UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Mesdames et messieurs, bande d'enfoirés,
levez votre cul pour la reine des badass :
Amy Schumer !
Comment ça va, Denver ?
Merci d'être venus. Ça, alors !
C'est énorme.
Vous l'ignorez peut-être, mais l'année dernière,
je suis devenue super riche, célèbre et modeste.
Et vous avez peut-être vu ça :
j'ai tweeté une photo de moi juste en culotte.
En culotte.
Merci... aux femmes.
Putain de merde.
C'est trop tard, monsieur.
Vous auriez pu la voir roulée en boule dans votre appart au petit matin.
J'aime l'idée de ma culotte par terre chez quelqu'un.
Et d'avoir à la remettre le lendemain matin, genre...
Et de dire : "Appelle-moi" et...
Imaginez-vous, marcher juste avec ça.
Du genre : "Taxi !"
Et le chauffeur...
"On dirait un sac poubelle, un vrai Handy Bag."
Je trouve que chaque humoriste devrait faire un spectacle avec une tenue en cuir.
Chaque comique a un spectacle
où il porte du cuir et le regrette plus tard.
Eh bien, c'est mon jour. Un spécial cuir !
Et je le regrette déjà.
J'ai super chaud.
Donc, j'ai tweeté cette photo de moi.
J'ai mon café, je suis seins nus, en culotte. Et ça a fait le buzz.
La photo s'est retrouvée partout, à la télé, sur Internet.
C'est là que j'ai appris le mot que vous n'avez pas envie de voir,
quand une photo de vous nue devient virale.
"Courageux."
Vous vous désapez devant quelqu'un pour la première fois
et la personne vous dit : "Merde.
C'est super courageux.
Quelle femme épanouie." Non !
Genre je me tiens là en disant : "Je suis courageuse !"
Contente-toi de me baiser.
Je vais faire un coma éthylique ce soir. Ça vous tente ?
C'est qui, ton amie ?
Si vous êtes un winner... Vous vous êtes déjà évanoui,
avant de vous réveiller bourré ?
- Oui ! - Merci, sista !
C'est sympa. C'est comme voyager dans le temps.
Vous revenez dans votre corps, du genre :
"Les gens s'habillent comme ça maintenant ?" Et vous continuez...
Une fois à la fac...
en me réveillant d'un coma éthylique,
un inconnu était en train de me faire un cunni.
J'ai fait : "OK."
Je l'ai tapoté gentiment,
pour ne pas l'effrayer, vous voyez ?
"Monsieur !"
Et donc...
Je suis couchée comme ça et je me dis :
"Qu'est-ce que je sais sur ce type ?
Je sais qu'il est brun.
Et que c'est un héros."
Il est courageux.
Il est courageux et je vais vous dire pourquoi,
et ça ne doit pas sortir de cette salle.
Ni de chez vous.
Voilà pourquoi il est courageux : ma chatte, même dans un bon jour...
Ce n'est pas tous les jours.
C'est même super rare.
Vous vous réveillez, votre chatte est en forme.
Vous allez avoir de la visite,
alors vous faites ça bien dans la douche.
Vous faites un peu de rangement pour une fois.
C'est un peu Minority Report avec votre chatte.
Vous y allez. C'est un peu comme Stranger Things.
"Il faut trouver Barbara. Je sais qu'elle est là."
Si vous avez une pomme de douche amovible, voilà ce qu'il se passe.
Si, si, ma chatte fait cette taille.
Juste ça...
En fait, c'est...
Après avoir fait tout ça...
dans un bon jour...
ma chatte sent...
comme un petit animal de basse-cour.
J'ai dit petit.
J'ai pas dit un gros lama de merde,
qui crache et qui pue.
Non, plus comme une petite chèvre.
Vous lui achetez des croquettes, vous la nourrissez...
Elle vous fait ça... et vous dites : "Je déteste ça !"
C'est pas du genre... C'est plus : "Il me faudrait un lavabo
dans pas trop longtemps.
Ce serait bien."
Oui, elle sent.
Ça, c'est dans un bon jour.
Dans un mauvais jour...
après un coma éthylique...
Daech.
C'est la merde.
Ça craint. Et vous savez quoi ? C'est normal.
C'est dans la nature d'une chatte. Pas vrai ?
On s'inquiète tellement et on a honte.
Nos mères ne nous ont jamais dit : "Chérie,
un jour, ta chatte va sentir comme un SDF.
Fin de la conversation." Eh non.
Elles ne nous disent pas ça.
C'est la nature, c'est tout.
Et on est tellement gênées.
Certaines filles refusent de se faire brouter.
Du genre : "Je ne sais pas ce qui se passe en bas."
Et moi : "Quoi ?"
Je m'occupe de ton courrier. Vas-y.
