Voici Dave.
Son job, c'est de raconter des blagues cochonnes.
Ce regard intense, c'est quand il travaille le plus.
Cela représente un fil de pensées recherchées,
l'alchimie passionnée qui transforme la peur et la tragédie
en malice et moyen de subsistance.
Dave appelle ce regard "la transe".
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
COMPLET
Merci ! Merci beaucoup !
Merci à tous.
C'était cool, ça.
Merci à tous. Asseyez-vous, mettez-vous à l'aise.
Je remercie Los Angeles pour une semaine formidable.
Ça a été génial.
Ça fait 10 ans que je ne me suis pas produit à Los Angeles,
alors imaginez.
Je sais !
Ça fait longtemps que je suis parti.
Ce que vous ne savez pas,
c'est que j'ai passé 10 années difficiles.
Je vous épargne l'agonie que j'ai vécue,
mais c'était dur.
Vous en avez peut-être eu des échos.
Je ne sais pas si vous avez vu les gros titres sur TMZ :
"Dave Chapelle ivre sur scène à Détroit."
Si vous l'avez lu, je n'étais pas vivre.
J'avais fumé un pétard...
avec des rappeurs.
Ouais. Je ne sais pas si vous connaissez les rappeurs,
mais ils ont de la bonne beuh.
Plus forte que celle que je fume d'habitude.
Ils ont dit que j'étais sorti de scène sous les huées.
C'est également faux.
On m'a hué.
Je ne suis pas parti.
Je vais vous raconter.
C'était un vrai cauchemar.
J'ai pris deux taffes, c'est tout. Deux taffes.
Ça m'était jamais arrivé. Après deux taffes,
j'ai dit au mec à côté de moi : "Je vais me planter. Je le sens."
Là, on m'appelle sur scène.
"Dave Chappelle !"
Le public fait...
Quand on donne un spectacle...
Vous savez pas comment c'est,
mais on vous regarde comme ça.
C'est comme ça que ça a commencé.
Leur visage a vite changé : "Qu'est-ce qu'il fout ?"
Ils ont commencé à se regarder.
Je savais pas ce que je disais, mais j'assurais pas.
Il n'a fallu qu'une seule personne pour briser la glace :
une Black avec un t-shirt de Ford.
Elle s'est levée d'un coup : "Va te faire foutre !"
J'ai dit : "Pardon ?"
"J'ai bossé toute la semaine pour ça, et ce spectacle est nul."
Dans un élan étrange d'harmonie raciale,
un Blanc BCBG s'est levé et s'est joint à elle.
"Ouais !"
Toute la salle s'est ralliée et a commencé à entonner :
"On veut être remboursés !"
"Oh, merde." Ça m'a sorti de mon état second.
"Citoyens de Détroit,
écoutez-moi.
Écoutez-moi bien.
Vous ne reverrez jamais votre putain de fric."
Faut pas déconner.
J'ai dit : "Je suis comme Evel Knievel. Je suis payé pour l'essai.
J'ai pas promis que ce serait réussi."
"Bouh !" Ils m'ont dit : "Va te faire foutre !"
Ça a duré un petit moment. Après, je culpabilisais tellement
que j'ai pris la moitié de l'argent, des milliers de dollars :
"Je vais en faire don." Vous savez ce que j'ai fait ?
J'ai acheté 25 000 $ de chewing-gum
et j'ai fait le tour de Détroit pour les donner aux SDF
pour qu'ils les mâchent et restent affamés.
J'étais vénère contre Détroit ce soir-là.
Non seulement je me suis planté,
mais je devais revenir le lendemain dans la même salle et le refaire.
Un vrai cauchemar. Ce serait comme coucher avec une femme
qui, pour une raison bizarre et impossible,
aurait un piège à rats dans sa chatte.
Tu te fais prendre au piège.
Et tu dois te retaper la même meuf le lendemain.
Je le ferais, mais en faisant gaffe.
Le vieux truc du piège à rats dans la chatte.
On ne me la refait pas.
Oui, j'ai eu une année difficile. J'avais envie de tout plaquer.
J'ai presque laissé tomber, mais finalement,
j'ai décidé que non.
Mais j'ai passé l'appel. Ils ont décroché.
"Allô ? Danse avec les stars."
J'ai fait : "Pas encore.
Pas encore."
Si vous me voyez là-dedans, c'est fini. Je serais un homme brisé.
Si vous me voyez attendre la note des juges...
et leur avis sur mon cha-cha-cha, laissez tomber.
Je suis venu... J'ai pas travaillé à Los Angeles.
Je viens pour me reposer et tout.
J'ai passé quelques semaines ici. J'ai failli me faire arrêter.
Sans déconner. Ça arrive souvent aux Blacks.
Ce qui s'est passé...
Je sortais d'une de ces boîtes à Hollywood,
et un pote m'a vu. Je ne marchais pas droit, je crois.
Il s'est arrêté à côté de moi.
Il m'a fait : "Dave, file-moi tes clés."
"D'accord, mon pote, prends mes clés."
Je suis monté sur le siège passager de ma voiture et il a conduit.
Tout allait bien. On tapait la discute.
Mais sur l'autoroute 10, les poulets nous ont collé au cul.
Je devrais vous signaler que l'ami qui conduisait était black,
ce qui n'a aucun rapport...
mais c'est pour dire que la peur régnait dans la bagnole.
Pas moi. Je suis black.
Mais je suis aussi Dave Chappelle.
Alors je me suis dit que je m'en tirerais sûrement.
Le contrôle routier a commencé du bon pied.
Les flics sont arrivés côté conducteur. "Comment allez-vous ?"
Il m'a tout de suite reconnu. "Dave Chappelle."
J'ai regardé mon pote : "Pas de blème."
Puis il a dit : "Vous avez dévié de la route.
Pouvez-vous sortir de la voiture une minute ?"
Aucune raison de s'énerver. J'ai regardé dans le rétro.
À voir leur langage corporel, ça semblait aller.
Ils discutaient.
Je m'amusais avec la radio.
C'est que ça se passe bien si vous écoutez la radio
pendant que l'autre mec est dehors.
Quand j'ai regardé à nouveau dans le rétro,
quelque chose s'était passé. Mon pote faisait ça...
D'un seul coup, je les ai vus l'embarquer dans leur bagnole.
J'ai pensé à ce que tout le monde pense dans une situation pareille :
"Oh, mon Dieu. Qu'est-ce qui va m'arriver ?"
Les flics sont venus jusqu'à ma vitre.
"M. Chappelle, on a dû arrêter votre ami.
Il a refusé de se soumettre à l'alcootest."
