JE SUIS ÉNERGIQUE,
JOYEUSE ET CONNECTÉE DANS UN FUN ABONDANT !
Je préfère toujours dire au public
pré-programme,
juste au cas où un ami vous a amené ici.
Parfois, les amis nous égarent.
UNE COMÉDIE SPÉCIALE ORIGINALE DE NETFLIX
J'avais deux amis très proches.
Mes parents m'ont invité à voir un film.
J'ai dit, bien sûr que je vais venir avec vous,
car vous m'aimez.
Pourquoi voudriez-vous me voir souffrir ?
Je me suis assise devant Cheval de Guerre, de Spielberg,
si vous ne l'avez pas vu,
en ce qui me concerne,
est un documentaire en temps réel de 14 heures
à propos d'un cheval essayant en vain
de s'échapper d'un barbelé.
C'est peut-être votre Cheval de Guerre.
Si c'est le cas,
faites comme moi.
Allez faire un tour dehors.
Offrez-vous quelque chose.
Il y a sûrement un CVS ou Rite Aid vendant de la glace pas loin
car vous êtes un ami. Vous avez pris un risque.
En fait, votre relation vient juste de se développer,
car vous avez un sens de l'humour différent
quand il en est de comédie stand-up.
Quel bouillon d'intimité c'est.
C'est qui vous êtes.
C'est ça.
Saviez-vous que sur Netflix,
on pouvait être à court de documentaires sur les génocides ?
Et je dois avoir une liste d'attente.
Comment vais-je ressentir le contentement
provenant de la perception
je ne suis pas sur le point de tuer des millions de gens,
et eux ne sont pas sur le point de me tuer non plus.
Ma liste d'attente me suggère une télé réalité
appelée Dites Oui à la Robe Atlanta,
une série dans laquelle des jeunes femmes choisissent
des robes pour leurs noces.
C'est très similaire à un documentaire sur le génocide,
sur le fait que personne n'apprend l'histoire !
C'est mon jour,
c'est le jour le plus important de la vie d'une femme.
Le pouvoir absolu corrompt.
Je veux juste une belle robe.
Plus grosse que les autres robes.
Oui.
Je me suis mariée l'année dernière.
En tant qu'épouse plus âgée.
C'est un fantôme dans le grenier ?
Et...
Le truc est,
ce que vous pouvez demander...
Car j'ai eu une révélation.
J'en avais marre de poser la question
aux personnes en couple :
Comment vous êtes-vous rencontrés ?
Vos mains se sont touchées par accident dans un jardin ?
Et qu'est-ce qu'ils répondent toujours ?
Ils disent toujours,
on s'est rencontrés et le courant est passé,
et il y a des hauts et des bas.
On s'aime bien donc on reste ensemble.
Je suis désolé si vous vous ennuyez
avec vos miracles !
Pour moi, le romantisme c'est plus que ça.
Vous devez le vouloir,
mais non. Soyez disponible.
Trop occupé.
C'est lui.
C'est un tue l'amour.
Les chances de tomber amoureux de la bonne personne
au bon moment sont les chances, je sais pas,
d'être repéré à Hollywood. Attendez.
Ça fait des années que je pose désespérément la même question,
qui est, comment vous pouvez réussir dans le show-business ?
Vous rendez-vous à San Diego déguisé en buisson ?
En bougeant doucement vers le nord
sous le crépuscule ?
Que disent toujours les personnes célèbres ?
Elles disent,
vous aimez faire ça ?
Super.
Bon.
N'est-ce pas amusant, continuez.
Continuez à le faire,
et...
si vous n'aimez pas,
je vous en prie, arrêtez.
Mais personne ne peut pas vous voler ceci.
Vous pouvez le faire, et c'est un privilège.
Et juste,
vous savez,
bientôt cela fera un moment que vous le faites,
c'est ce que je fais.
C'est ce que j'ai fait de ma vie.
Bonne chance.
Ce qui est profondément vrai.
Est-ce que c'est une relation ?
Est-ce que c'est continuer à venir sans garantie ?
Je peux le faire !
Je ne pensais pas qu'il y aurait de l'ambiguïté,
des doutes, de la confusion,
ou une telle quantité dans le travail.
Car les gens disent, quand ça fait un momentque vous faites quelque chose
ils disent, je parie que vous avez toujours voulu être une comédienne.
Je ne voulais pas faire ça aujourd'hui.
Vous savez ça.
Et, ça signifie
que moi et mon boubou,
moi et mon homme à câlins,
moi et mon M. Jolie tête de cul de dindon,
avons une chance,
car nous avons eu notre temps de gloire.
Mon Dieu, quand vous commencez à être arrogant.
Nos baisers sont si intenses, ils devraient passer à la télé.
Puis vous avez l'étape de l'artisanat.
C'est là que les choses demandent plus d'effort.
C'est là que j'ai un mauvais comportement,
comme dans ce travail.
Je voudrais faire une usurpation d'identité de ma mère invulnérable,
mais je veux pas le faire devant un bar de sport,
où le football américain est diffusé
et que personne n'écoute.
Princesse Daffodil,
ce serait la totalité,
alors pourquoi n'apprenez-vous pas à faire des projets pour neuf télévisions
et vous faire des amis ?
Si vous êtes chanceux,
vous aurez ces périodes sombres,
l'équivalent d'une relation de deux semaines à Laughlin dans le Nevada.
Tournant trois séries la nuit
pour des centaines de silencieux,
jet skieurs énervés.
Rire, pleurer,
penser, ce n'est pas ce que je voulais !
Il y a toujours une pâtisserie à la fraise restante
dans la machine du couloir.
Et vous la cassez,
et partagez avec l'ouvreur et
le garde du pavillon.
Et vous tenez le coup pour un autre épisode.
Vous avez des jours comme aujourd'hui,
où on dirait que c'était fait pour arriver.
Bonne anniversaire au public du show-business
pendant plus de 20 ans.
Je vous aime bien plus
que le jour où l'on s'est rencontré,
et le fait que nous ayons tous
le droit de s'abandonner
à n'importe quel moment...
le rend beaucoup plus convaincant.
Je suis de retour, je suis revenue !
Mais je ne,
c'est ma spéciale, mais je ne veux pas revenir,
mais je reviens !