En avant toute.
Direction ChatteLand. Et...
Et si c'est pas votre truc, c'est pas grave.
Si je sortais avec un mec,
et qu'il me disait : "C'est pas mon truc", je lui dirais : "T'inquiète."
Je l'emmènerais faire une balade en montagne
et je le pousserais du sommet.
Comme ça...
Et après, le mec remonte et essaie de t'embrasser et tu fais...
"J'ai pas envie."
Moi, c'est plutôt...
J'adore ça, c'est sexy.
C'est hot. "Miam, de la soupe."
Ne commencez pas. Je vois certaines d'entre vous
qui font...
Si seulement on avait été élevées plus comme des mecs.
Pas vrai ? Je vais vous montrer combien on est différents.
On s'inquiète toujours pour notre chatte, non ?
Mais est-ce qu'un mec a déjà joui dans votre bouche en faisant...
"Ça va, au niveau du goût ?
J'ai pas bu beaucoup d'eau, alors je suis un peu inquiet."
Ça n'arriverait jamais.
Les mecs n'ont pas été élevés pour se détester.
Vos parents vous ont élevés
en vous disant : "Tout ce que tu fais est un miracle."
Et vous vous dites : "C'est vrai, tout ce que je fais est un miracle."
Ne vous méprenez pas, les mecs.
On adore votre foutre.
Notre seul reproche : on en voudrait plus.
Encore, encore, encore. On veut nager dedans.
Des points négatifs avec le foutre ? Je n'en vois pas.
Ah si, j'ai trouvé.
Si vous avez ne serait-ce qu'une goutte dans la bouche,
pendant le reste de la journée, vous faites...
"Tout va bien.
Tout va bien. Continuez la réunion."
C'est horrible. Parfois, je me vois
sur les écrans pendant mon spectacle.
Et je me dis : "C'est qui, ce mec ?"
Sérieusement...
J'ai beaucoup d'amour-propre.
Mais quand je me vois sur l'écran,
je me dis : "Je serais mieux sur un terrain de base-ball, du genre..."
Vous voyez ?
"Bien joué, les filles.
Encore un, les filles."
Je vais être franche. Je faisais une interview,
avec Bill Hader,
et le journaliste lui posait des questions difficiles du genre :
"Quelle est votre bière allemande préférée ?"
Et il me posait des questions sympas du genre...
"C'est comment de baiser avec vous ?"
Bill était en pétard. Il m'a dit : "Ne réponds pas, Amy."
Et moi : "Il va bientôt le savoir, Bill !
Ta gueule."
Je lui ai répondu et je vais vous dire ce que ça fait de baiser avec moi.
Vous avez déjà vu quelqu'un debout sur une boîte,
peint en argent, dans la rue ?
Et vous ne savez pas s'il est vivant ou non ?
Mais parfois il fait... Et vous dites : "Oh, il est vivant".
Baiser avec moi, c'est pareil.
C'est comme un mime dans une rue.
Sauf qu'on ne m'a jamais donné une pièce.
Je fais rien.
Je reste allongée, soit sur mon dos,
comme ça, ou si je veux lui en mettre plein la vue,
je m'allonge sur le ventre, comme ça.
Il jouit instantanément.
Les mecs méritent plus de respect.
Surtout en matière de sexe.
On n'a besoin de rien faire.
Vous, les mecs, vous devez vous démener pour nous baiser.
Vous devez bander, rester en érection,
et vous devez faire ça.
Ce serait marrant de faire ça plus longtemps, mais ça fait mal.
Et dire que les mecs font ça. Ça craint pour vous.
En général, mon mec jouit en moi.
Il jouit en moi, mais parfois on a envie de changer pour s'amuser.
On fait l'amour et là il me pose ma question préférée :
"Je jouis où ?"
D'abord, je lui réponds : "Merci de penser à moi.
Tu as eu le temps de penser à moi ?"
Et...
"Je jouis où ?"
En tant qu'humoriste, j'ai envie de déconner du genre :
"Dans ce bocal !", genre...
"Je jouis où ?"
À ton avis ?
Il y a trois réponses possibles.
Sur le dos, quelles sont les trois options ?
- Les seins. - Le visage.
- Le cul. - Oui.
Elle a dit "ton cul". Quoi ?
Je suis allongée.
Je viens de le dire. Je ne suis pas un joueur de foot US,
à l'entraînement.
"Ton cul." C'est adorable.
Lui, il dit "ta tête". Qu'est-ce que vous racontez ?
"Je suis la plus belle fille du Colorado."
"Ta tête."
Les nibards.
Bonne réponse. Les nibards.
Et il faut le dire comme si on était super excitée.
"Je jouis où ?" Et tu réponds : "Sur mes nichons !"