J'ai dit : "Quel connard.
Il n'a pas obtempéré ? C'est bizarre.
Que va-t-il m'arriver ?"
"Ça va. On va vous demander de sortir de cette voiture
pour la mettre à la fourrière.
Quelqu'un vous ramènera."
J'ai fait : "Oh non. Je préférerais que vous me rendiez mes clés."
Il m'a fait : "Votre ami nous a déjà dit qu'il conduisait pour vous.
Vous n'êtes pas en état de conduire."
J'ai fait : "Non, c'est bon, ça ira."
Et tout à coup,
c'est devenu Las Vegas.
Il m'a fait...
"Vous pouvez m'en mettre un coup."
J'ai fait : "Pardon ?"
"Si vous soufflez dans le ballon..."
J'ai fait : "Je croyais que vous vouliez une pipe.
C'est quoi..."
"Si vous soufflez dans le ballon et que c'est négatif,
je vous rends vos clés de voiture."
J'ai fait...
"Sortez-le, qu'on se marre."
J'ai soufflé dans le truc.
Il a fait un bruit, un bip. J'ai fait...
Il l'a regardé et a dit : "Eh bien, M. Chappelle...
On dirait que vous êtes libre de partir."
J'ai fait : "Ah bon ?"
Ça ne capte pas la beuh.
Je suis parti, je faisais du 50 km/h sur l'autoroute.
Mais tout s'est bien passé.
Finalement, ça a été.
J'ai eu de la chance, ça ne marche pas comme ça pour tout le monde.
Une femme s'est fait tabasser dans les bouchons à Los Angeles.
Aux heures de pointe, vous avez vu ?
Ils ont cassé la gueule à cette Black. Elle n'avait rien fait de mal.
C'est tordu.
Il n'y a même pas eu de procès, en plus.
La ville a versé 1,5 million de dollars à cette femme pour ses souffrances.
C'est pas si mal,
quand on sait que Marcos Maidana a touché la même somme
pour se battre contre Floyd Mayweather la deuxième fois.
Cette femme n'a suivi aucun entraînement de sa vie.
On le voit bien. Elle n'est pas là pour se battre.
Elle a baissé sa garde. Elle s'est pris des coups.
Tout le monde en veut aux flics en ce moment...
Vous avez vu Making a Murderer sur Netflix ?
L'histoire de Steven Avery.
Regardez, si vous ne l'avez pas vu.
Steven Avery a plus d'ennuis qu'aucun autre Blanc
de toute l'histoire des États-Unis !
Dans un système juridique censé l'aider à réussir,
il s'est fait avoir, deux fois.
J'arrive même pas à comprendre.
Si Making a Murderer parlait d'un Black,
ça s'appellerait Sans déc ?
Tout irait de travers, évidemment.
Ça allait bien pour lui. Ce mec avait 200 000 $
pour se payer ses avocats.
Ça devrait l'innocenter dans le Wisconsin. C'est ce qu'aurait O.J.
Ce qu'il lui manquait pour s'en tirer,
c'est au moins un juré black.
C'est tout ce qu'il fallait.
Aux États-Unis, il n'y a que les Blacks
qui peuvent regarder 11 autres mecs et dire : "Je crois que c'est les flics."
Il n'a aucune chance.
C'est comme ça qu'O.J. s'en est sorti.
Je regarde la nouvelle série sur O.J. C'est trop d'enfer.
Ça me rappelle de bons souvenirs.
J'avais oublié à quel point cette affaire divisait le pays.
J'ai rencontré O.J. Simpson à quatre occasions dans ma vie.
Avant la fin du spectacle,
je vais vous raconter chacune de ces occasions.
La première fois, c'était à Santa Monica.
- Santa Monica ! - Ouais !
Un Black qui crie "Santa Monica", incroyable !
Je pensais que ce serait le dernier à dire ça.
Fais voir tes chaussures. Tu portes des Vans ou quoi ?
"Santa Monica !"
Toi ?
J'avais 18 ans à l'époque. J'avais donné un spectacle,
et le type de la salle m'a fait : "O.J. Simpson est là.
Il aimerait te rencontrer."
J'ai fait : "Quoi ? Carrément !" J'ai descendu l'escalier.
O.J. était là. Il m'a fait : "Ça va, jeune homme ?
Content de te rencontrer. Tu fais du très bon travail.
J'espère que tu auras un grand avenir."
J'ai fait : "Merci, M. Juice."
À côté de lui, il y avait...
Je ne sais pas comment dire ça gentiment...
la future trucidée.
Mesdames, messieurs, faut vous blinder,
sinon, vous n'allez jamais tenir jusqu'au bout.
Faut se blinder.
Elle est morte. On sait ce qui s'est passé.
On ne sait pas qui l'a fait, mais on sait ce qui s'est passé.
Cette femme s'est montrée très gentille avec moi.
Elle m'a serré dans ses bras.
Elle a dit : "Tu es adorable", et m'a pris dans ses bras.
Elle m'a fait : "Bonne chance" et m'a serré très longtemps.
Je lui ai murmuré dans l'oreille : "Tu veux nous faire tuer tous les deux ?"
Je rigole. J'ai pas dit ça...
C'était la première fois, en gros.
Ça fait plaisir de voir autant de gens différents,
d'autant de races différentes.
Un public très divers.
Vous pensiez peut-être que Bernie Sanders allait se pointer.
Mais... surprise !
C'est moi.
Je suis super content de voir que des Blacks sont venus.
Les Blacks ne viennent plus comme avant.
Mais je sais pourquoi les Blacks ne viennent plus à mes spectacles.
Pour commencer, c'est parce que les Blacks ont des connexions Internet plus lentes.
Enfin, c'est ma supposition. J'en sais rien...
Non, c'est mes propres actions qui ont creusé un fossé
entre moi et la communauté qui me tient tant à cœur.
Il y a 15 jours, je devais aller à Flint, dans le Michigan
pour un gala de charité qui devait interpeller l'opinion publique
sur l'état désastreux des réserves d'eau.
Je ne sais pas si vous savez, mais l'eau est empoisonnée à Flint.
Elle rend les gens malades.
À Hollywood, on dit : "Et alors ? Au moins, ils ont de l'eau."
Oui, mais cette eau...
cette eau est dangereuse.
Un tas de Black célèbres sont allés à Flint
pour un grand gala de charité.
Et je devais m'y présenter.
Si beaucoup de gens n'ont pas entendu parler de ce gala,
c'est parce que c'était le jour des Oscars.
