ahem !
Ça va, oui, c'est correct. J'ai rien à redire. Enfin...
Ma mère a fait couper et teindre ses cheveux comme les miens, mais c'est...
c'est une chose assez normale, non ? Est-ce que vos mères...
est-ce que vos mères imitent vos... coiffures ?
- Tu sais, chaque fois que j'ai pensé que c'était moi la plus fuckée dans le groupe,
Kiki, t'as ouvert la bouche.
Et là... et là, j'ai fait, non !
Je vais très bien.
- Oui.
- Enfin, bref !
Ma mère et moi, on va aller au Sky Zone avec les enfants ce soir. Vous voulez venir ?
- J'ai interdiction d'être à moins de 50 mètres d'un Sky Zone, mais...
Oh, et puis je m'en fous, j'embarque Kiki ! - Amy ?
- Oh, moi ? Oui, je voudrais, sauf que je peux pas,
ma mère veut qu'on aille voir Casse-Noisette. Alors...
- J'adore Casse-Noisette. - Oh, non, non !
Pas le Casse-Noisette du Prince et de la Fée Dragée.
Non, c'est la version originale.
Le spectacle fait cinq heures sans entracte et c'est tout en russe.
Presque tous les personnages meurent, c'est atroce.
- Pourquoi tu y vas, alors ? - Annuler ça ?
Non, jamais elle me le pardonnerait. C'est beaucoup plus facile d'y aller.
- Les filles, on avait pas dit qu'on se réappropriait Noël ?
- Oui. - Hum...
- Je le demande parce que j'étais si soûle l'autre jour que j'arrive plus à me rappeler
si on a dit ça pour vrai ou si c'est mon imagination qui fait des siennes.
Oh ! Je suis en retard au boulot ! Merde !
Vous voulez que je vous montre mon chef-d'oeuvre ?
C'est appétissant, hein ? - Oh, mon...
- Carla ! - J'ai brisé ma queue.
- Jette-moi ça ! Jette-la. - Je m'en vais ! Je suis plus là !
- Ça va, mademoiselle ?
- Maman ! Mais qu'est-ce que tu fous ici au juste ?
- J'attends que ma fille vienne me faire les ongles
sans que j'aie rien à payer, chérie !
- Ah oui, tu veux des soins gratuits ? - Oui !
- Très bien. J'ai pas à t'épiler le minou au moins.
- La prochaine fois.
- OK. - Alors ?
Quoi de neuf ? Est-ce que t'as un copain ?
- J'ai eu des histoires avec des pères rencontrés à l'école de mon garçon,
mais ça devenait vite compliqué.
Et puis, tu sais, Noël, c'est le meilleur temps de toute l'année pour être célibataire.
C'est vrai, quand je vais faire les magasins
et que je vois tous ces couples qui se promènent tout heureux
et... qui se tiennent la main et...
Tu sais, qui portent des foulards assortis en partageant leurs sandwiches
et... qui flânent devant les bijouteries, tu vois.
Car un diamant est éternel.
- OK, stop, stop ! - Quoi ?
- T'as l'air de te sentir super seule, chérie. - Non !
- Ma puce, écoute. La vie rock and roll, c'est pas fait pour tout le monde, OK.
- Eh, mais je suis super rock and roll ! Je me suis réveillée dans un parc ce matin !
- Carla, j'ai trouvé des chips de kale chez toi.
- OK, ça, c'est pour mon fils.
- Oui. - Je lui donne du vert.
Ils disent que c'est excellent pour le coeur.
- Tu t'occupes vraiment de ton garçon, on dirait bien.
- Oui, c'est mon... c'est mon fils.
La plupart des parents s'occupent de leurs enfants.
- Ah, tu fais comme tu veux !
Les nouvelles modes parentales, c'est pas facile à suivre !
- Alors, et toi, quoi de neuf ?
- C'est pas mal difficile ces temps-ci, à vrai dire.
C'est que j'ai un gros projet, une super occasion d'affaires,
mais il faudrait un peu d'argent... - C'est reparti encore !
- Quoi ? - Tu fais toujours ça.
- Quoi ?
- Quand tu reviens me voir, c'est toujours pour me demander de l'argent.
Je t'en donne, tu perds tout au jeu. Ensuite tu disparais,
et quand tu reviens m'en demander d'autre,
comme une grosse imbécile, je crache encore la palette !
- Là je te parle d'investissement. C'est de la business.
C'est on ne peut plus légal. - Combien il te faut ?
- Oh, presque rien. Cinq mille dollars. Juré !
Bon, peut-être entre cinq et dix, mais pas plus que quinze milles.
- OK, je vais y penser.
- Yeah ! Cool !
Wow, c'est pas de la merde, les trucs que vous avez ici.
C'est super classe ton spa, hein !
J'aurais dû prendre mon sac.
- Pourquoi faut aller voir Casse-Noisette en russe ?
C'est vrai, on est même pas russes.
- Casse-Noisette en russe est le vrai Casse-Noisette.
Rien à voir avec l'horrible version Disney où ils dansent tous dans la joie.
- Est-ce que c'est vrai que ça va durer cinq heures ?
- Oui, et chaque seconde sera un ravissement, ma chérie.
Écoutez donc cette musique magnifique.
Ce qu'on entend là s'appelle Le Meurtre de Boris.
- On dirait que le monsieur nous crie après. - Pourquoi on fait pas un truc amusant ?
- Qu'est-ce que tu fais ? C'est pas à gauche, la salle est à droite.
- Oh, je sais. Mais on change de destination.
- Où est-ce qu'on va, alors ? - Tu verras.
- Joyeux Noël et bienvenue au Sky Zone ! - Joyeux Noël !
- OK, alors trois billets pour enfants ? - Oui !
- Non, non. Désolée. On va tous y aller. Mettez quatre adultes aussi.
- Pas tous, non, Amy. Ça empeste vraiment la couche sale ici.
- Amy ! Vous avez pu venir ! Je suis trop contente que tu sois là !
- Salut ! Oh, mon Dieu. Moi aussi. Je crois que ma mère va m'assassiner,
mais ça aura valu le coup ! - Salut ! Je suis la maman de Carla.
- Vous êtes lsis ! - Oui, c'est ça !
- Ça fait plaisir. Amy. - Salut !
- Eh bien, Amy, ça fait plaisir aussi. - C'est vous, la mère d'Amy ? Moi, c'est Carla.
Jaxon, remplis-moi ça, maman a très soif. - Oh, excellente idée !
À ras bord. - C'est mon fils, Jaxon.
Et elle, c'est ma mère, lsis.
- Bonsoir. Ruth. Comme Ruth Bader Ginsberg.
- Oh ! Isis. Comme l'organisation terroriste.
- Voici ma mère Sandy. - Oh !
- Oui, oh, enchantée ! - Amy, Kiki m'a tellement parlé de toi !
- Oh, mais c'est vrai que vous avez la même coupe de cheveux !
- Bonsoir, je m'appelle Ruth et je suis la mère d'Amy.
- Oh ! Jessie. J'étais assis avec vous dans la voiture.
Oui.
- Bon, qui est prêt à aller sauter sur les trampolines ?
- Salut, Ruth. Vous voulez un churro ? C'est pour vous.
- Non, merci, très chère. - Comme c'est amusant, ici !
Je n'avais pas ce genre de choses quand j'étais enfant.
- Mon Dieu, non !
- Quand j'étais petite, on jouait avec des explosifs dans un pit de sable.
- C'est original. Et d'où vous venez ? Moi, je suis d'Ottawa, au Canada évidemment.
Quand mon mari a voulu une vie plus trépidante, on est partis à Bismarck, au Dakota du Nord.
Ensuite, j'ai eu Kiki, alors que je n'avais que 18 ans.