Il te dit : "Tu es sûre ?" Et toi...
"Oui, j'adore."
Y a pas mieux que du foutre sur mes nibards.
Toute la journée. À la banque : "Untel a déchargé sur mes nibards."
Mes nichons.
J'adore cette question à cause du côté super confiant de celui qui la pose.
"Je jouis où ?"
Je ne sais pas pour vous,
mais je ne suis jamais sortie avec un mec qui a la précision d'un tireur d'élite...
à qui j'aurais pu dire : "Juste ici."
"Vise la cible mouvante."
Écoute, Katniss...
La plupart du temps, messieurs, dites-moi si c'est vrai,
le mec dit : "Tu es prête ? Tes nibards sont prêts ?"
Et tu fais...
Il te dit : "Ça arrive."
Sur sa main. Juste une goutte...
Juste avant, tu étais l'homme le plus fort au monde.
Et là, tu es comme un gosse à la fête foraine
avec de la glace fondue sur la main.
En fait, on s'en fout. Je n'ai jamais dit :
"T'avais promis de jouir sur mes nibards."
Les filles s'en foutent.
Et après ça,
dans un moment de désespoir, le mec fait ça...
Il essaie de peindre avec ses doigts. Et toi, tu fais...
"Ça l'a pas fait. C'est fini."
Parfois, ça marche et pendant trois secondes tu fais...
Et puis, on se regarde comme ça...
Et si vous êtes avec un mec gentil,
il dira : "Chérie, tu veux que j'aille te chercher..."
Et toi : "Pas la peine. Repose-toi. Tu l'as bien mérité."
Et c'est là que tu fais l'étagère.
Pas vrai, les filles ?
Tu n'as pas envie de faire ça...
Donc, tu le bloques et tu marches avec.
C'est l'étagère la plus triste au monde.
Et j'ai visité la maison d'Anne Frank.
Je suis juive allemande. On était plus nombreux avant.
Donc... Qu'est-ce qui s'est passé ?
Sérieux.
C'est bizarre d'avoir un mec. Je suis en tournée depuis longtemps.
J'adore avoir un mec.
J'adore ce mec. Je l'ai rencontré sur une appli de rencontres.
On s'est rencontrés... En m'inscrivant, j'ai eu droit à :
"Félicitations. Vous êtes inscrite gratuitement à vie."
Et je me suis dit : "C'est décourageant.
C'est quoi, ce bordel ?"
C'est le seul mec que j'ai rencontré sur cette appli.
Je l'ai kiffé tout de suite.
J'ai décidé de le faire poireauter.
C'est ce que j'ai fait, pendant tout le dîner.
Non, on n'est pas allés dîner...
Je ne sais pas. Il n'y a pas d'adulte à la barre.
Personne pour dire...
"Pas avant le septième rancard."
Si je veux du gâteau, j'en mange le jour même.
Si je mouille, je me dis : "Il me faut une bite."
Mais je suis germaphobe, et je lui ai dit
avant le sexe : "Sache
que j'ai plus aucune maladie.
Elles ont toutes brûlé.
Et toi ?"
Et lui : "Je n'ai jamais été dépisté."
Et moi : "Que de mystère.
J'ai David Blaine dans mon lit ?"
On est allés à Paris.
Je n'y étais jamais allée parce que je suis une plouc.
On y est allés et on a adoré.
On sortait ensemble depuis moins d'un an,
donc on essayait de se la jouer sexy, mais on a eu une intoxication alimentaire.
Un truc de ouf. Et on n'est pas ce genre de couple qui dit :
"Chérie, je vais couler un bronze."
On essaie d'être...
Ça fait moins d'un an. On continue à mentir.
Bref...
Donc pour la dernière soirée, après la tour Eiffel...
comme deux gros blaireaux,
on chope une intoxication alimentaire et la chambre de notre hôtel
n'avait qu'une salle de bain,
et le lit était juste à côté.
Si on allait aux toilettes pour faire...
ça s'entendait parfaitement.
Mon mec a été touché le premier, donc il est en train de...
Quant à moi, ça s'est traduit de la manière suivante...
Du genre...
Comment décrire ça sans vous écœurer ?
J'étais aux toilettes, et j'ai fait...
Mon cul tirait comme une mitraillette.
Une violente diarrhée.
Et lui... C'est fini. Je suis derrière lui...
Je me dis : "C'était sympa de t'avoir connu. Bon courage.
Tu rencontreras une fille super.
Elle doit être là quelque part."
Et lui est en train de gerber.
Il met sa tête là où j'étais en train de...
Et il vomit...
Je me suis dit que j'allais être la chieuse,
et lui, le gerbeur. Je suis aux chiottes en train de...
Et il m'entend dire : "Merde !"