Oui, je sais. J'allais à l'aéroport pour me rendre à Flint
et là, Chris Rock m'appelle :
"Dave, j'ai un billet pour les Oscars pour toi. Tu peux venir ?"
J'ai fait : "Évidemment. Je prends l'avion tout de suite."
Allez ! Qu'est-ce que je peux faire pour cette eau ?
Je suis pas un super-héros ! Faut que je m'éclate aussi. Faut vivre !
J'ai rien fait à cette eau !
Stevie Wonder était là-bas. Ils pouvaient se passer de moi.
Désolé, mais j'étais jamais allé aux Oscars.
Vous avez vu les films que je fais.
J'étais trop content. Je le sentais mal,
parce que sur le tapis rouge,
la presse black m'a coincé. "Excuse-moi, mon frère."
Quand quelqu'un dit "frère" trop souvent, c'est mauvais signe.
"Excuse-moi, mon frère ? Frère ?"
Le mec portait un smoking avec des motifs africains.
J'ai fait...
"J'ai deux questions à te poser."
"C'est pour quel journal ?"
"Je travaille pour le Daily Bongo."
"Le Daily Bongo ? Quoi ? Qui lit ces conneries ?"
Il m'a dit : "J'ai une petite question à te poser, mon frère.
Tu sais que cette année, on boycotte les Oscars.
Je me demandais ce qui t'avait décidé, surtout toi,
à sortir du piquet de grève et d'être là ce soir ?"
J'ai dit : "Un boycott ?
Mon pote, ça fait 10 ans que je bosse pas.
Ne me parle pas de boycott. J'étais en grève.
Vous n'avez pas arrêté de bosser.
Fallait que je regarde Key et Peele faire mon émission tous les soirs !
Allez vous faire foutre, Daily Bongo", voilà ce que j'ai dit.
Je suis allé aux Oscars et je me suis éclaté.
J'étais dans les coulisses, c'était rempli de stars.
J'arrivais pas à en croire mes yeux.
Hollywood recommençait à me faire du charme.
J'étais assis, tranquille, à fumer, boire avec les stars.
Et là, deux producteurs hollywoodiens sont venus me voir.
"Oh, mon Dieu. Dave Chappelle", a lancé le leader.
Il était gay, de toute évidence.
Ça se voit chez certaines personnes.
L'autre était plus porté sur le fric. Il avait l'air d'être du Texas.
Mais le mec gay était le leader parce que c'est lui qui parlait.
Et là, il m'a sorti : "Alors, David...
vous avez des idées de films que vous aimeriez voir concrétiser ?"
La vérité, c'est que j'en avais pas.
Mais dans ce milieu,
c'est pas le truc à dire aux producteurs.
J'ai fait : "Ouais, j'ai plein d'idées."
Il me met au pied du mur. "Vraiment ? Comme quoi ?"
J'ai cherché une idée de film qu'il aimerait bien voir.
"J'ai une idée de super-héros." "C'est vrai ?"
Je fais : "Ouais, c'est... un super-héros gay."
Il me fait : "C'est vrai ?
Comment ça s'appelle ?"
"Oh, ça s'appelle... Même héros, nouvelles bottes.
C'est sur un sous-chef gay de San Francisco
qui s'est fait mordre par un rat radioactif
quand il sortait les poubelles.
Il a fini avec des pouvoirs au-delà de ses rêves,
des pouvoirs supersoniques gays.
Il sauve tout le monde à San Francisco.
Au début, il ne sauve que les gays.
Après, il sauve tout le monde,
et toute la ville finit par l'adorer.
Le seul problème, c'est que les gens ne se rappellent jamais de lui."
"Comment ça se fait qu'ils ne se rappellent pas de lui ?"
J'ai fait : "Parce qu'il est gay, imbécile.
Il n'arrête pas de se changer.
Les gens lui font :
'Merci de m'avoir sauvé, monsieur. Comment vous appelez-vous ?'
Et il fait : 'Même héros, nouvelles bottes' !
Et le mec s'envole."
Il me fait : "Ça me plaît beaucoup."
Le Texan n'était pas du même avis. Il était vénère.
"C'est impossible, un super-héros gay."
J'ai fait : "D'accord, j'en ai d'autres. J'ai un super-héros qui vous plaira
parce qu'il est plus fort que Superman,
il se bat pour la vérité, la justice, les valeurs américaines, comme Superman,
mais encore plus que Superman.
Il tabasse les Mexicains sans raison."
Le Texan fait : "Ça m'intéresse."
Je lui fais : "Ce super-héros est tellement balèze
qu'il peut voler et faire plein de trucs.
Le seul problème,
c'est qu'il ne peut activer ses pouvoirs que s'il touche...
que s'il touche le vagin d'une meuf.
Pas longtemps, une ou deux petites tapes."
Il me fait : "Je vois pas où est le problème ?"
J'ai répondu : "Le problème, c'est qu'il n'est pas très bel homme.
Il a souvent des problèmes d'argent.
Quand il y a un problème, il doit courir dans toute la ville
pour trouver une femme qu'il peut toucher.
'Madame, le bâtiment est en feu. Puis-je toucher votre vagin ? Vite.
Des gens vont mourir !'
Mais il ne peut pas dire pourquoi. 'Allez-vous-en, gros dégoûtant !'
'Mademoiselle ! Les gens vont mourir ! Deux petites tapes !'
'Dégueu ! Laissez-moi !'
Alors il les viole.
Je sais, c'est un dilemme pour les spectateurs.
Il viole, mais il vient en aide à beaucoup de gens.
Il vient plus en aide qu'il ne viole et il ne viole que pour venir en aide.
Mais il y a viol."
J'avais pas réalisé quand tout le monde nous regardait.
Les stars étaient effarées.
Le mec du Texas m'a fait : "Voici ma carte. Appelez-moi lundi."
Ça a marché.
La 2e fois que j'ai rencontré O.J. Simpson...
c'était juste après le procès du siècle.
À l'époque, j'étais un jeune homme de 23 ans.
O.J. Simpson avait le visage le plus célèbre ou tristement célèbre au monde.
J'étais dans un resto de Beverly Hills avec mes agents.
J'étais pas seul au resto, mais je l'étais en un sens.
J'étais le seul Black dans ce restaurant.
Dans les années 90, ça vous mettait mal à l'aise.
Aujourd'hui, j'y prends plaisir.
Je dînais avec mes agents,
on fêtait un contrat censé être lucratif mais qui, finalement, était merdique.
Et tout à coup, un groupe de femmes est passé.
De toutes origines.
Noire, blanche, asiatique, latina,
blanche, blanche...
et encore blanche.
Elles étaient toutes magnifiques. Je les regardais passer.