Non, OK.
Non !
Et si j'étais pas revenue ?
Mais je suis revenue.
C'est une vue entière sur le corps.
Peu de comédiens le font.
Vous avez raison.
Je sais.
J'ai 46 ans.
Bien sûr je suis tombée amoureuse plusieurs fois.
C'était toujours entièrement ma faute
que ça n'ait pas marché, car vous savez.
Vous tombez amoureux et lui dites...
que vous l'aimez, puis vous partagez
ce que vous croyez
être votre pire trait.
Ils vont penser autre chose.
Mais...
Je vous dirais, je vous aime tellement.
Au passage : ma famille a une maladie mentale.
Si je commence à parler vite
de vouloir rencontrer le Pape
ou autre autorité éthique,
vous allez vouloir me mettre dans un van violet,
m'emmener chez le véto car je dois être soignée pour le week-end.
Des gens disent,
ça marche.
Et d'autre disent,
oh, OK.
Et je les repoussais.
Ils ont partagé leur plus grand secret avec moi,
et il faut être un
être humain fantastique pour partager avec moi.
Bébé, je t'aime,
et je pense que tu devrais savoir,
mon père est de la Mafia.
Pas moi, mais j'ai un million en liquide si quoi que ce soit arrive.
Il utilise mon numéro de sécurité sociale.
Il essayera d'utiliser le vôtre,
mais ce ne sera jamais un problème.
Ce que j'ai dit...
Ce que j'aurais pu dire,
je travaille dans l'industrie du divertissement.
Je suis pleine d'argent sale !
Disney Channel cache la prostitution des enfants thaïlandais.
C'est un secret ouvert.
J'ai...
J'ai payé en liquide toutes mes nuits avec un pistolet sur la table.
Je serais honorée si ton père utilisait mon numéro de sécurité sociale,
et à un stade de ma vie, j'aurais augmenté mes points crédit.
J'ai eu une autre
belle personne
qui a partagé avec moi...
Il y a quelques années,
j'étais gay pendant 2 ans et me droguais,
mais je suis entré chez Weight Watchers,
et j'ai regagné ma confiance.
Ce que j'ai dit, en portant un jugement...
Ce que j'aurais pu dire était,
ça à l'air cool !
La vie est vraiment difficile.
J'espère que vous vous rattrapez des fois.
Et...
si vous voulez parler de comportement sexuel bizarre,
pendant 15 ans,
j'avais des coups d'un soir dans un hôtel Ibiza ou mieux
sur l'autoroute I-35W.
Ils étaient toujours bourrés,
j'étais toujours sobre.
C'était prévu, c'était par cycle.
Ce sont des signes d'un prédateur.
Personne n'est parfait.
Faisons marcher ça !
Quand mon chéri délicieux
m'expliqua qu'à l'âge de 52 ans
il n'était pas vierge,
moi qui avait toujours rêvé d'avoir un puceau,
mais qu'il était un sale petit cochon.
Il était bien avec moi.
Il a dit, je sais que les femmes après la ménopause,
si vous allez chez le psy,
ils ne vous laissent pas avoir des choses précises.
Et si vous gardez la barbe,
je viendrais vous raser.
J'ai entendu dire que c'est la chose la plus romantique !
Des marchandises !
T-SHIRT 30$ BONNET 20$
Des marchandises !
JE ME CACHE
Personne ?
Bonjour.
Vous êtes intéressé par des produits ?
On accepte le liquide, la carte.
On accepte le troc.
C'est une carte pour des rencontres sécurisées.
Cela vous fait passer les étapes,
du viol à la violence domestique.
Vous n'avez pas de CDs ou autre ?
Je ne vends pas de CD de mon spectacle.
J'ai déjà acheté ça,
c'est mon propre produit,
mais suis-je intéressée par un peu plus ?
Si jamais je donne celui-là ?
La signature, cachette chapeau.
Il m'en faudrait un autre.
Ils sont parfaits pour les athlètes en vous.
Mon Dieu !
C'est un XXL.
Vous pensez que ce sera large pour moi,
mais peut-être que c'est parfait ?
La taille parfaite.
Si vous voulez un sujet de conversation,
vous dites
je veux porter un gros short
les gens vont poser des questions,
mais ensuite vont accepter mes limitations
en tant que personnalité,
et quand vous vous en irez,
regardant par terre,
ils ne seront pas surpris.
LIMONADE 0,50c
Voulez-vous être heureux ?
Oui.
Voulez-vous avoir du succès ?
Oui. Voulez-vous acheter des produits ?
Oui !
Je vous ai piégé là.
C'est une crêpe anti-stress,
avec écrit, ce qui est vrai,
"Les traitements sont plus efficaces."
Plus de crayons disponibles.
J'en veux déjà 100.
Attendez, j'en ai acheté 100 !
Mon mari a remarqué quelque chose chez moi.
J'aime déchiqueter les emballages de nourriture,
enlever partiellement des capsules de bouteilles,
puis les laisser traîner,
et il a dit gentiment,
pourquoi ?
Je lui explique que je suis un raton laveur.
Je dois aller là-bas, OK,
prendre ce qui me fait du bien,
j'arrive.
Mais si vous tombez malade,
car des fois ça peut mal tourner ?
Vous tombez malade.
N'écoutiez-vous pas
quand j'ai dit que j'étais un raton laveur ?
Je peux digérer des tuiles.
Je dois simplement remplir ceci,
retourner dans la rivière avec mes amis.
Venez-vous d'amener une vieille salade au lit ?
C'est la nuit, je suis debout !
On ne sait pas ce que l'on fait,
alors on va voir un psy,
et on ne sait pas si ça aide,
mais on a écrit une chanson sur elle.
Cheryl Hirsham Cheryl Hirsham
Cheryl Hirsham...
Vous allez voir Cheryl Hirsham
Car elle représente ce que votre partenaire essaye de vous dire
Et ça normalise le conflit
Cheryl Hirsham...
Scott a eu peur, je l'ai enfermé dans le garage
par accident pendant 2 heures, il pense,
Mon Dieu, je suis avec quelqu'un qui ne voit pas que je ne suis plus là !
Et il a dit à Cheryl Hirsham,
et elle a ricané,
et il s'est senti irrité et en insécurité.