J'attrape la poubelle et je commence à...
Par tous les trous. Je chie par tous les trous.
Et là, je me rends compte qu'il y a des trous dans la poubelle
et que j'en ai plein les genoux.
Je sors des toilettes comme ça...
et je dis : "Tu vas me demander en mariage ?"
Et lui : "Non, pas du tout."
L'horreur.
Vous devez savoir que j'utilise un anneau contraceptif.
C'est facile, pas besoin de se souvenir de prendre la pilule.
Ce qui ne serait pas mon genre, de toute façon.
L'anneau contraceptif est un petit truc en latex
qu'on met au fond de sa chatte.
On le retire toutes les trois semaines
et on met du sang partout sur les meubles.
Je l'utilise peut-être mal...
Ils devraient me laisser faire leur pub.
On peut le garder pendant un rapport sexuel,
mais j'avais envie de le retirer.
Donc je commence à fouiller au fond.
Il est devant moi et je lui dis : "Une seconde."
Donc, j'enfonce mon doigt,
et j'essaie de le choper avec mon majeur.
J'enfonce mon doigt,
et malencontreusement, j'enfonce mon majeur en entier
dans mon trou de balle.
Je pousse un cri, genre...
Mon mec fait : "Quoi ?" Et moi : "Je me suis mis un doigt dans le cul."
Et lui : "C'est possible ?" Et moi : "Non !
Pas question d'avoir une conversation à ce sujet."
Il n'y a plus de mystère.
On s'en est sortis.
Pourquoi j'utilise un contraceptif ?
Vous savez qu'il en existe un pour homme maintenant.
Vous le saviez ?
Ils le testent encore, mais je veux qu'il le prenne immédiatement.
J'ai du mal à imaginer le moment où les mecs...
Imaginez, vous ramenez un mec
avec qui vous allez coucher, vous sortez une capote de votre sac,
et il dit...
"T'inquiète.
Je prends la pilule."
"Quoi ?
Tu prends quoi ?"
L'alarme de son portable sonne et il dit : "Excuse-moi."
Gloups. Non.
Sérieux.
Je vais bien. Je suis heureuse d'être en couple.
Le seul problème, c'est que je ne suis pas du genre à dire :
"Oui, depuis qu'on est ensemble,
je me suis calmée sur l'alcool."
Au contraire, c'est encore pire.
Je fais régulièrement des comas éthyliques.
Je sais, c'est pas bien. Ça craint parce que je fais ça depuis des années
dans mon coin, et je pète sur un coussin,
mais maintenant il y a un témoin.
J'ai un témoin.
Ça craint.
Ça m'est arrivé l'autre soir.
Vous connaissez ma technique. Un peu de vin et des space cakes.
Je me dis : "Il manque un truc. Du Xanax."
C'est très dangereux. N'essayez pas. D'accord ?
Mais j'ai le palais très fin.
Donc...
Je m'écroule et je me réveille le lendemain matin.
Je n'ai pas besoin de le regarder, je sens qu'il me déteste.
Vous connaissez ce sentiment qu'il y a dans l'air ?
C'est de la rage et elle est dirigée contre moi.
Je me dis : "Je vais jouer au con." Je vais rouler sur moi-même et...
"Bonjour.
On fait la liste de tout ce pour quoi on est reconnaissants ?
Je suis reconnaissante de t'avoir."
Et il me dévisage...
"Bon... très bien."
Et moi : "Qu'est-ce que j'ai fait hier ?
J'ai fait ma prière avant d'aller me coucher ?"
Et lui : "Non".
D'accord.
"Je t'ai fait une fellation surprise ?"
J'aime bien l'idée de la "fellation".
Dit la fille qui ne sait pas imiter la fellation.
Quoi ?
Il me répond : "N'importe quelle fellation serait une surprise à ce stade."
Ne croyez pas que je n'en fais pas. J'adore le sucer.
Il faut sucer.
C'est bien. J'adore. J'adore le lui faire.
Mais il y a des types qu'on suce pendant 90 secondes et qui font...
Et on se dit : "J'assure encore."
Et puis...
il y a les mecs comme le mien. Si je veux le faire jouir,
ça prend entre 10 et 12... ans.
À 20 ans, je me retroussais les manches, je me faisais craquer...
Genre...
C'est bon.
Cuir rouge, cuir jaune.
Cette fille a disparu.
Elle est partie.
Pour toujours.
Je suce assez longtemps.
La dernière fois que je l'ai sucé, il s'est mis à bâiller.
Et moi : "Si Dieu existe, il va lui mettre une bite dans la bouche."
Si je te suce et que tu bâilles, tu sais quoi ?
Je remonte
Va te faire foutre.
C'est sympa de sortir avec moi.