Et là, j'ai vu un visage familier.
Al Cowlings, de la célèbre poursuite en Bronco,
est arrivé et a embrassé l'une des femmes et ils ont marché vers la porte.
Je n'en croyais pas mes yeux. Et juste derrière lui,
il y avait O.J. Simpson, à peine sorti de prison.
Il y a eu un silence de mort.
J'étais choqué. Je voulais pas le dire à haute voix, c'est sorti tout seul.
"O.J. !"
Il s'est arrêté et s'est retourné pour voir qui avait dit ça,
il a vu mon visage noir et a supposé, à raison, que c'était moi.
J'étais assis dans un coin du resto.
Il s'est penché au-dessus des Blancs à ma table
et m'a serré la main.
"Comment ça va, jeune homme ?"
Il m'a regardé dans les yeux. Je voyais bien dans son regard
qu'il ne se rappelait pas notre première rencontre.
Et il est reparti.
J'ai regardé mes agents
et ils avaient tous l'air dégoûtés.
La seule qui a eu le courage d'exprimer son dédain
était une femme appelée Sharon, qui me représentait à l'époque.
"Comment as-tu pu faire ça ?
Comment as-tu pu serrer la main de ce meurtrier ?"
J'ai dit : "Sharon, sans vouloir te manquer de respect,
ce meurtrier a couru plus de 11 000 yards.
Et il a été acquitté. Alors, lâche-moi.
Le gant était trop petit.
Lâche-moi un peu."
Des gens n'y arrivent pas.
Il y a gens qui ne veulent pas lâcher le morceau.
Les gays ont du mal avec ça ces derniers temps.
C'est là que je m'enfonce.
J'ai remarqué ça, récemment.
Je l'ai remarqué avec le scandale Manny Pacquiao.
C'est vrai... Mais à la décharge des gays,
Manny Pacquiao a dit des trucs vraiment salauds sur les gays,
des trucs méchants que je ne répéterai pas,
mais il y avait des passages de la Bible et des comparaisons à des animaux.
C'était pas sympa. Nike a repris ses chaussures.
Ce qui était un peu vache, j'ai trouvé. C'était un peu vache quand même.
Parce qu'il est asiatique.
Pourquoi piquer les baskets d'un Asiatique pour faire plaisir à un gay ?
Vous me suivez ? Non, vous ne me suivez pas ?
Les Asiatiques me comprennent. Non ? Pas d'Asiatique devant ?
Non, je vous explique, écoutez...
Je dis ça sans méchanceté. On est tous américains.
On peut s'accorder à dire que les Américains ont tué partout,
mais surtout en Asie.
Si vous regardez les livres d'histoire,
on a retiré la masculinité de tout un continent avec nos bombes.
On a lâché deux bombes atomiques sur le Japon,
et depuis, ils dessinent des Hello Kitty et ce genre de conneries.
Il y a eu beaucoup de ladyboys après les bombardements.
Je le sais parce que ma femme est asiatique.
Elle est des Philippines.
Alors, maintenant, vous comprenez tout.
Vous savez pourquoi je vais à ces manifestations philippines.
J'y vais pas pour chercher une meuf, j'y vais pour en lâcher une.
J'emmène ma femme partout.
J'ai emmené ma femme voir Pacquiao contre Mayweather.
On était au premier rang...
On s'est pas parlé sur le chemin du retour, je vous le dis.
Vous savez ce qui se passe aux Philippines ?
Il y a toute une génération d'enfants aux Philippines
qui grandissent sans leur maman. Ouais.
Beaucoup de femmes vont sur la péninsule arabe
ou viennent aux États-Unis pour se faire de l'argent,
et elles renvoient cet argent au pays.
C'est l'un des plus grands piliers de l'économie aux Philippines,
l'argent envoyé par les expatriés.
Les hommes, de leur côté, restent pour élever les enfants
et se tournent les pouces en attendant le chèque de leur femme.
Ces hommes ont été émasculés.
Et tout à coup, un boxeur s'élève au milieu de tout ça
et leur rend leur virilité à coups de poing.
C'est pas à ce mec qu'il faut demander :
"Que pensez-vous des homosexuels ?"
C'est pas le bon type.
Merde. J'ai pas de contrat publicitaire avec une marque de baskets
parce que si vous dites un truc qui déplaît,
ils vous les reprennent tout de suite.
Si Martin Luther King avait fait ça, on serait encore à l'arrière des bus.
Sans déc. Les mecs de Nike auraient dit :
"Salut, Martin.
Il faudrait que vous arrêtiez de parler des droits civiques
et des Blacks comme des êtres humains.
Ça dérange nos distributeurs du sud."
"Mais je ne comprends pas.
C'est pas ce qui m'a valu ce contrat à l'origine ?"
"Pas vraiment.
C'est une chaussure de marche. On veut bien que vous marchiez, mais...
Essayez de comprendre."
Fais chier.
Mais je comprends pourquoi les gays sont en colère.
Je compatis.
Vous savez quoi ? C'est un Black qui vous dit ça.
Je soutiens votre cause.
Mais si vous voulez le conseil d'un Noir, un peu de patience.
Ces choses prennent du temps.
La loi vient de passer et elle ne va pas plaire.
L'affaire Brown contre le ministère de l'éducation était en 1955,
mais quelqu'un m'a traité de nègre dans les bouchons mercredi.
Ça prend du temps.
Stewart, l'ami de ma femme, m'a dit ça. Ma femme a plein d'amis gays.
Stewart est leur chef.
Elle a plein d'amis gays. Je ne les aime pas trop.
Pas parce qu'ils sont gays. Simple question de personnalité.
C'est pas des mecs sympas. Ils sont mal polis quand ils viennent.
Ils s'assoient sur mon canapé, rigolent avec ma femme
et mangent mes putains de macarons.
Quand j'arrive, la fête est finie.
"Salut, Stewart. Ça va ?"
Il me parle comme un chat parlerait s'il le pouvait.
"Bonjour, David."
"Stewart, qu'est-ce qui t'énerve ?"
Il se bat toujours contre un truc politique.
Le dernier en date était une pétition au niveau fédéral
pour retirer les mots "mari et femme" de la loi.
J'ai dit : "Pourquoi tu veux retirer ça ?"
"C'est de la discrimination contre les couples du même sexe."
J'ai fait : "Écoute, arrête avec la sémantique.
Crois-moi. Prends tes jetons et sors du casino.
Avant de tout perdre !
Allez dehors, parlez-en entre vous,
et le plus gay des deux, c'est la femme."
Mais non, ça n'a pas plu à Stewart.
