UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
- Une ou deux ? - Trois.
Trois.
Ça va, Tracy ?
C’est qui, Tracy ?
Vous prêtez ?
J’ai l’air d’un banquier ?
Je déconnais.
Quoi ?
Ouais !
Ça fait beaucoup d’amour.
Ouais, merci.
Merci beaucoup. Merci.
Allons-y franco.
On sait tous qu’un camion Walmart m’a frappé.
J’ai évité le pire.
Ça aurait pu être le camion d’un petit artisan.
Qui n’a pas une thune.
Conduit par un dénommé Rico. Sans permis ni assurances.
Pas d’enregistrement.
L’immigration au cul.
En fauteuil roulant, j’allais chez Walmart.
Leurs prix sont imbattables.
Après mon procès gagné, tout a augmenté d’un sou.
Je suis toujours là. Ça va. Mais je vaux que dalle.
Je vaux rien du tout.
On dit, "Les meilleurs partent en premier."
Dieu a vu les anges m’escorter au paradis et il a dit, "Nan.
Renvoyez-moi cet enculé.
Il va se taper 89 ans pour ce qu’il a fait en CM2.
Filer un sac de merde à la maîtresse.
Pour un 0 pointé en sciences sociales."
Au paradis, j’ai vu des connaissances.
J’ai vu Biggie Smalls. Amaigri.
Il a enfin maîtrisé son diabète.
Elvis Presley a toujours l’air d’une merde.
Il ne résiste pas à la friture.
Ol’ Dirty Bastard a déjà dix mômes.
Michael Jackson m’a raconté la vérité.
Il a dit, "J’ai crevé dans la pub de Pepsi."
Mais pour le fric, on a pris un sosie
et cet enculé a perdu la boule.
Brandissant des bébés aux fenêtres.
Les baptisant Blankets et Quilts.
Il a enchaîné sur Latoya et Bubbles.
J’ai dit, "Arrête.
Ça commence à faire beaucoup."
J’ai vu des gens que j’aime pas.
Un mec qui me devait du fric de son vivant.
J’ai dit à Dieu, "Lui ici ? Il me doit du blé."
Il a dit, "C’est toi le con qui lui a prêté.
Faut pas se fier à Luther.
C’est un junkie. Débile.
Retourne sur Terre et sois plus sage avec ton fric."
J’ai dit, "Les voies du Seigneur..."
Lui aussi avait des questions.
Un jour, il voit une photo sur son portable
de Kim Kardashian à poil sur Instagram.
Il dit, "Où elle a eu ce cul ?
C’est pas de moi, ça.
Et pourquoi le montrer à tout le monde ?
Elle est mariée avec deux enfants.
Au moins, c’est sans la bite de Ray J."
Dans le coma, j’ai vu la lumière blanche.
Mais je l’ai évitée, pensant que c’était la police.
Je suis recherché, mec.
Pas de paradis avec un casier.
Tout est noté dans le grand livre.
Tout.
Après mon coma, avant l’accident...
Il y avait 3 Kardashian, Kim, Khloé et Kourtney.
Après mon coma, il y en avait six.
Dont l’une était champion de décathlon en 1976.
En photo sur ma boîte de céréales.
Caitlyn est chaude. Je la baiserais bien.
Caitlyn peut avoir ma bite. Je la baiserais bien.
Je l’engrosserais.
Je suis vieux jeu. Je me retire pas.
Si elle n’a pas de chatte, elle en aura une après moi.
Je vais lui en façonner une avec son cul.
Voici le cul de Caitlyn.
Elle ira à l’hôpital en kilt.
"Pardon, mon cul pend de mon cul."
"Hémorroïdes ?"
"Non, mon cul pend de mon cul."
"Une colite."
"Non, mon cul pend de mon cul !"
"Nom ?" "Caitlyn."
"Épelé avec ‘C’ ou ‘K’ ?"
"Bruce, salope !"
J’ai été très gravement blessé.
Des traumatismes crâniens.
Tous les os du visage pétés, mes côtes.
J’ai pulvérisé mon fémur.
J’ai demandé à mon médecin,
"Et ma bite ? Ça va ?
Pas besoin d’os à ma cuisse. Je veux ma bite."
Quelle horreur de sortir d’un coma et le médecin dit,
"Votre pénis a été coupé."
Je dirais, "Je retourne dans le coma, con.
Tue-moi, enculé. Pourquoi je suis en vie ?"
Je poursuis tout le monde.
L’hôpital, les médecins, surtout ma femme.
Elle a toujours dit que j’avais pas de bite.
Votre bite est partie.
Et vous essayez d’être normal.
Vous allez au bar, draguez,
même sans bite.
"Ça va, bébé ?
Viens chez moi,
on va faire le ciseau ensemble.
On va faire des étincelles en se frottant l’entrejambe.
Viens. On se frotte.
Frotte encore.
Frotte.
Frotte, frotte."
Je suis du ghetto, mec. Du ghetto.
Après le coma, j’ai été aveugle une semaine.