Donc, je lui demande : "J'ai fait quoi pendant que j'étais évanouie ?"
Il me dit : "Voilà ce que tu as fait.
Tu t'es empiffrée de crackers."
Je lui réponds : "M'empiffrer, c'est un peu exagéré."
Et lui : "On aurait dit une candidate de télé-réalité."
D'accord.
Ensuite, il dit que je me suis attaquée à autre chose.
Je le cite :
"Tu as utilisé du beurre comme si c'était du guacamole."
Comme ça...
La mâchoire toute molle à m'empiffrer de beurre, l'œil vide.
Puis il m'explique que j'ai essayé de faire chauffer deux pizzas
pour les manger comme un burger.
Il m'aurait dit : "Qu'est-ce que tu fous ?"
Et je l'aurais accusé de me juger.
J'aurais dit : "Ne me juge pas !", avant de le courser dans l'appart.
Puis je serais allée au lit,
j'aurais superposé les quatre oreillers de mon côté,
avant de poser ma tête dessus.
Et lui : "On a droit à deux chacun."
Et moi : "Pas ce soir, enculé de ta mère !"
N'est-elle pas adorable
Merci.
Sérieux.
On va finir en tête à tête.
Sérieux. J'adore sa famille.
Sans déconner. Ils viennent du Midwest.
Ce sont les gens les plus heureux du monde.
À Los Angeles, les gens font semblant.
Tout le monde dit : "Je vais super bien."
Et vous vous dites : "T'approche pas d'une falaise."
Mais dans le Midwest, ils sont super contents.
Sa mère est une personne super heureuse.
Elle s'appelle Deb. C'est la femme la plus heureuse du monde.
Elle se trompe tout le temps. Elle dit : "On a pris un Youber."
Et moi : "Un quoi ?"
Et elle : "J'aime bien ce type. Seeth Rogen, c'est ça ?
Et moi : "Personne ne s'appelle comme ça."
Où qu'elle aille,
on dirait une candidate du Juste Prix.
Elle fait...
Mais j'ai de la chance. Je l'adore.
Je ne me plains pas. J'ai vraiment de la chance,
car j'ai eu plein de mecs dont la mère
se comportait bizarrement avec son fils, genre...
"Je voulais baiser mon fils.
C'est pas grave. Amusez-vous bien.
J'ai toujours cru qu'on finirait ensemble."
Et vous devez faire comme si de rien n'était.
Et vous êtes censée faire...
Je sais ce que vous êtes en train de vous dire :
"Amy, tu es... vraiment cultivée."
Et c'est vrai. Regardez.
"Vin."
Je ne suis pas mieux maintenant. J'espère que vous le savez.
Je suis une plouc de Long Island. J'ai un tatouage dans le bas du dos,
tout tordu et qui ne veut rien dire.
Et j'ai été doigtée par un chauffeur de taxi...
et c'est moi qui l'avais demandé.
On me rappelle sans cesse que tout ce qui m'arrive de bien
se transforme très rapidement en catastrophe.
Tout. Par exemple, ma série télé a reçu un Peabody Award,
un prix très classe que je ne connaissais même pas.
C'est pour les gens importants dans les médias. C'est pas rien.
Les autres gagnants combattaient le virus Ebola,
il y avait Malala
et notre série...
On est allés à la cérémonie, genre : "Merci d'avoir pensé à nous."
Au début de la soirée, ils ont montré une vidéo
du projet de chacun.
Et on ne savait pas ce qu'ils allaient montrer.
Ils commencent par montrer une vidéo
des gens qui combattent Ebola,
un documentaire qui les montre en train de sauver des vies,
des gens très courageux. Puis, il y a eu Malala.
Malala qui malalate...
Et puis...
ils ont montré un extrait de notre série.
"Que vont-ils montrer ?" On a fait tellement pour tellement de gens.
Dans l'extrait, on me voit prendre une énorme bouchée d'un burger
puis dire : "Je vais faire de la place", avant d'aller aux toilettes.
On a vu Malala essayer un œil de verre.
Et puis moi en train de dire : "Je vais faire un gros caca."
À la sortie de Crazy Amy,
deux filles nommées Mayci Breaux et Jillian Johnson ont été tuées par balle,
alors qu'elles regardaient mon film au cinéma.
La satisfaction de sortir un film,
pour apprendre ensuite que deux femmes belles et intelligentes,
qui voulaient juste passer un bon moment, ont été assassinées
a été terrible et...
Je voulais faire quelque chose par rapport à ça.
La violence par arme à feu m'est étrangère,
mais j'ai découvert que leur assassin avait des problèmes mentaux
et qu'il était violent avec sa famille.
Je me suis dit : "Comment a-t-il pu obtenir un flingue ?