Et Dirk est mort. Il a eu une longue et pénible agonie.
Mais c'est la vie, nous mourrons tous seuls et apeurés.
D'où vous venez, Ruth ? - De Chicago.
- La ville lumière ! - La ville des vents.
- Vous savez, on dit que Bismarck est la ville des vieilles personnes blanches.
- Toi, t'es trop weird.
- Ruth, vous avez aimé votre enfance à Chicago ?
- Non. Ma mère est une horrible femme.
- Oh ! - Un jour, elle m'a giflée
pour avoir osé porter des sandales sur un voilier.
- C'était différent à cette époque-là. - C'était le mois dernier.
Je sais que ma fille me croit dure avec elle,
mais elle n'a aucune idée de ce que m'a fait subir ma mère.
Quand j'avais 15 ans, je me suis fait percer les oreilles.
Elle m'a traitée de pute, avant de m'envoyer au pensionnat en Croatie.
- En Croatie ? - Oui, elle est vraiment horrible.
- Vous, d'où venez-vous, lsis ? - Je sais pas trop, partout.
J'ai jamais vu mes parents. Je me suis élevée moi-même
avec l'aide de ma tête puis de mes tits.
- Oh, wow ! Ça a pas dû être facile.
- Non, fille. J'ai tourné avec R.E.O. Speedwagon pendant une quinzaine d'années.
- Oh, lsis, vous ne pouvez pas fumer de cigarettes ici.
- C'est correct, c'est pas une cigarette. T'en veux ?
- Non ! Ahem ! - Et toi ?
- Non, non, c'est gentil. - Comme tu veux.
- Alors, dans quelle église irez-vous pour la messe de Noël ?
- Je vais toujours à la messe de minuit à Notre-Dame-de-la-Perpétuelle-Souffrance.
Il n'y a pas de meilleur office en ville.
- Bien ! Alors, je vous rejoindrai ! - Pardon ?
- J'adore me faire de nouvelles amies ! Si vous saviez !
- Oui. - Ça n'arrive pas si...
- Vous jouez au ballon-chasseur ? - C'est pas pour les grand-mères. On devrait...
- Elle vient de dire quoi ?
- Elle a dit: "C'est pas pour les grand-mères, jouer au ballon."
- J'ai compris. Mais moi, j'aime ça. J'aime ça. - C'est parti !
Cette soirée n'était qu'une mascarade.
Tu trouves ça drôle, Hank ?
Trouverais-tu ça aussi drôle si je remplaçais tes pilules pour le coeur ?
- Oh, Seigneur ! Dis pas ça, ma chérie.
- Ça me sidère qu'Amy soit à ce point résolue à gâcher Noël cette année,
je vais être obligée de redoubler d'efforts.
- Si t'arrêtais de te disputer avec elle, Noël pourrait être agréable.
- Tu crois que j'aime ces chicanes avec ma fille, Hank ?
- Oui ! - Ce n'est pas le cas.
- Oh... - Je veux juste donner à mes petits-enfants
le Noël merveilleux qu'ils méritent, point final.
C'est le premier Noël qu'ils passeront sans leur père, Hank,
et si tout est parfait, ils se sentiront rassurés quant à leur avenir.
Mais si jamais notre fille s'entête avec son Noël bâclé,
ça va secouer les enfants, qui risquent d'être entraînés
dans la spirale de la peur, de la dépression et de la drogue.
- OK. Mais ils avaient l'air d'excellente humeur ce soir.
- Ils auraient été plus heureux avec Casse-Noisette en russe.
Ma façon de fêter Noël est enchanteresse et magique.
Celle d'Amy n'est rien de moins qu'une honte, c'est lamentable.
Ma façon est meilleure. Et on fera à ma façon parce que c'est la seule façon de faire.
- Une chance que tu fais ça pour les enfants.
- Hank, je suis la mère d'Amy, et c'est mon devoir de la pousser
à donner tout ce qu'elle a pour devenir la meilleure mère possible.
Crois-moi, un beau jour, elle me remerciera avec un discours
lors d'une cérémonie publique, tu verras.
As-tu fini de repasser mon pyjama ?
- Oui, Ruth. Encore chaud, touche-moi ça.
Désolé que ça te bouleverse autant.
- T'es gentil.
- Ça va aller.
- Tu es en train de froisser mon pyjama.
- Je vais te sortir ta brosse à dents. - Merci.
2 JOURS AVANT NOËL
- Oh, mon Dieu, je ne veux plus faire de minous.
Je vous en prie, Seigneur !
Euh... oui ?
- Oh, salut. Euh... Carla, c'est ça ?
- Ouais ! Exactement. Et t'es qui toi ?
- Ty Swindel. C'est pour une épilation de couilles.
- Avec grand plaisir.
Saute-moi vite sur cette table, Ty Swindel.
- OK, merci.
Là ? - Ouais.
Alors, tu t'es déjà fait épiler le sac avec de la cire auparavant, Ty ?
- Oui, bien sûr. Je suis danseur nu,
alors je dois garder mon trio queue-couilles-craque toujours impeccable.
- Ah, oui ? OK, super. - Oui.
- Bon, alors je vais juste ouvrir un peu ta serviette
et on va appliquer la cire si tu... Oh, doux Jésus ! Fuck !
Ça existe, ça, des engins de cette taille-là ? On dirait un énorme cône orange !
- Je suis tellement désolé. J'ai oublié de... Je sais que ça effraie la plupart gens.
- J'ai pas peur, non, c'est juste que je vais avoir besoin de plus...
de beaucoup plus de cire. - OK.
- Donne-moi juste une seconde. - Bien sûr.
- Wow ! OK.
Alors, d'habitude, qui te fait les couilles ? - Oh, c'est une femme de Cleveland.
C'est de là que je viens. - Tu me niaises ?
- Quoi ? - Je suis d'Edgewater.
- T'es d'Edgewater ? - Oui.
- Je viens de Tremont ! - Non ! Le monde est petit !
C'est trop bizarre. - C'est... hein ?
- Wow, OK, est-ce que tu voudrais soulever ton pénis, s'il te plaît ?
- OK. - Oui, parfait.
Alors, qu'est-ce que tu viens faire à Chicago, Ty ?
- Des concours de père Noël sexy, y en a beaucoup ici.
- Chouette ! - Oui.
- Attention, ça risque de te sonner les grelots.
Alors, comment t'es devenu danseur ?
- À la base, je suis pompier. C'est ça, mon métier, alors...
- Ça m'étonne pas.
- Y a quelques années, j'ai éteint un feu dans un club de danseurs.
Le propriétaire est venu me voir et il a dit:
"Hé, dude ! Elle est... elle est comment, ta graine ?"
Moi, j'ai fait...
Bien, énorme, pourquoi ? - Oui.
- Et le reste s'est fait tout seul, alors voilà.
- Wow ! Quelle belle histoire, Ty !
- Merci. - OK, ça va faire mal.
Alors, t'es en vacances, là ? - Oui.
- T'as des projets avec ta copine ? - Je voudrais bien.
J'aimerais avoir une copine, sauf que pour la plupart des femmes, je suis...
un objet sexuel qu'on peut jeter après usage. Tu comprends ?
Alors oui, c'est sûr, quand je danse, je porte seulement des souliers et un g-string.
Mais ça veut quand même pas dire que je ressens rien.
- Oui. Oui, je... je comprends ça.
- Tu sais, Carla, t'es pas ordinaire.
C'est facile de discuter avec toi, je me sens bien.
Je peux vraiment me mettre à nu. J'adore ça.
- Pareil pour moi, Ty.
OK. Je vais te demander de mettre tes chevilles au-dessus de ta tête,
on est déjà rendus à aller travailler dans ta craque de fesses.
- Ouais. - Super. Merci.
- De rien. - OK.
