On est obligés d'aller chez Corny's ?
C'est un endroit pour les bébés.
Alors, c'est un endroit pour toi, Greggy.
C'est plutôt un restaurant familial, pas vrai, Frank ?
C'est exact. Et profitez-en, car il y a un buffet à volonté.
Merci de m'avoir invité, M. et Mme Heffley.
Il paraît que leur piscine à boules est très profonde !
Cet endroit est horrible.
C'est sa nouvelle vidéo. Il paraît que c'est génial.
D'accord. Ça suffit.
Vous connaissez la règle : pas d'appareils durant le souper.
Je me promène dans le vaisseau spatial, et on peut interagir
avec les extraterrestres. Super. Incroyablement génial !
Je déteste Mac Digby. C'est un horrible modèle.
Tu rigoles ? C'est le meilleur gars que je connaisse.
Rowley, je parie que ta famille n'a pas ce problème avec la technologie.
En effet, ma mère est stricte : pas plus d'une heure devant l'écran.
Vous voyez ?
Une heure par jour, c'est suffisant.
Par semaine. Une heure par semaine.
J'ai échoué en tant que parent.
Non.
Alors, qui a hâte
à la grande escapade en voiture des Heffley ?
Un voyage aux États-Unis d'Amérique jusqu'à chez mamie.
On est obligés d'y aller ?
C'est le 90e anniversaire de mamie. Tout le monde sera là.
On verra des parents qu'on n'a pas vus depuis des années.
Allez, Greg. Je te promets qu'on rendra ça amusant pour toi.
- Vous ferez réparer ma fourgonnette ? - Non.
On ne pourrait pas prendre l'avion ?
Non. Un voyage en voiture est une belle occasion
de passer du temps en famille.
Quatre jours en voiture. Ensemble.
Ce n'est pas ce que j'avais prévu pour mes vacances d'été.
Maman !
Non ! Manny est coincé.
Maman !
- Greg, va l'aider. - Pourquoi moi ?
Tu es le seul qui a la bonne taille.
Aïe ! Je me suis cogné la tête.
Ça pue les vieilles chaussettes.
Au revoir, Greg !
Manny, reste là.
Salut, frérot.
Manny ? Manny !
Manny ?
Manny !
Manny ! Manny ?
Une couche ! C'est une couche, c'est une couche !
Une couche !
Je savais qu'on n'aurait pas dû venir ici.
Journal d'un dégonflé : un looong voyage !
S'il y a une chose que j'ai apprise durant mon enfance,
c'est qu'on ne maîtrise rien dans la vie.
Par exemple, maman.
Elle voudrait que j'aie de saines habitudes de vie comme lire ou jouer dehors.
Il n'y a rien de pire.
Elle voudrait
qu'on vive sans ordinateurs ni cellulaires.
Les êtres humains ont évolué.
On a besoin de jeux vidéo et de téléphones intelligents pour survivre.
Elle ne pense qu'à passer du temps en famille.
Détrompez-vous. J'aime ma famille, mais...
On n'est peut-être pas faits pour vivre ensemble.
Tout ira peut-être mieux un jour,
quand on ne vivra plus ensemble et qu'on se verra juste aux fêtes.
Mais en ce moment, notre groupe ne fonctionne pas.
C'est un désastre.
Une couche ! C'est une couche, c'est une couche !
MAINS À COUCHES
Ma vie est foutue.
Il y a déjà 6 000 visionnements.
Bravo, Mains à couches, ta vidéo est virale.
J'aimerais bien rester avec vous, les ratés, mais je dois envoyer ça à tout le monde.
Ça ne fait qu'empirer ! Je suis un mème !
"Mains à couches fait un panier."
- C'est drôle. - Tu ne comprends pas.
Si je ne réagis pas très vite, je serai "Mains à couches" toute ma vie.
Et peut-être même après ma mort.
CI-GÎT GREG "MAINS À COUCHES" HEFFLEY - REPOSE EN PAIX
Regardons la dernière vidéo de Mac Digby.
Mais je t'en prie, ne le dis pas à mes parents.
Ça va ?
Aujourd'hui, je joue à Champignon Makoto. C'est un jeu japonais, malade, et je suis...
Quoi, bordel ? Un champignon dans une cuisine ?
Boum ! Tu es champigné ! Digby a le tour !
"Digby a le tour." Classique.
Mac est le meilleur.
Si j'étais dans une vidéo avec lui, les gens oublieraient "Mains à couches".
Tu sais quoi ? Je vais écrire à Mac
pour lui demander si je peux paraître dans une de ses vidéos.
Je n'ai rien à perdre, pas vrai ?
Maman déteste vraiment Mac Digby.
Mais il a compris comment devenir riche et célèbre en jouant à des jeux vidéo.
Ça alors ! Mac a déjà répondu.
Il a écrit : "Merci pour ton message, Greg."
Il m'a appelé par mon nom.
"Je serai à l'Expo Jeux ce week-end à Indianapolis de 12 h à 14 h,
"à pitonner et à écrire l'histoire du jeu vidéo.
"Hé ! Tu seras peut-être dans ma prochaine vidéo sur YouTube."
C'est le plus beau jour de ma vie.
Tout le monde oubliera Mains à couches si je parais dans une vidéo de Mac Digby.
Je serai "le célèbre Greg".
Greg Heffley. Mon Dieu !
Mais ta mère trouve que Mac Digby est un mauvais modèle.
Te laissera-t-elle aller à l'Expo Jeux pour paraître dans une vidéo avec lui ?
Tu as raison.
Jamais.
À moins que...
L'Expo Jeux a lieu à Indianapolis ce week-end.
Et la fête de mamie a lieu dans l'Indiana.
