UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Salut, c'est Jimmy Kimmel. Taisez-vous, s'il vous plaît.
Silence, s'il vous plaît.
Vous m'entendez ?
Où est John Krasinski ?
ACADÉMIE DE MUSIQUE DE BROOKLYN 5 NOVEMBRE 2016
John, dis-leur de se taire et de m'écouter.
Plus fort, s'il te plaît.
Merci, John.
Bienvenue aux 22e Gotham Awards.
Vous êtes venus rendre hommage aux meilleurs films indépendants de 2012
et à Matt Damon,
connu pour ses nombreux films indépendants,
tels que Ocean's Eleven, Ocean's Twelve, Ocean's Thirteen,
La Mémoire dans la peau,
La Mort dans la peau, L'Hypocrisie dans la peau
et La Légende de Bagger Vance.
Personne ne représente aussi bien les films indépendants que Matt Damon.
Je sais que vous mangez en parlant
de l'argent que vous avez perdu récemment,
mais nous allons commencer alors soyez attentifs.
Vous ne serez pas déçus.
L'homme qui arrive est très drôle.
Il est aussi réalisateur indépendant
et il a réalisé un super film appelé Sleepwalk with Me.
Il est ici pour vous divertir
plus que Matt Damon ne pourra jamais le faire.
Mesdames et messieurs, posez vos verres
le temps d'accueillir chaleureusement Mike Birbiglia !
Alors...
Merci.
Donc...
C'était il y a quatre ans.
Cette vidéo été diffusée avant la nuit la plus bizarre de ma vie.
Lorsque Jimmy Kimmel a appelé John Krasinski,
John Krasinski était là,
il s'est levé et il a dit à tout le monde de se taire.
Par "tout le monde", j'entends Matt Damon...
Et Amy Adams, Claire Danes, Harvey Weinstein
et tous ces gens raffinés.
Et bizarrement, c'est moi qui présentais cet événement.
Ce n'est pas de la fausse modestie, je sais que c'est moi que vous venez voir.
Je sais aussi qu'à un moment, dans la semaine,
vous avez parlé de moi à quelqu'un et ce quelqu'un a répondu : "Qui ?"
Vous avez cité mes œuvres, il a dit : "C'est quoi ?"
Vous avez dit : "Retourne au lit, mamie", parce qu'elle dormait.
Je sais que je suis peu connu.
C'était très important pour moi.
J'ai stressé toute la semaine avant l'événement.
Je ne dormais plus, j'hyperventilais.
La veille, j'ai dit à ma femme : "Clo..."
Elle s'appelle Jen.
Je lui ai dit : "Clo,
je sens que ça va être un désastre."
Elle m'a dit : "Mo...
Pourquoi ça ?"
J'ai dit : "Je suis humoriste depuis 15 ans
et j'ai appris qu'il ne faut jamais raconter une blague
aux gens qui sont concernés par la blague."
Ma femme a eu la réponse parfaite, je vous la donnerai plus tard.
Je pense souvent aux blagues.
C'est un moyen d'expression risqué. Regardez les infos.
L'affaire Charlie Hebdo, il y a deux ans,
lorsque dix satiristes ont été tués
pour avoir caricaturé Mahomet.
D'après les tueurs, c'est le prophète d'Allah,
leur seigneur et sauveur. Et c'est peut-être vrai !
Je ne parierais pas du contraire.
Mahomet a l'air sympa, Jésus a eu du succès avec 12 mecs.
Bouddha est déconcertant, c'est un éléphant ou un sumo.
Ce que je veux dire...
Ces gens étaient humoristes, comme moi, et ils ont été assassinés.
Ça m'a profondément choqué. J'en parlais à tout le monde.
Et ma mère m'a dit :
"Pourquoi ne font-ils pas des blagues qui ne soient pas blessantes ?"
J'y ai réfléchi et je doute que ce soit possible.
Toutes les blagues ont un côté blessant
pour quelqu'un.
Par exemple...
Ma femme a cette manie qui me rend fou.
Elle est toujours en retard. Moi, je suis ponctuel.
Applaudissez si vous êtes comme elle.
Il y en a quelques-uns.
Ce que les retardataires ne savent pas,
c'est que les gens ponctuels vous détestent.
On vous déteste parce que c'est tellement facile d'être à l'heure !
Il suffit d'être en avance, ça vous laisse une marge.
Être ponctuel, c'est plus serré... Si vous êtes en retard, c'est à vie.
Bienvenue au spectacle.
Merci d'être là.
Merci d'être venus. On parlait de vous.
Les retardataires essayent toujours de rendre ça cool :
"C'est le quart d'heure de politesse."
Autant dire : "C'est le racisme de bon ton."
Un autre trait des retardataires : ils sont racistes.
Et ces retardataires racistes me rendent fou parce que...
Ils sont souvent beaux.
Vous vous êtes déjà préparé avec un retardataire ?
Ils regardent leur penderie comme si c'était Narnia
ou un puits de possibilités infinies.
Les gens ponctuels sont résignés : "Voilà, c'est moi.
Désolé !"
Je connais bien le sujet, j'ai été élevé par des gens en retard.
Mes parents sont des retardataires.
Quand j'étais petit, ma mère me récupérait à la piscine
1h30 après la fin de mon cours de natation.
Presque aussi long que l'assistance téléphonique.
"Vous serez récupéré entre 14 h et 18 h."
J'étais un gamin de dix ans
et j'attendais sur le trottoir
avec mon maillot de bain mouillé et mes tongs.
Ma mère n'était pas en chemin.
Elle parlait de La Couleur pourpre au club de lecture.
Moi, je pensais : "Maman, c'est moi qui deviens pourpre !"
Une année, on partait en vacances
et on a quitté la maison 45 minutes avant que notre avion ne décolle.
On habitait à 45 minutes de l'aéroport.
Mon père a crié sur l'agent de sécurité comme si c'était de sa faute.
C'était les années 80,
les contrôles d'aéroport,
c'était une tape dans la main et sur les fesses.
C'était une autre époque pour les retardataires. L'âge d'or !
Puis j'ai épousé une retardataire. C'est un vrai problème.
Cette semaine, on allait au yoga,
ce qui explique que je sois beau et bien dans ma peau.
J'ai hâte que ça ne fasse plus rire les gens.
Je ne sais même pas ce qui est drôle, mais je respecte.