- Je t'enlève ça du chemin. - OK, on y va. Comme ça. Super, super !
- Carla... au risque d'avoir l'air un peu direct...
t'accepterais de m'accompagner à ma compétition ce soir de père Noël sexy ?
- Euh... bien, Ty, sortir avec mes clients, c'est contre mon code de conduite.
- Oui, bien sûr que oui, je comprends. C'est sûr !
C'est évident que t'as un code de conduite...
- Je me fous de ta gueule, Ty ! J'ai aucun code de conduite !
Je suis en train de t'épiler le cul ! J'adorerais te voir danser ce soir !
- C'est vrai ? - Oui !
- Super ! Oh, mon Dieu ! En plus d'être drôle, elle est magnifique.
La combinaison est relativement rare, tu sais. - Toi aussi, t'as un combo assez spécial.
- Alors... c'est un rendez-vous ce soir ?
- Tout à fait !
- Oh... Tu sais, si tu veux,
je peux tenir ma craque de fesses ouverte pour toi avec mes mains.
- Merci.
T'es la première personne à offrir de tenir sa craque ouverte pour moi.
- Je tiendrais ma craque ouverte pour toi n'importe quand, Carla.
- D'où est-ce que t'es tombé, Ty Swindel ?
- Qu'est-ce qui vous amène ici aujourd'hui, Kiki ?
- Eh bien... ma mère et moi, nous sommes très proches.
- Oui. - Et nous aimerions être plus...
- Être plus proches encore. - Non. Non.
Je crois que, bien au contraire, nous aimerions être plus...
indépendantes. - Proches.
- OK, Sandy, parlez-moi de votre relation avec votre fille.
- Oh, mon Dieu ! C'est mon sujet préféré. Bien !
J'ai eu Kiki quand je n'avais que 18 ans.
Et quand le docteur l'a déposée sur ma poitrine, je l'ai regardée
et j'ai dit: "Toi, tu vas être ma meilleure amie pour la vie !"
- Est-ce que c'est normal qu'une mère dise ce genre de chose ?
- Eh bien, j'évite toujours d'utiliser le mot "normal" en consultation.
- Oh...
- Enfin, bref, nous avons toujours été super proches
puisque nous avons pratiquement le même âge.
Et quand mon pauvre mari est mort, nous sommes devenues fusionnelles.
- Elle est venue à mon bal de finissant. - Wow !
OK. Et...
Kiki, dans cette relation, quels sont vos sentiments à vous ?
- Eh bien... - Elle est comblée.
Qui voudrait pas être la meilleure amie de sa maman ?
- J'adore ma mère. - Merci, chérie.
- Du fond du coeur. - Merci.
- Mais je trouve parfois son affection un peu lourde.
- Quoi ? Comme quand ?
- Quand... Comme quand tu m'as regardée au lit avec Kent l'autre soir.
- Oh, Seigneur ! - Je veux savoir ce qui se passe dans ta vie !
Qu'est-ce qu'il y a de mal à ça ? - Rien. Mais il arrive parfois
que j'aie envie que tu me laisses de l'espace. - Oh, bon sang !
J'avoue que je ne sais pas pourquoi tu dis ça. Wow !
Pourquoi tu te retournes contre moi ? - C'est pas du tout ça.
Je veux seulement essayer de dire
que d'avoir des limites serait profitable à notre relation. Pas vrai ?
- J'ai un cancer.
- Un cancer ? - Hum-hum.
- Oh, non. Mais un cancer de quoi ?
- Du coeur.
Un cancer cardiaque.
- Un cancer du coeur ? - Oui. Stade douze.
Peut-être auras-tu le coeur assez non cancéreux
pour être gentille avec moi avant que je meure.
- Je suis si désolée, maman. Je... Si j'avais su ça...
- Je sais. Je sais.
- Oh, non. - Je sais. Chut...
- Maman !
- Oh, Kiki.
Oh, Kikounette, non. Chérie.
OK, j'ai pas le cancer. - Quoi ?
- Je le savais.
- Mais t'imagines un peu si j'avais eu le cancer ?
Comment tu te sentirais d'avoir été méchante avec ta pauvre mère ?
- C'est pas du tout de la méchanceté, maman.
Non, je voulais juste qu'on discute un peu de notre relation, ensemble.
- C'est revenu, j'ai le cancer. - Non, ça fonctionne pas de cette façon.
- J'ai la polio. - Ils ont éradiqué la polio.
- J'ai la peste bubonique. - Non.
- J'ai un zona. - Ça va, maman !
- La grippe aviaire. - T'as fini ?
- Je suis astigmate. - Mais arrête, maman, je t'en prie !
Je veux juste qu'on se parle de notre relation
parce que je veux qu'on règle ça, toutes les deux.
- Oui ! On va régler ça. Oui.
- C'est vrai ? - Oui. Je veux régler les choses avec toi.
- Sincèrement ? - On se met là-dessus
dès que je reviens de mon petit tour à la salle de bain.
- OK.
Elle reviendra pas, hein ? - Non.
- Qu'est-ce qui se passe avec elle ?
- Vous voulez le savoir ? - Oui.
- Votre mère devait probablement être normale avant de vous avoir.
Mais vous êtes arrivée. Vous n'avez pas dormi pendant six mois,
alors elle n'a pas dormi pendant six mois.
Vous n'avaliez rien, et quand vous mangiez enfin, vous vomissiez tout sur ses vêtements.
Déjà, ça l'a rendue un peu folle.
Vous vous êtes cassé le bras en tombant de vélo,
vous vous êtes fait intimider à l'école
et vous avez fréquenté un hurluberlu avec une brochette dans le nez.
Toutes ces choses-là ont rendu votre mère encore un peu plus folle.
Puis, vous vous êtes mariée, avez pris une hypothèque trop élevée
et vous avez des petits qui disent pas "merci" ni "au revoir".
Ces cons-là savent même pas lire !
Et toutes ces choses-là ont rendu votre maman super hyper folle.
Et vous venez me voir dans mon bureau en disant:
"Oh, docteur qu'est-ce qui a rendu ma mère aussi folle que ça ?"
Et la réponse est...
C'est vous pauvre conne ! C'est vous qui avez rendu votre mère folle !
Soyez gentille avec elle, parce que c'est vous qui avez fucké son cerveau.
- Je sens que nous allons dominer le concours de chorale.
- Pourquoi tu portes ça ?
- Chérie, s'il faut que nous gagnions la coupe, nous devons avoir un thème.
J'ai choisi Dickens et son Chant de Noël, c'est plein d'excellents personnages.
- C'est pas vrai. - Dylan sera le fantôme de Marley.
Jane, tu es l'esprit du Noël présent. - Oh, génial...
- Et, Amy, tu es Scrooge. - Oh, wow ! Merci bien, maman.
- Oui, ça me semble convenir quand on voit à quel point tu détestes Noël cette année.
- Mais non, je déteste pas Noël. - Tenez, j'ai fait relier les partitions,
mais j'espère que vous savez déjà tout par coeur.
- Mais, grand-mère, y en a beaucoup trop.
- Chaque maison de Westbury vote pour le gagnant de la coupe,
nous allons donc visiter 300 foyers ce soir. - Trois cents, t'as dit ?
- On a du renfort, t'en fais pas. Vous pouvez entrer, tout le monde.
Veuillez accueillir maintenant le magnifique choeur de l'Église All-Saints !
- Quoi ? Mais c'est tricher !
- J'ai fait ce qu'il fallait faire afin de réussir, Amy.
Tu devrais faire comme moi.
- Bon, très bien. On va aller chanter. Mais je porterai pas ce costume ridicule.
Fucking mère.
- Eh, on a encore des chants de Noël. - Lis ton texte, Scrooge !
Vas-y !
- Foutaises. C'est moi, monsieur Scrooge.
