Dreamworks Animation présente...
en colaborassion avec
En collaboration avec...
Les Éditions de l'arbre, Inc.
Inc., Inc., Inc.
Bon, d'accord.
Il y a très, très, très longtemps,
dans une galaxie éloignée,
il y avait une planète du nom de Bobettoplanète.
Oh, un instant.
D'accord, vas-y.
C'est parfait. Parfait. Bon.
C'était une planète paisible où on portait des bobettes.
Jusqu'à ce que ça tourne mal, pour une raison.
- Oh, bon sang. - Papa.
Les dirigeants de Bobettoplanète,
Combines et sa femme Bas-collants...
Téléporteur/ Petit pot occupé
sauvèrent leur bébé en étirant ses bobettes
et en le projetant dans l'espace.
Bonne chance, Bobette.
Puis, il s'écrasa sur Terre, où il fut élevé par des...
Dauphins ?
Oui, des dauphins. C'est génial.
D'accord.
Gougou, gaga
Tra-la-la-la-la.
Mais le bébé de l'espace grandit.
Regardez ! Dans le ciel !
- C'est un oiseau ! - C'est un avion !
C'est un sandwich à la salade aux œufs.
Et devinez quoi ? Je suis pourri.
Plus rapide qu'une ceinture à toute allure.
Plus puissant qu'un caleçon.
Tu ne m'attraperas jamais, capitaine Bobette.
Aïe !
Capable de sauter sans avoir le caleçon entre les fesses.
D'accord. Tant mieux pour toi, vieux.
Maintenant, habille-toi, le tordu.
Pas question.
Je me bats pour la vérité, la justice, le coton prélavé.
Car je suis...
Capitaine Bobette !
L'histoire des origines.
C'est génial. On aurait dû faire ça il y a longtemps.
Oui, en premier.
Je ne suis pas sûr pour les dauphins.
Oui, je sais. C'est juste...
J'ignorais si c'était bizarre ou non.
C'est quelque chose...
L'histoire des origines !
Arrêtez de dessiner ces bédés stupides !
On ne bouge plus !
Salut, tout le monde ! Une seconde.
Salut. George Barnabé. Mon grand ami: Harold Hébert.
Salut. Ah, zut.
Ça va. On a d'autres idées.
Harold adore dessiner, j'adore conter des histoires.
Et ce vieil homme qui a l'air fâché,
c'est le pire directeur d'école au monde,
M. Bougon.
Le vieux méchant M. Bougon.
Il déteste tout ce qui est amusant.
Comme les bédés,
la récréation,
Noël.
Ho, ho, wô !
Même les chatons !
CENSURÉ
Mon Dieu. C'est vraiment arrivé ?
Non, pas en principe.
Mais ça aurait très bien pu arriver !
Je suis désolé. Je suis encore fâché pour la bédé.
Oui, moi aussi.
Et on reprend.
Dans mon bureau, tout de suite !
AUTORITÉ
L'ESPOIR MEURT ICI
Que se passe-t-il ?
Je ne sais pas.
Il s'est endormi les yeux ouverts ?
Peut-être. Allons-nous-en pour voir ce qui se passera.
Verrou activé.
Ouah ! C'est une porte qui doit coûter cher.
J'avais le choix entre la porte automatique
et les programmes d'arts et de musique.
J'ai fait le bon choix, je crois.
Ce matin, l'affiche de l'école devait se lire :
"Sortie éducative aujourd'hui à l'usine d'eaux usées."
Alors, pouvez-vous m'expliquer pourquoi il est écrit:
"Venez voir mes aisselles poilues" ?
VENEZ VOIR MES AISSELLES POILUES
Je sais que vous avez fait ça.
Comment? Vous avez des preuves ?
Ce pays est régi par des lois.
La preuve est ici.
Dans mes tripes.
Il doit y avoir beaucoup de preuves là-dedans.
- Tope là silencieux. - Tope là silencieux.
Depuis que vous êtes à cette école primaire,
vous ne faites que des farces, une après l'autre.
Ouah ! Ça fait beaucoup de farces.
Dans un montage, on voit vraiment l'étendue des dégâts.
Certaines ont dû être très dures à faire.
Et dangereuses. Comme le tigre.
Oh, le tigre était fou.
Pendant quatre longues années,
vous avez perturbé l'équilibre délicat de la ruche
que cette école primaire est censée être.
Je ne peux peut-être pas encore le prouver,
mais un jour, je vous aurai, tous les deux.
Un jour, très bientôt.
- D'accord. - C'est bien.
Sortez de mon bureau. Immédiatement !
CHÂTIMENT
Vous voyez ce qu'on vit ?
C'est une journée normale à l'école Jérome Horwitz.
C'est plutôt le pénitencier Jérome Horwitz.
Salut, les gars !
Quoi de neuf, Tommy ?
Pas grand-chose.
Le pauvre.
C'est l'heure de s'amuser avec l'histoire.
Mémorisez les dates suivantes.
1827, 1853, 1914, 1926.
Les élèves de 1re année. C'est dur pour eux.
Un instant.
Voilà pourquoi on fait ces trucs-là.
Il ne nous a pas laissé le choix.
Nos mauvais coups sont la dernière ligne de défense
contre l'injustice de notre affreux directeur.
Eh bien, eh bien.
Il paraît que vous avez eu des ennuis encore aujourd'hui.
Comment l'as-tu su, Louis ?
Tu nous as dénoncés ?
Peut-être que oui, peut-être que non.
La réponse est oui.
Quelqu'un doit défendre le patron.
Personne ne doit défendre le patron.
C'est le but d'être le patron. Il se défend lui-même, Louis.
Je ne suis pas d'accord.
Votre attention.
Ici le directeur Bougon avec une annonce.
Ce samedi aura lieu le Congrès inventif obligatoire.
- Bou ! - Oh, pardon ?
Oui !
C'est le troisième samedi, ce mois-ci !
Vous devez être ici avec vos inventions à 8 h.
C'est injuste.
Oui, c'est tôt pour un samedi, mais pas de souci.
Vous aurez fini en début
de soirée.
Cabane dans l'arbre ?
Cabane dans l'arbre.
Bienvenue au siège social des Editions de l'arbre, Inc.
Oui. C'est ici que la magie opère.
Pas de la vraie magie.
On n'est pas adeptes des forces du mal.
Non, on se détend, on écrit des bédés et on se fait rire.
C'est comme ça qu'on est devenus amis.
C'est moi à la maternelle.
Et me voici. George et moi, on n'est pas encore amis.
Mais on va le devenir.
La septième planète après le soleil s'appelle
Uranus.
Les scientifiques considèrent Uranus...
Anus.
Comme une planète...
Je sais.
Géante gazeuse.
Je ne la comprends pas. C'est de la science.
Comme je le disais...
Je suis George. Tu veux venir dans ma cabane dans l'arbre ?
Tu as une cabane dans un arbre ?
Depuis, on a créé des centaines de bédés ici.
Comme La Colère de la cruelle madame Culotte.
Et qui pourrait oublier Le ver triste ?
C'était un ver de terre qui était triste.
C'est une œuvre inachevée.
Mais le plus grand superhéros qu'on a créé, c'est...
L'incroyable capitaine Bobette.
La plupart des superhéros ont l'air de voler en bobettes.