N'étant pas spécialiste, j'ai appris que si on a des troubles mentaux
ou qu'on a été condamné pour violence conjugale,
il y a des failles dans la loi qui permettent d'obtenir un flingue.
Je me suis dit : "Trouvons un moyen de rendre plus difficile l'accès aux armes
pour les gens atteints de troubles mentaux et les gens violents avec leur famille..."
Merci.
Je crois au 2e amendement et au droit de posséder une arme.
J'ai des amis qui ont des armes.
Mais j'ai appris que quoi qu'on dise,
dès qu'on dit "arme à feu"
les fous de la gâchette entendent : "Vous voulez nous prendre nos armes !
Cette traîtresse veut nos armes !"
Et moi : "Non, vous avez l'air super cool. Vous devriez en avoir plus."
Armons davantage cet homme.
"Notre amendement !" Et vous : "D'accord".
"Le gouvernement veut ma maison !"
Et moi : "Quelle maison ? Vous vivez dans une caravane.
Vous délirez ?"
Et là, j'ai découvert, mais vous devez le savoir...
que si vous êtes sur la liste des terroristes potentiels,
pas la liste des gens interdits de vol, mais la liste des terroristes...
vous pouvez obtenir un flingue.
Résultat, le même type dit :
"Les étrangers, foutez le camp de notre pays !
Mais tant que vous êtes là, achetez donc une arme en toute légalité."
Si vous êtes aveugle...
Si vous êtes myope comme une taupe, vous pouvez entrer dans une armurerie,
du moins j'espère.
Il y a plus d'armureries que de Starbucks et de McDonald's aux États-Unis,
donc les statistiques sont de votre côté.
Vous entrez
et vous dites : "Je veux un flingue !" Et eux : "Ici".
Et vous : "D'accord".
"Je prends celui-là."
Et eux : "C'est le téléphone." Et vous : "Eh bien..."
Je suis pour l'égalité des droits pour les handicapés,
mais si Stevie Wonder m'appelle pour me dire :
"On va tirer aujourd'hui ?" Je dirai : "Ce sera sans moi."
Ce qui sert à tirer s'appelle un "viseur" !
Mais on n'a pas besoin de voir !
Et on a droit à un flingue.
Je dis : "D'accord. Est-ce qu'on peut juste ne pas donner d'armes
aux terroristes aveugles et fêlés qui battent leur femme ?"
"Quoi ?
Et puis quoi après ? Vous voulez qu'on baise des animaux ?"
Et moi : "J'ai toujours baisé des animaux."
Je vous comprends.
"Tu viens de parler de foutre sur tes nibards.
Et maintenant, on doit écouter ces conneries ?"
Ce qui est dingue, c'est qu'on peut vouloir du foutre sur ses nibards,
sans vouloir pour autant que ses proches se fassent tuer dans un ciné.
Vous savez quoi ?
Je ne sais pas si vous avez remarqué
mais, à Hollywood, je suis considérée comme "très grosse".
Vous le savez. Vous me connaissez.
Je suis très bien dans ma peau. Je suis forte, je suis en bonne santé.
Sérieux. Je me sens sexy.
Mon père a la sclérose en plaques et il est dans un fauteuil roulant.
Alors je suis super contente de pouvoir bouger.
Je me dis que je n'ai pas de quoi me plaindre.
"Je transpire. Comment me débarrasser de..." Ta gueule !
Tu es vivante.
Tu peux bouger et te sentir bien.
Au début, j'ai écouté Hollywood,
quand je faisais Crazy Amy,
avant de faire quoi que ce soit, on m'a dit :
"Amy, ce n'est pas pour te mettre la pression,
mais si tu pèses plus de 63 kilos, les gens vont avoir mal aux yeux."
Et j'ai fait...
J'ai marché. Je me suis dit que j'étais nouvelle dans le métier.
Et donc, j'ai perdu du poids.
C'est bien d'être en bonne santé et de prendre soin de soi.
Mais je ne crois pas aux régimes choc et au jeûne forcé.
Arrêtez vos conneries.
Non... Ce n'est pas bon.
Heureusement, j'ai l'air débile quand je suis maigre.
Ma tête débile garde la même taille.
Mais mon corps se ratatine,
et je ressemble à une baudruche géante en train de se dégonfler.
Je fais : "Salut !"
Ça ne le fait pas. Ça ne me va pas.
Donc, j'ai repris tout ce poids.
Je me suis vengée en me goinfrant après la fin du film.
Du genre : "Je n'avais pas droit à la pizza..."
Je mangeais tout. Toutes ces conneries étaient rentrées dans ma tête.
Les trucs à la télé, au cinéma, dans les magazines, sur la Toile.
Toutes ces femmes magnifiques, façon squelette avec des nichons,
et vous...