C'est parfait !
L'Expo Jeux se situe
à seulement cinq centimètres de chez mamie !
Est-ce la bonne façon de lire une carte ?
Je dois juste m'assurer que notre voyage nous rapproche de l'Expo Jeux,
puis je partirai discrètement voir Mac Digby
et je reviendrai avant qu'on ne remarque mon absence. Il n'y a pas de mal.
Tout le monde est gagnant.
Vraiment ?
Les gars ? Les gars,
on a beaucoup trop d'affaires.
Ça, c'est absolument essentiel.
Non. Manny, non, chéri. On n'emporte pas ça.
Il n'y a pas de place pour nous.
On devrait acheter des billets d'avion.
C'était désastreux. Tout mon plan tombait à l'eau.
J'ai une idée.
Si on vide le bateau, on pourra s'en servir comme remorque.
Et si on voit de l'eau, papa pourra nous apprendre à pêcher.
Vous savez, du poisson.
Super.
Oui, capitaine.
Qui est prêt pour la grande escapade en voiture des Heffley ? Dites "Hourra !"
Hourra ! Allez, maman.
Abruti.
Mamie, on s'en vient.
J'envoie un texto.
Non. Pas d'appareils électroniques.
- Comment ça ? - C'est un voyage déconnecté.
Pas de téléphone, pas d'iPads,
pas d'Internet.
Juste du temps en famille. On se connectera juste les uns aux autres.
Donnez-moi vos appareils.
Tu nous as piégés !
Ce n'est vraiment pas cool.
Les jeunes de l'école ont plein de temps d'écran.
Tu n'auras pas mon téléphone.
S'il garde le sien, je garde le mien aussi.
S'il garde le sien, je garde le mien.
Pour qui tu te prends ?
Tu veux que je lise. Je lis des textos ! Quelle est la différence ?
- Tu es la pire des mères ! - Oui !
Sans appareils, il n'y a rien à faire.
Regardez le paysage. Lisez un livre.
Un livre ? C'est les vacances d'été !
Le paysage, c'est stupide !
Écoutez votre mère, les gars.
Frank. Toi aussi.
Non. Je dois vérifier le trajet.
Non. On a un G.P.S.
Et si ça ne suffit pas, j'ai une carte.
On fera ça à la manière traditionnelle.
Durée estimée du voyage :
47 heures et une minute.
Un restaurant rapide.
Vous avez faim, je suis heureuse de vous fournir le repas.
REPAS DE MAMAN
Problèmes du monde Fractions amusantes !
À L'AIDE ! CES GENS NOUS ONT ENLEVÉS !
Vous allez avoir des ennuis tous les deux !
Vous ne devriez pas faire ce genre de choses.
Peut-on récupérer notre téléphone ?
Non. Le sac est fermé.
- Quand vas-tu l'ouvrir ? - Jamais.
Quand vas-tu arrêter de ne jamais ouvrir le sac ?
J'ai une bonne idée pour passer le temps.
Qui n'a pas la conscience tranquille ?
C'est très simple. Je pige une carte et je la lis tout haut.
Si on a fait ce qui est écrit, on a un point. Le premier à avoir trois points gagne.
"Je l'avoue... J'ai déjà eu un animal insolite."
- J'avais une tarentule à l'université. - Ce n'est pas vrai.
Elle s'appelait Terry Antule et elle était incroyable.
Un point.
"Je l'avoue... J'ai déjà eu une coiffure extravagante."
Coupable ! J'ai teint mes cheveux en rose pendant un été quand j'étais jeune.
Quand avez-vous cessé d'être amusants ?
Papa et moi, on a déjà été jeunes aussi.
Je peux lire la prochaine ?
Oui.
"Je l'avoue..."
J'AI DÉJÀ RENCONTRÉ UNE CÉLÉBRITÉ.
"J'ai déjà tiré sur une vitre avec une arme à BB et j'ai blâmé mon frère."
Oui. Je l'ai fait.
Je suis à égalité avec maman et papa. Lis-en une autre.
À mon tour.
"Je l'avoue. J'ai déjà conduit la voiture de maman sans permis
"et j'ai fortement égratigné la portière."
Je l'ai fait aussi ! Boum ! Un autre point.
Un point de plus. Plus un autre point.
"Je l'avoue..."
JE ME SUIS DÉJÀ ENDORMI À L'ÉGLISE
"J'ai couvert de papier de toilette la maison de ma bonne vieille voisine."
Oui !
Je plaide coupable !
On dirait que ce jeu a été fait pour moi ! Je vous ai vaincus, les nuls !
Oui ! Je gagne. J'ai gagné.
Je pourrai faire réparer ma fourgonnette ?
Désolé d'avoir couvert votre maison de papier de toilette, madame.
C'était très mal, et je serais honoré
de tondre votre pelouse et de laver votre voiture tout l'été.
D'accord, merci. Au revoir.
Tu es mort.
Où est la sucette de Manny ?
Je l'ai laissée à la maison.
Quoi ?
J'ai pris une décision. Il est beaucoup trop grand pour ça.
Ce voyage est l'occasion idéale pour le sevrer d'un seul coup.
C'était tout ce qu'ils avaient.
J'ai dit : "Pas de téléphone."
Je veux le publier en ligne. C'est hilarant.
Non !
Pas d'Instagrammy, pas de Snappychat !
Je suis d'accord avec l'estomac de Greg. On a besoin de manger.
Si on réveille Manny durant sa sieste,
il devient déchaîné, et impossible de le calmer.
Alors, quand il dort, maman et papa font tout pour ne pas le réveiller.
D'accord, prêts ?
Greg, fais attention !
Tu as failli réveiller Manny.
Achetez les articles sur ma liste, et rien d'autre !