Donc...
Ma femme dit : "Attends, je ne suis pas prête."
C'est idiot, pas besoin d'être prêt au yoga.
Il faut juste tenter de ne pas péter pendant les étirements.
Je le fais déjà tous les jours, sans les étirements.
Et clairement...
Je n'ai pas ma place au yoga. Ce n'est pas fait pour les hommes.
La preuve, c'est que la prof dit :
"Essayez d'attraper la bretelle de votre soutien-gorge
et levez la jambe, sauf si vous avez vos règles."
"Je doute que ça s'applique à moi,
je n'ai eu mes règles qu'une fois,
et encore, pas sûr que c'était ça."
Certaines postures sont scandaleuses. L'autre jour, la prof a dit :
"Enfoncez votre poitrine dans le tapis,
levez vos fesses
et soulevez le devant de votre tapis comme une traînée."
Je me suis dit : "Pourquoi pas." J'ai joué le jeu :
"Je suis une vilaine fille. Je suis une petite traînée du yoga...
qui essaye de connecter son esprit et son corps."
Ensuite, elle a dit : "C'est bien, tirez sur le tapis comme un traîneau."
Légère différence.
"Je resserre les fesses."
Ma femme a dit : "Je ne suis pas prête."
Mais j'ai tenu bon : "Je ne t'attendrai pas.
Tu es toujours en retard, je suis ponctuel.
Ça ne doit pas interférer avec notre mariage
qui, pour l'instant, se porte très bien."
J'essayais d'être positif.
Elle m'a dit : "D'accord."
Du passif-agressif, typique des gens en retard.
Ensuite, elle m'a dit :
"Garde-moi un tapis à côté du tien."
J'ai dit : "Clo, je ne le ferai pas.
Je ressens une plus grande allégeance pour mes camarades ponctuels
que pour toi, ma propre femme."
Ça ne lui a pas plu.
Donc...
Je me sentais mal.
Je suis allé en cours, j'ai installé mon tapis.
Et puis j'en ai installé un pour ma femme.
Une femme est arrivée :
"Ça vous dérange si je m'installe ici ?"
J'ai dit : "En fait, ma femme va..."
Des fois, je suis tellement poli que je ne finis pas mes phrases.
Une autre femme est arrivée...
J'ai répondu...
Comme des baleines polies.
C'est le nom d'une posture que je travaille.
La classe se remplit à 100 %. Des traînées de tous les côtés,
sauf à l'emplacement à côté du mien.
Ma femme a décidé arbitrairement qu'elle ne viendrait pas en cours.
Je sais !
Le coup classique du retardataire !
L'absence !
Le cours se termine.
Le tapis est vide.
Tout le monde pense que ma femme est morte.
Ou que je l'ai inventée de toutes pièces
pour avoir cet étrange tapis extra-large.
De l'égoïsme pur dans le sport le plus socialiste qui soit.
Une femme vient me dire : "J'espère que votre femme va bien."
Au yoga, ça veut dire :
"On vous hait."
Mais ce n'est que mon point de vue. En toute impartialité,
si ma femme était là, elle dirait : "Tu ne dis pas que..."
Je dirais : "Excusez-moi, vous interrompez un spectacle."
On l'escorterait jusqu'à la sortie.
Je l'ai déjà fait et je le referai.
J'adore les blagues, elles racontent un point de vue.
Elles donnent une opinion, mais pas seulement.
Parfois, ce sont des réflexions intimes extériorisées.
Et souvent, ces réflexions-là sont déplacées.
Récemment, j'étais chez mon urologue.
Tranquille ! Non, j'avais...
J'avais un symptôme. Ne le répétez pas.
J'avais un symptôme qui...
J'ai du mal à en parler.
En gros, quand ma femme et moi faisions l'amour,
j'avais une sensation de fourmillement dans l'urètre
au moment où j'éjaculais.
Au départ, c'était excitant.
Je me suis dit...
"C'est peut-être un nouveau genre d'orgasme.
J'ai peut-être franchi un cap."
Mais la douleur ne s'estompait pas et je me suis dit : "Oh, non !"
C'est un peu comme manger épicé :
"Ça pique ! Ça pique ! Ça pique trop !"
Mais avec mon pénis.
L'enjeu est beaucoup plus élevé qu'avec la langue...
Qui est d'ailleurs le pénis de la bouche.
Personne ne le dit mais...
J'ai expliqué la situation à mon médecin, mais pas en ces termes.
Il est resté impassible, il m'a dit :
"C'est pas grave, c'est sûrement musculaire.
Vous faites trop d'efforts durant l'amour."
Et j'ai dit : "C'est pas à moi qu'il faut le dire."
Je ne l'ai pas dit, je l'ai juste pensé.
Il m'a dit : "Vous avez un problème à la tête ?"
Je ne raconte pas de blagues dans la vie.
Je les pense.
Il m'a dit : "Vous avez un problème à la tête ?"
J'ai dit : "Non, je suis humoriste."
Il a répondu : "Vous, humoriste ?"
J'ai dit : "Vous, médecin ?"
Je ne l'ai pas dit, je l'ai juste pensé.
Il ne me croyait pas :
"Si vous êtes humoriste,
pourquoi n'êtes-vous pas drôle ?"
J'avais envie de lui dire :
"Je vais prendre notre conversation et la répéter à des inconnus.
Ce sera ça, la blague.
C'est vous, la blague... Plus tard."
Mais je ne l'ai pas dit, je l'ai juste pensé.
Je pourrais faire ces blagues,
mais avec le pantalon baissé et un thermomètre aux fesses, on se dit :
"C'est peut-être pas le bon moment."
On nous fait croire au cliché des comédies romantiques,
comme si on lançait des blagues sans arrêt.
On rencontre une fille dans un café :
"Y a quoi, sur ton café ? Du sperme ?"
et elle dit :
"Tu es hilarant !
On devrait se marier d'ici 90 minutes."
Dans la vraie vie, le mec se ferait arrêter.
Ou il serait candidat à la présidentielle.
Quand on y réfléchit...
On ne peut presque jamais raconter des blagues dans la vie.
Au travail, à l'école... L'aéroport est un exemple parfait !
J'ai lu l'histoire d'un mec qui a éternué dans un avion.
Il s'est tourné et il a dit : "J'ai Ebola !"
Ce n'était pas une très bonne blague.