Je déteste Noël parce que c'est du travail et que je suis paresseux.
- Je vous en prie, monsieur Scrooge ! Écoutez donc notre chanson !
Elle réchauffera votre coeur et votre âme ! Deux, trois, quatre.
- C'est trop fucké pour moi.
- Foutaises. C'est moi, monsieur Scrooge. Je déteste Noël
parce que c'est du travail et que... - Amy ?
- Oh, shit !
- Qu'est-ce que tu fous habillée comme ça, toi ?
- C'est ma mère qui m'a obligée à mettre ça. - Oh, mon Dieu ! T'es superbe. Sérieux !
En fait, c'est moins laid que ton linge habituel.
Les filles, venez voir. - Non, non, c'est correct.
Restez où vous êtes. Ça va. - Voici Amy Mitchell en costume de vieil obèse.
- Non, c'est un costume de Scrooge...
- Non, ris pas de mon amie. C'est impoli.
Chérie, tu vas être sur Instagram dans trois secondes.
C'est bon. Attends, un autre angle. Là. - OK. OK...
- Maintenant, tu voudrais bien me faire une petite moue avec ta bouche ?
- Faut que j'aille me pendre. Alors... - Je vais mettre un filtre,
ça va lisser tes cernes. Merci pour la belle visite, Amy.
- Bye. - Je te laisserai jamais oublier ça.
Tu le sais, non ? - Je le sais.
- C'est quoi, le pénis tordu dans son visage ?
- Eh bien ! Je crois que nous avons eu un énorme succès.
- Maman, non. Ça fonctionne pas, arrête.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Tu le sais, je voulais un Noël sans cérémonie cette année
et t'as pas arrêté de faire exactement le contraire.
- Amy, c'est un Noël important pour tes enfants,
alors arrête de juste le faire à moitié.
- Je veux pas... Je veux pas le faire à moitié !
Mes enfants ont demandé à ce que Noël soit pas compliqué,
alors j'ai promis que c'est ce qu'on ferait. Tu comprends ?
- Bien sûr qu'ils t'ont dit ça, Amy.
Parce qu'ils te disent ce qu'ils croient que tu veux entendre.
Mais au fond, ils savent que j'ai raison. Quand est-ce que j'ai eu tort ? Jamais.
- OK.
J'ai fini d'argumenter avec toi.
Je vais te dire dans les moindres détails comment Noël va se passer. D'accord ?
Avec les enfants, je vais passer toute la journée du 24 à glisser.
Ensuite, on va se faire cuire des biscuits au chocolat en regardant Love Actually.
- Mauvais choix de film. - Puis le lendemain matin,
y a que Jessie et sa fille qui viendront à la maison
et on va s'échanger trois cadeaux.
- Qui c'est, Jessie ?
- Ensuite, on va passer toute la journée en pyjama
jusqu'à ce que mes amies viennent manger. Et je cuisinerai rien,
on va se faire venir du chinois de chez Monsieur Wang.
- Quelle horreur !
- Et je ne tolérerai pas ta soirée trop sophistiquée,
ni tes sushis, ni ton chameau,
ni, clairement, clairement,
ton Kenny G.
- Amy, non. Il a inventé le smooth jazz.
- Maman, j'en ai assez de tes Noëls beaucoup trop compliqués.
C'est chez moi ici, alors c'est moi qui décide.
Et si tu veux venir fêter en faisant partie de ma famille,
tu vas devoir suivre mes règles.
- OK.
- Pour vrai ? - On fera à ta façon.
T'auras un Noël sans cérémonie.
T'es contente au moins, j'espère.
- On dirait de l'ironie, mais merci, je le suis, oui.
- Elle aurait dû lui péter la gueule.
- Mais ça, a fonctionné. J'ai tenu mon bout et elle a capitulé.
- Amy, je suis fière de toi ! - Merci.
Je commence à croire qu'un jour, ma mère me verra comme étant une égale.
Peut-être même qu'on finira éventuellement...
par se rapprocher, qui sait.
- Relaxe, Obama. Ta mère va toujours rester une grosse bitch.
Baisse ta garde et elle fera exploser ta voiture.
- D'accord. Très bien. - Je dis ça comme ça.
- De toute manière, c'était une belle étape.
Alors, vous m'avez encouragée et je voulais vous dire merci, les filles.
Je vous aime ! - Je suis tellement fière de toi !
- C'est gentil. - Wouh !
- Vous savez comment on va fêter ça ? - Comment ?
- En regardant une bande de pères Noël sexy se mettre à poil !
- Oh, yeah ! J'adore le père Noël !
Et y en a vraiment beaucoup.
- Les filles, je veux pas en faire une grosse affaire,
mais en fait, ce soir je sors avec un des pères Noël.
- Je te crois pas - Ouais.
- Mais... avec lequel ?
- Avec le numéro deux.
- Et tu l'as rencontré comment ?
- J'ai épilé son paquet. - Ça, c'est trop romantique.
- C'est très révélateur d'épiler un sac. - C'est clair.
- Y a des hommes qui pleurent.
Y en a même qui jouent aux gros durs, mais...
avec Ty, il était si calme.
J'avais l'impression de...
d'épiler le paquet du Dalaï-Lama.
- Oh, comment ça va ce soir, Chicago ?
Excellent !
OK, mesdames. Maintenant je vais vous demander de me dire...
lequel de ces pères Noël sexy est le plus sexy de la bande ?
Alors, vous êtes prêtes ? Ouais ! C'est bon, on va commencer.
OK, numéro un, le bar est à vous.
Oh... Ça fait beaucoup de peau blanche !
OK, ça va. Père Noël numéro un, je crois que la salle a parlé.
Merci. Merci pour votre participation. Merci.
Très bien.
Maintenant, applaudissez le prochain père Noël,
le concurrent numéro deux !
- Eh ! Déshabille-toi !
Wow !
Ça, il sait comment retirer des vêtements.
- Il a un regard si gentil. - Oui.
Je vais le baiser jusqu'à m'évanouir.
Fais-moi un bébé ce soir, numéro deux !
- Wow !
Oh ! J'adore le petit caleçon ! Il fait temps des fêtes !
Oh !
- Oh, mon Dieu !
- Je crois que je suis amoureuse. - Quoi ?
- C'est vrai, cette fois, ça y est.
C'est lui !
- Ce serait pas ta mère ?
- Holy shit, c'est elle ! Pourquoi... Maman !
Qu'est-ce que tu fais ?
- Regardez ça ! - Ouais !
Ma mère aime danser comme ça avec tout le monde, alors...
Ça me dérange pas tant que ça.
Mon Dieu ! La face dans ses tétons !
Non, maman ! Ôte tes seins de sa face !
Ça suffit pour ce soir !
- Ça devient un peu bizarre.
- C'est ma mère. - C'est ta mère ?
- Oui. C'est ma mère. - Vous êtes sa maman ?
- Oui. - Mais c'est un plaisir.
Votre fille est ravissante. - Ouais. Super.
- On devrait jamais, jamais voir sa mère lécher les mamelons de son petit copain.
- Non.
- Maman, je te parle ! Qu'est-ce que tu fais ?
- Oh !
- Maman !
- Non, personne pour m'attraper. Quand même, c'est fou, non ?
D'habitude, quand on saute, on se fait attraper par la foule.
- Salut.
- Eh... Salut.
- Voilà. J'ai... j'ai apporté un sac de glace.
Ça va ? - Merci, Ty.
- Euh... Tu sais, après le spectacle, j'avais prévu passer toute la soirée avec toi.
Et ça me ferait vraiment très plaisir si tu voulais bien...
qu'on le fasse malgré tout. Si t'as envie.
- Oh, Ty... - Oui.
- Je voudrais bien. - Super.