La liste, d'accord.
Bagel au blé entier, fromage à la crème, saucisson et pommes ?
On devrait se séparer. Diviser pour saigner.
As-tu acheté des articles de la liste de maman ?
Du calme, Greggy. J'ai mieux que ça.
Motel Dormez bien WI-FI GRATUIT - PISCINE
Wi-Fi gratuit. Parfait.
- On va voir la piscine ? - Super !
C'est du vol ! Ils devraient être poursuivis pour fausse publicité !
Au moins, il y a un spa.
Regarde ces gens bizarres.
Les Bizbarbes ?
Elle est bonne.
Frank,
cet endroit est dégoûtant !
Ce n'est pas si terrible que ça.
C'est juste pour une nuit.
Ces serviettes sont plus mouillées que mes mains.
Maman !
N'allez pas dans la salle de bains. On se lavera à la prochaine halte.
Mangeons.
À quoi avez-vous pensé ?
On ne peut pas souper avec des brioches non cuites à la cannelle
et de la gomme à bulles.
Non, bien sûr.
C'est le dessert. J'ai une pizza à cuire au micro-ondes.
FERMÉ
Rodrick ?
C'est un coffret de sécurité.
Et on lui a donné l'apparence d'un four à micro-ondes.
Bien pensé.
Avez-vous acheté des articles de ma liste ?
Je n'arrivais pas à lire ton écriture pleine de courbes.
Tu veux dire, cursive ?
Cursive ?
Je peux utiliser le spa ?
Oui, mais ne réveille pas Manny à ton retour.
J'ai vraiment faim.
Moi aussi.
"Des grands-parents réagissent aux Mains à couches" ?
Une couche ! C'est une couche, c'est une couche !
Hé ! Minus.
Que fais-tu ici ?
Je suis venu au cas où il y aurait de belles filles qui aiment les musiciens.
Tu as repris ton téléphone de la fourgonnette ?
C'est Rowley.
"Amuse-toi bien à l'Expo Jeux. Zoo-Wee-Mama."
Quel abruti !
L'Expo Jeux ?
Tu prévois aller à ton petit congrès de tronches.
Oh ! C'est génial. Je dis tout à maman.
Non, Rodrick, rends-moi ça !
Quoi ?
- Non ! - Oompa-Loompa.
Tu m'as eu à "Je l'avoue". Voilà ma chance de te faire payer ça.
Maman et papa paieront peut-être la réparation de ma fourgonnette.
Attends.
Si tu as besoin d'argent, je connais un meilleur moyen d'en gagner. Beaucoup.
Viens avec moi à l'Expo Jeux.
Il y a des belles filles partout.
Pourquoi porte-t-elle une armure avec un bikini ?
C'est une costumade. C'est une activité très populaire.
Ce sont des vrais ?
Ça m'étonnerait. Les gens fabriquent leurs armes avec de la mousse.
Mais le plus beau, c'est qu'il y a une compétition de jeu vidéo de batterie
comme Rock Band, et le prix est d'environ mille dollars.
Mille dollars ? Je pourrais me payer dix fourgonnettes avec ça.
Mais si tu en parles à maman, je n'irai pas.
Si je dis qu'on y va, on y va.
Compris, chico ?
Que fais-tu ?
Ce n'est pas ce que tu crois.
Tu travailles ?
D'accord, c'est ce que tu crois.
Mon patron ne sait pas que j'ai pris une semaine de congé. Tu comprends ?
Tout à fait. Mais si maman l'apprenait, elle serait furieuse.
Je sais. C'est pourquoi tous les deux, on doit...
As-tu récupéré ton téléphone dans la fourgonnette ?
Non.
Greg. Si maman l'apprenait, elle serait furieuse.
D'accord, je vais le rapporter. Je ne dirai rien à maman. C'est promis.
Je veux que ta maman soit heureuse. Tu ne veux pas la décevoir, n'est-ce pas ?
Absolument pas.
Alors, gardons ça entre nous.
Ce qu'on ne sait pas ne fait pas mal.
Bien sûr.
Super.
Es-tu orange ?
Oui.
Où suis-je censé dormir ?
Que faites-vous ? On essaie de dormir !
Mets un pantalon, le monstre !
Vous trouvez ça drôle.
Vous ne rirez plus quand j'aurai parlé au gérant
et qu'il vous jettera dehors, la famille Bizbarbe !
Vraiment ?
Que se passe-t-il ?
Ma fourgonnette !
Pourquoi as-tu fait ça ?
Moi ?
Ce fou sort en sous-vêtements,
et quand on lui demande de s'habiller, il menace de nous battre !
Quoi ?
C'est faux !
Et il t'a traité de "gros Bizbarbe" !
Viens ici, voyou !
Papa ! Papa ! Au secours !
C'est votre fils ?
Qui ça ?
Rentrez !
Je sais que tu es là, petit !
J'ai retracé des tapis de sol originaux dans une autocaravane d'époque, petit !
Je te trouverai !
Pourquoi dois-je dormir dans le placard ?
Allez. Fais-moi de la place.
Que fais-tu dans ma chambre ?
Où étais-tu ?
Je suis allé courir un peu.
En sous-vêtements ?
Un peu d'air frais, ça fait du bien.
D'accord.
Chéri, ce n'est pas une bonne idée.
Que fait-on plantés là ? Reprenons la route, pas vrai, maman ?
Je suis d'accord avec Greg. Attention, la famille Heffley prend la route.
La prochaine fois, porte un pantalon. Il y a beaucoup de gens bizarres par ici.
Et de Bizbarbes.
Cette chanson est déprimante.
Quoi ? Rodrick, recule.
C'est quoi, ça ?