Puis on a tous ri.
Cheryl Hirsham Cheryl Hirsham
Cheryl Hirsham...
J'ai eu peur car Scott a pissé dans la cour,
et j'ai pensé, Mon Dieu, va-t-on vers un jardin Gris ici,
on va commencer à ramasser des journaux mouillés et de la nourriture pour chat ?
Et j'ai dit à Cheryl Hirsham,
et elle a dit, des fois, mon fils pisse dans la cour,
et ça aide à effrayer le cerf.
Cheryl Hirsham
Elle a de long cheveux argentés
On voit qu'elle utilise des bigoudis
car elle prend soin d'elle !
Et elle a cette peinture de Thomas Kinkade,
je sais pas si vous l'avez vu, c'est la peinture de Christian,
peinture de lumière.
Peu importe, ne la jugez pas.
Et elle a son magasine à l'entrée
appelé Magazine Bipolaire.
19 copies du même exemplaire.
J'ai dit, hé, puis-je en avoir un ?
Elle a dit non.
Cheryl Hirsham
Cheryl Cheryl Hirsham Hirsham...
Chaque fois que l'on va voir Cheryl Hirsham,
on ne se souvient pas du code d'entrée.
Est-ce 4-0-0-2 ?
Attendez, 2-0-0-4 ?
Je croyais que tu l'avais noté !
Dans ton téléphone !
Je n'ai pas mon téléphone
car je pensais qu'on devait être plus conscients de notre temps ensemble
et quitter les réseaux sociaux !
C'est ta faute !
Non, la tienne !
Attends, attends.
C'est ta faute.
On a fait ça ensemble.
On est une équipe !
Cheryl Hirsham Hirsham
C'est tellement difficile d'aimer les gens de nos jours.
Il y a trop de choses à penser.
Tu n'as pas liké mon événement Facebook.
Je suis là !
Tu veux que je te mette un pouce en l'air dans la paume ?
Et...
j'aime mon père.
Je lui peignais une tirelire chez Color Me Mine,
Je voulais créer une chose symbolique
qui durerait toujours.
Le plan était très arrosé
et déjà très
moche, cette tirelire chien en céramique,
pour obtenir la réaction suivante :
Joel, doit-on garder cette chose de Maria
au milieu du salon ?
Marilyn !
C'est un cadeau de notre plus jeune fille,
qui mérite une place d'honneur.
Je ne le supporte pas.
Marilyn !
Je le mets au sous-sol.
Marilyn, j'ai une chose dans la maison à moi !
Tu gardes de l'argent dedans ?
C'est mon argent, Marilyn.
C'est un morceau de cartilage que ces deux enfants peuvent tirer d'avant en arrière
pendant leurs années d'or.
Mais vous savez bien.
Vous créez quelque chose,
vous commencez bien,
puis vous faites un jus
et vous perdez le focus.
Et...
j'ai à peine recouvert le chien d'une couleur,
marron,
ils le mettent au four.
J'étais folle de rage contre moi-même.
J'ai dit, j'ai que ça pour mon père ?
Un petit objet de décoration ?
Maria !
Elle le déteste.
Ça a marché comme prévu !
Oui, j'ai acheté un chat chinois
pour le mettre à l'opposé pour qu'il y ait une vraie tension.
Et il ne met pas d'argent dedans,
car il dit qu'il ne me fait pas confiance.
Mais quand elle regarde,
je mets mes lèvres vers sa fente et je chuchote mes vœux.
J'ai des secrets, Marilyn.
Ça fait 45 ans que ta mère ouvre mon courrier,
ce qui est un délit fédéral.
J'ai ouvert une carte d'anniversaire de ta sœur.
Tu caches quelque chose ?
Je ne sais pas, Marilyn.
C'est toi qui l'a lue.
Moi ?
Tu dis que tu aimes les gens.
Je dis que j'aime mes nièces et neveux,
mais n'est-ce pas ce que je dis une fois par an
quand je leur envoie une boîte de perruques ?
Est-ce que...
cet acte rattrape le fait que
je ne les regarde jamais dans les yeux
et que je ne suis pas sûre de leur prénoms ?
Hé Coltnol.
Où sont toutes les
grandes ombres ?
J'ai encore un ami qui a un téléphone à clapet,
je continue de lui envoyer des émojis aubergines,
basket-balls, parts de pizza,
sachant qu'elle ne voit que des rectangles !
Je dois trouver un moyen de montrer aux gens que je les aime
malgré mes mots et actions.
Voici ce que j'ai trouvé.
Qu'est-ce qui est plus constant et adoré qu'Internet ?
Vous faites...
un gif de 3 secondes décrivant votre sentiment.
Ça m'importe,
ça m'importe,
ça m'importe.
De cette manière, vous êtes couvert.
C'est une flamme qui ne s'éteint jamais.
C'est comme une bougie
sur les tombes des soldats inconnus,
on ne se souvient pas de ceux entassés là-bas,
mais on continue ça.
Chaque fois que je marche vers un cimetière,
je dis, que s'est-il passé ?
Comme ça, la prochaine fois que vous laissez tomber quelqu'un
tout comme je fais avec vous,
il n'y a pas assez de punchlines par seconde.
Mon Dieu, c'est quoi, un discours ?
Oui, et après le spectacle
elle fait des câlins de l'épaule.
Est-ce que ça l'importe ?
Pourquoi vous ne regardez pas
mon histoire Snapchat ?
Je t'aime,
mais j'ai des lunettes et une moustache.
Du vomi arc-en-ciel.
Je t'aime.
Lunettes, moustache, vomi arc-en-ciel.
Je t'aime.
Lunettes, moustache,
vomi arc-en-ciel.
J'ai une amie qui essaie toujours de me faire faire des choses.
Tu veux allez faire du cheval ?
C'est quoi ?
Vous allez sur un chemin poussiéreux avec deux lesbiennes
qui étaient un couple,
maintenant, elles ont une affaire ensemble.
Et les chevaux mordent.
Je vais essayer une fois,
mais je vais pleurer tout le long là-bas,
et je vais avoir besoin d'un beurre de cacahuète parfait
pour le retour.
Et c'est du caramel chaud, des cacahuètes et de la glace,
caramel, cacahuètes et glace,
chantilly, cerises.