Ce gars-là le fait pour vrai.
Bon, au travail.
Dis-moi ce que tu en penses.
J'ai hâte de dessiner ça.
Tra-la-la !
Attends. Ne bouge pas.
M. Hébert, je dois dire
que vos dessins s'améliorent.
Vos mots inspirent la grandeur, M. Barnabé.
Bonne nuit, Harold.
Bonne nuit, George.
J'adore le samedi
Quand c'est samedi Tout est possible
J'adore le samedi
Parce que je peux rester En pyjama si ça me dit
J'adore le samedi
- Je regarde la télé - Toute la journée
Je peux même faire un peu pipi Dans mes sous-vêtements
Si jamais j'en ai envie
Tu fais vraiment ça ?
Non ! De quoi tu parles ?
C'est un truc que je pourrais faire...
Lundi c'est dans mille ans Et demi
- Quand on est samedi - Samedi
Dans la voiture. Congrès inventif aujourd'hui.
C'est allumé ?
Notre professeur de sciences, M. Barnicle, nous a quittés.
Il est mort ?
Quoi ? Non. Pas du tout.
Il voulait passer son samedi en famille.
Alors, je l'ai congédié. Je le remplacerai sous peu.
Bon,
on passe à Louis Labrecque avec la première de ses 16...
En fait, il y en a 17.
De ses 17 inventions.
À toi, Louis.
Je vais vous montrer un prototype que j'appelle
le combineur de bas robotisé.
Ne perdez plus de temps à combiner vos bas.
Le collecteur de peluches électromagnétique.
La trieuse de papier numérique.
Pour les devoirs... Le coussin de repos.
Faites que ça cesse !
Et mon préféré, le cartable à cartables.
Organiser vos cartables est un problème ?
Ne cherchez pas plus loin, voici le cartable
à cartables.
Trois trous...
On est dans un cauchemar.
Il faut faire quelque chose.
Je ne sais pas. Bougon semble sérieux cette fois, George.
On devrait se tenir tranquille un bout.
Se tenir tranquille ? Regarde nos amis.
Regarde leur visage triste, malheureux, pitoyable.
Allons, Harold.
Si tu ne le fais pas pour moi ou pour toi,
fais-le pour les générations à venir.
Sauve les élèves de première année,
les maternelles, les enfants pas encore nés
d'une vie d'ennui éternel !
Bon, allons-y.
Ouvrez grand les yeux.
La Turbo toilette 2000 !
Regardez. Elle est programmée avec ma liste personnelle.
Tournevis.
Oh, samba !
Une fois que vous avez terminé,
appuyez sur le bouton, et la toilette se nettoiera.
Maintenant avec une pince d'essuyage automatique.
Marque déposée.
J'ai dit non !
Louis, éteins cette chose.
J'essaie, mais elle n'écoute pas.
- La meilleure. - Farce.
De tous les temps.
Voilà qui nous mène à notre conclusion heureuse.
J'espère que le film vous a plu.
On pensait qu'il aurait été plus long.
Qu'y a-t-il d'autre à dire ?
Nos amis ont pu profiter de leur fin de semaine.
C'est leur droit reconnu par la loi, au fait.
Et le bien a triomphé du mal une bonne fois pour...
Oh, les garçons ! Un moment, s'il vous plaît.
Qu'arrive-t-il à son visage ?
Je crois qu'il sourit.
J'ai si froid.
Si froid.
J'ai pris la liberté d'entrer, réceptionniste.
Louis.
Que fait-il ici ?
Louis n'a pas encore fait la démonstration
de son invention la plus impressionnante.
Un projet parascolaire que je lui ai demandé d'élaborer.
Je l'appelle la Tortue moucharde 200.
De l'extérieur, on dirait une tortue.
Mais à l'intérieur, oh, regardez.
Une caméra !
Oh, Louis. Comme c'est amusant.
Voyons voir ce qu'elle a enregistré.
Vous devez changer la source.
Je crois que je l'ai.
C'est l'auxiliaire. Allez sur vidéo.
Ce n'est pas ma télé.
- C'est la tortue. - Erreur.
Je sais.
Je sais comment faire, c'est mon bureau.
Tournevis.
C'est une ou deux épaisseurs ?
On est tellement coupables.
Tope là silencieux.
Ouah ! Cette caméra offre une belle qualité d'image.
C'est de la haute définition ? On voit que c'est nous.
Je n'y crois pas. Je vous tiens.
Je vous tiens enfin !
On les tient enfin, monsieur.
Oui. Bien joué, Louis. Tu auras ton crédit de plus.
Je mets ça dans ma poche.
Un crédit de plus, c'est génial !
J'ai un crédit de plus
Je vous avais dit que je finirais par vous avoir.
Et ce jour est arrivé, aujourd'hui même.
Aujourd'hui. C'est ce jour-ci.
Vous le direz à nos parents ?
Non. Vos parents sont nuls, c'est évident.
J'ai une punition bien plus efficace en tête.
Je vais vous placer dans deux classes
séparées.
Je vais démolir votre amitié.
Quoi ? Non !
Vous voyez ? Vous ne serez plus ensemble.
Vous ne pourrez plus être amis et gâcher ma vie.
M. Bougon, non. Ne faites pas ça. Pitié.
C'est trop. Même pour vous.
Profitez de votre fin de semaine, les garçons.
Parce que lundi...
Des classes séparées. Notre amitié est fichue.
Je ne te reverrai plus jamais !
Hé ! Du calme.
Ce n'est pas la fin du monde.
On restera des meilleurs amis. A un couloir de distance.
Qu'est-ce que je raconte ? C'est grave.
Les relations à distance ne fonctionnent jamais !
Ce n'est que le début.
Imagine l'avenir.
Des amis séparés,
se promettant de demeurer des meilleurs amis.
Mais un jour, on se croisera et on sera mal à l'aise.
Salut, George.
Salut. Je te connais ?
Tu auras une coupe bizarre.
Je porterai un habit pour une raison quelconque.
Des classes séparées mèneront à la solitude,
puis à des robots.
Quoi ? Pourquoi des robots au magasin ?
Parce que c'est l'avenir ! Il y a toujours des robots.
Pourquoi les robots attaquent d'autres robots ?
Ne sont-ils pas amis ?
Je ne sais pas !
Je suis artiste, tu es auteur. On est une équipe.
A l'aide ! Au feu !
D'accord, tu as raison. Oui, tu as raison.
Si on nous sépare, c'est la fin de notre monde.
Qu'allons-nous faire ?
Oh, je vais te dire ce qu'on va faire.
Dès lundi matin, on va trouver la tortue.
Edith !
Le moment est-il mal choisi ? Désolée de vous interrompre.
- Je m'en vais. - Oui, va-t'en.
Non, non. J'ai presque fini.
Qu'est-ce qui t'amène par ici ?
J'ai fait une casserole au thon
et j'ai remarqué qu'il y avait ton nom dessus,
écrit avec des piments jalapenos.
Ça sent épicé.
Oui.
Ça prend de l'âge depuis une semaine.
Ça doit prendre beaucoup de temps.
Ça a pris une semaine.
Beurk. Ils s'aiment bien.
Oh, non, George. C'est bien pire que ça.
Ils s'aiment beaucoup.