D’où je viens, on veut pas l’être une seconde.
Des trucs ont disparu de ma chambre d’hôpital.
Même mon oncle a voulu voler mon moniteur cardiaque.
J’ai dit, "Tu vas où avec ça ?"
Il a dit, "Je fais que te le tenir."
Il voulait le vendre ailleurs.
"Remets ma machine, espèce de junkie."
Après le coma,
ma famille est venue me voir à l’hôpital pour exprimer son amour.
Tout la famille venue me dire qu’elle m’aime.
Sauf ma grand-mère.
Comme les vieilles, elle ne pense qu’à l’éducation.
Je lui dis, "Mamie...
j’ai réussi.
J’ai survécu."
Elle a dit, "Bien. Tu vas passer ton bac.
Te bouger. T’as une seconde chance."
J’ai dit, "Mais mamie, j’ai été dans 30 Rock."
Elle a dit, "Avec un bac, tu feras 60 Rock.
Passe ton putain de bac.
Passe ton putain de bac."
C’est une vieille du Sud. L’église et tout ça.
Elle prie constamment.
Un matin, elle priait à mon chevet.
J’ai dit, "Mamie, arrête de prier à mon chevet.
J’ai connu la mort et j’ai parlé à Dieu."
"Il a dit quoi ?"
"Il a dit, ‘Dis à ta grand-mère de fermer sa gueule !
Entre elle et Tim Tebow, j’arrive plus à pioncer.
Le monde brûle et je suis trop usé pour l’éteindre.
Jésus, baisse la putain de zique.’"
Elle est témoin de Jéhovah. Ma grand-mère.
Oui, je sais.
Si vous les trouvez pénibles à votre porte à 8 h,
c’est encore pire à l’hôpital avec un fémur en compote.
Pas d’échappatoire.
Pas d’injures. Pas de porte claquée à leur nez.
Leurs putains de magazines s’accumulent.
Si elle revient, je feindrai le coma.
"Il bouge." "Non, pas du tout."
Je suis comateux.
Puis, elle se met à chanter du gospel.
Seigneur, Seigneur, Seigneur
Seigneur
Même chez elle, elle en chante.
Seigneur
J’ai dit, "Mamie, arrête.
Tu cueilles pas du coton, là.
Tu fais des grilled-cheese dans ta cuisine
pour tes petits-enfants."
Parce qu’elle a milité.
Une fois, elle a marché 50 km pour aller s’asseoir dans un restau
y manger avec des blancs racistes.
Alors, je n’allais pas la sortir de ma chambre d’hosto.
Jamais.
C’est bien d’avoir des proches qui viennent vous voir,
parce qu’ils vous motivent à guérir.
Pour leur échapper au plus vite.
Comme au départ du nid familial.
"Je ne veux plus vous voir, enculés.
À Noël et à Thanksgiving, d’accord,
mais pas sur une base quotidienne. Non !"
Celle dont je craignais les visites,
c’était ma tante Flossie.
Parce qu’elle ne venait pas me voir.
Elle voulait juste être dans une dispute familiale.
Elle est toujours au cœur des disputes familiales.
Je l’entendais avant de la voir,
j’entendais sa voix.
"Qui tu traites de négresse ?"
C’est la personne la plus méchante que j’aie connue.
Elle s’asseyait dans un coin de ma chambre
et jugeait tous ceux qui venaient me voir.
"Qui est cette salope...
avec des bas nylon et une robe fourreau ?"
"Flossie, c’est l’infirmière."
"Et alors ? Elle m’a l’air d’une putain de poule sans tête.
Cot, cot.
Pourquoi elle te frotte ?
Elle te frotte le bras en disant que tout ira bien.
Elle te touche. T’es marié, Tracy.
C’est une pute.
Elle met le ‘ô’ dans ô-pital."
Très méchante.
Ma grand-mère a 84 ans.
Quand elle en avait 72, elle a passé le bac.
Et on était tous très fiers.
Tellement fiers.
On a organisé une fête en son honneur. Avec la famille.
Elle était dans un coin, "Ça reste une conne."
"C’est ta mère, Flossie."
"Et alors ?
Elle ira à la fac ?
Par le chemin de fer clandestin ?"
Elle est méchante.
La seule de la famille.
Elle est même méchante avec son mari, Bobby.
Bobby est mon oncle préféré.
Il est boucher et ne sait ni lire ni écrire.
Vous savez comment elle le présente ?
"Bonjour, voici mon mari, Bobby. Il est limité."
Juste pour l’emmerder, à Noël, elle lui faisait assembler les jouets
sachant qu’il ne peut pas lire les instructions.
Elle disait, "Bobby, assemble les jouets des gosses.
Regardez bien."
Bobby se bat avec les instructions.
Comme regarder un débile se faire exécuter.
On l’attache sur la civière et il lève la tête pour dire, "À demain."
Elle était trop.
Mais elle avait trois frères.
L’aîné était Marvin.
On l’appelait oncle Taulard.
Toujours en taule.
Sa dernière condamnation,
il a été arrêté pour avoir volé l’iPod d’un môme.