Et je vise l'œil,
car ça enlève la pression directement !
Voulez-vous aller danser le swing ?
Les gens font encore ça ?
La guerre est terminée !
Il y a assez de collants pour tout le monde.
Tous les dimanches de 2 h à 4 h,
quand vous avez envie de rien faire.
Et côté, côté, en arrière, côté, côté.
J'accepte trois ans,
mais c'est tout !
En fait, c'est plutôt amusant.
Voulez-vous allez à un camp de fitness ?
Tous les jours à 6 h du matin
car ils nous remettent en forme,
et vous courez
et il n'y a pas d'élément
pour vous distraire du fait
que vous continuez de courir encore et encore.
Ce que je vais faire.
Je vais y aller pendant 5 jours.
Jour 5, Tanya,
et je sais que ce sera Tanya,
qui dira
allez Maria !
Je veux te voir pousser !
Et je n'y retournerai plus jamais.
Mais allez-vous oublier d'annuler le débit automatique
de votre compte courant
et payer pour ça pendant la prochaine année et demie ?
Bien sûr que oui.
Je vous aime tellement.
Je ne suis pas douée au bavardage.
J'aime les communications structurées,
et le spectacle, vous savez ?
J'aime un bon oui.
Vous savez, bavardage,
bavardage.
Bavar...
Où va-t-on avec ça ?
Il y a un gars au parc à chiens
qui n'a pas de chien.
Et,
Vous êtes une très belle femme.
Continue.
J'ai toute la journée.
Howard a 85 ans et était un dresseur de chien.
Vous savez, les chiens que vous avez,
ils ne savent pas la différence entre le bien et le mal
de la même façon que les gens ne savent pas la différence.
Le jour le plus heureux de ma vie,
j'avais 5 ans,
j'étais sur les épaules de mon père,
Times Square,
fin de la deuxième guerre mondiale, jour 5.
La guerre était finie, mais,
en même temps
la bombe atomique était lancée sur Hiroshima et Nagasaki,
où des millions sont morts.
C'était bien ou mal ?
C'est plus logique que l'entraînement aux claquettes.
On va s'asseoir,
et rester,
ce qui n'est pas un problème pour notre famille,
car tout le monde à apporté un wagon.
Nous avons deux vieux chiens en surpoids.
Personne ne marche.
Dehors pour respirer.
Howard essaie de me faire apprendre quelque chose aux chiens.
Vous devez leur montrer des conséquences.
Howard, on les garde en vie.
N'est-ce pas assez cruel ?
Si je vous demandais,
lèveriez-vous votre main droite pour moi,
va te faire, Howard. Je ne vous connais pas.
On dirait que si.
Mais si je vous enterre,
vous mets sous terre pendant six mois,
pas de lumière, pas de son, pas de contact humain,
et je vous fais ressortir
et je disais, allez-vous lever votre main droite pour moi ?
Vous allez le faire.
Bon point.
Notre...
Notre famille, je ne sais pas si vous avez vécu ça,
mais quand vous êtes foutu dans la vie,
et vous regardez autour et pensez,
j'ai juste assez de gens qui m'aiment.
Même si je continue à tout gâcher
de façon général ou régulièrement,
j'aurai toujours des récompenses.
Pourquoi se battre
pour des standards de comportements imaginaires ?
Certains d'entre nous, je ne dis pas qui.
C'est moi !
Font caca sur le tapis,
parfois 3 fois par jour,
je n'arrive jamais aux toilettes,
Papa va nous transporter en hélicoptère
dans le lit pour des câlins.
On avait un bon chien nommée Trixie.
On l'a nommée Trixie car elle pouvait faire tellement de figures.
Mon Dieu, nous ne sommes pas idiots, Howard !
Bien sûr son nom était Trixie car elle...
Tristement, Shaq est toujours un Rottweiler sur un maillot des Lakers.
Pancake est un cochon de guinée, blanc, en surpoids.
Ces choses restent réelles !
C'était un bon chien.
Le seul problème était qu'elle ne pouvait arrêter de se lécher,
se toucher. Pour nous, c'est qu'une fois,
mais avec vous mesdames, pourquoi s'arrêter.
Et on nous lançait des balles de tennis,
aspergeait de jus d'orange.
On lui a acheté un collier sonore.
Ça a empiré.
Oui, notre
Betty,
notre carlin Betty,
elle passe sa jambe autour de la tête d'Arnold
et le met dans une position
de cunnilingus
pendant quatre heures.
On l'appelle le cueilleur de cerises.
Je pense que nos animaux peuvent nous apprendre beaucoup.
Bon.
OK, porte de produits ouverte !
Entrez !
Je change ma voix, plus professionnelle
pour que vous soyez plus à l'aise
en échangeant argent et carte.
Hé, venez.
On a le T-shirt,
celui que je porte aussi.
Toutes les tailles.
Ils sont larges car on est en Amérique.
Et ils sont
union,
fait à l'union.
Tout le reste est fabriqué en Indochine.
Ils sont de très bonne qualité.
Ils sont neufs.
C'est simple.
Ce n'est pas si simple.
Je ne veux pas que vous vous sentiez obligé d'acheter non plus.
Si vous voulez ce stylo,
il est à vous.
Je peux l'avoir ? OK !
Ça fait si longtemps que j'habite à L.A.
que je suis devenue très positive.
Je suis agressivement optimiste.
Je
parlais à une dame dans un magasin,
et elle a dit,
j'ai toujours voulu ouvrir un petit commerce comme ça,
comme traiteur gastronomique !
Mec,
ça a déjà commencé.
Vous dites juste,
je suis un épicier.
Je prépare des cookies,
des bonbons, gâteaux, cornes d'abondance.
C'est mon travail.
J'ai deux enfants, un travail à temps complet.
C'est assez difficile.
Ça a l'air impossible,
c'est incroyable à quel point l'univers vous encourage !
Bientôt vous direz,
mon Dieu, c'est un entrepôt.
Et puis quelqu'un dira,
j'ai une caisse de thon gratuite !
Et puis
je suis votre premier client.
Bonjour !
Le bœuf est frais ?
ça a beaucoup d'impact si vous en rajoutez.
Le bœuf est frais ?