Les adultes ne s'aiment pas de cette façon.
Tu n'as pas vu ça chez toi, car tes parents sont mariés.
Selon mes recherches, ça arrête avec le mariage.
Je dois retourner diriger l'école.
Ça ne se fera pas sans moi.
Mais...
Oh, Edith. Cesse de rêver.
Attends, Edith ! Tu ne m'as pas donné le plat.
Il a oublié la tortue.
Allez, allez.
C'est important.
Génial. Quoi, encore ?
Bonjour. Si vous voulez gagner un milliard de dollars,
attendez pour parler à un représentant.
Elle doit bien être quelque part.
Tous les autres élèves
George & HaroLd !!!
Quoi ?
Tous les trucs que Bougon nous a confisqués.
Regarde ça.
Oh, le bon vieux coussin à flatulences.
Tu chanteras de nouveau.
Oh, ma super machine de trempage !
Ma bague hypnotisante ! Elle n'est pas déballée.
Ouah !
Regarde ça.
Il a chaque numéro de Capitaine Bobette.
Tu crois qu'il les lit ?
J'aurais espéré qu'on plaise à un public un peu plus cool.
Si ce n'est pas George Barnabé et Harold Hébert.
Que me vaut ce plaisir ?
Serait-ce à cause de ceci ?
- Oh, non. - Bien essayé.
La tortue et moi, on s'est attachés.
On est inséparables, en fait.
Je l'amène partout avec moi.
Même dans la douche !
- Oh. - Pauvre tortue.
Oh, qu'est-ce que c'est?
Les documents pour vous séparer.
C'est incroyable. Je peux voir la fin de votre amitié.
Et elle se termine juste ici.
Sur cette ligne pointillée.
George, fais quelque chose.
Déposez le crayon, M. Bougon.
Sinon, on vous hypnotise.
- Quoi ? - Quoi ?
Tu m'as dit de réagir.
C'est quoi, ça ?
Forgée dans le plastique fondu de Shandong, en Chine.
Dans un sous-sol où les jouets surprises sont fabriqués,
se trouve l'objet le plus puissant
jamais trouvé dans une boîte de céréales sucrées.
La bague hypnotisante.
M'hypnotiser ? Avec ce truc en plastique ?
Ça fonctionne vraiment ?
D'après toi ? Ça vient d'une boîte de céréales.
Je vous avertis.
Si vous n'obéissez pas, vous allez vous endormir.
Oh, vraiment ? Je vais m'endormir ?
Avec ce truc pointé sur moi ?
Ça ne m'endort pas.
Je ne vais pas m'endormir...
C'est fait en quel genre de plastique, ça ?
- C'est quoi ? - Je l'ignore.
Pourquoi on flotte ?
C'était quoi, ça ?
Je ne sais pas. Je n'aurais jamais cru que ça arriverait.
Je te tiens. Tu es en sécurité, petite tortue.
Quand je claquerai des doigts, vous obéirez à nos ordres.
Attends. Comment tu le sais ?
Je ne le sais pas. Je dis n'importe quoi avec autorité.
Vous êtes maintenant un poulet.
Ça a marché !
C'est un poulet.
Bon, laisse-moi essayer.
Vous êtes un singe.
Regarde-le, c'est un singe !
Allez.
Vous êtes le plus grand superhéros de tous les temps,
l'incroyable capitaine Bobette !
Tra-la-la !
Capitaine Bobette ? C'est vraiment vous ?
Voyons voir.
Bobette, c'est vérifié.
Capitaine, c'est vérifié aussi.
Je crois que je suis le capitaine Bobette.
Ça a marché !
Donc, vous êtes mes fidèles acolytes.
Vos acolytes ?
N'ayez crainte, cette planète est en sécurité avec moi.
- C'est hilarant ! - C'est incroyable !
Voyons voir ce qui se trame.
Attendez, non !
C'était revigorant, ça.
- On doit l'arrêter. - Pourquoi ?
Hourra !
Hors du chemin, le clown !
Merci, homme du véhicule !
Oui, on devrait aller le chercher.
Capitaine Bobette, attendez !
C'est quoi, ça ?
Pauvre petit. Tu es coincé dans une prison invisible.
Pardon ? Je n'entends rien.
Mais je vois tes larmes.
J'ai le droit d'adorer ça ?
Oui et non. Mais surtout oui.
Ne crains rien, je te libérerai !
Mais qu'est-ce qui vous prend ?
Ah, c'est mieux. Là, je t'entends.
Pardon. On est désolés.
Bon, écoutez, ne frappons pas les gens, car...
Un instant.
Laissez-moi vous aider.
De rien, madame.
On devrait vous ramener à l'école avant qu'il...
- Halte ! - Quoi ?
- Vous détectez ça ? - Non.
Bien sûr que non. Vous n'êtes pas un superhéros comme moi.
Venez, les acolytes. Le mal rôde à l'intérieur !
Oh, non !
Où est-il passé ?
Jusqu'au ciel !
Il devrait être facile à trouver, pourtant.
Je l'ai trouvé.
Rends-toi, singe géant !
Singe géant ? Mais de quoi est-ce qu'il...
Tes jours de terreur dans cette ville sont révolus !
M. Bougon ! Je veux dire, capitaine Bobette !
Vous ne volez pas pour vrai !
Je me lance vers le ciel
comme une autruche !
Je te tiens !
Il faut faire quelque chose.
J'ai une idée.
- Bonjour. - Bonjour.
Ça fait beaucoup de boutons, ça.
Prends ça ! Ah, c'est un coup bas !
En pleine bouche !
Non !
Oh, salut, tout le monde !
Attendez ! Non !
Suis ce gorille !
Tu sais te battre !
Oui ! Tu sais manier une grue, Harold.
Je sais ! Ce n'est pas si difficile.
N'ayez crainte, citoyens de cette magnifique métropole,
je vous débarrasserai de cette menace !
Allons. Oh, allons, allons.
Victoire !
- Oui ! - Bravo !
Oh, non, non !
Que ce soit une leçon pour tous les vilains.
Ne sous-estimez pas le pouvoir des bobettes !
Mais qui êtes-vous ?
Qu'est-ce que...
Ouah ! On a trouvé un stationnement.
Oh, bon sang. Grand-papa, tu recommences.
Il est somnambule.
Allez, papy, on retourne au lit.
Et les autres méchants vilains ?
Ne t'en fais pas pour ça. Il n'y a plus de vilains ici.
Un professeur de sciences, hein ?
La couverture parfaite.
Mes amis ! Quel quartier général impressionnant.
Rempli de reliques
qui célèbrent mes exploits interplanétaires !
Oh, ça me rappelle des souvenirs.
Qu'allons-nous faire ? Il ne peut pas rester ici.
On doit le retransformer en Bougon.
Je sais, mais peut-on apprécier ce qui se passe ?
Capitaine Bobette est dans notre cabane !
Voyez cette mignonne tortue. Oh, comme elle est adorable.
Un héros n'arrête jamais. C'est l'heure de s'envoler !
Non,non,non,non!
Où suis-je ?
Où est mon pantalon ?
Non ! Il est redevenu Bougon.
Tra-la-la !
C'est ça ! On sait ce qui le transforme.
Transforme qui ?
Pourquoi suis-je trempé ?