Ils ont fait atterrir l'avion.
Ils l'ont fait atterrir !
Des gars en combinaison de protection les attendaient
et sa défense était : "C'était une blague."
La justification infaillible de ceux qui disent des conneries.
On ne peut plus faire de blague au boulot parce qu'un jour,
un idiot est arrivé au boulot et a dit : "Sympa, tes nichons, Betsy !"
Et Betsy a dit : "Pardon ?"
Le mec a répondu : "C'est une blague !"
Le patron a fait...
"Blagues interdites !"
Les blagues ont été gâchées
par les gens qui ne savent pas les raconter.
Une blague ne devrait jamais finir par :
"C'était une blague."
Ou par : "Elle est bien bonne."
La semaine avant de présenter les Gotham Awards,
j'ai commencé à écrire mes blagues.
Je me suis senti piégé.
Comment écrire des blagues pertinentes sans que mon public ne me haïsse ?
J'ai commencé par des blagues sur moi.
J'ai écrit : "C'est un honneur d'être ici sachant qu'il y a 13 ans,
je m'occupais du vestiaire de cet événement.
Me voilà présentateur, mais je gagnais plus avec les manteaux."
C'est la vérité.
Je me souviens très bien de cette période de ma vie.
J'étais tellement pauvre que je dormais sur un matelas gonflable dans le Queens.
Je n'avais pas les moyens d'avoir une armoire pour mes vêtements.
Quand on est pauvre, tout est près du sol.
Vous savez ?
On roule hors de son lit gonflable le matin,
on attrape un pantalon au sol,
on cuisine des nouilles sur un réchaud.
Si une des nouilles tombe, tu te dis : "C'est pas loin."
Le seul moyen de tomber plus bas serait de mourir.
Je suis venu vivre à New York
parce qu'il y a plein de cafés-théâtres.
Ils ne voulaient pas de moi parce que je n'étais pas assez bon.
Donc j'ai pris la voiture de ma mère et j'ai sillonné le pays
à la recherche d'endroits à la concentration humoristique moindre.
Des endroits comme l'Ohio, la Virginie-Occidentale, le New Jersey...
C'était pas une blague, mais merci.
En réalité, j'ai acheté la voiture de ma mère.
C'est à souligner,
car j'ai appris récemment que parfois,
quand les parents ont foi dans les rêves de leur enfant,
ils lui donnent leur voiture.
Ma mère me l'a vendue au prix fort.
Elle pensait : "Ce gamin n'a pas le truc."
Et...
À un moment, j'ai touché le fond.
Je rentrais d'un café-théâtre du New Jersey
vers mon matelas gonflable
quand un policier m'a fait signe de m'arrêter.
Les policiers arrêtent les voitures pourries des gens pauvres
juste pour voir si autre chose cloche.
Il m'a dit : "Vos papiers, s'il vous plaît."
Je me suis souvenu que mon permis avait expiré depuis trois semaines.
Je me suis demandé si je devais préfigurer la conversation
avec cette information-clé.
"Ça ne va pas vous plaire." Vous voyez le genre ?
"On est du même côté : oui, je suis con."
Mais...
En fait, c'était pire.
Il est revenu en disant :
"Vous saviez que votre permis était suspendu ?"
Je ne savais même pas ce que ça voulait dire.
J'étais très naïf et...
Une amende impayée pour excès de vitesse, au lycée.
Donc je lui ai dit, je cite...
J'ai dit : "Oui.
Non.
Attendez, ça veut dire quoi, 'suspendu' ?"
Il m'a dit : "Sortez du véhicule", donc je suis sorti
et il a dit : "Je vous arrête."
J'ai dit : "Non, je ne crois pas."
Il m'a répondu : "Moi, j'en suis sûr."
Et il m'a menotté pour me le prouver.
Applaudissez si vous avez déjà été arrêtés.
Il y en a quelques-uns...
Je peux savoir pourquoi vous avez été arrêté ?
J'ai été arrêté par une femme flic qui m'a chopé par le cou.
Je n'aime pas votre façon de dire "femme flic".
C'était très énervant.
Sincèrement. Je ne...
C'est pas grave.
C'est un spectacle comique, tout peut arriver.
On est tous amis, mais ça m'a vraiment pas plu.
Vous savez, les femmes peuvent être flic.
Ça fait partie du jeu.
Vous l'avez dit comme si c'était anormal.
Mais ça peut arriver !
Je l'ai juste précisé parce qu'on se fout de moi avec ça
depuis dix ans.
Ah, d'accord. Ça n'est pas vraiment normal non plus.
Mais OK, pourquoi pas. Donc...
Cette femme flic folle, sortie de nulle part, débarque.
Vous n'allez pas me croire : c'est une femme !
Elle a une plaque et tout.
J'ai dit : "Faites-moi à manger !" Devinez ce qu'elle a répondu ?
"Non, je vous arrête pour un crime."
Incroyable. Là, vous êtes vraiment dans la merde.
Je veux dire, rien de ce que vous...
Rien de ce que vous allez dire ne pourra vous innocenter.
Elle m'a chopé par le cou.
Vous l'avez déjà dit.
Vous êtes en train de foirer votre explication.
Pourquoi elle vous a chopé par le cou ? Qu'est-ce que vous aviez fait ?
J'étais devant un fût de bière avec mon verre,
j'attendais pour pouvoir me servir.
Votre histoire manque cruellement de détails.
C'était où ?
Un minimum de précisions !
On veut pas tout savoir, mais quand même !
C'était où ?
C'était dans les bois.
Donc...
Plus de question, M. le juge.
C'était dans les bois !
Je ne savais même pas que les femmes allaient dans les bois.
C'était comme voir le yéti.
Il n'empêche que se faire arrêter, c'est une expérience traumatisante.
Ils te mettent les menottes et ça fait mal.
Et ils ne sont pas obligés de t'emmener en prison tout de suite.
On était dans le New Jersey et j'attendais dans la voiture de police.
Je voyais le policier, dehors, qui papotait avec ses potes policiers.
Ils se marraient : "J'ai arrêté ce mec pour rien."
Genre : "Ça veut dire quoi, 'suspendu' ?"
Et...
C'était le moment le plus traumatisant de ma vie.
"Je pensais ne jamais être arrêté.
J'ai des New Balance aux pieds."
Vous voyez ?
J'étais stressé, car j'ai peur des policiers.