Il est frais ?
Vous savez quoi ? En fait...
Quand j'y pense,
c'était quelque chose que je disais.
J'allais probablement pas
vouloir me mettre au commerce.
Ouvre ton putain
de magasin !
Satisfais toutes les envies !
Mon mari, bien sûr,
supportant ce soutien non sollicité.
On parlait de Diana Nyad.
Elle a nagé de Cuba jusqu'en Floride,
1 600 km d'eau libre,
sans cage à requins.
Il dit, je ne pourrais pas !
J'ai dit,
Si, tu peux !
Maria,
c'est une nageuse olympique.
Elle a essayé 5 fois.
Elle a failli mourir deux fois.
Je ne suis pas bon nageur.
Je ne veux pas le faire du tout.
Pourquoi ne crois-tu pas en toi ?
On augmenterait petit à petit
le temps que tu passes dans la baignoire !
Je te pincerais avec des gants de toilette
pour imiter les piqûres d'une méduse.
Je me demandais pourquoi j'étais si énervée
quand on me disait qu'il y a des limites,
et,
c'est parce que je me sens coupable
que tous mes rêves se réalisent facilement
il y a 15 ans.
Je voulais passer à la télé.
C'est arrivé.
J'aimerais me dire que c'était à cause d'un travail de fourni.
Si vous me connaissez,
vous savez que je suis lente et que je ne me souviens pas
de ce que vous venez de me dire.
Il reste donc la chance.
La chance est juste un autre moyen de dire,
certains sont nés
glissant dans des assiettes.
J'ai eu une bourse complète
jusqu'à mes 25 ans par le biais de l'organisation
Les Bamfords !
Je parlais avec des lycéens,
et personne ne savait pourquoi j'étais là.
Très embêtant,
et assez flippant.
Je disais quelque chose d'extrêmement mal avisé,
vous pouvez faire tout ce que vous vous dites que vous pouvez faire, tortues !
Un enfant derrière dit,
ce n'est pas si facile.
En tant que leçon finale pour le Jour de Carrière,
si vous pouviez prendre un de mes portraits de 1999
duquel j'ai commandé mille exemplaires
et n'en ai jamais eu besoin,
si vous pouviez les jeter pour moi,
je n'y arrive pas.
Et comme vous vous dites,
c'était qui ?
Je ne veux pas être comme elle.
C'est comme,
elle est toute fragile.
Comment peut-elle avoir un boulot ?
Réalisez ce qu'un individu
a réussi à accomplir
avec un minimum d'effort
et tous les avantages possibles.
C'est comme un vieux bébé.
Oui !
C'est ma description parfaite.
Très vieux,
vieux bébé.
Je vieillissais.
Je vieillis encore.
J'ai entendu un collègue dire,
elle s'est vraiment laissée aller !
Je me suis sentie joyeuse.
Car c'est mon plan.
Je suis comme la ville de Detroit,
abandonnant toutes les infrastructures,
laissant mes neurones
devenir moues et inutiles.
Les gens venaient ici.
Elle est tellement belle.
Elle est...
Elle est si belle sous la lune.
C'est juste une petite fille.
Mais le dégoût dans la voix de cet homme,
comme Dieu,
est-ce mon devoir civique ?
Dois-je continuer à être ferme, bouffie et humide...
pour ne pas diminuer la valeur de la propriété
de la personne à côté de moi ?
Et j'ai pensé à Los Angeles.
Il y a 100 000 personnes vivant dans la rue.
On a besoin de plus de moi.
Plus d'endroits où vous pouvez prendre l'équivalent émotionnel
d'un chariot rempli de piles vides
et le soulever.
Je suis très bonne aux squats.
Je ne peux pas vous fournir de services,
mais...
si vous êtes à une fête,
ou que vous êtes à l'écart, pas la bienvenue,
venez vous asseoir à côté de moi.
Je peux être un abri de la tempête.
J'aime mon travail mais parfois je mens
sur ce que je fais...
car ça m'arrive de dire que je suis libraire, vous savez ?
Si je suis dans un endroit clos.
J'espère l'être.
Je fais ma propre comptabilité.
J'ai aussi été audité par le gouvernement
cinq fois !
Et ils me doivent 25$ !
Car je suis peut-être folle,
mais je garde mes notes dans un seau.
Et...
la raison pourquoi je dis que je suis libraire
est qu'un jour j'étais en vol de Los Angeles vers New York,
et une femme me dit,
qu'est-ce que vous faites, ce que j'ai fait.
Et elle a fait un stress post-traumatique
et un monologue traumatisant
sur la pire expérience que,
la nuit où mon mari,
on était au premier rang d'un spectacle comique,
et le comédien,
ça faisait une heure et pas de rires.
Il bombardait, et,
vous savez quoi ? On ne pouvait pas partir.
Et c'était si douloureux.
C'était
bizarre et,
je ne retournerai jamais voir des spectacles comiques.
On est désolé que vous ayez vécu ça avec nous.
S'il y a quoi que ce soit que l'on puisse faire,
en fait, donnez-moi votre email et date d'anniversaire
et je vous offre 20 billets gratuits !
Mais en fait, pour la plupart,
comme vous le savez,
les billets de spectacles comiques sont
gratuits.
Je lui ai ensuite demandé
ce qu'elle faisait dans la vie.
C'était une employée
pour une petite entreprise canadienne, le Cirque du Soleil,
en tant que clown.
Alors moi, bien sûr,
suis sortie avec un clown.
Et j'ai assisté à six spectacles
d'un clown représentant Jésus.
Un clown Jésus crucifié.
Un nez rouge,
un public armé de ballons d'eau,
qui devaient les jeter sur le clown Jésus
en criant, juif !
Si vous voulez parler du
plus gros inconfort des arts,
plongez.
J'aurais aimé avoir payé pour ça.
Mais j'étais toujours en liste d'attente.
Je devais faire une pause car je suis devenue folle.
Et,
mes amis m'ont dit, tu parles un peu vite,
avec beaucoup d'idées de merde.
Monte dans ma Ford Flex,
et je t'emmène au stockage publique.
Et,
je suis allé chez un psy,
si vous n'y êtes jamais allé,
ne vous sentez pas mal en y allant,
et...
ils étaient tous horribles.