- Génial. - Hé !
Tra-la-la !
Harold ! Tra-la...
George ! La !
- On devrait arrêter. - Oui, sûrement.
Arrêtez ça ! Tra-la...
Je suis le capitaine...
Que faites-vous ?
Allô ? Bonjour !
Ce qui se passe ? N'ayez crainte !
Génial, cette habileté. Les acolytes !
Tra ! Hé ! Salut!
Tra-la-la !
3.14 ALLÉE DU ROUSPÉTEUR
Bon, c'est cette rue.
Allez. On y est presque.
- Bonsoir. - Bonsoir.
Arrête ça. Va-t'en. Donne ! Méchant chien.
On a réussi.
Je me demande quelles horreurs on va trouver ici.
Il doit y avoir des chiens sauvages.
Des instruments de torture.
Des rats enragés.
Des cerveaux dans des bocaux.
Des bocaux remplis de globes oculaires.
Des os d'anciens élèves.
Pourquoi as-tu crié ?
J'ai cru qu'il y aurait un truc effrayant,
mais c'est un bel endroit, en fait.
On ne devrait pas fouiner.
Non, c'est certain.
Allons.
Céréales Sans Aucun Plaisir ?
Cet homme me déprime.
A lui
À lui aussi
Ça n'a pas été amusant de fouiner ici.
Non, en effet. Ça nous a rendus tristes.
Je le regrette, en fait.
J'espère qu'on ne finira pas comme lui.
Tout seuls.
Impossible. Ça n'arriverait jamais.
Oui, tu as raison. Ça n'arrivera pas.
Sauf s'il nous met dans des classes séparées.
Ce qui n'arrivera pas.
Ça n'arrivera pas. On le maîtrise, maintenant.
Et s'il nous cause des ennuis, on claque des doigts,
et "Tra-la-la" !
Tous nos problèmes disparaissent.
Oh, oui
Magnifique
Encore plus magnifique
Salut, Tommy. Ça va ?
Salut, les amis.
Ouah ! Jolies chemises !
Que faites-vous ensemble ?
Je vous ai séparés.
Non, pas du tout.
De quoi parlez-vous ?
J'ai signé les papiers. Vous voyez ?
Je ne vois pas de signature. Harold, tu en vois une ?
Pas du tout.
Je ne vois rien. Mes verres fumés sont trop sombres.
Quoi ? J'étais sûr d'avoir signé ce truc.
Peu importe. Voilà !
Officiellement séparés.
À jamais.
Quoi ? Donnez-moi ça. Tra-la-la !
Tu vois ? Problème réglé.
Salutations, citoyens !
Vite, par ici.
Tu sais quoi ? Les chemises, c'était trop tôt.
Assurément. Viens.
On le retransforme en Bougon.
Impossible. Il nous séparera, tu te rappelles ?
On ne peut pas le laisser se promener comme ça.
Un triangle !
Un son de cloche !
Principal Bougon, vous nous avez encore attrapes.
Vous devriez nous emmener à votre bureau.
Pas vrai ? Directeur Bougon ?
Directeur qui?
Capitaine Bobette, sortez de là.
Mes acolytes,
vous êtes sûrs que mon identité secrète
nécessite ces vêtements inconfortables ?
Oui, tout à fait.
On est sûrs à 100 %. Bon, agissez en directeur.
Oh, d'accord.
Comment ça agit, un directeur ?
C'est méchant !
D'accord.
Je suis un directeur!
Oh, oui. C'est génial.
Allons. On y est presque.
Oh, bonjour. Surprise.
C'est Edith.
Tu as aimé ma casserole au thon ?
Je ne peux pas mentir.
Je ne me rappelle pas y avoir goûté.
Quoi ? Oh.
Mais si ta casserole est aussi frappante que ton œil bleu...
Je ne pensais pas que tu avais remarqué.
Oh, mon doux.
Deux yeux bleus.
Directeur Bougon. C'est l'heure d'y aller.
Terminez la conversation.
Très bien.
Vers le haut et...
Par ici, monsieur.
Il m'a draguée.
Ouah ! Elle est encore en attente.
On a réussi.
- Bonjour, citoyen. - Quoi ?
Bonjour à vous aussi.
J'admirais la vue
depuis votre fenêtre brisée
en forme d'homme.
Je suis ici pour le poste de professeur de sciences.
Parfait. Je suis déguisé en directeur d'école primaire.
Les amis, je m'en occupe.
Ne vous en faites pas.
Où ai-je mis ce curriculum vitae ?
Non, pas ça. Ce truc-là.
Ça, c'est amusant.
Attention. Ça va laisser une marque.
Je cherchais ce truc.
Pas ça.
Ha ha ! Voilà.
Vous êtes professeur de sciences ?
Pas exactement.
Mais vous avez déjà enseigné ?
Non, je ne peux pas dire ça.
Vous avez gardé des enfants ?
Je préfère les rendre.
Moniteur de camp de vacances ?
Jamais.
Mais j'ai déjà rencontré un moniteur
concernant un traumatisme de mon enfance.
J'ai un bon pressentiment par rapport à vous.
Un instant. Voyons ce curriculum vitae.
Vous êtes un génie inventeur ?
Un fou.
Un génie inventeur fou. Mais oui.
Depuis quelques années,
vous broyez du noir
et vous vous appelez
"le Vengeur" ?
"La vengeance à tout prix."
"Meurs ! Meurs !"
C'est bien ce qui est écrit ?
Oui, c'est ce que j'ai fait récemment.
Et me voici !
Je veux travailler dans le super système scolaire
avec toutes ses incroyables ressources.
Honnêtement, les enfants sont si compréhensifs.
Si innocents.
Leur sourire égaie mon cœur et me remplit
d'un sentiment de joie quelconque.
Tant qu'ils sont maîtrisés,
ne rient pas, ne sourient pas et ne jouent pas.
Un enfant ne doit jamais rire !
Vous me semblez génial !
Je vous embauche !
- Quoi ? - Excellent.
Au fait, j'ai besoin de mes vendredis de congé,
ainsi qu'un mardi au jeudi sur deux,
pour mes expériences diaboliques.
J'espère que ce n'est pas un problème. Au revoir !
Oh, c'est grave.
On a embauché un maniaque comme prof de sciences !
Oui. On doit arranger ça avant que Bougon l'apprenne.
C'est une mission pour le capitaine Bobette.
Non, non. Restez là.
Vous êtes le directeur.
Restez assis et ayez l'air fâché pour aucune raison.
Compris.
Je devrais regarder dans ce truc.
Quoi ? Comment suis-je arrivé ici ?
Pourquoi mon visage est mouillé ?
Bonjour, groupe.
Je suis votre nouveau prof génial.
Pas un gars effrayant aux intentions diaboliques.
Bon, je vais plonger dans le vif du sujet.
S'il y avait une chose que vous pourriez changer,
ce serait quoi ?
La paix dans le monde.
Inatteignable. Quelqu'un d'autre ?
L'océan Pacifique en chocolat.
L'Atlantique en fromage nacho.
On dirait qu'on est pareils, mais si différents.
J'adore ça.
Mais le plus important,
si je pouvais changer une chose dans le monde,
je me débarrasserais
du rire.
Se débarrasser du rire ?