Je pensais avoir peur des ours,
mais si un ours te tue, tout le monde en a après lui.
Si un policier te tue,
30 % des Américains disent : "C'est un boulot difficile."
Vous voyez ?
Si un ours te tue, ils n'organisent pas une conférence de presse
où tous les ours soutiennent l'ours tueur par solidarité
et où l'ours préfet de police prend la parole :
"D'habitude, c'est un ours assez gentil.
Il mange du miel et ignore les abeilles."
Mais les policiers peuvent te tuer, ça passe aux infos.
Et donc...
J'étais inquiet et je transpirais.
Mon visage me démangeait, mais j'avais les mains dans le dos.
Je regardais autour de moi comme le mec dans No Country for Old Men.
Je vois une poignée et je me dis : "Ça, c'est pointu."
Je me penche pour me gratter le visage avec la poignée,
ce qui n'a fait qu'accentuer une démangeaison généralisée.
Je me tortillais dans tous les sens,
comme un chien qui tente de se libérer de sa collerette.
Le policier regarde vers moi et s'écrit :
"Il s'agite.
Vous faites quoi ?"
Je lui demande de me gratter le visage.
Apparemment, ils ne font pas ça. Jamais.
Personne ne leur avait jamais demandé. Je trouve ça fou.
C'est le siège arrière le plus rêche que j'aie jamais vu.
Une vraie bataille de chatouilles...
contre des poux. J'aurais tout donné pour qu'on me gratte.
Je l'aurais laissé utiliser son pistolet.
Au moins, c'est pointu, même si c'est dangereux.
Et donc...
Il m'a emmené jusqu'à la prison de Weehawken, New Jersey.
Il a même retiré les lacets de mes chaussures.
Apparemment, c'est très courant,
lorsque les gens voient leur permis suspendu...
Ils se pendent.
Je ne rigole pas avec ça.
Ça s'appelle la suspension post-suspension.
C'est...
bien trop commun. On n'en parle pas assez.
Ensuite, il m'a pris en photo.
Il savait que je rentrais d'un café-théâtre
donc il a gardé une photo.
"Au cas où vous deveniez célèbre."
J'ai trouvé ça gentil.
"Au moins, il croit en moi.
Certes, il m'arrête,
mais sur le long-terme, il voit mon potentiel.
Je ne peux pas en dire autant de ma mère."
Donc j'avais une blague sur mon travail au vestiaire,
mais j'étais de plus en plus nerveux à l'idée de présenter cet événement.
J'ai appelé Jimmy Kimmel.
Je pensais qu'avec une vidéo de ce genre,
j'aurais une certaine crédibilité aux yeux d'un public
pour lequel chaque sujet pertinent semblait risqué.
D'ailleurs, c'est souvent le cas, pour le stand-up,
quand on se produit devant un groupe en particulier.
Je me souviens de mon expérience la plus extrême.
Je me produisais dans une université catholique.
C'était un spectacle étrange,
dans un gymnase immense avec un immense crucifix au mur.
J'ai trouvé ça marrant, je me suis dit :
"Si Jésus était là, que dirait-il ?"
Genre : "Faites du vélo elliptique !"
Je pense beaucoup à Jésus.
J'ai passé neuf ans en école catholique
et c'est ce qu'on t'inculque dès sept ans. On te dit :
"Ce mec, Jésus, il t'aime. Tu l'aimes aussi, pas vrai ?"
Tu te dis : "Je le connais, ce mec ?"
Ils disent : "Mais oui, c'est Jésus,
on l'aime parce qu'il aime tout le monde.
Il est mort il y a longtemps, c'est pas vraiment de ta faute.
Donc...
Ne sois pas effrayé ou triste.
Il est au paradis avec son père, Dieu.
Il y a aussi ce truc, le Saint-Esprit, que personne ne pige vraiment.
Ces trois éléments forment une entité
qui te regarde sans arrêt.
Si tu as des questions,
va dans ce placard à balais avec le Père Steven
dont personne n'a vérifié les antécédents.
N'oublie pas de dire si tu t'es masturbé,
ça le fascine.
Ça l'énerve, mais ça le fascine."
C'est aussi innocent que peut l'être l'amour d'un homme et d'un enfant.
Tu admets plus ou moins que ce mec, Jésus, il t'aime,
mais il est mort, il saigne, mais il est en super forme...
J'adorais l'église quand j'étais enfant.
Surtout les chants. Il y en a un qui fait :
Christ est mort
Christ a ressuscité
Christ reviendra
Merci.
Vous le connaissez ? Un vrai tube.
Il y a été numéro un du hit-parade 47 000 semaines d'affilée.
Il a eu le temps d'en sécréter, de la myrrhe.
Eh oui !
Une des rares blagues sur la myrrhe.
Cette blague, c'est la myrrhe de la comédie.
Non, c'est... J'adore cette chanson.
Niveau paroles,
c'est très succinct.
On a le Christ, le protagoniste. Il meurt, ce qui est triste,
puis il ressuscite, c'est inattendu.
Pour finir, il reviendra, ce qui...
Je ne sais pas...
Pas sûr d'être emballé par l'idée. C'est plutôt : "Merci d'être venu !
Merci pour les bouquins, mais..."
S'il revenait, il serait super énervé.
"Je ne comprends pas.
Pourquoi ces gens sont si riches alors que ceux-là sont si pauvres ?"
Il est juif, pas vrai ? Il parlerait comme ça.
"Pourquoi ces gens ont-ils plein de miches de pain
alors que d'autres n'ont rien ?"
Parce qu'il est socialiste. C'est un Juif socialiste.
C'est la classe sociale la moins populaire surtout auprès des Chrétiens.
C'est le premier Bernie Sanders, vous savez ?
Je veux dire...
Jésus ne gagnerait jamais les élections.
Mais...
Mon frère Joe, qui est ici ce soir...
Il m'a appris ce qu'était une blague.
Il chantait des parodies des cantiques
pendant qu'on chantait les vraies paroles.
C'était le parolier parodique de l'église.
Il disait :
Christ sent fort Christ est emprisonné
Christ viendra à dix heures
C'est de loin ma phrase préférée. L'idée que le Christ arrive
à une heure précise...
Parce que le Christ est ponctuel, il faut le savoir.
C'est le sauveur ponctuel.
Donc je parle de ça sur scène,
dans le gymnase de cette université catholique et...