Stewart m'apprend tout sur cette cause, je savais que dalle.
Il m'a dit que ça s'appelait "LBGTQ".
J'ai fait : "À quoi sert le 'Q' ?"
C'est pas très logique qu'il y ait un Q.
Le "Q" de "queer" est comme une voyelle.
Des fois, ça finit en "Y".
"Queer", c'est pour les gays qui ne le savent pas.
Comme les taulards qui font : "Je suis pas gay.
Je suce des bites pour passer le temps.
Je suis pas 'G', je suis 'Q'."
Mais sur toutes ces lettres,
c'est le "T" qui va avoir le plus de mal.
D'ailleurs, le "T" devrait être pour "Tenez bon".
Ils ont le plus grand écart mental à combler.
C'est tout ce que je dis.
Quand on voit un de ces "T" dans la rue,
j'ai rien contre eux, mais je me dis : "Bruce me manque."
Désolé, c'est vrai.
J'ai 42 ans. Je me souviens de Bruce Jenner.
Avant les Kardashian et tout ça,
ce mec était un vrai super-héros américain blanc.
Incroyable, ce mec. Il battait les Africains en athlétisme.
On n'avait jamais vu ça.
Il était sur les boîtes de céréales.
Vous savez combien j'en ai mangé ? Je savais pas qu'il allait faire ça !
Je le savais avant vous.
J'entendais des rumeurs à Hollywood.
On sortait, on parlait à des gens.
"Salut, Kanye. Pourquoi tu fais la tronche ?"
"Mon pote, tu vas voir.
J'ai deux belles-mères maintenant."
Quand j'ai entendu qu'il allait le faire, j'ai eu peur.
Je pensais que le public et les médias n'étaient pas prêts.
Mais finalement, j'ai eu tort.
Le public l'a accepté à bras ouverts et les médias ont été sympas.
J'avais jamais vu ça.
"Bienvenue dans le monde, Caitlyn. Adieu, Bruce.
Bonjour, Caitlyn."
J'étais choqué ! C'est pour de vrai ?
Attends. Sommes-nous arrivés à une époque de l'histoire
où un Américain peut prendre une décision par lui-même
que les autres Américains soutiennent, sans cependant comprendre,
pour qu'il mène une vie heureuse ?
C'est vrai ? Si c'est le cas, tant mieux pour l'Amérique.
Là, c'est Dave Chappelle, l'Américain, qui parle.
Mais Dave Chappelle, l'Afro-Américain,
est un peu jaloux.
Je me suis dit : "Comment les trans arrivent à battre les Blacks
aux JO de la discrimination ?"
Si les flics avaient buté moitié moins de trans que de Blacks l'an dernier,
il y aurait la guerre à Los Angeles.
Je connais des Blacks de Brooklyn... de vrais durs...
qui portent des talons pour être tranquilles.
Les trans sont des gangsters.
Je bossais avec une trans à Hollywood.
Tout le monde avait peur d'elle dans la salle de réunion.
Elle débarquait, nouvellement femme, avec ses talons hauts, son sac.
Elle disait rien, elle faisait le tour de la table,
avec l'air méchant.
Elle se mettait au bout de la table, nous fixait du regard,
posait son sac, sortait sa queue et la mettait sur la table.
"Parlons affaires, messieurs."
C'était trop flippant.
Si votre meilleur pote vous proposait de faire ça, vous flipperiez.
"Hé, si on allait à l'hôpital
pour se faire couper le zob et en faire un vagin ?"
"Quoi ?
Tu veux pas des vestes ou des tatouages coordonnés plutôt ?
T'es sûr de vouloir faire ça ?" "Y a qu'à essayer, mon pote.
Wu-Tang !
Allons en boîte pour tromper des Blacks et qu'ils nous sautent."
La 3e fois que j'ai rencontré O.J Simpson...
La troisième fois, je me débrouillais bien dans la vie.
Je venais de finir la deuxième saison du Chappelle's Show.
C'était la belle époque.
Je me produisais dans un café-théâtre de Miami, l'Improv.
J'ignore si vous connaissez,
mais quand vous sortez des loges, vous êtes sur scène.
Imaginez un peu !
Je sors des loges,
et boum, je suis là, sur scène.
C'est ce que j'ai fait. Je suis sorti et toute la salle a fait : "Hourra !"
J'ai regardé... Madame, il se tenait à la distance où vous êtes,
et je l'ai vu dès que je suis sorti : The Juice.
J'ai vu, à son regard, qu'il me reconnaissait,
et ça m'a rempli de fierté qu'il sache qui j'étais.
Je n'ai pas signalé sa présence. Il n'y avait que des Blancs dans la salle,
je voulais pas semer la panique.
J'ai fait mon spectacle. Ça s'est bien passé.
J'ai fait : "Bonsoir." Ils ont fait...
J'ai rien dit sur O.J.
J'ai fait un signe pour montrer que je l'avais vu.
Je suis reparti dans les loges
et O.J. était déjà là !
J'ai fait : "Comment c'est possible ?"
J'ai eu peur.
Mes amis sont arrivés, on a tous discuté. On s'est assis sur le canapé.
Je vous dis ce que j'ai vu de mes propres yeux.
Croyez-le ou non.
O.J. Simpson était... l'un des mecs les plus sympas que j'aie rencontrés.
Il était sympa avec moi, avec mes amis.
La conversation était pleine de chaleur, de légèreté, d'humour et de sagesse.
On s'est parlé 90 minutes et tout à coup, O.J. a dit :
"Je dois y aller, mais c'était bien de te revoir,
je suis content que tout se passe bien."
J'ai fait : "Merci, Juice."
Mes amis ont dit : "Au revoir, M. Juice."
Ils étaient novices.
Il a fait : "Non, merci à vous... pour votre hospitalité. Bonne nuit."
On a répondu : "Bonne nuit", et il est sorti de la pièce.
Dès que la porte s'est refermée, on a fait :
"C'est lui, le meurtrier.
Vous l'avez senti ?"
Je sentais...
un air de meurtre dans la pièce.
Les jeunes ont raté tout ça.
Vous êtes trop jeunes pour capter.
- T'as quel âge ? - J'ai 24 ans.
T'as 24 ans ? Tu sais que dalle.
Tu sais que dalle !
Faut que tu googles les trucs que j'ai vécus.
C'est pour ça que je confisque les téléphones.
Sérieux. Les jeunes...
Faut qu'ils arrêtent un peu...
On a tous besoin d'un break technologique,
de temps en temps.
À mon époque, c'était différent. C'était le Moyen-Âge pour vous.