On appelle ça de la musique ?
C'est la nouvelle maquette de Kouche Plaine ! De rien !
Merci.
Vous avez manqué mon solo de batterie. Treize minutes de pur bonheur.
La première règle d'un voyage, c'est que le chauffeur choisit la musique.
Super, car c'est moi, le chauffeur,
et j'ai choisi la chanson thème de notre voyage.
C'est une tradition familiale.
Grand-papa et grand-maman choisissaient la musique, et les enfants chantaient.
- C'est bon. - Je sais.
C'était un grand succès quand on a commencé à se fréquenter.
Arrêtez, je vous en supplie !
Non ! Ce n'est pas vrai !
Arrêtez, je vous en supplie !
D'accord, ça va.
J'aimais ça.
Essaie autre chose. N'importe quoi.
D'accord.
Vous avez gagné.
Je choisis "¡ Hola ! : Apprenez à parler espagnol".
Commençons avec les salutations les plus usuelles : "Bonjour" ou "Salut".
"Bonjour", c'est simplement "Hola" en espagnol. Pouvez-vous essayer ?
Hola. Vous l'avez bien dit ?
"Boire", c'est "beber".
Essayez de le dire.
FOIRE AGRICOLE
Vous allez être gâtés.
La foire agricole vous permettra
de voir comment vivaient les gens de la vraie Amérique.
Attends. Et nous, on habite où ?
Vous descendez de paysans.
Le père de papi avait trois emplois
jusqu'à ce qu'il puisse s'acheter un terrain pour faire pousser du soja.
Pourquoi voudrait-on faire pousser du soja ?
Belle histoire. Réveillez-moi quand ce sera fini.
Eh bien !
Trouvait-on nos parents aussi ennuyeux ?
Si on va à cette foire, pourra-t-on récupérer nos téléphones ?
Non.
Juste pour une heure ? On fait quelque chose pour toi,
et tu fais quelque chose pour nous. C'est juste.
La foire agricole, c'est amusant.
Ça ne vous mérite pas de récompense !
Vous allez à la foire agricole et vous allez vous amuser.
Est-ce clair ?
VENEZ VOIR LE PLUS PETIT DES CHEVAUX RAT GÉANT
On se sépare ?
Fais les manèges avec Manny, et je vais montrer les jeux de carnaval aux grands.
Ils n'ont pas besoin d'un parent dans les pattes.
Ce sera bon pour eux de passer du temps ensemble. Pour se rapprocher.
Ces manèges sont pitoyables.
Et vieux. Très vieux.
Allez jouer aux paysans.
Crachez des pépins, promenez-vous dans une charrette de foin.
Et n'oubliez pas de manger sainement.
Profitez de tous ces produits incroyables.
- Absolument, oui. - Oui, des produits.
Amusez-vous.
Des bâtons de beurre frit !
Ça alors !
Deux bâtons de beurre frit !
Réguliers ou extracroustillants ?
Extracroustillants, évidemment.
C'est le meilleur moment de ma vie !
On devrait prendre un beignet amish et un bâton de saucisse.
On a de l'argent pour la crème glacée.
Il faut qu'on s'en aille.
J'en voudrais encore deux.
Papa, la campagne m'épuise. On s'en va ?
J'ai un problème. Je dois faire un appel.
- Où est maman ? - Elle fait la file pour les toilettes.
Ça me donne environ 20 minutes. Tu peux me rendre un service ?
Emmène-le à la tente du bétail. Je ne veux pas de crise durant mon appel.
Moi, je l'emmène ?
Oui. Passe du bon temps avec ton frère.
Dix dollars. Dix dollars ? Parfait.
Viens, Manny.
Désolé, mademoiselle, tu n'as pas deviné son poids. Mais...
Tu as droit à ce suçon. Suivant ?
Un suçon.
Pas tout de suite, Manny.
D'accord, d'accord.
Suivant ? Salut, petit bonhomme.
Laisse-moi te poser une question. Tu vois ce cochon ?
Combien pèse-t-il, d'après toi ?
Honnêtement, il veut juste un suçon.
Même pour un suçon, il faut que tu essaies de deviner.
Mais il sait juste compter un, deux, trois.
Quatre, cinq, six !
Eh bien, sapristi.
La vieille Wilberta pèse exactement
456 livres, ou 207 kilos. Ça alors !
Sois béni dans ton petit cœur.
Petit, tu as gagné le grand prix. Qu'en dites-vous, mesdames, messieurs ?
Manny, c'est génial.
Sois doux avec lui.
Allez, prends-le.
Voilà.
Oh ! Non, on ne peut pas prendre ce cochon.
Tu ne laisseras pas le petit le garder ?
Un garçon a besoin d'un cochon.
Mais on ne vit pas à la ferme. On est des gens normaux.
Tu dis que les fermiers ne sont pas normaux.
Je n'ai pas dit ça.
Mais on n'a pas d'endroit où le garder.
Madame, vous ne laisseriez pas un cochon chez vous avec votre bébé, n'est-ce pas ?
On va prendre notre cochon et s'en aller.
On a eu un gagnant, ça alors ! Un gagnant du grand prix.
S'il te plaît, ne fais pas caca.
Je vous entends bien.
Papa, Manny est là. Je dois y aller.
Attends, non !
Pourquoi es-tu aussi maladroit ?
Non. Je suis juste content d'aller...
Sur le manège "Enlèvement extraterrestre".
Allons nous amuser.
Collez-vous contre le mur et ne promenez pas vos mains !
Le neuvième bâton de beurre était de trop.
Neuvième ?
Toi !
Arrêtez le manège ! Arrêtez le manège !
C'est une couche, c'est une couche !
Ce n'est pas vrai !