Ça ne prend pas, vous savez ?
C'était assez gênant, après le spectacle,
entre moi et l'homme qui m'a engagé. Il m'a demandé : "Pourquoi ?
Pourquoi parler de Jésus
pendant dix minutes ?"
Je n'ai pas eu de réponse parfaite, mais elle était quand même pas mal.
J'ai dit : "Jésus est mort...
pour que je puisse faire ces blagues."
Pour sa défense,
il prenait peu de risques en me choisissant.
Je n'utilise pas de gros mots inutilement à cause de ma mère.
Elle ne voulait pas que j'aille à New York,
elle m'a dit : "Je ne veux pas que tu sois l'un de ces humoristes obscènes."
J'ai dit : "D'accord."
Elle a insisté : "Tu n'as pas besoin de ça pour être drôle...
Par exemple, Oprah est très drôle."
"Peut-être pour sa pote, Gayle.
Ou son mec, Stedman, si elles lui expliquent la vanne.
Mais je ne sais pas...
Je ne sais pas si tu comprends mon but.
Je ne veux pas devenir la reine du talk-show."
Mais nous sommes proches,
alors j'essaye vraiment de ne pas trop jurer sur scène.
J'en suis à quatre spectacles
et aucun n'a la mention "propos explicites".
Mais parfois, ça m'inquiète
parce que mes humoristes préférés disaient des gros mots.
Lenny Bruce, Richard Pryor...
Et il y en a qui n'en disent pas et qui sont des criminels.
C'est très drôle, de voir 50 personnes articuler "Bill Cosby".
Le truc, quand on ne jure pas,
c'est que, parfois, on ne t'engage que pour ça.
J'ai pu me produire avec les Muppets.
C'est un grand honneur. J'ai grandi avec les Muppets.
C'était pour un épisode spécial pour le Canada,
dans lequel je devais suivre Fozzie.
Je vais vous dire un truc sur Fozzie.
En fait, il est plutôt drôle.
C'est important de le souligner
parce que la blague de Fozzie, c'est d'être un mauvais humoriste
et aussi un ours.
Mais Fozzie...
C'est presque impossible de passer après Fozzie.
Il assure, sur scène,
même quand il n'est pas censé le faire.
C'est à cause de son slogan, après chaque blague :
"Wocka, wocka, wocka !"
Ce qui vaut bien : "Elle est bien bonne", d'ailleurs.
Je ne sais pas si vous aviez fait le lien.
Je le regarde depuis les coulisses
et je comprends que ça va mal finir pour moi.
Pour une raison particulière.
Quand les gens vont voir les Muppets, ils ne veulent pas voir des gens.
Ils ne veulent voir que des Muppets !
C'est comme dans 1, rue Sésame
et que des humains entrent en scène. On se dit tous : "Dégagez !"
On veut voir les créatures des poubelles.
Donc Fozzie assure
et il se fait chasser par Statler et Waldorf,
le couple homosexuel qui vit sur le balcon.
Si ce n'est pas le cas, je suis perdu.
Ils vont au théâtre tous les jours et ils se plaignent de tout.
Qu'est-ce que ça peut vouloir dire d'autre ?
Statler et Waldorf ont chassé Fozzie et ils m'ont présenté,
ce qui est du jamais vu, pour des agitateurs.
Si les perturbateurs arrivent à chasser l'humoriste,
c'est eux qui dirigent le spectacle ?
C'est comme si un mec à poil entrait dans un stade,
qu'on lui envoyait un gant et qu'on criait : "Va à la 3e base !"
"J'ai pas de maillot !"
Donc ils m'ont présenté et ils étaient méchants, c'est leur truc.
L'un d'eux a dit : "Ce mec marche en dormant."
"Ah ? Moi, je dors quand il joue."
"Veuillez accueillir Mike Birbiglia."
Et je suis entré sur scène en trottinant.
J'étais tellement déstabilisé par leurs vannes
que j'en ai oublié mon tabouret.
J'arrive au centre, je le cherche et je dis : "Oh, putain !"
Je vais vous dire qui n'aime pas ce mot.
Les gens qui ont acheté une place pour voir les Muppets...
Et les Muppets.
Le public a fait...
Les Muppets ont fait...
J'ai dit : "Désolé !" et j'ai trottiné hors de la scène.
Puis, je suis revenu avec mon tabouret.
Mais je ne pouvais plus reconquérir le public.
Non seulement j'étais le mec qui jure dans Les Muppets,
mais pour eux,
j'étais le mec qui jure exclusivement dans Les Muppets,
et même pas pour une blague.
Je suis juste le mec
qui arrive en trottinant,
qui dit "putain" et qui repart.
Je suis le méchant des Muppets.
Genre, le Putain de Monstre.
Ça fait des années que je veux que ma femme m'appelle comme ça.
Donc je me plante dans Les Muppets.
L'opposé de mon rêve de gosse.
Quand j'étais enfant, je me disais : "Un jour, je serai dans Les Muppets."
Mais je ne me suis jamais dit : "Un jour, je serai dans Les Muppets
et ça sera un vrai désastre."
Quand je suis sorti de scène... Je n'invente rien.
Kermit m'a réconforté.
Il a dit : "Je t'ai trouvé bien."
Et j'ai dit : "Laisse-moi !"
Je l'ai poussé contre un mur.
Non, c'était...
Je me sentais mal,
j'avais l'impression de m'être planté royalement.
Mais plus j'y pensais,
plus je me disais que j'étais peut-être trop prude
à cause des Muppets.
Quand on y pense, les Muppets en ont vu, des choses.
Ils ont quoi, 70 ans ?
Comme si, hors caméra, Animal ne disait pas de gros mots.
Comme s'il n'avait jamais dit :
"Cette putain de caisse claire a un son de merde !"
Je suis sûr que Janice a déjà essayé l'héroïne.
Vous savez ?
Comme si elle n'avait jamais dit :
"Kermit, je suis grave défoncée.
Je peux utiliser ta jambe pour me faire un garrot ?"
Oui, c'était une blague de Muppet héroïnomane.
S'il y avait une limite, je pense que je l'ai dépassée juste ici.
C'est ça, le truc, quand on écrit des blagues.
Il faut savoir où est la limite.
On ne veut pas la dépasser, mais s'en approcher.
Mais les limites sont très subjectives.