Je regardais les sœurs Hadid et les trucs Jenner,
et je me suis dit...
Ça m'a stressée et j'ai grossi.
Je me suis demandé si les mecs allaient encore me kiffer.
Et là, je me suis souvenue...
J'aime aussi les hommes pour ça.
Tous les jours, les mecs ont cette idée dans la tête
où ils se disent :
"Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai envie de mettre ma bite dans ton trou de balle."
Plusieurs fois par jour, quelqu'un passe...
Vous voyez...
Et eux : "Je sais que ça n'a pas de sens,
mais je sais
que je veux mettre la partie la plus sensible et intime de mon anatomie
et te fourrer là ou tu fais caca. Te fourrer !"
Ils pensent à ça et je suis là à me demander :
"Est-ce que je devrais me faire des mèches ?"
Comme si...
Ils s'en foutent !
Ils s'en branlent.
"Chéri, tu aimes mon vernis à ongles ? C'est couleur chausson de ballet."
"Je te baiserais, même si tu ressemblais à un chausson.
Je m'en fous."
On fait tous ces efforts et ils s'en branlent.
Ça vous détend de le savoir ?
Pas le côté anal, mais le fait que les mecs veulent nous baiser.
S'ils nous baisent, ils vont jouir.
C'est un joli slogan... sur mon sweat disponible sur...
Je plaisante.
Je suis la pire des célébrités, d'accord ?
Je suis une célébrité de merde.
Je sais... Je n'arrive pas à croire que ça marche encore.
Je suis sérieuse. Je m'habille comme une truie.
Ma sœur et moi... Je fais vraiment des efforts.
Du genre : "Je vais faire de mon mieux.
Je vais mettre du scotch, et de l'enduit..."
Mais à la fin du spectacle, je vais vite ressembler à une clocharde.
Croyez-moi.
Ma sœur s'habille comme moi, mais les médias écrivent sur nous
comme si on était les Kardashian.
Du style : "Les sœurs Schumer étaient de sortie aujourd'hui.
Amy avait opté pour un polaire de sport
et une veste en cuir synthétique de chez Forever 21."
La remarque que j'ai préférée a été :
"Et Kim a choisi de porter un bonnet bordeaux et doré
pour parfaire sa tenue."
C'était un bonnet Gryffondor.
Regardez plutôt. C'est un putain de bonnet Gryffondor.
Le truc le plus triste jamais photographié.
Regardez. On dirait qu'on déménage,
qu'on n'avait plus de sacs
et qu'on s'est dit : "Portons tout.
Mettons tout sur nous et sans soutif. C'est pas un problème."
Regardez les pompes de ma sœur. Vous avez vu ?
Des ballerines à deux balles.
Un fute zébré H&M. Ça le fait ?
Ça le fait, Internet ?
Un jour, on m'a photographiée avec la légende suivante :
"Amy achète des pâtisseries pour pouvoir faire du sport."
Un peu dur, non ?
Non, ils avaient vu juste.
C'est comme ça que je fais du sport.
C'est mon truc. Avant le sport, j'achète un scone,
je marche lentement dehors et je le bouffe.
Le sport, c'est comme être dans un hospice.
Je grignote une pâtisserie en regardant les arbres et les oiseaux.
Je déçois tellement les médias
qu'ils essaient de rendre ma vie plus excitante qu'elle ne l'est.
Du genre : "Amy dévoile ses jambes dans un mini-short."
Vous avez des yeux.
Vous savez bien que ce n'est pas possible.
Tout comme il n'y a pas de séparation entre l'Église et l'État ici.
Cette partie n'a pas...
Il n'y a pas... Il ne se passe rien.
Les cuisses peuvent ne pas se toucher ?
C'est quoi, cette histoire ? Personne ne m'a rien dit.
Impossible de porter un mini-short, depuis mes 10 ans.
Je fais un pas et le tissu se prend dans ma chatte.
Je dois le sortir comme un magicien.
Comme une putain de colombe. "Vole !"
Je me mets du déodorant à l'entre-jambe
pour éviter de saigner à cause des irritations.
Là, c'est la première fois que mes cuisses ne se touchent pas.
Collées. Séparées. Collées.
Séparées. Collées. Séparées.
Alors, un mini-short. Allez vous faire foutre !
Je vous emmerde !
On m'a photographiée en train de faire du stand-up paddle...
Au fait, on peut arrêter de prétendre que c'est fun ?
Sérieusement...
Ça vous dirait de faire du canoë,
sans le confort d'un siège et la sécurité en moins ?
Vous vous êtes déjà demandé ce que ça fait d'être gondolier ?
En tout cas, pas moi.
Sur la photo, je ne me suis même pas reconnue
parce que je ne rentre pas mon ventre.