Vous n'êtes pas au mauvais endroit.
Ils sont tous mauvais.
C'est comme si un artiste disait,
OK, je veux casser cinq chaises de plus,
et on a besoin
de trois morceaux de chaque puzzle.
Et...
la télé grand écran,
allumons le Championnat d'Ultimate Fighting
au volume maximum,
égarant la télécommande.
Il m'ont présenté le psy,
et il a posé les questions habituelles.
Pourquoi êtes-vous là ?
J'ai
l'intention de me tuer.
OK, super.
Très commun.
Quelles sont les circonstances ?
Chaque instant est insupportable.
Quel est votre travail ?
Je suis comédienne.
Pas de réponse.
Je me suis sentie soulagée.
Il est allé sur son ordinateur
et de la musique en sortit,
je me suis dit, c'est bizarre.
Mais je comprends.
Souvent, à la lumière, comme maintenant,
j'ai une vidéo Wimp d'un bébé tortue
essayant de manger une framboise.
Et c'est trop,
quand je m'ennuie au travail,
ça me remonte le moral.
Ça ne nuit pas à mes performances.
Il retourna l'ordinateur,
et dit, c'est vous ?
Et j'ai dit, oui, c'est clairement moi,
avec plus de maquillage et de matériel.
Et...
j'ai dû vous chercher sur Youtube
car j'avais peur que vous déliriez.
Depuis quand c'est grandiose
de prétendre que vous êtes dans
l'industrie du divertissement ?
La moindre des choses c'est d'attendre
que la personne soit partie pour les rechercher en ligne.
C'est pas comme si j'avais dit que j'étais Richard Pryor.
Et que j'avais prétendu être
un des meilleurs comédiens du siècle passé
et capable de faire n'importe quoi
de l'excellent
spectacle comique de Long Beach en 1979,
ou,
encore plus étrange,
été capable de citer son sujet le moins connu
sur la différence entre battre une femme blanche et une femme noire.
Ça ne vieillit pas bien.
Mais la blague venait de moi,
car le psy m'a prescrit un stabilisateur d'humeur
avec des effets secondaires cognitifs,
faisant qu'il est impossible de penser ou de parler.
Ho oui !
Ou devrais-je dire, oh non.
Oui.
72 heures plus tard, vous devez travailler.
Mon Dieu, retournez au travail.
Je travaille sur des choses.
Je fais le travail intérieur, je peux revenir
et reprendre le travail.
Je me suis retrouvée à saigner au centre de Chicago.
J'avais perdu toutes mes preuves d'identité
et je faisais ce bruit.
J'ai appelé ma mère et j'ai dit...
Elle...
Elle m'a dit, essaye,
tu sais quoi ?
Essaye d'aller à l'aéroport,
va à Delta Priority.
Dis-leur que tu as un médaillon en or !
J'ai fait ce qu'elle m'a dit,
et en fait,
les points ne sont pas des mauvais soins.
J'ai été surclassée.
Je saignais et je pleurais,
mais de la place pour mes jambes.
Produits à vendre.
Produits à...
Produits à vendre !
Salut les gars.
Je vends quelques articles.
Je ne veux pas vous forcer. Ce qui est dans votre budget.
L'argent va au support
l'hôpital psychiatrique
dans ma ville, Miller-Dwan.
Ma mère est restée là-bas et a travaillé là-bas.
Et c'est un crayon
avec de l'espoir sur le côté.
Voici le mot espoir
pour que vous puissiez avoir de l'espoir
tout doucement.
Et au fond il dit,
"Plus de produits disponibles"
Regardez-ça, ça vous va très bien.
- Ça marche. - Vous savez quoi ?
Tout est gratuit.
Je ne peux pas les faire payer.
Prenez-les.
Prenez. C'est à vous.
Et merci d'être venu au spectacle.
Nous avons récolté un dollar.
Chaque dollar compte.
Ce dollar ira peut-être dans
un paquet de biscuits Graham,
vous savez qu'il n'en ont pas.
Je suis retourné au travail un an et demi plus tard,
et tout le monde était très gentil,
en revenant.
Mais un collègue m'a dit,
hé, Bamford.
T'as vu ce qu'il s'est passé à Chicago.
Mec.
Oui, c'était pas cool.
J'ai dû annuler six spectacles.
Je leur dois beaucoup d'argent.
J'ai un
paiement mensuel.
Oui, j'ai jamais annulé un spectacle.
J'avais une fièvre de 200 degrés.
J'étais la température d'une côte de porc carbonisée.
Mais j'ai fait mes 90 minutes,
puis j'ai perdu le contrôle de mes entrailles.
C'est génial, mec.
Tant mieux pour toi.
J'étais incapable de penser ou parler,
j'ai pensé que ce ne serait pas aussi drôle.
Oui, un comédien doit être drôle.
Et ça doit être drôle pour tout le monde.
Sinon,
ce n'est pas comique.
Et je teste mes trucs.
Je suis allée en Chine cette année.
Je n'étais pas la bienvenue. Je n'avais pas de visa.
Mais j'ai réussi,
et j'ai une heure de personnifications de baguettes chinoises.
Je fais le chat, le lapin,
le morse, le lama.
Je pourrais faire un tour dans dix villes
de la province Gansu si besoin.
C'est génial.
Vous n'avez jamais peur de monter sur scène
en dehors de certains groupes ?
Non.
Je viens de faire un spectacle pendant une naissance.
La mère est distraite,
mais l'important c'est d'être là.
Pour le premier rire du bébé.
Et en fait,
quelqu'un a utilisé mes rythmes
que j'utilise pour les jeunes.
Et ça m'a énervé,
car je le fais depuis début 1990
et j'ai une bande dessus.
Si vous voyez quelqu'un le faire,
pouvez-vous leur dire d'arrêter.
C'est...
Merde, "coucou", c'est vous ?
Mec.
Oui.
J'ai décidé de mettre des droits d'auteur
sur l'expérience humaine.
C'est génial.
J'imagine que je
n'ai plus cette ambition en moi.
Je sais pas si c'est les médicaments...
Avant le spectacle de ce soir,
j'ai regardé dans le reflet de mon Coca Light.
Et j'ai dit, hé, hé.
Hé, garçon.