C'est là que ça se complique et c'est à ça que je pensais
dans mon avion pour New York, la veille des Gotham Awards.
J'étais dans l'avion et j'écrivais des blagues
en mangeant un sandwich fait sur du pain aux noix.
Je m'en souviens parce qu'un steward est venu me dire :
"Excusez-moi, il y a des noix dans votre sandwich ?"
Je savais que ça allait mal finir.
Ça ne finit jamais par : "J'adore les fruits à coques !
Coques, coques, coques, coques !
Ça se mange avec tout !
Avec les glaces ! C'est l'ingrédient principal du pesto !"
C'est le cas, on n'en parle jamais.
Et donc...
Donc je mangeais mon sandwich en lui répondant.
Je faisais...
"Il se peut qu'il y ait...
des noix dans le pain."
"Vous ne pouvez pas manger ça ici, car la dame assise côté hublot...
est allergique aux fruits à coques."
"Je ne lui en donnerai pas.
Et je ne le frotterai pas sur son visage."
"Elle peut avoir une réaction allergique
même s'ils sont juste...
dans l'air."
"Des noix dans l'air ?"
C'est le nom de ma chanson de hip-hop préférée.
J'ai essayé d'être poli, je lui ai demandé :
"C'est vrai ? Vous avez des réactions s'il y a des fruits à coques
dans l'air ?"
Elle a dit : "Oui, j'ai des réactions s'il y a des fruits à coques
dans l'air."
"Vous devriez rester chez vous.
Il y en a partout."
J'avais tellement faim que j'ai demandé au steward :
"Est-ce que je peux aller finir mon sandwich ailleurs ?"
"Vous pouvez le finir
dans les toilettes."
"D'accord."
Je suis donc allé aux toilettes
pour finir mon sandwich au poulet.
La symphonie des odeurs était délicieuse.
Les toilettes, l'antiseptique, la mayonnaise... J'avais la nausée.
Une bouchée de sandwich entre deux haut-le-cœur.
Mais je continuais de manger. J'ai compris ce jour-là
que j'ai ce qu'on appelle une allergie fécale aérienne.
Ce n'est pas uniquement si je mange des excréments.
C'est...
C'est aussi si les excréments...
sont dans l'air.
S'il y a des excréments dans l'air,
je peux avoir une réaction.
Bon, vous savez qui n'aime pas cette histoire ?
Les personnes allergiques aux noix.
Et vous savez qui aime cette histoire ? Tous les autres.
Et je suis vraiment mitigé.
Il y a presque 1 000 personnes dans la salle, ce soir.
Environ 997 d'entre nous pensent : "Des noix dans l'air !"
Et les trois autres pensent secrètement : "C'est l'histoire de ma vie."
Je ne veux pas blesser ces gens-là,
mais les blagues doivent partir de quelque chose.
J'ai raconté cette histoire l'an dernier,
et un enfant est venu après le spectacle pour que je signe son EpiPen.
Pour son allergie aux fruits à coques.
S'il a une réaction,
sa mère doit lui enfoncer dans la cuisse pour qu'il ne meure pas.
Ça m'a vraiment touché,
car c'est exactement mon sens de l'humour.
Je fais des blagues sur le cancer de la vessie que j'ai eu à 19 ans,
sur la fois où un ivrogne m'a renversé
et sur mon trouble du sommeil qui a failli me tuer.
Ce sont mes meilleures blagues.
C'est ce qui me parle.
J'ai demandé à sa mère combien de fois elle avait dû l'utiliser.
Elle m'a dit : "Trois fois."
Et j'ai pensé : "Waouh !
Ce petit a frôlé la mort à trois reprises...
pour que je puisse faire cette blague."
Je voulais donc lui dédier le spectacle de ce soir.
Il est mort.
C'est une blague !
Wocka, wocka, wocka !
Elle est bien bonne !
Donc j'écris mes blagues en chemin
et je me renseigne sur les invités d'honneur des Gotham Awards.
Je vois que David O. Russell sera présent.
Et c'est l'un de mes réalisateurs préférés depuis le lycée.
Je me souviens d'être allé voir Flirter avec les embrouilles au cinéma.
J'avais beaucoup ri.
Ensuite, il a eu une super carrière pavée de récompenses.
Happiness Therapy, American Bluff, Les Rois du désert...
Je lisais des trucs sur lui et une blague me vient dans l'avion.
Je me suis mis à rire de façon hystérique, tout seul.
Pas super rassurant, genre...
"J'ai Ebola !"
Et je riais pour deux raisons :
à cause de la blague et parce qu'il serait absurde
de penser que je raconterais la blague le lendemain
alors qu'il serait assis devant moi.
Quand j'ai atterri, j'ai appelé ma femme.
J'ai dit : "Clo, écoute cette blague."
Ça l'a fait beaucoup rire. Je vais vous la raconter,
mais j'aimerais dire une dernière chose à propos des blagues.
Je pense que les meilleures blagues ont la capacité
de nous rapprocher les uns des autres.
Pour moi,
le mieux, dans le mariage,
c'est de partager des blagues avec sa femme ou son mari,
que seuls vous et cette personne apprécierez.
Et peut-être votre chat.
Quand on a un chat, le baromètre de l'humour...
Il explose.
L'été dernier, ma femme et moi sommes partis dans le Massachusetts.
J'ai appelé ça le Machat-chusetts, ce qui n'est pas drôle.
Mais à la maison, c'était la blague de l'année.
J'ai dit : "Vive le Machat-chusetts !"
Ma femme a fait...
J'ai fait... Notre chat a fait...
Tout le monde aime les jeux de mots sur les chats.
Donc on va dans le Machat-chusetts.
En arrivant, ma femme avait mal à la tête,
elle m'a demandé d'acclimater Ivan, notre chat, à la chambre.
C'est un chat d'intérieur et il faut l'acclimater, sinon il explose.
Je l'emmène dans la chambre et pendant ce temps,
ma femme découvre qu'il y a des souris dans la maison.
Pire, des souris qui ont des parasites.
Elles ont une toxoplasmose,
soit un parasite en elles qu'elles veulent te transmettre.
Elles n'ont plus peur des chats ni des hommes.
Ma femme s'en est aperçue en regardant la télévision.
À côté d'elle, sur le canapé, il y avait une souris,
qui regardait aussi la télévision.
Ma femme a crié,
et la souris l'a regardée comme Stuart Little.