- Mais... ce qu'il y a, tu vois, c'est... c'est que c'est ma mère.
Et ça fait trois commotions en un mois.
- Ça en fait, des coups sur la tête.
- C'est peut-être mieux que je la garde sous observation.
- Oui.
Bon...
Je dois repartir à Cleveland demain, alors...
- Oui. - Mais...
Quand je vais revenir en ville, est-ce que je vais pouvoir t'appeler ou...
Ça t'intéresserait ? Je peux faire ça ?
- Oui. - Oui ?
- Bien sûr. - Super.
- Et je pourrais t'épiler les couilles gratos.
- Ah, ça c'est vraiment gentil.
- Wow, j'adorerais ça, Carla.
Et mes couilles adoreraient ça aussi.
- Bon. C'est un rendez-vous.
- Et...
- Oh !
Désolée, je croyais que...
- Joyeux Noël, Carla.
- Joyeux Noël, Ty.
- Bon, c'est l'heure d'aller au lit, mes chéris.
Ce soir, j'ai prévu vous chanter My Heart Will Go On
de la gagnante de sept prix Grammy, Céline Dion.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Est-ce que ça va entre toi et maman ?
- Oui, vous arrêtez pas de vous chicaner.
- Assoyez-vous avec moi.
Approchez-vous tous les deux.
Alors, votre mère et moi avons quelques avis légèrement divergents
à propos de l'importance des fêtes, du sens de la vie d'une mère,
du caractère sacré du mariage et de comment élever ses enfants.
Mais à part ça, tout va très bien.
Il n'y a aucune raison de s'en faire. D'accord ?
Écoutez...
je sais que c'est votre premier Noël depuis que vos parents ont divorcé
et ça doit vous paraître un tantinet étrange. Pas vrai ?
- Oui. - C'est vrai que ça l'est.
- Mais n'oubliez pas que votre père tout comme votre mère
vous aiment de tout leur coeur.
Et que peu importe ce qui se passe, je suis là.
Je serai toujours là pour vous deux.
Toujours.
Mes petits-enfants adorés.
Vous deux, je vous aime plus que quoi que ce soit d'autre au monde.
Tout comme votre grand-père Hank.
Il a la cervelle de la taille d'un pois chiche, mais son coeur, lui, est énorme.
Alors, ça va mieux ? - Oui.
Je suis très contente que tu sois là, grand-mère.
- Oui. C'est vrai, tu nous as manqué. - Oui.
- Oh ! Vous m'avez manqué aussi.
Des petits-enfants, c'est un véritable cadeau de la vie.
Et en parlant de cadeaux, vous aimez les iPhone ?
- Génial ! - Oh mon Dieu.
- Allez, mettez-vous au lit.
Je reviendrai vous chanter des chansons pendant des heures.
VEILLE DE NOËL
- C'est incroyable que les gens se laissent avoir.
Ils sont trop stupides !
COLLECTE DE CONSERVES Oh, quelqu'un arrive. Allez, vas-y !
- Bonjour ! Joyeux Noël ! Oh là, attendez !
- Voudriez-vous donner vos conserves à notre guignolée pour les pauvres sans-abri ?
- Oh, j'ai acheté ça pour ce soir, alors...
- Bingo ! Elle a des conserves !
- Oh, s'il vous plaît ! - Oh ! Oh, Maman, regarde. Regarde !
- Elle a du vin ! - C'est tout !
Merci pour votre généreux don de conserves à notre guignolée pour les pauvres sans-abri.
- Ils vont être super contents !
- C'est une très jolie récolte, maman. - Ouais, y avait du bon stock.
- Tu sais...
dévaliser du monde riche devant l'épicerie avec toi,
ça me rappelle beaucoup de bons souvenirs de Noël de mon enfance.
- Ouais. Moi aussi, ma puce.
- Je me suis ennuyée de toi, tu sais.
- Ça m'arrive aussi. C'est trop weird.
Ouais, peut-être qu'on devrait...
passer plus de temps ensemble ?
- C'est vrai, ça ?
- Ouais !
Tu sais, l'autre soir, avec les trampolines puis...
C'est quoi, son nom ?
- Oh, mon gars, Jaxon ? - Ouais, merci bien.
Je vous regardais tous les deux vous taper sur la gueule
avec ces trucs géants et je me disais:
Je devrais peut-être avoir une relation avec mon petit-fils.
- Oh ! Bien...
on aimerait te voir plus souvent.
- Ouais. OK.
- Écoute...
J'ai pensé à ce montant d'argent que tu voulais m'emprunter, maman, puis...
je fais encore l'idiote, mais... c'est Noël et puis...
t'es ma mère, alors...
Ah, puis fuck ! Tiens. C'est un prêt. Un prêt !
C'est moins que ce qu'il te fallait, mais...
- Ah ! Non, ça c'est super !
- C'est tout l'argent que j'avais. - C'est sûr que je vais tout te rembourser.
Juré. C'est fini les conneries. Juré. Merci. Wow !
Eh ! Monsieur ! Bonjour et joyeux Noël ! - Joyeux Noël !
- Merci. À vous aussi.
- Voudriez-vous donner vos conserves à notre guignolée pour les sans-abri ?
- C'est ça, on ramasse les dons de nourriture pour les pauvres.
- Oui, c'est juste que c'est pour ce soir...
- C'est très important, ce qu'on fait. - Je peux savoir c'est quoi, ça ?
- C'est du fenouil. - Qu'est-ce qu'on a là ?
- Oh ! Ça, c'est bon. - Merci beaucoup, monsieur.
- Oh, shit, maman. Le gérant. Le gérant arrive. On se pousse.
Code rouge, code rouge !
Go, go, go ! Où on a mis l'auto déjà ?
- Joyeuse Hanukkah. - On est stationnées où ? Go, go !
- Elles viennent de me voler ma bouffe.
- Ah, c'est bien, ça, non ? Je pars avec.
- Bon ! Alors, comme c'est la veille de Noël, on va ouvrir un cadeau par personne.
- Oh, Kiki ! Eh, Kiki, Kiki. Ouvre le mien.
- Viens là, bébé. - Je t'en prie, commence avec le mien.
- Je commence, alors. Si t'insistes.
Qu'est-ce que c'est ?
- Ça, ma Kikounette, c'est la clef...
de ma toute nouvelle maison !
- Mais de quoi est-ce que tu parles ?
- C'est que... après notre thérapie, j'ai senti que tu t'éloignais de moi,
alors j'ai décidé de déménager plus près d'ici.
- Oh ! OK. Mais tu déménages où ?
- La porte juste à côté.
- Oh, Seigneur ! - Quoi ?
- Tu emménages dans la maison à côté de la mienne ?
- Elle n'était pas à vendre, mais j'ai étudié tous les comparables,
j'ai fait une offre comptant, et là, boum ! Salut, les voisins !
- Oh, misère.
- Oh, on pourrait creuser un tunnel qui nous relirait.
Kiki chérie ! Oh !
Kiki !
- Kent, fais sortir les enfants. - Hum-hum, oui, bien sûr.
Venez, les enfants, on s'en va.
Maman veut discuter. Viens, mon grand. On sort.
Ça risque d'être laid.
- Maman. - Quoi ?
- Maman ! Viens pas vivre à côté de chez moi. - Mais pourquoi pas ?
- Parce que j'ai besoin d'espace, et que là, ça, c'est trop près de chez nous.
- Je suis diabétique. - Maman, non, fais pas ça.
Assieds-toi. - Kiki.
- Assieds-toi. Assise. - Je fais une pharyngite.
- Maman. - J'ai des pierres aux reins.
C'est très sérieux, Kiki. Je te jure que c'est...
- Arrête. Je veux qu'on règle ça maintenant, toutes les deux.