J'ai grandi à une époque où on ne savait pas qui appelait
tant qu'on n'avait pas décroché.
Comme lors des grands événements. Quand j'avais 12 ans,
la prof a apporté une télé sur un chariot à roulettes en classe.
Vous vous souvenez de ça ?
Elle l'a allumée sur l'une des trois seules chaînes existantes.
Et elle a dit : "Les enfants, la navette spatiale décolle,
et on va tous la regarder."
Ça s'est bien passé les trois ou cinq premières minutes.
Ouais, vous vous rappelez. Elle a explosé, putain !
En direct à la télé ! Tout l'équipage est mort.
C'est ce qu'on a supposé.
C'était si triste que la maîtresse nous a regardés et a dit :
"Rentrez chez vous."
C'était une vraie tragédie nationale.
C'était la Guerre froide. Les Russes se foutaient de nous.
Bref, les gens de votre âge ne connaissent pas la douleur
parce qu'à votre époque,
il y a une navette spatiale qui explose chaque jour.
Comment s'inquiéter de ce qui se passe quand on sait tout ce qui se passe ?
Je me remets d'un meurtre par un policier, un autre se passe,
puis un autre, puis un autre.
Je pleure pour Paris, Bruxelles est touchée.
C'est dur à suivre. Alors on baisse les yeux.
C'est la caractéristique de votre génération et ça craint
parce que vous vivez à l'une des époques les plus difficiles de l'histoire.
C'est l'âge du tourbillon.
L'âge où personne ne sait ce qu'il regarde vraiment.
Vous savez que le planning familial est pour les avortements ?
C'est pour ceux qui n'ont pas fait de planning du tout.
Les gens de votre génération ne savent pas ce qu'ils ressentent.
Vous êtes pour le droit à l'avortement ou contre les conséquences ?
Ça veut dire quoi, au juste ?
Vous avez plus de facilité à vous détacher.
Mais nous, on nous a formés pour qu'on s'inquiète des autres.
On nous a élevés comme ça.
Je regardais un dessin animé quand j'étais petit
qui s'appelait Les Bisounours.
Ça parlait d'un groupe de nounours.
C'était des nounours, mais des nounours humains,
ils étaient de toutes les couleurs,
ils se promenaient et s'entraidaient.
Ils prenaient soin des autres et s'occupaient de tout.
Ils avaient des dessins sur le ventre,
et les dessins vous disaient comment ils étaient à l'intérieur.
Ils étaient mignons tout plein.
Et quand ça se passait mal, vu qu'ils étaient super gentils,
ils n'étaient pas en colère. Ils prenaient un air déterminé.
Le chef disait alors : "Allez, les gars !
C'est l'heure de faire les yeux doux !"
Vous vous en souvenez ?
Les petits nounours se mettaient bras dessus, bras dessous
et regardaient le problème...
et, sans déconner,
de l'amour sortait de leur ventre
et anéantissait ce qui déconnait.
En grandissant, on voulait être comme ces ours.
Et un jour, on a eu le cœur brisé,
en découvrant que la vie n'allait pas nous laisser faire ça
et qu'il était impossible d'envoyer de l'amour de son ventre.
Mais j'ai déjà balancé de l'amour sur le ventre de quelqu'un.
Je le fais tout le temps.
C'est super.
Vous ne savez rien, les jeunes.
Votre génération tient à rester en colère, à être vénère.
Tout le monde est en colère.
Enfant, seuls les Blacks étaient en colère.
Maintenant, tout le monde s'y met.
Je me suis demandé quand ça a pu commencer.
Je me rends compte que c'était avant notre naissance.
C'est peut-être tiré par les cheveux...
mais ça a dû commencer à la Seconde Guerre mondiale.
Pensez-y.
Tous ces hommes noirs, des millions d'hommes noirs,
quittaient les USA pour la première fois,
pour aller en Europe avec les forces armées
et combattre les Nazis, en gagnant plus d'argent
qu'ils rêvaient d'en gagner aux États-Unis.
Et ces hommes, lorsqu'ils étaient en Europe...
pour être honnête et sans me montrer vulgaire,
ils ont dû se faire sucer par des Blanches.
Désolé, mais il y avait la guerre en Europe,
et les temps étaient difficiles.
On faisait des pipes pour des lacets ou du chocolat,
et des choses très frivoles.
C'est dur de revenir en Amérique et de s'asseoir à l'arrière du bus
après être allé dans le Sud de la France et s'être fait sucer pour un Crunch
ou un truc du genre.
C'est une expérience qui vous change la vie.
Pendant que ça se passait en Europe, ici, en Amérique, pour la première fois,
les femmes sont entrées en masse dans le monde du travail. Par millions.
Tous les hommes étaient partis. Il fallait faire tourner l'usine.
Les femmes l'ont fait. C'est vrai.
C'était la première génération d'Américaines
à avoir un salaire indépendant.
Et quand les hommes sont revenus, les femmes avaient changé.
Les Américaines avaient mûri.
Elles disaient des phrases jamais dites par une femme sur Terre.
Des choses du genre : "Non" et "Ta gueule" ou "J'ai pas envie".
Et, parallèlement à tout cela,
il y avait une petite agence gouvernementale
qui a commencé à tester des drogues pour contrôler le cerveau des gens.
Ils se sont plantés. Ils les ont testées 12 ans.
Mais au lieu de contrôler le cerveau,
elles ouvraient l'esprit.
Il y avait le LSD, la mescaline, ce genre de trucs.
Pour la première fois,
on avait une nouvelle école de pensée influencée par la drogue
qui poussait les gens à remettre en question la société.
En 1960, le président des États-Unis
n'avait que 42 ans.
Vous imaginez ?
DMX est plus vieux que ça.
Il allait faire entrer le pays dans une nouvelle ère de paix.
Il allait éviter la Guerre froide, mettre fin à la ségrégation.
Mais ils lui ont fait exploser la cervelle devant tout le monde à Dallas.
Le pays ne s'en est jamais remis.
Il y a eu sept autres assassinats marquants dans les années 60.
Tous ceux qui essayaient de se révolter
étaient tués en pleine rue, comme des chiens.
Kennedy, Kennedy, King, X, Evers, etc.
Pas besoin d'être célèbre.
On pouvait être un étudiant à Kent State,
ou au Mississippi, contre la guerre du Vietnam,
et on vous descendait aussi.
Les années 70 étaient une période dingue.
Et pendant que tout ça se passait,
Bill Cosby violait 54 femmes.
Bordel de merde, ça fait un paquet de viols !
Le mec essaie de décrocher un record.
C'est le Stephen Curry du viol.