Attention, salaud.
Pardon !
Arrête !
Dégage, petit, sinon je grimpe sur toi.
Je vous avertis. Ne faites pas ça.
Je ne suis pas le meilleur élève de physique,
mais je connais la théorie : "Tout ce qui monte doit redescendre."
Je mangerais bien un autre bâton de beurre frit.
Mon Dieu, non ! J'en ai dans la bouche !
Allons-nous-en !
Où es-tu allé ? C'était un appel important.
D'accord. Gardons ça pour nous, d'accord ?
Oh ! Vous êtes tous ensemble.
Les gars Heffley se sont bien amusés ?
Absolument. On s'est très bien amusés. Ensemble.
J'ai gagné un prix.
Quoi ? C'est vrai, mon chéri ? Qu'est-ce que c'est ?
Mon Dieu.
Un cochon.
Un vrai cochon.
Un vrai cochon vivant.
Comment est-ce arrivé ?
Manny a deviné le poids, pas vrai, papa ?
C'est exact. Dans...
La tente du bétail.
Dans la tente du bétail. Oui.
Mais à bien y penser, ce n'est pas une bonne idée de garder un cochon,
car ce n'est pas un animal domestique, mais de basse-cour. On doit le ramener.
J'aime mon petit cochon.
Et tu n'y as pas pensé plus tôt ?
C'est super d'avoir un cochon. On pourra manger du bacon tous les matins.
En vérité, je n'étais pas là à 100 % quand Manny a gagné le cochon.
Il était avec Greg.
Je n'y pouvais rien.
Je ne voulais pas le prendre, mais j'ai subi des pressions
de la part de fermiers, je suppose.
Que se passe-t-il ?
Je n'étais pas avec eux, car...
Je devais faire un appel pour le travail.
Je suis sous pression.
Et interdire tout appareil électronique n'est pas réaliste.
Je dois appeler au bureau. Et Greg est moderne. Son téléphone est son A.D.N.
Quoi ? Greg a aussi utilisé son téléphone ?
Allez. On avait conclu un marché.
Quelqu'un va-t-il payer mes réparations ?
Arrêtez ! Laissez-moi récapituler.
Greg et toi avez utilisé votre téléphone
et vous avez comploté de me le cacher ?
On s'en va.
Et on garde le cochon.
Apprenons comment dire en espagnol : "Comment t'appelles-tu ?"
Un mot à la fois.
"Comment" se dit "cómo".
Qu'est-ce qu'il a ?
Greg, dis à ton père que son cochon doit faire ses besoins.
Moi aussi, je dois aller aux toilettes.
J'ai bu trop de limonade.
Alors, dis à ton père de se garer à la prochaine station-service,
et tu pourras y aller avec le cochon.
Quoi ?
Il va falloir te retenir.
La prochaine sortie est dans 60 km.
Soixante kilomètres ?
C'est bien trop loin.
Tant pis. Je ne peux pas me retenir.
Greg, bon sang !
N'en renverse pas.
Ça se remplit.
Alors, arrête de pisser.
Ça ne marche pas comme ça. J'ai commencé, je dois aller jusqu'au bout.
Il a raison.
Tiens.
Je ne la veux pas !
Oh ! Comme il est mignon.
Le cochon est mieux entraîné à la propreté que toi.
Mon Dieu !
Que se passe-t-il ?
Incroyable !
Regarde, un mini-bar.
- Super. - Reculez.
Personne ne touche au mini-bar.
Je ne paierai pas sept dollars pour un biscuit.
Où va dormir le cochon ?
C'est injuste. Le cochon a droit au mini-bar et pas nous ?
Ça va probablement nous coûter plus cher que la chambre d'hôtel.
Je t'aime, petit cochon.
Laisse-moi répondre à cet appel. Ensuite, je ne penserai plus au travail.
On s'amusera en famille, c'est tout.
- C'est tout ? - Promis.
D'accord. Règle ça au plus vite.
Les gars, aidez votre père et taisez-vous pendant dix minutes
pour qu'il puisse enfin profiter de ses vacances avec nous.
Bien sûr.
Si tu veux.
Silence. Je réponds.
- Ici Frank. - Frank, où étais-tu ?
Bonjour, Julie.
Ça a fait boule de neige, de mon côté.
Pas de problème.
D'accord.
Tes sons sont plus bruyants que les miens.
Jette-la.
Il y a de la friture, je crois.
- Allô ? - Je suis toujours là, Julie.
Frank, la date limite pour déposer le projet est vendredi.
Trouve la sucette !
Attrapez le cochon !
"Boire", c'est "beber".
Essayez de le dire.
"Lire", c'est "leer".
À votre tour.
"Pouvoir" se dit "poder" en espagnol.
"Savoir", c'est "saber".
Encore une fois. "Saber".
Excellent. Merci, tout le monde.
Je serai chanceux si j'ai encore un emploi lundi.
Il fallait voyager. Il fallait voyager !
Frank ! Que se passe-t-il ?
Quel voyage ?
Frank ? À qui parles-tu ? Tu es là ?
Allô ?
Papa ? Je crois que tu n'as pas raccroché.
Frank ? Que se passe-t-il ? Où es-tu ?
Réponds-moi.
Rodrick, je croyais que mamie était à cinq centimètres de l'Expo Jeux.
Mais sur cette carte, il y a une distance de sept centimètres !
- Et alors ? - On sera trop loin.
On peut oublier la vidéo de Mac Digby et tes mille dollars.
Tu as intérêt à régler ça, El Abruto. J'ai besoin de cet argent.
J'ai une idée.
Vite.
Destination changée pour le palais des congrès Parkway.
Manny et le cochon s'étaient attachés.