Qui voudrait faire ça ?
- Monsieur. - Oui ?
J'adore ça.
Oh, regardez ça. Un petit chouchou du prof.
C'est bon à savoir.
Peu importe.
Voici le cerveau d'un enfant moyen.
Voici donc la zone de l'envie des bonbons.
Le lobe de la peur sous le lit.
Voici le lobe du refus de manger autre chose
que de la pizza et des croquettes de poulet.
Juste ici, il y a le lobe du fait de vouloir un jouet
dès que quelqu'un d'autre le prend.
Et là...
C'est le hahapouffarigolamalus.
Cette partie mauve contient notre capacité pour le rire.
J'ai longtemps tenté de la rétrécir ou de la retirer,
mais notre survie semble dépendre de celle-ci.
Je n'aime pas ça. Même si je ne comprends rien.
Mais ce que je comprends me semble assez mauvais.
Oui, pareil pour moi.
Excusez-moi, professeur P ?
Pourquoi vouloir vous débarrasser du rire ?
N'est-ce pas le meilleur remède ?
Un remède est le meilleur remède ! Alors...
- Quoi ? - P, c'est pour quoi ?
Pardon ?
La lettre P. Dans votre nom. C'est pour quoi ?
Oh, cette partie est privée.
Vous vous appelez professeur Parties Privées ?
Pourquoi vous riez ?
Je ne comprends pas.
Au bureau du directeur ! Toi aussi !
Pourquoi lui?
Parce que votre amitié et votre sens de l'humour
m'irritent et doivent être détruits !
On doit régler son compte à ce prof de sciences.
Oui, il est encore plus méchant que Bougon.
Je ne pensais même pas que c'était possible.
- Un instant. - Tu peux le dire.
Quoi ? Qui croyez-vous...
D'accord. On pourrait arranger ça si on...
- Vous m'entendez ? - Ça ne marchera pas.
Je suis assis juste ici.
Le professeur P ne veut pas nous dire son nom de famille.
- Pas vrai? - Oui !
- Qui est le professeur P ? - Exactement !
Du respect ! Je suis votre directeur !
Il est redevenu Bougon ?
- George ! - Oui. J'en suis assez sûr.
- Harold ! - Comment est-ce possible ?
Tra-la-la !
Salutations ! Je dois aller chercher...
Acolytes, que me faut-il, déjà ?
Le dossier du nouveau prof.
Oh, d'accord.
L'osier du bureau-coffre.
Le nouveau prof.
Le bourreau ogre ?
Le huissier du...
Oh, allons !
Merci, humaine !
Mes acolytes, parlez-moi de ce dossier secret.
Il y a un nouveau méchant, et on cherche sa faiblesse.
"K.K. Prout."
Alléluia
Son nom c'est K.K. Prout Et c'est son point faible
Alléluia
Il veut purger le monde
De tous les rires
Pour toujours
À jamais
Mais nous le vaincrons
Alléluia Alléluia
K. K. Prout
Capitaine ? Vous oubliez un truc ?
Oh, regardez ça. Il est encore tombé.
Salut, petit.
Jour un du professeur P.
Où les repas sont-ils consommés ?
Qu'est-ce qui arrive à votre visage ?
Vous vous étouffez ?
Vous allez éternuer ?
Je vois, je vois.
Vous ne pouvez pas arrêter de rire ? C'est amusant.
J'ai le remède qu'il vous faut.
- Dans la cage. Maintenant ! - Pourquoi ?
Parce que je déteste le rire et les jeunes
et que j'ai une cage dans un porte-documents !
Bon, alors bonne journée.
Que mange-t-on pour dîner ?
Pardon, qu'est-ce qui est drôle ?
Toi ! Pourquoi tout le monde rit?
Vous demandez à la mauvaise personne.
"Capitaine Bobette et le plan périlleux"
"du professeur K.K. Prout."
Que se passe-t-il ?
J'hyperventile.
Membres estimés du comité du prix Nobel,
c'est avec une grande fierté
que je vous présente
le Taillateur 2000 !
Regardez, nous pouvons tout rapetisser.
C'est fini, les embouteillages.
Et aussi, tout faire grossir.
Regardez la taille de ce hot-dog.
Il faudra beaucoup de moutarde pour cette saucisse !
Le prix Nobel de la catégorie Invention est remis à...
Au professeur...
C'est votre vrai nom ?
Ce n'est pas, disons, une blague ?
Non. Ce n'est pas, disons, une blague.
C'est un nom traditionnel en Nouvelle-Suisse.
Je le prononce correctement?
K.K. Prout ?
Plus ou moins. Il faut mettre plus d'accent sur "caca".
Pourquoi riez-vous ?
J'ai inventé un rayon rétrécisseur et grossisseur !
Je devrais être célèbre !
Je devrais fréquenter des mannequins,
être invité à toutes les émissions de variétés !
Je devrais faire semblant de protéger des bébés phoques,
mais sans le faire pour vrai !
Ce gars-là est hilarant !
Arrêtez ! Arrêtez de rire !
- Non, arrêtez ! - D'accord.
Je suis désolée. Désolée.
Tenez. Prenez ce prix.
C'est amusant de dire K.K. Prout.
Gardez votre prix stupide ! Je n'en veux plus.
Et encore une chose...
Au nom du Comité du prix Nobel, acceptez nos excuses.
Vous pouvez me transformer de nouveau ?
Allez donc inventer votre propre rayon
si vous vous croyez si maligne !
J'ai dit tout ça à haute voix ?
Dernière heure ! Voici notre dernier numéro !
Capitaine Bobette et le plan périlleux de K.K. Prout.
Oh, non.
Vous voilà. Je vous ai cherchés partout.
Hum. Il y a combien de a dans "Tra-la-la" ?
- Quoi ? - Je vais en mettre 11.
La première journée se passe bien, professeur ?
C'est le contraire, en fait.
Regardez ce que ces petits monstres ont créé !
On doit les enfermer à jamais !
Bon sang.
Ce n'est pas une bédé.
- C'est un livre d'histoire. - Quoi ?
Ça devrait donc être enseigné dans les classes.
Et vous devriez l'enseigner,
car c'est vraiment trop génial.
Je pensais qu'on serait sur la même longueur d'ondes.
Vous aimeriez aller en parler en ondes ?
C'est fantastique.
Regardez.
Ça porte sur un prof de sciences,
qui vous ressemble beaucoup, d'ailleurs.
Il voulait débarrasser le monde du rire,
mais il ne savait pas comment faire.
Partout où il allait, les gens s'amusaient et riaient.
C'était vraiment frustrant.
Puis, il a découvert quelqu'un qui ne riait pas.
Je ne comprends pas.
Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Garçon Anti-Humour !
PET 3
Puis, le professeur dit: "Très intéressant."
C'est ma voix pour l'imiter.
Attendez, attendez. Donnez-moi ça.
Ce n'est pas Garçon Anti-Humour.
C'est le bollé de la classe.
Très intéressant.
Vous ne le savez pas,
mais votre bédé idiote m'a permis de trouver
comment débarrasser le monde du...
Hors du chemin, le clown !
Attention ! Vous avez heurté le professeur K.K. Prout.
K.K. Prout ?
Ce n'est pas drôle ! Ce n'est pas drôle !