"Qu'est-ce qui te prend ?
Moi non plus, j'aime pas cette émission.
Pourquoi toutes ces femmes voudraient épouser le même mec ?"
Elle l'a éjectée du canapé et la souris ne s'est pas enfuie.
Elle n'a même pas détalé, un verbe qu'on a inventé pour les souris.
Elle est allée dans la cuisine, comme une colocataire.
Comme si elle disait : "Très bien, je vais à côté,
mais je trouve que tu en fais trop."
Ensuite, elle est allée dans le confessionnal.
"Je ne suis pas venue me faire des amis.
Je suis venue pour gagner. J'étais là avant eux
et je compte bien rester. Je suis une souris."
C'est un extrait des Real Souris du Machat-chusetts.
Cette nuit-là, ma femme m'a réveillé en m'agrippant le visage.
Elle m'a dit : "Mo, Ivan a trouvé la souris.
Attrape la souris."
J'ai dit : "Clo...
On a un chat.
On fait tout pour ce chat.
On le nourrit.
On lui offre un appartement qu'il prend pour le monde.
On lui réserve un coin pour qu'il y fasse caca
et on le nettoie plus souvent que l'endroit où nous, on fait caca.
On a un accord tacite
qui dit que dans l'éventualité où une souris apparaisse...
Ça pourrait ne jamais arriver...
Il tuera ladite souris.
On ne reparlera jamais d'elle
et ce chat recevra notre protection."
Une citation d'Al Pachat-no.
Clo a dit : "Mo, attrape cette souris."
Et elle m'a donné un verre.
Je prends le verre,
je m'approche de la souris.
La souris s'approche de moi.
Je m'éloigne de la souris.
Je mets le verre sur la souris, je glisse un magazine sous le verre
et je l'amène dans le jardin.
Je la mets dans la forêt
où je suppose qu'elle s'est fait bouffer par un loup.
Le lendemain, on est rentrés et depuis ce jour, on appelle cet État...
Souris-chusetts.
Je voudrais qu'on revienne sur ce qu'il vient de se passer.
Il y a quelques minutes,
j'ai commencé mon histoire avec un jeu de mots sur le Massachusetts.
Machat-chusetts.
On était tous d'accord :
c'était pas drôle.
Il y a un instant,
j'ai conclu avec un autre jeu de mots sur le Massachusetts.
Quasiment identique.
C'était Souris-chusetts.
Mais cette fois,
vous avez applaudi.
Ce qui veut dire
qu'en quelque sorte...
on est mariés.
Oui, je le veux.
Maintenant qu'on est mariés,
je vais vous raconter la blague que j'ai faite aux Gotham Awards.
Comme je l'ai dit, David O. Russell est l'un de mes réalisateurs préférés.
Il est malheureusement connu pour avoir crié sur Lily Tomlin
sur le tournage de J'adore Huckabees.
Vous l'avez peut-être vu sur YouTube
parce que quelqu'un l'a mis en ligne.
Des millions de gens l'ont vu.
Si vous ne l'avez pas vu, je ne peux rien faire d'autre,
pour que vous compreniez la violence de sa crise,
que de retranscrire ce qu'il a dit par écrit,
pour ensuite vous le lire.
Ils étaient donc en plein tournage.
Ils sont dans une salle de classe,
il y a Dustin Hoffman, Lily Tomlin et Jason Schwartzman.
Entre deux prises,
David O. Russell débarque et il dit à Lily Tomlin, je cite :
"J'essaye de t'aider, putain ! Tu comprends, ça ?
J'essaye d'être un bon collaborateur, putain !
J'essaye de t'aider à comprendre le film. OK, connasse ?
Je suis pas là pour me faire engueuler.
J'ai pas bossé sur ça pendant trois ans
pour qu'une salope me crie dessus alors que j'essaye de t'aider, connasse."
Je me suis senti obligé d'en parler sur scène
parce que si le comique, c'est le tragique du passé,
c'est le truc le plus drôle du monde.
Donc j'ai dit : "David O. Russell est là."
Il était là, au troisième rang.
"C'est l'un de mes réalisateurs préférés,
connu pour arriver à ses fins par tous les moyens.
Comme l'a dit le grand réalisateur Elia Kazan :
'Il faut être prêt à tout pour le plan idéal.'
Et comme l'a dit David O. Russell :
'J'essaye de t'aider, putain ! Tu comprends ?
J'essaye d'être un bon collaborateur !
De t'aider à comprendre le film. OK, connasse ?
Je suis pas là pour me faire engueuler. J'ai pas bossé sur ça trois ans
pour qu'une salope me crie dessus alors que j'essaye de t'aider, connasse.'
Deux grands réalisateurs, une seule et même idée."
Ça a plu au public.
David O. Russell est parti.
Il a eu un mauvais timing,
il allait recevoir un prix pour célébrer sa carrière.
La femme qui m'avait engagé est venue me dire :
"Mike, David a très mal pris ta blague, il veut s'en aller.
Tu peux lui parler ?"
J'ai dit : "Sans problème."
Dans le pire des cas, ça se passe mal.
Dans le meilleur des cas,
je serai le héros de son prochain film.
Je pars avec cette femme qui me dit :
"Je n'aurais pas dû te laisser faire cette blague.
J'aurais dû filtrer tes blagues."
J'aurais voulu lui dire :
"Je ne t'aurais jamais laissé faire.
Je t'aurais envoyé de fausses blagues."
Je ne lui aurais jamais donné un papier avec le mot "salope".
Je n'ai pas été élevé comme ça.
Christ est mort Christ a ressuscité
Au lieu de ça, j'ai dit : "Oui, c'est peut-être de ta faute."
Et puis...
David O. Russell sort des toilettes, furieux.
Elle le suit et je la suis.
Il la regarde et dit : "J'en veux pas, de votre putain de prix."
Et je me suis dit : "Super.
C'est comme dans la vidéo."
Je retourne m'asseoir et ma femme me dit : "Mo, que se passe-t-il ?"
J'ai dit : "Clo, c'est une longue histoire qui n'est pas terminée,
mais on est plus dans le Souris-chusetts."
Jared Leto était à notre table, mais je ne l'avais pas reconnu.
Il se préparait pour son rôle dans Dallas Buyers Club.
Il avait rasé ses sourcils et il n'avait pas mangé depuis des jours.