Je suis une femme adulte, maman,
je suis en âge d'avoir une vie indépendante de la tienne
et tu dois aussi vivre ta vie sans dépendre de moi.
Je m'excuse.
- Kiki, je ne veux pas avoir une vie qui dépend pas de toi.
Tu es la personne que j'aime le plus au monde.
- Je sais, mais maman, c'est en train de nuire à mon mariage.
- Quoi ? - Et à ma famille.
- Oh... - Et à ma santé mentale.
Je voudrais juste que tu... que tu...
Je veux que tu me laisses un peu de liberté !
- Mais... et moi, qu'est-ce que je vais devenir ?
- Je sais pas, moi ! Ce que tu veux ! Fais-toi des amis !
Tu dis toujours que tu veux aller à Vegas
voir le show de Wayne Newton avant qu'il meure ! Fais ça !
Ou autre chose ! Tant que tu le fais sans moi !
- Sans toi.
Pourquoi est-ce que tu me fais ça ?
- Je n'ai pas... Maman !
- Et cette maison ? Comment est-ce que tu crois que je vais pouvoir la rendre !
- Oh, ouais !
Ça vous a plu, les glissades ? - C'était génial !
- J'ai encore une quantité de neige impressionnante dans mon pantalon, moi.
- Oh, j'ai vraiment hâte d'arriver pour m'habiller en mou et relaxer.
- Oui, on va être bien. Oh, tes voisins font un party.
- Oui, regardez ça !
Wow ! Y a beaucoup de monde.
- C'est fou. Attends.
Non, c'est toi qui fais un party.
- Euh... est-ce que c'est un chameau ?
- Ouais, c'est un chameau.
- Je vais la tuer.
C'est quoi, ça ? Fuck !
Qu'est-ce qu'elle a fait à ma maison ?
Non !
Y a Kenny G dans mon salon.
- C'est bon ! - Maman !
T'as osé me mentir.
- J'ai fait au mieux pour la famille.
- Tout ce que Noël ne devrait pas être à mes yeux se trouve dans la maison,
je veux que tu la vides. - Amy, sois pas ridicule, chérie.
Je refuse de jeter Kenny G sur le trottoir, c'est un trésor national.
- Si toi, tu refuses, je le ferai, moi. - Tu n'oseras pas.
- Oh ? Regarde-moi bien.
Yo !
Sors de chez moi, le frisé.
- Je vous demande pardon ? - Tu fous le camp, Kenny G.
- Je vais quand même être payé ? - J'en sais rien !
Prends ta flûte et va-t'en, fais de l'air ! - OK, OK.
- Va faire un autre album. - C'est pas une flûte, bitch.
- Je m'en fous. Merci beaucoup, vous pouvez tous vous en aller, maintenant.
Allez-vous-en. C'est ça. Merci d'être venus. Partez, maintenant.
Monsieur, non, non, veuillez partir.
Je ne connais aucun d'entre vous. Veuillez quitter ma maison.
- Merci d'être venu. - Monsieur sushi, toi aussi, tu lèves le camp.
- N'oubliez pas vos cadeaux. - C'est fini. Tout ça, tu remballes.
Oui. Merci, au revoir. - Amy ! Tu fais honte à la famille !
- Oh, mais c'est de ça qu'il est vraiment question.
Enfin, oui, je comprends tout. Le sapin et les décorations parfaites,
ces horreurs que t'as mises devant chez moi. Tu fais pas ça pour les enfants !
Tu fais ça pour toi ! Tout ce qui t'importe, c'est de te faire dire:
"Oh, Ruth, t'es absolument fabuleuse !"
- Je ne vois pas ce que tu veux dire. S'il vous plaît !
Ne quittez pas sans prendre votre chic sac-surprise Louis Vuitton !
- OK, non, je t'en prie. Tu te débarrasses de tout ça.
Ça doit s'en aller. Les chic sacs-surprises, les tentures laides,
le plancher, le sapin ! Oh, Seigneur, le sapin ! Il faut qu'il sorte d'ici !
- Non, ce sapin vient tout droit de Paris, arrête !
- Regarde-moi bien. - Non !
Non !
- Dis au revoir à ton sapin, maman !
- C'est une antiquité ! - C'est une atrocité, maman !
Et c'est même pas de la vraie neige !
- Comment oses-tu ? Sais-tu combien il a coûté ?
- Maman, lâche-le ! Lâche-le ! - Ah !
Non, ça provenait du Titanic ! - Ça me fait rien !
- Cette glace venait de la lune ! T'as cassé ma glace lunaire, sale bitch !
- Lâche ton horrible sapin, espèce de...
Écoute, j'ai promis aux enfants qu'on ne fêterait pas Noël comme ça !
- Tout le monde adore fêter Noël comme ça, parce que c'est foutrement spectaculaire !
- Non. Ça l'est pas !
- Oh, merde alors !
- Je veux que tu sortes d'ici. - Amy...
- J'ai supporté tes conneries pendant toute ma vie.
Aujourd'hui, je n'y arrive plus. T'entends ? C'est fini.
Je veux que tu sortes de ma maison et que tu sortes de ma vie pour toujours.
- Tu ne penses pas ce que tu dis. - Je le pense.
Je le pense, oh que oui !
- Amy, c'est Noël... - Maman, sors d'ici !
- Est-ce que tu viens de chasser grand-maman pour toujours ?
- Quoi ? Est-ce que vous étiez là depuis longtemps ?
- Comment est-ce que tu peux nous faire ça ?
- Les enfants, croyez-moi, c'est pour le mieux ce qui vient de se passer.
- Non, pas du tout ! C'est mieux juste pour toi !
Nous, on l'aime, grand-maman ! - Oui, elle fait partie de la famille.
Et on l'aime. Toi, t'arrives et tu t'en débarrasses ?
- T'as d'abord chassé papa, et maintenant, c'est le tour de grand-maman.
Ce sera qui, ensuite ? Tu vas nous chasser, nous aussi ?
- Quoi ? Chérie, non. Bien sûr que non. Jamais je ferais ça.
- Pourquoi faut toujours que tu gâches tout ce qu'on a de bien ?
- Oh, je t'en prie ! - Bien joué.
- Les enfants.
Les enfants...
Alors, voilà ce qui s'est passé.
Voilà comment j'ai gâché Noël.
Je me suis laissé emporter par ma dispute avec ma mère
et j'ai perdu de vue la seule chose vraiment importante.
J'ai perdu de vue mes enfants.
Le pire dans tout ça, c'est que j'ai pas seulement gâché Noël.
J'ai aussi fait du tort à ma famille.
- Maman, c'est moi. Est-ce qu'on commande de la bouffe ?
C'est Noël, faut fêter ça.
Maman ?
- Ruth, eh !
- Oh, c'est vous.
- Merci encore de m'avoir invitée à votre église.
- Mais je vous ai pas invitée.
- Ça va, les bitchs ? - Oh, mon Dieu, c'est lsis !
Isis est là aussi. Bonsoir, lsis.
- Salut.
- J'avoue que vous n'êtes pas le genre que je m'attendais à voir à la messe.
- Ouais, c'est parce que... faut que je réfléchisse.
- Oh... - Et tous les bars sont fermés.
- Oh, les filles...
Ça fera pas de tort d'assister à une petite messe ce soir.
Voyez ce que je veux dire ?
- Non. - Non ?
Eh bien...
aujourd'hui, ma fille m'a dit qu'elle voulait plus d'espace.
Je sais même pas ce qu'elle entend par là.
- Oui ? Moi, ma fille m'a dit qu'elle ne voulait plus jamais me revoir.
- Pourquoi ?
- J'ai voulu la pousser à devenir meilleure et c'était trop.
Ma mère à moi m'a poussée bien plus fort et je suis devenue fabuleuse,
mais ce n'est pas tout le monde qui a ma force, il faut croire.