Le trottoir, vous connaissez ?
Si j'avais des assurances, vous seriez...
J'admets que c'était surprenant.
Ouah !
Ça a marché pour une fois.
Bien joué, capitaine Bobette.
À votre service, les acolytes.
Où est-ce que j'en étais ?
On devrait retourner en classe.
Oui, on devrait.
- Excusez-moi. Attention. - Pouvez-vous... Pardon.
- Désolé. Merci. - Oh, salut, Todd.
J'ai une question pour vous.
Si vous pouviez maîtriser votre directeur,
que feriez-vous ?
Ça commence.
"ÉTONNAMMENT CHOQUANT." - PROF DE PIANO DE HAROLD
- GARS AU HASARD
"PLEIN DE CLASSE." - GRAND-MÈRE DE GEORGE
"UNE ŒUVRE MAGISTRALE." - DAV PILKEY
Je veux avoir mon crédit de plus le trimestre prochain.
Je n'en ai pas besoin ce trimestre-ci.
Oh, oui. Bien sûr. Tout ce que tu voudras, Louis.
Excusez-moi ?
J'aimerais un sandwich à la crème glacée.
Dégage, compris ? On est fermés à cause d'Ebola.
Bon, une petite vérification de la connexion.
D'accord. C'est sécuritaire ?
Des prises ratées comiques !
Elle est bonne. Celle-là est ma préférée.
Pardon. Pourquoi me montrez-vous ça ?
C'était drôle ! L'enfant a marché sur le râteau.
Je m'ennuie ! Il y a quoi d'autre ?
Fascinant. Ordinateur, balayage.
Je n'y crois pas.
Je m'attendais à quelque chose de plus petit, mais...
- Ça - Quoi ? Qu'y a-t-il ?
Je ne le trouve pas. Ton hahapouffarigolamalus !
Tu n'en as pas !
- Je ne comprends pas. - Exactement.
Comme un mannequin, tu n'as aucun sens de l'humour.
Louis, avec nos deux cerveaux réunis,
on peut enrayer le rire une bonne fois pour toutes !
George et Harold veulent un super méchant.
Demandez et vous recevrez !
FERMÉ PAR LE DIRECTEUR BOUGON
Je déclare
le programme d'arts Jérome Horwitz
rétabli !
Après vous, monsieur.
- Et si on... - J'y travaille déjà.
Oh, ce sera remarquable !
Allez, capitaine, dessine une forme humaine !
Pourquoi on dirait un poulet?
Raconter une histoire en images, c'est dur !
Oh, c'est bon, ça.
Il faut du texte ici.
Hé ! Les acolytes,
pourquoi on fait ça, déjà ?
On rend l'école amusante de nouveau.
On libère les enfants.
Hé ! Et si on mettait ce panneau juste ici ?
Oh, oui ! Oui, oui.
Ah, oui. Bien sûr.
Amusant.
Je m'en occupe !
Où est passé tout le monde ?
Ça vient d'où, ça ?
- Hé ! - Hé ! Content de vous voir.
Comment avez-vous fait ça ? Vous aviez dit que vous...
Bon sang ! C'est une grande roue ?
Bien sûr que oui ! Ça venait avec le carnaval.
Cette barbe à papa me donne de la puissance !
Hé ! Où sont tous les professeurs ?
En retenue.
Ils ont vraiment une mauvaise attitude.
C'est bien mieux qu'avec Bougon !
Oh, oui. Bougon perdrait la tête s'il voyait ça.
Avancez !
Qui sera le premier à faire plonger le directeur ?
Non !
Je me noie !
Tra-la...
Bon, ça suffit. La récré est terminée.
Ah, allons ! Un dernier tour !
- Attention ! - C'est quoi, un carnaval ?
Je déteste les carnavals !
Oh, ça semble amusant ! On joue comment?
Arrêtez !
Qu'est-ce qui se passe ?
Qui veut de la crème glacée ?
De la crème glacée !
Qu'allons-nous faire ? Ça ne peut pas durer.
Il le faut ! On le surveille à tour de rôle.
Moi, aujourd'hui. Toi, ce soir.
Du sucre !
Harold, j'ai vraiment envie de sucre.
Moi aussi.
On a fait le mauvais choix !
Ça n'a rien réglé !
Hé, les acolytes !
Regardez ça !
Géronimo !
Non !
Par ici !
Une sortie éducative ?
Non,non,non!
Rien n'est plus amusant que le feu !
Sauf être
en feu !
Que se passe-t-il ?
Tra-la-la !
C'est comme ça qu'on dirige une école !
Libérez les enfants !
Un instant.
Qu'est-ce que...
Comment est-ce que...
Je ne comprends pas.
- À l'aide ! - Qu'est-ce...
Vous.
Vous deux.
Votre amitié
est terminée.
Quoi ?
George !
Harold !
Harold ! Reviens !
George, je suis juste là ! Je suis juste là !
Oh, non ! Non, non ! Ne m'abandonne pas !
Jamais ! Jamais, George !
Harold !
Non, non ! Attends ! Arrête !
George !
C'est incroyable, professeur P.
Vous pourriez enrayer la faim dans le monde avec ça.
Non ! Il y a plus important.
De quoi j'ai l'air ?
Vous êtes comme dans cette bédé !
Bien ! Lâche la marchandise. Va chercher ta toilette.
Je l'appelle la "Turbo..."
Oui, oui. Tu mérites un trophée, petit.
Que le Proutageddon commence !
Quoi ? Oh, c'est une blague !
K.K. Prout manque de gaz ! C'est incroyable.
Où un vilain trouverait-il une puissance illimitée ?
La véritable puissance vient de l'intérieur.
Non, pas du tout, Louis !
- C'est une phrase stupide ! - D'accord.
Ça provient d'une source ! Un dépotoir nucléaire !
- Je vois à quoi vous pensez. - Une usine à poison chimique.
Ou peut-être un endroit encore plus toxique !
Ces restants empestent.
Oh, c'est une odeur puissante.
On reprend du service, bébé !
Mémorisez ces éléments.
Oxygène. Béryllium.
Ennuillium.
Nullium.
Ronflium.
Pardon, tout le monde, il y a une...
Ne m'interromps pas quand je lis d'une voix monotone !
Mais la toilette !
Vas-y.
Harold ?
George ?
Élèves et professeurs de l'école Jerome Horwitz,
le monde que vous connaissez va bientôt disparaître.
Un nouvel ordre mondial va apparaître !
Un ordre qui, honnêtement, est similaire à l'ancien,
sauf pour un petit détail.
Louis ?
J'arrive !
Grâce à la neurologie unique de Louis,
je vais désactiver le hahapouffarigolamalus
de tous les enfants de l'école Jérome Horwitz.
Car moi, professeur K.K. Prout...
Oui, c'est un nom comique.
Ça vous fait rire, pas vrai ?
Par terre !
Vous avez encore le goût de rire ? K.K. Prout !
Je ne la comprends pas.
- Pourquoi est-ce drôle ? - Parfait !
Enfin! Vous parlez ma langue !
Oh, non. Ça va mal.
Ça va vraiment mal. Un monde sans rire ?
George, s'il détruit le sens de l'humour, il nous détruit !
Imagine combien nos bédés seront ennuyantes.