Même pas un iPhone.
Le juge lui a donné 3 ans de plus pour vol de technologie dépassée.
Espèce de connard.
1re condamnation,
c’est pour avoir vendu de la charcuterie à des putes
dans un restoroute du New Jersey.
Il arrive en van et demande, "J’ai quoi pour de la dinde ?"
"On suce pas pour de la dinde."
Mais vendre sa chatte donne faim.
Très vite, il y avait une queue devant son van.
"T’as du salami ?"
Il baisse la fenêtre, "Je pensais bien...
vous revoir, salopes."
Les macs l’ont dénoncé.
Les putes étaient ballonnées,
à cause du sel des charcuteries.
Ils l’ont dénoncé. "Qu’il dégage.
Il faut le sortir de ce parking. Fini.
On est un restoroute. Avec de la bonne chatte.
Ces filles triment dur, bordel."
En cour, le juge a demandé,
"Pourquoi avez-vous vendu de la charcuterie à des prostituées
dans un restoroute du New Jersey ?"
Cet idiot a répondu, "Les putes, ça mange aussi."
Il était nerveux pour Flossie.
Une fois, Flossie a été le voir en taule et il était très nerveux.
Il essayait de lui faire la conversation.
En disant...
"Vive le vendredi, hein ?"
Elle dit, "En prison, c’est vendredi tous les jours, enculé.
Y a pas de lundi ou de mardi.
Y a juste des jours où on se fait enculer
et d’autres, non."
Il a crié au gardien, "Sortez-moi d’ici !
C’est de la torture !"
En sortant, elle lui a crié,
"Prie pour qu’aujourd’hui, tu sois au-dessus, connard."
Ma famille est dingue.
Toutes les familles ont un proche avec un côté obscur qu’on redoute.
Elle hoche la tête. On a tous des proches avec un côté obscur.
Ce sont des merdes. Mais qui vous sont apparentées.
Vous savez tous de qui je parle.
Vous rentrez de Thanksgiving,
votre père au volant et tout le monde derrière.
Il se tourne pour dire, "On va rester une demi-heure."
Ces salauds.
Vous arrivez. Pour dîner et la maison est dégueulasse.
Vous mangez, un cafard grimpe au mur
et votre père dit, "Bon sang ! On dégage.
Ces enculés sont des sauvages.
Ça sent le berger allemand et le cul ici.
Je ne boirais pas d’eau minérale avec eux.
Et cette volaille n’est pas morte.
Foutons le camp."
C’est pire quand ils s’invitent.
Minuit, un sale cousin frappe à la porte.
Votre mère va à la porte avec sa nuisette de merde
déchirée juste assez pour montrer son aréole.
Grosse aréole. Un nibard trempé dans le chocolat.
"C’est qui ?"
"C’est moi, Jimmy."
"C’est Jimmy. C’est Jimmy."
Le père, un grand balèze.
En caleçon.
Il a une orthèse au genou parce qu’il s’est fait opérer.
Il boite jusqu’à la porte.
"Bordel, Jimmy.
T’as volé ma putain de télé.
Une belle Zenith de 70 cm.
Appelle la police. Appelle."
La famille.
Ma famille a un putain de bug.
Ma famille est folle.
J’ai une grande famille.
Une famille avec beaucoup de vieux
qui commencent à mourir.
À cause du procès,
je dois payer toutes les obsèques.
Et ça coûte un bras.
J’ai du les assoir et dire, "Une minute.
Il va falloir en incinérer.
Et sans cercueil.
On vous glisse au four comme une pizza.
Si vous voulez être enterrés, je vais acheter un énorme cercueil,
louer un congélo,
et les morts de l’année seront enterrés en décembre.
Et si ça vous plaît pas, je vous crame.
Je sais que la vie des noirs compte,
mais vous serez morts.
Et donc, on s’en foutra."
Ils sont dingues.
Mes tantes ont toutes eu des bébés nazes.
Un paquet de mômes.
Et je devrais tous leur payer la fac.
Vous avez baisé. Et conçu.
Payez pour l’éducation.
J’appuie les grandes études.
Mais je suis pas une œuvre de bienfaisance.
Si le petit con sait pas jouer au basket ou courir vite, il est baisé.
Te fâche pas. La poste embauche.
Après le coma, je me suis interrogé.
Qui suis-je ? D’où je viens ?
Sur Internet, je suis allé sur ancetres.com.
J’ai eu les résultats la semaine dernière.
Souvent, ça dit 25 % Américain, 25 % Afro-Américain et 10 % Irlandais.
Moi, c’est "négro de Brooklyn".
Une grande lignée de négros de Brooklyn.
Je suis des cités HLM.
Pour un blanc qui ne connaît pas,
vous vous souvenez du Roi Lion ?
Quand Mufasa dit à Simba,
"Tout ce qui est dans la lumière est à nous."
Simba dit, "Et l’ombre ?"
"Ça, ce sont les cités HLM, négro.
N’y va pas, connard. Reste sur la terre des lions.