Ça fait un paquet de viol, 54 !
S'il avait violé 30 femmes de moins,
ça ferait quand même deux douzaines de viols !
Chacun de ces viols était accompagné de huit heures de sommeil.
Mesdames, messieurs, ça représente plus de 400 heures de viol.
Il ne faut que 65 heures de vol pour devenir pilote.
Si les viols étaient des vols, ce mec serait Top Gun !
Ouais, c'est dur.
Récemment, j'ai donné un spectacle à Syracuse, à New York.
Oui, pour Syracuse. Le spectacle s'est pas super bien passé.
J'ai parlé un peu de Bill Cosby.
Non, pas un peu, je vais être honnête. J'en ai parlé 25 minutes.
Une femme s'est levée dans le fond de la salle et elle a crié :
"Vous êtes un vrai salaud pour dire ces choses."
"Je sais."
Ça m'a fait de la peine. Pas à cause de ce que je disais.
Ça m'a fait de la peine qu'elle n'aime pas mon spectacle.
Je ne l'avais pas vu en premier, mais pendant que je parlais,
elle venait vers la scène.
Le temps que je la voie, ce n'était qu'une ombre
qui chargeait à toute vitesse en mode de combat.
J'étais mort de peur. J'ai fait : "Oh, mon Dieu !
Je vais lui casser la gueule à cette meuf."
Heureusement, je n'en ai pas eu besoin. Le service de sécurité l'a plaquée.
Mais c'était une scène vraiment horrifiante.
Une bagarre a suivi.
Et après,
elle s'est mise à crier vers moi :
"Des femmes souffrent !"
J'ai dit : "Je sais."
Mesdames, sachez que je le sais.
Sachez-le.
Il y a beaucoup d'hommes dans cette salle
qui se revendiquent féministes.
Je fais partie de ces hommes.
Nous avons tous des mères, des filles, des sœurs, des épouses
et nous voulons que ces femmes réussissent,
sans être jugées par leur sexe.
Il y a des hommes comme ça ici.
Et même dans le monde entier.
Ou, comme on les appelle dans la rue, des couilles molles.
Pendant que la femme se débattait et criait,
j'ai commencé à être vexé. C'est devenu une histoire de couleur.
C'était une jeune femme blanche.
Bien intentionnée, mais elle n'a pas réfléchi jusqu'au bout.
"Tu crois que tu peux parler de discrimination à un Black ?"
Elle captait pas. Elle continuait : "Les femmes souffrent !"
"Je sais."
"Les femmes souffrent !" "Même équipe."
"Les femmes souffrent !" "Je sais."
Elle est allée trop loin : "On souffre autant que vous."
"Calmos, poulette.
Vous souffrez, oui, mais pas comme moi. Pas comme nous."
"Souffrir, c'est souffrir. Où est la différence ?"
"Allez, ma grande. Tu sais comment c'est.
T'as participé au casse, mais t'aimes pas ta part."
Tu souffres, je souffre.
C'est comme ça que ça marche.
On ne peut pas comparer les souffrances.
C'est comme quand t'as la dalle et qu'on te parle de famine en Afrique.
"Et alors ? Je veux quand même déjeuner."
Les Blacks savent tout sur la souffrance relative,
tout est déjà couru d'avance.
Les Blacks et les Juifs se le font tout le temps.
Vous avez déjà joué à "Qui souffre le plus" avec un Juif ?
C'est balèze.
Dès qu'on croit avoir coincé le Juif,
il te sort : "N'oublie pas l'Égypte."
"L'Égypte ? Putain, je savais pas que ça remontait à l'Égypte !"
Putain. Qu'est-ce qu'elle croit ?
Comme si je ne savais pas que le viol était mal ?
Comme si je n'avais pas de compassion
pour les victimes supposées de Bill Cosby ?
Et ce serait faire preuve de négligence si je vous rappelais pas
qu'il ne s'agit que d'accusations, au sens technique.
Même si j'admets qu'il est mal barré.
Elle pourrait voir les choses autrement,
avoir de la compassion pour l'homme qu'elle agresse,
un humoriste de 42 ans.
De toute évidence, Bill Cosby était mon héros.
Elle ne sait pas ce que ça fait
de se dire que son héros a fait un truc aussi ignoble.
Oh, mon Dieu, vous n'imaginez pas.
C'est comme si vous appreniez que la glace au chocolat
avait violé 54 personnes.
Vous vous diriez :
"Mais j'aime bien la glace au chocolat.
Je ne veux pas qu'elle viole."
Je voulais pas y croire. Au début, j'y croyais pas.
J'ai fait : "Ces gens essaient de détruire la carrière du Dr Cosby."
Même après 34 accusations, je me disais encore...
"Je parie qu'il n'en a violé que 10 ou 11."
Je sais, je sais. C'est dur. Vous êtes encore jeunes.
Imaginez si, dans 40 ans, vous découvriez que Kevin Hart avait violé 54 personnes.
Vous diriez : "Oh, mon Dieu."
Le seul à croire ça, ce serait Katt Williams.
Il ferait : "Je savais que ce connard cachait un truc.
Je savais que Kevin avait violé des femmes."
C'est nul. J'en voulais aussi à Kevin.
Vous savez pourquoi ? Pour commencer,
je savais pas que Kevin avait autant de succès.
Je l'ai appris à mes dépens.
J'étais chez moi, mon fils a débarqué. Il a fait : "Papa, il me faut 250 $."
Il n'a que 12 ans, alors j'ai flippé.
"Pourquoi ? Quelqu'un essaie de te tuer ?"
Il a fait : "Non, non.
Kevin Hart va faire un spectacle, je veux y aller."
"À combien sont les places ?" Il me fait "125 $".
J'ai fait : "Putain ! Les miennes sont à 80 $.
Alors pourquoi t'as besoin de 250 $ ?"
Il me fait : "Parce que je veux y aller avec toi, papa."
Et voilà.
Je l'emmène au spectacle.
On s'assoit au premier rang.
Les lumières s'éteignent. Un humoriste arrive, puis un autre.
Après, Kevin débarque sur scène. C'est le délire total dans la salle.
Des milliers de personnes.
J'étais furax.
Plus le spectacle continue, plus je suis vénère.
Parce que son spectacle est vraiment d'enfer.
C'est écœurant. Les gens se bidonnent dans le public.
Mon fils se tape le genou.
"Moi aussi, je fais comme lui."
Kevin dit : "Bonne nuit." La foule est en délire.
Tout le monde commence à sortir, les lumières s'allument.
Mon fils reste debout devant la scène vide.
Les gens passent devant moi, personne ne me reconnaît.