J'aurai droit à 20 pourcent,
au pire cinq.
Car vous savez quoi ?
Alors quoi ?
On s'en fiche.
Ça n'a même pas d'importance.
J'avais peur d'aller chez un psy.
Et si quelqu'un le découvre ?
Voilà ce qui se passe si quelqu'un le découvre.
J'étais là-bas,
et quelqu'un m'a dit,
Bonjour,
je suis un des psy ici.
Je vous connais.
Pas personnellement mais on a un ami en commun,
Joe De La Rosa ?
C'est un comédien du New Jersey.
Il est génial.
Il fait L'usine du rire, Le magasin comique.
Je ne vous ai jamais vue là-bas. Ce sont de bons clubs.
Avez-vous déjà essayé
d'y aller ?
Car on dirait
qu'il y a de grandes foules.
Mais,
sinon, je voulais juste vous dire
que c'est complètement confidentiel,
et que je ne le dirai à personne.
Je porte une robe estampillée
et une paire de chaussettes vert électrique
qui ne sont pas à moi.
Vous le dites à qui vous voulez.
Car tout est perdu.
J'ai vu un rêve se réaliser,
auquel je ne croyais pas.
Le show-business est venu dans ma ville de Duluth au Minnesota
et a dit des choses
que le show-business fait,
des choses comme,
c'est incroyable.
Mon Dieu.
C'est comme un petit San Francisco ici.
C'est comme une eau douce de Monaco.
Pourquoi n'ai-je jamais entendu parler de Duluth ?
On doit tourner ici.
On veut utiliser des talent locaux,
un traiteur local.
Faisons des listes de personnes
qui pourraient être intéressées pour faire une série télévisée
dans la région.
On vous verra le mois prochain.
Et ensuite il ne s'est...
rien passé.
Et...
on m'a abandonnée...
Je l'ai dit à ma mère, elle m'a dit,
mais ils sont venus souper deux fois,
et ils ont dit que j'avais du talent
et ton père a eu un cadeau,
et puis
tout le monde pouvait avoir un rôle.
Mère.
On doit juste aller voir les gens et leur dire
qu'ils ont eu une des plus
authentiques expériences du show-business
que l'on puisse avoir.
Ce qui
est la disparition.
Vous ne savez pas ce que c'est ?
C'est quand les gens vous déclarent leur amour,
et disparaissent de la Terre.
ça ne peut pas arriver dans une petite ville.
La personne dira, je te vois là-bas.
J'ai essayé d'expliquer à ma mère
que le show-business c'est comme avoir un ami
avec des gros problèmes d'alcool.
Je l'aime tellement.
Elle est tellement amusante
si vous la prenez au bon
moment.
Vous êtes la plus belle.
Vous êtes mon meilleur ami.
Je t'aime, OK ?
Seulement toi.
C'est juste toi et moi, OK ?
Et je t'aime vraiment.
Le jour d'après,
elle a pu oublier ce dont on a parlé.
Désolé, je ne sais pas qui vous êtes.
C'est des hot-dog, pour les talents seulement.
Les hot-dog du fond
sont derrière deux entrepôts
et le camion en marche.
Ce sont les mêmes hot-dog.
Mais à deux kilomètres
derrière un camion en marche.
On vit à côté d'une fraternité
et...
c'est aussi drôle que vous le pensez.
Un soir, ils jouaient Sweet Home Alabama
vers 3h30 du matin.
Je n'avais pas réalisé que je parlais encore aux gens.
Et...
mon mari remonta son pyjama,
jusqu'à sa barbe.
J'ai mis mon T-shirt robe
avec la longue fente
que j'ai eue en 1994
à l'aéroport St Paul de Minneapolis
avec un élan brodé.
Et on est allé là-bas et dit, hé.
Vous,
on n'a pas de travail mais allez.
Désolé.
Désolé pour le bruit les gars.
Hé, allez les gars.
Éteignons tout !
On se baladait dans le quartier.
Vraiment désolé à propos de ça.
Normalement,
on est comme vous, vous savez ?
On est des intellos.
Personne n'a rien dit sur les intellos.
Oui, mais c'est notre dernière année,
on essaye juste de profiter de notre maison.
On comprend.
Scott a 52 ans et moi j'ai 46 ans.
Cette année, on va le faire. On va essayer la sodomie.
Si vous entendez des bruits,
faut pas s'inquiéter.
On essaye d'apprécier notre maison.
Nous faisons beaucoup l'amour.
Beaucoup de truquage et coinçage
et des lotions et des potions
et onguents et cataplasmes,
et confitures.
Pâtisseries, moutardes, sauces,
et des soupes de mousse,
des laits crémeux.
Bim, bam,
bim, bam, bim, bam.
Marteau, enclume, marteau,
enclume, marteau, enclume !
Je dois l'avouer,
je méprisais les passe-temps des gens.
Et...
je me disais,
Que faites-vous là-bas pour si peu d'argent ?
On vous paye pour ces balades à vélo ?
Qui ne mènent nulle part ?
Puis j'ai regardé ce que j'avais l'habitude de faire
pour le plaisir et gratuitement.
Je remplissais toujours une sorte de manuel d'assistance.
Je n'ai pas changé
d'un poil en 25 ans,
ce qui veut dire que j'ai très longtemps joué,
à un jeu super amusant !
Sudoku émotionnel.
Mon mari et moi avons un conseil à la maison.
Votre grand-père était un alcoolique violent
engagé dans l'armée et qui battait son fils,
qui était un alcoolique violent
engagé dans l'armée et qui battait son fils,
qui était un alcoolique violent
chez les Marines qui vous bat.
Vous n'êtes pas dans l'armée du tout.
Vous ne buvez pas.
Mais vous avez un stress post-traumatique
et vous pensez que vous pouvez serrer les fesses et faire décoller l'avion.
Ça c'est fait.
Mon arrière grand-mère avait six enfants
et ne pouvait pas quitter son grenier pour les élever.
Ma grand-mère est morte dans un incendie qu'elle a déclenché.
Ma mère a 15 000 dollars sur un compte secret
juste au cas où, la prochaine fois qu'elle devient folle,
elle veut rester dans un bel hôtel.
J'ai ce qu'on appelle le vaginisme.