Capitaine Bobette et l'achat du pantalon beige confortable.
Capitaine Bobette mange tous ses falafels.
Capitaine Bobette regarde le ciment sécher.
Est-ce que les créateurs de cette bédé hilarante
peuvent se manifester, où que vous soyez ?
Vous êtes les suivants.
Bon, il faut l'arrêter.
Il faut réussir à débrancher Louis.
Oui.
Mais comment faire sans que K.K. Prout nous voie ?
Que faites-vous ensemble, vous deux ?
Vous êtes là-dedans ?
Peut-être que vous vous cachez ici.
Oh, pardon. Vous êtes en attente ?
Je déteste quand ça arrive.
Bien, bonne chance avec ça.
Bon, où sont ces deux petits...
Rendez-vous, K.K. Prout !
Que se passe-t-il ?
J'espère que ça va marcher.
Tra-la-la !
Ne bougez pas. Ça ne sera pas long.
Il pensait sûrement que ça irait mieux que ça.
Bon sang. Ça va mal.
Préparez-vous à être vaincu.
La justice sera servie sur un plateau de liberté !
Avec un accompagnement de liberté
et une tasse remplie de liberté aussi !
FORCE ZÉRO - AGILITÉ ZÉRO INTELLIGENCE ZÉRO
Utilisation impressionnante d'analogies alimentaires !
Allons-y.
Un instant ! La scène suivante contient des images
intenses, horribles et violentes...
Et coûteuses.
Qu'on peut seulement vous montrer avec
L'Accélérama !
À toi, Harold.
Le professeur K.K. Prout a écrasé le capitaine Bobette.
Le pied ! Le pied ! Aïe !
Puis, il a fait un sandwich.
Frappe, frappe !
Puis, ils ont joué au ping-pong.
Oh, non !
Zut.
Bon, et ensuite ? Oh, oui !
Ensuite, K.K. Prout a fait venir une armée de dauphins...
Quoi ? Tu mets toujours des dauphins dans le film.
Tu n'aimes pas les dauphins ?
Ce n'est pas ça. Ce n'est pas arrivé !
Et alors ?
On choisit ce qui est arrivé. C'est l'Accélérama.
J'aime les dauphins. On les garde.
D'accord. Continuons.
- Tu es sûr ? - Oui.
Merci.
- K.K. Prout l'ignorait... - Tope là silencieux.
Mais le plan de George et Harold se déroulait bien.
Ils se sont lancés en haut de la Turbo Toilette 2000 !
Pour que ce soit dramatique, ils ont raté leur coup.
Et puis... Et puis...
Et puis...
Qu'est-il arrivé à l'Accélérama ?
J'ai manqué de papier.
Hé, Louis ! Enlève ça de ta tête.
On doit arrêter K.K. Prout !
Professeur ! George et Harold tentent de vous arrêter !
Tu es tellement agaçant !
Alors, vous deux pensiez pouvoir me distraire
avec cet homme nu ridicule. Pas vrai ?
Je ne suis pas nu !
Vos dernières paroles avant ma vengeance ?
Oui, attendez. Écoutez.
On s'excuse de s'être moqués de votre nom.
C'était mal de notre part.
Oui, on est désolés. En vérité, professeur P,
vous avez sûrement le nom le plus génial du monde.
George, imagine si on avait un nom comme ça.
Oh, ce serait génial !
Attends, faisons-le. Essayons.
Oh, je serai Fétide Toillettepuante.
Oui ! Et moi, Sir Jean-Bouse Fessiervaseux.
Oui. Tu es chevalier.
C'est génial !
Je veux changer le mien.
Je serais Péteur Von Chlinguelsberg.
Chlinguelsberg.
Ce sont des noms ridicules, mais il n'y a rien de drôle
dans le nom Pipi Diarrhéstein K.K. Prout Premier !
Monsieur, vous dites que notre votre complet est
Pipi Diarrhéstein K.K. Prout Premier ?
Oui.
Arrêtez ! Arrêtez de rire !
Votre problème n'est pas que les gens rient de vous.
C'est que vous ne pouvez pas rire de vous-même.
Oh, vraiment, Oprah ? C'est mon problème ?
Eh bien, voici ton problème.
Non !
J'espère que vous avez profité de vos années de rire,
car elles vont prendre fin.
Vous me trouvez encore drôle ?
À part votre nom, vous voulez dire ?
Oui ! À part ça !
Et vos cheveux ?
Quoi ?
Mes cheveux sont beaux.
Vous voulez rire ?
C'est presque aussi drôle que mes cheveux en maternelle !
Tu te souviens de mon afro ?
Non ! Non, c'est impossible ! Ordinateur, balayage cérébral.
Voyons voir. Les lobes frontaux sont en santé.
Le hahapouffarigolamalus est petit, alors qu'y a-t-il ?
Impossible !
Leur hahapouffarigolamalus est énorme !
Il me faut plus de puissance.
Vous trouvez encore quelque chose drôle ?
On va bien trouver quelque chose !
George, je n'arrive plus à sourire.
Non ! Harold !
Un de fait, il n'en reste qu'un autre.
Harold.
Harold. Harold, tu m'entends ?
Harold !
George ! George, c'est toi ?
Juste ici, vieux.
- Que se passe-t-il ? - On rapetisse !
Si on ne se met pas à rire, on ne rira plus jamais.
Oh, non ! Que faire ? Que faire ? Que faire ?
On doit penser à un truc drôle.
D'accord, oui. Un truc drôle.
Tu as une idée ?
- Non, rien. - Moi non plus.
Ça continue !
D'accord. Qu'est-ce qui nous faisait rire ?
Surtout des blagues de caca et de vomi.
Vraiment? Beurk. C'est bas, comme humour.
Ne dis pas ça, Harold ! Ne m'abandonne pas !
Ici K.K. Prout avec une mise à jour du Proutageddon.
En raison du succès de mon plan,
j'ai décidé d'éradiquer le rire de la planète entière.
Après ça, je vais sûrement passer aux autres planètes.
Jupiter, Mars
et sans oublier Uranus !
Attends. Est-ce qu'il a dit...
Anus.
Je sais !
Uranus !
Oui, et quand j'en aurai fini avec les géantes gazeuses,
j'irai dans les autres galaxies et...
Quoi ?
Ça fait tellement du bien de rire !
Non, arrêtez ! Cessez de rire ! Vous gâchez tout !
Oh là là ! Un crédit ou la survie ?
Je choisis la survie !
Oh oh!
Oh, oui !
Ouah !
Comment est-ce possible ?
Ne sous-estimez jamais le pouvoir du rire !
C'est la chose la plus stupide que j'ai entendue.
Harold ! Harold, on a réussi !
Harold ?
Je me suis fêlé une côte.
Je n'ai jamais ri aussi fort de ma vie !
On verra qui rira quand je vous rétrécirai.
Vous vivrez dans ma poche pour toujours,
avec mon baume à lèvres à la cerise,
mon baume à lèvres au caramel...
Oh, génial !
Mon baume à lèvres à la menthe,
mon baume à lèvres hydratant avec protection solaire
et tous mes autres baumes à lèvres !
Pourquoi avoir autant de baumes à lèvres ?
- À l'aide ! - À l'aide !
Pitié, quelqu'un ! À l'aide !
À l'aide !