Mais d'après l'expression de maman et papa,
je savais que ses jours dans la famille Heffley étaient comptés.
PETITES CRÉATURES ZOO POUR ENFANTS
Comment dit-on "ton nom" en espagnol ?
Dit-on "Tu nombre",
"Mi nombre"
ou "Su nombre" ?
Je ne comprends pas. On s'est égarés.
C'est pourquoi il ne faut pas se fier à la technologie. Avec une carte...
Ne t'en fais pas. Demain, on rattrapera le temps perdu.
Je l'espère.
Les gars, venez voir ça.
Venez. Je l'ai fait pour l'anniversaire de mamie.
C'est un livre de souvenirs.
Regardez. C'est mamie quand elle était bébé.
C'est un garçon ou une fille ?
Ouah ! Qui est ce soldat ?
C'est le frère de mamie, Fred, durant la Seconde Guerre mondiale.
Elle pourra vous montrer ses médailles.
C'était un dur à cuire.
C'est notre histoire familiale.
Ce livre va jusqu'en...
Pas question, non ! Tu ne peux pas lui montrer ces photos.
Maman, tu ne peux pas montrer à mamie une photo de mes fesses !
Oh ! C'est si mignon.
Allez. On doit se lever tôt demain. Il est temps d'aller se coucher.
Allez, Manny.
Mettez votre pyjama.
On a réussi.
On est à 5 cm de l'Expo Jeux.
Super. Demain, on voyage, compadre.
On va en ville acheter un cadeau pour mamie. On revient bientôt.
Comment va-t-on se rendre à l'expo ? As-tu de l'argent ?
Pas besoin d'argent. On utilisera Uber. C'est gratuit.
Gratuit ?
Mais comment font-ils du profit ?
Je l'ignore, je ne suis pas une femme d'affaires.
Tu vois ? Aucun échange d'argent.
C'est vraiment gratuit. Incroyable.
Je ne pensais pas que ça prendrait une heure pour cinq centimètres.
C'est incroyable !
Je sais. Je n'ai jamais vu autant d'abrutis en un seul endroit.
C'est des gens comme moi. Je suis ici dans mon élément.
Une couche ! C'est une couche !
Ouais.
Je ne veux pas être en retard à la fête de mamie. Pourquoi ne répondent-ils pas ?
Tu leur as bien dit : "Pas d'appareils électroniques."
Tu me l'avais dit, c'est ça ?
Non.
Bienvenue à Batteur rock.
Ce concurrent se dit professionnel. Voyons ce qu'il sait faire.
C'est mauvais.
Ma grand-mère joue mieux.
Tu peux t'en aller, champion.
Rodrick devra encore attendre avant de faire réparer sa fourgonnette.
On est allés au congrès et on s'est bien amusés.
De retour à la maison en matinée, et le tour est joué !
Ça fait trop longtemps. J'appelle la police.
Oui, je veux rapporter une disparition.
Mes deux fils, Rodrick et Greg.
Rodrick a 16 ans, et Greg a 12 ans.
Ce qu'ils portent ? Je l'ignore.
Rodrick porte un t-shirt noir de Motörhead,
et Greg, un chandail de baseball du Magicien tordu aux manches bleues.
Comment le sais-tu ?
Je suis à l'Expo Jeux, l'événement le plus populaire en ville.
L'endroit pour découvrir les tendances de l'heure.
Frérot !
Que pensent vos parents de votre venue à l'expo ?
Ils ne se doutent de rien.
Franchement, Jill, ils ont l'esprit un peu lent.
En effet, ils ont l'esprit un peu lent
s'ils ne savent pas que vous êtes ici.
Venez les rejoindre, car on s'amuse beaucoup à cette expo.
Regardez comme ils s'amusent.
En fait, j'aimerais rapporter un double meurtre
à l'Expo Jeux dans une trentaine de minutes.
En ce moment, sur la scène principale, le grand Mac Digby.
Regarde ! Le voilà.
Il joue à Descente mortelle.
Digby a le tour !
C'est génial ! Mac va battre le record du monde !
Quand les gens me verront dans une vidéo aux côtés de Mac Digby, je serai si cool
que tout le monde oubliera Mains à couches.
Les gens n'oublieront jamais Mains à couches. C'est trop drôle.
J'ai rendez-vous avec Mac Digby.
Il m'a envoyé ce courriel pour m'inviter.
Ce message a été envoyé à tous les enfants qui sont ici. La file finit là-bas.
Ce courriel servait juste à attirer les enfants. Cette file est trop longue.
Je ne serai jamais sur YouTube avec Mac Digby.
Je dévale la pente, je fends la poudreuse !
À moins que...
Assure-toi de nous cadrer ensemble, Mac et moi.
Je ferai croire qu'on passe du temps ensemble.
Je le publierai sur YouTube, et mission accomplie.
C'est ici que ça se passe.
Mac Digby affronte ses admirateurs les plus ardents en direct de l'Expo Jeux.
Digby est parfaitement concentré aujourd'hui. À ce rythme-là,
il pourrait battre son propre record aujourd'hui.
Une boule de neige dans la face ! Digby a le tour !
Et il a réussi. Il a atteint le niveau 31 !
Il est à un cheveu de battre le record mondial à Descente mortelle !
Une avalanche !
Mac Digby maîtrise parfaitement le jeu.
Ce type va se faire massacrer !
C'est bon, les gars !
C'est insensé ! C'est un moment historique !
Que se passe-t-il ?
Qu'as-tu fait ? J'allais battre le record ! Qui es-tu ?
Je...
Greg Heffley !
Tu seras à jamais privé de sorties !
Et je jure que tu ne joueras plus jamais à un jeu vidéo
tant que je serai vivante.