Ça ressemblait...
En voyant la photo, je me suis dit : "Alfred Hitchcock est vivant
et il aime les sports aquatiques !"
Trop cool.
J'étais trop contente.
Le seul truc qui me permet de survivre,
le seul truc auquel je crois dur comme fer,
c'est que Bradley Cooper veut baiser avec moi.
Personne ne me croit,
et lui encore moins.
Mais moi, j'y crois.
J'y crois de tout mon cœur.
Vous vous dites peut-être : "Bradley Cooper, c'est pas mon genre."
On vous a rien demandé.
Eh bien, si. Il est tellement canon
que quand vous le voyez, même sans le vouloir,
votre corps se met à tourner
et vous agrippez vos orteils.
Comme ça...
Au fait, j'étais au max.
J'étais à fond.
Je suis allée un peu plus loin, mais en me tordant.
Il est tellement canon que lorsqu'il vous parle,
vous mouillez de partout.
Vous faites : "Quoi ?
Même là ?"...
Ses yeux changent de couleur, c'est dire.
Il me parlait lors d'une soirée,
et je pense qu'il ne me voit même pas comme une personne sexuée,
car je me vois toujours comme un joueur de base-ball.
Et...
Je lui dis : "Mortel, la soirée, hein Cooper ?" Comme si...
Je l'aide à mettre un terme à notre conversation.
Je dis : "OK".
Il y a toutes ces jolies filles autour en train de baver,
du genre : "Je veux qu'il me fourre."
Et...
J'essaie d'abréger la conversation en disant : "Bonne soirée."
Et lui : "Attends, ça fait plaisir de te voir.
Discutons."
Et moi : "D'accord...
mon nouveau mec."
J'étais à fond...
On a continué à parler, et au bout de 20 minutes, j'ai dit :
"Bon, je vais aller m'asseoir." Et il a pris mon poignet,
en me disant : "Attends. C'est vraiment sympa de te voir.
Pourquoi on passe pas un peu de temps ensemble ?"
J'ai mis ma serviette sur la tête, façon : "Je veux bien t'épouser."
J'ai appelé mes copines de lycée en rentrant,
en leur disant : "Oubliez-moi. Je sors avec Bradley maintenant.
J'ai franchi un nouveau cap, alors oubliez-moi.
Adieu !"
Le lendemain soir, je faisais mon stand-up à Reno dans le Nevada
parce que je le vaux bien.
Je regardais le gala des correspondants à la Maison-Blanche
et ils ont annoncé Bradley Cooper.
Et j'ai fait : "Salut, chéri."
Et ils ont ajouté : "Et voici sa petite amie."
Et moi : "C'est moi, sa copine."
Apparemment, ce n'est pas le cas.
Il sort avec un ange nommé Irina Shayk.
C'est un top-model. On ne dirait pas un être humain.
C'est comme si une panthère s'était tapé une gazelle,
et que les deux s'étaient tapé Gisele,
pour donner naissance à la plus belle meuf du monde.
Elle ne marche pas. Elle se déplace en chaloupant.
Et elle parle comme ça :
"Je suis à neuf heures en chiens de traîneaux de Moscou."
Elle ne voit que du haut de ses yeux.
Elle est trop canon.
À sa démarche, on imagine qu'elle mouille en permanence.
Une fois, son mec a pris du lubrifiant et elle a dit :
"Je me fous de ton lubrifiant, Bradley !"
Et moi, je regardais ça à Reno, putain.
Et j'ai fait : "Bradley ?
Bradley, c'est moi !"
Je me voyais batifoler sur la plage avec lui.
C'est moi, là ? C'est mon cul ?
Je sais qu'on a une photo de moi.
C'est moi là, ou là ? Je ne suis pas sûre...
Merde ! C'est laquelle, ma photo ?
C'est moi ?
Ou c'est moi ? Je ne sais pas.
J'ai fini par dire : "Tu sais quoi ? Je l'emmerde."
Cette garce ne sera jamais courageuse.
Merci infiniment !
Je vous adore !
Est-ce que ce mec proteste contre mon stand-up ?
On dirait qu'il hurle après les gens qui viennent me voir.
Et il a raison. Il a juste besoin d'un plus gros mégaphone.
- Vous êtes fiancés ? - Oui.
Je peux être sur la photo ?
Le contrôle des armes, c'est quand tu la tiens à deux mains.
Très marrant, Gary.
Et si tu tenais plutôt le volant à deux mains ?
Voici les vraies stars du spectacle.
Elle n'a plus de rouge à lèvres, car ses lèvres sont trop pulpeuses.
Heureusement, je ne porte pas de jupe,
sinon les gens verraient ma fouffe en entier.
On dit encore "fouffe" ?
Sous-titres : David Kerlogot