T’entends ?
C’est là que sont les pit-bulls et les gangs.
Scar est dans un gang.
D’où la cicatrice.
Reste sur la terre des lions."
Je suis du ghetto. C’est dingo.
Dingo ghetto.
Ces cons n’ont même plus de vrais noms.
Depuis le mouvement de Five-Percent,
ces cons ont des noms qui n’ont rien à voir.
Un mec, con comme une bite, s’appelle Knowledge.
Un autre, toujours chez lui, s’appelle Universe.
Un enculé s’appelle Unique et il a un jumeau.
Putain de débiles.
À l’hôpital, tous mes amis de Brooklyn m’ont appelé.
Jay Z m’a appelé.
- Chris Rock a appelé. - On t’aime, Tracy !
Je t’aime aussi.
Montre-moi ton nibard.
Comme je disais, tous mes amis de Brooklyn m’ont appelé, d’ac ?
Tous mes amis de Brooklyn. Jay Z. Chris Rock.
Eddie Murphy a appelé. Mike Tyson.
Oui, Mike. Mike m’a appelé. Il a dit, "Tracy."
J’ai dit, "C’est qui ?" Il a dit, "Mike Tyson.
Quand tu seras rentré, on ira te voir.
On jouera avec nos pigeons et on se tatouera le visage."
J’ai dit, "Tu viendras pas chez moi.
J’ai déjà une tempête sous le crâne. Pas besoin de ta folie.
Je suis accidenté, pas trépané."
Après le coma, j’étais fantasque.
J’étais bizarre. Le médecin a dit à ma femme,
"C’est le trauma au crâne."
Et ma femme lui a dit, "Nan.
Non.
Ce négro a toujours été dingo.
J’espérais que cet accident lui arrange le cerveau."
Comme une vieille télé avec une mauvaise image. Allez, putain.
La série va commencer.
Mince, Glenn Miller est stylé
Mon cerveau était en miettes. Très mal en point.
Après le coma, j’avais une chanson de Donna Summer en tête.
Je sais pas pourquoi, j’avais Donna Summer en tête.
Mais sans les paroles. Je chantais du Donna...
À la radio
Toute la journée, juste ça.
À la radio
J’avais oublié les autres paroles et je flippais.
Je me disais, si j’oublie même les trucs débiles,
je sortirai jamais de l’hôpital.
Tout le temps.
À la radio
Puis, j’ai réalisé.
Je n’ai jamais su les paroles !
Même Donna Summer ne connaît pas les paroles et elle a écrit la chanson.
Mais je vais vous dire,
à l’hôpital, je me branlais constamment.
Toute la journée, je peignais la giraffe.
C’était la seule partie valide de mon corps.
Cette bite a été branlée.
Secouée comme si elle me devait du fric.
Rembourse.
Ma bite a requis une injonction contre ma main.
Je me suis déchiré l’épaule à me branler.
J’ai dû me faire opérer.
Un jour, le moniteur s’est affolé. L’infirmière a accouru.
Je me branlais.
On m’a suggéré de jouer aux cartes.
Faire des mots croisés, m’occuper.
J’ai fait de la physio.
J’ai gardé ma thérapeute près de moi.
Parce que ma femme et moi, on voulait se marier.
Je voulais descendre l’allée avec elle.
Sans béquilles. Sans cane.
Mais quand ma thérapeute est venue chez moi la première fois,
j’ai ouvert la porte et j’ai fait, "Waouh !"
Cette blanche faisait 1m85.
Blonde, yeux bleus. Et en plus, avec de gros nibards.
Ouais. Énormes, beaux, gros, taille fine.
On aurait dit qu’elle avait avalé une black de Harlem.
Merde.
Une amazone. On peut baiser ?
Elle était superbe. Je me souviens d’une fois...
elle s’est penchée devant moi et j’ai vu 10 cm de sa raie.
Magnifique. Un vrai coucher de soleil.
J’aurais voulu être dans un hamac,
à boire un piña colada.
Magnifique à voir.
Superbe cul. Le genre qui inspire des jeunes blacks à étudier.
Un jour, j’ai eu un souci et ma bite est sortie.
Et la bouche de ma bite lui a souri.
Et lui a fait la sérénade.
À la radio
Et elle me faisait bosser.
Vraiment.
Dédiée à me remettre sur pieds.
Elle s’asseyait entre mes jambes et m’étirait.
Elle massait mes muscles.
Et je la regardais.
Et je suis tombé amoureux.
J’ai développé des sentiments.
Mais ce n’était qu’un syndrome.
Celui de Florence Nightingale.
C’est vrai. Florence Nightingale était infirmière en Crimée en 1800.
Elle soignait les soldats
et ils l’aimaient tous.
Ça m’est arrivé.
Et ma femme l’a remarqué.
Elle a dit, "C’est quoi ça ?
Pourquoi ta bite chante ‘À la Radio’ ?"
J’ai dit, "Non, bébé. Désolé.
Je ne l’aime pas. Je t’aime, toi.