Vraiment, Greg, je pensais que tu avais mûri un peu
depuis l'histoire des "Mains à couches", mais non.
Ce n'est pas vrai !
C'est lui ! Mesdames et messieurs !
On a une célébrité parmi nous !
Si je n'ai pas battu le record, c'est à cause de nul autre
que Mains à couches !
C'est incroyable !
Le vrai Mains à couches est sur scène !
Et Mains à couche a un vrai nom... Greg Heffley !
Bravo, Greg !
Mains à couches, Greg Heffley !
Mains à couches a le tour !
Absolument, mesdames et messieurs, applaudissez Mains à couches !
Tu as changé la destination sur le G.P.S. pour venir ici.
Maintenant, on va être en retard chez mamie.
Je ne crois pas qu'on arrivera à temps.
Tu m'as humilié devant tout le monde.
Maintenant, je serai Mains à couches pour toujours !
On oubliera.
Mais tu m'as menti, et ça, je ne l'oublierai pas.
Je voulais juste qu'on fasse un beau voyage et qu'on passe du temps en famille.
Mais tu t'en fiches.
Mais toi aussi, tu te fiches de ce que j'aime !
Sinon, je n'aurais pas eu besoin de venir ici en cachette !
J'abandonne.
Prends mon téléphone. Joue.
Amuse-toi.
J'arrête de me battre.
On est à deux heures de chez mamie.
Ce sera serré, mais on devrait arriver avant la fin de la fête.
Au moins, tu as ta vidéo avec Mac Digby.
Bordel de...
Je vais battre le record du monde !
Tu as orienté la caméra vers toi ?
Vraiment ?
C'est mon erreur.
Pourquoi il klaxonne, cet idiot ?
Laisse-le te dépasser.
Papa ? Il faudrait s'arrêter.
Quoi ? Pourquoi ?
Mon Dieu !
Ça ne serait pas arrivé si on était déjà chez mamie.
Hé ! Bonne nouvelle !
Derrière chaque lueur d'espoir, il y a un nuage !
Tout est gâché. On a tout perdu... Nos vêtements, nos articles de toilette...
Oh ! Non !
Oui, prends ça.
Bon sang !
Montez dans la voiture !
Ce sont nos affaires !
Oui.
Le livre de mamie ! Le livre de souvenirs est dans cette valise.
Allez !
C'est le moment de la revanche, voyou !
Retournez à la fourgonnette !
Courez ! On va les rattraper !
Tu connais ce type ?
Comment le connaîtrais-je ?
Je ne les vois pas.
Ça va aller ?
Ces photos sont irremplaçables.
Je croyais que ce voyage nous rapprocherait tous.
J'ai eu ma leçon.
Tu en veux ?
Greg, ne les encourage pas.
Il n'y en a qu'une.
Sérieusement, Greg. Ça suffit.
Papa ? Tu peux fermer le toit ?
Rodrick l'a gommé, tu te rappelles ?
Rends-moi ça !
- Ça va ? - Merci, tout va bien !
Tu es dans le pétrin.
Toi aussi, tu es allé à l'Expo Jeux. Tu es dans le pétrin, tout comme moi.
Non. J'ai passé des années à diminuer les attentes de maman et de papa.
Ils s'attendent à ça de moi, mais pas de toi.
Maman te fait lire des livres sans images
et t'interdit les appareils électroniques, car elle veut que tu sois "heureux".
Mais elle ne comprend pas ce que c'est d'être un enfant au XXe siècle.
Je suis désolé.
Qu'as-tu fait, cette fois-ci ?
Désolé d'avoir changé notre destination. Désolé d'avoir menti à maman.
Désolé d'être parti en cachette. Désolé pour tout.
J'apprécie tes excuses, mais je voulais qu'on aille chez mamie.
N'abandonnons pas. Allons chez mamie.
Comment va-t-on faire ça ?
Papa, as-tu abandonné ton appel quand le cochon courait dans la voiture ?
J'aurais peut-être dû abandonner, mais non.
Si le frère de mamie, Fred, avait abandonné,
aurait-on vaincu les Britanniques durant la guerre ?
Absolument pas.
Maman, arrêteras-tu de nous inciter à lire et à manger sainement,
même si on résiste tout le temps ?
Bien sûr que non. Je vous aime.
Exactement. Les choses se présentent mal.
Mais on est rendus ici, et la fête de mamie n'est pas terminée.
Ne devrait-on pas au moins essayer de s'y rendre ?
Greg a raison. On ira chez mamie, même si ça nous tue.
On a déjà failli mourir.
Le radiateur est foutu. Et avec toute cette circulation...
Une fois, la télécommande était trop loin,
et j'ai vu à la télé un gars qui montait le chauffage pour refroidir sa voiture.
Un truc du genre.
J'ai déjà entendu ça. Le radiateur refroidit le moteur pour chauffer la voiture.
Bravo !
Mais que faire avec toute cette circulation ?
On pourrait prendre un autre chemin.
C'est d'accord.
Un, deux, trois.
Heffley !
Accrochez-vous.
Je n'ai jamais eu aussi chaud.
BRIOCHES À LA CANNELLE
AVERTISSEMENT ZONE DE CHASSE
Regardez.
Je n'aime pas ça.
Une fois, j'ai vu un film
où des ploucs mutants ont détourné des touristes de la route principale.
Pourquoi ?
Pour les chasser puis les manger.
Rodrick, tu vas effrayer Manny. Arrête.
C'était une histoire vraie.
On m'a tiré dessus ! On m'a tiré dessus !
Mon cerveau ! Mon beau cerveau !
Rodrick, personne ne t'a tiré dessus !
Je suis trop jeune pour mourir !