Chaque fois que quelque chose s'approche de mon vagin,
il se referme !
Et je dois le convaincre de s'ouvrir
avec du jus et des histoires.
Ce qu'on a besoin est
deux alcooliques, un suicide,
et un Sept, et on peut manger du popcorn.
C'est trop amusant !
Avez-vous déjà lu le travail de Dr John et Judy Gottman ?
Ce sont des psy familiaux.
Vous surveillez les quatre cavaliers de l'Apocalypse
dans toutes vos relations, le criticisme, le mépris,
la défensive et l'étouffement.
Disons que votre ami vous dit,
hé, regarde ce voilier !
Vous dites une critique.
C'est un stupide voilier. Mépris.
Toi et tes putains de voiliers !
Merde.
Défensive.
Je n'aime pas trop les voiliers, ça ne m'attire pas !
Étouffement.
Ils ont mis cet aimant, on dirait un morceau de plancher,
et vous le donnez à votre partenaire à la fin et dites,
maintenant tu as un plancher.
Et...
ça vaut 900 $.
On a pris nos photos avec leur bout de carton
car ils n'étaient pas là.
Et ils nous
ont aussi donné un acronyme pour l'amour,
qui est, Laisser les Autres Volontairement Évoluer.
C'était tellement bien !
Mon mari et moi jouons à des JRGN.
Jeu de rôle grandeur nature...
comme nos mères.
Hé Linda.
Écoute, c'est Marilyn.
Je viens d'avoir un nouveau sac à main avec mes points Hilton Honors
et je viens
de penser à toi.
Marilyn, je n'ai pas besoin d'un sac à main.
Je n'ai rien à mettre dedans.
Nulle part où aller.
Bien, Linda
fais-toi plaisir.
Tu as élevé quatre beaux enfants
dans des circonstances difficiles,
et tu...
Je n'ai rien avoir avec ça.
Ils ont eu une enfance horrible.
Je suis impressionnée qu'ils aient survécu.
Bien, Linda
le truc,
le truc, oui.
Je, quand,
je...
Tu n'as jamais travaillé de ta vie, Marilyn.
J'ai travaillé pendant 40 ans en tant qu'infirmière.
J'étais à côté de lits de mort d'hommes
me suppliant pour une branlette de leur dernier souffle.
En vrai, elle a dit fellation,
mais ne dites pas ça car c'est ma mère.
Bon, je dois vous dire
quand vous donnez un détail à Maria.
Ce n'est plus entre vos mains.
Linda, je comprends tu sais.
Mon mari Joel,
je suis une femme entretenue.
Il a 75 ans, mais il a toujours l'appétit.
Parfois, j'ai l'impression de porter un collier en diamant comme un joug.
Voudriez-vous regarder un de mes DVD
avec Timothy Olyphant ?
On pourrait manger des fraises trempées dans du chocolat
de chez Shari's Berries,
encore froides d'Internet.
Tu ne t'assoies pas à côté de moi.
Je n'aime pas les gens.
Écoute Linda.
Je mettrai mon sac à main au milieu,
et on fera comme si on était en classe économique.
Mettons-nous à niveau.
On le mérite.
Désolé. OK.
C'est impoli.
C'est le territoire de plus d'une femme.
Mes excuses.
C'est la partie du spectacle qui fait le plus peur.
J'essaie de croire en quelque chose,
et...
je ne peux pas, il y a quelque chose d'autre,
de plus grand
que moi,
et je n'y arrive pas,
je ne vois rien d'autre.
Et...
Mais je me souviens de ce jeu auquel on jouait étant petits,
ça s'appelle Un gros pâté.
Les règles : je suis le pâté,
vous vous enfuyez,
effrayé.
Je vous cours après,
en chantant,
un gros pâté !
Un gros pâté !
Je finis par vous attraper,
et ça va être vous.
Je vous ai eu. Prenez ma main.
Maintenant on doit chanter tous les deux.
Un gros pâté !
Vous attrapez la personne d'à côté.
Je sais.
Un gros pâté !
Et on s'attrape tous. Allez les gars !
Ça prend du temps,
et beaucoup d'effort.
Allez, tout le monde !
Un gros pâté !
Tenez-vous la main.
Un gros pâté !
Je vais attendre !
Un gros pâté !
Je ne veux pas le faire non plus.
Un gros pâté !
Je sais, c'est bizarre.
Un gros pâté !
Vous pouvez le faire !
Un gros pâté !
C'est bien. Maintenant...
C'est très bien.
N'est-ce pas gênant d'être dans le pâté ?
C'est horrible !
Vos mains transpirent.
Mais vous devez le faire,
et on doit rester ensemble car on doit attraper le dernier,
sûrement cet homme qui s'en va,
c'est le gagnant, non ?
Car il est tout seul.
Il est tout seul.
Et tout le monde doit se laisser attraper
sinon le jeu ne se termine jamais,
et c'est un jeu de merde.
Tout le monde veut jouer au foot,
un jeu d'achèvement et de gloire individuelle.
Donc,
si on pouvait faire le pâté.
Je pourrais créer une religion dessus.
Bref, c'est ce que j'aime.
Merci pour votre coopération.
C'était génial et amusant !
Un gros pâté.
J'aurais dû faire le pâté avec toi Arnold.
J'aurais dû faire le pâté avec toi.
Merci beaucoup. Merci !
Merci beaucoup !
Merci à tous dans cet appartement,
et sur ce balcon !
J'ai une dernière chanson.
Asseyez-vous,
asseyez-vous.
J'ai une dernière chanson,
j'aime la musique.
Je n'ai pas une formation classique.
Mais,
je travaille sur certaines.
Ce sont des bruits de pets.
Oui.
Oui, c'est bien ça.
Ce n'est pas de la musique.
C'est ce qu'ils disent sur Stravinsky,
Philip Glass, les punks.
Si c'est ma chanson,
comment puis-je ne pas chanter ?
Les pires critiques
viennent des comédiens.
Qui ont dit, mon Dieu, Maria.
N'écrivez-vous plus ?
Non.
Non, je n'écris plus.
J'ai juste écris ça.
Soyez sérieux, visage sérieux, maintenant.
Oui !
C'est bon.
Il est tellement bon au jeu coucou.
Sous-titres : Alize Adulin