Il s'est penché pour dire : "Ça fait 21 jours que je n'ai pas mangé
et cette blague m'a fait mourir de rire."
J'ai dit : "Merci, étrange monsieur squelettique.
Ça me touche beaucoup parce que je suis vraiment dans la merde."
Amy Adams est montée sur scène pour récompenser David O. Russell...
Ou pas.
Elle a dit : "David est un collaborateur en or."
Elle a utilisé le même mot que dans la vidéo,
sans les gros mots, ce que j'ai trouvé judicieux.
David O. Russell est monté sur scène et a fait un super discours.
Il est sage. Il se rassoit, un journaliste demande :
"Que pensez-vous de la blague de Mike Birbiglia ?"
"Les humoristes font les blagues..."
Ils sont venus me voir : "Que dites-vous de sa réaction ?"
J'ai dit : "Quoi qu'il ait dit, c'est bien."
Un article a été publié dans Variety, cette semaine-là,
à propos de l'événement.
La première phrase de l'article était,
je cite :
"Avant que les gagnants ne soient annoncés lors de la 22e édition des Gotham Awards,
une chose était claire :
Mike Birbiglia ne sera pas dans le prochain film de M. Russell."
C'est moi, la blague... Plus tard.
Je l'ai bien mérité.
Si David O. Russell était là ce soir, il dirait :
"On m'avait invité pour être récompensé par mes pairs,
mais toi, alors que je ne te connaissais même pas,
tu as récité mot pour mot les pires trois minutes de ma vie
et ça a fait rire tout le monde."
Je répondrais : "Excusez-moi, vous interrompez un spectacle."
On l'escorterait jusqu'à la sortie.
C'est son point de vue...
Mais je veux que vous connaissiez mon point de vue.
J'ai beaucoup réfléchi avant de raconter cette blague.
J'en ai parlé à des amis humoristes, à mon frère Joe,
auteur de "Christ reviendra à dix heures".
J'en ai parlé à ma femme, je lui ai dit :
"Clo, est-ce que je peux faire cette blague alors qu'il sera là,
et que je sais que ça ne va pas lui plaire du tout ?"
Clo m'a répondu :
"Ça dépend de ce que tu attends de cette soirée.
Si tu veux avoir du succès,
tu ne devrais sans doute pas la raconter.
Mais si tu veux rester fidèle à toi-même,
alors, vas-y."
Et je l'ai fait.
Parce que j'adore les blagues.
Vraiment, je les adore.
Les blagues comptent pour moi.
Être avec vous, ce soir, ça compte beaucoup.
Ce qui s'est passé à Charlie Hebdo, il y a deux ans,
ça compte pour moi et pour beaucoup de gens.
J'ai lu qu'il y avait eu des rassemblements pacifiques
avec presque quatre millions de personnes.
Des dirigeants d'Israël, de Palestine, des gens de toutes religions,
rassemblés derrière l'idée
que malgré nos blagues et nos opinions divergentes,
le respect doit prévaloir.
C'est de plus en plus important maintenant que l'on peut diffuser des images,
des blagues, des dessins, des vidéos, en quelques secondes.
Ça veut dire que les Russes et les Chinois sont nos voisins,
que les Texans sont nos voisins.
À mes yeux, c'est le plus inquiétant.
Mais ça soulève une question :
"Qu'est-ce qu'être un bon voisin ?"
Je pense que c'est surtout écouter les gens
et ne pas les citer hors contexte.
Vous pourriez partir d'ici et dire :
"Mike Birbiglia est venu,
et il a dit que Jésus était un Juif socialiste qui parle comme Woody Allen.
Puis il a dit : 'Sympa, tes nichons, Betsy !'
C'est sexiste.
Et il a dit que Statler et Waldorf sont gays.
C'est homophobe.
Il a dit que sa langue était le pénis de sa bouche,
c'est vexant pour les deux.
Après, il s'est moqué d'un mec qui a dit qu'il avait été arrêté par une femme flic.
Et il a dit :
'Christ est mort Christ a ressuscité'
Il a une voix superbe, mais c'est très offensant.
Ensuite, il a parlé de chats pendant une heure
et ça ne m'a pas plu, car je n'ai pas d'humour.
Il n'a fait aucune blague sur les Musulmans
parce qu'il adore Daesh.
Ensuite, il a dit : 'J'essaye de t'aider, connasse !'
Et il est parti."
Et tout cela serait vrai.
C'est pour ça que je fais attention à ce que je dis,
car tout peut être sorti de son contexte.
Certains voient leurs carrières démolies et d'autres...
se font tuer.
Donc je m'en remets à vous.
Vous pouvez décider de sortir mes propos de leur contexte
ou de ne pas le faire.
Mais j'ai confiance en vous.
Parce que nous sommes voisins.
Et que vous le vouliez ou non,
nous sommes mariés.
Merci. Merci de rendre tout ça possible.
Christ sent fort Christ est emprisonné
Christ viendra à dix heures
Merci beaucoup.
À la prochaine, tout le monde. À plus, dans le quartier !
Exclusivité Wet Money
Pesto !
Wet Money
C'est parti
Un avion à prendre, yeah Pas le temps de manger
Je me suis préparé J'ai fait mon sac vite fait
Mon sac est plein de noix Sandwich au poulet et aux noix
Je n'y avais jamais pensé Jusqu'à ce qu'une femme se mette à chanter
Des noix dans l'air
Tout le monde les noix en l'air
Des noix dans l'air
Tout le monde les noix en l'air
Mec, tu dois t'éloigner Je ne voudrais pas te frapper
Je l'ai caché sans peine Pour pas qu'elle me plante son EpiPen
J'ai essayé de la calmer Avec tous les exemples que j'ai cités
Y a des noix dans les muffins Y a des noix dans son pain
Y en a aussi qui sont planquées
Y a des noix dans le pesto Les noix, c'est trop beau
J'ai dit : "Eh ! Elle ne sait pas ça ?"
Où est passé mon sandwich ?
Je viens de le sortir
Yeah, cette femme l'a mis dans sa bouche
C'était un spectacle de Mike Birbiglia.
Le meilleur humoriste du monde !
Il ne m'a pas dit de dire ça. Je le pense vraiment.
Il ne dirait jamais une chose pareille.
Il est trop modeste.
Dieu merci, les blagues existent Bande de bâtards !
Sous-titres : Lauriane Bullich