- Eh bien, ma fille... elle m'a pas mise à la porte ni rien,
mais c'est fou comme elle s'est mise en colère
juste parce que j'ai acheté la maison à côté de la sienne.
- Quoi ? La maison à côté de celle de ta fille ? - Je l'ai achetée, oui.
- Vous lui avez demandé son avis ?
- Non, je voulais lui faire la surprise.
- Vous y êtes allée un peu fort.
- Ouais, t'es fuckée dans ta tête, toi.
- Au moins, je peux dire que j'aime ma fille.
Vous n'allez voir Carla que quand vous avez besoin d'argent.
- Ah non, c'est pas vrai, ça ! Je vais la voir à d'autres occasions,
comme... quand faut que je me cache de quelqu'un.
- Ça va, admettez-le, lsis. Vous êtes une joueuse invétérée
avec des rallonges bon marché et une quatrième année.
- C'est tous mes vrais cheveux ! OK ? Et t'es dégueulasse comme mère.
- Les filles, c'est l'anniversaire du petit Jésus.
- Je suis sérieuse ! T'es convaincue d'être tellement parfaite,
mais au fond, t'es la pire mère de nous trois.
- Bien, ça, c'est... - OK, OK, la deuxième pire, si tu veux.
Ce que je veux dire, c'est que t'es ce genre de mère, toi,
toujours habillée super chic, qui fait des réceptions,
qui sait cuisiner de la bouffe santé
et qui a encore toutes ses vraies dents.
Mais tu sais quoi ? T'es à chier.
T'es à chier avec les choses vraiment importantes.
Et j'arrive très bien à le voir même si je suis toujours gelée.
- Vous savez rien du tout à propos de moi ! - Si t'es une si bonne mère,
pourquoi ta fille t'a éjectée de sa vie pour toujours ?
- En plein dans les dents. - Tu sais quoi ?
J'ai fait des horreurs à ma fille, des choses tout à fait dégueulasses.
Elle m'a jamais chassée pour autant. Jamais !
Alors tu prends cette vérité-là, tu te la roules super serrée
et tu te l'enfonces bien loin dans le cul. OK ?
- OK.
Nous avons toutes les trois exprimé des émotions très puissantes ce soir.
- Oh, Sandy, ferme ta gueule ! - Très bien.
- Eh ! - Salut.
- Eh bien... J'ai entendu ce qui s'est passé.
Comment tu te sens ?
- Je sais pas trop.
J'ai une question à te poser. - Je t'écoute.
- Comment tu fais, toi ? - Pour quoi ?
- Pour vivre avec maman.
C'est vrai ! Elle est tellement autoritaire et contrôlante !
Oh, mon Dieu ! Et trop superficielle !
Elle a passé sa vie au complet à tenter de créer une parfaite image d'elle
juste pour se sentir au-dessus d'à peu près tout le monde.
- Oh, ma chérie ! Elle n'est pas superficielle.
- Oh, je t'en prie, tu sais qu'elle s'habille en princesse au moins une fois par mois.
- Laisse-moi te dire que ta mère est la personne
la moins sûre d'elle que j'ai connue dans ma vie.
- Ma mère ? Ruth. - Oui.
- Redmond. - Oui.
- Oh... - Elle ne le montre à personne sauf à moi,
mais l'armure qu'elle s'est forgée cache au fond une fillette craintive
que sa maman n'a jamais aimée.
- Oh, je t'en prie, arrête.
- Tu la connais, sa mère.
Rien de ce que sa fille peut faire n'est suffisant pour cette femme.
Tellement que ta mère s'est sentie insignifiante à ses yeux chaque jour de sa vie.
Et c'est pour cette raison qu'elle trouve si important que tout soit parfait.
Elle n'est pas superficielle. Non, elle fait ça parce que...
Tu comprends, quand elle se fait dire que son sapin est le plus beau du voisinage,
eh bien, ça lui donne l'impression, juste pendant une seconde,
qu'elle vaut quelque chose.
Qu'elle est talentueuse et appréciée.
Qu'elle est... qu'elle est aimée.
- Pourquoi elle rejette tout ça sur moi alors ?
- Sais-tu ce qui fait le plus douter ta mère ?
- Hum... - Être mère elle-même.
J'arrive pas à me rappeler combien de fois elle m'a dit:
"Est-ce que j'ai bien élevé notre Amy ?
"Comment je suis comme mère ?
Est-ce que j'ai fait ce qu'il fallait avec elle ?"
- Elle se pose ces questions-là ?
- Chérie, elle t'aime plus que tout au monde.
Elle a juste une façon... légèrement débile de le montrer, c'est tout.
- Ouais.
- Écoute, je suis marié à ta mère depuis 36 ans.
C'est une vraie peste, même dans ses meilleures journées.
Mais tu sais quoi ? Je l'aime plus aujourd'hui
qu'au jour de notre mariage parce que je sais qui elle est réellement.
Et si tu trouves dans ton coeur le courage de lui pardonner
et de voir ce qu'est sa vraie nature,
tu pourrais découvrir quelle personne drôle, forte, gentille...
et magnifique se cache sous ses allures froides.
- Est-ce que t'as dit "gentille" ?
- OK, drôle, forte et magnifique. On est d'accord.
- Oui...
Oui.
Est-ce que tu sais où elle est ?
- On est le 24 décembre.
- Excusez-moi. Je suis désolée.
Maman.
Salut.
- Bonsoir.
- Vous êtes l'amie de Kiki ? Sandy. Je suis sa mère.
- Oui, je sais, on s'est déjà rencontrées. - Ça va, toi ?
- Eh, wow ! Regardez ça, vous êtes toutes là. OK.
- Qu'est-ce que tu viens faire ici, Amy ?
- Je...
Je viens te présenter mes excuses de t'avoir jetée dehors ce soir.
Tu es ma mère. J'ai été dure avec toi.
- Oh, oui, ça, tu peux le dire.
- Oui... OK.
- Eh, la psychopathe ! Ta fille t'a présenté des excuses.
Là, t'es supposée dire: "Je m'excuse aussi".
Les êtres humains se parlent comme ça. - Oui !
- Je suis potentiellement désolée.
- OK, oui. C'est un début, Ruth.
Dites-lui pourquoi vous êtes désolée.
J'ai confiance, allez-y.
- Ahem...
Il est possible que j'aie été dans mon tort
d'organiser cette réception chez toi dans ton dos.
Bon, manifestement, tu avais déjà pris
un bon nombre de décisions grotesques toi-même, je dois dire.
Mais...
pour la légère portion de responsabilité qui me revient,
je...
je te présente, en gros, mes excuses.
- OK. - Merci.
Maman, je sais à quel point ça a dû être dur de dire ça.
- Oui, un véritable calvaire.
- Et... tu sais, je voulais te dire
que j'ai enfin compris pourquoi tu agissais de cette façon.
Et je veux que tu saches...
à quel point je t'aime.
- Qu'est-ce que c'est censé vouloir dire ?
- Je ne t'ai jamais trouvée insignifiante.
Je te trouve absolument fabuleuse.
- Pourquoi est-ce que tu dis ça ?
- Peu importe l'opinion des autres.
T'es extraordinaire comme mère.
- C'est vrai ?
- Oui.
J'ai adoré mon enfance.
Parce que tu as comblé chacun de mes besoins.
Et que tu m'as poussée à devenir meilleure.
Bon, étais-tu parfaite ? - Bien sûr que je l'étais.
- Non.
Mais personne ne l'est.
Alors, je...
je crois que ce que je veux vraiment que tu saches...
c'est que t'as été super.
- C'est la chose la plus gentille qu'on m'ait jamais dite, Amy.
C'est vrai.
J'ai toujours trouvé que tu étais une mère absolument fabuleuse
et tes enfants sont si épanouis.