C’est rien. Je t’aime.
C’est un syndrome. Celui de Florence Nightingale."
Elle a dit, "Tu sais quoi ? Moi aussi, j’ai un syndrome.
Celui du Facteur à Grosse Bite.
Et du Pisciniste Bouffeur de Chatte."
J’ai dit, "Tu as deux syndromes ?
Je peux mater ?"
Mon orthophoniste a été géniale. Elle m’a sauvé.
Je l’ai gardée près de moi
pour mes vœux de mariage.
Je voulais dire "Oui" et pas "Truie".
Elle a beaucoup travaillé avec moi.
Et à cause du traumatisme au cerveau, il y avait des jours avec et sans.
Un jour, ça n’allait pas
et elle me dit, "M. Morgan,
répétez après moi, d’accord ?
Dites, ‘L’homme est au coin.’ D’accord ? Dites-le.
‘L’homme est au coin.’"
Et j’ai dit, "L’homme est au coin."
Et elle, "Non. ‘L’homme’"...
Et moi, "Je parle comme ça.
On voit tous le mec au coin.
Me parle pas de ce type au coin.
Avec la veste verte ? C’est mon oncle Marvin.
Il vend de la charcuterie volée."
Et elle a vu qu’elle m’avait blessé.
Elle a dit, "Ça va ?" J’ai dit, "M’ouais."
Et elle, "Dites"...
Moi, "J’ai dit que je parle comme ça."
Et là, je l’ai blessée.
J’ai dit, "Ça va ?"
Elle, "M’ouais."
J’ai pensé, "Elle se fout de moi.
Elle joue avec ma tête, putain.
D’accord, tu gagnes.
L’homme est au coin."
Le plus cool ? Mon fauteuil roulant.
Ma fille avait 14 mois et je l’ai vue faire ses premiers pas.
Et ça...
Oui, merci.
J’ai pu voir ça.
C’est important.
Ça m’a inspiré à me lever de mon fauteuil et à marcher.
Ma fille et moi, on marche main dans la main.
On a appris à marcher en même temps.
C’est magique.
Magique.
Je n’oublierai jamais.
Un soir, moi et ma femme, Megan,
on l’a vue courir dans le couloir,
pour la première fois, en couche.
J’ai couru dans le couloir avec ma couche,
pour la rattraper.
"Viens là."
Puis, c’est devenu compétitif.
Je l’ai vue téter au sein.
J’ai dit, "Elle tète mieux que moi."
Je l’ai imitée. J’adore le lait maternel.
Avec un édulcorant.
Pour les glucides, hein ?
On devrait en faire une glace.
Deux boules de lait maternel édulcoré ?
Non, dans une coupe.
Pas de cornet. Une coupe. Lait maternel édulcoré. Merci.
Merci beaucoup.
Vous me manquez.
Tout ça me manque.
Vous me manquez. Je vous aime.
C’était... effrayant.
J’ai su quand faire mon retour.
Quand ma femme, mon roc, a cessé de s’apitoyer sur moi.
Là, j’ai su.
Au moment de l’accident, j’ai déprimé,
en regardant mes potes, Tina Fey, Kevin Hart,
faisant ce que j’adore faire.
Je me suis réconforté en bouffant.
Et j’ai pris du poids.
Un jour, ma femme en a eu marre de me voir
avachi sur le canapé.
Elle était dégoûtée.
Elle pouvait compter mes bourrelets.
Elle a dit, "Lève-toi
va dans un club, fait du stand-up,
espèce de gros enculé en couches."
Je me suis levé, "Je suis là !"
Je vais vous dire un truc.
Laissez-moi vous dire.
On n’est rien.
Même si on est spécial, riche ou beau.
On n’est rien sans la santé.
Faites-moi confiance.
Ne prenez rien pour acquis.
Il faut prendre soin de soi, d’ac ?
Regardez Tiger Woods, le plus grand golfeur au monde.
Après 4 opérations au dos, c’est un black lambda.
Le truc le plus black qu’il a jamais fait
c’est d’être nul au golf.
Maintenant, ça va.
Je peux pas croire qu’au faîte de sa gloire, il a nié être black.
Je me suis dit, "Tiger, ton père s’appelle Earl Woods.
Tous les Earl Woods que je connais sont blacks.
Et il a un van blanc.
Dans lequel il vend son poisson.
Et il baise ma tante.
Tiger, t’as deux demi-frères à Harlem.
Va les voir.
Rodney et Darius."
Tiger Woods a régressé dès qu’il a trompé sa femme.
Seul un gamin fait ça.
Si on a un bon partenaire, une femme à ses côtés,
on ne la trompe pas.
Si on a une bonne nana à ses côtés. En d’autres mots,
fini la petite femme de Pigalle.
Vous mangez à la maison.
Ne draguez pas.
Une jeune, ça vous file l’herpès buccal.
Et à la pharmacie, ils connaissent tous la crème.
Évitez d’être le quinqua dans la salle d’attente
avec les jeunes cons.
Juste assis là.