Je ne jouerai jamais au Ozzfest.
Kouche Plaine ne jouera jamais au Panthéon du Rock and Roll !
Je ne ferai jamais réparer ma fourgonnette.
Mon cerveau !
Bébé monstre !
On s'est embourbés.
Tous dehors. Ce sera plus léger et ça va faciliter les choses.
J'y vais à fond.
Vas-y.
Bien, on est prêts.
Qu'avez-vous fait ?
Regardez. Il y a une plus grande route.
Dieu merci.
Ça alors ! Papa, arrête-toi.
Regardez.
Les Bizbarbes.
S'ils vont au spa, ils y resteront des heures, croyez-moi.
J'ai un plan.
C'est ouvert.
Je n'aime pas ça du tout.
Prenons nos affaires. Fouillez.
Oh ! Mon Dieu.
On est sales.
Maman, tu ressembles à la fille dans Mad Max.
Charlize Theron ?
Non. La vieille.
Celle qui s'est fait écraser par le camion d'eau. Tuée sur la route.
Allons nous laver à la salle de bains.
Bonne idée. On ne veut pas ressembler à des victimes de la route en arrivant.
Je ramène Manny à la fourgonnette.
C'est ça ! Nos affaires ne sont pas ici, elles sont dans leur fourgonnette. Allez !
- J'ai besoin d'aller aux toilettes. - Moi aussi.
D'accord. Faites le guet à tour de rôle. Je vous retrouve dehors.
Le livre de souvenirs de mamie ! Oui !
Allons chercher le bateau.
Hé ! C'est moi, Rodrick. Ton frère.
Tu as failli me faire mourir de peur.
Les Bizbarbes entrent présentement dans la chambre.
Bonne chance. J'aimerais pouvoir dire que j'ai aimé te connaître.
Les enfants doivent apprendre à ranger leurs affaires.
Il ne s'est même pas lavé les mains.
Bon sang !
Mes yeux ! Mes yeux !
Démarre la voiture !
Montez tous !
Je vais vous attraper, espèce de voyous !
Je vous pourchasserai !
Ah oui ? Alors, vous aurez besoin de ça.
Elles sont juste là.
C'est une couche. Une couche, c'est une couche.
C'est une couche, c'est une couche.
On est officiellement hors de la route.
Allez, bébé. Vas-y.
On a tué la voiture.
Désolé, chérie.
Regardez !
C'est la maison de mamie ?
Je crois que oui.
Alors, on y est presque.
Greg, la fourgonnette est en panne.
Ce n'est pas grave, papa. Elle n'a qu'à rouler.
Poussons-la jusqu'au sommet de la colline.
Ensuite, la gravité fera le reste, et on descendra jusqu'à chez mamie.
C'est sans doute la pire idée que j'aie jamais entendue.
Les gars, une fois que ça roule, vous devez sauter dedans. Compris ?
À trois, on y va. Un, deux, trois.
Allez, poussez.
C'est ça. C'est bien. Allez.
Ça marche !
Allez, Greg !
Je n'y arrive pas !
Greg, cours !
Allez !
Mon Dieu !
Greg ?
Joyeux anniversaire, mamie.
Quelle merveilleuse surprise !
Greg ?
Greg ! Ça va ?
Mon Dieu.
Tu as dit que tu voulais mettre ton bateau à l'eau cet été.
Joyeux anniversaire, mamie.
- Bien sûr. - Désolée.
Finalement, ce voyage s'est avéré être une des meilleures idées de maman.
Et vous savez quoi ? C'était une fête géniale.
Joyeux anniversaire
Une fois la fourgonnette réparée
et le bateau sorti de la piscine, on a repris la route vers la maison.
Du moins, on croyait la fourgonnette réparée.
Aucun signal.
Regardez, une voiture !
Ohé ! Ohé !
24 heures remorquage
Bonjour.
Merci infiniment de vous être arrêté.
Oh ! On ne parle pas espagnol.
Merci de vous être arrêté.
Je m'appelle Manny Heffley.
Notre fourgonnette est en panne,
et on aurait besoin de votre aide.
On ne parle toujours pas espagnol.
Je suis si fière de toi.
J'ai fait caca.
Si fière.
J'espère que vous êtes contents. Votre petit frère est très intelligent.
J'espère juste qu'il sait où il va.
Allez plus vite !
Oui. Bien sûr, Manny.
Tout droit ?
C'est ici.
Je n'arrive pas à y croire.
PETITES CRÉATURES ZOO POUR ENFANTS
C'est ici ?
On est arrivés !
Merci, M. Luis.
Quand on est arrivés à la maison, tout le monde était content.
Papa a demandé à son patron de lui donner plus de temps en famille,
ce qui a fait très plaisir à maman.
Il a prêté de l'argent à Rodrick pour sa fourgonnette,
Kouche Plaine, à condition qu'il nettoie la minifourgonnette.
Croyez-moi. Ces vacances étaient loin d'être parfaites.
Mais j'ai appris une chose durant ce voyage :
ce n'était pas si terrible que ça de me rapprocher de ma famille.
Et on a amassé beaucoup de matériel
pour notre propre livre de souvenirs.
On ne gagnera pas le prix de la Famille de l'année.
Mais notre voyage a été toute une aventure.
En fait, je suis impatient de savoir où on ira l'an prochain.
Où qu'on aille, on prendra l'avion.
Regarde et apprends, petit frère.
Salut, mesdames. Mon groupe joue au lave-auto ce week-end.
C'est toi, Mains à couches ?
Oui, c'est lui.
- Mon Dieu ! - Une photo avec toi ?
Bien sûr.
Journal d'un dégonflé : un looong voyage !
Traduction : Emmanuelle Vandycke