Je fais : "Ça craint vraiment ici !
Allez, fiston. On s'en va."
Mon fils me regarde et me dit : "Papa, s'il te plaît.
Je dois le rencontrer."
J'ai fait : "J'y crois pas !"
Je l'ai conduit en coulisses. Je connais Kevin depuis des années,
mais j'avais peur de frapper à la porte de sa loge.
J'ai presque dit...
"Ça fait super longtemps que je ne l'ai pas vu."
L'un des gorilles de Kevin a ouvert la porte.
"Salut, ça va, Dave Chappelle ?
Ça roule ? Content de te voir, mon pote.
Qu'est-ce que tu fais là ? C'est la zone par ici."
Je réponds : "Je vis dans le coin. Alors écoute...
Kevin est là ?
Mon fils voulait lui dire bonjour vite fait."
"Kevin allait se mettre à table."
Et là, Kevin arrive pour voir qui c'est.
"Quoi ? J'y crois pas ! Salut, Dave. Viens par là.
J'allais prendre mon dîner. Si vous n'avez pas mangé,
vous pouvez m'accompagner si vous voulez."
Et là, mon fils me pousse pour passer.
Il dit : "En fait, M. Hart, ça fait des heures qu'on n'a pas mangé."
Kevin nous emmène dans les loges. Il y avait tout un buffet.
C'était un mardi soir, mais on aurait dit un repas dominical.
Il y avait des steaks, des côtelettes, du maïs beurré.
Mon fils mangeait à toute vitesse. J'avais honte.
J'ai fait : "Doucement, fiston."
Et dans le coin de la pièce, j'ai remarqué un carton
de maillots faits sur mesure pour l'équipe locale.
Chaque maillot était brodé et à l'arrière,
il y avait "K-Hart" brodé dessus.
Kevin m'a vu regarder le carton.
Il est allé prendre un maillot
puis il a marché vers mon fils.
Il a dit : "Hé, petit. J'aimerais te donner ça."
Mon fils a fait : "Merci, M. Hart." Mais pour m'énerver, il a fait :
"Si ton père t'énerve un jour, mets ça." Et il est parti.
Il m'a bien cassé.
J'ai regardé sur Google combien Kevin gagnait.
J'y croyais pas.
Les titres de Drake pourraient très bien parler de Kevin.
Kevin pourrait se balader chez lui et chanter "All Me,"
et la chanson serait vraie.
"J'ai tout, j'ai vraiment tout
Je ne peux pas me plaindre, non
Je sais même pas combien je gagne
J'oublie, mais c'est un paquet
On s'en fout de combien je touche"
Sa femme lui ferait : "Viens te coucher !"
Il répondrait... Ta gueule, pétasse
Je gagne trop...
Faut être riche pour pouvoir dire : "Ta gueule" à une meuf.
Je gagne juste assez pour dire : "Silence, s'il te plaît."
Faut que j'emprunte à la banque pour dire "Ta gueule".
"Ta gueule", c'est le compte en banque de Jay Z.
Et Beyoncé a le compte en banque pour dire "Non, toi, ta gueule."
N'oublions pas...
J'ai jamais rencontré Bill Cosby alors je ne le défends pas.
Mais il a fait des choses incroyables
que je ne peux pas oublier.
C'est le premier Black à avoir gagné un Emmy Award à la télé.
C'est le premier mec à avoir sorti un dessin animé avec des Blacks
dont les lèvres et les nez étaient proportionnés.
Il avait une émission de télé
qui avait un taux d'audience équivalent au Super Bowl tous les jeudis soir.
Il a demandé l'aide d'un psychologue pour s'assurer
qu'il n'y ait aucune connotation négative sur les Afro-Américains dans son émission.
Je vous le dis, c'est pas rien.
J'avais une émission de télé.
J'ai pas fait ces conneries.
Il a versé des millions aux écoles supérieures afro-américaines
et a permis à des milliers de jeunes Blacks d'aller à la fac.
Pas seulement celles qu'il a violées.
Vous voulez savoir le meilleur ?
C'est une anecdote que j'ai entendue, c'est pas confirmé.
Quand Martin Luther King s'est tenu sur les marches du Lincoln Memorial
et a dit qu'il avait un rêve,
il parlait dans un micro que Bill Cosby avait acheté.
Vous voyez ce que je veux dire ? Voilà l'important :
il viole, mais il vient en aide.
Et il vient plus en aide qu'il ne viole.
Mais il doit sûrement violer.
Merci beaucoup ! Bonne nuit !
Attendez. Non !
J'ai oublié.
La quatrième fois que j'ai rencontré O.J. Simpson...
La quatrième fois n'est pas la plus marrante,
mais c'est la dernière fois que je l'ai vu.
Il se trouve que j'étais au Kentucky Derby.
C'est une longue histoire.
C'était juste après que j'arrête le Chappelle's Show
de façon spectaculaire.
Michael Jordan avait organisé une soirée.
Tous les sportifs que j'admirais étaient là.
Oui.
J'ai vu un visage familier au bar. Il buvait tout seul dans son coin.
C'était Chris Tucker. Alors...
rappelez-vous qu'à l'époque, on avait tous les deux disparu.
Je suis allé le voir, on a discuté.
Les mecs hallucinaient en nous voyant ensemble.
Nous voir, moi et Chris Tucker,
c'était comme de voir un yéti à dos de licorne.
Ils n'en croyaient pas leurs yeux, les mecs !
Et au milieu des curieux, un visage familier s'est frayé un chemin.
Il était là.
The Juice.
Il avait son appareil photo.
"Dave, Chris. Content de vous voir.
Venez, les mecs. On va prendre une photo ensemble."
Chris et moi, on a répondu en même temps :
"Non. On ne peut pas faire ça.
Désolé, mais ma carrière est trop fragile pour survivre à une photo avec toi."
C'est terminé. Bonne nuit.
Une dernière chose. Avant de vous laisser partir,
j'aimerais qu'on parle d'un truc... pour les vrais fans de comédie...
on ne peut pas l'ignorer.
On a perdu un monstre de la comédie cette semaine.
Je pense à la famille et aux amis de Garry Shandling.
Je pense bien à vous. Toutes mes condoléances.
Et pour les fans de hip-hop dans la salle,
mettez deux doigts en l'air pour A Tribe Called Quest
et mon pote Phife Dawg.
Qu'il repose éternellement en paix !
Merci pour ta belle musique.
Bonsoir à tous. merci.
Deux doigts en l'air ! Les mains en l'air, allez !
On va faire ça pour Phife ! Je veux entendre tout le monde rapper !