"Pardon. Vous êtes médecin ?"
"J’ai la chtouille. J’attends."
"Chtouille ?"
"Une bonne vieille MST."
"Après les vaccins, vous nous payez un coup, à moi et mes potes ?"
"Vous avez des copines ?"
C’est régressif. Il faut se ressaisir, putain.
Ouais !
Vraiment !
On ne peut pas toujours faire comme à 18 ans.
Je regardais Couples Therapy.
Avec Flavor Flav.
Flavor Flav a 62 ans.
Je n’appellerai pas un homme de 62 ans Flavor Flav.
Quel est ton vrai nom ? Derek ?
Et enlève l’horloge, bon sang.
Régressif.
Il avait une casquette de guingois et des lunettes.
Quand on a des lunettes,
on met la putain de casquette à l’endroit
et on devient fan de base-ball.
Et mets une ceinture, nom de Dieu.
Un jeune a le froc qui pend.
Je ne vais plus en boîte.
Trop régressif.
Plus de clubs de strip-tease.
Je veux plus me battre
pour savoir combien j’ai acheté de danses.
J’avais dit 3 chansons.
Les mix ne comptent pas.
J’en ai eu assez d’être reconnu dans la rue
avec ma famille.
"Salut, Tracy.
C’est moi, Janet, alias Cinnamon."
"Merde, Cinnamon ! Je t’avais dit
de m’éviter sauf en privé."
Faut pas être le vioque avec une fleur à la Saint-Valentin.
Au club de strip-tease.
"Salut, Cinnamon. Pour toi."
"C’est joli. Tu la mets dans l’eau là-bas
pendant que je danse à poil pour faire bander ce type ?"
Régressif. Les femmes aussi peuvent l’être.
Ma femme et moi, on va à un mariage.
Et à un certain âge, danser, c’est ça.
Deux pas.
C’est tout...
un pas.
Ventre sorti. Ventre rentré.
Rien de plus à faire.
On dansait près d’une quinqua
et cette pute a commencé à faire du Ciara.
Je souriais. Mais je me disais,
"Si elle me touche...
je lui bombe la guérite."
Garde le rythme, grosse salope.
Débile.
Madonna aussi est débile.
Toute cette chirurgie plastique pour rester jeune ?
J’aime les vieux seins pendants de maman.
J’aime ça.
Des seins comme ça ont nourri des mômes.
Ils ont le droit de se reposer.
De tomber jusqu’à la césarienne.
Les aréoles et la chatte à ça près.
Pour moi, le top,
c’est bouffer de la chatte et des nibards en même temps.
Mesdames, n’ayez pas honte de votre corps.
N’ayez pas honte.
Mon premier amour pesait 140 kg.
Dans le ghetto. La Grosse Mertis. Cent-quarante kilos.
Ma belle grosse fille.
On s’est connu en CM2. Elle pesait déjà 115 kg.
La première fille que j’ai baisée nue.
Parce qu’au lycée,
on baise le froc baissé...
pour éviter d’être pris.
On peut se rhabiller.
Elle, j’ai pu la baiser à poil.
Sa mère bossait tard.
J’allais la baiser dix minutes
et je dormais deux heures, comme maintenant.
Une fois, j’allais la rendre folle.
Elle m’a dit, "Soulève-moi et baise-moi contre le mur."
J’ai dit, "Tu pèses 140 kg.
Tu sais que j’ai une scoliose.
Toi, soulève-moi et plaque-moi au mur."
Et elle l’a fait !
Elle m’a tringlé comme une malade.
Et elle a guéri ma scoliose.
Heureusement, le mur était porteur.
Mon bébé. Elle m’a brisé le cœur.
Brisé le cœur. Elle m’a bousillé.
Je savais pas que tout le quartier la baisait.
Tout le monde. Je l’ai appris à la dure.
Je criais en la prenant en levrette...
"Qui est ton papa ? Qui ?"
Elle s’est retournée et m’a dit, "En ce moment ?
Là c’est toi, mais dans 10 minutes,
ce sera Derek.
Mais vas-y, éclate-toi. Fais-toi plaisir.
Éclate-toi."
Se tapant le cul. "Éclate-toi."
J’aime tout dans le corps d’une femme.
Je touche tout. J’aime tout.
J’aime quand elles ont une cicatrice de césarienne.
Et pas une moderne.
Celles à l’ancienne.
Avec un ventre qui ressemble au front de Frankenstein.
"Ami."
Je viens de me marier.
Je viens de me remarier.
Mon 2e mariage. Ça ira.
J’ai merdé le premier mariage.
Vraiment merdé.
Là, ça doit le faire.
Sinon, vous savez combien ça va me coûter ?
Faudrait me taper un 2e camion Walmart.
Et un de Doritos.
Et un avion de FedEx.
On peut gagner 20 millions avec un avion de FedEx.
Si on est vivant avec ses facultés et tout ça.
Pas si vous n’êtes qu’un torse et une tête.
Porté dans le sac à dos Gucci de votre ami.
"Amène-moi à la plage. Pose-moi avec les salopes.