Ils sont si gentils, tous les deux, et ils t'aiment tant.
- Merci. - Et j'aurais voulu...
J'aurais voulu être aussi proche de toi que tu l'es de tes enfants.
- Il est pas trop tard pour ça.
- Wow ! J'ai jamais su dire ces choses-là, Amy,
mais, ma chérie, je t'aime tellement, tu sais !
- Je t'aime tellement moi aussi.
C'est vrai.
Je t'aime.
- Oh, mon Dieu, Sandy !
T'es pas faite forte, toi.
- C'est toujours compliqué, la relation entre une mère et sa fille,
mais ces deux-là... elles ont su connecter.
- Je sais. Je sais. Oui. OK. Tu veux un peu de...
- Oui.
- Ça va aller. C'est correct.
Oui, du calme. - OK. Maman ?
Maman, il est pas déjà minuit ?
- Bien, oui.
- Faut qu'on aille sauver Noël.
- Oh, mon Dieu. Toute ma vie, j'ai attendu ça !
- On est folles ! - C'est pas grave ! Ce sera superbe !
- Attention, il va tomber ! Pousse-toi, maman !
JOUR DE NOËL
- Oh, mon Dieu ! C'est trop magnifique !
- Mes amours, joyeux Noël.
- C'est vraiment beau, t'as dû travailler hyper fort !
- J'ai eu de l'aide pour y arriver.
- Joyeux Noël, vous deux. - Grand-maman !
- Oh !
Ouvrez donc vos cadeaux !
Je vous ai acheté les saisons un à six de Walking Dead.
- Oh, Seigneur ! Sérieusement ? - Merci, grand-maman.
- Ah, ça sonne !
- Oh, mon Dieu !
- Joyeux Noël, Amy !
- Lori, ma chouette ! Joyeux Noël !
- Joyeux Noël, Ruth. - Joyeux Noël, Jason.
- Hum... C'est Jessie.
- Wow, t'as de bonnes épaules, toi, hein ! Amy, viens toucher à ça.
- Non, ça va aller. OK, maman, c'est gentil. Entre.
Merci d'avoir presque retenu son nom.
- Je t'aime, ma fille.
- Bonjour, Kiki. Joyeux Noël.
- Joyeux Noël, maman.
- Est-ce que tu aimes mon nouveau pyjama ?
- On va dire. - Merci.
Chérie, je voulais te dire qu'on ne sera pas voisines en fin de compte,
je vais remettre la maison sur le marché.
- Merci. - De rien.
- Je t'en suis vraiment reconnaissante.
- Je sais que ça m'arrive d'être un peu intense parfois et que t'as besoin d'espace.
Alors, j'ai acheté la maison qui est juste en face.
C'est des blagues, chérie. J'ai pas acheté la maison en face.
J'ai pris celle juste au coin. - Quoi ?
- Non, je déménage dans ton grenier. - Stop ! Sois sérieuse.
- Quoi ? - Où est-ce que tu vas vivre ?
- Je vais rentrer à Bismarck. Dans ma maison.
- Merci. - Ça me fait plaisir.
C'est juste que...
À Noël, je m'ennuie beaucoup de ton père.
- Moi aussi. - Oui.
- Moi aussi.
- Joyeux Noël, ma chérie.
- Joyeux Noël, maman.
- Eh, maman, regarde ce que le père Noël m'a apporté !
Un gant de baseball usagé. T'as vu ?
- Oh, c'est cool, ça mon grand.
- J'en avais un pareil comme ça.
C'est le père Noël ?
- Pourquoi est-ce que le père Noël reviendrait ?
Rappelle-toi, il est passé cette nuit.
- Est-ce que je peux ?
- Hum...
- Euh...
OK, je sais que j'ai pas été la meilleure maman du monde.
Mais toi...
t'es arrivée à devenir une fille extraordinaire.
Et, Carla, je voudrais...
être plus comme toi.
Donc... j'arrête complètement de parier.
- Maman... - Sur les courses.
Et je vais te rembourser au complet,
jusqu'à la dernière cenne, tout ce que j'ai pu t'emprunter.
- C'est vrai ? - Oui, je te jure.
Je me suis trouvé une job.
- Oh, non, arrête ! Tu me niaises ! - Non !
Ils m'ont embauchée en tant que chef de la sécurité des enfants.
- Quoi ? Ils vont te laisser faire ça ? - Je sais, c'est n'importe quoi !
J'ai fait le test de dépistage de drogues et ils ont rien vu !
- T'es sérieuse ? - Ils sont caves, hein ?
Avec ce que je suis payée, je devrais pouvoir te rembourser dans 488 ans.
- Attends. Est-ce que ça veut dire que tu vas...
rester dans le coin pour un bout de temps ?
- Si c'est correct avec toi, oui.
- Maman...
J'ai toujours voulu que tu le fasses.
- Je resterai aussi longtemps que tu voudras de moi.
- Maman !
- Wow ! Maman !
J'ai eu une boîte de Ziplocs pour sandwichs !
- Oh, je n'en peux plus.
- Shaobing pour tout le monde. - Pour celui-là, je passe mon tour.
- Shaobing ? - C'est meilleur que de la dinde.
- Ça, alors ! Du chinois un 25 décembre.
On est de vrais juifs.
- Voulez-vous un shaobing ?
- Si tu me le mets direct dans bouche.
- Non, lsis. Lui, c'est le mari de Ruth.
- Non, ça va ! Laisse-les faire ! C'est Noël, après tout Hank a le droit de s'amuser.
- On va bien s'entendre !
- Les filles, j'arrive pas à croire qu'on mange du chinois pour le repas de Noël
et que ma mère ait l'air d'aimer ça !
- Pour une fois, ma mère porte pas un chandail avec ma face dessus.
- Les filles, on a réussi. Cette année, on s'est réapproprié Noël.
Et j'y serais jamais arrivée sans vous.
- Oh ! Je vous aime vous deux. - On t'aime aussi.
- Un shaobing ?
- Euh... salut. Est-ce que Carla est ici ?
- Oui !
- Ty Swindel.
Tu m'as retrouvée comment ?
- En écoutant mon coeur.
- Salut.
- J'ai tellement de choses à te dire, Carla. - Dis-les toutes.
- Je crois que ce serait mieux si j'utilisais le langage universel de la danse.
- La ferme. - Oui !
- Quelle sorte de danse il va faire ? - Une danse de Noël.
- Regarde la jolie danse, chérie. - J'ai hâte.
- Oh, Ty !
C'est magnifique, Ty.
- Fais-la se retourner. Retourne-la sur sa chaise, Jessie.
- OK ! Super, c'est terminé !
C'était un excellent numéro. Ça va s'arrêter là.
Merci beaucoup, Ty. - Oui, c'est ça, vas-y, toi !
- Pleure pas, ma belle. Pleure pas.
- Oh ! Il est trop sexy.
- Voici mon fils. - Eh, man !
- Juste là. C'est Jaxon. - Ça va ?
- Fait plaisir.
- Je peux t'emmener là-dedans ? - Je t'aime.
- Je t'aime aussi. - Oh, mon Dieu !
- Oh ! On ferait mieux d'y aller, on va manquer notre vol.
- Quel vol ? - Oh, je t'ai pas dit ?
Isis, Ruth et moi allons à Las Vegas pour le Nouvel An
voir le show de Wayne Newton avant qu'il meure.
- Toutes les trois ? Vous allez à Las Vegas les trois ensemble ?
- Oui ! En fait, on est meilleures amies.
- Oui, enfin, nouvelles amies.
- On est meilleures amies. - On est nouvelles amies.
- Bref, joyeux Noël tout le monde !
Joyeux Noël tout le monde.
Hank, descends les valises.
Joyeux Noël tout le monde !
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