J'espère que vous trouverez des minicrayons
pour faire vos petites bédés,
car vous allez être rétrécis !
Tra-la-la !
Je me sens
en pleine forme !
- Sans blague ! - Il a de vrais pouvoirs !
Je ne m'attendais clairement pas à ça
etj'ai étudié les bédés pendant des années !
Je suis là pour sauver le monde !
Hourra !
Et moi, je suis là pour le détruire !
Alors, dégage l
Beurk, c'est dégoûtant !
Il y en a d'autres.
Lundi ! Mardi ! Mercredi ! Jeudi !
Bobettes illimitées !
Je suis content qu'on lui ait donné ce superpouvoir !
Mon Taillateur !
Il est à moi maintenant !
Hélas !
L'échec final du professeur K.K. Prout.
À quoi sert ce bouton ?
Eh bien, bonjour !
Non !
Je dois le tenir à l'envers.
Oui. C'était ça.
Ouah ! Il est vraiment idiot.
Je n'arrive pas à le prendre.
C'est l'heure de te vaincre pour de bon, K.K. Prout !
Dégage!
Capitaine Bobette !
Venez ici, on vous rendra votre taille.
Idée géniale.
George, ne...
Non !
Applaudissez-le, tout le monde !
Attrape-le.
Oups.
Regardez ce qu'on a.
Une petite école remplie de petits enfants
et de petits professeurs dont le petit salaire
reflète leur taille ainsi que la valeur
que la société accorde à l'éducation.
Je vais prendre ça !
Alors, je prends Ça !
Tu m'as frappé 7
Oui, je l'ai fait. Et vous l'aviez mérité.
Non, pas du tout ! Ta main est énorme ! Ça a fait mal !
Rends-moi ça, c'est à moi !
Non ! Lâchez ça !
- Pas juste ! - Donnez-moi ça !
Tu veux bien me donner ça ?
Regarde ce que tu as fait !
Donnez-moi ça !
George !
Je vous tiens !
Oui, c'est ça !
Bien joué, les acolytes ! Je vais remettre ça ici.
Non,non! Capitaine Bobette...
Voilà. De retour à la normale,
comme si rien ne s'était passé.
Oh, non, où est-il passé ?
Vous ne m'attraperez jamais !
On ne peut pas arrêter le professeur K.K. Prout !
- Revenez ici ! - Je n'y arrive pas !
Attrapez-le, capitaine !
Une abeille ! Éloignez-la de moi !
Je suis libre !
Quoi ? Qu'est-ce... Pourquoi faire ça ?
Vous avez laissé le méchant s'enfuir !
Allons. L'abeille n'était pas méchante.
Que s'est-il passé ici ?
De rien, gardiens de la paix !
Vous pouvez baisser le ton ?
Je n'avais pas prévu ça ! Prends ça, Dr Couche-pleine !
Je ne peux pas croire qu'on l'a créé.
Et il est encore plus idiot dans la vraie vie.
Regardez ! De petits dauphins !
On doit se débarrasser de lui, pas vrai ?
Je crois que oui.
Il est un plus gros problème que M. Bougon.
Mais tu sais, George,
si on ramène Bougon de manière permanente,
on ne sera plus jamais dans la même classe.
Oui, je sais.
Mais même si on est séparés, on peut rester amis.
Eh bien, oui. On sera toujours amis. Pas vrai ?
Oui. En fait, tu sais quoi ?
Faisons un serment de sang.
Mais sans le sang. Je ne veux pas en voir.
- Promesse de petit doigt ? - Non, c'est idiot.
Oh, je sais !
Oh, non. Quoi? Non !
Ce n'est pas hygiénique.
Peut-on faire une déclaration verbale d'amitié ?
D'accord. Oui, ouah ! Je n'ai rien préparé, mais...
Moi, Harold,
je déclare que George est mon meilleur ami à jamais.
Et moi, George, j'accepte les droits permanents
que Harold m'a donnés afin d'être son meilleur ami
et dans la constitution des amis...
L'Amérique et l'amitié.
- Et les États-Unis. - La terre et les États-Unis.
Bien.
C'est fait. Super.
- Quel soulagement. - Oui, sans blague.
Pourquoi on s'inquiétait
pour les classes séparées, en premier lieu ?
Je ne sais pas.
On était plus jeunes à l'époque.
On a grandi depuis.
C'est clair, oui.
Les amis !
Merci d'avoir écrit ma bio de manière aussi exacte.
La vérité est insaisissable.
Et vous avez réussi à merveille.
C'est l'heure de voler de nouveau !
Au revoir, mes chers acolytes.
Au revoir, capitaine Bobette.
Au revoir.
George ! Harold !
Pourquoi suis-je dans votre cabane ?
Vous aurez de gros ennuis !
J'ignore à quel point...
Qu'est-ce qui fait ça ?
Où sont mes vêtements ? Où sont-ils ?
Je ne comprends pas.
Pourquoi Bougon est si grognon et Bobette si heureux ?
Peut-être parce que le capitaine Bobette nous avait.
Il avait des amis.
On pourrait arranger ça.
Oui, c'est vrai.
On a réussi le mauvais coup le plus rare de tous.
Le mauvais coup
pour le bien.
"Tu veux sortir avec moi ?"
Une sortie ?
"Bisous, Edith."
"Directeur Bougon."
Abélard Bougon, petit coquin.
Edith, la dame de la cafétéria.
Des plans ce soir, M. Bougon ?
Non ! Quoi ? Ça ne vous regarde pas !
Mais si vous voulez le savoir,
oui, j'en ai.
Au fait, j'ai fait le ménage de mon bureau.
Je crois que ça vous appartient.
Nos bédés ?
Vous avez sorti ça de la poubelle ?
Eh bien, je les ai lues,
et comme elles sont invraisemblables, immatures
et remplies d'humour inférieur,
d'humour de caca,
elles sont plutôt drôles.
À la prochaine !
Que dis-tu de ça ?
Elle est bonne.
C'est bien de faire un truc gentil pour M. Bougon.
Tu sais quoi ? C'est vrai.
- Mais on ne le refera plus. - Promis.
Oh, bon sang !
Je ne suis jamais allée dans un restaurant aussi chic.
Je voulais impressionner ma chérie.
Si tu le dis, mon chéri !
Encore une fois, notre histoire tire à sa fin.
Je crois qu'il y a des leçons à retenir,
quelque part.
Quoi ?
Mange tout, miam, miam !
C'est une blague ! Non !
Miam, miam ! Mange tout !
Oh, non !
Garçon ! L'addition, s'il vous plaît !
Directeur Bougon !
Oh, non !
À l'aide !
- Tenez bon, les acolytes ! - Je ne comprends pas !
Je pensais que briser la bague le débarrasserait de ça !
Eh bien, c'est reparti !
Tra-la-la !
LES AVENTURES DU CAPITAINE BOBETTE: LE FiLM
Pendant ce temps...
Attends.
Sans blague !
Elle a attendu pendant tout le film.
Allons, allons.
Bonjour.
Merci de votre patience. Comment puis-je...
Non !
CAPITAINE BOBETTE ET L'ATTAQUE DE LA FEMME MiSE-EN-ATTENTE
Traduction: Mariève Guérin, Deluxe DAVE RICHARD