Si j’ai chaud, je ferai, ‘Oh !’ Et viens me chercher."
Un torse avec du chinchilla.
Vous le saurez si je suis fauché. Vous le saurez.
Sur l’autoroute, vous me verrez en noir sur mon vélo.
"C’est reparti pour les infos."
J’ai merdé le 1er mariage.
Vraiment merdé.
Trop d’alcool.
Ma 1re arrestation, bourré.
Le flic m’a fait marcher droit, j’ai écrasé son orteil.
J’ai gueulé, "Dégage, enculé !"
Ça l’a pas fait rire. Il a coffré ce négro.
La 2e fois, même pas d’éthylotest.
Je suis resté assis sur la banquette, seul.
J’avais beaucoup bu.
Deux Long Island Iced Teas et 3 Hulks.
Vas-y.
Je me suis lu mes droits. Vous avez le droit de...
Puis, j’y ai renoncé.
Et je me suis cogné parce que je suis black.
J’ai dû aller à des réunions de AA. Déprimant.
Un con s’est levé pour dire,
"L’alcool m’a fait incendier ma maison."
Un autre a dit, "L’alcool m’a rendu suicidaire."
J’ai dit, "Vous êtes des menteurs, enculés.
C’était pas l’alcool mais le crack."
L’alcool fait pas ça. Bourré, en boîte,
je veux juste chanter et sortir ma bite en dansant.
Elle revenait de très loin Dans le passé
Elle avait une place dans sa vie
J’ai dû faire un TIG.
C’est con, parce que personne ne voulait de moi.
À la télé, d’accord.
Mais on veut pas de toi chez nous...
dans notre jardin.
"C’est qui le black qui pisse chez Jim en buvant son litron ?"
"C’est Tracy Morgan de Saturday Night Live."
"S’il vient pisser ici,
il sera Tracy Morgan de Saturday Night Mort."
Ma femme est un roc. Forte.
Elle me l’a prouvé. Elle est très forte.
Comme femme, il faut l’être
pour avoir sur toi un connard avec ma gueule.
Un croisement de Wesley Snipes et Biz Markie.
Je me souviens du cul la première fois après l’accident.
J’ai explosé.
Vraiment explosé. Comme au lycée.
J’ai explosé.
Vous savez, l’éjaculation lycéenne ?
Ma bite était Guillaume Tell.
D’ici, je touche une pomme sur ta tête.
Et bander au lycée ? Les érections lycéennes ?
Dure comme de la pierre, bordel.
Mais à 40, 50 ans, on redevient un amateur.
Elle doit vous sucer pendant 2 h pour une semi-molle.
Son nez saigne, son mascara coule.
Elle doit se disloquer la mâchoire comme un boa.
"Aidez-vous."
Mesdames, quand vous baisez, crachez sur sa bite.
Crachez. J’adore qu’une nana me...
Crachez dessus par mépris.
Insultez-la. "Espèce de sale pute tchèque"...
Bordel de merde.
Crachez sur cette sale bite.
"Sale Équatorienne"...
"Puto de Mexicaine"...
Crachez dessus, allez-y, bordel.
Crachez sur sa sale bite.
Je suis plus vieux maintenant. L’intimité avec ma femme,
c’est différent.
Avant de baiser, je sors ma sacoche noire.
Avec un masque de Zorro...
un gode, des piles neuves et une lettre d’excuse.
"Pourquoi la lettre ?"
"Tu verras.
Tu verras."
Je me fiche de qui vous êtes. Si vous êtes en couple, baisez.
Il le faut. Gardez la passion.
Parce que vivre à 2 sans cul,
c’est être des colocs.
Pas d’histoire de migraines. On connaît ça.
"Migraine."
"Tu l’auras aussi quand je t’aurai empalé, merde.
Je bosse toute la semaine. J’ai investi mon fric ici."
Au diable la migraine.
"Tu veux un suppo ?
Un bon suppo ?"
Il faut garder la passion.
Même à 90 ans. Il faut lui mettre dedans.
Jusqu’au dernier coup de reins. Tiens.
Avec plein de prépuce.
Gardez la passion.
Les préliminaires, c’est pas juste avant de baiser.
C’est toute la journée.
Faites-lui savoir qu’elle vous intéresse encore.
Quand elle cuisine le soir,
mettez-lui la main au cul.
"Arrête, Robert.
Les enfants sont là. Passe ton chemin."
Dans la bagnole, sortez-lui un sein au feu rouge.
"Arrête ! Je rigole pas.
Pas du tout."
Et quand vous lui faites l’amour, enlevez vos chaussettes.
Mesdames, s’il ne les enlève pas, c’est foutu.
Vous êtes deux âmes perdues.
Ma femme a 18 ans de moins que moi.
D’accord ?
Parfois... la différence d’âge est un peu pénible.
On s’est disputé et j’ai dit,
"Écoute, j’ai 47 ans.
Je ne vais pas me disputer à propos de Beyoncé."
Elle a dit, "Mais Beyoncé et Jay Z sont de la royauté."
J’ai dit, "Très bien. Solange est rentrée dans Jay Z.
Comme j’ai été percuté."
Je suis fou amoureux d’elle. Mon bébé.
Ma femme. Fou amoureux d’elle.
Mais quand on est marié à une belle jeune femme
qu’on aime follement,
on est désavantagé dans la relation.
On ne la quittera jamais.
On ne la quittera jamais. Jamais.
On peut dire ce qu’on veut, on va rester.
Et elle le sait.
Un jour, j’ai dit, "Tu sais.
Continue de me traiter comme ça et un beau matin,
je serai assis juste là.
Avec la sacoche noire et ton cappuccino.
Juste là. Je reste là.
Je bouge pas."
On reste là.
Ma femme est superbe. Noire et blanche.
Il y a du bon et du mauvais là-dedans.
Quand elle m’appelle négro, je sais pas d’où ça vient.
Si sa moitié noire m’appelle négro, cool.
Mais si c’est sa moitié blanche, on a un souci.
Tu vas m’obliger à dire, "Dis pas négro, salope !
Sale pute blanche."
J’espère toujours me disputer avec son côté blanc,
parce qu’une blanche ne vous insulte pas, vous ou votre bite.
Dans une dispute, la blanche vous écoute...
avant de soupirer
et d’aller dans sa chambre appeler son avocat.
Sinon, d’où vient le concept "d’incompatibilité" ?
Certainement pas d’une black.
Pour une black, on est tous compatibles
avec un bon rouleau à pâtisserie.
On vit dans les beaux quartiers maintenant.
Quand on se dispute...
on ne crie plus car il y a un écho dans les banlieues.
Ça fait le tour du pâté de maisons.
"Enculé ! Enculé. Enculé. Enculé.
Enculé...
Merde ! Il y a un intrus dans la maison."
Dans le ghetto, pas d’écho.
Juste des enculés qui s’engueulent.
Si vous pensez qu’il y a un intrus, il y en a un.
J’ai pardonné au chauffeur. Celui qui m’a percuté.
Même pas fâché.
Mais je vais vous dire qui est fâché. Tous mes voisins blancs.
"Sans vous, il ne vivrait pas à côté de moi !
J’ai des filles.
Avec des enculés biraciaux dans le coin."
Dieu m’a donné une seconde chance.
J’ai voulu faire mieux.
Faire mieux.
Surtout dans mon mariage. Comme ma femme, je l’aime.
Elle m’interpelle.
Elle dit, "Tracy, viens là.
Sois un trouduc, mais pas une merde."
Il y a une différence entre un trouduc et une merde.
Le trouduc te gâche un été. La merde, toute ta vingtaine.
Le trouduc dit "la grosse".
La merde monnaye tes médocs au PMU.
Je tente juste de contrôler mes émotions.
Ma femme m’engueule, je me tais.
Je m’éloigne en marmonnant.
Parfois, je merde et je dis "salope" trop fort.
La noire en elle l’entend. "Qui est une salope ?
Tu veux un autre coup de rouleau ?"
Je vais dans ma chambre appeler mon avocat.
Je suis jaloux.
Je ne veux pas l’être,
mais je serai jaloux après ma mort.
Dans l’au-delà...
j’ai dit à ma femme, "Si je meurs avant toi...
pas de cul pendant deux ans.
Montre que tu m’aimais. D’autres femmes, cool.
Je serai un fantôme. Je te hanterai. Deux nanas ensemble, bien.
Mais un autre homme, je lui mettrai mon pied de fantôme au cul.
Et si je ne peux pas, ce sera un portable ou un bougeoir."
Sérieux.
Vas-y trop tôt et en pleine partie de jambes en l’air,
je ferai tomber un tableau.
"Il est là !"
"Qui est là, bordel ?
Remonte en selle, putain. Je bosse toute la semaine.
J’ai investi mon fric ici."
Je vais vous dire. À mon retour au paradis,
je serai prêt.
Je n’aurai pas peur.
Je suis prêt.
Ça va aller.
J’ai vu Dieu. Il est cool.
C’est un sacré dur, mais à cause du Vieux Testament.
Le Vieux Testament.
Jésus était cool.
J’ai fait la bringue avec Jésus. Il est cool.
Nouveau Testament.
Vous savez qui est Jésus ?
C’est le mec dans une fête,
qui roule toujours un gros pétard.
À l’époque, on disait pétard.
Il roule des spliffs dans un coin
sur une pochette de Stevie Wonder.
Et la fête carbure grâce à lui.
Voici Jésus à la fête qui roule des pétards.
C’est qui ?
Jimmy Mack.
Laissez-le entrer. Il est cool. Ça va.
C’est qui maintenant ?
Tracy Morgan.
Non, pas lui. Il est dingue.
Renvoyez-le.
Jésus !
Baisse cette merde maintenant !
C’est mon daron.
Mettez un truc cool.
Je m’appelle Tracy Morgan. Je vous aime. Salut.
Sous-titres : JV Fournier